Что-то не то

Мы все были молоды и глупы, мы все начинали пробовать эту жизнь на вкус. А ведь у всех она разная, у кого-то немного слаще, разнообразнее, у кого-то сплошная горечь и терпкость, а кто-то старается скрыть ее истинный вкус различными химическими веществами.
Да, кто-то назовет это обыденным делом - пропустить стаканчик пива или чего покрепче в пятницу вечером, после тяжелой трудовой недели. День Рождения сестры, брата, свата, подруги, друга, удача или провал в учебе, спорте, личной жизни и какие еще мы только не придумаем поводы, дабы на пару часов потерять контроль над самим собой, давая себе оправдание, что это только алкоголь, сколько мы делаем глупостей, чтобы, хоть ненадолго, потерять то чувство ответственности, то надоедливое и съедающее чувство, что ты под каблуком жизни, и, что завтра снова она закрутит тебя в своем водовороте работы, дома, магазинов, общественного транспорта, дорожных знаков, телефонов и сообщений, правил приличия и этикета, закрутит в новостях, в изменениях и всем, всем, без чего мы не можем ступить шаг.
А порой мы слишком увлекаешься этой свободой и непосредственностью, что уже не можем прожить без нее, сначала этому дают оправдание и называют это дуростью, потом это переходит во вредную привычку, а затем уже и в зависимость, физическую или психологическую – это не столь важно, они обе страшны своим разрушающим эффектом.
Вот и мне когда-то не повезло попасть в зависимость, но я даже не осознавал этого и наверное до конца не осознаю и сейчас … Самое смешное, что сначала оно мне совершенно не мешало жить. Я все так же учился, позже все так же ходил на работу и долго был с одной и той же девушкой, которую я, наверное, любил, но… потом все поменялось. Девушка ушла и жизнь стала измеряться несколькими квадратными метрами мой комнаты, несколькими литрами пива каждый вечер, несколькими горсточками и утренним медлительным сборам на работу… Все это было лучше чем реальность с ее обманчивостью, продажностью и бесполезностью каждого из нас. Чуть позже я понял, что не нужен никому и даже себе, из-за этого я все больше уходил в зависимость, я начал все больше любить свои стены и свои иллюзии. Потом пришли кошмары и нервные срывы, да их никто не видел, но мне самому было страшно порой анализировать, на трезвую голову, прошедшие событии. Через пару лет, мой организм сделал мне самый большей подарок… я начал забывать, что я делал, когда перебарщивал с дозировками. А потом произошло то, чего я больше всего не ожидал.
 Меня познакомили с девушкой, которая мало того, что была младше меня на восемь с половиной лет, как плюс ко всему она была такой милой и доверчивой, что даже мало верилось, что еще существуют такие люди. Вечно веселая и преданная, точнее надоедливая, как щенок, быстро разглядела во мне, что-то хорошее и привязалась ко мне. Да, сначала она смешила меня своей нерешительность, смущением и порой чрезмерной инфантильностью. Позже это начало раздражать и бесить меня. Она начала все чаще напрашиваться на встречи, звонила нерестовая… черт, как же меня замкнутого человека это бесило…
Шли годы и я начал привыкать к тому, что она всегда где-то рядом со мной. Мне начало нравиться, как она совершенно не пьющая, начала иногда выпивать у меня бокал пива, якобы просто, чтобы составить мне компанию.
Но кто же мог знать, что эта глупышка влюбится в меня, после лишнего бокала и случайной ночи вместе, которую, честно говоря, я немного смутно помню. Кто же мог знать, что она в силу своей детской наивности будет пытаться стать похожей на меня…
С лета до зимы, ее изменения небыли такими заметными…
Были ссоры, были ее ночные истерики у меня на кухне, были маты и переходы на личности… Между нами было много всего, такого присущего людям, нормальным людям.
Порой мне хотелось просто проломить ей голову, за ее уловки, на которые я покупался… за ее нежный и вечно дрожащий, в разговорах со мной, голос… за ее молчание и глупые поступки. Но каждый раз, когда мне казалось, что, наконец  все, и она ушла от меня навсегда, как неожиданно она находила новый повод для встречи. И снова эта карусель кружила нас в новую сторону и под новым углом.
Но однажды она удивила меня… звонок посреди ночи, я был уже изрядно пьян. Первые звонков 10 я просто не брал трубку, но когда ей, что-то надо она и мертвого заговорить заставит… тем более она слишком хорошо знала меня и пользовалась этим…
Где-то после пятнадцатого пропущенного я решил взять трубку. Она была очень пьяна, путала слова, истерично плакала и смеялась чуть ли не одновременно и в очередной раз она просилась приехать:
- Мне срочно нужно, то что есть у тебя… - запинаясь через каждое слово, начала она.
- Нет, тебе это совершенно не надо ты и так пьяна. Ложись спать. – Пытался переубедить ее я.
Она начала плакать мне прямо в трубку и орать:
- Тебе меня не понять, ты никогда не понимал меня… А знаешь, мне плевать я уже вызвала машину и еду к тебе. Сколько денег мне с собой взять?
Я попытался подшутить над ней:
- Знаешь, а я не знаю? сколько сейчас санитары, дурдома берут за “упаковку” таких, как ты!!!
- Я еду и мне плевать… - Последние слова, которые были еще более-менее разборчивы.
Через полчаса, я увидел, как что-то напоминающее ее вышло из машины на высоченных каблуках и с литровой бутылкой явно сильно алкогольного напитка и пошаталось в сторону моей парадной.
Пройдя в мою комнату, она мгновенно заняла позу, ждущего кота у миски… я прочел в ее глазах, что по поводу наркотиков она явно не шутила. Да, она была очень смешной в таком состоянии, мне даже понравилось наблюдать за ней.
Она искала, что-то интересное на моих обоях и ковре, медленно наклонялась под стол и медленно-медленно курила в окно, немного шаталась или аккуратно ловила пряди моих волос. Мне нравилась ее довольная улыбка и стеклянные глаза, ее непонимание и полет, ее легкость и полное равнодушие, ко всему кроме тех иллюзии, которые она сама рисовала в своем воображении. Уложить ее спать было совсем не трудно, ведь в таком состоянии она была очень послушна и не говорила ни одного слова.
Утром она сбежала раньше чем я встал, наверное, ей было очень стыдно.
Я думал, что больше не увижу ее… но через время, она удивила меня еще больше…
Опять же поздняя ночь, я не беру трубку на ее звонки делая вид, что сплю и тут смс-сообщение от нее:” Я не знаю, что я тут делаю, но я у тебя под дверью.” Подождав минут пять я  тихо приоткрыл входную дверь и увидел ее сидящей на лестничной клетке с опущенной головой. Окликнув ее по имени, я заметил еле-еле уловимые движения и еле слышимую фразу:
- Я очень пьяная, я знаю, что ты меня ненавидишь!
Я решил поиздеваться и проверить притворяется ли она.
- Ну, тогда я пойду… - Захлопывая дверь, сказал я.
Через минут 10 я снова открыл дверь, но так тихо, чтобы она не слышала… и понял, что она не притворяется, так как ее месторасположение совершенно не изменилось, я даже подумал, что она уснула.
- Может, все же зайдешь? Соседи же увидят и, тем более, ты же будешь ночевать на улице или в парадной?!
Ввалившись в комнату, она снова шепнула мне:
- Можно мне?
Я сразу понял, о чем она говорила. Я хотел отказать ей, но мне так нравилось наблюдать за ней в таком виде, я уже давно не испытываю таких ярких эмоций, как она и я снова сделал, то о чем жалею.
Утром она не смогла уйти только потому, что физическое состояние не позволило и я оставил ее спать, а сам пошел на работу.
После этого я перестал быть нужен ей, она променяла меня на наркотики, наверное, потому что я и сам был таким, я не обижался на нее и не стал возвращать.
Те, кто видел ее, говорили, что она сильно изменилась и почти никого не подпускает к себе, что она начала быть похожей на меня, что ее психозы заставили ее разойтись с мужчиной, который не раз вытягивал ее из наркодиспансеров…
А чуть позже мы снова встретились… Сели, помолчали, оглядели друг друга с ног до головы и поняли, что теперь мы навсегда в одной ловушки и, что круг растягивается, что жизнь идет и, что эта карусель ведет прямо на тот свет, но наверное нам плевать ведь наше желание жить такой жизнью сильнее страха.