Манипулятор-шантажист

   Иногда мы становимся объектом психологического давления и даже ещё хуже шантажа. Нас не оставляют в покое, незаслуженно ругают. Как нам поступать в такой ситуации? Что предпринять?
Давайте вместе разберемся - что есть шантаж, а что есть психологическое давление.
Шантаж - угроза разоблачения сведений, компрометирующих жертву; аморальное и противоправное поведение (2,с.509).
Эмоциональный шантаж - это тройка ослепляющих эмоций: страха, чувство вероятностной ответственности и чувство вины.
Страх. Шантажист знает что мы боимся, он замечает, что заставляет нас нервничать, на какие слова и поступки мы автоматически рефлексируем (рефлекс - непроизвольная. автоматическая реакция на стимул).
Шантажист с нетерпением ожидает нашей реакции, чтобы увидеть, как влияют его действия на нас, как объект шантажа. Информация собранная о нас используется в процессе отношений и выступает как страх что шантажист:
Не оставит в покое нас;
Будет отзываться неодобрительно;
Разлюбит;
Будет ругать;
Заставит страдать;
Будет противоречить;
Уволит.
И всё это из-за того, что мы позволили перед ним раскрыться и тесно контактируем с шантажистом, но ужас оставления парализует нас.
Нам необходимо следить , как шантажист использует наш страх и лишить его этой самой сильной реакцией в нас. Страх безопасности (оставления нас без заботы шантажиста)почти невыносим, мы не можем вытерпеть , чтобы шантажист отдалился от нас (чувство привязанности).
Еще Джон Боулби (1907-1990), который в течении года работал в школе для трудновоспитуемых детей, отметил, что запечатление у человека тем больше, чем больше опыт социального взаимодействия с каким-либо человеком и тем сильнее становится его привязанность к этому человеку. Как только у человека возникает сильная привязанность к определенному лицу, он начинает выделять это лицо из всех других, и это предпочтение обычно сохраняется, даже в случае разлуки с ним [1,с.248].
Опасаясь гнева со стороны эмоционального шантажиста мы, боимся его проявления в любой форме и это вызывает страх неодобрения, оставления, воображаемого нападения. Мы видим, что шантажист напрягается, его ревущий голос возрождает в нас прошлые страхи и мы уступаем эмоциональному шантажисту и в малом и в большом. Часто существует сговор в инкриминировании человеку безумства. Еще Иван Петрович Павлов открывший условный рефлекс отметил провокационное его значение. Точно так же объекты эмоционального шантажа (гневный голос, мимика, пантомима, ложь и др.) воздействуют на нас и заставляют уступать шантажисту. Мы хотим мира любой ценой.
Обязательства и чувство вероятностной ответственности.
Обязательство - официально данное обещание требующее безусловного выполнения [2,с.422].
Обязанности - это определенный круг действий, обязательных для кого-нибудь (3,с.422).
Обязанный - имеющий что-нибудь своей обязанностью, долгом.
(3,с. 422)
Еще Э. Дюркгейм (1858-1917) высказал идею, что ответственность является необходимой составляющей добродетельной жизни. П.Фоконне развил эту точку зрения и констатировал, что нести ответственность за совершенное деяние означает нести справедливое наказание. Ж.Пиаже (1896-1980) указал на центральную роль развития ответственности в формировании моральных суждений [Псх.эн. с.519-520].
Безответственность обесценивает человека как личность. Вероятностная ответственность человека за отрицательные события и само приписывание ответственности человеку так же влияет на поведение этого человека. Люди пытаются найти объяснение ситуации, прибегая к извинениям. Когда людям приписывается ответственность за неблагоприятные последствия и они негативно оцениваются другими, их отношение к себе ухудшается. К сожалению негативная вероятностная ответственность приводит к неблагоприятным чувствам, которые негативно влияют на человека.
Здоровый человек берет на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь близких, но временами он предпочитает сотрудничество и помощь других людей, ему нужна их поддержка для благополучия [A.Ellis. 173]
Долг, подчинение, верность, альтруизм и самопожертвование сформированы под чьим-то влиянием. Часто мы жертвуем собой ради обязанностей, даже иногда мазохистски (с болью и ограничениями) и ограничиваем собственные права без достаточных на то оснований. Эмоциональные шантажисты подвергают испытанию наши обязательства.
Мы как бы должны проводить всё свободное время с эмоциональным шантажистом.
Он как бы изо всех сил выбивается.
Начальник всегда прав.
Ты мне обязан, заявляет шантажист.
Убеждая нас, шантажист выходит за пределы сотрудничества и компромисса, если он еще и манипулирует ими указывая на нашу ответственность перед ним, то нас это парализует.
Вечный долг перед эмоциональным шантажистом превращается в вечную каторгу.
Чувство вины.
Вина - необходимое условие ответственности и важная часть эмоциональной сферы личности. Мы стараемся избежать чувства вины и соответствующая реакция на незаслуженную вину наносит ущерб нашему этическому поведению. Когда нас незаслуженно обвиняют и бичуют нам легче возместить это покорностью или денежным эквивалентом. Эмоциональный шантажист толкает нас к тому, чтобы мы отвечали за его поступки и его несчастья , при этом он сам отказывается понимать их.
Шантажист пытается управлять человеком, но он нередко натыкается на сопротивление последнего. В этом случае шантажист попытаться заставить выполнить навязываемое им действие, то есть сломить сопротивление (открытое управление) или замаскировать управляющее воздействие так, чтобы оно не вызвало возражения (скрытое управление -манипулирование).
Каждый из нас, как говорится, "не без греха". В нас, в нашем непонимании самих себя кроется возможность шантажа. Иногда мы поддаемся нашим слабостям и пристрастиям. Манипуляторы- шантажисты часто используют все эти слабости и пристрастия для эксплуатации своих жертв.
Как же шантажист использует эти человеческие слабости?
Вот к примеру наше любопытство.
Каждый из нас любопытен, один - меньше, другой больше. Мы все любопытны, одни — меньше, другие — больше. Любопытство шантажиста - возможность использовать информацию о "непозволительных" потребностях и отношений кого-то с кем то.
Каждый образованный человек доверяет больше рассудку, а, следовательно, событиям, фактам и аргументам. Шантажист извращает эти события и факты с одновременным внушением своей ложной версии. Более внушаемые это люди - не уверенные в себе, пожилые и дети, причем женщины в среднем подвержены внушению больше, нежели мужчины.
Искажение, утаивание или частичное освещение информации шантажистом, варьирует от откровенной лжи до частных деформаций и даже до дезинформации.
Шантажист в любом событии может отыскать не только «негативные» стороны, но и положительные аспекты, и тем самым изменить восприятие происходящего и общее мироощущение.
Типы защиты от шантажиста.

Пассивная защита может осуществляться в следующих формах.

Никак не реагируйте на слова манипулятора, молчите, делая вид, что не расслышали, не поняли.
Делайте вид, что «туповаты», не поняли, о чем речь.
Заговаривайте совсем о другом (основание то же).
«Соглашайтесь» с предложением манипулятора, но, обусловливая согласие тем, что зависит от вас; это позволит в дальнейшем при желании «отыграть назад».
Повторяйте просьбу манипулятора, но с вопросительной интонацией, требуя тем самым продолжить его речь; если же манипуляция производится действием, повторите это действие.
Опасность, грозящая вам, перекладывается на него.
Защита «Расставьте точки над i» Суть этого метода состоит в том, что нужно прямо, не стесняясь, сказать о том, что вас беспокоит. Или потребовать разъяснения: «Куда вы клоните?», «Скажите прямо». Одна из главных задач данного вида защиты — сделать тайное (намерения манипулятора) явным.
Встречный удар — контрманипуляция — наиболее сильная из защит. Представляет собой ответную манипуляцию, в которой используются обстоятельства, созданные первоначальным манипулятивным воздействием нападающего субъекта.
Исполнение контрманипуляции: сделать вид, будто не понимаешь, что тобой пытаются манипулировать, начать встречную игру и завершить ее внезапным поворотом ситуации, показывающим манипулятору ваше психологическое преимущество.
Иногда, чувствуя, что нами манипулируют, можно и поддаться манипулятору. Это целесообразно, когда ущерб от манипуляции меньший, чем от ухудшения отношений с инициатором скрытого управления. Так нередко случается, например, во взаимоотношениях подчиненных с руководителями.
Итак, часто человек воспринимает манипуляцию лишь на подсознательном уровне, даже не догадываясь о ее присутствии. Однако воздействия всё же можно предупредить. Для этого необходимо прислушиваться к своему внутреннему голосу и сопоставлять его сигналы с внешним поведением оппонента.

Литература:
1. Еникеев М.И.Энциклопедия. Общая и социальная психология. "Приор" М.2002.
2. Боулби Д. Привязанность. Гардарики,М.2003.
3. Лопатин. В.В., Лопатина Л.Е. Толковый словарь Современного русского языка."Эксмо" М. 2009.


Близкие отношения и шантаж
Материалы с Форума Синтона
Проблема
Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.
Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: "Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать??? У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки."
Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется. Только на душе нехорошо от всего этого. Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?
Шаги и варианты решения
Первое. Научитесь видеть и бабушкины действия, и свои реакции.
Бабушкины действия. Важно научиться видеть и все бабушкины манипуляции, и ее одновременно заботу и ту ответственность, которую она берет за вас на себя.
Свои реакции. Важно научиться видеть и свои переживания, и свои провокации, подталкивающие бабушку к такому ее поведению.
Это - лень, беспомощность, безответственность и прочая реальная не зрелость, не взрослость. Это - игнорирование заботы бабушки, не внимание к бабушке. Когда бабушка голодная (по вниманию), она идет его добывать, и вы будете первой ее добычей.
Второе. Накормите бабушку вниманием и заботой, а сами - становитесь взрослыми.
Начинайте с простого вопроса: насколько я независима от бабушки? Финансово и морально самостоятельно, могу и готова сама о себе побеспокоиться?
Достаточно частый вариант - девушка жалуется на приставучую бабушку, а сама при этом висит у нее на шее. Сама себя обслужить не может и не готова... Или боится жить одна, самостоятельно... см.;
Проявляйте к бабушке больше внимания, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а в ее ворчалках-бурчалках научитесь слышать просьбу о внимании. См.;
Переверните ситуацию, чтобы не бабушка опекала вас, а вы опекали бабушку. Проявите существенно большую активность, опередите бабушку и начните брать ответственность за ее жизнь.
"Так, бабушка, почему до сих пор ты не выпила лекарства? И что стоишь у открытого окна? Ну-ка, иди полежи, тебе пора отдохнуть, посуду я помою сама!"
Третье. Подождите, пока бабушка привыкнет к новой для нее жизни, и только после этого цивилизованно защищайте свои интересы.
Формы защиты могут быть сильно разные. Это может быть прямой открытый протест, как реакция на конфликтное поведение. См.;
Синтонная просьба, мягкое разруливание, далее конфронтация и конфликт... Например, лишение финансовое помощи. Теоретически может быть и разъезд, но кажется, что в данном случае до него дойти не может.
Напишите бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как вы её понимаете, затем переходите к тому, что и она вас сможет понять. Завершите письмо четкими формулировками, что теперь вы будете делать то то и то и не готовы это обсуждать, так как просите уважать и свою жизнь. А также будете очень рады и признательны, если бабушка отнесётся к этому с пониманием.
Далее просто начинайте новую жизнь. Если в первое время будут нападки, в основном показываете удивление и продолжаешь по-своему. Говорите "бабуля, милая, я всё написала". Примет - ура. Не примет - всё-равно делаете по-своему, только удивляетесь с долей грусти: "Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю".
Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.
Четвертое. Учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям, внутренне на них не дергаться.
Как учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям? Если вы достаточно взрослый человек, чтобы принять естественность смерти как своей, так и бабушкиной, то тема "болит сердце" перестанет быть для вас острой и больной. Подробнее см. Отношение к смерти и Душевная страховка
Обсуждение
Можно ли, правильно ли как третий шаг в отношении к бабушке использовать конфронтацию и конфликт? Можно ли использовать такие действия в отношении близких людей?
Думается, что при условии предыдущих двух шагов - можно. Кроме того, нужно учесть, что дети с самого раннего детства шантажируют родителей, но это вовсе не является основанием не считать их близкими людьми и не строить с ними близкие отношения. См.;
Выводы
Выводы девушки, написавшей письмо.
"Итак, еще раз, мои выводы:
1. Моя личная жизнь - это исключительно мой выбор, я сама определяю кого я в нее посвящаю и в каком количестве.
2. Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.
3. Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.
4. Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.
5. Я не испытываю чувства вины, если мне приходиться резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.
6. В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.
Когда это не удается см. пункт 5
NB! Я вдруг поняла, что бабушка - это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение".