Просто у вас фантазия скудная...

Из книги «Шоб я так жил!»
(еврейские весёлые вереницы)

Из разных источников

***
Штоб вы так жили, как прибедняетесь!

***
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку.
- Бог дал, Бог взял, - сказал поп.
- Нажил одну – наживу и другую, - сказал еврей. – Давай с горя выпьем –
благо бутылка коньяка не раскололась.
Налил попу – тот выпил.
- А сам почему не пьёшь? – спрашивает поп еврея.
- Успею – только вот гибэдэдэшника дождусь…

***
Авиарейсом «Нью-Йорк – Тель-Авив» летит на Святую Землю группа из 50 паломников. Стюард в надежде, если каждый из 50 евреев даст по доллару на чай, то наберётся 50 долларов, ну а если по 10 (вроде богатые же), то и того больше, весь полёт старается как может: водичкой обносит, пледиком укрывает и т.д. Кончился полёт, стюард стоит у выхода: «Благодарю, что воспользовались услугами нашей авиакомпании, ожидаем вас в следующий раз». Подходит один еврей: «Благодарим вас, молодой человек за приятный…». Подходит второй: «Ваша мать воспитала достойного сына – она может гордиться вами…» И так мимо него проходят все 49 евреев. Последним идёт седой благообразный ребе: «Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, ваша мать должна быть довольна таким сыном… Мы посовещались и решили вручить вам чек на 500 долларов».
И закричал стюард вслед уходящим евреям: «Евреи! Я знаю, что не вы убивали Христа. Но как вы его мучили!»

***
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачи.
«Новые Олимпы», Назарет

***
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная!
  Просто у вас фантазия скудная…

***
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю – на диване…

***
- Ой, Абрам, ты не поверишь! Ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?..

***
Самолёт взлетает в аэропорту. Капитан – еврей, его первый помощник – китаец. Они впервые летят вместе, и по их молчанию ясно, что они не очень-то ладят друг с другом.
Через полчаса еврейский капитан бормочет:
- Не люблю китайцев.
Первый помощник отвечает:
- Ооооооо, не любис китайсев? А посему?
- Вы бомбили Пэрл Харбор. Вот поэтому и не люблю китайцев.
- Нееееет, неееет… Китайсы не бомбила Пэрла Харба. Это японсы, не китайсы.
- Китайцы, японцы, вьетнамцы… какая разница? Все вы похожи друг на друга.
Ещё полчаса прошло в молчании. Наконец первый помощник говорит:
- Не люблю евреи.
- Почему? Почему не любишь евреев?
- Евреи потопили Титаник.
- Нет, нет. Не евреи потопили Титаник. Это был айсберг.
- Айсберг, Гольдберг, Розенберг, без разниса… всё равно евреи…