Великая Китайская Х... ня

Пародическое произведение по одной из телег Сурата в рассказе АВТОПОРТРЕТ С ОТРЕЗАННОЙ ГОЛОВОЙ.




В пятницу утром кто-то "постучал" в мою анкету и продолжал настойчиво "стучать" словно не догадывался, что его посылают на *** с сайта знакомств и просят оттуда не возвращаться. Никогда!.. В конце-концов я не выдержала наглости, "одела тапки" и вышла посмотреть кто там.
  "Вы дура?" - спросили меня из темноты чата любви.
  "Ну, да!" - ответила я не скрывая раздражение.
  "Вы дадите мне?"
  "Я не даю по пятницам!"
  "А в профиле написано, что даёте..." - разочарованно удивились из темноты.
  "Кому вы верите, мне или тому что написано?" - разозлилась я.
  "Послушайте! - не выдержала темнота. - Можно я все-таки осмотрю ваше тело?"
  "Валяйте! - рявкнула я со злостью. - Заходите, смотрите и валите на ***!"
  "Спасибо, - облегченно поблагодарила темнота. - Меня зовут Вася Ёбушкин. Только кто здесь даёт, если не вы?"
  "Дух бесплотный" - сморозила я - безразличная к тому, поймёт ли меня конкретно или абстрактно посетитель.
  Вася застыл у входа в интернет и подозрительно уставился на меня.
  "Чем это здесь пахнет?" - спросил он, - не говоря уже о том, что не пахнет, а просто воняет".
  "У меня гнилые понты " - пояснила я.
  "И это очень грустно, - посочувствовал Вася, - У меня вот тоже канарейки..."
  "Но я не люблю канареек, я люблю - понты, - перебила я, - и трахаюсь только по средам"
  "Простите меня, - Вася отвёл в сторону глаза, - но я не имел ввиду только это. Я хочу также узнать, - вы читали Кафку?"
  "Да, - удивилась я, - Странно, что вы спросили."
  "А в чем смысл жизни?"
  "А в том, чтобы материться как президент, трахаться два раза в неделю и есть сушёные сливы! - ответила я с уважением к Эпикуру и пояснила, - Благость - это состояние наслаждения".
  "Неправильно - от сладкого бывает кариез! - возразил Вася, - я, например, люблю слушать Тори Эймос и не люблю когда женщины строят из себя великую китайскую стену".
  "А у меня в душе вовсе не стена, - возразила я, - а обычная затянувшаяся ***ня. Стена, на самом деле, ни на одном из местных наречий в Китае не называется "Великой Китайской". Китайцы называют её "Вань Ли Чэн" - "Cтена в десять тысяч ли", то есть в пять тысяч километров. А "хуйня" по-китайски "мафань"! Запомните!.. Слово же "Стена" - слово собственное и даже с большой буквы. Как Суворов, Пушкин, Кремль и Портвейн. Понятно?"
  "Понятно" - кивнул Вася.
  "А вам нравится чат знакомств?" - поинтересовалась я и плюнула ему на ботинок.
  "Он мне совсем не нравится! - Вася вытер ботинок о мою единственную на сайте фотографию и попросил стакан воды. - Здесь ужасно воняет, ваши понты давят на мозги".
  "Согласна, - подтвердила я, - так значит вы хотите, чтобы дух бесплотный вам дал?!"
  "Конечно! - воскликнул Вася Ёбушкин, - Если ваш дух - женщина! А если и вы сами вдруг передумаете, я готов заплатить за двойной аператив при встрече. Это не вопрос денег".
  "Ёбт вою.., - подумала я о перспективе общения с озабоченным, - ну и зануда!"
  И отрубила ему голову.
  Я не знаю, что вы подумали о Васе Ёбушкине - обычный он мужик или просто мудак, который ни Гегеля не любит, ни Тургенева, ни Елену Петровну Блаватскую, но тут его голова вдруг закричала "SOS...!" и я еще несколько раз хрясьнула по ней топором - чтобы послушать, какой будет звук; потом - вырезала из трупа сердце и положила оставшееся в Игнор. Сердце - запихнула под диван, где догнивали другие понты. И после этого горько раплакалась... Поняла, что натворила. Ни за что ни про что убила человека. А он любил слушать Тори Эймос!
  ... "Сука я, сука" - рыдала я, неспящая у входа в интернет, - и зачем я такой на свет уродилась?! Господи Иисусе, помилуй мя, грешную!"
  На утро - пошла в церковь и там рассказала батюшке, какая я сука.
  "Бог тебе судия, - ответствовал батюшка, - но лично я таких, как ты, вешал бы без трусов для наглядности. Ты не подумай, что я святой какой, нет. Тоже грешен, тоже онанист, но то, что ты мне сейчас рассказала, это вообще беспредел какой то!".
  "Что же мне делать?" - испугалась я.
  "Отсосешь - отпущу грехи, - пообещал батюшка, - так и быть."
  "Да ведь я не умею, отче!" - ужаснулась я, но тот только усмехнулся в бороду.
  "Эка! Учись пока не нахрапистые неучи дают!" - и достал из-под рясы...
  "А это солоно?" - спросила я и посмотрела снизу вверх на спасителя.
  "А человека рубить топором, небось, сладко было? - усмехнулся он и наклонил мою голову вниз. - Соси и не ропщи!"
  Через четверть часа я вышла из храма просветлевшей и по совету батюшки, пошла сразу же в милицию искупать грех гражданский - сдаваться. Там почему-то подумали, что я базар не фильтрую и над властью прикалываюсь и хорошенько от****или дубинками из полипропилена. Однако, когда сделали проверку чата и анализ слюны - мне поверили и от****или еще раз, потому что маньяков и ****ей в органах не любят. Потом - посадили обратно в чат и обязали ответить в анкете на вопрос "хочу ли я увеличить грудь?". На ночь - приставили модератора и не велели выходить пятнадцать суток.
  Над исправленной анкетой тут же склонился детина в тельняшке и участливо спросил:"За что тебя так сильно, девушка?". Когда я всё объяснила, он неожиданно впал в исступление и стал ****ить меня всем, что попадало под руку, а я и могла только что сказать:"Ой!" и "Бля!", потому что остальные слова застревали у меня в горле от обиды и несправедливости - всю неделю потом писяла и какала кровью.
  За прошедшие пятнадцать суток я научилась делать офигительные кирпичи из бородинского хлеба и за доброе слово выслушивать всё о первичных потребностях. Но у меня был один недостаток - я ничего не говорила, кроме: "Господи Иисусе, помилуй мя, грешную!", как бы меня за это ни ****или. Скажут мне: "Привет, чмо!", а я в ответ: "Господи Иисусе, помилуй мя, грешную!" или скажут: "Фуко, сука, ты почему в чате полы не вымыла?!", а я в ответ... ну, вы, одним словом, поняли.
  В конце-концов не помог мне исправительный срок и модераторы дали вышку - пожизненное, потому что чатимся мы тут по священным правилам в гуманном и ненасильственном мире. Но если я проявлю внешний вид плода святого, а не слова духа бесплотного - обещали: "попаду под амнистию".
  Теперь я живу на сайте - леплю кирпичи из хлеба и покупаю в Самиздате обрезки понтов из которых строю Великую Китайскую Стену. Недавно я опять встретила батюшку - он чатился под именем архангела Михаила - смотрит на меня своим ясным как афонской пристани воды взором и говорит: "Фуко, ты извини меня пожалуста за то, что дал тебе отсосать без всякой эротики...". Но что я могла ему ответить, только: "Господи Иисусе, помилуй мя, грешную!".