Глубоко в душе, там, где спрятаны тайны

У каждого человека есть свои  мечты, тайные и явные, напоказ, маленькие и неприлично большие.
Я всегда хотела быть принцессой и когда-нибудь потом, ну тогда, когда…попасть в Рай.
Первая мечта проходила красной линией через все мое детство. Какие там учительницы, врачи, библиотекарши, ну, на худой конец, посудомойщицы, нет, я не рассматривала никаких других вариантов, кроме принцессы, как основного вида моей профессиональной деятельности в будущем. Признаваться в выборе профессии родителям было как-то неловко, поэтому представляла себя в этой роли молча, примеряя образы всех известных мне на тот момент принцесс у бабушки под столом или на запасном крыльце школы. Однако с  годами становилось ясно, что без родителей-королей стать принцессой можно только при наличии принца. Мечта потихоньку начала погружаться  в Лету, так как «принцев мало и на всех их не хватает», как поет Верка Сердючка, взять хотя бы прошлый год - мир невест потерял аж двоих принцев, претендентов на их сердца. Но чем черт не шутит, может быть где-нибудь остался один неженатый или разведенный, какая разница, принц, он и в Африке принц, пока королем не станет. Но эта мечта, хоть и притянута за уши к реальности, все-таки еще может быть осуществима – кто мешает назвать Мужчину мечты принцем, уговорить взять в жены, и все, ты  - принцесса. И попробуйте, убедите в обратном.
А вот со второй мечтой все гораздо сложнее. Мало того, что хочу в Рай, не будучи до конца уверенной в его существовании, рассчитываю ходить там исключительно  в белых нарядах (кстати, там пригодятся мои бесконечные шарфики и бусы, я же и их планирую взять с собой, чтобы украшать белые платья), не боясь испачкаться о перила, стены и скамейки. Наверно, просто у нас в России до сих пор превышенное количество грязи,  поэтому хоть на небесах походить бы в светлой одежде и по чистым улицам. Однако, сомневаюсь, что мой багаж аксессуаров не превысит допустимые нормы веса, и потом я  не очень уверена, что Бог захочет взять меня в Рай, учитывая мои взаимоотношения с церковью, религией и верой.
Как большинство детей, рожденных  в Советском Союзе, я росла в атеистической семье. Так что знакомство с Богом началось с бабушки, которая однажды пришла к вере и потом уже ни на шаг не отступала. Она водила меня тайком от родителей по определенным дням в какие-то квартиры, наверно, с того времени у меня  и развилась любовь к разведчикам, уж больно это было похоже на шпионские игры. Когда мы находились в гостях в этих домах, мне, тогда маленькой девочке, казалось, что мы совершаем что-то преступное, и нас обязательно должны поймать с поличным. Не знаю, какое религиозное направление было выбрано людьми в тех квартирах, но на секту было не похоже, скорее что-то из христианства. По большей части это были бабушки с дедушками, поэтому я долго считала, что молиться – это удел исключительно стариков. Первые несколько часов - мне тогда казалось, что именно часов, так как время тянулось мучительно долго - собравшиеся что-то читали, обсуждали, я подпирала какую-нибудь стену, скучала, зевала, периодически смотрела сны и оживала только тогда, когда они начинали петь. Песни были очень мелодичные, призывали любить какого-то дядю Бога и его сына, я фантазировала на тему, представляла, что можно пропеть и про любовь к маме и папе,  и к моим игрушкам - мишке Маше и обезьянке Ритузику. В те же тексты, по моему мнению,  можно было бы включить и двух недоступных мне кукол, восседавших за стеклами  сервантов в квартирах у маминых и бабушкиных подруг.
После чтения  и пения  мы всегда садились пить чай, а так как я была единственным ребенком, мне постоянно доставалось все самое вкусное. Но главное, во время чаепития главный дедушка - что он здесь главный, было понятно, так как он начинал разговор первым и вообще всегда говорил больше всех – раздавал подарки. Подарками назывались цветные открытки с изображением птичек, детей, ангелочков  с крылышками, того самого сына дяди Бога (его я уже узнавала в лицо), на обратной стороне были написаны непонятные буквы (как правило, это были немецкие открытки, вероятно немецкие шпионы нашли-таки лазейку). Эти подарки я и считала тем поличным, которое могут в любой момент отнять, наблюдая, как и бабушка, и остальные присутствующие аккуратно складывали открытки перед уходом между страничками в книжки, чтобы потом дома перепрятать в тайники. Как распределялись открытки между бабушками и дедушками, мне неизвестно, потому что подарков  всегда было меньше, чем старичков в квартире. Я  вообще удивлялась, как они не обижались друг на друга, ведь кому-то доставался божий сын, сидящий на камне, окруженный девушками,  кому-то птички с ленточками, а кто-то уходил домой с носом. После вручения открытки шли по рукам, их можно было внимательно рассмотреть, потрогать, прикоснуться к шершавой бумаге щекой, и, скрипя зубами от зависти, вернуть счастливому обладателю обратно. Мне, разумеется, тоже дарили  красивые открытки, то с птичками, то с детками, и однажды попалось изображение людей, идущих по саду в белых одеждах. Я уже была подкованным ребенком, знала, что на картинке нарисован Рай, и, вероятно,  тогда и зародилась мечта, потом попасть туда, чтобы наряжаться в разные белые платья. Единственное,  мне было непонятно, почему на девочках нет цветных бантиков и вообще нет ничего, кроме белого, на что бабушка дала, с ее точки зрения, вразумительный ответ – так положено, это же Рай. Тогда же я решила, что непременно поговорю с дядей Богом, ведь у меня уже на тот момент было несколько бус, от которых я не планировала отказываться ни в коем случае. Если берете, то с бусами, и точка.
В нашу единственную на тот момент православную церковь я так и не попала, расположена она была в очень неуютном для меня месте, возле нее вечно стояли какие-то грязно одетые люди, и мне было страшно проходить мимо, не говоря уж о том, чтобы зайти внутрь. Да и бабушка внесла свою лепту, объяснив, что нечего ходить к тем священникам, которые сами ничего не соблюдают, что предлагают делать народу. Уж лучше, с ее слов, почитать дома библию и помолиться наедине с собой. Так что дружеские отношения с православием в юности у меня не сложились.
Потом в наш город приехали немцы (звучит, словно приехал цирк). Нет, это были хорошие немцы, старички, из Новоаппостольской церкви, они появились, чтобы принести Свет в наши души. Их приход совпал с моей учебой в институте и перестройкой всего сознания в обществе. Старички были единственными носителями языка, который мы изучали, поэтому приглашение посетить церковь было вполне уместным. И то ли священник Ерих Матке с его фразой, что Бог то все равно один, то ли добрая улыбка бабушки после общения с ним, то ли песни, которые я услышала на службе, были теми  самыми, родом из  детства, но через некоторое время я покрестилась в этой церкви.
И возможно, я примкнула бы окончательно к этому направлению, если бы не  новоаппостольский священник, решивший, что я нужна ему в качестве жены. Это был молодой человек, русский, помогавший немцам осваивать просторы нашей родины. Во время одного из свиданий, гуляя по улице, я, слушая, он, рассказывая о будущих прелестях моего замужества, - священник, сотрудничает с немцами, получает неплохую зарплату, есть перспективы,  может, и в Германию переведут - к нам на улице подошел бомж и попросил милостыню. Реакция церковного человека никак не сочеталась с канонами, прописанными в библии -  был бы у меня автомат, перестрелял бы всех нищих, чтобы под ногами не мешались. Эта фраза раз и навсегда отбила у меня желание выходить замуж за священнослужителя. К тому же славный Ерих выполнил свою миссию – привел к Богу достаточное количество людей, построил здание для проведения службы на пожертвования богатых немцев – и с чистой совестью уехал домой, отдав своих прихожан в руки подающему надежды молодому русскому священнику. С его отъездом  закончились и мои отношения с новоаппостольской церковью (ну не ходить же на проповедь к моему несостоявшемуся мужу).
Переехав в мой нынешний город, за лето познакомилась с местными православными храмами, все-таки богатая история, сюда ходили молиться цари, это, конечно впечатляло, и в одном из понравившихся соборах мы окрестили ребенка. На крещении настояла моя свекровь, очень красивая, умная, успешная женщина. При всем  этом очень набожная, одновременно состоявшая  еще и в какой-то группе избранных, наиболее приближенных к Богу (некоторые имели даже возможность выходить с Ним  на связь напрямую). «Ни в коем случае не подумайте, мы не секта, просто в прошлом цари да князья, и денежного оброка  мы не сдаем, просто помогаем друг другу» - говорила свекровь. Видя ее отношение к религии, не решилась поделиться с ней своим юношеским вступлением в ряды покрестившихся людей, и начала  - положено ведь свечки ставить - посещать по праздникам, вру, иногда, православную церковь.
Периодически, разумеется, озадачивалась вопросом принадлежности меня к религии, помня бабушкины слова, что Бог в первую очередь возьмет к себе верующих. Новоаппостольскую церковь  вроде совсем покинула, да и на новом месте жительства я не знала, имеется ли она вообще, надо было бы примкнуть к другому направлению, перекреститься и с чистой совестью дальше мечтать о Рае. Однако, выбор велик, это и православие, и католицизм с протестантизмом, и ислам с буддизмом, не забудем и про иудаизм. К кому же  отнести себя?
Пыталась искать принадлежность к евреям. Как-то, скучая на педсовете, разглядывала нашего директора, злую старушенцию, как говорят в народе, «махровую еврейку», и вдруг меня осенила мысль, что Анна Бениаминовна и моя бабушка - это одно лицо. Дома перерыла все фотоальбомы, точно, если они так похожи, стало быть, я – еврейка. Бросилась звонить маме (с первых слов начав характерно картавить и вставлять типичные для евреев слова), пытаясь выяснить свою национальную принадлежность. Мама сказала буквально следующее: « Не знаю, но всю жизнь подозревала». Коротко и неясно. Некоторое время я еще искала сходство с известными мне евреями мира.  Может во мне есть половинка, ну  хотя бы одна восьмая? Тогда почему я не в богатстве и достатке? Нет, к сожалению, если я и имею хоть какое-то отношение к евреям, то весьма несущественное, не дающее право примыкать к иудаизму.
Легким касанием дотронулось моей души и тела и мусульманство. То было короткое общение с пластическим хирургом, без пяти минут принцем с Востока. Красавец-мужчина, и умом не обделенный, хороший парень, несколько младше меня, приснился мне за пару месяцев до встречи. Может, мое предназначение - быть восточной принцессой? Во время романтических свиданий, помимо комплиментов (хотел бы я быть черепашечьим гребнем, чтобы касаться твоих шелковистых волос…), стихов, пламенных речей о любви, принц рассказывал о месте религии в его сердце. Спустя месяц мне поступило предложение выйти за него замуж, и одним из непременных условий было принятие мусульманства. Признаю, у ислама есть много хорошего, чему можно поучиться, но официально разрешенное многоженство идет вразрез с моими принципами отношений с мужчинами. И еще, зачем прятать красивые волосы под платочком? Да и, честно, мне не нравится имя Аллах, да простят меня все, его произносящие. Молчу уж о том, что не осведомлена о цветах одежды в мусульманском Раю и вообще его существовании в этой религии, а вы помните, для меня это принципиальный вопрос.
Не успела я толком сформулировать причину отказа, как претендент на мое сердце первым поставил точку. За двадцать минут до начала нашего первого близкого свидания, парень выпил почти залпом пол-литра водки, выкурил три сигареты и, осмелев, принялся покорять мои тело и душу, периодически теряя координацию движений и свое место в мире. Разве мусульманам разрешено в таком количестве пить и курить? Не смеяться в эти минуты я не могла. Так в одночасье я опять отодвинула мечту о статусе принцессы на неопределенный срок (да и какая из меня принцесса, если животом танцевать не умею, выгонят из дворца в первую неделю по приезду). Ну и поняла, что все-таки с исламом нам идти рядом, но не вместе.
Католикам не могу простить Жанну и многих других женщин и мужчин, сожженных на кострах. Но самое главное, не могу простить этой религии страданий главных героев «Поющих в терновнике» - отца Ральфа и Мегги. На каком основании они так должны мучиться? Это только потому, что священникам- католикам положено быть неженатыми? Вот интересно, знает ли Бог о католических законах в отношении церковнослужителей  и нужны ли Ему такие жертвы, если люди любят друг друга и хотят быть вместе, ведь при этом они не вытесняют из сердца любовь к Нему?
Остальные религии пока стоят в отдалении от меня. Во-первых, вблизи моего места жительства нет ни одной церкви, представляющей эти направления, во-вторых, у меня нет пока времени и сил подумать о столь глобальных переменах в моей душе, а в-третьих, мне все-таки нравится посещать тот самый православный собор, в котором в свое время крестила ребенка. Вернее, даже не сам собор, а его пещерную часть, подвальное помещение, после ремонта совсем не похожее на церковь: стены, обшитые гобеленом, сводчатые потолки, разукрашенные светскими узорами, лавочки вдоль стен. И осознание, что здесь молилась царская семья. Получается, православие для меня все-таки самое оптимальное на сегодняшний день направление… Вот если бы только не запах свечей и ладана, и непонятно для чего развешанные по всем стенами иконы. Понятно, что это неотъемлемая часть православных храмов, но можно было бы для таких новичков, как я, повесить (хотя бы около основных икон) краткую информацию об изображенном человеке и о том,  что следует около этой иконы делать.  А то заходишь и не знаешь, куда себя деть в церкви, алгоритм поведения неизвестен; вот и прогуливаешься, как по музею, и ловишь на себе укоряющие взгляды служительниц и заядлых прихожанок по поводу моей непокрытой головы и брюк вместо длинной юбки. Но, если совсем честно, мне кажется, Богу все равно, во что я одета, в каком физическом и моральном состоянии пребываю; лишь бы вообще заглянула в гости в любую церковь или просто вспомнила о Нем, лежа в койке, намазывая перед сном руки! А интуиция, знаете ли, меня редко, когда подводит.
Бабушка не раз говорила мне, что Бог, когда наступит конец Света, в первую очередь заберет в Рай верующих и тех, кто успеет сказать или хотя бы подумать следующее: « Боженька, прости мне мои грехи». Туфли, духи, мужчины, принцесса, как профессия и стиль жизни, проблема перенаселения народа в Китае и Индии, взаимоотношения с ребенком, стильная стрижка у популярной актрисы, секс, а еще эта новая песня у Мадонны – все эти глупости постоянно сбивают мои мысли с пути истинного. Мне всегда кажется, что я не успею вовремя переключиться на молитву. В качестве альтернативы фразе про грехи, бабушка предложила совершать по жизни добрые дела, так как остальных (видимо, таких, как я) Бог будет оценивать по их земным поступкам. Поэтому отсутствие времени на посещение храма и молитвы, на осознание необходимости, наконец-то нормально покреститься (если это вообще нужно Богу), я пытаюсь компенсировать добрыми поступками. Количество бабушек, переведенных мною через дорогу, уже перевалило за третью сотню, на моем счету три кошки, снятые с дерева, и один мышонок, спасенный от грозящей ему гибели. Сюда же входят два мобильных телефона, сумка и четыре паспорта, которые я безвозмездно возвратила хозяевам (приврала, за сумку взяла коробку конфет, женщина настояла). Также я научилась прощать обидчиков, по приблизительным подсчетам, уже пять - семь человек, внушительная цифра за весьма  короткий промежуток времени. Может быть, в дальнейшем  избыток светлых дел в моей жизни сыграет свою роль, и  по поводу моей кандидатуры будет принято положительное решение?
Пока же я решила купить на лето белое платье и попробовать поносить  его с разными цветными аксессуарами. Вдруг, белый цвет мне вовсе и не идет, может, он будет меня полнить, а я мечтаю носить его вечно? Может, мне больше подходят вишневый или ярко-голубой?
А что касается первой мечты, то я все-таки надеюсь услышать когда-нибудь не обычные фразы, вроде таких: «…жила бы ты поближе, а сколько ты зарабатываешь, а есть ли у тебя своя квартира, ты знаешь, я забыл сказать, что глубоко женат…»… Я хочу услышать конкретно: «Принцесса моя, как я долго искал тебя! Давай жить вместе, долго и счастливо!». Тогда я поверю, что хоть одна мечта, пусть такая глупая и смешная, но может сбыться. А с воплощением в реальность остальных фантазий я определюсь потом, по ходу развития событий.