благодарность...

Наверно, без тебя я бы не смогла так спокойно пережить все случишееся...Наверно, осознание того, что у меня есть поддержка в твоем лице, сделало меня сильной и заставило идти вперед в дни, "когда рухнул мир"...
Все больше и больше погружаясь в это глубокое чувство тоски и боли, я хотела, чтобы весь мир вокруг исчез, чтобы он высох и все люди вокруг испарились...я хотела остаться одна со своей жалостью к себе - несчастной и жизнью обиженной...Тогда всем вокруг было легче осуществить мое желдание, быть рядом было невыносимо, мой природный талант находить слабости людей и давить на них, заставлять их кровоточить, заставил людей вокруг уйти или с мученическим видом терпеть мои выходки, потому что они хотели видеть разложение меня , как личности, чтобы самоутвердиться...с таким видением мира и  чувствами я жила последний год, тоскливо, одиноко, но все же с людьми, которым все равно, глупо улыбающимся моему сарказму и считающими себя спасителями моей души...хотя ты был единственный, кто не жалел меня или просто не дал мне этого увидеть, ты не видел моих слез, но ты знал, что внутри меня был кровавый фонтан слез и горечи... Но ты никогда не говорил об этом, ты меня не жалел, это было что-то вроде переживания вместе со мной...как будто это происходило с тобой тоже...ты разглядела мою печаль за злыми шутками и грубым сарказмом, ты не обижался на мои глупые никчемные слова, ты и только ты знаешь, как нелегко мне было пройти через это...может не знаешь, может ты и не знал, просто был рядом...но все равно спасибо...спасибо за твою борьбу за меня...за то, что не дал мне сделать то, чего никто не смог бы исправить...
Иногда я тебя может не понимаю... что ж ...писать, так писать правду... часто я считаю, что ты не прав, но я всегда готова пойти с тобой, хоть в самое пекло ада или нет...ты кажется говорил про  холод где-то в самом центре ада... так вот, я пойду туда вместе  с тобой...даже если ты будешь не прав...я просто буду рядом, как ты, всегда рядом, чтобы просто быть...

Даже сейчас я извожу тебя своими сомнениями и вопросами о вечном, своими тоскунаводящими изнываниями...но ты все равно рядом...может тебе больше некуда идти? да нееет, есть куда...но ты не пойдешь ведь...потому что ты то же самое думаешь обо мне...мы оказались рядом друг с другом в самые переломные моменты наших жизней... поэтому мы видим друг в друге то, чего не видят другие... и мы ведем друг друга...советом и поддержкой...
Там, где многие отвернулись, ты единственный понял, что нужно сделать, чтобы моя озлобленность не разрушила твою веру в меня...ты вернул меня ко мне...ты удержал меня от ошибок...я всегда буду тебе благодарна за это...и за много другое...

Мы с тобой абсолютно разные люди, даже сейчас я пишу и знаю, что ты никогда не напишешь того же обо мне, не потому что не чувствуешь,  потому что ты другой...
Но эта разность сделала нас настолко близкими людьми, может то, что ты не понимаешь может быть понято твоей противоположностью...я могу строить милиионы разных теорий, но суть  будет одна...
И все дело не в великой даже любви, мы ведь моментами ненавидим друг друга, ведь бывает же, но знаешь, что всегда заглушает мою обиду или злость? Моя благодарность...не важно все , ведь я точно знаю, что будь я сто раз плохая для всех людей на этом свете, ты скажешь, что я смогу это побороть в себе, ты сможешь заставить меня увидеть себя твоими глазами и тогда, я стану такой, какой я хочу быть...какой видишь меня ты...доброй и заботливой...и я стану такой, чтобы "не разочаровать тебя"...ведь ты веришь в меня, как в себя...иногда мне кажется, что ты веришь в меня больше, чем в себя...а я верю в тебя...всегда верила и буду верить...
Наверно ты думаешь,  к чему такие излияния души...Я написала это , чтобы ты знал, что я могу быть уставшей после работы законченной стервозой, могу орать из-за несчастных открытых штор, как будто ты совершил преступление против человечности...но в сердце моем есть это теплое чувсво, я горжусь таким другом и братом, как ты...
И когда-нибудь, когда наши дороги может быть разойдутся и чувство остынет, я прочитаю этот небольшой очерк и это чувство опять станет большим и наполнит мое сердце теплым сиянием...и я буду счастлива, потому что я не хочу, чтобы оно исчезало...