Скорая помощь

Сценическая миниатюра

Действующие лица:
ПРОФЕССОР
БЛОНДИНКА и БРЮНЕТКА - студентки
ПРОСИТЕЛЬ

Кабинет. Два стола, стулья, клеенчатая кушетка, медицинская тележка с капельницей и инструментами. Швабра и половое ведро.
Студентки сидят за столом. Блондинка подтягивает колготки. Брюнетка красит глаза.
Звенит звонок. Входит Профессор.

ПРОФЕССОР (садится за стол). Ну-с, коллеги, на чем мы вчера остановились?
БРЮНЕТКА. На выскабливании, профессор.
БЛОНДИНКА. Вы еще сказали, что это делают типа ложкой. Но у меня вопрос: какой рукой правильно держать ложку, профессор?
ПРОФЕССОР. Хороший вопрос, хороший, но сегодня у нас нет времени на прения, коллеги, нет времени. Сегодня процедурные вопросы: сегодня практика, да-с, лабораторная работа, коллеги, приемный день. Вы почти выпускницы, так что будете ассистировать, коллеги. А за этой дверью, насколько мне известно, нас ждет пациент, да-с, пациент. Поэтому сразу перейдем к делу, коллеги. Вызывайте.
БРЮНЕТКА. Повесткой?
ПРОФЕССОР. Попробуйте для начала в устном режиме.

Брюнетка встает и открывает дверь.

БРЮНЕТКА. Входите, раз пришли.
ПРОСИТЕЛЬ (входит и останавливается у двери. В руках у него толстая папка.) Здравствуйте.
ПРОФЕССОР. Прошу.

Проситель подходит к столу Профессора.
 
Вы у нас уже были?
ПРОСИТЕЛЬ. У вас – еще нет. Был в соседнем кабинете. Полтора года назад. Они выписали мне предписание.
ПРОФЕССОР. Отлично. И что они вам прописали? (Студенткам.) А вы, коллеги, конспектируйте, конспектируйте. Сначала будет отметка по диагностике, а потом – по оперативному вмешательству.
ПРОСИТЕЛЬ (кладет на стол папку). Вот здесь. Двадцать пять инстанций.
ПРОФЕССОР. Прекрасно. А обходной лист?
ПРОСИТЕЛЬ. Вот тут. Вот он.
ПРОФЕССОР. Чудесно. Я вижу, вы обошли всех специалистов.
ПРОСИТЕЛЬ. На эти бумаги у меня ушло полтора года жизни.
БЛОНДИНКА (пишет). Жизни…
ПРОФЕССОР. Что делать, что делать? Все процедуры обязательно надо пройти.
ПРОСИТЕЛЬ. Я прошел. Теперь они говорят – ждите, нужны консультации, в общем, ничего определенного, одна болтовня и геморрой.
БРЮНЕТКА (пишет). Геморрой…
ПРОФЕССОР.  А на что, собственно, вы жалуетесь?
ПРОСИТЕЛЬ. Понимаете, у меня собственный бизнес, земля, недвижимость, и если у меня нет полного пакета справок, то у меня проблемы и головная боль. Все сроки уже прошли, будут штрафные санкции, а я и так плачу и плачу – налево и направо. Что это за страна?
БЛОНДИНКА (пишет). Головные боли…
ПРОСИТЕЛЬ. Вот здесь все написано. Вот. Если я не решу этот вопрос в ближайшие дни, то хоть закрывай бизнес и иди в дворники. В суд бессмысленно, поэтому я записался на прием к вам. Вас называют скорой помощью. А то они в семнадцатом кабинете болтают сами не знают что. А для меня это вопрос жизни и смерти.
БРЮНЕТКА (пишет). Смерти…
ПРОФЕССОР. А ваша фамилия?..
ПРОСИТЕЛЬ. Проситель. Это моя фамилия – Проситель.
ПРОФЕССОР. Что ж, господин Проситель… (Студенткам.) Если помните, коллеги, это древняя родовая фамилия. Так что возможны наследственные осложнения. (Просителю.) Попробуем вам помочь.
ПРОСИТЕЛЬ. Мне сказали, что если у меня будет справка вашего ведомства, я по-быстрому закрою все операции с  документами. Мне сказали, что справка – это простая формальность…
ПРОФЕССОР. Кто это вам сказал? Справка – это документ с мокрой печатью, с мокрой, да-с, это не шутка.
БЛОНДИНКА (пишет). Мокрота…
ПРОФЕССОР. Значит, вы говорите – операции? А как вы переносите наркоз?
ПРОСИТЕЛЬ.  Наркоз? Нет, это нет. Я уже отвечал на эти вопросы в семнадцатом кабинете. Наркотики, оружие – нет. Венерические болезни – тоже нет. Родственников за границей не имею. Принципиально вне политики. Судимостей нет. Семья, дети, дом, бизнес. Все – своими руками, с нуля.
БЛОНДИНКА (пишет). Венерические болезни…
БРЮНЕТКА (пишет). Пограничные негативные состояния…
ПРОФЕССОР. А как у вас сон?
ПРОСИТЕЛЬ. Сны иногда снятся, это бывает. Но без глупостей, никакой эротики, это нет. Обычные фантасмагории.
БРЮНЕТКА (пишет). Импотенция…
БЛОНДИНКА (пишет). Галлюцинации…
ПРОФЕССОР. А анализы?
ПРОСИТЕЛЬ. Конечно. Вот, пожалуйста. Вот. Вот. И вот.
ПРОФЕССОР. Анализы у вас неплохие, да, неплохие. Разве что некоторые отложения? Но это поправимо, поправимо, да-с. (Студенткам.) Что ж, все понятно. (Выходит из-за стола.) Ну, а теперь послушаем вас, коллеги? Проверим ваши теоретические навыки. (Блондинке.) Сначала – вас.
БЛОНДИНКА. Я бы рекомендовала мягкую лоботомию.
ПРОФЕССОР. Это возможно, возможно. (Брюнетке). А ваше мнение?
БРЮНЕТКА. А я думаю, что нужно жесткое вмешательство. Я думаю – классическая трепанация.
ПРОФЕССОР. Отлично!
ПРОСИТЕЛЬ. Вот-вот, я тоже говорю, что вся эта болтовня в семнадцатом кабинете – это чистой воды трепанация.
ПРОФЕССОР. Значит, вы согласны?
ПРОСИТЕЛЬ. На все сто.
ПРОФЕССОР. Тогда поставьте свою подпись здесь.

Проситель наклоняется над столом и ставит подпись. Профессор берет с тележки молоток и бьет Просителя по голове. Проситель падает.

ПРОФЕССОР. Шоковая терапия, коллеги, в разумной мере – разумна и показана. Особенно в случаях, когда противопоказан наркоз. Помогите-ка, коллеги.

Профессор и студентки берут пациента за руки и за ноги и кладут на кушетку.

Ну-с, коллеги, прошу, проводим наружный осмотр. Что нам говорит конституция? (Блондинке.) Ваше мнение, коллега?
БЛОНДИНКА (обшаривает карманы Просителя). Недостаточно гибкий для конституции спинной мозг. Неправильная точка опоры у опорно-двигательного аппарата. (Находит в карманах конверт и прячет его за пазухой.) И еще – у него есть сердце.
ПРОФЕССОР. Клиническая, клиническая картина. (Брюнетке.) А вы что находите, коллега?
БРЮНЕТКА (обшаривает карманы Просителя). Очевидное нарушение обмена веществ в пенитенциарных органах и органах надзора. Близорукость и недальновидность. (Находит конверт и прячет.) Группа риска. Системная недостаточность.
ПРОФЕССОР. Отлично, отлично. Переходим к практической части. А где инструмент?
БРЮНЕТКА. Я все приготовила, профессор. (Подкатывает тележку.)
ПРОФЕССОР. Чудесно. Перчатки.

Блондинка помогает Профессору надеть левую перчатку, Брюнетка – правую.

Инструмент.

Брюнетка протягивает Профессору топор, Блондинка – садовую пилу.

Нет, нет, скальпель пока не нужен, пока только лобзик.

Брюнетка кладет топор обратно.
 
(Блондинке.) Не мне, коллега, не мне, сами, сами, это ведь ваша лабораторная работа. Да-да, я знаю, что вы никогда еще не резали по живому. Смелее. Представьте, что вы в анатомическом театре.
БЛОНДИНКА (примеряет пилу к шее). Здесь?
ПРОФЕССОР. Здесь – это повестка следующей сессии. Подумайте, коллега. Вслушайтесь в название инструмента – «лобзик». Что оно нам говорит? Лоб – зик… лоб – зик… Ну-с?
БЛОНДИНКА (примеряет пилу ко лбу Просителя). Здесь?
ПРОФЕССОР. Абсолютно верно! Лоб – зик! Смелее.

Блондинка пилит Просителю голову.

Пила, коллеги, имеет рисунок энцефалограммы, а энцефалограмма, соответственно, рисунок пилы. Следовательно, какая у человека конституция, таковы и конституционные нормы. А норма не может выходить за пределы нормы как в сторону позиции, так и в сторону оппозиции. Закончили? Вот и отлично.
БРЮНЕТКА. Разрешите мне, профессор?
ПРОФЕССОР. Прошу.

Брюнетка снимает крышку черепа. Блондинка падает в обморок.

Что такое, коллега?
БЛОНДИНКА (поднимается). Прошу прощения, профессор, меня укачало, у меня морская болезнь.
ПРОФЕССОР. Это потому, коллега, что пилить надо плавно, на четыре такта, туда-сюда, туда-сюда, а вы пилили на три, туда-сюда-туда, сюда-туда-сюда. Но это придет, это вопрос практики. Вернемся к  телу. Перед нами источник прижизненной проблематики – мозг. Что мы видим, коллеги?
БЛОНДИНКА. Аномалии.
БРЮНЕТКА. Рудименты и атавизмы.
ПРОФЕССОР. Отлично, отлично. А какие именно аномалии?
БЛОНДИНКА. Вот тут я наблюдаю опухоль, похоже на самостоятельные мысли. А вот тут, мне кажется, очаг лишних вопросов.
ПРОФЕССОР. Прекрасно. Ну-с, а какие рудименты?
БРЮНЕТКА. Я наблюдаю такие фракции, как Вера – вот здесь, Надежда – вот она, и даже, кажется, Любовь, профессор, вот, посмотрите. И по всей коре – идеалы, похоже на сыпь.
ПРОФЕССОР. Да, мусор в голове, мусор. Итак? Мы с вами обещали гражданину помочь. (Брюнетке.) Ну-с, ваши предложения, коллега?
БРЮНЕТКА. Тотальная ампутация или обширная стерилизация.
ПРОФЕССОР. Кардинально, коллега, кардинально. Да-с, это решило бы все проблемы, но вместе с водой, коллега, мы выплеснули бы и, так сказать, младенца. А полезные вирусы? Гражданский долг, законопослушание, преданность, страх, наконец. Без них у господина Просителя жизнедеятельность будет затруднена. (Блондинке.) А ваши предложения, коллега?
БЛОНДИНКА. Я бы предложила локальное выскабливание, а потом – промывание и окончательное вымачивание.
ПРОФЕССОР. Интересно, интересно. И какие фракции вы бы удалили, так сказать, из зала заседаний?
БЛОНДИНКА. Вот эту – Надежду. Только ее одну. Без нее остальные фракции локализуются, а в результате промывания – я очень хорошо запомнила эту лекцию, профессор, - фракция твердой Веры, к примеру, при промывании разжижается до состояния сомнения и тому подобное.
ПРОФЕССОР. Отлично, отлично. Да-с, норма, коллеги, по современной теории, это сильно разбавленные потребности. (Блондинке.) Теперь, коллега, я специально для вас повторно продемонстрирую, как работают ложкой. В нашем случае правильно будет использовать столовый формат.

Блондинка подает Профессору столовую ложку. Профессор ложкой вынимает из головы Просителя светящийся кристалл.

Как видите, я действовал правой рукой во избежание левых инсинуаций. Но это, коллега, ситуативно. Иногда полезна и крайняя левизна.

Брюнетка подносит Профессору хромированный кювет, Профессор опускает в него кристалл. Брюнетка закрывает кювет крышкой.

Это – положите в морозильную камеру, к остальным. (Облизывает ложку и вручает ее Брюнетке. Блондинке.) Ну-с, что дальше? Действуйте, коллега.

Блондинка вынимает у Просителя мозг и бросает его в половое ведро. Из ведра выплескивается на пол вода.

Чудесно.
БЛОНДИНКА. Я так боялась, что не попаду в ведро…
ПРОФЕССОР. Это придет, это придет с практикой. (Брюнетке.) Ну-с, коллега, а вы, пожалуйста, восстановите нам статус кво.
БРЮНЕТКА. Конечно, профессор. (Берет с тележки молоток и гвозди и прибивает крышку черепа.)
ПРОФЕССОР. Абсолютно профессионально – именно классические четыре гвоздя. Вот и все. Поздравляю, коллеги. А теперь можно его попросить.

Брюнетка дает Просителю пощечину с такой силой, что Проситель падает на пол, приходит в чувство и садится.

Как вы себя чувствуете?

ПРОСИТЕЛЬ (вскакивает). Кажется, я отнял у вас много времени…
ПРОФЕССОР. Ничего, ничего. Это наша работа.
ПРОСИТЕЛЬ (трогает голову). А что это у меня в волосах?
ПРОФЕССОР. Это гвозди. Со временем вы привыкнете.
ПРОСИТЕЛЬ. Отлично. А что это в ведре? Что-то знакомое.
ПРОФЕССОР. Это ваше, это вы заберете домой и поставите в темное и прохладное место.
ПРОСИТЕЛЬ. Прекрасно. Спасибо. (Берет ведро.) Можно идти?
ПРОФЕССОР. На сегодня – всё.
ПРОСИТЕЛЬ. Чудесно, чудесно. Было очень приятно. (Направляется к двери. Возвращается.) У вас тут, я заметил, мокро. Разрешите, я протру? (Берет швабру и протирает воду, выплеснувшуюся из ведра.) А то нас тут много, а вы – одни, за всеми не напротираешься. (Направляется к двери.) Если позволите, я протру еще коридор, а заодно и лестницу.
БЛОНДИНКА. Не забудьте зайти за справкой!
БРЮНЕТКА. Во второй половине дня!
ПРОСИТЕЛЬ. Огромное вам человеческое спасибо. (Выходит за дверь, уносит ведро и швабру.)
ПРОФЕССОР. Ну-с, коллеги… Подведем итоги. Что у нас?
БЛОНДИНКА (протягивает конверт). Возрастные отложения. Две тысячи.
БРЮНЕТКА (протягивает конверт). Отложения жиров. Три.
ПРОФЕССОР. У нас это называется «средства первой помощи». Отлично и отлично, коллеги. Приятно было с вами работать.
БРЮНЕТКА. Спасибо, профессор.
БЛОНДИНКА. Спасибо, профессор.

Звенит звонок.

А вот и звонок. Безжалостное время.

                Занавес.