Формула счастья

      Многоуважаемый господин президент!
      К Вам обращается самодеятельный философ Николай Макиавельев. Поводом к моему письму послужила глубокая обида за Вас. Слышали бы Вы только, как поносят Вашу персону всякие кухарки, да судомойки! И ведь было бы за что! Посмотрел бы я на них, если б их наделили такой большой ответственностью!
      Между тем, я придумал, можно сказать, универсальный способ как навсегда избавить Вас от народного гнева, заставить уважать Вас и заодно дать людям счастье. Так сказать: три гостинца в одном флаконе!
      Господин президент! Извините за критику снизу, но наша власть никогда не знала в чем заключается народное счастье. Кто-то когда-то придумал, что для него нужно что-то строить и создавать. Чушь это, я Вам скажу! Создавать и строить – это только самим себе жилы рвать! Люди никогда не скажут «спасибо!» Они будут ворчать и брюзжать, что мало строили, что им недодали, что кто-то получил больше… Вместо благодарности Вы получите один геморрой!
      Совсем в другом народное счастье и сотворить его – раз плюнуть! Нужно только развернуть свои мозги на 180 градусов.
      И вот как это надо сделать! Для начала выясним: кого массы больше всего не любят. Думать тут нечего – известный список: богачи, олигархи, чиновники, интеллигенты и соседи. Всех перечисленных нужно сделать главными героями теленовостей. А сообщать следует не то, что происходит с ними в жизни, а то, что народ желает увидеть и услышать.
      Допустим, грядет инфляция и, хочешь-не хочешь, придется повышать цены. Можно представить, какой ропот это вызовет! Опередите событие! Перед каждым скачком цен рассказывайте в новостях:
      - чиновник S пойман с поличным при получении взятки. Ему грозят десять лет тюрьмы;
      - чиновник X  попал в объектив видеокамеры во время жаркого свидания с гренландской проституткой в своем кабинете;
      - чиновник  Y, обедая в самом дорогом ресторане Сингапура, подавился омаром и скончался по дороге в больницу;
      - чиновник  Z, разгулявшись на палубе комфортабельного лайнера у берегов Австралии, свалился за борт и был тут же съеден поджидавшей его белой акулой.
      Я гарантирую, господин президент, что если  регулярно сообщать такие новости по телевизору, Вы так порадуете народные массы, что они просто не заметят скачка цен.
      Если Вам предстоит принять непопулярное решение, например – увеличить пенсионный возраст, - запускайте следующую серию новостей:
      - интеллигент Белоручкин, под давлением жены, принялся за ремонт квартиры. Первый же удар молотка вместо гвоздя пришелся по пальцу. Горе-мастера увезла скорая помощь;
      - интеллигенты Суффиксов и Сопроматкин забыли дома очки. Двигаясь по тротуару навстречу друг другу, они с ходу стукнулись лбами. Удар оказался такой силы, что один отлетел в открытый колодец, а второй вляпался в собачье дерьмо;
      - Жена интеллигента Нестоялова-Безвариантова выгнала мужа из дома и, руководствуясь принципом «свято место пусто не бывает» поселила на освободившееся койко-место мясника Колбасьева.
      Господин президент, Вы хотите подарить людям праздник, да еще с плевым бюджетом? Нет ничего проще!
      Сообщите в новостях, что сомалийские пираты похитили яхту Романа Абрамовича. А сам он еле-еле откупился. В результате бизнес известного миллиардера затрещал по швам. Пришлось продать за бесценок вторую яхту и футбольный клуб «Челси».
      А за то, что в действительности этого не было, не стоит переживать. Давно известно: чем скандальнее пиар, тем больше слава! И в этом огромное преимущество моего проекта – нет никакой нужды разыскивать сенсации, их можно просто сочинять! Подумав о славе, герои сюжетов никогда не обратятся в суд с обвинением в клевете.
      Следуя моей идее, можно откреститься от любой самой крупной неприятности, даже от дефолта. Если он, вдруг, разразится, проведите масштабную акцию под кодовым названием «ящик водки». Во всех супермаркетах в часы наибольшего наплыва покупателей на самых видных местах специально подготовленные грузчики(а еще лучше – актеры в образе грузчиков) как бы невзначай роняют ящик с водкой. Да так «удачно», что все бутылки разбиваются.
      Вы не представляете, какой это будет праздник для покупателей! Вы их просто осчастливите! Радостную новость они разнесут по всей округе и через каких-нибудь полчаса супермаркеты будут забиты под завязку жаждущими получить свою долю эндорфинов. Омрачить такую всенародную радость невозможно никаким событием!
      И самое главное, господин президент: никогда не поддавайтесь народным провокациям повысить зарплату бюджетникам! Вместо этого – уменьшите ее у коллег ворчунов, которые молчат. И сообщите об этом первым. А если начнут бурчать вторые, уменьшите зарплату третьим, поставив в известность вторых. И так до скончания веков. Даю голову на отсечение: радость от того, что кому-то стало хуже, перевесит любые личные неприятности! Формула народного счастья, она очень простая: если другим плохо, то мне хорошо. И чем хуже им, тем лучше мне.
      Следуйте моим советам, господин президент, и наш народ станет самым счастливым в мире! А сколько денег сэкономит бюджет! Мой проект – это случай, когда и овцы целы, и волки сыты.
      Я надеюсь, многоуважаемый господин президент, Вы оцените мой скромный труд и не забудете о моих заслугах перед Отечеством.
                Преданный Вам Николай Макиавельев.