В преддверии Дня Пограничника 4. Три гордые буквы

Эти три гордые буквы – УАЗ!

Вот что такое эта самая, наша пограничная, заставская УАЗка? Сильно заслуженная и всемерно уважаемая машина? Лазающая по любым сопкам лучше самого шустрого снежного барса, да таскающая всяческие грузы с выносливостью бедуинского верблюда и трудолюбием среднеазиатского ишака? С выбитым еще той зимой левым глазом, но великолепно видящая все колдо%бины окружающего пейзажа оставшимся правым. Никогда, и не слышавшая, про автобаны с хайвеями, и потому считающая разбитую грунтовку эталоном правительственной трассы. И при всем этом, по-самурайски преданная всей Заставе вообще, и своему горячо любимому водиле в частности! Способная, и в минус сорок, и в плюс пятьдесят, как и в любое время суток, и под любыми широтами, подорваться вместе со всеми бойцами, и быстрей Шумахера на его навороченной тарантайке, рвануть, унося тревожную группу на сработавший участок. При этом весело рыча дырявым глушаком, невзирая на стоны уставшей подвески и не совсем уважая почтенный возраст вечно лысых покрышек…
Что это за техногенное чудо, выросшее в стране, где самым надежным средством передвижения всегда являлся танк, а все гражданские автомобили всегда делали по старинным рецептам плотников, без единого гвоздя построивших Кижи?
А вот это и есть наша заставская, пограничная  УАЗка. Поцарапанная и побитая где только можно. Вечно голодная по части запчастей, почти никогда не видящая хорошего ремонта и давно уже плюнувшая считать пройденные километры - все равно деталей не дождешься, я служить-то надо! Ведь каждая из них отлично знала, что без них никуда, и подменить их некем…
Вот и служили они. Износ аппарата мерялся километрами, а то что пройденный по генеральской трассе километр, да по хорошему асфальту, и тот километр, что по сопкам, где и сапогами не всегда пройдешь, похожи друг на друга как крепкий тугрик на вялый доллар, видать никто в столицах и не подозревал!
Вот они на одном голом энтузиазме и ездили. Его только что в бак не заливали, энтузиазм этот…

И как Вы, уважаемые читатели, догадываетесь, водитель при таком аргамаке должен быть особый! Спокойный как сытый удав, с полным баком жизненной энергии и потрясающей смекалкой – а как же еще сумеешь за ночь починить свой аппарат, имея в распоряжении только кувалду, мантру о какой-то матери, да все тот же энтузиазм, намазанный толстым слоем на природную живость ума? Да еще к тому же, без сомнений, обладающий безупречным чувством юмора. Ну, совсем как его машина!
Вот если посмотреть ей в глаза, то всегда казалось, что она ехидно ухмыляется, слегка скривив бампер и ехидно перекосив решетку радиатора. И кажется вот-вот она заржет, разинув капот и нагло сверкая своей единственной фарой!
Особенно, если рядом с ней окажется сверкающий лимузин очередного проверяющего… Да ну и в самом-то деле, что может этот франт, как панкующий дикобраз весь утыканный антеннами? Да еще с усердием маньяка-клептомана весь обвешанный всякими бестолковыми блестючестями? Да еще по-купечески гордящийся целой гирляндой фар на сытеньком и чистеньком брюхе?
Да ни хрена он не может! Разве только холить и лелеять жоп… гм… то есть, спину своего навороченного хозяина…
Словом, получается извечное сравнение трудяги-пехотинца и мармеладного кавалергарда!

Но, как известно, и у каждой Золушки всегда должна быть встреча с Доброй Феей! Каноны такие. Иначе жить не интересно. Пусть даже эта Фея сначала и кажется такой же злой занудой, как налоговый инспектор или приехавшая проведать тебя теща…

Ну так вот!
Как-то прикатила наша Золушка в Отряд (для несведущих – Пограничный Отряд, это наибольшая концентрация Власти на конкретном участке Границы, а так же место получения всевозможных материальных счастиев для низлежащих подразделений, типа Пограничной Заставы).
То ли Начальника вызвали на очередной моральный массаж прямой кишки, то ли Старшина разжился в Службе Тыла чем-то шибко дефицитным, и это «что-то» надо было срочно эвакуировать на Заставу, пока коллеги-конкуренты не слямзили – сие не важно.!
Главное, что пыльный и усталый УАЗик нашел тихое местечко в углу отрядного автопарка, да и решил там спокойно подремать. Вместе с водилой, понятно. Какой же водила не умеет мгновенно выпадать в соседний астрал, по команде старшего: – Жди здесь! Ну, а набить вещмешок заказанными пряниками и опосля можно будет…
Словом, сладко потянувшись и роскошно зевнув, оба нацелились со вкусом покемарить!
И все бы ничего, но тут рядом с нашей УАЗкой, сиятельный членовоз оказался! Он стоял неподалеку, посматривал на всех свысока, как мог грелся в лучах завистливых взглядов других своих собратьев-самоходов и вовсю чувствовал себя Центром Вселенной!
А тут, вдруг, эта пыльная грязнуля прикатила. И даже не поздоровалась. С чехлами из старых шинелей и всего с одной кривой антенной. Да еще и дрыхнуть тут нацелилась, хамло такое!!! Ну, полный моветон…
Самому-то кавалергарду связываться с таким плебейством было как-то не с руки, но вот тот кого он привез, это совсем другое дело! Благо тот Чин как раз автопарк и обнюхивал. С последующим оглашением оргвыводов в форме разнообразных поз из Камасутры, для всех кого он смог забдить в радиусе начальственного взгляда!
Внешний осмотр машины очень впечатлил проверяющего!
Хотя зря он так орал - внешние контуры конструкции еще можно было узнать. Точно, УАЗ – 469! Трудяга наш любимый. А вот водила напрасно пытался объяснить, что последний раз новое крыло этой машине выдавали как раз тогда, когда он на экзаменах в восьмом классе, пытался сочинение списать, потому как это совсем разъярило начальство! И главным аргументом послужил внешний облик начальственного авто. Вот на нем за четыре года ни одной царапины, а на вашем, товарищ солдат, на каждом сантиметре шумерской клинописью ваше раздолбайство прописано!
- А фара почему разбита? Лень заменить?
- Так дайте фару, тащмаёр, сейчас поставлю…
- А это, что? У вас сцепление скрипит и третья передача не включается!
- Так всегда скрипело, и уж давно не включалась…
- Давайте ключи, рядовой, я сейчас проверю все остальное, а вы пока готовьтесь к пяти суткам!
- За что, тащмаёр? Запчастей-то нет…
- А вот за это! Вы по городу передвигаетесь на двух мостах! А это лишний расход бензина и износ техники!
Проверяющий отключает передний мост, бодро жужжит зажиганием и печально скрипит сцеплением. Дико взревев под капотом всеми усталыми кобылами, УАЗка весело… остается на месте…
Майор еще раз скрипит и ревет… И все на том же самом месте, что характерно...
Пробует стартовать со второй – аппарат опять охотно издает всяческие звуки, а вот куда-то двигаться совсем не стремится.
Озадаченный проверяющий глушит всех тех кобыл и вытаскивает свою особу наружу. Такое он видит впервые и явственно чувствует подвох. Как же это может быть, что цельный майор не смог сдвинуться с места на простой УАЗке??? Но машина-то была на ходу – все видели, как она только что сама прикатила. Пришла и сдохла? Как памятник непосильному труду?
А водила, как на зло, стоит с каменным выражением на морде хитрющего лица. Хотя нет. Не совсем с каменным. Оно чем-то неуловимо напоминает ухмылку самой УАЗки – бампер туда, решетка сюда, только кривой антенны не хватает, да оба глаза на месте.
Озадаченный майор, в поисках поддержки, оглянулся на свой кадиллак, но тот только пожал плечами и помочь решительно ничем не смог. Он в начальственном гараже такого прикола тоже никогда не видел. Странновато все это…
- А ну, боец, за руль! Прокатись, как можешь!
- Есть, тащмаёр! – водила садится в машину, жужжит-скрипит-ревет, отезжает на пару метров и вертается обратно.
- Тащмаёр! Ваше приказание выполнено! – перемигнувшись с УАЗкой, водила прячет неуловимую ухмылку, под каменной невозмутимостью.
Мдя… Что и сказать, то ли этот самый цельный майор водить не умеет, то ли одно из двух… Ситуация…

Но, надо отметить, что тот майор еще и нормальным мужиком оказался. Даже не смотря на свой роскошный лимузин и статус окружного проверяющего. Он не стал пещеристые тела в своих звездочках наполнять авторитетом, а просто решил выяснить что к чему.
- Давай, солдат, рассказывай! – поманил водилу начальственный палец.
- Так надо передний мост включить, тащмаёр … - выдавил из себя водила, искренне надеясь, что УАЗик не обидится за разглашение его интимных особенностей
- А на х%я это??? – интимными особенностями бедного родственника заинтересовался даже лимузин
- А у нас задний мост еще в прошлом году накрылся, так мы даже задний кардан сняли, чтоб не мешался – виновато улыбнулся водила – Так на переднем и катаемся… Тормоза, кстати, тоже только на переднем…
Немая сцена… Как затишье в преддверии бури…

По итогу, водила все же задержался в Отряде. Но не на пятеро суток, а на двое. И не на губе метлой махал, а в автопарке трудился. Пока чуть не половиной отрядной автороты заставской УАЗик чинили – я же говорю, майор нормальным мужиком оказался!
И откуда только запчасти нашлись? Не иначе как Добрая Фея опять палочкой махала, что тот вентилятор на штанишках Карлсона…
Помолодевшая на сотню тысяч километров машина, была встречена на Заставе бурными овациями. Совсем как королева конкурса красоты. Уж больно хорошо ей подтяжку с липосакцией сделали, да поверх макияж наложили!
Ну, а водила, на память об Отряде, загрузивший под шумок в собачник лишнюю помпу со стартером, и вовсе был герой дня…

Вот как оно бывает!