мысли вслух

Знаете, так утомляют ваши одинаковые вопросы, вроде «как дела» и «что делаешь». Надоело. Что я делаю. Ничего я не делаю. Смотрю в потолок и ничего не делаю. И, конечно же, думаю о вечном и прекрасном. И этого нет. Может, я вообще не то, кем являюсь. И это не депрессия, это просто лишнее подтверждение, как глуп человек по своей сути. Даже противно становится от прочтения таких «возвышенностей». А потом бегу искать утешение в собаках. Люблю их гладить, их грустные глаза и трогательные маленькие реснички. А они так внимательно на тебя смотрят и будто бы понимают, виляя хвостом. И улыбаются, улыбаются. Я это вижу.
 
Мне всё лень. Мне даже писать лень. Рисовать лень. Ничтожно.
 
Как-то еду в автобусе, смотрю в окно. И вдруг слышу: «Спасибо». Оборачиваюсь, чтобы ещё раз услышать. И слышу вновь. Теперь уже не от одного человека. Сказала спасибо больная девочка, которая даже пить самостоятельно не может. Её поила мать. Мать и повторила её спасибо, как бы подтверждая и давая понять, что оно сказано мне. Я, немного остолбенев, спрашиваю: «За что?»  Мать говорит, что за просто так. А девочка тем временем продолжает: «Устала я. Спать хочу. Солнце светит. Спасибо. До свидания». И удаляются. Кто сейчас скажет спасибо за просто так? За что-то не скажут, чего уж там.
 
Это так странно и бесконечно грустно, когда вы идёте по улице, видите эти печальные глаза, плачете про себя и понимаете, что это ВАШИ глаза. И ничьи больше. И человек-то ваш любимый - это то, что вы видите и чувствуете в себе, глядя на него, но это не значит, что он такой для всех. Он только для Вас такой. Столько раз можно было всё изменить, всё исправить. И для этого не обязательно бежать на вокзал, запрыгивая в любой поезд. Вы от себя никогда не убежите ни после первой, ни после второй таблетки, ни даже третьей, четвёртой, пятой… Мне нравится, что мне ничего не нравится. Мне нравится, что я люблю всё.

А что я делаю? Ругаюсь.  Со всем миром. С собой.