царапина глубиною с тебя

     уже не болит. после 23 ударов по голове - кажется, ничего хуже и не будет. плююсь кровью твоих слов. под кожей только броня из тысячи песен, которые вызывают только раздражение в твоих глазах. мне не достучатся до тебе сквозь тупые рассуждения о твоем идеале. извини, мне абсолютно осточертело видеть тебя в своих снах. эти ****ые воспоминания убивают во мне не меня, нет, они выжигают все то живое, чем гордилась вчера.
     эти долбаные дни выжали весь сок из моих глаз. свои руки оставила на тех списанных листах, которые сожгла,в надежде, что больше не дернется во мне. надеваю на голову мешок, чтобы не видеть тебя и твои чаевые, оставлены где-то на теле за парочку поцелуев. губы, покусаны совместной музыкой, выбросила в урну. я не хочу больше слышать этого наебалова, что сочиться из каждого твоего звука. извини, я оставила тебя в пепельнице своих слов. не дыми только, я тебя прокляла.
     хватит проливать на меня свое дыхание. я ему завидую, в нем нет горького привкуса красного Lucky Strike и отвратительного запаха похмелья. ты только кризис для меня. когда нет ни вопросов, ни ответов. когда ничего не хочется. коматоз мыслей. хватит впиваться своим безразличием в мои вены, по ним не течет кровь, только тошнотная липкая дрянь из нулей и единиц. до сих пор помню эти знаменательные дни, количество ударов сердца, пройденные маршруты, совместные завтраки. извини,  я не дружу с математикой, считать совсем не умею, по этому наверное 220 дней мне кажутся вечностью. *забыть эти цифры*
     мне от тебя болит память. я прошу твой адрес у Бога, а Он мне только таблетки подает в зажатой ладони, чтобы одумалась, глупая. чтобы покинула этот угол собственного забвения, и выдохнула эти тупые мысли. я не хочу знакомить тебя со своей нежностью, не дай Бог такого... и кто Он вообще такой? кто Он такой, чтобы мучить меня тобой? кто Он такой, черт побери, что вводит мне под кожно твой смех. извини, я ненавижу твоего Бога, он не меняет мои пепельницы.
    все дни до твоего ухода, я не чувствовала на вкус тебя самого. и твои 2 ложки сахара в кофе становились комом в горле. твой голос застревал где-то на уровне желудка и я невольно чувствовала приступ рвоты. твое имя уехало на ржавом поезде, что скребежал своим железом и ржой. извини, я теперь всех ненавижу с этим именем, но почему-то эти ****ые  четыре буквы все чаще всплывают среди знакомых.
     я больше не хочу вставлять себе имплантанты в чувства. пусть разрывается все там в клочья. я лишь закроюсь в какой-то коробке возле метро и дышать не буду. пусть горит весь мир - не буду вылезать. ненавижу этот белый до черноты свет, который только мне ножом поддых, ломает кости, вырывает волосы, сжигает мозг, и топчет-топчет мои глаза в лужу. мое горло больше не принимает воздух. так и запиши на досуге "я убил ее воздух". недоумок. бестолковый. нахал. ублюдок. извини, больше не помню, как твое имя. подбирай свои сопли и уходи.
     забирай к чертовой матери свои улыбки и прикосновения. упакуй в свой рюкзак свою любимую музыку и фильмы и вали с моих внутренностей. у нас нет чего делить, все либо, твое либо мое. извини, я с каждой секундой старею тобой. по капле. по ресничке. по зеницам.
    вот бы танк пустить на тебя. чтобы стереть все и никаких остатков. чтобы этот ржавый зверь проехался по моей голове и всмятку. и ничего святого. родного и теплого. чтобы не осталось никакого жизнедеятельного вещества, что соленостью сочиться на пижаму. извини, я гнию тобой. это больше не любовь, констатирует смерть.
    извини, мой милый друг, я все так же больна тобой. мне чертовски тебя не хватает. я не хочу засыпать тебя в могилу. будь тут, рядышком, на крае постели. так хочется тебя всего, а не эти царапины и ссадины глубиною с тебя.
    извини, я все так же здесь. в этом забытом болоте чистилища. Бог прости меня, я все еще. все еще люблю. и не могу вынуть эти осколки из мозга. я буду их хранить аж до самого катафалка, наверное.