История одной Судьбы

Это грустная история о девушке с необычным взглядом на мир.
Птицам, живущим в каждом из нас, посвящается…


ИСТОРИЯ ОДНОЙ СУДЬБЫ

 
Я в чьей-то жизни шрам,
Я в чьей-то жизни весна…
(Р.Булатов)

 
~МОЯ РЕАЛЬНОСТЬ~

Громко хлопнув дверью, она прошла в комнату и легла на кровать. Прямо в обуви.
- Ты рано.
- Тебе-то какое дело? Когда хочу, тогда и ухожу с занятий. Я спать хочу!

Она зевнула и повернулась лицом к стенке, то есть спиной ко мне. За эти два года я изучила Ленкину спину так же хорошо, как свои десять пальцев на ногах. И её «не твоё дело» звучит в моих ушах чаще, чем любимая песня в плеере. И этот дурацкий крысиный хвостик обесцвеченных волос… Мы ненавидим друг друга. Как мы живем вместе? Весело и с регулярными истериками. Ленка на дух меня не переносит, я же просто стараюсь её не замечать вообще. Это трудно назвать «сожительством», хоть мы и делим одну комнату на двоих. У нас обычно бывает так: одна приходит, другая уходит. Только ночью наши интересы соприкасаются. Ночью мы спим.

Нет, мы не сёстры. И никогда не были подругами. Просто мы вместе живём, вернее – снимаем комнату. Мне было почти 17 лет, когда я убежала из дому. Сразу же после выпускного вечера в школе я собрала вещи и ушла. Сперва – к приятельнице, потом в моей жизни случилось одно неприятное событие, в результате чего я оказалась здесь. Поначалу мы даже могли нормально разговаривать с Леной, а через пару недель – видеть уже не хотели друг друга.

Мы полярные: как холод и жара, как твёрдое и мягкое. Но мы остались вместе, как две книги разного жанра на одной полке. И к родителям я возвращаться не собираюсь.

Наверное, вам интересно, почему я ушла из дома? Просто однажды мне всё надоело. Остервенело до чёртиков. Я ненавидела школу, в которой училась, меня ненавидели дети и учителя, мы ненавидели друг друга.

Думаете, я вся такая из себя – злая и ненавидящая всё и всех? Совсем нет, наоборот – я очень зависима от людей. Мне без них плохо. Я не переношу одиночества, для меня это подобно пытке. Но в то же время, мне противно, когда кто-то начинает учить, давать советы, наставлять. Какое право эти люди имеют на меня? Как они могут учить, когда сами только и делают, что спотыкаются о камни своих же ошибок? Я хочу прожить свою жизнь – неправильную, нелепую, бестолковую, но СВОЮ! Та же история с родителями. Они пытались научить меня морали. Какая может быть мораль у папы-гаишника и у мамы-бухгалтера? Они хотели, чтобы я стала юристом или врачом. Ничего более банального и скучного, им в голову не пришло. А я не хотела. Не хотела потратить свою жизнь на других, абсолютно чужих мне людей, на решение их проблем. Не хотела проводить дни своей жизни в однообразии и скуке. Я так и не осуществила желания моих родителей. Просто однажды я сбежала из дому…

Кое-как обстроившись у подруги, я начала искать работу. И вскоре нашла. Меня приняли продавцом-консультантом в аромо-отдел нового магазина. Теперь от меня чем только не пахнет: ванилью, лавандой, сандалом, корицей… Мне нравится эта работа, так как в подобный отдел редко заглядывают случайные люди. В основном так называемые «чужаки» - это кто-то из влюбленных парочек. Пока половинка не появилась на горизонте, они заходят ко мне: нюхают, смотрят и безразлично выходят. Основные же мои посетители – состоявшиеся личности, с которыми есть о чем поговорить. Они в курсе, что такое «буддизм», отличают цигун от йоги, разбираются в свойствах аромо масел и редко смотрят в серый ящик, именуемый грубым словом «телевизор». Однажды ко мне зашел такой человек. Мужчина. Милый такой мужичок, типичный представитель творческой элиты. Для вас это, несомненно, «странный тип», «не от мира сего». Но мы с ним разговорились. Он оказался фотографом, преподающим фотодело в институте. Факультативно. За умеренную плату он согласился взять меня в свой кружок с целью дальнейшего обучения. Я же всегда обожала фотографию: снимки старых заброшенных домов, церквей, виды на воду, старинные элементы декора, багровые закаты и свинцовые грозовые тучи… К тому же, с фотографирующими всегда интересно, есть, что обсудить.

- Выключи ты эту муть! Надоело уже нытьё про дерьмовую жизнь! Давай что-нибудь про любовь! – Ленка встала со своей кровати и выключила тихо играющий магнитофон. Моя кассета полетела в мусорное ведро. Она вставила другую пленку, добавила звук… и я ушла.

Когда мне некуда идти, я просто гуляю. Брожу по улицам, слушаю звуки, изучаю цвета и неровности мира, пугаю прохожих своим внешним видом. Они все так на меня косятся! Смотрят так, будто увидели жирафа с хоботом или носорога с крыльями. Странные. Но я люблю их. Они меня умиляют своей гордостью и непробиваемой убежденностью во всезнании!

Помню, как-то ко мне подошла бабулька. Я сидела на траве возле Центрального парка, никому не мешала, ела свою булочку в шоколаде, любовалась закатным солнцем. И что же вы думаете? Она не поленилась подойти ко мне, чтобы прочитать очередной урок о морали и нравственности. После сего прочего я услышала: «Что же это делается? На кого ты похожа, чудо? Что за поколение пошло – одни извращенцы! Таких, как ты, нужно в зоопарке держать! И лечить! Куда смотрят твои родители?» И далее, далее. В общем, ей не понравился мой внешний вид. Хм… Она ещё не видела моих друзей! Вот те бы точно повергли её в шок. Такие «правильные» бабушки просто не могут понять чувства истинной свободы. Для них норма – сидеть вечером на скамеечке с себе подобными, щелкать семечки беззубыми ртами и обсуждать соседей. Как же можно так вот сидеть в траве, в центре города, есть что-то грязными руками, не запивая, и вообще – «так выглядеть»? Для них это так же непостижимо, как для меня алгебраические функции и тождественные преобразования. Ну не понимаю я эту науку, но и отрицать её не могу, есть же люди, которые этим живут! А выгляжу я вполне даже ничего. В конце концов, я ведь не бомж какой-нибудь, не оборванка.

Расскажу-ка немного о себе.
Мне 20 лет. Я среднего роста, худенькая, с длинными темно-каштановыми волосами, которые очень сильно вьются, глаза зелёные, лицо бледноватое. Бледность мою, кстати, очень легко объяснить: я не люблю загорать, ношу закрытые вещи и прячусь от солнца под кепкой. Люблю феньки. Обожаю бисер, цветные нитки, кожаные шнурки, тесёмки… Не считаю, что мой внешний вид - это повод обвинять меня в извращении и называть «потерянным поколением». Я личность, за всё поколение я не отвечаю и не хочу этого делать. Просто люблю выглядеть ярко. Я окончила проклятую школу – все 11 классов. Я работаю. Я живу.

Не скрою, я человек с подвижной психикой и настроение моё постоянно меняется: то у меня колики волнения, то спазмы смеха, сменяющиеся приступами тоски и эпизодами абсолютного пофигизма. У меня сложный психотип, я меланхолерик. Склонна к самокопаниям, люблю грустить, меня привлекает готика. И в то же время я легка на подъем, люблю веселье, но ненавижу бестолковые шумные компании, для которых главная цель встречи – напиться, поругаться с кем-нибудь или переспать.

А ещё у меня есть один приятель – Витёк. Мы познакомились на курсах по фотографии. Этот парень просто спец по чёрно-белым снимкам! Таких живых эпизодов того, что умерло или скоро канет в веках, нет ни у кого! Это гений декаданса! Мы с ним, как два кеда – пара! Многие принимают нас за брата и сестру, но мы – друзья. Лучшие. Мы на одной волне и я очень этим горжусь.

Вообще-то, Витька учится на художника у какого-то известного мастера. Дурацкое слово – «художник»! Оно что, от слова «худо» произошло? Я зову тех, кто рисует – рисовальщиками. У Витьки тоже есть дар рисовальщика. А ещё я просто обожаю ходить в гости к нему в студию. Запах красок – это что-то особенное и невероятное! Масляные краски я, правда, не люблю, так как они токсичные. Другое дело – гуашь! Это сладковато-сухой аромат, причём, у разных цветов он разный. Например, синий – пряный, жёлтый – терпкий, зелёный – просто сладкий, чёрный слегка кисловат, красный – тоже пряный, но он не так ярко выражен, он больше горчит.

У Витьки есть мечта – нарисовать мой портрет. Всё бы ничего, но я должна там быть в траве, в цветах и голой. И все это дело – на фоне полной луны. Такие вот фантазии у человека! Он говорит, что видит во мне какую-то природную силу, сродни ведьмовству, только светлую. Такая «ехидная добрая фея, рожденная в полнолуние». А я и в правду родилась в полнолуние, причем – ровно в 12 ночи. Так что, с днём рождения меня можно поздравлять два дня подряд, не ошибётесь! И что ещё интересно в работах Витьки: все фотографии у него – черно-белые, а картины – ярких кислотных цветов. Моя любимая – это бордовая туча над старинным замком. Замок Витёк срисовал с какой-то фотографии в журнале, а тучу прилепил сам. Эта туча у него – она как живая вышла, только цвет неестественный. Кажется, что из нее вот-вот хлынут потоки воды, которые и смоют эту самую картину. Багровая грозовая туча! И блики этого бордо на стенах древнего замка цвета свинца – шедевр! У меня просто мурашки по коже! Когда однажды я принесла эту красоту в комнату, Ленка чуть с ума не сошла: вся побледнела, потом покраснела, заохала, запричитала, как та старушка. Не дала она мне оставить эту картину. Пришлось возвращать полотно автору. Интересно, что ей так не понравилось?

Конечно, я уже привыкла к Ленкиным выходкам. Сначала она меня доводит, потом я её. Весело живем! Всё когда-то началось с того, что моей соседке захотелось украсить наши стены плакатами с какими-то смазливыми тощими мальчиками. Она этими постерами всю комнату обклеила. Я хотела решить вопрос мирно: раз она хочет сделать приятно своим глазам, значит, я тоже могу себе это позволить. Пока Лены не было дома (опять ходила по клубам), я сняла этот ужас с моей половины комнаты и на пару с Витьком мы разрисовали стены: яркое пламя на чёрном фоне. Было даже забавно: такое пожарище, а напротив – мальчики-блондины в узких штанишках. Ленке это не показалось смешным: «Я не позволю тебе устраивать ад у нас дома! Убери это немедленно! Мне страшно!» Пламя пришлось заклеить дурацкими фотообоями в пошлый цветочек. Но и плакаты со своей части комнаты Ленка сняла.

~ДРУГАЯ ПРАВДА~

Я живу с ведьмой. Эта сумасшедшая рыжая девица носит юбки поверх штанов, рисует на стенах огненные фейерверки, спит на полу и питается по утрам исключительно рисом. Она выкрасила лампу своего светильника в синий цвет. Представляете, какого цвета становится комната, когда она включает этот торшер?! Реанимация отдыхает! На окно она налепила флуоресцентное солнце. Когда свет в комнате гаснет – это солнце начинает светиться фосфорным зелёным. Она считает это забавным, а я не могу уснуть. А ещё она выдумала себе имя – Ия. Якобы, в переводе с греческого это значит «фиалка». На самом деле её зову не менее странно – Лина. Не Полина, не Нина. Лина Вячеславовна. Ха! Я до сих пор от нее не сбежала только потому, что мы живем в квартире моей крестной. Но если бы моя ненормальная соседка решила бы, наконец, съехать отсюда, я была бы безумно рада! Почему только крестная её до сих пор не вышвырнула? Одно меня радует - большую часть времени эта ведьма проводит на работе или на крыше со своими не менее сумасшедшими и неадекватными друзьями: некрофилом-фотографом, дебилом-панком и девочкой-русалкой с зелёными волосами. И где они находят друг друга?

~СИДЯ НА КРЫШЕ~

Приближалась ночь. На крыше становилось холодно, но мы этого не чувствовали. Попивая глинтвейн, мы рассуждали о серости мира, читали друг другу стихи и потихоньку пьянели от свежего воздуха и выпитого напитка.

- Ия, тебе когда-нибудь говорили, что ты похожа на ведьму?
- Слышу это постоянно, но не считаю, что моя медная шевелюра и зелёные глаза – это повод для подобных сравнений.
- А мне кажется, что ты похожа на волчицу – маленькая хрупкая девушка с волчьим взглядом. А Иришка у нас – русалка с изумрудными волосами!
- Если я русалка, то ты – петух. Не хочешь перекрасить свой красный гребень в другой цвет?
- И не подумаю! Мой ирокез – моя гордость! Я же панк!
- А я – гот!
- Готы обычно в чёрный красятся.
- Не всегда. Всё зависит от того, к какой касте готов человек принадлежит. Я кибергот, нам разрешается красить волосы в фиолетовый, красный или зелёный цвета.
- Ладно, ребята, хватит уже! Смотрите, какое небо сегодня алое!
- Ия, тебе завтра на работу, не проспишь?
- Отстань, Кислый! Знаете, чего мне сейчас хочется?
- Стать птицей и улететь?
- Не будь банальным, Вить! Этому никогда не бывать, так что не стоит тратить понапрасну свои эмоции на всякую чепуху! Нет, я хочу земного – горького шоколада. Странно, правда? Шоколад – это сладость. А горький шоколад – это как мир с его болями: прекрасный, восхитительный, но горький на вкус. Соблазнительный и жестокий. Несовместимые понятия, как белая ночь или светлая грусть. Жизнь – сплошной оксюморон…
- Кто-то однажды сказал, что самый горький шоколад – это любовь.
- «О, как убийственно мы любим, как в буйной слепоте страстей мы то всего вернее губим, что сердцу нашему милей…»
- Точно. Кислый, ты где таких стихов набрался? Ты же панк – тебе нужно быть примитивнее.
- Извини, вырвалось! Наверное, я неправильный панк. Лиричный слишком.
- Но ты прав… Любовь – это гибель. С ней необходимо бороться. Лечить, как болезнь. Вытаскивать из себя, подобно занозе.
- А ты сама когда-нибудь любила?
- Почему ты спрашиваешь?
- Такое ощущение, что у тебя был опыт в этой области. Причем - весьма неудачный.
- Ия никогда никого не любила, не любит и любить не собирается. Я не хочу болеть этой заразой и терять голову.
- Ты бы хоть попробовала… На самом деле, любить - это прекрасно. Зря ты так.
- Не думаю, что мне это нужно. Тем более, любви на заказ не бывает. Это либо приходит само, либо нет. Мне же и без этих чувств прекрасно живется. Я люблю жизнь в глобальном понимании слова. Любить кого-то за что-то – глупо. Хотя можно любить вопреки. Все люди разные, в каждом есть плюсы/минусы. Можно уважать человека и поддерживать в чём-то, либо просто не понимать его. Любовь – это привязанность. Люди становятся уязвимы, когда влюбляются. Я не хочу быть слабой и уязвимой. Мне это ни к чему.
- Ну ты даешь! Знаешь, из тебя бы вышел неплохой философ-нигилист.
- Знаю. А в средние века меня бы сожгли на костре за свободомыслие.
 
~ВРЕМЯ~

Недавно я шла по улице и вдруг поняла одну простую вещь: все люди – пешки на шахматной доске. Мы, словно стрелы, выпущенные кем-то, и цель наша – это смерть. Мы просто движемся, меняемся, пытаясь изменить мир вокруг себя. А мир – он цикличен, он не изменим. Всё рано или поздно в нём возвращается на круги своя. Кто-то умер, кто-то родился, кто-то пришёл, значит другой уйдет… Пустого пространства здесь никогда не будет. А вот люди – изменчивы. Мы делаем шаги, направляем себя куда-то, а цель у всех одна – смерть. Только кто-то просто «живёт», слепо летя в заданном направлении, а кто-то ещё успевает задержаться на других этапах познания мира. Эти люди – Творцы. Узнавать мир можно только созидая. Если ты пуст внутри, если тебе нечего создать в этом мире, ты не сможешь оставить в нём следа. Только пустые поблекшие фотографии с разными эпизодами твоего существования. Эти люди не способны испытать Истинных эмоций. Их музыка – искусственно созданный ритм. Нолики и единички. Их фильмы – жалкое подобие жизни, псевдо реальность, где всё всегда хорошо кончается, плохих наказывают, а герои женятся на принцессах. Они не видят Красоты вокруг. Что может увидеть человек, если внутри у него Пустота? Их цель – карьера. Все развлечения сводятся к посиделкам в кафе с пивом и пиццей, к просмотру телевизионных передач, которые так же пусты, как их мозги. И отпуск – непременно в Турцию или Египет. Других ведь стран в мире нет.

Я не хочу, чтобы после моей смерти обо мне забыли. Я хочу, чтобы были причины, которые бы заставляли моих потомков возвращаться к истории моей жизни. Я не смыслю своей жизни без творчества! Мне это необходимо, чтобы я могла дышать. А что есть искусство? Это что-то, что заставляет человека чувствовать. Неважно, какие эмоции творчество вызывает: радость, страх, восторг, вселяет тоску или же вовсе раздражает. Главное – это нить чувств, это НЕПУСТОТА! Даже тот же непонятый мной Малевич – Творец. Глядя на его работы, я начинаю возмущаться, мне это непонятно, но это вызывает Чувство. Говоря «это мог нарисовать и младенец», я выражаю своё отношение к данной работе, не остаюсь равнодушной. Равнодушие - вот, чего стоит опасаться в жизни. Жить без души. Без эмоций.

Каждый носит внутри себя часы. Время неизменно в пространстве мира, оно течёт только внутри нас. По улицам ходят «Хранители Времени». Внутри каждого из нас идет свой отсчёт. Всё здесь относительно. Моё время несоизмеримо и оно отличается от времени каждого из вас. Так же как ваше - неподвластно мне. Стрела летит, часы тикают… И только Вселенная неподвижно стоит на месте, абсолютная и совершенная, насмешливо наблюдает за нашей суетой.

~РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ~

Лина с детства была странным ребенком. В 4 года она уже умела писать, в 9 прочитала «Собачье сердце» Булгакова, к 13 – изучила всего Толкиена с его Средиземьем. А начались её странности после перенесенного менингита в 3 года. Девочка просто изменилась после болезни. Мы с отцом пытались поначалу как-то ставить на место столь подвижного и непослушного ребенка, но всё было без толку. Лина развивалась не как другие дети. Она всегда вела себя обособленно от сверстников. Могла днями гулять, даже не заходя домой пообедать. Дома у нас постоянно появлялись какие-то странные поделки, картинки. Всё это походило на лёгкое сумасшествие. Лина просто не могла усидеть на месте, ничего не делая. Ещё мы заметили за ней удивительную страсть к письму. Дочь постоянно что-то черкала у себя в блокноте, рисовала в альбоме… Дети в школе не хотели с ней дружить, обзывали рыжей ведьмой. Учителя же не могли понять: как школьница-первоклассница может быть такой самостоятельной и независимой? Правда, все были в восторге от её сочинений и рисунков. Что-то во всём этом было, взрослость не по годам, отрешённый взгляд на мир. Врачи в один голос твердили, что физическое развитие девочки значительно отстает от развития психологического. Худенькая девчушка небольшого роста с интеллектом повидавшего жизнь взрослого. Но как ребёнок мог сам изучить «от и до» христианство и буддизм, если в доме у нас сроду не было никаких книг по этим темам?! Как позже призналась сама Лина – пока мы с отцом были на работе, она уходила в ближайшую библиотеку, где и занималась самообразованием.

Разумеется, отец Лины и я всячески старались, чтобы наш ребёнок вырос толковым, чтоб не была она изгоем. Но, видимо, где-то мы допустили ошибку. Не в наших силах было ей запретить читать книги и не общаться со сверстниками. Ей было гораздо интереснее с  ребятами, которые старше её на 4-5 лет. Девочка в итоге нашла себе таких же странных друзей, с которыми и пропадала днями на улице. После окончания школы она вообще ушла из дому. Мы уже к этому времени просто окончательно устали бороться. Поэтому, не в силах повлиять на решение дочери, просто смирились со случившимся. К тому же мы знали, что она живет у подруги, родители которой умеют управляться со своей Иришкой.

~ОНА - ДРУГАЯ~

Есть у меня одна приятельница – чуднАя девчонка! Мы с ней на фотоделе познакомились. Когда она пришла к нам в первый раз – все были в шоке. Перед нами предстала девушка из Страны Фей: вся в кружевах, яркая, красивая, с роскошной копной непослушных волос цвета медной проволоки. От неё пахло Востоком – то ли сандалом, то ли еще чем-то таким. Ей очень шёл этот аромат. Она была словно сама окутана какой-то пеленой света и воздуха. На хрупкой шее Феи был легкий шарф со множеством кисточек. Она робко села за одну из парт, одарила всех милой улыбкой и представилась. Тогда её звали Лина, но через какое-то время девушка попросила всех, чтоб её стали звать Ией. Сказала, что она теперь другая и Лины больше нет. Не знаю, какие перемены произошли с ней. Возможно, какая-то личная драма. Лина стала ещё более странно одеваться, стерла с губ розовую помаду, сменила каблучки на кеды. Стала Ией – девушкой-загадкой, в голове у которой творятся такие невообразимые вещи, что позавидовал бы любой писатель-фантаст. Но такова она, и я счастлив, что среди моих друзей есть такое милое «сумасшедшее» создание, которое невозможно понять. Среди творческих людей всегда было много «инопланетян», так что – Линка не феномен. Она почти ничего не рассказывает из своего прошлого, но у меня такое чувство, что я знаю её всю жизнь. Это очень тёплый и весёлый человечек. Хотя и с ней бывает тяжело…

Довольно быстро мы с Ией нашли общий язык. Безумная, красивая девчонка, но я всегда боюсь смотреть ей в глаза. Этот взгляд, он такой тяжелый. Иногда она смотрит на тебя потерянным волчонком, иногда сжигает одним взором, иногда же можно просто повалиться в пустоту, глядя ей в глаза. В них есть что-то необъяснимое. Какая-то мудрость, которую люди добывают веками.

Многие мои приятели стали считать, что Ия и я – пара, но это не так. Она замечательная девушка, но полюбить её, по-моему, невозможно. Для этого необходимо понять её. А она и сама-то порой себя не понимает. Для меня Ия – младшая сестрёнка, для которой любая свобода дороже жизни. Она не терпит наставлений и отвергает всевозможные рамки. Она не верит в любовь, но умеет ценить дружбу. Я думаю, когда-то она всё же любила, просто не хочет об этом говорить. Что ж – это не моё дело. Просто я рад, что на свете есть такой необычный человек и я с ним знаком. Дружить с Ией – настоящее счастье!

~СТРАХИ~

С детства боюсь клоунов. Не переношу их внешнего вида и глупых шуток. Взрослые люди, ведущие себя как идиоты! Эти гигантские парики, красные носы и нарисованные помадой улыбки таят в себе нечто ужасное. Фальшь. Глупость на грани. Зло, скрываемое за маской придурка. Отвратительно!

В первый раз я увидела клоунов в цирке в возрасте 5 лет. После этого шоу меня водили к невропатологу и логопеду. Я стала заикаться. Я жутко тогда испугалась этих разрисованных лиц. В них есть что-то дьявольское, зловещее. Недаром, в старых фильмах преступники, чтобы никто не узнал их лица, надевали клоунские маски.

Говорят, клоунобоязнь – это болезнь. Ей даже придумали какое-то мудрое сложное слово - коулрофобия. По-моему, это никакая не болезнь, а осознанное избегание подозрительных людей. Откуда мне знать, что на уме у человека, скрывающего своё истинное лицо? Я предпочитаю избегать встреч с ними. Можете назвать это паранойей, мне всё равно.

Вчера я снова видела клоуна. Это существо (человеком его язык не поворачивается назвать) пристало ко мне на бульваре, когда я шла на работу. Он пытался вызвать у меня улыбку, корчил рожи и неуклюже двигался. У меня случилась истерика. Он не давал мне прохода, всё улыбался, улыбался… Или это его напомаженное лицо улыбалось, а сам он задумывал что-то плохое и страшное? Я убежала.

Весь день я пила успокоительное и жгла ароматические палочки для релаксации. Меня жутко знобило и всюду мерещилось это отвратительное лицо. Ночью мне приснился кошмар: клоун с ножом в руке преследует меня по пятам. Я убегаю и прячусь в шкафу. Но в то время, когда я закрываю дверцу шкафа, клоун сзади вонзает мне в спину свой кинжал. Я оборачиваюсь и вижу… Нет, этого не может быть! Женька!

~МОЯ БЫЛАЯ БОЛЬ~

Я больше не сержусь. И мне совсем не больно. Привычки и потребности имеют свойство растворяться, меняться, пропадать. Какими мы глупыми бываем, когда вбиваем себе что-то в голову! Я всегда была романтичной натурой, склонной идеализировать, придумывать, верить в то, что придумала сама. И потому было больно. Было нестерпимо осознавать, что реальность и придуманный мир не совпадают. Ошибка в матрице. Сбой в системе мозга. Люди имеют свойство привыкать к хорошему быстро. Человек – тот же наркотик: «доза» общения, «доза» внимания, «доза» ощущения присутствия рядом, «доза» тепла и близости. И кто-то вдруг становится нужнее воздуха. Иногда этого очень не хватает. Отсюда возникает физическая ломка, когда ты лежишь в постели, тебя трясет и выворачивает наизнанку, разум разрывается от переполняющих его мыслей. И бессонные ночи… А на утро глаза, красные от слёз. Бред посреди ясного дня. Дрожь по телу в моменты общения. Я рада, что скоро всё кончится. Теперь можно вздохнуть полной грудью, больше ни в ком не нуждаться. Стать свободной.

Всё проходит. Словно дождём смывает картины на окнах память наши чувства, переживания... Вчера я была в агонии. Я до сих пор нахожусь в каком-то пограничном состоянии между безумием и реальностью. Нет, сердце по-прежнему чувствует груз, а слёзы порой сами прочерчивают дорожки вдоль припудренных щёк. Но нет отчаяния. Осознание приходит, как пост-гриппозные осложнения. Переломает и пройдет. И однажды я с облегчением признаюсь себе: Фантомные боли больше не беспокоят. Пораженный нерв выболел.

~КОГДА ШЁЛ ДОЖДЬ~

Было мокро и прохладно. Меня знобило изнутри, будто внутри установили морозильную камеру. Сердце сошло с ума. Обожаю гулять под водой небес, но сейчас что-то тревожное пульсировало по всему телу. Не обращая внимания на лужи, я шла вдоль опустевших улиц, подставляя лицо ветру и дождю. Холодная влага накрывала меня поцелуем, волосы прилипали к щекам, а тряпичные кеды просто разваливались на ногах. Было легко и тревожно, печально и радостно. Я бы назвала такое чувство торжеством грусти.

- Лина!

Какой-то знакомый голос назвал моё старое имя, и сердце на мгновение перестало биться.
Женька! Мой славный и ненавистный Женька!

- Ты ведь уже насквозь промокла, покорительница дождей!

Он подбежал ко мне, обнял за плечи и накрыл зонтом. Этот запах! Этот голос! Полтора года назад я была готова ради них на всё. Но мне нужно было Его уберечь…

Я полюбила этого студента и почти потеряла себя. Вовремя опомнившись, поняла, что сделаю больно не только себе, но и ему. Я не могла рядом с ним оставаться собой. Я теряла свою свободу. Он стал для меня наркотиком, которого постоянно было мало. Я ревновала его ко всем и ко всему. Мне нужна была каждая минута его драгоценного времени!

Мне пришлось уйти. Я поменяла имя, сожгла все письма и фотографии. Я уничтожила всё, что могло напоминать о нём. Но я не могла убить своё сердце, а оно продолжало помнить и любить.
- Пойдем  в кафе. Тебе нужно согреться и обсохнуть.

Как назло, мы оказались рядом с тем местом, где когда-то впервые встретились. Он повел меня туда, а я перестала понимать смысл происходящего. Новая доза наркотика оказалась слишком большой и неожиданно сладкой. Очнулась я, когда перед моим взором официант поставил кружку с горячим шоколадом. Женя сидел напротив и растирал мои посиневшие от холода пальцы. Рука в руке. Я чувствовала, как с моих ресниц сползает тушь. Капли воды с волос падали в шоколадную жидкость. Его кожаная куртка сползала с моих плеч.

- Лина, ты не рада меня видеть? Может быть, ты хотя бы сейчас объяснишь, что тогда произошло? Куда ты пропала?
- Я не пропадала. Просто я вычеркнула себя из твоей жизни. Мы не должны были встречаться. Всё было ошибкой.
- Посмотри мне в глаза!
- Не хочу.
- Ты всё еще меня любишь?
- Сгинь, призрак прошлого!
- Лина, милая, почему ты так со мной жестока? Я ведь счастья нам обоим желаю. Столько времени и сил тогда потратил, пытаясь отыскать тебя.
- Мы будем счастливы только порознь. Два плюса и два минуса всегда отталкиваются – это физика. Мы слишком одинаковые, чтобы стать Целым. К тому же ты забыл – я ведьма!
- Чушь! Они сами не знают, что говорят. Ты среди нас всех – самое чистое и светлое создание. Люди просто завидуют, потому что им никогда не удастся стать такими же свободными, как ты.
- Я не свободна, ты ошибаешься. Забудь это имя! Лины больше нет.
- А кто есть? Озлобленный на весь мир волчонок, который боится себя и ненавидит других людей?
- Я их люблю. И тебя люблю. Больше всего на свете люблю! Женя, у меня лейкоз. Я скоро умру...

Слёзы хлынули из глаз. Скинув куртку, я убежала. Оставила одну вторую себя погибать в одиночестве. Бедный Женька! Он ведь плакал, когда я уходила. И у меня сердце сжалось. Боже, как трудно дышать…

~Я ПОМНЮ~

Очнулась я от мужского голоса и легких похлопываний по щекам. Открыла глаза. Надо мной склонилось смуглое лицо, которое что-то говорило. Убранные в хвост темные волосы, гладко выбритые щеки, печальные золотисто-карие глаза с прищуром. Женя!

- Ну слава Богу! Всё нормально? Как ты себя чувствуешь?
- Плавающее. Всё такое размытое.
- Ты потеряла сознание. Когда я вышел за тобой из кафе, ты уже лежала на земле. Ну, ничего, теперь всё будет хорошо!
- Это просто передозировка…
- Ты о чем?
- Не обращай внимания. Я очень устала.
Он приподнял меня с земли и снова укутал в куртку. Дрожь в теле возобновилась. Боже, я схожу с ума от его запаха! Это невыносимо!
- Я тебя отвезу сейчас к себе. Нужно, чтоб ты согрелась и переждала дождь. Пойдем!

И снова всё было как во сне. Туманная дымка в мозгу. Я сидела в Женькином банном халате и вдыхала запах – запах самого дорогого человека на свете. У меня кружилась голова, по телу бегали мурашки. В висках бешено пульсировала кровь. Потом в комнату вошёл он сам. Поставил передо мной кружку горячего молока и сел на пол, как верный пёс у ног хозяина.

- А ты положил мёд?
- Да. И пару капель лимонного сока. Как ты любишь, - он не отрывал от меня преданных глаз, а я тем временем разглядывала комнату.

На столе у Жени стояла лампа с выкрашенной в зелёный цвет лампочкой. Именно она сейчас освещала помещение. На люстре – подаренная мной «музыка ветра». Странно и смешно: его потолок выкрашен в черный, а всполохи нарисованного пламени сползают по стенам. Откуда он узнал, что когда-то у меня был подобный рисунок? На стенах же расклеены многочисленные письма и фотографии: я и он. Когда-то мы были вместе…

Как же у нас много общего! Мы так похожи, словно вместе мы – единое целое. Настоящие половинки какого-то большого и невероятного Нечто.

Вечером Женя угощал меня апельсинами в шоколадном мороженом.

- Помнишь, как мы ели с тобой такое же мороженое на крыше и запивали его клубничной газировкой?
- Да, это была прекрасная ночь! Я тогда чуть вниз не упала, а ты схватил меня за капюшон и вытянул обратно.
- Ты меня жутко тогда напугала своим падением и последовавшим за этим приступом хохота. Я просто в ступор от этого впал. Уже хотел прыгать следом за тобой, не осознавая, что держу тебя за капюшон.
- Зачем прыгать?
- Чтобы всегда быть с тобой...

Стакан дешёвого вина разморил моего Ангела и он уснул, крепко сжимая в своих горячих руках мою ладонь. На окне догорала свечка, часы показывали десять минут двенадцатого. Я надела свои вещи, укрыла Женю халатом и выскользнула за дверь.

- Прости, мой милый, так будет лучше!

~ПРЕДЧУВСТВИЕ~

Я держусь. Вернее, стараюсь держаться. Но иногда бывает хреново. Так, что комок в горле дышать мешает. Тогда подкашиваются колени и мысли в голове становятся путаными. Руки дрожат. Хочется биться головой об стену, но я знаю, что даже это не поможет. Эмоции сродни песне «BORED» Deftones: спокойный марш сменяется диким надрывом, после чего снова всё затихает. И даже немного тошнит. Почему, зачем людям дана способность чувствовать боль души?! Если б я просто поранилась или обожглась... Слезы быстро высыхают, раны затягиваются. А если у тебя рак души? Что тогда делать? Микстурами тут не поможешь, болеутоляющее тоже не снимет этого смятения. Остается полагаться на время, которое стягивает все рубцы и стигматы, что оставляет нам жизнь. Время... У меня его почти не осталось. В который раз я прослушиваю одну и ту же песню на реверсе, но я её не  слышу. Я хочу выплюнуть себя из тела, отхаркать своё сердце и раздавить большим сапогом ту боль, что поселилась в нём.

Я знаю, что завтра это пройдет. Снова рабочие будни заставят меня забыть о чувствах и стать послушным  роботом. Но, возвращаясь домой, я снова вспомню об этом...

Хочется дождя. Ехать куда-нибудь в поезде, слушая стук колес и просто смотреть в окно. Пить красное вино и ни о чём не думать. И по стёклам будут биться холодные осенние капли. И выпитое вино будет клонить в сон. И всё забудется. Навсегда...

~ПРОГУЛКА~

Покупателей сегодня было не много, тем не менее, я жутко устала. Я закрыла свой отдел на полчаса раньше и пошла гулять. Мне необходимо было проветрить мысли.

Закатное солнце продолжало безжалостно палить теплом. Невероятный день. Такой горячей осени не было уже давно. Опавшая с деревьев лиственная шуба тлеет на мягком асфальте и источает запах гари. Душно, но идти домой к Ленке нет ни капельки желания.

В одной кулинарной лавочке я купила себе кекс с корицей. Дошла до любимого парка, села на пожелтевшую траву, включила плеер. Невозможная духота! Просто нечем дышать! К чёрту кеды, кепку, шарф…

Я бросила лишние вещи и подошла к фонтану. Пусть сейчас уже осень, вода в водном фейерверке ещё есть. Перекинув ноги через бордюр, я погрузилась в воду. Свежая!

- Девушка, у вас с головой всё в порядке? Это же не бассейн! Вылезьте оттуда немедленно!

Как всегда. Два человека в серой форме вытащили меня из воды, проверили документы и велели идти домой сушиться. А я пошла на горки. Однако кататься в мокрой одежде по железному скату получалось очень плохо – было совсем не скользко. Тогда я пошла дальше, оставляя за собой мокрые следы и недоуменные взгляды прохожих.

На одном из перекрёстков мне встретились два молодых парня, они играли на гитарах и что-то самозабвенно распевали. Увидев меня, ребята оживились.

- Классно выглядишь! А разве сегодня где-то был дождь?
- Нет, это я в фонтане искупалась,- хоть вопрос и был издевательским, но сами парни выглядели дружелюбно, даже мило.
- Ну ты даешь! А хочешь с нами посидеть? Попоём, денег заработаем, - кажется, меня приняли за свою.
- Увы, но петь я не умею. Могу сплясать!
- Так это ж вообще круто! Я Макс, это – Паштет.
- Ия.
- Это имя такое? Или прозвище?
- Имя. Но второе. Оно греческое.
- А первое какое, если не секрет?
- Той, кто носил первое имя - больше не существует. Имени тоже.
- А в паспорте у тебя какое имя?
- Лина.
- Хм, у моего приятеля была девушка с таким же именем. Не часто оно встречается, потому и запомнил. Он без ума был от своей девушки. Только вот однажды она его бросила, а парень пропал.
- Каким образом?
- Сначала духом пал, потерял ко всему интерес. Говорил, что чувствует, как ей плохо. Между ними словно какая-то связующая нить невидимая была, он постоянно об этом твердил. Хороший был парень – искренний очень, талантливый. Неделю назад погиб. Ехал ночью на мотоцикле, немного выпил. Какой-то увалень на грузовике его не заметил… В общем, нет больше Жеки.
- Женька? Мой Женька погиб?!

Я знала, что это он. Я давно чувствовала, что с ним что-то случилось. Связующая нить между нами натянулась до предела, от того мне и было так плохо. Просто обманывала себя, твердила, что это не моё дело. Но теперь я точно знаю, что его больше нет.

Я бежала, не разбирая дороги. Внутри всё ревело и сходило с ума. Эта ночь! Он ведь меня поехал тогда искать, а я даже не дала ему возможности попрощаться…

~ДВЕ ВСТРЕЧИ~

Помню, как зашёл однажды в кафе перекусить. Там её и увидел. Рыжий бесёнок. Она пила горячий шоколад и ела мороженое. Не знаю, как выдерживали это её зубы. Самой девушке, похоже, такой десерт не доставлял никаких неудобств. Она просто сидела и по-детски болтала ножками. Как позже я узнал, девчонка эта во всем оригинальна, не умеет жить, спокойно идя по магистрали Судеб, бежит против ветра.

Я подсел за столик незнакомки и увидел на прекрасном детском лице едва заметные слёзы. Яркая, необычная, но очень грустная. Увидев меня, девушка улыбнулась уголками губ.

Мы разговорились. Оказалось, что причиной её страданий была собака, которую на глазах девушки сбила машина. К счастью, пёс остался жив, а вот юная леди оказалась очень впечатлительной. «Я заглушаю эту боль сладким, чтоб вернуть бодрость духа и вкус к жизни. А холодное вкупе с горячим отлично отвлекают от пустоты внутри».

Её звали Лина. Меня всегда восхищала её манера одеваться! Эталон креатива и полной внутренней свободы! У этой девчонки абсолютно нет тормозов! Её не волнует мнение других людей о себе. Она запросто может надеть на одну ногу синий носок, на другую – красный. И это будет смотреться на ней весьма гармонично. Она никогда не убирает в прическу свои медные локоны и даже летом предпочитает укутываться в шарф. У нас много общего, схожие интересы, одинаковые мечты, у которых нет будущего. Мы понимаем друг друга без слов.

Через какое-то время Лина стала меняться. Она отдалялась от меня всё больше и при этом сильно страдала сама. Я видел, что в глубине души ей было очень тяжело. Но на все мои расспросы, она твердила, что «всё будет хорошо».

А потом она пропала. Перестала звонить, заходить в гости. Поменяла место жительства. Подружка, у которой она жила раньше, молчала как рыба. Я не знал, где искать Лину. Связался с её родителями, но и те оказались не в курсе, куда могла переехать их дочь. Работу она тоже сменила. Не осталось и следа её присутствия в этом мире. Ничего. Полная пустота. Человек-невидимка пропал в огромном городе. Все нити оборвались, оставив после себя режущий ухо пустой звук тишины. Лишь совместные фотографии и письма, которые я бережно хранил в своём ящике, напоминали об её существовании.

Я не видел её полтора года. И вот это, наконец, произошло! Шлепая по лужам, без зонта в руках, насквозь промокшая, шла ОНА. Потерянная и смешная. Такая же, какой я увидел её впервые. Но ей вновь удалось ускользнуть, пока я спал. Нет, на этот раз я её не отпущу! Я найду её и мы буде вместе.

~ТОСКА~

Не знаю, как теперь жить с этой пустотой. Мысли путаются, кровь стучит в висках, подобно отбойному молотку. И Женька здесь почти ни при чём. Всё дело во мне.

За всю свою жизнь я не сделала ничего. Ушла из дому. Кому стало от этого хуже или лучше? Родителям нет до меня дела, лишний груз сам свалился с их плеч. А я одну тюрьму променяла на другую. Окольцевала свою дорогу жизни, отравила жизнь Ленке. Она ведь совсем безобидна. Просто глупая девочка, привыкшая жить по законам моды. Она меня ненавидит. Я раздражаю её своим присутствием. Я шрам, незаживающая язва, вечно источающая кровь. Что моя жизнь? Работа, еда, сон, бессмысленные прогулки по городу, горы лекарств и направления от врачей… Кому всё это нужно? Тот, кому я была нужна, ушёл из жизни. Бросил меня одну, как когда-то оставила его я. Нет больше теперь второй половинки меня! Я калека. Недочеловек. А так называемые друзья – это лишь товарищи по несчастью. Мы же одиночки по натуре. Что толку от бессмысленных слов, когда нет уже живых взглядов и резких движений? Стадо одинаково бесполезных людей. Ничего мы не изменим. И от пессимистичных стихов и картин на душе появятся лишь новые рубцы. Поделиться с другими своей болью? Зачем мне чужая боль? Мне от своей деваться некуда! Я света хочу, жизни! Мне просто не хватает… Блин, я даже не знаю, чего мне не хватает!

Я отработала очередной новый день. Я продала девушке амулет «на счастье». Я улыбнулась и пожелала любви мужчине. Я мило побеседовала с «братьями» кришнаитами, которые купили у меня две дюжины ароматических палочек. Я написала заявление об увольнении и провела эту ночь на крыше.

~НОВАЯ~

Ию я не видела месяца три. Жутко соскучилась. Дома она, видимо, появлялась крайне редко. Лена, её соседка по комнате, говорила о том, что «рыжая окончательно сошла с ума», проклинала свою крестную за то, что та «впустила эту ненормальную к ней в комнату» и настоятельно просила, чтобы мы с Ией на пару посетили психиатра. Хорошо, хоть парней сюда не приплела.

А увидела я подругу в одном клубе на готик-пати. Даже не узнала её по началу. Свои роскошные локоны Ийка обрезала «под мальчика», выкрасив их в темно-вишневый цвет, несколько прядей синего цвета спадали на глаза. На лице появился толстый слой грима: белая пудра, матовые чёрные тени, алая помада. В одежде, правда, она осталась верна себе: значки (теперь уже с черепками), цепочки, шарфик, кружевная юбка поверх джинсов… К этому вполне обычному для неё наряду добавились корсет и браслеты с шипами. Только вот взгляд у моей подруги стал ещё тяжелее, печальнее, но уже не такой робкий как раньше. Появилась дерзость.

- Я теперь тусуюсь с панкующими готами, - она чмокнула в щёку бледнолицего волосатого парня. – Правда тянет меня по-прежнему к небу, а не к земле. Но в целом, всё просто отлично! Кажется, я поняла, наконец, кто я есть,- Ия достала из кармана юбки сигарету и закурила. Воздух вокруг стал мятным.
- Кстати, у меня теперь другое имя – МетИль, то есть «обретшая силу в сражении». Я выиграла это бой.
- С кем или с чем был бой?
- С собой, - она развернулась и растворилась в потоке чёрных одежд.
Что стало с человеком за каких-то три месяца? Что за имена выбирает себе эта девушка? Что же ты делаешь с собой, Линка?

~ВОКЗАЛЫ~

Мне сделали операцию. После химиотерапии пришлось обрезать волосы, они стали такими ломкими… Но улучшений я не чувствую. К тому же, я скорее больна душой, а не телом. Медики тут бессильны.

Я попробовала стать «послушницей ночи», даже с парнем одним стала встречаться. Милый «убитый» мальчик, мрачный и красивый, как настоящий Граф Дракула. Страстный и романтичный, но не мой. Готика всегда привлекала меня: как субкультура и как стиль в архитектуре. Загадочное течение. С «братьями печали, грусти и тоски» я познакомилась на кладбище, когда пришла проститься с Женей. Там и стала одной из них.

Но даже с готами я не нахожу понятия самой себе. Всё это - просто красивые запретные игрушки. Именно потому мне поначалу было так интересно в них играть. Два месяца прошли впустую. Пелену тумана в моей голове не под силу развеять ни одному ветру. Один человек предложил мне попробовать кокаин, мол «почувствуй себя богемно, сразу забудешь обо всех проблемах», но мне это ни к чему. Я знаю, что от наркотиков я могу совсем свихнуться. Я боюсь их. В мои галлюцинации может прийти Женя и тогда никакого кайфа я точно не испытаю. Только адские муки ломки.

Вот и сейчас я стою на мосту. Внизу – железная дорога. Ветер рассекает лицо струями дождя, но не прогоняет мысли прочь. Вон там, у касс, суетятся люди. Они тоже хотят что-то изменить, уехать в «новую жизнь» или сбежать обратно в «старую». Стремятся познать мир. Они похожи на хомячков, которые вечно бегут, толкаются, крутятся в своём колесе. Бег на месте. Жизнь впустую. Одна функция – забавлять тех, кто выше. Я тоже попала в этот спектакль. Мой режиссер захотел снять драму. Именно поэтому я всё ещё жива. Столько потерь и напрасных действий. Я кукла, играющая роль жертвы.

Над головой слезы Палачей. Я опять без зонта. Знаю, что чёрные тени ручьями бегут по лицу, но продолжаю задирать голову к небу, молясь Всевышнему Режиссеру. Я слушаю стук капель, стук колес уходящего поезда, стук сердца. Тук-тук, тук-тук, тук-тук…

Люди толпятся на перроне, с кем-то прощаются, возможно, уже навсегда. Объявляют посадку, поезд трогается с места. В уходящие вагоны я сажаю свою боль, свои печали, потери и поражения. Тук-тук, тук-тук…

Как оно там, на небе? Каково, когда ты птица и умеешь летать, рассекая крыльями толстые слои атмосферы? Тук-тук, тук-тук…

Где теперь мой милый Женька? Простил ли он меня? Тук-тук, тук-тук…
А что, если я тоже смогу полететь? Расправлю руки, шагну за край.

Лечу!

Тук-тук-тук, тук-тук, тук.

 
Так бывает: только ты и только я.
Этим осенним днём
Тихо таем в серенадах сентября.
Но на земле, со всем её добром,
Нет места для меня
Без тебя…
(А. Красовицкий)


___________________________________________
Весна 2007г., поправки - весна 2011г.