Хороший тон

 В повседневной жизни мы редко задумываемся над тем, что невнимательность, недоброжелательность, бестактность, грубость, равнодушие не только портят впечатление о человеке, но и разъединяют людей, разобщают людей, мешают их нормальному общению и взаимодействию. Чтобы не доставлять неудобств и неприятностей окружающим - надо знать правила хорошего тона.
Любому человеку очень важно понять, что каждый имеет свой сложный и особый внутренний мир. Если отношения между людьми строятся неправильно, возникает много недоразумений и проблем. Именно отношения человека с другими показывают, какой он на самом деле. О человеке судят по поступкам. В поведении проступают сущность человека, особенности его характера, темперамента, его настроение, взгляды, вкусы, желания, уровень культурного развития. Сколько огорчений, неприятностей и обид доставляют невоспитанные люди и дома, и в магазинах, и в других местах.
А.П.Чехов говорил: «В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли… Часто я вижу прекрасное лицо и такую одежду, что кружиться голова от восторга, но душа и мысли – Боже мой! В красивой оболочке прячется иногда душа такая черная, что не затрешь ее никакими белилами».

Чтобы стать воспитанным человеком, следует знать правила хорошего тона.

Эстетическое воспитание, вежливость и соблюдение правил приличия опираются на естественность, непринужденность и, ни в коем случае, не на ханжество и притворство.

Все действия должны войти в привычку и быть естественными. Чтобы они были автоматическими, и вам не приходилось даже думать о них.
Английская поговорка гласит: хорошие привычки лучше хороших принципов, а хорошие манеры лучше хороших привычек. Умение правильно держать себя в обществе — одно из слагаемых успеха.

Будьте уверенны в себе. И не переставайте учиться правилам хорошего тона. Пускай на первых порах у вас что-то не будет получаться, и вы будете забывать мелочи, но учиться надо на своих ошибках, а не на чужих. Ошибок не стоит бояться.

Не бойтесь ничего, и все у вас сложится наилучшим образом.
Иногда кажется, что эти многочисленные правила кто-то специально выдумал, чтобы усложнить нам жизнь. на самом деле каждое из них возникло и прижилось в обществе только потому, что разумно и соблюдение его не затрудняет, а, наоборот, облегчает общение и взаимопонимание.
Существует много правил хорошего тона рассмотрим некоторые из них.
Мы пешеходы.
На улице все мы пешеходы, вынужденные какое-то время провести в обществе незнакомых людей.
Когда мы двигаемся по улице в привычном темпе (обычно ускоренном), нашим главным правилом должно быть – не причинять неудобств автомобилям и другим пешеходам.

Представьте себе - вот улица и по ней вместе с вами движутся в разных направлениях люди, велосипеды, автомобили. Неожиданно для себя, мы кого-то задели локтем или корпусом, кого-то толкнули портфелем или мы остановились на полном ходу, чтобы поговорить с приятелем. Что будет с остальными людьми на улице? Ведь даже на этом отрезке пути мы не посчитались с пешеходами вокруг нас и возможно испортили кому-то настроение. А возможно кто-то стал налегать на вас или сердито стал возмущаться за остановку на полном ходу.

Главное, чтобы человек на улице не сорил, не показывал пальцем, не плевался, не кричал на детей, не ходил по газонам, не бросал мусор, не лузгал семечки.

Совершенно неоправданно рисковать собственной жизнью не соблюдая правила дорожного движения.
Увидев на улице приятеля, лучше не расспрашивать, куда он идет и не останавливать его, если он не один.

Мужчина обязан помочь своей спутнице в переноске тяжестей. Однако он будет выглядеть нелепо с женской сумочкой в руках или дамским зонтиком. Снятый жакет или плащ женщина тоже несет сама.
Есть на ходу не следует.
Подростки, делающие громкие замечания по поводу внешнего вида прохожих и задевающие проходящих мимо девушек своими, пусть даже остроумными, репликами, демонстрируют вопиющие недостатки своего воспитания.

Мы пассажиры
В транспорте мы пассажиры и это положение предписывает нам определенные правила вежливого поведения.
* Прежде всего нельзя расталкивать окружающих, спеша "захватить" свободное место.
* при в ходе в транспорт сначала даем возможность выйти, и только потом входим сами.
* Мужчина должен пропустить женщину, пожилого мужчину, инвалида и при необходимости помочь им при посадке.
* Молодой человек или девушка должны уступать места пожилым людям, инвалидам, мамам с детьми.
* Детям школьного возраста в транспорте не уступают, наоборот, они сами должны уступить место старшим.
* В транспорте неприлично громко разговаривать: окружающим совсем необязательно принимать участие в решении ваших личных проблем.
Соблюдение этих простых правил гарантирует, что вы не доставите неприятностей окружающим и сами не услышите в свой адрес нелестных реплик.
Литература:
1. Психология. V|. А.Д.Андреева, И.В.Дубрвина, Д.В.Лубовский, А.М.Прихожан. М.:Московский психолого-социальный институт. Воронеж. МОДЭК, 2001.

Правила
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/pravila
Правила — искусственные осмысленные введенные заранее и касающиеся всех ограничения поведения.
Правила - касаются всех. То, что касается только для одного - инструкции. Для всех - правила.
Правила - ограничения искусственные. В отличие от естественных обстоятельств, тоже ограничивающих нас, это те ограничения и предписания, которые мы создаем сами для каких-то (разумных) целей. Именно поэтому правила слабее обстоятельств: их можно оспаривать. Ибо «если что один человек создал, то другой завсегда поломать может».
С другой стороны, с правилами спорят редко кто, и это эффективный способ влияния на поведения и упорядочивания жизни. Кому-то правила могут не нравиться, но если правила были приняты, теперь их нужно просто выполнять, без обсуждений.
Правила - ограничения осмысленные, в них должна быть видна нужность или справедливость. Без смысла - это не правила, а заморочки и личный произвол, ограничение чужой свободы. О правилах нужно договариваться. «Я сказал!» — это еще не договор. Правила перестают быть произволом и становятся правилами тогда, когда их принимает другая сторона.
Работающие правила
Правила — искусственные осмысленные введенные заранее и касающиеся всех ограничения поведения.
Правила слабее обстоятельств: их можно оспаривать. Ибо «если что один человек создал, то другой завсегда поломать может». О правилах нужно договариваться. «Я сказал!» — это еще не договор. Правила перестают быть произволом и становятся правилами тогда, когда их принимает другая сторона.
Как вводить правила
Продажа. Правила можно удачно «продать» — преподнести их в нужной ситуации так, что другая сторона поймет их: то ли нужность, то ли справедливость. Возможный успех важно закрепить: добиться четкой формулировки, что правила поняты и приняты.
Душевный подкуп. Часто для принятия правил применяется душевный подкуп: бывает, достаточно поинтересоваться: «А вот вы как думаете? Какое ваше мнение (по какой-либо не самой существенной детали правил)?» — и человек, вложив в правила частичку собственной души, начинает и относиться к ним куда как более душевно. Ответственно.
Внушение уверенностью. Люди — существа существенно внушаемые, по крайней мере для тех, кто умеет внушать, и если нечто преподносится уверенно, как единственно подходящее и естественное решение, то с высокой вероятностью это настоящим решением и окажется. Соответственно, во многих случаях для принятия правил требуется только их энергичное продвижение уверенным в себе человеком.
Сила правил
Правила сильны тогда, когда:
• их выполняют все и всегда. Самый сильный гипноз - гипноз всеобщности. Все так делают - значит, это правильно.
• правила постоянны, не меняются каждый раз на новые. Самые лучшие - это старые правила. Лучше всего правила приживаются тогда, когда они были изначальным условием, как будто естественным обстоятельством. Вот стены у нас стоят здесь. А правила у нас — такие. Что же тут неясного? Все ясно. Выполняйте! Традиции, привычные правила организации — в лучших вариантах это называется уже корпоративной культурой и ценится очень дорого.

Правила в человеческой жизни
Правила и инструкции встречают людей еще при приеме на работу, умные люди обязательно используют правила в обустройстве семейной жизни. Правила помогают воспитывать детей. Профессионалы формулируют правила разных видов деятельности, помогающие другим людям действовать более эффективно.
Как относится к правилам?
(Материалы с синтоновского форума)
Как правило, правила бывают придуманы не с бухты-барахты, а для чего-то. Даже если ты пока не знаешь, для чего именно они нужны, чьим интересам служат и чему способствуют, но они установлены не сегодня, и прижились, то есть основания полагать, что они зачем-то нужны.
Но если истоки (кем, где они придуманы) и цели (зачем, для чего, кому это выгодно) прослежены, и сделаны выводы, что эти цели - не наши, и выгодны эти правила - не нам, то…
Таким образом, отношение к правилам - таковы. Доверяй, но проверяй. Доверять априори можно только на первых порах, если проверить (назначение, цели) сразу проблематично (например, для этого надо время). А так, любые правила - они всегда должны быть для чего-то, стоять на страже чьих-то интересов… Если это выяснено, то чьих интересов? Они (эти интересы) - твои? И вообще, эти правила за тебя или против тебя? Если против тебя, то ну их нафиг. Если есть возможность их обойти, - надо обойти.
Правила, которые просто так, сами по себе, ни для чего не служат, можно со спокойной совестью игнорировать. Это не правила. А заморочки.
Правила подкрепления
Правила подкрепления - совокупность правил, обеспечивающих максимальную эффективность положительных и отрицательных подкреплений.
Правило нужного момента, или точка бифуркации
Точка бифуркации - момент внутреннего выбора, когда человек колеблется, решает, сделать то или иное. Когда человек легко может сделать как один, так и другой выбор. Тогда малейшее подталкивание в нужную сторону дает эффект.
Нужно приучить, чтобы ребенок, выходя на улицу, выключал за собой свет в прихожей (брал мобильник, или говорил когда вернется). Если вы выразили недовольство, когда он в очередной раз вернулся (а свет горит, а телефон забыл...), эффективность никакая. А если вы подсказали, когда он в прихожей и собирается на выход - он все сделает с удовольствием.
Инициативу поддерживать, а не гасить. Подчеркивать успехи, а не ошибки
Если мы хотим, чтобы наши дети верили в себя, развивались и экспериментировали, мы должны подкреплять инициативу, даже когда она сопровождается ошибками.
Осуждать проступок, поддерживать личность
Проступки детей можно осуждать (отрицательно подкреплять), но сам ребенок, как личность, пусть от вас получает поддержку.
Формирование нужного поведения
• Имейте четкую цель, знайте - какое нужное поведение вы хотите выработать.
• Умейте замечать даже маленький успех - и обязательно радуйтесь ему. Процесс формирования нужного поведения - процесс длительный, не нужно его форсировать. Если ваш способ обучения не работает раз за разом - не торопитесь с наказаниями, лучше смените способ обучения!
• Имейте четкую градацию подкреплений - отрицательных и положительных и вовремя их используйте. Более всего тормозит процесс формирования нужного поведения нейтральная реакция на то или иное действие. Причем лучше использовать как отрицательное, так и положительное подкрепление в равной мере, особенно на первых порах обучения.
• Мелкие частые подкрепления действуют лучше, чем редкие крупные.
• Формирование нужного поведения более успешно тогда, когда между обучающим и обучаемым есть хороший контакт. В противном случае обучение становится или невозможным, или имеет предельно низкую эффективность и ведет к полному разрыву контакта и отношений.
• Если вы хотите пресечь какое-то нежелательное действие, мало за него просто наказать - покажите, что вы хотите, чтобы было.
Как приучить партнера жить по правилам
Есть люди, которые готовы соблюдать разумные правила, а есть, которые не хотят жить по правилам принципиально.
Обычно это или люди с психологией человека-ребенка, либо тот, кто считает себя существенно дороже вас. ( смотри Цена на брачном рынке). Если вы себя уважаете, вы не будете связываться с человеком, который отказывается соблюдать разумные, взаимо обговоренные правила.
Соответственно, у вас уже сужается поле поиска, и вы знаете, с какими людьми вы жить хотите.
Начните с правил, защищающих партнера. Нужно быть честным человеком, который в первую очередь сочиняет правила, защищающие партнера от себя.
«Нам очень нужны правила, потому что меня заносит, мне часто это хочется делать, давай сейчас найдем формулировки, чтобы не лезть на твою территорию. Давай определим, что твои дела – это такие, и чтобы я туда нос не совал. Во сколько ты утром просыпаешься – это чей вопрос? Наш общий, или твой личный?»
Вы приучаете человека, что правила, в первую очередь, защищают ее. Чтобы несколько раз она вас ткнула носом: родной, ты что нарушаешь те правила, которые сам же написал, и мы договорились. Тогда вам нужно повздыхать, сказать «да, правила – это святое». Вы приучаете друг друга к тому, что правила нужны вам обоим.
Второй этап - закрепление договоренностей. Бывает, что вроде бы договорились, а серьезного отношения к этому нет. Тогда нужно выждать: пропустить мелочи, но дождаться серьезного прокола партнера и, когда его/ее вина очевидна, поставить вопрос ребром: «Я хочу обсудить, что сейчас произошло. Вроде бы в правилах мы написали, что это никто не делает. Либо мы соблюдаем правила, и тогда я их соблюдаю; либо мы договариваемся правил не соблюдать».
Тут нужно быть готовым к обострению отношению, к напряжению, к эмоционально трудным разговорам. Вы готовы?
Вы продолжаете:
– «Ты правда хочешь отказаться от правил? Ты правда хочешь разрешить мне бить тебя словами, унижать тебя?»
– «Ты предлагаешь сказать, что у нас есть особенные права мужчин и женщин? Замечательно. Правильно ли я понимаю, что у меня есть исключительные права, на которых я могу настаивать только потому, что я мужчина? Так вот, в этой семье мужчина - я. Либо ты это принимаешь, и у тебя мужчина будет, либо ты живешь в семье, где мужчины не будет, и это буду не я».
Итоговый вопрос – кто в ком больше заинтересован – обязательно стоит, и нужно сделать, чтобы обе стороны были очень заинтересованы друг в друге.
Цена на брачном рынке
У каждого из нас разная цена на брачном рынке. Если ты жалуешься, что тебе встречаются женщины - хорошие друзья, умные и порядочные, но сексуально мало тебя привлекающие, то скорее всего, на более интересных женщин ты просто не тянешь. Ты им такой - не интересен. Чтобы тобой заинтересовалась Муза, Королева, ты сам должен быть в ранге Короля.
Межличностные и особенно семейные отношения выстраиваются лучше, если оба партнера оценивают друг друга как ровню, как людей примерно равной цены на брачном рынке
Страдать - или повышать свою цену на брачном рынке?
Хочу рассказать о младшем. Он долгое время встречался с девочкой, первая школьная любовь. Я понимала, что это не лучший вариант, но никакие мои убеждения не действовали. И когда девочка разорвала отношения, у нас дома была великая трагедия и море всемирное печали. Делала все, что могла. Но тогда еще знаний было маловато.
В это время в Киев приехал Николай Иванович с тренингами. Книги его читала давно и знакомила с ними друзей и сына. Решила ехать и обязательно с сыном, вернее ради сына. Тренинг назывался «Лидерство и руководство». Хотела привлечь сына к семейному бизнесу и поставить новые жизненные задачи. В группе было около 30 участников, из них всего 4 женщины. В основном молодые ребята – бизнесмены в возрасте 30. Царила атмосфера лидерства, все проявляли активную позицию. Такое количество молодых ребят с такими жизненными показателями вдохновляло очень сильно. Мой младший был самым младшим. Его и подталкивали, и поощряли, и пенделей давали. Николай Иванович подходил и в нужное время говорил нужные слова. В результате сын приехал домой с горящими глазами. Сделал вывод и озвучил, что личные отношения, это не единственное занимательное занятие в мире. Записался и начал ходить на тренировки. Выровнялась спина, подкачался, стал увереннее в себе. Начал читать литературу по ведению бизнеса. Книга «Формула успеха» подвигла на ежедневное планирование времени. Сейчас он - серьезный помощник в семейном деле.
Думаю, благодаря этим изменениям у него появилось много знакомых девочек – подружек. Они звонят, советуются, приглашают, передают приветы от родителей. Выросла цена на брачном рынке? Это очевидно.
Правила приучения
Правила приучения основываются на знании условий формирования привычки. Не важно, приучаете вы себя или кого-то другого, не важно, вы приучаете к дисциплине или улыбаться, основные правила успешного приучения следующие: образец или четкая инструкция, смысл или неотвратимость, легкое начало, позитивный фон, экологичная система подкреплений, методичность.
Как приучать себя
• Будьте методичны, сделайте напоминалки, чтобы не забывать делать то, что решили.
• Помните о своих успехах, не заморачивайтесь неудачами.
• Не относитесь слишком серьезно, слишком строго и слишком требовательно: начинайте с малого, радуйтесь успехам, нагружайте себя постепенно.
• Продумайте не только систему веселых штрафов, но и вкусных пряников.
Как приучать детей и взрослых
Если вы приучаете, а результатов ноль, проследите следующие пункты: Образец или четкая инструкция, Смысл, Неотвратимость, Легкое начало, Позитивный фон, Методичность и Система подкреплений.
Как приучать детей и взрослых
Если вы приучаете, а результатов ноль, проследите следующие пункты.
• Образец или четкая инструкция. Чтобы хорошо повторить, нужно вначале понять (или увидеть), что собственно требуется.
• Смысл. Объясните смысл, кому и зачем это нужно. Совсем малышу подойдут ссылки: "Посмотри, это делают все!", взрослым людям важно показать смысл для дела или для него лично.
• Неотвратимость. Четкие энергичные команды, невозможность увильнуть.
• Легкое начало. Не грузите сразу трудным, помогите случиться нескольким успехам и победам, далее грузите постепенно.
• Позитивный фон. Создавайте позитивный фон: у человека рядом с вами и в этом деле должно быть ощущение успеха.
• Методичность. Будьте методичны - доводите приучение до конца. Последовательность и методичность дают больше, чем быстроиссякающие энергия и напор. Возможно, методичности поможет создание управляющей ситуации.
• Система подкреплений. Система подкреплений - полезна, но должна быть понятна и не обидна.

Методы личной самоорганизации

Чтобы быть целеустремленным человеком, нужна воля, навык преодоления себя, своей лени и своих страхов. Однако воля развивается в спорте под началом хорошего тренера и в армии под командами безжалостного сержанта, а такая методика подходит не всем. Есть другой путь, более гибкий и позитивный, когда без борьбы с собой и волевой челюсти вы получите все те же результаты в тот же срок - это путь умной самоорганизации.
Методы личной самоорганизации для достижения целей удобно скомпоновать в три блока: блок "Позитив", блок "Организация жизни (выстраивание ситуации)" и Негативный блок.
Позитив
Можно себя заставлять, а можно заинтересовывать, вызывать у себя желание. Это немного сложнее и хлопотнее, чем давить на себя, но результаты гораздо привлекательнее. Методы, которые помогают легко начать новое дело:
• Мечта перед глазами
• Легкое начало, посильные этапы
• Накопление позитивного опыта
• Внешняя поддержка, делать вместе
• Мой шаг в борьбе с прокрастинацией
Организация жизни, выстраивание ситуации
Хорошо, вы начали делать то, что вы хотели, — дальше нужно, чтобы работалось бодро и долго. Тут вам поможет организация жизни: это не кнут и не пряник, не подкуп и не принуждение, а такая естественная организация жизни, когда все, что происходить должно, происходит само собой. Вот, например, стены у вас в квартире: строго говоря, именно они управляют направлением вашего движения, когда вы идете из прихожей на кухню или в спальню. Но при этом сказать, что они «заставляют» вас идти определенным маршрутом… — нет, стены не принуждают. Они просто стоят так, как они стоят, а вы идете тем маршрутом, который выстроили стены. Это и есть — организация жизни. Несколько эффективных методов:
• Что написано пером, не вырубишь топором
• Интенсив как образ жизни
• Сделать привычкой
• Тайм-менеджмент: план и распорядок дел
• Учить другого
Негатив
Негатив тоже прекрасно работает и когда-то бывает просто незаменим, просто он, бывает, увлекает, и тогда из удобного инструмента превращается в опасного монстра, живущего уже собственной жизнью и подчиняющего нас своим желаниям.
Негативная самомотивация
Негативная самомотивация - один из методов личной самоорганизации для достижения целей. Это давление на себя, заставление себя, использование состояния внутреннего "Плохо" и любого другого наказание себя для того, чтобы начать двигаться.
Известный телеведущий Александр Гордон в нашей личной с ним беседе сказал, что он не хотел бы быть довольным и счастливым, поскольку в этом случае начинает страдать его творчество. "Когда у меня все хорошо, ничего толкового и сильного я создать не могу". Он это проверял, это его правда и его выбор.
Негативная самомотивация прекрасно работает и когда-то бывает просто незаменима. Она не всегда приятна, но с нею люди бодры и не закисают. Негативная мотивация обычно действует сильнее, чем позитивная, но она же - опаснее. Бывает, что она незаметно из удобного инструмента превращается в опасного монстра, живущего уже собственной жизнью и подчиняющего нас своим желаниям.
Негативная мотивация не всегда приятна, но с нею люди бодры и не закисают.
Острый ножик — вещь в доме необходимая. Но детям лучше давать другие игрушки.
Невыполнение обязательства (особенно данного группе, с оговоркой жестокого наказания) чревато сильным эмоциональным/психологическим ударом, после чего у кого-то может пропасть желание вообще что-то делать, а кто-то свалится в депрессию Привыкнув подстегивать себя негативной мотивацией, кто-то может двигаться по жизни бодро и энергично, но чем глубже в человека входит привычка себя напрягать и подстегивать ощущением "плохо" и недовольством - собой или обстоятельствами, тем быстрее человек теряет собственную внутреннюю энергетику, подтачивает свое душевное здоровье, лишает себя способности жить в состоянии радости, счастья и гармонии. Он оказывается перед диллемой: или состояние внутреннего Хорошо, или движение вперед...
Используя при необходимости методы негативной самомотивации, как ориентир следует держать перед глазами освоение методов позитивной самомотивации и научиться себя организовывать. Тот, кто приучил себя к самоорганизации, в самомотивации перестает нуждаться в принципе.
Итак, относительно безопасные и часто полезные методы негативной самомотивации.
• Страшилка перед глазами. Позитив работает лучше, если время от времени оттенять его контрастным негативом. Написали Максимум жизни — напишите и Анти-максимум, где ярко и подробно разрисуйте, в какой заднице вы окажетесь, если будете регулярно заниматься той фигней, к которой вас тоже иногда тянет
• Соревнование и вызов: слабо? Мы не любим проигрывать, нас можно задеть на «слабо»: ну и славно, это можно использовать.
• Объявить об обязательствах. Принять решение, бывает, непросто. Взять перед собой обязательства, вытекающие из этого решения — сильный шаг. А чтобы не было дороги назад, о своих новых обязательствах стоит значимым окружающим торжественно объявить, после чего на кон ставится ваше репутация и самоуважение.
• Поставить себя на деньги. Все то же самое, что и объявление об обязательствах, но указывается конкретная сумма за неисполнение.
• Принцип аутокомпенсации. Наказывать себя можно и по-другому, более мягко и конструктивно, компенсируя ущерб, нанесенный невыполнением обязательств. В данном случае - компенсируя себе ущерб, нанесенный себе же невыполнением собственных обязательств.

Внимание! Самомотивация и самоорганизация - вещи полезные и хорошие. Но если раз за разом мотивировать или организовать себя на работу с помощью этих методов не получается - не нужно тратить время и искать новые методы. Нужно просто делать. Как метафора: если вам нечего есть и вы идете в магазин, а на улице светит солнышко - это приятно и здорово. Но если за окном дождик, а идти надо - то вы, невзирая на дождик, все равно в магазин пойдете. Да? Тогда вперед!

Варианты конкретики
Понятно при этом, что приучение к разным, конкретным делам и привычкам включают достаточно различные подсказки.
Правила оказания поддержки
Оказывая поддержку, следите за наличием контакта и реально получаемыми результатами. Хотеть мы можем все что угодно, но главный наш контролер - не намерения, а результаты.
• Каждому свое.
Детям, девушкам и женщинам даем преимущественно женскую поддержку, людям сильным, взрослым и мужчинам - мужскую.
• Совмещаем поддержку с требовательностью.
В любом случае жесткий мужской подход страхуем мягким женским, а женский - укрепляем мужским.
• Если есть задача укрепления и развития личности, долгосрочный ориентир - мужской подход.
Вначале - нагрузили, потом - поддержали. Одна из разумных стратегий: одна из влияющих сторон дает поддержку, другая энергетизирует требовательностью. Вариант стратегии «Добрый-Злой».
• Даем ситуативно, а не постоянно.
Поддержку, как и другие варианты позитивного подкрепления, не рекомендуется давать постоянно. В этом случае она воспринимается как ваш долг, работать перестает, а если вы ее прекратите делать - получите обвинения в том, что вы человека «бросили».
• Поддержка должна помогать человеку самому справиться с ситуацией.
Поддержка укрепляет человека, когда он что-то делает. Если человек сам не делает ничего, в этой ситуации помогать - некому. Если же сам человек ничего не делает, делать что-то за него – это не поддержка, а приучение к паразитизму. Если человек сдался, перекинулся в позицию Жертвы и уже сам не делает ничего, только плачет и ноет, то ваша «поддержка» уже его укрепляет, а ослабляет - подкрепляет его нытье.
• Поддерживать – достойных и сильных.
Если человек по жизни Жертва и инвалид – давать ему поддержку бессмысленно – это только утвердит его в позиции Жертвы. Поддерживать нужно сильных, им тоже бывает трудно, хотя как раз они об этом и не склонны говорить.
Главные правила жизни группы
В одной берлоге два медведя не уживаются
Хорошо, когда в группе есть признанный Лидер! Если в группе лидера нет — группа рассыпается, как кучка песка. Каждая песчинка — скала в миниатюре, но без энергии объединяющего начала кучку песка легко разметет ветер. В группе появляется лидер — кучка становится боевой единицей. Каждый знает, что ему делать, куда кому двигаться, кто в данном конкретном случае прав и как следует относиться к тому-то и чему-то. В группе порядок и энергия собранных в одном направлении воль.
Но беда группе из семи человек, где лидер — каждый. Где каждый мнит себя лидером. Вот они идут по дороге, дорогу перегородила огромная лужа. Первый предлагает обойти ее слева, второй справа, третий предлагает каждому двигаться как он хочет, четвертый настаивает, что всем надо быть вместе, пятый в этом случае предлагает кинуть жребий, шестой предлагает определиться с лидером, а седьмой — успокоиться и отдохнуть.

Требовательность
Требовательность - высокий уровень требований. Чаще имеют в виду требовательность не к условиям жизни, а к людям.
Требовательность к людям - высокий уровень требований к тому, как ведут себя и проявляют себя люди, к качеству поведению людей. Требовательный к окружающим ожидает качественных проявлений от окружающих - высокого уровня профессионализма, инициативы, ответственности, культуры, он всегда требует (или ищет возможность потребовать), чтобы все было лучше, больше и качественнее. Требовательный к себе ожидает (требует) этого в первую очередь от себя.
Не требовательный человек - не обращает внимание на то, насколько качественно проявляют себя окружающие, он то ли к этому невнимателен, то ли боится (не решается) сказать о своих требованиях.
Требовательность - один из показателей развития личности.
Уместность требовательности
• Требовательность нужна только там, где есть потенциальная возможность что-то с помощью требовательности изменить. Если перед вами личность, которая вам не интересна (бомж на улице, случайный человек на улице) требовательность будет неуместна - зачем на нее тратить силы?
• Чем более перспективный и талантливый перед вами человек - тем выше уровень требований. Если сотрудник бестолковый и бесперспективный - особенно требовать с него что-то - тратить собственное время в пустую. Тогда лучше не требовать вообще, а сотруднику искать замену.
• Требовательность - в ключевых моментах. Требуйте по полной программе, но только действительно в принципиальных моментах. Там, где вопросы не принципиальны - требовательность может стать излишней мерой. Например, есть требование сдавать отчеты в срок. А форма отчета, допустим, вам не принципиальна. Тогда требуйте отчеты в срок, а к оформлению относитесь лояльно.
Требовательность и терпимость
В традиционной модели семейных отношений требовательность - это сторона отцовской любви, так же как безусловное принятие, терпимость и поддержка - сторона любви материнской.
Если в семье только требовательность и жесткость, только дисциплина и обязанности, нет теплоты и нельзя прижаться — маленький человечек может и сломаться. Если в семье только расслабляющая теплота, только мягкое заинтересовывание, отсутствует «надо» и напряжение преодоления — то как подготовить ребенка к тому, что жизнь — это еще работа, это много дел, которые делать надо обязательно, и без дисциплины, в том числе самодисциплины, в жизни ничего не добьешься?
Требовательность к себе и другим
Требовательность к себе - один из признаков Элиты. Требовательность к себе подразумевает постоянную работу по расширению жизненного кругозора и обогащению новыми полезными знаниями.
Требовательность и любовь
Человек в кривой любви много ждет от предмета обожания и мало требует с себя. Человек в правильной любви предъявляет требования в первую очередь к себе, а не к любимому.
Грамотная требовательность
Кричать и требовать: «Немедленно! Срочно! Вы обязаны!» - это не требовательность, а скандал. Грамотная требовательность вдумчива, включает посильность, подробный инструктаж, поддержку и стабильность..
Посильность. Требовать можно только то, с чем человек справится. Обычные в семье требования «Думать надо!» «Следи за собой!» - есть вредные пустышки и конфликтогены, скорее обвинения, прикрытые «требовательностью». Если человек пока не умеет должным образом думать и следить за собой, это нужно не требовать, а учить человека этому: предусмотрительности (об этом в крике "Думать надо!"?) и тому, к чему был призыв «Следи за собой!» (а действительно, это о чем? неясно). Создавать для этого условия, подавать пример и так далее.
Подробный инструктаж. Требовать можно только то, по поводу чего человек хорошо представляет, как и что нужно делать. Требовательность к сотруднику начинается с подробного его инструктирования. Требования лучше всего зафиксировать письменно и очень полезно повесить на видное место (особенно это важно при воспитании детей).
Поддержка. Требовательность идет лучше тогда, когда в трудных моментах «смазывается» поддержкой. Как метафора: Мы вместе против неправильного поведения. А не я против тебя с твоим поведением.
Стабильность. Если требовательность объявили, она должна продолжаться без сбоев. А если требовательность сменяется нетребовательностью (или одно требование сменяется другим, третьим, пятым), день так - день эдак, возникает бытовая шизофрения и поиск возможности улизнуть из-под требовательности. Впрочем, при правильной политике обучения сотрудник (или другой обучаемый) через некоторое время уже перестает нуждаться в каком-либо внешнем контроле и переходит на самоконтроль.
Готовность применить силу. Если проверяют на прочность вас и вашу требовательность будьте готовы применить силу: дать жесткий отпор, провести неприятный разговор, наказать за невыполнение требований. При это требовательная сила - не истерична. Требовательная сила - спокойна и расчетлива и прикладывается в нужный момент, и в нужных направлениях, осознано и расчетливо, не выходит из-под контроля и может быть снята при первых же признаках улучшения ситуации.
Требовательность руководителя
Требовательность руководителя - это внимание к качеству и готовность применить силу.
Требовательность и сила личности
Сильные и развивающиеся люди требовательности ищут и к требовательности относятся с благодарностью: когда есть высокие предъявляемые требования - это всегда планка для развития, есть куда тянуться, есть куда расти, есть перспектива и образцы. Если такому человеку предъявлять требования заниженные или неадекватные его уровню требования (работать и не высовываться, делать по шаблону и не включать голову или не предъявлять требования вообще - он рядом с вами надолго не задержится. Сильному человеку - сильные требования. Сильные - значит требования ответственности и свободы, навыка думать своей головой, стремления развивать себя и людей рядом. Низкие, слабые требования - сидеть и не высовываться, делать, только что сказано, выполнять, что положено.
Пример разговора сильного сотрудника, с начальником, который привык мало требовать:
- Я работаю у вас уже год, вы меня знаете с лучшей стороны, мои последние проекты были удачными. У меня есть идея, которая на мой взгляд, может стать выгодной для нас. Я хочу открыть новый проект, для меня бы это была бы возможность развития и фирмы, и меня. Бизнес-план готов предоставить.
- Это твое дело, но если не справишься - или все финансовые проблемы ты берешь на себя или я тебя увольняю.
- Но проект интересен и фирме в целом и вам, как ее главе, предлагаю разделить риски.
- Мне интересно только чтобы ты сидел и делал, что я сказал. А проекты новые мне не нужны.
Слабый ищет возможности от требований слинять: «А почему со всех не спросили - а с меня спросили??», или установить для себя уровень требовательности минимальный: тупо делать, что сказано и не лезть, куда не. Ему чем тише, чем меньше нужно высовываться и проявлять себя, чем пассивнее нужно быть - тем лучше. Такие люди хорошо приживаются там, где есть требования не думать своей головой, тупо выполнять распоряжения.

Как формулировать правила о конфликтогенах на форуме
Конфликтоген - коммуникативный укол или удар. Конфликтоген - формулировка или оборот, сообщение или его часть, которое:
• задевает собеседника. Если никого на форуме по факту не задевает - не конфликтоген.
• обычно задевает людей в подобных ситуациях (например, демонстрация неуважения). У людей разная норма обидчивости. Если это задевает человек вследствие повышенной нормы обидчивости, это проблема обидчивого. Норму обидчивости определяет модератор.
Типовые конфликтогены:
• неаргументированное обвинение
• неаргументированный негатив, носящий характер не мнения, а категоричногоутверждения о фактах. ("Все националисты, с которыми я встречался, показались мне недалекими людьми" - это нормально. "Все синтоновцы, с которыми я беседовал, показались мне неискренними" - нормально. Человеку так показалось).
• неаргументированная пристройка сверху (включая уничижительные шутки в адрес собеседника)
• неаргументированное категоричное утверждение неправоты собеседника или негативный отзыв о его личности при отсутствии запроса на критику.
• злоупотребление в дискуссии манипулятивными фигурами и формулировками.Манипуляции - маленькие хитрости против интересов собеседника, превращающие дискуссию в полемику и бодалку.
Правила для ребенка
Материал Правила, регулирующие взаимоотношения между родителями и детьми, есть в каждой семье.
Правила необходимы. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Человеческая жизнь всегда идет по тем или иным правилам, и осваивая правила, ребенок взрослеет, из звереныша становится человеком.
Любопытно: если правила исчезают, ребенок вначале радуется, а потом чувствует себя забытым и ненужным («никому до меня нет дела»).
Правила - это то, что было когда-то установлено и стало привычным. Бывает, что правила настолько врастают в нас, что мы уже забываем, что это когда-то были правила, и начинаем называть это отношениями между нами. Плохие отношения в семье - это следствие плохих правил в этой семье. Если не мы устанавливаем правила ребенку, ребенок сам устанавливает их для нас, и едва ли это хорошо. "Вы обязаны делать все, о чем я вам буду плакать!" - плохое правило. С другой стороны, сердитое родительское: "Что мне сейчас в голову пришло, то тебе и делать!" - ничем не лучше.
К сожалению, в плохих семьях в установлении правил возможны две перекоса - или это негласное правило "Ребенок главный, родители на побегушках", или вполне гласное "Ребенок никто, Родители все". В хороших семьях правила строятся на основе уважения к детям и главенства родителей.
Правила о правилах
Чтобы правила в вашей семье работали, они сами должны соответствовать некоторым правилам. А именно, правила должны быть разумными, заботиться обо всех членах семьи; минимальными (Правил не должно быть слишком много); понятными и четкими; с обозначенной жесткостью (жесткие и мягкие); общими, согласованными между родителями и - твердыми. Или улыбайтесь и вас все устраивает, или говорите правило твердо: не уговаривая, а формулируя требование: "Компьютер выключаем, идем спать".
Типовые правила для ребенка
Здесь приводятся правила, которые зарекомендовали себя во многих семьях и которые вы можете примерить к своей семье.
Если вы хотите избежать особо частых проблем, необходимо научить ребенка как можно раньше следующим правилам:
• Я должен иногда развлекать себя сам
• Упрямство не принесет мне никакой выгоды
• Я могу засыпать в одиночестве и спать всю ночь
• Если это важно, я должен делать то, что скажут мои родители.
Пример семейных правил для дошкольника - смотри Статью
Примеры более подробных правил для детей разного возраста:
• Правила для ребенка до 1 года
• Правила для ребенка от 2 до 3 лет
• Правила для ребенка 4-6 лет (детсад)
• Правила для ребенка с 6-7 лет (начальная школа)
• Правила для подростка
Правила для ребенка до 1 года
Дети уже на первом году жизни, особенно начиная с 6 месяцев, вполне могут учить правила (понимать те или иные взаимосвязи).
Новорожденный не имеет понятия, что хорошо и что плохо, что желательно, а что нет, но он в состоянии заметить реакцию родителей на его поведение. Он может делать выводы из этого и подстраивать свое Поведение. Его средства еще ограничены, но крайне действенны: светящаяся улыбка растапливает нашу Злость, а громкий, яростный Плач вызывает у нас желание прекратить его как можно скорее.
Следующие правила - это не то, что мы рассказываем ребенку. Это то, что он понимает по поводу наших с ним взаимоотношений в связи с тем, что и как мы ему делаем. Или как мы реагируем на то, что делает он нам.
Итак, Правила "Ребенок главный, родители на побегушках":
• Если я заплачу, кто-нибудь мной позанимается.
• Я засыпаю только если меня носят на руках.
• Если я хочу, всегда, в любое время дня и ночи, получу поесть
• Если я отказываюсь от ложки, мне дадут грудь.
• Если я плачу в коляске, самое позднее через 5 минут меня возьмут на руки.
Учит ваш ребенок такие взаимосвязи? Значит он учит правило: «Всегда происходит то, что я хочу. Мои родители, видимо, не имеют других занятий и потребностей».
Есть другая крайность, Правила "Ребенок никто, Родители все":
• Я должен всегда выпивать все содержимое бутылочки. Неважно, голоден я или нет.
• Я должен каждую ночь 12 часов лежать в постели, хотя не могу спать больше 10 часов.
• После каждого кормления меня сразу кладут в кровать. Никто со мной не занимается.
В этом случае ваш ребенок учит: «Всегда происходит то, чего хотят мои родители. Мои потребности никого не интересуют».
Более подходит и для родителей, и для ребенка следующие Правила: "Уважение к ребенку, уважение к родителям":
• Моя мамочка решает, когда она мне даст еду и что это будет за еда. Я могу решать, буду ли я ее есть и если да, то сколько.
• Если я спокоен и в хорошем настроении, мама особенно много и охотно играет со мной.
• Если я плачу, то получу все что мне нужно. Если продолжаю плакать, родители перестают уделять мне внимание.
• Мои родители много занимаются со мной в течение дня. Но если у них есть важные дела, я должен развлекать себя сам, даже если мне это не нравится.
• У нас дома мне можно исследовать почти все. Но некоторые вещи мне нельзя трогать ни в коем случае.
Учит ли ваш ребенок такого рода взаимосвязи? Значит одновременно он учит: «Я получу от родителей все, что мне нужно. Но не обязательно все, что я хочу. Мои родители уважают мои потребности, но у них они тоже есть. И иногда они знают лучше, что для меня хорошо, а что нет».
Правила для ребенка от 2 до 3 лет
Ну вот первый день рождения вашего ребенка уже позади. Чего вы ожидаете от следующих двух годов?
В год он может ходить, начинает говорить. В три говорит отлично. Спит, конечно, всю ночь. Без проблем переведен с ГВ на обычную пищу. Охотно играет с другими детьми, делится игрушками, но при необходимости может добиться своего. Обожает своих братьев или сестер, хорошо к ним относится. Всегда слушается, не убегает, легко с вами расстается, трогает только разрешенные вещи, всегда в хорошем настроении и здоров. С 2-х лет ходит на горшок. Конечно уже может есть собственноручно. Обожает всякие полезные вещи, овощи и фрукты. Часто играет в своей комнате, может часами играть один. Он смелый и одновременно не делает ничего опасного. Выглядит всегда чистым и опрятным.
Вы знаете таких детей? Я знаю, по крайней мере, мам, которые говорят: «Вот так должно быть. Если что то не так, я неудачница и плохая мать». Но реальность выглядит по другому: И те дети, которые позже начинают ходить или говорить, в 3 года все еще в памперсах, ненавидят овощи, а новорожденного братика с удовольствием отнесли бы обратно в роддом, тоже абсолютно нормальны.
В этой напряженной фазе развития каждый ребенок расширяет горизонт в своем темпе. Он учится бегать – и одновременно убегать. Он учится говорить – в том числе и слово «нет». Он может башни строить и рушить. Он учится контактировать с другими детьми, если не словами, то может поглаживаниями, или даже битьем и кусанием. Он умеет есть сам – и может прицельно кинуть едой. Он может обнять маму – и может пнуть. Ни один ребенок в этом возрасте не может понять, что хорошо, а что плохо. Но он может в постоянно узнаваемой реакции своих родителей это заметить и сделать выводы.
Правила "Ребенок главный, родители на побегушках" (предпосылка «Все произойдет так, как я хочу. Каково при этом другим – меня не колышит»):
• Если я что-нибудь у другого ребенка вырву из рук, я могу это оставить себе
• Если я не дотронусь до обеда, мама сварит мне что-нибудь другое
• Если я упаду на пол и покричу, сразу получу желаемое
• Я точно уже знаю, когда хочу в туалет. Но если я буду отказываться от горшка, мама меня помоет и оденет чистый памперс.
Правила "Ребенок никто, Родители все":
• Если я вырву у ребенка игрушку из рук, я получу по попе
• Я должен сидеть на горшке до тех пор, пока что-нибудь не сделаю
• Если я не дотронусь до обеда, меня покормят насильно
• Если я упаду в ярости на пол, на меня накричат и побьют.
Тут на первом месте желания родителей. Их не интересует, каково при этом ребенку. И очень запутываются дети, которым приходится периодически выполнять то первые правила, то вторые.
Правила: "Уважение к ребенку, уважение к родителям":
• Если я вырву что-нибудь из рук другого ребенка, мама отберет это у меня и отдаст ему назад.
• Если я не дотронусь до обеда, мне придется ждать до следующего кормления.
• Если я упаду на пол и закричу, мама сразу выходит из комнаты
• Мне не надевают больше памперсы, даже если я часто еще писаю в штаны
• Во время завтрака в детском саду все садятся за стол. Я должен сидеть только пока я ем. Мне нельзя ходить по комнате с едой в руке.

Правила для ребенка 4-6 лет (детсад)
Если у вас идеальный ребенок, соответствующий вашему идеалу – поздравляем! Или все с точностью до наоборот? Ваш ребенок разговаривает не внятно, вы помогаете ему одеться или раздеться? Он не хочет идти в детский сад? Он боится с вами расставаться? Его трудно оторвать от телевизора? Вам кажется, у него не все хорошо с моторикой, он отказывается заходить в воду или садиться на велосипед? Он часто плачет и одновременно отвечает «нет» на все предложения и требования?
Если все это относится к вашему ребенку, даже если вы себе это представляли по другому, он тем не менее тоже совершенно нормален. Нужно принимать его таким, как есть. И он стал таким не без вашего влияния. Ведь правила, которые он учит, он учит в основном от вас. Какие из них вы узнаете?
• Если я утром не одеваюсь, мама меня оденет
• Если утром я копаюсь и устраиваю скандал, то не пойду в детский сад
• Если я отказываюсь убирать в своей комнате, это сделает мама
Или
• Если я отказываюсь одеваться, копаюсь или не убираю за собой игрушки, на меня накричат или дадут по попе.
И снова есть третий выход:
• Даже если я не успел полностью одеться, мама все равно отведет меня в детский сад вовремя
• Если я действую маме на нервы, она уходит из комнаты
• Мои игрушки я должен убирать сам
В детском саду ваш ребенок учит например такие правила:
• Во время занятий (например чтения книги), все дети сидят и слушают
• После завтрака я сам мою тарелку и убираю ее (так бывает не во всех садиках, но если это установлено - дети моют за собой посуду)
• После игр по сигналу, все дети убирают игрушки на свои места и лишь после этого мы все идем гулять.
Эти правила учит ваш ребенок, конечно, если только их соблюдают и следят, чтоб все их придерживались. В ином случае он учит: «Детсадовские правила только для дураков – но не для меня».
Продвинутые варианты
В этом возрасте в некоторых семьях родителями могут быть введены и более серьезные для ребенка правила. Например, смотри Как Миша поставил бабушку в угол
Как Миша поставил бабушку в угол
Эту ситуацию рассказала мне мама ребенка, просто чтобы поделиться и похвастаться. Они гордятся своим ребенком и тем, какие они родители.
Итак,
Мише скоро три года. Вот уже полгода, как он знает: если он хочет поплакать, это можно, но только чтобы не мешать взрослым. Он уже знает, что у них в семье вообще-то плакать и кричать не принято, но если он это хочет, нужно пойти в другую комнату и поплакать себе в специальном углу...
Все просто. Заплакал? Мама спокойно говорит: "Миша, ты заплакал и нам мешаешь. Пойди к себе в комнату и встань в свой угол, там ты можешь поплакать и нам не помешаешь. Как успокоишься, так и приходи к нам!" Миша сам идет, сам встает и сам выходит... Если выходит преждевременно, когда плач еще не прекратился, мама (или папа) напоминает: "Миша, ты еще не успокоился, нужно постоять еще!". Все в порядке.
А тут была интересная ситуация. Все родственники к подобной педагогической позиции давно готовы, помогают, и вот в гостях у бабушки Миша заплакал. И вдруг бабушка решила с импровизировать, говорит: "Миша, давай я за тебя поплачу, а ты успокойся!" - и начала плакать вместе с ним. Далее произошло нечто, похожее на чудо: плач у Миши прекратился мгновенно, более того, возникло ощущение, что мгновенно высохли все его слезы. Но дело в том, что Миша не просто успокоился, он задумался - и вдруг говорит: "Баба - в угол!". Бабушка не ожидала такого поворота событий, но в угол пошла, потому как правила должны быть едины для всех. Постояла в углу, поплакала, через несколько минут, еще хлюпая, вышла. Ребенок внимательно посмотрел на бабушку и совершенно по-взрослому сказал: "Баба, ты еще не успокоилась, нужно постоять еще!" - и указал рукой на угол...
Похоже, он был собой просто горд. Он стал уже совсем взрослым, он стал уже Хранителем Правил!
Комментарии
Уточняю. Семья прекрасная, родительство осознанное. Ребенка хотели, ждали, любят - дай бог всем быть такими внимательными родителями! Своих "плохо" не бывает, потому что мои дистантники и упражнение "Хорошо" сдали на отлично.
"Пойти в угол" - в этой семье не наказание, а правильное место для нормального дела: "поплакать". Пописать - в туалет. Поплакать - в угол.
А в другую комнату - потому что здесь от плача становится шумно и разговаривать неудобно.
Как только ребенок перестанет плакать и обратится к родителям нормально, без плача (то есть без давления) - его сразу же выслушают и что можно и разумно, то сделают.
В "пожалеть" - здесь не играют, здесь все люди разумные и взрослые, и к ребенку относятся как ко взрослому человеку, уважаемому члену уважаемой семьи.
Ребенок веселый, позитивный, контакт с родителями - великолепный. Плачет - редко, хотя три года - действительно, как раз тут начал пробовать родителей на устойчивость... Можно назвать это и кризисом.
Какая воспитательная цель (дальнего действия), которую преследует введение данных правил?
Целей здесь много. За этим стоит целая воспитательная система, имя которой - синтон-подход. В первую очередь - цель приучить ребенка к тому, что в жизни есть правила. И приучить к следованию правилам не как к чему-то внешнему и давящему, а внутреннему и естественному. В теле есть позвоночник, а в жизни есть правила.
Итак, цели:
• Приучить ребенка к тому. что в семье главный не он, а правила. Кстати, смотри Правила для ребенка
• Приучить ребенка к тому, что родители - тоже люди, и нужно думать и об их удобстве тоже.
• Приучить ребенка управлять своими эмоциями, уметь прекращать свой нахлынувший плач.
• Приучить ребенка внятно формулировать, что он хочет, чтобы другие об этом не гадали. Что-то хочешь - скажи.
• Приучить ребенка к цивилизованным формам решения разногласий. Что-то хочешь - скажи, обсудим, а давить слезами и эмоциями нельзя.

Правила должны соблюдаться
Материал Уже во время четкого указания вы должны знать: Что я буду делать дальше если ребенок все же не послушается?
Как вы реагировали до этого? Не исключено, что вкрадывалась та или иная из распространенных родительских ошибок: упреки, почему-вопросы, угрозы без последствий, строгие наказания или битье. Эта реакция появляется из смеси чувств: ярости, злости и беспомощности. В состоянии крайнего возбуждения нам не приходят в голову более приемлемые методы воспитания. Поэтому действует следующее:
• Нужно заранее обдумать и спланировать последствия, которые вытекают из наших слов.
• Мы должны не наказать ребенка, а показать границы. Для этого надо показать ребенку:«Стоп! Такое поведение я допустить не могу». Поэтому мы говорим не о наказании, а о выводах и последствиях.
• Наш ребенок каждый раз стоит перед выбором: Либо я придерживаюсь правил и делаю то, что скажут родители – или я согласен с последующими за этим мерами.
• Чтобы эти меры оказали действие, они могут быть нежелательными или неприятными для ребенка. Но ни в коем случае не наносить физическую или психическую травму.
• И мы должны обосновать наши поступки. Например так: «Я тебя люблю. Ты для меня очень важен. Поэтому мне не безразлично твое поведение. Необходимо, чтобы ты придерживался правил. Я помогу тебе в этом.»
Какие последствия при каком поведении и в каком возрасте имеют смысл – ответы эти вопросы почти неисчерпаемы. И все же мы решимся дать несколько конкретных указаний.

Правила для ребенка с 6-7 лет (начальная школа)
Материал Как выглядит ваш идеальный школьник?
Конечно он не может дождаться первого школьного дня. Он схватывает все на лету с жадностью, он хочет учить и совсем не перегружен. Ему легко учиться, домашние задание он делает самостоятельно и в кратчайшее время, чтобы в свободное время исключительно выражать себя в спорте или творчестве и тд.
Еще раз – о таком ребенке вы можете мечтать. Но вы не можете по желанию это воспитать или сформировать. Не каждый ребенок учится читать без труда. Для некоторых это значит сильное напряжение, и когда наконец удается, это невероятное достижение. Похоже выглядит и с плаванием или усидчивостью. Если ваши запросы сильно расходятся с возможностями вашего ребенка, стресс запрограммирован.
Возможно вы размышляете и о другом: моральные ценности как честность, мужество, верность, скромность, дружелюбие, справедливость, вежливость – очень важны для вас. И вы бы хотели теперь, в уже осознанном возрасте, донести их до ребенка. Вы заметили, как вошло в моду в воспитании детей об этих качествах лишь разговаривать? На данный момент скорее пользуются спросом другие «ценности» - иметь успех, преуспевать, умение добиться своего, каждую дыру в законе использовать для собственной пользы.
На английском языке есть книга американской пары Linda и Richard Eyre «Как преподнести детям ценности». У них самих 9 детей и они пишут в том числе о собственном богатом опыте. Они называют 12 ценностей. К выше названным еще добавлены: добродушие, чувствительность, уважение и любовь. Они рекомендуют родителям каждый месяц брать одно из этих качеств и целенаправленно упражняться с вашим ребенком. Они дают советы, какие ролевые игры могут в этом помочь.
И снова следует вопрос к вам: какие правила кажутся вам правильными?
• Если я по утрам довольно долго собираюсь, папа отвезет меня в школу на машине
• Если я при выполнении домашнего задания прикинусь достаточно глупым, мама сидит и занимается каждый день со мной по 2 часа
• Если мне нельзя дома смотреть телевизор, я должен ныть так долго, пока мама не сдастся.
Это правила "Ребенок главный, родители на побегушках": В этом случае получают дети желаемое, даже если ведут себя плохо. Желания родителей тут не уважаются.
Другие дети учат правила "Ребенок никто, Родители все":
• Если я утром копаюсь, мне запретят вечером смотреть телевизор
• Если в мой домашней работе хоть одна ошибка, я должен буду все переписывать по новой
• Если мама застанет меня за телеком, на меня накричат и посадят под домашний арест
С этими правилах ребенок чувствует себя неуважаемым.
Правила: "Уважение к ребенку, уважение к родителям":
• Если я утром копаюсь, я опоздаю в школу
• Моя мама предлагает мне помощь при выполнении домашнего задания. Если я начинаю придуриваться, она выходит
• Если определенная передача не подходит для меня, телевизор остается выключенным
Жизнь вашего ребенка уже полна писанный и неписанных правил:
• В школу я прихожу пунктуально
• Я делаю регулярно домашние задания
• В классе я сижу на своем месте
• Я поднимаю руку (дам знать), если хочу что то сказать.
Многие дети не привыкли дома придерживаться таких правил. У них возникают трудности и начинаются разборки, если границы ими не признаются, мнение остальных не учитывается и делается лишь то, что хочется.
Но и в детском саду, в школе или секциях правила должны быть не только ясно оговорены, но и внедрены. Чем старше становятся наши дети, тем теснее приходится нам, родителям, сотрудничать с другими группами.

Правила для подростка
Материал Подростки - непростой возраст, они возражают против навязывания чего-то извне и готовы бороться за свою свободу. С другой стороны, это время, когда родители обязаны готовить их к взрослой жизни, где необходима ответственность и самоконтроль.
Научите подростка соблюдать разумный формат
У вас хорошая семья? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя. Даже разозлившись, никогда нельзя использовать нецензурные выражения. Разговаривая с родителями, нельзя проявлять неуважение: сидеть подчеркнуто развалившись, не отвечать на вопросы и показывать, что эти вопросы тебе докучают. Не согласен - четко и собранно, с уважением к родителям скажи, с чем согласен, с чем нет - и что предлагаешь. Если есть правило (ложимся спать в 22.00), то без разрешения старших оно изменено быть не может. "Поставить в известность" (то есть поставить перед фактом) нормально только в ситуации форс-мажора и когда обсудить экстренно сложившуюся ситуацию со старшими невозможно. Если старшие были доступны, хотя бы по телефону, то принимать самостоятельные решения в нарушение договоренностей - нарушение семейного закона.
Школа хороших манер
Подростки могут сами определять, чем и они считают правильным учить себя для предстоящей жизни, но ежедневная учеба воспитанности, манер и полезных социальных навыков быть должна.
Ответственность в собственных целях
Подростки обязаны иметь свои собственные цели и достигать их (двигаться к их достижению) по плану. Цели и планы могут разрабатываться полностью самостоятельно, могут (и в принципе это более разумно) вместе с родителями. Но если они их приняли, теперь это не должно оставаться мечтами и благими намерениями, теперь это обязательства (перед самим собой), которые они обязаны выполнять.
Как взрослые люди. А родители могут и должны с них это спрашивать: выполняют или нет они свои собственные (не навязанные кем-то другим, а свои собственные!) цели и обязательства.
Материал для обсуждения
Вот вещи, которые моим дочерям Софии и Луизе никогда не разрешалось делать: ходить на вечеринки с ночевкой, заводить дружков, участвовать в школьных спектаклях, жаловаться на то, что им не дают участвовать в школьных спектаклях, смотреть телевизор или играть в компьютерные игры, самостоятельно выбирать себе факультативные занятия, получать оценки ниже "пятерки", не быть "учеником номер 1" в каком-либо предмете, кроме физкультуры и драмы;.
Отзыв на это с Форума Синтона: Я с этим списком согласна на все сто: нефиг школьникам таскаться невесть где по ночам, да и ранние амуры, в общем -то, ни к чему. Школьная самодеятельность обычно на очень низком уровне, и тратить на нее время нет смысла, телек и компьютерные игры - путь к деградации. В школу ходят учиться, а не тусоваться и развлекаться, и плохо учиться в школе - не имеет оправданий (если ребенок здоров и обихожен). Бывают, конечно, и троечники- эйнштейны, но чаще это просто лодыри. Учиться на пятерки - нормально. Это не значит, что надо устраивать истерику из-за четверки, но итог должен быть на уровне. Факультативы лучше координировать родителям. Вот своего сына обязательно отдам на шахматы, пусть мозги тренирует. И в спортивную секцию, что-нибудь вроде легкой атлетики, пока мелкий. Хотелось бы и в музыкалку, фортепьяно или гитара, но посмотрим по способностям. нотной грамоте и подбору я и сама научить могу.

Правила джентльмена XIX века
Материал
Удивительно, но более чем за 100 лет правила хорошего тона практически не изменились.
Понятие слова «джентльмен» изменялось и развивалось с течением времени, пройдя путь от обозначения представителя высокого сословия до просто хорошо воспитанного, уравновешенного и невозмутимого человека, придерживающегося определенных правил поведения. И, разумеется, главной отличительной чертой джентльмена являлись не одежда и шляпа, а строгая приверженность принципам, так называемому «кодексу джентльмена».
Мы хотим вас познакомить с основными правилами общения для джентльменов, которые впервые опубликованы в 1875 году в A Gentleman’s Guide to Etiquette автора Cecil B. Hartley.
И едва ли не все правила поведения джентльмена применимы и сейчас. Давайте вести себя как воспитанные люди.
1. Верхом невоспитанности есть отвлечение во время разговора на свои часы, трубку или записную книжку. Даже если вы устали и вам скучно, не показывайте этого.
2. Никогда не перебивайте того, кто говорит. Даже простое уточнение неправильной даты может быть невежливым, если вас о том никто не просил. Еще хуже заканчивать за человека его мысль или торопить его любым способом. Дослушайте до конца анекдот или историю, даже уже знакомые вам.
3. Никогда не пытайтесь доказать свою правоту с помощью повышения голоса, высокомерия или уничижительного обращения. Будьте всегда любезным и откровенным, свободным от всякого диктаторства.
4. Никогда, если, разумеется, вас не просили этого сделать, не говорите о вашем собственном бизнесе или профессии в обществе. Вообще поменьше уделяйте внимания своей персоне.
5. Джентльмен, обладающий настоящим интеллектом и культурой, как правило, скромен. Он может чувствовать, находясь в обществе обычных людей, что в интеллектуальном плане он выше тех, кто вокруг него, но он не будет стремиться показать свое превосходство над ними. Он не будет стремиться затрагивать темы, в которых собеседники не обладают соответствующими знаниями. Все, что он говорит, всегда отмечено вежливостью и уважением к чувствам и мнению других.
6. Не менее важно, чем умение хорошо говорить, умение с интересом слушать.Именно оно делает человека отличным собеседником и отличает человека из хорошего общества.
7. Никогда не слушайте разговор двух лиц, который не предназначен для вас. Если они так близко, что вы не можете не слышать их, вы можете соблюдая приличия просто перейти в другое место.
8. Старайтесь говорить, насколько это возможно, кратко и по делу. Избегайте длительных отвлечений и не относящихся к предмету замечаний.
9. Если вы внимаете лести, то вы должны также открыть ворота глупости и чрезмерному самомнению.
10. Даже если вы уверены, что ваш оппонент совершенно не прав, ведите дискуссию спокойно, высказывайте аргументы и контрдоводы не переходя на личности. Если вы видите, что собеседник непреклонен в своем заблуждении, то ловко переведите разговор на другой предмет, оставляя ему возможность сохранить лицо, а вам избежать гнева и раздражения.
11. Имейте, если хотите, стойкие политические убеждения. Но не выпячивайте их при любом случае и, ни в коем случае, не заставляйте других людей соглашаться с вами. Выслушивайте спокойно другие мнения и не встревайте в ожесточенные споры. Пусть ваш собеседник подумает, что вы плохой политик, но не дайте ему повод усомниться, что вы джентльмен.
12. Говоря о своих друзьях, не сравнивайте их друг с другом. Говорите о достоинствах каждого из них, но не пытайтесь усилить достоинства одного за счет противопоставления порокам другого.
13. Избегайте в разговоре любых тем, которые могут травмировать отсутствующих.Джентльмен никогда не будет клеветать или слушать клевету.
14. Даже остроумный человек становится утомительным и невоспитанным, когда он пытается полностью поглотить внимание компании.
15. Избегайте слишком частого употребления цитат и мыслей великих. Как приправа к еде, они могут украсить беседу, но их чрезмерное количество портит блюдо.
16. Избегайте педантизма. Это знак не интеллекта, а глупости.
17. Говорите на родном языке правильно, в то же время не будьте слишком большим сторонником формальной правильности фраз.
18. Никогда не делайте замечания, если другие делают ошибки в своей речи. Обратить внимание словом или другим действием на такие ошибки собеседника является признаком невоспитанности.
19. Если вы специалист или ученый, избегайте использования технических терминов. Это является плохим вкусом, потому что многие их не поймут. Если, однако, вы случайно использовали такое слово или фразу, еще большей ошибкой будет тут же броситься объяснять его значение. Никто не будет благодарить вас за такое подчеркивание их невежества.
20. Никогда не стремитесь играть в компании роль шута, потому что очень быстро вы приобретете славу «смешного человека» для вечеринок. Эта роль недопустима для настоящего джентльмена. Стремитесь к тому, чтобы ваши собеседники смеялись вместе с вами, но не над вами.
21. Избегайте хвастовства. Говорить о своих деньгах, связях, возможностях является очень плохим вкусом. Точно так же нельзя гордиться вашей близостью с выдающимися людьми, даже если оно имеет место быть. Постоянное подчеркивание «мой друг, губернатор Х», или «мой близкий знакомый, президент Y» является напыщенным и недопустимым.
22. Не стремитесь придать своему образу излишнюю глубину и утонченность,презрительно отказываясь от веселых бесед, шуток и развлечений. Старайтесь действовать в соответствии с обществом, в котором вы находитесь, если это не противоречит другим правилам джентльмена.
23. Является совершенно грубым, неприличным и глупым вставка в свою речь цитат, выражений и терминов на иностранном языке.
24. Если вы чувствуете, что начинаете злиться в разговоре, то либо обратитесь к другой теме, либо замолчите. Вы можете произнести в пылу страсти слова, которые вы никогда бы не использовали в спокойном состоянии духа, и за которые вы потом будете горько раскаиваться.
25. «Никогда не говорите о веревке в присутствии человека, родственник которого был повешен» — это хотя и грубоватая, но верная народная пословица. Тщательноизбегайте тем, которые могут быть слишком личными для собеседника, не вмешивайтесь в чужие семейные дела. Не стремитесь к обсуждению чужих секретов, но если вам их все же доверили. то рассматривайте это как очень ценный знак и никогда не передавайте свои знания третьему лицу.
26. Хотя путешествия способствуют развитию ума и кругозора джентльмена, все же не стоит при всяком случае вставлять фразы: «когда я был в Париже...», «в Италии этого не носят...» и так далее.
27. Избегайте сплетен. Это и в женщине выглядит отвратительно, но для мужчины это абсолютно подло.

Правила поведения
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/pravila_povedeniya
Правила поведения - нормы и требования, что делать можно, что нельзя.
Правила поведения задаются в силу самых разных обстоятельств: иногда - моральными нормами, иногда из-за соображений безопасности, иногда для повышения эффективности бизнес-процессов.
В большинстве семей правила не писаные, а задаются традицией. В цивилизованных семьях правила поведения обсуждаются и утверждаются как общие. Правила поведения для супругов задаются Семейным договором или Семейной конституцией.
В правила поведения в семье обычно входит:
• Выполнение супружеских обязанностей (муж приносит деньги, жена готовит поесть),
• Манеры: привычка говорить "Спасибо" и сморкаться в платок, и не в рукав.
• Мудрые люди в правила поведения обязан включают формат и внимательно следят за его соблюдением.
• В правила поведения входит не только внешнее, но и внутреннее поведение: как мыслить, во что верить, что ценить.
Правила для ребенка
Содержание правил поведения детей определяется не только целями и направлением воспитания детей, но и их возрастом.

Правила приличия: ритуалы социального поведения
Материал Автор: Н.И. Козлов
Правила приличия, как ритуал социального поведения, отличается от собственно ритуала меньшей строгостью поведенческой схемы. Тем не менее - знать и выполнять их необходимо, если вы хотите быть принятым в обществе.
Правила приличия - более просты, чем строгий и изысканный этикет. Человек, выполняющий правила приличия, тем не менее может быть не знаком с этикетом: он приличный, но не очень воспитанный человек. А тот, кто не выполняет правила приличия - просто неприличный человек.
Во всем мире родители учат детей хорошим манерам, учат их произносить при встрече приветствия, обучают ритуалам еды, ухаживания, траура, а также умению вести разговоры на определенные темы, поддерживая необходимый уровень критичности и доброжелательности. Последнее умение как раз и называют тактом или искусством дипломатии, причем некоторые приемы имеют чисто местное значение, а другие универсальны.
Например, стиль поведения за столом во время еды или обычай осведомляться о здоровье жены может поощряться или запрещаться местными традициями.00:00
Если я скажу девушке как есть, зачем я приглашаю ее к себе домой, она скорее всего откажется. Если я ей расскажу красивую туфту, она все прекрасно поймет и ее это устроит.
Интересно, что приемлемость этих конкретных взаимодействий находится чаще всего в обратной взаимосвязи: обычно там, где не следят за манерами во время еды, там и не справляются о здоровье женщин. И наоборот, в местностях, где принято интересоваться здоровьем женщин, рекомендуется выдержанный стиль поведения за столом.
Ритуализированное поведение - это всегда условность, это всегда сказки, значение которых определяется воспитанием и средой и которые приходится рассказывать всем, кто с этими сказками не знаком. Детям, по крайней мере, правила приличия неизвестны.
Пишет мама. Недавно идем по улице, а мой пятилетний сын во весь голос кричит: "Ой, толстый, толстый", - и показывает на прохожего. "Тише, нельзя так говорить", - останавливаю его я. "А почему?" - звучит закономерный вопрос. Действительно, до сих пор он с сестрами дома дурачился и изображал толстяка, называл толстыми их и дедушку. А тут вдруг нельзя. Сама я не ожидала, что такие вещи придется объяснять пятилетнему сыну. Он ведь раньше не говорил - я и не задумывалась, что он не говорит не потому, что соблюдает приличия, а потому что не может сказать, думала, правила поведения - это врожденное :). А тут нужно вводить слово “неприлично”, пояснять, что “дядя чужой”, “это обидно”. Хотя Федор тут кроме смешного ничего не увидел. Но больше пока у нас вроде таких случаев не повторялось. Хотя до этого он нашу одну знакомую бабушку называл Бабой-Ягой - действительно, она удивительно похожа на оную.

Хорошие манеры
 
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/horoshie_manery
 
  Хорошие манеры вместе с уважением к другим людям - обязательная часть воспитанности .
 
Что касается хороших манер, то конкретный их список варьируется в разных культурах, в связи с чем воспитанность иногда определяют как способность и привычку следовать   правилам поведения , принятым в референтной группе .
 
Если вы взяли за образец манеры английской королевы, не очевидно, что на Востоке вы произведете соответствующее впечатление. Вас могут счесть не очень воспитанным человеком, если во время еды вы не рыгаете (это принято на Востоке как знак пищевого удовлетворения) и наливаете гостям полную чашку чая, при том что на Востоке воспитанные люди наливают дорогим гостям чай понемногу, чтобы показать готовность поухаживать за ними еще раз...
 
Однако бомж среди других  бомжей никогда не будет признаваться воспитанным человеком ровно потому, что бомжи правила поведения, хорошие манеры и воспитанность не признают в принципе.
 
При этом часто, заботясь о воспитании хороших манер, мы получаем скованность, страх того, что нас и наше поведение оценят негативно. В этом случае не надо путать - внимательность к собственному поведению и потребностям окружающих - это одно, а склонность бояться и зависимость от оценок окружающих - другое. Если эта проблема касается вас, значит, у вас теперь две задачи: и манера своими заниматься, и учиться уверенному поведению , снимать  зависимость от оценок окружающих . Справитесь?
 
У аристократов одновременно воспитывались и хорошие манеры, и независимость от оценок окружающих.
 
Рассказ из книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
 
В семью пришли гости с детьми. Сели за красиво накрытый стол: несколько взрослых и пять– шесть детей в возрасте от трех до двенадцати лет. Взрослые строго следят, чтобы их дети вели себя «прилично», притихшие дети стараются быть «на высоте». Около трехлетней девочки на столе лежит ее куколка – голышок из пластмассы.
 
Неожиданно хозяин дома с озорным видом хватает куколку и отправляет ее в банку с лечо. Куколка смешно торчит внутри банки, наполовину утонув в томатном соусе с кусками перца. От неожиданности все замирают, потом разражаются смехом. Куколку общими усилиями выковыривают из банки, вытирают бумажной салфеткой… Постепенно все успокаиваются. И тут – резкое движение того же взрослого «проказника», и куколка опять в лечо. Все повторяется; общий шум, увещевания взрослых, восторг детей. Опять все приходит в норму.
 
Жена виновника подозрительно на него косится, дети же не сводят с него глаз с выражением восхищения и горячей надежды. «Баловник» принимает грустный и послушный вид, впрочем, поглядывая искоса на детей. В конце концов, куколка в третий раз отправляется в банку под хохот детей до колик в животе («Мы так и знали!»), а потом еще пару раз – уже руками детей. Наконец, общее решение: «Ну, теперь хватит, уже насмеялись и наигрались!» Вымыли перемазанные руки, куколку тоже отмыли под краном. Начались более серьезные и более спокойные разговоры.
 
Как повела себя куколка – предоставим воображению читателей. А когда стали собираться домой, трехлетняя гостья взмолилась: «Мама, давай здесь останемся жить!».