Из Америки за Любовью.. ЧастьIII -1

                Часть Третья: Мой Вояж в Маленькую Мекку

                Предисловие к Третьей Части

Вместо этой части вначале была издана небольшая книжечка – мое прощальное и благодарственное повествование, в котором я заранее хотела уведомить всех потенциальных читателей в том, что мои взгляды на религии и Бога абсолютно личные и, ни в коем случае, не предназначены для критики мнений и верований других людей! Я отдаю себе отчет в том, что учения Ошо, Иисуса Христа и  других великих проповедников не могут уживаться на страницах одного произведения, однако в моем сознании все их учения чувствуют себя комфортно и как-то взаимодействуют между собой. Все эти люди жили в состоянии поиска истины и своего предназначения в жизни, и каждый заслуживает уважения и почтения за это. Для меня не было важно, кто из них привел меня к какому-то осознанию в определенный момент времени. Важнее было то, что это произошло благодаря им.
Здесь, в этой заключительной части, я немного повторюсь и общими словами опишу тех людей, которые встретились мне на пути в разные моменты моего путешествия по Азии, ибо именно под их влиянием и с их помощью сформировалась новая Я.
11 Октября 2010 года исполнилось ровно три года с того дня, как я захлопнула за собой двери своей Нью Йоркской квартиры, оставляя за спиной четырнадцать лет иммигрантской жизни, своего первого мужа и добрых друзей. Да, ровно три года прошло с тех пор, как я превратилась из простой, обыкновенной обывательницы в паломницу, сама того не ведая. Конечно, я понимаю, что паломничество совершается осознанно, но в моей истории это получилось без моего на то согласия. Оказалось, что отказываясь от чего-то надежного и большого, обретаешь что-то абсолютно неведомое и гораздо большее. Ирония судьбы, однако, заключается в том, что все мои странствия и муки самопознания ведут меня…обратно в Нью Йорк. С одной только разницей – убегала я оттуда одна, а возвращаюсь вдвоем: да, теперь нас двое – я и мой Бог. Конечно же, Бог один на всех, но здесь пойдет повествование о том, как я обрела Его, ведь у каждого тоже есть свой Бог и свой путь к нему. Три года назад я была абсолютно нерелигиозной, а возвращаюсь – осознанно верующей. Хотя, опять оговорюсь, религиозность и верование – совсем не одно и то же.

***               
Начну нехитрую историю своего вояжа почти что с того же риторического вступления, что и в Библии - про Слово.  Да, вначале было даже несколько слов - старых, как мир – “Я Люблю Тебя”. Они повели меня безрассудно вслед за человеком, который сказал мне их, и не только сказал, но и научил любить; и не только его самого, но и саму себя. Оказывается, есть такой закон в природе, что, только полюбив себя, мы можем отдавать нашу любовь другим. Ведь думая, что мы любим кого-то и жертвуем собой ради него, мы навязываем ему нашу любовь и теряем себя в этом самопожертвовании.
Меня поразили слова Ошо в одной из его книг о Любви и Свободе по этому поводу: "Если ты не можешь поклоняться существованию внутри себя, то не сможешь поклоняться существованию и в других; это невозможно.
Ты можешь стать частью целого, только глубоко уважая обитающего в тебе Бога. Ты хозяин, Бог - твой гость. Любя себя, ты это узнаешь: Бог избрал тебя своим проводником. Избрав тебя своим проводником, он уже воздал тебе уважение, проявил любовь. Он создал тебя не случайно; он создал тебя с определенным предназначением, с определенным потенциалом славы, которую ты должен достичь".
Я честно признаюсь, что из Библии  знала только о существовании Ее основных заповедей, которым интуитивно следовала, а жизнь корректировала мою интерпретацию этого свода Законов Природы.
Итак, эти древние слова привели меня, нерелигиозную и до мозга костей проамериканенную обывательницу под венец со вновь обретенным любимым человеком и учителем. Мы в тот момент оба были ведомы этим удивительным и искренним чувством любви. Ничего не колыхнулось в моей душе в момент самого венчания, я не почувствовала никакой торжественности этого события. Во мне бушевало только одно бесконечное счастье быть рядом с таким сильным и надежным человеком. Мой Бог тогда только мило наблюдал за мной и ничего не требовал взамен. В тот момент меня самой там и не было, я была полностью растворена в своем земном кумире.
Знаки свыше не замедлили напомнить о себе: все пошло кувырком с самого первого дня венчания, о чем подробно описано в Первой Части. Осмелюсь добавить, что все последующие события не зависели от моей религиозности или верности Всевышнему (я этого тогда и не осознавала, а были услужливо сфабрикованы простыми людьми, пострадавшими от бескомпромиссных решений, принятых моим возлюбленным еще до встречи со мной. Я просто оказалась не в том месте и в неурочный час. Было приложено немало усилий с их стороны, чтобы свершить своими руками кару, которую они назначили для меня. Оставляю это без комментариев, ибо не мне судить…

***               
Мой вояж по Казахской земле начинается в одно чудное летнее утро, когда я оказываюсь в чужом прекрасном городе, совершенно одна и с парой телефонных контактов. Первым мне протягивает руку брат моей Московской подруги - сильный и мудрый Ананда, чем-то напоминающий Тибетского монаха, странствующего по миру и ищущего истину. Все это время после нашей первой с ним встречи я, почему-то, считаю себя его младшей последовательницей и ученицей; с той только разницей, что я не перемещаюсь из одного места в другое (на этот счет я согласна с изречением великого мудреца и философа насчет того, что куда бы ты ни ехал, ты всюду возишь с собой себя). Я думаю, что все мы немножко похожи на него, ведь мы тоже всю жизнь ищем истину. Он и его друзья откликнулись на мой зов о помощи и помогли начать процесс сбора мелких осколочков моей разбитой в дребезги души.
Мне даже страшно подумать, что если бы я покорно вернулась обратно в Америку и попыталась бы начать строить свою разбитую жизнь с самого нуля, то не встретила бы всех моих последующих ангелов-хранителей и добровольных учителей! Не появилась бы передо мной моя милая Айгуля, которая тоже начала нашу дружбу со слов “Я Тебя Люблю!” Все то, первое, лето она оберегала меня от страшного одиночества и беспросветной тоски, возила по горам и озерам, купала в бассейнах и просто была рядом. Вслед за ней появилась Аселя, с которой мы дни напролет обсуждали Законы Жизни и нелогичность поведения людей. Ее оптимизм и любовь к жизни выводили меня из ступора самоанализа и ожидания чуда, ее энергетика медленно и ощутимо вливалась в мою ослабленную душу. Была там же и Асема – удивительно нежная, ранимая и закрытая от окружающих девушка. Никто в нашей компании не знал, что творится в ее душе и сколько стоит ее холодная красота. На какой-то период времени офисные перемены свели нас вместе и позволили поближе узнать друг друга. Это она первая принесла мне книгу Ошо “Бунтарство…”, с которой начался процесс моего осознания Бога. Она сама просто поражала своей стойкой верой в ее собственного Аллаха, хотя, как и все смертные,  делала ошибки и в чем-то заблуждалась; опять же – кто мы, чтобы судить…
Асема как-то вечером привела к нам в офис Боту и представила: “Это моя подруга Бота, но это как бы и Света, ну сами разберетесь!” Эта высокая, казахская красавица и впрямь оказалась моей копией. С первого дня знакомства мы узнали друг в друге себя – мысли, повадки, взгляды на жизнь – все было удивительно идентично. Она пришла со своим видением Бога, причем, заплутавшаяся в нескольких направлениях религий. Со временем у нее прояснилось в голове и, мне кажется, она растет вместе со мной и, также как я, обретает своего Бога внутри себя. Вдвоем нам намного легче, ведь мы понимаем друг друга почти телепатически!
Ошо,  во - первых, подтвердил правильность моих спонтанных поступков и помог мне больше не чувствовать себя белой вороной среди своих друзей, у которых всегда были устойчивые взгляды на религию. Во-вторых, он просто и доступно объяснил, в чем разница религиозности и  верования, и с этого момента я вдруг начала осознавать свою непосредственную связь с Богом: это Он посылал мне сообщения через Айгулю, Аселю и Асему. Просто я тогда не была готова к таким вот прямым “отношениям”.
К слову пришлась одна шутка: “Почему, когда человек говорит с Богом, это называется ‘молитва’, а когда Бог разговаривает с человеком ‘шизофрения’?” 
Все мы частично склонны либо к шизофрении, либо к ее противоположности (что-то было об этом в давнишней книжке по психологии Владимира Леви). Не думаю, что для меня наступило время добровольно сдаваться в психушку. Я бы назвала этот процесс познания своего Бога просветлением. Мне просто повезло, что в самый тяжелый период моей жизни вокруг меня оказалось столько Его посыльных с советами и инструкциями, да и я, видно, оказалась готовой их принять.

***               
У меня начали появляться первые ученики Английского языка, которые все до единого оказались неслучайными путниками на моей дороге паломничества. Первым оказался Илюша, который привел за собой маму Дину (ее имя созвучно с именем моей мамы и, может, потому оно бальзамом легло на мое сердце). Она привела мне своего друга Дениса, который оказался черным монахом, находившимся временно в опале, но через небольшой период времени вернувшим себе сан Отца Серафима. Для меня он, в сущности, просто молодой человек, но в жизни этот парень бескорыстно помогает многим прихожанам, они его очень любят. Денис поначалу провел со мной сеанс психоанализа и за один час общения разложил все по полочкам простым советским языком.
Есть у нас одна тема, которую мы обсуждаем вот уже два года подряд: черное монашество или обет безбрачия. Не буду раскрывать его переживаний и взглядов на эту тему, но я никогда не откажусь от своего мнения по этому поводу – это самое глупое испытание, придуманное самим человеком! А самое ужасное, что эти несчастные люди вынуждены быть самыми большими лицемерами, обязавшиеся перед Богом быть Его земными наместниками. Против природы не пойдешь, и у всех у них есть естественные природные желания, от которых они порой не могут избавиться. Ведь они постоянно прелюбодействуют в своих мыслях. А не грех ли это? Да и где процветал гомосексуализм, не в мужских ли монастырях? Так что, кроме сочувствия к этим людям у меня ничего нет. Денис помог мне осознать свою силу, но никак не вовлек в свою религию, поэтому у нас с ним никаких взаимных обид нет.
Дальше цепочка от Дениса пошла к его наставнику Отцу Силуану, который в один вечер из моего потенциального ученика Английского превратился в участливого проповедника, который выслушал мою душещипательную историю, дал наставления и…вызвался меня окрестить по всем правилам Церкви. Не буду лукавить, это было лестно, тем более что он сам предложил быть моим Крестным Отцом. Может я для них с Денисом тогда казалась заблудшей овечкой, и они решили направить меня на тот путь, которым шли сами. Может, и я привносила в их жизнь что-то свое: к примеру, нас с Отцом Силуаном связывает любовь к музыке, он когда-то учился в музыкальной консерватории, и мы с ним примерно одинаково играем на пианино.
Что я этим хочу сказать: оба эти человека для меня являются земными ангелами-хранителями и друзьями, но их религию с ними я не разделяю. Они меня поддерживают в моей вере и признают мою прямую связь с Господом. Мое крещение, наверное, может показаться нонсенсом в данном контексте, ведь я добровольно обязалась исповедовать православную христианскую религию. Но сейчас я понимаю, что  прошла всю процедуру крещения, следуя канонам общества и суеверия. Я уважаю учения Иисуса Христа, верю, что этот человек жил среди нас более двух тысячелетий назад и…все на этом.


***
Моей Крестной матушкой стала очень удивительная женщина Люда, с которой я познакомилась в свое первое лето по “рекомендации” наших общих друзей из Питера. Все мои друзья, находящиеся вдалеке от меня в то лето, делали все возможное, чтоб как-то помочь мне выжить в незнакомом Казахстане. Моя Людочка вырастила двоих отличных взрослых деток – сына Лешу и дочку Сашу - и еще у нее подрастает 14-летний Женя. Их папа - геолог – постоянно работает в разных точках света, чтобы поддерживать семью счастливой и здоровой. Меня эта семья попросту удочерила, еще раз укрепив во мне веру в человеческую бескорыстность и любовь к ближнему.               
Как-то Дина привела меня в одну чеченскую семью с просьбой перевести какую-то песню на Английский язык. Нас там встретил пожилой человек Пейзула и рассказал много интересного о мусульманстве, потому что сам всю жизнь добровольно участвует в работе главной мечети города и области. Но результатом того похода был не он, а его старшая дочь Мадина, которая вскорости пришла ко мне улучшать свой Английский и так и осталась в близких подругах. Я как-то никогда не задумывалась, сколько ей пришлось пережить в тот период, когда она переехала из Алматы в Грозный к матери. Она там прожила семнадцать лет, в которые уместились обе грязные чеченские войны. Я это осознала только на своем прошлом дне рождения, когда она просто подняла тост за “то, чтобы не было войны”. Такой доброты, женственности и милосердия я не встречала ни в ком! Не раз  у меня случались моменты отчаяния, когда я отчетливо осознавала, что мне никогда уже не стать опять ни советской, ни казахской гражданкой. Но именно в эти моменты она оказывалась рядом и мягким, дружественным подталкиванием сзади отправляла в нужном направлении: к примеру, к Дине, чтобы попросить помочь с местной пропиской, дабы прекратить мучения с бесконечной перерегистрацией из-за своего Российского паспорта (благо, что у меня еще сохранилось и Российское гражданство!). Она периодически напоминала мне, что мое дело по правам человека, принятое к рассмотрению уже два года назад, без моего периодического напоминания никуда не сдвинется – и, таки, была права: месяца два назад пришло письмо из Страсcбурга о намерении суда принять решение по моему делу к концу этого года. Она ненавязчиво возвращает мне веру в себя, а через это – и веру в моего Бога.
               
***               
В какой-то момент время сделало свое дело. Я пережила свою любовь, отпустила все печали в свободное плаванье и простила себе и всем все грехи. Обижаться мне, и впрямь, не на кого: все решения я принимала сама, дверь за собой захлопывала, отдавая отчет о жестокости по отношению к своему мужу, с которым за двадцать три года совместной жизни вырастила сына. Просто ко мне пришел период переосмысления моей жизни и время обрести веру: для этого Бог и выдал мне испытаний по полной программе. Я много слышала от окружающих о поездках в Туркестан, к святым местам. Сыграла свою роль и наша дружба с Айгулей. Она возит туда людей и обладает каким-то даром предсказывания. До приезда в Казахстан мне бы и в голову не пришло, что человек может повлиять на природу вещей, заставить другого человека делать то, что ему прикажет “злой волшебник”. Я не была ни религиозной, ни суеверной. А, может, потому и не была, что не верила ни в Бога, ни в дьявола? События последних лет доказали ошибочность отсутствия веры во мне. Оборачиваясь назад на все события, произошедшие со мной, я вижу всю нелепость своей роли в них и абсолютную неосознанность поступков: с какой стати я оказалась в том процессе венчания, если и креста-то на мне толком не было?! Почему через какое-то время после трагического разрыва с любимым человеком вокруг меня собралась группа не просто верующих людей, а самих священников? Не было ли это попыткой окружающих направить меня в нужном направлении, чтобы я, наконец, определилась, на чьей я стороне и в кого верую, за кем иду?! Сейчас я четко это осознаю – да, это все было нужно! Чтоб не было большого и ощутимого перекоса между устроенной американской жизнью и духовностью, чтобы во мне встретились Запад и Восток и сделали из меня одного целостного гражданина.
И это яркое осознание наполнило мое сердце и душу такой благодатью и благодарностью к этой теплой, Казахской земле, что я спонтанно решила добраться до святых мест и поблагодарить ее за гостеприимство. Где-то в глубине моей души, ставшей за время проживания в этих краях немного суеверной, теплилось осознание того, что без благословения предков, которые и мои тоже, не будет мне гладкой обратной дороги в американскую жизнь!
Меня всегда удивляла склонность людей, а особенно религиозных, к аскетизму. Я искренне не понимаю, зачем надо искусственно страдать, чтобы получить благословение Господа; разве мало в жизни всяких естественных страданий? Я не осуждаю религиозные посты, многие оправдывают их, говоря, что это полезно и для тела, и для души; но разве не проще вести правильный образ жизни каждый день?! А сколько людей практически “обрекают” себя на посты, чтобы искупить какие-то грехи или бегут в ближайший собор, чтобы поставить свечку к какой-нибудь иконе, чтобы несчастье, в котором они оказались в тот момент, прошло мимо! Потом эта процедура благополучно забывается до наступления следующего неблагоприятного момента в жизни. Все это я бы назвала фарисейством вокруг религий, может оттого мне и чуждо исповедование какой-либо из них.
Вот и про этот хадж в Туркестан я слышала, что путь к святым местам должен пролегать через трудности, поэтому люди терпят ужасные местные дороги в старом советском автобусе на протяжении пяти дней. Я решила, что такие трудности мне ни к чему. Купила билет на поезд и поехала.               
По дороге туда у меня было купейное место в вагоне с кондиционером. Правда, за пятнадцать минут до моей остановки он издох. Жара за окном была около сорока градусов: обычный Августовский день на юге Казахстана. Конечно, я сочувствовала моим попутчикам, им предстояло еще сутки добираться до конечного пункта назначения, но в душе было какое-то странное ощущение, что мои ангелочки довезли меня до места в приятной компании, со всеми удобствами и выгрузили на станции Туркестан. Вышла я на платформу и ощутила себя эдаким клубочком, которого пустили по дорожке, чтоб он сам катился, куда ему вздумается. Все, что я знала об этих местах, что там покоятся два самых главных в суфийском исламе человека: Ходжа Ахмед Яссауи – древний мыслитель и проповедник, и его учитель Арыстанбаб, который, по преданию, был одним из сподвижников самого Мухаммеда и который взял на себя миссию принести ислам тюркским народам.
Конечно же, я все сделала задом наперед: сначала посетила Мавзолей ученика, а потом отправилась к Мавзолею его учителя. Вообще-то, паломники после нескольких дней пути, посещения других захоронений и проведения специальных обрядов очищения и поминовения, прибывают в Отрар, что находится в шестидесяти километрах от Туркестана и где захоронен Арыстанбаб, ночуют там и только на следующее утро едут к последнему месту хаджа – усыпальнице великого Яссауи. Предполагается, что к моменту завершения их пути они должны очиститься от всех грехов.