евровидЕния 2012

Дорогой мой друг,если в Советском прошлом родители приобщали тебя к высокому за 23.50 в месяц. Если в то время, когда твои друзья и подруги держали в руках яблоко разврата, ой, перепутала, яблоко раздора... опять не то, ааааааа, яблоко познания, тебя били по кистям, которые не держали форму выше озвученного фрукта.
Если из всей музыкальной литературы ты помнишь только композитора Бизе, да и то, лишь потому, что его фамилия напоминает самые вкусные из всех 3-5, существовавших в период СССР, пирожных. Если ты не знаешь половину сказок Рома, потому что каждую субботу, когда остальные мальчишки и девченки усаживались в гостях у сказки, ты шел петь в хоре партиотические песни, мечтая о том, чтобы по пути тебя встретит медведь и наступит на ухо и уже отбитые училкой кисти...
Если даже после того, как ты бросил свой синенький диплом, в корбочку с корочками из библиотеки, бассейна и комсомольским билетом, мама, обещавшая умереть, но выучить тебя музыке, обманула и живет. Если не смотря ни на что выше перечисленное, слух таки не подводит тебя и ты, включая телевизор понимаешь, что по половине участников Фабрики Звезд все таки плачут заводские цеха, ты – ты мой друг по несчастью и его антониму.
Что может сделать нас еще ближе? Думаешь уже ничего? Ошибаешься. Если ты, как и я органично ограничен лишь одним российским каналом... значит мы буквально родственные души.
Что может быть ближе Родины, которую ты видишь только издалека? Ни-чег-го.
Всего то пару тысяч километров и дней на чужбине, и тебя начинает интересовать все, что когда-то было обыденным.
И вот, ты уже вспоминаешь про русскую душу и болеешь ею не только за русских, но и за украинцев, белоруссов и даже казахов и латышей лишь потому, что когда-то рос среди них.
Объясняешь очумевшим иностранцам, что это паспорт у тебя белорусский, а сам ты русский, и это не смотря на то, что твой папа – казак, родителей которого насильно переселили в Казахстан и дали казахское гражданство.
И с тоской затягиваешь *ой цветет калина*, пугая приглашенных на день рождения чужих, ставших тебе своими, заунывными охами и скатившейся каплей алкоголя в виде слезы.
И лишь раз в год позволяешь себе расслабиться, вспомнить, что подруги по одноклассникам называют тебя стерлядью, и кинуть жало в сторону певцов, бывшей и новой Родин, старательно пытающихся повторить успех Селин Дион и Аббы.
А почему бы и нет, они сами просятся. Ну не то, чтобы просятся.. мне пришлось потратить полчаса, чтобы понять, где на официальном сайте размещены видео участников. Видимо, организация прочла мои прошлогодние записки...
С чего бы начать? Начнем с хозяйки.

Сабина Бабаева. Азербайджан 
Неопределенного возраста девушка со старательным английским из губ, напоминающих джОли, ШтО ли, рассказывает о конце своей певческой карьеры. Песня так и называется *Когда умирает музыка*. И не удивительно, что умирает. По видимому, денег на губы и груди ушло столько, что клип снимается возле эскалатора и частично возле двух туалетов, двери в которые закрыты двумя щитами. По всему видать, спонсором видео выступил Завод стеклотары, который по просьбе Сабины, застеклил единственные, подаренные ей поклонниками цветы. Не понятно почему, по словам Сабины, становится холодно, когда умирает музыка? Возможно потому, что жадный продюсор включал отопление в здании только с фразой *Мотор*. Странная история, ну да ладно, конкурс от Сабины не ждет победы, как врочем и саму Сабину.

Энгельберт из Великобритании.
Песня *Любовь освободит вас*. Возможно любовь и освобождает кого то от чего то, но сам Энгельберт рассказывает о том, как его, фигуру из музея Мадам Тюссо, оживила зависть к 6 старушкам из России. Взмахнув плешивыми бакендардами, он держит негнущимися пальцами микрофон, как в последний раз. Почему *как*? Просто – последний раз. Хотя, в местах, типа Бенидорма, который никогда не спит и спьяну пожирает все подряд, он может срывать овации старых англичанок, сросшихся задницами с мобильными скутерами.
Не удивительно, что Англия послала Энгельберта, ведь денег на проведение следующего конкурса в Лондоне, уже нет. Все ушли на Олимпиаду.

Роман Лоб, Германия.
Не знаю, смогу ли слушать песню, после того, как рассмотрела на его груди то ли лучи солнца, то ли огни взрыва. Что понимать под таким актом надругательства над своим телом? То ли Рома решил перенять эстафету от Людовика 14, то ли прячет в трусах оружие массового поражения. Не знаю, по моему это так же пошло, как и татуировки подушечек кошек на груди у женщин. Хуже этого может быть только засос с правой стороны, старательно скрываемый бородой. Ничего не могу сказать о голосе, есть. Но заученые томные взгляды, раздражают и отвлекают от песни. То шапченка отсутствует, то оригинальность. СкуШно. Особенно, если слух, как мы говорили выше, тебя не подводит, и с первых нот ты узнаешь песню Адель *Some one like you*.

Пастора Солер. Испания.
Песня *Останься со мной* является не просто просьбой, это мольба всей Испании к Евросоюзу. Не зря в клипе оказывается Рома Лоб. Он, олицетворяя всю Германию, просто подпрыгивает от необязательства полуголой Испании, а потом и вовсе, вертит ее, как хочет. Не зря действие происходит в закулисах, ведь что есть политика, как не Театр? Приятного просмотра мускул танцора и платья Солер из последней коллекции *Просто Кавалли*.

Нина Зилли. Италия.
Песня *Любовь по женски*. Не надо знать итальянского, чтобы понять, песня о желании. О желании итальянцев расстрелять свое правительство – БУМ-БУМ.
Ведь это так по-женски, так по-итальянски, сначала утирать слезы умиления, глядя на крашенного ловеласа Берлускони, а потом сердиться, что клоун уехал, а цирк остался.

Аннгун. Франция.
Грустно. И от того, что композитор не сразу определился с темпом песни, и от того, что у певицы не хватило денег даже на клип, да и вообще от ощущения, что приезжать смотреть Париж, чтобы умереть спокойно, уже нет смысла. Франция, это всего лишь территория, где КОГДА-ТО жили французы.

Австрия. Двигай попой.
Помните известную формулу голливуда? Для успеха фильму нужны три составляющие: чернокожий, голубой и инвалид.
Песня  Австрии, как ничто лучше, отображает формулу недвольства современной белой молодежи Европы. Можете кидаться в меня помидорами, можете сами краснеть, как это ягода... но в клипе нет ни первого, ни второго, ни третьего. Двигай попой, заявляет белый австрияк с татаромонгольским разрезом глаз. Естесссно, в стерилизованной, испуганой матушке Европе, нет места таким выражателям чуЙств. Она сейчас крестится от призрака коммунизма, который приобрел явные очертания во Франции,в виде президента-социалиста и возлагает надежду только на девочку из Азии, поющей на французском.

Рона из Албании
много писать не буду. Это ж какую надо фантазию, чтобы соединить костюм дракулы, прическу из шестого эллемента и ОР. От фальши скручивало уши в трубочки. Однозначно студийная певица. Браво технике, но даже она не смогла спасти это горе-оре...
Ё-О-О... Ё-О-О.... Ё-О-О-О...Ё-О-О...
интересно, это она радиосигналы посылает?
да... не знаю каким надо быть любителем, сравнивая певицу с Ёлкой, но Роне только среди ёлок, в лесу и петь.


Софи Маринова. Болгария.
Да, не Лорен, так что же?
Огромная уважуха и респект женщине за то, что не вышла петь ни в розовых трусах, ни с гнездом на голове, как некоторые. Да, скорей всего песня не станет победителем,(разве что на местных дискотеках), но человек хотя бы умеет петь.
Надо проверить, заплатила ли она авторские, чтобы как наш-их Филя не попасться.

АфродОзиак из Греции.
К просмотру рекомендуется тем, кто уже не может, но еще хочет.
Спокойно смотреть могут только те, кто уже и не может и уже и не хочет.
Миром правят деньги, а деньгами - сиськи. Надеюсь, что она выиграет, введет Грецию в ступор, а мы как раз туда, где, как говорят, все было, подтянемся за тем, что там осталось по дешевке.

Турция
Кто нибудь проверяет давление у выступающих? Так и не поняла этой песни, да что там говорить, Певец сам спрашивает слушателя how you find my shit oh, baby...
надеюсь, что у администрации есть успокоительное для прыгающего мальчика.


Валентина Монетта. Сан Марино.
Певица в своей песне *социальная сеть*, описывает сложности жизни уже не молодой, но еще не совсем пожИлой женщины. Роза Сябитова таких называет третий эшелон. Себя то она, однозначно, считает кондуктором, но мы то, мы то знаем, что она просто бежит впереди паровоза.
Так о чем это я? О звонкой Монетте. Если не смотреть клип, то это,  одна из лучше всего представленных композиций. Слаженое пение, отсутсвие блесток и выше упомянутых гнезд на голове, для меня делает эту песню удобоваримой. Под нее удобно варить обед и ужин собственному мужу и переживать за ту, кто мужа не имеет, но имеет кучу фантазий, в которых она и на 20 кг меньше и на 20 лет моложе.


Голландия... Шэр в перьях
Если бы я лично не прожила в Голландии 7 лет, то решила бы, что среди жюри, выбирающего певцов на Евровидение, сидят только туристы. Те, кто, приезжая в отель, первым делом спрашивают *где можно купить марихуанну*, а потом ее, милую, и *кушают*.
Да лучше бы голландцы эту Марь Иванну привезли и на конкурс. Ее, родимую, а не этих никому не известных голубых и косящих *под*, исполнителей.
В этом году проходил The Voice Kids. Любо дорого посмотреть на детей до 16, которые своими голосинами могут соперничать и с покойной Уитни, и с еще здравствующей Дайаной Роус.
Но такое... Шер, небось, за эту ночь сто раз перевернулась.
Кстати, сегодня узнала - индейцы, проживающие в Голландии, подали на певицу в суд.

Отт Лепланд. Эстония.
Песня *Слушай* представлена двумя видео.
На первом Отт, видимо до сих пор заказывающий свои вещи в одноименном журнале Отто, сидит за роялем.
Мужчины, обратите внимание: ни прическа *Ёжик*, ни лоснящийся костюм от Отто не заставит женщину, поющую в красивом нежном платье, слушать вас. Подпевка, которая, в принципе, еще и подтанцовывает, старательно перекрикивала самого Отт. И потому не удивительно, что он в следующем видео сменил не только лоснящийся костюм, но и подпевку.
Жаль.
Искренне жаль,что Отт, вместо того, чтобы заниматься спортом, лелеял свою мечту стать певцом. Потому что Евровидение - это независимый музыкальный конкурс. От которого не зависят ни музыка, ни евро.
Смотреть – первое видео.
Слушать – второе.
Голосовать за Монтенегро, не важно, что они не прошли.


*Прийди и найди меня* – восклицает певица из Бельгии. К кому она так обращается?
Как к кому? Разве не понятно?
Во первых – в отолорингологу. У девушки явный тонзиллит. В одном месте отрезать, в другом – пришить... о чем я? АААААА, о месте талии и длине юбки. И их несоответствии с прической и макияжем. Не удивлюсь, что с девушкой работал глузой дизайнер, хотя... может и не глухой, раз одел так, как одел;)
Для тех, кто заранее думает, что я злая и Недобрая. Расслабьтесь. Я – именно такая.
Что там с песней... *найди меня и поймай*...
Нет уж, спряталась – сама виновата. Надеюсь, что бельгийцы, которые в ютюбе сотнями пишут о невозможности понять процесс выбора претендентов в этом конкурс, расслябятся, прослушав певицу из Голландии. И может поймут, что не зря послали... Чем дальше, тем – лучше.


Два идиота из Ирландии дают всем, уже родившимся идиотам надежду на то, что они не совсем идиоты и показывает тем, кто мечтает о близнецах, что от добра добра не ищут.
Обсуждать считаю невозможным.


Швеция
Порадовала композиция. Советы от страны советов: убрать постоянно лезущие в лицо волосы, отучиться облизывать губы, когда надо и не надо и сменить костюм. Ребра вместо груди+ шаровары карлсона.. как то не вяжется. Для чего выскочил танцор и почему только в конце песни, когда она просила уже с начала *харри ап*? - не понятно.
Для тех, кто выучил только язык любви, переводить не буду... вы сами понимаете, что девушка из Швеции зовет Гарри, последнего неженатого принца Англии.
на данный момент - мой фаворит. естесссно, если бы Монтенегро не выпал.


Финлядния
Дочь Карлсона, в костюме водяного,  рассказывает, как ей охота летать. Силой воображения, она воспроизводит себя, воображаемую.
Возможно, возможно, если бы дочь Карлсона похудела, хотя бы до размеров танцовщицы, воображаемой,  ее *дрим*, может быть и взлетел до первого места Евровидения, но не сегодня.
Совет: сменить визажиста и имя. Кстати, гражданство тоже советую сменить. Сама то она – шведка, а поет за Финляндию. Глупо. У шведов пенсии больше.


Македония
Оказывается, бывший муж сочинил для певицы песню. Наверное они костюм для клипа одолжил, а потом, отобрал. Бывшие.. они – такие. Иначе, как обяснишь тот несуразный брючный костюм, в котором она выступала на подиуме.
И еще , женщина, целлюлит и галифе, хоть и похожи на апельсиновые корки, но не выглядят так же джюси..
Голос замечательный. Ей бы корсет, ажурные колготки и арендовать костюм у Аллегровой, та все равно свою певческую карьеру заканчивает. Глядишь,  и выглядела бы, прилично. ( если это вообще можно сказать о костюме Аллегровой)

Украина
Мама - украинка, папа - скорей всего южная или центральная америка...
Голосина замечательная. Песня - супер. Поет отлично. Практически без фальши. Та, что есть, отнесу на волнение. НО, костюм глупый, к чему этот венок? а, поняла.. она его положит на могилу своей карьеры в Украине. Не зря Янукович был против этого номера, это ж реальная заявка на победу, а ему это надо?