Человек последнего дня весны...

Это последний день весны. Эти последние несколько часов, перед чем-то неизбежным, перед чем-то неминуемым…
Этот странный вечер на руках несущий пустоту. Ты знаешь, я ненавижу весну… но почему-то эту весну я ненавижу чуть меньше… 
Я никому не скажу почему… я вообще могу много кому ничего не сказать…а могу сказать…а могу подумать.
За окном ещё голубое небо, хотя до лета всего два часа…
А я уставшая и с белым сухим вином…думаю о вечном, хотя мне до 17 всего 15 дней…
Моя мама меня боится, потому что даже она заметила, что я могу быть любой… Папа заявил, что по мне плачет актерский…
И я не выдерживаю давления…
Забавно. Ну неужели я одна такая ненормальная? Ну неужели никто кроме меня об этом всём не думает?  Ну, неужели у остальных всё проще? Мне тут обещали вправить мозги…
Интересные такие ^^
Да, ты прав, я стерва. Я поступаю ужасно из-за собственных капризов. Да, ты прав, я мразь. Я ничего не чувствую, когда делаю людям больно… Да, ты прав, я мерзкая. Я не умею любить, ценить и привязываться…
Этот чертов последний день весны… я снова чувствую себя такой тряпкой. Беззащитна, открыта, давай! Плюй же мне в душу! Чего ты ждёшь? Мне не больно. Я не чувствую. Я не задумываюсь…я поступаю не правильно. Всегда. Я трусиха…
Но вот что я тебе скажу…
Мне не нужна крепкая стена… мне нужно болото… я не хочу быть в безопасности…я хочу приключений. Я не хочу твердо стоять на ногах, я хочу утонуть в чьём-то потоке эмоций. Я не хочу замок…я хочу крышу, откуда можно взлететь… Мне не нужно потакать, я хочу быть тебе равной…просто ты будешь знать насколько сильной я могу быть…чтобы позволять мне быть чуть-чуть слабее… Я хочу приторной романтики, обжигающей страсти, я хочу доверия и понимания… Хочу говорить «Люблю» - и отдавать с этим словом…всю себя…душу..сердце…всё до последней капли. Хочу писать стихи  и знать…что когда ты их прочтёшь… тебе будет не всё равно… ты поймаешь то самое сообщение…услышишь тот крик, который я в них вкладываю… Я хочу тихим вечером просто слушать с тобой музыку … любимую музыку…прыгать по квартире и благодарить твою маму за то, что есть такой замечательный ТЫ.

Ты знаешь, это было бы мило…если бы у нас с тобой была НАША крыша…куда можно было бы приходить тёплыми летними вечерами… Я бы теребила твои волосы, когда ты расстраивался…а ты бы целовал меня в лоб на ночь…
Я бы спешила рассказать тебе как прошел мой день, а ты бы ворчал на меня и говорил что устал и у тебя еще много дел…тогда бы я просто ложилась рядышком…и тихонько бы не мешала… Или бы пыталась готовить для тебя, а ты бы ругался, потому что я снова порезалась…  Мы бы ругались громко, так что перья летели бы… ты бы доводил меня до слез…а я тебя до ярости… мы бы не разговаривали бы целыми днями…но все равно были бы вместе… а потом бы один из нас не выдерживал… и всё прощалось бы на раз…

Если бы тебе что-то не нравилось…ты бы говорил сразу и прямо…и я бы пыталась исправиться…или наоборот гнула бы свою линию… . Мы бы ездили куда-нибудь гулять и рассуждали о вечном… Мы бы пугали и удивляли друзей очередной безумной идеей. Ты мог бы спокойно сказать, что устал от меня и поехать куда-нибудь с друзьями, я бы позвала подруг и мы бы перемыли тебе все косточки… но я бы всё равно была счастлива. Я бы закатывала тебе сцены ревности при каждом удачном случае, но не потому что недоверяла бы тебе, а потому что считала бы что все твои знакомые девушки гораздо красивее и умнее меня.
Я бы завязывала тебе галстук по утрам и переодически спрашивала что мне одеть. Ты бы ненавидел меня за то что я таскаю тебя с собой по магазинам…а я бы обожала носить то  в чём тебе нравлюсь. Я бы доводила себя до нервного срыва…а ты бы был рядом…Мы бы мечтали о буйной старости и думали как назовем детей. Ходили бы на что нибудь типа хоккея,  и твои друзья удивлялись бы почему ты позволяешь мне ругаться матом и спорить с большими бородатыми дядьками. Для тебя бы всем была любимая работа, а я бы устроилась учителем в школу…
У нас был бы фотоальбом… и на полках и стенах была бы куча фоторамок…
Когда я уезжала бы с ночёвкой к подругам…ты бы сильно волновался и писал мне смс-ки…я бы твердила тебе, что не маленькая и всё со мной будет в порядке. А если бы ты заболел, я была бы не пускала тебя на работу, и ворчала бы на твоих сотрудников, которые звонили бы тебе на мобильный…
Я бы получала очередное высшее образование, а ты бы твердил что нужно просто больше читать, заканчивая наслаждаться очередной заумной книгой…
Наша кошка любила бы тебя больше чем меня…а я бы и к ней ревновала... И когда бы выходили из квартиры…я бы показывала ей язык, потому что я иду с тобой а она не может…

Я бы никогда бы не перестала быть параноиком…и постоянно бы пыталась от тебя сбежать…но ты бы держал так крепко… что я не смогла бы без тебя…

Имея кошачий характер, тяжело жить, ведь говорят что кошки сами по себе… но это совсем не так. Просто в отличии от собак, кошкам не все равно кому служить. У кошек за всю жизнь…может быть лишь один хозяин, лишь один человек к которому она будет привязана душой…остальные будут лишь около того.

Для меня таким человеком когда-нибудь станешь ты, человек последнего дня весны. Весны которой я так ненавижу…
Может быть когда-нибудь я перестану её ненавидеть так сильно…потому что в моей жизни появишься ты.

Вино закончилось, и даже это дурацкое пьянящее чувство выветрилось холодным воздухом наступившей ночи…
А на душе всё так же пусто…лишь чуть легче стало от того, что сердце выдало этот крик… и вот до мечты невиданное количество дней, недель,лет…. А до конца весны всего час….

А до конца меня сколько? А до конца слезы, что катиться по моей щеке? Мне не одиноко…в этот вечер со мной плачет весна…потому что не хочет уходить… Она завидует мне потому что я то …сбежала.  И пусть лето предательски улыбается…
Оно не верит в меня…
Ненавижу весну…

Но где то, ты ждешь меня, мой человек…Человек последнего дня весны.

…Добро пожаловать, Лето, а я тебя как то не ждала…