Записки кота-философа

     Мы часто не находим общего языка со своими родственниками, сотрудниками.
Ищем контакты с другими мирами. А рядом с нами живут друзья, которые могут понять и объяснить наши поступки, да так, что мы и не ожидали.
     Как – то раз мне в руки попался дневник  ученого кота, правда, был он сильно потрепан, не все листочки сохранились, но и то что удалось прочесть меня очень удивило.
…вот так и попал я в семейство Куркулевых. Мурзиком назвали, это же надо, как оригинально. Мурзик. Если честно, хозяин больше на Мурзика похож. Машины ремонтирует и от него всегда соляркой несет и морда с лапами отработанным маслом перемазаны. А у меня мордочка чистая и носик розовый, поэтому неизвестно еще кто больше мурзик.    
       Хозяйка вообще изящная 160*190*180 и орет, как иерихонская труба. Мы с ней характерами не сошлись. Ехидничать любит и провоцировать. Купила как-то две палки колбасы полукопченой и на кухне к потолку подвесила, чтоб докоптилась, значит. Думала не достану. Да хорошему коту один прыжок…и вцепился я в этот батон двумя лапами, снизу откусываю, а сам вверх подбираюсь. Так увлекся, не заметил, как до верхней веревочки добрался, а от батона уже столько осталось, что держаться не за что. Тут я  отвалился от остатков батона и плюхнулся на пол. И, конечно,  хозяйка влетела, как только могут летать бегемоты и заорала, как укушенная.
      Я с ненавистью на нее глянул, мол, смотри, что из-за тебя получилось, живот как подушка, а лапы укоротились, что не встать. Полежал так пару часов и отполз во двор переваривать.  Хозяйка меня потом месяц паразитом называла.
      А хозяин, он веселый, не обиделся, поймал меня, тискает, целует: «Мурзинька, Мурзинька». Так и хотелось сказать: «Сам Мурзинька», ну да ладно, терплю, хотя морда потом неделю соляркой воняет.
     Как-то раз приехал к хозяину клиент,- Посмотри,- говорит,- что-то стучит сзади в машине. Ну, хозяин проехал, потом говорит,- Освободи багажник. Тот выложил свои пакеты в гараже и долго у хозяина с гостем торчали из машины ноги и то, откуда они растут. Оказалось, что стучал молоток, что валялся в багахнике.
     Мужик стал собирать вещи и не нашел  пакета с колбасой, начал орать, искать, а в пакете мы с Бобиком сидели, доедали колбасу. Он пакет цап, нас вытряхнул и только хотел… но тут хозяин заступился, кричит,- не убивай! Я с тебя за работу ничего не возьму.     Я обалдел, во, работа, молодец, молоток в багажнике нашел и палку колбасы заработал.
   Однажды вечером хозяин пил чай со сгущенкой, угостить, конечно, не догадался, но зато банку на столе забыл. Вышел из кухни, я сразу на стул, стол невысокий, поэтому лапа хорошо сгущенку доставала. Я лапу в банку и облизываю, а сам смотрю по сторонам, чтоб не застукали. Кто их знает, что им в голову придет, хозяйка, та и кулаком пришибить может. Наелся, оглянулся. А хозяин в окошко видеокамеру направил и снимает кино, а сам смеется. Смешно, видите ли, угостил бы по-хорошему, так мне не надо было бы лапой тянуться, а то сам ест, а тут сиди, нюхай и  слюни глотай. Я когда крысу поймал, так сразу на порог положил.- Угощайтесь, ребята, извините, не приготовил, не умею газовой плитой пользоваться. Визгу было… ужас. Ну, не хотите, так хоть бы поблагодарили. Нет, не приучены. Я же им не протухшее мясо с просроченной этикеткой, я свежатину принес, только что бегала. Не оценили.
       А концерты? Бегаю, договариваюсь, собираю друзей, подруг, чтоб под окном серенады спеть, все, думаю, хозяева подобрее станут от искусства. Запели, опять крик, ведро воды на нас, а кому приятно, когда на тебя холодной ночью ведро воды выливают. 
      Вот такой народ эти люди, ничем их не перевоспитаешь.