Гл. 5 прожекторПерисхилтон

«Стоп, стоп, стоп!» - закричал директор базы».
Идет вставка из к/ф «Операция «Ы».

- Стоп, стоп, стоп! – громко воскликнул оператор-постановщик к/ф «…И никакого ку-ку!», и оторвался от видоискателя. - Петрович, - обратился он к режиссёру-постановщику, - однако, темновато будет.
- Перерыв, - объявил  режиссёр-постановщик, - отдохните, - обратился он к актёрам.

   Актриса Наталья, играющая Ольгу, пошла, ещё раз примерить шикарное платье, в котором скоро ей придётся сниматься. «Шурик» побежал попить пивка после вчерашнего. «Борисы» решили перекусить гречневой кашей, которую они принесли с собой в алюминиевом котелке.

- Выключить освещение! – приказал режиссёр своему помощнику, как старшина в казарме, и внимательно пересчитал прожектора, прикрученные к длинной железной раме, - «Витьку-Антибиотика» ко мне, срочно! – заорал он тоном, не терпящим возражений, как прапорщик на плацу.

   Примечание. В фильме предполагается очень много текста от автора, и хотелось бы, чтобы озвучание провёл Валерий Кухарёшин  из к/ф «Бандитский Петербург». Это должно вызвать у зрителей, по моему мнению, смешные ассоциации с вышеназванным фильмом.

   Мастерская рабочих, электриков и прочих технарей.
Виктор Палыч Мечников, внук известного монтёра, решил, как и дедушка, посвятить свою жизнь искусству. Но, в отличие от дедушки, двинул не в театр, а в кинопроизводство, как известно, важнейшее дело для народа От дедушки в наследство ему достались не только комбинезон и фуражка (из к/ф «12 стульев» М. Захарова), но и некоторые привычки. Камера делает наезд в укромный тёмный угол мастерской, где за столом стоят почти приконченная бутылка водки и полбутылки «Нарзана».
 Своей внешностью он ужасно напоминал Виктора Палыча Говорова из нашумевшего сериала, да ещё и имя и отчество совпадали, за что он немедленно и получил прозвище: «Витька-Антибиотик-2».

   Примечание.  В роли В. П. Мечникова предполагался неподражаемый Лев Борисов в гриме Виктора Палыча Говорова – пусть вспомнит молодость. Когда писалась эта глава, он ещё был жив. Пусть земля будет ему пухом.

   Виктор Палыч деловито упаковывал в большую хозяйственную сумку  прожектор, приличных размеров на 2000 Вт, – «прожекторПерисхилтон», как шутили на съёмочной площадке рабочие, когда в дверь просунулась голова перепуганной ассистентки режиссёра.
- Виктор Палыч, Вас срочно к Петровичу.
- Что случилось, дуся? - не поворачивая головы, спросил  Палыч, застёгивая молнию на сумке.
- Сейчас узнаете, - и голова исчезла.
Виктор Палыч кое-как спрятал сумку в стол и пошёл объясняться.

«Вот что я Вам скажу, - заявила Маргарита Павловна».
Идет вставка из к/ф «Покровские ворота».

- Палыч, а где «прожекторПерисхилтон»? – нахмурившись, грозно спросил режиссёр-постановщик тоном Маргариты Павловны.
- Так я же говорил Вашему помощнику, что у нас напряжение скачет, – вот он и сгорел.

   «А Витька-Антибиотик «прожекторПерисхилтон» украл. Сегодня вечером снова пьяный придёт», - заявили старушки Остапу Бендеру».
Идет вставка из к/ф « 12 стульев» М Захарова  с несколько изменённым текстом.

- Напряжение… скачет.…Вот что, «Витька-Антибиотик-2»! – заорал разъярённый Петрович, - у меня фильм не «12 стульев». Если через пятнадцать минут прожектора не будет, ты у меня поскачешь с работы сегодня же! И никаких: сегодня нет прожектора – завтра уволю, завтра нет прожектора – послезавтра уволю. Выгоню через час к чёртовой матери! Всё!
«Витька-Антибиотик» поплёлся назад в мастерскую. Ассистентка подала стакан минералки Петровичу. Наташа крутилась перед зеркалом, мурлыкая арию Элизы из известного мюзикла, не обращая ни малейшего внимания на  скандал. «Шурик» подошёл к ней и стал отпускать комплименты.

   Виктор Палыч достал бутылку водки, налил себе в стакан.

«Что происходит? – спрашивает сам себя В.П. Говоров, стоя перед зеркалом. Почему ничего не получается?» Швыряет бокал в зеркало.
Идет вставка из к/ф « Бандитский Петербург».

«Что происходит? – вторит ему В.П. Мечников. Дедушка за пять минут продал «прожектор времён» из пьесы «Порошок идеологии», в Пятигорске до войны какому-то проходимцу  загнал два стула из театра. В конце концов, довольно удачно пропил гидравлический пресс. А я?».
Одним глотком выпил водку, замахнулся стаканом и тоже швырнул его о стенку.
 «Нет, наверно, киноискусство не для меня!?» - и полез за хозяйственной сумкой.
Времена нынче наступили трудные, и работы быстро не найдёшь.

<>
- Круто, - первый раз похвалила меня Люба.
А Вера даже просияла от восторга за автора. Мне ничего не оставалось, как самодовольно улыбнуться.
><

- Так, внимание. Все - по местам, продолжаем, - громко обратился режиссёр-постановщик, садясь рядом с оператором.

«Бр-бр-бр», - объявила ассистентка режиссёра и хлопнула  деревяшкой, которой пугают актёров».
Идет вставка из м/ф «Фильм, фильм, фильм!».

«Шура, внимание! Раз, два, три», – снова повторила Ольга, задавая ритм,  незаметно отстукивая его ножкой.

   Начинается видеоклип.
Шура - в великолепном белоснежном костюме, с блестящим чёрным аккордеоном. Рядом Ольга, которую описал один английский джентльмен в 1913 году:
«Ее никак нельзя назвать привлекательной. Ей лет восемнадцать – двадцать, не больше. На ней черная соломенная шляпа, сильно пострадавшая на своем веку от лондонской пыли и копоти и едва ли знакомая со щеткой. Волосы ее какого-то мышиного цвета, не встречающегося в природе: тут явно необходимы вода и мыло.
Порыжелое черное пальто, узкое в талии, едва доходит до колен; из-под него видна коричневая юбка и холщовый фартук. Башмаки, видно, тоже знали лучшие дни. Без сомнения, она по-своему чистоплотна, однако рядом с дамами решительно кажется замарашкой.
Черты лица у нее недурны, но состояние кожи оставляет желать лучшего; кроме того, заметно, что она нуждается в услугах дантиста».

   Шура в беспамятности, но довольно лихо, начинает запевать на мотив песни Е. Крылатова  «Подойду я к зеркалу», только в другом темпе - быстрее и энергичнее:

  Вот опять немытая - рядом ты стоишь.
  Взгляд твой заторможенный, тупо смотрит вниз.

   Шурик презрительно смотрит на нечто, стоящее рядом. И это - богиня Среднерусской возвышенности!?  До чего же может довести человека желание стать миллионером. А если я не прав?

За морями, далями где-то есть страна.
Там шампунь в продаже есть  - может, для тебя?

   Вверху экрана, как на конвейерной ленте, плывут изделия парфюмерно-косметической фирмы «Тройной одеколон». Камера даёт КП некоторых шампуней, кремов, мыла. Мерцающая надпись убеждает, что всё это можно купить очень дёшево и только здесь. «Нигде кроме – как в Моссельпроме!».
   Внезапно сверкает молния, гремит гром. Бьют куранты на Спасской башне! И в следующем кадре Ольга, в великолепном …

><
- Вы что собираетесь состязаться с Бернардом Шоу? - грозно обратилась ко мне Люба.
Я был сражён и чуть не свалился со стула:
- А что уже появился мультфильм о мисс Дулиттл?
- Причём здесь мультфильм? - удивилась строгий критик.
- А откуда Вы знаете, что это из творчества Бернарда Шоу?
 - Ах, вот Вы о чём,… - отозвалась Вера. – Просто мы с Любой в девятом классе ходили на курсы английского, месяца три. И преподаватель однажды принёс компакт с этим спектаклем, и мы смотрели его по компьютеру в оригинале…
- Но с русскими субтитрами, - добавила Люба.
- И как у вас сейчас с английским?
- Да получше, чем у той девицы, когда она ходила одетая в какие-то мешки – самодовольно заявила Вера.
А Люба, по-военному, добавила:
- Если бы мы сейчас очутились в лондонском пабе, то и пивка смогли бы заказать, и отшить кого надо!
«Оказывается не всё так печально, как я предполагал».
- А как Вы считаете, девушки, кто круче: Ольга или мисс Дулиттл, после того, как мистер Хиггинс, так сказать, «подковал» её во многих вопросах?
Критики переглянулись, вопросительно посмотрев друг на друга, затем посмотрели на меня, но ответа я так и не услышал. Странно.
<>

- И, если Вы, молодые мои критики, уважаемые зав. литературной частью и креативные редакторши, уже ехидно хихикаете, думая, что я буду состязаться с Б. Шоу, то Вы глубоко ошибаетесь. Потому что у моей шоу-звезды, для которой я пишу сценарий,  пять шкафов забиты разной эксклюзивной одеждой. Я полагаю, что там есть шикарные платья и блузки с одной, двумя, тремя пуговицами, и вообще, без «пуговок».
1. У неё есть два-три дизайнера и художника постмодерниста, которые советуют, что ей одеть по любому поводу.
2. Есть два-три бутика в Москве и в Европе, которые она раз в неделю посещает.
3. И, наконец, насколько я помню, в создании фильма принимают участие художник-постановщик, дизайнер, какой-нибудь художник по костюмам и т.д. и т. п.

   Поэтому я скажу только одно: в руках у Ольги был аккордеон бело-золотистого цвета. Хотя, если художник-постановщик решит, что это не так, я с ним спорить не буду.

   Итак, все мешки с Ольги слетели, перед нами снова предстала богиня –бизнесменша, которая тряхнула стариной – в смысле, давно известной песни:

Эх, Андрюша, нам  ли жить в печали?
Шампунчик отхватила я на днях…

   Ольга одной рукой сняла с конвейерной ленты флакон шампуня и бросила его Борису Ивановичу. Как и полагается, его лицо расплылось в улыбке до ушей, и он снова уставился на грудь певицы. «Ораловцы и меченосцы» с восторгом смотрели на шоу, мечтая, что после такой рекламы, их кошельки и счета в банках заметно распухнут.
 
Посмотри, как волосы сверкают,
Так вези меня скорей…

   Ольга пристально посмотрела в глаза Бориса Ивановича.
 …в гараж!
   Конец видеоклипа.

«Боже мой! Какой текст! Какие слова! - восторженно приветствует появление нового хита М. Пуговкин».
Идет вставка из к/ф « Иван Васильевич меняет профессию».

   Автор тоже надеется, что его будут крутить по всем FM станциям.

«Браво! Великолепно!» – зааплодировали сотрудники, не видя, что с шефом произошла странная метаморфоза.
 
   При исполнении последнего слова этого великолепного песенного шедевра…

   Идет вставка из к/ф « "12 стульев" М. Захарова. Остап, поражённый творчеством    свистящих старушек, широко раскрыл глаза и чуть не проглотил папиросу.

… он тоже, как-то странно посмотрел на Ольгу, дёрнулся и почти целиком проглотил сигару.
 
   И как это ему только удалось? Маленький её краешек дымил, как угасающий костерок. Завыла пожарная сирена!
Борис Иванович неестественно скрючился, обернулся к сотрудникам, одной рукой, как бы подзывая их к себе, а другой неловко показывая, чтобы его ударили по спине. Но парфюмерщики то ли растерялись, то ли испугались бить шефа.

   Тогда Ольга решительно приказала своему компаньону:
- Шура, давай!
   Шурик подбежал к начальнику, и от всех переживаний, которые он сегодня испытал, так огрел Бориса Ивановича по спине, что сигара, словно ракета, вылетела из горла бедного шефа и со свистом пролетела в сантиметре от головы Ольги. Она и глазом не повела, но где-то в подсознании у неё мелькнула какая-то неясная мысль, связанная с великим искусством. Фрейд и я знаем, в чём дело, но Вам не скажем.

   Бедный Борис Иванович с перепугу тут же открыл и выпил шампунь, наверно, чтобы «залить жар котлет». Шурику под звуки туша немедленно вручили букет цветов, грамоту «За спасение на пожаре» и какой-то необыкновенный лосьон, против запаха которого, якобы, не устоит никакая женщина.
Ольга решила брать начальника тёпленьким.

   Сцена: у Крамарова за столом изо рта появляется мыльная пена.
   Идет вставка из к/ф «Джентльмены удачи».

- Ну, так что Борис Иванович?
   Шеф, одной рукой вытирая пену с губ, плохо соображая, потянулся другой рукой к двум заветным пуговкам, как телёнок к соске, промямлил: «Берём…» и тут же головой упал на великолепный бюст нашей героини.
«Молочка что ли захотел?» – вспомнила Ольга поэтический шедевр шефа.
И вслед за этим вторая пачка долларов шмякнулась рядом с первой!