Упорядоченные поцелуи

Вместо предисловия. 41 мысль в перерыве между тучами.

Что появилось раньше фонари или подсвечники? Нет, не те фонари, которые отравляют атмосферу газом, а те старые - добрые, которые с плачущими свечкам. Так все таки, кто раньше?
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари. Как нас учили в первом классе- от перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
Какая разница, что каравай был зеленым, если все считали его синим. Хоть зеленей изо всех сил и напрягайся до колик живота.
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
Если ночью, когда ложишься спать, положить голову на подушку ухом вниз и прислушаться, то можно услышать мерные шаги подземного народца. Может, это трудолюбивые муравьи, а быть может гномы, которые несут на плечах только что выкованные мечи и кольчуги.
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
Если обвиняют в слишком ироничном отношении к жизни, что можно ответить? Но ведь все это ужасно весело! все, все, все…
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
Кем лучше быть- королем  или президентом? Если ты король- ты можешь без зазрения совести именовать свое день рождения- государственным праздником, а так же с гордостью печатать свое лицо на валюте. Но, зато, ты никогда не сможешь отойти от игры и сказать «стоп!». Это как дьявольская скрипка. Если хоть на минуту замедлишь- все!
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
Вылез огромный белый кот. Из каких то культурных зарослей.  Вероятно, так и начинаются все сказки. Только кот испугался моего вскрика и убежал домой. Прихватив с собой и обещанную сказку.
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
И вот она убегает босиком по шиферу. Или это только ее тень? Серая тень яркой сказки? Или туча, отраженная на землю?
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
А каравай в итоге смирится, и будет терпеливо слушать, как восторгаются его насыщенно-синим цветом.
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
Площадной шут был счастливей всех. Ему просто было весело. это и есть секрет пьяной сказки? Всего то стать шутом для всех, а внутри злорадно смеяться над всеми? Зло…
Фонари-подсвечники. Подсвечники-фонари.
Дождь…



Глава 1. СтраХшилка
А над сосной висит луна. А под сосной стоит грустная тень. Тень чего-то большого и наверно страшного. Видны обрывки длинной шерсти, полуоткрытая пасть и человеческие руки.
Что то большое и страшное вздыхает. Тень тот час повторяет движение и опять замирает.
По лесу тихо-тихо ходят волки. Они ищут теплые тела и полные крови вены, чтоб превратить все это в омерзительное месиво…волки ходят тихо-тихо не в честь охоты. Волки ходят тихо- тихо, потому что боятся чего-то большого и страшного. Они не знают почему, но первобытный страх бьет в тревожные колокола. вибрация идет по всему лесу, нагло залезая в уютные норки и тормоша жильцов. Жильцы, лохматые, пернатые, притихли. Они тоже боятся чего-то большого и страшного. Потому так тихо.
Потому даже звезды не звенят ночных песенок. Потому даже ветер испуганно спрятался в обрыв. Потому даже вздох пытается стать похожим на незаметную мысль.
Все боятся чего-то большого и страшного. Только не луна да сосна. Ведь лишь они знают его секрет, который прячется в затхлой, грязной норе в хрустальном сундучке с бархатной черной подушечкой. 

Глава 2. Письмо №1
О, май дарлинг!
Если бы ты знала, какие муки терзают твоего покорного слугу, то непременно бы рыдала ночами над  сей печальной долей. Но я берегу твой сон, милая. А потому, никогда ты не узнаешь и малой доли того, что творится в моей уставшей голове… я жалею тебя. Даже это письмо, начавшееся писаться с твердой уверенностью дойти до адресата, я сожгу. Потому что это все страшный сон, сказка в стиле кровожадных режиссеров.
Необъяснимо-прекрасное чувство  глотать весну жадными глотками. О, как это томительно и истощающее. Хотя продолжать это я готова. Просто готова всем сердцем. Ничего не требуя взамен и не надеясь. Периодически вспыхивает лампочка осознания, но тут же смущенно потухали. Стыдясь, наверно. Мимо в холодном киселе холодца проплывают события. Размазанные, сфотографированные на плохую пленку и без вспышки, рассказанные плохим рассказчиком. Не успеваю нырнуть ни в одно. А они и не стремятся засосать меня. Порой, правда, то рука, то нога все же попадают в их неорганические тельца, и тогда я брезгливо стряхиваю с конечности твердые капельки.
Недавно было забавно.  Меня довело до припадка.Все было до банальщины просто и весело.  Ты, наверно, даже удивишься и сочтешь меня… Просто сочтешь меня. На пальцах.
О, май дарлинг. Как я соскучилась. Как меня истощает этот мир! Надеюсь, скоро встретимся, и тогда обязательно все будет хорошо. Весной. Как договаривались.

Глава 3. Пустая пустота.

Подвешена в пустой пустоте, в которой нет даже ничего. Кроме меня. Я- сгусток. Кокон. Без электронов, протонов и прочей мути. Я просто сгусток энергинальной материи или материальной энергии. Вишу на неизвестно каких законах и по чьему разрешению. Кроме меня нет ничего. Даже пустоты. Весь мир- я.
Я – весь мир.
 Он начинается с меня и заканчивается мной. У меня есть границы, но за ними ничего. Повторяю, АБСОЛЮТНО ничего. Даже пустоты. Пустота есть отсутствие чего бы то ни было. То же, что окружает меня – иное. Оно НИЧЕГО в своей сути и по своему происхождению.
Иногда я сплю. Тогда я вижу сны. Они идут как сериал, каждый следующие продолжение предыдущего. В них все смешно. В них есть мир. В том мире люди, города, ядерное оружие, теплые течения у берегов Исландии, Я…
В этих снах я совсем смешная. Я уверена, что сны - реальность. Что все окружающее – материально. Что мир был ДО меня и будет ПОСЛЕ. Смешная! Во сне я забываю про себя настоящую, этот кокон и пустую пустоту. Напротив! Я придумала многомиллионную историю, сотни религий, мириады человеческих историй. И все для того, чтоб верить в придуманную реальность… я даже создаю себе несчастные истории жизни, для большей правдоподобности. Последнее изобретение – несчастная любовь. Я настолько поглощена в снах происходящем, что подумываю о том, чтоб насильно проснуться. Ну да ничего. Пройдет. Иесчобы, ведь впереди - сюрприз. Я наконец придумала счастливый конец. Главное, вспомнить о нем в следующий раз, когда несуществующие веки завлечет сонная пелена…

Глава 4. Первое упоминание о Весне.

Все будет хорошо. Весной.
Такой сырой день. Первый дождь смыл наконец все нечистоты, накопленные за зиму и стыдливо скрытые снегом. Раньше снег ассоциировался с невинность. Но вскоре стало ясно, что какой-то черный налет оставался на внутренностях, как остатки паразитов. Да. Несмотря на праздничные елки, рождественские таинства и восторженное ощущение старины. Снег не скрывал истинной тоски. Он лишь маскировал ее под ненужную передышку. Специально или нет, он делал еще больнее. Мучительным было ожидание первых отмерших сугробов, первых грязно - нечистотных луж, первого скудного брезгливо тепла. Хотя без этого радость была бы неполной.

Глава 5. Уже уверенно и громко о Ней.

Впервые с того времени, как опустились холода, я наконец решилась вдохнуть. Так, как дышит нормальный человек, а, не жалко содрогаясь всем телом и заглатывая случайно пойманные клочки воздуха. Долгие три месяца я терпела. Еще осенью, предчувствую наступление зимы, я успокаивала себя ярким блеском мишуры и Рождественским чудом. Потом, правда, закономерное разочарование. Но не суть как важно.
Я долго боялась. Стояла у окна и смотрела сквозь стекло. Каждый день. Каждый день мне в ответ в глаза заглядывали холодные тела сугробов. Раньше я думала, что они живые. Под каждым из них кто-то прятался… Боже, как давно это было! какие-то жалкие пара лет… в сущности своей они ничтожны. Потому что что-то важное всегда случается в мгновенье, а годы мучительно протяжны и резиновы.
И вот, наконец, в одно утро я вдруг почувствовала, что за окном что-то изменилось. Пейзаж остался прежним, на стекле те же разводы, однако…однако неуловимое чувство, пропитанное воспоминаниями и ощущением счастья где-то между ребрами обрушилось водой из ведра. Было очень страшно. Ощущение, что я никогда не дышала. Что, когда я вдохну, случится что-то непоправимо-страшное. Или просто непоправимое. Но обязательно  случится.  Это главное.
И вот теперь настал решающий  момент… осмелиться на изменения и, возможно, задохнуться  новым воздухом. Или дожить. досуществовать.   
Было страшно взяться за ручку оконной рамы, пропитанную затхлым воздухом комнаты. Еще более страшным оказалось сделать неимоверное усилие и повернуть легко вращающийся кусочек пластмассы.
Один градус…второй… она уже почти горизонтальна. Уже почти… запоздало приходит мысль об опасности. Слишком запоздало. Огромная рама с огромным стеклом, площадью в три земных шара несется на меня, сбивая на своем пути столбы электропередач  и каких-то пешеходов.  Вслед за ней идет волна. Я не сразу понимаю, что это не вода, а воздух.  Только живой, не пустой и прозрачный, а наполненный ароматами, красками, чувствами. Волна сбивает меня с ног, окутывает запахом сигарет и дешевого вина и несет за собой. Мне все равно куда. То и дело волны накрывают меня с головой, и я выныриваю из воздуха, чтобы глотнуть воздух.
Мысль о спасательном круге не приходит. Напротив, она кажется абсурдной и смешной. Спасаться из этого чуда, в которое меня принесло? Ну уж нет. Ради того, чтобы вечно нырять в этих волнах, я готова утонуть. Наверно, тогда я наконец стану счастливой. Утонув, я не умру. Я стану прекрасной королевной подводного царства. И уже все равно, что за тем стеклом в разводах. Хоть сугробы, хоть листопад. В моей королевстве будет вечная весна.

Глава 6. Лирическое отступление, навеянное пережитками истории, ножевыми царапками и тьма-тьмущей.

Когда человеку в голову приходит какая-либо бредовая идея, порой очень сложно выкинуть ее из этой самой головы. Впрочем, не все люди настолько параноиально зациклены на своих мыслях. Некоторые, к их счастью, в большей своей степени плевать хотели на те бурлящие процессы, что происходят в их мозгу. То есть именно на те, которые похожи на взрыв или что-то подобное. О, как я им завидую! Потому что отношусь, увы, к другой группе людей, которые не понаслышке знают что такое «навязчивая идея». Нынешняя настигла меня неожиданно. Сегодня она официально строга и требует в своем результате ответ на вопрос: как деградирует сознание человека, сначала просмотревшего фильм ужасов, а потом встречающего поздний весенний рассвет. Гипотеза моя очевидна: часам к четырем я должна уже превратиться в несоображающее вялое тело, не способное ни на что… ну что ж, проверим мою гипотезу. Веду для достоверности почасовой учет.
00:50.
Был фильм ужасов, больше похожий на тупую комедию. Страшно не было, зато по возвращении в комнату шарахаюсь от всяких шорохов,а особенно от темноты под кроватью. Так и кажется, что оттуда вылезет какая-нибудь противная слизистая лапа и утащит меня бедную в неизведанные дали. Имели место единичные случаи зрительных и слуховых галлюцинаций.
01:23
Поймала себя на мысли, что увлеченно спорю сама с собой вслух. Причем, за темой разговора мое сознание уже давно не следит.  Мило улыбнулась, вспомнила про «признаки шизофрении» и почему-то скривилась. Глупо как-то…сами посудите:  стоит человеку забыться и начать говорить вслух, чтоб не было страшно одному в темной комнате, как он сразу считается психом. Глупо.
Несмотря на приближение весны, в вентиляции завывает ветер. Это было бы уютно, если бы впереди ожидали новогодние праздники и Рождество. Сейчас же хочу только одного: весну, бешенную и непредвиденную!
01:40
Пытаюсь успокоить себя наркотиком - картами. Причем, подсела я на саму возможность услышать хоть что-нибудь новое помимо того, что уже знаю. В счастливые предсказания я уже давно не верю. Но, тем не менее, что-то теплится в желудке, когда выпадает удачная масть. Или, несмотря на мои протесты, мне все таки станут утверждать, что все будет хорошо. Состояние немного улучшилось, помог контакт с внешним миром посредством смс-сообщений. Но, тем не менее, чем спустить ноги на пол, я скорее предпочту сразу сдаться монстрам на съедение. Шутка!  Я жить хочу!
02:33
Наконец достала ноутбук, чтоб увековечить свои мысли. Сначала долго подслеповато пялилась в ослепительно белый экран чистого вордовского документа, а потом полезла за очками  в сумку. Сумка оказалась под кроватью. Это было страшно, но я смогла. Ура! Смутило, что и футляр и сами очки пахли как-то странно…ну да ничего. Для большего успокоения включила музыку на фоне, но не слишком громко. Чтоб слышать что происходит в комнате. Слышались стуки. Это мебель вероятно, как обычно. Боковым зрением все время что-то кажется. Это от яркого света экрана и общей темноты кругом.
02:53
Впервые записываю точное время! До этого это была лишь приблизительное восстановление событий прошлого. Теперь все в живую. Так сказать, он-лайн. Неожиданно оказалось, что за окном светло. В смысле не совсем, но не такая уж там и кромешная тьма. На горизонте горят какие-то огоньки. Это успокаивает. Мне страшно, когда я не ощущаю присутствие рядом еще кого-нибудь. Либо, когда появляется ощущение, что я одна. А оно появляется часто. Единственное, о чем я сейчас мечтаю - модем с безлимитным интернетом. Только там можно в такое время найти еще людей,  которые не спят, с которыми можно поговорить. Которые, сами того не зная, успокоят меня.
Последнюю фразу написала большими буквами, нечаянно задев клавишу Caps Lock. Пришлось стирать и переписывать, чтоб все было гармонично.  Посмотрела на время и оказалось, что прошло его совсем немного. Значит, у меня появился шанс подкорректировать все, что написала выше.<…>
03:04
Я вернулась.  Перечитала и стало весело. Только что что-то громко то ли упало, то ли щелкнуло в углу. Закрыла бук и долго пыталась сфокусировать взгляд на темном пятне. Ничего страшного не заметила и успокоилась. Стало заметно клонить в сон, голова становится тяжелее и мечтает она только о том, чтоб соиться с подушкой…да-да, той самой, мягкой и приятной… что? Почему нет?! А, вспомнила. Да-да, я не сплю…вы вообще о чем? Мучают мысли-  стоит ли ждать рассвет или можно ограничиться четырьмя часами утра? Ответ решила отложить до «через час». А пока надо что-нибудь посмотреть, чтоб где-нибудь в пол четвертого сделать следующую запись.
03:12
В коридоре непонятные звуки. Но они не страшные, потому просто констатирую факт.
03:30
Точно по расписанию! Состояние нормализовалось. Посмотрела кучу вещей из прошлого и на душе потеплело. Да, умели мы отжигать! грустно от того, что сейчас все не так. Непонятно почему…и все же, надо улыбнуться, ведь это было! И хотя бы самому этому факту надо позитивиться. Правильно? Отлежала ногу, но сесть в нормальное положение лень. Тем более, последняя кружка кофе, видимо, была лишняя…кгхм…как громко стучат эти клавиши! Я даже музыку почти не слышу из-за них. А песня хорошая…в ней – вся весна, все чувства, все головокружение. Там же, к куче, надежды, мечты, окрыленность, забавные моменты, искреннее…все искреннее…хотя, судить об этом не нам. А если и нам, то только по прошествии множества лет и приобретения маломальского опыта жизни. На удивление, спать не хочу вообще! Голова свежая, мысли почти не путаются. Вот только ошибок становится все больше. Интересно, а с моей стороны, что лучше видно: закат или рассвет? Жаль, если я не увижу рождение солнца. Кстати, решила ждать только четырех. Потому что дальше смысла нет, ничего уже не изменится. Таким образом осталось всего 20 минут осмысленного бодрствования. Неужели моя гипотеза провальна?  Не верю!
03:47
Сходила на разведку во «внешний мир». Убедилась в существовании иных форм жизни, кроме моей измученной. Несказанно обрадовалась этому факту. Печалит одно: поговорить не с кем. 
За окном заметно потемнело. А самая темная ночь, как известно, бывает перед рассветом. Там словно огонь какой-то горит, красновато-желтые отсветы на стекле… ветер все так же воет. Спускается какая-то легкая дымка, похожая на туман, если бы дело не было зимой. А зимой бывает туман? Надо обязательно будет утром узнать. Вспомнила про играющую в наушниках музыку и одела наконец их. А там слова как раз подходящие про «новый день…поглотит пустоту…». Ну что ж, надеюсь. По телу ползет какая-то дрожь. Словно замерзла. Исключено: сижу под тремя одеялами. Ну вот…период бреда прошел. Теперь пишу почти осмысленно. Это грустно. Как когда медленно проходит алкогольное опьянения, а тебе еще так много надо сделать, чтоб потом списать все на «пьяная»… такой противный период: ты все еще можешь делать глупости, но  уже осознаешь их и отождествляешь с оными. А это скучно. Появляется неискренность, наигранность. А потом и  вовсе предпочитаешь заснуть, чтоб день скорее кончился. По-моему, все небо в какой-то пелене, похожей на кисель. Точно, все небо- кисель. А на нем такая пленка…знаете, такая противная? Которая еще застывает и ее приходится сдувать к краю кружки, чтоб случайно не коснуться губами. Ничего не страшно. Теперь просто скучно. Хочется ткнуть кого-нибудь под бок и сказать в сонные милые глаза: хе-хей! Поговори со мной…
04:00
Решила спать. Наверно, чтоб скорей прошел испытательный срок, и можно было бы себя официально освободить от привязанности. В этом абсолютная уверенность. «тупая и наглая». Так я выразилась по этому поводу четыре часа назад…одна минута пятого…вслушайтесь, как это звучит! А, забыла добавить…одна минута пятого УТРА! По моему забавно. Самое обидное, что спать не охото совсем-совсем ( написала каждое из этих двух слов только с третьей попытки). Но придется, потому что смысла продолжать я не вижу. Никто меня съедать( ни по ощущениям, ни по реальности )не собирается. Поговорить не с кем. Небо - кисель. Нога затекла. Рассвета видно скорей всего не будет, потому что обычно видно закат( я вспомнила!). вот такие удручающие факты. Сейчас еще на последок ударную дозу музыки и я в нирване. Точнее во сне. А это синонимы? Не знаю…не помню…не понимаю. Да, так будет точнее сказать. Странно гудит тело, словно недовольное чем-то… ишь, привереда! А кому легко? Всем трудно. А я сегодня одна. Даже монстры ушли… совсем одна…но это пока. Будет день, будут люди. И я перестану задыхаться и корчиться под натиском пресса стен. Уговорили, глаза слипаются. Совсем немного. Мм…стоит заканчивать? А как? Уже просто добуквенно переписываю свои мысли…наверно…а там все же определенно посветлело. Интересно, а бывает рассвет в марте в четыре утра? Наверно да, только чтобы я скорее наконец пошла спать.
Итак, подводя итог проделанной работе, можно утверждать, что никакой деградации сознания под влиянием разлагающих факторов не наблюдается. Более того, у наблюдаемого отмечено значительное оживление и активизация. Ну это временно. Сейчас мы его спать отправим. Спокойной ночи!
 Если она будет спокойной…

Глава 7. Думая, что люблю.

люблю.
люблю безумно.
с провалами в какое-то блаженное беспамятство и внезапным пробуждением мелодией "Striking" на телефоне. Еще кричу в окно и смешно размахиваю руками на улице. Улыбаюсь прохожим и пытаюсь передать им частичку своего "укуренного" состояния.
жить ради чего то.
то, что мне надо. то, что я люблю.
люблю что я люблю.  без кавычек и запятых. они только портят.
люблю
люблю
люблю
шептать тебе под ушко, обжигая губы своим же дыханием. зырываться по самые веки в твою шею и щекотать ресницами. разглядывать. подкидывать в мыслях какие-то облачка и ловить их в ладошки.
люблю
люблю
люблю
забыть про совесть, мораль, устои, социум. про что-то, что не ТЫ. выкинуть, распинать, отравить, расстрелять. все, что не ты - все пустое, бессмысленное, бледное, болезненное и чахлое.
безвкусное
угнетающее
тянущее в груди
ты - вкусное, живое, теплое, родное. ЧТО-ТО. ты не просто КТО-ТО, ты целое сборище КОГО-ТО.
люблю
люблю
люблю
прости, что глупо. ну конечно. ок. как облачка? пожалуйста. все, как ты захочешь.
my darlng
my darling
oh, my darlig!
Солености, целое озерцо. Вкусное, с русалками, подводными сокровищами, затонувшими кораблями и камышевой окантовкой. приезжала санэпидем станция. сделали замеры, сказали, что грустно.
вредно.
одиноко.
тупо.
плохо.
прогнала их и нырнула в океан.
все, что не ты - глупо. Тавтология. Ты не расстраивайся! все ок.
ок
ок
ок
ты только не забывай, что. Это навсегда, если что. Так, к сведению. ты главное не расстраивайся! это вредно для организма. для твоих милых нервных клеток и прекрасных молекул. у вас они не восстанавливаются. только у нас.
л..
нет
нет
нет
приелось как-то. Заезженная пластинка не играет прелести. подчистить, правда и замечательно будет.
жду
жду
жду
я обещаю. Все будет так, как Я захочу. Не сейчас. ну конечно
нуразумеется
все, как учил он
все, как учил он
все, как учил ОН.
такая.
мы обязательно встретимся, слышишь меня? прости.
там, куда я ухожу- весна.
НАША весна.



Глава 9. Измученная паника.

Послушайте
Извини за закручивающихся в немом и нелепом танце барышень в длинных оборчатых юбках.
Прости за накинутые на небрежные плечи паутинки рук
Пойми раскрасневшиеся в пребывании надбровные дуги и смущающиеся ключицы
На самом деле я давно поняла, что ты воешь сейчас. И не ври и не обманывай. Кто не знает? Я не знаю? Ну что ж ты..
Ты сидишь РЯДОМ с НЕЙ, тебе так хорошо и уютно, рядом ЕСТЬ ЧЕЛОВЕК, можно прекращать плакать и биться в одиночной истерике, когда даже боишься взглянуть на стены. Потому что слишком  голубые от луны. Излишне самонадеянные. Источающие самодостаточность эти белые полешки гноя. Когда внутренности сжимаются в тоске. На этом все и кончается. Все хорошо. Но стоит посмотреть лишний раз и начинает трясти от невыносимости и несносности. Бить? Кусать? Не в порыве страсти. От отчаяния.
Милый…
Если это  не так - убей меня. Мой светлый искрящийся Золотой Телец. Нежный, милый, с глазами непонятного цвета и светлым ежиком на голове. Только тебе прощается этот ежик. Даже полностью лысина-все можно. Мой милый. Нет, прости, не мой. Чужой чей то. ЕЕ.
Я не знаю когда случилась так, что у меня дикая убежденность в индентичности. Скорее всего это просто бред и глупость. Ну а все же.
Самое обидное, что ты это не понимаешь. Не даешь себя узнать, СУКА! Опять..
Опять…
Реветь и биться в бессилии. Тебя никто не понимает. Но на самом деле тебе нужно лишь ЩЕПОТКА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕПЛА И ВСЕМИРНЫЙ ПИС.
Не спорь.
Я знаю.
Пожалуйста, дай хотя бы один! ОДИН
Один шанс узнать не тебя. МЕНЯ.
Можно конечно и тебя, но сначала пойми, что я так похож…так близок тебе…пожалуйста.
Это необходимо МНЕ. ПОНИМАЕШЬ? Если ты такой гребанный эгоист, думай что это ради тебя. Если хренов филантроп - ради меня. Скорее даже. Плакать.
Ты воздух. Точнее ключ к нему. Если ты тот же. Я не верю, что можно было очень поменяться. Я не верю. Я верю что понимаю.
А
ПОТОМУ
ПРОШУ
ЛИШЬ
ОБ
ОДНОМ
ОБ
ОДНОМ
ВНЕЗАПНОМ
ОСЕНЕНИИ
И
ТУПО
МИМОЛЕТНОМ
ЖЕЛАНИИ
Я
ПРОШУ

Глава 10. Письмо №2.

Снова здравствуй, дарлинг. Закос под концептуалистов слишком режет глазки.  Хуже чем вспышки машинок, утешающих испуганных быстрым темпов смене людей. Их обычно это успокаивает. Знаешь, моя хорошая, иногда мне кажется, что я сдохну от неудовлетворенности собственной жизнью. Представляешь. Это будет явно в красных тонах и с вывороченными на паркет кишками. Хотя, какой к черту паркет! У меня его нет. У тебя тоже. Есть кафель. Но это слишком избито и пошло. Могу предложить ковер. В самой ТОЙ комнате. Ну ты помнишь. Еще бетонный кусок балкона. Но это как то слишком.
Это отвратительно. Хотеть бананы, а покупать куски говядины, чтоб накормить кого-то из собственной постели. Только не кричи. Я знаю, что так правильно и прочее. НО

Глава ПРОМЕЖУТОЧНАЯ.

Я тебя раскусила. Ты не болезненные письма к несуществующей дарлинг. Ты не короткие очерки концептуалистической наклонности. Ты дневник. Как правильно заметила в предыдущем выступлении, деградационный дневник мутационной изменчивости.

Глава 11. Н.

глупое стечение обстоятельств - ты перешел мне дорогу
белая кошка, гордо неся лейбл зависимости.
мурлыкал и прыгал на колени, любимое животное.
красиво курил и говорил прокуренны истины.

сидел на полу, кусал стилус и был самодостаточным,
включал инопланетную музыку и уводил мое сознание.
хотя его тогда уже не было, только мозги и привязанность.
"а от нее-все беды" -сказал Конфуций с опозданием.

потом были разрезанные шлюхи, наркотики и суицид,
железная фляжка, пахнущая тобой и алкоголем.
пришли подмена ценностей и новая индивидуальность.
а так же стремление к красоте и головокружительной  воле.

мы съели друг друга, закусив еще другом, обглодали до кости.
потом голодание. дотошность. неизменность. невыносимость.
логично, а потому бесспорно. сенсей растворился в сакэ.
оставшись милым сном раз в пол года. ну, это интимность.

только почему в зеркалах, как не три их химсредством,
отражаюсь не я, а твой призрак, зараженный анорексией.
и в мозгу - сиамские близнецы твоих мыслей, я их помню.
ну и все равно. иесчобы. ведь так красиво.

Глава 12. П.Н.

как глупо- искать в тебе спасение.
надеяться на катарсис от вонючей плоти.
как глупо. теперь то я понимаю.
два года- вон из жизни.

два года-одержимость нечистотами.
судорожное глотание твоего эпидермиса.
сейчас слишком поздно даже для понимания,
а тем более для четвертования.

обещай, что ты больше не появишься.
не войдешь, не влетишь, не вползешь на щупальцах.
обещай, что твой запах забудет меня.
а ты перестанешь мерещиться.
я понимаю, тебе без разницы это детство.
а может и нет, я не вникала особо.
ты можешь даже ничего не заметить. просто ветер обнял шарф.

бисер перед свиньями вызывает улыбку.
а потом грустно от глупых неприятностей.
ты разбил, растоптал. не меня! а вообщем.
проклинать сладостное желание.

наверное, меня спас буддизм и кагура,
милые гермафродиты и звуки стана.
иначе...иначе я не знаю, сволочь!
как можно не влюбиться в петлю.

ты обещаешь, куда же ты денешься,
я теперь выбираю..не скажу, а то сглазишь.
даже не надейся увидеть копирку с себя.
все совсем по другому.

а если поймешь, а ты поймешь, нуразумеется,
цифры потеряны, меня давно не видели.
и даже не пытайся, будет укол самолюбию.
какой же ты
идиот
отвратительный.

Глава 13. Новая песня, новый мотив, новая полка.

я хочу однажды, одной из прокуренных ночей,
проснуться в холодном поту
резко сесть, на смятой в лунатизме кровати
тяжело дышать. и увидеть тебя.

не хочу свежие обои, с кривыми полосами,
накдеенные в прошлом месяце после истерик.
уберите кресло, оно страшно в своей пустоте.
ненавижу распахнутую створку шкафа.

я хочу, чтобы в такой момент ты был здесь.
что угодно делал: сидел за ноутбуком
или просто сидел, просто спал.
хочу твои черные кудрявые волосы.

тогда слишком страшно не увидеть никого.
или, еще хуже, увидеть не тебя.
тогда остается вытягивать волосы из своей головы,
рвать на кусочки и шептать заклинание.

пожалуйста, будь в радиусе досягаемости.
ничего говорить не надо, забудь про глупости.
достаточно твоих черных кудрявых волос
я просто улыбнусь.

Глава 14. Болею.

Зачесались руки под подходящую музыку. О, как я соскучилась, моя дорогая дарлинг! Тавтология пробивается сквозь зубы и выпрыгивает в ПОЧТИВЕСНУ.
 как всегда, обострение.
Я уже привыкла. По ним даже можно отследить некую деградацию. Да, деградацию. Упадок. Обнищание мозга и ощущений. АА, пропали даже они
Мои милые ощущения…я не говорю уж о чувствах. Нет. Хотя бы вы, мои последние сожители. По моему, вас нет. Да. Точно.
Остались машинные движения. Заученные выражения. Привычная мимика. Все еще кусаю ногти.
Задыхаюсь в шарфах, несущих спасение и надежду. Мне так говорят. Вон он. И она. И все вместе. ХООООРОООМ.
Тебя уже не возникает. То есть как…возникаешь. Везде. Все так же. Но уже почти видимой тенью. Наверно, ты умер. Да. А там, где раньше были твои кости, плоть, сосуды, мыщцы, ушные раковины и глазные яблоки втискивается Другой. Со скрипом, каждую секунду отскакивая назад. Но он упрямый. Удивительно упрямый, я б сказала возмутительно-чудесный.  Тьфу- Тьфу- Тьфу.
Упрямые кудрявые волосы… такие же, как и он.
Мило.
Язычок под легким пушком…
Мило..
Как то слишком близко. Слишком реально. Или наоборот. В любом случае, не ТАК. А как не знаю.
Ничего не знаю. Я совсем не поумнела. Я совсем глупый стал.
Где злость, уверенность и самовлюбленность?!  Наверно,  я просто болею. И всего то. И всего лишь. Я выздоровею и все будет ок. а пока мне лучше спать. Залезть под сто тыщ миллионов одеял и свариться в болезненном поту.

Глава 15. Пусть это будет итогом. Последняя точка точки.

Знаешь, как это, когда час растягивается?
удлиняется, растет как тентакля.
когда ничего не происходит, все застыло.
можно воздух потрогать пальцами.

еще хуже дело с минутами.
их ненавидеть стала за медлительность.
они словно знают, как я скучаю.
а потому не выходят на работу по графику.

я бы их уволила, мой милый, правда,
без объяснений и выплат компенсаций.
но тогда я наверно не увижу тебя,
а просто застряну вне времени и пространства.

поэтому я почти героически,
я не хныкаю, я терплю ночами.
я подушку назвала слишком трогательно
и рассказываю ей свои сновидения.

Милый, милый, я люблю так безумно!
так, что выиграю это тянУщую гонку.
скоро-скоро я выпрыгну с автобуса
и ты меня со ступеньки поймаешь.

и глаза так светятся
и минуты мечутся
мир кувыркается
руки не отпускаются