Как я смешила Галкина...

     Где - то в феврале сего года, мое внимание привлекла завлекательная реклама. Второй канал приглашал пройти кастинг для участия в программе «Рассмеши комика» в лице Галкина и Зеленина. Условия очень простые: если ты обладаешь чувством юмора и умеешь смешить, то поторопись заработать деньги. Улыбнутся ведущие на первой минуте – получай 25 тысяч рублей, на второй – 100, третьей 250, четвертой – 500, а на пятой – целый миллион!
В Интернете нашла аналог такой же передачи в Украине и увидела, с какой легкостью гривны перекочевывают из сейфа комиков Галустяна  и того же Зеленского в карман участников. Например, один парень, который даже рот не открыл,  а просто нервно посучил ногами, вызвал гомерический хохот ведущих. Тот – же «репертуар» он повторил и на второй минуте. В результате, ошалевший участник забрал  «манну небесну» и ретировался со сцены…
Я загорелась – еду на кастинг! Это мой шанс поправить свое незавидное материальное  положение. Зимняя коммуналка все подчистую сожрала… Шо б они так жили, как нам пенсии плотят! Да сам Бог велел!  Все при мне: и врожденное чувство юмора, и посмешить -  не дура. К тому же лет пятнадцать сочиняю и исполняю собственные сатирические и юмористические монологи,  рассказы и стихи. А в 2011 году умудрилась стать дипломантом открытого фестиваля эстрады и юмора в г. Геленджике, где председательствовал Аркадий Арканов. Плюс ко всему, имею опыт участия в съёмках народного юмористического шоу на канале НТВ «Я смешной», где испытала своеобразный творческий полет… Свет софитов, бурные аплодисменты публики! Позднее, правда, узнала, что эта «бурность» выдавалась по команде помрежа, а публика пришла на заработки…  Но просмотрев несколько выпусков и увидев себя дорогую, смекнула, что не видать мне того миллиона, который грозились вручить победителю, как своих ушей. От моих шуток и острот остались рожки, да ножки – все вырезали! В этой программе надо было быть смешным в натуре, то бишь физически. Точнее было бы назвать это шоу не «Я смешной», а «Я убогий». Мой  диагноз  подтвердился. Миллион достался мужичку  с металлическими зубами родом из средней Азии. «Металлист» на полном серьёзе пародировал всех звезд шоу бизнеса на один манер и не в ту степь, при этом не сомневаясь, что его «пэрлы» неотразимы. Это было действительно смешно до безумия…  Он потом засветился во втором выпуске «Рассмеши комика».  К сожалению, Ашурбек (так его звали) своими пародиями не сподвиг на смешочки ни Галкина, ни Зеленского и покинул подмостки не солоно хлебавши. В утешение Галкин пообещал позвонить «таланту» и пригласить для участия в своём концерте. Ашурбек доверчиво поверил юмористу и это было действительно уже смешно…
И вот Москва… Телецентр на Шаболовке. Народу на кастинге не густо. Среди них встретила пару старых знакомых по съёмкам на НТВ. Они посетовали, что второй канал поскупился и не собирается оплачивать ни проезд, ни гостиницу, а они, между прочим, аж из Архангельска…  НТВэшники - те не жались, даже кормили – поили бесплатно. Бедовый паренёк поделился: « Да здесь вообще кайф!..  Никакого столпотворения!.. Не то что к Алле Пугачевой на фактор «А»… Там я с утра до ночи, холодный и голодный, в очереди простоял… Понравился, но не взяли… Алла сказала - и так прорвусь…» У меня, грешным делом , промелькнуло: «Видно стране не до смеха… Все  в певцы ринулись  – «этот стон у нас песней зовется…»
Через минут пятнадцать кастинг был позади. На нем  я исполнила фрагмент из программы «Шо с бабы  дуры взять» на нашей балачке и несколько пародий. Результат сразу не сказали. Симпатичная женщина из жюри, которую выловила в коридоре, на мой вопрос: «Пройду?», обнадёжила: «Конечно!.. Если таких зажигалок не брать, то тогда кого же!..» Вернувшись в Абинск,  «зажигалка» начала усиленно готовиться к выступлению. Вскоре звонок из Москвы: «Ждем 12 апреля в девять утра на «Мосфильме»… Пишите адрес…»
Накануне съёмок по закону подлости – бессонница, и снотворное не взяло. В пять утра поднялась, чтобы навести красоту на измученную физиономию и причесаться. Доехав на метро до указанной станции, пересела на троллейбус, где встретила попутчиц. Они будут зрителями – статистами на моей программе, а за работу им положат по 500 рублей на нос. Но они не из – за денег, а из интереса:  посмотреть, как снимаются шоу…
«Мосфильм»... Огромные коридоры и павильоны.  На стенах портреты звезд советского кино, стоп кадры   известных фильмов... Участникам выделили небольшую комнату, где Мамай прошел. Куратор объяснила:
- Вчера до поздней ночи кипела работа…  Еще не успели убрать…
-  А когда нашу группу начнут снимать?..
- Дай Бог,   к обеду…
- А зачем так рано вызвали?..
- Не все такие дисциплинированные…  Нашему человеку скажешь к девяти, так будет к одиннадцати… Проверено!..
Постепенно собралась первая группа участников. Присматриваюсь к своим конкурентам… Парень – метис будет показывать пародии. Толстенький молодой человек с увесистой папкой, прочтет свои юморески.  Седой мужчина из Ростова – на – Дону и  женщина без намека на талию,  в своё время, как и я, снимались на НТВ. Ростовчанин сердито пожаловался, что его произведения нагло использовали и не заплатили  ни копейки…  Пожилая, но ещё  крепкая украинка с целомудренной внешностью (волосы на прямой проборчик, длинная темная юбка) уже наделала шороху в Киеве и заработала гривны. Теперь её пригласили похохмить на российском канале. Как потом заметила,  с киевской программы в нашу перекочевало немало опытных «бойцов».  Невозмутимая украинка с затаённой хитрецой наблюдает за моей голосовой разминкой.  «Який у вас голос гарный…» - хвалит меня. Не сомневаясь в своей победе, распеваюсь дальше… Но рано пташечка запела. 
 Между тем, наш  куратор, энергичный, лысеющий мужчинка, раздал всем анкеты, где нужно было  указать возраст, куда деньги потратим, о чем мечтаем…  В графе о мечте для юмора написала: «Мечтаю выползти на большую сцену.» Здесь я имела в виду мой  не «детский» возраст и огромное желание сказать свое слово в жанре сатиры и юмора. Вдруг заметят «старушку»? А почему бы и нет?..  Артистка Елена Аурбах в 72 года появилась на экране ТВ и с успехом читала свои юморески. А мне –то её ещё  догонять и догонять…
Затем всех попросили пройти в комнату рядом и подписать договор, который был отпечатан мелким шрифтом -  без очков не прочесть. Подписала не вдаваясь в детали. Ростовчанин недовольно пояснил:
- Это вы даете согласие использовать отснятый материал по усмотрению канала…  В случае выигрыша, бабки  выдадут в течении месяца, и с них вы обязуетесь уплатить налог…  Вечно народ объегорить хотят!..
- А как же в Киеве Галустян  деньги прямо из сейфа доставал?..
- Так это ж бутафорские… Видите на полках пачки с миллионами?..
И правда. Там в больших прозрачных целлофанах лежали кипы денег. Но меня поразило не только это. Оказывается, гонорары резко похудели. За первую минуту  - 5 тысяч, за вторую – 25, за третью – 100, за четвертую – 250, за  пятую – миллион.
- А вчера один участник заработал 250 тысяч, но замахнулся на миллион и все потерял…  Представляете? Таковы правила!...  Так что лучше синица в руках… - поделился куратор
Меня охватило волнение.   Хоть бы стольник заработать… Надо памятник реставрировать сыночку… Программу «Шо с бабы дуры взять!» до ума довести… Ещё надо…  Но мои богатые мечты бедного китайца прервала команда: «Идем гримироваться!»
Облачившись в своё концертное платье, специально пошитое для «бабы – дуры» (что-то среднее между Коломбиной и кубанским стилем), сразу почувствовала себя в своей тарелке. Девушка – гример вдохновенно потрудилась над моим лицом и вскоре из зеркала на меня смотрела аккуратненькая молодица без возраста. Когда «готовенькая» шла по коридорам «Мосфильма»,  все встречные оглядывались на меня и по доброму улыбались.  Ну прямо тебе   звезда!.. Однако, не теряя голову, твержу свою первую минуту:
                «И – и- их!
                Это вам не шуры – муры,
                Люди, и не алкоголь!
                Это нашей  бабе –дуре
                Жизнь дала такую роль!
                Сотни масок у малявки
                И она , как та пиявка
                Для здоровья нации,
                И не ждет овации!
                Бабе нечего терять,
                Шо с той бабы – дуры взять!
                Пока бабы -  дуры есть
                Сохраним народа честь!
От я, простая баба с кубанской станицы, мужиком битая, сбербанком ограбленная, а стою перед вами и в честь нашей встречи хочу сказать вам слово!..  Ну, як на мне платичко?..  А?..  Ничё, правда?  Ну шо, хлопцы, мовчите?.. Та шоб сибе цэ платичько справыть, я пив хаты продола!.. Я ж подумала – нашо нам та Сердючка, када вся Кубань сплошный сердюк!.. Так шо, як Сердючка не спивай, кончився в России рай!.. Конкурэнты с Кубани задушать у своих жарких объятях!..»
Но тут случилось то, что случилось. Когда я была уже на «парах», ко мне подходит молодой человек, которого видела на кастинге в жюри. Он спрашивает:
- И чем веселить будем?..
- Кубанскими байками… Ну что про бабу – дуру!..  Как видите и костюмчик у меня  соответственно…
- А я вам рекомендую начать с самого смешного! Если сразу заулыбаются, то и дальше пойдет всё как по маслу… Начните  с пародии на шоу «Я смешной!» и Александра Реву… Это у вас очень прикольный номер!..
От этого предложения  я опешила и заметалась: ну как все менять с конца наперед, когда каждый жест и вздох продуманы до «копейки»?!.. Но товарищ  имеет опыт,  тоже зря не скажет!.. Как же поступить?.. Услышав, что меня вразумил специалист, к нему подошли и другие участники за умным советом...   Но долго мне  страдать не пришлось.
- Екатерина Музыка, на выход!
За кулисами мне прикрепили радио микрофон, а доброжелательная девушка -  гример старательно припудрила и добавила румян. Слышу на сцене  выступает украинка из народа. Ведущие  и зрители ухахатываются. Ей предлагают сто тысяч и закончить выступление, но  бабушка так разошлась, что Лолита Милявская со своим «без  комплексов» может отдыхать. «Целомудренная» просит  послушать еще  «пра гинэколога»  и травит неприличный анекдот, который  лично я уже слышала.
 Наконец, её тормозят, вручают деньги  и отправляют восвояси.  Вот где  правда жизни: жрать захочешь, и не на то пойдешь!.. После украинки   выходит приятная женщина с высшим культуровским образованием. Галкин спрашивает  её  о мечте,  и та  делится:  «Хотела бы  попасть  в театр Петросяна…»  До  меня доходит, что наверняка,  каждый второй, попавший в программу, строит иллюзии о карьере удачливого артиста.   И я, дура, туда же!..   Нет чтоб написать: мечтаю «увидеть Париж и умереть»… Культработник профессионально пародирует старушку, но кроме «спасибо» - ничего. Следующим вышел толстячок и, открыв свою папку, живо читает  заготовки. Галкин засомневался: «Сами написали?.. Вроде я это уже слышал…»  Парень божится, что сам. В итоге, уходит с приличными деньгами. Мой черёд. Товарищ из жюри ещё раз напоминает:
- Помните, что я вам сказал?… Ни пуха!..
И подталкивает к выходу. Забыв, что по возрасту догоняю «целомудренную» украинку, ласточкой выпорхнула на сцену, похожую на арену цирка. За столом, совсем близко, сидят знаменитости или «мои  идолы», как говорит о них   героиня одного моего монолога. У обоих строгие, бесстрастные лица. Когда за моей спиной назвали моё имя,  я уверенно, будто гладиатор готовый к бою, поднимаю руку. Как из бочки слышу голос Галкина:
-Ух ты!..
 Потом он что – то говорит о моём костюме, но мне почти не слышно. Значит микрофоны только для записи… Это обстоятельство весьма напрягает, но держусь молодцом.
 - Кем работаете?.. - пытает Галкин.
 Вместо того, что  бы  сказать чистую правду – никем, пенсионерка вот уж как девять годков, почему – то отвечаю:
- Педагог…
Вспомнила!..  Когда это было – то?  Еще в юные годы!..
- А что значит «хочу выползти на большую сцену»?..
У меня похолодело нутро: юморист не понял моего юмора! Неуверенно отвечаю:
- Ну вот же выползла…
И зачем – то докладываю, что снималась в программе «Я  смешной!» на НТВ.
- Ну и как?.. – вопрошает Галкин.
- А сейчас увидите!..
И без объявления номера начинаю шпарить пародию на это низкопробное шоу и его ведущего Александра Реву, присвоившему себе титул секс символа всея Руси. На двадцатой секунде «полета», я поняла, что пролетела, как фанера над Парижем -  мои «идолы»  превратились в «истуканов»!.. Они смотрели  на «педагога» свинцовыми, усталыми глазами, а   на их лицах никакого просвета! Но самое ужасное, платные зрители громко похохотав вначале, замерли в ожидании и ни гу – гу.  В тишине отработав минутное выступление и уже не вслушиваясь в то, что говорят ведущие, стараясь не терять достоинства,  удалилась с «гладиаторской арены».
За кулисами меня выловил товарищ, который склонил  к творческому суициду, и который стал для меня  не товарищем.
- Что же вы номер не объявили?!.. Они и не поняли про чё вы!..
- Да идите вы… - в сердцах выдохнула я.
Он потащил меня к кинокамере, где попросили рассказать о своих ощущениях. Но какие ощущения?!.. Я жестоко  страдала... Такой облом! Мне хотелось громко заявить, что я тоже не смеюсь, когда вижу наших юмористов на эстраде. Меня вообще не радует уровень сегодняшнего юмора. А сатира, та вообще в загоне!..

                Сатиристы, юмористы,
                Ну и прочие артисты!
                Ой вы люди – господа!
                Вы откуда и куда?
                Как не стыдно зубоскалить
                В тот период для страны
                Когда нищие старухи
                Гложат только сухари…
Но вместо наболевшего, начала оправдываться и чуть не извиняться, что вообще – то читаю детям сказки Пушкин, несу духовность… А сегодня… Короче, не мой день…
Вскоре троллейбус мчал меня к метро. Но оказалось, что с расстройства, я села не в ту сторону и пришлось покружить по Москве. За окном проплывала невообразимо красивая панорама: Москва-река с ее мостами, МГУ, знаменитый дом на набережной… Чувство гордости за столицу заполнило мое сердце и печаль обернулась тихой радостью. Какое счастье просто жить, творить, дарить радость!.. А деньги потерять – ничего не потерять! Зато какой урок дала мне жизнь! Себя надо слушать, свой внутренний голос, а не специалистов «товарыщей». Нельзя изменять своей природе. Мой козырь – простодушие и наивность – а я корячилась под «профи». Галкина и Зеленина этим не купишь, они сами «профи». Побеждает непредсказуемость, если хотите, своеобразная творческая наглость на грани хулиганства. Как та бабка с Украины, что от земли, от сохи, от коровы, от козы. Глас народа! На подобных программах не нужна серьезность. Серьезное лицо – это еще не признак ума… Но с какой помпой я заявила о себе! И как, не успев моргнуть глазом, пробкой вылетела из программы! А я уже и денежки распределила… Истина – не говори «гоп»… Не удержавшись, я громко хохотнула. Женщина, сидевшая рядом, пересела на другое сиденье… А впрочем, что мне мешает еще раз окунуться в ту же реку? В этом есть своя интрига… Я еще не сказала свое слово, господа! Ждите-с!
                С любовью, ваша Катя Музыка.
                Краснодарский край, г. Абинск