Мечта, которой нет. Пролог

Эта история про мечту, которой не суждено сбыться…
Про любовь, которая погибла, не успев начаться…
История про страсть, которая испепелила себя…
***
Пролог
Они ехали в такси, она лежала на его плече и смотрела вдаль. Он нежно обнимал ее, перебирая шелк ее волос, вдыхая запах духов, который до сих пор дурманил его рассудок. И все-таки он еще не переболел ей. Он до сих пор любил ее и только ее одну. Все остальное просто меркло по сравнению с ней. Если бы она позвала его, он бы пошел за ней даже на край света. Она молчала. Он не знал, о чем она думает. Но ему бы очень хотелось, чтоб в этот момент она вспоминала те дни, когда они были счастливы, так и не успев, познать всю прелесть той любви, которая обрушалась на них. Он прислонился к ней, чтобы прошептать на ухо: «Ты моя несбывшаяся мечта…», но промолчал.

-1-

   Он стоял на краю скалы, из-под ног с грохотом срывался вниз поток воды, разбиваясь на множество частиц, похожих на осколки драгоценных камней, которые, разлетаются во все стороны. Скалы и листья кустарников, были усыпаны частичками, которые играли в лучах солнца и переливались во все цвета радуги. В самом низу пропасти вода была темная, туда не проникали лучи света, и скалы поросли мхом. Вода внизу бурлила и манила к себе...
- Вот и закончилось лето. - Подумал он. – Все рано или поздно заканчивается. Ничто не вечно под луной. Все должно закончиться, так устроен мир, все рождается и умирает, интересно, а эти горы, этот водопад тоже когда-нибудь умрут, и их не станет? Наверное, только им отпущено намного больше, чем людям… Должно быть, они очень устали жить, я бы устал, я уже устал, а ведь мне нет еще и тридцати.
  Какие мои годы?! Люди к моим годам уже успевают прославиться, а я? – Я никто. Я не нашел себе применение в этой жизни. Помню в мультике про собаку, еще какой-то советский мультик, уже даже не вспомню названия, там была собака, которая задумалась о смысле жизни: Зачем я? – спрашивала она. Также и я – зачем я, для чего? – Есть, пить, ходить на работу, заниматься сексом? Жениться, нарожать сотню детей, состариться и умереть? – Глупо все это как-то, низко. Не достойно. Бесполезно. Бессмысленно.
Он все стоял на обрыве и размышлял о смысле жизни. Удобное место для подобного рода размышлений. Одиночество как таковое полезно, а уединение высоко в горах, один на один с природой, где на самом деле можно почувствовать себя самим собой. Наедине с богом, так сказать! С богом? А есть ли он, смотрит ли он сейчас на этого одинокого человека, разочаровавшегося в жизни и стоящим на грани? – Не смотрит - он слишком занят. Занят, как всегда.
- Вот и осень золотая… Тут в горах осень чувствуется особенно рано, если в городе листья еще и не думали опадать, то тут они уже устилают тропы, а над деревьями кружат черные вороны. Они ждут…
Красивое зрелище: Скалы в лучах заходящего солнца, поток темной, холодной воды, с ревом падающий с высоты, голые деревья, остывшая земля, усыпанная золотистыми листьями. На краю пропасти стоит мужчина, ветер развивает длинные волосы…В его холодном взгляде, есть что-то пугающее. Это безразличие ко всему, усталость, боль… Он смотрит куда-то в даль, скорее всего даже не в даль, он смотрит в прошлое…
- Если время вернуть назад, я бы все равно не стал ничего менять, я ни о чем не жалею, все было слишком хорошо и не могло продолжаться вечно, и я знал об этом, я осознанно сделал этот шаг. Я понимал, что потом будет очень плохо, очень больно, но я сделал это, чтобы хоть на мгновение почувствовать себя счастливейшим человеком на земле, пусть этот полет длился всего лишь какое-то мгновение, но оно стоило того, чтобы это почувствовать, пережить. Я прекрасно понимал, что все закончится плачевно, только не учел один момент. – Я думал, что потом всю жизнь буду вспоминать происшедшее, и эта память будет подбадривать меня, ведь так приятно, когда есть что вспомнить и тем более рассказать, да еще и чтоб тебе завидовали! Но предвидеть ничего нельзя, и случилось, что я не смог контролировать чувства, и вместо прекрасного воспоминания, появилось чувство того, что я прожил жизнь зря, что я и не чувствовал никогда, что такое настоящая любовь, пылающая страсть и подлинные отношения. И я не смог без этого жить, как будто у меня отобрали часть моей души, моего нутра. Осталась какая-то зловещая пустота внутри, боль, жалость, одиночество…  Все обернулось не так, как я хотел… Жизнь очень странная штука, стоит только что-то загадать, как судьба ставит тебе подножку. Стоит только что-то распланировать, как обязательно произойдет что-то и повернет события в другое русло. Но зато бывает и наоборот, не планируешь ничего, а с тобой вдруг случаются приятные вещи, только это бывает очень редко и не надолго.
Он ни о чем не жалел. Он бы даже вернул это время, чтобы заново все это прожить, даже наперед зная, что из этого получится. Изменить ситуацию в любом случае было нельзя, все стало бы именно так, как есть. Наверно это судьба. Есть ли она? Или мы сами творцы своего несчастья? Никто не знает этого. И он не знал.
Он посмотрел вниз, на воду, она как будто закипала на огне. Можно часами смотреть на падающий поток воды, на пламя огня, на звезды…
   - Ускорение свободного падения – g = 9,8 метра на секунду в квадрате  – надо же, проговорил он про себя, - еще помню, что это такое! Странно, с чего это я об ускорении? – Тут и ускоряться-то негде, раз…и все и уже внизу. Каждую секунду в квадрате, скорость падения увеличивается на 9,8 метра!!! Интересно получается…
Он поднял гальку и скинул ее со скалы.
- Раз, два, три… Три секунды. За три секунды, тело разовьет скорость падения в 30 метров в секунду…нет…не так, что-то я путаю. Тут десять метров, лететь три секунды, значит скорость падения 3,3 метра в секунду… С физикой у меня всегда были нелады! Да и все равно она мне в жизни не пригодилась. Странные мысли, очень странные. Никогда не думал, что в такой момент буду рассуждать об ускорении свободного падения и скорости падения тела…
   Горы… Всегда хотел чтоб после смерти мой прах развеяли здесь… Именно тут, ни в каком другом месте, а именно в этих горах, над этим водопадом…
Интересно, десяти метров хватит, чтобы разбиться? Не хотелось бы пролежать несколько суток на камнях, в холодной воде и умереть от потери крови… Хочется в миг, раз, и не стало…
Вороны кружились над ним, они ждали…
Он стоял, смотря на солнце, которое уже почти целиком спряталось за скалистыми пиками горного хребта. Ветер усиливался, только теперь он дул не в лицо, а, наоборот, в спину, как будто подталкивая тело в пропасть. Волосы развивались перед лицом, не давая рассмотреть место, где он стоял. Становилось холодно, но это его не тревожило, холодно было давно, холодно было в душе, и от этого было нескончаемо больно.
- Жизнь на самом деле очень жестока и несправедлива. И все-таки в ней нет смысла! С каждым прожитым годом, становится все яснее и яснее, что смысла нет. Вернее не то, что бы его нет. – Каждый человек сам в праве выбрать свой смысл и жить ради того, чего ему хочется… Почему-то не один из смыслов мне не подходит. Я не смог за всю жизнь найти ничего такого, что бы сказать – «Да, черт меня возьми, вот ради этого стоит прожить жизнь и терпеть всю жестокость бытия, только ради одного такого мгновения…»
Тут он соврал, из-за такого вот мгновения, он и оказался тут. Повторить такое вряд ли удастся, и он это прекрасно понимал… А испытав это, надобность в жизни отпадает… Интересно, я один такой, или нас таких много и все мы обречены на вечные муки? Неужели сейчас вот так же, как и я стоят в раздумье еще сотня, а может быть даже больше человек, и рассуждают о смысле жизни, об ускорении свободного падения? А что всех нас останавливает сделать этот последний шаг? Что нас останавливает шагнуть и все закончить, что останавливает? – Страх? Страх перед чем? Перед неизвестностью? Или может надежда, что не все еще потеряно? Что еще может все будет хорошо и не просто хорошо, а даже слишком? Или может быть это жалость? Жалость к себе любимому? – Как же так, я такой хороший, такой умный и красивый, как же я могу причинить себе боль и убить себя? А может мы, все-таки любим жизнь? Или может нам просто необходимо страдать? Я слышал, что есть люди, которым просто необходимы страдания, они сами их ищут, сами придумывают. Неужели я такой же? Ведь наверняка можно убить в себе любые чувства, чувство боли, страха, ненависти, сожаления, и даже соблазна. – Тогда для чего жить? Я не хочу быть бесчувственным – это не жизнь, а жалкое подобие! А может все-таки можно что-то вернуть и изменить, пустить жизнь в другое русло? – Нет! – Не хочу… думать даже не хочу… Ничего нельзя изменить, ничего нельзя вернуть, а по-другому не хочу, не хочу, не хочу… Не хочу жить по-другому, если нельзя так, то лучше уж никак…
Слезы градом катились по его лицу. Сердце сжалось от боли, душа разрывалась на куски.
- Боже!!! – прокричал он. – Неужели ты, ты, тот, кто нас создал, так жесток? Неужели ты, наш отец, можешь спокойно смотреть на происходящее? Неужели тебе самому не больно? Для чего ты заставляешь нас страдать? Чем ты не дьявол? В чем разница между вами? Я презираю тебя, ненавижу тебя, ненавижу! Я ненавижу все, что ты создал…
Ветер усиливался, как будто подливая масла в огонь, его крик становился все громче. Он схватился за голову, упал на колени и плакал, плакал, плакал.
- Как же мне себя сейчас жалко! Какой я слабый и ничтожный. – Нет, нельзя себя жалеть, от этого становится еще хуже. – Жалость унижает человека. А я слишком горд, что б так низко пасть… Нет, я слаб… Я слаб, но горд! Тоже мне, орел нашелся! – Еж! – Еж птица гордая – пока не пнешь – не полетит!
Он улыбнулся, первый раз за долгое время.
Нужно было придти в себя, не дело так биться в истерики, решил – сделал! Он нервно закурил сигарету, руки дрожали и не слушались, но постепенно никотин расслабил мышцы, и он успокоился и перестал дрожать. Убрав с лица, намокшие от слез, волосы, он посмотрел в небо, еще раз улыбнулся и сделал шаг вперед…

продолжение следует...
Илюшин А.В.
2009г - по настоящее время