Их жизнь. В краю голубых озёр. Книга 3. Часть 29

   На фотографии: Венчание Наташи и Владислава. Рядом с ксендзом - Наташа Борозенцева. Невдалеке за нею - Аурика, за спиной Наташи, сестры.               
   14 августа 93г.  Писала Людмилка.  Роберт уехал в Латвию. У его сестры Лидочки сегодня день рождения. Он один может поехать туда. Мне дорога туда, пока, закрыта...
   А нашим детям - сюда дорога закрыта. Гражданам Латвии теперь, чтобы приехать в Белоруссию, тоже нужна виза, Белорусская. Писала им письма - наплакалась...
   Как жаль нашу страну, громадную, разорванную на части, на куски! Границы... Визы... А сколько людей уже погибло за эти страшные месяцы! Да, сейчас в Нашей бывшей стране Сатана играет Бал! А страдают - простые люди! Для богатеев все границы открыты!
   Наташа со Славой две недели назад пешком перешли границы, чтобы попасть к нам, и ещё котёнка чёрного перенесли за пазухой...
   Я вчера тоже хотела пешком перейти границы, но, Господь не пустил! Ноги совсем не хотели идти, совсем плохо себя чувствовала...
  Очень обидно за нашу униженную, растерзанную Родину! Я родилась во Владивостоке, всю жизнь прожила в Латвии; сейчас, и то, и другое, не моё! Много лет ездили на Юг. Теперь, это тоже чужое... Китайцы мирно заселяют Сибирь и Дальний Восток, Крым - запросто так, теперь Украинский! Черноморский Флот - рвут на куски; Армию выгоняют отовсюду, офицеры - беженцы! С ума сойти! Бедная наша Родина! Такую войну с фашизмом выиграли! А тут, за три года! Такая подлая капитуляция! Ельцин - такая же продажная сволочь, как и Горбачёв!
   Безработица, проституция, наркомания, преступность - невиданная! Людей на улицах, убивают, как мух! Хлоп! И нету! Очень больно за Россию, за Латвию! Там - наши дети, могилки наши, очень красивая природа... Но мы им теперь не нужны! Латвия - для латышей! Украина - для украинцев!
   Мы с Робертом - живём хорошо! Я - оттаиваю, часто, даже, смеюсь, он - шутит, поёт... И, хотя очень много работы, не успевает всё сделать, но - свой дом, курочек уже завели, кроликов, первые яблоньки посадили, две груши, из питомника, поздние плоды, долго могут лежать в ящиках; малину и цидонию перевезли со своей бывшей дачи. Саженцы цидонии Роберт вырастил из семян, очень хорошо взошли, щёткой прямо!
   Часть из них отдал Виктору Низюльке, заведующему свинофермой, здесь, в Опытной, а Виктор, взамен, подарил Роберту саженцы элитной чёрной смородины сорта "Белорусская сладкая", Виктор тоже вырастил их из черенков.
   Мы, потихоньку, знакомимся с жителями нашей деревеньки: Стояновыми, мамой и её сыном Виктором; Лавриновичами, Виктором Алексеевичем и его женой Ниной Викторовной; Алексеич, так мы его зовём, бригадир на свиноферме, он нам помог с навозом, с плодородной землёй; трактором, по его распоряжению, нам запахали наш участок под огород...
   Белорусы - милые и отзывчивые люди, сами перенёсшие ужасные бедствия в годы войны; Верхнедвинский район, в котором мы живём, потерял убитыми и сожжёнными в годы войны, каждого второго жителя!
   Только бы детей видеть! Да быть вместе! Да работу иметь! Только бы границ не было! Разве можно так жить? Соседи, столько лет вместе жили, а границы возвели! Соседям - надо жить дружно! Помогать друг другу! Дружить! Кооперироваться в работе! Особенно, государствам-соседям! Они же не могут разъехаться, как просто люди: надоел сосед: "А, пошёл ты! Куда подальше! "Сел в машину и уехал!  А государства так разъехаться не могут! Они - обречены жить вместе... А Латвия - маленькая страна, богатств - никаких, единственные богатства - трудолюбивый народ и красивая природа! Казалось бы: ну что ты! Живи - дружно, зови в гости, развивай туризм, кооперируйся в труде, чтобы всем лучше жилось! Зови Белоруссию, Россию, в ней одной - 150 миллионов! Природа красивая, одна Юрмала чего стоит! Да и Латгалия - красавица! Нет! Турбазы закрываются, всё производство останавливается, границы - возводятся! На что жить будешь, Латвия? Ты думаешь, сильно Европе нужна? Если и нужна, то только затем, чтобы булавку России в попу ткнуть! Не так больно, как неприятно! Россия-то, без тебя проживёт, Латвия! Проживёшь ли ты без России?
   ...Дают с 25 сентября путёвку в "Лётцы", это рядом с Витебском, нашим областным центром, кардиологический санаторий, то, что нужно, прямой поезд: Бигосово - Витебск, 4 часа дороги, жаль, конечно, что в начале учебного года, но, что поделаешь, дают - бери! Надо ехать, укреплять здоровье.
   Я нужна дочерям, Роберту, особенно - ему! Как и он - мне! Мой родной, любимый человек, всю жизнь - любимый! Это - всё, что у меня ещё осталось, единственное, что ещё не потеряно!  Моя любовь, наша с ним любовь, её мы пронесли через всю нашу жизнь...
   Девочки нас любят, доверяют, тянутся к нам! Натулька, Ауричка, голубки мои!
   Пролетел незаметно отпуск, никуда не ездили - НИКУДА! Уже работаю... Всё больше убеждаюсь, какого низкого развития - наша планета Земля! Порочность, изначально, заложена во всём! Сильнейший - пожирает слабейшего, зло - побеждает добро, подлый человек - издевается над порядочным! Выстоять, выжить, оставаясь человеком, вот смысл жизни!
   И, всё же! Я люблю нашу Планету Земля! Её небо, лес, море, пение птиц, солнце, шумящее поле ржи...
  На днях шла из Бигосово, у дороги, на поле, шла уборка зерновых. Сорвала звенящие колосья, которым так мало осталось жить и, сами собой, зазвенели слова:
   По полю иду я, звенит до небес
   Шуршащих колосьев последняя песнь.
   Тяжёлым зерном налился колосок,
   Склонил к земле гибкий свой стебелёк.

   Вдали, как жуки, комбайны ползут
   И скоро всё золото это сожнут...
   По полю иду я, звенит до небес
   Шуршащих колосьев последняя песнь...

    Я думала, что уже никогда и ничего, не смогу сочинить... А стихотворение  породила   одна, вдруг, родившаяся строчка... "Шуршащих колосьев последняя песнь" - так подумала, держа в руках, тяжёлые колоски на тонких стеблях... Они - так шуршали, и это шуршание звенело в душе... Я впервые увидела своими глазами, как комбайны убирают зерновые, а колосья - поют свою последнюю песню...
   Я весь день была в каком-то неописуемом настроении, с этой звенящей песней в душе...
   Жизнь, жизнь,.. трудно жить, но и уходить нелегко... И, если уходить, то - с песней в душе, как эти колоски...
   13 декабря 93 г.  Да, с таким настроением я жила в то время. Болела душа, болело сердце...
  Санаторий "Лётцы" был, как бальзам на рану! Сосновый лес, в нём - корпуса санатория, с комнатами на двоих, с душем в номере, красивое озеро под горой... Великолепие природы и чудесная для октября погода, тепло - до последнего дня; напарница - прекрасный человек, тоже учительница, из Брестской области, Мария; весёлая компания - всё это - вылечило душу, укрепило тело; я там - столько смеялась! Сколько отплакала за два года...
   Поняла, что жизнь не только продолжается, но, что я - ещё женщина, притом - красивая женщина, очень многим нравилась, но была недоступна.
   А я уже думала, что жить осталось - совсем мало, что уже пора уходить... Теперь - я опять живу! Писала стихи, правда, плохие, работаю, всё делаю по дому. Почти не плачу. Сердце тревожит редко. И если схватит боль, то боль души: дочери, мама, Латвия...
   Аурика - расходится с Вилмаром. Он ей опять изменил, с августа - ушёл к  другой... Вчера был развод, но не развели, продлили ещё на три месяца. Мы - уже свыклись, ведь, во второй раз расходятся...
   У Наташи со Славой всё по-старому, оба - безработные, живут на дедушкину пенсию. Слава заделался "Челноком", в одном месте покупает, в другом - продаёт... Раньше это называлось спекуляцией, теперь - предпринимательством!
   Обменяли свою полуторку на однокомнатную квартиру, напротив нашего бывшего дома в Краславе.
   Гараж мы тоже продали, почти все деньги ушли на оплату Славиных долгов... Так и ушёл наш многолетний труд прахом... квартира, дача, гараж, пианино... Всё ушло... вслед за мамочкой... Мама... мамочка... два года я не могла придти в себя после твоего ухода... И сейчас ещё, такими приступами, как нападёт горе!  Но, уже реже...
   Мне очень хочется описать одно чудо... Может, я не буду понята... Но, я - в своём уме! Нормальная, так скажем.
    ... Это случилось через три месяца после ухода мамы... Все три месяца у меня, вместо глаз, были щёлочки, лицо - старое, бледное, круги чёрные под глазами... Знакомые - не узнавали меня, проходили мимо... Потом, вдруг, оборачивались, догоняли меня, говорили: - Людочка, милая, это - ты? - Я плакала с утра и до ночи, не находила себе места, ночами просила Бога, чтобы мамочка мне приснилась... И она мне снилась! Каждую ночь!
   Переехав назад, из Орловщины в Краславу, и разложив вещи, я, в течение трёх месяцев, ничего не искала, и этому свидетели - все члены моего семейства! Я - ничего не помнила, что, где, но стоило кому-то что-то попросить, я подходила именно туда, где эта вещь лежала, доставала её, все - поражались! Я тоже не понимала этого...
   ...И, вот, однажды, стою в церкви, и плачу... смотрю на икону Иисуса Христа сквозь слёзы... И, вдруг, яркая мысль в голове, нет , не голос, мысль!  "Ну, что же ты плачешь? Убиваешься! Она, же, у меня!" - Я - замерла... И, сразу же, моя мысль: " А,ведь, правда! Она - с ним!  Ей, сейчас, хорошо!" И, опять мысль, не моя:  "Всё будет хорошо! Не плачь! Всё будет хорошо!"  - Поймала себя на том, что уже не плачу, улыбаюсь... Слёзы текут, а я - улыбаюсь!  Смотрю на икону... На душе - тихо, светло...
   И в этот миг - увидела его глаза... Живые! И - добрые-добрые! Смотрят мне прямо в душу! И так мне стало хорошо! Не хочу уходить из церкви...
   Ночью попросила мамочку, как всегда, присниться мне...
   И вижу во сне: захожу в зал Дома Культуры, должен быть чей-то театр... На первом ряду - сидит Клара, подруга, рядом - пустое место, за ним - сидит мама, рядом с нею, тоже пустое место. Я сначала подошла к маме, спрашиваю у неё: - Мама, ты мне место держишь?
   Она отвечает: - Нет, я другого человека жду! Тебе, ведь, заняли, иди, садись, рядом будем!
   Я спрашиваю: - А почему ты теперь приходишь, и мы - всегда близко, но - не рядом? Как раньше? - И вот что она ответила: - Я прихожу потому, что тебе - плохо! Чтобы ты знала, что я - есть! А не рядом мы - потому, чтобы тебе не было ещё тяжелее... -  Я проснулась вся в слезах, и поняла: "Да я же держу её! Возле себя! Своей эгоистичной любовью! Я же, не даю ей покоя!"- Я пошла в церковь, молилась, как умела, плакала, просила прощения, просила Господа взять душу мамы, дать ей покой... Поставила свечу.
   И мама перестала мне сниться... Я, почти никогда, её не вижу. И с того дня я стала искать все вещи, я замучилась, я ничего не знала, где и что лежит, пока не переложила всё в таком порядке, как было до отъезда...
   Но, самое главное: с этого дня икона стала говорить со мной выражением лица Иисуса, главное - глаза! Каждый свой день я могла видеть, как прожила, вначале - очень большое сочувствие, доброта, поддержка, иногда - небольшой укор, если грешила; однажды - я видела такие глаза и такое лицо, что мне стало жутко, я поняла свой грех, я плакала и умоляла простить, до тех пор, пока не увидела смягчение, благословление.
   Последний раз я очень страдала за детей, когда приезжала в Краславу, а моя икона - именно там. Какое же сочувствие и сострадание я увидела в его глазах! Он - страдает с нами! Это страдание - не за одну меня, это страдание - за всех нас! Разлука с безработными детьми - это капля в море печали всех людей, горе, которое разъедает наши души, наши жизни, нашу Родину...
    Последний раз я видела свою икону - в августе... Очень хочу увидеть её опять! Заглянуть в ЕГО глаза, прочесть, что заслуживаю, очиститься, покаяться... Только около неё мне так хорошо!
   Я была недавно в церкви в Верхнедвинске, но не нашла там того, что искала... Мне было больно и обидно за людей, за их поведение в храме Божьем!
   Июнь, 94г.  Писала Наташа.  Спасибо, мамочка! Спасибо за доверие! Прочла ваш дневник. Больно его читать! Больно сознавать, что в твоих бедах есть и вклад моих ошибок, которые создавали эту боль. Прости меня! Если можешь, прости за всё! За все эти годы, за все мои ошибки, за мою глупость! Ты знаешь, теперь многое изменилось. Мы стали на правильный путь, и теперь главное - не свернуть с этого пути! А идя этой тропой веры и Божьего покровительства, можно добиться многого, стать лучше.
   Ведь, в целом, ты знаешь, я - счастлива! Я многое смогла понять, благодаря выпавшим на мою долю испытаниям, благодаря урокам, преподнесённым мне жизнью. Ты не бойся за нас! Теперь уже многое позади, а впереди - много больше, больше возможностей изменить свою неправильную жизнь.
   Очень важно, что на этом пути у меня есть единомышленник, товарищ, моя подмога - мой муж... Я - не одна, рядом есть удивительные люди! Я очень хочу, со временем, подарить вам свою жизнь, обеспечить вас спокойствием среди родных и друзей.
   Не бойтесь, это будет ещё один переезд, и вновь мы будем под одной крышей, только уже немного другие, много испытавшие, более умные, я имею ввиду, прежде всего, себя.  Хочу надеяться, что Господь поможет мне воспитать себя до необходимого состояния.
   Чтобы я стала такой дочерью, с которой ХОЧЕТСЯ жить вместе, которая сможет сделать вас счастливыми! Сейчас нам предстоит разлука... Но, главное, держать себя в руках, верить, что это нужно, а также, знать, что вы - есть!
   Скоро родится мой первенец! Да, тяжёлое предстоит время, но именно в тягостях я научилась находить правильный путь. Так что, не переживай, моя родная! Ты думай о том, что на всё - воля Божья! А ведь, Господь никогда не желает нам зла, и всё, что он нам даёт, идёт нам на пользу. А, значит, эти трудности мне нужны.
   Да, мне ужасно будет тебя не хватать, но вскоре я всему научусь, стану опытнее, смогу справляться сама. Ты только не жалей меня, лучше - помолись за рабу Божью Наталию, чтобы мне на всё хватило сил, внимания, терпения, сдержанности и любви!  Чтобы не выла белугой, а была расторопнее, выносливее, мне - ещё идти и идти! Расти и расти! Чтобы стать хорошей женой, хозяйкой, матерью, надо не раз разбить себе лоб, пообжечь себе руки, не раз упасть, чтобы подняться...
   А будь я под твоим чутким руководством, под твоим крылышком, я бы не добилась всего этого, мне было бы под ним тесно... Видимо, поэтому Господь позвал вас сюда, в Беларусь, чтобы мы хлебнули лиха и научились жить...
   И когда это произойдёт, когда наши сердца станут сильными, а руки крепкими и надёжными, Господь, я верю, соединит нас... Не верь, родная, никому, кто скажет тебе, что мы пропадём! Разве можно пропасть в мире, где есть Бог?  Нет, и ещё раз, нет!  Всё, что делается, то - к лучшему!
   Мы со Славой поручили нашу жизнь Богу, и он не покидал нас, даже тогда, когда мы стояли у края пропасти; а теперь, выбравшись на тропу истины, не покинет вовсе!
   Бойся, родная, за нашего папу! Очень хочется, чтобы он дошёл до правды и света! Чтобы и в его жизнь вошёл Господь! С тобой, слава Богу! всё отлично, ты многое постигла, и многого добилась в этой жизни, вложив и в него зачатки веры... Но не останавливайся на достигнутом, это тоже - только начало, стремись подняться ещё выше!
   Не стой на месте, иди к нашей цели! Да будет Господь скорым помощником тебе на всех твоих путях! Быть хорошим человеком, этого мало, если вера не освятит твою жизнь, не озарит её, ты, в конце концов, начнёшь гордиться тем, что, вот, какой я хороший! Зачем мне Бог? И это будет началом твоего конца.
      Праведный человек, это - тот человек, кто всегда видит Бога, его совершенство, и сознаёт то, что он - всего лишь, ничтожный раб, уповающий на Спасителя! Человек  - не совершенство! Даже, самый, казалось бы, хороший человек, способен не понять, обидеть, ненавидеть, быть холодным и злым... Бог не делает нас рабами, он хочет видеть в нас своих детей.
   Рабами нас делают наши грехи, борьба с которыми должна идти всю жизнь, какая хорошая она бы ни была! Плохо, что папа - не с нами... Да, он - славный человек, которым мы всегда восхищались, которого ценили и уважали! Я искала такого мужа, как мой отец!
  Но, сейчас вижу те, вроде бы незначительные изменения, однако, настораживающие, которые происходят в его душе... Кажется, за постоянным и изнуряющим трудом, за каждодневными недосыпаниями, папа стал грубее. Его душа сейчас может стать черствее, а этого, очень, хотелось бы избежать!
   Резкие вспышки, холодность, которая иногда проступает в его глазах, то, вроде бы незаметное, отчуждение, нежелание понять, режут сердца любящих его людей.
   Мой папочка, мой идеал мужчины, мужа, отца; я всеми силами прошу тебя, остановись, ты стоишь на шатком мосту, который, на старости лет, может превратить тебя в неузнаваемого ворчуна, человека-недовольства, в одиночку...
   Поверь, мне бы очень этого не хотелось! Особенно - разочароваться в тебе! Не будь маньяком труда! Труд - это прекрасно, когда он приносит моральное удовлетворение и удовольствие, когда труд делает человека добрее.
   С каким нежным чувством ты смотришь на крольчат, на плоды выращенных тобой растений! Твои глаза светятся теплом, и это - прекрасно! Но как тяжело видеть твои холодные, тяжёлые глаза, обращённые на маму, нет, это бывает редко, но однажды, я видела такой взгляд...
   Раньше я такого не замечала... Родной мой, любимый папочка, прошу, прочти это без обиды, просто - задумайся... И когда злость подымется у тебя к горлу, сплюнь её, но не обижай маму, ведь она любит тебя больше всех на свете! Нельзя обижать свою плоть и кровь!
   Прошу тебя, не возьми в обиду всё, что здесь написано; я тебя очень-очень люблю и хочу видеть счастливым!  Ты сильно похудел, стал слабее, а работаешь, как прежде, не жалея сил... Прошу тебя, родной, береги свою жизнь, свою семью, свою половинку!
   Жизнь, она такая быстротечная, и надо дорожить каждым её мгновением, каждым эпизодом...
   Ваш дом, ваш маленький уютный дом... Родные мои, как у вас тепло и приятно! В этом доме нет никакой дряни, никакого пятна, для души он - целебен!
   И так хочется, чтобы в этом гнезде всегда было тепло и уютно, чтобы в нём по-прежнему царила нежность, любовь, внимание. Я так счастлива, когда счастливы вы!
   Помню, как вы пришли после венчания... В глазах - тайна, известная лишь вам двоим. Это она искрилась в ваших глазах счастьем. И это счастье вам дал Бог! Отрицать это - значит быть слепым! Я рада, что чуть-чуть помогла вам в вашем счастье, что освободила вам путь.
   Милые мои, как мне хорошо с вами! Если бы не мои болезни, я бы исцелилась здесь и наполнилась силами доверху... Не дом, не деревня красит вас, а вы делаете всё это родным, близким, светлым!  И, уехав домой, мне опять, даже ещё сильнее, будет не хватать вас!
   Честно скажу, на душе тяжело. Тяжело потому, что не знаю, когда вновь увижу вас, и как мною распорядится судьба? Страшно мне... Первые роды... Первый ребёнок, каким он будет? Даст ли он мне счастье? Или низвергнет в пучину бед? Не знаю... Не уверена на все сто...
   Мой муж - ещё совсем мальчик, такой же зелёный, как и я.  Что будет с нами? Боюсь и переживаю за вас, золотые мои, боюсь за ваши жизни, за ваше здоровье.
   Если бы я могла, хоть что-то, изменить, хоть чем-то облегчить вашу ношу... Но, каждый несёт свой крест... Знаю только одно: у нас есть только один помощник, лишь одно утешение, это - наш Бог...
   Это тот, кто создал нас, и в чьей силе нас разрушить. Но Господь любит свои создания, и облегчает наш путь настолько, насколько мы доверяемся ему. Насколько верим ему. Верю, что Дух Святой откроет путь к вашим сердцам и поможет вам.
   Сейчас пишу, а малыш бьётся внутри... Он вас очень полюбил, и полюбит ещё больше, когда придёт в этот мир целиком...
   Я уеду послезавтра, оставлю вас. Не хочу, чтобы вы думали, что здесь жить с вами - в тягость, что здесь мы - батрачим, выматываемся, всё это - фигня! Даже мысли такой у меня не было. Всё это - лишь ничтожная плата за радость быть рядом с вами...
   Не нравится мне только то, что пользы от меня, как от букашки, что не могу помочь на всю катушку... Что не могу привезти вам то, что здесь вы годами не видите, что не могу помочь материально, а, как паразит, всё сосу из вас...
   Простите, родные, Бог даст, когда-нибудь, смогу отблагодарить вас за всё, и морально, и духовно, и физически, и материально!
   Спасибо вам за всё! За то, что старались изо всех сил облегчить мою болезнь, за вашу любовь и тепло, за ваш горячий семейный приют!  Прошу, не обижайтесь, если что не так, если ненароком вас чем обидела, или уколола.
   Даже, если это и было, то, поверьте, никогда не хотела этого! Если сможете, забудьте мои незрелые годы, которые причинили вам столько боли и переживаний! Видит Бог, я раскаиваюсь в этом!
   Мамуля, прости, что словами не сказала тебе того, что ты так хотела услышать... Мне было больно, просто больно, поэтому я молчала... Надеюсь, хоть немного, но смогла об этом написать... Люблю вас, родные мои, всей душой люблю!  Спасибо вам за всё! Не судите строго. И, всегда, слышите? Всегда, будьте счастливы, сильны, здоровы! Верьте, что Господь нас соединит! На этом - прощаюсь... Берегите себя! Бог, да будет с вами! Ваша Наташа.
   20 июля 94г.  Писал Роберт.  Господи! Как я не заметил, что моя младшенькая дочурка - выросла!? Стала взрослой, мудрой, женщиной! Как годы-то летят!
   Да, девочка моя! Конечно же, ты - права! Во мне много недостатков, я очень впечатлительный, ранимый, обидчивый, в избытке - гордый, видимо, дворянское воспитание предков виновато... Злость излишняя во мне присутствует, драчливый - сверх всякой меры, бываю жесток, бываю сумасбродом... а, да что там говорить, недостатков - выше крыши! Но, тоже видит Бог! я с собой воюю, правда, не всегда выхожу победителем из этой схватки... В общем, не сахар я! И маме со мной - очень трудно, и виноват я перед нею во многом, признаю!
   Спасибо за критику, девочка моя! Она правильная. Правда, излишне мягкая, меня надо больше ругать, мне это - на пользу! Слишком много плохого обрушилось на нашу Родину, порвали её на куски, по-живому, очень больно, порвали!
   Вместо того, чтобы извлечь уроки из ошибок, и, хоть поздно, но дать людям хорошую жизнь, нет! Столько дров наломали, столько разворовали добра! Народного, общего добра! Огромное количество народа ввергли в нищету и голод, в издевательства над ними...
   А сколько людей - просто уничтожили, нажав на курок... Как заманчиво! Потянул лёгким движением указательного пальца на спусковой крючок автомата... и нет человека!
   А ведь этот человек - чей-то сын, брат, или сестра, или отец, или мать... А каждый человек - это целый духовный мир, бесценный, как космос, бесценный, как сама жизнь! А мы эту жизнь - вот так, легко! чик - и нету!
   Разорвали, по-живому, семьи, родственников, воздвигли между ними границы, таможню, пограничников, визы... За всё - плати! Гони последние банкноты из кошелька! За что? - Как за что? За встречу! Она - дорогого стоит!
   А мы, ведь, братья и сёстры! Все мы - дети одной Матери Земли! И нам, как братьям и сёстрам положено, надо жить дружно, в любви и согласии... а мы? Мы, тысячелетиями! убиваем друг друга! Протыкаем тела наших братьев штыками, пулями, осколками от снарядов и бомб! СКОЛЬКО МОЖНО??? Когда же мы - остановимся?
   Неужели, вот так, бесконечно, мы будем оставаться безжалостными хищниками? Или - я тебя порву, или ты - меня? - Каких удивительных высот мы, люди, достигли, в развитии науки и техники, шагнули в Космос! Недалеко уже время, когда будем посылать экспедиции  к другим планетам... Так давайте же, наконец, поймём, что мы - люди! Что мы - существа разумные! Что пора уже, как всё время призывает нас Господь, возлюбить друг друга! Протянуть навстречу друг другу руки, объединить усилия, у нас впереди - столько работы!
   Давайте украшать нашу Землю, давайте, будем кормить голодных, одевать нагих, строить дома для тех, кто не имеет крыши над головой! Давайте, те миллиарды бесчисленные, которые мы тратим на вооружения, пустим на это!  А не на новое оружие! Поверьте, его и так уже, сверх всякой меры много!..
   ...Что-то я... -расфилософствовался...
   И здесь, и в нашей деревеньке, столько навалилось работы, и в доме, и вокруг него, столько надо сделать всего, а ведь, надо ещё и на жизнь зарабатывать! Где взять время и силы на всё? Ничего не успеваю... Отсюда, и злюсь, и грублю, и психую... Простите меня! Любимые мои!
   Хочу рассказать о нашем доме: многое уже удалось сделать. На промышленной базе КБО скопилось большое количество обрезков от необрезных досок, т.е. - с корой. Из них, по договорённости с начальством, я в выходные дни заготовил тракторный прицеп - битком набил! Привёз домой, выписав всё это, конечно, не украл же!
   И из этих реек сделал со Славой вместе недоконченную часть забора, дополнительно натянул колючую проволоку вдоль дороги, чтобы коровы не смогли добраться до грядок и картошки... А потом случился пожар на молочной ферме, во время сильного ветра, электрические провода от ветра столкнулись вместе, вспыхнувшие искры упали на валявшуюся на земле солому, погода была сухая и жаркая, моментально солома загорелась, перекинулся огонь  на ворота, затем на доски торца коровника, на крышу... И пошло-поехало... Коровник сгорел, коров перевели на отдалённые фермы, эта опасность отпала...
  Сначала мы с Людмилкой решили, что будем строить баню отдельно от дома, как это обычно делается в деревнях, выписал я брёвна в КБО, распилили их на пилораме, сделав обрезными, горбыли я, конечно, тоже все забрал, в умелых руках - это тоже отличный строительный материал!
   В общем, были заготовлены балки, обрезанные с двух сторон, необрезные доски толщиной 4 см и толщиной 2,5 см (так называемая дюймовка); всё это я перевёз домой, соштабелевал во дворе, чтобы весь этот пиломатериал, как следует, просох...
   А через год мы увидели, что ДСП (древесно-стружечная плита), из которой был сделан чистый пол в доме, портится на глазах... трухнеет... Дело в том, что строители набили на совершенно сырые лаги обрезные доски, тоже - совершенно сырые, только что из пилорамы, а сверху уложили плиты ДСП, ничем их не обработав от сырости и влаги... Могли, хотя бы, пропитать их раствором бензина и битума, снизу, от подполья... А так, как эта влага беспрепятственно проникала внутрь ДСП из подполья, а сверху эти плиты покрасили олифой, а потом в два слоя половой краской, то, сами понимаете... Плиты стали портиться на глазах!
   Встал вопрос: чем закрыть эти плиты? Вида от них - никакого! Стыдуха одна! Денег, сами понимаете, в обрез! И мы с женой приняли решение: баню строить не будем! А сделаем ванную комнату в доме. Для нагрева воды построим котёл с баком для воды сверху!
   Эту идею подала Людмилка! Светлая голова!  Для этого решили уменьшить отцовскую комнату, для одного человека она - слишком велика, в меньшей - будет теплее! Сделал я глухую перегородку в комнате, а входную дверь в ванную комнату прорезал из коридора, поставил дверь.
   Затем сложил котёл, на заводе мне сварили бак для горячей воды, трубу сделал, поставили длинную эмалированную ванну, помещение маленькое, нагревается от котла и бака с горячей  водой просто великолепно, а канализацию вывел в канаву... Банька получилась... на ура!!
   Холодную воду держим в вёдрах. Таким образом решили проблему бани... А обрезные брёвна, предназначавшиеся для неё, решили распилить на доски, и из этих досок сделать вагонку, которой и закрыть эти позорные плиты!
   Пришлось везти эти брёвна назад, в Верхнедвинск, на базу КБО... Что поделаешь, хорошая мысля - приходит опосля!
   Распилили их на пилораме на обрезные доски, а из этих досок я  изготовил с моим другом Сашей Завадским вагонку на станках КБО... Много получилось вагонки! Хватило на полы, на потолки, и ещё на стены в бане осталось!
   ...Сейчас мы с Сашей Завадским делаем отделочные работы в доме Виктора Ивановича...
   Я понял, что без меня он - пропадёт! Возить рабочих из Верхнедвинска - слишком накладно... Я решил отказаться от должности мастера, чтобы помочь ему закончить дом. Он меня вытащил из Латвии, дал жилой дом, дал работу, и мне, и Людмилке, хотя и не напрямую... Я должен был, взаимно, помочь ему!
   Саша Завадский живёт в Бигосово, а я приезжаю на работу на велосипеде ... Сложили мы с Сашей камин в хозпостройке, так что в морозы есть где погреться и пообедать...
   Теперь хочу написать про Аурику... Наша старшенькая теперь купается в лучах новой любви! Зовут его - Александр Голев... Краславчанин, учился в одной школе с Аурикой, высокий, красивый, стройный, кареглазый, хороший... Вроде бы! (После Вилмара я уже боюсь ошибиться!)
   Познакомились мы также с его сестрой Верой и мамой - Нэлей Васильевной, все они - кареглазые, симпатичные.
   Отец их, Анатолий, живёт на хуторе за Краславой, со своей второй женой Ниной, занимается домашним хозяйством.
   ...Лидочка моя... Она год терпела, пока Павел был безработным. Его ежедневные пьянки довели её до невыносимого состояния... Она его возненавидела! При одном виде его пьяной физиономии ей становилось дурно...  Он устроился на работу в "Телеком". Тогда она сложила его вещи и вежливо попросила оставить её семью в покое... Она предпочла остаться одна с двумя детьми, чем жить с таким мужем и докатиться до психушки... И я такого же мнения! Лучше - одной!
   Теперь я спокойнее думаю о маме, она - не одна, она - с сестричкой! Лидочка работает теперь в бухгалтерии Дагдской больницы, работа, слава Богу! постоянная!
   А у Аллочки дела неважные, из отдела кадров ей пришлось уйти, фирма развалилась; она теперь работает уборщицей... От такой "весёлой" жизни она сильно похудела, стала много курить, очень постарела, но, по-прежнему, улыбается, смеётся... Милая наша Аллочка!

Продолжение: http://www.proza.ru/2012/05/25/582