7 дней

Предисловие.
Описанные в данном рассказе события – собранные из многочисленных источников и преобразованные в художественный текст реальная история, это дневник. Обычный личный дневник молодого человека, с необычной судьбой…

Пролог.
     «… как начать то? Даже не знаю. Наверно как в кино. Дорогой дневник. Смешно звучит. Никогда не вел дневников, но тут надо просто выложить мысли. Рассказать некому, так что эти  страницы – моя душа. Самому смешно. Телефон тогда выпал у меня из рук. Все. Это конец. Почему?  Почему раньше молчал? Тьфу. Ненавижу себя. Надо выпить и унять дрожь в руках и коленях.  Мысли вертелись в голове с бешеной скоростью, как маленькие мыши, напуганные появлением кота. Я открыл бутылку водки. Хотя знаю что не выпью, но налил себе полный стакан. Залпом попытался в себя влить – не получилось. В два захода. Закусывать было нечем. Да и ненужно. Бешенство – самая лучшая закуска. Под ложечкой засосало, а дыхание никак не получалось выровнять. Подступили слезы. Нет Димон, нехрена плакать. Сам виноват. Упустил. Теперь вот, получай.  Я налил еще гадости в стакан. Через силу выпил.
     Минут пятнадцать сидел  молча. Потом понял, что просто засыпаю. Кое-как встал, разобрал постель и, не раздеваясь, лег. Пред глазами стоял её образ. Такой желанный, но теперь просто недосягаемый. Только в мечтах или во сне. Сон не заставил себя ждать и отправил меня в забытье, в черноту, до самого утра.
    
День 1.
      Будильник звонит  как всегда в половину седьмого. Нашарив его в темноте, выключаю и с неохотой скидываю свое тело с кровати. Ужасно хочется пить – выпитая водка дает о себе знать. Проползаю кое-как в ванну и  гляжу в зеркало. М-да… товарищ  и на кого ты похож? Хотя плевать. Не буду бриться. Незачем. Что будет дальше? О, милая моя, почему же? Почему ты так поторопилась? Хотя спасибо, что сообщила вечером, а не утром. Напиши ты мне утром, сейчас бы даже не знаю, что творилось бы.
        Из ванной я нехотя, можно сказать с большим трудом, топаю  на кухню. Наливаю чай. Сажусь. Пока мешаю сахар, опять вспоминаю ее. Сделав глоток, с неожиданного приступа бешенства, выливаю его в раковину. Тьфу. Да нахрен мне чай? Не могу я без нее. А она ведь даже не знает ничего. Думает, что мы хорошие друзья и , что раз уж мы по возрасту не подходим, рассказывает все. Все, что можно рассказать близкому человеку. Глупышка… Вчера сказав, что начала с парнем встречаться, что любит его безумно, она просто меня в шок повергла. Ну, вот кто он? Я ведь о нем практически ничего не знаю. Может, пройдет? Разбегутся через пару недель? Надо всего лишь ждать. Но ведь если любит… вдруг все действительно серьезно? Да за что мне это?
      Одеваюсь. Смотрю  в зеркало, а оттуда на меня смотрит просто раздавленный человек. Ничего нового. Как всегда. Беру ключи с тумбы,  отчего-то сам себе улыбаюсь и выхожу из квартиры.
      Школа. Как же хорошо в ней. Было. Знакомые лица. Кто-то смотрит радостным, приветливым  взглядом, кто-то с агрессивным. Ну и смотрите. Мне-то что? Плевать я на вас хотел. И день сегодня ужасный:  три контрольные работы. Сейчас в класс зайдешь с таким видом, сразу завалят глупыми дежурными вопросами. Так что натянем улыбочку товарищ. И школьный день с показушным позитивом надо провести. 
       Блин. Вот до чего же я упал. Неправда ли? Сам прекрасно вижу, что она со мной делает. А вот она этого не видит. Воспринимает все как просто шутку. Думает,  я с ней шучу. Глупышка… вот что я в ней нашел? Сам не знаю. Как током ударило и все. Вот не могу и дня провести, чтоб не написать или не позвонить ей. Ищу  любые поводы встретиться. Зачем? Её все равно, но зато мне легче становится. Легче перенести этот вечер ожидания. Лишь одна мысль греет – на следующий день мы ведь вновь увидимся. И вновь появится возможность просто поцеловать в щеку, прикоснуться к ней. О господи, что же теперь?
       На улице солнце. Прохладное весеннее солнце. Не хочу домой идти. Сигареты есть, еще идут уроки в школе: пятый и шестой. Значит, у меня где-то около часа есть. Пойду в парк. Хоть на солнце похожу. Только оно меня и греет.
       По дороге встречаю старых друзей. Тоже прогуливают. Ну и ладно с этим парком. Стоим, поболтаем. Ничего  нового нет у них. О себе ничего не говорю, лишь отнекиваюсь, что все нормально и потихоньку.  М-да… выросли вы ребята, а вот мозгов не прибавилось совсем. Эх вы, олухи. Хотя и сам не лучше. Но кого это волнует?
       Домой иду в гордом одиночестве. Хотя это уже привычно. Вдруг мне на встречу показывается  знакомая куртка из-за поворота. Как же я так сглупил?  Смотрю на часы. Ну, точно, время-то как раз. Главное никаких лишних фраз, движений. Пусть думает, что все отлично.
-Привет Димка. Что, опять прогуливаешь? Ай, как не хорошо.
-Привет Настен. Да что-то лень мне учиться. Решил вот пройтись. Как дела-то?
-Да отлично все. Просто замечательно. Вот к своему иду. Пригласил меня на прогулочку. Правда, мило?   
-Очень. Я смотрю он у тебя со вкусом.
-А то. Сам-то как?
-Потихоньку. Устал что-то.
-Хех. Ну бывает. Ладно, я побежала. До встречи.
      Ага, как же, до встречи.  Вижу тебя через раз. Э-эх…  как же ты прекрасна. А этот паренек со вкусом. Прогулка после школы… романтично все-таки. Романтик, мать его. Вдруг ловлю себя на мысли, что начинаю впадать в бешенство. Так. Надо успокоиться. Иди Дима домой. Иди. Все равно не насмотришься на неё. Глядеть вслед можно бесконечно. Толку-то от этого? Она ведь даже не обернулась. Значит ей на тебя все равно. Но как прекрасна…  Что-то вдруг защемило чуть ниже сердца, а на глаза набежали слезы. Как же я тебя люблю… а ты даже не догадываешься. Глупышка…
      Остаток дня до вечера прошел как обычно. Вечером погулять иду, пива берем  с ребятами. Ничего нового. Глянул на часы, когда на них уже было без двадцати десять. Так. Пора домой. Жму руки ребятам, наушники в уши и пешочком до дома. Как же красив город вечером. Люди возвращаются с работы, гуляют молодые парочки. Погода располагает к прогулкам вдвоем с любимым человеком. Романтика. Пахнет весной, пахнет чистотой и легкостью. Эээх… чем ты сейчас занята? Я весь в мыслях о тебе. А ты… ты конечно же даже и не думаешь обо мне. Конечно, есть же он. Он прекрасен. Он лучший, самый нежный, самый-самый. Тьфу, ну почему так? Почему со мной? В чем же дело? Вопрос без ответа Дмитрий, без ответа. И не найдешь ты правды или выхода... В аську что ли зайти? Хотя зачем? Что бы посмотрев на её ник в сети еще раз жестко обжечься? Ждать пока напишешь сама или написать самому? Что я этим добьюсь?
      Вот и дом. Постою около подъезда. Не хочу заходить. Гнетущая обыденность как же ты меня достала… ненавижу. Минут пятнадцать проходит. Ладно, пора. Захожу домой. Мать что-то говорит, но я даже не слышу, точнее не хочу слышать. Неожиданно нападает чувство бешенства. Как можно быстрее хочу лечь и уснуть, что бы во сне, хотя бы во сне, быть рядом с тобой… любимая… нежная… моя… глупышка…
День 2.
       Будильник. Как же я его ненавижу. Всегда звонит. Хотя на то он и создан. Так… День начинается с глупых мыслей. Хотя, чему удивляться? Теперь каждый прожитый день – глупость. Глупость и мука.
      Встаю. Ничего не хочу есть. И в школу не пойду. Не могу я ее видеть. Собираю вещи и выхожу из дома. Пойду все-таки в парк. Вчера не получилось, так сегодня уж точно. Нужно побыть одному. Погода устанавливается прекрасная. Лишь бы не встретить никого. Никого не хочу видеть. Захожу в магазин и покупаю себе пива. Знаю, что пить вредно, но какая разница? Вредно, не вредно. Плевать. В парке прекрасно. Никого нет, тишина и только птицы что-то на своем стрекочут. Как же тебя не хватает. Ведь мы с тобой – как часть одного механизма. Ты – это я. Ты и сама наверно это чувствуешь. Только разобраться со своими чувствами не можешь. Да и не хочешь наверно. Это же так проблематично. Спорить самой с собой никогда не прельщало. Знаю. Ведь наша жизнь – большой театр. Ты в нем актриса. Прелестная актриса. Мало кто понимает всю значимость твоей роли. А я, как дурак, жду тебя за кулисами. Вот закончена пьеса. И как всегда не донесу свои слова до тебя: другие поклонники оттолкнут меня. Прям репчина какая-то. Смешно.
Вот лавочка, на которой мы сидели тогда с тобой. Как сейчас помню твой звонкий смех, улыбку. Господи, как же мне все это вернуть? Почему все не могло продолжаться дальше?
      Сажусь на ту самую лавочку. Открываю еще банку. Закуриваю. Помню, тебе не нравилось, что я курю. Просила бросить. Я как маленький ребенок смущался и обещал. Господи, да я сейчас на все готов, лишь бы… лишь… эээх… вот и лишь. Ничего нет. Я просто опустошен. Как будто разделили душу и тело. Душа с тобой, а тело тут, в парке. Интересно, а есть ли жизнь после смерти? Помню, мы жарко спорили на эту тему. Я даже в шутку предлагал умереть, что бы проверить… умереть… смешно… Телефон зазвонил. Интересно, кому я понадобился? Подымаю трубку.
-Привет Дим. Ты где есть-то?
-Привет. Неважно. Считайте что прогуливаю.
-У тебя все нормально?
     Хех. Нормально. Да конечно все просто отлично. Все как обычно. Тьфу. Как же достали дежурные вопросы. Прям душат.
-Все хорошо. Не волнуйся.
-Точно?
     Точно? А вот этого и сам не знаю. Что я знаю то вообще? То, что я, как идиот, с самого утра пью и в парке гуляю? Нет милые мои. Вам не понять. Вы никогда меня не понимали. И сейчас не поймете.
-Точно. Уверяю все нормально. Просто решил прогулять.
-Ну хорошо. Скажу, чтобы не отмечали тебя.
-Спасибо. Созвонимся еще.
     Светлана. Как всегда беспокоится обо мне. Да что со мной будет-то? Кому я нужен? Смешно… В том- то и дело, что никому. Может и есть люди, кому моё присутствие необходимо, но ведь мне они не нужны. Мне нужна она.
      Глянул на часы. Время час дня. Однако быстро время летит. Надо выдвигаться к дому. Еще нужно сегодня все-таки в школу зайти. Там что-то просили помочь учителя. Хоть чем-то займусь.
      Вот снова вечер. На небе появились первые звезды. Помню, одну даже назвал твоим именем. Ты так мило смущалась. Как же я был в тот момент счастлив. Мне не нужно было ничего. Ты была богиней в моих глазах. Самой прекрасной богиней на земле.
      Как обычно вечером, попрощавшись с ребятами, двинул домой. Вдруг появилось такое непреодолимое желание  хоть издалека увидеть тебя. Решил пройти мимо твоего дома. Во дворе тишина. В твоем окне горит свет. Я как Ромео стою под балконом. Еще бы серенаду спеть. Смешно… Ну выгляни невзначай. Хоть на секунду. Ведь ты даже не догадываешься, как мне холодно одному, без тебя.  Ведь многие не догадываются даже, что простая улыбка может согреть человека. Мы не ценим моменты, что дает нам жизнь, пока их не потеряем. Одна лишь улыбка – и есть то, ради чего стоит существовать. Взглянул на часы. Время уже много. Пора домой, а то будет скандал. Но не могу уйти. Как очарованный смотрю на твоё окно. Как утопающий, жду спасительный круг. Но вот свет в окне погас. Все. С огромным камнем на душе ухожу.
      Пришел домой и снова, ни с кем не разговаривая, лег спать. Родители не понимают, что со мной происходит. Лишь один брат понимающе кивает. Спасибо. Не задавайте вопросов. Так лучше. Завтра новый день. Обыденный, как и всегда.

День 3.
    Проснулся раньше будильника. Странно. Голова такая, как будто её зажали в тиски. Спал плохо. Снилось непонятно что. Какой-то коридор. Множество дверей. И свет. Не белый, как положено, а какой-то темный. Временами казалось, что даже черный. Потом все резко пропадало и снилась ты. Ты меня зовешь. Подхожу ближе – снова коридор и ты скрываешься вновь за одной из многочисленных дверей. Пробую открыть – заперто. И так по чертовому кругу.
     Пощупал лоб. Вроде есть температура. С чего бы вдруг? Хотя какая разница. Да плевать заболел или нет. Я-то знаю, что уже давно болен,  и знаю, что мое лекарство никогда не дойдет до меня. Встал с кровати. Ноги подкашиваются. Знобит. Хорошо, что нет никого дома. Никто не будет доставать вопросами. Пошел на кухню. Достал таблетки. Так… Где тут аспирин? Хм… а может сожрать десяток сразу чтобы не мучиться? М? Интересные мысли приходят в голову. Выпил таблетку, пошел и лег на кровать. Закрыл глаза и сразу же передо мной предстал твой образ, такой любимый, такой желанный. Ты как всегда улыбаешься, но я понимаю, что не мне. Проваливаюсь в черноту сна. Снова сняться эти двери и этот коридор. Но только тебя уже нет. Как ни пытаюсь найти – все тщетно. Неожиданно раздается мелодия мобильного. Никак не пойму откуда она. Просыпаюсь, а телефон уже вовсю играет нашу с тобой любимую песню.
    Кое-как встав, ковыляю до тумбочки и подымаю трубку. Там вновь знакомый голос. Да провались ты уже наконец. Достала.
-Да я слушаю.
-Доброе утро, ваше сонное величество. Что это мы опять прогуливаем?
-Заболел я.
-Правда? Или прикидываешься?
-Да пошла ты! Чего тебе надо-то??? Нет меня и все!
    В бешенстве сбрасываю вызов и швыряю телефон в стену. Как же достали. Что им всем от меня надо? Чувствую, что силы меня покидают. Снова ложусь на кровать. Стоило голове коснуться подушки, как сразу же провалился в пустоту. На этот раз ничего не снилось. Просто черный экран. Разбудил меня звонок в дверь. Глянул мельком на часы – время три часа дня. Светка пришла. Однозначно. Больше некому. Тьфу. Не стоило грубить. Теперь придется извиняться и выслушивать лекцию о морали.
   Однако, как ни странно, ничего такого не произошло. Да, на пороге действительно была Светлана. Но вместо криков  возмущения, она просто спокойно вошла в квартиру и села в кресло.
-Дим, что произошло? Ты себя неадекватно ведешь. Что-то случилось?
-И да и нет. 
-Ты ужасно выглядишь. Может, врача вызовешь? Пусть посмотрит.
-Нет.
-Ну расскажи в чем дело. Может я смогу помочь.
-Нет.
-С Настенкой проблемы?
    Откуда она поняла? Неужели так заметно? Хотя от её внимания ничего не скроешь. Может рассказать ей? Нет. Не стоит. Все равно не поймет.
-Нет.
-Позвони ей.
    Да что она прицепилась? Ну позвоню и что? Что я ей скажу? Привет? Привет, как дела? Ну она как всегда скажет, что все отлично. Нет. Ничерта не отлично. Плохо все.
-Нет.
-Ну Дим. Ну я же вижу. Я же вижу, что ты как выжатый лимон. Ты же погибаешь без нее. Почему не позвонишь? Почему не погуляете вместе? Это все из-за парня?
    Вот стерва. Ну все она видит. Все понимает. Все, кроме одного. Не понять ей, что не могу я так. Ну не такой я человек. Вижу, что нет у неё ко мне ничего. Зачем же тогда все эти слова? Лишний раз себе душу перемалывать? Нет. Убейте. Ммм… и на самом деле лучше убейте. Смешно, но еще одна глупая мысль, вторая за сегодняшний день.
-Нет.
-Что нет? Что ты все время нет и нет? Хорошо. Не хочешь ты с ней разговаривать – я поговорю. Дима, нельзя уйти от того, что тебя окружает.
-Только попробуй.
-Да что ж это такое??? Дима! Ты совсем с катушек съехал??? Ну-ка… ой, да у тебя жар. Если ты не ляжешь сейчас же, я не знаю, что с тобой сделаю.
-Проваливай. Уходи. Оставь меня.
-Выгоняешь? Ты в своем уме?
-Проваливай. По слогам сказать? Про-ва-ли-вай.
-Хорошо. Но я еще зайду. Можно?
-Посмотрим. Все. Уходи.
    Закрыв дверь, я так и остался в коридоре. Сел на пол и  просто плачу. Слезы ни с того ни с сего просто катятся  у меня по щекам. Я даже не могу понять слезы чего это. Обиды? Гнева? Слезы безысходности?  А ведь Светка права – нельзя уйти от того, что есть. Хотя, что у меня есть? Ничего. Единственного, чего я так хочу, невозможно получить. Хочу водки. Открываю новую бутылку. Наливаю стакан и залпом его выпиваю. Наливаю второй. Начинаю пить  и на половине начинает тошнить. Лег на кровать и снова забылся сном.

День 4.
    Хочу умереть. Просто тупо умереть. С этой мыслью я посыпаюсь впервые. На самом деле, зачем жить? Зачем жить без солнца? Любому живому организму оно необходимо его личное, одно, ни с чем несравнимое, светило. Мое солнышко зашло за облака и никогда уже из-за них не выйдет, никогда уже не согреет меня своим теплом. Я опустошен. Пуст как чистый лист белой бумаги. Хочется начать все заново. Хочется написать всю историю сначала, но не получится. Некому писать. Ты уже не сможешь, а без тебя мне и подавно это ненужно. До сих пор озноб не прошел, ноги как вата. Лекарства мне не помогают. Они вообще не помогают, когда человек болен душой, а не телом. 
   Раньше, я даже и представить не мог, что любовь на такое способна. Правильно говорят люди, что любовь, если она неудачна – самое тяжелое испытание, что может выпасть на долю человека. Конечно, можно просто переболеть, перегореть, выбить тебя из памяти, стереть, не оставив ничего. Но для этого необходимо время. Время и огромное желание. Я этого не хочу. Уж лучше умереть с мыслями о тебе, чем жить и временами вспоминать. Да и вообще, что же такое любовь? Нет, это не те слова, что мы говорим каждый день любимому человеку, нет. И это не те комплименты, жесты, эмоции, что друг у друга вызываем. Все это не любовь. Но она не может обойтись без всех этих мелочей. Любовь – комплекс всех эмоциональных переживаний, действий и мыслей человека, среди которых – мысль о смерти. И нет ничего позорного в том, что любящий человек готов умереть. И не важно как. Отдаст ли он свою жизнь в знак любви, или ради нее, или из-за нее – все это неважно. Главное то, как он её преподнесет, и как её воспримут окружающие.
    Все это верно, если смотреть на происходящее со стороны. Но почувствовать то, что чувствует любящий человек, не способен никто. Чувство любви у все воспринимается по-разному. Ни один высококвалифицированный психолог не сможет помочь человеку, страдающему влюбленностью, чувством любви. Правильно говорят, что любви нет  границ, и не останавливается  она ни перед какими препятствиями.
     Мысли, мысли, мысли… мыслей великое множество. Но вот желание у меня одно – умереть. Плевать, как отнесутся к этому мои близкие. Сейчас для меня нет человека ближе и роднее неё. Я не хочу жить без неё, не хочу дышать, не хочу есть и пить. Господи, любимая. Что делать?
     Телефон звонит. Даже знаю на сто процентов кто. Конечно же Света. С чувством безразличия подымаю трубку.
-Привет. Как ты себя чувствуешь?
-Говно.
-Понимаю. Температура спала?
-Нет.
-Дим. Можно мне придти?
- Хочешь, приходи. Мне все равно.
-Хорошо. Через минут пятнадцать буду. Тебе что-нибудь купить?
-Сигарет. И можешь пива взять.
-Хорошо. Жди меня.
-Ладно.
     Прибраться что ли в комнате? Как-то даже неприлично в такой бардак девушку пускать. Но сил совсем нет. Их хватит только до ванной. Ладно, хоть в порядок себя приведу. Глянул в зеркало.   М-да…красавчик просто: под глазами синяки, как будто меня били всю ночь под глаза, на голове черти что. Четырех дневная щетина уже стала бородку напоминать. Смешно… буду отращивать.
    Звонок в дверь раздался как раз тогда, когда я вышел из ванной. Открываю. Света отчего-то смущенно смотрит на меня. Проходит в комнату. Делает вид, что не замечает беспорядка.
-На, держи. Вот сигареты. Пива не было. Купила минералки. Ты, надеюсь, не против?
-Нет.
     Пива не было. Ха. Как же. Просто не стала покупать. Жалеет меня. Да и хрен с этим пивом.
-Дим. Давай поговорим начистоту?
-Нет.
-Все равно продолжу. Ты ведь влюблен, точнее, любишь Настенку, безумно любишь. Можешь не отвечать. Знаю, что это так. Любишь и скрываешь это от нее. Почему вот только, мне не понятно.
     Тебя интересует почему? Да тебя все интересует всегда. Скрываю, потому что не следует её знать. Почему опять же. Да потому что не понять её. Если у неё нет ко мне никаких чувств, а их нет, я знаю, то ей просто это покажется глупостью. Тогда зачем говорить?
-Неважно.
-Нет важно Дим. Очень важно. Я знаю тебя не первый год. Такого с тобой еще не бывало. Как будто тебя подменили. Моим другом был тот, старый Димка, а этот новый меня пугает.
     О… пугает новый? Неужели? Ну пугает, так не общайся. Не надо мне тут на уступки идти. Хотя, неужели так сильно поменялся?
-И что?
-Да ничего! Что ты как истукан стоишь? Неужели тебе все безразлично?
-Да.
-Совсем? Неужели все то, что было до этого, тебя не прельщает? Неужели все крестом сошлось на ней? Дим, ну нельзя так убиваться. Ты же как зомби стал. Со стороны же видно.
-Свет. Оставь меня. Поверь, тебе не понять. Это не описать словами. Это просто нереальность.
-Ну ты попробуй. Или считаешь меня такой непонимающей дурочкой?
-Нет. Пробовать не собираюсь. Нет у меня желания.
-Дима, Дима. Зря ты так. Попытка не пытка ведь. Попробуй рассказать ей.
-Пытка. И какая. Слушай, мне и так плохо. Если нет больше никакой полезной информации, то я попрошу тебя идти домой. Оставь меня. Мне нужно побыть одному.
-Хорошо. Я уйду. Только пообещай мне, что ты ничего плохого себе не сделаешь. Хорошо?
-Обещаю.
      Когда дверь за ней закрылась, я понял, что дома не могу больше находится. Меня преследуют мыли о суициде. Но раз обещал, то придется следовать обещанию. Решил выйти на улицу. Оделся и до самого вечера просто просидел на лавке во дворе: иди куда-либо, просто не было сил.
      Уже вечером, лежа в кровати, не удержался и написал ей. Она поинтересовалась, почему я не прихожу в школу. Ответил, что болею. Она пожелала поскорее выздоравливать и сказала, что скучает, говорит в школе без меня ей скучно. Как мило… скучно ей без меня, как будто я клоун. Господи, да знала бы ты, как я без тебя паршиво себя чувствую. Знала бы, что испытываю, когда ты мне не пишешь. Хотя бы элементарно поздоровалась со мной. Нет. Ты молчишь. Ты занята другим. Другому ты пишешь ласковые слова. Тому  другому ты отправляешь смайлики с  поцелуями.  Этому другому ты говоришь, что жить без него не можешь. Ты отдаешь себя тому, кто в тебе не нуждается. Это точно, это понятно. Но это твой выбор. Следовательно, твой выбор – мой удел. И я мирюсь с ним. Нет сил на борьбу. Да и она ни к чему. Абсолютно…

День 5.
      Будильник. Пятница. Как говорят, пятница – это короткий прыжок со скалы до понедельника. Самочувствие вроде улучшилось. Озноб спал. Температуры не чувствую. Вдруг посещает меня забавная мысль: а не сходить ли в школу? Почему бы и нет? Скоротаю время на уроках. Все лучше, чем дома одному. Да и что-то проснулось желание поговорить с людьми. Набираю номер Светы, договариваюсь, во сколько встретимся. Та очень сильно удивлена. Интересуется моим самочувствием. Ничего не скрываю, говорю как есть. Она в ответ лишь промолчала. Ну и хорошо. Молчи и ничего не говори мне. Так лучше. Собираюсь по-армейски быстро. Есть не хочу. Зачем? Опять глупый вопрос самому себе. Смешно…
      Погода в этот день не особо желала меня радовать. Солнца нет. Дует нехороший прохладный ветерок. Прям какая-то погода Судного Дня. Прям жить в такую погоду неохота. Да хотя мне и в солнечную погоду уже не хочется жить. Уже безразлично все. Столкнулся с безответной любовью. М-да…  а ведь я оказывается такой слабый. За какие-то несколько дней меня сломило. Просто перебило все желание к чему либо. В том числе и к жизни. Вот и Света. Как всегда отлично выглядит. В любую погоду. Всегда хорошо выглядит для меня. Она не скрывает,  и я прекрасно понимаю, что она уже давно в меня влюблена. Нет, конечно, любить не любит, но влюблена страстно. А мне плевать. Конечно,  я же скотина. Понимаю. Но ничего меня к ней не тянет. Прямо противно даже становится, когда представлю себя с ней. Но Света, в отличие от меня, очень сильная характером. Её чувство влюбленности толкает на желание жить. Ей хватает пока того, что она меня видит. Пока хватает… Не хочу даже думать, что будет с ней дальше. Жалко все-таки. Жалко, но все же плевать. Не нужно мне ничего. Ничего, кроме неё.
    Всю дорогу, пока шли до школы, не обмолвились ни словом. Я старался ни о чем не думать. Думать много – вредно. Чем больше думаешь, тем больше разочаровываешь. А я этого не хочу. Не хочу в ней разочаровываться. Пусть она останется для меня непоколебимым символом. Символом чистоты и всего  того прекрасного, что только могла придумать жизнь.
     В школе все накидываются на меня с дежурными вопросами. Даже учителя, и те дежурно спрашивали меня, что со мной произошло. Я стараюсь сохранять спокойствие. Отвечаю, что просто приболел, но сейчас все прошло и я, как они могут видеть, пришел на занятия. Весь учебный день стараюсь избегать встречи с ней. Не хочу лишний раз с ней разговаривать. Не хочу терзать себя еще раз. Не хочу…
     Отпросился на десять минут пораньше с уроков. Не хотелось мне встретится с ней в раздевалке. Быстро переодеваюсь и выхожу. Пойду в курилку. Дождусь всех.  Стою, курю. Внезапно из подъезда показалась так хорошо знакомая куртка. Она… черт, да как же так??? Что в школу она не ходила??? Сейчас подойдет. Что сказать то??? Как же я этой встречи не хотел, да и подавно, не ожидал.
-Привет Димка. Что это ты так рано со школы? Опять прогуливаешь?
-Привет Настён. Да вот покурить вышел. А ты это почему в школе не была?
-Да тоже что-то лень было. Проснулась, будильник выключила и дальше спать легла.
-Ммм.. Понятно. Куда направляешься? По магазинам что ли?
-Да нет. Пойду к своему. Он у меня что-то приболел. Пойду лечить. Ты-то как сам? Я слышала, тоже болел.
-Да, было дело. Сейчас вроде нормально.
-Ну и славно. А то я прям даже забеспокоилась.
-Ой, да ладно.
-Я тебе серьёзно. Ну не хочешь не верь. Ладненько, я побежала. Счастливо.
        Ушла. Даже поцеловала меня в щеку на прощание. Солнышко мое… знала бы ты, как я болею. Болею тобой. Если бы знала- пришла бы? Смешно… нет конечно. Не пришла бы. Позвонить, позвонила бы, но не пришла. Вот и класс мой вышел. Вытираю выступившие на глаза слезы. Все. Я спокоен. Не нужно мне лишних вопросов. Как я устал. Нервы не из стали. Говорят, время лечит, время меняет местами. Не хочу так. Понимаю, что без тебя я не смогу жить, в то же время я не хочу как-либо привлекать твое  внимание. Ведь любовь, если это любовь, вспыхивает сама. Без каких-либо намеков, жестов, движений. Просто встретились глазами и все. Все. Она вспыхнула. Дальше руководят лишь чувства. Если любишь, всегда найдешь любимого. Неведомая сила тебя сама ведет, указывает направление и порядок действий. Поэтому, любящие люди способны совершать ради любви такие поступки, которые у других вызывают непонимание.
        Подошли одноклассники. Покурили, обмениваясь свежими сплетнями, шутили. Ничего нового. Все как обычно. А меня, почему-то, тянет в парк. Не знаю почему. Хочется  послушать звуки деревьев. Может от того, что они вселяют спокойствие? Или от того, что навеивают  чувство одиночества, которое стало для меня уже привычным? Быстро, не тратя время на всякую чепуху, я иду домой. Поесть что ли? Уже ведь несколько дней ничего не ел. Лишь пиво и сигареты. Но принимать пищу одному мне не хочется. Набираю Свете. Спрашиваю, можно ли придти к ней. Конечно в ответ утвердительно звучит приглашение. Всегда рада меня видеть.
         Со Светланой мы знакомы, сколько себя помню. Еще матеря вместе гуляли. Так сказать она друг моей семьи, как и я для её родителей. Вместе выросли, вместе пошли в школу, в один класс. Она мне как сестра, а я ей как брат. Был как брат… теперь я для неё самый желанный человек. Я – её мечты и мысли. Она не раз уже признавалась мне в своих чувствах, конечно не напрямую, косвенно, но я её знаю как себя. Поэтому все понимал. Понимал и просто игнорил, стараясь не показывать вида, что  что-то знаю. Как всегда у неё чисто и уютно. Готовит она превосходно. Я всегда говорил, что ей суждено стать поваром. Она в ответ лишь смеялась, говорила, что повар – мужская профессия. Но она действительно недооценивала своих кулинарных возможностей. Она вообще всегда недооценивала себя. Она считала, что я всегда выше неё на голову. Но это не так. Всю жизнь я подражал Свете. Иногда даже завидовал некоторым её качествам, каких сам не имел.
        Вот и сейчас, когда она как любящая жена, меня кормит обедом, я завидую. Завидую белой завистью тому, что она умеет терпеть, ждать. Умеет переносить с легкостью все трудности. Её, ой как нелегко, сломать. А что я? Я как ничтожество. Собираю свои мысли воедино и понимаю, что во всем виноват сам. Я, и только я. Упустил возможность, теперь вот мучаюсь. Может так оно и правильнее. Кто знает, что было бы, если бы все повернулось иначе? Может я и не был бы счастлив. Может это все образ, дымка, которую просто необходимо рассеять? Как бы оно не было, но этот сумрак становится все гуще и гуще. Он окутывает меня. Мне становится труднее и труднее дышать. Я чувствую, что скоро настанет час, когда все встанет на свои места. Весь мир, всё происходящее сейчас мне кажется просто огромным эскизом. Невидимый художник, рисуя полотно, ошибается, что-то добавляет новое. Но настанет момент, когда картина будет закончена, и ластиком  он удалит все лишнее. Удалит лишние линии, оставив лишь образ. Надо лишь только ждать.
            Пообедав, желание идти куда-либо пропало напрочь, и я остался у Светы до вечера. Мы  вместе, как в старые добрые времена, сделали уроки, я помог ей убраться в квартире. Потом пришла её мать с работы. Она была очень рада меня видеть, расспрашивала, как я поживаю, спросила, как родители.  Такое впечатление, что ей мало того, что ей рассказывает дочь. А я уверен, говорит она ей все. И знает она про то, что со мной творится, и наверняка, тоже переживает. Но мне от этой мысли, почему-то стало весело. Давайте, жалейте меня, обвиняйте, думайте, что я сошел с ума. Плевать. Плевать я хотел на то, что вы думаете. Вы никто и никогда не поймете меня до конца. Я сам себя до конца никогда не понимал.
            Подходит вечер. Так. Пора собираться. Прощаюсь со всеми, желаю спокойной ночи. Все не искренне. Так, чтобы показать себя культурным человеком. Света провожает меня до двери. Просит придти завтра. Отвечаю, что как получится. Целую в щеку и выхожу в подъезд. Не захотев ехать на лифте, пошел пешком. Седьмой этаж, шестой, пятый… еще ступенька, и еще одна…  Даже не замечаю, что сзади появляются две фигуры. Лишь в последний момент понимаю, что сейчас будет удар. Как осознаю это – для меня загадка. Резким движением успеваю уйти в сторону, и нож проскальзывает лишь по куртке. Сука. Метил под ребро. Отхожу к стене. Еще удар. На сей раз другой оказался куда метче предыдущего. Нож полоснул по рукам. Наркоманы… однозначно сначала грохнут, а потом обчистят карманы. Животные… А как адреналин-то играет в крови. Умереть? Боюсь ли я умереть? Глупый вопрос в данный момент. Конечно же нет. Резким рывком бью одного из нападавших в лицо рукой. Слышу, как ломается нос, а вместе с ним и мой палец. Ай да,  как отлично! На, еще сука! На! Внезапно резкая боль в другой руке. О… да это второй меня полоснул. Э-эх… парень да ты не понимаешь даже, что этим не напугать того, кто жить не хочет. Я ведь тоже наркоман. Наркоман любви. Тот, кому все равно нечего терять. Но убивать не собираюсь. Я не бог, что бы отнимать людские жизни… вот покалечить смогу. Резко хватаю ножик и просто втыкаю его в ногу наркоману. Впервые за все это время они издали какой-то звук. Сам я тоже молчал, даже когда получал ножом по рукам. Нравится? Могу еще. Бью в другую ногу ножом. Наркоман уже кричит благим матом. Так. Сейчас будет тут жарко. Приедет милиция наша доблестная. Надо сваливать отсюда. Бросаю нож, говорю, что рад был встретится, и с дикой усмешкой бегу вниз по ступеням. Выбегаю из подъезда. Бегом до дома. Перед  дверью квартиры мне, наконец, пришла в голову мысль  осмотреть себя. М-да… куртка конечно на выброс. Руки неплохо украсили. Прямо хохлома. Ладно, нужно быстро пройти в комнату и лечь спать. Завтра разберусь. Думаю ничем они не заразили меня… надеюсь… надеюсь да…
День 6.
      Доброе утро Дмитрий. Доброе… Странно, что будильника я не слышу. Гляжу на часы – время то всего лишь половина седьмого утра. Еще положено спать пятнадцать минут. Ладно, что поделаешь, надо вставать. Рук не чувствую. Так. Непорядок. Хорошо, что мать еще ничего не видела, а то не оберешься от нее вопросов. Брат видел, но промолчал. Хороший брат у меня все-таки. Все он понимает, молчит и не лезет в мои дела. А что может быть лучше?
      Во мне просыпается жгучее желание куда-либо пойти. Не хочу дома сидеть. Все больше и больше меня раздирает чувство какого-то конца, какой-то развязки. Если уж не суждено нам быть с тобой, моя родная, то хоть любоваться тобой я смогу. Так. Опоздал я. Ты уже вышла из дома. Ну ничего. Вечером, как бы невзначай мы с тобой встретимся около подъезда. Правильно говорила Светка – терять-то нечего уже. Любая попытка, пусть и пытка, но какая приятная. М-да… Дима, а ты превращаешься в мазохиста. Как время-то скоротать? Ну для начала надо руки обработать хоть как-то. Вдруг чего подцепил? Хотя уже столько времени прошло. Даже если и было что, оно уже в организме. Попытался согнуть палец и чуть не закричал от боли. Сломал все-таки вчера. Думал просто выбил. Значит надо к хирургу идти. Вот и занятие на целый день. Нашлось…
       Кое-как собрался, выпил кофе. Позвонил Свете. Мама у нее в поликлинике работает, как всегда примут без очереди. На улицу выхожу и понимаю, что день ужасный. Солнца снова нет. Неужели даже природа против меня? Или это знак? Знак дан мне, чтобы готовился. Чтобы принял решение с готовностью? Да мне все равно. В данный момент я готов принять что угодно. Да и чего волноваться? Таких как я – миллионы, но не все одинаково несчастливы. Не все…
         Подхожу к дому Светки. Она вызвалась меня проводить. Я не отказывался. Почему бы и нет? В такой поганый день одному ходить не очень интересно. Хоть время разговорами скоротаем. Вот и она. Странно, что это с ней? Сегодня явно с ней что-то не то. Вроде все как обычно: все также прекрасно она выглядит внешне, так же она улыбнулась мне, так же поздоровалась, но глаза… в глазах творилось непонятно что. На секунду мне показалось, что она всю ночь плакала. Но синяков под глазами не видно. Значит, что-то другое. Странно, хоть и  покажусь мелочным, но она даже не особо смотрит на меня. Глаза… глаза у нее какие-то неживые. Они как будто потухли. Ну вот. Началось. Только не в этот момент. Прошу. Не начинай…
        В поликлинике все прошло быстро. Врач сказал, что просто перелом, без смешения. Наложил гипс. Но все же для уверенности выписал талон на рентген. На десять утра. Плохое время – не высплюсь. Теперь вот еще с гипсом ходить месяц. Напряжно…
        Вечер все ближе. С каждым часом понимаю, что мысли записанные мной становятся все сумбурнее и сумбурнее. Четыре часа… пять часов… Сижу и нервно высчитываю минуты. С каждым мгновением все сильнее и сильнее становится нервная дрожь. Сам себе удивляюсь. Просто увижу, просто посмотрю на тебя, а трясет так, как будто на казнь меня ведут. Слышу каждый из ста ударов моего пульса, что-то сдавливает мои виски. Мне и писать-то тяжело, но что-то подсказывает, что от этого дневника многое зависит. Милая, любимая, родная моя. Я верю, что все еще можно вернуть, что можно начать все сначала. Но я понимаю, что не в моих силах изменить твой выбор. Да и какой там может быть выбор? Глупец я. Глупец. Почему молчал? Почему не мог просто признаться в своих чувствах? Боялся, что все неправильно поймет? Да сколько можно было бояться? Или ты думал, Дмитрий, что все будет продолжаться вечно? Не бывает ничего вечного, как и не бывает ничего идеального. Ты сам это прекрасно понимал. Понимал, знал и не предотвратил. Вот теперь и мучайся. Мельком любуйся ею, слушай про то, чем она занимается из рассказов её подруг, а не из её уст. Набирай ей на мобильный, но, не дождавшись даже гудков, нервно сбрасывай. Это твой удел теперь. И никто, кроме тебя самого этого не исправит, Дмитрий, никто.  Может, стоит ей все рассказать? Хотя бы для того, что бы скинуть с себя часть этой тяжелой ноши. Пусть знает, что она для меня значит.
         Набираю на мобильный телефон. Гудок. Еще гудок. Раздается щелчок. Ага трубку сняли. Мужской, точнее какой-то юношеский голос. Да я как-никак на парня её попал. Интересно.
-Алле.
-Здравствуйте молодой человек. Будьте добры Анастасию к телефону позвать.
-А ты кто такой-то? Культурный нашелся.
-Неважно. Друг я её. Позови Настю к телефону.
-Насти сейчас нет рядом. Ей может что передать?
-Нет. Не надо… хотя… передай, чтобы завтра зашла на почту. Там ей письмо пришло. Хорошо?
-Хорошо. Я передам.
-Огромное спасибо. Всего доброго.
    Какой я, однако, культурный. И это к тому человеку, который пользуется той, кто мне дороже всего на свете. Наверно в этом и есть великая суть того, как надо уметь проигрывать: необходимо быть одинаковым со всеми. И с друзьями и с врагами. А тот парень явно мой враг.
      Время уже вечернее. Письмо напишу. Хотя, зачем письмо? Нет ничего откровеннее чем этот дневник. Его и отправлю, только лишнее вычеркну. Завтра как раз, когда пойду в больницу, и на почту зайду. Вырванные страницы вкладываю в конверт. Пишу адрес, имя, фамилию и отчество. Все это знаю наизусть. Чтобы не погружаться в размышления, а может из-за боязни передумать, я ложусь спать… Последняя спокойная ночь, как мне кажется… или я уже в этом уверен…
День 7.
Продолжения не будет. Эта мысль меня накрыла, как только я проснулся. Руки безумно ноют, порезы немного гноят. Так, а где письмо??? В панике ищу конверт. Нашел. Перепроверил. Все нормально. Неожиданно пробегает судорога. Что же такое? День явно не мой сегодня. Так. До приема врача осталось часа полтора. Надо выходить. Не знаю почему, но пока закончу на таких словах: ЛЮБЛЮ, ОБОЖАЮ, НАДЕЮСЬ, ЛЮБЛЮ. Остальное приду и допишу.
Все. Ушел в больницу………..»
Эпилог.
«…его не стало. А я так и не смогла ему все сказать. Всего не сказала, да и наверно правильно сделала. Ему и так было плохо последнее время. Теперь не знаю, что мне делать. Димочка, родной мой, зачем так? Почему именно с нами? Ведь ты не желал такого конца. Ты был выше нас всех. А я просто, как и ты, упустила момент… так дорог… дневник… прости…»
Послесловие.
    Он ушел из дома в половину девятого, оставив не вырванные листы из дневника на своем столе. Как рассказывали очевидцы, примерно в восемь пятьдесят он вышел из здания почты. До страшного конца оставалось еще четыре минуты. В восемь пятьдесят четыре Дмитрия не стало. Он, оттолкнув с разбегу молодого человека, который не заметил машины из-за поворота и вышел на проезжую часть, сам попал под колеса. Смерть наступила мгновенно.
    Парень, которого он спас, утверждал, что они с ним не знакомы. но это он так считал. Скорее всего, Дмитрий осознано пошел на это. Он узнал. Ведь тот, кого он спас, был тем самым молодым человеком Анастасии. Он тоже шел в больницу. Дима решился не задумываясь спасти ему жизнь. Ведь спасая того, кого так любит Настя, он спасал сам себя. Память должна быть всегда о таких жертвах любви. Пусть и безответной, но все же любви….