Гл. 7 Рекламируем одежду

- А Вы знаете, что по  ходу сюжета главный герой под влиянием различных обстоятельств должен меняться? – пристально посмотрела мне в глаза Люба и снова пустила мне струйку дыма прямо в лицо.
«По-моему, мы с ней паслись на одних и тех же учебных сайтах для начинающих сценаристов».
   - Конечно, - ответил я и резко выхватил сигарету из её губ, схватил за запястье и почти приложил горящую соску к её ладошке. Она мне поверила.
   - Осознала,… прошу прощения,… больше не буду, - в первый раз капитулировала строгий критик. И, действительно, больше в моём присутствии ни разу не закурила.
   - И что же Вы приготовили? – обратилась ко мне Вера.
   - Ну, куда Ольге меняться? Она и так уже на вершине Олимпа, богиня. А вот с Шурой это приключилось – он заболел «звёздной» болезнью.
<>

  - Куда сегодня? – довольно уверенным голосом спросил он свою очаровательную авантюристку, – они в спальне одевались перед следующим «наездом».
- Поедем на чулочно-носочную фабрику «Синий чулок», - объявила Ольга.
- А что там можно будет разжиться носками? – поинтересовался Шурик, разглядывая большой палец, который вылез через дырку в носке.
- Там не только носки и колготки выпускают, но и нижнее женское бельё, гарнитурчики, всевозможные аксессуары для обольщения таких олухов, как ты, и мужские трусы и шорты найдутся.
   Шура оттянул резинку своих трусиков, посмотрел вниз.

«Он сомнителен, он очень сомнителен!» - прокомментировал момент Аркадий Велюров».
Идет вставка из к/ф «Покровские ворота».
 
- Так, давай, скорее. Костюм, рубашку - можешь без галстука, туфли, – в одежде Ольга признавала классику.
- В сорочке не поеду.
- Почему?
- Не хочу.

   Ольга уловила в его ответе «звёздные» нотки и с удивлением и улыбкой посмотрела на мужа. Затем бросила взгляд на плётку и хотела было уже приступить к воспитанию. Но эти новые нюансы в голосе Шуры заставили её насторожиться,– всё-таки она была очень умной женщиной. Взглянула на его мощный торс, мускулистые руки и впервые подумала, что сегодня не стоит, пожалуй, нарушать первое правило педагогики.

- И что же ты хочешь надеть?
- Вместо рубашки - чёрную футболку, джинсы и кроссовки.
- Что под пиджак?
- Когда буду играть, пиджак сниму.
   Ольга бросила взгляд на часы – решила не спорить:
- Чёрт с тобой, одевайся быстрее, поехали.
   Шура улыбнулся своей маленькой победе – такое у них случалось не часто.

ПРИМЕЧАНИЕ. Далее действие развивается в несколько ускоренном темпе и иногда не озвучивается, что-то вроде немого кино. Всё происходит, как в главе 4.

   Шура кое-как припарковался, достал музыкальные инструменты и вопросительно посмотрел на жену?
- За мной! – указала она стеком.

   В вестибюле чулочно-носочной фирмы «Синий чулок» было организовано что-то вроде проходной…. На левом кармане у него был прикреплён бейдж «Валерий Анатольевич Штырёв. Служба внутренней безопасности»….
- К кому? – беззвучно и надменно обратился «Штырь» к Ольге.
Она снова внимательно посмотрела на стража порядка и раздражённо пристукнула стеком по вертушке:
- Нам назначено на одиннадцать ноль-ноль к директору, к Валерию Михайловичу…
   Здесь «Штырь» помимо своей воли, покорно беззвучно залепетал:
- Второй этаж, кабинет № 3, - и услужливо повернул вертушку.
- Это вам, Боря, - (тоже без «озвучки») протянула Ольга приличный полиэтиленовый пакет бдительному охраннику, - презент.
От неожиданности он растерялся и даже не поблагодарил. Семейная пара с достоинством удалились….
…………………………………………………………………………………….
«Курва!», - беззвучно прошептали губы, и счёт снова сравнялся.

На этот раз Ольга, не теряя времени, направилась решить все свои проблемы с главным начальником, и воинственно открыла двери приёмной.
- Добрый день, - поздоровалась она с секретаршей, - нам назначено на одиннадцать.
- Здравствуйте, Вас уже ждут, - ответила, как я уже говорил, эта вечная вторая половинка начальства и улыбнулась Шуре.
   Он расплылся в ответной улыбке, – она была в его вкусе.
Музыкальный пиар-дуэт направился в кабинет начальника.

   Валерий Михайлович, директор фирмы «Синий чулок» оказался красивым мужчиной лет сорока, может чуть больше, высокий, крепкий, накачанный, как и Шура, с модной стрижкой, и прилично, по моде одетый – чувствовалось, что он заботится о своём здоровье и внешнем виде.
   Ольга и начальник быстро обменялись оценивающимися взглядами.

« Хороша!… - заявил Савва Игнатьевич».
Идет вставка из к/ф « Покровские ворота »
«Да, это – не лопух», - быстро оценила Ольга начальника.

   И, если бы, она заглянула в личное дело этого голливудского красавца,..

><
При этих словах я увидел восхищение и одобрение в глазах Любы и Веры.
 <>

…то узнала бы, что когда-то Валера был долговязым, худым пацаном, успел повоевать годик в Афганистане, вернулся в другой, дышащий на ладан Союз, и с удивлением обнаружил, что никому они – бывшие «афганцы» – теперь не нужны и, вообще, жизнь очень круто поменялась. Начались годы выживания, затем судьба то подбрасывала его высоко вверх, то резко бросала вниз так, что однажды он чуть не сыграл в ящик. Но, затем как-то всё устаканилось, и вот теперь он, по прихоти судьбы, возглавлял вполне приличную фабрику с иностранным капиталом.

В   сё это Ольга почувствовала, а ещё сразу же уловила одну особенность Валерия Михайловича – слабость к красивым женщинам. Странно, они ещё не обмолвились ни одним словом, а она уже покорила его. Фрейд и я знаем, в чём дело, но Вам не скажем.

   В кабинете, кроме начальника, ещё присутствовал его зам. по рекламе – Валерий Леонидович. У него были две отличительные особенности. Первая – он был обладателем античного греческого профиля с бородкой. И вторая – изъяснялся он так, что каждое второе слово у него было матерным, причём он не особенно стеснялся выражать свои чувства и при женщинах. Увидев такую восхитительную женщину, он загрустил – сможет ли удержаться? Шеф на него внимательно посмотрел – зам, понял: надо продержаться, хотя бы полчаса.

- Ольга Владимировна, - представилась бизнес-леди, - мой компаньон - Александр.
Шурик гордо выпятил грудь и победоносно посмотрел на начальника. Хотя они и были два здоровенных амбала, но Шурик был лет на десять моложе, что давало ему победу «по очкам».
- Валерий Михайлович, -  представился шеф, - мой заместитель по рекламе - Валерий Леонидович.

  В этот момент у Ольги зазвонил мобильник. Она взглянула на номер:
- Извините, неотложный конфедициальный деловой разговор. Борис Иванович беспокоит, - добавила она для Шуры, - необходимо решить срочный финансовый вопрос. Я выйду на пару минут.

   Ольга вышла в приёмную, затем в коридор. Шурик оглядел офисную стенку «Чулочный магнат», уставился  на один из шкафчиков, словно рентгеном просвечивая его содержимое. Шеф перехватил его взгляд и кивнул заму. Тот быстро подошёл, открыл дверцу  достал бутылку коньяка, три рюмочки, конфеты, печенье. Мужская компания, не особенно раздумывая, хлопнула по сто грамм, закусили, чем Бог послал, разговорились.

- Добрый день, Ольга Владимировна, - раздалось в телефоне.
- Здравствуйте, Борис Иванович, - улыбнулась богиня, - как Ваше здоровье? – съехидничала бизнесвумен.
- Спасибо, всё о'кэй.
- Молочком, наверно, лечились? – подколола парфюмерного магната Ольга и рассмеялась.
Он оценил её шутку и тоже рассмеялся:
- Не только. Ольга, я выполнил все Ваши условия и, как Вы понимаете, хотел бы с Вами встретиться.
- В гараже? - снова не удержалась примадонна.
- Где угодно, - уже серьёзно ответил Борис Иванович.
- Хорошо, Борис Иванович, я Вам перезвоню. Сейчас я в одной конторе решаю свои проблемы, так что…
- Снова поёте кому-то свои серенады, - догадался её поклонник, и они рассмеялись.
Ольга не стала отпираться:

«Nat;rlich», - подтвердил происходящее Савва Игнатьевич.
Идет вставка из к/ф «Покровские ворота».

- Всё. До свидания. Очень много дел.
- Желаю успеха, надеюсь, концерт пройдёт на «ура».

   Разговор закончился. Но Ольга не собиралась возвращаться в кабинет начальника, а решила кое с кем разобраться. Взмахнула стеком и…

«Взмахнула волшебной палочкой»
Идет вставка из к/ф «Чародеи»..
 
…автор прекрасно понял, что произойдёт дальше, съёжился и обречено опустил голову вниз.
- Здравствуй, Вова, - раздался за спиной знакомый голос.

 Очумелые «А ну-ка девушки» оторвались от экрана компьютера, оглянулись и увидели перед собой Ольгу. Она нетерпеливо постукивала стеком по левой руке.
- Kind day, girls – не глядя, на моих критиков, поприветствовала их богиня Среднерусской возвышенности.
- Guten Morgen,.– поздоровались они с перепуга почему-то по-немецки, хотя вроде углублённо изучали английский.

«Вот оно, началось!» - решил Семён Семёныч»
Идет вставка из к/ф «Бриллиантовая рука»

«Вот оно, началось, - нервно констатировал автор, - и зачем я только с этим сюрреализмом связался?»

«Так надо», - заверил Семён Семёныча таксист-милиционер»
Идет вставка из к/ф «Бриллиантовая рука»

   Ольга подошла ко мне, стеком за подбородок подняла мою голову, посмотрела мне в глаза:
- Вова, а что это у тебя? Там были одни Борисы, теперь – одни Валеры, ты считаешь, что это смешно и остроумно?
- А, действительно,… с чем это связано? – пришла в себя Люба, уже не удивляясь появлению Ольги, продолжая выполнять свои служебные обязанности следователя НКВД.
Вера оторвала взгляд от ольгиного стека и с восторгом уставилась на меня, считая, что сейчас автор сейчас выдаст что-то необыкновенное…

«Как вам сказать?…» – снова обратился Кальтенбруннер к Мюллеру, наливая себе воды в стакан».
Идет вставка из к/ф « Семнадцать мгновений весны».

   Но я несколько разочаровал доброго критика:
- Видите ли, девушки, Вы уже, наверно, не помните - был такой персонаж – Гаврила. Он служил почтальоном - письма разносил, затем был охотником, шёл кудрявым лесом – «в засаде зайца  подстрелил», а ещё:

Служил Гаврила за прилавком.
Гаврила флейтой торговал…

- Много у него было разных специальностей. В общем, для меня все эти начальники и их замы – гаврилы, думающие только о своём кармане.

   В Ольге проснулась классовая солидарность:
- Не убедительно! Мог придумать что-нибудь и пооригинальнее. Хватит уже: «Раньше думай о Родине, а потом о себе», наслушались за семьдесят лет, «Народ и партия – едины, различны только магазины», - разошлась моя богиня.
Люба посмотрела на меня, как на больного, Вера вздохнула. Я чувствовал себя несколько неловко: «Проклятый капитализм. Насели на меня со всех сторон».

- Так, всё, хватит, - повысил я голос, обращаясь к Ольге. – Тебе ещё предстоит с тремя Василиями встретиться, - пообещал я будущей миллионерше, - и вообще, тебя ждут.
- Только попробуй, - не очень-то испугалась моих угроз богиня, пристукнула стеком по столу, затем взмахнула им и исчезла.

   Моя героиня стала из виртуальной превращаться в настоящую, реальную. «Ох, не доведёт этот сюрреализм меня до добра!»

   Я приготовился к интервью.
- Что это было? Вы снова взялись за свои шуточки? – захныкала Вера.
- Вы же знаете, что в весёлом музыкальном фильме нет места для сюрреализма, - отбарабанила Люба цитату из Ильи Куликова.
 - Знаю, - согласился я, ёрзая на стуле, - но он сам собой прёт.
- Это Вас до добра не доведёт, - подтвердила мои слова Люба.
- Люба, но кинодраматургия – это не догма, а руководство к действию! – привёл я в свою пользу последний аргумент.
- А давайте, чайку попьём, - неожиданно примирила всех Вера.

   Шеф уже хотел было раскурить огромных размеров сигару, но в этот момент открылась дверь и вошла Ольга:
- Извините,  очень сложный вопрос
- Финансовые дела по телефону не обсуждают, - заметил Валерий Михайлович, - Вы к нам присоединитесь? - посмотрел начальник в сторону почти приконченной бутылки.
   Здесь Ольга произнесла историческую фразу:
- Я на работе не пью! – и строго посмотрела на Шуру. Он понял, что дома предстоит непростой душевный разговор.

   Валерий Михайлович, несколько смутившись:
- Да, да. Вы правы, – и кивнул заму. Тот быстро убрал вещдоки загула в шкафчик № 2.

«Это я несколько оплошал»
 Идет вставка из к/ф «Покровские ворота». 

- Слушаю Вас, - настроился на деловой разговор шеф.
Ольга выдержала небольшую паузу, а дальше…

Служил Гаврила хлебопёком,
Гаврила булку испекал…

- Валерий Михайлович, как я понимаю, дела на фирме идут не очень? – и провела стеком в воздухе, что-то вроде диаграммы, стремительно падающей вниз.
- В общем, да, - согласился начальник.
- Видите ли, я хочу вам предложить совершенно по-новому, по-революционному рекламировать Вашу продукцию.
- И что же Вы предлагаете?
- Хочу вам предложить два варианта агрессивной рекламы.
Шеф уткнулся взглядом в грудь пиарщицы и насторожился.
- Так вот, - продолжила Ольга, - первый – это что-то в стиле «Окон РОСТА» и второй – мультимедийный суперролик для ТВ и Интернета.
- Окна РОСТА –это что-то вроде телевидения в 1919 году, -  глубокомысленно заметил Шура, - коньячок всё-таки действовал.
   Начальник и Ольга улыбнулись.

- Любопытно, любопытно, - произнёс Валерий Михайлович, не отрывая глаз от груди богини Среднерусской возвышенности: «Интересно, а неё бюстгальтер на липучках или крючочках?» Вот что значит профессионализм!
«На большом амбарном замке», - улыбнулась ему Ольга.
  Докладчица снова выдержала паузу, но Шурик не угомонился, – решил ей помочь:
- Значится, так…
 Ольга стеком, за подбородок, элегантно закрыла ему рот.
- Шура, я справлюсь сама. Значит, так. «Окна РОСТА». Стеклянная витрина в одном из ваших сетевых магазинов. За ней стоит чумазая, немытая, с грязными волосами комсомолка в каких-то обносках, в красной косынке – на неё направлен яркий свет. Рядом с ней стоит Шариков  с балалайкой в руках, и бойко декламирует рекламный слоган:

«Девки и бабы!
 Не ходите в своём
  тифозном белье!
Кто первый
 купит наши колготки -
  получит алмазное колье

   Ольга произносила слова чётко, при этом стеком в воздухе энергично рисовала замысловатые геометрические фигуры. Слушатели, как заворожённые, следили за его движениями.
- В этот момент, идёт затемнение, затем вспышка…
- Взрывается пара петард, – научно объяснил этот феномен Шурик.

«Идиот!»
Идет вставка из к/ф «Операция «Ы».

… в витрине появляется молодая красивая нэпманша, бывшая комсомолка, которая сразу же начинает танцевать чарльстон  «У моей девочки есть одна маленькая штучка». Шариков встречает её появление своим хитом: «… если дашь чего, – будешь целая». Барышня пальчиком подзывает его,  произносит: «Гегемон, - место!» и даёт хорошего пинка. Шариков превращается в Шарика и тут же злобно лает на классового врага.
Продавцы, в этот момент, раздают бесплатно упаковку залежалых колготок, носков и семейных трусов и народ толпой валит в магазин. Назовём этот проект «За стеклом-2». И так - по всей Москве!

   Потрясённые красотой и железными аргументами Ольги, чулочники подавленно молчали. Шура самодовольно улыбался, справедливо считая, что пятьдесят процентов успеха – это его заслуга.

   Бородатый античный грек первым пришёл в себя: «Да на х… нам такая реклама!» и уже открыл рот, чтобы высказать своё мнение. Но, начальник вовремя оторвал взгляд от шикарного бюста Ольги, стукнул костяшками пальцев по столу и незаметно пнул помощника ногой. Зам закрыл рот и невысказанная фраза так и засела у него в мозгу, сверля голову и не находя выхода.

- Любопытно, любопытно, - продолжил шеф свои наблюдения: «Интересно, а неё трусики нашей фирмы или от «Calvin Klein»?
 «А вот купишь мой грандиозный рекламный проект, и будет шанс узнать», – снова невинно улыбнулась ему богиня.
   Валерий Михайлович уставился в стол, затем перевёл взгляд на зама, на Ольгу, задержался взглядом на её груди и решительно произнёс:
- Берём!
   Третья пачка долларов со шмяком шлёпнулась на блюдечко с голубой каёмкой!

- У Вас, как я понимаю, приготовлено что-то музыкальное, - поинтересовался Валерий Михайлович, взглянув  на аккордеоны.
- Да, конечно, - ответила Ольга, - но только у меня к Вам просьба: пригласите, пожалуйста, несколько женщин – они более восприимчивы к искусству. И ещё. Мне нужно сказать Вам несколько слов наедине.
- Хорошо. Только давайте мы Вас послушаем в нашем демонстрационном зале, – мы иногда там показываем на подиуме свои новинки. Я думаю, Вам там будет  несколько удобней.

   Ольга не возражала. Бородатый античный грек пошёл собирать слушателей и критиков, а Шура уже с удовольствием болтал с секретаршей в соседнем кабинете. Богиня в этот момент незаметно расстегнула пару пуговок на блузке.

А дальше…
   Гаврила шёл кудрявым лесом,
   Бамбук Гаврила порубал…
……….

…Ольга, понимая его состояние, взяла его за шею, слегка придвинула голову и на ушко прошептала по слогам: «Семь-де-сят про-цен-тов, «на-лом».
У Валерия Михайловича язык прилип к нёбу, но его выручил С. Крамаров.

«Сделаем!».
Идет вставка из к/ф « Иван Васильевич меняеет профессию». 

   Стали заходить первые ценители прекрасного. Шура начал доставать музыкальные инструменты, незаметно посматривая на будущих слушателей. На него уже с интересом поглядывали две молодые девицы, наверно, манекенщицы. Это были не французские худющие швабры с заплетающимися ногами и тряпкой, которую все принимали за какое-то откровение, авангардный стиль во время дней «от кутюр» где-нибудь в Париже или Милане. Нет, это были наши доморощенные тёлки с приличными бёдрами и грудью, почти не уступающей чемпионке мира в этом виде спорта – непревзойдённой богине Среднерусской возвышенности.

  Шура улыбнулся поклонницам и они лихо, втроём, под аккомпанемент заезжего красавца продемонстрировали несколько моделей каких-то умопомрачительных колготок с татуировкой, чулки с рыбной чешуёй, какие-то резинки, назначение которых было не совсем понятно, но хотелось их оттянуть, чтобы они с характерным звуком шлёпнули по бёдрам отечественных красавиц. Вершиной, писком современной гламурной моды оказался гарнитур из двух предметов, причём при определённом свете они вроде и есть, а иногда вроде и нет. Но народ на фабрике уже был закалён и ко всему приучен и не особенно обращал внимания на все эти оптические чудеса.

   Шурик ещё успел исполнить свой шлягер. В этой песне поётся о том, как хорошо быть молодым, здоровым и богатым. Жена – первая красавица, девки «липнут белокурые и смуглые», а в запасе ещё есть пионерки и комсомолки. А если, что не так, «заеду в дыню» и будет всё о'кэй. И так будет всегда и никаких проблем. В общем, жизнь удалась!

- Минуточку, - обратился шеф к дуэту, - одну минуточку.
   Принесли ту самую, огромных размеров сигару, какой-то керогаз, который оказался зажигалкой и молоток. Бородатый античный грек, негромко выматерившись, двумя руками раздвинул челюсти начальнику, секретарша взяла сигару и кое-как, с трудом молотком вбила её в рот своему шефу. Раскочегарили примус, с помощью вентилятора дали тягу, сигара задымила, и было непонятно, как дышит Валерий Михайлович, - разговаривать он точно не мог.

   Ольга, молча, наблюдала за происходящим, догадываясь о финале. Фрейд и я знаем, в чём дело, но Вам не скажем. До Шуры тоже дошло, что добром это не кончится. Он бросал взгляд то на жену, то на шефа и его помощников.

«Балбес недоумённо смотрит то на Труса, то на Бывалого, то на стол. Сцена разлива кефира перед работой».
Идет вставка из к/ф «Операция «Ы».

   В голове у Шуры почему-то крутилась одна мысль:
«Ничего. Выпью водочки – разойдусь».
Идет вставка из к/ф « 12 стульев» М. Захарова.

   Наконец, все приготовления закончились, зрители в нетерпении зааплодировали, подняли занавес, и Ольга поинтересовалась, как у присутствующих с художественным воображением.
Были даны заверения, что с этим всё в порядке.
- Тогда, представьте себе рекламный суперролик для ТВ.

«Раз, два, три! - щёлкнул пальцами О. Бендер».
Идет вставка из к/ф « "12 стульев" М. Захарова.

«Шура, внимание! Раз, два, три», - прошептала Ольга, задавая ритм,  незаметно отстукивая его ножкой…

   Начинается видеоклип.
Шура - в великолепном белоснежном костюме, с блестящим чёрным аккордеоном. Рядом Ольга, которую описал один английский джентльмен в 1913 году… (читайте гл. 4)
…..
Шура довольно лихо, начинает запевать на мотив песни Е. Крылатова  «Подойду я к зеркалу», только в другом темпе - быстрее и энергичнее:

   Вот опять, чумазая, рядом ты стоишь.
   Чёрт-те в что одетая -  тупо смотришь вниз…

«Стоп, стоп, стоп!» - закричал директор базы».
Идет вставка из к/ф «Операция «Ы».


«Стоп, стоп, стоп!» - воскликнул режиссёр-постановщик, пристукнул стеком по столику, на котором лежали листы его сценария. Стек он забирал у Ольги, когда он ей был не нужен и руководил съёмочным процессом. Надо отметить, что в этот момент киносъёмка шла намного эффективней.

«Идёт сцена порки из к/ф «Неуловимые мстители».

   Доставалось каждому, кто, по мнению Петровича, мешал или задерживал работу.
Режиссёр-постановщик медленно, постукивая стеком по левой руке, подошёл к актрисе.
- Это что? – ткнул он стеком в край голубых штанишек героини, которые выглядывали из-за какого-то верхнего тряпья.
- Что, что? Не видно, что ли?
- Наоборот всё очень хорошо видно, - стал наливаться злостью режиссёр.
- А что Вас не устраивает?
- Наташка, ты читала сценарий?
- Что касается меня – прочитала несколько раз, - приврала киноактриса.
- Тогда я тебе прочитаю: «Героиня стоит одетая в какие-то мешки, из которых проглядывают голубые байковые штанишки с начёсом, которые носили сразу после войны…». А у тебя? Какой-то модерн из космической ткани.

   Петрович раздвинул обноски и стал, виден яркий китайский ярлык «Made in France». Киношеф слегка огрел актрису стеком по бёдрам:
- Заменить! Ассистента по реквизиту ко мне.

   Петрович относился к тем режиссёрам, для которых мелочи играли не последнюю роль. Если в сценарии было написано: «… герой наступил на коровий блин и выругался…», то всё было натурально. Искали корову, ждали момент, и затем герой наступал ногой туда, куда ему положено. А если актёр во время атаки должен раненым упасть в грязную вонючую лужу, то так всё и происходило – никаких съёмочных трюков в павильоне с тёпленькой водичкой.
«Иначе нарушится тонкая связующая ткань драматургии и режиссуры», – повторял он загадочную фразу.

   Прибежала перепуганная ассистентка по реквизиту.
- Это что? – снова ткнул он стеком в злополучные штанишки.
- Петрович, ну где мы найдём требуемый реквизит?
- Ничего не знаю. Даю Вам час на поиски.

   Наступила пауза. И в этот драматический момент, когда съёмки фильма оказались под угрозой, и зритель мог не увидеть будущий киношедевр раздался спасительный голос Виктора Палыча:
- Петрович, у меня дома есть, что Вы ищите, любого цвета. Принести?

   На киноплощадке сама собой, экспромтом появилась финальная сцена из  «Ревизора».
«Произнесенные слова поражают как громом всех. Звук изумления единодушно взлетает из дамских уст; вся группа, вдруг переменивши положение, остается в окаменении».
«Ах!» – одновременно воскликнула вся  дамская  половина киногруппы.

   ПРИМЕЧАНИЕ  от Н. В. Гоголя: «Господа актеры особенно должны обратить внимание на последнюю сцену. Последнее произнесенное слово должно произвесть электрическое потрясение на всех разом, вдруг. Вся группа должна переменить положение в один миг ока. Звук изумления должен вырваться у всех женщин разом, как будто из одной груди. От несоблюдения сих замечаний может исчезнуть весь эффект».

   Неожиданно в кресле режиссёра-постановщика оказался великий писатель, молча посмотрел на окаменевшую картину, остался доволен: «Браво!» и так же неожиданно исчез.

   ПРИМЕЧАНИЕ  от автора. Это – не последняя встреча с Николаем Васильевичем.

   Но на дворе стоял 21-й век, и народ быстро пришёл в себя. Посыпались шуточки от собратьев Антибиотика-2 по цеху:
- Витька, ты что, собирал их ещё с русско-японской войны пятого года?
- Нет, это, наверно, его папаше в отечественную женщины дарили в качестве подарка после удачно проведённой ночи!
Виктор Палыч абсолютно спокойно, не реагируя на пошловатые шуточки своих друзей, снова спросил:
- Ну, так что, принести?
- Давай, дуй, быстрее, - улыбнулся Петрович, - с меня – бутылка!

   Но откуда всем присутствующим было знать, что его дедушка сразу после войны занимался обменными операциями, бартером по-современному, и упаковка этого трикотажного шедевра каким-то образом не реализовалась, не обменялась, а вот ведь пригодилась почти через шестьдесят лет.

- Так, внимание. Все - по местам, продолжаем, - громко обратился режиссёр-постановщик, садясь рядом с оператором.

«Бр-бр-бр», - объявила ассистентка режиссёра и хлопнула  деревяшкой, которой пугают актёров».
Идет вставка из м/ф «Фильм, фильм, фильм!».

«Шура, внимание! Раз, два, три», – снова повторила Ольга, задавая ритм,  незаметно отстукивая его ножкой.

   Снова начинается видеоклип
Шура снова лихо запевает:

   Вот опять чумазая, рядом ты стоишь.
   Чёрт-те в чём  одетая, тупо смотришь вниз…

   Шурик снова презрительно смотрит на нечто, стоящее рядом. И это - богиня Среднерусской возвышенности!?  До чего же может довести человека желание стать миллионером.
   За морями, далями где-то есть страна.
   Там одежды много есть  - может, для тебя?

   Вверху экрана, как на конвейерной ленте, плывут изделия чулочно-носочной фабрики «Синий чулок», Камера даёт КП некоторых предметов: колготки, чулки, носки, женское нижнее бельё и прочее. Мерцающая надпись убеждает, что всё это можно купить очень дёшево и только здесь. «Нигде кроме – как в Моссельпроме!».
   Внезапно сверкает молния, гремит гром. Бьют куранты на Спасской башне! И в следующем кадре Ольга, в великолепном дамском гарнитуре, который практически ничего не прикрывает, продолжает коммерческие куплеты:

   Эх, Андрюша, нам  ли жить в печали?
   Гарнитурчик отхватила я на днях…

   Ольга одной рукой сняла с конвейерной ленты женские трусики и бросила их в лицо Валерия Михайловича, при этом, чуть не погасив сигару. Как и полагается, его лицо расплылось в улыбке до ушей, и он снова уставился на грудь певицы. «Ораловцы и меченосцы» с восторгом смотрели на шоу, мечтая, что после такой рекламы, их кошельки и счета в банках заметно распухнут.
 
   …Посмотри, как бусинки сверкают,
 Богиня поглаживает жемчужную отделку бюстгальтера.
  …Так вези меня скорей…
 Ольга пристально посмотрела в глаза Валерия Михайловича.
 …в гараж!
Конец видеоклипа.

«Браво, великолепно, гениально!» - восторженно приветствует появление нового хита М. Пуговкин».
Идет вставка из к/ф « Иван Васильевич меняет профессию».

«Браво! Великолепно!» – зааплодировали помощники директора и разный «офисный планктон», не видя, что с шефом произошла странная метаморфоза.
 
   При исполнении последнего слова этого великолепного песенного шедевра он впал в кому. Его остекленевшие глаза уставились в одну точку, руки вцепились в подлокотники кресла - ни малейшего движения. Лишь сигара продолжала дымить, словно пожар, который никто не видит. Снова завыла пожарная сирена.
 Наконец, античный грек почувствовал неладное. Попытался вытянуть изо рта шефа дымящую сигару. Безрезультатно! Тогда он, упираясь в грудь начальника одной ногой, повторил попытку, – снова ничего не вышло. Остальные помощники, как в сказке про репку, пристроились сзади и стали помогать.

«Тянут - потянут, а вытянуть не могут»
Идет вставка из мультфильма.

- Что это с ним? – перепугано, обратился Шура к жёнушке.

«Что, что? Зрением слаб»
Идет вставка из к/ф « Формула любви».

- Просто на человека подействовало соприкосновение с настоящим большим искусством, - назидательно объяснила богиня ситуацию своему дурню-недотёпе.
Снова Ольга решительно приказала своему компаньону:
- Шура, давай!

   Шурик подбежал, пристроился, как «мышка–норушка» сзади, снова дёрнули и вытянули, наконец, сигару с двумя зубами.
- Надо «скорую» вызвать, - догадался кто-то из помощников.
- Не надо! – твёрдо сказала примадонна, - сейчас я приведу его в чувство.
  Все притихли.

   Ольга подошла к начальнику, встала напротив, расстегнула две заветные пуговицы, стеком  раздвинула складки блузки, почти обнажив чемпионскую грудь. У начальника дёрнулся один глаз.  Фрейд и я знаем, в чём дело, но Вам не скажем. Затем Ольга поставила ногу на подлокотник кресла, стеком задрала юбку довольно высоко – у шефа чулочников дёрнулся второй глаз.
- Ну? – властно посмотрела на слабака.

«Слабак!»
Идет вставка из «Ералаша»

   Начальник дёрнул головой и, еле шевеля губами, произнёс: «Берём». И тут же грохнулся головой рядом с красивой ножкой нашей героини.
И в следующий момент на блюдце с голубой каёмкой шлёпнулась ещё одна пачка долларов.

><
   В нашей избе-читальне наступило тягостное молчание. Все прекрасно понимали почему. Фрейд и я знаем, в чём дело, но Вам не скажем. Наконец, Маргарита Павловна не выдержала затянувшейся паузы:

«Вот что, Костик, я Вам скажу…»
Идет вставка из к/ф « Покровские ворота». 

- Ваш фильм ждёт грандиозный успех,… - продолжила её мысль Вера.
… или грандиозный провал, - закончила фразу строгий критик.
- Люба, ты имеешь в виду гениального писателя и какие-то голубые женские штанишки? Пошлятина?
- Да, я так считаю.
- Хорошо. Можно поменять голубые на розовые, - вполне серьёзно прислушался я к мнению всё знающего критика.
- Хватит над нами издеваться! – взвизгнула Люба и от негодования подпрыгнула над стулом. Вера прыснула в кулачок.
- Да ну Вас к чёрту! – отвернулась от меня Люба, - пишите, что хотите, зритель оценит.

«Да уж!»,- подтвердил её слова Киса Воробьянинов».
Идет вставка из к/ф «12 стульев» М. Захарова.

   На том обсуждение этого эпизода и закончилось.