Берег кроликов

Человек - это то, кого он е**т. Когда человеку некого е**ть,
он никем и не является. Вернее, не является собой. Сфинкский
 



За день до Пасхи - с надеждою поклялась:
"С сегодняшнего дня ни сантиметра в рот, в п***у или в жопу. Все люди, как люди, только я как Богиня с отрезанной головой - живу по собственной прихоти: пихаюсь куда попало, где попало, когда и с кем попало; все позы - перепробовала, только в петле не еб**сь. Уж и церковь исключила из списка смертных грехов убийство Бл**ей, а я всё собираюсь "бросить". Клятвы - давала тыщу раз, приурочивала их к событиям типа аванса, зарплаты или кризиса среднего возраста, но каждую ночь ложилась спать не одна".

ПЯТНИЦА
 На работе - выдали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла. Деньги копить, Енечка, это тебе не х*и у любовникофф сравнивать! Да, и сравнивать надо не с теми, у кого лучше, а с теми, у кого хуже. Хуже - только мучаться на кресте жертвой любви к ближнему.
  Еду домой в трамвае с тяжёлыми, как месячные, мыслями - дата Пасхи каждый год исчисляется как и месячные - по лунно-солнечному календарю. Вдруг навязчиво погладили по бедру. Выхожу на остановке - от греха подальше (обет же дала)... Прохожие, как ангелы чувствуя знаки крови, проходят мимо. Захожу в кинотеатр. На афише - испанский фильм "Берег кроликов" - О Боге и жертвенной любви. Название Испании, как оказалось, происходит от финикийского "и-шпаним" - "берег кроликов". Прохожу в зал; на экране - начинается действие. Моментально перестаю быть собой и становлюсь этим действием; сущность его в следующем:
 Некий идеальный Бог держит Мир в своих руках и может делать с ним всё, что ему вперится в голову. Нельзя только одно - играть с Кроликом. Бог творит силой мысли Небо и Землю, плодит своим подобием Homo Sapiens, меняет мир по собственной прихоти, но к Кролику не прикасается. То есть, главный герой - "кролик, который ****ся сам по себе".
 Может быть, в реале так оно и есть, потому, как если предасться радостям математического счета, можно выяснить, что примерно через сто лет каждый квадратный метр нашей планеты будет заселен экземпляром этого пушного захватчика...
 Короче!..
 Идеальный Бог в этом фильме, в отличии от Церкви, еблю никак не регулировал, но на каком-то моменте чувствуя, что ему чего-то не хватает, Бог начинает жалеть этого злоебучего кролика, как "неизменную в изменяющемся" и обращает Свою похотливую мысль на него...
 В этот момент происходит НЕЧТО. По собственной прихоти Его засасывает в Кролика. То есть этот идеальный Бог - совершает самоубийство как Бог. Как Гоголь - от голода, Сократ - от ума или Иешуа - от мученичества, или, наконец, как я - от бесконечного ****ства! Только теперь я, каким-то непостижимым образом, являюсь не только Собой, но и Всем, и Ничем - одновременно. Всё это - понимаю и не понимаю, и выразить не могу одновременно.
 Вдруг! Перед глазами хлопок двух ладоней - я вновь оказываюсь в кинотеатре. Конец фильма.

КРОЛИК
 Выхожу из зала. Город предстаёт передо мной чем-то типа не Tем, а Этим Берегом кроликови в то же время всё, вроде бы, осталось как прежде. Моментально перестаю быть сама собой и становлюсь этим действием, которое в простонародье называется "****ец" - в нём восприятие реальности меняется с точностью до наоборот. И тогда, к примеру, люди, которые раньше считали сколько раз они кончили за неделю, начинают ****ься безумно, как кролики, которые ебутся ещё больше, чем соболи, а по непонятной причине эти милые зверушки могут дрыгаться до восьми часов без перерыва.
 ****ец пришёлся на 23:15. Мама всегда говорила: "Енечка, возвращаться ночью в общественных трамваях - это равнозначно самоубийству. Но, именно, в этот момент, видимо, мое суицидальное поведение включало в себя уже завершенное решение самоубийства. "В конце концов, - подумала я, уже сидя в трамвае, - ****ство и "выебут хулиганы" - это два разных понятия". И поплатилась!..
 Один из трамваев остановился перед разъездом. В тоже время идущий сзади трамвай, в котором ехала я, врезался со всей дури в хвост стоящего трамвая и оказалась на его крыше. Дальше я стала "Не-Я", но в то же время и "Я", и "Она" и, вообще, НЕЧТО. И я сказала себе: "Енечка, ты - умерла."
 Покойница лежала сверху вагона, внешне ничем не отличаясь от спасателей или облака, мерно плывущего в небе: миндалевидные орбиты прикрытых глаз, чуствительные губки... Она молча лежала, не поднимая век, до тех пор, пока смутная догадка не обрела пугающую отчетливость и не превратилась в знание:
 "Это - ****ец!".
 Покойница открыла глаза и увидела: небо - облака бледные, цвета танца, на которые дамыа приглашает кавалеров. "А где же ОН? - подумала она. Силясь понять тайный смысл в эстетике самоубийства ****ством, покойница нырнула на глубину течений, неуправляемых разумными силами, чтобы беспорядочно кружиться по воле смерти и слезла с крыши вагона; дальше - пошла пешком. Местность напоминала каталонскую, точно как в фильме о Береге кроликов: множество капелл и пристроек со сводами над средокрестиями, опирающихся на крестообразно расположенные арки, в пространстве между которыми - восьмиконечные ажурные звезды, похожие на уши кроликов. При этом сами уши выглядели готическими воплощениями эротических образов.
 "Блять!.. - подумала покойница. - На Этом Берегу кроликов не хватает только мрачной эмбиентной музыки!".
 Минуя Ла Катедраль, напоминавшем сожжённую обнажённую ведьму, я прошла квартал, свернула налево по Ла Рамвла и прошла мимо муниципалитета с 60-метровым памятным столбом у входа, мимо здания Парламента с вечно открытыми настежь воротами и остановилась на площади Плаца Каталуния у здания Суда здесь задумана как человеческое тело. У Берега Кроликов есть ****а, *** и Жопа. ****а - это законодательная власть - она постоянно что-то рожает и побуждает *** на разные действия; Хуй - это исполнительная власть: получив импульс от ****ы, он тотчас же встаёт и готов к воплощению идей ****ы в жизнь, а Жопа - это судебная власть. Она просто сидит на лобном месте и срёт. Молчаливо и невидимо.
 ...Огляделась вокруг и вижу: во дворе Суда Божьего на постаменте стоит Кролик - Спаситель с распростёртыми крестиком руками, протягивает две открытые ладони и, кажется, вот-вот ухватит меня за ****у. Стало даже неловко. И, только внимательнее присмотревшись, я облегчённо вздохнула: "Это - памятник!". Такой, ставят на могилах VIP. Огромный готический ангел-хранитель, только с ушами, вместо шпилей.
 На постаменте моё внимание привлек текст: "Если однажды ты почувствуешь себя счастливой...".
 -- Ах, Боже мой! - подумала я. - Не успела оставить распоряжений об эпитафии на своей могилке. А то, как у Тарковского, написали бы: "Человеку, который увидел ангела"... Увы, на моей, скорее напишут: "Самоуспокоенная в гробу. Тишина. Первый раз лежу одна". И что-нибудь из атрибутов бухгалтерии. Например, выгравировано платежное поручение с контрагентом "Вечность". А в качестве суммы указана моя ****ская душа.
 Вдруг! Чувствую... Кто-то опять навязчиво гладит меня по бедру. Идентифицирую... И глазам своим не верю - Памятник!
 Закрой бы я на секунду от удивления глаза, это хамское готическое сооружение наверняка бы поцеловало меня. Вижу - как лапа его, осмелев, доползает до начала моего мягкого места... Стоп! Я смотрю на Памятник взглядом учительницы русского языка и литературы. И, вроде бы, надо что-то сказать, но он, улыбаясь, протягивает мне карточку с номером телефона и предлагает с ним где-нибудь встретиться. "Ага! - быстро соображаю я. - И трахнуться в позе "Осеннего кролика" - это что в переводе с культурного, наверное, означало бы: "Я тебя трахну каким-то особенным способом!"
 -- А вы, случайно, не пробовали петь "Идет охота на волков" голосом Робертино Лоретти? - спрашиваю я наглого Памятника.
 -- Нет! - отвечает он. - Не пробовал, но я - Кролик Всесильный и Всезнающий, пять тысяч пар валенок сплясал и три тысячи ладоней сдрочил. В ебле со Мной сосредоточен весь опыт Кролика, включая и ностальгию по тому времени, когда еще никто не знал, кто был Кроликом.
 -- И что же теперь делать мне? Раздеться и сесть на голый камень?
 -- На Этом Берегу всем остаётся только верить: никто не может избежать ебли с Кроликом!
 -- Неужели?.. Нас - ебут, а нам - некого?
 -- Ебля после смерти неслучайна. - поясняет Кролик. - Она лишена произвола, окончательна и бесповоротна как Спасение. Но самое плохое - это свадьба с мертвецами!
 -- Ну, знаете! - возмущаюсь я. - Самоубийцам, как учат в церкви, нет покаяния, а без покаяния - нет Спасения. Тем более у меня отторжение функционального слоя эндометрия и я дала себе клятву: "Ни сантиметра в рот, в ****у или в жопу!"
 Памятник (как я теперь понимала) Богу кроликов не ожидал такого поворота событий. Он призадумался (клятву-то я давала себе всего за несколько часов до аварии)... Но ненадолго.
 -- Разница, дорогая Енечка, заключается в том, что Кролик **** живого кролика, а самоубийцу не **** никто, кроме мёртвых. Поэтому, если Я ебу вас - вы существуете, а если не ебу... - Он с сожалением развел в сторону ушки.
 Я не поверила своим ушам и попыталась определить имплантат при пальпации груди...
 Прощупывается!..
 Кролик посмотрел на меня своими круглыми глазами. Их центры показались мне везде, а окружности нигде, и спросил:
 -- Но неужели вы сами верите, что Бог не существует? Или, может быть, вас смущает откровенная бесконечность Моего предложения?
 -- В общем-то, нет... Мы на том Берегу привыкли к любым проявлениям желаний, - отвечаю я. - Для нас, женщин, фактически не имеет большого значения, как мужчина выражает свое желание, для нас крайне важно - кто его выражает.
 -- Тогда, может, вам не нравится сакральность моего образа на Этом Берегу? - делает предположение мой собеседник. - Или вы имеете ввиду эстетику ебли с Богом?.. Какая вам - ****ям, разница?
 -- Вот именно! - парирую я. - Эстетика самоубийства ****и заключается в том, что оно приводит к спасению от ****ства. Вопрос заключается в том, является ли ебля самоубийц Кроликом мученичеством или самоубийством, потому, что не грех ****ься только с Кроликом, но сам себя Кролик не ****.
 -- Ага!.. - восклицает Он. - А какая разница кто-кого ****?! Это же не любовь, а ебля. У нас -кроликов, половая жизнь идёт по собственной прихоти.
 -- Но нельзя же ****ь кого попало! - возражаю я с чувством гордости за нравственное воспитание. - Это дурно, и каждой школьнице известно. Это равносильно самоубийству души!
 -- Дурно? - переспрашивает Памятник. - Только в ебле с Кроликом вы можете найти себя, только выйдя за собственные пределы. Но, если вы предпочитаете личную нравственность - общественной морали, то я доведу до вашего сведения "Фундаментальный принцип раздельнополого размножения на Этом Берегу кроликов" - принцип незаменимости Кролика.
 -- То есть, вы намекаете, что здесь **** только Кролик?
 -- Видите ли, Енечка..
 -- Да, вы просто сексуальный маньяк! - закричала я, прерывая обьяснения с сакральным разбойником. - Я скорее умру как тварное ничтожество повторно, чем нарушу свою клятву!
 И резко повернулась, чтобы уйти...
 -- Видите ли... - продолжил Памятник мне "в спину". - Здесь есть только один стопудовый способ переступить границу тварного и достигнуть собственной границы и, соответственно, границы смерти... - с Кроликом! Ебля с Кроликом дает надежду безнадежным. Поэтому ступайте-ка пока отсюда в город, но задумайтесь - как может Кролик стать именно тем, что необходимо преодолеть.
 Я, как можно, быстрее удаляюсь от Суда Божьего - в город с надеждой! Должны быть едины кролики в ебле друг с другом или надо заставить их ****ься самим по себе!

КРОЛИКИ
 Кролики на Этом Берегу, как оказалось, - это не животные. Кролики - это участники дорожного движения, как коровы в Индии. Только в Индии, если ты не пропустишь корову через дорогу - смерть тебе моментальная в самой грязной тюрьме. Здесь же - все кролики от мала до велика добровольно ездят и ходят по улицам в клетках.
 -- Здраствуйте, - поздоровалась со мной девочка за решёткой, похожая на белое пушистое облачко с огромными грустными глазами.
 -- Здраствуйте! - отозвалась я. - Меня зовут Енечка. А почему вы в клетке?
 Пушистое облачко лизнуло через прутья мою руку и доброжелательно обьяснила:
 -- Потому, что мы только три дня назад переехали к Феденьке. Кролики - они такие, что первое время, когда переезжаешь в новую квартиру, их нельзя выпускать - чтобы они привыкли к своей территории. Допустим, Феденька, нигде в квартире не написает - он всегда возвращается в клетку, чтобы сделать свое дело. У него - "двухкомнатная". В одной, которая светленькая, он спит, а вторая - как туалет. А до этого у меня была одна клетка. Так в одном углу Феденька ходил в туалет, а в другом - спал.
 -- И где же вы ****есь с Феденькой?
 -- А мы с Феденькой не ****ся.
 -- То есть совсем? - удивилась я. - До сих пор думала, кролики ебутся как кролики.
 -- Совершенно верно! - подтвердила Пушистое облачко. - Все девочки на Этом Берегу перееблись как кролики, только **** нас один Кролик.
 -- Правда? Да вы как босоногие кармелитки! - поразилась я, сравнивая услышанное со сказанным Кроликом. - Ну, допустим ещё, Феденька - импотент. Это лечится! Но, другие-то кролики у вас есть?
 -- Само собой - по образу и подобию. Есть кролики декоративные, карликовые и обыкновенные кролики, которые по-сути зайцы. Все они отличаются по многим факторам, но **** один Кролик. Все мальчики на Этом Берегу рождаются и умирают неёбанными. А когда девочкам не с кем ****ься, они никем и не являются, вернее, не являются собой.
 -- А подрочить?
 -- Кролиководство без Кролика бесславит имя кролика.
 -- Ахуеть! - обомлела Енечка. - Получается Он **** кого хочет, где хочет и куда хочет? Вас ебу, а вам - некого?
 -- Истинно! - улыбаясь подтвердила Пушистое облачко. - Еблей мы спасены и размножены Кроликом.
 И, погладив с нежностью половую петельку с щелевидным отверстием, добавила:
 - Говорят, что Кролик останется Кроликом, даже если выебет пустую клетку. Но обычно он не делает этого. Ебля - единственное, что связывает Кролика с нами, и единственное, что делает Его неуязвимым.
 -- Почему?
 -- Потому, что кролики не ебутся сами по себе, но ебутся по собственной прихоти. Сам акт длится не больше десяти секунд, зато актов можно сделать столько, сколько захочет девочка. И мы можем плодиться всю жизнь.
 -- А любовь?.. А семейные отношения у вас есть?
 -- А как же! - кивает Пушистое облачко. - Бесполая любовь - это всегда и всё, кроме Кролика! Только у кроликов не всё и не всегда складываются просто. У меня, например, Феденька - это второй брак, первый - Мефодий был на совенка похож. Такие глазёнки!.. Клавиатуру всё время грыз. Мы ему специально провод Т1 повесили, но он как-то не особенно хотел его грызть.
 -- И поэтому вы разошлись?
 -- Ну что вы, Енечка, первый раз замужем?! Все кролики - одинаковые.
 -- Послушайте, но если они одинаковые, зачем вы тогда сходитесь и расходитесь? Может быть они ****ься не могут или пьют много?
 -- Нет, я же вам сказала! **** - один Кролик, секс у всех - одинаковый. Разумеется, фетиш, чулки и вибраторы у каждой девочки - свои, но минет, груповуха, анальный фистинг, анилингус и введение в анус посторонних предметов - в этом Кролик никому не делает исключений. Поэтому, и ебливость у нас не влияет на семейные отношения. Было бы глупо расходится или сходится с кроликом на всю жизнь только потому, что у него не стоит или стоит десять секунд. Секс, если не быть ханжой, Енечка, хорош примерно года на два, а потом уже всем необходима любовь.
 -- Какая же это любовь, - возмутилась я, - если Кролик, прежде всего, стремится посредством огромного памятника возвеличить размеры своего ***? Пушистое облачко в ответ улыбнулось:
 -- Вы, Енечка, спрашиваете как увеличить размеры полового члена? Очень просто - сделайте себе копию Памятника. Я, например, даже не знаю размеров у Феденьки, тем более - у его предшественника. Просто Мефодий однажды объелся, а желудок у кроликов как полиэтиленовый пакет - у него отсутствуют мышцы. Некачественная пища в нём приводит к летальному исходу. К тому же, мальчикам нужно много кушать, иначе рост замедляется. Поэтому и эволюция у них короче - живут пока могут просраться.
 -- И что же эволюция? - уточняю я. - На Этом Берегу остались одни неебливые мальчики-кролики, которым достаточно жрать, срать и знать, что их любят?
 -- Ой, что вы, Енечка! Кролики разные бывают. Бывают кролики глупые и умные. Вот Федя относится, скорее, к умным, потому, что как можно тупого кролика чему-нибудь научить?! Он, например, всегда узнает когда у меня начинается овуляция - у кроликов она начинается после полового акта. Я прихожу домой - Феденька всегда встречает и ухаживает, так как сперматозоиды Кролика остаются жизнеспособным около тридцати часов, а доктор после ебли покой требует. И если Феденьке в это время нечем заняться, он начинает вокруг меня круги описывать. Потом, если я начинаю уделять ему внимание, он начинает восьмерки описывать... Но это только тогда, когда хочет! А высшая степень удовольствия у Феденьки - когда он заваливается на бок. То есть, если чешешь и гладишь его долгое время, то он просто падает на бок и даже может показаться, что он - без чувств. Только я серьёзно думаю, что секса без чувств быть не может... Без любви - да, но, без чувств - не-э-э! Это нарушение шестой заповеди: "Еби!".
 -- И что же у вас, - интересуюсь я,- все-все мальчики - не ебутся, а все девочки - изъеблись?.. И никаких аморальных извращений? Самоубийц, диссидентов, квакеров и половых разбойников, типа мальчик - ****ся или ****ся не с тем - нет?
 -- Ну мало ли, что в жизни бывает, - улыбается в ответ Пушистое облачко. - На всё есть Суд Божий! К тому же мальчики ебутся мёртвыми.
 -- Что? - не на шутку испугалась я потому, что вопрос о ебле с мертвецами, уже поднимался Кроликом.
 Но пушистое Облачко, доверившись, решило поделиться женской тайной:
 -- Честно говоря, у меня была истерика, когда у Феденьки случился первый секс. Накурившись, мы привезли ему девочку и решили - пускай он оставит свои гены. Потому, что не все кролики настолько прекрасны, как Феденька. Но это было страшно! Потому, что привезли вроде девочку, а она как начала ему дрочить... И мы подумали, что это мальчик. И что он сейчас испортит нашего Феденьку! А он - кролик эмоциональный и пугливый - не сразу привыкает к переменам. Когда помладше был, больше всего боялся критических дней и менопаузы, так как кроме своей клетки на Этом Берегу не видел ни одной ****ы.
 -- А на Том (Берегу), - подумала Енечка, мечтательно закатывая глаза, - как на Галапагосских островах, где птицы не замечают человека, - там Бог проходит сквозь спальни и места случайного совокупления людей, а они, как ни в чем не бывало, совокупляются и "умирают" от любви. Для них Бог - стихия, жара, месячные... Или ветер.
 Весь вечер я провела в поисках информации о средстве, которое помогло бы ускорить наступление месячных (чтобы быстрее пройти акклиматизацию на Этом Берегу и стать "как все"). Выпила витамин С и отвар петрушки. Аргумент нашла пуленепробиваемый: "Тебе здесь ****ься и жить". Я так понимала - множественное число слова "кролики" здесь основано на чистом недоразумении; в сущности, есть только один Кролик, а все кто ниже - "педоросы" и "девочки". Поэтому "быть под Кроликом" - это осознанная достаточность, но для тех, кого кроличья Кама-Сутра не рассмешила - необходимость временная.

СУББОТА
 Впервые ночь провела одна. Перед сном позвонила Пушистое облако и долго говорила ни о чём. Между прочим сообщила, что на Пасху они с Кроликом ищут партнёра. "А Воскресенье-то - завтра... - ужаснулась я... - Из принципа выебу первого встречного кролика!". Хватаюсь за телефон - узнать номер местного эскорт-сервиса... Оператор на линии отвечает - "Не уплочено!". Спускаюсь вниз.
 Обычно в почтовом ящике либо пусто, либо лежат счета за телефон и электричество. Открыла. Обнаружила странный белый конверт. Очень чистый и без всяких надписей вверху. Подумала: ошибка - не мне. Но природное любопытство - зло, и я тут же его раскрыла. Идеально ровным почерком написано: "Если вам когда-нибудь захочется быть счастливой..." И номер телефона. Кого же?.. ****ь!.. Кролика!.. Впрочем, счёт за телефон там тоже был. Вышла на улицу. Пришла к автомату, через который можно оплачивать телефон. Стою в очереди за молодым кроликом (крайне статный, пушистый!), слушает айпод на всю -- Это бисти бойс? - спрашиваю я парня.
 -- Нет, - отвечает, - фэтбой слим.
 -- А можно с вами познакомиться?
 Парень молча протягивает визитную карточку... Я смотрю на неё... ****ь!.. Кролика!.. Я - немею. Парень оплачивает свой телефон и выходит. Слышу - снимает сигнализацию с клетки. Уезжает... Жаль, что не познакомились - очень милый!
 Автомат напоминает о себе и спрашивает: "Распечатать чек? Да, нет?". "Да" - нажимаю. Печатает чек - а на чеке номер телефона... Кролика!
 Вернулась домой. Легла спать с мыслью: " Безмерность Бога кроликов отучила местныхкроликов от реального взгляда на ***. Но если тут исповедуют ебическую безусловность, то самоубийца должна быть счастлива независимо от ебли!"
 Утром - прохождение через стихию. Вышла погулять, зашла в парк, свернула с аллей на тропинки, гляжу - под кустом невысокой спелой рябины два зайца. Один - дрочит, другой - косяк забивает. "О!.. - думаю восторжено. - Зачёт!". Это - или активное эпикурейство, или просто нигилизм местных кроликов?
 Снова вернулась домой. Вырядилась в стиле Мне-Пятнадцать-Лет - такой выводит из самонадеянного ступора, позволяющего лишь возраст считать естественным; выстригла пучок волос на макушке, надела красное платье (с белым воротничком я выгляжу точь-точь как фаянсовая киса с усами), полосатые гольфы-чулки, чёрные туфли, темно-синий шарф, коричневую сумку через плечо.. Даже волосы не распускала. Чтобы не быть сильно... яркой, что ли. Вышла на улицу. Женственность - это что?
 Я, как человек образованный, с пониманием и серьёзно отношусь к проблеме селекции животных и превращения их из диких в домашних. Поэтому хорошо подготовилась. В тот же день сделала небольшой шоппинг. Купила несколько игрушек и не удержалась одну с****ить.
 Меня интересует один вопрос - зачем здесь в секс-шопах охранники, если я могу ****ить даже огромные вакуумные помпы? А камеры?.. А защитные пришлепоны?.. Это все для красоты, а не для ебли... да?
 Выбираю у пивной пьяницу с опущенными ушами и хочу продемонстрировать в кустах как работает вакуумная помпа. Жывотное это оказалось "убей сибя ап стенку" - выклянчило себе сорок долларов, прежде, чем выбрало помпу с манометром меньшей длины и меньшего диаметра. Но и после этого стало просить ещё немного зелени - на пиво. Поэтому я рявкнула консервативно, как Маргарет Тетчер: "Побойся, блять, Бога!". Ну, сами понимаете, заяц! Короче... Понравилась ему помпа. Кончил два раза и спрашивает: "Скажите, а сколько вон та ***ня стоит?" и показывает лапкой на вторую помпу в моей сумочке. Я отвечаю, что это не ***ня, а Семён Михайлович Будённый с силиконовыми усиками вовнутрь. Пораженный алкаш восхитился: "Ахуеть! Давай ещё одну!". Я чуть пацкустом не грохнулась. Есть жизнь на Марсе! Всегда говорила о мужчинах: "Каждый самец - уникален, у каждого, как у конопли, есть свои шышечки, а типовые матрешки получаются лишь из-за неумелого обращения! Поищу ка ещё ёбарей. Лишь бы игрушек в секс-шопах на всех хватило!".
 К вечеру моя клептомания прогрессирует... Это как наркотик, честное слово! Я уже почти на подсознании пизжу игрушки для взрослых из магазинов. Зашла в самый большой супермаркет. А там - ахтунг! Праздничные распродажи на Пасху. Людей больше, чем разукрашенных яиц на полках. Не протолкнуться!.. Сквозь гул услышала какие-то песнопения. Приглядываюсь... Оказывается - поп! Батюшка ходил среди прилавков, пел песни (религиозные всякие!). За ним - ходила толпа приспешников в платках и с соответствующим скорбным видом на морде и тоже пела (песни). Ну я подумала, что это странно, конечно, но внимания особого не обратила. Делаю своё дело - я пришла в супермаркет чтобы с****ить анальный крем с природным антисептиком. Потому, что при ебле через задний вход сильное трение, а купить обезболивающий крем - это не так интересно. Стою возле прилавков с косметикой. Бальзамы всякие, тайландские, китайские, вьетнамские со змеями и прочей пакостью, устраняющей угри и бородавки... Думаю свои преступные думы и совершаю греховный промысел. И тут понимаю, что вся эта процессия с попом во главе идет на меня. Движется словно скоростной поезд. Тут я замечаю, что поп не просто так мчится, как поезд на Анну Каренину, он еще и держит в руках большую глубокую кадку. Со святой, думаю, водой - от неё сияет свет чувственный. А еще в руках - веник. Им поп святую воду разбрызгивает прямо на товар и на прилавки. Чтобы нечести всякой не было! Ну, надеюсь, - пройдут мимо, всё же "пасха" дословно означает "проходить мимо". Так как Ангел, истреблявший первенцев, проходил мимо домов, перекладины дверей которых были помазаны кровью закланного агнца. Но, нияпацца тут было! На Этом Берегу жертвами могли оказаться не только младенцы, но и просто ****и и потенциальные самоубийцы... Я вжимаюсь в прилавок, но заветную баночку с кремом из рук не выпускаю. И тут поп, не дурак, брызгает на меня святой водой. Я в ужасе, что сейчас начну гореть и провалюсь в преисподню, зажимаю глаза. И...
 Чудо!.. Происходит НЕЧТО.
 Поднимаю веки - нахожусь в полумрачном зале с куполом, поддерживаемым колоннами. В центре зала - ширма. Перед ней кровать на алтарном возвышении. За ширмой - памятник Кролику.
 Превзошедший природу ебли Кролик невозмутим. Гладкий и обтекаемый, Он неподвижен в подвижном и подвижен неподвижным, как памятник. Его поза - знак призыва к тому, что нам остается делать в темноте - Шестую заповедь. Но именно она и отличает мертвеца от живой флоры и фауны.
 Сама я - лежу на кровати абсолютно голая. "Ну! - думаю... - Суд Божий!.. Опять выебут?!". Только в душе ещё надеюсь: неебение нельзя делать - оно появляется тогда, когда сознательно ничего другого не делают. Критерием ебли становится сомнение, что тебя не выебут. А что?.. Растения, например, заменяют еблю скрещиванием, точно также как Любовь - Крещением. И я - надеюсь... Если до сих пор моя философия теми или иными путями приходила к мирному созерцанию жизни кроликов, то её Бог должен быть только Богом кроликов, а не самоубийц - жмуриков!
 Памятник сделал условный знак, и в зал вошла похоронная процессия с покойником, праздничными столами и музыкантами. Слуги, которые ассоциировалось с мавританскими гомиками прелюдно одели меня во всё белое. Раньше я не задумывалась о том, почему невеста в день свадьбы надевает белое платье и о том, что означает этот обычай на самом деле. На самом деле, необычного очень много! Кролики, по всей видимости, сохранили и практиковали "таинство ебли нефийского пророка". Сейчас может звучать дико, но когда-то "таинство" ебли с мертвецами было обыденным явлением. Такой оккультный спиритический обряд до сих пор проходит в мормонских храмах.
 Ну, думаю:
 "Мне тут - газенваген в белом платье и белых тапочках!". Ведь, белое платье невесты символизирует ни что иное, как саван (поскольку девушка как бы умирала для своей прошлой жизни). А я к тому же прожила свою как Богиня с отрезанной головой и покончила самоубийством, что является нарушением шестой заповеди. Таких на Этом Берегу, как теперь я поняла ебут только мёртвые. Истинные кролики здесь "ебутся как кролики", а не ****ься - это грех, приравненный к самоубийству. Грехом этим кролик отдаляет себя от Кролика. Потому, что cвобода от Кролика, ебли и самоубийство является посягательством на собственность Кролика. Неёбанным мёртвый кролик лишает себя последней возможности покаяться. Так что, по кроличьим поверьям, умерший неёбанным Кроликом не может перейти на "другой Берег" и будет обречен вечно скитаться на Этом Берегу.
 Чтобы предотвратить это, родственники нееёбанных устраивают на похоронах видимость "свадьбы" с тем, кто уже ****ся на Том Берегу, но взял на себя грех самоубийцы и с тех пор скитается на Этом. Как я!.. Они обряжают девственного покойника в свадебный наряд, плетут венок, пекут каравай и приглашают музыкантов и гостей, которые поют эротические свадебные песни. С неёбанного при этом, подразумевается, снимается грех неёбанности, а с самоубийцы - свой грех. Все мальчики-кролики греховны от рождения и до самой смерти. Таинство ебли их после окончания жизни происходит в присутствии Кролика и предоставляет грешникам возможность получить прощение грехов от Него самого. Кролик становится немым свидетелем свадьбы мертвецов и идёт на страдания наблюдать, а не ****ь самому, по непостижимой и жертвенной своей Кама Сутре, желающей спасти кроликов. Именно это и происходило сейчас!

ВОСКРЕСЕНИЕ
 ...Танцы и пьянка продолжались всю ночи и длились до тех пор, пока последний кролик не обосрался и всех не вынесли из полумрачного зала. Как только последний музыкант закрыл за собой дверь, слуги Кролика положили меня на алтарь, а на меня покойника.
 "Ну, - думаю, - и не в таких положениях бывала! ****ься в лежачем - и вовсе самое примитивное, потому как в лежачем положении мозг не выше других органов".
 Пристроив покойника, слуги вышли... В огромном зале остались трое - я, покойник и памятник Кролику. Глядя на эту готическую вакханалию, я поняла - свадьба с мертвецом, окончится ни чем иным, как еблей при зрителе. Кто-то сегодня будет стоять за ширмой и по вздохам, охам и моим крикам воображать, что и как у нас происходит.
 Я сделала глубокий вдох сожаления. Ткань савана затрещала... Левая грудь выскачила наружу. И Памятник застонал...
 -- О-о-о-о-о!
 У меня сразу же возникло очень много мыслей в голове.
 -- О-о-о-о-о!
 Я молчу.
 -- О-о-о-о-о!
 По-прежнему... Но говорю себе: "****ь я потёртая или право имею?"... Все мои ёбари до сих пор были как вещи - враждебны ко мне. И рассмеялась. Когда зло разрастается до размеров абсурда, остаётся только смеяться над ним.
 -- О-о-о-о-о! - теперь простонал Кролик, как будто ему делали пирсинг перочиным ножиком, - Е-неч-ка!
 -- Что? - спрашиваю с безразличием ****аторговки.
 -- Я вас люблю, Енечка, а вам - смешно...
 -- Бог **** всех, - отвечаю я.
 -- Бля буду, Енечка! Оторвите мне голову! Дайте мне имя, но я люблю только вас и хочу выебать одновременно.
 Услышав повторно "волшебное слово", я приподнялась на алтаре и спрашиваю:
 -- Кролик, только не лгите во спасение. Отвечайте!.. Что бы ваши неёбанные мертвецы делали, кабы свадьбу сыграли с последним самоубийцей?
 -- Енечка... - прошептал Кролик, уже с трудом сдерживая дыхание. - Вы хотите загнать меня в тупик?
 -- А разве, - спрашиваю я голосом училки русского языка, - это хуже позы "Осеннего кролика", которую вы мне предлагали вчера? Немедленно отвечайте на вопрос!
 -- Ну... - Кролик на секунду задумывается. - Им пришлось бы ****ь консервы!
 На этом моменте чувствуя, что мне чего-то не хватает. Я начинаю жалеть этого злоебучего кролика. Жалею... Вылезаю из-под покойника... Захожу за ширму. И в этот момент происходит НЕЧТО.
 Меня бросает к Кролику, и...
 Тут стоит опять вспомнить, что большинство думают, будто пользуются одними и теми же понятиями, и в итоге понимают друг друга. Причем все - могут пребывать в полной уверенности, что их понимание идентично, но какое-то нереальное событие может разрушить эту иллюзию - и когда оно происходит... Происходит НЕЧТО!
 Взаимные желания как облака - не могут остановиться. Не могут перестать меняться и не могут прекратить метаморфозу. Впервые Енечка чувствует как расширяется от счастья и делится на бесконечное множество. И понимает, и не понимает, и выразить этого не может одновременно. Вдруг!..
 Перед глазами хлопок одной ладони - я вновь оказываюсь в кинотеатре. Конец фильма.