Шанс

1.1.
 Я в очередной раз стою перед выбором: быть собой или быть таким, чтобы меня выпустили. Эта клиника. Какой же родной она для меня стала, я считаю её своим вторым домом. До каждого миллиметра я изучил её коридоры, знаю, где находятся стыки обойных листов. К слову сказать, за эти сорок лет ничего не изменилось. Даже обслуживающий персонал всё тот же. Вот только ряды мне знакомых больных уменьшаются. Не исключено, что и я завершу свой жизненный путь именно здесь. Буду до конца дней глотать их псевдо лекарства и наблюдать за умалишенными соседями по палате. Как по мне, не очень заманчивая перспектива.Поэтому нужно определиться каким я нужен этой комиссии, у которой в руках оставшийся кусочек моей судьбы. Кем я должен быть, чтобы воспользоваться этим шансом выйти на волю?
2.1.
 Сложно точно сказать, когда именно я задумался над тем, кем мне быть. Я не буду утверждать, что очень сильно отличался в детстве от своих ровесников. Да и вырос я в обычных условиях. Мне всегда хватало внимания от родителей и родственников. Поэтому каких-либо сдвигов в моей психике не должно было быть. Да и не было.
 Так уж сложилось, мне всегда было легко найти общий язык с кем-либо. Скорее всего, решающую роль в этом сыграло воспитание. А, может, всё дело в характере.
 Скромность и воспитанность - эти качества всегда привлекали людей. Говорят, что эти черты очень редко встречаются в наше время. Лично я, кроме всего этого, больше всего ценил в людях искренность. С детства привык принимать правду такой, какая она есть. Это и сформировало будущее мировоззрение.
 Что касается качеств, я ужасно не люблю, когда люди их путают. Из скромного и скованного ребенка, я перерос в более уверенного в себе юношу. Годы привнесли свой опыт. Безумно обидно было слышать, что моя уверенность в себе для многих явилась высокомерием и эгоизмом. Долго я задавался вопросом так ли это на самом деле. Но , так и не найдя ответа, я решил отложить этот вопрос на потом.
 А может вовсе и нет никакой особенности? Я же такой как все! Но тогда почему я не мог терпеть глупую массовость, её выходки; почему на меня так оказали влияние "Носороги" Ионеско?
2.2.
 Любовь. Она всегда многое решала. Она всегда толкала людей на необдуманные поступки. Так и у меня этих глупостей было предостаточно. Влюбившись, я начал писать стихи. Любовь через год прошла, а стихи со мной остались. Я начал пробовать свои силы уже не только в любовной лирике. Я даже не знаю к какому жанру это отнести. Но эти мои стишки, как мне говорили, отличались чрезмерной глубиной мышления, что очень беспокоило моих родителей.
 Где-то в то же время я начал вести дневник. Записывал туда самые яркие моменты дня, свои мысли, делился с бумагой ожиданиями на грядущие дни.
 В 16 лет я прошел психологический тест, который показал, что я мыслю как тридцатипятилетний мужчина. Вот тогда-то я очень забеспокоился. Нормально ли это вообще? Или это какой-то сбой и следует обратиться к врачу?
2.3.
 Всю жизнь я потратил на поиски. Я искал ответы на вопросы/вещи, на которые другие не обращают даже внимания. Почему семь дней в неделе, двенадцать месяцев в году, как происходили опыты и открытия в любой из наук? Почему я должен всему этому верить? А вдруг эти ученые ошибались? Часто говорят: "Апрель не такой, как в прошлом году был". А, может, это вовсе не апрель? Что если это другой месяц?
 Довольно глупые вопросы возникали у меня в голове. Единственные ответы, которые я слышал от других: "не знаю", "так надо", "так решили", "а что тебе не нравится?", "а что ты предлагаешь?".
 Люди всегда придерживались стереотипов всяких, суеверий. Вот поэтому каждое новое открытие с трудом воспринимается социумом.
 Однажды я услышал одно замечательное слово - депривация. Оно лучше всего объясняло моё внутреннее состояние. Мне всегда было сложно закрыть глаза на глупости людей, на их гадкие внутренние качества, я не мог вытерпеть их низкие поступки. Хотелось уйти, чтобы больше не терпеть. Но все эти суицидальные мысли быстро покинули голову - родители не вынесут. Пожалуй только это меня останавливало.
 Когда количество вопросов превысило допустимую норму, я потерял себя. Искал ответы на все эти ненужности, забывая о том, что жизнь продолжается. Родители не могли больше тянуть. Приехали санитары. Очень некстати они прочти мой дневник. Прочитав буквально пару строчек, стало понятно, кто я и что у меня в голове. Меня забрали.
3.1.
 За всю свою сознательную жизнь я только дважды был на стационарном лечении: сразу же после родов и при удалении аденоидов. И вот он, третий раз. В тот момент я подумал, что никогда отсюда не выйду.
 Я сдал все анализы. Снимок мозга не показал никаких отклонений. А вот беседа с главным врачом прошла не очень хорошо. Этот врач, Андрей Николаевич, представлял из себя по виду очень солидного человека. Мужчина, возрастом под тридцать лет, с аккуратной прической, носил смешные для меня круглые очки. Что касается его кабинета, где мне впервые пришлось с ним разговаривать, можно сказать, что это была небольшая, но очень уютна комнатка, обставленная старой мебелью. Слева от входа стоял шкаф, в котором пылились медицинские карточки таких же больных, как и я.
 - Ну что ж, проходи, присаживайся, - предложил мне А.Н.
 - Да, спасибо.
 Я старался вести себя максимально спокойно. Хотя внутреннее переживание как всегда отразилось на дрожи рук.
 - Ну что, Евгений, как себя чувствуете?
 Я не знал, что ответить. Он же врач, ему нужно говорить правду. Но я и сам не мог определиться со своим состоянием. Как никак последние пару недель я провел у себя в комнате, не контактируя с людьми. Да и сам факт того, что я оказался в псих лечебнице искренне и бессердечно давил на мозг.
 - Нормально,наверное...
 Видимо, врач был готов к этому ответу и, не заостряя на него внимания, сразу принялся рассказывать мне о моих анализах.
 - Как видишь, Женя, снимок коры головного мозга отличный, анализ крови хоро..
 Я уже не слушал врача. У меня в голове начали снова рождаться вопросы. Основной из них: как я сюда попал? Неужели я действительно так катастрофически не дружу с головой.
 Моё внутреннее размышление прервал крик в коридоре. Звук и вопли доносились, как мне показалось, из соседней палаты
 - Ты не волнуйся так, - сказал мне А.Н., увидев в моих глазах тревогу, - всякие есть больные. Некоторых приходится успокаивать силой. Надеюсь, с тобой таких проблем не будет.
 Что же это получается, он приписал меня в список больных? Наверное, зря я думал о своем и его не слушал. Видимо именно в этот момент мне был вынесен приговор.
3.2.
 - Я попрошу медсестру показать тебе твою палату и через час мы снова с тобой побеседуем.
 Моя палата находилась в втором этаже больницы, четвертая дверь от лестницы. Кроме меня там жило еще три пациента. Было время обеда, поэтому никого из них я не застал.
 Оставив свои вещи в комнате, я вернулся в кабинет А.Н..
 - А вот и ты, - с улыбкой снова заговорил ко мне врач.
 - Да, я. Слушайте, а почему Вы решили меня оставить здесь?
 - Понимаешь ли, Евгений, у тебя очень сложный возраст. Исходя из рассказов твоих родителей, я решил, что будет целесообразно тебя у нас оставить, чтобы избежать каких-либо несчастных случаев.
 - Доктор, о чем Вы? Мне двадцать один год, я здраво мыслю и не грею в себе суицидальные мечты. Я просто люблю побыть наедине. Неужели это плохо?
 - Нет, конечно не плохо. Просто я всё это делаю в мерах предосторожности.
 Доказывать что-либо врачу было глупо. Поэтому я просто покинул его кабинет и решил отзвониться родителям, ведь знал, что они волнуются. Рассказал им о своем состоянии, о палате, о беседе с врачом. Мама обещала заехать на следующий день
 Было шесть часов вечера. у меня отсутствовало любое желание разведывать обстановку. И даже не чувствую усталости, я пошел спать.
3.3.
 Ненавижу больницы за то, что там всё по графику. Вот и первое мое утро было по команде "Подъем, овощи". Не очень радужно начался день. Я умылся, пошел в столовую. Вместе с едой выдавали какие-то таблетки. Я вовсе не собирался их пить, поэтому сразу выбросил их в урну. Хотя тоже самое мне следовало бы сделать и с завтраком. Не знаю как остальные ели эти отходы. К счастью, через час приехала мама и привезла домашней пищи. Я кушал, а мама всё время плакала и гладила меня по голове.
 Моя привычка вникать в себя помогла пережить мне первый день в этом аду.
3.4.
 Конечно же была идея сбежать. Для меня это не составляло ни малейшей сложности. Четыре года легкой атлетики и два года бокса помогли бы мне преодолеть все трудности и препятствия. Но я оглянуться не успел, как прошел месяц, я втянулся. Уже даже не кривляясь ел их пищу и даже начал пить их таблетки. Эти лекарства не оказывали никакого влияния. Единственное, мне постоянно хотелось спать.
 Не верьте всем этим фильмам, в которых псих лечебница напоминает отель. В действительности больница представляет из себя  полузаброшенное здание. Ни каких развлечений. Здесь и правда можно было сойти с ума. Я не мог общаться с другими пациентами. Мне не хватало выдержки. Моими собеседниками были дневник и родители, которые навещали меня два раза в неделю.
 Откровенно говоря, я немного завидовал всем этим больным. Они были собой, ничего не изображали, не выставляли себя в качестве других людей, не носили масок. Каждый из них был особенным, не было этой надоедливой массовости. Мне и самому хотелось хотя бы на день стать сумасшедшим, чтобы прекратить искать ответы и побыть собой.
3.5.
 Будучи замкнутом в этом убитом здании, мне даже не было о чем писать в дневнике. Поэтому я вечерами просто перечитывал старые записи. Сколько же я натворил то... Страшно представить даже. А самое ужасное, что читая эти записи, моя память воспроизводила всё с точностью до мелочей. Все эмоции заново меня переполнили. И вы знаете, ради такого ощущения стоит жить. я бы никогда не согласился стереть прошлое. Пусть было столько опрометчивых поступков, столько ошибок, но это ведь моя жизнь, это всё, что у меня есть. Жаль, что нельзя оставить эту память последующим поколениям, показать им свои ошибки, которые не следует совершать. Наверное, если бы не вагон свободного времени в лечебнице, я бы никогда об этом не задумался. Хоть этот дневник и стал поводом моего лечения, он так же помог мне открыть глаза на свою жизнь, на то, что все мои вопросы имеют почву и нужно копать именно в этом месте, а не сверлить в своей голове дыры ради ответа, которого там нет.
3.6.
 Спустя полтора месяца я заглянул в кабинет главврача. А.Н. как всегда был рад меня видеть.
 - О, Женек, как дела?
 - Всё хорошо, спасибо. Я хочу домой.
 А.Н. с ухмылкой смотрел на меня.
 - Ладно. На завтра я соберу комиссию. Пройдешь пару тестов и, если им понравятся твои ответы, я тебя выпишу.
3.7.
 Я был готов. Я знал, что они хотят от меня услышать. Много полезного мне удалось прочитать в книгах и учебниках по психологии А.Н..
 Волнения не было. Руки как всегда дрожали. Я идеально ответил на все вопросы и через час был уже дома.
4.1.
 Неделя за неделей, год за годом бежало время. Я успел обзавестись семьей и двумя детьми. Каждый месяц я заезжал в больницу в гости к А.Н.. Но главной целью моего визита было желание посмотреть на настоящий людей.
 Я не перестал задавать вопросы, каждую ночь во снах ворошил прошлое.
 Я не заметил как стал пенсионером. За всю жизнь моё сознание очень устало копаться и рыться во всем этом мусоре. Но и отказаться от размышлений вовсе, я не смог.
 Теперь уже не мои родители, а дети вернули меня в больницу. Несмотря на то, что на посту главврача был уже совсем другой человек, перед глазами я видел всё того же Андрея Николаевича, его смешные очки и всегда искреннюю улыбку. Новый А.Н. нашел мою историю болезни и внимательно её изучил. Он, по моей просьбе, назначил мне встречу с комиссией через три дня. А пока что я снова блуждал коридорами этой больницы, рассматривая настоящих людей. Сорок лет прошло, крайне мало записей об этом времени в дневнике, но я всё так же отчетливо помню.
4.2.
 На следующее утро я снова прошелся коридорами, умылся и застыл около зеркала. мне снова двадцать один год. Я такой бодрый и вовсе не немощный. Подумать только: вся жизнь прошла. Сколько же у меня было возможностей, шансов её изменить. Мне множество раз предлагали вакантные должности за границей, какой же огромный выбор девушек был у меня до свадьбы. Столько шансов всё изменить.
4.3.
 Стоп. А что поменялось бы? Толщина кошелька, место жительства, рядом со мной была бы другая женщина и дети с её чертами лица. Всё остальное осталось бы таким же. Земля вращалась бы, солнце светило бы, а я бы продолжал задавать себе вопросы и уделять внимание каждой мелочи жизни, продолжал бы оценивать людей и их поступки, я всё так же упрекался бы себя за все свои ошибки и промахи. Неужели это и есть тот ШАНС?
4.4.
 Я до сих пор помню нужные ответы. Но кому они нужны: комиссии? У меня же совсем иное мнение. Может я хочу побыть собой последние годы своей жизни! Вдруг я не хочу им угождать. Но это же не тот конец. Быть собой и считаться умалишенным или изобразить покорность и стать частью стада? Опять эти вопросы в голове
 Члены комиссии уже занимают свои места. Вот он, мой ШАНС. Осталось только правильно им воспользоваться.


Каждый день нам предоставляется масса шансов и возможностей изменить свою жизнь. Пользуйтесь с умом.