Мой генерал продолжение следует...

И это все не безупречно. Я курила, долго и много, сильно затягиваясь, я хотела кричать от боли, но я продолжала курить и вспоминать все те моменты, которые не дают мне теперь спать по ночам.

...Он никогда особого не требовал от меня. Просто я должна была его хотеть. В своё время я могла быть всем, но просто не хотела нести ответственность...Знаете, он мог прибежать куда я попрошу, прижать меня к стене...целовать и целовать...шептать как он меня хочет...И наплевать на людей, которые все видят. Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что сойдешь с ума от желания. Его сказки о каждом кусочке моего тела были прекрасными. У меня было желание почувствовать себя более обнаженной, чем я была тогда на самом деле. Он не искал эрогенных зон на моем теле. Как было написано в одном из романов, который я прочитала, что "самый эрогенный участок - мозг". Эта своеобразная и приславутая точка G была в моем мозгу.  Он был сумасшедшим... Он давал мне все и ничего не брал взамен, кроме моего желания. Я Всегда должна была хотеть его, сходить с ума от него и умирать от счастья.  Больше ничего. Он не нуждался в громком "Люблю", ему не нужны были всяческие клятвы. Но дорогие мои девушки, вы не можете себе представить, как это мучительно, любить и не произносить, просто молчать о том, что чувствуешь и просто хотеть. Никогда не было уверенности, что это будет вечно. Эта была короткая вечность и самая лучшая. Потом он исчез. Я страдала как ребенок. Та, которая учила всех и всегда не падать духом, что всегда будет лучше...Нет, в этот раз я сломалась. И вроде вокруг были многие, которые любили, ждали, я не могла остановить в себе эту тоску. Утром я смотрела в потолок, потом без какого-то желания шла в ванную и справляла свои водные процедуры, принимала душ, но уже без энтузиазма, что вот он зайдет и поцелует меня, варила кофе...уже не такой, как раньше. Просто черный кофе без сахара и сигарета. Я снова курила, много курила, постоянно курила. Может это было все как в банальных, сопливых статусах про "кофе и сигареты", но на тот момент я жила этим. А все почему? Потому что никто так больше не сможет целовать мое сердце, как он. Может это и к лучшему такое исчезновение, этот внезапный уход его из моей жизни. Мы просто из разделенных миров. Это все нельзя простить или вычеркнуть, это можно просто забыть...убить в себе...кинжалом...сильно ударить...и прямо в источник. Это самое эгоистичное решение. Но я черт, возьми все еще помню. Его запах...Тот запах, который пробирал мой мозг, тот из-за которого, я сходила с ума все это время.  После него я уже не хотела никого. Будет много мужчин, но я могу прямо заявить, что не с одним из них, я не смогу испытать, что я испытывала с ним. Можно всю жизнь прожить с разными мужчинами, а любить по-прежнему одного. Я никому не пожелаю такой участи. Засыпая, с нелюбимым, плакать и вспоминать, как было. В последнее время я слушаю именно те песни, которые мы слушали при нашей последней встречи....и знаете, я иногда не плачу. Просто мой мир потерял те краски, которые были с ним.

...Он исчез, и вдруг стало так тихо...стало безумно тихо в моем мире без него!