скорлупа

почему с течением времени мы обрастаем кожурой?? такой прочной, толстой оболочкой,
которая якобы защищает нас от внешнего мира, от напрасных ран, а на самом деле – настолько уменьшает чувствительность, восприимчивость, не позволяет любить всем сердцем, ТАК, что хочется просто кричать от пронзительности осознания этого?... первая любовь взрывает тебя, тебе хочется говорить-говорить-говорить о своих чувствах, о новых эмоциях, слышать в ответ глупости и радости, о том, как тебя любят, причем сильно любят, обижаться за то, что не поцеловали на ночь и не повторили «люблю» миллион и один раз. и когда это все летит к чертям, то становится нестерпимо больно, просто разрывает на части и выносит все изнутри.

оболочка раз.

второй раз – ты думаешь, его никогда не будет. он начинается с опаски, с присматривания, с недоверия, с боязни быть брошенным еще, ведь шкура слишком тонка, а память о боли – свежее некуда. потом любовь побеждает, ломает все преграды, ты ныряешь в нее, лишь иногда поднимаешься на поверхность, судорожно вдыхаешь воздух и уходишь обратно. но уже ты готов ответить на обиду цинизмом и умеешь обижаться по-настоящему. ты говоришь – «а позвонить можешь и ты», или «ты мне тоже не говоришь, что любишь». и тому подобный бред. и это все тоже трескается, черт.

оболочка два, намного плотнее.

ты этого не хотел, видит бог, ты хотел всего, чего угодно, только не этого. но она сама сваливается тебе на голову – она тебя понимает, видит насквозь, ты перед ней словно стоишь насквозь прозрачный или голый, и она знает тебя гораздо лучше тебя самого,- как не быть с ней? чем реже возможность видеться, тем больше желание, уже неинтересно то, что было и что есть, главное – что может быть. твоя шкура толста, и ты сам себе не признаешься в том, что подсел на дозы-ее. она не боится говорить и о своих чувствах, невольно тем самым вызывая и тебя на откровенность, но ты уже не говоришь о любви и отрицаешь это слово в принципе. потом какие-нибудь проблемы, бла-бла-бла.

оболочка три, бронированная.

от боли очень просто стать бесчуственным. она разрушает все внутри, и от нее не спастись. сжигает все, и хочется исчезнуть. это как, сгорая, умирает звезда. хочется быть звездой. ты прекрасно живешь, ты стал почти роботом, и какой-нибудь например случай сводит тебя с ней. через маленькие бойницы в своей железной кожуре ты понимаешь, что тебя к ней тянет. вместо того, чтобы сказать ей об этом, ты заводишь разговоры на светские темы, вы пытаетесь говорить о чем-то обшем, которого оказывается масса. прикрываясь цинизмом, ты смотришь на все вокруг, и тебе кажется, что что-то вдруг  срастается, и вроде бы ей хорошо с тобой, и все идет гладко. вы живете вместе, и ненавязчиво рождаются темы о будущем и появляется слово «всегда». что такое чувства? –
ты не говоришь о них, боль не оставила на тебе места для новых шрамов. ты делаешь все возможное для вас, и ты хорош, бесспорно, хорош.
а однажды солнечным субботним утром она говорит, что у нее есть кто-то еще, кто дарит ей шоколад и поцелуи на ночь, выдыхает в ухо «люблю» и не отпускает, когда она говорит «уйди», пишет ей «скучаю», если не виделись один день, и шепчет «ты моя жизнь». и она уходит. ты кричишь «какой вздор, что за глупости!», ты восклицаешь «мне все равно!», уверяешь пустоту «да я ее и не любил-то никогда!!».......

а после сидишь на полу у обломков своей шкуры-скорлупы, которая не пустила к тебе лучшее в твоей жизни, и в тебе медленно умирают звезды.