Ожидание ожиданий ожидания

Есть лишь три по-настоящему серьезные философские проблемы - самоубийство, ****ство и проблема замужества. Решить "стоит или не стоит" - значит ответить на фундаментальный вопрос философии.
 
***
 
  Зачем поменяла вчера прическу?.. Это уже другой вопрос. Теперь - у меня в чате прямая челка и короткие волосы. Удивительно как-то и не привычно без кос. Не надо каждый день мыть голову, делать укладку и беситься каждый раз, когда дует ветер. Бывало - придёт с утра пораньше какой-нибудь "неуравновешенный", постучится на сайт интеллигентно и скажет: "Можно, Фуко, с вами познакомиться? У вас анкета - необыкновенная." И весь рассопливется: "Почему, бля, бывает так паскудно? Настроение - гавно! Гёрлфренд - ****ь! Чатится - *** знает с кем! Чувствую себя каким-то заёбаным эмо!!! Чего ожидать? На что надеется?..". В результате - цунами и землетрясение. А эпицентр всех землетрясений - я это уже давно заметила, находится, как правило, в чате, на берегу - землетрясение обычно слабее или нет вообще. Ну и что?.. Подумаешь, виртуальный секс?! Люди - заблуждаются, что ебутся друг с другом и заблуждаются, что заблуждаются. А с кем не бывает! Только такие вот "неуравновешенные" обычно ещё абсолютно невменяемы: "Где была?.. С кем чатилась, сука?!" - их поэтому чаще других отстраняют от стола и от ****ы. И тогда они тащутся с утра пораньше в чат к девушкам с детьми на руках и чем дальше их послали, тем выше могут быть волны цунами. В таких случаях я советую всем менять причёски прямо с утра. Всё равно хороший день ваш на хуй сдует! Да и безветрие не лучше - распостраняется со скоростью ветра. И что остаётся девушкам... с детьми?.. Суицид, парасуицид и молиться на паперти.
  Раньше как у меня было? Намерение покончить с собой развивалось в течение какого-то времени. Все попытки поменять прическу заканчивались очень быстро. Через пару дней я покупала канекалон и заплетала всё обратно. То мне было неудобно без них, то не к тем парихмахерам ходила, то просто до тех пор хотела ходить с косичками. Теперь все косички - на ***! Я же не замуж в чате собираюсь. Зачем, спрашивается, выходить замуж, если у нас в Канаде можно запросто получить гарант на лыжах покататься на Западной Украине? Или, скажем, зарыться в Золотых Песках и читать лёжа этикетки на пойле до потери пульса. А что?.. Болгария - страна разврата за чужой счёт, место, где есть все для полного улета. Если ты хоть чуточку знаешь английский - перед тобой в Болгарии открывается масса возможностей. По****ишь с одним - он тебя напоит, с другим - тоже. Главное - сделать вовремя ноги, пока не начали вбивать тебе в мозг какие у них классные номера в отеле и не хочешь ли на них посмотреть.
  Вот и в этот раз - был у меня охуенный алко-нарко-сексо-треш. Всё бы ничего, если бы однажды я не согласилась. Зачем?.. Ведь читали же нам в универе Ницше: "В основе мужских инстинктов лежат три вещи: изнасиловать, убить и съесть". И учение вроде бы верное, и учёный известный всем, хотя и не на русском языке пишит, но... Одинокий человек - как экспериментальный кролик - в отпуске может позволить себе практически все. И спрашивается - какого хрена я полезла чатится с реальным человеком после отпуска?.. Замуж? От одиночества?.. Никакой внятной связи с реальностью! Такое столкновение с абсурдом обычно ставит перед выбором: самоубийство ради самоубийства, ****ство ради ****ства, или как в болгарском языке говорят: - Сега ще ти изнеса боклука! Звучит вроде как "Сейчас пойду вынесу твой мусор".
  Короче...
  Это было вполне спонтанно, планов первоначально на вечер и на ночь не было никаких. Началось с того что, Леська затащила меня на островок традиционной славянской культуры - старообрядческое село Татарица в Болгарии, т.к. сказала в автобусе бесплатный драм, а в семнадцатом веке - массовое самосожжение. Но в Татарице только продолжилось, ведь сразу после начала была дорога в стиле ретро. Куда обычно все направляются во время экскурсии? Конечно же в бар!.. Мы выпили всю водку и настроение поднялось. Но не надолго! Атмосфера в селе не впечатлила - люди собравшиеся там были "средники и дырники" - короче одни старперы. Но нам похуй - нашли чем заниматься: через час учёбы славянскому письму и иконописи я вытащила Леську в конкурс танцевать стриптиз за закрытыми дверями автобуса. И, одним словом, - сформировала в обществе беспоповский толк. В качестве приза Леське и мне был вручен батл шампанского (да и еще некоторое количество нам на голову). Леська - сразу же отлила половину и отвалила с кем-то на заднее сиденье, а я оставшееся расходовала разумно, всю дорогу пила только чужое и строила из себя богиню секса! Затем - приебался Он - Агнец. Это уже потом я узнала ник в чате, а тогда Он подошёл ко мне внезапно, преклонил колени до пола вместе не растопыривая и пропел "Аллилуиа, аллилуиа, аллилуиа, слава Тебе, Боже". "Надо же, - подумала я, - таким от причастия Святых Таин дают доколе не отрекутся от своих заблуждений!"... А он - поднялся и поклонился до персей. Я же дура круглая - по пьянке и ереси заменила трёхперстное крестное знамение двухперстным и потому, как уже потом поняла, не помогло.
  Он же заметил свободное место Леськи, садится со мной рядышком, наклоняется к самому уху и шепчет: "Зря вы Фуко водку пьёте...". - Вот это подъёб! - думаю. - Вам не нравятся мои испарения? - Очень нравятся. Но я люблю естественные женские запахи. - Правда?.. - Правда абсолютная... - Вы не обманывает?.. - Что вы! Дух измены подвластен только лаванде. Его ноздри становятся тугими; он кладёт руку на моё бедро, проползает выше, раздвигает молнию, просовывает палец в трусы... Как сказал и как сделал! Я даже ощутила его голодные жабры.
  По приезду - в отеле мы узнали друг-друга в ванне и друг-другом вроде остались довольны. Хотя и смазка куда-то размывается в воде. Наверное, испаряется вместе с паром.
  По виду этот Агнец выглядел как обычный молдавский еврей, но с какими-то особенными дополнениями и "чёрной меткой" вместо ширинки. Голос - мантра Гайатри, очи - горящие светильники, руки как шесть крыльев: двумя брал мои ягодицы, двумя - лицо и двумя - летал во время оргазма; весь из себя Пастернак и не жадный - взял мне в баре мороженое, клюквенное желе и арахис в пакетике.
  Через неделю отпуск кончился. Я вернулась в свою Канаду с вечно-спаривающимся многонациональным народом и продолжила чатиться с Агнцем под неперестающий гул сообщений брошенных на произвол судьбы других виртуальных бойфрендов. Они, скучая без моих "клизм", нападали друг на друга как в кино "Полицейское самоубийство" и мёрли как тысща евреев на горе Мосада. Для некоторых из них я успела стать богиней, для некоторых - "вечной ****ой", а для особенно "некоторых" пробитым чудовищем.
 
***
 
  Чатились мы с Агнцем совсем недолго. Ураган - утих. Потом - наступила пустота. Вы когда-нибудь ****и пустоту?.. В самой себе нет места где пребывать.