Комок... мыслей... глава 3

Просто не отвечаю на звонки,не пишу сообщения всем,не ищу повода погулять...
Просто думаю о том,кто почему-то так нагло сидит внутри,точнее мысли сидят о нем...Они не хотят уходить...я думаю,что это пройдет,пытаюсь чем-то отвлечся,музыкой,общением хоть с кем-то другим,хотя и больше не с кем сейчас разговаривать не хочется..точнее вообще не с кем просто смотреть в глаза.....почему так не знаю,я сто раз искала объяснение тому,что меня мучает но никаких слов не подобрала,лишь пустой жаргон...словами всё не опишешь...а убежать не могу...не пускают...
Я столько раз уже пыталась понять,это что любовь?!Не может этого быть,не было еще такого...и думаю лучше в ближайшее время пока не будет...любовь это не то,что происходит со многими подростками...Часто мы путаем...А встречатся?*онченое слово,какой фиг его придумал так говорить и это иметь в виду?!...Надо просто быть рядом....и всего лишь..расстояние это фигня!Оно нечего не меняет...Не меняет ни статус ни печать в паспорте,ни кольцо на пальце,ни время,ни красота тела....Только душа знает когда ей полюбить,страдать,кричать или смеятся....и то,любовь сама нас выбирает,а не мы её..
Просто не хочется ни кого видеть...Да это и не влюбленность я думаю...Это просто пипец в кавычках,непонятно...
Я не хочу им причинять боль,они хорошие люди,к ниму у меня какие-то чувства,а она прекрасный человек,говорит конечно что если что оставит нас в покое....Дурочка....она просто хитрит..потому что знает..ему если плохо будет со мной то он к ней вернется...А ему со мной на самом деле и будет плохо...
Просто она его потдерживала и он полюбил её...может и так глупо и нелепо,по сети,сайту...Но и такое бывает!...Я не кого не виню,не хочу терзать душу,мне конечно у самой кошки скребутся,но я это я,может так и должно быть?Ведь наверное каждый испытывал,то что я сейчас чувствую....Мне жалко их обоих притом...Такие несчасные кажутся....А я вот больная по жизни на голову,за что то любить?Не за что.....Ладно бы красивая,вкусно готовлю,чистюля..А так.....нет...Ладно бы веселая,добрая открытая,настоящая девушка,настоящая леди...но нет....
Пусть хоть тело хоть душа,но я это я такой и остаюсь,не чего во мне не меняется,я же не погода,нету нечего во мне не симпатичного не прекрасного как в стихах знаменитых поэтов-романтиков...
Я уродливое существо,пропитанное ядом,гнилью,болью,проженное кислотой-слезами лицо...



Как всегда...одеваю кофту,джинсы,полупорваные(когда же порвутся чтоб новые купить,потому что эти жалко оставлять,любимые)кеды,причесую непослушные,редкие волосы,и иду в магазин по мороженое либо газировку...Иду,мешки под глазами,что-то стучит непонятное внутри...пытаюсь понять что это,еще с раннего возраста....Оно вечно меня заставляет чувствовать что либо...Знаю одно,я его не брошу до тех пор,как и мои кеды,пока не порвется....
Прихожу,сажусь,Вконтакт,зависимость наверное?...зависимость от людей которые пишут мне сообщения...а сейчас еще вошло в привычку заходить на его страничку,смотреть нет ли новые записи на его стене,фотки есть ли,писал ли сообщения,прочитал ли мои...Хотя и мои смс и сообщения,они впустую,а не звоню потому как думаю что мешать буду....что за чушь...привычка долбанная...
у меня такое было,всю страничку у бывшего слюнтяя продырявила,а он даже меня в друзья не добавил...
Я дура...открываюсь почти каждому,а часто потом бьют по слабому месту,а я не здыхаю им на зло....я просто ломаюсь,а потом пытаюсь склеить....что-то оставшееся...

Жду часто его звонки,сообщения,когда не звонит разное думаю,но самом деле он просто занят,он говорит,что я ему приятна но...так ли это?Надолго ли это?...он говорил чтоб не бросалась словами...и чтоб не слушала мнения других а только своё сердце....Да как же мне быть?????!!! Сердце тошно стучит,колотит,вчера вообще с другом поссорилась из-за этого....Очень виновата,всё обошлось слава Богу...
Мне как-то уже пофиг...пустота и всё,думаю из неё как я говорила раньше,что-то родится?.....
Простите мне все за то что я дурю,учю,мудрю,ломаю,туплю,молчу,кричу,вру,бью,психую,делаю больно....Простите,но вы все мне дороги просто балаболю я много но не к месту,а главное и сказать не могу,я не когда на вас не злюсь,я всегда прощаю,жалею вас,радуюсь вместе с вами,плачу....больно так же...

Прости и ты меня,дорогой мой человек...Я тут не к месту..знаю,я и не цепляюсь не привязываю...зачем?
Тебе ведь видней,тем более она такая хорошая....
Просто будь таким каким ты есть,это мне в тебе больше всего нравится...а остальное либо склеится либо поломается...