искренне ваша

" То, что вы прочитаете сейчас, это своеобразный крик души, это всё то, что накопилось во мне за долгое время и чему я должна дать выход. Это то, что съедает меня изнутри каждую ночь, каждый день, каждую минуту, секунду моего жалкого существования. Это то, что я хочу забыть и больше никогда не вспоминать...

Ночь — самое прекрасное время суток. Так тихо и спокойно  вокруг, никто не мешает, ты один наедине со своими мыслями. В это время у тебя есть возможность разобраться в своих проблемах, может даже найти их решения, есть возможность подумать про жизнь, переосмыслить свои поступки, помечтать, поскучать, окунутся в воспоминания. Много чего. Ночью ты думаешь совсем не так, как днем. Твое мышление кардинально меняется. Может быть на него так действует луна, которая стимулирует твой головной мозг к работе, а может быть просто ночью особая атмосфера. В общем неважно почему ночью всё по-другому, важно, что эти другие мысли кардинально влияют на развитие твоей жизни.
Ночью каждый думает о своем: кто-то о любимом человеке, кто-то о работе, кто-то скучает, кто-то уже нет. Ночь для того и создана, наверное, чтобы переосмыслить наше существование, наши отношения с людьми, наши достижения и наши промахи, чтобы разобраться во всем этом и решить — а есть ли в этом хоть какой-то смысл?

Эта история будет о любви. Ну если это конечно можно назвать любовью. Здесь будет достаточно чувств, которых некоторым просто не понять в силу своей неосведомленности в этом аспекте, но тем не менее я советую вам дочитать до конца. Тем, кто никогда не любил будет многое здесь казаться странным и глупым, но для того, кто хоть раз испытал это чувство, многие строчки будут родными.
Я начну свою историю немного раньше, с того момента, когда всё ещё было отлично, когда казалось, что строчки написанные сейчас не имеют никакого смысла, что такого никогда не случится...
Я сама по себе не отличаюсь особой красотой и покладистым характером, поэтому отношений с парнями у меня особо никогда не складывалось. Максимум они выдерживали меня месяц. Да и правильно это, наверное, кто вообще такую как я выдержит дольше? Я сама по себе натура тонкая, болезненно всё воспринимаю, болезненно на всё реагирую, в общем просто клад для психолога. Наверное от части поэтому у меня всё всегда идет наперекосяк. Я слишком впечатлительная, слишком доверчивая, слишком наивная и из-за этого я больше всего страдаю. Ну тут нечего добавить — сама виновата.
Всё началось наверное как у всех. Спокойная, беззаботная жизнь, до первой встречи глаза в глаза. После этого всё полетело к чертям. Всё ночные мысли занимал лишь он, лишь его образ в голове. Я, вроде бы как, его даже не знала, но почему-то он крепко засел в моих мыслях.
— " Любовь? " - иногда мимолетно проносилось в голове. Нет уж, только не со мной.
К таким как я вообще нельзя приписать никаких чувств, внешне они кажутся холодными, равнодушными ко всему. В общем я могла думать, что это было что угодно, но только не любовь. Мне было так удобней, ведь у меня есть оправдание перед самой собой и поэтому тогда ещё мысли о нем не так сильно рушили моё сознание, они всегда были рядом, но мне удавалось их глушить.
Я пропущу свои страдания, это всё равно никому не интересно, а начну уже с того момента, как мы стали настоящим "мы", когда мы начали встречаться. Сейчас, когда прошло достаточно времени, я хочу сказать, что это время, которые я провела с ним, было лучшее, что было со мной за всю жизнь. Только тогда я была по-настоящему жива.
К моему огромному сожалению наше "мы" быстро распалось. Может быть в этом виноват он, может я, но скорее всего отчасти не виноват никто. Возможно так нужно было с самого начала, возможно эта сказка не должна была быть со счастливым концом и была написана лишь для таких как я. Сейчас не имеет значения как мы расстались, сколько мы были вместе, имеет значение лишь то, что я чувствовала в тот момент и что я чувствую сейчас.
С тех как мы расстались прошло много времени, достаточно много, чтобы я смогла понять кем он для меня был. Я могу отрицать то, что я любила его перед людьми, но не смогу спрятать это в себе. Он, наверное, единственный к кому я реально хоть что-то чувствовала, хотя и это не факт, ведь всё познается в сравнении, но даже если сравнивать его с остальными, он — лучшее, что со мной случалось. Не смотря на все его минусы я всё-равно любила его. Наверное глупо это звучит — любить человека за минусы, но так оно и есть: когда человек становится для тебя родным, ты не воспринимаешь его как собрание плюсов и минусов, он для тебя плюс даже со всеми его минусами. Его минусы для тебя плюсы.
Наверное читая это вы представляете себе милую, влюбленную девушку с розовенькими щечками, аккуратно завитыми локонами, всю такую сияющую, но это совершенно не так. Такой я была только когда "я" и "ты" были "мы", но не как сейчас. Сейчас же я похожа на психически больную — из-за того, что ночью мысли о тебе не дают мне спать у меня ужасные синяки под глазами, вечно уставший вид, потухший взгляд. Иногда складывается такое впечатление будто бы я и вправду сбежала с какой-то клиники. Никогда не могла подумать, что любовь доведет меня до такого состояния. Я уже не похожа на человека. Я не живу, а просто существую. Я часто думаю о том, что я сделала не так, из-за чего развалился наш с ним мир, в чем я виновата, но чем дальше я возвращаюсь к тем дням, когда всё было хорошо, тем хуже мне становится. Я уже не могу думать, возможность объективно оценивать ситуацию пропала вместе со сном и здоровым внешним видом. Теперь я во всем обвиняю себя.
Мне так проще, честно говоря. Мне проще сказать, что я сама разрушила своё счастье, чем признать, что я его выдумала. Мне проще знать, что оно всё таки было, чем убедится в том, что его и вовсе не существовало.
Я часто вспоминаю слова. Я помню все его реплики наизусть, помню интонацию, даже мимику до самого мелкого микровыражения. Я помню как изменяется его лицо при той или иной эмоции. Я слишком хорошо его знаю и поэтому я помню всё. Я помню абсолютно всё из того времени, что было отведено мне чтобы запомнить это, чтобы насладится жизнью и понять что такое счастье.
После него я наверняка знаю как выглядит счастье, какие ощущение оно вызывает, как долго оно длится и самое главное — что для этого нужно.
Каждую ночь я думаю о том, как бы всё исправить, но останавливаюсь на мысли, что в этом нет смысла. Почему? Он ушел. Если он ушел, значит была причина. Если была причина, значит она во мне. Если я её не вижу, значит причина я. Всё просто. Но если причина это я, то как всё исправить? Никак. Я не смогу перекроить себя, ведь причина лежит гораздо глубже, чем я смогу в себя нырнуть, а значит, что исправить это невозможно.
Я абсолютно точно знаю, что мне нужно для счастье — это он. Без него я никогда не смогу быть по-настоящему счастливой. Жизнь без него не покажется раем, в любом случае. А если я не смогу быть счастливой, то зачем жить вообще?
Мы подошли к финалу этой истории.
Одной ночью, когда я как обычно прокручивала свою жизни назад, я поняла одну важную вещь — человек счастлив лишь тогда, когда он находит счастье, это вполне логично, не так ли? Но это счастье он находит лишь раз в жизни. Если он упустит его — он больше никогда не сможет вернуть его вновь.
Своё счастье я упустила, поэтому я не вижу смысла дальше жить, да и жизнью это не назовешь.
Я не хочу, чтобы вы думали, что это бред в первый раз влюбившейся молодой девушки, я осознано иду на этот шаг, зная, что меня ожидает дальше.
Просто решением моего уравнения есть пустое множество, ничего более.
Спасибо всем тем, кто читал это.
Искренне ваша, я.
28.06.2006 "

Эту записку нашли на следующий день, после её написания. Молодая девушка, 23 года оставила её на своем столе, а сама выбросилась из окна 14 этажа. Когда её нашли девушка улыбалась...