Голубой Ангел или Несостоявшееся мероприятие

               Три года охотился Голубой Ангел за Творцом. Тот, после того как этот нетрадиционный сексуал его на балу "танцевал", всяческих встреч с ним избегал. Выказывал Ангелу Творец свои опалу и неудовольствие. Но выказывал на расстоянии, не вступая с тем в словесную близость. А Голубому Ангелу эта близость, ох как была нужна. Ведь созрел в его белокурой голове очередной хитроумный замысел. Да, три года подстерегал он Творца в райских кущах. Две хламиды истёр и на коленях мозоли натёр. Но своего добился. Верно мудрые люди подметили: "Терпенье и труд всё перетрут". Одно плохо, что не брали они в расчёт, какие у этого терпивца планы, благородные или не очень.

               Выскочил Голубой Ангел так неожиданно, что у Творца подкосились ноги. Плюхнулся он на скамеечку, благо она рядом была, и ладонь к сердцу прижал. "Чёрт бы тебя, проныру, побрал!" - В сердцах сказал Творец и хотел добавить ещё кое-что, но сдержался.
               - Творец! За что? - с напускным испугом завопил Голубой Ангел. - Не изволь на меня гневаться, вели слово молвить!
               - Ну, молви, - подавив раздражение, милостиво разрешил Творец.
               - Творец, я хочу провести на Небесах... - сказал Голубой Ангел, запнулся и неубедительно изобразил смущение.
               - Ну, и чего ты там хочешь устроить? Надеюсь не Содом и Гоморру? - не сумев скрыть тревогу в голосе, и неубедительно улыбнувшись, спросил Творец.
               - Что ты Творец! Нет, я хочу провести на небесах ...гей - парад.
               - Что? - прошептал Творец и его нимб вспыхнул нестерпимым белым пламенем. (Голубой Ангел поспешно нацепил на нос чёрные круглые очки.) - Ты что, совсем страх забыл?
               - Значит, нет? - сразу позабыв про робость и почтительность, повысил голос Голубой Ангел. - Тогда ответь, какие у тебя для этого основания?
               - Такие! Самые обычные! Не дозволю, и весь сказ! - закричал Творец.
               - Это что же, всю демократию по боку? Решил Диктатуру здесь устроить!
               - Ничего такого я не говорил, - понизил голос Творец. - Не положено...
               - Творец, ты... не совсем прав, - сказал Голубой Ангел, испугавшись сказать слово "лжёшь". - И, вообще, кто тут у нас Гарант Законности и Правопорядка?
               - Ну, я. И что из этого?
               - Да то! - с торжеством воскликнул Голубой Ангел. - Согласно Статье 33, параграфа №7 Небесного Административного Законодательства разрешается проведение всех мирных собраний, слётов, манифестаций и прочих массовых мероприятий по предварительному согласованию с Администрацией, ну, с тобой. Если эти мероприятия не представляют опасности для их участников и остальных обитателей небес. И если на них не происходит агитации к свержению существующего небожития и они не направлены против Главного Гаранта Небесной Безопасности - Творца. Ну, так или не так? - с торжеством окончил он свою речь.
               - Что, очень грамотный? - поскучнев лицом, сказал Творец и мысленно просмотрел названный параграф. - Дальше что?
               - То, что сказано во втором пункте Небесной Конституции, "Всё что не запрещено - разрешено". А ни в одном нормативном документе нет ни строчки о запрете гей - парадов. Следовательно, ты запретить это мероприятия не имеешь право.
               - Ну, Конституция эта ещё при царе Горохе писалась. Мне её и подредактировать недолго, - не хотел уступать Творец.
               - Значит так? Значит не по душе тебе моя сексуальная ориентация? А как же твоя разрекламированная толерантность и терпимость?
               - Так, Голубой, ты меня за глотку не бери. Сам должен понимать...
               - Если моя тебе не нравится, то у всех остальных нравится?
               - У всех остальных она правильная. Зоо, и прочих филов среди них нет...
               - Опять неувязочка и противоречия! Как она может тебе нравиться, если нам запрещается вступать в половые связи? - снова возликовал Голубой Ангел. - Ты одобряешь то, что остальные Ангелы спят с бабами, а мне с мужчинами запрещаешь! Дискриминация!
               - Ничего такого я ни говорил. И никто ни с кем не спит...
               - А "дети индиго" откуда? Да все на грешной земле знают что от них!
               - Мало ли кто что болтает. Слишком они там умными стали. Талантливые дети, они всегда были. Просто людей было поменьше, вот они так в глаза и не бросались. А теперь люди расплодились, и детей этих стало больше. Плюс средства связи. Да и мамаши неугомонные сами своих чад в это звание возводят. - Творец замолк и строго блеснул глазами. - А если у тебя есть факты, скажи. Накажу так, что никому неповадно будет.
               - Да нет... откуда... я так, - замямлил Голубой Ангел. (Наушничество на небесах поощрялось и процветало. Но за открытое стукачество, в случае его обнародования, могли и гранату под хламиду сунуть. А то, что оно станет известным, он не сомневался.) - Так как насчёт моего мероприятия? Да или нет?
               - Скажи, Голубой, зачем он тебе? Чтобы перед прочими Ангелами выеб.. выделиться? Что тебе от этого легче станет?
               - Да, для того чтобы напомнить всем вам о моей индивидуальной сексуальной направленности. И призвать других Ангелов вставать под моё голубое знамя..
               - Что же, ты и агитматериалы приготовил?
               - Всё как положено. Два транспаранта. "Геи всех миров объединяйтесь!" и "Долой половую дискриминацию.
               - Так, но насколько я понимаю, парад это мероприятие массовое? - после долгого молчания, насмешливо блеснув глазами, неожиданно спросил Творец.
               - Да, но... - почуяв какой-то подвох, занервничал Голубой Ангел.
               - Никаких "но"! Кто примет участие в этом параде кроме тебя? Предоставь мне их список. Или ты эти транспоранты один потащишь?
                - Творец! Это нечестно! - воздев вверх крылья, закричал Голубой Ангел.
                - А приглашать меня на "белый танец" у всех на глазах это честно? Всё, вот тебе мой вердикт. Предоставишь мне в течении трёх месяцев список участников, флаг, в смысле, транспорант, тебе в обе руки. А нет, то извини. Массовое мероприятие должно быть массовым. Всё понятно?
                - Творец, это нечестно! Дай мне хотя бы год или полтора...
                - Всё. Даю полгода, и ни дня больше. А водка, какой ты хочешь остальных Ангелов подкупить, тебе не поможет. Узнаю, что коллектив спаиваешь, накажу! - блеснув проницательностью, сказал Творец, поднялся с лавочки и бодро зашагал по аллее, насвистывая мелодию "Вальса - бостона" Розенбаума.

               Голубой Ангел не внял совету Творца и развёл бурную и оживлённую алкогольную канитель. Творец, зная конечный итог, смотрел на его происки сквозь пальцы. Даже это мощное оружие не добавило Голубому новых соратников и помощников. Одни ангелы водку пили, но в участники парада не записывались. Вторые пили водку, а затем били её хозяина. Третьи, самые принципиальные и консервативные, сразу били, а к водке не прикасались. Короче, как бы там не было, но хрен оказывался не слаще редьки. Закончилось это тем, что на шестом месяце Чёрный Ангел и Ангел - Гондон не просто его избили, но и переломали ноги, руки и крылья. После этого Голубой Ангел ушёл на больничный. И больше о гей-параде не заикался. А про себя думал, что сам сплоховал. И что надо было ему требовать от Творца не парад, а пикет. Ведь пикетировать можно и в одиночку. Но, выздоровев, с предложением этим к Творцу так и не подошёл, побоялся.
               Позабыл Голубой Ангел старую мудрость, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Уж очень ему хотелось перед другими Ангелами выеб... выделиться. И если считаешь себя, то ли из-за болезни, то ли из-за повышенного тщеславия, не таким как все, то нечего этой своей ущербностью  бравировать. И не выставлять её напоказ, словно наглая беременная тётка, свой живот и не требовать себе особенных льгот и повышенного внимания. И ещё про одну мудрость забыл Голубой Ангел "Не буди лихо, пока оно тихо". Так всегда было и будет до скончания веков. Вот так - то.
                23.05.12