Хлеба и зрелищ

- Владимир Владимирович, весь пиар-отдел собран в полном составе. Начальник пиар-отдела генерал-лейтенант Подкорытов.
- Присаживайтесь, товарищи. Во-первых, поздравляю всех с моей инаугурацией.
- Ура! Ура! Ура!
- Вольно, товарищи. Не нужно так громко. Теперь, пока мы находимся на пике общественного внимания, крайне необходимо воспользоваться этим и объявить очень важную для страны общественную акцию. Мы с вами должны показать, что заботимся о своем народе и прилагаем все силы для повышение его благосостояния. В то же время, нужно ясно и четко дать понять простым гражданам, что мы также боремся с внутренним врагом. Предлагаю объявить войну взяточникам. Кто против?

В кабинете стало тихо и все услышали звук секундной стрелки настенных часов.
- Ну, вот и прекрасно. Я знал, что разногласий не возникнет. Теперь по делу. Необходимо вывести на чистую воду этих "оборотней", которые пользуясь служебным положением расхищают народное добро и берут взятки. Особенно, это касается нашей полиции и министерства обороны. Какие будут предложения по названию операции?
- "Оборотни в фуражках".
- Ну, во-первых, не в фуражках, а в кепках. А, во-вторых, он был всего один. Его давно сняли с поста и пчел, этот нам уже не товарищ, разводит в Вестминстерском аббатстве. Какие еще есть предложения?
- Предлагаю назвать операцию "Оборотни в мундирах". Сразу становится понятно, что речь идет о взятках в системе МВД и МО.
- Отставить! У нас три четверти населения питаются в основном картофелем и фраза "оборотни в мундирах" вызовет панику у населения. Вы бы еще "оборотней в скорлупе" предложили.

Опять стало слышно, как тикает секундная стрелка.
- И это все? То есть, предложений больше нет? Полагаю, что мне предстоит набрать новый штат своего пиар-отдела.
Хор голосов загомонил одновременно:
- Ну, Владимир Владимирович, мы же вам такую избирательную кампанию отгрохали. Вспомните хотя бы ролик с Вашим двойником. Там, где как-бы Вас судили. Вся страна сразу забыла и про Зюганова и про Жириновского. Только и говорили, что об этом суде. А, как только вечером оказалось, что это очередная утка, так Зюганов тут же потерял пятнадцать пунктов в рейтинге, которые перешли к Вам.
- Согласен. Ваша находка мне тогда понравилась. Как и обещал, каждого ждет награда. В правительственном гараже каждый из вас получит ключи и документы на новую "Ладу-Калину".
Опять загомонил хор голосов:
- Владимир Владимирович, ну как же так? Что мы Вам плохого сделали? Мы так старались, а Вы нас жестоко наказываете.
- Это была шутка, если кто не понял. На "Бентли" вы еще не заработали, но на хлеб с маслом и новый "Порш-Кайен", - немного подумав добавил, - В стандартной комплектации, уже можете рассчитывать. Ключи и документы возьмете у начальника гаража.

Опять раздался гомон:
- Ну, Вы и пошутили! У Вас такое чувство юмора тонкое.
- Очень, очень красивая шутка, Владимир Владимирович.
- Умеете Вы поднять настроение, Владимир Владимирович.
Шеф продолжал:
- Насколько я помню, вы всем штабом меня пытались подставить, навязав мне перегнать "Ладу-Калину" через всю страну.
- Но ведь сработало.
- Тут вы правы. Хороший ход был. Но, если бы я не настоял оставить от "Калины" только кузов, заменив двигатель и подвеску от "Мазды", а анатомические сидения от "Феррари", то приехал бы только через полгода и с искривленным позвоночником. Так вот, чтобы больше таких непродуманных акций я от вас не видел. Иначе, сами пересядите на это средство передвижения.

Шеф окинул всех строгим взглядом.
- Теперь вернемся к нашей кампании. Я, пока, не услышал от вас еще ни одного дельного предложения.
Из дальнего угла кабинета послышалось:
- Оборотни в погонах.
В кабинете сразу повисла тишина.
- А, Вы, собственно, кто? Что-то не припомню Вас моем штабе.
- Я Петя, в смысле Петр. Я уборщик помещений здесь.
- Вот что Петя, прошу прощения, Петр. Теперь ты не уборщик, а ответственный за это направление. Тебе все ясно?
- Так точно, Владимир Владимирович.
Послышался робкий шепот:
- Но, ведь операция "Оборотни в погонах" уже была.
- Да-да, была. Уже лет десять, как боремся. Отловили 1642 оборотня. Из них 1640 благополучно уволены и получили очередные звания и повышения по службе.
- А что случилось с оставшимися двумя? - нахмурился шеф.
- К сожалению, их просто не успели предупредить, что это всего лишь очередная политическая кампания. Оба этих чиновника все приняли за чистую монету, написали чистосердечное признание и умерли от сердечного приступа.
- Грустно... грустно осознавать, что мы потеряли двух проверенных чиновников из-за чьего-то разгильдяйства. В следующий раз нужно заблаговременно оповещать весь аппарат о таких акциях. Тогда удастся избежать таких вот напрасных потерь.
- А давайте устроим настоящую борьбу с оборотнями в погонах.
В кабинете повисла гнетущая тишина. Спустя минуту шеф, переведя дух спросил:
- Кто это сказал?
Снова тишина в кабинете стала резать уши.

- Это я, Петя, то есть Петр.
- А-а-а-а, ну Вам простительно. В политике, скажем честно, Вы новичок. Поэтому устрою краткий ликбез по внутренней политике. Народу нужно хлеба и зрелищ. Когда хлеба становится недостаточно, то приходится его недостаток восполнять избытком зрелищ. Мы должны показать, что боремся с внутренними трудностями четко и ясно. Стараясь при этом не особо напрягаться и не затрачивать ресурсы. Вкратце, это выглядит следующим образом. Подкинули информацию в независимые источники, к примеру, в интернете. Через несколько часов эту информацию уже продублировали несколько тысяч всевозможных гомносайтов. Через пару дней, когда слухи распространились по всей стране и, интерес к этой кампании достиг своего пика, даем репортаж по центральным каналам нашего телевидения. Далее, начинаем громкие дела против оборотней. Вот, в общем-то и все.
- Но в чем тогда смысл, Владимир Владимирович, если это не всерьез?
- Если Вы, многоуважаемый Петр, не видите смысла, то Вам просто необходимо еще многому учиться. Постараюсь объяснить по пунктам. Интернет-ресурсы, газеты и телевидение получают своих посетителей, зрителей и читателей и доходы от рекламы. Телевидение, газеты и тот же интернет поднимает наш рейтинг благодаря таким кампаниям. Снятые с должности оборотни получают повышение или уходят на почетную пенсию. Ну а пипл, что называется, все это хавает и потирает руки от удовольствия. Все довольны. И, при всем при этом, мы не тратим практически никаких средств, а продвижением всей этой кампании занимаются масс-медиа абсолютно добровольно. Им же нужно о чем-то вещать. Вот это и называется внутренняя политика. Вернее это часть внутренней политики, которая непосредственно касается именно Вас. Я доступно объяснил?

Хор голосов загомонил:
- Да, Вы так здорово объяснили.
- Это был лучший урок по внутренней политике в моей жизни.
- Круче Вас нет никого.
Прослушав дифирамбы шеф продолжал.
- А, вы мне тут предлагаете устроить геноцид чиновников. Если отловим всех оборотней, то с кем я буду работать? Останусь только я и Дмитрий Анатольевич. Да и он еще под большим вопросом.
Шеф налил полстакана минералки, выпил и продолжал:
- Мне от вас нужна хотя бы подобная по своему успеху кампания как "Оборотни в погонах" и несколько разовых акций, вроде имиджевой рекламы. Я что-то никак в толк не возьму, почему вы, имея в своем распоряжении все эти современные компьютеры, полную доступность почти любой информации и высшее образование, полученное в Англии, по сути, являетесь почти полными импотентами  в паблик рилейшенз? Изучайте историю! Какие поистине гениальные решения приходили в голову нашим политическим предкам. А ведь у них не то что компьютера - калькулятора даже не было. Да, что там калькулятора - не хватало обычных чернил и бумаги.

В очередной раз повисла тишина. Специалисты по пиару внимательно слушали шефа, потупив взгляды и направив к нему свои затылки. В этот момент они были похожи на виноватых школьников, получавших разнос от учителя.
- Вспомните хотя бы Ленина. Тут, к месту будет вас спросить, знаете ли вы, почему известное резиновое изделие называется "Изделие №2"? И было ли "Изделие №1"?
- Не знаем, Владимир Владимирович.
- Ну, конечно не знаете. Эти данные пока еще засекречены. Я вам немного приоткрою завесу государственной тайны, но лишь в общеобразовательных целях. Сейчас вы все мне распишитесь о неразглашении государственной тайны.
После того, как все расписались, Владимир Владимирович продолжал:
- После революции, чтобы разбудить в народе энтузиазм и, заставить бесплатно работать, решили устраивать субботники. Владимир Ильич, на первом субботнике, взялся за бревно, потом схватился за поясницу и ему вызвали доктора. Этот субботник для Ильича был закончен. Остальные комиссары весь день таскали бревна по Красной площади и втайне завидовали Ильичу, называя его халявщиком. На следующий день устроили экстренное совещание. На повестке дня стоял вопрос о том, чтобы работать весь день и не уставать. Тогда и родилась мысль о надувном бревне. Заводу резинотехнических изделий поручили разработать и изготовить партию надувных резиновых бревен для субботников на весь личный состав комиссариата. Этот проект держался в полном секрете и, надувное бревно получило кодовое название "Изделие №1". Через два дня прототип резинового бревна был готов. К сожалению, по весу оно нисколько не уступало настоящему бревну. Пришлось в экстренном порядке заказывать бревна в Швеции и доставлять их до Петербурга паромом. А директору завода резинотехнических изделий сказали, чтобы он это бревно себе на хрен одел. Директор воспринял эти слова как приказ к действию. В конструкторском отделе завода просто масштабно уменьшили размеры резинового бревна до размеров детородного органа и получилось "Изделие №2".

В горле пересохло. Шеф опять налил полстакана минералки и залпом ее выпил.
- А, помните, во время войны, в Кремле всегда горел свет в одной комнате. Все граждане думали, что это Сталин по ночам не спит, а думает как победить Гитлера. На самом деле, все было совсем не так. Это горел свет в подсобке с ведрами и швабрами. Просто сломался выключатель. Уборщица по какой-то причине забыла об этом сказать завхозу. И на второй день она тоже ничего не сказала. Ее конечно сразу расстреляли, как врага народа, за разбазаривание электроэнергии. Но, по Москве уже поползли слухи, что это горит свет в кабинете Сталина, в котором он работает по ночам. Поэтому в подсобке по ночам не стали выключать свет. Поставили лишь более тусклую лампочку и выключали ее только днем.
Шеф обвел всех взглядом, пытаясь понять насколько внимательно каждый его слушает.
- Вот вам гениальные примеры политического пиара. Давайте, уже, работать. Думайте, напрягайте свои мозги. Пипл должен что-то хавать. Придумайте что-нибудь. Займитесь, к примеру, сокращением чиновничьего аппарата. Какое-нибудь сокращение уборщиц в администрации. Шевелите извилинами. Может, у кого-то есть готовое название?
- Кастрация администрации!
- Кто это сказал?
- Это я, Петя, то есть Петр.
- Вот что Петя, - сказал Владимир Владимирович, крепко задумавшись, - Пожалуй, твое назначение работать в пиар-отделе было немного преждевременным. Я полагаю, что тебе лучше вернуться к своим ведрам и швабрам.
- Нет, я просто хотел сказать...
- Ты прав, в здании тебе еще тоже рано работать. Будешь подметать правительственный гараж.
Петя обиженно поджал губы, но возражать не стал. Следующей нижестоящей ступенью был вывоз мусора.
- Так что, господа пиарщики, завтра в полвосьмого утра жду ваших предложений по существу. Потом утвердим основные пункты и вперед.
- Но, Владимир Владимирович, утром такие пробки, что нереально к полвосьмому приехать в Кремль.
- Да, что вы мне тут сказки рассказываете? Я двенадцать лет езжу в Кремль к полвосьмому утра, а то и раньше и еще ни разу!!! повторяю - ни разу не попал в пробку. Все, на сегодня я вас покидаю. Всего хорошего.
- До свидания Владимир Владимирович.