2 странички жизни

Думай о бесконечности вселенной, о миллиарде звёзд и о бескрайнем холоде, где в награду всему даётся тишина.

Наверное, там где высоко и светло ты уже не чувствуешь никаких проблем. Ты уже не можешь здраво оценить ситуацию, ослеплённый тем призраком счастья, за которым так давно гнался. Когда ты на вершине – у тебя нет проблем, с тобой все, и главное – с тобой чувство, что так будет всегда. Всё обязательно будет хорошо, потому что так должно быть. Так честно.
Кто-то ещё говорит о честности?

***

Когда мы с тобой расстались, было такое чувство, будто кто-то шутит надо мной. Так долго я не мог поверить. Казалось, пройдёт день-другой и мы снова созвонимся\встретимся\спишемся\увидимся\всё что угодно. Но прошёл день, два, неделя, даже месяц, а мы всё так и не обнаружили себя.
Каждый залёг на своё собственное дно, пытаясь поскорее переварить всё случившееся. Пережевать – выплюнуть – подняться за следующей порцией.
Было очень сложно принять. Тот факт, что для другого человека мир не рухнул точно так же как и для тебя, и то, что он не просто общается, но ещё и ХОЧЕТ общаться с кем-то кроме тебя, просто не укладывается в сознании. В голове ты вроде бы, понимаешь, но вот признать это, осмыслить и до конца принять – это что-то невозможное.

Мы не виделись полтора месяца. Не просто не встречались и не проводили время вместе, мы не сталкивались случайно на улицах, не ходили в одни и те же заведения, не звонили друг другу, не писали, вычеркнули себя из жизни другого, полностью и бескомпромиссно. Полтора месяца.
Нашей следующей встречи я ждал так, как ждут выздоровления близкого родственника, так, как девушки ждут возвращения любимых с войны, так, как старики ждут приезда внуков, так, как никто никогда тебя ещё не ждал.
Я не спал за ночь до этого: ты не выходила из моей головы, и я был готов отдать душу дьяволу лишь бы приблизить следующий день. Лишь бы часы начали тикать быстрее, лишь бы сегодня была та самая ночь, когда часы переводят на час вперёд, лишь бы ожидание закончилось хоть немного раньше. Но, увы, видимо дьявол признал мою душу негодной, и мне пришлось пролежать все эти 8 с лишним часов, то открывая, то закрывая глаза.
Конечно, я представлял нашу встречу. Я не ждал что, только увидев меня, ты бросишься мне на шею, и будешь долго-долго говорить какие мы глупые и как сильно ошиблись. Нет, это слишком хорошо и быстро, чтобы быть правдой. Но я был уверен, что оказавшись в одном месте в одно и то же время, я обязательно замечу какой-нибудь бегло брошенный тобою взгляд, случайно отпущенную улыбку, которая будет опускать уголки твоих губ вниз, так как будто бы ты сейчас заплачешь. Хоть что-нибудь, по чем я пойму, что ты скучаешь по мне, что всё ещё есть возможность всё исправить и изменить так, чтобы было проще и теплее.
Сейчас я с глупой улыбкой понимаю, что на тот момент одно твоё «привет» могло бы изменить всё, и даже чуточку больше.

Но когда это всё-таки произошло, когда то, чего я так долго ждал, всё-таки случилось, настал мой «судный день» и когда всё пошло не по плану, я едва ли мог сообразить как так.
Конечно, невозможно научиться плавать стоя на берегу. Поэтому в тот день мой корабль упрямо и уверенно вышел в открытое море.
Когда же я понял, что происходит, мне захотелось, словно крысе, бежать с тонущего корабля.
Я говорил о «бегло брошенном взгляде»? Забудьте. Ты не смотрела на меня. Не так, как не смотрят на человека, на которого держат обиду, а так, как не смотрят на пустое место. И то, даже пустым местам в тот день ты отдала куда больше внимания.
До пристани было уже далеко, а до другого берега уже очень не близко. Меня затапливало всё больше и больше, и я счёл нужным грести оттуда так быстро, как только мог махать вёслами.
В тот день я понял, что дальше будет только сложнее. Казалось, что меня будет трясти от злости и бросать в холодный пот каждый раз, когда я буду тебя видеть. Наверное, поначалу так и было. Мне повезло, что я не мог сам видеть своего лица. Но думаю, что зрелище было не из приятных. Хотя ты тоже вряд ли что-то заметила, ты всё так же не смотрела в мою сторону, и, проходя мимо, я отмечал на твоём лице такую безмятежность, от которой даже мне становилось понятно, что либо ты ничегошеньки не знаешь про моё затонувшее судно, либо наоборот получаешь от этого удовольствие.

Сейчас, по прошествии года, я впервые могу обо всём спокойно рассказать. Безусловно, я с улыбкой дурака отмечаю собственную глупость, и жалею о том, как бездумно спустил собственное судно на дно.
В какой-то день я проснулся, и понял, что по сути меня уже совсем ничего не держит. Все воспоминания, радости, печали, всё пережитое осталось позади, и я чувствую в себе силы снова выходить в море.
У меня ушло много времени на то, чтобы понять, что между нами не просто всё кончено, а ВСЁ-ВСЁ кончено. Чтобы понять, что если в один прекрасный день ты решишь вернуться и возобновить отношения, я скажу не просто «нет», а «нет, конечно».
Говорят, что для того чтобы оправиться от разорванных отношений нужно не так уж много времени. Около недели на каждый месяц бывших отношений, для того, чтобы мозг и уровень гормонов пришли в норму и успокоили эмоции. Говорят, что эмоциональная боль длиться 12 минут, а после – всё самовнушение. Таким образом, проведя 4 месяца с человеком, о котором сейчас даже не вспоминаю, у меня должен был уйти 1 месяц на то, чтобы успокоиться и идти дальше. Проведя нехилые математические расчёты, я понял, что потерял зря ещё 11 месяцев.

Сейчас со смехом понимаю, что история, казавшаяся когда-то самой важной частью моей жизни, заняла всего 2 странички. Может, я так на 5 листочков вообще всю жизнь вам перескажу?