Хроники развода... Прожить - как рождение. 4

В какой-то момент, когда он уехал ненадолго из города, мне даже стало легче дышать. Его энергии в городе нет, его любовного гипноза нет, его власти надо мной нет. Когда я думаю о том, как я буду жить, вернувшись в свой город, где я теперь живу, мне становится пусто и печально. Я как раз завершила там прежний проект по работе и планировала новый интересный, но очень рискованный. Теперь я как будто потеряла смысл всех своих планов.  Я как оказалось, строила свои планы из потребности что-то доказать моему бывшему, доказать свою состоятельность и стыдно признавать - превосходство. А теперь появилась такая пустота…  Я совсем не хочу заниматься намеченным проектом.  И что мне делать? Я в растерянности.

И мне даже захотелось уехать....Сменить страну...Не комфортно мне здесь, в этом городе... Уехать, потому что меня теперь уже ничего не держит – родителей заберу потом. А значит, отношения меня все же держали, даже умирающие – вот к каким размышлениям прихожу. Но вот не задача - сейчас с финансами у меня появились сложности, и сразу страх приводит к воспоминаниям о том, как бывший меня финансово обеспечивал, и какое-то время я полностью зависела от него еще и материально.  Как же я теперь? Такой детский страх. Слушаю эту часть себя, и вспоминаю о важной вещи, которую я пытаюсь сейчас глубоко осознать и начать использовать в своей жизни: здоровый взрослый человек способен сам о себе материально позаботиться.

Боль сейчас не такая острая, но все же есть. Я боялась, что я не выживу без него. Знала, что выживу, но какой-то страх присутствовал (как у ребенка страх остаться без родителей).  Готовилась к этому шагу я долго. Потому протекает все не так остро, как бывало раньше. Когда я уходила первый раз и третий  - было очень больно, нестерпимо. А теперь  легче. Главное, никому не хочу это говорить. От социума скрываю происходящее. Мне бы было неприятно, если бы наши общие знакомые начали интересоваться и обсуждать со мной это. Я заранее уже решила – ни с кем обсуждать не буду. Так им и скажу, что это мое личное! Только дочка, мама, папа и подруга знают о том ,что происходит в моей жизни, и конечно,ты, мой дорогой читатель!

Он пришел к нам неожиданно и застал меня врасплох. Моя семья с ним с удовольствием общалась. Мама была очень рада его приходу. Я почувствовала растерянность, и радость, как ни странно, еще не хотелось, чтобы он уходил. Затем я спросила его, знают ли его приятели, куда отвозят старые вещи.  Он согласился помочь, поинтересовался у них по телефону и рассказал мне. Но он стал внезапно раздражительным. Упрекнул меня в том, что мои старые вещи лежат у него и мешают. Меня это как-то зацепило. Я принялась выяснять – почему он злится. И крикнула ему что есть причина. Она такова – мне тяжело эти вещи разбирать. Он предложил, чтобы я взяла себе в помощь дочку. То есть он даже не догадался о чем я, считая, что мне руками тяжело убирать, а не сердцем! Почему же он не понял меня? У него нет таких разбитых чувств, как у меня?

Он не стал со мной конфликтовать и ушел. Я подумала – хорошо, что он ничего не понял.  Я уже не считаю его тем человеком, которому можно выражать искренне чувства.  Я больше не доверяю ему. При этом я признала, что легко вовлеклась на провокацию в конфликте и потеряла разумный контроль над собой. Я еще теряюсь. Я не знаю как себя вести с ним. Я теряюсь в своих чувствах и поступках.

Когда он приходил вдруг среди ночи я проснулась опять в ужасе от того, что мы расстались. Так бывало раньше, когда я пыталась уходить. Такое жуткое чувство было у меня, когда один их самых дорогих мне людей - моя бабушка перешла в иной мир. Страх меня пронзал и я оказывалась в жуткой пустоте, в огромной космической дыре. Такой пронзительный миг одиночества, от которого было невозможно убежать... "Ничего - утешаю я себя...это нормально". Мне очень помогли это понять группы, в которых я над собой работала и книги, которые я читала в течение года. Это все надо прожить как рождение. Нельзя никак без боли. Особенно в моем случае. В группе, которую я посещала,я слышала, что с тиранами тяжело расставаться, а со здоровыми людьми легче. И чем сильнее тиран, тем тяжелее уходить...

Появилась плохая привычка – все время смотреть телевизор. Это меня беспокоит. Время идет. Я полдня провожу у телевизора вместе с мамой и папой. До этого я на два года отказывалась от телевизора по трем причинам. Первая - время жизни жалко.  Вторая - не проживаю свою жизнь, а живу воображаемую судьбу героев.  Третья - агрессивные образы оседают в голове и влияют на мысли и чувства. Теперь все объясняется моей депрессией. Эта вредная привычка - бесспорно последствия моего процесса развода.

Сегодня настроение было гораздо лучше. Кое-какие перспективы в бизнесе порадовали меня. И пока я прогуливалась, я обратила внимание на то, что эти самые перспективы появились именно в тот момент моей жизни, когда я почти развелась с этим человеком. Просто совпадение или…? Скажу Вам друзья, по секрету, что когда я пишу, то начинаю чувствовать себя счастливой.

А пока я это делаю, в моей жизни происходят удивительные перемены -  и мне прислал сообщение мужчина, с которым я общалась раньше, а потом перестала. Это тот случай, когда безопасное хорошее общение меня немного насторожило… Я не знала, как быть дальше, и просто перестала писать и прервала этот контакт. Почему я учусь такому нормальному общению? Да все очень просто. Я ведь писала раньше о тех, кто вырос в таких семьях, где не выражали чувства. А значит – надо самой учиться близким и теплым отношениям: таким, когда люди могут обнять, понять, сказать нужные слова в поддержку в нужное время, верят друг в друга, когда безопасно и приятно, когда принимают любым без критики и осуждения…. Мои родители меня не поддерживают в моем событии, так же как и всегда раньше. Знаете, и у моей подруги все родственники были против ее развода. Близким тяжело пережить изменения, которые не зависят от них.