Седьмой десяток

1.Бухгалтерия?Чем вы сейчас занимаетесь?
-Да как всегда,сверкой,сводкой..
-Так!-Верку выгоняйте,водку выливайте,ревизия идет!

2.Машенька пришла из детского сада,села ужинать.После ужина сладко потянулась и говорит:-Мюсикапи!
  Бабушка осторожно спрашивает:-А что такое мюсикапи?Это что-то вроде приятного аппетита?
-Нет,бабушка,это воспитательница Мариванна за обедом наестся,напьется,после этого потягивается и говорит:Эх,мюсика пи!

3.-Дорогой,помнишь,ты  летом на рыбалке был?
-Да помню,а что?
 -Твоя щука звонила,говорит,что беременна..

4.Старый еврей в Одессе сидит на скамейке и вслух повторяет:
-Жизнь-это фонтан!Да-а,жизнь-это фонтан!
К нему подходит другой еврей и с любопытством спрашивает:
Слушай,а почему жизнь-это фонтан?
Первый,раздраженно:-Ну,так-не фонтан!

5.После взлета самолета командир поприветствовал по трансляции пассажиров,но забыл её выключить и говорит мечтательно:Вот выпью сейчас кофе и трахну стюардессу!
 Стюардесса бежит в кабину,чтобы сообщить,что трансляция не выключена,споткнулась и упала.

Старушка на кресле у кабины помогает ей подняться:
-Милочка,куда вы так торопитесь,он же сказал,что сначала выпьет кофе!

6.В школу приехала молодая учительница.На первои уроке она говорит:
  -Дети, запомните:Бога нет!Можете смело показывать фиги в небо.
 Все дети дружно стали показывать фиги в небо.

Только Мойше с задней парты встает и говорит:
 -Если там никого нет,то кому показывать фигу?..А если там кто-то есть,то зачем портить отношения?

7.-Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего,ни плохого.В первом случае вам не поверят,а во втором-приукрасят..
                Конфуций.

8.Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
  -Папа очень заболел,и хочет клубничного варенья.
-О Боже!А во что тебе положить,ты взяла банку или блюдце?

 -Да ничего не нужно. Я тут съем.

9.Вовочка приходит к деду и спрашивает:
-Дед,откуда дети берутся?
  -Кого аист приносит,а кого и в капусте находят.
Вовочка выслушал,записал все в тетрадку,убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало,
он достал тетрадь и читает:
 -Разговаривал с дедом на сексуальные темы-дуб дубом.

10.Собака на дачном участке копает землю...лопатой.Соседний барбос  смотрит на нее обалдевшим взглядом.Собака поворачивается и печально говорит:
   А все начиналось с того,что я,дура,научилась приносить тапки..