Социологический опрос

( из сборника «Записки старой легавой суки»)

Дворовый кобель Шарик остановил спешащую по своим делам красавицу спаниель.
-  Слышь, подруга, как ты относишься к неравным бракам?
-  Это – намек? – с готовностью ответила Люська.
-  Да я …ну так,  просто спросил. Поинтересоваться, - опешил интервьюер, - мы с Бубликом решили социологический опрос провести среди обитателей данного кооператива.
-  Вот все вы такие. Лишь бы языком потрепаться. А как до дела, то вас днем с огнем не найдешь.
-  Люсь! Уж кто бы говорил. Сколько раз я к тебе подкатывался? Только что юлой не крутился! А ты? Ноль эмоций, фунт презрения, - обиделся Шарик.
-  Ну, ладно. Не переживай. Это я так, из вредности. Настроение с утра испортили.
-  Кто посмел?! – зарычал кобель, - порву, как Бублик бейсболку.
-  Забудь. Пустое.
-  Нет,  скажи. Ты же знаешь, как я тебя уважаю.
-  И только?-   Люька растянула брыли в бесстыдной улыбке.
-  Да, нет. То есть, да. Тьфу, ты – вконец запутался растерявшийся кавалер.                Его куцый хвост забился в нервическом  припадке.
-  Говори. Излагай.  Красноречивый ты наш, - продолжала издеваться мелированная кокотка, - как сардельку выпрашивать,  соловьем заливаешься…
-  Так то ж сардельку, - подумал Шарик, но вслух говорить не стал.
-  Люсь, не хочешь отвечать, не надо. Пойдем у других поспрошаем, - увел тему изворотливый  кобель. – Нам с Бубликом обещали по куску ливерной за каждую заполненную анкету.
-  Кто такие щедрые? –
-  Там одни… Из другого садового товарищества. 

Справедливости ради, надо отметить тот факт, что бомжеватый  пес хоть и был «из  простых», но отличался врожденной смекалкой. Без особого ущерба преодолел нелегкий  путь  от результата мимолетного  грехопадения до устойчивого статуса легального  члена  дачного кооператива.

-  Ох, уговорил. Ох, уломал бесхитростную девушку, душу чистую, - запричитала Люська, опустив бесстыжие глаза и выгнув до неприличия спину.

Парочка небрежно трусила вдоль центральной улицы. Их довольные лица наглядно демонстрировали преимущества мезальянса.

Под номером один  в списках опроса значился участок проктолога Филькенштейна.
-  Заходить не будем. Неудобно, - предупредил Шарик, - спросим через забор.
-  Наше Вам, - поздоровался он с обрюзгшим старым  боксером, - позвольте поинтересоваться Вашим отношением к неравным бракам.
Посеченный многочисленными шрамами боец недобро взглянул в наивные глаза удачливого ухажера. Его давно уже мучил хронический простатит и любой намек на  подобие флирта причинял  ему душевные страдания.
«Пррроучу наглеца. Передней  - в челюсть, задней - в пах. Подруга устанет отсчитывать!» - решил боксер, а в слух предложил: «Заходи. Распишусь где надо».
Обрадованный столь неутомительным  вариантом интервью, легкомысленный Шарик направился было к гостеприимно распахнутой калитке. В последний момент врожденное чувство самосохранения удержало его от  рокового шага. У него вдруг похолодело внизу живота,  и нестерпимо  заныли зубы. Он внимательно посмотрел на опущенные уголки рта  «доброго»  хозяина и неожиданно вспомнил фотографию любителя бойцовых собак из туманного Альбиона.  Шарик лихорадочно воспроизвел по слогам текст под изображением: «Уин стон Чер чиль. О тец хо лод ной войны».  « Хорошенькое дело, - подумал он, - да они  на одно лицо! Мы – люди мирные. Хозяйственные. Война нам ни к чему»
-  Благодарствуйте. В другой раз. Торопимся, - выпалил Шарик скороговоркой и включил заднюю передачу.
-  Минус кусок, - пожаловался он подруге, - вычтем из доли Бублика.

Следующим был визит  к добрейшей тети Гале. О ее пышных формах и хлебосольстве ходили легенды. Если во время разговора по мобильному телефону ей надо было закурить,  она откладывала аппарат на грудь,  и он  не падал. Как известно, противоположности тянутся друг к другу, поэтому масса ее собачки ненамного превосходила вес Люськиной наивности.
-  Привет, дюймовочка, - обратился Шарик наугад в сторону цветочной грядки.
Один распустившийся  бутон качнулся и направился в сторону гостей. При ближайшем  рассмотрении он оказался замысловатым бантом на шейке домашней любимицы.
-  А скажи, будь ласка, как ты относишься к неравным бракам?
-  Я не очень вас понимаю, - потупилась осьмушка собаки, - но одно могу сказать с уверенностью: меня можно носить на руках всю жизнь  и это не  будет  обременительно.
-  Ишь чего захотела, - надулась Люська, - таких козявок только в носовом платке  «носить». Пошли  отсюда, Шарик. Нечего глаза пялить – зрение испортишь! – и добавила - В следующий раз лупу с собой возьми.

Несолоно хлебавши, парочка двинулась вдоль заборов. Дошли до участка сторожа, дяди Коли. Его участок охранял   беспородный кобелек по прозвищу  Верный.  Ровесник хозяина, он  целыми днями сидел на привязи, отгоняя мух и слепней. Служба  была необременительной, но сытной. Сердобольные бабульки подкармливали «псинку» куриными косточками и прочими остатками с барского стола. Верный своевременно прочуял  конъюнктуру и сохранял имидж вечного страдальца.
-  Привет, брателла, - салютовал обрубком  хвоста Шарик, - как насчет неравных браков?
-  А что есть предложения? - встрепенулся кобелек и заинтересованно покосился на Люську.
-  Я тебе  сейчас поинтересуюсь, лишенец! – пригрозила оскорбленная таким вниманием спаниель, - твоих невест на том свете с фонарями ищут. Не дождешься!  И она решительно двинула прочь.
Шарик, подморгнув на прощание приятелю, бросился догонять подругу.

Какое-то время они шагали молча.
-  Люся, Люся! Ну не дуйся! – графоманил Шарик в тщетной попытке вновь обрести  расположение оскорбленной дамы.

В  атмосфере ни мира, ни войны парочка приплелась к  обители пожилой легавой.
-  Что, голубки, поссорились? – улыбнулась хозяйка.
-  А чего он… и  Люська рассказала подруге о перипетиях социологического исследования.
-  Ну как,  много заработал? – спросила Шарика  проницательная легавая, отведя кобеля за сарай.
-  Да шут с ней, с колбасой, - оправдывался Шарик, - зато классно потусовались.
-  Сознайся, молодой человек, - настаивала легавая, - ведь ты нарочно всю  эту канитель с опросом придумал, чтобы с Люськой покадриться?
-  А хоть бы и так, - широко улыбнулся Шарик.

12.02.12