Этикет пития. Читать только истинным интеллигентам

    Правило первое:
    Хорошо воспитанный человек никогда не позволит себе пить "из горла"... тем более, что вокруг всегда валяется достаточное количество пустых консервных банок! Проявите инициативу да расторопность и с помощью этих незатейливых предметов вы сможете создать некоторый уют и романтизм. Ведь как хороша консервная баночка в отблесках утреннего ( ибо я не допускаю и мысли, что начинать пить можно в другое время суток!) костра
    Правило второе:
    Никогда не начинайте диалог с главного, подготовьте собеседника, заинтересуйте его. Например: - Скажите, продавец, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее? (почти по Канту!)
    - Что-то я тебя, алкаш, не понял! Это как?
    - Это просто обменять деньги на водку... ( курс поллитрологии за десятый класс общеобразовательной школы.)
    При этом ваш собеседник сразу смекнёт, что перед ним недобитый интеллигент-филосов и, возможно, даст вам искомый продукт. Или в рожу... (хотя теперь это явление встречается всё реже. Надо отдать должное Новой Экономической Политике - деньги стали ценнее водки.)
    Правило третье:
    Умейте логично мыслить. Пример:
    Когда человек выпьет, то становится совершенно другим человеком. И этот второй тоже имеет право выпить! Справедливо? Несомненно... Таким образом, вам придётся пить за двоих! А иногда и за троих!.. Я имею ввиду то животное в которое очень быстро превращаются исходные "двое". И оно тоже хочет пить ( проверял на себе!) Отсюда и поговорки, то бишь устойчивые идиоматические выражения, что вам, конечно, понятней... "он пьёт за троих".
     Правило четвёртое:
     Как человек интеллектуальный, вы уж, наверное, умеете хотя бы писать. Засим положите в карман записку с указанием вашего домашнего адреса, чтобы в случае неконтролируемого опьянения вас могли доставить домой добрые люди ( кои ещё водятся в нашем Отечестве). И тут совет: лучше всего начать с вашего Парижского адреса...  Даже если вы живёте в Кузьминках... Поверьте моему личному опыту. Во-первых: вас не будут сильно бить менты, а во-вторых - я, например, уже пару раз побывал в Париже! И один раз в Сочи... ( там, правда,  меня всё же били...) Да! Нашлись добрые люди...
     Правило пятое:
     Не имеет значения оптимист вы или пессимист. Наполовину полон стакан или наполовину пуст. Важно быть реалистом! Важно - сколько осталось бутылок водки! И если это уже не важно вашей бывшей семье, то по-прежнему беспокоит ваших самых преданых друзей-товарищей.
     Правило шестое - жизненно важное:
     Если этикетка на купленной вами бутылке водки наклеена криво, небрежно, и нет акцизной марки, то пить такую водку надо очень осторожно, мелкими глотками, постоянно прислушиваясь к реакцям организма! Да, совсем забыл, хорошо ещё успеть распорядиться своим имуществом... Например, составить завещание. И тогда пейте на здоровье!