forever alone первый день

15 мая

В детстве моя мама часто любила повторять, что когда одиноко все свои мысли нужно записывать в дневник, так ты будешь, как бы, ни одна. Это, конечно, иллюзия реального разговора, ведь меня никто не слышит, да и эти строчки, вряд ли увидят чьи-то глаза, но когда, кроме дневника, у тебя никого нет, писать в него становится твоей отдушиной. Теперь я и дня не могу прожить, не записав в него и строки, спасибо за это моей покойной маме, единственному человеку, которого я безмерно и навечно люблю. Ведь эта женщина никогда не предавала меня. Союз дочери и матери – это, наверное, самый крепкий союз из всех, что могут существовать. Но я кажется, отвлеклась.
Меня зовут Вика, у меня длинные русые волосы, а мое лицо усыпано веснушками, поцелуями солнца. Именно так их называла моя мать, и от ее слов на душе всегда становилось по-особенному тепло. На моем подбородке имеется ямочка, а на левой щеке, совсем рядом с носом, родинка. Если присмотреться она напоминает небольшое сердечко, что аккуратно притаилось у меня на лице, жаль, но его никто не замечает, не видит, словно его там и нет. Я никогда не считала себя красавицей, но мне всегда хотелось ей быть, но когда ты абсолютно одна, твоя красота умирает. Она как цветок, увядает вместе с тобой, вместе с твоими мыслями.
Это мой новый дневник номер, уже не помню какой, но если очень хочется, то можно посчитать. Мне сейчас двадцать один, дневники я пишу с четырнадцати лет, тогда меня в первый раз бросил мальчик, которого я думала, что люблю. Теперь мне даже имя, не говоря уже о его внешности вспомнить тяжело, но именно тогда, когда он сказал, что между нами все кончено, я ощутила себя навеки одной, мое сердце было разбито, оно кровоточило и мне хотелось умереть. К счастью, рядом была моя мама, она оказала мне неоценимую помощь, наверное, только благодаря ей, я до сих пор жива. Итак, одного дневника мне хватает на три месяца, а значит, за год я пишу четыре тетради со своими мыслями, событиями, со своей жизнью. С написания первого дневника прошло уже семь лет, а значит, я написала двадцать восемь таких книг (если их, конечно, можно так назвать). Но знаешь, что странно, дневник номер двадцать девять, (лучше я буду называть тебя новый дневник, не люблю эти цифры), все мои прошлые книги, тетради с мыслями куда-то исчезли, я не смогла найти ни одной, они как будто испарились. В квартире я живу одна, поэтому понятие не имею, кто их мог взять, а главное зачем? Иногда мне кажется, что от меня скрывают какую-то тайну, что в этих дневниках было что-то обо мне, что-то чего не помню я в данный момент.
Все это конечно глупо, ведь у меня дома нету призрака, который мог бы заниматься кражей моих словоизлияний выложенных на бумажный лист. А жаль, будь здесь призрак, я была бы не такой одинокой, я бы знала, что мои труды кто-то читает, и кому-то, пусть и мертвому, возможно, интересна моя жизнь. Ведь трудно жить, когда думаешь, что для других тебя просто нет, и что твоя смерть, не вызовет и слезинки, на глазах окружающих тебя людей.
Что еще меня беспокоит, помимо того, что я одна, всегда одна, так это моя левая рука, ее запястье, оно жутко болит, но я не помню, чтобы ударялась или ранила его.
Наверное, это все, что я хотела написать за сегодня, ведь это был совершенно обычный день, который мне пришлось прожить в гордом одиночестве, в поисках прошлых дневником, мучаясь от неизвестной боли в запястье. Сидя у зеркала и смотря на свое отражение, я видела лишь половинку себя, человек не должен быть один, так во всяком случаи всегда думала я, а когда он один, он уже не совсем человек.
За весь день мобильный телефон лишь  раз издал мою любимую мелодию, но это было лишь для того, чтобы напомнить о счете, который нужно оплатить.
Сегодня я никому не нужна, надеюсь, завтра что-то изменится.

Продолжение - http://www.proza.ru/2012/05/30/482