Оттенок шоколадного

Однако, звезды сегодня были особенно хороши. Мерцающая карта неба там за окном волшебными бликами откликалась на мой завороженный взгляд, скованный в заплаканных глазах. Я почти не отрывалась от своего наблюдения. В комнате было темно и сыро. Я бы сказала шершаво, как-то неуютно. Но мне это не мешало. Я давно не чувствовала холода, голода, жажды и чего там еще без чего обычно не могут жить люди. Только растянутый свитер добавлял мне каких-то ощущений свисая серой закашлаченной волной с моих обветшаваших плечей, щекоча запястья, обнимая бедра. Я давно сидела, скрестив ноги, так что онемение в них достигло апогея дискомфорта в мышцах и костях, но это почти не отражалось на мне; лишь слегка напряженные скулы, сдерживавшие эту тупую боль могли выказать мои неудобства. На пальцах ног уже две недели томился красный педикюр с изрядно потрепавшимися краями своих алых платьиц, но подкрасить их не хватало сил. Я сама брезгливо наблюдала за этим жалким сюжетом, но вскоре решила: «Лучше куплю вам скоро новый наряд — перекрашу в голубой». Яркие цвета в последнее время стали отдушиной для моего больного воображения, и чтобы окончательно не свихнуться на страницах моих изливаний я мучаю ногти всеми цветами радуги. Может и хорошо, что ногти. Явно, что мои опухшие веки не выдержали бы оранжевого.
На руках были видны свежие царапинки от моего любимого кота. Совсем недавно ему то ли не понравилось лежать у меня на груди, то ли я его где-то не так почухала, но он с явным недоумением и возмущением ни с того ни с сего рявкнул на меня и соскочил с дивана, оставив мне на руке явный признак своего недовольства. Кажется вчера вечером я хотела обезвредить свои мини-ранения и нанесла на руки крем, который сразу же забыла размазать. А он, в свою очередь, тонкой змейкой застыл между моим большим и указательным пальцем. Я даже рассматривала это чудесное изваяние, можно сказать произведение искусства из подручной косметики. Вглядывалась в его бледно-кофейные изгибы, боясь нарушить хотя бы малейшим движением.
Странно, что при всех моих действиях лицо определенно не меняло выражения. Впалые щеки продолжали впадать, сухие губы продолжали иссыхать, мертвенный лоб продолжал бледнеть. Кажется из меня что-то высосало жизнь и это что-то продолжает стебаться над моим жалким состоянием. Но, нет. Я не хочу, чтоб меня жалели. В конце концов, я не болею раком, я не наркоманка, у меня нет СПИДа, живы родители, есть работа, где-то есть мечты и планы...Просто глупая женская логика и мое подсознание, склонное к мазохизму заставляет болеть меня всем телом именно в начале весны. Грузные мысли отуманивают мой рассудок, я начинаю размышлять на досуге о всяких безделушках, придавая им глобального значения. А после начинаю терзаться мыслями о том, что что-то кому-то должна, где-то кого-то обидела, где-то что-то... Вот черт. опять эта моя вселенская святость. Интересно я когда-нибудь научусь жить для себя! Снять бы с себя эти убогие тряпки скромности и плестись по ресторанам судеб с наглым выражением лица. Вот-это получился бы уик-енд. Забавно...
Вздрогнула от навящевого звонка будильника. Было уже пять... Вот опять не спала ночь, вот опять недопитый ледяной кофе раздражает меня своим присутствием на запыленном столе, вот опять волосы вывернулись из собранного пучка и насели взлохмаченными клочьями на моих выпнувшихся ключицах. Я опять не хочу есть, не хочу пить, не хочу спать, думать, и еще что либо нибудь...
Однако, звезды были сегодня особенно прекрасны... Хм, что ж пойду красить ногти. Эм, голубой... Может все-таки лучше оттенок шоколадного?