ты и я -

     - ты... и я... -

     Сложно расставаться, а особенно сложно расставаться с любимым человеком. Трудно жить в одном доме, но на разных территориях. У неё всё, что необходимо человеку в жизни: любовь, семья, дом, работа. У меня только комната. Комната, в которой всё начиналось, но не моя комната, а её. Но это, наверно, не имеет отношения к моей истории. Всё началось тогда в ноябре 2006 года… Правду говорят, когда человек ищет любовь, ждёт, она обходит его стороной. Приходя к знакомым, друзьям, коллегам по работе и, просто, третьим лицам. Обидно… Особенно, если это происходит у тебя на глазах. К этому можно привыкнуть, как, в принципе и ко всему, что происходит в нашей жизни: смерти, рождению, старению, прощению и многим другим вещам. Ко всему, но по-разному долго и болезненно. Вот и я на тот период моей одинокой жизни перестала верить в это неземное чувство, а ждать его и подавно…
     Поэтому, наверно, кто-то там наверху меня заметил и решил, что я скучно живу и позволил мне влюбиться. В ТЕБЯ. В СЕБЯ. В НАС. Это было, как катание на «американских горках» внезапные взлёты и неожиданные падения. У влюблённых всегда так: одно неосторожное слово, неправильно поставленная запятая, неуклюжее движение. ВСЁ. «ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ», «Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ». Любишь, поэтому и теряешься, стесняешься, снова теряешься, делаешь какие-то ляпы, привыкаешь к любимому человеку. А ведь, когда влюблён, надо всё и сразу, сразу и всё. Быстрое понимание, обожание, прикосновение, а разум-то вообще в этом начале отсутствует, живут одни эмоции. Разум, как праведный старец возвращается позже, и начинает медленно раскладывать всё по полочкам, по ящичкам, по всем тайным и явным уголкам нашего мозга информацию, которую страсть и ревность переварить не в состоянии. Вот и у нас, наверно, как и у любого нормального человека, если состояние влюблённости можно назвать нормальностью, разум на тот период отсутствовал. Зато желание присутствовало однозначно. Стремление слышаться, видеться, обниматься, переписываться sms-ками, в общем, делать что-нибудь вместе или заодно было в нас. Возможно одно это стремление и было. И ещё были мы, окружающий мир на этом промежутке куда-то уезжал, улетал, прятался. Короче не важно, его просто не было вокруг, были только мы: ТЫ и Я.
     А на сегодняшний январь 2009 года есть ТЫ и Я, но по отдельности, по разным комнатам и разным жизням. Наверно, мы где-то потерялись, что-то забыли, что-то упустили или выронили на этом аттракционе. Мы потеряли веру в нас, забыв о том, что третьим лицам наша любовь не нужна, она их не согреет, как и нас когда-то не грело чужое счастье. А своё, к сожалению, сохранить намного сложнее. Ведь прочитав какую-нибудь газетную вырезку о несчастной любви, мы о ней забудем через 5 минут, а человек, который рассказывал эту историю живёт с болью годами… Наверно, настал и мой черёд, а окружающий нас мир вернулся, прилетел или приехал, неважно, он с нами, со мной, но моей боли ему не понять… Также, как и я раньше не воспринимала хмурые лица, натянутые улыбки, теперь это всё во мне и мой мир меня тоже не понимает. А, если разобраться никто никого не понимает, пока в него не вселяется чувство влюблённости…

     Kuz`minskaya Valentina
     January` 2009