Конец не начавшейся истории. Дневник Амелии Виз

12 мая
Какая же чудесная погода! Сегодня она особенно хороша. Но, к сожалению, я не могу насладиться ей вдоволь, ведь я ещё болею.
Возможно, если бы этот  дневник прочитал кто-нибудь кроме меня, то этот неизвестный потерял бы суть происходящего. Поэтому я напишу, что всё-таки происходит.

С событий января прошло очень много времени. То письмо от Роума было не единственным. Мы переписывались весь февраль. И к концу последнего месяца зимы его письма становились всё короче и бессмысленнее. Я пыталась уговорить его о встречи, но безрезультатно. Но мой пыл это не остановило. Я искала, где бы он мог жить, куда ходил на отдых. Всё это подкрепляло мою надежду о том, что мы, несмотря на всё, будем вместе, будем счастливы. Всё же могло и должно быть по-другому! Но нет, это не так. Нельзя было обманывать себя и затягивать эту игру в «прятки» с самой собой.
Я достаточно сообразительный и не глупый человек. Но мои воспоминания (не чувства, а именно воспоминания тех дней) пересиливали мой разум. И всё же, перечитывая его письма по несколько раз, словно это глотки воздуха, в котором нуждается весь моей организм, я всё ясно понимала. Хотя и что-то затмило моё реальное сознание, было ясно чего добивается Роум. Но как принять то, что человек, который пробудил во мне впервые не только симпатию, но и страсть, агонию, привязанность, дикое желание и любовь, не хочет увидеться с тобой.

С каждым часом моей жизни это становилось понятнее, и уже мною руководствовался здравый смысл. Я решила принять «поражение». Написать Роуму о том, что я думаю. Но я опоздала. В тот день, когда я на это решилась, а именно 7 апреля, на своей тумбочке я заметила письмо с хорошо знакомой мне печатью. Не раздумывая, я порвала конверт, но потом меня передернуло, словно я обожглась. Выдохнув, я спустилась в Каминный зал. Я положила письмо на кресло и, ходя мимо камина взад вперед, перебирала в голове аргументы тому, почему я не должна читать письмо. Спустя пару минут  стало понятно, что меня ничего не держит.  Заломив руки, я села и начала читать то письмо, последние и самое главное из всех.

"Дорогая Амелия!
  Мне хотелось бы доказать тебе, что я не тот, кем ты меня считаешь. Но, как мы оба прекрасно знаем, это такая же бесполезная трата времени, как и изобретения того, что уже существует. Ты как никто другой достойна жить и наслаждаться жизнью. Я понимаю, что ты хочешь найти меня и просто посмотреть на меня в последний раз. Но я не могу тебе этого позволить. Так сложилось, что мы не должны больше встретиться и это не рок судьбы или моя прихоть. Так должно быть, и больше нет объяснений. Ты живешь надеждой что забудешь всё что было, но поверь , как бы это не было печально, забыть эти страдания ты не сможешь. Я очень рад, что именно я оказался тем первым, кто доказал тебе извечную теорию женщин о том, что противоположный пол последние скотины. Я этого никогда не отрицал. И сваливать всё на природу, Бога или кого-либо другого нет смысла. Но знай, в этом жестоком и всё же поучительном мире, есть мужчина настолько красивый, умный, галантный, толерантный, культурный,  любящий и понимающий, насколько ты этого заслуживаешь. Жаль, что я им не оказался, но и оказаться им значило бы, что ты достойна слишком малого. Я заклинаю, чтобы «твой» мужчина пришел и забрал тебя в тот прекрасный мир, где оказываются все счастливые и любящие люди.
                «Призрак» твоих чувств, Роум.
P.S. Береги себя, Амелия."


Это письмо заставило меня переосмыслить происходящее. Я не помню, как добралась до своей комнаты, переоделась и легла. Зато я отчетливо помню свои мысли. Они означали одно и то же – свобода. Да, именно в ту ночь я поняла всю полноту этого слова. Свобода сердца, свобода разума. Нет, не от чувств или эмоций, а от тяжелых страданий и боли. Проснувшись утром,  я начала жить заново. Новая жизнь – новая я. Я наконец-то поняла, что мои страдания были просто-напросто глупыми и бессмысленными. 

Чудесная погода, настоящая весна.  Я почувствовала это всем своим телом. Можно забыть обо всем.

На письмо Роума я ответила кратко, чтобы не портить то, что я обрела. Не портить новую Амелию.  Я могла бы выразить чернилами по бумаге те чувства, которые испытала, то облегчение, но почему-то не стало. Я вообще не хотела ему отвечать, но это было бы, во-первых, бестактно с моей стороны, а, во-вторых, мне хотелось написать ему это.


"Роум!
Свобода – вот что ты мне подарил. Я благодарю тебя за всё чему ты меня научил и что пожелал мне. Я благодарю тебя за новую Амелию-Антуанетту Виз.  Храни тебя Господь, Роум.
                С наилучшими пожеланиями, Амелия."