Больничка или простые русские в действительности

Товарищ ЛИ

Больничка или простые русские в действительности

Эссе

Санкт-Петербург
2011г.



КОММЕНТАРИЙ.

    Уважаемый читатель, предлагаемые вашему вниманию записки, получены  мной от лежачего больного, автора рукописи, Товарища ЛИ. А я передаю эти бумаги вам. Быть может, они вас заинтересуют.
    И никакой он не китаец и даже не кореец. Товарищ - имя автора, а ЛИ, его фамилия, он мне паспорт открывал. ЛИ рассказывал, что встречал людей и не с такими именами, а, например, с именем Лётчик или Тракторист. Я уже не говорю  вам, как называли детей после Великой Октябрьской Социалистической Революции. Кстати у алтайского приятеля ЛИ, сын  носит имя Министр. Вот такие у него знакомые.
    Фамилию ЛИ он образовал из начальных букв имён своих родителей, Лидии и Ивана. Товарищ объяснил, что официально имя и фамилию он изменил за небольшие деньги, уже после проигрыша СССР, как он говорил, своего последнего и нерешительного боя, но Товарищем ЛИ он назывался с детских лет.
    В начале девяностых ЛИ овдовел, и сын оставил его, найдя место жительства в Германии. ЛИ решил, что у него началась иная жизнь, и он должен быть иным, и даже имя изменить. И привел еще один нелепый аргумент, видите ли, скаковым лошадям клички образуют из имени коня и кобылицы, и это послужило ему примером.
Так случилось, что я оказался участником, точнее свидетелем описываемых им событий в больнице, потому что я тоже был лежачим больным и мог только наблюдать происходящее. Один из персонажей повествования, дурак Алексей, и есть ваш покорный слуга. Дурак, так дурак, однако, надеюсь, что это просто литературный образ, собирательный и придуманный для сочинения, если предложенный опус можно отнести к литературе.
Для справки, я кандидат наук в области прикладной математики. У меня много публикаций и всего три статьи в соавторстве. Я работал и работаю в Институте проблем управления Академии Наук, так что, кто из нас дурак, вопрос спорный.
    Ну, а Товарищ ЛИ не имеет должного образования, и уже иметь его не будет, он пенсионер с десятилетним стажем.
    Да, ЛИ человек начитанный, но с его же слов, знания его не глубоки и не систематизированы.
    ЛИ, легко сходится с людьми, но в знакомствах не разборчив. Чего стоит его больничный приятель, цыган, из соседней палаты, видно, что он уголовник. Но ЛИ с ним водку пьёт, а таких надо стороной обходить. Правда, приходили и приличные молодые люди, принесли ему компьютер, и он получил возможность использовать больничное время.
ЛИ поступил в больницу раньше меня и выписался раньше, а, уходя, вручил мне свой фолиант и ещё флэшку  приложил.
    Не знаю, как назвать его работу, хотя налицо, стопка заполненных листов. Но каков результат его усилий, каков смысл? Естественно, я ознакомился с записками и даже написал настоящее предисловие, благо дочь тоже принесла мой ноутбук, не для баловства, конечно.
Я выскажу свое частное мнение, предполагаю, что оно к месту и, если я от безделья ввязался в эту игру, то буду играть по правилам Товарища ЛИ. Играют же люди в домино, когда им делать нечего. Хотя для других домино – благое дело.
Судя по объёму записок, у него были домашние заготовки, которые ему поднесли приятели.
Внимательно просмотрев “творение” в кавычках, я, после всего, не смог ответить на вопросы, что это такое, зачем выдуманы, и кому адресованы.
Пожалуй, написание, сам процесс сочинения текста автором, можно отнести к составлению кроссвордов, или упорядочению Кубика Рубика, к радости забытого, во всяком случае, мной, другими словами к занятию от скуки.
Очевидно, что существует невнятный авторский текст и непонятный автор, а повествование идёт от главного лица, представленного во множественном числе. Бывальщина и небывальщина, наивные сюжеты, пустое умничанье. Только так можно оценить его творения, и вы согласитесь со мной, пролистав рукопись.
    Данный подход позволит нам поверхностно, здесь не во что углубляться, поговорить о его “произведении”.
Начнём сначала, язык - откровенно говоря, ужасен. Порой непонятно, что он хочет сказать, здесь не только косноязычие, но и простое неумение излагать свои мысли. Прямые заимствования, называя вещи своими именами, плагиат; неуместные цитаты и ссылки на известных писателей, наивные личные раздумья и отступления. А изложенное курсивом, я бы советовал пропустить, ничего полезного.
И стихотворения, это уже ни в какие ворота не лезет; не читайте, не обращайте внимания.
Он как бы использует два языка один для нас с вами, для читателей; другой - для своих размышлений и откровений, которые я тоже рекомендую пропустить, чаще всего бессмыслица второй свежести. Самоучка и этим все сказано.
Повествование идёт и от первого лица, и от какого-то комментатора, то вдруг он начинает говорить о себе в третьем лице. Всё это усиливает неразбериху изложения. Непонятно кто рассказывает ребёнок или взрослый человек, или инфантильный недоросль, или впавший в детство пенсионер.
Приходится всё время преодолевать языковый барьер, смысловую путаницу, пробираться через заросли, и никак не избавится от общей несуразицы прочитанного текста.
Я не поленился и вспомнил слово “анаколуф”, что означает “неправильное, непоследовательное согласование слов или частей фразы, вопреки грамматическим нормам”. Вот это определение и подходит к стилю его “писаний” (в кавычках).
Я также поинтересовался объяснением понятия эссе, которым он обозначил своё сочинительство. Эссе допускает многое и главное, по-моему, не предусматривает требований ни к форме, ни к содержанию, и не возлагает никакой ответственности на автора.
В то же время, как я понимаю, такая форма изложения  предполагает рассуждения существенные и достойные внимания, философские экскурсы, рассказы о себе, о своих близких, содержательных, значительных людях, с позиции прожитой жизни, накопленного опыта, приобретённых знаний и убеждений. К эссе обращались мыслители, писатели, такие как Сартр, Бернард Шоу, лорд Честерфилд, прошу обратить внимание, лорд. А тут, извините за выражение, Товарищ ЛИ, который образовал свою фамилию из начальных букв родителей, подобно кличкам скаковых лошадей.
ЛИ описывает обычных людей, зачастую не интересных, серых, совсем простых, точнее упрощённых, знакомство с которыми ничего не даёт ни уму, ни сердцу. Кстати по этому поводу ЛИ заявил: “История кишмя кишит знаменитостями, а простого человека не видать”.
Авторский текст запутан, непонятно, чьи ремарки и отступления. Он использует научную терминологию, не разбираясь в том, о чем говорит; не знает смысла понятий, которыми щеголяет; рассуждения и обобщения ущербны, беспомощны и примитивны; судит обо всем, с легкостью неуча.
Уж очень много общеизвестных набивших оскомину поговорок, примитивных шуток и  бородатых анекдотов, и, по-видимому, не случайно. Таков уровень его собственного мышления.
Конечно, не обошлось и без религиозной тематики. Сейчас повальное увлечение мифологией. Никому неизвестно, есть ли Бог. А нашему другу Товарищу известно доподлинно, и в Раю он побывал и в Ад чуть не угодил.
    Запанибрата подшучивает с Вольтером, наставляет уму-разуму лауреатов нобелевских премий.
Какое вызывающее самомнение, поразительно. Я уже не говорю о его бесцеремонном обращении с настоящими, большими литераторами. Сам я не лирик, а физик, как шутили раньше, и испытываю понятный пиетет перед общепризнанными деятелями мировой культуры. Но для Товарища ЛИ видимо не существует авторитетов.
    Почему он назвал свои записки, эссе? Как он сам говорит, чтобы критиковали меньше. Я думаю, что его вообще критиковать не будут, его писанина останется неизвестной.
    Однажды я пошутил с ним: “В чём секрет вашего творчества? Как вы организуете сюжет – завязку, развязку, место действия и время? Почему вы заставляете своих героев странно говорить, нелепо себя вести? Большинство из них, мягко говоря, не в норме. Непонятно смешение настоящего, прошлого и будущего, калейдоскоп реальности и фантазий. Зачем и почему?”
А Товарищ ЛИ ответил мне: “Спасибо за внимание”. Повернулся на здоровый бок и заснул.
Но как принято у нас, ученых, например, при отзывах на диссертации, следует отметить и положительные стороны,  рассматриваемой работы.
Грубо говоря, перед нами, не хочется употреблять, подходящее по смыслу определение, - графоман, повторимся и назовем его, самоучкой. А с самоучки и спрос другой, что с него взять, да и претендует он лишь на случайное внимание.
И я, как кандидат наук, готов признать определенную, пусть локальную и кратковременную, но пользу, этих записок, конечно, с множеством ограничений.
Аудитория будет небольшая, но будет. Надо убить время. У нас нет телевизора, больница ни та и публика, ни та; нет у них в доме лишних телевизоров, в больницу не понесут даже на время. Здесь не найдёшь ни свежих газет, ни журналов; общение ограничено, информацию получаем только от гостей. Удивительно, но все это больными воспринимается равнодушно. Естественно, я написал по этому поводу жалобу, собрал свыше тридцати подписей, и отправил письмо на имя Лужкова Юрия Михайловича.
Как-то говорить он ещё умеет, но стоит ему только изложить свои мысли на бумаге, как всё сказанное превращается в чепуху.
Хочу вас проинформировать, что только пять процентов нашего населения говорит на правильном русском языке. Заметьте, Товарищ ЛИ входит в преобладающее большинство.
И всё же договоримся, не называть товарища (не с большой буквы) по несчастью, престарелым графоманом. А ради объективности, согласимся, что это, его личное дело, и настроения, рецензируемые мной записки, ни кому не испортят. Некоторые его пассажи, показались мне, даже любопытны.
Простим его философскую галиматью, выдумки на религиозные темы, и его заоблачные путешествия.
Когда я поинтересовался, зачем он вводит свои “философские” рассуждения, представляет ли он, что философия особая область знаний, возможно, самая существенная наука? Приведу его дословный ответ: “Не я лезу в философию, философия лезет в меня”.
А когда я упрекнул Товарища в “политизации”, если так можно оценить его отступления и экскурсы в политологию и историю, он предложил мне сходить в общественную баню и послушать о чём говорят мужики после парилки и бутылки пива.
Другое дело, когда мы оцениваем его в общении, не принимая во внимание его писательские потуги. Сразу скажу, он мне симпатичен как человек и многим больным, постоянно его окружавшим, тоже симпатичен. Судя по всему, и старым друзьям Товарища, относящихся к нему с завидным вниманием, далеко не безразличен. Да и меня лично он поддержал, успокоил, и даже ухаживал за мной. Здесь ни сестру, ни санитарку не докричишься, а в моём состоянии, прошу прощения, и до туалета трудно было дойти.
Я не понял, что он мне сказал перед уходом, "один из моих учителей, уезжал на буйволе, я уезжаю на лифте, один из моих учителей оставил записки таможеннику, я оставляю тебе".
Наверное, заговариваться стал, все-таки травма, серьёзнейшая черепно-мозговая травма, внутри все отбито, колено из строя вышло; беда, да и только.
Я думаю, что у него отмечаются и другие отклонения, он зачастую отсутствует, его нет с нами. Проблемы с психикой очевидны. Это не связано с травмой. Не исключено, что он на учёте в соответствующем заведении, но запустил лечение. А мы знаем, психические расстройства практически неизлечимы.
В заключении мне хочется привести цитату Бернарда Шоу по поводу понятия эссе. Напомню, что эссе с латыни переводится как опыт. Так вот: “Опыт, конечно, увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость”. Естественно, я не познакомлю Товарища ЛИ  с этой цитатой.
По-видимому, следует принять во внимание его возраст. Он реально не оценивает себя, большинство из нас, слушают его только из-за вежливости. Признаюсь, к таким слушателям отношусь и я, так воспитан.
    Слушать его ещё можно, но вот читать трудно и скучно. Разве лишь в больнице.
И, тем не менее, прочти эти записки, Случайный читатель, и передай другому, может быть, они понравятся и другому; пусть не понравятся, ты передай. Давайте учтем просьбу Товарища ЛИ, он бы также поступил на нашем месте. Сделаем ему одолжение.

Комментарий.

    Здравствуйте. Может быть, кто-нибудь из вас уже знаком с Товарищем ЛИ, с его эссе “Больничка”, хотя это мало вероятно. Для других читателей открывается возможность  встретиться с “эссеистом” ЛИ.
    Примите во внимание, что  предыдущая редакция “Больнички” также начиналась моими комментариями. Познакомьтесь с предыдущими замечаниями, которые приведены выше. Они остаются в силе.
   Казалось, мы расстались за больничной оградой и,  не заинтересовавшись друг другом, вернулись, каждый в свою жизнь.
    ЛИ выписался из больницы раньше меня, оставив два экземпляра Эссе. Никто в нашей палате, не обратил внимания на рукопись, возможно, потому что рядом лежали спортивные газеты и журнальчики с кроссвордами.
    Уходя, я захватил бумаги Товарища ЛИ с собой. Дома ещё раз пробежался по тексту, убедился в правильности своих оценок, но выбрасывать “работу”, сразу не стал. Более того, я как-то принёс рукописи в институт и дал почитать своим коллегам, у нас сохранились реликты, которые ещё не потеряли интерес к литературе.
    И вдруг, к моему удивлению, и первому и второму читателю Больничка пришлась по душе. Может, потому что они были читательницы, а не читатели. До сих пор не открыта природа женских симпатий.
    Дальше – больше, они передали Больничку своим друзьям, те, в свою очередь, друзьям друзей. Но один экземпляр мне вернули.
    И последующие события, тоже удивительны, – редкий случай, редкое совпадение.
    Тема, которой я руковожу в Академии, исполняется по заданию закрытого предприятия в Зеленограде, что относится к Москве. И случается так, что мне необходимо постоянное общение с заказчиком. Однако добираться в Зеленоград мне тяжело. Я использую автобус, метро, электричку с Ленинградского вокзала, и автобус в Зеленограде. И обратный путь такой же: ожидания, толкотня и транспортные расходы.
    У предприятия, которое я должен был посещать ежедневно, имелась гостиница. Там я и обосновался, и вечером, в хорошую погоду, прогуливался по зелёному городу.
    И однажды встретился с Товарищем ЛИ. Он жил в Зеленограде у своих молодых друзей, одного из них Владимира Петренко, я запомнил по Сокольнической больнице, он навещал Товарища.
    Мы стали прогуливаться вместе, беседовать, делиться впечатлениями. Иногда мы могли позволить себе посидеть за кружкой пива на свежем воздухе. К тому времени я ещё раз просмотрел “Больничку”.  Мнение моё не изменилось, но появилась снисходительность к нему. Всё-таки ЛИ писал, старался и никому не навязывал свою работу.
    У нас не было желания обсуждать рукопись. Меня интересуют люди, с которыми я знакомлюсь. И, мне кажется, что и ЛИ, как бы впитывает собеседника. Он может расположить к себе любого человека, говорить с ним на одном языке, он со всеми свой.
     Исследовав наши встречи и сложившиеся отношения, я решил:
1.Написать дополнительный (данный) комментарий.
2.Размножить эссе “Больничка” в нескольких экземплярах.
3.Предлагать “Больничку” своим знакомым на прочтение.
    Теперь по существу. Я подготовил дополнительно к первой редакции, некоторые соображения, которые помогут читателю, по моему мнению,  разобраться в непривычной, иногда сумбурной форме повествования. Прошу познакомиться.
    Не логична, и не обоснована, на мой взгляд,  галерея персонажей, парад-алле несвязанных событий, случайных исторических примеров, которые усложняют, а не облегчают усвоение текста. Увы, я повторяюсь.
    Совершенно излишними выглядят публицистические отступления, цитаты, кстати, без ссылок на авторство, дискуссии, исторические экскурсы.
    В предложенном тексте, он то претендует на место в литературе, то отнекивается от неё. Я даже пошутил однажды: “Так кто вы господин ЛИ, писатель или читатель”.
    Но, в конце концов, если его сочинение просеять, отчистить и переписать, то её можно зачислить в разряд окололитературных и околопонятных  работ.
    Теперь попробую ответить на поставленные вопросы, которые возникли у меня в беседах с ЛИ, иногда за кружкой пива. К более крепким напиткам он приучить меня не смог. У меня на этот счёт сложилось убеждение.
    ЛИ объясняет, что у него не было ни задач, ни замыслов. Он писал обо всём, что в голову пришло: об увиденном, услышанном, о пережитом и им и его знакомыми.
    И если кого-нибудь заинтересует время, в котором жил он, Товарищ ЛИ, то лучше его “Больнички” не найти. Скромно, не так ли?
    Другое дело, стоит ли обращать внимание на дальнюю и ближнюю историю, пояснял ЛИ, кому это нужно, и как глубоко надо копать.
    Представление о прошлом меняется и моделируется соответственно требованиям сегодняшнего дня. И часто используется для исторических спекуляций. Мёртвые лгут устами живых, вернее их заставляют лгать, пояснял ЛИ.
    А когда я поинтересовался, как понимать его общения, дискуссии, прямые обращения к персонажам, которых давно нет.
    “Они и ответить вам не смогут”, - пошутил я.
    “Мне они должны ответить. Должны и смогут”, - и после паузы добавил, - “и какое это имеет значение, здесь они или там”, “смерть не освобождает человека от ответственности”. “Я всегда с ними на связи”.
    Я понял, что продолжать разговор бессмысленно и сменил тему.
    Я снова полюбопытствовал об особенностях его письма. Он часто приводит чужие стихи без ссылок на автора, цитирует кого-либо тоже без ссылок, правда иногда берёт в кавычки.
    ЛИ объяснил, что он не первый. Ссылается ли Пушкин на источники, или даже на конкретных авторов, когда сочиняет “Памятник нерукотворный”, либо “Сказку о золотом петушке”? Известно ли вам слово римэйк? И вообще такой подход отвечает его Теориям преемственности и Забвения.
    Оказывается, есть такие теории. Я молча кивал головой. А то, что он иногда не упоминает авторов некоторых стихотворений, то он просто их временно забыл. Хотя память у него, как он заявляет, - лошадиная.
    И ещё у него есть маленькая хитрость. Допустим, кому-то не понравится, приведенные им стихи. И тогда он ответит: ”А ведь это японские Танки, уважаемые. Или какой-нибудь, Жак Превер”. Правда, я сомневаюсь, знает ли он Превера.
    ЛИ признался мне, что не понимает таких слов как сюжет, завязка или развязка в произведении. Это необходимо театру, писателю, и рядовому читателю, в конце концов. А его сочинение  не относится к художественному произведению, а значит и к литературе в ширпотребном понимании. И не предназначено для рядового читателя. А для кого же, позвольте спросить?            
    Но как он всё это излагал: двусмысленно, косноязычно, запутанно. Я представил вам наши беседы в моём переводе, отредактированные и приглаженные. Иначе вы бы просто не разобрались в его “непричёсанных” мыслях.
    Своей особенностью ЛИ считает нестираемую память, говоря компьютерным языком. Прошлое, в общем, и частном, со всеми ощущениями, поступками и ошибками не оставляет его. Он помнит всё.
    Я понимаю состояние тяжёлое. Он говорит, что время не лечит, не освобождает от вины, не даёт забыть ни плохого, ни хорошего.
    По-моему, его наивные наблюдения жизни и такие же простые обобщения  привели его к религии. Ему не нужны весомые доказательства, аргументы, научные факты.  Кажется, у него свой Бог, своё понимание веры. Не будем его за это осуждать.
    Что касается качества изложения, языка, стиля, и, способности привлечь читателя, в конце концов, определяющих самобытность, ЛИ пояснил, что над этим он не задумывался.
    ЛИ как ”песочный человек”, был такой сказочный персонаж, становится отражением собеседника. У Гофмана  он безжалостный к детям, у Брэдбери, непонятный пришелец, превращающийся в того, кем его назовут. А господин ЛИ внутренне и временно может воплощаться в интересный ему персонаж. Я всё выслушивал, не прерывая его.
    И небольшое отступление, о его якобы “философских” упражнениях. Всего несколько слов, но они навязчиво существуют в его творении, и на них приходится обращать внимание. Ни о каких—либо научных или просто грамотных намёках, тем более позициях, говорить не приходится, в его рассуждениях ничего подобного не найти. Если смотреть на такие упражнения как на авторский приём, то критика в этом случае неуместна.
    Редкий читатель сам примет или не примет его разглагольствования, или зевнёт или перевернёт страницу, не обратив внимания. Но всё-таки подведём итог  его “философиям”:
    а) Любому утверждению некоей сути, находится её отрицание. (Давно общеизвестно, конечно). Утверждение и Отрицание возможны, как самостоятельные категории, так и во взаимодействии. (Гегель, конечно, своими словами). Данной парности соответствует отрицание, тоже парное, или её “зеркальная” пара.
     И это выглядит следующим образом: каждому ДА можно подобрать НЕТ. Далее следует отрицание: НИ ДА, НИ НЕТ; и взаимосвязь: И ДА, И НЕТ – назовите это синтезом или неопределённостью, как настаивает ЛИ.
    б) Предлагается какая-то “Философия песка”, тоже не без претензий.
    в) Из Философии песка вытекают две теории они же  аксиомы, так как принимаются без доказательств:
- Преемственность подтверждает необходимость накопления опыта и его последующее использование в различных  преобразованиях. Это понятно, тоже ничего нового. Но себе он позволяет особенное толкование, этой самой преемственности. Проще говоря, ЛИ считает возможным заимствования, плагиат, изменения и маскировку чужих идей, цитат и афоризмов, которые он использует.    
- А Забвение естественный процесс присущий обществу. Забвение аналогично природным циклам, то есть существуют “весна, лето, осень и зима” и снова возрождение для любого явления или процесса. Но одновременно Забвение, обуславливает поиск вечных ценностей, которые мы постоянно забываем или обесцениваем, возврат к ним и представление в новых обстоятельствах.
    Увы, ни оригинальности, ни свежести в его “философиях” не найти.
    Я пытался помочь ему, дать совет как читатель. Но он тут же отмахнулся.
   “Да-да, вы встречаетесь с потоком сознания, правда я не понимаю, что это такое, ни с отдельными мыслями и фразами выстроенными и приглаженными. Но и человек мыслит не фразами и предложениями. И чего больше сознательного или бессознательного в нашем мышлении на выходе?
    Я и так приспосабливаюсь к читателю. Я понимаю, что сказанное и написанное, всего лишь кодификатор необходимый для общения. Если бы я мог говорить, как хочу, то мне не с кем было бы общаться”.
   “Вы созерцаете, картины Кандинского, и вы их понимаете, многие говорят, что наслаждаются музыкой Шнитке, и вы им верите. И вам не нужно никаких конкретных трансформаций.
    Мои персонажи – реальные люди, ни гротеска, ни иронии в их описании нет. Они не позируют и не переодеваются для зрителя. Большинство из них я люблю. Такими мы уродились. Многие из них не знают Шнитке и не страдают от этого. Я тоже таких не знаю. А вы знаете, и что вам это даёт?
    Может быть, и у меня найдутся читатели, которые поймут меня, не исключено, что я им понравлюсь. Я уже знаю имя пока одного читателя – это я сам”.   
   А когда он заметил мою невольную улыбку, то добавил: “был и есть опыт – опыт накапливается и используется, была и есть наука – наука развивается и откусывает по немногу от Сути; есть люди – они делают новых людей и уходят, оставляя в наследство созданное ими. И каждая страница Книги Бытия создается последовательно, страница за страницей.
    На одной странице мы можем найти, как варить гороховый суп, а на другой дискуссию о Шестодневе. Книга Бытия пишется в соавторстве, нами всеми. И писать не обязательно. ЛИ согласен с японцами: “художнику не обязательно написать картину, достаточно её увидеть”. Каких японцев он имел  ввиду, не знаю.
    И, самое главное, его Больничку можно не читать, как обычно читают книги. ЛИ привел забавную аналогию. Иногда он по-особому развлекается, общаясь с телевизором. Во время важного обращения, и особенно при представлении, когда выступает очередной шут, в какой-нибудь ударный момент ЛИ выключает телевизор. Подобное может исполнить любой читатель его рукописи.   
    Я понимаю условность и, откровенно говоря, нелепость обсуждения настоящего Эссе. Непонятно кем написанное сочинение, оценивает человек, не имеющий отношения ни к литературе, ни к литературоведению, ни к критике, тем более. Оправданием, может служить лишь то, что произведение написано больным и оценивает его больной. И лучше всего было бы, чтобы и читали Эссе, больные.
    Откроюсь, что отдельные эпизоды Больнички вызывают у меня ощущения нереальности и воплотившейся несуразицы. И я чувствую себя как на приёме у психиатра.
    Я просто хотел помочь больному человеку.
    И всё же я опять закончу свои  комментарии, как и в первый раз: Читатель, познакомься с Больничкой, если тебе нечего делать.         

      
ЭССЕ
 Свежее и без заднего умысла.


 Вместо предисловия.

    Но вначале, давайте объяснимся. Закончив своё сочинение, я и сам не понял, что я хотел сказать или как говорят грамотеи, донести до читателя. Но собрался и очертил границы своих растекающихся мыслей. Так что же я хотел сказать? Ах, да.
Я открываю двери в своё время и в мир тех дней. И думаю, что найдутся любопытные и туристы,  которых заинтересуют мои современники. Что сохранилось из недавнего прошлого и что быльём поросло.
Заходи, гостем будешь. Бутылку поставишь, хозяином будешь, как говорили в моё время. Заходи не бойся, выходи не плачь.
Иногда я ощущаю себя наблюдателем, которому поручено описать и прокомментировать всё, что я увижу и о чём услышу.
    И вот до чего я додумался – люди неправильно живут, испокон веку и не придумали ничего нового до наших дней. А в промежуток между рожденьем и смертью, воюют, болеют и врут. Многие живут, как их заставят, не задумываясь. Кое-кто уверен, что имеет собственное мнение.
Ничего умнее я придумать не мог. Это всегда так  было и все об этом твердят. Толку нет и, видимо, не предвидится.
И мы будем повторять тоже самое день за днем, год за годом. И слова будет ссыпаться как песок в песочных часах. Песок тот же самый, только время течет.
А вы что предлагаете?
    Власть бессильна, Церковь слаба, если копать глубоко. Власть обещает лучшую жизнь в будущем, Церковь – на том свете. 
    Есть Церковь, есть, но противники, вспоминают о её запятнанной репутации, что глупо на мой взгляд. На себя посмотрите. Церковь пытается наставить нас на истинный путь, Бог в помощь как говорится.
    Вы возразите, Церковь просто используют как прикрытие. Она не самостоятельна.
    А я отвечу: И ДА, И НЕТ. И докажу это.
    Но пороки – дьявольское наследие цветут и пахнут. Все это понимают.
    А честному человеку, приходиться идти как по болоту, с кочки на кочку, до чистой воды.
    И порядка нет, и некого призвать править нами. Они прикрываются болтовней о милосердии, прощении, и обещаниями о лучшей жизни.    
    Дурная бесконечность: похожие посулы, похожие несбыточные надежды, комедии и драмы.
    С тех пор как люди научились говорить, тематика не меняется.
    И самое главное, виноватых нет. Кроме нас самих.
    У власти на всё есть объяснение. А смутьяны только критикуют, это легко и выгодно. А как им поверить, от них слова путного не услышишь. Непонятно, что кроме власти они хотят. 
    А как же быть? – Опять говорить и говорить. Слушать проповеди  и проповедовать, учиться и учить.
    Поднимать людей, которые умнее и добрее нас, пусть они командуют нами, и заботятся о нас.
    Я не оригинален и не ношу штаны мотнёй назад. И не считаю своё предложение предвыборным призывом.
    И лишь тогда мы сможем произнести откровенно: “Всякая власть от Бога”.
    Но чтобы упорядочить жизнь хотя бы на земле, надо решать текущие проблемы, ну не решить так хотя бы обсудить их. Можно и посоветовать, и подсказать. Но кто обратит внимание на наши подсказки, кто их будет слушать?
    А советовать и подсказывать всё-таки надо – учиться на чужих ошибках, использовать чужой опыт и гнать прочь всё, что осуждается Святым Писанием.
    Если о человеке нечего вспомнить, то ему не стоило и жить. Поэтому я окружил себя и содержательными и пустыми, для контраста, близкими и дальними человеками – и есть о чём посудачить. Мы вместе уже представляем интерес.
    Я дал им слово – пусть себе говорят. Я не могу и не хочу, изменять их речь, править их мысли, и совершать выдуманные мной поступки.
    Я не собираюсь отвечать за их слова и дела. Бывает, матерятся, у них хороших слов не хватает. Но ругаются не так как наши зажравшиеся деляги от искусства, которые нам вред приносят, портят нас.
    Вы сами оцените описанные мысли и дела соавторов данного чтива. И сами одобряйте или осуждайте их. Неважно как я пишу о своих героях, важно, о чём они говорят и что делают.
    Я не думаю, как мои персонажи, и тем более не ругаю начальство. Если я и критикую, то критикую не первых лиц, а вторых. Прошу ФСБ учесть моё заявление.
    Кстати и наш президент, и премьер-министр говорят то же, что и я, но с опозданием.
    Я всё собирался и собирался, и, наконец, на склоне лет взял да и написал о себе и о своих знакомых.
    Кто-то сказал, что большие актёры и режиссеры с возрастом могут играть только себя. А я не хочу впасть в этот грех.
    У меня есть одно качество, я могу войти в человека, думать как он, видеть как он. И, главное, говорить как он. Хорошо это или плохо, вам судить.
    “Если ты хочешь стать птицей – стань птицей”, - посоветовал мне Хокусай.
      
    Как я пишу? – Вычитываю, подглядываю и  записываю чужие мысли. Многие говорят, что можно думать только о сексе. А потом деньги и политика. Причём о сексе и деньгах размышляют, а о политике разговаривают. Это общее и всеобщее.
    Существует и мелкотемье: искусство, наука и прочая.
    Я, как и все, придумаю и поищу в Интернете, что об этом писали до меня. Иногда могу снять паутину с прошлого.
    Увы, всё было сказано. И говорилось неоднократно. Проходит время, идеи опять зарастают паутиной. Потом пробуждаются в новых людях и продолжают служить.
    Вы встретите в тексте противоречия, - а кто не противоречив? Покажите мне.
    Я и не последователен, а кто последователен? Покажите мне.
    Вы можете меня слушать, но не верить, ничего страшного.
    Критиков не люблю, они меня не поймут и не оценят положительно. Только сын может меня критиковать, потому что он знает кто я на самом деле. И ещё – он обещал до конца прочитать предлагаемое эссе. И затем оценить и посоветовать. Но он плохого слова отцу не скажет.
    Я хочу, чтобы человек, у которого руки или мозги в мозолях, человек, который сам зарабатывает на кусок хлеба честным и нужным трудом, чувствовал себя выше бесчестных и зажравшихся оккупантов нашего государства и общества, после прочтения моей книги.
Мы чище, мы лучше, мы достойные, каждый из нас сделан в одном экземпляре. – Господь нас не оставит.
    Сегодняшнее начальство старается поправить дело, но не выходит, “хотят как лучше, а получается как всегда”.
    Сегодняшнее начальство говорит: “Ты не знаешь, в каком положении была страна, когда мы пришли к власти”.
    А кто же тогда знает? Другое дело, что у меня нет информации для принятия решений и вмешиваться не хочу.
    Когда правительство или администрация президента обсуждают меня, то могут сказать: “Он не в теме”.
    Согласен, высмеивать легко, но мы так распределили роли. Я не хулу возвожу, а вниманье привлекаю. Издали закон, необходимый и полезный, но его не исполняют. Ну и как после этого относиться к убедительным словам и волевой жестикуляции?
    Стали со взятками бороться – расценки на взятки выросли. Хотели инфляцию обуздать, накось выкуси.
    Ботинки купить – проблема, хожу в Собес с протянутой рукой, зубы за казённый счёт починить, надо ждать несколько лет, а статью «человеческое питание» я вычеркнул из сметы расходов.
    Я описываю события до дня автомобильной катастрофы, которая произошла со мной в 2005 году и забегаю вперёд лет на пять на шесть, потому что время для меня не делимо.
    И сегодняшние руководители, принимая мои упрёки, могут сказать: “Это он не о нас пишет, а о них”.
    Я же приветствую любое доброе дело начальства. И когда мне повышают пенсию, я готов расцеловать Президента и Премьера и министра здравоохранения Татьяну Голикову.
    С горбачёвских и ельцинских времён закрепилась тайная идея, старичьё и нищие вымрут, а у оставшихся в живых, положение улучшится. Кто автор этой доктрины? Может, и не  и не было ничего подобного. А осадок остался.
    Современное начальство поставило отличные оценки и Горбачёву и Ельцину. Они знают мнение народа, но навязывают своё.
    Обрадую Михаила Сергеевича Горбачёва свежей информацией. «Было ли в деятельности Горбачёва что-нибудь хорошее? Всероссийский Центр исследования общественного мнения (см. Интернет, 5.03.2011), провёл опрос о деятельности М.С.Горбачёва.
    “..последние 10 лет россияне начали меньше ненавидеть Горбачёва теперь отношение к нему более равнодушно. Ранее Горбачёв раздражал каждого 3-го жителя РФ, сейчас в этом признаётся каждый 5-й”.
    Поэтому, полученный ныне, Орден Андрея Первозванного является заслуженной оценкой Вашей деятельности.
    Б.Н.Ельцина награждать рано, пусть многое уляжется, успокоится, забудется. Хотя Борису Березовскому Ельцин нравится. А ваххабитам нравится Борис Ефимович Немцов.   
    Прошу действующего президента обратить внимание на слова царя-реформатора, Александра II, с которого он берёт пример: “Россией управлять не сложно, но совершенно бесполезно’. И прошу действующего президента заиметь свою точку зрения.         
    Иногда я пишу письма и президенту, и премьеру и в Думу. Рассказываю, как люди живут, не те, что вокруг них вертятся, а настоящие. Ни на одно письмо ответа не получил. И на звонки не отвечают.
   
    Я старше всех действующих лиц и исполнителей, которых вы встретите в сочинении. Я еду с ярмарки, а не на ярмарку, как говорили до меня. У меня волос на одну драку осталось. И моё психическое состояние заставляет меня говорить мне, кажется, правду, словами моих друзей и знакомых; и со стороны подскажут.
    Я – неизвестный науке, и они, все, все, мои соавторы, вместе сочиняем, вспоминаем прожитое, выдумываем. Итак, заходите, я жду вас всегда с интересом.
    Пожалуй, это не эссе, а капустник.

И снова, Вместо предисловия.
 
Если вы читаете эти строки, значит, я еще жив. А может, уже жив. Как сказал Оскар Уайльд в моем переводе: "Тот, кто рожден не единожды, умирать должен быть не единожды".
Будучи здоров душой и телом, находясь в сознании, и тому свидетель Мой Хранитель, сообщаю искренне, без лукавства и умысла, о происшедшем со мной, и происшедшем  не со мной, но рассказанном мне, чему я был очевидец либо доверчивый слушатель. Эти события заурядны, но вызванные ими последствия и обстоятельства, позволили взглянуть на них другими глазами, оценить и измерить иным образом, что даёт возможность применить приобретённые мной качества не только в свою пользу.
Я удостоился получить необычные способности в результате автомобильной катастрофы. Такие случаи известны: то удар, то электрический шок, то “почти смерть”, вызывают  изменения в человеке и открывают в нём удивительные свойства, которые прилюдно доказываются. Конечно, мои особенности далеки от феноменальных примеров описанных в научной и популярной литературе. И как поёт до сих пор Владимир Высоцкий о джине, выпущенным им из бутылки,  все чудеса, какие он мог предоставить своему хозяину, сводились только к одному, о чём сразу же и заявлял бесхитростный гражданин бутылки: "кроме мордобития никаких чудес"; так и мои возможности ограничены. Я даже ложки не могу гнуть взглядом.
Однако, сам факт возникновения таких способностей, убедил меня в существовании потаенной практике бытия.
Признаюсь, что это открытие не явилось для меня неожиданным. С раннего детства до подросткового возраста, лет до четырнадцати, я обладал чудесными  свойствами, о которых знала только моя матушка. От осознания себя, я был наделен  качествами редкими. Не буду уподобляться родителям, которые надоедают россказнями о гениальности своих детей. Но как показывают школьные факты, я стал  лучшим учеником, не прилагая малейших усилий. Преподаватель не успевал продиктовать задачу, как я уже тянул руку, готовый доложить ответ; прочитав один раз стихотворение или прозаический отрывок, мог пересказать его наизусть. Пообщавшись с пленными японцами, я свободно болтал с ними, и, помогая им на погрузке в порту (порт Москальво на северном Сахалине), где японцы были практически расконвоированными, в отличие от наших зеков. И распевал: в минуту отдыха: "Хару-га кита, сато-ни мо кита", - пришла весна, пришла весна в деревню и на поля.
Сейчас, таких детей, называют - Индиго. Им присуще целостное восприятие, панорамное мышление, которое в сотни, тысячи раз быстрее обычного, продвигающегося от слова к слову, от мысли к мысли. Настоящие ученые рассказали мне, кто я был на самом деле. Они утверждают, что Индиго перемещаются в пространстве, охватывая его своим сознанием. Вот чего я не понимаю, так не понимаю, хотя сам свободно путешествовал в пространстве без всяких раздумий, просто перемещался и всё, летал, или  распространялся над землёй, как перистые облака, и проникся Значением.

Я нашёл в Интернете и в журналах много примеров, много объяснений и рассуждений об удивительных детях, всё искал похожих на себя.
    Я собрал целую картотеку вундеркиндов, дивные дела Твои, Господи.
Поэтому я и не претендую на исключительность. Может быть, и ты, читатель, сам не простой, что я буду перед тобой щёки надувать.   
Учёные, и писатели, изучившие Индиго, утверждают, что удивительные дети со временем чувствуют свою ненужность, уединяются и замыкаются в себе.
Горе от ума, как говорится. Разоткровенничаешься, доверишься, а тебя будут исследовать, как подопытное животное. Врачи будут приходить, учёные: покажи, докажи, журналисты описывать, но гонораром не поделятся, и мороженное купить не догадаются.
Индиго с возрастом теряют свои способности. Связь с Высшим они имеют только в детстве и иногда обретают её перед смертью, - Я не согласен, я ещё есть и предполагаю быть, не здесь - так там.
А из необычных подаренных мне на время, как потом подтвердилось, качеств, в моем распоряжении оказались: ясновидение, чтение мыслей, внушение, врачевание - но всё это для домашнего пользования, всё в небольших дозах.           Чтение мыслей пригодилось, когда мама меняла дорогие, по довоенным понятиям вещи, на мерзлую картошку. А потом и каракулевую шубу отдала. Хоть и продешевили, но голод пережили, час пик, так сказать. Внушение остановило домушников, которые зимой сорок второго ломились в наше деревянное жилище в Сокольниках. И не думаю, что оставили бы кого-либо в живых, как было принято в те времена. Ясновидение, показавшее наш дом в огне, подтолкнуло к эвакуации более-менее ценного скарба к родственникам на Пятницкую. Ну а как лекарь, я излечил мать от частичного паралича, настигшего её, после получения серенькой похоронки о гибели отца на Карельском перешейке.
Я и дальше практиковал в кругу родственников и знакомых. И сам придавал интерес своему существованию. Но это было моей детской тайной.
Едва научившись читать, ещё по слогам я познакомился, точно не помню с кем: мол, если ты, покинув тело, поднимешься в свободный эфир, то станешь богом. Конечно, языческим богом, поэтому я и пишу его имя с маленькой буквы “б”. И это меня заинтересовало. В детстве я хотел стать языческим богом, несмотря на их недостатки.
Причём тут греческие боги не знаю, может быть, упоминая их, я хотел казаться умнее? У меня даже были соображения по этому поводу. Да вот они, сохранились среди запылившихся тетрадей.
Признаюсь, что я подобно учёным, у которых есть публикации, ссылаюсь на авторитеты, начиная от античных мыслителей до современных лауреатов нобелевских премий.   Точные науки, там сам чёрт ногу сломает, я не трогаю – это не моя вахта.
    Такой приём показывает, что автор в одной компании с научным сообществом, тоже учёный, а не кухаркин сын. И тема, который он себя посвятил, волнует человечество с незапамятных времён.
    Заниматься то занимались, а до ума не довели. Но вот явился Автор и решил проблемы. И так по кругу. Всё это отвечает моей Философии песка и вытекающей из неё Теории преемственности, которую я предоставлю в будущем. Вот освобожусь от мелочёвки и опишу её по-быстрому.
    Для того чтобы выглядеть значительней, можно усилить свои, так называемые, соображения цитатой известного исторического персонажа, надо только знать больше цитат. Высказал чужую мысль и себя приподнял. Или своими словами изложил – ещё умнее, за твоё примут. Это стандартный приём, что тоже отвечает моей Теории преемственности.
     Философия - мать наук, работает с личностью с обществом, одним словом с биомассой. Поэтому, если претендуете на полноценное общение с людьми, держитесь ближе к философии.
    И мыслитель, и учёный в любой области познания, продуктивен, если Философию, мать наук не забывает.
    Но и у больших философов есть недостатки. Многие из них становятся непонятными. Углубляются, возвышаются и, наконец, возносятся и улетают.
    Говорят фундаментальные и точные науки являются движителем цивилизации, судить не берусь. Но в остальном я дока.
    А к греческим и негреческим мыслителям Товарищ относился скептически. Жили они давным-давно, откровенно говоря, публика с тёмным прошлым и в общем отсталая. Вот вы говорите: ах Пифагор, ах Пифагор. А он, между прочим, своего ученика утопил, за то, что тот не признал его пресловутую теорему об этих катетах и гипотенузе. И ещё, запрещал ученикам, есть бобы. Ученики, налопавшись  бобов, в задумчивости портили воздух со знакомым всем звуком. А Пифагора это не устраивало. Античный философ объяснял ученикам, что одновременно с вышеупомянутыми отправлениями из человека улетучивается душа.
    Некоторые утверждают, что Пифагор не на смерть утопил, а напугал вышеупомянутого ученика. Слова одних, против слов других.
    Да Пифагор самый великий из древних греков, да мудрец, да таинственный. Но ведь интересно узнать и о его ошибках и учитывать их при необходимости.
    Можно поболтать на эту тему, не умоляя и не затемняя его свет.
    Но о древних греках мы знаем понаслышке. Встретив их на улице, вы не отличите Архимеда от Аристотеля.
    Отсчёт становления цивилизации от античной Греции, пример европейского высокомерия. Вначале Греция, потом Рим, далее Римская империя и, наконец, Европа, которая взвалила на себя бремя управления человечеством.
    Между прочим, тот же Пифагор двенадцать лет прожил в Вавилоне, где ему на глиняных табличках нарисовали теорему о сумме квадратов и гипотенузе. И это отвечает моей Теории преемственности.
    Кстати, я провёл своё собственное расследование античного мира, под своим углом зрения. Что исторические персонажи были рабовладельцы нам наплевать. Но они были действительно самобытны.
    И когда европейцы, наследники Греции и Рима, и далее Римской империи, претендуют на преемственность античного мира в целом, что, по их мнению, является основой современной цивилизации, я не могу скрыть кривую улыбку.
    Спартанцы – аморальны, лживы, вороваты. Все мужчины педерасты. У каждого мальчика был свой покровитель, это называлось наставничеством. Спартанец человек, только когда он в строю.
    В античной Греции не было запрета на публичную мастурбацию. И Диоген, тот самый Диоген, занимался этим прямо на рынке.
    “Что ты вытворяешь”, - упрекали его другие античные греки, - “Залезь к себе в бочку и дрочи”.
   “Нет”, - отвечал Диоген, - “Где человеческие ценности, где свобода личности. У нас не полицейское государство. Свободу человеческим волеизлияниям! У нас демократическое государство! Свободу секс меньшинствам,  извращенцам и таким как я!”
    Диоген, киник, величина, но нам интересны и его человеческие качества, прежде всего недостатки. Хочется сравнить, как отличаются от нас кумиры. 
 
    В те же древние века, и в том же Вавилоне, иудеи стали записывать Пятикнижие, начитавшись и научившись и обработав доступные им материалы всех государств Междуречья.
    И это отвечает моей Теории преемственности. С другой стороны и аккадцы и иудеи были семитами, поэтому и Аккад,  и Вавилон, да и весь арабский мир могут претендовать на авторство Торы. И пусть утверждают, что Шумер им не знаком, откуда они многое передрали.
    Иудеям должно быть достаточно, что Господь избрал Моисея доверенным лицом. Величайшее, Божественное доверие – славьте это и воспевайте. И тогда к вам никто не будет приставать: когда был Исход, при каком фараоне, на каком языке написаны скрижали.
    Иудеи утверждают: “Господь Бог наш”.
    А остальные люди отвечают: “И наш”.
    Иудеи утверждают: “Вы в Рай не попадёте”.
    А остальные люди отвечают: “И вы не попадёте”. И миллиарды индуистов, буддистов и вудуистов просто отмахиваются от этих споров.

    Вы мне скажите для камердинера нет героя! Да я знаю это не хуже вас. И уважения к истинно достойным не теряю.
    Нахожу в Интернете 7 марта 2011г.: “Памела Андерсон всё-таки описалась, не добежав до туалета”. И вижу мокрую попку, вернее мокрое красное платье и трусики, тоже красные. Она в моих глазах ничего не потеряла, наоборот нашла.
   
    Я не хочу уподобляться новым историкам из самостийной Украины, от претензий которых на первородство волос шваброй встаёт. Не хочу походить на западнобелоруских патриотов, которые утверждают, что Киевская Русь – не Русь, Кий – остгот, современные русские, сплошь финны и прочие угры, что очень плохо. Украинцы, не бывшие под властью белорусов, дожившие до наших дней, не поймёшь кто, сарматы какие-то. А нынешние литовцы потомки гуннов и дикарей, которых вытащили из грязи и окультурили западные белорусы. Я ещё расскажу о белорусских открытиях в истории.
    Я понимаю, что история вечное творчество и снисходительно разрешаю, пусть себе балуются.   
   
    Кем написан текст ребёнком, или не ребёнком? Но как было, так и было. Давайте, примем это без доказательств, и будем читать дальше. Мои воспоминания, все эти Детские альбомы и тетрадки – все здесь, в голове.
    Многие из вас встречались с медиумами, когда с духами общались. Обращали внимание, как они говорят, когда в контакте с этими персоналиями, и мысли другие, и голос другой. 
    Тоже самое и со мной. Может быть, я и писал и запоминал автоматически, об этом вам любой знакомый окулитист расскажет. И когда я просматриваю свои записи, я их немного рихтую, чтобы понятно было.
    Иногда, в темноте не то извлечёшь. У меня, в голове, многое сорной травой заросло. И не забывайте, что я был Индиго, а у них со временем механизм ржавеет.
   
     Да, чуть не забыл, Древний Рим-то из-за вшей погиб. Деньги, полагающиеся защитникам родины, римляне тратили на покупку шелков для своих законных и не законных женщин.
    Мыла у римлян не было, и вши их заедали. Они чем-то поскребутся, сполоснутся, но вшей это забавляло.
    А в шелках вши не водятся, проверьте своё шёлковое бельё.
    Деньги солдатам не платили, а умирать предлагали. А вояки им отвечали: “Да пошли вы в одно популярное место”.
    И оставили передовую линию фронта, и запели:
        - Возьму шинель, и вещмешок, и каску,
          В защитную окрашенную краску,
          Ударю шаг по улицам горбатым. . .
Нет, ни эту песню пели солдаты, в общем, разошлись по домам.
    
    Так пал Древний Рим и тогдашняя порабощенная им Греция, вместе с ним.
    А вандалы были намного порядочнее римлян. И Атилла был порядочнее римлян, в том числе Папы Льва.
    На этом мои знания Древнего мира исчерпываются, но может быть, ещё что-нибудь вычитаю и тут же запишу.
    Между прочим, философов в Древней Греции не любили. А за что их любить. Их и сейчас не любят.    
 
 “Стыдно знать каких-то древних греков, кстати, они все древние, и не ведать чему учит современная жизнь”, – прозвучал во мне внутренний голос.
      
К тому времени я даже Ленина не осилил, и не читал  его грозные телеграммы. И, по-видимому, много потерял. Как же без Ленина. И не знал, кто Мурку сочинил. И для себя не решил, кто красивее Клеопатра или Элизабет Тейлор.
 
С чего начать? Я хотел с философией разобраться по-быстрому, чтобы говорить на одном языке с докторами и профессорами. Время зря потратил, ничего не запомнил. Обычно у меня в памяти из философий сохраняются только скабрезности или анекдоты. Читайте дальше, убедитесь сами.
Но по программе эксперимента, проводимого со мной, обо мне позаботились.
Что-то ещё я хотел сказать, ах да.
Вот что, по этому поводу, “urbi et orbi”, городу и миру: надо что-то делать.
Для чего нужна философия простому человеку – для того чтобы её использовать в своих целях.
Пусть каждый из нас объявит – Я сам себе философ, Я сам себе судья.
Проведём аналогию с экономикой. Признано, что сегодня подъём экономики возможен на базе малого бизнеса и индивидуального предпринимательства с учётом современных информационных технологий. И без новаций не обойтись.
Знаете, есть Теория малых дел. Нет, автор не я. У каждого будет своя точка зрения. Курочка по зёрнышку.
И у нас образуется современная народная философия, которая, как говорят с усмешкой, ответит вызовам времени.
Думаю, что Жириновский меня поддержит. Между прочим, симпозиум у древних греков означал просто встречу с выпивкой.

А я в помощь им дам свою Теорию преемственности. Чем она хороша – её можно в двух словах объяснить. Если я скажу, что дошёл своим умом до сути, то на вас моё открытие не произведёт впечатления.
Поэтому я вынужден ссылаться на античных мыслителей, они говорили то же, что и я. Возьмём, первого попавшегося, Сенеку Младшего. А теперь по существу:
Мысли являются общим достоянием, на них не распространяется право собственности. Однажды рождённая мысль принадлежит всем.   

Вернёмся к моей детской исключительности. Кажется, я мог быть везде, и по желанию был везде,  воплощался в прошлом и жил там, а будущего побаивался. Я ощущал, что мой разум равномощен Вселенной. “Я  с небом миллиард на миллиард” – писал я в своих стихах, ещё печатными буквами, потому что прописью не так легко научиться. А мама требовала, чтобы я красиво писал, как в царское время.
    У моей мамы только старшая сестра успела гимназию закончить, вот у неё был почерк так почерк. И у мамы был замечательный почерк, и это помогало ей быть на хорошем счету у начальства. А это было необходимо, потому что мы всего боялись из-за биографии её отца, Дворецкого Акима Емельяновича. Потом стали бояться из-за биографии моего отца. Но он погиб на фронте, и мы перестали бояться.   
    Сейчас никто не знает, что такое каллиграфия, что такое красивое письмо. А в доброе царское время человеку с красивым почерком можно было беззаботно прожить всю жизнь и близких прокормить и на чёрный день отложить. Да, у моей мамы почерк был замечательный.

     Помню, в школе мы одному первоклашке всю голову чернилами вымазали, потому что у него был плохой почерк, приговаривая – это сейчас модно. Тогда нас стригли под ”нулёвку”, чтобы вшам негде было прятаться.

     В тоже время я понимал, что не могу полностью поделиться доверенным мне, даже с матушкой, чтобы не вызвать у неё беспокойства о своём здоровье.
Я был ребёнком и, если забывался, то имитировал в себе ребёнка. Играл с детьми своего возраста и не отличался от них. Своё второе “Я” представлялось мной замаскировано. Взрослые должны были видеть во мне мальчишку. Я придумывал детские стишки и сочинял детские песни и исполнял их, встав на стул, и получая за это конфетку.
Это обычно: родители восхищаются своим чадом, и гостям положено восхищаться. У меня из родителей существовала маменька, отец то сидел, то воевал, пока не погиб навсегда.  Мне было приятно, что мама радуется моим успехам. Я демонстрировал свою способность к сочинительству, чем не вундеркинд; безотцовщина, но стихи сам сочинил. 
Сохранились стишки и не выцвели, листаю страницы Детского альбома, вот например,
 
    Раз, два, три, четыре, пять,- вышла Долли погулять,
    Неизвестный выбегает, и в затылок ей стреляет.
    Пиф–паф, а-а-а, к Долли кто пришёл? – хана.
Интерпол поймал скотину, оказался он мужчиной,
И разведкой был заброшен, чтобы Долли укокошить.
В чистом поле бугорок, в изголовье василёк,
Спи спокойно Долли, гангстер в Интерполе.
Не открутится шпион взятками подачами,
На электростуле он будет раскоряченный.

Стихи сотворены  в возрасте четырёх неполных лет, в детсаде на Лучевом Поперечном просеке, что в Сокольниках. И, по моему скромному мнению, не каждый сочинит такие вирши в четыре года. “Ай да Пушкин, ай, да сукин сын”.
Воспитательница похвалила Товарища за умение писать  прописными буквами, но упрекнула за использование неизвестных слов,  что такое Интерпол - нет такого слова. А я-то знал, что будет такое слово и у нас, и война разразится, и карточки на продукты введут. Да, Интерпол уже шустрил в капиталистических странах, зато в СССР, трудился НКВД.

Следует сказать, что Товарищ, ни в настоящем, ни в будущем, и ни при каких обстоятельствах не был замечен в желании стать поэтом Пушкиным или Мандельштамом.

И  позже, когда ЛИ узнал, что Кароль Войтыла перестал писать стихи сразу же после избрания Папой, то утвердился в своей позиции. Себя можно посвятить поэзии, если ничем другим не интересуешься, когда, например, инвалидность получил. Сидишь у окошка, смотришь на белый свет. Даже и в наших кошмарных богадельнях можно протянуть несколько дополнительных лет, если стихи начнёшь сочинять.

Ну, богадельня у меня в резерве. Моя заветная мечта – провести остаток дней в тюрьме, я не кокетничаю. Но не в наших Крестах, а в дальнем зарубежье. Есть реальное мясо, бесплатно лечиться и иногда звонить по телефону за счёт тюряги.
 
    ЛИ объявил, но только себе, что поэзию он не потянет, слабо. Графоманничать, пожалуйста.
Примером ему служил граф Хвостов. Правда, Товарищ с иронией относился к амбициям графа, тот утверждал, что Пушкин его преемник.

    Но Хвостова ЛИ уважал, человек он был добрый, спросите у Суворова.
Не то что умники или мыслители, или критики, объясняют, наставляют, а сами противные и желчные.
 
Товарищу казалось что, рифмуя свои впечатления, он  забивает их, как гвозди в память и помнит как русские песни.
    Следует присмотреться к избранной теме, у кого можно содрать или переиначить.
    Например, гуляешь по кладбищу, учишься поэзии. Ну что там придумал знаменитый Бёрнс: “Здесь в келье гробовой лежит она немая, не стало таковой с семнадцатого мая” или “Здесь в каменной могиле лежит покойник Гопкинс Вилли, сказать по правде Джон, а ни Вилли он, да не рифмуется с могилой имя Джон”.
    А наши вирши, чем хуже: “Тебе бы жить и веселиться, а ты изволил вон куда переселиться”. Это не на заборе написано, а на камне гробовом. И ещё, тоже из наших: ”Меня - здесь нет”. Я мог только подражать.

Рассуждая по взрослому, понимаешь, что писать следует только для  себя, и хранить как фотографии, и давать для прочтения друзьям при условии, что будут хвалить.
 А можно и анонимно распространять. Я сам так иногда поступаю.
Зайдите в музей на картины посмотреть: “Картина неизвестного художника”, а нарисована не хуже, чем  Известного.
   
За что критикуют поэтов, за их претензии,  они хотят издаваться большими тиражами. И поэт нервничает, когда его критикуют и тем более не печатают. И жена пилит: ”Поэт, где деньги?”.
    Советую поэтам забыть о тиражах и гонорарах. Не нервничайте, пишите на полку. Пусть жена на вас работает. И восхищается не признанным гением.
    Не забывайте, что многие творческие личности жили в нищете. 

    Как и другим людям, Товарищу ЛИ являлись воспоминания давно минувшего, не прожитого им в своей жизни. И взрослым разных национальностей это известно. Товарищу многие годы виделась жизнь кочевников, вероятно ещё и потому, что он был зачат в Монголии.
 Все говорят, что души, возвращаясь на землю,  сами выбирают родителей, место зачатия и место рождения.
    Товарищ никогда не ошибался при выборе родителей. Если вы не верите в многократность жизни, вы потребуете от меня доказательств. Советую самим дойти до понимания, своим умом.
 
Маленький ЛИ был уверен, что полученные им способности, результат его перевоплощений. Его нынешняя задача выяснить свое предназначение. Обучайся,  накапливай знания, пригодятся. Когда пригодятся, когда? – Вопрос не корректен. Как говорят израильтяне: всё будет хорошо, но никто не знает когда. Приведу пословицу на иврите, чтобы вам стало понятнее: “Ихье беседер, оваль аф эхад ло йодея мотай”.

После неуправляемой весны две тысячи пятого года в мае, ближе к лету, в Москву пришла жара. Всё выглядело привычно, да жара донимала и пугала, с чего вдруг такая жара. Некоторые опасения сбылись, сердечники согласованно начали жаловаться и страдать. Сердечники всегда так поступают. Только жара навалится, они - за своё,  жалуются и страдают, а во Франции умирают.   

Однажды, привыкая к жизни вне яви, маленький ЛИ посетил остров Валаам на Ладоге, желая получить творческий импульс, подобно некоторым известным художникам и композиторам России при демократическом царском режиме.
Несчастные воины сражались за родину не жалея живота своего. А Великая Отечественная Война превратила их в искалеченных никому не нужных жильцов острова. Они жили вместо монахов, от которых  остались разбитый монастырь и уничтоженные постройки.
Товарищ к тому времени познакомился с жалостью, понимая, что приятие чужого горя очеловечивает. И тогда же пробудившись среди ночи, сочинил:
Отстегните мне протез, посадите на горшок,
Я скажу, что в наше время жить на свете хорошо.
Ты куда, куда, куда, деревянная нога,
    Лучше без обеих ног, экономия сапог.
На обед меня несут, за напраслину не бьют,
Может быть, опять в субботу чаю с сахаром дадут.
    Иногда завхоз бранится, не валяйтесь там и тут,
    Лягте на одну скамейку, я люблю, чтоб был уют.
За окошком синий свет, на окошке воробей,
Информацию читают о злодействах главарей.

А что, многие художники и Менделеевы во сне сюжеты находят. Возьмите Николу Тесла, его крупно недооценивают. Вечером заснул – утром проснулся, и на тебе, открытие или изобретение.

    Искалеченные воины, сами себя называли Самоварами, без рук, без ног, таскать надо. Они жили, шутили, рассказывали анекдоты.
Двести пятьдесят Самоваров были Герои Советского Союза.

Первая учительница маленького ЛИ, прочитала вирши мальчика и посоветовала ему учиться, учиться и учиться, потому что в стихотворении не видна роль большевиков. Зоя Николаевна Крысина, учительница первая моя. Хотя для поляков Крыся, симпатичное имя, у поляков всё, ни как у нормальных людей. Но копчености, но колбасы, как это у них получается? - Холера ясна. Но водку Выборову не понимаю, наша русская впереди, пшепрашам.
А в России в начале прошлого века, Церковь разрешала есть колбасу даже в Великий Пост, не верите, спросите у Шаляпина.
Я думаю, что если наши церковные лидеры попробуют  обычную российскую колбасу, то  разрешат её употреблять даже в строгий Пост.
Польша, моя слабость, народ нормальный, правда собственного мнения не имеет, а руководство говнистое испокон веку, и национальная идея никуда не годится.
 
Я русский, каждой своей каплей крови. Я православный, и прошу Господа поверить мне в своих ежедневных молитвах. И не могу сказать как Познер, что большой ошибкой или бедой, было принятие Православия на Руси. И как бы многозначительно, с каким бы подтекстом это не произносилось, - не слушайте, отмахнитесь. Он чужой, международный, он против русских. Для него один хрен, что русские, что не русские.
А у меня со всеми Вась-Вась.

Зюся, староста хасидской синагоги  в Питере, мой приятель и у меня кипа есть. Мне нравится главный еврей России Бен Лазар и все его дети.

Мусульманство. В детстве на Сахалине я был частым гостем в татарском бараке, таких бараков было несколько. Здесь разместили крымских татар. Мой приятель-татарчонок познакомил меня со своим авторитетным и набожным дедом. И мудрец учил меня, что надо быть добрым, а не злым; что лучше быть хорошим, чем плохим. “Повинуйся Аллаху, и делай добро. Ты будешь моряком или военным и будешь подчиняться начальнику. И спасёшься и в бурю на море, и в бою на войне. Но начальники не всегда правы, поэтому иногда можешь и не спастись. Аллах всегда прав, повинуйся Аллаху и спасёшься”. Видите как просто.
В Термезе, я – самоуверенный, комсомольский вожак, гордящийся доверием КГБ, возьму да и загляну в мечеть, что рядом за моим дувалом. Я тоже приглянулся священнослужителю. В свободное время я пил там чай и слушал, и учился уму-разуму.
Ал-Бухари наш земляк, говорил мулла, узнай его и узнай других мудрецов. Но главное возьми в руки Коран и не расставайся с ним. И тогда будешь, чист сердцем. Иншалла.

И, наконец, Ахмет, мой молодой друг, (да будет Аллах доволен им), который был готов отдать за меня жизнь. Скажите, как мне относится к Мусульманству?
Но отделим мух от котлет.

Давайте опять обо мне.
Я был бы не искренним, если бы не признался в своих потусторонних связях.
    Мне было дано авансом: я видел, я знал, я предчувствовал, предвидел.
А Никола Тесла, опять же, весь в меня: после смерти старшего брата, мальчика мучили ночные кошмары. Но потом он научился управлять снами. А во сне ему являлись научные открытия. Конечно, всё это я вычитал, лично мы не были знакомы.

“О, это моя жизнь!”, - закричала бы много лет назад  тётя Бетя с Одессы, моя соседка по дому 78, что на Кирова угол Ленина. Сейчас скажут, угол Базарной и Ришельевской, как задумывалось при создании.
 Бетя Лазарева, ей за пятьдесят, как далеко, не знаю. Бетя бегала на дневные сеансы в кино. Она интерактивно, говоря по-современному, участвовала в фильме. “Ну, поцелуй же её, кого ты ждёшь?” – кричала Бетя нерешительному герою.
“Давай, что  её Пушкин будет целовать!”
Бетя учила меня одесскому языку. И я уместно использовал идиш: гешефт, парнуса, балабус; “хоп аройс де моме гетс”, - вынимай скорее, мама идёт.

А “метод Теслы” заключается во внутреннем мысленном  представлении идей и их решений, вплоть до деталей. Вот так на ровном месте, взял да и сделал научное открытие или изобрёл что-нибудь нужное людям.
    По его результатам другие исследователи и учёные получали мировое признание  и спорили между собой, кто из них первый, а кто второй.
 Тесла “видел” в себе при погружении в изменённое состояние познания, все свои открытия. Заслушаем его признание: “Не я, автор этих идей!” 
И тётя Бетя во сне видела, как сделать базар на следующий день, где из первых рук купить шмотки, доставленные китобойной флотилией “Слава”, потом не грех и гешефт сообразить. И как объяснить мужу отсутствие, недавно полученных денег. Но мировая слава обошла её стороной.

Я, конечно, не равняюсь с гигантами. Не одного по настоящему вещего сна. Было кое-что, но не то. Мои способности существенно скромнее, но и результаты – где вы, результаты?
 
    Многие из вас верят утверждениям иудеев, что они избранный народ, и разумный. О разуме нации можно судить по национальным пословицам. Я, например, так и делаю всегда. Вот еврейская пословица: “Чтоб больше было!”. Умно, ничего не скажешь. Им всё мало. На иврите это будет так: кэн йирбу. Они между собой на иврите разговаривают, чтобы мы не понимали.   
    Но у русских тоже есть пословицы, не уступающие еврейским: “Чем бы не болела, лишь бы умерла”. Русские так говорят только о плохих русских, такие иногда встречаются,  или об иностранцах.
    И я считаю, что русские избранный народ, и многие из нас разумные, не хуже выдающихся евреев. И не спорьте со мной. Я, вот, например.

    Требовалось организовать дарованное, и применять. ЛИ строил свой Байконур, чтобы сверкнуть и устремиться ввысь. Товарищ полагал, что он действительно избранный, на него  надеются. И он не обманет ожиданий.

   Товарищ ЛИ, начинающий писатель семидесяти лет в календарном исчислении, наслаждался текущим моментом, справа от водителя, в Жигулях с перебитыми номерами. Значит сперва краденными и затем купленными со скидкой, установленную законом за скупку краденного.
    В отличие от ворчливого большинства, Товарищ ЛИ погодой был доволен. Он долго мёрз  в холодных краях и настудился там на всю последующую жизнь.
    Товарищ простодушно радовался сиюминутному существованию. Однако, он ощущал присутствие необъяснимого “но”, что проникало в него и не позволяло доверять окружающему. Где-то там под коркой, ёжилось, и внутренний голос нашептывал: “Что-то должно случиться. Не может быть всё так хорошо”. На что Товарищ возражал своим голосом: “Не каркай”. ЛИ часто вступал в такие дискуссии, а люди думали, что у него крыша едет.   

И вдруг стоп - красный свет, без уведомления и без объяснения причин, хотя вы сами понимаете, кто будет с Товарищем объясняться.
Краткосрочная, но тяжелая болезнь; из ушей текли кровь и гной, он умирал и исчезал, он был без сознанья, бредил, и врачи так и не узнали причину.
Время от времени ЛИ приходил в себя, чувствовал, как дышит земля. Изучал географию, со стороны небосвода и даже путешествовал в абсолютном холоде, боясь оцарапаться об астероиды. Предупредил через маму, администрацию порта о приближении памятного, для дальневосточников, цунами пятидесятого или пятьдесят первого, не помню точно года, боже мой, прошлого века - и опять погружался в болото с серым сводом над головой.

    Товарища ЛИ остановили, видно он нарушил инструкцию, или просто прекратили эксперимент, проводимый над ним. Может быть, сняли с него грядущую ответственность, не доверили, опасаясь возможного неразумения и неумения распорядиться, представленным ему качествам. Возможно, ЛИ им не показался.
    Но хоть что-нибудь оставили? - Оставили в утешение.

    Товарищ предполагал, что мнения экспертов разделились, нашлась добрая Фея, вышла из-за кулис и заявила: "Я оставлю ему воспоминание о прошлом, как живое свидетельство, раз. Сохраню способности переселений и внетелесных перемещений, чтобы не скучал, а то, каждый шаман летает куда хочет, а наш Володька не может, двас. Вселю в него надежду, и укажу дверь, что бы он возвратился, когда научится и поймет, куда идти – трис. Я думаю, этой жизни ему на подготовку хватит".
    
    Фея, Товарищ назвал ее Феей просто так, для сказочного образа, на самом деле это был Его Хранитель - он или она?

Говорят, что Папа Иоанн Павел Второй произнёс в своём окружении: ”Неизвестно, какого рода Создатель”.
Кстати, в каждой утренней молитве, Товарищ просит Господа, принять Кароля Войтылу в объятия свои.
    Кажется и каббалисты не исключали идеи женского присутствия в Самом Боге.

“И главное, Я подарю ему жизнь вне общего, и никто не посмеет мне помешать! Он там найдёт убежище, и радость,  и, в конце концов, призвание. А как иначе он выполнит своё предназначение. И никто не посмеет мне перечить!”
- Встретимся во сне, - шепнула ему Фея. - А теперь, беги, малыш, беги, наперегонки.

Не перебивайте меня, я и сам знаю. Сновидения, прозрения, внетелесные скитания – все об этом говорят, по телевизору показывают, учёные репу чешут, писатели сочиняют, и сюжеты придумывают, в том числе лауреаты нобелевских и шнобелевских премий. Выходит им можно, а мне нельзя.
С другой стороны, как общаться разумному с неразумными, нематериальному с материальным. Как объяснить, как достучаться? Поэтому с библейских времён  общение с Разумом,  существует во сне. А у вас разве не было удивительных сновидений? Ну, а кошмары? – меньше пить надо. 
Поэтому и не бубните, что это, замыленный приём, набивший оскомину.

    Нашлись, к сожалению или к счастью оппоненты, ведь непросвещенным трудно понять, к чему проявлять зло во имя добра, что пороть школяра розгами, необходимо для правильного воспитания. Сохранилась бы порка в школе, наркотики не заполнили бы вакуум в классах.

    Потом Фея добавила: "Пусть он будет бродягой, узнает мир, пусть его манит тяга странствий, "страны, интереснее, чем люди", как писал Хемингуэй", - видно, она была знакома с известным писателем. - "Но, тебя (это она ко мне обращалась) предупреждаю, писатель Хемингуэй – писателем Хемингуэем, сказал и застрелился, а у тебя должна быть своя голова на плечах", - не совсем корректно, но я понял ход ее мыслей. Видно, что Она и Писателя на место поставит. Впоследствии я расшифровал ее наставления: путешествия предлагалось совершать и обычные, насколько это возможно, и умозрительные, видно это входило в программу обучения, и:
    “Каждого встречного считай своим учителем. Но понимай правильно, помни, людям нельзя не верить, но и верить нельзя”.
    “Ты не будешь умнее всех, найдутся умнее тебя. Ты не будешь успешным, вокруг тебя будут успешнее. Ты не скажешь ничего нового, чтобы не сказали до тебя; а, может быть и скажешь. Но ты старайся. Я не накормлю тебя рыбой, а научу ловить рыбу, прости за банальность. Ты должен принести пользу”.
    Я кивнул головой – принесу, если донесу.   
   
“Помни с людьми трудно жить, а без людей труднее”.
О чём она говорила, я не понял, всё это похоже на предвыборные выступления где-нибудь в США, не у нас, конечно.

Я понял, что Фея не глупый человек, дело говорит. Но она продолжает, поучает и поучает, достала меня.
Потом она прочитала мои мысли: “Кончай пудрить мозги подруга, каждый встречный философ об этом талдычит. Я всё-таки гений ни гений, но и ни дурак”.
    Ей надоело цитировать и выглядеть серьёзной, Фея махнула рукой и добавила: ”И всё подвергай сомнению”.
    Да знаю я это, сто раз слышал от Декарта и от Козьмы Пруткова. А Маркс ещё за кем-то древним повторил: “Ничто человеческое мне не чуждо”. Никто не откроется: всё человеческое мне чуждо. В марксизме я некопенгаген.
А я ей рассказал, как какой-то дореволюционный деятель, наверное, обер-прокурор Победоносцев Константин Петрович говорил: “Толку от философии ещё никто не видал, а вред от неё налицо”.
Вам всё сказанное известно, но для меня это были первые уроки, первые  напутствия и наставления.   

“Вандерлюст и снова слышен стук колёс, вандерлюст и снова слышен храп коней и зовущий на рассвете горизонт и тревожное молчание ночей. По местам авария в корме, всем наверх, плечом к плечу в борьбе; начеку будь, командор  начеку, слышишь, пуля просвистела в тишине. Ты слезу свою платочком промокни, постарайся поскорей меня забыть, если к слову в разговоре, помяни, только боли, только грусти не храни”, - распевал семилетний Товарищ, придуманную для игры песню, со своей верной подругой семидесятипятилетней бабушкой.
    Напутствия о путешествиях пришлись ему по душе. Что касается остального, просквозило мимо.

И только в конце жизни, я разгадал, зачем мне привили тягу к странствиям - дали возможность выбрать верный Путь. Помните, как какого-то израненного короля, перенесли со всеми почестями в ладью, которая уплывает в далёкий мир, заданным курсом.
    Живя в Арктике, рядом с заброшенными лагерями, я сочинил песню, получив подсказку из прошлого, один из куплетов которой подходит к беседе:
       Меня положат на припай,
       Дай Бог, песцы не обглодают,
       А летом льдину унесёт,
       В тот край, куда все души уплывают.

    Откуда эта идея, фантазия или сказка? К исходу дней придёт корабль, ладья или льдина, на крайний случай, и увезет тебя в края, где нет боли и хорошо кормят. Если ты достоин.
    Очевидно, эта тема, трассирующая во времени, что отвечает Теории преемственности, открытой Товарищем ЛИ.
 
    Увы, Фея говорила не для моих ушей. Я мечтал о карьере, об успехах и признании, как впервые рожденный. Потребовалось немало времени для осознания её советов. Я  не сразу понял, что я пешка, что мной зачастую манипулировали. Кукловоды, известные и неизвестные, использовали меня как строительный материал, воздвигая собственные Вавилонские башни, и смотрели на меня, как смотрит печник на кирпич или на глину. Но не буду лукавить, я сам стремился быть винтиком, как говорил один символический китайский солдат в эпоху Мао, если мне не изменяет память, рядовой Лэн Фэй, память у меня была лошадиная как у Алёши Пешкова. И далее, стремился быть не просто винтиком фантастического механизма, я старался попасть на капитанский мостик. Сначала винтик, а потом на капитанский мостик.

Внимание, как же так? О ком речь? Где я и где Товарищ? Кто я и кто Товарищ, сколько каждого из нас друг в друге, иногда для меня даже места не остаётся. Я множество и Товарищ множество. Пересекающиеся множества, пересекающиеся и между собой и с другими множествами, судьбами, потерями и находками. Иногда от первого лица говорю я, иногда Товарищ, оба мы якаем.
    Советую вам, на досуге познакомиться с Теорией множеств. Да и у Чехова было больше пятидесяти псевдонимов. Итак, существует Товарищ ЛИ – Индиго, необычный ребёнок; и другой Товарищ ЛИ, потерявший все свои удивительные достоинства, и, наконец, Я. Человек по имени Я.
Ну и что такого, многие так живут, но не признаются. И Фаина со мной откровенничала: “Я живу тройной жизнью”. Вы скажите, да всем любовникам это знакомо.
    Я имею ввиду совсем другое: раздвоение и растроение единого. А у вас всё своё на уме.
И нет привязки ко времени. Маленький индиго ЛИ и семидесятилетний Товарищ ЛИ имеют общую память, общее прошлое и общее будущее, так они и существуют в коммунальной квартире.
Смешно звучит – отрезок времени, лучше говорить вагон времени. Время измеряется временем. И ты носитель времени, его часовой механизм, не тобой заведённый.
А как хочется вернуть время. Время и место - Дом, где я жил и где была семья. И больше ничего в этой жизни не нужно.

Мои внучки Сашенька и Аннушка пообещали: ”Дедушка, когда ты умрёшь, мы тебя никогда не забудем”. И я счастлив.

    По-моему Фея ко мне хорошо относилась, с симпатией, и это, само по себе, не объяснимо. Может быть, у нас с ней были отношения не в настоящем. Не исключено, что она была одним из авторов эксперимента, проводимого со мной, и хранила меня как память о своей творческой деятельности и, в конце концов, не все поддаётся толкованию.
Вспомните, Савва Морозов много лет любил общаться с татарским мальчишкой, служившим в известном  ресторане Балчуг. Бывало, Морозов выпьет горячительного и велит позвать татарчонка, и начнет с ним дискуссию: "Скажи, Ахметка, почему столько лет вы нами правили и управляли, а теперь, вот ты, мне прислуживаешь?" На что сообразительный мальчуган изрекал: "Превратность судьбы!"- ответ радовал Морозова многие годы. Весьма, положительный был Савва Морозов, жаль, с ума сошел и покончил с собой.
Мой дед тоже посещал Балчуг и тоже был миллионер, но с ума не сошел, и о суициде не задумывался; его большевики на Соловки отправили. Хотя Лефортово под рукой, туда следовало вести, десять минут пешком от дома, прежде бывало променад.
Попался, тут уж не до самоубийства. Ищешь простое решение? Не выйдет. Чекисты твои проблемы решат.
    Ленин знал лучше, где и кого убивать. Наши из СЛОНа живыми не выходили, не всем фартило как академику Лихачеву.

     У моего деда, Акима Емельяновича Дворецкого, было пять дочек и один сын Миша, младшенький. Аким Емельянович часто приносил детям подарки. Он входит, а они бросаются к нему на шею: “Папка пришёл!” Потом начинали друг у друга подарки отнимать. Шумят, резвятся. Аким Емельянович смотрит на детишек и улыбается, и приговаривает: “Девочки, девочки”. А дети мал-мала меньше: Мишеньке – три, Тамарочке–пять, Лидочке – семь, Варюше – девять, Сашеньке – двенадцать. Только Надежда самостоятельная.
     Его, Дворецкого Акима Емельяновича, за это и убили. Вывезли на Соловецкие острова и там убили. А девочек с матерью и Мишу младшенького выгнали из дома на улицу.
   
    Я когда-то в юности написал подпольные стихи в память о кончине последнего царя: “Мне жаль невинно убиенных, особенно принцесс”.   

Влад Цепеш, Влад Ленин, Владимир Ильич Цепеш.

Дракула был всегда одет с иголочки. И по праву считался творческой личностью. Ни кто иной, как Дракула изобрёл способ казни, когда посаженный на кол не умирал быстротечно, а кончался в течение четырёх дней. Это его интеллектуальная собственность и до сих пор охраняется законом Республики Румыния.
Между прочим, Дракула превратился в чёрта, после того как перешёл из православия в католичество.
Сейчас в Румынии ни Дракулы, ни его прямых потомков не встретишь. Если VIP-туристом поедешь, другое дело. Вас с ним познакомят за отдельную плату.
После Чаушеску, румыны навели у себя порядок, скоро у каждого из них будет свой дом, корова и МакДональдсы на каждом шагу. И Украине покажут кузькину мать, как кричал в ООН известный хохол.

Но вернёмся к нашим баранам, к великому, хотя и неизвестному писателю, как он себя иногда называл, к Товарищу ЛИ. Вот и сейчас, едучи в машине, он лепил героя. Слово лепил не из блатного лексикона. Знаете, как говорят блатные, что ты горбатого лепишь. Товарищ ЛИ использовал жаргон, всяческие сленги и брань, когда без них нельзя обойтись, или для доходчивости.    

Мой Хранитель прикрыл меня своим покровом, а оппоненты не сдавались, началась охота: но неудачная для них, в десятку не попадали. А теперь мне ничего не страшно, радуюсь жизни, каждый день - в подарок.
Приемы у оппонентов были стандартные: для того, чтобы вызвать страх или причинить боль, не нужно изощряться.

Давайте ознакомился с биографией. Начнем с морских конфликтов: я трижды попадал в ситуации, несовместимые со спасением, как сказали бы медики. Пройдёмся по шкале времени и места.
    В Охотском море, наш “Днепропетровск” выжил, а “Оло” – тоже типа “Либерти”, затонуло. В Карском море, у Новой Земли, там разбойничает своя бора похожая на Новороссийскую, попал в переплёт, как вспомню так вздрогну, до сих пор не верю, что выжил. На Балтике, под парусом, в Маркизовой луже, да, наша яхта ушла от нападения, но, сколько моих знакомых погибло.
    И на Сахалине, впервые выйдя в море, на буксирном катере, тащившим баржу с военнопленными японцами, попал в одно популярное место. Японцев везли на покос, заготавливать сено. Никто их не охранял, и все ждали, когда пленные, уедут косить траву к себе на Фудзияму. Мы высадили косцов и на малых оборотах двинулись к деревеньке Некрасовка, где на борт надо было принять корову.
    Мне было тринадцать лет и казалось, у моря нет ко мне претензий. И, тем не менее, катер затонул, представьте, я спал на рундуке, моя рука свесилась и окунулась в воду. Я замкнул свой рот наглухо, лучше утонуть, чем первым поднять тревогу.
Конечно, можно винить пьяную команду, даже из картушки, судового компаса, спирт вылакали, собственным буксирным тросом днище содрали, опустился густой туман, связи нет - но это пустые отговорки.
Да, корову мы тогда отвезли из Некрасовки в Москальво и подняли там краном на высокую эстакаду. А во время пути корова всё время нервничала от испуга и испражнялась, а я прибирал, палуба должна быть чистой. А как бы вы вели себя на месте коровы, если бы вас напугал шторм.
Я не догадался обратиться к правительству Индии и выпросить награду за материнское отношение к корове. Индия тогда получила независимость и могла самостоятельно без Англии вручить мне орден или зачислить в монастырь для обучения индийским премудростям.
Кстати, не уходя от Индии, у Владимира Владимировича Путина я отметил всего одну ошибку, когда он назвал Рабиндраната Тагора древним индийским философом, да-да древним, больше промахов я у него не заметил.
А вы говорите Рабиндранат Кагор, Петров-Водкин, Иванов-Рюмкин, Сидоров-Закускин.
    К чему это я сказал? А, - общество деградирует.
   
    Вспоминаю один удивительный эпизод, который предшествовал гибели “Оло”. Летом пятидесятого или пятьдесят первого года, наш “Днепропетровск” в Николаевске-на-Амуре стоял лагом к “Оло”. И как-то поздним вечером, по завершению погрузки, меня, кажется, четырнадцатилетнего маслёнщика, гордо называвшего себя юнгой, послали за капитаном и старшим помощником на “Оло”. Наши офицеры пригласили их в гости. Я вышел на верхнюю палубу и увидел как на соседнем судне под ровным освещением верхнего света, по окружности, пятиметрового в диаметре яркого пятна, сидели крысы. Произошла подвижка и одна из тварей пересекла круг и встроилась на противоположной стороне. Так они сидели, тесно прижавшись, друг к другу, молча без писка и своих шипений. Совещались, обдумывали, решали. Я не отважился спуститься по трапу и пересечь палубу, имел опыт общения с самыми неприятными для меня и моей мамы, тварями. Вернувшись в каюту к старпому, я рассказал ему о крысином спектакле. “Это плохо”, - сказал старший помощник Трусов, такая у него была реальная фамилия. “Это плохо”, - повторил старпом.
 А потом цунами. У капитана “Оло” была целая свора собак, породистых, увешенных медалями. Он конфисковал собак из псарни Геринга. Дунайская флотилия, в которой наш капитан  служил не последним командиром, добралась до Германии в конце войны.
Собаки забыли рейхсмаршала, им нравилась морская жизнь, морской солоноватый воздух, свежая рыба,  посиделки на палубе, новые друзья.
 И собаки погибли. Вскоре я заболел и  потерял всё, что мне было даровано.

А “Оло” воскресло, я встретил судно в бухте Нагаево, в Магаданском порту, спустя сорок с лишним лет. После реинкарнации “Оло” выглядело современным теплоходом ледового класса. Но собак рейхсмаршала на палубе я не заметил.
“Стоял впереди Магадан, столица Колымского края” – запел в полный голос абориген, разглядывая бухту. И я вторым голосом помог ему, он был под портвейном, а я трезвый.
     Я помню тот Ванинский порт,
     И вид пароходов угрюмый,
     Как шли мы по трапу на борт,
     В холодные, мрачные трюмы.

Тесен мир, в то воспеваемое время начальником порта был Ветренко Леонид Данилович, тоже заключённый. Впоследствии он стал доктором наук в области эксплуатации водного транспорта и моим старшим товарищем. Он всегда просил меня спеть под гитару: 
         Стоял впереди Магадан,
         Столица Колымского края.
            
Перечисляю последующие недоразумения, при которых согласно статистике, иногда спасаются, но чаще пропадают: опять Дальний Восток, Арктика, Балтика, Черное море. Но мне выпадало то самое “иногда”, когда спасаются.
И добавим десяток хулиганских выходок морских дьяволов, направленных лично против меня. В Гаване, под Гаваной, получил чёрную метку.
    У нас на севере такое морское поведение называется тягун, когда ты не можешь выплыть, сколько бы ты не старался, - спасли два смуглых кубинца - вива Куба! Фидель! Фидель! Поэтому  виски “Black label” я  уважаю, и радуюсь, когда мне его дарят. И кубинский ром тоже не плохая вещь.
    На черноморском побережье нашел дикое место, недалеко от скромного в те времена, города Сочи. А подводное течение, о котором не догадывался, нашло меня, и начало развлекаться со мной. Нет, такие повороты не для моей лошади, такой хоккей нам не нужен. Причину спасения понять не могу, пришел в себя на берегу. Заметьте, я отличный пловец, как и положено бывшему моряку Черноморского флота, принявшего присягу в Одессе. Да я и с детских лет был спортивен.
Причем с морем у меня свои душевные отношения, Я человек из моря. По солевому составу моя кровь похожа на морскую воду. Мы не можем жить друг без друга.
Я в претензии к Джойсу. Помните: ”Море сопливо зелёное, так и чувствуется это на вкус”. Нельзя так отзываться о море. А метафора, какова, сейчас вырвет.

 Я догадываюсь, почему Море обиделось на меня, - я проклял его, когда увидел, шторм, поглощающий судно в Охотском море с моими друзьями и знакомыми.
    Когда на моих глазах Карская волна набрасывалась на шлюпку, удиравшую к берегу и унесла всех кроме везунчика Абрамова. Когда кипящая вода пыталась прихлопнуть меня между бортом ледокола “Дежнев” и катером, с которого я сорвался.
Когда Новоземельская бора десять часов кряду пугала меня, издевалась, топила, но не сумела добить, не могла сокрушить скалы, за которыми я укрылся на самоходной десантной барже, а только бросалась сверху и старалась разорвать.
     Я, конечно, не прав, нельзя перечить Стихии, а тем более проклинать. У воды есть память. Известно, что любое проклятье возвращается автору наказанием

Теперь на суше, три нападения с ножом, как в служебное, так и в личное, свободное от работы время, и рубцы на память; трижды был мишенью, но только однажды пуля сбила фуражку; пожар в тайге на Сахалине, это нечто, убежал со товарищи - спас шкуру. Заметало пургой в Амдерме, что на материке напротив Новой Земли.
    И на Дальнем Востоке, неоднократно случались похожие запугивающие, замораживающие и заметающие, приключения.
    Что интересно: стреляли в меня с берега, проткнули ножом на судне при стоянке в безликом, бывшем некогда, поселке Хабарово
    Однажды, там же в Заполярье, Море даже пыталось утащить мой вездеход с прибрежной отмели, вытягивало, тянуло к себе, несмотря на испуганные вопли моих пассажиров. У Моря длинные руки, загребущие, и долгая память.

    В посёлок Хабарово, что рядом с Амдермой, по назначению пришла наша быстроходная десантная баржа, вкратце БДБ, и море меня узнало. И снова решило напомнить о себе.

    Понятно, что я не был запуганным, беззащитной овцой, Евгения Шилова, который по внушению Моря, обстреливал самоходку, я приказал убить, как старший на судне. И когда Шилов сделал первые поражающие выстрелы, выбив оба иллюминатора в рубке, и заторопился ещё по неокрепшему припаю к судну, я решил его убить.
 
    В своих молитвах я ежедневно прошу прощения за свои грешные мысли слова и поступки. Я приравниваю, согласно Закону, первого Закона для людей, действия и замысел.
    А Евгений Шилов убил бы меня, Виктора Ширикова, Володю Андреева, юнгу Солонюка, пятидесяти лет и механика Краснова.
 
    Что за судно, на котором я совершил, свой чёртов рейс, для каких задач исполнено такое судно? - Быстроходная десантная баржа выползает днищем на сушу, откидывает аппарель, и танки вылезают на натовский берег. Но в тот раз не было ни танка, ни НАТО под рукой, угроза исходила от  озверевшего Шилова.
    Два двигателя, два винта, послушные моей команде, подняли на дыбы море и бросили белый вал на Шилова. И стих мат и волна откатилась. Мы с Володей Андреевым посмотрели друг другу в глаза, всё понимая.
    Это сейчас, когда мои питерские партнёры-бизнесмены, во время паузы рассуждают о национальной идее и бизнесмен Лёша говорит бизнесмену Виталику, “А у кого из нас не было семь-восемь убийств?” И бизнесмен Виталик согласно кивает головой. А в мои годы убить человека...
    Но Евгений Шилов вынырнул и выбрался на берег. А ружьё потерял. Мы стояли на палубе и смеялись, а Краснов показал ему хрен. Но в этом нет ничего оригинального. Говорят когда союзники взяли немецкие укрепления, линию Зигфрида, навестивший их Черчилль, помочился на разбитые сооружения на глазах у тысяч британских солдат.

    Да, козла, который меня ножом пырнул, юнга Солонюк, пятидесяти лет от роду, оглушил кочергой по голове. На самоходках такого класса не предусмотрено отопление, и матросы сделали буржуйку в рубке, и там же ящик с углём. Ни кубрика, ни кают не полагалось, в машинном отделении можно погреться, но двигатели ревут, оглохнешь.
    Тот, кто бросился на меня с ножом, будучи трезвым, относился ко мне с большим уважением. Но в пьяном состоянии мог меня прикончить. Помню его глаза большие красивые как у лошади. И мощная рука, сжимающая нож.  Помню, я едва сдерживаю руку, и лезвие ножа приближается. 
    Юнга Солонюк врезал ему умеючи, как его учили и в немецких, и в советских лагерях. А я свалил его в угольный ящик, и сверху доски положили, чтобы не рыпался.
    Юнга Солонюк всегда оказывался в ненужное время в ненужном месте: галичанин, мой друг, с руськой душой, как говорят западенцы. Петро Солонюк, подростком вкалывал на чёрных работах в разных Франциях. С началом войны -  красноармеец; немецкий концлагерь, участвовал в лагерном восстании. “Меня поставили с киркой у двери, и я должен был убивать каждого, кто выйдет из двери”. Потом советские лагеря, десять рокiв у таборi.
 
    Чуешь, брате мiй, товарищу мiй, вiдлитають сирым шнурком, журавли у вирiи.  Кличуть: кру-кру-кру на чужинi умру, доки море перелечу, крила  iзотру, крилоньки зiтру.

    Товарищ ЛИ всё, что мог, взвесил и решил окончательно – я тоже буду сочинять. Это дело мне нравится, и время от времени будет заменять мне женщин.
    А почему бы не писать, чем я хуже других. У меня большинство знакомых книжки пишут или стихи сочиняют. И публикуют за свой счёт.
    До победы ЦРУ – развала СССР, с помощью предателей, писатели получали хорошие деньги. Сейчас другие времена.
Раньше хороших писателей было немного, на пальцах пересчитаешь. А в наши дни никого не видно, днём с огнём не найдёшь. Пустыня Капа-Кумы. В основном коммерсанты и политики, ни одной Монны Лизы. Но деньги зашибают.
    Да и я на гонорар не рассчитываю, мне хватит всеобщего признания.   

    А вы говорите, все западенцы нас ненавидят, нет, не все. Ющенко из Сумской области, где украинцы спасались от поляков под Московской защитой, но ненавидит русских самостоятельно, а не только по указанию США.
    Но Сидор Артемьевич Ковпак Дважды герой Советского Союза тоже из Сумской области. К сожалению, их дороги не пересеклись.
    Понятно, что Ющенко со своей Старшиной присягнули Гетьману Дядько Сэму, за гроши. А их, всех гетманов виляющих хвостом перед гонителями Руси, даже ничего не понимающий, Тарас Шевченко называл “смiття Варшавы” и Вашингтона.
    Возьмём самых выдающихся. Начнём с Сагайдачного. Пётр Сагайдачный яркий организатор, успешный предводитель казачества, православный. Во главе 20 тысяч казаков примкнул к польскому королевичу Владиславу в его походе на Москву. По дороге разорил Киевское и Волынское воеводства и соединились с поляками под Москвой. Но Варшава и Москва помирились. Сагайдачный ушёл со своими вояками. А через два года отправил в Москву прошение о желании запорожского войска служить России.
    Я бы советовал потомкам уничтоженных киян и волинян не так громко распевать: “Попереду Сагайдачний веде свое вiйско”.
    А в Московии Сагайдачный угробил. Ливны, Елец и Лебедань. Вырезал и женщин и детей. А всего погубил двадцать городов.
    Ющенко, узнав об этом, поставил памятник Сагайдачному и организовал праздничный салют.   
         

    Теперь перейдём к последующим историческим персонажам.
    Богдан Хмельницкий, самый известный и самый нами восхваляемый.
    “По своему составу Переяславская Рада была самой представительной за всю историю Малороссии. Ни выборы гетманов, осуществлявшиеся лишь горсткой казачьей верхушки, ни пресловутая центральная Рада, созванная в 1917 году жалкой кучкой самозванцев, не могут сравниться с полнотой народного представительства в Переяславле”.
    И только за это следует славить Богдана, данного русским людям Самим Богом.
    За Хмельницким следует гетман Иван Выговской. Военную карьеру начал в “kвацярном” войске Речи Посполитой. Потом следовал за Богданом Хмельницким. После смерти Хмельницкого получил гетманскую булаву. И сразу же вонзил Москве нож в спину. Признал власть польского короля и начал войну с Московским государством. С большим татарским войском в 35 тысяч и поляками Потоцкого, около 4 тысяч и имея под началом собственное войско в 16 тысяч человек и вдобавок гарнизон Конотопа – 4 тысячи, победил конницу Семёна Пожарского и Семёна Львова численностью около 28 тысяч сабель и слободских казаков гетмана Ивана Беспалого числом в 6 с половиной тысяч. Оба воеводы были взяты в плен, Львов скончался от ран, а Пожарский был казнён за плевок в лицо крымскому хану. В ярости от собственных потерь Мехмед-Гирей и Выговский устроили кровавую резню почти пяти тысяч пленных русских, причём воякам Выговского доверили почётную роль резать пленных. Поляки на отрез отказались от участия в бойне.

    Ющенко объявил этот день всеукраинским народным  торжеством.
 
     А гетманской булавой Выговской размахивал немногим более двух лет. Сразу же после отступления русских на Украине начались восстания против Выговского и его татарских покровителей, которые грабили и мучили несчастную Украину. Сам Выговский бежал в Польшу и позже там был казнён.
    Юрий Хмельницкий, сын Богдана, похожая история. С Москвой, против Москвы, присягнул польскому королю, после разгрома московским воеводой Ромодановским постригся в монахи, потом Турция, потом гетман Правобережной Украины – вассала Турции, потом был задушен турками, а его труп сброшен в воду.
    Иван Брюховецкий предложил свои услуги начальнику русских войск в Малороссии князю Ромодановскому. Был избран гетманом и утверждён царём Алексеем и даже женился на москвичке. Потом, как было принято, изменил Москве, полагая, что этим поднимет свою опустившуюся ниже плинтуса популярность. Искал помощи у крымского хана и турецкого султана. Русские решили с ним разобраться и поспешили к нему. Брюховецкий вышел на встречу Ромодановскому и на свою беду остановился близ Диканьки, прославившейся в литературе. Здесь на него наткнулся гетман Правобережной Украины Пётр Дорошенко. Дорошенко велел приковать его к пушке и махнул рукой.
    Сам же Дорошенко был с поляками, потом с татарами и турками и как турецкий вассал грабил и жёг Правобережье и уводил в полон, обезлюдела Украина.
    А вы его славите, Братья!
Турки ослабли, татары ушли в Крым, и Дорошенко остался ни с чем. Пытался своих полковников, придушить, которые к Москве тянулись, ни тут-то было. К нему направились казачьи полки гетмана Самойловича и русский отряд князя Ромодановского. И Дорошенко сдался на милость победителя. Его простили и помиловали – Россия, щедрая душа. Он был назначен Вятским воеводой и жил припеваючи. И древо его пустило корни. А нам интересен такой факт, что Наталья Гончарова, жена Александра Сергеевича Пушкина была его прапраправнучкой, вот такие пироги.
    И, наконец, Иван Мазепа. Дорожная карта, как говорится, с привычными поворотами. Сам с Киевщины, родной язык – польский,  первая запись в  трудовой книжке, служба при дворе Яна-Казимира, вторая запись, интриганство и прелюбодейство. За что и был изгнан из Польши. Бежал к Петру Дорошенко врагу Польши и турецкому вассалу.
    Как-то Мазепа был направлен в Крым с подарком в несколько десятков человек с Левобережья, принадлежащего Московскому государству. Однако его перехватили запорожские казаки, пленных освободили, а Мазепу под конвоем отправили к гетману Левобережья – Самойловичу. На свою голову гетман спас его от казни, поверил раскаяньям Мазепы, и тот его отблагодарил по-мазепински, оклеветал и оболгал. И сделался гетманом.
    Он был выдающимся организатором, за короткое время стал богатейшим человеком в Европе. Но жажда к предательству и двуличию не оставляла его. Отлеживая отношения России и Швеции, гетман поставил на Швецию, обладавшую мощной армией, талантливым полководцами, во главе с непобедимым королём Карлом X11.
    Бежав, к шведскому королю, между прочим, вместе с казной, которую Карл, между прочим, тут же взял “в долг”.
И уже, находясь при армии шведского короля, всего через месяц после бегства, он шлёт гонцов царю Петру и предлагает предать в руки Петра шведского короля и его генералов.
    И всё это “смiття”, не думало ни о православии, ни о людях, которых оно продавало, относилось к ним как к скотине, и лишь набивало свои кишени.
     Вот на кого равняется Ющенко, а вам мозги пудрит и лапшу на уши вешает.
    Ющенко говорит мне: “Что ты привязался к Украине, сиди у себя, хлебай щи лаптем”. Да, потому что жена моя из Одессы, сын родился в Одессе, единственная сестра и единственная племянница живут в Черновцах и самые близкие друзья из Киева, из Житомира, из Полтавы, и Винницких сёл. И отчим, Адольф Францевич, между прочим, украинец, тоже из Галиции. Он никого не любил, а моего маленького сына любил, и приносил ему зимой виноград, что в те времена считалось редкостью. И я на северном Сахалине с двенадцати лет учил украинский, читал “Пригоди Тома Соера”. Зачем? – Внутренний голос посоветовал.
    И Присягу на верность Отчизне я принял в Одессе.
    
    Вы думаете, что Ющенко не знает истории, он её знает, но фальсифицирует. Ему известно, что Екатерина Великая приняла украинцев и расселила их в Слобожанщине и рядом, когда им тяжело было под польским гнётом. Ему знаком факт, что крепостное право на Украине ввели по просьбе казачьей старшины, и вся казачья верхушка уже имела к тому времени тысячи крепостных.  И, когда Тарас Шевченко гневается: “Катерина, суча баба, що ты наробила”, то пусть переадресует свои упрёки Ющенко.
    И у его любимого Мазепы было во владении сто тысяч селян. Вдумайтесь – несчастных, замученных, замордованных людей, ваших предков, братья. 
    Он помнит, что  Украина, Черноморская, Степная, Днепровская, Слободская, Донецкая завоёвана русскими штыками и за неё пролита русская кровь.
    И основатель Сум, родины Ющенко, полковник Герасим Кондратьев пришёл на российскую территорию, получил добро и обустроился под руководством российского воеводы Арсеньева. 
    И ради исторической справедливости, каждое утро по украинскому телевидению нужно исполнять гимны в честь Екатерины Великой и Потёмкина.
   
И ещё советую, в Львове поставить памятник Сталину; поклонились Шушкевичу и Бандере, потом поклонитесь Сталину - Генералиссимус освободил западную Украину и воссоединил народ.

    Чому менi хлопцi горiлка не п`eться? Журба в моему серцi...

    С другой стороны народ необходимо объединить, но как? Пригласите меня, объясню. И ещё с третьей стороны, кому нужно это воз`едання?
    И последнее. Название Малая Русь впервые отмечено в грамоте галицко-волынских князей в XIV веке, это не московская выдумка. Юрий Долгорукий не был первым  московским оккупантом Киева. Он был сыном Владимира Мономаха и как все князья в то время воевал за Киевский престол. А его лучшим союзником был Галицкий князь Владимирко Володаревич.
    Дурeнь думкою богатиe.

    И вдруг. Вы, наверное, обращали внимание на автомобильные катастрофы: сплющенные, искорёженные машины, скорая помощь, милиция.
    Так вот двадцать первого мая, около шестнадцати часов, проезжая по Садовому кольцу, вы видели Товарища ЛИ, которого вытаскивали из машины протаранившей троллейбус.
    Шофёр Жигулей, отделавшийся одним, возможно сломанным ребром, что не мешало ему улыбаться, убеждал милицию в своей правоте. У него, мол, машина раздавлена в тотал, машина убита. Разве этого мало?
    А Товарищ ЛИ? Начинающий писатель был главным действующим лицом. Он получил исчерпывающие представления и сведения, достаточные для своей литературной деятельности.   

    Люблю рассуждать о политике, мы все знатоки политики, медицины и экономики.
    Но хватит о политике, поговорим обо мне.
    Мне нравится сидеть у костра или слушать, как хрустит огонь в печи. Послушный огонь, прирученный, он такой симпатичный, погладить хочется. А пожары не нравятся, особенно предназначенные для меня: спалившие мой дом в Сокольниках во время войны, напугавшие меня в тайге на Сахалине, уничтожившие новый вычислительный центр в Ленинградском морском порту.
   Ленинградские особисты расспрашивали меня, как я объясню внезапный пожар и ожидаемый приезд Первого. Действительно, должен был приехать первый секретарь обкома Романов, следователи и гебисты замучили меня.
   
    Многие из нас пережили или не пережили сокрушительные удары и ядовитые укусы, и леденящую стужу стихий и обстоятельств,  многих из нас подвергались насилию или уничтожению, некоторые были убиты или убивали. Поэтому нового я ничего не скажу. Но сказать-то хочется.
    Вспомнил холод, многие страдали от холода, а некоторые страданий не переносили.
    И не дойти моим знакомым, двенадцати военным морякам до Охи, городка на Сахалине в тысяча девятьсот пятьдесят третьем году; ветер, ветер  на всём белом свете, придётся замёрзнуть.
    А я дошёл до посёлка Южный (вот какие названия встречаются в Арктике) в трёх километрах от Амдермы, испугался за Володю Тихонова и пошёл его искать. А идти не смог, пурга глаза забивает, пришлось ползти, нащупывая руками глубокую колею, сделаю два шага и на колени. А Володя Тихонов в то время кувыркался со своей знакомой, и смех и грех.

    Вы знаете, если ненец начинает пить – это беда. Замерзают бедолаги, хотя, по существу, снежные человеки. В туже ночь, когда я героически ползал на четвереньках, замёрзла женщина. А её ухажёр только ногу отморозил. Они влюбились друг в друга после первой бутылки. Потом, как заведено, решили совокупиться.
    Действие разворачивалось в бараке, и переполненные желанием он и она, удалились в тамбур, чтобы не попадаться на глаза каждому встречному. После спаривания, они разошлись, точнее расползлись. Он добрался до коридора, где потеплее, она осталась на брачном ложе, на полу в тамбуре. Ему только ногу ампутировали, а женщину не спасли. Доктор Кравченко, доктор на все болезни, говорил, что откачал стакан Бенедиктина, даже больше, при вскрытии трупа. Помните ликёр зелёного цвета и крепостью в сорок один градус. Кравченко хотел выпить продукт, сохранился же, но побоялся, что помощницы сплетничать начнут и это отразится на его репутации.
 
    Вот мыши холода не боятся и крысам хоть бы что. Шестилетний человек в шапке, закутанный в маменькин полушубок, дышит под одеяло, теплее станет.
    Зима сорок первого года. Немцы утверждали, что генерал Мороз спас русских. А о замёрзших русских вспоминать не будем.

    Случались, увы и ах, происшествия и на берегу: с медведями встречался, с бурым и белыми, с волком и с песцами. Я не охотник и не искал с ними встреч, они сами меня нашли.
    Иду, шагаю по тайге, за плечом двустволка шестнадцатого калибра, но заряженная жаканом, пулей значит. Направляюсь из пункта А в пункт Б. Я бывалый. Знаком с дедом Кореем, которому медведь снял скальп, но не целиком, а частично; медведь у него малину отобрал, а когда Корей пытался уползти, мишка его за голову к себе подтянул и скальп в когтях остался, но больше не обижал.
    Иду по тропе, начитанный, весь из себя, искатель приключений. Я рабочий третьего разряда в геофизической партии, мне уже  больше четырнадцати лет, и меня приняли по блату. Мной командует женщина, у неё есть бельгийское ружьё фирмы “Зауэр” и ей все завидуют.
    Начальница привезла в тайгу своего десятилетнего сыночка вместо пионерлагеря, пусть недельку полюбуется мамашей, возьмёт с неё пример, и познает лесную житуху. И я его учу, как костёр развести, как комаров выкурить дымящей хвоей; как подбитую утку разделать, ты вместе со шкуркой сдирай, тогда и рыбой не будет отдавать; как патроны набивать, сколько пороху отмерять, как ходить, как глядеть.
   
Комары и мошка, отдельный разговор. Они меня донимали и на Сахалине, и в Арктике, летом, разумеется, от комаров и других вампиров даже олени лишаются своего оленьего, привыкшего к комарам-кровопийцам, рассудка: человеку, тем более, невмочь.
    И в Астрахани, кто там бывал, поймёт меня правильно, там тоже комары пришли к власти, и в Вилково на Дунае. У комаров нет национальности, как у террористов.

    Между прочим, москиты тоже комары, только не наши, но в отличие от комаров летают бесшумно и звоном не предупреждают.
    Допустим, ты захотел слетать в Экваториальную Гвинею. Для начала следует сделать прививку против жёлтой лихорадки. Отправляйся не в одиночку. Знающие Африку, предложат тебе таблетку, прими, если хочешь быть цел и здоров. Достоинства и недостатки: действительно сохранишься. Но! во время перелёта ни грамма спиртного любой крепости. Время в пути, свыше семи часов и более, смотря, откуда лететь, стыковка в Париже, прибавь ещё два часа, пока до Франции доберёшься. Самолёты АэроФранс, харч фантастический, напитки – отвечают тайным желаниям, а в Париже, глянешь на бутылки, и душа отделяется и уплывает ближе к аромату. Всё оплачено не мной. А перед отлётом получаю от заботливых друзей предупреждение – в полете, ни-ни. Прикинь читатель, оцени мои терзания. Короче, я воздержался. Но обратно у меня руки были развязаны.
    А в гостинице на ночь окна задраиваются, занавеси опускаются, комары хитрее, чем мы думаем.
    Учёные подсчитали, что от укусов москитов каждый год умирает два миллиона человек. Не знаю, можно ли таким учёным верить?
    А на Алтае, уточню в Республике Алтай, комаров нет. Выйдешь из бани, что на берегу Катуни, весь в облаке пара. Нет комаров, нет – вот, где надо жить.
       
    Сегодня я ночевал в конторе и мне постелили с моим подопечным. Он паренёк неплохой, шахматист, но руки из жопы растут. И спать мне не давал, всю ночь занимался, этим самым, онанизмом.
    Я знаю, что “божьи коровки”, отличаются в данном виде спорта, учёные нашли червяка, который всю жизнь посвятили любимому делу; мне рассказали по секрету о подвиге Геракла, без перерыва упражнялся с пятьюдесятью античными красавицами, по очереди естественно, ни чайку попить, ни перекурить. Это вам не Авгиевы конюшни драить. На то он и Геракл, герой.
    Мой шахматист тоже мог бы красоваться на доске победителей в данном виде спорта.

    Я иду, шагаю и натыкаюсь на свежий привет от медведя, не забывай, где живёшь. Здесь медвежья вотчина и он здесь главный. А вот и он Михаил Иванович, здрастье.
    Я стою как памятник самому себе, медведь тоже стоит к лесу передом, а ко мне задом повернулся, но левым глазом меня видит. Страха я не чувствую, поверьте, думаю о другом.
    Мужики рассказывали, что медведь после спячки испытывает затруднения при первом опорожнении, понятно, сколько времени естество не работало. Зверь долго тужится и, наконец, стреляет. Некоторые из них ищут интересные решения, подойдёт к сосенке и бьёт в упор, часто деревце ломается. Есть у животных разум, есть, и шутить умеют.
    Я думаю, может быть, медведь только что проснулся, лежебока; беспокоюсь, вдруг он меня за дерево примет. Михаил Иванович на меня взглянул, а я глаза опустил, как одни советуют, а другие не советуют. Медведь подумал, что я кокетничаю, и равнодушно, надоели вы мне все, пошёл своей дорогой.
 
    И последующие встречи с дикими тварями были у меня несерьёзные. Дважды встречался с белым медведем у Карского моря. Как-то уже светлый  день занялся на полгода, но лёд ещё стоит, иду я к столярке, где мастер Абрамовский, в свободное от работы время гробы про запас строгает. А столярка повисла у берега, летом её вода достаёт. Навстречу Юдин, мой приятель, новый начальник порта пробегает мимо меня. Он мне с улыбкой скороговоркой кричит: ”Спеши, тебя там ждут”. Я поспешил, думаю: ”Пьют мерзавцы”. Подбегаю, а из-за угла вот такая морда, страшнее, чем моя. Мы разошлись, причём я побежал, как шутил мой, когда-то приятель, Жванецкий.
   
    Вторе знакомство с хозяином Арктики, случилась недалеко от избы Хлюпина. Мы с Василием Ивановичем оленёнка зарезали, бедняжка всё одно бы не выжил. Резал Хлюпин, а я лишь помогал. Безропотный оленёнок смотрит на нас, что же вы делаете, бессердечные. А потом глаза поволокой затянуло, не могу забыть, всю жизнь помню.
    Мы выпили по рюмке, Василий Иванович стал кашеварить, он и охотник первоклассный и повар кремлёвский. А я погулять решил, туда и обратно, погода отличная светло, мороз не большой пять-десять. Я в свитере и в унтах, налегке.
    Иду и ловлю затылочным зрением на себе чей-то сосредоточенный взгляд, и мне это не нравится. Поворачиваюсь – он. Огромный как торос, нос чёрный и резиновая губа отвисла.
    “Ну что попался. Я охотник, а ты мясо. Я признанный охотник на людей, ты для меня добыча. Я за один присест пятьдесят килограмм употребляю. Ты сегодня у меня в меню. Унты твои жрать не буду, я их сдеру, я и консервные банки могу открывать, хлоп лапой и сгущёнка моя”.

    Я прочитал о себе и восхитился: я и тонул, и горел, и замерзал, в меня стреляли, я стрелял, меня убивали, и я чуть не убил, и не один мускул не дрогнул на моём лице. – Ввожу уточнения. Помните старый американский анекдот, в компании или в баре, крутой мэн рассказывает о своих успехах, достоинствах и победах. И когда его спросили: “А есть ли у тебя недостатки?” “Только один”, - ответил победитель, - “Я вру”.
    Сейчас этот анекдот со сцены, кажется, Леон Измайлов преподносит как свой.
    
    Унты слетели с меня, и я рванул в одних носках. Говорят, что не следует убегать от медведя, но сердцу не прикажешь. Задыхаюсь, а медведь рядом переваливается,  смотрит на меня с ухмылкой, ну что мы будем делать.
    И тут Василий Иванович тоже в носках, но с карабином в руках и со своей собачей братвой.

    Встречался и с песцами у Нордвика, вы скажете, песцы те же собаки. Но кусаются суки. Ещё Витус Беринг жаловался, познакомьтесь с его записями, если мне не верите; за пятки матросов кусали. Хорошо, что у меня арматура была заточенная, ну подходите, кто первый.

    С волком я познакомился в Архангельской области летом. Я только что прочитал книгу канадца Фарли Моуэта, “Не кричи, волки!” Канадец так расхвалил зверей, что я ему поверил. Летом волки сытые, это плюс; но волк, есть волк, это минус. Я раскрыл складной нож, настоящий, не перочинный.
    “Привет, Альберт, (так звали главного волка у Моуэта) как жизнь молодая течёт?” Волк сопровождал меня до окраины. Видно я его тоже заинтересовал.
    Потом я встретился с мэром, как сейчас говорят, подражая американцам, Архангельска. Он мой друг, был большим человеком, но не скурвился. Я ему рассказал о своём знакомстве и как нужно оберегать волков, чтобы они приносили пользу. А он мне справку показал, где отмечалось, что за год волки совершили тринадцать нападений на людей в этих районах.
    Фарли Моуэт был разведчик, может быть, он и книжку написал, чтобы усыпить нашу бдительность. А писатель, Юрий Сергеевич Рытхэу, не знал подноготной канадца и поэтому с ним дружил. Наверное, потому, что в жилах Рытхэу текла американская кровь. Откуда я знаю, да он жил в одном доме с Блихарскими, дом, что у Спаса-на-крови. В этом же подъезде жил знаменитый артист Сергей Филиппов. Бывало, иду в гости к Блихарским, поднимаюсь по лестнице, а любимый народом актёр, домой на бровях.
   
    Я и с акулой встречался один на один, опять море, надо же. Куба  вилла Хемингуэя: я собрал огромные стручки акации, под которой стоя творил, Папа. Знаете, какие стручки, о-го-го. Заглянул в его туалет с окном открывающемся на веранду, с полками книг, и устройством, давайте назовём его баром, где в состоянии готовности всегда находилось несколько бутылок. Говорят, что Раиса Максимовна Горбачёва, царство ей небесное, разбила одну из бутылок виски. С тех пор никого в писательский туалет не пускают.
    Но там и раньше нельзя было оправляться, музей всё-таки. Это бесстрашные революционные матросы и солдаты, захватив Зимний Дворец, могли наложить в вазы, чудеса искусства. Их оправдывает только то, что перед этим они захватили винные подвалы и напились до чёртиков.
       
    Потом мы  навестили таверну, где сиживал “Старик и море”, может быть, потягивая махито. Всё запущенно, безлюдно забыто и только воображение может воскресить испанский говор и мамбу, дым гаванских сигар и вкус рома, только советую ослабить его хотя бы колой. Понятно, что я всё это познал. А в Лондоне я курил сигару стоимостью чуть ли не в сорок фунтов.
     Мы подъехали к пустынному пляжу, никого как до визита Колумба, есть ли на Кубе люди?  Но какое море, целый океан, какой песок, местный желтоватый, из сахарного тростника, и сочно зелёный берег.       Здравствуй море, узнаёшь меня? Родина моя малая и большая, праматерь, чрево, дом. Плывётся легко и радостно, вперёд к горизонту. Но внутренний голос, откуда не возьмись: “А, между прочим, двух наших моряков, в том числе и капитана, недавно съели акулы, их тоже море заманило. Ты “Челюсти” читал? – Читал. А, между прочим, Флорида недалеко отсюда. Оглянись вокруг себя, не дерёт ли кто тебя, как говорится”. Оглянулся, вижу акула, плавник - косой пиратский парус. Что делать? – Спасаться. Вот тогда я научился летать. Может быть, мне просто показалось, а я труса праздновал. Говорят, что автор и романа и сценария “Челюсти”, Питер Бенчли страдал из-за того, что его фильм спровоцировал неоправданное истребление акул. Мне их тоже по-человечески жалко.

    Рассматриваю свои кубинские фотографии: да, это я – красивый и бесстрашный. И моя рука в пасти крокодила, не верите? – готов предъявить фотографию. Дело происходило на крокодильей ферме, там я впервые попробовал крокодилье мясо.
 “Это нечто”, – чавкали  людоеды во время своих банкетов.
    Ром, сигара, огромные куски крокодила, латинская мелодия “Когда из своей Гаваны отплыл я вдаль”.
 
    Голубка моя, Палома, где ты сейчас, найди мой парус.
       
    А Смирнов из Министерства Морского флота, беседовал с крокодилами, но хищники помалкивали, туристы осточертели. Короче у Смирнова вывалились часы прямо в крокодилью компанию. Смирнов через забор перемахнул и, переступая туши, начал искать часы. Одни из самых древних животных на земле, открыли пасти “Добро пожаловать”.
    Посетители застыли: ну, когда, когда? А Смирнов: во рту сигара, улыбка до ушей; прыг-скок, прыг-скок. Ничего не случилось. Крокодилы остолбенели, как это мимо рта, почему? Зрители разочаровались.
    Да чуть не забыл, моя рука в пасти крокодила была? – Была. Но это было чучело животного. Не могу врать, даже в шутку.

    Любознательный рассудок Писателя регистрировал факты: удар, потеря, так называемого, сознания. Да, чуть не забыл, больно, ох как больно.
    Информация к размышлению: отчего лобовое стекло кровоточит, покрылось паутиной и из каждой ниточки сочится кровь? И чья кровь заливает лицо, ослепила глаза и расползается по груди? Стекает с затылка и струится по спине?
    Одновременно, или до, или после – темнота. И “Солнце померкло над Адриатическим морем”, так, кажется, называлась абстрактная картина, нарисованная итальянским ослом в начале прошлого века. Про осла ЛИ вспомнил, взглянув на водителя.      
      
    Но главной Стихией я считаю Жизнь, её порождения: Зло и Добро, сам понимаю, что говорю чужие слова. Они не существуют друг без друга, их единство и борьба есть способ существования и технология эволюции, и их аритмия может привести к инфаркту человека. Кстати об эволюции, недавно вычитал. Эволюция не имеет цели. Эволюция обеспечивает выживание.
    Сколько по этому поводу диссертаций написано. Зло порождает Добро, не так ли?
    Но так и не выяснено, кто кого, Добро или Зло: на кого из близнецов ставить?

    Мне было задано, Фея говорила: “Учись понимать, учись говорить, учись думать”.
   Существует наука понимания и можно стать докой без университетов.
    Один мой учитель, китаец, не помню фамилию, наставлял меня: умей слушать, ничего не забывай, используй чужой опыт, знай, предел своих возможностей, жди, терпи – и будь готов к неожиданностям, которые застают врасплох.
    Я кивал головой, но не видел смысла ни в советах, ни в подсказках. Жил своей детской жизнью. Бывало, сяду на трамвай и еду до другого конца и смотрю в окно.
    Арби, мой молодой приятель из Хасавьюрта, говорил,  что в детстве он завидовал собакам, им в школу ходить не нужно. И Коля Питерский тоже школу не любил, искал что-нибудь привлекательное, а отец его за это порол нещадно. Но отца Коля любил и любит, уважал и уважает. А когда у Коли накопилось шесть отсидок, папа тоже стал любить и уважать сына.
А я из нравоучений запомнил только один полезный совет, держись ближе к опасности как говорят на флоте. Красиво звучит.

Мне и так за бесплатно было даровано. Учение, которое было неестественным. Я никогда не знал, Где будут занятия, и Когда. Представьте, ученик начальных классов: утром бежит в школу, после школы домой; хулиганит по правилам тех лет, играет – свой среди своих. И вдруг, бац: какое-то заумное обучение, не связанное со школьной жизнью, и незнакомый пейзаж за окном. Но удивительно, что я понимал и воспринимал как должное, и мне  нравились и сценарии, и роли, которые мне отводили.

    Я мог бы стать “образованцем”, по выражению Бердяева, как многие из так называемых, интеллигентов. Но у меня проявились две положительные черты: я был нерадивым учащимся и забывал, почти всё не относящееся к конкретный делам. Были у меня амбиции, но не долго: я пытался стать и писателем и читателем, и учёным. Но всё чего я добился можно свести к нескольким строчкам автобиографии: я был душой общества, все знают. И ещё, “Мою фамилию, имя, отчество – прекрасно знали в КГБ”.  А в остальном я ничем от вас не отличаюсь.               

    ЗАСТАВКА, кое-что о Понимании. Или как я усвоил эту тему в нереальном училище.

   Одесса-мама, улица Новая, недалеко от театра музыкальной комедии, нового тогда здания. Раньше одесситы гордились Оперным театром, а после него - Музыкальной комедией.

   “Мы встретились с тобой, ночью голубой и окутал нас облаком своим белых яблонь дым. Дым всё скрывает дым, тот, кто был любим, знает, что любовь тает словно дым”.

    Двухэтажный дом на улице Новой, внешне приличный, в Одессе всё приличное сохранилось от Российской империи. А двор – советский: прилипли домики, мазанки и вишня, под вишней стол. За столом собрались все свои.
      - Маня, вы ждёте Ефима?
      - Фиму ждёт обед.
      - Ося купил Запорожец и двигается, с кем захочет.
      - А что вы хотите, он таки да, имеет. Ремонтирует холодильники в магазинах, домой с пустыми руками не заходит. И он может себе позволить.
      - У Цили больные ноги, она не переживёт.   
      - Переживёт, с её ногами танцевать можно в театре Оперы. И не с такими ногами, и не такое переживали.
      - Ну а Маркус, чтобы он так жил, ни кого  не боится, каждую субботу в синагоге.
  - Когда вы доживёте до Маркуса, вы забудете о страхе, и вас будут держать за своего человека в синагоге.
  - Он сам ходит в синагогу и за хлебом.
  - Маня, а чем вы сегодня кормите Ефима?
  - Я вас умоляю, Фима голодный не останется. Я сделала базар. Потушила короп, Фима любит рыбу с головой. Он говорит: “Чтобы мы были во главе, а не в хвосте”.
  - Маня у вас каждый день праздник.
  - И Фима любит рыбу, и Муся с Номиком.
 - Маня и мы тоже любим рыбу.

  - Галку, ты забыла за Ташкент, когда мы были в эвакуации. Арон нарезал белый хлеб для детей, а ты закричала: “Мне не надо, мне мой килограмм хватит!” Откуда тот килограмм, мейделы?
    Тебе было три года, и по Сталинграду ты ходила со своим горшочком в руках. Иди я тебя поцелую.

    Людвиг Витгитштейн, Известнейший лингвист и философ, приятель Бертрана Рассела, учил пользоваться словами так, чтобы не потерять их смысл.
    Я копаю глубже, хочу понять какое человеческое и сверх человеческое значение, они таки да имеют. Витгитштейн говорил, что “Слово – это палец, который указывает на..”. Я же могу добавить, что “Слово – это шприц, проникающий в..,”.  И так расшифровываю беседу:
     Мы живы, мы вместе, так было и так будет. С нами Бог.
    Бог мой, преклони же ухо Твоё ко мне, услышь речи мои.
   Я на Тебя полагаюсь.

На самом деле женщины под вишней так не думают. В советское время за такие мысли дали бы срок. А Иерусалим для них – это Одесса и родня, и тайная вера в Бога.
   
    Понимание раскрывает нам смысл объекта. Но реальное понимание ограничено нашими знаниями, умением   объяснить объект. Я согласен, что вторгаюсь в процедуру объяснения.
Но подскажите мне, как я смогу раскрыть смысл явления, не объяснив его, хотя бы самому себе.
В те годы, когда началось движение в Израиль, у одних таки всё получалось, и музыка играла, у других ничего не получалось, но музыка тоже играла, правда грустная.
И вот идут два парохода один из Одессы в Израиль, другой наоборот. На палубе одного судна стоит еврей и на палубе встречного судна тоже стоит некто с лицом еврейской национальности и смотрят друг на друга в бинокль. И каждый из них вертит пальцем у виска. Они не понимают друг друга и не поймут.
      
    Важно! Какую бы тему я не затронул, а иногда даже букву произнёс, правда, содержательную, учёные тут как тут. До меня исследовали, до меня продумали, и напечатали в трудах. Спорят между собой до хрипоты, кто виноват, кто прав.
    Допустим, я произнёс букву Я, смотрю на себя в зеркало – это я любимый. Для интереса пролистал тонкую брошюру о значении Я, и в списке используемой литературы нашёл двадцать пять наименований. И вот что вычитал: оказывается мужской организм за свою жизнь производит 300 биллионов половых клеток, а женский – более 17 тысяч. А одинаковая генная комбинация повторится лишь однажды на 5 миллионов биллионов. А если бы толстую книжку прочитал?
    Мужчина может достигать результатов не качеством, а количеством. Надёжность – значит избыточность. На английском языке, будет так: “Reliability is superfluity”. За английский не отвечаю. А мужчинам советую экономнее себя расходовать. Вообще я могу говорить по-английски, но меня не понимают.

Совсем забыл с чего начал. Вернёмся на катер, кажется, о нём я и говорил. Или не говорил? Но всё равно –на катер, на катер.
    Итак, все мы вертимся вокруг Северного полюса. И  катер движемся вместе со всеми. На катере условия хорошие и кубрик есть, и камбуз, и гальюн не такой как в подводной лодке, а для людей с любой задницей.
    Мы заглянули в бухту у острова Белый, где укрываются суда в шторм, навестили Хабарово, где с разрешения осмотрели законсервированные воинские склады, купили у Шилова омуль и, не присаживаясь к столу, нацелились на Вайгач.
    На Вайгаче делать было нечего, да Шилов попросил забросить одного ненца по фамилии Выучейский, в Варнек, людское образование на острове.

    Выучейский устроился на палубе, с трудом уговорили спуститься в кубрик чайку попить.
    Я тоже вышел на палубу, люблю такую погоду. Ещё тепло немного градусов с плюсом, волнения нет, и только солёная морось, пыль освежает лицо. День должен быть светлым, согласно календарю, да солнце спряталось. Моя погода.
    Я и в Питере прогуливаюсь только в такую погоду. От Благовещенского моста до Дворцового.
    Справа Исакий, который я знаю со всеми его подробностями, Адмиралтейство, Зимний дворец, Летний сад. Потом налево за Стрелкой я увижу Петропавловскую крепость, а направо Спас-на-крови, который я не увижу. Многие годы гляжу и гляжу – наглядеться не могу. Не хочу никуда уезжать из Питера, не могу жить без Питера. Хотя жизнь полна лишений и унижений.
    Господи, почему русским так не везёт, простым русским, честным, а не тем, бесчестным.
    И мечтаю, когда Спаситель зайдёт в Исаакиевский собор. Возьмёт плеть, я ему дам, из Индии привёз. И отстегает всех торгашей и чиновников из Смолььного, устроивших там базар.
    Помню Аркадия Аверченко, который из Праги видел Спас на Крови. Но! Аверченко, Цветаева, Бунин. Будь оно всё проклято. Господи, почему русским так не везёт.
    И по Невскому люблю прогуляться. “Нет ничего лучше Невского проспекта”, - причём это не я сказал, а Гоголь.
               
    Иван Выучейский смотрит вдаль, что он там видит? Одет он в малицу, а голова не покрыта.
    - Сколько тебе лет Иван?
    - Скоро пятьдесят.
    - А почему на старика похож?
    - Какой есть.
    - Куришь с детских лет и водку пьёшь? А пить не    умеешь.
    - Курить курю, а пью – где в тундре водку найдёшь? И много не пью, потому что пить не умею. Но иногда приходится.
    - Шилов сказал, что ты из дома ушёл?
    - Не ушёл, а сын выгнал.
    - Тебе не больно?
    - Нет, всё равно люди знают.
    - Причём тут люди.
    - Когда люди знают легче.
    - У тебя туберкулёз?
    - Да. Однако, сейчас лучше.
    - А почему сын не в бригаде?
    - У него кожа на ноге вывернута.
    - Как?
    - Да так. А жену мою зовут Марфа.
    - Сын водку пьёт?
    - Пьёт вместе с Марфой. Напивается, а ему нельзя. У него кожа на ноге вывернута.
    - Теперь скажи мне о главном, а я тебе совет дам.
    - Тебе Шилов рассказал, однако. И это не главное, в нашей жизни. Не знаю как у русских, у нас всякое случается.
    - Марфа вышла замуж за сына, а тебя из дома выгнали.
    - Дело житейское.
    - Давай придём, причалим и отлупим твоего сына до полусмерти.
    - Нельзя это мой родной сын и у него кожа на ноге вывернута.
    - Тебе на всё наплевать?
    - Люблю оленину, на празднике, когда наши вокруг и все разговаривают. Люблю пройти по берегу, волна набегает, а камушки стучат.
    - Ненец–романтик. Ненцы, чумы, олени – для русских ландшафт, а русские для ненцев? Что русские для ненцев?
    - Русские, они и есть русские, а не наши.
    - Видимо ты учился.
    - И в школе учился и в Нарьян-Маре прописывался на несколько лет. Потом вернулся домой, чтобы правильно жить.
    - Я нарисую тебе, что будет дальше. Через год или два сын встретит молодую Марфу и выгонит старую Марфу. И она вернётся к тебе, потому что ей идти некуда.
     - У нас в бараке много пустых комнат и рядом комната свободна, надо печку поправить и дверь заменить.
     - Ты чувствуешь, как снег пахнет?
     - Знаю всё, это моё, а не твоё.
     - И моё, уважаемый, снег у нас общий.
     - Марфа придёт, а как же.

И понимать тут нечего, закончим на полуслове. Слушай и не удивляйся.

    Вот ещё для примера одна сцена:
          Поехали, скорее на вокзал,
          Туда, где Кёльн и Греция,
          Где каждый месяц карнавал,
          По выходным Венеция.
                Мы им не скажем,
                Что мы избранный народ,
                Что все мы скрипачи и Мандельштамы,
                Там будет лучше, там, наоборот.
          - А кто присмотрит за могилой мамы?
                Там всё для нас: жильё, еда, одежда,
          - Да знаю я, отличное вино – две марки,
                И, может быть работа, есть надежда,
          - И я готов пойти на роль кухарки...

    Эту тема понятна пенсионеру-еврею, который когда-то уехал и доживает свой век в Дальнем Зарубежье, и грустит там. Или пенсионеру-еврею, который не решился уехать и грустит здесь от безденежья. Они люди бедные, богатые страдают по другим причинам. Да наплюйте на богатых.
    Таким образом, «понимание» может рассматриваться как философская, лингвистическая и, говоря по научному, онтологическая система. Давайте введём и свое определение, как бытийная система.

    Ангел-хранитель, данный мне Господом Богом, я же каждое утро прошу сохранять и оберегать меня. Как же Ты не доглядел? – Ах, если бы не Ты, мы бы уже разговаривали в другом месте. Вас понял.
    Смерти я не боюсь, смирился, а боли боюсь – не могу привыкнуть.
    Почему все покойники дурно пахнут? – Наверное, грехи исходят. Не хочу, чтобы от меня нос воротили.
    И ЛИ исчез как серый осёл в тумане – мадьярская шутка. 
 
    Мы, люди простые, университетов не кончали, а если и кончали, то с горем пополам. Всё равно он никому не нужен. А те, кто хорошо учился – сами никому не нужны. Если ты честный и родители были честные, тебе будет трудно. И никакой диплом не поможет.
    Я могу объяснить вам на примерах, что такое бытовое понимание, да и у вас найдётся немало случаев.
    Почему в наши дни милиция стала рассадником преступности? И прокуратура, прочие стражи законности. Ответ очевиден. Все всё видят, знают и понимают. 
    А вы мне ответите, брось валить на жуликов. Главная опасность чиновники. И я с этим соглашусь. Казнокрадство, поборы, взятки, а сейчас говорят коррупция, чтобы мы простые люди не понимали, хорошо это или плохо. Коррупция, похоже на джентльмена в котелке и с тростью, но с венерической болезнью.
    И где их только нет. А что в армии творится, вернее, что там генералы вытворяют. Назовите мне хоть один вид деятельности, где нет ворья – я не нашёл. Вандея – они угробят Россию.

    Когда чиновники тусуются, то вначале напьются, нажрутся, а потом начинают петь и танцевать. ”Не пойман – не вор, не пойман – не вор!” И хлопают ладошки в ладошки.   
     Я вспомнил один эпизод. Как-то удалось мне попасть на плотно закрытое и не проветримое заседание с фуршетом, разумеется. Я устроился в уголке под тенью достижений, тише воды, ниже травы. Когда охранники меня обнаружили, то захотели в окно выкинуть.
    Но Заместитель заместителя сказал, чтобы меня не трогали и по почкам не били, а то я буду кровью писать. Это же не отделение милиции.
    А наоборот предложил дать мне два бутерброда и налить  водки, пусть сидит и слушает. Встречаются хорошие люди и в ФСБ и в МВД.
    После третьей стопки, я придвинулся и прислушался, речь зашла о коррупции. Имён называть не буду, сами знаете, с огнём играю.
    
     - С коррупцией надо что-то делать.
     - А что делать ума не приложу.
     - Так же вслух не скажешь, народ нас не поймёт.
(При разговоре они разводят руки в стороны как рыбаки, которые хвастаются пойманной рыбиной).
     - Разрешите мне, как аналитику, заметить: только мы начинаем бороться с коррупцией, она растёт как на дрожжах.
     - Аналитик, не порти настроение, мы тоже телевизор смотрим. А кто-нибудь по существу может высказаться, с учётом российской специфики, но и западные достижения не забывайте.
     - Есть!
     - Тише по столу стучи, не в домино играешь.
     - Мы забыли о духовности и видим только материальную сторону взяточничества.
     - Интересно, продолжайте, продолжайте.
     - В Новой Зеландии, например, в государственном гимне чёрным по белому просят Бога спасти страну, эту самую Зеландию, от коррупции.      
     – Это мне нравится и недорого и решаемо.
     - И мы можем гимн написать с музыкой, Никита Михалков слова сочинит, и Дума одобрит и федеральную программу следует разработать. Но согласуйте с Думой и Советом Федерации.
     - А как это организовать?
     - Очень просто. Помните, в советские времена повсеместно существовала производственная гимнастика, а мы внедрим вместо упражнений - исполнение гимна. Взяточники пусть оттягиваются на мировых курортах и в ресторанах, а гимн будут распевать в России.
     - Можно объявить месячник борьбы с коррупцией.
     - Ну, начинайте, Россия вперёд! На всё про всё даю неделю, в бюджете предусмотрите расходы.
     - Будут ли ещё ценные указания?
     - Каждое утро на рабочем месте начинать с нового гимна. Правую руку прикладываем к левому сердцу, как американцы. Что украинцам можно, а нам нельзя? Далее, раз в месяц предусмотреть общественное исполнение гимна.
     - А где всех собрать?
     - Где, где. В Москве на Красной площади. Понимаю места мало, пусть собираются только делегаты.
     - Прошу слова, важнейшая радостная новость.
     - Говори, если радостная.
     - Еврокомиссия подсчитала, что Европа теряет из-за коррупции сто двадцать миллиардов долларов.
     Что тут началось! Кричали: “Ура! Ни мы одни, ни мы одни!” У некоторых руководителей на глазах выступили слёзы радости. 
         
    Правда, со мной обошлись вежливо: “Иди отсюда убогий, и больше на глаза не попадайся”. Только один подзатыльник дали и под зад коленом.

    Другое дело страны, не разъеденные атеизмом и другими пороками до уровня Европы или Южной Африки.
    Наш герой – одиночка, вступивши в схватку с пороком. Место действия Объединённые Эмираты, Шарджа.
    Наш герой бежал из Судана, от Джафара Мухаммеда Нимейри, после его прихода к власти в 1969 году. Нимейри вначале был за коммунистов, потом за исламистов. А наш герой, тоже Мухаммед, самое распространённое имя у мусульман, не успевал за изменениями, потому что был обстоятельным человеком. Боясь потерять свою непонятливую голову, Мухаммед метнулся в Эмираты.
    Здесь он устроился на работу судьёй, по сегодняшнему российскому рейтингу, мировым судьёй. Он неплохо зарабатывал, мусульманский социализм в странах  Персидского залива действует.
    Он имел дом, не ахти какой, но достаточный для размещения жён, детей и прочей родни, не поддающейся исчислению. Сам Мухаммед был большой, шоколадного цвета, с добрым лицом. В своём белом одеянии до пят он выглядел внушительным представителем семитской цивилизации, похожим на Авраама или на Ибрагима.
    И пора сказать, НО. - Он не чувствовал себя счастливым, как его сослуживцы. Каждый день на работе Мухаммед приговаривал людей к наказанию. Он карал по строгости местного закона, действительно виновных, но страдал.
    Судьям такого уровня, не доверяют серьёзных дел, поэтому Мухаммед страдал не очень серьёзно. В основном он судил пьяниц. В Дубае алкоголь запрещён, а в Шардже, пожалуйста. Местным алкоголикам далеко до наших с красными носами. У нас так пьют в начальной школе, не говоря уже о Молдавии. Там ребёнку в деревне хлеб смочат с вином и суют в марлечке вместо соски. Спи моя радость, усни, и мечтай об объединении с Румынией.
    Мульманские законы строги, но справедливы, по крайней мере, для пьяниц в Эмиратах. И каждый день, согласно приговору Мухаммеда, отступников били палкой, по пяткам или по заднице, нет по пяткам. Несчастные орали, а Мухаммед сочувствовал и сопереживал.
    Мухаммед решил понять обвиняемых, и понял по-своему, ни как наши гаишники понимают водителей, ни в свою пользу. Понял по человечески, по-мужски.
    Попробовал – терпимо, ещё раз попробовал, не так уж плохо. Главное много не пить, и на людях не появляться. Но есть один существенный недостаток, пить надо в одиночестве, за своими глинобитными стенами. С женой нельзя, не положено.
    И вот целый день Мухаммед бичует нечестивых, а вечером наполняет стакан янтарного виски. И медленно с наслаждением осушает стакан до дна на мужской половине дома, затем выходит во двор и смотрит на звёзды. А небо тёмное, тёмное, а звёзды яркие, может быть, над его домом самые яркие. И Мухаммеду жить нравится. Но потом радость покидает его.    
    Тут на сцене появляюсь я. Робинзон Крузо увидел парус на горизонте. Мы поняли друг друга, хотя нос у меня не красный. Между прочим, Гарик Губерман успокаивал советских алкашей: “Не стесняйся пьяница носа своего, он ведь с красным знаменем цвета одного”.
    Я убедил его, что можно выпивать в саду, а жена пусть суетится. Кто хозяин в доме, в конце концов?
    А когда мы посещали один симпатичный ресторан на плаву стилизованный под сказочное арабское судно, то время от времени, спускались по трапу, подышать свежим воздухом.  И Мухаммед в широком рукаве своего дишдаша, так кажется, выносил зажатую в ладони бутылку виски или арака. А в ресторане пить нельзя, шайтану здесь делать нечего.

    Пожалуй, я слишком много говорю об алкоголе, причём больше положительного, чем отрицательного. Но если бороться со злом, то нужно врага знать в лицо и на вкус.   Определить какова цель этой борьбы, когда алкоголь переходит в категорию зла и почему нельзя выпить бокал вина и посмотреть на луну? Посмотреть на луну и завыть.

     Помните, что первое чудо Спаситель сотворил, превратив воду в вино. Но к несчастью в России вино приобретает губительное значение.   
    С чего мы начали этот раздел: с попытки разобраться с «пониманием», с бытовым объяснением, с психологией и нейролингвистикой, привязанной к пониманию. И опять приземлились за столом.
   
    Я выпиваю не более ста грамм. Похлопываю бутылку по плечу: “Мы спина к спине у мачты, против тысячи вдвоём”. Смотрю на фотографии близких, они у меня по всему жилищу. Приглашаю Их к себе. Какое счастье, что они рядом.     Будьте здоровы родные мои, не нервничайте, всё будет хорошо. Я молюсь за вас, больше я ничем помочь не могу.
    Где же мои солнечные зайчики? Куда же вы?

    Похвастаюсь своими успехами в лингвистике: я уже научился отделять слово от мысли. “Гзи-гзи-гзео, пелась цепь”. Я пошёл дальше Людвига Витгитштейна.
С вашего разрешения, я ещё налью немного.

    Злободневная жизнь требовала участия. Менты взяли паспорт, где паспорт?
    “Люди в белых халатах, заберите у меня деньги, но принесите паспорт. Вы же знаете, что менты делают с паспортами. Никуда не поедем, буду кричать: “Караул!”.
    И что интересно, люди в белых халатах, пошли за паспортом и вернули документ. А деньги не тронули. А вы утверждаете, что наша медицина отсталая. Теперь, что вы скажите?   

    Я привожу уж очень простые описания, обыденные и нелепые. Во-первых, это соответствует моему образу мыслей, а во-вторых, у меня нет для вас других примеров.
    Никак не закончу с «пониманием», со своим главным предметом самообразования.
   
    Ленинград, семидесятые годы, гостиница “Москва”, на углу Невского и Владимирского проспектов. Сейчас гостиница изменила прозвище, ныне там честному человеку делать нечего. А в те годы можно было пообедать на втором этаже, окрошку съесть. Раньше правительство думало о людях, а цены в магазинах и ресторанах лично устанавливал Генеральный секретарь ЦК КПСС. Это сегодняшним чиновникам и депутатам плевать на трудящихся.
    Сижу я в ресторане, в дневное время и ем окрошку. Входит семейка, муж, жена и маленькая девочка, и направляются к моему столу, хотя много свободных столов и столиков. Я это отметил. Он, майор, пропахший порохом, видно отвлёкся от перестрелки и приехал, в выходной с женой по магазинам пройтись.
    Мы встретились глазами: я поймал немой вопрос и дал ему немой ответ.
    - Садитесь рядом, здесь вам будет удобней, - я показал на стул рядом с собой.
Бекицер, как сказали бы в Одессе, короче:
    Жена и дочка, устраиваются напротив нас.
    За их спиной буфет, и видно как внимательно буфетчик отмеряет спиртное и выкладывает буфетные сладости.   
    Они тоже начинают с окрошки. Майор пробует и       откладывает ложку в сторону.
    - Не могу, - он скорбно смотрит на меня и на жену.     - Ты же не умеешь пить, все умеют, а ты не умеешь.  
    - Цена вопроса, вы меня понимаете, - майор ищет у   меня поддержки.
    - Пятьдесят грамм это не вопрос, - я с укоризной смотрю на супругу, - другие стаканами потребляют.
    - Другие умеют пить, ну пятьдесят грамм не больше, - сдаётся женщина.
    Дальше в ускоренном темпе: появляется официант,     появляются пятьдесят грамм коньяка и майор с аппетитом принимается за окрошку.
    Потом майор хлопает себя по лбу, забыл Беломор. И быстро к буфету, одна нога здесь – другая там. Потом майор  снова хлопает себя по лбу, и быстро к буфету. Он приносит плитку шоколадку дочери: кушай золотко. Потом майор ещё раз хлопает себя по лбу, спички кончились.
    Жена сидит спиной к буфету, а я лицом к буфету и наблюдаю за активностью офицера.
    Каждый раз, когда он подходил к стойке, буфетчик наливал ему стакан коньяка. Возвращаясь на место, майор подмаргивал мне: “Ты хоть штатский, но нормальный”.
    Он немного размяк, но ещё бы смог поднять солдат в атаку.
    - Я же говорила, что он не умеет пить. Все умеют, а он не умеет.
   
    К пониманию мы ещё вернёмся, я же должен навязать вам своё мнение.
    Мне нравится, как я пишу, потому что я получаю удовольствие. Мысли и воспоминания без очереди просятся на выход. Память у меня не стирается, всё прошлое и настоящее присутствует одновременно.
    И мне трудно упорядочить изложение. Поэтому я и обозвал своё бумаготворчество – эссе.
    “Нет у меня для вас других писателей”.
      
    Подоспели  живые картинки, оставшиеся от войны, вижу, как бомба упала недалеко и не взорвалась, а другая бомба, грохнулась метрах в пятидесяти от нашего дома номер три, что на Старослободском переулке и сожгла деревянную больницу. Я как-нибудь вам про всё расскажу.
   
    Я при каждом налёте торопился подобрать ещё тёплые осколки на крыше, так все мальчишки делали, это было очень важно. В это время меня могли застрелить немецко-фашистские захватчики.
Прокручиваю плёнку, те дни и ночи: мы перестали прятаться в бомбоубежище, Кедрова церковь далеко, пусть школьный подвал, да будь что будет. И у мамы зубы болели, как тревога, у неё зубы болят.
И крыс не могу забыть. Как я боюсь крыс, боюсь и ненавижу, и мышей боюсь и ненавижу, а они нас не боятся. Я при первой возможности их уничтожаю. А невестка уважает крыс и содержит их, конечно, не противных, а одомашненных,  в тепле и холе. Но для меня невыносимо, войдите в моё положение, поймите меня граждане судьи.
    Игорь Орлов рассказывал, что в Башкирии, куда их вывезли в начале войны с Украины, он ел крыс.
Двоюродный брат Орлова, Славка охотился на них и подкармливал родню. А в Китае сейчас продают крыс по шесть юаней за кило и любители находятся. Жаль, что в детстве я не был китайцем.
    И в Индии храм есть, где крысы - главные, шныряют туда-сюда, противно, а им там почёт и уважение, и бесплатное столование. Я бы навёл там порядок, да боюсь испортить международные отношения.
    Каково же мне было узнать, что адмирал Нельсон, уважаемый мной человек, ел крыс. Матросы ели и мичман Нельсон ел. И когда ему уже адмиралу Нельсону на день рождения старые друзья преподнесли жареную крысу, Нельсон искренне обрадовался.
 
    У нас на Васильевском острове в магазине Гаванский, тоже крыс уважают.
    Отъевшаяся тварь не торопливо снует в проходе между прилавками.
    - Крыса, - указываю я продавщице.
    - И что дальше?
    - Быстро к администратору,  вызывайте истребителей.
    - Быстро только кошки это самое. 
 
    Помню в той же пресловутой Индии, в доброе старое время, один наш чиновник стал бороться с удавом. Перед этим выпили, разумеется, сидим в ресторанчике, отдыхаем. А в середине зала, что-то похожее на арену. Выступают маги, чародеи и прочие шоумены; несчастные, бедные, денег им не дают, не переплачивают, как нашим эстрадникам. Но они честные исполнители, без фанеры.
    Один из индусов, рядом с нашим столом, заявляет: “Никто не сможет одолеть моего удава, потому что он сильней всех”. Тут наш сотрудник взвился и выскочил на арену. Советский человек и индийский хищник, русский победил, советский – он и в Индии советский. Мы были преданы своей социалистической Родине. Об этом поединке даже в местных газетах написали. Но реакция посольства оказалась неожиданной, его на следующий день отправили домой. Посол даже интимно высказался: ”Выгнать этого идиота немедленно”.
    
А вшей никто не ест. Махатма Ганди писал в своём дневнике: “Теперь я пришёл к выводу, что клопов убивать можно”. Ну, хоть это себе разрешил. У нас был другой лозунг: или они нас – или мы их.
А Махатма получил всемирную известность, после того как в двадцать восемь лет отказался от интимных отношений с женой. Жена, конечно, против: “буддизм об этом ничего не говорит”, но Махатма убедил её. “Я, - ответил Ганди, - хочу посвятить свою жизнь освобождению Индии от английского господства. А бессмысленные ночные упражнения отнимают много времени и мешают сосредоточиться на организации массового неповиновения. Я не хочу ни на кого работать без идеи.
Я верю в наш народ и даже в тех, кто не бреется и не стрижётся. Я убеждён у Индии будет своя атомная бомба. Тем более у нас уже есть четыре малолетних рта, ты о них думай, а не о сексе”.
    Жена была покладистой и ночные горшки за гостями выносила, однако попу им не подтирала, это клевета. Сочинили в Лондоне.
    Вернёмся к клопам, которых Ганди почему-то невзлюбил.  Эти подлецы через четыреста лет могут очухаться и продолжат пить нашу кровь. Я иногда доверяю учёным, не все зря хлеб едят.
    Я думаю, что секрет бессмертия таится в познании клопов. 

Не забуду один жуткий рассказ о победе вшей. Ленинград сорок второй год, ни зима, ни лето. По улице, здесь в центре бежит, ну как там бежит, передвигается женщина, судя по драной одежде. И кричит, и рыдает. В исступлении она вскидывает руки вверх, видно тело, подмышки, покрытые белой коростой. Это вши. Женщина уже  с нечеловеческим воем падает и умирает.

Мой знакомый, Кронид, вспоминал в Амдерме, что во время блокады, и у него вши съели и брови и веки.
И изуродовали психику, бедняга застрелился. Я видел его брови и веки.

А полинезийцы на крыс ловят трепангов и кальмаров, и не едят крыс,  видите ли, им не нравится.

А в Индонезии за мастурбацию голову отрубают. Мужчины, будьте начеку.
 
Несколько слов о пользе вшей. Вшивые люди знают, что эти вампиры бывают платяные, что в одежде обитают и нательные, кажется, их так обозначают. Учёные докопались и доказали, что платяные вши появились семьдесят тысяч лет назад. Одежду носили люди, обезьяна на себя юбку не оденет.
     Но этой информации ходу не дают, так как это противоречит Торе. И Конгресс США по указанию израильского лобби держит эту информацию под замком.
 
    Я признаю, что воспоминания о детстве, о личном - это штамп. Я повторяюсь, я не оригинален и вам надоело, а мне нет. Я перенял этот приём у художников и музыкантов, которые представляют на суд свои невнятные творения: один так видит, другой так слышит.
    Ну, штамп, ну банально, ну клише – умные все стали, понаехали тут.

    А знаете, о чём мы мечтали? – Кончиться война, и мама не будет бояться опоздать на работу. Опоздал на двадцать одну минуту – тюрьма, по законам военного времени, законам, рассчитанным специально на женщин. И ещё надеялись и ждали, отменят карточки, и у нас в доме появится батон, белый, пышный и тёплый, и сливочное масло появится. Так жалко и просто. Представьте себе, режешь батон, мажешь сливочным маслом, и ешь, сколько душа пожелает, и чай из магазина на Мясницкой, вы бывали в нём, напротив Главпочтамта. Мои всегда называли Мясницкую – Мясницкой, а улицей Кирова никогда. А тётя Надя до девяноста лет, ездила из Мытищ в Столешников переулок, помните, там, на углу кафе существовало, приедет, угостится пирожным и выпьет коньяку, но категорически против лимона. Говорят Николай Второй ввел практику закусывать коньяк лимоном. И во время Первой мировой войны, в Петрограде коньяк стали разбавлять шампанским.
Сойдёт, я пробовал. Всё, всё идёт из Питера.
   
Я и сейчас мечтаю о батоне намазанным сливочным маслом и чае с вареньем. Но ни батон, ни масло, ни варенье позволить себе не могу, боюсь растолстеть и холестерин спровоцировать.
А вообще в сегодняшнем магазине я как ребёнок, первый раз, попавший в Диснейленд. Это обо мне говорят, смотрит как пенсионер на сыр, вернее на ценник.
   
Помню, как в той же тайге спал с ружьём в руках, потому что нас предупредили об опасности. Из лагеря сбежали власовцы, вы знаете, что это за люди? Во время войны они предали товарища Сталина, по дороге они убивают всех встречных подряд. Власовцы хотят сбежать в Японию, а потом в Америку, потому что спасают свою шкуру от справедливого гнева.
Самое узкое место в Татарском проливе между мысом Лазарева на материке и Погоби на Сахалине десять километров. Вместо Погоби, все говорят Погиби, ближе к существу, там всегда беглецы погибали, ещё со времён каторги, их там ждали или море накрывало. А сейчас Погиби и официально вытеснили старое имя.
Может быть, власовцы и направляются к проливу, а к нам завернут, чтобы расстрелять за нашу верность Партии большевиков, ВКП(б). Я сжимал ружьё и был начеку, вдруг дежурный заснёт, потеряет бдительность. Появись, власовец, появись и получишь пулю в лоб, за Родину, за Сталина.
И только одна мысль, ни кому не скажу, вдруг там дядя Петя мой родной.
Хотя он по другой статье сидел, от которой и умер не по собственному желанию, но всё может статься.
Тогда подходите гады, смерть – фашистским оккупантам и советским спекулянтам.
Потом пришла хорошая новость, их всех поубивали, в плен не брали, да они и сдаваться не хотели, оголтело сопротивлялись до последнего патрона.

Я не ощущал отчаяние, перенесенное моим отцом или дедом, царство им небесное. Не умирал, отравившись какой то дрянью, на водку денег не было, как мой дядя Миша, от звонка до звонка сражавшийся с немцем на Севере, бравшим Керкенес, умеющий спать в седле и стоя. Не долбил киркой флюорит, меня не забили, не заморозили в БУРЕ, так называли Барак Усиленного Режима в лагере, куда сажали непослушных, как моего дядю Петю. Мне далеко до моего приятеля Эдуарда, получившего очередь в упор под Кандагаром, но живущего и радующегося жизни. Ну, не воевал я, не пришлось, в войнах был перерыв, и, слава Богу. Я даже в тюрьме не сидел по-человечески, как моя родня.
Но ведь и Конфуций говорил: “Не приведи бог жить в интересное время”. 

В биографии моего рода встречались сплошь нелепые происшествия. Дядя Миша, а у нас их двое, царство им небесное. Один, я уже о нём рассказывал, сражался на самом севере, за четыре года привык к наркомовскому пайку. Привязался к алкоголю, приклеился. Вы, наверное, знаете, что о погибших докладывали не своевременно, тем самым для себя добавку получали, убитые сами спирт не пили, а живым отдавали.
А после войны денег не хватало, лили в рот что попало и древесный спирт, и переработанный лак. Результат не заставил себя долго ждать, поэтому хоронили его выжившие друзья, с синими лицами и мы, уцелевшая родня.
И другой дядя Миша, пошёл своей дорогой, тоже рядовой, тоже с первых дней на фронте. Он был сапёр, из тех солдат, которые ошибаются один раз. Дядя Миша игрок, каждый день русская рулетка. Однажды вместо осторожности, фортель выкинул. Для него не впервые такие штуки, всегда везло, но тут, увы. Шёл первым, взял и скатился под уклон на какой-то железяке, где наша не пропадала. Как всегда, лихо со свистом. А внизу мина затаилась, он ошибся.

Я знаю и о других случаях. Мой знакомый Юзеф Блихарский рассказал мне о захватывающем спектакле, которому он был очевидец в сорок четвёртом году.
    Вообще поляки, которые к нам плохо относятся, глубоко  заблуждаются. Мы же к ним хорошо относимся и сейчас и исторически. Я, в частности, люблю поляков, отдельно взятых.
В то самое время русские наступали, а немцы отступали, и бой разгорелся как раз в их местечке. И вот по сельской улице ползёт русский танк, не торопливо, но уверенно. А на башне сидит русский солдат с гармошкой в руках. На дворе свежо, а он без ушанки, гимнастёрка расстёгнута, сам нараспашку, руки вразмашку, как говорили. И наяривает на трёхрядке и орёт частушки на всю Ивановскую. А за танком красноармейцы, немцы отстреливаются, а танк прёт и наши за ним, возбуждённые гармонистом. Немцы по нему строчат, чуть ли не в упор, а пули отскакивают. И он поёт, и танк ползёт, и матушка пехота за ним “Ур-ра”.
    Всем известно, немец – солдат не робкий, но тут Фрицы растерялись. Русский Иван – заговорённый?! Цурюк, цурюк – на заранее подготовленные позиции.         
А местные выглядывают, не боятся огня, “Цо то ест?”. А немцы: “Цурюк-цурюк”.
А Юзек вырос, приехал учиться в Ленинград, женился на русской Светке, полюбил Питер, и вступил в коммунистическую партию.
 
Я повторял, и буду повторять – жизнь примечательна событиями.  Если сидишь за рулём хорошей машины и едешь по хорошей американской дороге, на коротком отрезке можно и по нашей, несмотря на качество дороги, - запросто заснёшь. Я один раз так заснул, по пути из Питера в Москву. Слава Богу, Ангел-Хранитель дал мне в лоб. Спохватился, а на меня машина надвигается, огромная как дом; чудом, чудом увернулся.

Карета Скорой помощи, красиво звучит, карета, привезла ЛИ в клинику на Стромынке.
И затем по конвейеру. Санитарка с добрым русским лицом, объясняла Товарищу, что мёртвым деньги не нужны и что перед смертью не надышишься.
“Ты оборзела, подруга. Я ещё за девками бегаю без отдышки. У меня скоро свадьба, найду подходящую фигуру и женюсь”, - хотел поспорить Товарищ, но мысленно махнул рукой.
Кончающий лысеть доктор, зашивал брови, лоб, затылок и успокаивал Товарища. Очевидно, что еврей, но хороший. А ЛИ в ответ рассказал анекдот.

    Откуда в кабардинском языке появилось слово ВМПУ – пингвин? 

Кстати, знаете, почему у нас строительство дорог во много раз дороже, чем за рубежом в аналогичных условиях? Объясняю: сложилась устойчивая практика обмана и мошенничества.
И когда премьер-министр появляется на открытие кольцевой дороги в Питере и удивляется: “Как уже колея появилась?”
    А ему в ответ объясняют: “Мы специально так строим, и воровать легче и откат регулярный”. Все довольны, все смеются. А премьер-министра за лоха держат, поэтому и смеются.
А, всякие щелкоперы, которые любопытствуют: почему в в похожих условиях, ну почти похожих, где и климат питерский и почвы, дороги в разы дешевле питерских, - хотят нарушить стабильность в стране, подрывают авторитет легитимной власти и позорят Россию.
          
Вот еще случай, тоже из смешных. Был у меня когда-то знакомый. Его трудовая деятельность протекала в холодных краях. Он работал геологом и искал полезные ископаемые для советской власти. К тому же он считался интеллигентом, и поэтому  вёл дневник, надеясь использовать его при написании художественной литературы, когда кончатся полевые работы и партийные поручения. Как-то геологи нашли останки мамонта, и наш герой описал вымершее животное и даже отведал кусок сохранившегося мяса, собаки же ели. Но наш геолог отварил мясо и посолил. И как ни в чём, ни бывало, продолжал жить в суровых краях.
Однажды случилось так, что он весь простудился с ног до головы и заболел. А, может быть, на него трагически повлияло мистическое мясо мамонта.
Он стал болеть, болеть и, в конце концов, его парализовало. Жалко и инвалида и домашних, которых он в силу своего характера стал напрягать. Со временем обычные капризы больного переросли в тиранию, но жена и дочь терпели.
Геолог жил в кровати, под рукой был телефон, небольшой кульман, что для чертёжников, ватман на доске и утка.

Ватман, кульман, вспомнил анекдот. В канцелярский магазин заходит покупатель и хочет купить лист ватмана, а продавщица такого слова не знает.
- Ну, как не знаете: ватман, кульман. Я дизайнер понимаете.
- Да видно, что не Иванов.

Итак, лежит геолог в кровати, немощный, но полный творческих планов. Написал книжку, где поместил фотографию мамонта. Книжку напечатали, небольшой объём, небольшой тираж, но напечатали. Щукин и я помогали ему, отпечатали рукопись, ходили по издательствам, хлопотали. А он командовал:
    - Почему вы вчера не пришли?
    - Заняты, под завязку.
    - Как это некогда. Работа стоит. У меня материалов ещё на две книги. Мне не нравятся ваши выходки, прекратите так себя вести.

    Больному геологу было мало общественного признания. И он пошёл в психическую атаку на родных.  Однажды он срочно вызвонил нас со Щукиным.
    - Моя жена, проститутка и дочка проститутка.
    - Вам-то что.
    - Вы дурак, сядьте и слушайте.
    - Она коммунистка с десятилетним стажем. Коммунистка-проститутка ха-ха-ха, - желчно рассмеялся полярник.
    - А дочка, коммунистка или беспартийная?
    - Вы дурак, но она комсомолка, в Коммунистическом Союзе молодёжи числится.
    - Может быть, они по идейным соображениям.
    - Прекратите хулиганить или я вас выгоню.
    - Не нервничайте, нам как с ними поступить?
    - Слушайте внимательно. Эти женщины приводят мужчин и отдаются им. Уверен, что бесплатно. К тому же они устраивают коллективные оргии. Они танцуют в голом виде на столе, играет музыка, слышится смех.
    - А вы что в это время делаете?
    - Я мастурбирую молодой человек, мастурбирую. У меня правая рука работает.
    -  А нам как быть?
    - У меня заготовлено письмо, где описывается вся мерзость. Вы подпишите его и потом соберёте подписи у соседей по лестничной площадке и на прилегающих этажах.
    - Они вас кормят, утку выносят, моют вас?
    - Попробовали бы они этого не делать.
    - Ещё есть просьбы?
    - Прорубите мне отверстие в стенке на уровне головы, чтобы я получал достоверную информацию. И я буду громогласно разоблачать их.
   
    Полярник не довольствовался мирной жизнью на кровати. Он пугал близких как бумажный тигр, тогда было в моде китайское определение США.
    Я бы на его месте писал книжки, мастурбировал и ждал общественного признания. Пусть жена и дочь пляшут голыми на столе, если им нравится. В свободное от оргий время они бы делились со мной своими впечатлениями. А я бы давал им полезные советы. Если близкие счастливы, то и ты счастлив.

    Примечательно, что запоминаются обычно нелепицы. Был у меня в Одессе знакомый, по фамилии Швец, фронтовик, орденоносец, лет на двадцать–двадцать пять, старше меня и мы работали в одном и том же конструкторском бюро Черноморского пароходства. А я задумал когда-нибудь написать о войне книжку или роман, и хотел услышать от фронтовика что-то запомнившееся.
Конечно, он рассказывал и о боях за  Кёнигсберг, и о человеческих трупах, остававшихся на шоссе при  отступлении немцев, что разминались колёсами машин в газетный лист и как концлагерь спас. Но о лагерях вспоминать не любил, нелюди там творили зло.
Швец чаще вспоминал о пустяках, которые были для него теплее. Вот один из них.
Карелия или нынешняя Ленинградская область, известная линия Маннергейма. Каменные блоки, или надолбы, защищали финнов. Наш передовой отряд оказался отделённым. Казалось бы рукой подать километра четыре, и дорога связывает, да не тут-то было. Дорога под обстрелом, и кто там финны или немцы по взрывам и по ранениям не определишь, это важно только для историков. А свои, что первыми прошли есть хотят, кушать хотят. Но продукты не доставить, прошла одна машина – вдребезги, вторая тоже, дорогой на тот свет. Передовой отряд небольшой, но героический, и бойцы резонно ожидают, что их наградят  кашей с тушёнкой естественно, и про наркомовский паёк не забудут – не каждый день удаётся немцев потеснить.
И в следующую машину вскакивает мой приятель Швец, в кузове устраивается среди ящиков и коробок, в надежде, что они смягчат попадание снаряда и сохранят ему жизнь на каждый день. А летом сорок четвёртого на данном участке фронта с харчами было хорошо, а без харчей, конечно, плохо. В полуторку набили ящики с консервами, коробки с яйцами, достали где-то, хлеб, огненную воду, по-индейски говоря, чтобы разнообразить жизнь геройским бойцам. И Швец внутри пристроился, сидит на яйцах, цыплят высиживает.
Машина готова, вся трясётся от нетерпения. Водитель лихой, русский. Всего четыре километра, раз и в дамках. А немец прицелился, думает, я сейчас тебе покажу Иван, чему меня учили.
Машина рванула, а Ганс в это время зевнул, или закашлялся, или по малой нужде отвлёкся, или Баварию вспомнил. А Бавария – рай на земле: пивные фестивали, Леопольдовские замки, красавец Гармиш, в горах вокруг снег, а ты загораешь.
- Ист хир фрай? (Здесь свободно?)
- Их мёхте вюрстхен мит коль. (Я хочу взять сосиски с капустой). Унд их мёхте айн глас бир. (Я хочу выпить кружку пива). А потом другую и ещё одну.
 
    Проскочила один километр, другой, третий, четвёртый, ну-ну. На носу баранки гну, ах-ох, гром, треск, всё кувырком в темноту, в черноту и тишина. А теперь продолжит Швец.
    - У меня оторвало голову. Тела нет, боли не чувствую, вокруг шеи тёплая кровь. Оказывается, голова может жить самостоятельно, а я и не знал. И никто кроме меня не знает. Но знания мои бесполезны.
    Забыл, что он дальше объяснял. Всё кончилось хорошо, оказывается, голова оставалась на своём месте. Просто лихой водитель на большой скорости стукнул кузовом о высокий надолб, кузов возьми да и отлети. Лихой водитель решил, что Ганс его тюкнул и прибавил газу.
    Кузов разметало, а Швец, яйца и консервы разлетелись в разные стороны. Разбившиеся яйца собрались вокруг головы, обогрели её и породили мистические размышления, хотя он был коммунистом. Швец даже вспомнил о Боге, хотя политрук объяснял, что Бога нет.
    Швец прошёл всю войну, Крым и Рым, и медные трубы, но эта история больше других взволновала его.

    Чуть не забыл, я написал повесть о войне и назвал её ”Каждый из нас прав”. С писателями встречался. Помню, киевский письменник Кравцов посоветовал мне писать кровью сердца. Но я к тому времени подхватил лихорадку КУ и моя кровь никуда не годилась.

    И последняя история из военной жизни, и забудем о войне, она ведь давно кончилась. Та, Великая, кончилась, давным-давно.

    Похожие места, но зимнее время года. Действующие лица и исполнители: рядовой Майстров, остальных назовём статистами.
    На улице мороз и фронт замёрз. Немцы сильны, а русские упорны. Временно живут друг напротив друга и ждут  команд. А для простого солдата жизнь идёт своим чередом.
    Знаете, как красноармейцам баню устраивали. На севере на отдельных участках наши не отступали, скажем, далеко не отступали. И когда началось великое противостояние, появились вши. Кстати и у немцев тоже. Надо мыться, русский человек чистоплотный, русской бане более тысячи лет. Это вам не Европа. Ни один путешественник при всей своей предвзятости, даже русофоб Штаден, ни могли сказать худого слова о чистоплотности московитов. Правда, известный дипломат и путешественник Адам Олеарий, которого русские бани поразили, понял это по-европейски. Париться, дышать нечем, стегать себя веником, становиться чистым, зачем? Конечно мазохизм. В его вшивой башке не могло возникнуть других мыслей, пёс смердящий.
    Кстати Олеарий рассказал, как русские определили, что Лжедмитрий Первый самозванец – он баню не устраивал.
    
    После Великого переселения Руси на северо-восток, после ополячивания, в Галиции и Волыни, да и всей Малой Руси – исчезли бани, исчезла чистота и тела и души.
 
    “- А де ви умиваетесь?
     - У ричцi.
     - Чи весною, чи в осень?
     - I так ож в ричцi.
     - А зимою?
     - А скильки тiей зими”.

    Людовик ХIY  мылся один раз в год, и духи ввёл в обязательном порядке, чтобы чужие запахи не вдыхать. “Следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд”, - повелевал Король Солнце. А королева Изабелла Кастильская признавалась, что за всю жизнь мылась два раза: при рождении и в день свадьбы. Не будем вспоминать английского герцога, фу ты, фамилию забыл, который никогда не мылся и покрылся отвратительно пахнувшими гнойниками, прославившими его даже среди грязного окружения.
    Но мы же не обзывали их грязными европейскими свиньями, или хотя бы потомками грязных европейских свиней, потому что мы русские тактичные, снисходительные, добродушные.
 
    Наши бойцы мылись так, большая брезентовая палатка и в середине бочки раскалённые на упорах; бочки водой поливают, от них пар валит; как в хорошей парилке, а пол, что там, снег или отмёрзшая земля, застлан еловыми ветками.
     А вшей уничтожали запросто: самостоятельно или назначенная команда, к буржуйке прикладывают бельё и прочую вшивую одежонку. Только надо умело действовать, а то сгорит бельишко, кальсоны белые с тесёмками.
     Но это не главное, а главное, что хозвзвод должен был регулярно обеспечивать дровами воинскую часть. В хозвзвод входили солдаты, которым бы  дома отсиживаться, вернувшиеся из госпиталя и ещё не окрепшие, и прочие недоделанные, но верные присяге. Рядовой Майстров был одним из таких, но верных присяге.
    На санях взвод отправлялся в лес, вкалывал там световой день и возвращался с необходимыми для нормальной жизни дровами.
    Однажды в хозкоманду зачислили новичка, только что из госпиталя, но уже в бой рвётся. А начальство ему командует: ты, мол, в начале дров наколи и печку растопи, и каши поешь.
    Солдат отвечает, рад стараться и будет сделано, и следует с хозкомандой в лес по дрова. Прибывает на место пилки и колки и работает, не покладая рук.
    Во время перекура он отлучился на минуту и вдруг летит назад и кричит шёпотом: “Ребята немцы!”
    А ребята, ноль вниманья, едят неизвестно откуда появившуюся у них тушёнку, каждый подогреет свою пайку на костре и уминает. И ему большую банку поставили, давай заправимся, а потом на войну пойдём.
    Новичок ничего не понимает, гранаты достал, затвором щёлкает.
    - Сиди и жуй, - говорят ему видавшие виды, - у нас временное перемирие на взаимной почве. Мы им пилим и колем дровишки, а они нас кормят и поят. И тем самым приносят пользу Красной Армии. Понял, ети твою мать.
    Красноармеец всё понял и стал своим в хозвзводе. И все они дожили до конца войны.
    А после войны Майстров стал учёным и даже заведующим отделом в Академии Наук Российской Федерации. Он написал много интересных книг о приборах, об истории техники, об обучении лицеистов. Он был опытным специалистом и уважаемым учёным, потому что выжил на войне. А вы что скажете по этому поводу?
   
    Теперь послушайте меня: мои категории понимания и непонимания не борются друг с другом и не объединяются, и живут без взаимного интереса. Я  ещё раз подчеркну лишь один факт – всегда существуют неразлучные оппозиционные понятия: ДА и НЕТ, понимание и непонимание, доктор Джекил и мистер Хайд, муж и жена. И слоган, который у кого-то стянул Троцкий, пойдёт: “Ни войны, ни мира”.
Мы сочувствуем жертвам сталинских репрессий. Но пострадавшие марксисты-интернационалисты сами натворили немало, причем всё во вред России. И жертвы жертв тридцать седьмого года напоминают: ”Но они же нас убили, замучили, затравили”.
    И в обиходе вы всё время используете мои категории. Например, одни женщины говорят: ”У соседа всегда всё лучше”. А другие возражают: “Не всегда”.
    Сейчас прошу вас обратить внимание на это замечание и всё. Я ещё вас подведу и к ДА, и к НЕТ. Я сам додумался о значении этой парочки в конце жизни, а для вас я всё по полочкам разложу.
    И в заключение одесская хохма, по поводу моей пары, ДА и НЕТ: выведенный из терпения кредитор говорит: “Одно из двух – давай деньги”.
    Итак, имеем категории, ДА и НЕТ и их взаимодействие – отдай деньги, в конце концов. Вот образчик практического применения моей философии. 
    Приведу заурядный пример непонимания. Ещё раз подчёркиваю о бытовом подходе в моих рассуждениях, как говорил Маяковский – мелкая философия на глубоких местах.
    И так:
Арктика, у Карского моря, осень – дело к сентябрю. В свободное от вахты время, портовики выехали на рыбалку, вернее выползли.
    Значит, дело обстоит так. К трактору цепляется большой лист железа, и передок у него загнут как у саней. В кабине трактора два человека и человек пять на ковре, я в кабине. Ползёт трактор по первому снегу, известной дорогой. Путь не долог, но километров двенадцать всяко сложится, часа за полтора, а может быть и менее, доберёмся.
    Омуль идёт, омуль, а по орденам и медалям впереди могут быть только нельма да муксун. Муксун да нельма, к жалости, они жируют восточнее, им там нравится.
    Стемнело, но фары освещают и дают основания для рыбалки. Перво-наперво, скоросолка: заловили первую рыбу, порезали и в ведро с пресной водой, и туда соль,  и как вы говорите, специи, мы таких слов не знали. При советской власти мы называли это перец, красный и чёрный. И пока готовится первая закуска, люди за работой. Здесь не задумчивая ловля удочкой. Но рыба  и не прёт, как горбуша в нерест на Сахалине. Наша рыба вкуснее и цену себе знает, на шею первому встречному не бросается.
    О красной дальневосточной икре не спорю, я не такой дурак, как вам хотелось бы. Бывало утром, рыбаки до начала трудового дня уже с рыбой возвращаются. В окно к нам постучат: “Лидия Акимовна, гостинцы принимайте”. Мама
с утра похлопочет, и на завтра малосольная икра готова.  Её надо ложкой лопать.
    А за это время и скоросолка из омуля состоялась. Бригада тянет сеть. ”У рыбалки, у реки тянут сети рыбаки”, - как пели в довоенном кинофильме о счастливой жизни евреев, переехавших из Америки в Биробиджан.

    А сеть тянется тяжело, улов на славу. Раз-два, взяли: ого, чудо-юдо. Вот с этого места подробнее:
    Среди рыбаков присутствовал некто Волосков, моторист с буксира. Он свою вахту отбарабанил и получил право как советский гражданин на отдых, и согласно с Конституцией СССР отправился на рыбалку, омулем отовариться. К слову, Конституция СССР, которую советские люди по праву назвали сталинской, была одной из самых демократических конституций в мире. Так и говорили.
    Раз-два взяли, ну и ну. Из сети вместе с рыбой на песок вытряхнули Волоскова. Он встал, подёргался как собака, выбравшаяся из воды, а невод тащили не минуту и не две.
    Вот вам классический пример непонимания, что произошло и как произошло. А Волосков разделся, выжался, попрыгал у костра, звеня колокольчиками, и переоделся в сухое, благо заготовка предусмотрена. Ответьте мне, как он попал в сеть, почему этого никто не заметил, и как он не захлебнулся? Не понимаю.
    Потом наш герой выпил со всеми, у рыбаков выпить на природе, общепринято. Закусил скоросолкой, случиться возможность, отведайте. Вкусно, убедитесь сами; но расстройство  желудка обещаю. А настроение всё равно будет отличное.
    Знаете, здорово выпить водку со льдом, которому тысячи лет. Вдумайся в это, товарищ.
    У меня как в арабских сказках, одна байка цепляется за другую, обеспечивая, тем самым, мою историю с географией.
    Исследуя категорию «понимания» нельзя обойти природу самопонимания, или самонепонимания.
    Был у меня приятель Виталий Лепешев. После окончания Морского института в Одессе, он по направлению попал в Таллинн и полюбил этот город как эстонец.
    Это сейчас эстонцы противные, а раньше были, как и все советские люди, и общались  по-человечески. Русские в Эстонии чувствовали себя легко, как эстонцы до сих пор в России. Виталий работал вместе с эстонцами, играл с ними в шахматы и пил Вано Таллинн. Конечно, он был круче любого эстонца. Он изучал книжки по восточным единоборствам, чтобы безбоязненно делать замечания, организовывал шахматные турниры, в которых в качестве призового фонда разыгрывались пиво или водка, и всегда завоёвывал почётные  места. Короче, работал над собой и достигал положительных результатов.
    Виталий изучил дзю-до с ужасными воплями кривляясь перед зеркалом, и пройдя теоретический курс, решил подтвердить свои знания практикой.
    “Если я только для себя, то зачем я”, - подумал Виталий.
    Он прошёлся походкой белого человека времён апартхейда в Южной Африке, походкой хозяина, прямая спина сдвинутые лопатки. Прошелся и направился к цели.
    Выбритый, благоухающий и самодостаточный Лапешев объявился в Доме офицеров, в ближайший  выходной день. Одни танцевали, другие отдыхали в буфете, третьи курили на лестничной площадке, здесь и обозначился Виталий.
    - Когда вы курите, у вас изо рта дурно пахнет, а вы лезете целоваться, - Виталий подошёл к группе молодых людей, желая разъяснить им вред курения.
    - Повтори ещё раз, может быть, я ослышался, - отреагировал кто-то.
    - Как будто, кошки во рту нагадили, понятно я говорю.
    Их было четверо, но Лепешева это не смутило, он же прочитал книжку о восточных единоборствах, от корки до корки.
    Кстати, припомнил, что японские самураи были в шоке от поведения монгольских воинов. Монголы не приветствовали противника перед боем, никакого этикета.
     - Я в шоке, - говорил один самурай другому,
     - Я тоже.
    Хорошо, что дебаты состоялись на втором этаже. Виталия выкинули в окно. И он сломал одну руку, одну ключицу, и заднюю ногу, всего-навсего.
Но Лепешев объяснил свою неудачную дискуссию роковым числом четыре, по числу оппонентов. На китайском или японском языке иероглиф, отвечающий четвёрке, так же означает и смерть.
    Виталий Лепешев не пустой человек, он догадался, что не всё усвоил в восточной философии.
    Когда я навестил его в больнице, меня встретил перебинтованный как мумия и срочно умудрённый, философ.
    - Оглянись, - произнёс Виталий, - кругом люди, мужчины и женщины. И у каждого из них своя половая жизнь.
    Да, да, видно, что о сексе он знал не понаслышке. Это притча, она должна быть простой по форме и глубокомысленной по содержанию. С простотой у меня получилось, а содержание не глубокое, на половину штыковой лопаты. Хотя мы должны согласиться с выводом Лепешева – у каждого из вас своя половая жизнь. Ну, может быть, она была когда-то.
    А Лепешев возгордился, прочитав интересную книгу. Решил, что ему всё дозволено, что он супермен.
    В последующем Лепешев не оставил свою, нужную людям, просветительскую и воспитательную работу.
    Вот один из эпизодов, Лепешев идет в трамвае. Сидит девушка и стоит женщина, которая с трудом может стоять на своих двоих. И Лепешев культурно вмешивается в несправедливую ситуацию:
    - Слышь, овца, тебе говорят, уступи место старухе. Она упадёт и развалится на куски и трахнется головой о пол. Умрёт у твоих ног от старости. Выпустит дух и кранты. И тебе стыдно будет.
    И действительно место уступали, а обвиняемые выходили на следующей остановке, опасливо оглядываясь.
    Лепешев привил нравственное, духовное содержание своей бесплатной работе. И я стал звать его – Мать Тереза, а он смущённо улыбался.
    Но существуют другие способы самоутверждения. Рассмотрите пример и возьмите его на вооружение.
    Вы отправляетесь в длительное городское путешествие в метро или электричке, или даже в театр с филармонией. Но у вас есть одна маленькая тайна, время от времени вам нужно наведываться в туалет.
    Сейчас Питер испортился, а раньше в любом дворе вы могли решить свои проблемы. И кого бы мы не избирали депутатами, воз и ныне там.
    Вернёмся в вагон. Вы понимаете, что вам не доехать до следующей станции, да ещё наверх подняться, да ещё найти подходящий двор.
    Но так как вы прислушались к моему совету, вы своевременно купили памперсы для взрослых. Эти памперсы ни в домашнем буфете, и ни в холодильнике, а на вас, потому что вы предусмотрительный человек.
    Приглядитесь: вот девушка переминается с ноги на ногу, на дворе зима, а у неё из тёплого белья – один фиговый листок. Женщины одевайтесь теплее, летом выставите на обозрение и голый живот, и попу с татуировками. Холод влияет и воздействует на систему, поэтому она и пританцовывает. 
    У других дверей мужчина с плотно сжатыми губами, и с поднятой в молитве головой, только подёргивание бёдрами, выдаёт его желание.
    И вы – умиротворённый, уверенный и отвлечённый от мирских забот, на вас памперсы.
    Вокруг людишки, порабощённые физиологией, лишённые духовности, забывшие о Родине, запуганные мочевым пузырём.
    И вы – сверхчеловек, поднявшийся над толпой. Вы не сдерживаетесь, совершаете действо и наслаждаетесь. По ногам не течёт, сухо. Может быть, Ницше в чём-то и прав.
    Памперсы впервые изобрели для советских космонавтов. Но мы не знаем имена этих настоящих учёных, их не найти ни в энциклопедиях, ни в списках лауреатов государственных премий. Низкий поклон вам неизвестные труженики науки.   
    Хочу привязать к своим рассуждениям маленькие сцены, которые не идут из головы. Бедная моя головушка, забубённая.
    Летом, кажется шестьдесят третьего года, стою я на берегу Северной Двины, в двух шагах от Архангельска. Оторвался от густопсовой действительности, вокруг нежный июнь, и на душе тепло от внешнего вида.
    Признаюсь, красоту я изучал самостоятельно, но скрывал это от посторонних. Не принято было, говорили о светлом индустриальном будущем, рисовали его, и пели о нём.   
    Были военные стихи, но нельзя же всё время о войне, сердце болит.
    А в Арктике пели мои песни:
            Справа с лопатой стоит генерал,
            Слева с киркою стоит адмирал,
            И тот долбит, и другой долбит
            Сиреневый флюорит.
    Я случайно встретил этот куплет в толстенном сборнике “Сквозь вьюги лет”. Архангельский журналист, Бенца Иван Васильевич описывая флюоритовый рудник в Амдерме, полагал, что “Наверное, с тех времён дошла и сохранилась в памяти амдерминцев-старожилов простая песенка обречённых”.
    На полях страницы рядом с куплетом и под фотографией полярной станции “Юшар”, я написал: ”Это я сочинил!” Книгу я храню у себя, страницу загнул, чтобы долго не искать собственное сочинение, и испытываю чувство глубокого удовлетворения по этому поводу. А таких песен у меня было ни одна, а две. 
    
    Итак, я стою на берегу Северной Двины. У причала нас поджидает весь надраенный речной пароход, принадлежащий лесозаводу. И директор завода пригласил нас отдохнуть. В табеле о рангах я был самый  незначительный и к тому же самый молодой. Но я, друг друга, полковника КГБ. Вот он и есть самый главный.
    Но Хозяин, директор лесозавода, и значит хозяин парохода. А полковник КГБ – Калашников, покровитель директора лесозавода, из комсомольских работников, молодой и всё знающий. И Альберт Кокорин, откровенный друг Калашникова, архангелогородец и в настоящем начальник Амдерминского порта. И ещё два человека без лиц и без имён.
    Зачем эти детали? Вспомните, мы договорились, что я предоставлю вам реальную картину тех дней, точнее кусочек, эпизод. Может быть неинтересно, и так далеко, но мы от частного можем перейти к общему, не так ли Ватсон?
    Но, так жили ваши бабушки и дедушки, или почти так.
Поэтому, вы, такие как есть, многое передалось по наследству.
    Хозяин заинтересован в Калашникове, в покровителе. Калашников, друг Кокорина, по комсомольским шалостям, и по девкам ходили, и словечко мог замолвить при случае. Калашников в штатском, доверяет Кокорину, есть с кем рюмку опрокинуть. А я, между прочим. Мне Кокорин симпатизирует. И ещё двое без лиц и без имён,  тоже в штатском.
    Хозяин, фигура, кисти рук заменены чёрными протезами, которыми он может подписывать бумаги, поднимать рюмку и обнимать женщин. Его любимое выражение: “Всё в наших руках”.
    Альберт Кокорин часто повторяет, “узкий круг”, в “узком кругу”. Помните, как пел Высоцкий: “В наш узкий круг никто не попадал”. А я учился жизни.
    И сейчас иногда вдруг вспыхнет в памяти картинка или острое словцо, я и рассмеюсь. А люди думают, что у меня крыша протекает.
    Но у меня крыша не протекает. Правда, недавно вычитал, что цветные сны видят шизофреники. А мои сплошь и цветные, и с музыкой, и анимационные.
    И у меня всегда, почти всегда, было хорошее настроение, и я пел по утрам. Я не шиза, и за здоровьем слежу.
    Вы заметили, что я  много о пьянстве говорю, но только для того, чтобы найти с вами общий язык.
    И, если иногда выпью, то утром себя проверяю. И эта практика у меня сохранилась до сегодняшнего дня. С утра голова не должна болеть, эрекция присутствует, сейчас безадресная, и нормальный, простите, стул.
    Ещё хочу напомнить, что стариков любителей вина, больше чем стариков врачей, отрицающих вино.
    Мы поднялись по трапу, Хозяин первый, остальные согласно штатному расписанию. Встречает капитан, сверкающий пуговицами и фуражкой, ясно, что надёжный и ответственный.
    - Ну что, работаем или дурака валяем? – видно, что у Хозяина хорошее настроение.
    - Никак нет, - рапортует капитан.
    - Это другое дело, - подбадривает Хозяин.
Нас разводят по каютам, и вот мы уже голые сидим в сауне, точнее в каюте перед сауной. На судне русскую баню не сотворить, ну и довольствуемся сауной.
    Потом компания переместилась в салон, Хозяин щёлкал кастаньетами. Я обратил внимание, что тосты не произносятся, а общаются азбукой Морзе: будем, поехали, давай.
    Все наелись и напились до отвала и ушли в себя. Слышно как комары звенят.
    Когда-то я был в гостях у одного лорда в Лондоне, и там была похожая обстановка, правда комаров не доставало.    А я то думал, что у лордов веселье, дым коромыслом. Я раньше мечтал жить как лорд. Но  там я пил мало, боялся провокаций.
    Возвращаемся на борт судна, все по местам. Двина красавица, наша северная.
    Я спрашиваю себя, почему эта сцена почти пятьдесят лет не оставляет меня? Если это урок, то чему я научился?
    Во-первых, Хозяин потерял кисти рук не героически, а отморозил, заснув в пьяном виде на снежной природе.
    Во-вторых, Калашников подтвердил по секрету, что на Соловках действительно и неоднократно отмечались явления Пресвятой Девы, это он знает от своих старших товарищей. Но на это в своё время было приказано не обращать внимания. Но явлениям Богородицы не препятствовать.
    В-третьих, недолгое время Ежов одновременно руководил и НКВД и водным транспортом, и старшие товарищи Калашникова помнят встречи с ним. Он был маленький, а пил как большой. Но прежде, чем упиться  в усмерть, он пел хорошим голосом хорошие песни. “Ты не вейся чёрный ворон над моею головой, ты добычи не добьёшься, чёрный ворон я не твой”. И вообще есть факты, что он из поляков, этим всё сказано. И педераст, это тоже подтверждается. Хотя даже польское руководство не приветствует эту публику, несмотря на давление со стороны Англии.
    Ты не вейся птеродактиль над моею головой. 
    При чём тут птеродактиль, спросите вы. - Музыка навеяла. Помните, как Хемингуэй кончает свою нобелевскую повесть “Старик и море”? – В ту ночь ему, понятно Старику, снились львы. Какие львы на Кубе? Старик в жизни львов не видел, это ему Хэм подсунул.
    А лорд, у которого я был в гостях, умер в сорок два года. Он оказался наркоманом, как выяснилось, но виду не показывал. Лорд был благородный, сразу видно. Он выделял меня и общался со мной. Но ширяться не предлагал. И с тех пор я говорю, что знаком с английской аристократией. Мне ли лордов не знать.
    До него я был знаком только с одним представителем   британской элиты, Уинстоном Черчиллем. Я его знал, а он меня нет. Я даже посещал его могилу в местечке Блэйдон. Он был мой враг, но уважаемый мной человек.
    Я неодобрительно отношусь к тем, кто распевал во время Семилетней войны грязную песню о его предках, что бросало тень на весь род Мальборо. Да-да, о Чарльзе Спенсере, графе Сендерлэнде, бывшем начальнике британских вспомогательных войск в армии Фердинанда Брауншвейгского пелась эта песня:

            Мальбрук в поход собрался,
            Наелся кислых щей,
            И тут же обосрался,
            И умер в тот же день.
                Четыре генерала,
                Портки его несут,
                А двадцать два капрала,
                Говно его трясут.

Дальше совсем непотребное. У многих военных начальников бывают ошибки, даже у советских. Киев, Ржев, Вязьма, Харьков, и ещё, и ещё. Но у нас не поют подобных песен.
    Совсем забыл о своём путешествии по Северной Двине. Два человека без лица и имени, срослись на диванчике как сиамские близнецы. Калашников и Кокорин тоже уморились, и куняли, каждый в своём кресле.
   Я вышел прогуляться, ни одного человека из команды. Капитана я видел.  А кок и матрос в одном лице -  жена капитана, тоже знакома, она и в баню, и в салон угощенья приносила. И всё. Но где они? Корабль – призрак.
   Я поднялся на мостик. Боже мой! Капитан, блестя пуговицами и нашивками, спит на палубе. Рядом кок-матрос  она же и жена капитана, тоже в форме, тоже посапывает. Верная подруга не оставила своего супруга один на один с трудностями.
    А за штурвалом девочка, лет двенадцати, беленькая, нежная, такая же, как зелень по берегу.
    - Как же ты машиной управляешь?
    - А у нас совмещёнка.
    - И ты не боишься?
    - Да я тут всё на зубок знаю, не впервой.
    - Когда же проснётся отец?
    - Через два часа тридцать минут. Встанет свежий как огурчик. И мама за ним, у них такая дисциплина.
    - Кроме тебя нет никого?
    - Отец никому не доверит. Кому сейчас можно доверять?
    - Помочь тебе?
    - Отдыхайте, всё будет мирово. Будьте уверочки. Всё в наших руках.
    “Всё в наших руках”, - есть на кого равняться.
Я снова и снова переживаю свои впечатления и существую в них. Так и проходит моя жизнь. Говорят, что переживания во сне равны реальным по воздействию на здоровье. Утром у меня всегда высокое давление.
    Страдаю из-за прошлых ошибок, виню себя в грехах, не ищу оправдания, а молюсь о спасении.

    Бедный Робин Крузо, как сюда ты попал, что тебя сюда занесло?
    Это ко мне обращается попугай. Как жарко, тропики есть тропики.
    А до берега недалеко. Сейчас бы в воду, течение подхватит тебя и понесёт к родному дому и к родному времени. В дом, где жила моя семья.
               
    Я по натуре человек робкий, покладистый, избегающий, точнее бегущий от конфликтов. И, тем не менее, в новейшей истории, я умудрился попасть в Турции в чеченский капкан; меня, как говорят блатные, запирали, корейские бандиты в Питере. И кавказский след отпечатался на моём крыльце; в Москве наезжала армянская братва, без крови не обошлось; нападение марокканца в Париже, до сих пор его проклинаю, кажется, я залил кровью весь Северный вокзал. Сука марокканская, кот помойный, скотоложец, польстился на кожаный портфель, высерок ослиный.  Всё закончили, нет базара.
Мой приятель Александр Мудрый говорит: “Ты ничего не боишься”. А я ему отвечаю: ”Наоборот, я всего боюсь”. Я маленький и кашляю.
    Конечно, ко многому привык и растерял чувства, отвечающие страху за себя. Даже когда тебя отправляют на личный досмотр белорусские таможенники, а в рубашке зашиты, краденые, правда не тобой, изумруды, даже когда тебя арестовывают в Женеве в банке G.P.Morgan за предъявление фальшивого чека, о чём ты и не подозревал, я выглядел спокойным и невыразительным.
     К бедности привык и забыл о своих быстро приобретённых привычках, смотреть на огонь с трубкой во рту в облаке от голландского табака, накачиваясь шотландским виски; смаковать морские деликатесы на ночном рынке в Сингапуре, кататься по Европе, дружить с шейхом Мусалямом в Омане. Я, кстати, отказался от его подарка – бесчисленного количества верблюдов.
 Тогда немногие мои подруги называли меня великим. Увы, я был вдовцом и не воспринимал ни красок, ни полноты жизни, и даже на лесть не отзывался. Потом всё изменилось и меня уже не называли великим, потому что я не мог делать дорогие и очень дорогие подарки.
И к предательству привык, хотя при каждом эпизоде теряю друзей, ведь придают только близкие.
Я помню, что я пережил всех мужчин, как со стороны матери, так и со стороны отца, никто из них не умер своей смертью, и считаю, что жизнь удалась.
Поэтому удары я держал, не стенал и не вздымал руки к небу: "доколе? доколе?" и даже в душе не роптал и воспринимал все как наказание за грехи. И только приговаривал: "ножки, ножки, унесите мою попу от порки".
И здесь уместно привести в пример другого приятеля, по имени Алим, среднеазиатского дунганина по национальности и мусульманина по вере. Не буду много о нем писать, отложим до следующего раза, но скажу лишь об одном, когда ему было совсем плохо, он обращался к Аллаху, Всемилостивейшему и Милосердному со словами: "Кончай, Па! Помоги мне, я одинок в этой стране, и кроме тебя мне не на кого надеяться".
В это время он вел пуританский образ жизни в тюрьме, в Эмиратах. После тюрьмы нищенствовал и тяжело болел. И Аллах откликнулся на мольбу, ибо нет предела Его щедрости: рак ушел навсегда, что подтверждено. Алима отпустили на свободу. А, в мечети, несколько раз незнакомые люди, незаметно для него, или, стараясь не привлекать внимания, давали ему деньги, как и полагается, поступать сторонникам первоначальной чистоты ислама, сторонникам Мухаммеда ибн Абд-аль-Ваххаба. Это отморозки вахабизм опорочили.
Может быть, и мне следовало поплакаться и попросить помощи. Но и тут гордыня помешала. Видите ли, я вбил себе в голову, что слова “кого Бог любит того и испытывает” относятся ко мне.
Я догадывался, что это ни совпадения, ни случайности, а тестирование. Мне установлен испытательный срок, длительный испытательный срок. У моих исследователей другое время, может быть, течёт с другой скоростью.
Но я надеялся, что количество перерастет в качество. Может быть, введут еще одно испытание, ну ладно ещё одно, пока образец держится, потом выпускной экзамен, я к нему тоже был всегда готов; и, наконец, уймутся, и дадут зеленый свет. Иначе, зачем огород городить, можно было просто прихлопнуть, пока сил не набрался.

    И только Святая Генриетта, что была со мной и будет со мной. Она была моей совестью и осветила мой дальнейший путь после ухода.

Собственно говоря, это личное дело каждого.
 
1.
После неуправляемой весны две тысячи пятого года, в мае ближе к лету, в Москву пришла жара. Все выглядело привычно, да жара донимала и пугала, с чего вдруг такая жара. Некоторые опасения сбылись, сердечники согласованно начали жаловаться и страдать. Сердечники всегда так поступают. Только жара навалится, они – за своё, жалуются и страдают, а во Франции умирают.
Электричество исчезло, продукты в холодильниках испортились, а у кого холодильник пустой, тому повезло. Начальство стало спорить кто из них прав, а кто виноват, чтобы на фоне перебранки получить народное признание.
Все недоразумения носили материальный характер, хотя Глоба, он и она, об этом предупреждали, имея информацию от нечистой силы; вредители - известны, и по сему, митинги и прочие стихийные возмущения не отмечались, ЦРУ проглядело.
Правда, встречались граждане с беспокойными глазами, на лицах которых читалось: что-то должно случиться. Но нормальные москвичи, видя грустные рожи, думали: тьфу на вас, без вас тошно и душно вдобавок и цены растут безудержно. Все выглядело привычно, только жара донимала.
    Ельцин спорил с Горбачевым о том, кто из них принес России больше вреда, и к кому люди хуже относятся. “История покажет, кто мы на самом деле”, - говорили они друг другу. – ”Моё правительство как всегда не врало”. ”И моё правительство как всегда не врало”, - говорили они друг другу.
”Мне памятник поставят в Германии”, - хвастал Горбачёв. “А моим именем лучшую библиотеку назовут и к тому будущее начальство за меня”, - хвастал Ельцин. “Меня Маргарет Тэтчер уважает”, - хвастал Горбачёв. “А я хороший семьянин”, - хвастал Ельцин.
Простые, не за что трудящиеся, не ангажированные люди, их никто обрабатывать не хотел, это самое, молчаливое большинство, смотрели на них одни с презрением, другие раздражённо, и лишь немногие равнодушно.    
Олигархи подсчитывали награбленное и планировали: кого из чиновников купить, кого из думцев выпороть за нерадивость, кого на следующий год избрать в Думу. А их жены терзались в сомненьях, какой пробы золото выбрать для покрытия ванн и стульчаков, у олигархов по десять туалетов в каждом доме.
Чиновники радовались, что на них еще есть спрос и еще можно продаваться. “Спрос определяет предложения”, – думали чиновники. “Как никак, мы страны с рыночной экономикой”, - думали чиновники.
Милиционеры-оборотни возмущались, почему на них отыгрываются и чем они хуже других. Где, как её презумпция, короче, справедливость? И с ними многие соглашались.
Министры перед зеркалом подбирали выражение лица, особенно для рассказов о росте реальных доходов. C одной стороны доходы растут, но только у нас, у министров и у тех, кто доходы сам выращивает. И запоминали розничные цены, вдруг какой-нибудь провокатор спросит, сколько стоит килограмм картошки. На другой стороне, где доходы наоборот, - не понимают, что такое - рост реальных доходов; вообще не понимают элементарных вещей. Если им денег добавить, то инфляция у них все съест, (“А у нас не съест, хи-хи, потому что у нас немеренно, хи-хи”), и к тому же, международная обстановка, и глобальное потепление на носу.
Коммерсанты-певцы и певички, и коммерсанты-шоумены, по–народному, скоморохи, несли пошлость, скабрезничали; считали бырыши, потирали руки, у них тоже все о’кей, Канары-Майями-виски-лобстеры.
Дебильные подруги и жены, и дочери мошенников поднимали бокалы и сверкали брюликами, и показывали срамные места, а объективные журналисты прославляли их.
Одну, такую стерву, спрашивают: “Зачем тебе столько шуб?” – “Зачем, зачем”, - отвечает стерва, - “чтобы было”.
Бандиты мирно грабили и убивали и перекрашивались в порядочных бизнесменов и политиков; вместе с олигархами, мошенниками и неподкупными чиновниками и совсем уж честнейшими думцами, составляли законы, которые сохраняли украденное ими, а также нажитое ими, непосильным трудом, как они именовали свои подлые дела.
Отморозки отравляли жизнь, тем, кто без охраны, веселились и нирванили и не боялись нарушать воровские понятия.
Руководители государства не только радели о народе, но и объясняли, что рост цен по всем статьям и рост реальных доходов у населения – одно и тоже.
Собираются министры, премьеры, президенты, лица у всех серьёзные, и озабоченно разговаривают:
- Цены растут, хотя для этого нет оснований.
- Надо что-то делать.
- Пора что-то делать.
- Перестанем болтать, засучим рукава.
- Это всё спекулянты и мошенники виноваты.
- Надо им дать по рукам.
- Мы уже тысячу дел возбудили.
- Надо их на место поставить.
- В конце концов, может быть, призовём их к ответу.
Наши руководители хорошо говорят, красиво. Нарочно не придумаешь.
Но в то время налицо были и успехи. Родина по праву гордилась тем, что по количеству миллиардеров мы занимаем первое место в Европе. И Москва, по количеству миллиардеров – первая в мире, наконец-то Нью-Йорк обошли.  К тому же Москва один из самых дорогих городов в мире. И инфляция у нас больше всех. Слышите гимн России, по флагштоку поднимается российский триколлор. Россия вперёд!
Гнилая интеллигенция, как их называл наш император Александр III, портила воздух. Не бесплатно умничала, критиковала, высмеивала, ёрничала, подличала, и доказывала необходимость гибели России. А здоровая интеллигенция, такая существует, часто по телевизору показывают, страдала.
Весь падлючий сброд, огородившись законами, состряпанными по их заказу, пугал и так замордованных простолюдинов: “Закон суров, но это Закон”.  И пока никому ещё в голову не пришло крикнуть: “Бедным тяжело! Подайте им Христа ради! Дайте им лекарства и порядочных врачей! Дайте работу и платите за неё! Правители не бойтесь жирных и чиновников! Помогите людям!”
Вдруг, это не тот лозунг, не обоснованный. И пока никому в голову не пришло и не прейдет.
Порядочное начальство, а такое тоже встречается, если поискать, беспомощно разводило руками: "...что мы можем поделать, нам досталась страна в состоянии не совместимом с этим, как его, бытием". Порядочное начальство, а такое можно найти, объясняло честным, но бедным, что такое продуктовая корзина, по которой определяется минимальный прожиточный минимум и почему она не больше корзиночки Красной Шапочки, для двух пирожков. Порядочное начальство втолковывало бестолочи, что если повысить минимальную заработную плату, то вся система показателей разрушится, и вообще когда говорится о минимальной зарплате, то это не относится к зарплате, и своими объяснениями порядочное начальство, не отличалось от плохого начальства. “У вас реальные доходы растут?” – вопрошало начальство, - “смотрите телевизор”. “А вам всё мало” – само себе отвечало начальство. “Сколько вам не обещают вам всё мало”.
 Но бестолочь не понимала, почему неизвестно кому и для чего предназначенные показатели, главнее человеческой жизни, почему рост цен только объясняют, а повлиять на них не могут, почему правительство заботится о жирных и не видит нищих, бестолочь одним словом.
Остальные, те, кто цеплялись за жизнь, существовали от получки до получки, дай Бог, чтобы за труд вовремя платили; в поте лица своего добывали на хлеб насущный; после трудового дня травились паленой водкой, и разрушали себя бедностью, доколе не возвращались в землю, досрочно сокращая население страны. А бессильные и безропотные исчезали, их заметало пылью или уносило ветром.
Прочие символы нашего времени, те, кто рукой махнул на всё, потерял себя, сдался, кому жизнь не дорога, - рылись в помойках, ночевали на помойках и подыхали на помойках.
Да, чуть не забыл, в Москве объявился Василий Блаженный, честное слово. Он сидит у церкви, имени самого себя, что у Кремля, а прохожие на него пальцем показывают – вон Василий Блаженный сидит.
Может быть, это бомж, но с тараканами в голове, или приезжий из Прибалтики, где русским жизни нет. Блаженный в своей рванине, сидит в валенках и зимой и летом. А как увидит Правительство вместе или в отдельности, когда они к народу выходят, или власть законодательную или исполнительную, когда они по Красной площади разгуливают, так и кричит, можно сказать орёт: “Спасайте народ, бросьте всё!”
А народные избранники, правительство, и силовики с прокуратурой, иногда встретятся и смеются. ”Вы слышали, Василий Блаженный объявился, до чего дошли. Он же давно умер, ну и народ у нас, темнота, два часа ночи”.
Силовики советовались, спрашивают друг друга, что делать? Но администрация президента отсоветовала: ”Народ нас не поймёт. И рейтинг понизится. И США рассердится. Его даже Иван Грозный не трогал, а наоборот лично гроб тащил на своих плечах, с помощниками и силовиками”. Да, раньше гробы на себе носили, не было специальных автомобилей, для мудрейших членов партии, как их при коммунистах называли, членовозов. Теперь в таких машинах  на тот свет отвозят ворьё разных мастей.
В Москве царила подозрительная  жара, и если обычно среднестатистический гражданин фертильного возраста совмещал легальную и не легальную деятельность с бурчаньем в животе и сексуальными фантазиями, то сегодня он находился в ауте; недосуг, девочки отдыхают, и Фрейд в целом отдыхает ващще. Фрейд в отпуске.

2.
Товарищ ЛИ, начинающий писатель семидесяти лет в календарном исчислении, наслаждался текущим моментом на месте пассажира, справа от водителя, в Жигулях с перебитыми номерами. Значит сперва краденными и затем купленными со скидкой, установленную законом, за скупку краденного.
В отличие от ворчливого большинства, Товарищ ЛИ погодой был доволен. Он долго мёрз в холодных краях и настудился там на всю последующую жизнь.
Товарищ простодушно радовался сиюминутным чувствам. Однако, присутствовало необъяснимое "но". Присутствовало и не позволяло доверять окружающему. Где-то там под коркой, ёжилось, и внутренний голос нашептывал: “Что-то должно случиться, не может быть всё так хорошо”. На что Товарищ возражал своим голосом: “Не каркай”. ЛИ часто вступал в такие дискуссии, а люди думали, что у него крыша едет. Товарищ любил тепло, напоминавшее ему курорты. Он прикрыл глаза и представил себя на берегу Средиземного моря или Истринского водохранилища, не замечая, что всё вокруг загажено, такой он лакировщик действительности.

Товарищ ЛИ давно задумал стать писателем, но все руки не доходили. ЛИ долго присутствовал в реальном времени и поэтому был вынужден узнать жизнь в подробностях. Ему казалось, что прочитавший его сочинения, сделает выводы в свою пользу, или улучшит собственное настроение.  А он, выполнит доброе дело и ему зачтется.  Он был наивный и самоуверенный. Но только он брался за перо, у него тут же начинался кризис жанра: или некогда, или списать неоткуда.
Но главное что его отвлекало от искусства, необходимость трудиться. Разговоры о вдохновении, о таланте, за редким исключением болтовня. Но искусство отнимает столько времени, что и жить некогда.
Леонардо да Винчи рисовал свою Джоконду семь лет. А я бы нарисовал её за семь дней. А с фотографии ещё быстрее.
Начитавшись индуистской литературы в сокращённом варианте, Товарищ узнал, что смерти нет, есть лишь перевоплощения и посему надеялся, что ему даруют вторую
 жизнь, которую он и посвятит творчеству, в свободное от любви и отдыха время. Но и в наши дни Товарищ баловался литературой. Он где-то вычитал у графомана Хвостова: “Люблю писать стихи я, стихи – моя стихия” и позавидовал ему: “Вот мне бы так”. И начал подражать графу графоману.
А генералиссимус Суворов дружил с графом и даже доверил ему написать на своём надгробии краткое, но долговечное произведение: “Здесь лежит Суворов”. Руки прочих от графоманов!

Остановимся на графоманах. Ну что с них взять, кому они нужны. Но они не могут не писать. И вдобавок ждут признания. Вот и все их дополнительные грехи.
Скажу тебе Читатель, как графоман – графоману: мы лучше, чем они. Многие у нас лучшие, чем многие у них, из поэтов, писателей, и критиков, которые кусаются.
Моя знакомая Таня, что живет на Железноводской, хороший человек. Она всегда здесь жила и работала. На фабрике работала ткачихой, до тех пор как злыдни не пришли и не уволили всех рабочих, выгнали за ворота, на глазах у правительства.
    Таня на Наличной в салоне убирает. Хозяин хоть и не русский, не православный. Он попросил Таню и за матерью ухаживать, и платит по-человечески.
А мать хозяина салона рассказывала Тане, что в той стране, где она в детстве жила, турки обижали православных. Но они сказали, мы лучше по-турецки говорить будем, но от православия не откажемся.
Сейчас Тане пятьдесят три года, а первые стихи она написала в тринадцать лет и гордится этим.

 Маленькая Маша вышла погулять,
 Увидела цветочки и стала собирать.

А уже в старших классах, Таня не помнит в каком точно, она снова написала стихотворение:
   
     Все мышцы во мне и играют и пляшут,
     Не даром зовут меня девочкой Машей.

Таня в старших классах занималась спортом и хорошо бегала. Она предпочитала короткие дистанции, потому что у неё были большие груди. И она стеснялась. А на короткой дистанции пролетишь, никто и не разглядит.
А под Машей следует понимать Таню, она выступала инкогнито. У неё был такой литературный приём.
    Татьяна хочет стать поэтессой как Цветаева или Ахматова. У неё будет псевдоним – Поэма. Красиво, не правда ли?
У Тани мужа нет, но есть друг Володя. Она его отбивать не собиралась, он сам прибился. Он до неё, четыре года, как развелся. Правда до сих пор живет в одной квартире с женой, потому что квартира его.
    А у нас с Таней оказался общий друг Гена Трифонов, из моего далекого прошлого.
Гена всю жизнь искал себя, и в Америке десять лет прожил. Но и там себя не нашел.
Вернулся в Петербург болеть. Он всю жизнь был бедным, поэтому от нищеты не страдал.
Таня была с ним и общалась бескорыстно, потому что его женщины давно не интересовали. А он ей стихи «корректировал». Вот так вот, корректировал. И помог напечататься в сборнике, за свой, то есть её, счет.
И Трифонов не твердил все время, пиши прозой, как другие.
Таня поэзию любит. А если за прозу примется, у нее получится жалобная книга.
У Тани был муж, и они родили троих детей. Потом муж умер без предупреждения. О старшей дочери говорить не хочется, младшая замужем, хорошо живет на Ленинском проспекте. Но лучше всех сын, он поваром работает. И такой же скромный, как и мать.
Таня за Геной Трифоновым ухаживала, хотя ездить приходилось через весь город. Гена болел и болел, и все таки умер. А денег на черный день не отложил, понадеялся на авось. Что прикажете с ним делать?
И самой близкой оказалась к нему Таня. Сын её в эти дни не работал, а своих денег -  кот наплакал. В собесе могли бы помочь, но там нужно было доказывать, кем Татьяна приходиться Трифонову и чем они друг с другом занимались. Пошла Таня с протянутой рукой, по соседям Геннадия, да по не близким знакомым. Скинулись люди и сожгли его вскладчину в крематории, как он мечтал.
А напоследок Геннадий Трифонов попросил развеять свой прах в Павловском парке, потому что это один из лучших парков. К тому же за это не оштрафуют.
Провожали Геннадия в крематории четыре человека. Таня с  сыном, Володя друг Тани и Валерий, приятель Володи, у которого есть машина. Он их и привез на Пискарёвку, а там все готово, только надо сказать, «Прощай, дорогой друг Гена Трифонов». И гроб пополз вниз.
Ни Володя, ни Валерий живого Гену не знали. Выходит из близких была одна Татьяна, не считая сына. Вот и весь актив.
Но это полдела. А потом, через две недели урну на руки выдали. Таня положила урну в сумку и задумалась.
Нужно сказать, что у Геннадия был друг – немец Андрес и Гена пригласил его  на похороны.
А Таню просил не распылять его по Павловскому парку без Андреса.
Таня привезла урну с прахом к себе домой и поставила на комод как вазу. А куда её поставишь, не на кухню же. Дети к себе не пустили.
Полтора месяца собирался приехать Андрес, потому что в Европе экономические проблемы и даже кризис, и ему никак не отлучиться.
Урна стояла как ваза на комоде, а Татьяна нервничала.
Ей казалось, что Геннадий существует в урне с прахом. Татьяна даже разговаривать начала с урной на нервной почве.
И слышалось ей, что Гена отвечает, но кратко, и не разборчиво. Она спросит что-нибудь, урна ответит.
    Татьяна не знала, верит она в Бога или нет. Когда как: то вспомнит, а то и забудет.
А когда жила с урной всего бояться стала, особенно по ночам. И не знала с чего бы это. И подумала, может быть, и вправду есть загробное царство. И Геннадий сейчас там обживается и хочет ей весточку подать.
Наконец приехала Андрес. В Павловском парке Татьяна из урны развеяла прах, и Андрес попросил,  чтобы и ему доверили, и тоже помахал урной.
Потом они со спокойной совестью пристроились на травке. Таня захватила с собой бутылку водки и бутерброды не забыла.
Выпили за душу, Трифонова чтобы она не сгорела в крематории, а улетучилась заранее.
Вот так ведут себя графоманы, по-дружески.
Назад к Товарищу ЛИ. Он допускал, что с литературой  может быть, не выгорит, и на всякий случай завёл знакомства с лицами без комплексов, не в том смысле, не в педерастивном, о котором вы подумали. “Зачем”, - спросите вы? – “Чтобы денег заработать”, - ответит Товарищ. Он брал пример с ответственных руководителей и высокопоставленных чиновников, а низко поставленные чиновники не могут служить примером, им мало в лапу дают, арестовывают и журналисты разоблачают их по телевизору.
    Вот ещё аргумент в его пользу. Датские учёные из Национального института здравоохранения и специалисты из Экономического совета Рабочего движения выяснили, что чем больше человек зарабатывает денег, тем дольше он живёт.
    Поэтому ЛИ знакомился с теневой экономикой и с её теневыми представителями в надежде сделать гешефт, как говорят на языке идиш.
    И чтобы однажды заявить: “Я не одинок, у меня есть деньги. Я не боюсь жизни”.

    ЛИ был особенный писатель, - устный и умозрительный. “Да он же формалист”, – скажите вы. Нет, он не формалист, потому что слово формализм имеет ругательное значение, и не понятно, кто стоит за формализмом. “Тогда он антисемит”, - скажите вы. И не антисемит, потому что при возможности всегда предпочитал кошерную закуску. Между прочим, водку не нужно освещать по иудейскому протоколу, она и так кошерная, спросите у  первого встречного  иудея, зайдите в синагогу.
Он сочинял, но не писал. "Все здесь в голове, - думал  Товарищ не без оснований, - еще не время, ещё не вечер”.
Говорят, что жизнь - собрание курьёзов и анекдотов. Это относится и ко мне. Судите сами.
    Я был знаком с Гагариным, да с первым космонавтом, всё собираюсь мемуары написать.
    В летом шестьдесят четвёртого года я со своим приятелем Юрой Колесниченко, выхожу из метро у Лужников и поворачиваю налево к гостинице Дружба. У нас назначена встреча с Вячеславом Палладовым. И фамилия и лица его тётушек, и он сам показывают его греческое происхождение. Он гордится своим эллинизмом, и научил проживающего совместно с ним попугая каркать: “Я – грек!”.  Палладов диссидент и противостоит советской власти. Если случайно вам попадёт в руки журнал “Америка”, пятидесятилетней давности, выпущенный после смерти Бориса Пастернака, то на обложке вы можете увидеть гроб с телом Пастернака, который несут его друзья. Среди провожающих  усопшего, вы можете найти Палладова, вернее его руку, потому что сам он в кадр не попал. Домашний адрес Палладова, Петровка 38, как он говорит. На самом деле 38, номер его квартиры, а дом имеет цифру 19, но на Петровке, это точно.
     Палладов стоит на крыльце и машет рукой: “Быстрее, парни, hurry up!” У входа, действительно, Палладов и первый космонавт Гагарин. Слава знакомит нас, мы жмём, друг другу руки и слушаем такой диалог:
     - Палладов: Юра, ну как настроение?
     - Гагарин:  Нормально.
     - Палладов: А как Валя себя чувствует? 
     - Гагарин:  С супругой всё в порядке.    
 - Палладов: А здоровье как?
 - Гагарин:  Не жалуюсь.
 - Палладов: Ну, я как-нибудь забегу. 
 - Гагарин:  Заходи.
Мы расстались, я был страшно доволен, ещё бы, пожать руку заслуженному человеку.
     - Откуда ты знаешь Юрия Алексеевича, - поинтересовался Колесниченко.
     -  А кто его не знает.
    Палладов человек отзывчивый, и он предложил нам провести время с подружками. Но у нас, их нет, мы приезжие. Сами мы не местные.
    И для меня они всегда нежелательны, да я вообще избегаю случайных встреч. А Палладов пообещал со своей женой договориться, она добрая. Палладов сказал, что она как Скорая помощь всегда готова и выручит нас.
    Описывая своих знакомых, бытовые истории и случаи, я приглашаю вас к себе. Давайте писать вместе, просто и народно.
     Читаем же мы с интересом берестяные таблички  новгородских простолюдинов. Обратите внимание, что там уже нецензурщина встречается. А вы утверждаете, что монголы научили нас материться. Это не патриотично. А письма писались до прихода кочевников, да они в Новгород вообще не заглядывали.
    А вот ещё происшествие. Обратите внимание, что я всё время ссылаюсь на источники. Мусульманину легче,  достаточно сказать: “И Аллах тому свидетель”, и ему  доверяют без сомнений. А от меня требуют доказательств.
 
    Время действия – те же шестидесятые годы прошлого века. Городок Гатчина, под Ленинградом, известный своей Павловской биографией и, запущенными к текущему  времени, дворцами и парками. Действующие лица – шестидесятники, как их называют в наши дни, и семидесятники, которых обошли вниманием. Считают, что они критиковали советскую систему, разоблачали и, фигурально говоря, рожали диссидентов. Не все, и не всегда. Некоторые существовали легко и интересно. Мой знакомый Дмитрий Притула писатель и медик, служащий в Скорой помощи рассказывал:
    Жил был Ударник коммунистического труда и горбатился на предприятии. С наступлением предпенсионного возраста его перевели на должность кладовщика, и он выдавал работягам потребный инструмент и расходные материалы, а взамен получал подпись, чтобы контролировать мелкие хищения. Его оторвали от родного коллектива и тем самым вынудили искать утешения.
    Откровенно говоря, он и в родном коллективе не чурался бутылки, но там вместе со всеми и по правилам, а здесь он один одинешенек среди инструментов и запчастей, среди льдов и айсбергов. Помните, Айсберги, Вайсберги, Розенберги, как говорили в Вороней слободке.
    Наш герой выпьет рюмку и забудет, что проглотил, маловато, получается, выпьет и не заметит. А начальство замечало, и рожу кривило, потому что его пьянство на них бросало тень, заметную в парткоме. Так гляди и в райкоме запашок унюхают.
    Но так как сами не святые, то ждали юбилейной даты, чтобы от него избавиться раз и навсегда.
    Нужно заметить, что пенсионный возраст в СССР для мужчин начинался в шестьдесят лет и это открывало возможности для избавления от неугодных.
    Начальство, что над нашим героем, воспользовалось положением вещей.  И показало этим самым, что они против пьянства на рабочем месте. И когда Ударнику исполнилось шестьдесят, то начальники подарили ему самовар, дали путёвку в санаторий на январь месяц и под зад коленом, иди ты к едрёне матери. А наш Ударник обиделся, в чём дело, чем я хуже других, что я рыжий? И нашёл ассиметричное решение в ответ.
    По стечению обстоятельств, наш пенсионер прозябал, разве это жизнь, на втором этаже дома с окнами, выходящими на улицу. И что характерно, по улице дважды в год маршировали демонстранты все в красном. Демонстранты размахивали портретами вождей, радовались собранию единомышленников и по этому поводу выпивали и закусывали. И веселились искренне как у себя дома.
    Вот девчонки, с нашего завода, мотальщицы, прядильщицы. Ну, выпили по чуть-чуть, мужчины уговорили. Поют, смеются, шутят: “Я не лягу под стилягу, ха-ха-ха”.
   “Ну, этого я так не оставлю”, - думал бывший Ударник коммунистического труда. И за стиляг обидно.
    Ясно, что он оторвался от трудового коллектива и ставил личные интересы выше общественных.
    В праздничные дни он празднично одевался и садился у открытого окна, при любой погоде. Ставил на подоконник откупоренную бутылку, рядом на табуретке: селёдочка, солёные огурчики, докторская колбаска, и грибочки.   Раньше всё продавалось по доступным ценам, советская власть заботилась о людях, и не отдавала на откуп  торговлю грабителям простого народа и продажным чиновникам как сейчас.
    Сразу после одиннадцать часов, по привычке, которая родилась ещё в трудовом коллективе, потому что в те времена водка продавалась с этого часа, обиженный Ударник принимал на грудь первую, пробуждающую  скучающий рассудок, рюмку. И наступало долгожданная пора.
    Когда толпа демонстранцев прижималась узкой улицей к его дому и в нескольких метрах под ним шагали люди, которых он не любил всех вместе, а не по отдельности, он начинал действо - Ударник плевал на прохожих.
    Вы думаете это просто, далеко не так. Можно плеваться смачно, обильно и часто, но можно простенько, тьфу и всё.
    Нет, нет, я вас понимаю, я не забыл, конечно, из лейки мочой, тоже приятно, но это уже в конце  опустошённой бутылки.             
    Плюнет и смотрит, ну как дорогие товарищи, не нравится. Интересно, что когда он брызгал мочой из лейки, то радости не испытывал, ввиду отчуждения мочи, то есть потери, можно сказать, авторства, что ущемляло самолюбие. А ему хотелось встретить демонстрантов лицом к лицу, в это время он даже напевал песни военных лет.
    И как-то на Ноябрьские, на дворе свежо, Ударник поджидал ликующую толпу. Поймите нашего героя, бутылку пришлось распечатать до общепринятого пролетариатом часа, а то и простудиться недолго. Итак, плюнет и любуется на собственные деяния.
    И в этот раз плюнул и проследил за траекторией, но любопытство подвело, как говорится, любопытной Варваре на базаре нос оторвали и ещё кое-что. Не рассчитал, потерял ориентиры и выглянул из окна более чем, позволял центр тяжести. Увы и ах, герой вышел из окна, как теперь говорят, но обстоятельства выручили. Он не долетел до грешной земли, упал на телефонную будку, притулившуюся под окном.
    О происшедшем, он с обидой на демонстрантов, поведал врачу Скорой помощи, что нашло отражение в амбулаторной карте. Ударник сломал челюсть, ключицу и получил сотрясение плохо закреплённых мозгов, но сохранились плевательный аппарат и вера в правое дело.
    Впоследствии, от своих привычек он не отказался, должен же быть интерес к жизни. А вы бы отказались?
    Но диссиденты утверждали, что мы скучали и прозябали, что за нас всё решали в Кремле и на площади Дзержинского. Нет, господа диссиденты. Жизнь скучна только для скучного человека.

3.
    Но вернёмся к нашим баранам, к великому, хотя и неизвестному писателю, как он себя иногда называл, к Товарищу ЛИ.    
Вот и сейчас, едучи в машине, он лепил героя. Слово  “лепил”, не из блатного лексикона. Знаете, как говорят блатные, “что ты горбатого лепишь”. Товарищ ЛИ использовал жаргон, всяческие сленги и брань, когда без них нельзя обойтись, или для доходчивости.
    Кстати во всех его сочинениях был один и тот же герой или его клон. Чтобы понравится читателю, герой должен быть где-то умным, где-то мужественным.
Товарищ ЛИ не собирался выгодно отличаться от собратьев по перу. И у него имелись собственные источники вдохновенья и знаний. Для своего оправдания он даже открыл Закон преемственности, который позволял использовать чужие соображения и выводы. Даже не закон преемственности, а целую теорию.
Его герои криворото улыбались как Сталлоне и были немногословны как Шварцнегер, до избрания губернатором. А плохие ребята не могли связать двух слов и выглядели умственно отсталыми как Сталлоне или Шварцнегер до избрания губернатором. Герой время от времени выкрикивал: "Я сделал это!" Потом герой сжимал кулак и сгибал в локте правую руку и тоже выкрикивал: "Йеес!" Обратите внимание, что так жестикулируют и спортсмены: забил гол, "Йеес!", перепрыгнул через планку, "Йеес!".
Может быть, вы не знаете, что этот международный жест обозначает мужской половой орган и ни какого-нибудь прохожего, который торопится в туалет, а победителя и в возбужденном положении. Призер демонстрирует свое превосходство, я вас всех сейчас, так сказать. Но Товарища ЛИ удивляло то, что и некоторые женщины спортсменки подражают мужчинам победителям. А чемпионка Шарапова двумя руками исполняет этот намёк, ну это уже Камасутра какая-то. Писатель ЛИ собирался объяснить физкультурницам, что, символизируя фаллос, они уходят от действительности, и что дамам следует изобрести свой победный знак, отвечающий женскому телосложению.
А раз мы затронули такую привлекательную тему, то свяжем с ней подходящие воспоминания о любопытном явлении, известном ЛИ как бывшему полярнику, достоверно.
Хочу сообщить, что у моржей детородные органы всегда в рабочем состоянии. Поэтому, если вам, бросят в лицо: "Ну, ты, хрен моржовый", вы не обижайтесь, здесь ничего обидного нет, если не вытекает других последствий.
А, когда это скажет женщина, ответьте ей, мол, благодарю за комплимент. Объясните ей реальное положение вещей, как говорится с карандашом в руке, она вам только спасибо скажет за просвещение.
И для иллюстрации уместно напомнить, может быть, не всем известен, существенный факт. У некогда знаменитого советского полярника Ивана Дмитриевича Папанина, он первый из коммунистов на Северном полюсе проживал, вспомнили? - было кресло с седалищем из моржовых гениталий в том самом состоянии. И никто его извращенцем не считал, а наоборот присвоили звание Героя Советского Союза, а это дорого стоит, как теперь часто стали повторять, подражая президенту.
    А геморрой на севере можно лечить сосулькой, и в наших краях можно. Попробуйте, если найдёте экологическую сосульку.

    Товарищ ЛИ решил заняться сочинительством, услыхав, что поэт в России больше чем поэт, в смысле денег. Вы знаете, Россия страна самобытная, у нас и водка больше, чем водка; милиционер больше, чем милиционер; еврей больше, чем еврей.

Настоящим писателям легче, но раньше было определенно легче, когда их считали инженерами человеческих душ. У писателей для этого действовал специальный институт, где учили, о чём писать и как писать. И те, кто оканчивали специальный институт, наряду с дипломами, автоматически получали возможность стать известными или даже великими писателями и претендовать на большие тиражи и любовь читателей.
А Товарищ ЛИ университетов не кончал и достигал намеченного лбом, горбом, и задницей.
    ЛИ усвоил, что у писателя должно быть собственное мнение, он должен уважать себя, быть откровенным как Лев Толстой в своей “Исповеди”.
Товарищ хотел критиковать современных ему писателей и неприятно о них отзываться, беря пример с “зеркала русской революции”, Толстого Льва:
- Писемский гадок,
- Лажечников жалок,
- Тургенев скучен. Тургенев дурной человек,
- Читал Пушкина... “Цыганы” – прелестны, остальные поэмы – ужасная дрянь,
- Противна Россия. Просто её не люблю... Россия противна,
- Вы знаете, что я терпеть не могу Шекспира. Но ваши пьесы ещё хуже (Толстой – Чехову),
- Прочёл “Юлия Цезаря”, удивительно скверно. (О Шекспире),
- (Опять о Шекспире). Какое грубое, безнравственное, пошлое и бессмысленное произведение “Гамлет”.
Толстой, не простой.

Товарищ ЛИ подумал: “И я так могу”. Но с писателями он не был знаком и книг не читал, поэтому не знал, кого критиковать.
    ЛИ не был из тех детей, которым вместо сиськи энциклопедию дают. Дети вырастают и кроме энциклопедии ничего не знают. Им бы стыдиться, а они хвастают: ”Мы – ходячая энциклопедия”, и значительно рассказывают о прочитанном. А люди наивные считают их умными в натуре, а не наивные смеются над ними, только за глаза. 
    Со временем Товарищ ЛИ поднахватался из культуры и искусства, но до музыки, конкретно, у него руки не дошли, типа классической. Нет, иногда можно послушать, но чтобы недолго.
    Были у него и знакомые в звучащем и поющем сообществе, однажды известный артист Лейферкус сбил своим автомобиле его тестя.

И современная информатика предоставляет возможность быть в гуще культурной жизни:
- певца и шоумена Баскова обворовали,
- знаменитый Киркоров избивает женщин,
- балерина Волочкова рассказала, когда она лишилась девственности,
- как сделать красивыми ягодицы.

 Товарищ вовремя мог сказать: "Умер Максим, ну и хрен с ним". Тост умел выдать в рабочей обстановке, во время перерыва, в Греческом зале - на заднем дворе родного порта, в кустах, где, для нуждающихся, на ветках висели стаканы. Скажет разумное, или доброе, или вечное своими словами или спор заведёт о вреде алкоголя, есть повод чокнуться.

4.
В чём, не разобрался ЛИ, так это в объективном и историческом подходе к прошедшему и, прежде всего, к недавно прошедшему. ЛИ сам был и шестидесятником и семидесятником и восьмидесятником, а когда в начале девяностых страна тонула, ЛИ написал реформаторам: “Ребята, что же вы делаете? Было плохо, а стало невыносимо, караул”.  А реформаторы ему ответили по телевизору: ”Где некогда всё было пусто голо, теперь рекою плещет кока-кола”. Мол, всё, что мы нагородили, отвечает исторической необходимости и заслуживает одобрение США. 

Политики с историей вытворяют что хотят. “Стоит Чингиз на площади огромной и ничего Чингиз не понимает. Огромным взмахом к небу поднимает меч в ржавчине, в твоей китайской крови”, – так откликнулся какой-то поэт на открытие памятника Чингисхану в Китае. Выходит, и Чингисхан не разобрался с историзмом.
А вы знаете, что только в Узбекистане шесть  миллионов потомков Чингисхана, я слышал цифру шестнадцать миллионов потомков и даже больше. С одинаковой                Y-хромосомой от Темучина. Их можно узнать по тёмному пятну на попе, на ромбе. Но если будете просить какого-нибудь узбека показать зад, вас могут не правильно понять. Пятно проявляется только у мальчиков и с возрастом исчезает довольно быстро.
Чингизхан был государственный человек, создав невиданную машину управления, он не забывал и о маленьком человеке. “Если уж нет средств против питья, то человеку нужно напиться три раза в месяц”. При этом сам Темучин разводил руками: “Где же найти такого человека, который бы совсем не пил”. Что было с теми, кто выпивал больше трёх раз в месяц, пусть вам менты из вытрезвителя объяснят.
А сыночек Чингиза, Угэдэй, пил. По чёрному пил. Не просыхал. Но самые большие завоевания монголов были при нём. И нам никак не оценить его односторонне, а вот НИ ДА, НИ НЕТ, подходит.

Начали мы с Чингизхана, но нас интересует сегодняшний день. Историческая оценка даётся спустя время по заказу.  “Исторический подход” (всегда ставьте кавычки) инструмент, а иногда и фомка, которой взламывают кладовые истории. Ирония заключается в том, что и в таких кладовых хранятся фальшивки.
Уйдём от Чингизхана, и в наши дни не могут разобраться, кто прав, кто виноват. Американцы утверждают, что они всегда правы, потому что они самые богатые; иудеи зациклились на своей избранности; китайцы намекают – подождите, скоро вы все запоёте по-китайски, “Ветер с Востока довлеет над ветром с Запада” или “Алеет Восток”. Каждый из нас прав.

Возьмём поляков, они утверждают: мы хорошие, а  русские плохие. А евреи историю обворовали, поэтому мы, поляки, антисемиты.
Катынь, да трагедия, но не русским оправдываться. У нас таких примеров, когда мы от чужеземцев настрадались, много к несчастью, в миллион раз больше. И перед русскими виноватых нет. Русские – самые многострадальные. И от НКВД больше всех намучились.
И не надо немецкий след исключать окончательно и бесповоротно.
    Но! Около ста тысяч красноармейцев, пленённых Пилсудским. Панове, чувствуете гордость? Все исчезли, расстреляны, умерли от голода и от мучений. Панове, чувствуете гордость? В СССР виноватых не нашлось, кроме Тухачевского.
     А поляки от этого отмахиваются – не морочьте нам голову, это же русские, а не поляки. И какой-то тиф придумали, пленные от тифа умерли. А англичане с американцами хлопают в ладоши.
    Приведу лишь несколько высказываний польских деятелей того времени (в период лета и осени двадцатого года) о событиях на территориях Белоруссии и Украины:
    Из воспоминаний, ставшего впоследствии министром иностранных дел Ю.Бека: «В деревнях мы убивали всех поголовно и всё сжигали при малейшем подозрении в неискренности. Я собственноручно работал прикладом».
    По свидетельству представителя польской администрации графа М. Косаковского: «Бывший начальник штаба генерала Листовского, когда при нём рассказывали, как мозжили головы и выламывали конечности, нехотя отвечал: «пустяки». Я видел такой опыт: кому-то в распоротый живот зашили живого кота и бились об заклад, кто первый подохнет – человек или кот».
    Заместитель директора гражданской канцелярии Пилсудского записал в своём дневнике 22 июня 1920 года: «Препятствием к деморализации большевистской армии путём дезертирства из неё и перехода на нашу сторону является ожесточённое и беспощадное уничтожение нашими солдатами пленных».
   «А в лагерях советских военнопленных в Тухоле или в Барановичах польские кавалеристы упражнялись в рубке красноармейцев или расстреливали их только для того, чтобы проверить, сколько человек пробьёт винтовочная пуля».      
       
    Напомню польский тост тех времён: “Хай живее Великопольска от Канады до Тобольска!”
Поляки, одни из первых, стали обвинять СССР в сговоре с Гитлером.
Но! Ранее был заключён Пакт о ненападении между Германией и Польшей, аж, на десять лет. Поэтому Польше немцы дозволили участвовать в захвате Чехословакии в тридцать восьмом, и отхватить Тешинскую область. А Качиньский говорит: “Это наш грех”. И всё что ли?
А Черчилль так оценил поведение поляков: «Польша. . .  с жадностью гиены приняло участие в ограблении и уничтожении чехословацкого государства».
Поляки обещали немцев вывести на границу с СССР, для нападения. Поляки говорят, а что в этом плохого.
В кабинете министра иностранных дел Юзефа Бека стоял портрет Гитлера в полный рост.
За пять месяцев до подписания пакта Молотова-Рибентропа, Польша устами своего министра иностранных дел предлагала напасть на Украину, если Германия признает её границы “от моря до моря”.
Армии Крайовой запрещалось помогать Красной Армии, но поляки упрекают Сталина в том, что советские войска остановились в Праге, предместье Варшавы, и не выручили Армию Крайову. Но не забывайте о следующем:
- Польша 27 сентября 1939 года объявила войну СССР,
- При наступлении советских войск польское правительство в эмиграции разожгла свою идею «двух врагов»: Германии и СССР,
- Танковый корпус «Герман Геринг» с приданными ему частями (всего пять танковых и две пехотные дивизии) 2 августа отбросил советские войска от окраин Праги.
- Летом 1942 г., в разгар Сталинградской битвы, когда на счету был каждый солдат, армия Андерса была отправлена в Иран. Восемьдесят тысяч солдат и офицеров да сорок тысяч членов их семей. А вот что перед этим писал польский посол в Москве С.Кот: “Советские военные власти весьма облегчают организацию Войска Польского, на практике они полностью идут навстречу польским требованиям...”. Сколько денег на поляков потратили.
“Обойдёмся без вас. Сами справимся. Отвоюем Польшу и тогда вам её отдадим”, - сказал Сталин Сикорскому, Андерсу и Коту, принимая их 3 декабря 1941 г.
И добавлю от Черчилля: «Героические черты польского народа не должны заставлять нас закрывать глаза на его безрассудство и неблагодарность, которые в течение ряда веков причиняли ему неизмеримые страдания».    
У меня ещё столько фактов,  и я ещё столько знаю. Я не болтун, ни какой-нибудь Всеволод Борисович Левенштейн, он же Сева Новгородцев, что вёл музыкальную программу Би-Би-Си, и вдруг стал историком. Ага, понятно, Левенштейн-Новгородцев. Ничего вам непонятно, Левенштейн выкрест, Принял крещение в 1975 году.
Признаюсь, что он окончил Высшее мореходное училище имени адмирала Макарова, что позже кончил мой сын.
И хреноплёт Бжезинский по этому поводу помалкивает. Кстати, первым начальником Военно-морского училища в Петрограде после Октября был некий Бжезинский. Я всё пытаюсь выяснить их родственность, да некогда.
Я уж не спрашиваю, почему не помогли восставшему гетто, а сейчас ставите им памятники? Я обращаюсь к Мордахаему Анилевичу, скажи мне почему? А ведь в те дни в Польше находилось тридцать тысяч солдат Армии Крайовой.
И не вспоминаю о погроме в Кракове в день начала войны.
Полистайте историю, поляки, упрекают Россию в разделах своей страны, но ни к Австрии, ни к Пруссии претензий нет, фройндшафт. А именно они завоевали исконно польские земли. Поэтому Екатерина Великая, отвергает обвинения. Россия не взяла ни пяди польской земли, русские вернули своё, кровное. А в последующих разделах, Россия была вынуждена участвовать, в противном случае поляков постигла бы участь лужичан. Мы же не забываем, что мы братья.
Поляки всё время к нам придираются. Ещё  Болеслав Пилсудский вместе с Александром Ульяновым покушался на царя-батюшку, и русские на это рукой махнули, потому что мы православные и призваны прощать.
А вот так молились и молятся в Польше: “Матерь Божья Ченстоховская, смилуйся над нами, над поляками, а над москалями, как хочешь”. 
    Болеслав Пилсудский остался в истории как замечательный русский этнограф. Его сослали на Сахалин, и он описал малоизвестные и интересные народы, такие как гиляки и айны.
Вообще сейчас название гиляки не употребляется, оно оскорбительно, не буду объяснять почему.
Украинцы оскорбляют русских, литовцы поляков. Украинцы называют русских кацапами. Кацап, как цап. А цап по-украински козёл, а по понятиям в наше время за это отвечают.
Вообще слово цап – польское. И когда Украина была польской колонией, оккупанты заставляли местных русских, тогда ещё украинцев не было, обзывать московитов козлами.
Я не говорю о том, что поляки вытворяли, когда в силах были. Геноцид православия, издевательства над русскими, вероломство, войны, заговоры, физическое истребление русских, зверства. Но ни в одном польском учебнике об этом не сказано. Панове, узнайте свою историю.   
Поляки сами по себе неплохие, встречаются хорошие и отличные Шопен, например, а начальство испокон веку злое.
    И в начале Пилсудский напал на Советы, а в ответ на сцене появился Тухачевский.
Но поляки не думают каяться перед русскими. Вот оно польское высокомерие, вот она польская спесь, и презренье к России. 
    Остановлюсь, а то скажите, что я к полякам плохо отношусь. А я не могу, к ним плохо относится. Иначе бы “Дзяды” не читал, и не ходил бы в костёл, что в Ковенском переулке.
    А вот иллюстрация хорошей жизни поляков в России:
    Динамика населения в Царстве Польском в Российской империи:
          Г.г.       1815    1858    1885    1897   
          _______________________________________

          Млн. чел.   2,7     4,8     7,7    9,7

(Почитайте Петра Эберхарда, перевод с польского, С.Петербург 2003).
     Это же демографический взрыв. И это, после того как поляки выставили для наполеоновского похода 150 тысяч солдат.
     За счёт Российской казны строили дороги в т.ч. и железнодорожные; давали дешёвые кредиты, нате – держите, преобразовывали село, помогали простым польским крестьянам как родным.
    Такова основа становления Польши и её дальнейшего процветания. Россия столько отдала Польше – от себя отрывала.

Шестьсот тысяч наших ребят московских, рязанских, да со всей матушки России полегло за освобождение Польши. А они за это на нас плюют и оскорбляют.

Грузию возьмите. Россия спасла грузин от уничтожения, объединила, защищала и от персов, и  турок, и от горцев. Завоеванные русскими штыками земли отдала грузинам.
А сейчас в Грузии открыли Музей оккупации, русских оккупантами обзывают. А русские всё терпят и терпят и прощают грузин.
Возьмите документы. С 1638 года грузины просились перейти в подданство России, смотрите Грамоту Царя Мегрелии Леона к Царю Михаилу Фёдоровичу. Потом прочитайте Жалованную грамоту Царя Михаила Фёдоровича Кахетинскому Царю Теймуразу 1 о принятии Иверской земли под покровительство России, между прочим, подписана 31 мая 1641 года. Почитайте письма Царя Картли и Кахетии; Георгиевский трактат не забудьте изучить, артикул за артикулом.
Россия удовлетворила только двенадцатую просьбу Грузии о протекторате.
 А Манифест Александра 1, где Россия берёт на себя не только спасение Грузии, но и заявляет “присутствие войск российских в Грузии и доныне одно удерживает пролитие крови и конечную гибель, уготованную вам от хищных и неверных сопредельных вам народов”. Ознакомьтесь с Просительными пунктами и клятвенным обещанием Мегрельского князя Дадьяна при вступлении в подданство России и такие же просьбы и клятвенные обещания Имеретинского Царя Соломона. Россия объединила Грузию, спасла её и укрепила. Грузин оставалось к тому времени шестьсот тысяч.
Ещё одно небольшое напоминание о русском отношении к Грузии:
«В июне 1805 года персидский принц Аббас-Мурза предпринял наступление на Тифлис. Перед Грузией замаячила угроза повторения резни 1795 года.
Однако против 20 тысячной армии персов на Аскорали у Карабахского хребта встал отряд полковника Карягина в 400 человек и остановил персидскую армию.
С 24 по 28 июня 1805 года русские егеря отражали атаки огромного персидского войска. В ночь на 28 июня они с боем провались сквозь персидское войско в замок Шах-Булак, где продержались до 8 июля.
Подвиг русских егерей позволил генералу Цицианову собрать силы и разгромить персов на реке Загали недалеко от Гянджа. Тифлис и Грузия были спасены».
Это было двести лет назад. И Музей оккупации в Грузии так и называется 200 лет оккупации. Есть ли предел цинизму?
    И грузинских воров  заслали, как будто у нас своих нет.
   Как же так? Кто виноват? Что делать? Я хочу жить в Батуми. Помню с теплом.
    Литве Виленский край отдали, Мемель отдали, а ведь с тринадцатого века немецкая земля. Благодаря Молотову и Риббентропу, Красной Армии и Сталинской конституции состоялась сегодняшняя Литва.
    Я думал, что близко знаком с русофобством, но вдруг находка, грязный пасквиль Михаила Голденкова «Утраченная Русь». Не буду разбирать это, и спорить, об этом. Приведу лишь несколько ключевых позиций Голденкова.
    - Русских, в историческом понимании не было, и нет. В своё время колонисты из Киевской Руси растворились в фино-угорском окружении. “Славяне-братья – это лишь белорусы, поляки, частично словаки (чуть-чуть чехи и украинцы) и русские Смоленщины, а также западных частей Брянской, Калужской и Курской областей, когда-то входивших в состав ВКЛ”. А ВКЛ – это Великое Княжество Литовское. Кстати, про растворение в угро-финнах тех русских, что отправились из Поднепровья на северо-восток, Голденков не первый придумал. Это еще польские сочинители в позапрошлом веке так России мстили. А современная наука этногенетика, изучающая ДНК-маркеры, показала, что  у  русских России «угрофинства» почти столько же сколько у белорусов.   
    Ponai литовцы не гордитесь, потому что литвины на самом деле белорусы или “литовцо-руссы”. Русский царь совсем недавно в 1840 году переименовал литовцо-руссов в белорусов. И всё величие ВКЛ заслуга литовцо-руссов. А жмайты, аукштайты – письменность обрели в конце XV в.    и первой половине XVI в. И для убедительности Голденков приводит описание этих народов современными хронистами: как о “низкорослом народце, одетом в звериные шкуры, на маленьких крепких, мохнатых лошадках”.  Автор приводит дату записей 1410г. и добавляет, что жмудины любили поджаривать пленников на медленном огне, принося их в жертву своим идолам. А Литва Миндовга – это Беларусь.
    Голденков и жителей (не знаю, как их теперь называть – чуть-чуть русскими?) тогдашней Руси, что  на территории современной Украины, тоже дальше порога не пускает.
    Но с особым вдохновением автор описывает московитов, которых неправильно называют русскими. На самом деле это полуордынская, исламская Московия.
   “В 1580-1590гг. московитский язык насчитывал только два русских слова – «владыка» и «злат», о чём и упоминает «Парижский словарь московитского языка» от 1589г.
    Всего два в том московитском языке, который придумали некие парижане вместе с Голденковым – товарищ явно  никогда не заглядывал ни в многотомные документы московских приказов, ни в летописи Московской Руси, ни в былины времен князя Владимира Святого, сохранившиеся не где-нибудь в ВКЛ, а на берегах Белого Моря.
    И далее Голденков гнет своё. В 1618г. лингвист из Англии Ричард Джемс насчитал шестнадцать русских слов в языке московитов. В конце   XVIIв. немецкий учёный Лудольф находит в языке Московии аж сорок одно русское слово”.
    Заглянуть бы немецкому ученому на пару с Голденковым в «Житие протопопа Аввакума», который специально для них в конце того самого века пишет: «По благословению отца моего старца Епифания писано моею рукою грешною протопопа Аввкакума, а аще что реченно просто, и вы, Господа ради, чтущии и слышащии, не позазрите просторечию нашему, понеже люблю свой русской природный язык, виршами философскими не обык речи красить, понеже не словес красных бог слушает, но дел наших хощет...»
    Белорусы гордые и отважные воины, разбившие Тевтонский орден при Грюнвальде, громившие московитов при Орше, опора Наполеона в Отечественной войне, бесстрашные партизаны, бившие русских оккупантов при каждом удобном случае.
    Московиты, а потом и лжерусские, подлые, агрессивные вероломные, жестокие захватчики, оккупанты и грабители.
    В России фальсифицировали историю. Начиная от Нестора и до современных российских историков, никого нельзя назвать честным или хотя бы знающим историю, так как знает её он, Михаил Голденков.
    Куликовская битва не русский взрыв, а разборки между Мамаем и Тохтамышем. Здесь Дмитрий Донской был со стороны Тохтамыша. Непонятно, правда, в этой версии, зачем «друг» Тохтамыш через два года сжег Москву и перебил москвичей. Но Голденков упорен: победу, которую приписывают Дмитрию Донскому, по сути, одержал полк литвинов, на самом деле белорусов, рыцарей, конечно, под белоснежными знамёнами.
    Об участии самого Дмитрия Донского, которого после битвы, израненного, нашли среди трупов, ему – Михаилу Голденкову, ничего неизвестно.
    А по поводу переодевания Князя в одежду простого ратника, Голденков поясняет:
    “Так зачем же, вопреки правилам, Дмитрий обрядился простым ратником? Да затем же, зачем в форму рядового переоделся Дуче Муссолини, пытаясь скрыться от итальянских партизан в 1945 г.”.
    Не существовало русского патриота Ивана Сусанина, был финн Сусанен, русские ведь не могут быть героями.
    О российском празднике, Дне национального единства и согласия, что 4 ноября, Голденков рассуждает так: “День, когда разбили и выдворили из страны братьев-белорусов, желавших объединиться с Московией на основе панславянского союза, в России посчитали днём славной победы над захватчиками”.
    Не было польской интервенции, не было польских зверств; теперь Голденков уточняет, что это были братья-белорусы, желавшие объединиться.
    Белорусскому автору, конечно же, ничего не известно, что на самом деле тогда стоял вопрос о жизни и смерти России. И только небывалый подъём русского духа, невиданное сплочение народа, гнев и возмущение и отчаянная борьба, изгнали интервентов, убийц и грабителей, “..желавших объединиться с Московией на основе панславянского союза”.
    Войну со Швецией Пётр Первый, оказывается, не выиграл, а проиграл.
    “. . . и лишь личное обаяние, смелость и житейская мудрость его жены Екатерины, бывшей литвинской (читай белорусской) девушки Марты Скавронской спасло Петра и жалкие остатки его армии”.
   А российские историки тем временем продолжают врать и дурачить Европу, но он, Михаил Голденков этого не потерпит.
    И, наконец, Михаила Голденкова возмущает советская версия ввода Красной Армии в Западную Беларусь в 1939 году. Нет, поляки, и белорусы отважно сражались с Красной Армией. Следуя его логике, было бы лучше, если бы Советский Союз остался в роли наблюдателя, а всю Польшу завоевали бы немцы.
    Столько времени отнял у нас Голденков, но и таких деятелей надо знать.
    И в заключение, правда “о граде Китеже «утонувшей от московитов Русью», которая “всплывёт к Богу, когда над Русью перестанет властвовать ордынская Москва»”.         Давайте не заметим его, поговорим о серьёзном. Он ждёт любого упоминания о нём, кроме некролога.               
    Наш извечный соперник Англия, передавшая эстафетную палочку США. Эта сладкая парочка – Империя Зла.  Но они умнее и хитрее, чем прибалтийские младоевропейцы и Саакашвили с Голденковым.
    Зло то пеплом прикрывается, то снова разгорается, но никогда не гаснет. Помните об этом, товарищи. “С такими товарищ не сваришь ухи – держи товарищ порох сухим”. 
Когда я жил на Патни-Бридж в Лондоне меня звали мистер Джин. Да потому что я ежедневно выпивал двойную партию джина, а там всего-то восемьдесят грамм. Не помню ни имени, ни отчества этого заведения, но в картотеке, в памяти, конечно, оно значится как Земля обетованная. И скажу вам, англичане – отличные люди, каждый в отдельности.
     Когда-то читал зарубежную книгу, где сопоставляются одни и те же исторические события, конфликты, войны, обиды с позиций противоположных сторон: Германии и Франции, Англии и Германии. Балканский калейдоскоп – каждый из них прав, друг друга поливают грязью, обвиняют, разоблачают.
    Эх, людишки, людишки, а ещё хотите в рай попасть – хрен вам, аминь.
 
5.
   И прошедший сон не уходил. Этот сон Товарищ видел когда-то, наверное, лет шестьдесят назад. И на тебе, восстановленная копия. Как его толковать: вещий или случайно занесённый ветром, из тех лет, когда он был не такой как все. Товарищ думал всё забыто, всё ушло. И на тебе, открываешь окно, а за окном детство, но не простое. К чему, зачем, на что намекает?
Вы думаете, мы были пай-мальчики, нет. Мы озорничали, шутили, но, никогда не хулиганили. И понимали, кто мы есть. Наше обучение напоминало Оксфордскую практику. Мы занимались с тьютором небольшими  группами, посещали общие лекции, и семинары. У нас не было экзаменационных сессий, предполагалось, что будет одна заключительная. Как в Оксфорде в конце обучения, после трёх лет. Занятия проводились то на полянке, то в какой-то деревенской школе, заметённой снегом по самую крышу. Мы просто появлялись там, пробуждались, и нас это не удивляло.
И в этот раз я делал сообщение, а Лифанов мешал: хихикал, окликал меня. В нашей школе так себя не ведут.
А мне следовало говорить убедительно, и мнение у меня сложилось, и выводы напрашиваются. А тут Лифанов зудит.
И тема интересная, на мой взгляд: Бинарность – как причина для дискуссии.
    Тут можно и стереотипы потрясти, с одними поспорить, с другими согласиться, а Лифанову неймётся.
Лифанов старше нас всех и здоровее нас всех вместе взятых, он уже давно мог кончить наше заведение, и что он тут делает непонятно. Когда я смотрю на Лифанова, я вспоминаю Ярослава Гашека. Один из его персонажей, вольноопределяющийся Марек или ни вольноопределяющийся Марек, был вечным студентом. Где бы он не учился, но свою выпускную работу он исполнял кратко и выразительно: ”Поцелуйте меня в задницу”. Потому что покойный дядюшка завещал ему хорошо оплачиваемую жизнь пока он студент. А родственники нервничали, он так все деньги промотает и нам кукиш. Подумали, пасьянс разложили, и, наконец,  на подведении итогов очередного обучения, было объявлено, что он с отличием окончил университет, хотя и в этот раз перед глазами профессуры на чистом листе читалось: “Поцелуйте меня в задницу”.
Я бы не хотел останавливаться на обычных толкованиях бинарности, так сказать, обиходных: да-нет, свет-тьма, жизнь-смерть, добро-зло, отдай - не отдам. Такой подход, предусматривает противодействие, или причину и следствие, в результате  которой, может случиться взаимодействие.
Но у меня своё виденье: к императивному ДА-НЕТ, необходимо добавлять: НИ ДА – НИ НЕТ.
   Вечная и надуманная дискуссия материализма и идеализма, реальное понимание Начала и Конца и все прикладные учения, должны будут принимать во внимание обволакивающее и успокаивающее, НИ ДА – НИ НЕТ.
   Но я иду дальше и укрепляю конструкцию, добавив, И ДА – И НЕТ. Как видите, у классиков противоположности борются, а у меня уживаются.
   А Лифанов, что он вытворяет, ну и шутки. На ближней к школьнику откидной части парты, сейчас таких парт не найдёшь, имелось дупло, сучёк выпал. И в это отверстие Лифанов догадался просунуть свой совершеннолетний половой орган. Сверху прикроет шапкой и окликнет, ты обернёшься, а он шапку приподнимет и смеётся.
- Я не исключаю императивные ДА или НЕТ. Но убеждён, что рядом должны стоять их зеркальные двойники: НИ ДА - НИ НЕТ. И в том же зеркальном пространстве природно существует, И ДА - И НЕТ.
Категория ДА-НЕТ, может проживать в материальном мире абстрактно. В математике, например, а куда мы сегодня годимся без двоичной системы. ДА-НЕТ продуктивно используется и в философиях и при разборках.
    А Лифанов всё шустрит и не даёт высказаться. В этот раз учительница подошла и сама шапку сняла.
- Лифанов, продолжайте дискуссию, слушаем вас.
- Мы не можем определённо оценивать неопределённое. Мне, при подобных разговорах, вспоминается генерал Де Голь. Он говорил: “Как в области внешней, так и в области внутренней политики моим главным принципом была неопределённость”, - Лифанов аккуратно извлёк важную часть тела и забарабанил.
- Остановитесь Лифанов. Скажите, вы готовились к семинару.
- Ни да, ни нет.
Дальше я продолжил и привёл как иллюстрацию толкование Добра и Зла.   
Такой хороший материал для моих исследований, но боюсь вас заболтать. Запомните: НИ ДА – НИ НЕТ!

    Что за сон, зачем вернулся. Я уже ничего не помню, не знаю, и знать не хочу. Шестьдесят лет назад, когда я был ребёнком, меня это волновало. Меня волновало всё значительное. Помню в тайге на Сахалине, где нужно быть собранным, готовым к опасностям, идти с заряженным ружьём – я падал в обморок от осознания смерти. Пусть когда-нибудь, но неизбежной. Это сейчас я ожидаю недалёкое будущее с любопытством.
      
6.
     И по женской части Товарищ ЛИ слыл аккуратным, только один раз скандал наружу выплыл. Вот начальник над ним стоял, столоначальник, перпертум-кобиле. Имя носил Лев Николаевич, а женщины на производстве, чтобы не путать с писателем Львом Николаевичем, прозвали его Любовником Николаичем.
    Великий писатель, поговаривают, тоже был охоч до бабс, как некоторые из вас, пока категорически не изменился, стал нотации читать и отрицательно отзываться об “этом деле”. Жену великого писателя звали Софья Андреевна. И она откровенно подружкам жаловалась, у Лёвушки только одно на уме, “это дело”, и мне, мол, не хватает возвышенности и духовности, что мне положено как половине великого писателя. Но, по-видимому, его не за такие проказы от церкви отлучили. Потом писатель исправился, и Софа больше мужа не разоблачала, а, может быть, подумала, зачем сор из графской избы выносить. Но художник Нестеров обзывал за это великого писателя, лукавым барином.
А у современных российских писателей  духовность называется духовкой.
Но не подумайте, что Товарищ ЛИ замахнулся на самого Толстого уважаемого во всём мире, в том числе и Хемингуэем. Он всегда утверждает, что Лев Николаевич – матёрый человечище, можно сказать – глыба, и после этого смеётся довольный, по-ленински, (как вспоминал Горький).
Товарищу Ленину по душе был граф Толстой. Ленин прочитал “Исповедь” графа и объявил: “Это - наш человек”.
В чём же каялся великий писатель:
“Я убивал людей на войне, вызывал на дуэли, чтобы убить, проигрывал в карты, проедал труд мужиков, казнил их, блудил, обманывал. Ложь, воровство, любодеяние всех родов, пьянство, насилие, убийство... Не было преступления, которое я бы не совершал...  Так я жил десять лет”.

Но так как он, в натуре, гениальный, этого ему было мало. И он затеял тяжбу с Господом. “Бог... есть выражение слабости ума”. А Иисус Христос не тот за кого его выдают.
Но, в этой борьбе лично я, всегда на стороне Бога. И пост я соблюдаю, не потому что хочу похудеть. Бывает, сорвусь выпью рюмку, но не думаю, что Господь такой мелочный и припомнит это, он и не такое прощал. Мы же его дети.
Товарищ ЛИ не махнул рукой на Толстого, а контрольно помнил его соображения: ”Можно знать очень многое, не зная самого главного”. ЛИ соглашался с “зеркалом русской революции”. Товарищ не знал самого главного, но не ведал и многое, что его успокаивало. Да и амбиций у него не было.
Между прочим, ребята повсеместно, и докеры, и флотские, и даже научные работники института, где он отсиживался, советовали Товарищу ЛИ: "Ты бы написал обо всем книжку или роман". Товарищу было приятно слышать мнение друзей, он и сам хотел написать книжку или роман, да вот незадача, специальность не та. Потом выяснил, что многие знаменитости не своим делом занимались, а добились положительных результатов и известности, это истина и от нее никуда не спрячешься.
Возьмите, Ленин - вождь, дед сапожник; возьмём Маркса без Энгельса – автора теории для марксистов, дед сапожник, правда и раввины были с обеих сторон; бери выше, Сталин, вообще для всех времен и народов, а у него отец сапожник. И у Каро отец сапожник, а он стал прекрасным математиком и защитился в Киеве, когда мы с украинцами братьями были, когда американцы ещё не купили современную Старшину, которая всегда была продажной. И недавний президент Бразилии из чистильщиков обуви, нормальный президент, американцам нравился. Кстати и Василий Блаженный учился на сапожника.

А Ленин, помимо того, что из сапожников, был особенный на голову. Его старшая сестра Анна вспоминала, что до трёх лет Володя не мог ходить, у него были короткие слабые ноги и большая голова. И когда он пытался ходить то падал, голова перевешивала. И гул от падающей головы разносился по всему дому.
У меня голова в детстве не перевешивала, поэтому мне далеко до Ленина.

Если бы они взялись печь пироги, вот тогда бы могли возникнуть проблемы.
    Но вожди сказали, достигнув совершеннолетия, мы, мол, пойдем другим путем, и с ними нельзя было не считаться. Они своего добились, попали в историю, и памятники им поставили, "Ваше дело правое, спите спокойно товарищи", и песни о них, пожалуйста, и стихи. Правда, ни о Марксе, ни об Энгельсе нет, ни песен, ни стихов, а если и издавались, то малым неизвестным тиражом. А вот о Ленине и о Сталине пели:
Старо времечко прошло-миновалося,
А теперича пришло времечко освобождённое,
Весь народ стал жить – сами хозяева,
Над своей пространной жизнью управители,
Счастье дали-наделили богатыри советские,
Уж как первый-то богатырь Ленин-вождь,
Уж как другой-то богатырь славный Сталин-свет.
    Они силою своей богатырскою,
    Они своею мудростью премудрою,
    Повыручали народ из неволюшки...

А вот как на самом деле Сталин в молодости жил:

    Денёчки белые Сталин сидел за науками,
    Ночки тёмные сидел с народом в рассужденьеци,
    Как уйти от той жизни погибшей несправедливой,
    Как вести народ к жизни свободной, прожиточной...

А вы говорите: экс, экс, сокращённо от экспроприации; мол, банки грабил.   

    И маленький ЛИ, только научившись ходить, сразу же стал читать газету “Правда”. Читал ежедневно целый год, и потом сочинил, от сердца пошло:
       
 Одни злопыхали, другие плясали,
 Лишь Ленин и Сталин навзрыд зарыдали,
 Над гробом Невинного Жертва.

А в японском языке нет буквы ”л” и когда японские военнопленные на Сахалине распевали в строю песни о Ленине и Сталине, они произносили: Ренин там-тарам, Старин там-тарам.

    Товарищ ЛИ всё, что мог, взвесил и решил окончательно - я тоже буду сочинять. Это дело мне нравится, и время от времени будет заменять мне женщин.
    А почему бы не писать, чем я хуже других. У меня большинство знакомых книжки пишут или стихи сочиняют. И публикуют за свой счёт.
     До победы ЦРУ – развала СССР, с помощью предателей, писатели получали хорошие деньги. Сейчас другие времена.
Раньше хороших писателей было немного, на пальцах пересчитаешь. А в наше время приличного писателя днём с огнём не найдёшь. Пустыня Кара-Кумы. Всё больше коммерсанты и политиканы встречаются. Ни одной Монны Лизы.
    Да я не рассчитываю на гонорар, мне хватит всеобщего признания.
    Так почему же мне не писать, что я новенький, что ли в этой жизни.

7.
    По замыслу, выстроенным Товарищем ЛИ, главный герой попадает в различные происшествия: то терпит железнодорожное крушение, то совершает вынужденную посадку на легком самолете, но с тяжелыми переживаниями и отрывом самолетных конечностей, то крутит бурный роман с водными стихиями, то избегает пожара в тайге.             Перечисленные сцены ЛИ мог представить, между нами говоря, и описать по личным впечатлениям.

Они поселились в памяти, и не пылились в тёмных углах: как забыть залив Байкал, да-да, залив у Северного Сахалина, названный по имени шхуны Невельского, тонущий катер и волну, ворвавшуюся в кубрик; как забыть Новую Землю и бросившуюся с нее бору, воплощенный ужас, как забыть...
Памятны и автомобильные аварии, голливудские кувырки на Хонде с хорошей дороги в Карелии, вниз по склону, ведущему вверх.

Но с автомобильными заморочками писатель ЛИ не дотягивал до приличного художественного произведения, правда присутствует, а достоверности нет, мало крови.
У писателя ЛИ был друг закадычный и многолетний, большой специалист по автомобильным авариям, но оставшийся в живых. ЛИ все время приставал к нему с расспросами, есть ли жизнь после жизни, летел ли он в туннеле, видел ли яркий свет, и кто его встречал на выходе, конкретно. Друг был немногословен и отделывался матом.
Герой уходил от погони по Садовому Кольцу.

Надо, героя пропустить через дорожно-транспортное происшествие, но без недоразумений с гаишниками.

 Герой  вперился в лицо опасности: "У нас проблемы"

Размышляя над сюжетом на переднем сидении, справа от водителя, Товарищ любовался Москвой. И еще,
- радовался тому, что у него есть свой внутренний мир, где он получил политическое убежище, свободу мысли и слова;
- обдумывал роль Иуды Искариотского в рождении христианства;
- составлял перечень алкогольных симпатий, давайте по порядку: армянский коньяк (не сдадимся французам, и не будем называть его бренди, не наше слово, не Шустовское, аймард), виски, узо, джин, настоящую водку в ассортименте; и вино, красное и белое для разминки, только не грузинское, только не молдавское, что в наших магазинах. Я взял в грузинском ресторанчике якобы вино, сразу попробовал и говорю официанту: "Шен гагижди - ты совсем с ума сошел. Нахвамдис - до свиданья".
    Не пейте грузинские и молдавские вина, какого бы качества они не были, впредь до особых указаний. Пусть вначале нас в ВТО примут.
Мой новый знакомый Гела говорит: “Я тебе привезу мое вино, и ты узнаешь, что такое настоящее грузинское вино и забудешь о своих имперских замашках“. Он при каждой встрече обещает привезти свое вино, чтобы я познакомился с настоящей грузинской классикой.
    Но я даже не пригублю грузинское вино, в знак протеста против имперской политики Грузии. Ну, может быть, чуть-чуть.
И армяне совсем с ума сошли: Армен купил своему отцу, Каро, который с одной стороны отец Армена, с другой – друг Товарища ЛИ, короче, купил сок, слушай, обычный сок, кизиловый. Сок стоит сто двадцать семь рублей. Каро спрашивает у сына Армена: "Ты что с ума сошел?" Сок выжимали на улице Амиряна в Ереване, а Каро там жил, и улица сейчас новое имя получила, и никаких соковыжималок там не замечается и в наши дни. Поэтому Каро и спросил Тиграна, ты, что с ума сошел. Каро выпил сок и в результате случился понос. Каро говорит: "Я лучше выпью молоко, оно в разы дешевле, и тоже будет понос, не хуже чем от кизилового сока, аймард.";
- на питерский коньяк наплевать и забыть, как советует Василий Иванович Чапаев, жидкий кошмар.
- ну, а Кубанское, красное сухое, отечественное – большой вопрос. Раньше я называл и сухие и мокрые, тоже жидким кошмаром. Но недавно я попробовал сухое краснодарское в бумажных пакетах, и, знаете, неплохое, и главное дешевое, дошли мои слова до читателя.
- пиво не пью категорически или только с отчаяния, после того как побывал на заводе имени Степана Разина ещё в советское время, и понял, что пиво варится из тараканов.
А пьющие сантехнические гегемоны, в доброе до перестроечное время, получая за халтуру водкой, именовали её - жидкий доллар.

И ещё это должен знать каждый: порядочное Советское Шампанское, должно храниться около двух лет  в подвалах, в кромешной темноте при одинаковой температуре плюс четырнадцать градусов. А дрожжевые бактерии делают своё дело. Потом подвал открывается и включается яркий свет, прожектор бьёт прямо в морду бактериям. Помните, как маршал Жуков врубил прожектора при штурме Берлина и Тысячелетний Рейх пал. Похожее происходит с бактериями, к счастью для них, бактерии не обладают разумом, они не страдают, но чувствуют. От яркого света, в панике, они гибнут. Расставаясь с жизнью, бактерии газуют, говоря понятным вам языком, пукают, выпускают пузырьки. Игристое вино, пенящееся, прощальный пук. Выпьем за любовь, мадам.

    Нет, нет, я не забыл ни Грецию, ни Болгарию, ни Венгрию. Греция – Узо,  а с Метаксой я не нашёл общий язык; Болгария – Мастика, похожа на Узо, но болгары, доказывают что у Мастики особые качества; и Ракия сливова, тоже хороша.
     А Венгрия, не будем смаковать общепризнанные Токайские вина, иначе бы их Путину не дарили. Мы же простые люди, нам не подарят Токайские вина. А купить – денег нет. Это у них денег – куры не клюют, а у нас на водку не хватает.
     А что вы скажите о Паленке и о Венгрии в целом? В сравнении с Россией, там жить легче. У власти не дикий капитализм как в России. Продукты намного дешевле, (это на заметку нашему малому бизнесу), мясо свежее, без химии и колбаса высшей экологии, своими глазами видел на мясокомбинате в городе Дюла. Пенсионерам в стране бесплатный проезд на всех видах транспорта и городском и так далее. У нас только зарплата дешевле.
    Венгерский язык выучить невозможно. Ни ты никого не понимаешь, ни тебя никто не понимает, как в сумасшедшем доме, хорошо. Но примешь паленки, и ты свой среди своих.
    Михай, мой знакомый, двенадцать лет учил английский язык и запомнил двенадцать слов. И я знаю столько же на венгерском. Но нам хватило, и раздраконить экономический кризис и о женщинах посудачить. И я даже смог разъяснить ему слово хитрожопый.
    Ещё несколько слов о Венгрии. Знаете, как по-венгерски будет слива? – Сильва. Поэтому по-русски следует петь: “Слива, ты меня не любишь. Слива, ты меня погубишь. Слива, ты меня с ума сведёшь”... Учтите это, когда будете исполнять.

    В Бекешчаба у меня есть приятель Дьёржь, я у него останавливался, когда приезжал в Венгрию. Каждый вечер после работы, мы навещали с ним немыслимое заведение с нарицательным названием кочма. Так я воспринимал на слух.
   А по-нашему, корчма, может быть, кочма и корчма двоюродные сёстры. Стойка бара, пять высоких стульев, за стойкой два продавца, он и она. Язык не поворачивается назвать их барменом или барменшей, всё так бедненько. Но вино отличное и обстановка душевная. А у нас кабак выстроят, в мрамор и ковры загримируют, и дурят нас доверчивых,  дурят почём зря.
    Да, где я остановился? Кочма. Вся площадь заведения не более пятнадцати квадратных метров. Справа туалет, исполненный в самолётном формате, слева за занавеской летняя пристройка для картёжников. Перед входом открытая веранда, где умещаются два стола, оставленные там воинами Арпада. В кочме никаких излишеств, чисто функциональное заведение.
    Её зовут Чибо, его Николай, так он назвал себя по-русски, они партнёры и ничего дополнительного. Посетители, все свои со стажем, одеты как советские граждане в пятидесятые годы серые и невыразительные, но душевные и приветливые.
    Иногда Чибо берёт гитару и поёт. Порой и я пою: “Гори, гори, моя звезда” и Чибо хочет выучить романс, ей нравится.
    Я там отдыхаю душой и телом, я бы хотел жить в этой кочме. Или рядом, приходить по вечерам, слушать Чибо, просто слушать и всё, и подпевать. Для комфорта достаточно знать несколько слов. Иногда я бы брал гитару:

        Не покидай меня, скажи, что это шутка,
        Что ты по-старому по-прежнему моя
        Не покидай меня, мне бесконечно жутко,
        Пусть мне покажется ...

Пусть мне покажется, вернись или возьми меня.

“Ещё стаканчик красного, ещё стаканчик белого”, - это я могу произнести по-венгерски.
 
    Дьёржь в это время беседует с рыбаком. У рыбака  большой многообещающий женщинам нос и удочка, которую он называет Моцарт. Вот такая у нас музыкальная компания. Иногда подаёт голос мадам Ороз, в переводе на русский язык, ороз означает русский. И мадам, чтобы оправдать свою фамилию, каждый вечер напивается.
    У Дьержа есть подруга, ей двадцать лет, а ему шестьдесят семь. Иногда она забегает в кочму, не пришёл ли Дьержь. И если видит его, то обнимает публично.
    Дочь Дьёржа старше его подруги, и кричит на него когда видит их вместе. У дочери свой дом, и  своя жизнь. Но она не даёт проходу отцу. И если она находит отца с этой мерзавкой, она кричит на него. А когда подруга приходит в гости к Дьержу, то приносит торт.

    А Чибо стала бы моей любовницей, да я намного старше, ну и что тут особенного. Я бы играл в карты в кочме, но не заигрывался как Достоевский, а играл бы как Пржевальский, на выигрыш.
    Достоевский был на двадцать лет старше своей жены. Думаю, что я смог бы договориться с Чибо.
   
    По поводу картёжных игр вспоминаю один случай, который рассказал Сергей Петрович Капица. Его дед, Алексей Николаевич Крылов, известный учёный, признанный и до революции и после революции, однажды поспорил с неким Захаровым. Последний был богатейшим человеком, торговал оружием, делец с большой буквы. Но не русский, кажется из греков или болгар. Суть спора состояла в следующем, Захаров утверждал, что знает систему как не проигрывать в казино, а Крылов настаивал, что этого не может быть. Поспорили на ящик коньяку, кажется. И учёный проиграл, Захаров взял да купил казино, а такое заведение в проигрыше не остаётся.
    Кстати, Сергей Петрович привел тезис академика Крылова, учёного с мировым именем, что также увязывается с нашей темой: “Пью всё, кроме воды и керосина”.    
 
    Я был в Бекешчаба в Октябре, в двадцатых числах, и наблюдал митинг, по поводу годовщины  известных событий. Народу собралось немного, озлобленности никакой, страсти не кипели. А память жива. Но я подозреваю, что в памяти наших людей венгерские события быльём поросли, травой забвенья. А в моей печальной голове всё сохранилось.

    Я вспомнил эти дни пятьдесят шестого года. “Итак, я жил тогда в Одессе”. У меня был знакомый, из Морского института, симпатичный парень, но лентяй отъявленный. Весной пятьдесят шестого года его отчислили за неуспеваемость, а в конце октября он уже передвигался по Будапешту.
    Их было шесть-семь человек, все напряжены, автоматы и те нервничают. Наконец, сверху брошена граната и автоматная очередь вослед. Солдаты в позиции. Два человека на улице, два в подъезд, один убит. Остальных не задело, бывает и такое - редко, но бывает.
    Граната была изощрённая, вырвала сердце у советского бойца. Сердце лежало на дороге и продолжало жить, сокращалось, здоровое, мощное. А боец лежал ничком.   
    Мой приятель в подъезд, на третий этаж, сообразил, откуда граната вылетела. Вслед за ним громыхают сапоги товарищей. Автоматной очередью открыли дверь и ворвались. Окно открыто, сбоку постель, в постели парочка – баран и ярочка.
    “Встать!” – стволы в упор глядят и солдаты бешенные.
    Вскочили: молодые, начинающие жить, моложе советских солдат, красивые, испуганные. Она нагая, волосы распущены, и красивая, красивая.
     Другой солдат сдёрнул одеяло, а там автомат и гранаты, потрогал автомат – тёплый.
    Мой приятель был девственник, обычное по тем временам, состояние.
    Она живая, живое чудо. Мой солдат ослеп, оглох, онемел. Он хотел встать на колени: давай убежим, уйдём, скроемся.  Я добрый, я хороший, я люблю живых людей.
     - Что ты бормочешь, придурок. Они нашего друга убили и сердце ему вырвали, - крикнул Другой солдат и выпустил очередь.
    А мой приятель заорал, как будто очередь прошлась по нему. Свалился на пол и забился в истерике. Но Другой солдат был умнее, поднял его и успокоил.   
    Потом моего приятеля ранило. И он на костылях вернулся в Морской институт. Его восстановили, и он стал учиться хорошо.

    Примечание. Мой старший коллега по Конструкторскому бюро №3 Черноморского морского пароходства, что над бывшим кафе Фанкони, Виктор Быков удивлялся. В Венгрии наши танкисты открыли закон, Быков знал, о чём говорил, он сам был танкистом во время большой войны. Оказывается, если твой танк подожгли в городе, то надо подъехать к ближайшему дому. Развернутся так, чтобы  выстрелить по дому, в упор. И взрывная волна собьёт пламя.
     - А я до этого не догадался во время войны, - сетовал Виктор Быков, бывший танкист.

8.   
    Но что мне не нравится в Европе, почему я против ЕС и НАТО, да потому. Пьют – и не закусывают.
    Я сейчас ввожу практику вкушения супчика или борща, там и буряк и сало – в качестве первой закуски, сразу после стопки, и рядом на тарелочке цыбулька зелёная, чесночок. 
    Конечно, в парадном или в подворотне так организоваться затруднительно.      
     Между прочим, канадские учёные доказали, что вкус вина доставляет тем больше удовольствия, чем оно дороже. От высокой цены клиент впадает в экстаз, а думает, что в этом случае на него влияет качество, год урожая, купажирование.
    
Говорят, что блохи кусающие алкоголиками, тоже становятся алкашами, друзьями донора и никого больше знать не хотят, в упор не видят.

Герой уходил от погони по Садовому Кольцу.

ЛИ внимательно приглядывался к веселому водителю, чему он радуется? А внутренний голос нашептывал напрямую, без посредников: "Человек не всегда отвечает за свои поступки. Мне тоже не нравится его веселье". Товарищ перебивает его: "Не каркай". И тут вмешивается шофер: "Не понял?" - "Дигду", - объясняет Товарищ чеченцу по-чеченски, - "шекма вала", - "короче это мои проблемы, не переживай".

И вдруг. Вдруг - что за слово, колющее, как укус осы. Однажды в тайге Товарищ ЛИ сел на осу и надолго запомнил взрыв случившихся чувств.
    Вдруг. Суданец Ал-Васила рассказывал Товарищу и Анечке, что как-то в Ленинграде, он проголосовал у дороги, и частник подвёз, но не запросто. Частник “оформил” его, как говорили раньше, лишил его невинности. Ал-Васила возмущался: “Вдруг, неожиданно и больно”. Алим успокоил суданца: ”Один раз, не педераст”.
Конечно, говорят, и вдруг он нашел кошелек с деньгами – нежданно и негаданно, но приятно для того, кто нашел. Помните детские шутки, когда кошелек к ниточке привяжут и только к нему протягивают руку, кошелек уползает. Мы были дети дворовые, нас не водили в бассейны, тем более в Третьяковки, и  на скрипке не учили играть.
    У нас, мальчишек, свои игры, свои забавы: кто дальше пописает, или стоит человек и струя из него, а ты быстро сними с него шапку и подставь под краник, он не за что не остановится, правда смешно?
    Или еще, и вдруг грянул гром и пошел дождь, так, кажется в школьном примере; здесь слово "вдруг" неуместно, внезапности маловато, гром-то ожидался, раз дождь пошёл. Вдруг бывает только пук.
А если просто сказать - и грянул гром; силы небесные, для тебя предназначенный гром, внезапный и страшней. И Брэдбери, мастер слова, так и назвал свой рассказ, "И грянул гром", и с этими словами персонаж получает пулю в лоб. Комментарии, излишни, подох Ракукин, как говорил один писатель с нерусским псевдонимом, ни имени, ни фамилии его не помню.
    Этот тип, о котором сообщил Брэдбери, набедокурил. Туристическое бюро отправляет его в далекое бесчеловечное прошлое, где правят бал динозавры. Тип невнимательно наступил на букашку, и такой пустяк привел к изменению будущего.
Они возвращаются, и вот те нате - хрен в томате, вместо светлого будущего там командуют плохие хунвейбины, а турагент, который его сопровождал, психанул, и грянул гром, вот это, вдруг, так вдруг.

И вдруг. Вы, наверное, обращали внимание на автомобильные катастрофы: сплющенные, искореженные машины, скорая помощь, милиция.
    Может быть, вы не знаете, что Плющиха - православный праздник, день Святой Евдокии, его раньше праздновали первого марта, и в этот день не работали, а потом праздник забыли, еще до революции-криволюции. Но некоторые и сейчас в этот день не работают.
Считали, что тепло приходит, снег тает, сплющивается как легковушка при ударе. А вы говорите: "Три тополя на Плющихе".
Так вот двадцать первого мая, около шестнадцати часов, проезжая по Садовому Кольцу, вы видели Товарища ЛИ, которого вытаскивали из машины протаранившей троллейбус.
Шофер Жигулей, отделавшийся одним, возможно сломанным, ребром, что не мешало ему улыбаться, убеждал милицию в своей правоте. У него, мол, машина раздавлена в тотал, машина убита, разве этого мало.
А Товарищ ЛИ? Писатель ЛИ был главным действующим лицом. Он получил исчерпывающее представление и сведения, достаточные для своей литературной деятельности. Если по порядку, пожалуйста:

Товарищ видит редкозубую улыбку шофера и слышит его смех.
Тут же, напротив, в окне троллейбуса Товарищ замечает
изумленные глаза водителя троллейбуса.
"Камикадзе" - прочитал Товарищ мысли водителя.
"Банзай!" - слышит дедушка ЛИ, незнакомый голос в среднем полушарии своего мозга.
По-японски слово "хана" в переводе на русский, означает цветы.

Пронзительно, безвременно, черным-черно; издалека доноситься музыка.
    Палома, о Голубка моя..., а потом, беса ме мучо, это для меня и для тебя. Прости меня.

Я и слушаю и напеваю. Однажды, я распевал Голубку в одном ресторанчике на Гран-Виа в Мадриде, с претендентом в президенты Испании. Он проиграл выборы, но стал доступным для дружбы. Мы путешествовали с ним из бодеги в бодегу, из ресторанчика в ресторанчик, в Испании так принято. Пили Пачаран, тридцать восемь градусов, с ощущением вкусного вермута. Я бы жил в Испании, если бы деньги были.
    Но Голубка лучше поётся на её родине, на Кубе. Если вы хотите представить себя в Гаване, то закройтесь в маленькой кухне, включите все конфорки и воздух невыносимо нагреется, форточки не открывайте. Пусть жарится, парится, и кофе выкипело и всё заполнилось крепким и терпким; включите музыку – вы в  Гаване. Танцуйте энергично фигурируйте передом и задом – вы на Кубе. Много красавиц как в Одессе или в Питере, но кубинки женщины особенные. Ах, эти попы. Если смотреть с боку, то кажется можно поставить чашечку кофе. Кофе крепчайшее и непривычно приторное. И ещё совет, возьмите ром, приготовьте коктейль и опустите травку, нашу мяту, так бы и пил всю жизнь и любовался попами. Кстати, бокал можно пристроить рядом с чашечкой кофе.
Известно, что женщины привезли эти попы из Африки. Такие попы источник и основа культуры, и цивилизации стран и народов; стимулятор классовой борьбы и освободительного движения.

Но не думайте, что такие попы в Африке попадаются на каждом шагу, они на дороге не валяются. Как-то я был в Экваториальной Гвинее, принимал участие в Конгрессе за мир, демократию и тому подобное, африканских стран соответствующего региона. Перед зданием парламента парламентариев и участников Конгресса приветствовал хор, наподобие кубанского казачьего, но из женщин. Я внимательно осмотрел певческий ансамбль с обратной стороны, ягодицы были реальные, особо выдающихся не отметил. Но! Если встать на место дирижёра, то вы насладитесь настоящим искусством. Как известно у женщины две груди, и если вы представите каждую грудь в отдельности размером с мою голову, вы можете вообразить переднюю шеренгу выступающих. Женщины пели, смеялись и пританцовывали в сопровождении народных инструментов. В африканском ритме, в гармонии музыки и тела, груди играли самостоятельную роль: резвились и прыгали, привлекая к себе пристальное внимание. И что интересно, нарушалась гармония, нарушалась симметрия, но общее веселье не уменьшалось. Кстати у человека симметрия лица наблюдается после смерти.
Но не подумайте, что я отмахнулся и не оценил, творческую деятельность артисток с обратной стороны. Там была другая хореография, но тоже привлекательная и доступная для понимания. Я пробовал подрожать, но у меня не получается.
Четыре часа продолжалось заседание парламента, и на выходе вас снова встречал тот же патриотический коллектив, та же музыка, та же радость жизни. И каждый из нас подумал: “Да, у этой страны есть будущее”.
   
    А на Кубе к африканской попе добавилась испанская духовность и культура. Кубинская попа – это концепция, философия, а иногда и проблема, такая попа заставляет думать.
    Надеюсь, вам не придёт в голову, что я противник европейского телосложения. Я всегда внимательно оцениваю лицо и зад женщины, вернее, зад и лицо, даже в музеях на картинах известных и неизвестных художников.
     Конечно, наши русские и нерусские женщины мне ближе и теплее.
Но не подумайте, что я националист, я сексуал-демократ.
    И снова вспомнил Кубу, танцующую, любвеобильную, пронизанную революционным духом.
    Как-то на советско-кубинской встрече не формальной, а откровенной, мы услышали столько комплиментов в адрес СССР и советских людей, что не знали, куда деваться от смущения и гордости за Родину.
    Один из кубинцев, учившийся в закрытом заведении в Москве, не буду говорить в каком, восхищался нашей страной. На Кубе он был шишкой, и все слушали его с уважением.
    Советская демократия, отсутствие намёка на расизм, (сам он был чернокожий) дружелюбие, теплота, отзывчивость – вот как воспринималась советская страна в те годы.  Пусть скажет сам:
- Ко мне относились не просто как к равному, меня любили, и я их любил. Меня любили учёные, адвокаты, врачи, преподаватели и даже случайные знакомые. И я понял, что такое настоящая демократия, что такое настоящий социализм. И сказал себе: “Фидель, ты прав. Ты ведёшь нас по верному пути”. Я предлагаю тост за русских женщин, демократичнее которых я не встречал.

   Где я только не пил кофе. Но впечатления сохранились не от многих мест: Куба и Колумбия, Батуми. Знаете рядом с портом, на улице Черчилля существовала кофейня. Кофейня без выкрутасов, простенькая, но кофе  с ног сшибающее. Три ночи не спите. Кофе без сахара, запивают холодной водой. К сожалению, зубы пропадают. Зато можно поболтать с местным долгожителем.
    В Сингапуре пил дорогущий кофе, зерна которого извлекают из экскрементов зверька, ни имени, ни фамилии его не помню. Назовём его мусанг. Но мне об этом сказали, после того как я кофе напился.
    Индия – особая статься, своя школа, на любителя. И далее, в первых рядах: Кипр, Греция, Турция, Варна – за всю Болгарию не отвечаю.
 Эмираты, если бы не научился там курить кальян, то
забыл бы.
    И Бируля для меня кофе готовит. Бируля большой специалист, бариста. Кстати фамилия Бируля распространенная и в Польше и в Белоруссии. Проинформирую, что когда-то эту фамилию носил известный разбойник. Мне кажется, что мой Бируля, его прямой потомок.
    А белорусский творец истории Гнездилов, разъяснил, что эта фамилия от гуннов. Мой Бируля - аттиловец.
Ну я, тоже бариста со стажем. Мой кофе, мне нравится. И моим подругам бизнесменшам Людмиле Бандуре и Лауре Волошиной-Емельяненко тоже по вкусу.
Я и кофейный мастер, и повар – могу щи из топора сварить, как бывалый русский солдат.
      
Но самый, самый необычный кофей я нашел в Омане. Шейх Мусалям пригласил меня на неделю погостить в своей стране. Итак, кофе, прошу вас. Кофей из  Йемена, родственника Омана.
Мы пили кофе, курили кальян и беседовали по-арабски, который я выучил во время перелета из Дубая в Маскат. Кофе хороший, с незнакомой горчинкой, обогащающий вкус. Встреча была приватной в доме Шейха, кстати, после вечернего ужина в ресторане. В те дни я не избегал кофе ни днем, ни ночью.
Светила луна, и созревшие звезды, готовы были сорваться, только потрясли небосвод.
Да, женщины. В Маскате, я побывал только в столице: все тётки спрятаны под одеждами одни глаза наружу. И пятки тоже напоказ, а на пятках рисунки, которые хочется рассмотреть.

Предложенный мне кофе растет лишь в определенном месте, где дозволено Аллахом. Шейх редко пьет этот кофей, но еще реже угощает им, для меня праздничное исключение.
Мы сидим во внутреннем дворе, служки возникали из темноты. Можно пригубить запретного арака, но, потом, попросить прощения у Аллаха. Аллах тут же простит. И  на ночь пришлось, признаюсь с охотой, отведать ещё и фаршированного барашка.
    Шейх Мусалям  толковал Коран. Вот, например, если согрешишь – тут же проси прощения у Аллаха.
Звучала бедуинская музыка, но с африканским привкусом. Шейх рассказывал о своей нелегкой жизни. Недавно взял четвертую жену, что поселило в нём озабоченность.
 И призывал меня к покаянию, двери покаяния всегда открыты.
(А чего ты мне об этом говоришь. Я без тебя знаю, в чём и когда каяться).
А, если еще по кофейку?
(Что же я упускаю, что не понимаю? Не забывай, что Шейх сорвал пописанный контракт о покупке меди, которую ты и привез на самолете. А с шейхами судиться нельзя, они «святые»).

Если не засну обычно, приму снотворное. Представьте: Шейх с кривым кинжалом за поясом, прислуга – мужики в юбках и красных тюрбанах и распорядитель Синбад-мореход.
Но что-то не то, что-то ни так. Объясни мне, товарищ барин, в чем дело?

В отель меня доставили в Мерседесе, который для остальных поступит в продажу на следующий год.

Я заснул и, кажется, тут же проснулся от пенья муэдзина: «Хайна аль-л-фалахи» - это я уже понимаю: «Спешите к доброму делу».
И повинуясь, я делаю омовения, но говорю «Отче наш».
Та же машина, тот же кожаный салон, только водитель новый и одет по-новому, не по-местному и не по европейски. Да кто их разберет.
Следующий кадр: мы мчимся по отполированной дороге, такой же, как от Шарджи в сторону Рас-эль-Хайме, вспомните. Слева море, бирюзовое освещенное солнцем, а дельнейшее черно-синее. Справа, куда засмотришься – пустыня, с золотистой поджаристой корочкой.
Но откуда горы, они должны стоять в противоположной стороне. Все смешалось в доме Облонских.
Мы  въезжаем в долину и впереди горы, каменные и вечные. Машина останавливается, и я понимаю, что мне надо выйти. Я один.
Горы, пустыня, нет признаков жизни. Что я здесь делаю? Я смотрю вокруг, как некто на новые ворота.
- Ну, здравствуй – прогудел ветер.
- И вам не хворать.
- Что ты здесь делаешь?
- Турист, я – турист. А вы где?
- Я везде
- Тогда я, пожалуй, пойду.
- Куда же ты пойдешь?
Я оглянулся, машина исчезла, за спиной пустыня упирается в горизонт.
   - Маленькая рыбка, жареный карась, где ж твоя улыбка, что была вчерась?
- Уважаемый, не разводи булгаковщину. И так всё на нервы действуют, как будто идешь за собственным гробом.
- Отгадай мои загадки, тогда и решим, что с тобой делать. А может быть и вернешься.
- Только полегче, поближе к действительности.
- Вот тебе действительные вопросы:
Первый – куда течет время?
Второй – что главнее песок или вода?
И третий – когда мягкое побеждает твердое.
- И это называется загадками? – отвечаю без раздумий.
- Первое: Вы  и сами не знаете ответа. Время вмещает много понятий. Есть время, что нас обслуживает, есть время всеобщее и есть безвременье. Наше время живёт и умирает вместе с нами.
- Ничего не понятно. Ты сам-то понимаешь, что сказал.
- А что тут понимать. Время только для нас для живого и не живого. А с той стороны, где в середине дырка, а по краям пусто – безвременье. Там наших нет, ни наших, ни ваших.
- Ничего не понимаю, блин.
- Это ваши проблемы. Второе, что главнее песок или вода, говоришь? Оба  они главные: песок – знак вечности, вода – знак жизни.
И третье, мягкое побеждает твердое. Во-первых, это же сказал какой-то китаец. Ну, когда приходит, тогда мягкое и побеждает твердое. Чтобы понятнее было. Пример из жизни. Жена мягкая, мужик  твердый. Жена его нагибает, нагибает под свой каблук. Мужик готов – испёкся подкаблучник.
- Твоя болтовня – оскорбление моего интеллекта, меня сейчас стошнит.
- Ну ладно не психуйте. Время течет. Прошлого становится все больше и больше, а будущего все меньше и меньше.
- Да, для вас это имеет значение.
- Мягкое побеждает твёрдое, да. Взгляни на Гранд-Каньон, вода победила камень, но за миллионы лет, измеряя нашим временем. Любой водопад это докажет. Отпусти меня домой.
- У тебя нет дома, тебя никто не ждет.
- Я боюсь, отпусти меня.
- Куда же ты направишься?
- Куда глаза глядят.
- Оставайся со мной, потерявшийся во времени. Ты очень далеко, дальше не бывает. У тебя счастье под боком, бери, дурак набитый.
- Я боюсь тебя.
- Оставайся со мной. И уже ничего не нужно искать, и не к чему стремится. Всё рядом песок, вода, время.
- Нет, нет, нет. В дорогу, в дорогу. Потом пересечемся. Я в твоих руках.
- Запомни, что сказал. Кстати кто я?
- Ты полпред.
- Полпред, - блин. Полпред, ха-ха-ха.
- Потише, горы разваляться.
- Полпред, ха-ха-ха. Тогда проваливай отсюда подобру-поздорову, пока я смеюсь.
И запомни, это изрек Я: «Все – суета и томление духа». Соломона ещё и в проекте не было.

Я проснулся от пения муэдзина. За окном то же самое солнце. И я тот же самый, но в новой яркой упаковке.
Скоро Шейх пришлет за мной машину, и мы отправимся смотреть его жен, детей и верблюдов. Жары я не боюсь, я Термез прошел.
    Шейх как всегда гладко выбрит. Почему Шейх не отрастит бороду?
- Did you sleep well? (Как спалось?)
- I sleep as a log (Я спал как бревно).
Чёрт нерусский, арабская морда.


9.  Давайте отвлечёмся, это же не отчёт, у нас разговор по душам. Ну-ка, ну-ка, листаем, читаем. Стряхнём пыль, интересно, о чём писал Товарищ шестьдесят с лишним лет назад? Это перекликается с моим недавним сном.

Сочинения ученика первого класса Товарища ЛИ.
     Как я придумал Философию песка.
 
Вот что я хочу сказать. И получить в ответ возражение,  не проходите мимо.
Чем отличается жизнь отдельно рассматриваемого человека? – Обстоятельствами. Нет особых обстоятельств – судьбы похожи, как солдаты в строю, и отличаются они друг от друга номером или ранжиром. И это наше общее качество с неживой природой. Что подтвердит вам каждая песчинка, каждая капля в море и даже библейский Праведник.
    Многие из вас верят в Бога, в надежде обрести вечную жизнь. Но вы и так бессмертны, и это подтвердит вам каждая пылинка, каждая капля дождя. В будущей пригоршне песка и я, и ты, и все соседи и знакомые. Но вы желаете сохранить индивидуальность, память и переживания. И рыбку съесть и в лужу не сесть. И заладили, почему да почему.
     И неизвестно кому задавать вопросы, и неизвестно от кого ждать ответ. А мне известно.

Собака брехала, как брешут собаки,
Корова мычала – пришло время дойки,
Петух кукарекал – подъём, пацаны,
А солнце вставать не хотело, устало
   Петух откричится, собака заткнётся,
   Корова отдастся. А солнце, где ж Солнце?
Быть может напиться, подумало Солнце,
Быть может, влюбиться подумало Солнце.
Ах, сколько возникнет проблем:
    С партнёршей, с работой.
        И Главный меня не простит. Ну что же,
        И снова за дело, ведь это моё назначенье.

 Время течёт как река, все знают. Бесповоротно все знают. Непрерывность, бесконечность, вечность, а вы что думали.
И вечность положена не отдельной песчинке, и не отдельной капле воды. Одиночная песчинка – улетучивается, одиночная капля быстро испаряется.
    Почему песок, почему вода - они дольше существуют, от начала до конца. И мы сами в итоге превращаемся в песок и воду. А из некоторых песок сыпется при жизни как сигнал, как намёк на перспективу.
    Но при современных технологиях песок можно превратить в добротный строительный материал.
    И мы не знаем, какие возможны превращения в других обитаниях. Вернадский Владимир Иванович намекал о существовании в иных реалиях, но голословно. Остаётся верить Церкви, там всё складно.
    Есть ещё порох в пороховницах и песок в песочницах, и перец в перечницах.   
   
    Песок – однообразие, отсутствие жизни, вульгарный материализм.
    Никто не скажет – вульгарный идеализм, не выговаривается.
    Но можно доказать, что вода – мать жизни, а песок – отец вечности.
К тому же Создатель предусмотрел возобновляющееся существование и, говоря техническим языком, безотходное производство, к чему сейчас стремятся все передовые технологии.
    Может быть, в этом и есть смысл, пусть не каждой  жизни. Что соответствует моей Философии песка.

    Подведём итог. С помощью диакона Андрея Кураева поставим на место  академика Владимира Вернадского. «По мнению Вернадского, “Сознание” - “Мысль” – в атомистическом аспекте связано с определёнными изотопами... едва ли можно думать, что личность после смерти сохраняется.» «Я думаю, что возможно не всё исчезает. Не исчезают отдельные изотопы,  которые материально отличают материальную субстанцию от косной материи, - но личность тут ни при чём».
    Попался Вернадский! Не выйдет. И св.Григорий Нисский и профессор Московской Духовной Академии Андрей Кураев, и Товарищ ЛИ от имени православия говорят: ”. . .каждая частица, пройдя через человеческое тело, навсегда сохраняет следы пребывания в нём и именно в нём. А потому при воскресении каждая душа опознаёт своё в перемешавшихся стихиях и восстановит именно своё былое тело”. 
 
    Я не знаю, как закончить это сочинение. Каждому ДА противостоит, НЕТ. Каждой паре ДА-НЕТ, противостоит пара НИ ДА – НИ НЕТ, и тут же появляется следующий дуэт: И ДА – И НЕТ.
    Предупреждаю, не пытайтесь объяснять мою теорию самостоятельно.   
    Согласен, что выше изложенное является примером замечания Петра Первого, «писания в два хлюста»: ”Когда пишущий не понимает, что он пишет, а читающий не понимает, что он читает”. Да я самокритичен.

10.
Любознательный рассудок Писателя регистрировал факты: удар, потеря, так называемого, сознания; да, чуть не забыл, больно, ох, как больно.
Информация к размышлению: отчего лобовое стекло кровоточит, покрылось паутиной и из каждой ниточки сочится кровь? И чья кровь заливает лицо, ослепила глаза и расползается по груди? стекает с затылка и струится по спине?
Одновременно, или до, или после - темнота, и "Солнце померкло над Адриатическим морем", так кажется, называлась абстрактная картина нарисованная итальянским ослом. Про осла ЛИ вспомнил, взглянув, на водителя.
И кто так ревет, как олень собравшийся женихаться? А водитель послушал дикий ор Товарища и тоже заорал.
"А ты чего вопишь? Это мое ноу-хау, я так боль изгоняю. Мой крик – моя интеллектуальная собственность. Я на тебя в суд подам за плагиат. Из-за таких, как ты, Россию в ВТО не принимают," - хотел сказать писатель ЛИ, но не сказал, отвлекся.

    "Мы идем по такому тонкому льду, по которому после нас не пройдет никто".
    Лед в глубине синеет, лед в глубине зеленеет, значит, лед становится прочным.
    Ангел-хранитель, данный мне Господом Богом, я же каждое утро прошу Тебя оберегать и сохранять меня, как же так, не доглядел? - Ах, если бы не Ты, мы бы уже разговаривали в другом месте. Вас понял.
    Смерти я почти не боюсь, смирился, а боли боюсь  - не могу привыкнуть.
    Почему все покойники дурно пахнут? – Наверное, грехи исходят. Не хочу, чтобы от меня нос воротили.
    И ЛИ исчез, как серый осёл в тумане, так шутят мадьяры.

Может быть, Товарищ просто бредил. Он иногда выпьет рюмку и начинает по-английски говорить, а в трезвом виде,   его английский не понимают.
“Не умничай, а подумай, как в живых остаться. И позаботься о том, чтобы паспорт не спёрли, а потом можешь терять сознание и деньги”.

Я мыслю, следовательно, я существую, - ах, это не я сказал. Да, это я не сказал. Ну и что, в какое время живём. Да мой знакомый у Лескова изъял несколько страниц и вставил в свою пьесу, и пьеса идет нормально. Не буду всех выводить на чистую воду в интересах следствия. Мы будем продолжать гордиться и Глинкой и Блантером и Державиным, не смотря на отдельные заимствования и подражания. И любить Бернеса.
   Баб любил, славу любил, деньги любил  и всё имел. Его звали, Марк СамсебеНаумович. “Я люблю сам себя, что само по себе и не ново. Я люблю сам себя, я люблю себя снова и снова”. Но это не имело значения для народной любви.
    Завистники, в своё время, и Дунаевского обзывали Надоевский.  Но народ его тоже любил.
    Помните последнюю песню Марка Наумовича: “Мне кажется порою, что солдаты с кровавых не вернувшихся полей, не в землю нашу полегли когда-то, а превратились в белых журавлей”. Я после этой песни привязался к Расулу Гамзатову. “Если верный конь, поранив ногу, спотыкнулся, а потом опять, не коня вини, вини дорогу и коня не торопись менять”. А я так и делаю.
    Сколько раз пытался во время ремонта маляров заменить, да всё не складывается. Работяги разные, а отношение к делу одинаковое. Когда русские трудились, я возненавидел весь род людской. Их заменили таджики, и я задумался о самоубийстве. 
   
   Кстати, где Декарт сказал: "Я мыслю, следовательно, я существую" - в печке, а там всего можно наговорить. А Декарт не первый это сказал и не последний.

     При сочинительстве Товарищ ЛИ вел себя как истый джентльмен: да, он использовал и мысли, и сюжеты, и диалоги, и шутки, тех, кто отписался, отсмеялся, отумничал.

    О реальной жизни за окном ему рассказывают его друзья во дворе: сантехник Карим ат Алладинович Смирнов, плотник Азеркуль, что в переводе с пуштунского означает, “заявление”, и дворник Джамал.
    А с Шоном Конерри, старшим на рейде, ЛИ встречался отдельно. Конерри приходит не с пустыми руками. Он  знает, что ЛИ уважает виски. Он также знает своё дело, на нём дом держится и наше Товарищество Собственников Жилья.
   Наш Конерри двойник того Конерри, что был Джеймс Бондом в молодости. Портрет шотландца  в Википедии, лицо нашего председателя ТСЖ.  И в биографиях общие черты: оба спортивны, шотландец был полировщиком мебели, а наш – краснодеревщик.
    Шон Конерри никогда не скажет: ”Два дня назад”. В его редакции будет так: “Два дня обратно”. Он думает, что слово “назад” пишется раздельно, во всяком случае, звучит раздельно, с понятным значением.      

    Существуют вдохновенье, озаренье и просто творческий процесс, в конце концов. У Товарища всё спокойнее. Он подберет подходящий афоризм или идейку и все переиначит своими словами, и ни какого контрофакта. Но читателя не подтягивал, как какой-нибудь Дэн Браун со своим Кодом да Винчи.
     А читателям все равно, не потому что они дураки, а потому что им все равно. Кто первый сказал "а", до нашей эры сказал или после нашей. Действительно всё равно, как говорят математики. И я с этим категорически согласен. Поэтому я не осуждаю продавцов поддельной продукции, у авторов и так денег до фига и больше.
Преемственность с большой буквы, да и с малой, сохраняет человечество, стимулирует развитие и смекалку. И не важно кто первый воздвиг себе памятник нерукотворный: Лафонтен, Державин, Пушкин или какой-нибудь Гораций. Ну, воздвиг и воздвиг, пусть себе стоит. А Пушкин называл Лафонтена, Ванюшей.
    Нет, весь я не помру, я памятник себе воздвиг не лохотворный.
Антон Павлович Чехов первый сказал: ”В Греции всё есть”, и получил заслуженное признание.
Потомки сохраняют красивое и полезное и при необходимости употребляют в своих целях.

Барашек был у Мэри Эйн,
Собачки был верней,
Куда бы Мэри не пошла,
Баран идёт за ней.

    Это первые стихи, произнесённые граммофоном, и они воздействовали на человечество значительнее, чем поэзия Шекспира.
    Эдисон говорил: “Все воруют, и я ворую, но я знаю, как воровать”. Достоинства и пороки в одном флаконе. Как бы этому научиться. Как совместить в себе достоинства и недостатки и стать гением или хотя бы денег заработать.
    У всех наших олигархов – одни пороки. Будешь брать с них пример – в тюрьму сядешь, на взятки, для следователей и судей, денег не найдёшь.

    Что же делать? Не всё безнадёжно, надо заранее готовиться. Просить прощения, искать оправдания, заметать следы. Учиться убеждать, нам известны дискуссии Авраама и Всевышнего. Перенимайте опыт.
 
    Что касается меня, то мой друг Александр Мудрый, как режиссер, даже клип сочинил на эту тему:
    Я барахтаюсь в безжалостном море, меня жгут, рвут в клочья, но не уничтожают. Я должен бесконечно и сполна прочувствовать мучения. Я разрываюсь на части, как говорят в Одессе.
    А Мудрый, прощённый, возвышенный, светящийся видит меня и жалеет. Он со своей Надеждой, тоже светящейся, пролетают над кипящей пучиной, и машет мне рукой:
    “Держись!  Всё будет хорошо! Надейся на лучшее! Береги себя! Заботься о себе - ведь ты этого достоин!”
И взмывают ввысь, мелькнув розовыми попками. Действительно опускаться опасно и запахи ужасные.
    “Будь осторожен! Мы мысленно с тобой! Нам будет тебя не доставать!” И исчезают, видно они куда-то торопятся.

    У Мудрого проблем не будет. Когда он приблизится к Небесным Вратам, то сразу пойдёт по зелёному коридору мимо очереди.
    - Фамилия? – спросят его у Проходной.
    - Мудрый.
    - Проходи.
    - Дама со мной, у меня пропуск на два лица. 
      
    Между прочим, Александр Мудрый не простой. Он лично знаком с Иисусом Христом. И когда я представляю его, то обычно объявляю: “Мой друг Александр, знакомый Иисуса Христа”. И это не шутка юмора.
    Познакомились они в Преображенском соборе, что у Литейного проспекта. Во время службы Александр молился, стараясь привлечь к себе внимание. И вдруг случилось, он поднимает глаза и слева, недалеко от себя видит Спасителя.
     Александр сам себе прошептал: “Я обознался, не может быть”. Спаситель не исчезает. Александр вспомнил случай из Святого Писания, как Иаков боролся с Богом. И по результату поединка убедился в реальности Всевышнего.
    Но Мудрый не решился предложить Спасителю помериться силами.
    “Никто Тебя не видит, а я вижу. Может быть, мне кажется. Сделай знак, ну рукой взмахни, подтверди. Иначе я себе не поверю”.
    Спаситель улыбнулся и даже рукой поприветствовал. С тех пор Мудрый верит в Бога окончательно, а то иногда сомневался. А его сын Виталий, который живёт в Израиле, рассказал, что у них встречи со Всевышним обычное дело.
    Я прошу Мудрого познакомить меня со Спасителем, но Александр уклоняется.

    Раньше Александр числился под фамилией Горбункович. И в школе его дразнили Конёк-горбунок. А когда он стал режиссером, то забеспокоился, как бы сначала артисты, а потом и зрители не стали его дразнить за глаза: ”Вон скачет наш Конёк-горбунок, ноги не успевают”.
    Он выбрал себе фамилию, которая ему понравилась, не посоветовавшись с начальством. Фамилия Мудрый подходила к нему как никакая другая. И к ней все привыкли сперва артисты, а потом и зрители.
    Мудрый был на хорошем счету у начальства. И ему не раз говорили: “Вы не зря штаны протираете, товарищ Мудрый”.  Причем говорили и с высокой трибуны.
    Но он не зазнался. И как-то разоткровенничался с ЛИ: “Мудрость – это не всё”.
    На днях Мудрый сообщил Товарищу ЛИ, что он говорит от имени Бога. Потом заявил, что он ангел и праведник. Но об этом, ни слова его жене Надежде, он её стесняется.   
         
Злободневная жизнь требовала участия. Менты взяли паспорт, где паспорт?
"Люди в белых халатах, заберите у меня деньги, но принесите паспорт. Вы же знаете, что менты делают с паспортами. Никуда не поедем, буду кричать "караул".
И что интересно, люди в белых халатах, пошли за паспортом, и вернули документ, и деньги не тронули. А вы утверждаете, что у нас медицина отсталая, что наши дипломы на Западе не признают. Теперь что вы скажите?
Товарищ ЛИ, и мобильник из здоровой руки не выпустил, вцепился в него как в спасательный круг, и даже на телефонный звонок ответил, глаза не видят, а язык ворочается. И о себе Ахмету сообщил, где он и что он на самом деле.
Да, шофера, обеспечившего аварию, органы обобрали по полной программе, сам деньги отдал и спасибо сказал, что дешево отделался.

А дальше сериал, выпущенный компанией "Хичкок & Сыновья". Карета скорой помощи, красиво звучит, карета, привезла ЛИ в клинику на Стромынке, а ведь водитель, разбивший Товарища, дал десять тысяч, деревянных естественно, просил в Склифосовского отвезти, где получше; видно неудобно чувствовал себя перед Товарищем, некрасиво получилось.
И затем по конвейеру. Санитарка с добрым русским лицом, объясняла Товарищу, что мертвым деньги не нужны и что перед смертью не надышишься.
     "Ты оборзела, подруга, я ещё за девками бегаю без отдышки, у меня скоро свадьба, найду подходящую фигуру и женюсь", - хотел поспорить Товарищ, но мысленно махнул рукой.
Кончающий лысеть доктор, зашивал брови, лоб, затылок, и успокаивал Товарища. Очевидно, что еврей, но хороший, а ЛИ в ответ рассказал анекдот.
Другая сестра, может даже старшая сестра, готовит ногу к обработке:
- Тихо, тихо снимем порточки, не стесняемся.
- Мне неловко, я вижу в вас женщину.
- Я и есть женщина, поэтому раздеваемся, - сестра умеючи, обнажала писателя Товарища ЛИ.
Работа спорилась, как говорил Аверченко, снимая скальпы. Товарищ мысленно похвалил свои привычки и предусмотрительность, каждое утро он надевал чистое белье, предполагая неприятные перспективы, - вдруг, тот самый, вдруг; рассматривают тебя, а ты в грязном исподнем. И сейчас он не стыдился взгляда уважаемой старшей сестры, его трусы в любой момент можно продать с рук в подземном переходе.
В заключение, путешествие на каталке с мобильным телефоном в одной руке, и с паспортом в другой.
Откуда в кабардинском языке появилось слово ВМПУ – пингвин?

11.
Известно, - есть на свете чудеса, незабываемый Леонид Филатов утверждал: "Чудес в мире, что мух в сортире". О сортирах можно поэму написать, как-нибудь надо собраться.
    Если поверить тому, что события не возникают сиюминутно, а проектируются в прошлом, и задуматься, то есть, о чём задуматься.
А пока Товарищ ЛИ обживался на новом месте и размышлял, тем самым и от боли отвлекался и занимался любимым делом.

Но можно найти и альтернативное решение, поднять правую руку к верху и отмахнуться: “Да хрен с ним”. И мои внучки так говорят, Анечке пять лет, Сашеньке семь, а Лидушка совсем взрослая.

Нет ничего невозможного, действительно все может быть, сколько об этом написано в желтой прессе. И у него появится дар, откроются блестящие перспективы. И о нём будут писать в жёлтой прессе. (Размечтался, губу раскатал: дай ложку, дай говна.)
 Но что-то появилось усиленное и обостренное в ощущениях и восприятиях. Ах, вот в чем дело, вот откуда приходит на ум пахучая тематика. Нет только не это – нет, это.
 Говорят, что Эйнштейн, многие слышали эту фамилию, открыл свою или общую, или специальную теорию относительности.
    Их оказывается, две было, мало нам одной; хорошо, что ни ту, ни другую не знаем. Так тот самый Эйнштейн, открыл одну из двух своих теорий на основании фактов, известных науке и передовому человечеству, за триста лет до его появления как ученого, а не скрипача. Соображалка у Эйнштейна работала, дай Бог каждому.
Между прочим, у известной Шарон Стоун, пресловутый коэффициент интеллектуальности такой же, как и у Эйнштейна, если не выше. Обаятельная женщина, время её не тревожит,  проходит мимо. Может, я женюсь на ней. Проверю свой коэффициент и, если он не вызывающий, предложу ей руку и сердце, а больше у меня ничего нет. 
Уточним, что теория Эйнштейна была страшно далека от народа и ее не признавали, и простые люди насмехались над ученым, нашелся на нашу голову профессор кислых щей. И их поддерживала гнилая интеллигенция и современные коррумпированные чиновники.
Товарищ ЛИ замахнулся на новую народную теорию, её можно слепить на основании археологических раскопок известных людям, которые произошли от обезьяны. Назовем ее, Теория Запахов. Известно, что большая наука рождается в малых лабораториях.
А до-испанские инки считали золото продуктом жизнедеятельности  своих, так называемых, богов. И, в этом случае, тезис – я не позволю какать себе на голову, кажется не бесспорным.
Если сказали А, то следует сказать и Б. Привыкаем мы ко всему в силу своих соображений. Допустим, мы любим домашних питомцев любим. Но если бы от вашего кавалера пахло как от вашего кота, вернее от того, что он выделяет, вы бы стали решать задачу с одним неизвестным. И вот что можно добавить по этому поводу.
 У животных свои правила, свои игры в своем животном мире. Может быть, вы не знаете, что те же кошки после сексуальной практики царапает морду своему кавалеру, нам этого не понять.
 Я убежден, что цивилизованные представительницы слабого пола, не исцарапают лицо возлюбленного, независимо от произведенного им впечатления. Иначе мужчина посмотрит на свою кошечку долгим внимательным взглядом.
В мире животных много своеобычного, как говорил мой знакомый драматург Борис Голлер. Задача человека найти с дикими собратьями общий язык.

    Приятель Товарища суданец Эль-Васила, рассказывал, что в глухих деревнях, отдельно взятые, гордые и независимые суданцы берут себе в качестве наложниц, симпатичных обезьян, самок естественно, потому что эти  мужчины с большой буквы презирают однополые связи. А в некоторых арабских странах за такие романы казнят насмерть.
    Действующая жена не возражает, все они современные люди, верующие, и находят консенсус. Эль-Васила объяснял не осведомлённым, что наложницы покладистые, помогают по хозяйству, и затрат на них почти не требуется. В общем, такие же женщины, как и наши москвички, только с хвостами. Выходит и с некоторыми животными можно найти нечто взаимовыгодное, методом тонкой настройки.
И еще он советовал не подглядывать за сочетающимися верблюдами, пока не приобретете опыт подглядывания под руководством местного инструктора. Иначе убежать не успеете, верблюд-мужчина догонит, затопчет и наплюет на вас.

Мои друзья, усыновившие кота, беспокоясь о нём, не выпускают его на улицу. Боятся, что кот попадёт в дурную компанию, познакомится с какими-нибудь вертихвостками, к валерьянке привяжется.  Вот вам и токсикомания, для кошек валерьянка, как наркотик. Они смастерили ему куклу для утех, и кот мурлычет как в марте: ”Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад”.
А что, нормальное решение. Мой приятель Батенков, полярный лётчик, ещё пятьдесят лет тому назад, рассказывал, как в Антарктиде, на оставленной японцами станции, нашли много резиновых женщин. Японцы разумная нация и ко всему подходят обоснованно. Те японские полярники, которые склонны к амурным похождениям, могли иметь и двух и даже более кукол. Перед отъездом, японцы бросили резиновых возлюбленных, поиграли и бросили.
    “Видно нет любви, видно нет любви, видно надо мной посмеялся ты”, - грустили куклы.
Сейчас эта американо-европейская похабень шагнула далеко вперёд. Нынче в секс-шопах предлагаются любовницы-роботы с начальным интеллектом, не уступающим интеллекту некоторых женщин, и не только блондинок.
И последнее, стали появляться заменители женщин, скопированные с известных красавиц и актрис.
    Наши российские и красотки и так себе, но за которыми деньги, остались недовольны, их забыли. Но это понятно, Россия импортно ориентированная страна, на экспорт только газ, нефть, лес, чем судьба не обделила.
А западные производители, копируют знаменитостей своего мира, неприкрытый протекционизм.
    Своё производство парнопродукции мы организовать не можем. Но надежда остаётся. Сейчас у нас наметился прорыв на базе новых технологий. Хотелось бы надеется, что недалёк тот день, когда на прилавках, не только в секс-шопах, но и в обычных булочных, хозяйственных магазинах  и на рынках, в самых удалённых уголках Родины, появятся резиновые женщины, точь-в-точь, похожие на наших российских красавиц, что торчат перед глазами на экранах телевизоров. Это будет и патриотично и выгодно. Вот идея малому бизнесу, локомотиву отечественной экономики. 
Женщин прошу не нервничать и про искусственных мужчин не забудем. Хотя многие из нас давно искусственные.
Я слышал, что в Сколково уже профинансированы программы по этой тематике.

12.
    Вернемся к нашей Теории Запахов. Если не претендовать на мировое признание, ее корректнее называть Теорией Вони, сокращенно ТВ. Но для публикации оставим слово запахи, и сокращенно будем именовать её ТЗ. А пилотный проект, наиболее злободневный, всё-таки назовем Теорией Невыносимой Вони, сокращенно - ТНВ.
 Не забыть изобрести вониметр! Правда говорят, что прикладная наука уже решила этот вопрос в своих целях. Сегодняшние криминалисты могут по запаху раскрыть любое преступление, только не хотят, личной выгоды нет.
Извини меня, Читатель, за тему, предложенную твоему вниманию. Я слово “вонять” вслух не могу произнести, по крайней мере, в присутствии женщин, так воспитан. А тут, смотрю по телевизору, американцы выступают, они себя учеными называли. И объясняют, кто самый вонючий. Известно, что на первом месте скунс, он из анального орудия может стрелять, до шести выстрелов, стреляет на поражение, чтобы наповал. А на втором месте, кто бы вы думали, буревестник, воспетый певцом революции Максимом Горьким. Он не только  “реет гордо и свободно”, не только кричит: “пусть скорее грянет буря”, призывая к революции, но еще и воняет.
    В Штатах даже конкурс проводился, забыл в каком городе, и в той же передаче видел, выбирают самые вонючие кроссовки. Вот что несёт нам, хваленая западная цивилизация.
А что вы скажете о Сальвадоре Дали, Сальвадор Вдали, как говорится. Недавно я наткнулся на “Дневник одного гения”, написанного им самим, и обнаружил одно мерзопакостное сочинение. Судите сами только по названию глав из произведения, внимание, “Искусство пука“ и далее названия его литературных испражнений: Разновидности пука, Постановка проблемы, О полно-вокальном или большом пуке, О последствиях пука простого и вонючего и об особых достоинствах каждого, Об общественной пользе пука, Пуки
юных дев, Пуки ученых, Пуки актеров и актрис. Все остановился, насквозь пропах. Противно, его литература противней, чем его художества.
 Как он мог решиться рисовать Учителя с лицом Дьяконовой, так кажется.
 Кстати, всех нас, Дали называл кретинами, на себя посмотри, онанист несчастный, а, может  и счастливый;  наверное такая страсть стимулировала его творчество и подсказывала сюжеты.
А когда они в Штаты перебрались, Дали расцвёл. Смотрите сами, тематика работ: мастурбирующие кузнечики, экскременты, разлагающиеся трупы, - американские ценители в восторге, да что с них взять, все они серые и посредственные, кроме некоторых иммигрантов.
И умереть без фокусов не мог, в своём Доме-музее в Фигейросе вход в туалет разместил над своим захоронением и официально обозначил, мол, я здесь, кретины, как он нас называл.
Одна бабка рассказывала, что Гала не уступала муженьку, по своему, оторви и брось, негде пробы ставить. Судите сами, в семьдесят лет покупает кобеля, не простого, а известного, он играл главную роль, бабка не сказала какую, в “Иисус Христос – суперзвезда”.
“Старость - не радость, маразм – не оргазм”, - писал о ней Гарик Губерман и это правильно. Но нужно отдать должное Дали, подкупает его искренность, он говорил: “Я любил Галу больше чем деньги”.
    Махнем рукой на Рабле с его рассуждениями о подтирании задницы, махнем рукой на отдельные страницы Гашека.
    Другое дело Россия. Нашёл книжку под названием “Толчок к размышлению” Александра Липкова культурой отдаёт. На обложке указано: “Идея Андрея Кончаловского”. Взгляните на урезанный мной перечень фамилий, так или иначе связанных с темой работы: Гитлер, Трумэн, Шеварднадзе, не только Моцарт, сам Майкл Джексон, и много других известных лиц, не буду вас утомлять. Обзор охватывает период, начиная с 2600 года до нашей эры, сколько ссылок, от Бхагаватгиты до Талмуда. И, конечно, Леонардо да Винчи, тут как тут. Он придумал туалет со сливом для своего босса, короля Франсиска Первого, отвлёкся от “Тайной вечери” и придумал, талантливый человек во всём талантлив.
     Франсиск Первый, конечно, расплакался, когда узнал о кончине своего конструктора, вот что значит воспитанный король.
     Пусть Леонардо да Винчи долги не отдавал, а мы всё равно считаем его порядочным. Наверное, потому что он другим не отдавал, а не нам. 
     И выводы, когда выходишь зимой из нужника, если у вас все удобства во дворе, вспомни Хлебникова: “Русь, ты вся поцелуй на морозе”.
   
    И заметим, что Товарищ ЛИ не сочиняет, а вынужденно наблюдает окружающую его правду жизни, чтобы донести её до читателя.

“Бедный Робин Крузо, как сюда ты попал, что тебя сюда занесло?”
Это ко мне обращается попугай. Как жарко, тропики есть тропики.
    А до берега недалеко. Сейчас бы в воду, течение подхватит тебя и понесёт к родному дому и к родному времени. В дом, где жила моя семья.


Может быть, вы не знаете или забыли, что в советские времена любой труд нормировался. А трудящиеся выполняли и перевыполняли нормы и брали на себя повышенные обязательства, "пятилетку - в четыре года". Нормы определялись временем, нормировщики знали, сколько времени нужно трудиться, чтобы выполнить ту или иную работу, у них под рукой находились нормативы, издаваемые в Москве. В научных институтах труд сотрудников измерялся в "жопо-часах". И за усердную работу, измеренную в "жопо-часах", награждали орденом Сутулова. Получив орден, Товарищ ЛИ догадался, что в науке ему делать больше нечего, и перешел по собственному желанию на новое место работы, сохранив, однако, тягу к научным исследованиям, равно как и к художественной литературе.
    Везде условия были похожие. “Мы делаем вид, что мы работаем, а они делают вид, что оплачивают наш труд”. 
    У нас и сейчас производительность труда в разы, как стали говорить, подражая президенту, ниже чем в передовых и развитых и энергии наши предприятия жрут, с ума сойти.
Одни не умеют работать, другие руководить. Кричать о поддержке отечественных производителей это мы можем, а работать не хотим, и не умеем. А эти отечественные производители слова доброго не стоят.
 Толку нет ни от науки, ни от руководства. Всё говорят, говорят, весь пар уходит в свисток. Поэтому цены бешенные, куда не сунься – бешенные, продукты, лекарства, жильё.
Не могут наши правители справиться с этой воровской сворой или не хотят. 
А вы говорите Ельцина давно нет и Гайдара нет, и они сейчас не при чём. Но фундамент заложили.
Да понимаю я руководителей, трудно им, действительно трудно. Одним трудно, другим легко.
 
Не будем горячиться. Всё равно на нас никто не обратит внимания. Пусть всё идёт само собой.
- Пусть бьются самолёты и гибнут люди.
- Пусть будет больше нищих и больше миллиардеров.
- Пусть никто не слышит воплей бедняков.
- Пусть быстрее вымирают нищие без медицинской помощи.
- Пусть чиновники всех мастей воруют.
- Пусть менты остаются страшными.
- Пусть никто не соблюдает законов ни больших, ни малых.
- Пусть Россия гибнет.

Но, те самые, пусть чаще отдыхают на лучших курортах, покупают лучшие в мире яхты, дарят постоянным и временным женщинам бриллианты и миллионы.
Пусть, кому-то на Руси, будет жить хорошо.

С годами Товарищ ЛИ остепенился и не стал тратить время на чтение. Бывалые люди объяснили ему: книг много, а жизнь коротка. А одна бабка сказала: “Много читать – утомительно для тела”, причём это не её слова.
Лучше подвыпив, рассуждать об экономике, а в общественной бане, о политике. Жаль, что общественные бани сейчас закрываются, у чиновников из мэрии интереса к ним нет, навара мало.

Вот что побудило Товарища к созданию Теории Невыносимой Вони, сокращенно, ТНВ. Он иногда думал: "Ну не выгорит с литературой, подниму науку. Чем наука хуже этих папарацци." Но свои замыслы он держал при себе.

Итак, предмет нашего исследования, Вонь, описывается двумя параметрами: мощностью источника и расстоянием до источника, измеряемым в шагах. Естественно, должны учитываться и качественные параметры. Такие как, "открытость" и "гласность" источника, непереносимость эманации. Возможно, будут выявлены и другие характеристики исследуемого явления.
Ученый ЛИ составил таблицу, для практического применения результатов исследования. Например, 10НВ, где НВ – невыносимая вонь, означает, что вы в десяти шагах от опасности, а если показатель НВ равен нулю - вы попали, вот именно вляпались.
Используя свою методику, ученый ЛИ определил, что если пахнет дерьмом, то для этого есть основания, и  в пятнадцати шагах от его койки, в коридоре находится мощный источник НВ, и что по воскресеньям в туалете не прибирают, и дверь сорвана с петель.
За окном горбатится клуб имени Русакова. Если архитектура, застывшая музыка, то, что это за музыка, Короче кто автор, в смысле композитор? Какой-нибудь Чайковский, Мельников?
    Тогда Больничка – застывшая вонь.

А вот один полезный совет по теме. Если вы кого-нибудь ненавидите, то отомстите ему следующим образом. Возьмите свежее куриное яйцо, проткните иглой, но не расколите, и спрячьте яйцо у того, кому хотите отравить жизнь. Яйцо испортится, в жилище не продохнуть, а вы испытаете глубокое моральное удовлетворение. Штукатуры обычно расковыряют стену, спрячут такое яйцо и замаскируют. Лучше два яйца или даже три, в зависимости от вашей ненависти. Такой совет даёт инженер-строитель Абрамов, который живёт в арктическом посёлке Амдерма в шестидесятые годы. Его по праву можно назвать шестидесятником.
Манипулирование с яйцами, напомнило мне всяческие фокусы, которые у нас на севере каждая бабка знает. Если заговорить яйцо и спрятать у молодожёнов, то по мере усыхания, яйца увядает мужская сила. Люди, будьте бдительны.

13.
Произошло Чудо, клянусь честью. Из детства к Товарищу ЛИ пришла Фея в облаке озона и аромата. Явилась обыденно, как будто не прошло пятидесяти шести лет.
- Где ты был раньше? Почему не искал меня?
- Выживал, как мог.
  - Не занимайся пустяками, есть кое-что поважнее.
- Что же мне делать?
- Действуй.
Фея погладила Товарища по голове, и острая боль прошла, и кровь перестала сочиться. Фея исчезла, оставив благоухание непривычных духов.

Товарищ ЛИ понимал, что ничего страшного с ним не случилось, хотя были созданы все условия, чтобы поставит точку над I. Судя по всему, он выдержал испытание, и Фея вернулась к нему. Удар и переворот в голове явился тем стимулятором, который прочистил мозги, включил и пробудил законсервированный и запылившийся чудодейственный  механизм.

Фея, здравствуй Фея, возвратила Товарищу Обратную Сторону существования. Сны для раздумий, с намёком, с подтекстом, фантастические путешествия, полёты в пространствах и временах, и там и сям. Восстановила Детский альбом; сновидения с пробуждением на Обратной Стороне Луны с ощущениями, осязанием и прочим реальным восприятием. ЛИ вспомнил старые сновидения и увидел новые. Получил дар проспать жизнь с детских лет, ночь за ночью, день за днём; пережить и прочувствовать.   
Детские сны той поры, когда он был необычным. Каждую ночь – Мосфильм, он и цветные фильмы, и мультики увидел до их появления в советском прокате.
Обойдём сны, которые навязывает Зигмунд Фрейд, когда каждую ночь – новая баба. Такие сны лучше известны взрослым мужчинам и женщинам, думал маленький ЛИ в детские годы. Подобные сны детям до шестнадцати лет смотреть  запрещается.
 Хотелось бы подглядеть, какие сны видят девочки, когда-то задавался вопросом маленький Товарищ.

Большую часть жизни секс у женщин на первом месте, а у мужчин на втором. И любовь у женщин на первом месте, а у мужчин на втором, многие мужчины занимаются сексом только чтобы женщинам понравиться. Правда, в молодости мальчишки бешенные, потому что они нечего не соображают, им физиология глаза застилает, им хочется.  Молодые мужчины прибегают к хитрости и обманам в погоне за желаемым. И здесь следует согласиться с Фрейдом, рассуждал маленький ЛИ. А женщины романтичны, они хотят встретить своего суженного, чтобы его полюбить. Потом наоборот, положение вещей меняется, и здесь следует согласиться с Монтенем, рассуждал маленький ЛИ. Это касается и порядочных женщин.
Правда, есть мужчины, которых называют бабниками. Они не могут остановиться, даже имея гарем. Бабомания, как наркомания или алкоголизм.
    Отнесёмся снисходительно к раздумьям малолетнего Индиго.

ЛИ понимал, что во время сновидений прошлое сливается с настоящим и будущим, образуя целое и доступное для него.
Удивительно, что во сне появлялись люди, явные встречи с которыми лишь предстояли в его будущей жизни.
    Сон, Вещий Сон, Сновидения, Сны наяву, Жизнь во Сне, Вечный Сон - реалии доказанные, но не для каждого.
Вспомните, как удачно толковал сны библейский Иосиф и сам карьеру сделал и родню обеспечил. Надо признать, что у евреев есть хорошая черта – заботиться о близких.
     Известно о вещих и зловещих снах Кромвеля, Наполеона и многих других. Но мы ничего не знаем о снах Ленина или Сталина. Может быть, когда-нибудь откроют архивы КГБ.
   
    Вы опять скажите мне: сновидения, россказни о потустороннем, и прочих нездоровых выдумках, которые могут себе позволить американские лжеучёные за счёт средств налогоплательщиков, - оскомину набило, зубы ломит.
    И я опять отвечу, - а как иначе? Человек воспринимает понятное и знакомое ему. Возьмите показания переживших клиническую смерть, они видят какой-то туннель, яркий свет в конце туннеля, потом признаются, что им не хватает слов и понятий, чтобы описать увиденное.
    Критики утверждают, что это особенности усыпающего навеки мозга. Но в их утверждении я вижу покушение на свои позиции. Ещё раз повторяю для особо одарённых, знакомое придаётся нам, как инструмент, что бы открыть  непознаваемое. Нет других понятных для человека технологий.
    Взаимосвязь чудесного и материального естественна. Российские учёные недавно объяснили, появление уникальных качеств воды в Крещенье. Всплеск удивительных свойств воды отмечается с вечера в Сочельник. Необычные свойства сохраняются до четырёх часов по полудни Святого дня. Потом вода возвращается в обычное состояние. Однако, по мнению Церкви, особые качества сохраняются дольше. Не будем ввязываться в дебаты, дело не в этом.
    Оказывается изменение свойств воды связано с положением Земли. В этот день наша планета попадает в точку мирового пространства, где идёт особенно сильный поток частиц, не понял каких, изменяющий свойства воды. А кто это всё спроектировал, кто придумал? - Я знаю.
    Это частный пример, не надо бы его приводить. Всё уже осмысленно, доказано и проверено.

    Однажды в детстве Товарищу приснился, как всегда, цветной сон. Он назначен капитаном корабля, на нём ллойдовская фуражка. Капитан знакомится с документами вверенного ему судна, а на документах – гриф: “Совершенно секретно”:
“Судно предназначено для плавания в мировом океане, в нейтральных водах, а также  в нейтральном времени и в нейтральном пространстве.
На судне установлены две силовые установки: Машина пространства и Машина времени, а обшивка из “вечного металла”.
Корпус судна и конструкции изготовлены из самовосстанавливающихся материалов.
Системы управления, навигационные приборы и системы жизнеобеспечения относятся к классу “неисчерпаемых”. Судно вдобавок имеет парусное вооружение для преимущественного использования.
Какое топливо, какая бункеровка – посмотри, сколько вокруг энергии.
Какой компас, нам звёзды укажут путь.

Снится Товарищу, что он идёт по деревянному причалу, вдыхает запах свежей доски и пеньки. “Надо кранцы смастерить и швартовы не забыть”, - запоминает капитан ЛИ. Замечает, что пеньковые канаты правильной свивки, а не капроновой, и это радует глаз. Море северное и ветер знакомый, мобилизующий, но не такой как в Севилье. “Благодаренье Богу, воздух очень мягкий как в апреле в Севилье и одно наслажденье дышать им, такой он душистый”, - от кого же Товарищ уже слышал это? Вспомнил, Колумбу нравиться одно, а  капитану ЛИ другое. Посадите их, друг против друга, пусть доказывают правоту.
Почему на ум пришла Севилья? К дальней дороге, к нечаянному интересу? Да, просто в Валенсии будет жить Энрико Моралес, мой одесский друг. Энрико, когда-то захочет  служить под моей командой. Не забыть, надо взять на карандаш.

И ещё одна цепочка размышлений: Севилья – Колумб – Америка - Магеллан – крысы. Наркотики, сифилис и крысы – альтернативный ответ индейцев Европе.
    Запишем: поставить крысоотстойники, кроме того, обычные крысоловки и все новинки, ультразвуковые отпугиватели, и собак подготовленных завести.
У нас на флоте за каждую пойманную крысу давали по чарке водки, в советские времена поощряли дополнительным отпуском, а у американцев крысоловов поощряли деньгами. Но американцы платили за предъявленные крысиные головы, какая жестокость.
    Кстати в США до сих пор не отменена смертная казнь. И они ещё кричат, что американский суд самый гуманный суд в мире. ”Американцы жестокие”, - говорил мне мой приятель Том Бёрнс. Ирландец, а уж он то знает, кто такие англичане-американцы.
А наши демократы носят американских конгрессменов на руках и добиваются их избрания в Государственную Думу России.
 
Капитан ЛИ принимает решение, он выбирает имя судну и останавливается на имени “Надежда”. Товарищ видит “Надежду” под косыми парусами, и по рангоуту мерцают голубые язычки  холодного пламени. Наверное, необычная подсветка имеет скрытое значение, размышлял Товарищ.
“Примитивно”, - скажите вы и будите считать себя правыми. Но допустите две ошибки: вы не понимаете искреннего смысла названия и забываете, что ЛИ ещё ребёнок.
Вера даёт надежду, надежда рождает замысел, а у некоторых любовь.
    Он принял в расчёт морскую истину: как назовёшь судно, так и сложится судьба судна, на котором он капитан. Товарищ ещё увлекается Джеком Лондоном и его учителем Ницше и ещё играет с семидесятипятилетней  бабушкой в пиратов.
 “Мы спиной к спине у мачты против тысячи вдвоём”, - напевала бабушка, принявшая с утра лекарство – белое вино, как она называла водку, и начихавшись от нюхательного табака.

Кстати, мой друг Квирквелия Давид Соломонович, добрый и благородный человек, рекомендовал мне пить с утра. Учитывая, что у меня проблемы с давлением, лучше пить водку, а не коньяк. Коньяк – играет, а водка - балансирует. А вино он не признаёт. Его дед на основе такой методики прожил сто один год. Главное, знать меру, а не пить как Александр Мудрый. Его жена, Надежда, правильно делает, одёргивая её.   

 Бабушка побаивалась морского волка ЛИ, который грозился повесить её сушиться на реях или, о, ужас, лишить рома. И она служила верой и правдой, баклуши не била.
Но однажды вовремя абордажной схватки бабушка замешкалась на палубе и ядро с испанского галеона попала ей в шейку бедра. “Свет не клином сошелся на одном корабле, дай хозяин расчет, я не даром учён в парусах и руле, как в звездах звездочёт“, - охая, пошутила бабушка, намекая на то, что у неё есть заманчивые предложения.
“Не бери дурное в голову, а тяжёлое в руки”, - напутствовала бабушка капитана ЛИ, спускаясь по шторм-трапу.
Бабушку высадили на почти необитаемом острове, согласно её просьбе, где всегда тепло и слышна гармошка. И, учитывая прошлые заслуги, регулярно обеспечивали лекарством и варёным пайком. Товарищ ЛИ сам жарил ей картошку на взрывоопасном примусе. Бабушка ещё табак нюхала, поэтому так долго прожила. А курить ни кому  не советовала.
    Бабушка гладит по голове маленького Товарища и приговаривает: “Жалкий ты мой, сладкий ты мой”.
Да у неё все жалкие и сладкие и сынок Ванечка – это мой отец, погиб на Карельском перешейке; и сынок Петенька – в тюрьме Богу душу отдал.

Назовём корабль “Надеждой” и не потому, что у Александра Мудрого жену зовут Надеждой и не потому, что Билл Клинтон родился в городке Надежда. Президент как президент, работал, как всё американские президенты двулико.
Зато жену в люди вывел. Ей ещё немного подучиться, пообтесаться и типичный госсекретарь, как и все американские лидеры, три пишем – два в уме.

    Цель Надежды – благовестие. Маленький ЛИ уже тогда знал Учение о ценностях и понимал, у ценностей нет бытия – у них только значимость. А какое название можно выбрать для судна, на котором установлены Машина времени и Машина пространства, а вы ллойдовский капитан.
Надежда – ожидание, ожидание чуда. Завтра, завтра, каждый день завтра. И вдруг, и вот: сияние, музыка и растворение.
Это не иллюзия, и не линия горизонта. Это желаемое событие.
Ожидание, терпение, сколько же это может продолжаться, - но, вдруг случится, “воистину Аллах с терпеливыми”.
    Надо поинтересоваться у Александра Мудрого, сбылось ли его ожидание чуда с приходом жены Надежды. И к чему это Ницше оценивал надежду как неумышленный обман.
    У ребёнка ЛИ слипались глаза. Мама работала в ночную смену, и он засиделся у керосинки, фитилёк, который слабо освещал раскрытые книги.

14.
Кто сказал, что русские измельчали; кто сказал, что у чеченцев двойные стандарты? - Через час у постели Товарища стояли обеспокоенные молодые и красивые,  Ахмет, и Владимир. Все будет хорошо, мы будем жить в маленьком домике, на берегу маленькой речки, у молодых будут большие семьи, а ЛИ научится запускать бумажных змеев, на поляне рядом с домом и наслаждаться их кувырканием в небесах, как советовал ему Конфуций.
    Товарищ ЛИ был рад общению, но и одиночество уважал. И понятие одиночество, можно заменить понятием уединение, окраска теплее и музыка роднее.

Я иногда люблю одиночество: никто не видит моих слёз, никто не слышит моих стонов. Как я устал от боли.
      О смерти думаю всегда как о лекарстве,
      Которое от мук освободит...
      Ведь сердце так болит!..

    И будучи наедине с собой, я повторяю и повторяю: «Бедный я человек, делаю не то доброе, что хочу, а то злое, что ненавижу». И мысли мои, что приравнены к словам и действию, порочные. И бичую себя, и истязаю.
 
    Одиночество и общение следует гармонизировать, и, ЛИ старался управлять таким взаимодействием.

Приятель Товарища, давнишний одесский, а ныне испанский гражданин Энрико Моралес редко выдавал хохмы. (Напомню, что на иврите “хохма” – мудрость.) Но однажды сформулировал своё кредо: ”Общение главнее женщин и денег и необходимо как продукты”. Жалко, что с Мариной развёлся, теперь она без мужа, а он без жены.

Ещё об общении: сценка из архива. Однажды утром, по дороге из Дели в Агру, ту самую, где пресловутый Тадж-Махал, я наблюдал картину, которая дополнила мои размышления о ценности общения. Из домишек, что сопровождают движение автотранспорта, ближе к шоссе, но не вплотную, выходят жильцы. И по заведённому природой порядку, переходят из ночного в дневное состояние. Вы скажите всё удобства во дворе, эта одесская поговорка здесь не проходит, все удобства на виду. И граждане страны, удивляющей весь мир, своими успехами в экономике, устраиваются в позе орла, недалеко от дома и не далеко от дороги.
Сидят и общаются и беседуют. О чём они говорят, не расслышал, но беседа активная с жестикуляцией, восклицаниями. А, может быть, и о политике дискутируют или о видах на урожай. Я приветствовал их из окна машины.
Индия удивительная страна, но своей сутью противоречит марксизму. Здесь не бытие определяет сознание, как утверждает марксизм-ленинизм, а сознание определяет бытие.

И ещё несколько слов об общении, но в Германии: я и мои приятели турки. У меня был друг по имени Тургут. Иногда он хватался за живот и корчился от боли. А я умел снимать боль, у меня получалось. Я размещал ладони друг напротив друга, как бы охватывая больное место. Потом, сконцентрировав желания, я устанавливал поток  “энергии” (другого слова не подберу), мне даже казалось, что я вижу светящийся ствол, который образуется между ладонями. Спустя несколько минут Тургут оживал. Он благодарил меня, а мне было неловко, я не принимаю благодарности.
“Благодарность – собачья радость”, - не раз повторял товарищ Сталин.
Тургут пригласил своих друзей и расхваливал меня. Мы съели барана, не целиком, рога и копыта не доели. Они не говорили ни по-русски, ни по-английски; я не говорю ни по-турецки, ни по-немецки, ни по-английски, но мы общались. Из их слов, я понял, что немцы бывают и хорошие и плохие.
Но почему же я запомнил эту встречу? Да потому что  все друзья Тургута носили впечатляющие для русского уха имена:
  - Орган, отсидел восемь лет, кажется, он был связан с “Серыми волками”.
  - Баран, я не понял, это фамилия или имя.
  - Дурали, тоже не понял. Я несколько раз по ошибке называл его Дуралей. Лицо у него словно окрашенное под асфальт, а может, оно и было из асфальта.
   - Невзад, - тут комментарии излишни.
Встреча прошла тепло и сочувственно. Турки, открытые люди и я не на замке. И пусть мы были немногословны, и пусть не знали общего языка – мы душевно общались. Осудили все русско-турецкие войны в прошлом и подругу жены Тургута, Милред, которая курит, пьёт и ест свинину. Двадцать лет прошло, а встреча запомнилась. Не нужно её хранить, ну что мне делать с моей памятью?          
А вот что запомните: все люди братья. Во всяком случае, для меня, не смейтесь.
    
По правилам Больнички, поступившим калекам, не положено нижнее белье. Халаты, пижамы, шлепанцы, полотенце - еще чего придумали; не выдавались ложки и вилки, чтобы кормиться в общей столовке, где можно было рассчитывать на тарелку супа, но без ложки; на картошку с мойвой, но без вилки; а если у перебинтованного имелась кружка, отоваривали компотом из сухофруктов.
Всем внезапно поступившим, вменялось иметь с собой туалетную бумагу, если же ты не догадался, выходя из дома, будучи здоровым, захватить пару рулонов туалетной бумаги, - это твои проблемы. Всегда имейте при себе хотя бы рулон туалетной бумаги.
Разрешалось, если ты такой гигиеничный приносить с собой зубную щетку и пасту, но и об этом следует позаботиться загодя, за стенами Больнички, перед травмой.
Всем рекомендовалось: закаливание, с этой целью отключили горячую воду; забыть о брезгливости и мыться в общей ванне с холодной водой, предварительно выбросив из нее мусор; не отвлекать медсестер и тем более врачей по личным вопросам.
Но не запрещалось употреблять спиртные напитки, продаваемые в магазинах без рецепта.
И всё это в дополнение к бесплатному медицинскому обслуживанию.

Товарищ ЛИ провел экскурсию по прошлым местам своего больничного времяпровождения. Разглядел несколько сценок, прилипли к внутренней стороне головного мозга.
Сорок шесть лет назад, тогда, ещё, не Товарищ ЛИ, тогда ещё не писатель, и не ученый, лежал в этой же больнице имени того же профессора Остроумова и рассматривал в окно тот же кубический клуб имени Русакова, такая вот петля времени.
А если спуститься ещё на восемнадцать лет по оси времени и пройти мимо Церкви Кедрова и минут десять прогуляться пешочком по Сокольническому Валу, а потом повернуть налево к Старослободскому переулку, затем, по переулку, мимо воронки от большой, но не разорвавшейся бомбы.
- Осторожней! - она может рвануть в любую минуту.
- Торопитесь! - бомбежка не кончилась.
- И не лезь в воронку, марш отсюда!

    Еще несколько минут, успокойся, не спеши, дом номер три, квартира номер два.
Рядом метрах в пятидесяти дымится сгоревшая от немецких зажигалок деревянная больница, которая называется смешным словом дурдом.
Опять сирена, опять налет. А мы не боимся, а мы поем: "Граждане, воздушная тревога, да-да; жить осталось нам еще немного, да-да".
Хотите, и довоенную песню исполню: "Если завтра война слепим пушку из говна, в жопу пороху набьем, всех фашистов перебьем".
Слова неприличные, но все мальчишки её поют, и мама не слышит.
Товарищ ЛИ никогда не навещал дом номер три в Старослободском переулке, боялся встречи и боялся бомбежки.

Катастрофа возвратила Фею, а Она возвратила Товарищу новую, почти забытую, старую жизнь. Кажется, Фея смутилась, пятьдесят шесть лет она не вспоминала о Товарище, наверное, неловко себя чувствовала. С другой стороны, кто знает, как течёт время в тех краях. Фея преумножила свой дар: “Это теперь твоё, малыш”. Она всё ещё, считала Товарища ребёнком.
Жизнь во сне, внетелесные перемещения, путешествия по течению собственной жизни.
    Помните, старики рассказывали: сидит человек на горе, а внизу протекает река под названием Время, спустишься до-долу то к одному, то к другому берегу и окажешься в прожитой жизни, можно и вперёд забежать, если не боишься.
    Мне нравится прошлое, всё своё и знаешь, чем кончится.  Появишься в том виде и возрасте, в своём доме, с близкими и знакомыми, и с теми же песнями, которые слышны из открытых окон: "У меня есть тоже патефончик, только я его не завожу, потому что он меня прикончит, а я с ума без музыки схожу". Всё для тех, кому ностальгию подавай.

    Я понимаю, что вторгаюсь в необъяснимое. Сколько учёных пыталось найти ответ. «Что такое время? Что такое время?» Многие из них, тронувшись, бежали голыми по улице с криком “Эврика!”
    Не по зубам вам, не дано, ни понять, ни объяснить Время. Не по Хуану сомбреро.
    И Эйнштейн подписался под этим: ”Время это то, что мы видим, глядя на часы”.
    И всё потому, что материальное объяснение ищут. Хотя и Ньютон, и Кант и Эйнштейн, верующие люди. Упомянутые учёные мужи и наиболее продвинутый из них русский Козырев, зашли в тупик.   

И самое, самое, низко кланяюсь тебе Фея, Мой хранитель, - за твой бесценный дар, Возможность общения с Генриеттой, моей совестью.
 

14.   
Как компьютер решает несколько задач одновременно, так и рассудок Товарища реализовал несколько программ сразу. Нужно лишь знать код конкретной программы, который бы включал её. Давайте пощёлкаем мышкой, что там нарисовалось? Вот подходящее: “Паломничество Товарища ЛИ”. И код подобрался, Сорок первый год.

“С началом войны немцы сразу начали бомбить наш детский сад. Нас на лето отправляли в Воскресенск или Солнечногорск. Мы же не знали, что война начнётся, поэтому не были готовы, и не успевали прятаться при бомбёжке.
    Честное слово, я сам видел, как с немецкого самолёта бросили две бомбы, а может это были ракеты, красные горящие. Я спрятался от бомбы под скамейку во дворе. А сторож меня в охапку схватил, а потом ещё второго человечка подмышку и побежал с нами в подвал.

     За керосином я сам ходил, вы думаете, если мне шесть лет, ну скоро будет, то я бидон с керосином не донесу. По Старослободскому переулку, потом по улице Огородникова и на углу керосин дают. Однажды на меня напал немецкий самолёт, лупит гад из пулемёта. А керосин-то взорваться может, если в него пуля попадёт. Я керосин к стенке прижимаю, а сам его прикрываю, я не понимал, что в меня пуля тоже воткнётся. А когда маме рассказал, она заплакала. А чего слёзы лить, меня же не убили.

    У нас во дворе яму вырыли для бомбоубежища, большую и глубокую. Яму тут же водой залило, и туда мусор сносили. Так образовалась огромная помойка. В конце сентября, когда немец подходил, в помойку стали выбрасывать портреты вождей и труды классиков. Вначале тайком выкидывали, а потом на глазах у всех. Гитлер придёт, найдёт что-нибудь от Ленина или от Сталина и расстреляет, кому это нужно. Я выбросил в помойку пластинки с докладом товарища Сталина.         

    Когда моя мама ругалась с кем-нибудь, она гневно спрашивала: ”Где вы были шестнадцатого октября?”. Москвичи в тот день говорили, что Сталин пока на месте и уедет, лишь, в крайнем случае. А после крайнего случая оставались мы с мамой и те, кто рядом.
    И вдруг Костя кричит: ”На Макаронке муку раздают”. Я схватил наволочку и припустился за ним. Ворота в макаронную фабрику распахнуты; дети, старухи, и некоторые женщины, которые уже свою смену отработали, по порядку подходили к ларям с мукой и подставляли торбы и тебе насыпали, сколько донесёшь. Жалко, что я маленький и мускулы не очень.
     Шестнадцатого октября сорок первого года день был пасмурный, но мировой. Муку принёс, и немцы нас не захватили.
   
     Бог есть, Он мне сам доказал. Всё бесспорно. В сорок втором году летом, мама должна была прийти во время, а её нет и нет. Я  очень беспокоился и плакал, всё может случиться. Молился, молился, а мамы всё нет. Я вышел на улицу и пошёл к Маленковке. И сам про себя думаю: ”Вот дойду до угла и, если, и если”. Потом прямо сказал вслух: ”Если дойду до угла, а мама не появится, то я в Тебя не буду верить, и ты меня потеряешь”. Ещё далеко до поворота, а мама выплывает, мамочка. Значит, я нужен, сами понимаете Кому.

    Скажу по правде, я грешник. В деревне, ещё в мирное время, мы любили на солнышке греться, где-нибудь на травке. А лучше на сене, у свежего сена запах вкусный. А за всеми детьми бабушка надзирала, потому что мы её внуки и внучки.
    Бабушка спала с открытым ртом, а мы, внуки и внучки к ней в рот мух бросали.

    Нет у меня больше родни, все сгинули и растерялись.

 
Паломничество Товарища ЛИ. Продолжение.
    “А, вы, знаете, как картошку воровать? Да запросто. Надо сделать крючок из стального прута, загнуть один конец на шесть-семь сантиметров и заточить его напильником. Другой конец используй как рукоятку и оберни её изолентой.
Крючок и зимой пригодится, зацепился за борт машины и летишь по Сокольническому Валу, конечно, если коньки есть.
Представьте себя в августе сорок четвёртого в школьном дворе, когда в подвалы из полуторок разгружается картошка. Грузчики отгонят мальчишек, но картошка высыпается из лотка, который смастерили работяги. Некоторые картохи из машины вместо лотка и далее в подвал, вываливаются и раскатываются в стороны. Грузчики устают гонять мальчишек, им необходимо выгрузить драгоценный продукт и в подвале устроить, чтобы картошка не испортилась. А грузчики – женщины, у них тоже дети есть, которые тоже воруют. Они цыкают на нас, но не преследуют.

Старшие мальчишки опаснее, от них всего можно ждать. Вчера, например, заперли нас в сарае и не выпускали, пока матом не начнём ругаться.
    Поёшь частушку: “Сидит Гитлер на заборе просит кружку молока, а крестьянин отвечает, хрен сломался у быка”. А её надо спеть, догадываетесь  как.
       
Картошка рассыпается, а ты увернёшься от больших мальчишек, цап её крючком, потом бьёшь рукояткой, чтобы картошка срывалась и улетала под подмёткой по адресу. Костя картошку собирает. Вообще-то его Вовкой зовут, но после кинофильма о Беломорканале, где все перековались, его прозвали Костей. В фильме играл такой герой, который вышел на свободу с чистой совестью. Костя зимой в школу не пойдёт, ему не в чем ходить и надеть на ноги нечего.
Разведём костёр, испечём картошку и наедимся и налопаемся. И домой принесу. Утром сварю, мама придёт с ночной смены, а картошечка готова.
“И шёл мальчоночке всего восьмой годок”.

15.   
Писателя разместили в небольшом вестибюле, примыкавшем к длинному во весь этаж коридору. Слева, смотря от койки Товарища, вглубь по коридору, выстроились женские палаты, справа - мужские, а в рекреации, разнополые особи, и те и другие в одном флаконе. Когда в палатах освобождалось койко-место, койко-кандидат перебирался или перевозился туда на постоянное лежание, хотя особо одаренные кантовались в закутке, с одного бока на другой, всю свою больничную жизнь. Коридор разделял вестибюль, на больных и здоровых. Напротив больных торчал дежурный пост, где торчали две дежурные сестры. Тут же коллекционировались баночки с результатами человеческих де-факто и сёстры проводили разбор полётов.

В вестибюле лежали и женщины, забывшие, что они женщины, и мужчины, забывшие, что они мужчины, у них память отшибает при черепно-мозговых травмах. То, что называется мозгом, натурально необъяснимая вещь, считают дежурные сестры, мозг тоже отключается и заменяется чепухой.
Врачи в общаге не появляются, не солидно, за ними палаты закреплены вместе с больными, а новички в вестибюле пусть ждут очереди под надзором сестёр. Все сестры, включая старших, делятся на злых и заспанных. Сестры стараются не обращать внимания на больных, потому что они надоели. Злые сестры рычат и гавкают, а никакие просто презирают противных больных. “Сестер понять можно, да и простить можно",- решил Товарищ ЛИ.
Пришедшие в себя больные выручают друг друга, мужчины - женщин, женщины - мужчин, делятся туалетной бумагой, предлагают зубную пасту – пальцем почистишь, оно и Вася. Запах рокфора, звуки рвущейся материи, такой вот  унисекс.

Ахмет и Володя, сняли с Товарища промокшие от крови, хоть выжимай, рубашку, футболку, галстук, новый галстук, дорогой, в подарок получен, особенно жалко; пиджак, брюки - всё в крови. Протерли одеколоном лицо, цвета спелой сливы; шею, уши, грудь, плечи, спину - всё в крови. Сестрам некогда у них важных дел по горло, хватает, даже остается. Будут они с каждой соплей мудохаться.
Ребятки обеспечили всем необходимым и утку раздобыли, и отмыли её предварительно, хоть чай пей, жить стало лучше - жить стало веселей.
Товарищ ЛИ почувствовал себя в творческой командировке и погрузился во внутренний мир.
Одна бабка сказала, что когда попадаешь на тот свет, тебя начинают расспрашивать и врать там бесполезно.  Вопросом на засыпку, считается, как ты, уважаемый, относился к ученью. Согласен ли ты с тем, что ученье - свет, а не ученье - тьма? Товарищ ЛИ готов был ответить в любой момент: "не спорю - ученье свет".
Он учился и учился и чуть не кончил, годичный Университет марксизма-ленинизма, которые повсеместно создавались в его молодые годы, для озарения строителей коммунизма светом партийных идей.
Из всех ленинских работ Товарищ ЛИ запомнил только одно высказывание вождя мировой революции: ”А на Гасею мне, батенька, насгать”.

    И ещё Товарищу запомнились стихи, которые вдохновенно декламировал преподаватель партийного Университета. Эта поэзия предназначалась для правильного понимания российской истории. Известны случаи, когда каждый понимал историю по-своему, как ему заблагорассудится, а её следовало упорядочить.

          Я предлагаю Минина расплавить.
          Пожарского. Зачем им пьедестал?
          Довольно нам двух лавочников славить.
          Их за прилавками Октябрь застал.
          Случайно мы им не свернули шею.
          Им это было бы под стать.
          Подумаешь, они спасли Расею.
          А может, лучше б было не спасать?

    И ещё ЛИ усвоил, что вожди Октябрьской революции и исполнители ленинских замыслов, не рекомендовали русским любить свой народ, гордиться своей историей, своей памятью. Остальным народностям можно, а русским нельзя, под статью попадёшь. Да и Карл Маркс Россию грязью поливал.

    А сейчас он решил определиться с литературой, быть или не быть, и как при этом, науку не забросить. 
И самогоноварение осмыслить, а то олигархи цены вздрючили, сговорившись с лобби.
У Ломоносова же получалось всё сразу, к тому же и выпить был не дурак, все архангелогородские такие.

Познай самого себя и познаешь окружающих. А зачем, спросите вы?
    Однажды этот слоган высветился на колоне храма в Дельфах и Товарищ ЛИ задумался. Но запомнил, как он встал в амфитеатре, расположенном на склоне горы, в тех же Дельфах, и крикнул в ущелье: “Это моя страна!” И эхо ответило: “Это - твоя страна!” Ни спроста этот ответ. Хочу там получить гражданство, и уже договорился, всего за тридцать тысяч долларов. У кого бы перехватить.

    Интересно, что такие рассуждения приходят на старости лет. На самом деле неизвестно, познал ли ты самого себя и кому это нужно.
    Товарищ ЛИ вспомнил своего знакомого журналиста, с которым он общался в жарком узбекском Термезе. "Я хочу узнать узбека", - кричал из чайханы журналист, проходящему мимо, портовому механику, Товарищу ЛИ. Иногда и портовый механик заходил в чайхану и тоже пытался узнать Узбека c большой буквы; но столкнулся с трудностями, не потому что мы все разные, а потому что мы все одинаковые. А то, что нас различает не всегда понятно. 
Чтобы найти общий язык с современными строителями коммунизма в отдельно взятом Узбекистане-Таджикистане  Товарищ поинтересовался известными людьми, имевшими голову на плечах, публиковавшими в этих краях свои проекты, в продолженном прошедшем времени, при тогдашнем общественном строе.

 “Спросил у чаши я, прильнул устами к ней, куда ведёт меня чреда ночей и дней?” Это мне понятно, это по-нашему. Да, это известный Омар Хаям, а не Хаем, как утверждают некоторые евреи.
Никто иной, как Авицена определил совместимость продуктов, а западные учёные  только сейчас подобрались к существу проблемы. Авицена предложил балансировать "горячее" и "холодное" и не смешивать продукты этих групп. А какая же польза от древней теории, спросите вы. Возьмите ручку и запишите: любые вина можно пить с коньяком, а водку с пивом и виски с пивом.
Но по этому поводу, я готов спорить. У меня свой опыт и я себе верю.

Есть у германцев, датчан и норвежцев, алкоголь по имени Аквавит покрепче водки.  Мне посоветовали пить его с пивом, за уши не оттянешь. Аквавит в бочках несколько раз пересекает экватор, чтобы созреть до нужного качества.
Помню, сидим с Олегом Жижей в баре компании Трансглоб и дуем аквавит с пивом. За окном Гамбург, на столе аквавит и под рукой кран, из которого струится золотистое пиво. Видите, как у немцев всё продумано, что значит культурная нация.
Мой приятель из Аусбурга, силезский немец, по фамилии Чех, потерявший родину, согласно решению Ялтинской конференции, рассказывал, что где-то в Германии, забыл адрес, есть пивное заведение, посетители коего, без меры поглощая пиво, могут справлять малую нужду, не вставая со своих высоких стульев. Стулья размещены у стойки, и по стеночке стекает вода как в общественных туалетах. Вот как надо обслуживать посетителя, нам бы не худо обучиться. Как решают женщины эти проблемы, он не объяснил.
      
Вы спросите, в какой последовательности пить? - За чужой счёт, в любой.

Тело мое исчезло и больше не прописано в узбекских краях, а душа нет, нет, да и вернётся в мазанку, ограждённую глинобитным забором от дороги, ведущей к Аму-Дарье.
    За забором пристроилась отдельно маленькая комната, тоже сложенная из глины, смешанной с соломой и сформированной в объёмные кирпичи; крошечный дворик, с выгоревшими от солнца цветами. А в маленькой комнате я решил повеситься, набросил удавку, хотел пошутить, а потом подумал: ”Дай попробую”.   
Я человек деликатный и не знал, как уйти от нелюбимой женщины к любимой и никого не обидеть.

16.
У Товарища родилось подозрение, что прошлое, окаменевшее прошлое, не связано с настоящим напрямую. Каждое поколение начинает жизнь с чистого листа. С прошлым мы связаны печатным словом, которое мы зачастую не понимаем; памятниками, которые силятся что-то сказать, но не договаривают; и сказками, что все скопом влияют на нас однобоко. И поэтому, когда Мудрец талдычит:

 
    . . .         все проходит,
Хавела-хавела и суета сует;
 Товарищ резонно отвечает:
Но мы, кто из Крестов выходит,
Мы рады солнцу и горячему в обед.

    Соломон как все евреи, считал себя самым умным: “Я же сказал, что всё суета-сует, и это истина”. А сам сломался элементарно, вот тебе и “шерше”.
    И Притчи себе приписал, или ему приписали, спустя сотни лет. И с авторством Экклезиаста тоже непонятка.   

    ЛИ полагал, что и Прошлое и Будущее лишь тени, склонившиеся над  настоящим, и не могут быть допущены к реальной политике и экономике.
    Да, да, не все люди знакомы с наукой понимания. Что и говорить, дети родителей не понимают. Писатель Тургенев Иван книжку написал "Отцы и дети", в которой обратил внимание читателей, на проблемы воспитания. Я и сам не помню, о чём писал Иван Сергеевич. Но название книги подходящее. Ему хотелось написать книгу  «матери и сыновья», да не случилось. Мамаша у него была, не приведи Бог. В детстве маленького Ванечку пороли розгами, почём зря, ни за что, ни про что. Он даже из дома убегал. Жалко маленького Ивана Сергеевича.
    Приятели называли Ивана Сергеевича Эоловой арфой, потому что у него в животе кто-то бурчал. У меня тоже иногда в животе бурчит, так почему же мне не замахнутся на писателя Тургенева.

    Вот как об упомянутой публике, об отцах и детях вместе взятых, пишут уважаемые люди:
   ”Они безответны, осуетились в умствованиях своих.
    Похотливы сердца их, преданы нечестию и сами оскверняют свои тела. И преданы постыдным страстям.
     Женщины заменили естественное употребление противо естественным.
     И мужчины оставили естественное употребление женского пола, разжигаясь похотью друг на друга, мужчина на мужчине, делая срам.
     Они исполнены всякой неправды, блуда, лукавства, корыстолюбия, злобы, исполнены зависти, убийства распрей, обмана, злонравия.
     Злоречивы, клеветники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям.
     Безрассудны, вероломны, нелюбовны, непримиримы, не милостливы.
     Они знают, что делающие такие дела достойны смерти, однако не только их делают, но и делающих одобряют”.

     Две тысячи лет изобличает пороки, Апостол Павел, а многие католики делают вид, что это к ним не относится. И прочие гадкие иностранцы на апостола плюют. И их избирают в депутаты, мэрами Берлина, присваивают звание сэра, благородных, значит.
    И когда Элтон Геркулес Джон, ещё тот Геркулес, приезжает на гастроли в Киев тысячи содомитов в восторге. И сам президент, который, кстати, часто упоминал Бога, радовался встрече с “мисс грязнулей”, как кокетливо просил называть себя шестидесятилетний, сами подберите слово. И где выступает – на Майдане! Панове, это же символ вашей чистоты. И куда теперь пришить “На Майданi бiля церкви революцiя iде”. “Хай Чабан усi гукнули – за Отамана буде”. Какой Майдан, какой Отаман? – ”мисс грязнуля”?
Говорят, что Элтон Джон заполучил ребёнка от суррогатной матери, интересно, кто и чем оплодотворил женщину, и при чём тут мисс Джон. А что такая  молодая мама в шестьдесят два года, для них подходит.
 
     И питерские козлы, тоже рукоплещут. Товарищ Путин Владимир Владимирович, куда вы смотрите, всех на Магадан всех, всех подряд, там ещё лагерные постройки сохранились, договоритесь с украинскими товарищами, они нам помогут, пусть поработают, они способные и ответственные,  найдутся такие. Помните, как  Сталин писал в своей телеграмме по итогам тридцать восьмого года: ”Молодцы украинские чекисты, поработали на славу”.
   
   Товарищ ЛИ завязал с самоусовершенствованием в Узбекских землях и заболел лихорадкой КУ. Вот откуда появилась клиника имени профессора Остроумова в биографии Товарища ЛИ сорок шесть лет тому назад. А обозначенный выше журналист никакой роли не играет - сидит в чайхане и пьет водку, тогда как местные граждане пьют чай в ватных халатах и потеют, создавая для себя пусть липкую, но прохладу.
    У меня есть тоже узбекский халат, Джамал продал. Я его одеваю, когда холодно и пью чай. И вспоминаю, и вижу те дни, не закрывая глаз.

17.
А лихорадка КУ - птичья лихорадка, после болезни лихорадкой КУ путь в доноры закрыт, заборонено; не очень-то и хотелось, заявляет Товарищ ЛИ.
    Товарищ гордился своей болезнью, которую он подцепил в камышах Аму-Дарьи, где водится самый дикий в мире, камышовый кот, в глаза которого, глядел Товарищ ЛИ, правда через клетку. Либо он подхватил болезнь на Памире.
Представьте сумерки, на заднем плане декорация, горы и тюбетейки. Недалеко местная советская музыка, и мужчины в интернациональной одежде, в телогрейках, нет - не зека. И личными, житейскими делами заняты, но беседуют по-немецки.

 Наутро Товарищ влюбился в самую красивую немецкую девушку Таджикистана, и впоследствии написал стихотворение: "Это было два пальто тому назад, да лет пятнадцать без изъяна, но не забыть мне яблоневый сад, арийский взгляд Таджикистана", написал для себя, в сборнике "Письма к самому себе", поэтому критика на него не откликнулась.

Когда я посещаю русскую православную церковь в Кёльне, что по дороге из Порца, то встречаю православных немцев, теперь они  апологеты православия в Германии. Немцы, переселенцы из России, любят Россию, тоскуют по оставленной Родине, пьют водку в скверике, колбаса на газете, и не одного худого слова о России. И я тянусь к Германии, хотя немец убил моего отца, деда моего сына, лейтенанта Ивана. И православные немцы так похожи на мамину родню.
    При кончине Авраама, его дети помирились, Исаак и Исмаил.
Осталось только, перестать лжесвидетельствовать, а, проще говоря, врать и клеветать и американцам и европейцам и фашистским последышам в Прибалтике, Молдавии, Румынии и Галиции, и нашим предателям, которые на содержании у американцев.   
   
     Либо лихорадку КУ Товарищ подхватил в Афганистане, где работал шпионом.
Откровенно говоря, не совсем шпионом, и не совсем работал, скорее, подрабатывал; такая игра слов: не совсем то, или сосем не то. Товарищ участвовал в перевозке оружия для какого-то свободолюбивого племени или народа в Афганистане.
 
Куба наша? - наша! Ангола наша? - наша! Вьетнам наш? - наш! Вот-то и оно, разноцветные товарищи, оно и Вася. Пролетарии всех стран соединяйтесь!
Товарищ ЛИ вносил посильную лепту, претворяя решения КПСС в жизнь.

“Паломничество Товарища ЛИ”, вспомним код.   
 Термез, шпионы, холодная война. Термезский порт стоял на берегу Аму-Дарьи и располагался за пограничной полосой. Тогда ещё не звучали со знакомым смыслом слова: шурави, Кандагар, груз 200. Афганцы и советские взаимно уважали друг друга и оказывали при случае различные услуги. Когда капитан Милованов (это воинское звание, а не судовая должность) убежал из СССР, друзья-афганцы привезли его голову и любезно передали пограничникам.
Однако афганцы встречались разные, поэтому наши погранцы были как всегда начеку, не верили ни своим, ни чужим, подозревали и следили за портом и в микроскоп и в подзорную трубу.
     В Термезе жарко и обеденный перерыв, в самое пекло, длится четыре часа. И как это русские пьют водку в такую жару. А потом поднимаются на портальные краны и парятся в консервных банках. И потеют. Например,  железный кожух, на который опирается рука при работе с рукояткой, ржавеет и разваливается уже через месяц, а крановщики, благодаря водке держаться.
 
    А в Одесском порту, куда после войны по ленд-лизу поставлялись дерриковые краны, такие как “Вашингтон”, “Бабкок-Вилькокс”, “Деррик-Хойст”-ы. В послевоенные годы крановщицами работали женщины, а мужчины встречались редко, потому что погибли на фронтах и при взаимном истреблении. Дерриковые краны это такие краны, у которых вес поднимаемого груза зависит от вылета стрелы, чем дальше протянулась стрела, тем меньше должен весить груз. Крановщицы усвоили это и не ошибались, но когда поднимали или опускали товар, наклонялись над пультом, чтобы лучше разглядеть место установки. И в этот самый момент, дородная стахановка наваливалась грудью на рычаги управления, и вылет стрелы изменялся, груз перевешивал и стрела, а иногда и кран, падали.
     Но такой жары как в Термезе на черноморском побережье не регистрируют и к тому прямо в Одесском порту есть Австрийский пляж и можно скупнуться.

    Это всё обычно, а необычным оказалось появление шпиона в Термезском порту, наконец-то дождались, он был из своих, его рассчитали и выявили. Шпион вместе со всеми пил водку за коротконогим столом в чайхане, говорил время от времени “Хоп-майли”, - что по-узбекски означает – о`кей, а после обеда поднимался на кран и исполнял американские задания.
    Нужно заметить, что существовала одна природная особенность, в том месте, где пристроился порт. Аму-Дарья устремлялась в советский берег, а потом, как отброшенная летела к афганцам. А на том берегу разрослись камыши, нужно полагать, не случайно.
    Чекисты, когда обнаружили такую связь, хлоп себя по лбу, “твою мать!” Так вот в чём дело, надо брать.
    Внимание, приготовились. В лучах прячущегося солнца, как обычно, на мостик крана выходит объект и швыряет маленький шпионский контейнер, тот падает в криво текущую реку и мчится на заграничный берег.
    Но не тут-то было. Из-за баржи выпрыгивает пограничный катер и жмёт на перехват посылки.
    И, в то же самое время, по трапу портального крана громыхают солдатские сапоги. “Руки! К стене!”
    Опуская секретные подробности работы КГБ, докладываю о следующем.
    - Ты что принёс? - спрашивает старший начальник младшего.
    - Это перехват, - отвечает младший начальник старшему.
     - Что в бутылке, попробуй, - командует старший начальник.
    - Моча, - отвечает младший, осторожно глотая из бутылки.
    - Сам вижу, не коньяк, - а я уже наверх отрапортовал об успешном выполнении.
    - Лучше перебдеть, чем не добдеть, как говорится.
    - Замолчи, а то заставлю до дна выпить.  Даю задание, найти шпиона и  взять без мочи. Да я сам пол стакана опрокинул, твою мать.

    Больничные воспоминания нанизываются одно за другим. Когда я привёл своего друга Саида, испанского гражданина, к опытному питерскому врачу, то, проведя анализы, он ахнул: больной обречён, печень неизлечима, ещё пятидесяти нет, мог бы жить и жить. Три дня Саид не пил, а пил он только водку, понемногу, но часто. Ежедневно одну-две поллитровки. Через три дня он излечился и навсегда забыл о врачах, вот что значит правильная диета.
    Саид Шуббар, шиит, сбежавший от Саддама Хусейна, с двадцатью долларами в кармане, рассказывал Товарищу ЛИ, за рюмкой водки, что в детстве, в благословенной Басре, на мечетях писали: "Нет Бога кроме Сталина". Это пробудило в нём интерес к Советскому Союзу и как следствие к алкоголю.
     Шуббар пил только водку и объяснял Товарищу, что мусульманину пить можно, а вот молиться пьяному нельзя. И не забывай, что алкоголь - арабское слово и из Аравии возили не просто это слово, но и водку по имени арак. А пить его научили русские во время получения высшего образования в Ленинграде. И бросить пить ему невозможно, ибо Аллах не возлагает на человека больше того, что он может вынести.
 
    Всему передовому человечеству  известно: водку создал очень, очень великий, учёный Менделеев. Только русские используют для водки природную воду из подземных источников. А иностранцы химичат, то обогащают воду минеральными солями, то дистиллированную воду применяют, ну вообще.
    Все мои доказательства относятся к доброй старой русской водке. С победой дикого капитализма в России барышники и купленные ими оборотни во всех структурах поставили крест на честном производстве. 
    Открытие Менделеева, можно сравнить с открытиями Эйнштейна или Бора.
    Правда, сейчас горе интеллигенты из горе демократов, доказывают, что диссертация Менделеева написана на другую тему. При чём тут диссертация, мы говорим о сути. И демократы ещё удивляются, почему их не любят.
   
   
 18.

    С победой Революции, водку стали гнать, из чего попало. Сам товарищ Ленин предлагал изготовлять водку, для победившего пролетариата, из дерьма. На что одарённый писатель Демьян, якобы Бедный, откликнулся:

              Ну и жизнь теперь пошла,
              Что не день, то чудо,
              Гоним водку из говна,
              По три литра с пуда...
    Между прочим известный всем спирт “Рояль”, который в девяностые годы влился из Европы в Россию, был из этого самого сырья. Да и мои знакомые создают подобное производство во Пскове. Сейчас ищут страховую компанию, бизнес надо застраховать.
   
Вы скажите, что ты всё о пьянстве, пьёшь и пей, а нам не навязывай, не пропагандируй.
Так я вам отвечу - Водка зло. Я потерял родственников, друзей, знакомых; наблюдал, был очевидцем и свидетелем человеческой деградации, само умерщвления духа и плоти - Водка зло.
Да и на меня посмотрите. Я меры принимаю, но не всегда с собой справляюсь. Только, когда жало пересохнет, позволю себе рюмку поцеловать.
Я об алкоголе пишу, чтобы с вами найти общий язык, я вам сто раз об этом говорю.

Не забыть бы о вине. Вначале всё просто, допустим, возьмём виноградный сок и поместим во вкусный и полезный напиток, можно сказать нектар языческих богов, дрожжи. Тут же дрожжевые бактерии начинают поглощать фруктозу, ну всё сладкое, короче. Среда, то есть неизвестно что, субстанции, тоже неизвестно что, ферменты, фрагменты, всё взаимодействует и “на гора” выдаётся этиловый спирт. И этот продукт не что иное, как фекалии бактерий, точнее моча. Если не верите мне, свяжитесь с научным сотрудником Сибирского отделения РАН господином  Владимиром Ждановым. Ничего страшного, я пил свою мочу, к сожалению, она была безалкогольной.
“Алкоголь способствует склеиванию эритроцитов. Склейки красных кровяных телец, закупоривают просвет капилляров, которые снабжают кровью мозговые клетки. Кислород перестаёт поступать к мозговым клеткам, и через несколько минут, клетка умирает”. Вот почему у меня беда с головой.
Молодой человек, ты, у которого портки свисают, как будто ты в них наложил, с бутылкой пива: запомни, выпил две бутылки пива – убил семь тысяч нервных клеток, а у тебя, их и так немного.
     Мёртвые клетки начинают гнить и разлагаться, организм включает тревожную кнопку, подтягивается жидкость, чтобы уборку навести, вымыть грязь, что недавно было вашим мозгом. Поступающая жидкость давит, башка болит, разламывается. Жидкость вымывает мёртвые нейроны и направляет их к выходу. Утром, встав с горшка, ты рассматриваешь содеянное, как там, что нового?  Вот вам готовый ответ - ты мочишься своими мозгами. Не верите мне, найдите питерскую журналистку Елену Шпедт, она вам представит доказательные документы.

      
    А за бугром, алкашей больше чем в России, пьют не просыхая. У Хемингуэя, я уже говорил, даже в гальюне всегда под рукой виски, сидит на стульчаке и закладывает “заворотнюк”, и ещё книжки читает. Кстати, лорд Честерфилд советовал сыну тоже с книжкой в туалет ходить, эффективней время использовать, больше над собой работать.
    У Хемингуэя, отец пил и покончил с собой, Эрнест пил и тоже на себя руки наложил, вот такие тенденции. 

    Кто-то сказал, что жизнь даётся человеку один раз, и не должно быть мучительно больно за бесцельно прожитое. Давайте закончим с богемой, о них скоро забудут, да и сейчас их мало кто помнит.
    А вот начальство, оно под пьяную руку, может дров наломать. Александр Македонский так нажрался, что лучшего друга прикончил. Друг твердил ему: “Кончай пить, кончай пить, пить вредно, пить вредно”, ну достал полководца с мировым именем. А старый друг ещё обидел полководца: “Ты всем обязан своему отцу Филиппу”.
    Александр Филиппович психанул, он справедливо считал, что ему нет равных.
    Некоторые из вас на месте господина Македонского, тоже могли бы прикончить человека.
    Атилла, “бич божий”. Лучше сказать так: для одних сатанинский, для других – божий, короче, И ДА, И НЕТ. Пил этот бич пил, без меры, пил и спаривался, не было на него импотенции. На своей последней свадьбе накачался, нализался, а потом  уединился с молодой, согласно протокола. Но отстал на минуточку. Молодожёнка щебечет: “Пупсик, где ты?” А Пупсик облевался, обделался и в таком виде отправился в лучший мир.
    Великие Моголы все пили по-чёрному: Бабур злоупотреблял, Хамаюн, его продолжение, спился;  Акбар и все дети Акбара, Мурид, Далияль – алкаши, яблоко от яблони недалеко падает. А Далияль совсем молодым в бутылке утонул. Салим, назвавший себя “повелителем мира” на своём языке, пил спирт двойной очистки и свидетельствуют, что в возрасте тридцати лет выпивал в день до двадцати чашек этого пойла, каков объём чашки я не выяснил. Сын его в пьянстве не замечен, всё время занимался сексом и оставил на память человечеству чудо света – Тадж-Махал, шах Джеган был трезвенник.
    А ведь Великие Моголы – мусульмане, вели бы себя приличнее, Пакистан был бы сейчас в два раза больше, и    имел бы не только атомную бомбу, но и водородную.               
 
Алкоголь порождает физиологическое и нравственное самоуничтожение. Несчастная Россия, несчастные русские, покорные, заговорённые, безвольные. Поэтому и к бутылке тянемся, прости нас Господи.
С другой стороны, пьяницы решают государственную задачу: покупают водку – увеличивают доходы, отсюда и казна пухнет и страна богатеет.
    И, если вам показалось, что я за пьянство – так это доказательство от противного. Не пейте, молодые люди.
Обзаведитесь семьёй, постройте дом, посадите дерево. Да чуть не забыл, вырастите детей, и жену кормить не забывайте.
А потом можно и приложиться к бутылке, вы своё дело сделали. Теперь вы не кому не нужны.

И от пива подальше. 90% пивного рынка принадлежит западным компаниям: “Балтика”, “Ярпиво” – Англия и Дания; “Клинское” – Бельгия; “Пётр”, “Разин”, “ПИТ” – Нидерланды; “Миллер” – ЮАР. Не могу продолжать, злоба душит. Неужели вы не видите, что это заговор. И наши торгаши, и чиновники с ними в связке. У них нет Родины, нет совести – они губят нас. Зла не хватает
У любителей пива появляются вторичные половые признаки, женские признаки: жировые отложения на бёдрах, груди, животе; нарушается сексуальное влечение, иногда даже появляется выделения молозива из груди. В Чехии есть пословица: “Пивнюк” подобен арбузу - у него растёт живот и сохнет хвостик”.
    А у любительниц пива, вначале синдром мартовской кошки, а потом проявляются мужские признаки: оволосение по мужскому типу, разрастание тканей матки, проблемы в маточных трубах. И это не всё.
    Я советую мужчинам пить и курить, а женщинам заниматься проституцией с выходом на пенсию. 
    
Давайте закончим путешествие по Аму-Дарье, не будем отвлекаться. Карабкался  вверх по реке буксир и тянул за собой баржу с грузом для свободолюбивого племени или народа. А следом полз другой буксир и волок паровой плавучий кран типа "Старый бурлак", постройки Горьковского завода, грузоподъемностью три тонны. А на палубе плавучего крана, пил чай, читал Ташкентскую правду, и разбирался в претензиях таджиков на арийство, обуреваемый жаждой приключений, Товарищ ЛИ.
 Его радовало, что буксиры по инструкции перешли на советскую сторону пограничной реки, оставив его с баржей набитой оружием, опасности побольше – хорошо. Что их никто не охранял, тоже хорошо, сопротивления не будем оказывать. Что возможно нападение плохих афганцев, обижающих свободолюбивое племя, и что он отлично плавает. И при первых же выстрелах бросится в воду и вмиг по течению, окажется в Союзе социалистических хлопкосеющих республик. Может быть, где-нибудь в этих краях и нашла его экзотическая лихорадка.
Но оружие перевозили, а из него в Афганистане стреляли.
19.
Ещё осталась в памяти одесская больница. "Есть на нашей улице больничка, все ее еврейскою зовут", – это про Мясоедовскую улицу. - "Улица, улица, улица родная, Мясоедовская улица моя".
Наша больница на Комсомольской, до Октябрьской криволюции мы называли ее Старопортофранковская, Товарищ только так её и называл.
Убогая больница, убогая палата, но с одесским летом, кустами, заглядывающими в окна и залетающими в окна музыкой и виртуозной руганью. Действующие лица и исполнители говорят по-одесски, закусывают по-одесски, разумеется, рыба-фиш тает в рот, я вас умоляю.
 Товарищ успокаивает пацана лет десяти, который, таки да, потерял в больнице два килограмма нервов и два килограмма крови. "Миша у меня дар, я могу предвидеть судьбу человека, как цыганка. Я говорю с человеком по телефону и чувствую, что он чеснока нажрался. Я закрываю глаза и вижу тебя здоровым, у меня внутреннее зрение навылет. У меня есть ещё и третий глаз, и он не близорукий и тоже видит насквозь. “Ты одессит, Мишка, а одессит не плачет и не теряет бодрость духа никогда”, чтоб я так жил. Миша мы ещё прошвырнёмся по Дерибасовской, спустимся по Потёмкинскому трапу, поплёвывая рачки.”

Потом поболтали не о чем, выпили по стакану сухого. Пацану нельзя, вырастет, свое выпьет; главное научиться пить культурно, не как молдаване или литовцы, а как французы или итальянцы, поэтому у них культура на высоте, Микеланджело сплошной, Буонаротти. И пусть у всех французов цирроз печени.
 И под занавес вяло сыграли в подкидного дурака. С напарником Товарищу не повезло, робкий, задумчивый и карты не запоминал, хотя на первый взгляд, интеллигентный человек. И выпили на ночь по глотку, чтоб мы все были здоровы, и лучше спалось.

А с утра шухер, в чем дело, что за дикая выходка? Плохой картежник, но хороший человек умер, скончался, и все тут. Эпилепсия удушила.
 Но случилось, не знаю, как и сказать, и пацан видит. Но произошел вызывающий случай и пацан видит и Товарищу ЛИ еще не привычны подобные факты, у него не было медицинской практики. Мужчина умер, а мужское естество восстало, с жаждой жизни и её продолжения.

Известно, что многие перед кончиной должны помочиться, понятно дорога дальняя и неизвестная, как там с сервисом. Даже Сталин, вождь всех времен и народов,  на прощанье подмок, хотел как все, чтобы не выделяться из рядовых грешников. А может они так свое отношение демонстрируют к оставшимся на земле?
Такие замашки и поведение Товарищ понимал, он, наверное, тоже так поступит, как и все, чтобы тоже не выделяться и следы замести. Он даже стихи сочинил, где обыграл такие привычки уходящих.

Глаза горят в ночи как сволочи,
И сам как пес и окруженный псами;
И чтоб он раком заболел,
За это все голосовали.

А ты валяешься на нарах,
Предсмертно сверху  мочится сосед,
И времени для остроумья мало,
И страшно прежних слов, что Бога нет.

Выбросим совсем неинтересное, но не всё, конечно. Стихи эти написаны Роберу Десносу, которого сейчас никто не читает. Но Деснос жил, есть справки, и известность имел, тоже имеются справки.
    Товарищ познакомился с Робером посмертно и проникся к нему симпатией. Стихи написал для себя и хранил в голове, в оперативной памяти:

Накинь из пепла выделанный плащ,
Скрепи его колючей проволокой, 
Она на теле держится прекрасно.
И выброси из головы,
Напрасно прожил или не напрасно.
Напрасно все как объяснения в трамвае.
Я тоже скоро покажу всем нос.
Давай существовать не забывая,
До встречи в Удивительном, Деснос.

Правда, сейчас не понимаю, зачем ему плащ из пепла. Может это саван, тогда другое дело.

Полностью стихотворение представлено в сборнике "Письма самому себе".
    Знаете, как писал Деснос: “Живые, я в земле, мой прах топчите смело. Нет больше у меня, ни разума, ни тела”. Он и о  Фантомасе в стихах сочинил до Второй мировой войны. И ещё: “Их было четверо без головы, четверо, у которых её отрубили, их звал – четверо без головы. Когда они приходили в кафе и садились в сторонке, официант приносил четыре воронки”, и так далее, и тому подобное.   

И вдруг случилось в одесской больнице, если бы просто пописал, вот, мол, вам на память. А тут, оригинальнее и пацан видит, неуместно и не вовремя. Торчит мальчик-с-пальчик, прикрытый простынкой.
Студентки-практикантки, которые возились с телом, хихикали, а когда вывезли в коридор, то, что осталось от человека, рассмеялись вслух.
 Печальное событие приютилось в голове у Товарища и держится.

    Одесса мне не пить твое вино и клешем не утюжить мостовые.

     Но в Одессе больше веселья, чем печали. Понятно когда речь идёт о Жванецком, Карцеве или о лучшем, хотя и неизвестном в ширпотребе, хохмаче Алике Вдовце, что жил на Ришельевской угол Базарной. Мне нравится говорить Ришельевская, Базарная, а раньше они назывались Ленина и Кирова; а до этого – Ришельевская, Базарная. Дюк много сделал для Одессы и турок бил и Новороссию поднял. Недаром его пригласили во Францию министром иностранных дел, Россия всегда Европе помогала.
 
    Несите бремя русских и лучших сыновей, на службу отправляйте за тридевять морей.

    А сразу после кончины Ленина, Ядов и Строк Мурку сочинили. “Раз мы шли на дело, выпить захотелось”. Но я не думаю, что это в память о Владимире Ильиче.
    Говорят, Ющенко издал Указ, чтобы произносили не Мурка, а Мурко: ”Здравствуй моя Мурко и прощай”, “Мурка, Маруся Климова, прости любимого”.
    Кстати, в Украине упрекают Россию в том, что имя Русские, Московиты отобрали и присвоили. А кто мешает сегодняшним украинцам называть себя русскими?
    Обсудите вопрос в Раде. Ещё вспомните, что Россия создала сегодняшнюю Украину, и отдала ей по братски своё.

    После всего поклонитесь России и скажите спасибо.
 
    Родившиеся в Одессе с детских лет слушают Одессу, говорят на нелепом одесском языке, учатся на Привозе и во дворах, и на Соборной площади, и на улицах, и даже в школах. А для приезжих Одесса – Университет, Одессомамский университет. Приедет человек из какого-нибудь БорисоГлебска, походит, открыв рот и ковыряясь в носу, глядишь через несколько лет, становится артистом Виктором Ильченко. (Татьяна – это жена Ильченко, извини меня за такие подробности). И любой прижившийся там, даже временно, может считать себя одесситом.
    Можно прославиться, о тебе заговорят, и ты, таки да – одессит. Возьмите пример с Бориса Тимченко. Боб Тимченко приехал с русского Кавказа, кончил водный институт. После окончания института мотнулся на север, потом его видели в Баку и, наконец, Одесса.
    Боб Тимченко красавец, его любят женщины, хотя кого только женщины не любят, и он начальник плавучего крана по фамилии Блейхерт. Опять еврей? Нет, это не еврей, а немец. Такой кран - большое плавучее сооружение, помимо положенного оборудования, там имеются кубрик, камбуз, салон, где можно харчеваться и каюта капитана, в которой по праву существует Боб Тимченко.
    Кран проводил работу у Ланжерона, устанавливал волнолом. А сегодня кран отдыхает, сегодня воскресенье. А выходной, он и в Африке выходной, не говоря уже за Одессу.         
    Лето, солнце намаялось за день и собирается на покой.
Местная публика разошлась по домам, затушив примусы и допив компот, на пляже остались только мужчины и женщины с понятными целями. С плавкрана доносится музыка, поёт Изабелла Юрьева, тогдашняя звезда.
    Боб Тимченко отпустил команду на заслуженный отдых, а сам несёт бессменную вахту, вот так надо относиться к своим обязанностям.
    Но Боб не одинок, у него есть друг и не простой, а изобретательный конструктор. Откроем папку, которая хранится в сейфе начальника первого отдела. Там черным по белому изложено, что изобретательный конструктор, пусть не самостоятельно, а с коллективом, где он пусть и не главный, сообразили новый катер из совершенно новых материалов. Сейчас его испытают, а потом представят на Государственную премию. И приятель Тимченко тоже вместо отдыха, согласно указанию испытывает катер, гоняет на нём налево и направо. Он и заглянул на огонёк к Бобу. Вот именно на огонёк.
    А Боб стол накрыл: помидоры маринованные, только что с Привоза; скумбрийка солёная, мелкая, но вкусная; брынза овечья, сало с молодым чесноком. И, конечно, Шампанское под сало с чесноком – гулять, так гулять. Пить, так пить, сказал воробей, когда его понесли топить.
    Откуда не возьмись, появились две красавицы, и сразу начали жарить мясо. У одной красавицы ноги походили на букву Х, а у другой на букву О.
    И когда они в купальниках подтанцовывали и подпевали на палубе, все им рукоплескали.
    Ко времени нашего наблюдения герои наелись, а певица Юрьева устала петь. И тогда Боб Тимченко, показал, кто  есть кто. Одесса слышала многих и Карузо, и Шаляпина, и Петю Лещенко, и Леонида Осиповича. И Бориса Тимченко можно смело  поставить на сцене с ними рядом. Пляжники перестали расходиться и потянулись ближе к воде. Для эффекта Боб применял судовой рупор, его ещё называют матюгальник. Боб играет на гитаре и поёт, одна из красавиц держит матюгальник и подпевает, вторая красавица тоже подпевает и подтанцовывает, а изобретатель курит и швыряется окурками.

       Как много девушек хороших,
       Как много ласковых имён,
       Но лишь одно из них тревожит,
       Унося покой и сон, пока влюблён.

А ведь действительно много, если присмотреться. А тогда было ещё больше, чем сейчас – экология была другая.
    Я советую своим друзьям Володе Петренко и Серёже Петренко – никогда не женитесь на современных женщинах, найдите себе таких, которые не будут смотреть на вас как на коммерческий проект. Их можно найти в Одессе.
    Боб и красавицы поют, а изобретатель курит и думает. Время от времени концерт прерывается, исполнители выпивают красненького; шампанское ещё с салом и чесноком прикончили, и концерт продолжается. А красного вина и сухого и мокрого хватит навсегда. А изобретатель курит одну папиросу за другой и чинарики бросает за борт. Наконец, изобретатель крикнул: ”Эврика!” и метнул папиросу.
    И тут начинается главное, для этого и рассказ приведен. Непотушенная папироса описывает траекторию и приземляется на промасленную ветошь в катере, на который возлагается много надежд изобретателями и конструкторами, но, в первую очередь, начальством. На факт попадания папиросы в катер, внимания никто не обращает, исполнители поют и пьют, конструктор салютует бычками, зрители, они же слушатели, аплодируют.
    Вдруг декорация меняется, и артисты действуют по незнакомому сценарию. Пламя выползает как джин из бутылки и поглощает уникальный катер. Тимченко, не допив вино, ныряет с борта, предварительно столкнув девиц, не барыни – сами спасутся. Конструктор докурил сигарету и не торопясь, спустился по шторм-трапу в воду. Зрители аплодируют.
    Благо порт рядом и пожарный катер быстроходный, спасатели появились скоро.
    Огонь сожрал катер, но не перепрыгнул на плавкран.
    Благо берег рядом, проплыть всего метров двадцать-тридцать,  в Одессе такое расстояние каждая бабка осилит. А далее мелководье, воробью по яйца, как сказал Боб Тимченко.
    И вот из воды выходит Боб, неся на руках свою подругу, вторая сама дойдёт. Жалко не было Айвазовского рядом.
    Последним бредёт конструктор, просит закурить – свои папиросы промокли. Хорошие папиросы, “Сальве”, они ещё до революции выпускались. Но потом их запретили специальным декретом, первый декрет был о мире, а второй о запрете “Сальве”.
    Конструктор закурил и задумался: “Не всё предусмотрели, не всё. Но отрицательный результат, тоже результат”.
    Боб Тимченко стал почётным гражданином Одессы. И о нём заговорили, и на Соборной площади, где спорили футбольные фанаты, и на стадионе во время  матчей  Черноморца. Во время перерыва семечки прекращали лузгать, чтобы обсудить тему.
 
20.
Паломничество Товарища ЛИ. Продолжение.
   Паломничество отличается от дарованных мне Сновидений тем, что паломник посещает времена, которые он прожил, а путешествия во Сне полны неожиданностей. Паломник смотрит на себя со стороны в своём или даже чужом, но известном прошлом. Паломник ощущает себя,  видит себя снова и снова в знакомом и переживает снова и снова и чувствует прошедшее.
   Вот откуда – “уже было”, как там по-французски? D;j; vu – так что ли? И грустит, ах как хочется вернуться, иногда остаться подмывает, возможно, но боязно. Что с историей случится? Мы же обет дали, пусть история без нас обойдётся.

Код, ключ: Москва, Сокольники.
Мы больших ребят с соседней улицы тоже проучили. Они плохие. Повадились у нас яблоки отнимать. Мы записались в кружок Юных мичуринцев у нас в Сокольниках, чтобы яблоки воровать. А они отнимают. И как-то раз мы их купили, мой двоюродный брат придумал шутку. Как-то возвращаемся полные яблок. Сами наелись до отвала и ёщё несём в авоське.
 Они яблоки у нас отняли, и уселись, и стали жрать на наших глазах. Они нахально жрут, а мы смеёмся. “Чего вы щеретись, бараны?” А мы в ответ ржём. Отошли подальше и кричим: ”Как вам обосанные яблочки? Кушайте на здоровье”.

Моего брата зовут Славкой, он старше меня на два года и говорит мне: “Маленький, я над тобой буду верх держать”. Вообще он дурак набитый. Судите сами, на Митьковские склады, на пустырь рядом с ними, свозили трофейное вооружение: танки, пушки и воинское брахло. Славка там всё обшарил и улов был. Я не об этом, не об улове, хотя один раз он нашёл часы, а о другом. Идём с Митьковки, он как заорёт: ”Ложись!” И сам падает и меня на землю бросает. А сзади как рванёт, это он гранату за спину бросил. Хорошо, взрыв в яме произошёл. Я и не заметил, как он чеку выдернул. Я ему заявляю: “Ты дурак, натюрлих”. А он лыбится, как майский жук в навозе: “Ты ещё и мал и глуп, и не видал больших залуп”. Я от него отошёл, дружба с ним до добра не доведёт.      

    И ещё больничные стены напомнили мне маленький, забрызганный нефтью и окруженный лагерями, не пионерскими, понятно, городок Оха на севере Сахалина.
В средней школе номер один была столовка, устроенная в отдельно примыкающем помещении, днем там кормили детей, а в остальное время двери открывались для прохожих. Да, если вы и в школьное время загляните, вас обслужат.
И в конце школьного перерыва столовку навещал санитар из больницы, по секрету скажу, из морга. У них в заведении своей столовки не было, кого там кормить.
Мы, мальчишки, звали его Начальник морга, он был значительный  не что-нибудь, а личность. Низкорослый, широченный, заросший черный бородой как айн.
Айны - аборигены Сахалина и Японии, почти исчезнувший народ, несмотря на то, что современные японцы делают много для их размножения. На Сахалине айнов по пальцам пересчитаешь.
 Начальник морга снимал с себя верхнюю одежду, тулуп или телогрейку, в зависимости от времени года и оставался в белом халате; усаживался в углу и в единственном числе  приступал к употреблению. Общей трапезе предшествовала закуска: он наливал стакан или два чистого спирта в глубокую тарелку, крошил черный хлеб и неторопливо хлебал тюрю.
Рассказывали, что Начальник печального заведения жил в комнате при морге, где в раскрытой печке пламенел природный газ, в комнате было чисто и тепло.
И еще рассказывали, переходя на шепот, что Начальник морга с женщинами, "того", пока они еще не заиндевели; "того", в своей теплой и уютной комнате.
И предпочитал симпатичных, когда можно было выбирать. Малолетние хулиганы, которые не могли спеть гимн Советского Союза без мата, не решались произнести вслух, что означает, "того".
Он был иной, из иного мира, и существовал на земле по иному.

Отвлекусь, чтобы больше не возвращаться в те времена на Сахалин. Пятьдесят третий год, пятое марта, день кончины Сталина. Мы ученики девятого класса дежурили с настоящими винтовками у бюста Вождя, по два человека и менялись через каждый час или два. Мы были траурны и ответственны. И хотя из посторонних, кроме бюста, с нами никого не было, мы стояли молча по стойке смирно. Со мной на карауле стоял Юра Мамаев, и ему стало плохо. Я шёпотом посоветовал ему прислониться к стенке, размяться, глубоко дышать. А он боялся Бюста. И вдруг побелел и свалился на пол.

А утром нас несколько человек пошли в гости к Володьке Цыганкову, понимая, что Сталина нужно помянуть. Мы люди серьёзные нам по шестнадцать лет.
Мы уже взрослые и не ходим подглядывать в женскую баню, что было одним из немногих развлечений в том городке, в то время. Я подсматривал лишь один раз, мне стыдно стало. Но там собирались постоянные зрители, с виду нормальные, встречались и с высшим образованием.
А у нас уже появились другие интересы. Мы подрожали героям нашего времени в нашем месте.
Часто мы собирались в школе по вечерам, куда пойти – некуда. Иногда после занятий играли в крохотном зале в волейбол, занимались спортивной гимнастикой. И потом играли в карты. Продвинутые, говоря по современному, шли дальше, старались походить на наших авторитетов. А признавалось всего две цели, уменье и желанье драться, а также уменье и желанье пить.
У нас в школе был кабинет биологии, где в шкафах существовали заспиртованные наглядные пособия, лягушки, змеи, и прочие земноводные и водноземные. Обычно в местных кунсткамерах образцы сохраняются не в спирте, а в растворах. А в нашей школе применяли спирт, всегда под рукой.
    Мы, среди нас были и отличники, и заметьте, всё комсомольцы, искали иное применение алкоголю и обосновали свой подход. Давайте попробуем на школьном стороже – если он окочурится, пить нельзя, а если сохранится, мы на правильном пути.
    Сторож приложился и запел свою песню: “Ой, девушка Надя, чего тебе надя, ни хрена не надя, кроме шоколадя”. На следующий день мы повторили опыт, и снова насладились сольным исполнением сторожа. Как видите, мы тоже стремились к познанию не вслепую.
    
Цыганков часто звал к себе – выпить и закусить, а тут причина мирового значения. Нужно сказать, что отчим Цыганкова всегда пил, придёт с работы, бросит в угол вымазанную в нефти робу и к столу, морду, конечно, сполоснёт и руки. А когда жена начинает ворчать, он ей в ответ: “Побудь целый день на морозе, да на открытом воздухе”. Жена подумает: “Действительно” и замолчит.

О смерти Сталина Цыганкову Старшему сообщили из Москвы по прямому проводу, он сам сказал. И вся бригада справила тризну. А Цыганков Старший, подчёркивая своё собственное горе, продолжал грустить.
Он как плакальщица запел, зарыдал, застенал: ”Положил свои белые ручки, на свою бездыханную грудь”. И опять: ”Положил свои белые ручки на свою бездыханную грудь”. Остальные слова он забыл, но и этого было достаточно, чтобы проникнуться страданием и подпевать ему.
И ещё незадача – плач рвался из уборной. А уборная была во дворе. Утро, солнечно, но морозно для марта по европейским меркам. Представьте, нас пятеро мальчишек, покосившаяся, едва стоящая на ногах, уборная и скорбное песнопение. А Цыганков Старший внутрь провалился и из под толчка поёт. Доски или разошлись или сгнили, не исследовал. Тут люди стали подходить со своими заботами, но никто не решается  на Цыганкова оправляться, если бы внизу торчал незнакомец – другое дело. А песнопение продолжается. Хорошо, что всё смёрзшееся, а если бы лето на дворе, запел бы не своим голосом.
Я не хочу насмехаться, тем более кощунствовать, был такой случай и всё тут. Вот так в жизни всё бессвязно, как песок, переносимый ветром, как снежная колючая пыль.    
 
Больничные образы и события, часто возникают по случаю. Их приводят и мысли и окружение и запахи.
Почему в больницах для бедных всегда дурно пахнет. Это сейчас люди с нетрудовыми доходами могут купить и врачей и хорошую палату, и чистый воздух. А в советских больницах, кроме кремлёвских и обкомовских, бывало, не продохнёшь от вони. Но в обкомовских свои недостатки: полы паркетные, врачи анкетные, но врачи-то были слабые. А в больницах для простых, на которых наплевать, часто встречались опытные специалисты. Но запахи в таких больницах не выветривались, несмотря на наличие квалифицированных врачей. 
В одной из больниц для сирых и убогих на Петроградской стороне, в таких же, как и сейчас для тех же сирых и убогих, умирал мой тесть. Он боролся за жизнь изо всех сил, но сил было немного. На свою беду он прочитал несколько книг о выздоровлении, на которые понадеялся. Чудо голодания, Живая вода (о лечении мочой), Бегом от инфаркта, - прочитал и доверился этим произведениям художественного слова. И в результате невесомый, травмированный мочой и направляющийся к инфаркту,  попал в лапы главным болезням, которые и играли с ним как кошка с мышкой, то, выпуская, то снова сжимая своими когтями. И самой главной болезнью был страх, страх смерти.
“Почему именно я? Почему меня  все оставили и я никому не нужен? Я воевал, имел ранения и контузии; я служил в Восемнадцатой армии, в политуправлении, под началом Леонида Ильича Брежнева, у меня хранится письмо о моём переводе, подписанное генералом-майором Брежневым. Когда в сорок четвёртом под Будапештом убили капитана Остапенко, который шёл на переговоры о сдаче немцев, я взял его портфель и пошёл по той же дороге; и портфель храню до сих пор.
Я доцент, я защитил кандидатскую диссертацию по балканистике перед войной, мне было двадцать три года и тогда за степень не доплачивали. И после войны я преподавал марксизм-ленинизм, самую важную науку, и атеизм, самую важную науку. Почему меня попросили, попросту уволили в шестьдесят лет, хотя на кафедре почти все были старше? По какому праву? И приняли на моё место человека даже старше меня, но из горкома партии.
Я и после войны был на переднем крае, боролся с невежеством, с поповщиной, я убеждал, что только коммунистическое общество сделает человека счастливым. Я и на своей кафедре постоянно разоблачал безграмотность, беспринципность и угодничество. Имелись факты и примеры.
Я и сейчас утверждаю, что коммунисты: ум, честь и совесть нашей эпохи. Но почему же мне так страшно?”
Тесть скончался в годовщину смерти Сталина, с журналом “Коммунист” в руках, на развороте журнала красовалась фотография Брежнева. Генсек ушёл к тому времени, но его ещё вспоминали добрым словом. В большой редакционной статье тесть тринадцать раз подчеркнул красным карандашом слово смерть.
Он умирал на моих глазах худющий, доходяга из Освенцима, в невыносимой тоске и отчаянии. Он сжимал мою руку и тихо приговаривал: “Володя, Володя”.
У меня была кружка тёплого куриного бульона и кусок курицы. Я протянул ему пищу, съешь и тебе станет лучше. Он обрадовался и из протянутой кружки, выпил бульон, глоток за глотком, и вдруг глаза ожили. Потом взял мясо из моих рук, с трудом прожевал, а затем и проглотил первый кусок, видно как по горлу, медленно продвигается пища.
Но силы оставили его. Он благодарно улыбнулся и затих, последний вздох, конец. Если бы не курица, он мог бы прожить ещё несколько часов.
Я успокоил его, может быть, он и услышал: “Не бойся, не страшись, всё будет хорошо. Ты не виноват и грех твой невольный. Тебя обманули богоборцы, вольтерьянцы, энциклопедисты, и самый главный обманщик – Ленин.  Троцкий и Свердлов приказали не верить в Бога.
Из подземелья вылез чёрт. Сталин, верный ученик Ленина, взялся за дело, Хрущёв с остервенением продолжил. Ослушаться нельзя, бить будут. И ты встал с ними на одну сторону. Но ты не виноват, что с тебя взять.

Примечание для современных читателей.
В советские времена многие мужчины, достигнувшие пенсионного возраста, в общем случае, достигнувшие шестидесяти лет, не хотели уходить на пенсию. Не буду описывать причины, их было предостаточно. А в Европе наоборот не хотят работать после шестидесяти пяти лет. И Фаина в Израиле работает, а ей больше шестидесяти. Руки у неё постарели, пальчики. И мне жалко её. Нелегко жить евреям в Израиле.    

    Деснос тоже был атеист и поэтому нервничал в ожидании конца. Я бы тоже нервничал на нарах в концлагере, когда ноги холодеют. Во всём остальном Деснос  характеризуется положительно. Он в конце последний раз обрадовался, увидев русского солдата-освободителя.
 - “Невозможно представить себя, полным сил, здоровым, живым.
  Невозможно представить себя, вдруг исчезнувшим, словно дым”, -  говорил Деснос.
   А вам возможно?
    “Пришли проститься, четыре парня без голов, с воронками, наполненным вином,
    Нашёл и время Фантомас, и кое-кто из нас, что явятся потом”, - отвечал ему Товарищ.
    Атеисты исчезают навсегда, и с ними расстаются навсегда. Но Деснос, вероятно, раскаялся в неверии, увидев русского воина. Поэтому Товарищ и не потерял с ним связи.    

Непризнание безбожниками религией, их война с Церковью, из-за их гордыни; не веришь – и не верь себе в тряпочку. Они твердят, все люди смертны, да это они смертны, из праха вышли и в прах превратятся.
    Но ты стой на своём. Не верь корыстно, не торгуйся со Всевышним: обещай мне вечное блаженство, и тогда я раб Твой, добровольно. Ты верь бескорыстно, как я.
   “Даю, что бы ты дал”, - языческий тезис. Он прижился в Римской империи и кочует до наших дней в Европе и США.
    Знаете, как я всегда заканчиваю свои молитвы: ”Господи, не пощады прошу, а прощенья”.

    Не суди о религии по отдельным англиканским служителям, в Америке, и в европейских епархиях, которые венчают однополые браки, они и сами педофилы и жопошники, голубые, говоря современно.
    Я и в России, знал грешников в рясах, но у наших грехи легче. Ну,  к бутылке прикладываются, например, со мной квасили, с приходом ельцинской власти коммерцией занимались, водкой торговали, для них установили налоговые льготы, они и подрабатывали и подворовывали.
   
    Однажды,  в доброе старое время известный Плевако, за полторы минуты добился оправдания проворовавшегося дьячка. Защитник обратился к суду присяжных примерно с такими словами: “Сколько раз вы приходили к нему на исповедь, на покаяние, и он отпускал грехи ваши, прощал вас. Так простим же и мы его, люди русские”. Вспомнили?
    Давайте те же и мы простим грешных православных священнослужителей, в девяностые годы  напряжёнка была повсеместной, некоторые из Церкви дрогнули, но Церковь устояла и повела нас. Они же наши православные. Да поможет нам Бог, нам и Церкви.
    Пусть ездят на Мерседесах носят на руках «Ролексы» - Бог им судья.
 
    Упокой Господи душу усопшего раба своего, патриарха Московского и Всея Руси Алексия II, прости ему грехи вольные и невольные и даруй Вечное Царство. Господи прими его в объятия свои, прими его достойного, и со святыми упокой.
   Много сделал Патриарх для возрождения православия, и я ежедневно молюсь о нём.   
 
     В Бога надо верить, независимо от того, есть Он или нет для каждого из нас. Бог явится, Он просто временно отвернулся от некоторых из нас, “Если Я вам не нужен, то и вы Мне не нужны”.
    Я не верю в Бога, чтобы не говорили, иногда слово верить, предопределяет доказательства.
    Я знаю, Бог есть. И моя матушка знала, поэтому ушла из жизни с достоинством.
    Но Андрей Николаевич Иезуитов со мной не согласен. Он утверждает, что Бога нет, а инобытие есть, потому что это отвечает его Теории взаимодействия.
   
    У воинствующих атеистов, кишка тонка. Чу, я слышу:
- Вопли Вольтера: “О, Христос! Я пойду в ад. О, Иисус Христос”, - а ученики и последователи усмехались: ”Сам же гнал Бога, теперь зовёт. Не будем обращать внимание, это нанесёт вред вольтерьянству”.
- Крик подыхающего Юлиана: “Ты победил Галилеянин!” И просвещённость ему не помогла.
- А Наполеон, мальчишка, ставил себя в один ряд с Христом. И ему отрезали гениталии, жаль, что после смерти. Если бы ранее, может быть, и Москва не сгорела.
Но у него хватило ума признать Спасителя: “Иисус Христос больше, чем человек”.  Это ему зачтется.

Не будем далеко уходить, возьмём наших знакомых.
    Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Достоевский – глубоко верующие. Современные атеисты отмахиваются – все они темнота, обкуренные опиумом для народа.
    Изобретатель радио Попов, Иван Павлов, Бор, Эйнштейн, советские учёные братья Вавиловы. Остановлюсь, бумаги не хватит. Современные атеисты отвечают – тоже темнота.
“Я верю в Бога как в личность, и по совести могу сказать, что ни одной минуты моей жизни я не был атеистом”, - Альберт Эйнштейн. Да и я, тоже самое говорю.   
   
- Следующий Ленин, на выход с вещами. Прошу ещё раз посмотрите на его последние фотографии. Он видит и знает, что его ждёт в подробностях. Смотрит  в ад, или уже из ада.
- Вижу обкакавшегося Зиновьева, друга Ленина, палача петроградцев и ленинградцев, и священнослужителей в первую очередь. Паукер со смехом рассказывал, что Зиновьев от ужаса не мог стоять на ногах, когда его арестовали ещё более верные ленинцы. Его тащат под руки, а он вдруг запричитал: ”Шма, Исроэл! Адонай Элохайну”. 
  - Сталин в последние мгновенья  поднял ладонь  к верху и обратился к Богу, я думаю Светлане Аллилуевой можно верить. Но никто в ответ  руки ему не подал.
    Не было принято во внимание и то, что он и церкви во время войны открыл, и патриаршество восстановил. И Хрущёва причесал, когда тот, вместе с Когановичем предложил снести храм Василия Блаженного, чтобы парады на Красной площади выглядели самыми обалденными  в мире.
Но не кричите: ”Слава товарищу Сталину!” Не берите грех на душу.
    А Хрущеву скажу: “Существуй у себя в Киеве со своей жинкой, хавай сало и терзай украинцев, хохол репанный. Тебе же мало пятидесяти тысяч убиенных моих братьев, в мирное время, всего лишь за год ”.
Ненько Украiно. Менi аж боляче.

21.    
    Призрак атеизма бродит по Европе. Коммунизм - с Запада, ненависть к России с Запада, теперь атеизм приближается. И вы с ними заодно.
    И тут, кстати, афоризм Черномырдина: ”Этот призрак бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих”.
   Черномырдина ни с кем не спутаешь, и он имеет право заявить: “У меня к русскому языку вопросов нет”.

    Кредо атеистов: приоритет личности – “Я” прежде всего, всё для меня, всё для исполнения моих желаний, живём один раз. Атеисты выдернуть что-нибудь из текстов – и смеются над нами: «Если Бога нет, то какой же я штабс-капитан».
    Реальность подавляет атеиста: причинно-следственные связи мироздания, существования инстинктов, сбывающиеся пророчества – не понимаю, не верю, не признаю.
    Взрывать и грабить церкви, расстреливать священников, ставить памятники Иуде Искариотскому, заставлять покланяться идолам, такова история  атеистов. Это атеисты признают и понимают. Атеисты пишут: И. Христос.

    Атеисты отрицают Бога, потому что видят вокруг зло и страдания, и пороки.  “Что вреднее любого порока – христианство”, - бредит Ницше.            
    С атеистами Фрейд, Фромм, Камю, Сартр, и даже Рассел, хотя и не глупый человек. Помните, Кассиус Клей, который впоследствии преобразовался в Мохаммеда Али, двадцатилетний чемпион мира по боксу, фотографирующийся в куче долларов, ещё не заболевший болезнью Паркинсона, ещё не поумневший. После беседы с известным философом, лауреатом Нобелевский премии, так оценил Рассела: “Ты, не такой дурак, как выглядишь на первый взгляд”. Устами наивного Мохаммеда Али давалась положительная оценка. Бертран хороший человек, но атеист. И много лишнего наболтал, повторяю, он предпочитал третью мировую войну, чтобы не допустить победу коммунизма.
   
    Атеисты, отрицая Бога, вы подрубаете сук, на котором сидит человек. Не только Бог принципиально необходим, но и Закон, который Бог дал нам в наставление. Недаром Талмуд приписывает Богу изречение: “Пусть лучше евреи забудут Меня, но будут следовать моему закону”. Откуда  это евреи узнали, другой вопрос.
     Атеисты умничают: уверовавшие в Бога – безграмотные и тёмные. И Тора, и Евангелие, и Коран – вторичны. Были и Митра, и Шива, и Будда; были воскресшие, были вознесшиеся Нелепо иудейское летоисчисление, и иудейские объяснение о скрытом значении Торы – выдумки и словоблудие. Все религиозные истины имеют предшествующие  корни.
    Только из шумерской литературы в еврейские, так называемые «святые писания» перекочевали десятки сюжетов. Тут и сотворение  Человека и даже техника сотворения. Заимствованы и Рай и Потоп, сюжет о Каине и Авеле, и Вавилонская башня с последующим расселением народов и знаменитый иудейский закон, этика и мораль, «мотив Иова», и Псалмы и Плачи и Песня Песен, можно продолжать и продолжать.
     За тысячу семьсот с лишним лет до Моисея Саргон Древний младенцем приплыл в тростниковой корзиночке и также достиг высокого положения при шумерском царе Киша.
Кабалла из Вавилонской магии, иудейские обряды – от египетских жрецов; Христа сделал Богом император Константин; миф о рождении спасителя от Девы, тоже не оригинален. Мы можем продолжить, говорят атеисты. Надо историю знать. 
    Господа атеисты, сомневайтесь в Боге, отрицайте, но не гоните Его. "Савл, почто ты гонишь Меня?"
    Вы уверены, что аминокислоты породили совесть, праведность и чистоту держите своё мнение у себя дома, под одеялом.
    Знакомый Эллы, атеист, у которого на визитке отпечатано, Мыслитель, объявил своей подруге, что по ночам он будет мочиться, свесившись с кровати, потому что прогулки в туалет вводят его в катастрофические раздумья. Вот вам портрет типичного атеиста.
 
    Примечание, особо для олигархов, потому что все олигархи, по сути, безбожники. Список грехов, за которые полагается высшая мера, расширен. В него включён такой грех как чрезмерное богатство. Тем более всем известно как вы деньги делали. И чиновников за ушко, да на солнышко. Рады, что наказание отсрочено? Не тут-то было.
    Господа олигархи не потеряйте совесть. И мы, бедные, не будем вас проклинать. И революцию отложим со всеми последствиями. 

    Когда-то в шестидесятые годы я посетил Вилково, что на Дунае. Наслышался, наша Венеция, наша Венеция. На самом деле Венеция, только дома пониже и асфальт пожиже, как говорится.
    Лет триста с лишним там живут липоване, ушедшие из России при церковном расколе. Поселились по обеим сторонам реки, они разделялись границами, объединялись войнами, но всегда оставались русскими со своей Церковью, которая и помогла им выжить.
    Правда, недавно видел по телевидению сюжет о жизни липован в Румынии: притесняют их там, и работы нет, и к ассимиляции принуждают. С другой стороны, что вы от румын хотите. Русские были хорошие, когда их от турок освобождали, и кровь за них проливали.
    Тяжёлая участь ждёт Приднестровье, если Россия им не поможет.
    Вернёмся в Вилково. Если подружиться с комарами, то жить там можно. Дом легко построить, нарезал кирпичей из ила, тяп-ляп и празднуй новоселье. Вместо улиц и переулков у них каналы, ерики по-местному, и у всех от мала до велика, лодки. Бабуся гребёт на базар не торопливо, но умело. И отовсюду слышно шлёп, шлёп вёслами.

    Как бы мне хотелось в Вилково вдруг очутиться!
    Там – каналы, там – гондолы, гондольеры.
. . . 
Там на пристани танцуют жок, а может быть, сиртаки,
Сыновей своих в солдаты провожают.
. . .
     Там побеленные стены и фундаменты цветные,
     И по стенам плющ клубится для забавы. . .
 
Таким увидел Вилково Булат Шалвович Окуджава. И у меня глаза есть, но ничего подобного я не заметил. У настоящего поэта особое виденье и художественный вымысел. Учтите это, когда будете оценивать меня.

    А на реке стоит остров, называется Песчаный, груши там вкуснейшие и земля всё щедро родит. До сорок седьмого года там был мужской монастырь, но советская власть не могла терпеть такой опасности, сегодня монастырь, завтра апостолы появятся, послезавтра архангелы. За всеми не уследить, всех не пересажаешь – НКВД не разорваться. Закрыли монастырь – нет монастыря и нет проблем, как говорил Гуржиев, тоже из Гори из одного заведения с Джугашвили, но постарше упомянутого товарища года на три. И это не главное, по сути, имеется исторический интерес.
    Кто читал историю - тот знает, а кто не читал – тому напомню. В 1905 году случился бунт на броненосце “Князь Потёмкин-Таврический”. Об этом много говорилось, и много писалось, и даже был снят знаменитый фильм. Но остались и неизвестные страницы истории. Корабль оказался в Румынии, а бунтари не при делах. Кое-кто подался в дальние страны, а многие решили вернуться на Родину, будь что будет.
    И однажды группа потёмкинцев отправилась из Констанцы в Одессу на приблудшем пароходике. И на них напал беспощадный шторм. На кого нападал беспощадный шторм, понимал, что он в аду. Матросы говорили друг другу – вот она кара за грехи наши тяжкие, если бы нас убили раньше, мы бы сейчас не страдали.

    Пали матросы на колени и взмолились: “Господи! Прости нас грешных, вина наша безмерна. И каждый из нас плох и  нам нет прощенья. Но Ты прости нас, Господи. Мы молодые и жизни не видели. И Ты сохрани нас, Господи. Не будет у нас более ни соблазнов, ни искушений. Все оставшиеся дни мы посвятим Тебе и Сыну Твоему и Святому Духу”. И отдельно к Спасителю обращались, вспоминая похожее происшествие в Его бытность на земле: ”Спаси нас Учитель, мы погибаем”.
    Услышал их Господь и сжалился над ними. И море тут же успокоилось и улеглось. И Луна из злой превратилась в добрую и осветила им дорогу. Пристали они к берегу и липоване их приютили.
    Кое-то из спасённых сразу же в монастырь подался, а большинство семьями обзавелись, но помогали монастырю как трудники, бескорыстно. Спасённые гордились милостью Господней и потёмкинскими  бескозырками, которые до сего дня хранятся в сундуках их потомков.
    Поставить бы их друг напротив друга, стенка на стенку, монахов-потёмкинцев и атеистов, зовите всех. Я уверен, что у горе атеистов был бы бледный вид.
    Хотя они из такого народа, что им ссы в глаза – а у них в глазах, божья роса, как говорили у нас в деревне.
    Моё заключение: Бог есть для того, кто в него верит, и Бога нет, для того, кто не верит в него.
   
  22.
Сюда в клинику имени профессора, в наше выдающееся отделение главные пациенты попадают по одной причине и по единственному следствию, вытекающему из этой причины стакан за стаканом.
Пьянство до беды доводит. Пьянице на всех наплевать. Жена пьяницы спрашивает у мужа-пьяницы, чем я хуже бутылки? А муж смотрит на жену и отвечает, иди отсюда.
Он пропащий, совсем пропащий. И умирает досрочно и его никто не жалеет, потому что он всем надоел. И за Порогом ему ничего не светит, даже в преисподнюю вход закрыт, кому он нужен алкаш несчастный. Разве только на дрова, как топливо.
    Пьяница летает  как космический мусор один на один с собой и грустит об упущенных возможностях. Его мучает похмельный синдром, и он бормочет: “Что я здесь делаю? Где я?”

Товарищ ЛИ жалел одного такого, больше чем других таких же. Владимир Громовой когда-то молодой, когда-то красовавшийся на обложке „Огонька“, главного журнала СССР. “Я этими руками спутники собирал, космические корабли“, - утверждал Владимир, представляя на обозрение свои жилистые руки. Отец у Громового был из ярославских мужиков, из мастерового люда, а кончил жизнь проректором знаменитого Ленинградского института железнодорожного транспорта, наследника Императорского института путей сообщения. В царские времена русских путейцев считали лучшими, а западные дипломы доверия не вызывали. Вот, когда нужно было получать высшее образование.
Отец Громового  свихнулся на старости лет. Сошёл с ума, как мы все когда-нибудь, тихо, по-семейному. Громовой старший искал грибы в доме, в городской квартире.
Владимир Громовой добился таких же результатов к сорока годам собственной жизни. Бывало, режет хлеб и прямо ножом по пальцам, прямо по пальцам.
В трезвом виде он считался специалистом высокого класса. А под мухой любил петь, подражая Армстронгу, и получалось; и играть на саксофоне, при любом удобном случае, как Билл Клинтон. Он и в оркестре был прописан с Лидией Клеминг. Может быть, кто-нибудь помнит её песню: ”Долго будет Карелия сниться...”, появится возможность, достаньте запись, послушайте – красота.   
Все думали, что он далеко пойдет, а он в сорок семь лет пошел в лес и повесился. Жил несчастным, и все вокруг него становились несчастными и близкие и далекие. Женщины его избегали, потому что у него было недержание мочи и ничего привлекательного, а это им доставляло неудобство в постели. Были бы у него деньги, с его недостатками смирились бы, а бескорыстно нет резона, лягте на их место.
Если бы не пил, пошел бы трезвым путем; то, может быть, Нобелевскую премию вручили бы не академику  Жоресу Алферову, а Владимиру Громовому, человеку одной с ним специальности, и он стал бы почетным гражданином Петербурга. Вот до чего водка доводит, если её не культурно пить. Громовой был другом Товарища ЛИ и поэтому ЛИ написал эпитафию, что он делал в подобных случаях.

Я тебе желаю, чтоб на свете том,
Утро начиналось лучшим коньяком.
Каждый день получка, каждый день почет,
Словом в новой жизни все наоборот.
Товарищ ЛИ надеялся, что его пожелания материализуются, и он поможет Громовому.

Громовой во сне к Товарищу приходил, сказал: ”Благодарю за поэзию” и, уходя, добавил, что я ему не раз повторял: ”Водка в России больше чем водка. А стихи мог бы написать лучше. Работай над собой”. – Что я тебе Пушкин-Лермонтов, за это спасибо скажи.

Я сам не пью, больше болтаю на эту тему, я вам не Черчилль. И всегда могу остановиться, а Мудрый Александр не может. К тому же не пьющий русский, особенно в дальнем зарубежье, вызывает подозрение.
    Помните, как Чехов говорил... Кажется, я повторяюсь. Но это известный приём, психофизиологическое воздействие, о котором все рассуждают.

И еще что вспомнил Товарищ, что подсказало место пребывания и местная география: здесь рядом в Кедровой Церкви давным-давно крестили Товарища ЛИ. Крестили тайно, боялись, что Сталин разозлится и накажет. Сталин о крещении Товарища ЛИ не узнал, но его отца все равно наказал, не за одно так за другое.

Забинтованный Товарищ ЛИ нашел время, чтобы подумать о здоровье. Дело в том, что Товарищ лет двадцать не обращался к врачам, исключение составляли дантисты. И сейчас ЛИ решал судьбу своих зубов.
Важное дело, как-никак, орудие труда. С одной стороны необходимо вставить новые зубы, взамен утраченных. С другой стороны возражений нет. С одной стороны надо обзавестись дорогими качественными зубами на перспективу. С другой стороны, если зубы проживут дольше, чем хозяин, - не выгодно, кто ими потом жевать будет, считай деньги на ветер. Его зубы будут лежать на полке без дела. Оставшиеся зубы болят, что делать? Думай крокодил, думай. Единственное, что успокаивало – боли прекращаются, пародонтоз уходит, после выпадения всех зубов.
И всё-таки ЛИ мечтал о новых зубах, “найду денег и выращу зубы на основе новых технологий”. Увы, не все мечты сбываются. Ленин мечтал, чтобы каждому красноармейцу вместе с винтовкой вручали фотоаппарат. Но и это единственно безвредное желание кремлёвского мечтателя, не сбылось.
Знаете, одним из первых указов Советской власти, кремлёвских мечтателей, я бы назвал их романтиками, с  большой дороги, был указ о запрещении колокольного звона. Ленин догадывался, о ком звонит колокол.

Надо что-то делать, творческое, захватывающее, как игра в карты, когда выигрываешь; как делёж денег. Эх, были бы гроши - я бы, я бы. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи.

"Здесь столько интересных людей", - писал один малолетний преступник домой, впервые попавший на зону,  - "у них есть чему поучиться".
Мудрые слова начинающего уголовника пришли к Товарищу, когда он приступил к своим исследованиям.
В вестибюле, где первоначально приземлился Товарищ, было тесно, как зернам в кукурузном початке. Каждый, протискивающийся между кроватями, вытирал своими верхними и нижними одеждами лица лежачих больных по ходу своего следования. Вот и сейчас по лицу Товарища ЛИ прошлась чья-то задница, пахнувшая воблой, как будто задница недавно закусывала вяленой рыбой, пиво не пронюхивалось.
Но теснота давала и преимущество: все друг друга видели, все друг друга слышали, никто ничего не скрывал.
Товарищ чувствовал себя уютно как в библиотеке, о смысле жизни не размышлял, наслаждался воспоминаниями, изучал и исследовал среду обитания.

Конечно, для исследования нужны достойные объекты, выборка должна быть представительной, как говорит статистика, но в нашем случае все объекты как на подбор.
И сейчас можно протянуть упакованную ногу и постучать по близлежащей голове. Это - личность, так она  воспринимается и ощущается. Точно, женщина, выдающаяся женщина - человек-гора, сумоистка. Угрожающая бритая голова, угрожающая покатость плеч, а остальное, что угадывалось под одеялом, еще значительней. Товарищ ЛИ пробил, как говорят менты, клиента.
Японские борцы-сумо боялись встречи с русским богатырем Женщиной-сан; да, они мужчины, а она женщина, и от того боялись ещё сильней, а вы на неё посмотрите.
C самурайской хитростью они привили своей жертве любовь к сакэ, не исключено, что тут поработала акудза. У Токио длинные руки, они добились своего. Женщина-сан  с бритой головой в ауте, золотые медали чемпионов остались в Стране восходящего солнца. Мужчины борцы-сумо избежали позора. А для самурая позор - конец. Проиграл бой - позор, попал в плен - позор, хуже смерти - только плен. А проиграть встречу  женщине всё равно, что попасть в плен.
    А если бы, знаменитые борцы, были бы повержены простой русской Женщиной-сан, скромной поварихой из пельменной у Бауманского метро, то что?
    В пельменной дым коромыслом, хор имени Пятницкого, пляски народов СССР. Чемпионке деньжат бы отслюнявили, сейчас президент благосклонный, в смысле денег, а может быть, и машину отвалили бы.
А в Японии в это же самое время – цорес (по-еврейски, горе), театр Кабуки, с многовековой драмой, сплошные харакири. Ни приближающиеся цунами, ни цветущие вишни, никого не интересуют, кроме японских диссидентов. К счастью для Японии этого не случилось.
Но вот в чем диалектика, так сказать, вот в чем Гегель, они указали ей путь к счастью; к счастью с помощью сакэ, и с помощью мозголомов.
 Психологи утверждают, что счастливыми могут быть только женщины. Пусть маленькое счастье, пусть временное, но свое. Знаете, как некоторые женщины гордятся никудышными мужьями, пусть, говорят, плохенький, да свой.

    Крестьяне отказались от саке,
    А от чего откажутся они,
    Когда им станет хуже.
 
Нашей героине жизнь нравится, она напевает только ей известную мелодию, тихо и нежно с закрытыми глазами. "Ей снится чудный сон, Татьяне; он с чемоданчиком и в кожаном пальто; он говорит ей - ты моя, она как голову сломя. На кухне шелестит горелка, тот кофе приволок, соседи умерли. Они сидят на табуретке вместе, как будто он пришел к невесте".

Александр Пушкин был молодой, но умный; Миша Лермонтов ещё моложе, но тоже умный. Пушкин не виноват в том, что всем надоел, пушкинисты продвигают его как рекламу продукта, в Пушкинском музее на Мойке его так и зовут, наш кормилец.

Её рисовал Рембрандт. Она висит в Эрмитаже, её фамилия - Даная. Публика любуется, публика восхищается, и нет того литовца, который в прошлый раз облил её кислотой. Недалеко пристроилась творческая молодёжь, практикуется, копирует обнаженку.
Она слегка приподнялась, ожидание во всем ее облике, в позе, на лице. Приди, приди, желанный друг. Она откровенна, она природна. "Ночью и днем, только о нем, ах истомилась вся душа моя". Но, что это? Кто это?
И как поют у нас в Одессе: "Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал".
Из публики вырывается фурия и на глазах у всех начинает бить Данаю по щекам. "Прикрой свою жопу дура", - рычит фурия, и бьет, бьет Данаю по щекам. Фурия преображается, её лицо и одежда изменяются; Даная тоже преображается, Эрмитаж исчезает, публика разбегается, Рембрандта и след простыл, им и не пахнет.
Фурия превращается в Злую дежурную сестру, Даная превращается в огромную чокнутую бабу, которых рисовал Малевич; чары, развеялись, колдовство разрушено, междуножие замаскировано.

Злая сестра ненавидит этих придурков, засранцев, зассых; как она жалеет, что она не жена бандита и не может брать от жизни все как призывает телевизор. По вечерам Злая сестра сидит у экрана и не выходит к больным. Смотрит телек, завидует и злится, она бы тоже могла стонать и охать как актрисы, даже бесплатно, для людей. И смогла бы танцевать с шестом, тоже бесплатно для людей. И стриптиз представить, тем более, самой нравится.
 А больные голову морочат. Дежурную сестру понять можно, ведь живем один раз.

23.
Рассмотрим другой пример и проведем исследование по той же методике.
Субъектом изучения является мужская особь, возраст субъекта можно определить приблизительно, только по документам. Не коммуникабелен, словарный фонд ограничен, речь не обусловлена ситуацией, поведение не мотивировано.   Отношения с внешним миром отсутствуют. Объективные показатели: черепно-мозговая травма и не простая, а будьте-нате; хронический алкоголизм, реакции не адекватны. Физиологические показатели соответствуют неопределенному возрасту.
Партийная кличка этого типа - Чмо. Всклоченные, серые, грязные, слипшиеся крылом волосы, присутствуют справа, от линии симметрии мысленно прочерченной меж бровей, через макушку и к затылку. Всегда не брит, физиономия покрыта мхом, черты лица не запоминающиеся.
    Раз в неделю его навещает женщина, похожая на жену товарища Ленина, товарища  Крупскую. Она заботится о Чмо как Надежда Константиновна о беспризорниках: моет его холодной водой, расчесывает, выбривает и молча гуляет с ним под руку по коридору. После ее ухода Чмо снова и моментально превращается в свинью, и морда зарастает мхом. И принимается за свое: домотканое, доморощенное, сермяжное, пахучее.
    Дневные акции Чмо невинны: он ходит по палатам шарит по холодильникам хватает всё, что сожрать можно, запихивает в пасть и хавает. “Метёт как еврей со склада”, - говорит о нём Коля-Цыган. Он не антисемит, он же сам цыган, просто к слову пришлось. Коля ничего не имеет против евреев: ни против Березовского, Гусинского, Смоленского, Абрамовича, Вексельберга; ни против Лисина, Потанина, Прохорова, Аликперова, Усманова; ни против министров-капиталистов, ни против солнцевских, тамбовских из Питера, уралмашовских; ни против оборотней в погонах, таможенников, чиновников и ни против Законодательства Российской Федерации. Коля-Цыган понимает, где живёт и в какое время.
Манеры у Чмо ужасные, чавкает, жеванное вываливается и еще говорит с полным ртом. А что бормочет: "Ты сам этого хотел. Свобода – осознанная необходимость".
    Ну и манеры, где манеры? И еще “ухаживал” за выздоравливающими женщинами.
И на глазах всего народа, при нормальном освещении, распахнет свой обветшалый халат, представит на обозрение свои обветшалые подвески и в чужую кровать к выздоравливающей женщине с гнусными намерениями. А он до нутра противный, как будто его в детстве соплями кормили.
Товарищ ЛИ посоветовал перевязанным дамам бить его в пах, в корнеплод, со всей силы, еще на подлёте. ЛИ также блеснул своей эрудицией, поведав, что согласно Писанию, мужчина с поврежденными яйцами, пришлось называть вещи своими именами, а в Писании их называют ятра, повторяю, мужчина с поврежденными ятрами в Рай не допускается и это решение обжалованию не подлежит. Вы бы видели, с каким вниманием  женщины слушали Товарища.

По ночам Чмо превращается в нечистую силу. Он метит территорию, извещая прочих оборотней: кто в доме хозяин – я, Чмо.
    Часто больные в палатах пробуждаются от звуков его брызгающего мочеиспускания и рычания, наглого и громкого.
    Найти бы спонсора, да снять бы о нём документальный фильм: “Ужасы нашей Больнички”.

До белой горячки, Чмо дошел своим умом, а нереальные синяки, выбитые зубы и прочие потери - заработанные.
Жил себе человек и жил, случалось - выпивал, а кто не пьет? Пил запойно? - пил. А кто запоями не страдает? Но из запоев выходил, - выходил, и с честью  держался до следующего запоя. Из дома вещи не тащил? - нет.
Если правильно рассчитать, то можно в пенсию уложиться, если деньги зря не расходовать - все на водку.
В теплый, не запойный день, лучше к вечеру, для оптимизма можно себе позволить, малыша проглотить; и приятно прогуляться.

Ну, была у него слабость, а у кого нет слабостей, - пусть камнями бросаются. Персональная слабость манила Чмо в Сокольники, туда, где потемнее. Он на охоте и его путеводная звезда манит его к платному женскому туалету.
Увы, женщинам часто не хватает денег, и многие из них пытаются разрешить сокровенные проблемы бесплатно. И тут на сцене появляется Чмо, еще чистый, еще пахнущий Беломором и Шипром.

Интересно, учитывается ли при определении инфляции рост платы за пользование общественными туалетами. Надо будет позвонить министру экономики, уточнить. Знаете, как статистика химичит, слов не найти. Они и считают по показателям для жирных, чтобы мозги нам, простым людям,   запудрить. Оно и понятно, правительство и чиновники работают по найму у олигархов. У них всё схвачено, но понять олигархов и чиновников не значит простить, не значит уважать их.
Для бедняков, ни о каких платных туалетах и речи быть не может. Откройте настежь двери туалетов для бедных, “Добро пожаловать”, думайте о простых людях. Или разрешите оправляться на улице. Показал пенсионное удостоверение прохожим и тебе зелёный свет, в любой двор или к дому прислонился.
 Понятно, что Дума и Правительство за взятки закрыли все бесплатные общественные уборные. Шакалы тут как тут, всё же по сговору делается, понаставили платных туалетов, взвинтили цены и стригут нас.
А ещё Сократ говорил: “Мочеиспускание – единственное удовольствие, которое даётся бесплатно”. 

“А делов-то, всего на копейку“. Пальпация. Схвати дамочку за часть тела и замри, закрой глаза. Но Чмо примитивно не понимали, не находился общий язык; реже - крыли матом. (“А что это за женщины, которые позволяют себе ненормативную лексику”? – иногда размышлял Чмо). Но, приоткроем завесу таинственности, Чмо это нравилось, чем многоэтажней мат, тем больше удовлетворения, он балдел. Но, раз на раз, не приходится. И вдруг, тот самый, плохой, -  вдруг.

 Совсем, совсем девушка, и Чмо со своим Шипром,  водочным и луково-чесночным послевкусием. А девушку провожал братец, оставшийся в сторонке, и не просто братец, а пограничник на побывке, на родине, на малой родине в Сокольниках. Ну а дальше сплошная дедовщина.

Но давайте по порядку. Пограничника  найти не сложно, потому что военнослужащий сам отвел Чмо в медпункт, который открыли в парке. Сигналы на Чмо уже фиксировались, и могло бы наступить время, когда количество переросло бы в качество.
Но искала по-нашему, как всегда, то есть, не искала. А тут на ловца и зверь бежит.
    В это же самое время пограничник утверждал, что к сотрясению мозгов Чмо он отношения не имеет, потому что уважает граждан старших по званию и по возрасту, как правило. И к нему нельзя предъявить претензий без доказательств.
В это же самое время в том же медпункте Чмо чистосердечно признался, что выпил не одну, а одну плюс две чекушки, в порядке исключении. И нетрезвым пальцем указывал на пограничника и кричал: “Это – он, это – он! ”
 Надо было связать слова пограничника и поведение Чмо, но специалистов, которые смогли бы разобраться в таком хитросплетении, не нашлось.
 Но на следующее утро после выступления президента по телевизору, у милиции появилась новая точка зрения, они распутали запутанный криминальный клубок.  Следователь, по особо мелким поручениям, приходит к Чмо домой и говорит: "Здравствуйте", - а Чмо в ответ ни бе, ни ме, и окончательно не понятно, жив он или готов, испёкся. Женщина Чмо проводит ответный ход и грозит милиции, и есть уверенность, что она это сделает. Пожалуется в Страсбургский суд по правам человека, что ухудшит показатели работы отделения.

    В Страсбурге за это возмутиться. Там же наши враги сидят. Конституционный суд России должен ограничить действие решений, ангажированной судей  в Страсбурге. 
Несколько дней Чмо лечился универсальными средствами. Но народная медицина оказалась бессильной, кроме белой горячки и расстройства желудка,  никаких результатов.

24.
Паломничество Товарища ЛИ. Продолжение.
    Код, ключ: Средняя полоса России, детство.
А вы знаете, как убежать из питомника-распределителя? Расскажу, может быть пригодится.
    Нас всех отлавливают на вокзалах; в поездах, на третьей полке, а полки в некоторых вагонах такие маленькие, это потом  распространились широкие полки; и в товарниках, ох, как в них зимой холодно; в толкучках и на рынках, где можно что-нибудь слямзить, за нами тоже охотились.
     А на юге, другая обстановка. В Грузии отлично, народ отличный, а на противных, которые зажрались, на фраеров, вниманья обращать не будем.
     Вспомнил Грузию и тут же воспоминания со всех сторон. Сейчас я самостоятельный. Но, по сути, малолетний странник и бродяга. И при  возможности посещаю памятные места.
     Город Кутаиси, улица Руставели, дом 1, Гиви Дадиани, где ты мой дружок из княжеского рода? А помнишь? А помнишь? Руси вар армисмис, ха-ха-ха.
    И в Азербайджане отлично. Отлично Григорий – нормально Константин. Тофик, по взрослому Тофик Зейналович Аскеров, благороднейший, щедрый и тоже пьющий, что вы хотите, кончил высшее мореходное училище в Ленинграде.
     А в Баку столько красивых  женских лиц, не было бы  жары, прижился бы в Баку, вечером гулял по набережной и ел шашлык из осетрины, ничего бы не делал, только любовью занимался. Я и сейчас найду денег и поеду,

          Так захотелось просто быть в пути,
          И ехать в поезде! Поехал,
          А с поезда сошёл и некуда идти.
 
     Простите меня литературоведы и господа японцы, если что не так.
   
    А можно на пароме пересечь Каспий, и примкнуть к бродягам. Осенью они со всей страны собираются и ломятся в вагоны. 
     Маршрут Красноводск-Ашхабад. Сколько их потерявших человеческий облик, грязных, вшивых, и неясно, за чей счёт, пьяных.
     Они прорывались сквозь жиденькие кордоны к пассажирским поездам, просачивались в товарники, цеплялись за поручни, лезли на крыши вагонов. Кричали, матерились, размахивали костылями. Они были энергичны и, если  их построить в колоны, и дать в руки плакаты и красные флаги, и позволить по двести грамм, не более, то они могли бы маршировать по Красной площади, как особо выдающиеся, вместе со всеми демонстрантами.
    Поезда исчезали в пустыне Кара-Кум и никто никогда не видел возвращающихся бродяг. Они уезжали и превращались в песок.

    Такую публику можно встретить в Колумбии в Баготе. Спят под мостами, шакалят, выхватит вещь из рук и бежать. Вы знаете, в Баготе кошки не живут, высоко над уровнем моря, горный воздух не для кошек.
    Как бы там жили Мудрые без своего кота или Алла Далилова из Эрмитажа. У Далиловой две темы Эрмитаж, где она всю жизнь трудится, и команда кошек. Она мечтает стать в будущей жизни кошкой, и чтобы одна из её любимых кошек стала бы Аллой Далиловой.

    Вообще кошки не простые, особенно крупные, такие как тигры. В Индии, в Банголоре есть тигриная страна. Тигры здесь крупные, а львы маленькие и боятся тигров. Общественность беспокоится о сохранности тигров, а  маленькие львы беспризорники, со стола куски хватают. Тигры - бесстыжие и циничные и всё понимают. Они просто смеются над нами.
    Тигры живут свободно, а любопытные туристы передвигаются в автобусах по специальным дорогам, защищённым мощной решёткой. Тигры подойдут поближе к людям и оправляются.
 
    А Сингапур мне запомнился фруктом по прозванью дуриан, кто был в Сингапуре, догадывается, к чему я клоню. Запахи, как будто тебя носом воткнули в коровью задницу. В Сингапуре, конечно, присутствуют и другие примечательности, но запоминается только дуриан.               
Возьмите ту же Малазию, фантастика. Но помнятся развешанные в музее фотографии, детишки спят среди черепов; а гид поясняет, что раньше девушка, выбирая мужа из претендентов, предпочитала того, у кого на поясе больше черепов. Но это наша история, к тому же последний случай людоедства отмечен в 1960 году.
    Если бы в России людей кушали в те времена, то все западные политологи, особенно Бжезинский, только бы об этом и говорили, и критиковали коммунизм. Сейчас бы к ним присоединились эстонцы и латыши, а литовцы потребовали бы выплатить себе компенсацию.

    Демократы хотят, чтобы мы отреклись от своей истории и верили сочинениям только западных исследователей, или их агентам влияния. Какой-то американец объясняет нам переписку Ивана Грозного с Курбским. Прозападник Карамзин пишет так, чтобы приятно было читать тогдашней знати. А последующие историки ссылаются на Карамзиных и на его современников говорящих по-французски.
 Грибоедова надо было читать Александра Сергеевича.
Да, в Персии он имел гарем, ну и что. Но гарем был временный, только на время пребывания в Персии, что отвечало шиитскому законодательству.
Зато он был патриот, а не какой-нибудь Пестель или Свердлов.

Мы заболтались, в следующий раз продолжу. Всё-таки, расскажу, как убежать из питомника-распределителя. Зимой холодно, а в каморке, куда нас заперли, окоченеть можно. Нас было четверо пацанов, мы начали в дверь колотить: ”Дяденьки, замерзаем, пустите погреться”. Несколько часов барабанили, слышны голоса, кухня рядом, жрачкой пахнет. Наконец, когда всё схавали и утихло, вошёл гражданин охранник ростом под потолок. “Червонцы есть?” – “Нет, нет”,- закричали мальчишки и я вслед за ними. Червонцы, это значит вши.
     А Володя Петренко никогда вшей не видел, прожил сорок с лишним лет и вшей не видел. И я объяснял ему, что такое гниды. 
Нас привели на кухню и разрешили спать на кухонной плите, мы там вчетвером уместились. Не замёрзнем, а завтра нас оприходуют и накормят. Ох, как хочется есть. Я проснулся под утро, но ещё темно. Все посапывают, гражданин охранник на стуле перед дверью храпит. Думаю: “Дай попробую, если прихватит, скажу момент, настал, ты что не понимаешь?”. И тихонько в парусиновых ботинках, тогда они в моде были, а для обогрева ноги газетой обматывали как портянкой, проскользнул мимо охраны, и дверь не скрипнула.
И засеменил по дороге на зарево огней, что над Серпуховом. Уходил сорок пятый год, война кончилась, и все давно забыли о светомаскировке. Я бежал через кладбище, по тропинке, где люди топчутся. Говорили, что это кладбище немецкое. Я не боялся покойников, потому что не до них было, да и у покойников своих дел хватает.
И, наконец, вокзал. Люди сидят и ждут поезда и жуют, съедят одно, начинают другое жевать.
Я гордый человек и мне уже десять лет, и я никогда за всю свою жизнь милостыни не просил. Но я не ел три дня и если учесть, что я не доедал всю войну, и так под ложечкой засосало, что застыл как вкопанный перед жующими и не могу глаз отвести.
- Может, ты кушать хочешь? – спрашивает  тётенька.
    А я киваю головой и руку протягиваю. И с тех пор, я не могу считать себя гордым человеком.

25.
Товарищ ЛИ выбрал для себя удобную позицию наблюдателя, даже  созерцателя; он самоустранился, я, мол, чужой на этом празднике жизни. Иногда он возвращался в те времена, когда он жил двойной жизнью во сне и наяву.
 И порой не мог отличить, какая из них настоящая.  Вот сейчас видится тёплый отрывок из прошлого. 
    Снится Товарищу, что он ученик каких-то начальных классов в маленькой школе. Медвежий угол, все школьники и младшие, и старшие в одной комнате, и печка топится.
Учитель, нерусской национальности, объясняет новое и неизвестное. А Товарищ не записывает, у него память лошадиная.
“Солдат не спрашивает, зачем он живёт, он дал присягу и должен погибнуть в бою при первом удобном случае.
Учёные пытаются понять, что нас окружает, и приносят пользу. Рабочие и артисты, все кто зарабатывает на жизнь своим трудом, не спрашивают, зачем они живут.
А кто не знает и не понимает, зачем он живёт, тот несчастный”.
“Сейчас скажет по-китайски, что нам следует познать суть вещей и для нас не будет преград”, - ожидает Товарищ.
Учитель прервался:
- А ты Филиппок, зачем под парту залез? Что случилось, почему плачешь?
Самый маленький и вправду плачет под партой:
- Срать хочется.
Так и говорили тогда в нашей школе.
- Нет такого слова, Филипп, - объясняет Учитель.
А Товарищ вспомнил уместный анекдот, когда анекдотичный учитель настаивал на отсутствии другого слова. “Жопа есть, а слова нет”, - недоумевал невоспитанный школьник.
- Человек рождается и не знает, что делать, поэтому его учат и воспитывают. Человек учится ходить, затем выбирает жизненный путь.
- Одни считают, что бродяги и путешественники бегут от себя, другие считают, что они ищут. Решите эту задачу дома.
- Действительность состоит из атомов и молекул... Дома подумайте над тем, почему вода мокрая, почему абсент пили в шляпах.
Маленький ЛИ замечает, так оно и есть, преподаватель неестественно произносит слова, артикуляция не совпадает с текстом, а то и вовсе мимика застывает.
“Он говорит с чужого голоса, как те парни, которые бегали, друг за другом вокруг Трои, что нам на прошлом уроке показывали. Говорят, они чеснок употребляли без меры и Ахилес и Приам.  О прекрасной Елене и её связях с чесноком у Гомера ни слова.
     Красавица - птица ещё та, детей бросила, дом обчистила, а из-за неё столько древних греков полегло.
Да у него рот полностью не открывается. А может быть, и у меня такая же артикуляция?”
- А ты, что руку тянешь? – спрашивает подошедший Учитель.
- Я никому не скажу, что мы роботы, - шепчет маленький Товарищ.

26.
Возвращаясь в сознание после общего наркоза, Товарищ ЛИ взбадривал себя, вспоминая свои беседы с Эллой, сопутствующей ему последние годы:
- Ты превратился в старика, немощного, безнадежно больного, видимо долго не протянешь.
 - Тебе не следовало этого говорить.
 - Ты меня не правильно понял.
 - А как тебя понимать?
 - Я не хочу тебе льстить.
 - Принимается.
 - Ты меня опять не понял, у меня из души вырвалось.
 - Ну, если из души вырвалось, тогда всё встаёт на свои места.

 - Почему ты до сих пор не написал завещание?
 - Некогда.
 - Все христиане должны писать завещание заранее.
 - Руки не доходят.
- Всё-таки напиши поскорее, мне так хочется. Я мечтаю, заиметь маленький домик, подальше от шума. Внучёк Мишенька бегает босыми ножками по травке, зять Кирюша с лопатой, дочка загорает, а я вынесла телевизор на веранду и радуюсь.
 - Мне остаётся самая малость, купить домик, посадить цветочки и уйти на тот свет, чтобы завещание вступило в силу. Тогда вы все сможете бегать босиком.
 - Ты меня опять неправильно понял. Это мечтания вслух.
 - Ты забыла о музыке, ты же любишь танцевать. Будешь плясать на веранде, внучек будет бегать босыми ножками.
 - Я даже одна люблю танцевать, особенно перед зеркалом, особенно в купальнике.
 - Надеюсь, твои мечтания сбудутся.
 
- Пока я жил в Москве, ты на три месяца поселила в доме кошку. Мне пришлось выбросить диван, отнести половину своего гардероба на помойку. Почему она мочилась на диване? 
 - Ей там удобно.
 - У тебя, наверное, нос заложило навсегда. 
 - Мне даже нельзя кошечку приютить. Всем всё можно, а мне всё нельзя.
 - Тебе можно, это я пошутил. Мне нравится запах кошачьего дерьма.
 - Почему ты ко мне так относишься, лучше скажи, что любишь меня.
 - Пожалуй, я тебя закажу, Салман тебя зарежет, бесплатно, окажет мне услугу. И ему не нравится, как ты стряпаешь.
 - Ты знаешь, я записалась в школу танцев, исполняю танец живота, звучит. Мне никто не даёт пятидесяти пяти  лет, потому что у меня хорошо работает желудок.
- И это правильно, и своевременно, правда тебе будет трудно подобрать по размеру шальвары. Пой и танцуй всем на зло. Остальное время торчи перед телевизором.
- Телевизор – луч света в тёмном царстве.
- И вкус у тебя отменный.
- Мне интересна изнанка жизни. А ты так безнадёжно отстал от современности. А Салмана засудят, вам не откупиться.
- Судить нас будут присяжные. И я принесу как вещественное доказательство, сваренный тобой суп. И присяжные и меня и Салмана оправдают, не дослушав мою исповедь до конца.

“Влюблюсь с удовольствием”, - объявила Элла в Интернете, надеясь на ответ одинокого миллионера.
“Буду верной женой”.

И чего только не встретишь в Интернете:
   - Отдам автомат Калашникова в хорошие руки.
   - Каблуки снижают умственные способности.
   - В Турции родилась овца с лицом человека.
   - В США впервые применена методика восстановления зрения, благодаря пересадке в глаз зуба.

Оказывается, треть британцев пользуется Интернетом, правда через мобильник,  сидя на унитазе, сам читал. А микробов на поверхности мобильника в пять раз больше, чем на сидении унитаза.

- Я хорошая или плохая? Да, я хорошая. Помимо себя, я люблю и других.
- Хорошая, не то слово.
- А что тебя во мне привлекает?
- Ты не такая как все. В Пушкине ты возглавляла Общество трезвости и работала с полной отдачей. Много лет ты была моржом в женском роде и зиму напролёт купалась в проруби. И до сих пор ты умеешь делать мостик, бабушка делает мостик, очевидное - невероятное. Мы сейчас ищем и найдём тебе мужа, который по настоящему оценит твои достоинства.
У тебя дочь, дружит с Интернетом, размести свои фотографии, покажи себя в позе мостика, обнажённой на снегу и тебя завалят предложениями.
- А за что мне можно сказать спасибо?
- За то, что ты приютила моих друзей из Киева после Чернобыльских событий в доме Царскосельского музея.
- Мне это ничего не стоило. А Мэрилин Монро была крашенной.
- Поэтому, я не закажу тебя Салману, живи спокойно, жди моей кончины.
- В Интернете написано, что секс излечивает простуду и сглаживает морщины.
 
27.
Больного ЛИ перевезли в палату, где он обжился по-быстрому: мог лежать на правой стороне и кантоваться на левый бок, умело разворачивал загипсованную левую ногу и дотягиваться правой рукой до утки под кроватью, а остальное – дурное дело не хитрое.
Процесс пошёл, как сказал бы Горбачёв, если бы навестил Товарища.
 Мы в мастерской художника, писатель творит и вытворяет.

Всю уважаемую публику ученый ЛИ разделил на три подвида: элиту, случайных и несчастных. Случайные и несчастные различались лишь по причине попадания в Больничку, поэтому в дальнейшем при исследовании, их смело можно объединить в одну группу.
О женщинах больше не будем говорить ничего плохого, многие из них и так обижены судьбой и людьми. И мне их жалко. Счастья вам женщины! Поздравляю вас с днём 8 Марта!

В элиту входят только достойные с полным набором регалий, поблескивая орденами и медалями. Члены ордена должны иметь: белую горячку - находиться в состоянии острого психоза, в почетном сопровождении галлюцинаций, пугающего возбуждения, и выдающегося умопомрачения; должны иметь эпилепсию; идею фикс, манию какой-нибудь борьбы за какую-нибудь справедливость, или, другую хлобальную заботу. С позиции наблюдателя они могут выглядеть как животные, хотя более глубокое изучение позволяет выявить скрытые человеческие признаки и остаточное содержание рассудка в исследуемых субъектах. Главное быть не брезгливым и наблюдательным во время проведения научных изысканий, как говорил один проктолог.
Несчастные и случайные - жертвы; несчастных избивают, грабят, уродуют, отбирают последнее. Случайные - невезучие, неуклюжие, нелепые и дураки, они проваливаются, спотыкаются, падают; нарушают правила, имеют крупные неприятности. Они, сами по себе – проблема. Да пошли они в одно популярное место, с ними рядом стоять опасно.
Присутствует в Больничке и тихое сообщество отшельников, испытавшие тяжелые операции и побывавшие на том свете. Они равнодушны к алкашам и психам, вежливы, послушны и в любой момент готовы к смерти.
Сестры и злые и добрые, болтают у поста о своём,  о женском, и отворачиваются в другую сторону, когда больные пристают. Приковылял и скулит над ухом:
- Перевяжите, пожалуйста, из головы течет, - клянчит больной.
- Ты же лежачий, что за тебя Пушкин должен лежать.
- Из головы течет кровь, надо перевязать, - надоедает больной.
- Ты же был в процедурной, там бы и перевязал, - продолжает шахматную партию сестра.
- Меня утром обработали, а сейчас вечер, процедурная закрыта - продолжает шахматную партию больной.
- Почему из вас из всех по вечерам течет, - продолжает сестра.
- Я буду жаловаться, - продолжает противный больной.
- Напугал ежа голой жопой,- продолжает сестра
... продолжает больной, ...продолжает сестра.

     Товарищ ЛИ чувствует себя неопределённо, он всё видит, всё слышит, но не понимает ничего, хотя люди обычные, окружение знакомо, язык известен. Бред или отходняк, во сне он или наяву. И кто-то нашёптывает на ухо:

Мы тоже изгнаны из Рая, но некому мы не нужны,
Нам не чего не обещают, ни вечности, ни черноты.

      Как будто с камнем крадутся за мною,
      Так эта грусть преследует меня
      С тех пор как родину покинул.

И мысли законченные и разорванные, выплывающие из далёкого-далека, и только родившиеся, собственные и чужие, к месту и не к месту.

Какова роль Иуды?
- не было бы Иуды, не было бы предательства,
- без предательства, нет распятия,
- без распятия, нет воскрешенья,
- нет воскресенья, нет вознесенья.

Иуда сказал Иисусу, Господу нашему: "Я знаю, кто Ты и откуда пришел. Ты из бессмертной страны Барбело."
Иуда косил под умника. Он был казначей, а деньги всегда портят людей. Лучше бы ему не родиться.
Иуда показывал, что он знаком с гностиками. Он хочет Христа опустить и нанести удар будущему христианству. Иуда перед собой не видит Бога. “Равви, ты знаешь оккультные науки всего-навсего, но Симон волхв будет покруче тебя.
Есть философия, есть космогония; были жрецы, был Эхнатон, Моисей, Илия, в конце концов, и Ты встань в строй. Пойми, есть Абсолют и ему не может чего-то недоставать. Пойми эманации свойства Абсолюта и мы – плод этих эманаций. Что нового, можешь  сказать Ты?
Ты хочешь исполнить всё, о чём говорится в Писании: Илия отнимал ребёнка  у смерти, а ты повторил это с Лазарем;  излечения больных и бесноватых – не новость. Ты лучше меня знаешь и Пророчества, и Тору, и Толкования. Ты даже хочешь въехать в Иерусалим, на белой ослице, потому что об этом упоминалось ранее. Да, тебя ожидают унижение, оскорбления и смерть. Об это тоже говорили пророки.
Это, так называемое, управление с обратной связью. Я жалею тебя Равви, вдруг ты ошибся. И ученики предадут первыми. О тебе никто не вспомнит. Тебя надо остановить.
- Исполняй, что задумал.
- А, если не я, то кто же. Посмотри на своих учеников – серость: рыбаки, мытарь. Знаешь, о чём они судачат на досуге? – Какая должна быть  ячея, что сеть лучше забрасывать ближе к берегу после ветра и волнения; на что клюёт барбус. Или сколько чеснока нужно при варке теляпии. И ты с ними надеешься на успех. Ты поднимаешь руку на веру отцов. Мы возродились из рабства, мы пережили Вавилонское пленение. Ты умнее зелотов и любых смутьянов, но куда ты нас ведёшь?
- Убедительно, кроме тебя, меня никто не остановит. Делай, что задумал”.
 
По данной статье Иуду никто не осуждает, а он и по ней заслуживает высшей меры. Лучше бы ему не родиться.
В этой связи познакомимся с записями маленького Товарища ЛИ:

И если благодаря своим возможностям, я совершу паломничество к Голгофе в Страстную Пятницу, что мне сказать, что сделать?
- Учитель, я брошусь на них и всех загрызу. Причём тут не противленье злу насильем.
- Я боролся только против одного последнего искушения, избавления от смерти на кресте.
- У Тебя никто не отнимет жизнь, пока я рядом.
- Никто не отнимет её у Меня, но Я, Сам отдаю её.
- Тогда прости меня. Я ничего не понимаю и в этой
и в той жизни. У меня нет законченного образования. Спасибо, что ты говоришь со мной как со взрослым. Я хочу погибнуть вместо тебя, возьми меня, отдай меня.
- Лех леха.
Маленький, глупенький Товарищ - Верное Сердце.
    - Пусть меня прибьют рядом слева. Я буду славить Тебя, а на них плевать сверху. Правда, я знаю, кто Ты. И мой поступок не будет бескорыстным.
   
Ну а Симон волхв да, умел летать, да, посох в змею превращал, подумаешь невидаль, до Давида Коперфильда ему далеко.
Говорят, в истории имелись и положительные волхвы, которые знали своё место, скажем Валаам, тоже из семитов;
И у  нас в Ленинградской области жил-был известный волхв. Он в своё время предупреждал князя Олега на берегу Ладоги: “У тебя будут проблемы с твоим конём”.
Князь Олег, между прочим, сам был волхв и ещё в шестнадцать лет прошёл посвящение. Он знал, что произойдёт и когда. Прожил семьдесят пять лет и перед смертью пил три дня, и, наверное, потерял чутьё, потерял ощущение опасности. Всю жизнь боролся с новгородскими ведунами, гонял их как вшивых по бане. В конце концов, они его достали.
Бывает, что от бутылки водки и до могилы путь короткий, - говорят гаишники.
Между прочим, слово Коба (партийная кличка Сталина), в переводе с церковнославянского означает “волхв или предсказатель”. Недавно вычитал.

Осенний ветер кружит и кружит опадающие листья.
Как писали в одной одесской газете сто лет назад: ”Рухнул дуб – Соломон Лейбович... и осиротевшие листья ещё долго кружатся по опустевшему саду.
    Плагиат Товарища ЛИ очевиден. Алей шалейхед, - опавшие листья.
    Хочу заметить, что у Константина Паустовского я встретил такие строчки “Я помню, как ошеломило меня одно похоронное объявление...
                Рухнул Дуб
            Хаим Вольф Серебряный,
     и осиротелые ветви низко склоняются
               в тяжёлой тоске”.
Вот ещё один пример, подтверждающий мою теорию преемственности.   
      
А у кафе “Фанкони”, что на Екатерининской, висела такая реклама: ”Пей коньяк Конкордия, или дам по морде я”.
    В этажах над “Фанкони” спустя пятьдесят лет, после процветания воспеваемого кафе, трудился Товарищ ЛИ. Выйдя на балкон, он мог видеть ресторан “Волна”, где при немцах выступал Лещенко, не сегодняшний, не Сокольнический, а наш с пiд Одессы, с Балты. Но чекистам его пение не понравилось, он в Румынию, и они за ним в Румынию. Послушали, не нравится. Вот тебе и чубчик, чубчик кучерявый, эх, да развевайся чубчик по ветру.
    Миша Жванецкий, ты помнишь этот вид с балкона? Нет – не помнишь, ты у Цветкова в порту сидел, а я на Ласточкина, у Заболотного.
    Ну а Нину помнишь? Не буду называть фамилии, а то она обидится. Я был секретарь комитета комсомола, а её звали царь-жопой, и она просила, чтобы я принял меры и огородил её, можно сказать, от оскорблений. А она тебя помнит, тебя все помнят.

28.
    У Товарища ЛИ родилось подозрение, перешедшее в уверенность, - он на верном пути. Научное открытие, на расстоянии вытянутой руки. Вот они его помощники: лаборанты, научные сотрудники, доктора наук; их надо распознать и оживить тлеющие угольки: в элитном Красавце, в элитном Диме, в Аладдине, в дураке Алексее, в Коле-Цыгане. Вот, на поверхности, исходные данные, показатели и характеристики. Необходимо расшифровать сон разума, храп разума, бред разума. Надо разобраться, где друзья и недруги познания: самоуверенные учёные, мракобесы и просто бесы, черти, дьяволы, оборотни, колдуны, пугающие, высасывающие наши мозги, грызущие наши ущербные тела; неопознанные летающие мужчины и женщины, крадущие все, что плохо лежит, насилующие земных женщин и мужчин; лишающие невинности наших девушек, у которых впоследствии рождаются странные существа.
    А одну женщину, немку, в Перу изнасиловала мумия, сам об этом читал. А может эта тётка извращенка? Но всё-таки предупреждаю: женщины, будьте бдительны. Между прочим, муж жертвы поверил в эту историю.
 
Ну что же, придется работать со всеми, с тем, что есть. К тому же, вспомните, «Большие идеи исходят из малых лабораторий». 

В его палате, можно сказать в его лаборатории, были собраны все подлежащие исследованию типы. Элиту, так сказать, бомонд представляли элитный Красавец и элитный Дима Серый; а в состав волонтеров входили: из категории несчастных - Аладдин сын Насреддина, а если  по-русски, Насреддинов; из категории случайных - Алексей Петрович Васин, сокращенно, дурак Алексей; и где-то на обратной стороне луны прибился отшельник Ваня он же Петя Райский.
Петя Райский, московское выражение, кликуха такая. Говорят же москвичи "оно и Вася", а кто он Вася? откуда? - вот так и Петя Райский, отсутствующий, задумавшийся, чудак на букву "м". Раньше часто вспоминали Петю Райского, на Пятницкой, на Серпуховке, когда еще Товарища ЛИ на свете не было, в последнее время о Пете не слышно.
   
Что еще общего у элитников? Нет, не забыл - предпочитают мочиться в умывальник прямо в палате, отливать; дурак Алексей называет такую процедуру - минус попить.

Элитный Дима смотрит телепрограмму на персональном экране, который появляется то на одной, то на другой стенке палаты.
- Отдай пульт или сам переключи, надоела реклама, - тоскливо просит Дима,
- Я тебе уже отдал, - объясняет Товарищ.
Элитный Дима внимательно оглядывает Товарища и по результатам осмотра утверждает:
- Ты беременный.
- Да, - признается Товарищ, - немножко, чуть-чуть.
- Ешь больше фруктов, овощей и витаминов. Помни, ты отвечаешь за новую жизнь. Откажись от дурных привычек, включи музыку из кинофильмов, или оперы и балета и слушай с утра до ночи.
   - Я уже не курю, закусываю витаминами, - оправдывается Товарищ, и тихонько напевает современную школьную песню: "...ты беременна, на-на-на; это временно, на-на-на..."
- Надо питать своё тело, у тебя должен быть надёжный кишечник.
- “Сидишь беременная, бледная, как ты переменилась бедная“, - пожалел себя Товарищ.

Помню, что эти строчки я когда-то продекламировал своей коллеге Фаине. Я не знал, что она беременная, но она выглядела такой несчастной на своём рабочем месте. 

Элитный Дима любит детей, которые у него уже есть и, надеется, что ещё будут, если деньги появятся. Да, на днях его жена рожает, новая жена, рожает сегодня-завтра, его долг быть рядом. А тут непонятка, и еще к кровати привязали. Дима развязывается и отправляется в путь, сегодня у неё роды, понимаешь. Вскоре его возвращают, прикручивают надёжнее и Диме остается одно занятие - смотреть телек, который только для него возникает то на одной, то на другой стене; остается психовать, повязали суки.

Элитный Дима вкалывает на мясокомбинате, повезло человеку. Мясо выносим так: вырезку привязываем к животу и прихватываем бабьим корсетом; деликатесы, допустим языки, просятся в трусы, женские колготки не забудь, и накладывай в портки, да ремнем прихвати, - порядок в танковых частях.
Бригада начинает пить с утра, из расчета удержаться на ногах, поэтому у каждого свой подход, индивидуальный. Дежурный в свой день пьет меньше, догоняет в конце смены.
Но работа на первом месте, не умеешь пить, не пей. На посошок заправься, при пересменке, и за ворота, вахту сдал - вахту принял.
Закуска - филе и не иначе, не бойся глистов, глисты водки боятся, а ты кусочек посоли, а ты кусочек поперчи. Да, да, мясо сырое.
Глисты не нравятся? А вы взгляните на глисты другими глазами, допустим глазами диверсанта, ныряющего в джунгли.
Кто спасёт вас от малярии? – Глисты, кремлёвские таблетки с глистами. Проглотил и малярия не страшна, и пошёл себе на диверсию. Только жопа чешется. А потом вещи сожги, не жалей, а то подохнешь, через неделю.
А лучше всего голым идти, вымазался местной глиной и флаг тебе в руки. Пробираешься голый, разукрашенный, жопа чешется, - исполняешь интернациональный долг.
Какие слова придумывали, интернациональный долг.  Пусть за тяжёлую, кровавую работу, не платили. А слова-то красивые. 

Элитный Дима - семьянин, домашний человек, и в палате чувствует себя как дома, хорошо у себя, лежит привязанный, и зырит в телевизор на стене, и нормально, уже привык к верёвкам, русский человек не прихотливый, и был бы временно доволен жизнью, да писать хочется. Читатель, ты сам бывал в таком положении и ты, грубо говоря, представляешь себя на его месте; чувствуешь? - писать хочется. Приспичило?

- Дай утку, - требует Дима у дежурной Злой сестры, которая в это время всаживает капельницу в Аладдина ибн Насреддина.
Не вежливо обращается, почему на "ты", они, что вместе гусей пасли? Поэтому дежурная Злая сестра резонно ничего не слышит. Во-первых, утками санитарка заведует, а она всё-таки Сестра, согласно штатному расписанию, и, во-вторых, надо быть повежливее, ссыкун.
 Элитный Дима крутится, пытается развязаться, дотянуться до ширинки.
- Ни Хуана у Хуана не получится, - смеется Злая сестра.
- Чего ты торгуешься овца, мы не на ярмарке, чтобы за три копейки хрен показывать, давай утку.
 Злая сестра поворачивается и уходит как Дездемона, за дверью слышен стук удаляющихся каблуков.
- Да, я попал в вагон для некурящих, - орёт Дима на весь вагон.

Знал Дима и счастливые дни. Однажды он подрался с известным певцом Антоновым. Дима работал в баре, где недоливал, переразбавлял, и заменял одно качество на другое. Дима даже подраться не успел, выключил певца с первого удара. Певец был не прав, но  с его связями он мог бы Диму в бараний рог скрутить. Певец оставил эпизод без последствий, сразу видно, что талантливый артист. Антонов умнее современных певцов и даже многих олигархов, которые думают, что им всё позволено и что они могут любого закопать за деньги с помощью купленной милиции, и купленных судей, и прикормленных прокуроров.
А Дима стал поклонником певца, наберёт пива, накупит гамбургеров в Макдоналдсе, что у Фрунзенского метро, и наслаждается Антоновым.
 Макдоналдс насущный дашь нам днесь.
    А двое детей-близняшек от  жены, которую потом стали называть первой, смотрят по телевизору японский фильм про Годзиллу, ничего другого не признавали.
Было же счастье, было. Вернитесь дни золотые, кони вороные.

29.
   Паломничество Товарища ЛИ, не виртуальное, говоря современным языком.
    Это было одно из самых необычных путешествий Товарища. Код, ключ, пароль на вход? – Просто желание встретиться с человеком, который знал мои мысли. И я знал его мысли и его судьбу. Он был в два раза моложе меня, в этот день я не преобразовывался. Ему оставалось жить три года, а он и не догадывался, рослый, молодой, красивый, из тех американцев, которые облагораживают Америку.
- Твои мысли мне нравятся, подари их мне.
     - Ты не наш, не наш, не из Каролины и не из Америки.
- Почему ты так много говоришь о смерти, об одиночестве. Ты бессмертен, поверь мне.
- Правда? Спасибо. Чем тебе ответить?
- Подари мне свои раздумья, на долгую память.
- Кто ты, откуда?
- Из будущего.
- Я понял сразу, я почувствовал. На, возьми первые экземпляры, и ты будешь первый читатель.
 - Я читал всё, что ты написал, но за авторский подарок, “Thank you very much. Sincerely.”  Прощай, береги себя, бойся простуды. Подпиши на обложке, а то мне не поверят, что мы встречались. Farewell.
Я часто перечитываю его строчки. Я бы так не написал, постеснялся, побоялся бы чистоты, глубины, вкуса, красоты. А ему можно, он был первый.

“Поэтому, вечные спутники – гордая Смерть, суровое Одиночество и Сон, в чьей семье я буду жить до конца дней, - из страсти и сути моей жизни я сложил вам такую хвалу:
Тебе, гордая Смерть, величаво восседающей на челе маленького человека,- тебе первой!
Гордая Смерть, где бы мы не видели твоё лицо, ты приходила с любовью, жалостью и милосердием и выносила нам свой мягкий приговор – прощала нас и освобождала. Не ты ли возвращаешь из ссылки безысходные жизни людей, нигде не нашедших дома? Не ты ли отворяешь свою чёрную дверь тем из нас, перед кем нигде не открываются двери, и даёшь приют нам, - бесприютным, бездомным, неутолённым, вечно гонимым по улицам жизни?
... и даёшь всем нам цель, которую мы искали и не нашли, уверенность, мир, которых домогались наши перегруженные сердца и кладёшь в своём тёмном доме конец и муке странствий и тревоге ...
... совершаешь над всеми нами – безымянными, безликими, безгласными атомами земли – помазание величием...
... я видел и знал тебя так близко и жил так долго наедине с Одиночеством, твоим братом, - я не боюсь тебя больше, подруга, и слагаю тебе хвалу.

А пока – опять земля и Одиночество навеки. Тёмный брат и суровый друг, неизгладимый лик тьмы и ночи, с кем я провёл половину жизни и кому присягаю в верности до самой смерти, - чего мне страшиться, пока ты со мной? Героический друг, единокровный брат гордой Смерти, тёмный товарищ – разве не вместе мы исходили миллионы улиц..., не вместе шагали, ... плыли через бурные моря ... Разве не были мы храбры и честны друг к другу, когда оставались одни ...
Приди ко мне, брат, в ночных моих бдениях, приди в потаённой глухой темноте, приди, как всегда приходил и верни мне прежнюю несокрушимую силу, неугасимую надежду, буйную радость и веру в себя ...

Приди ко мне полями ночи, милый друг, примчись с конями твоего брата Сна ...
С мягким рокотом копыт приближаются ... скачут по земле тёмные кони Сна.
Во сне мы лежим нагие и одинокие, мы соединены в самом сердце тьмы и ночи, и мы странны и прекрасны во Сне; ибо мы умираем в темноте и не знаем смерти – нет смерти, нет жизни, нет радости, нет горя, нет славы на земле – только Сон...
...О сын незапамятного желания, брат Смерти и моего сурового друга, Одиночества, приносящий мир и тёмное забытье, целитель и избавитель, великий чародей, услышь нас: приди к нам полями ночи через равнины и реки вечносущей земли и пролей на воспалённое вещество мира, на ярость, боль и безумие нашей жизни свой прохладный бальзам избавления. Замуруй окно нашей памяти, тихо, ласково отыми у нас наши жизни, погаси видение ушедшей любви, ушедших дней, утоли нашу исконную жажду – великий Преобразователь, исцели нас!
... Сон падает, как темнота, на землю, он наполняет сердца... людей, как колдовство ...
... только ласковый Сон струится, плавно скользящий Сон ...Сон... Сон ... Сон ... Сон ...”.
 
    И подпись – искренне Томас Вулф, конечно на американском языке.
    Мы общались, путая, русский и английский. Я знал его, а во мне  он встретил незнакомца, но он принял меня. У него была тёплая рука и крепкое рукопожатие.
 
    И мне даже ёрничать не хочется как всегда. Не буду выглядеть умником с улыбкой, снисходительно похлопывать по плечу, как начальник подчиненного, в Германии. И считать себя знающим всё и правым во всём.             
          
30.
Приближался праздничный день рождения поэта Александра Пушкина, любимца народа. Товарищ ЛИ обращался к великому поэту и прозаику запросто, Сергеич, подчеркивая этим свою близость к литературе. Писатель ЛИ откликнулся своим искренним приветом, как говорит дурак Алексей: хэпи бёрс дэй ту ю.

Умер Пушкин, дело скверное;
Сегодня есть, а завтра был.
Нам всем хотелось бы, наверное,
Чтобы Сергеич победил.
Замолкли звуки чудных песен,
Сломался патефон.
Вид из окна, царю известен,
Но не прижился он.
Но Пушкин заставляет думать,
Причем не только о деньгах,
Возьму и выучу, и пусть тошнит,
И мальчики кровавые в глазах.

     Александр Сергеевич любил сыр Рокфор, а Арина Родионовна выбрасывала сыр: “Ох, как он воняет “. Арина Родионовна выбросит сыр и выпьет рюмку крепкого.
     Товарищ ЛИ часто бывал на Смоленском кладбище, где покоилась воспетая поэтом, его верная няня, и всё время собирался навестить Арину Родионовну, да всё не получалось.

     А камень-памятник, на первом захоронении Тараса Шевченко, встречаю при каждом посещении Смоленской церкви или часовни Ксении Блаженной. И слова приговариваю,
            Так погибает по Божией милости,
            Русской земли человек замечательный.
 Иногда и цветочки мог положить к памятнику, несмотря на то, что Тарас обзывал царицу сукой. А царица была не сука. Она же  приютила украинцев на русских землях. И крепостное право ввели по просьбе казачьей верхушки. Екатерина была вынуждена пойти  им навстречу. Я извиняюсь перед царицей за поведение Тараса Шевченко.
    А как наши носились с ним, оберегали, пестовали, любили.
            Кончилось время его несчастливое
            Всё, чего с юности ранней не видывал,
            Милое сердце, ему улыбалося.
                Тут ему Бог позавидовал:
                Жизнь оборвалася.
И за царицу обидно. 

   
    А Пушкин – наше всё, я не спорю. Питерская газета metro от 10 февраля 2010 года, опросила десять случайных прохожих, что им известно о “солнце русской поэзии”. Все опрошенные знали Пушкина:
    - Дмитрий, 17 лет: “...родился где-то в XV111 веке”.
    - Иван, 20 лет: “Умер он в 1799 году в возрасте 36 лет. Значит, надо отнять... Учился сначала в церковно-приходской школе, а потом поступил в Царскосельский лицей”.
    - Алексей, 22 года: “Он учился у себя дома”.
    - Юля, 18 лет: “Он относился к Золотому веку поэзии”.
    - Юля, 17 лет: “Женился на Гончаровой, но жену свою сильно не любил. Изменял ей по-страшному. Бывало, что прямо открыто изменял. Женщин пять у него было и все иностранки известные”.
    - Дмитрий, 20 лет: “Он был женат много раз, неоднократно. Последнюю жену звали Натали Гончарова”.
    - Ирина, 49 лет: “Характер был не такой, как учили в школе. Он был несносным ребёнком и вырос очень нахальным. Не было у него к людям уважения”.
    - Юля, 17 лет: “Внешность неординарная. Низкий и очень кудрявый”.
    - Иван, 20 лет: “Он был декабристом и очень переживал, когда его приспешников расстреляли, а его помиловал царь”.         
    - Лиля, 16 лет: “Сказки писал “Анну Каренину”, или это не он?”
    - Дмитрий, 16 лет: “Евгений Онегин”, “Мой дядя самых честных правил”. Я только через месяц понял, про что эти стихи”.
    - Дмитрий, 20 лет: “Дантес ранил его на дуэли в руку”.
    - Александр, 54 года: “Мы помним хорошо – 47-й год, Чёрная речка”.
    А имена повторяются: Юля, Юля; Иван, Иван; Дмитрий, Дмитрий. А у меня две крестницы и обе Юли, и два крестника – Тигран и Армен.

    Тынянов решил, что Пушкин не был бы великим поэтом, если бы у него было счастливое детство. А ведь не плохой писатель, брякнул – как цыган в бубен, а ты спорь с ним.

    Ну, хватит о Пушкине, давайте о чём-нибудь другом. Однажды Товарищ ЛИ выбрался на Соловецкие острова. Известно, что там был первый концентрационный лагерь, потом военные моряки дурака валяли. ЛИ хотел найти могилу деда, как велит долг.
   Когда стану миллионером, построю на острове часовню в память об Акиме Емельяновиче Дворецком, моём деде, и монашеской братии помогу.
    На Соловках Товарищ, не нашёл могилы деда, да там могил вообще не найти, видно никто там не умирал, никого не убивали. Встретив нескольких старых захоронений, ЛИ собрал полевые цветы для последнего гетмана Запорожской Сечи Калишевского Петра Ивановича, тёзки моего дяди Пети. Говорят Ющенко в родстве с последним гетманом.
    Ющенко мечтал стать гетманом и возродить гетманство. После вручения гетманской булавы на Хортице, он стал внешне походить на Мазепу. Мои друзья донские казаки, из “Великого Братства Казачьих Войск”, что приветствовали его, подтверждают это преобразование. А их братья запорожцы шутили, что гетман не должен забывать, как запорожцы ставили на место подобных властителей.
    Ющенко объявил войну России. Он призывает уничтожать русских в Украине как нацию. Напал на  единую нашу Церковь, Бога не боится. Запрещает русский язык, на тех самых землях, на которых Россия приютила своих близких из Малороссии. Направлял своих солдат и на Кавказ и в Грузию, и они воевали против россиян. Поставлял неприятелю оружие, сбивал русские самолёты. Организовал травлю России и мечтал о большой войне с Россией.         

Кстати Товарища ЛИ навестил его старый друг закадычный и задушевный тот самый специалист по авариям, который чудом выжил, но отделался легко, просто инвалидом стал и ослеп на один глаз, по истечению должного времени. Между прочим, был большой человек при советской власти, но не скурвился. Фамилия у него такая – Орлов. Он и по жизни орёл.
Коньячок принес. Товарищ обрадовался, потому что коньяк сосудорасширяющий, чем больше выпьешь, но в пределах разумного, тем сосуды шире. ЛИ доверял своему другу-инвалиду, специалисту по авариям, а врачам не доверял, потому что они пить не рекомендовали.
 Поэт Товарищ прочитал свои стихи на распев как поэтесса Ахматова или Ахмадулина, в надежде на похвалу друга с коньяком. В ответ друг Орлов, как поэт Вознесенский, заметьте, тоже с выражением, оценил Товарища: "Хотел писать, но ни хера не вышло из его пера..." Приятель посоветовал ему не заниматься глупостями, а удачно жениться.

В палате жизнь протекала по своим законам. Элитный Дима оказался не прост, все-таки московская закваска и рабочая закалка. Он додумался, извернулся, но достиг своей цели: бурное мочеиспускание, мечта всех мужчин больных простатитом, стоило полюбоваться, жаль, что вас не было с нами.

Если вас заинтересует подобный феномен, советую посетить город Кёльн, старую площадь, остановка Хоймаркет во время пивного фестиваля, вот где мочатся, батюшка-Рейн из берегов выходит. А вы говорите, западная культура, демократия. Вот кого нам ставят в пример наши демократы.
Допустим, мы поверили, допустим, на минуточку, демократы победили на выборах, и тогда - фестиваль на Сенатской площади в Питере, пиво Балтика в любом количестве за американский счёт и в результате внеплановое наводнение. Вам придется переписать поэму Медный Всадник, осовременить и привязать её к конкретным обстоятельствам; ужас, торжество демократии, полет фантазии, Кафка Корчагин.
Демократия не нравилась и знаменитому Черчиллю, которого вы уважаете больше, чем меня.
 
- Ну и чего ты добился? - недовольно пробурчала явившаяся через час санитарка.
- Он добился своего, - революционно выкрикнул дурак Алексей.
Санитарка подняла резиновыми перчатками разбухшую тряпку:
- А тебе, лежачий больной, сейчас дам тряпкой по морде и захлебнешься.
"Что она хочет этим сказать?" - подумал дурак Алексей, но от дебатов уклонился, и повернулся лицом к стенке, а вдруг взаправду захреначит тряпкой.

31.
Элла говорит:
- У тебя в доме сборище книг, поэтому я задам тебе несколько вопросов.
- Слушаю тебя внимательно, только не ходи в одних трусах опять простудишься.
- Сейчас женщины могут позволить себе всё, ты морально устарел. И учёные открыли такую зависимость: чем меньше на женщине одежды, тем дольше она живёт
- Ты простудишься. Мне страшно становится, когда ты кашляешь или чихаешь. Ты чихаешь как черти в аду. Страшно.
- Да, меня никто не научил чихать, но разве из-за этого я менее привлекательна? Ты знаешь, как называются эти трусы? Не знаешь – стринги.  А ты в аду не бывал, я думаю в аду жить можно. Эти журналисты ужасы расписывают.
- Между прочим, я не кому не говорю, что тебе на самом деле шестьдесят лет.
- Ну ладно давай поговорим о культурном. У тебя не последнего издания Книги Судеб, о которой все болтают?
- Прожуй в начале, и поговорим.
- Отгадай, может быть, человек хороший, а душа плохая?
- Это мне не по зубам.
- Эх ты. Как нас будут воскрешать?
- Элла, выйди из туалета, меня такое общение смущает.
- Как нас будут воскрешать? Подсмотреть бы интересно, как в замочную скважину.
 - Задай этот вопрос президенту, через Интернет. У него сейчас свой блог и он обещал быть демократичным.
- Тоже не ответил, ставлю тебе двойку. А ты знаешь, что человек съедает за жизнь тридцать тонн пищи. Сколько же съедали древние долгожители, забыла их фамилии.
- Тоже ставь двойку.
- И последний вопрос, кто такой Бог?
- Элла, я налью себе рюмку водки.
- С тобой всё ясно. Пить вредно, особенно одному. Так и быть, составлю тебе компанию. Интересно, а как нас всё-таки будут воскрешать?

- Элла расскажи, как продвигаются дела с замужеством.
- Мы настоящие друзья и у меня нет от тебя секретов. На сегодняшний день обстановка следующая: у меня два новых клиента: оба из Норвегии и оба особенные, что меня настораживает.
- Одному шестьдесят, другому шестьдесят один, а мне бы хотелось моложе.
- Элла, загляни в свой паспорт.
- На что ты намекаешь, посмотри на меня. Правда, не в паспорте, правда - в биологическом возрасте.
- В этих трусах, ты действительно любопытна. А ты к своей заявке приложила свою фотографию?
- Пока нет. Пока одна заявка. Текст простой: “Выйду замуж без секса”.
- Это чьё условие, твоё или клиента?
- Сейчас много таких объявлений.
- Что случилось? Ты клиентов отпугиваешь. Надо срочно выруливать.
- Ну, как? Пусть это будет нашим общим проектом.
- Во-первых, обнови предложение. Во-вторых, приложи фотографию в одних эротических трусах, на свете много извращенцев. В-третьих, замени  слово “без секса”, на -“без комплексов”.
- Думаешь, это сработает?
- Уверен. Выйди замуж за норвежцев, ошелуши их, а параллельно ищи настоящую любовь.
- Обсудим ещё один факт. Видишь ли, оба кандидата ростом один метр сорок сантиметров  и меня это озадачило. Взгляни, вот распечатка. Может быть, они братья-близнецы. Но между ними разница в возрасте в год или два, ничего не понимаю.
- А я всё понимаю. Они, братья-близнецы с разницей в возрасте. Норвежцы, народ рослый, по-видимому, они не норвежцы, а тролли, которые существовали в тех краях испокон веков. А мы не знаем природу деторождения у троллей.
    Они - богатейшие существа и ты будешь богатейшим существом. Для тебя открывается новый мир, “Элла в стране чудес”. И жизнь с каждым днём будет всё “страньше и страньше”.
- А я тебя вызову и пропишу, скажу им, что ты мой дядя. И если тролли такие богатые, то у них жилплощадь не меньше, чем у новых русских. А вдруг они и есть новые русские?
- Всё может быть, действуй.

- Мне так хочется рисовать. У меня не будет забот и придёт вдохновенье. Во мне есть Божья искра, я уверена. Из искры возгорится пламя
- Попутного ветра.
- Я, все-таки остроумная. Мы шли с Олей по Невскому, а у Гостиного рекламки вручают, посетите выставку Шагала. А я говорю: “Шагал бы себе и Шагал”. Все рассмеялись, обхохочешься правда?
- Очень смешно.
- Ну а что мне потом делать с норвежскими мужьями?
- Ты найдёшь такое решение, что все ахнут.
- И всё-таки ко мне многие хорошо относятся и ты в том числе. Объясни почему? 
     - Ты для меня находка, кладезь. Я не уверен, что твои  настоящие родители были земляне.
     - А что во мне оригинального?
     - Ты вылизываешь тарелки в гостях.
     - Потому что я естественна. И вылизываю я не все тарелки подряд.
     - Посоветуй, как мне представить себя в Интернете? Какое у меня образование? Моя подруга Оля, ты её знаешь,
мы с ней вместе в детский сад ходили, глаза мне открыла. Как выяснили учёные, сексуально удовлетворённых женщин с высшим образованием гораздо меньше, чем у женщин без  образования.
     - Посоветуйся с юристом. Бывает, что и депутаты принимают по личным вопросам.         
 - А что будет после Страшного суда? И как понимать выражение, секс по дружбе?

32.
„Господин Мопассан превратился в животное“, - сказал господин Мопассан, стоя на четвереньках перед зеркалом. И с такими словами ушёл из жизни. Жалко человека.
Чехов попросил бокал шампанского перед смертью, красиво умер. И последние слова были красивые. Когда ему посоветовали приложить лёд к сердцу, он ответил: “К пустому сердцу не прикладывают”. “Ich sterbe” – “Я умираю”. Умел умирать. Талантливо умер.
 И в Россию привезли в бочке с устрицами, чтобы сохранить великого писателя. Шампанское и устрицы, вот как надо расставаться с жизнью. Работал не по специальности, на износ работал. Но ушел с известностью и признанием, и о нем до сих пор хорошо отзываются.
Гоголя тоже жалко, уморил себя голодом. Друзья приходили, писатель Аксаков, наверное, просили: "Покушай, Коля". - "Нет, ни за что", – наверное, отвечал Николай Васильевич.
Принципы мешали, и он не хотел ими поступиться. Великий Гоголь подрожал Тарасу Бульбе.
 “Из милосердия прошу вас войти в моё положение, потому что душа моя изныла, как не креплюсь...”, - как я тебя понимаю петербургский Николай Васильевич.
Список можно продолжить, да не охота жуть нагонять. А взгляните за границу, в дальнее и в ближнее зарубежье, в прошлое и в настоящее, это же относится и к Моцарту.

За рамками протокола замечу: Ярослав Гашек перед кончиной попросил кружку пива и сосиски, выпил, закусил, повернулся на бок, и заснул навеки. Большой человек, большой писатель. Люди умели жить, знали что делали.
“И сколько весит этот зад, узнает скоро шея”, - писал бродяга и поэт Франсуа Вийон перед повешением, поэтому его поэзия до сих пор не запылилась. А казнили его, между прочим, за убийство. Но нам всё равно его жалко.
"Ну и в компанию ты попал", - внезапно осознал писатель ЛИ.

Ну а примером для нас, флотских может служить адмирал Нельсон. Он не писал, о нём писали. Он не описывал события, он создавал их.
    Великий флотоводец после своего последнего сражения, Трафальгарской битвы, был доставлен на родину в бочке шотландского виски и матросы пили из этой бочки.
Я сейчас погружен в многовековой спор ирландцев и шотландцев, кто же автор виски, чей напиток предпочтительней.

Давайте закончим этот раздел, как закончили бы скоморохи, которых Иван Грозный повелел бить батогами:
“Итак, друзья, я умираю, упершись взором в потолок, а сам дрожащую рукою держу подружку за лобок”. Этому меня в Сокольниках научили в детстве. Знаю, что неприлично, я  старый уже, должно быть стыдно, но  на языке вертится.       

Сэлинджер подсказал мне, пиши главным образом для себя самого, для собственного удовольствия. И Джек Лондон говорил: «Лучшие книги остаются не написанными». Это мне подходит.
 
Известность не идёт на пользу. Помню, лет пятьдесят назад, под Воркутой случилось  происшествие. Вертолёт с геологами летел на небольшой высоте куда следует. Один из геологов накурившись, выбросил окурок, открыл дверь и выбросил. А ветер схватил его за шкирку и выкинул наружу вслед за окурком.
Но геолог оказался бывалым, он не стал взывать к Богу, а решил обойтись без посторонней помощи. Геолог в молодости воевал в ответственной должности десантника и не раз прыгал, правда, с парашютом. Геолог расстегнул телогрейку и начал выруливать. Он нацелился на снежный склон, и у него получилось. Ни ног не поломал, ни рук; голова и копчик в сохранности.
О таком удивительном случае писали и в местных газетах, и даже в Комсомольской правде. Главным редактором в Комсомолке в те годы был Аджубей, зять Никиты Сергеевича Хрущёва, известная личность. Из-за него даже народную пословицу переиначили: “Не имей сто рублей, не имей сто друзей, а женись как Аджубей”.
При нём Комсомолка получила всеобщее признание, потому что она стала интересной. Газета не прошла мимо отважного прыгуна, дали его фотографию и хвалебно описали.
Эта газета попала в руки его жены, которая много лет ждала от него вестей. Отважный прыгун оказался злостным неплательщиком алиментов. Зарплата у него была приличная плюс полярная надбавка, плюс выслуга лет. А он деньги на детей не давал. Он считал, что ему самому мало. А дети, между тем, не доедали и одежонка, латанная-перелатанная.         
Жена застукала мужественного неплательщика алиментов и подала в народный суд Республики Коми, пусть герой деньги заплатит.
Вот так известность подвела человека. Сегодня Коми, завтра – траги.

Учиться, учиться и учиться. Часто я встречаюсь со своими учителями, и они мне рассказывают какая сегодня жизнь. Ещё раз встретимся с ними. Да вот одни из них, полюбуйтесь: Карим ат Алладинович Смирнов – сантехник, 28 лет; Джамал–дворник, 45 лет; Азеркуль-плотник, его брат, 42 года; Ачелды, зять Азеркуля и Джамала. Азеркуль и Ачелды называют себя Аликами, а Джамал – Димой. Я уже знакомил вас  с ними. За это время Азеркуль подсидел родного брата и сам стал дворником. По мнению Шона Конерри Азеркуль лучше и в рабочее время почти не пьёт.
Карим-сантехник, местный, голубоглазый, две судимости ни за что. Когда-то он был Игорь, но однажды он увидел вещий сон и услышал голос: “Ты не Игорь, ты Карим –  твой отец был курд”. Мама Игоря не говорила ему, кто был его отец, хотя и знала.
    Утром Игорь поспешил в милицию, где и обозвался Каримом с подходящим отчеством. Но мусульманином не стал, во-первых, боялся, что ошибутся при обрезании, во-вторых, не принимал некоторые принципы ислама. Ну, какой сантехник без бутылки, согласитесь. Но пил культурно, не пьянел, на работе только пиво. Мусульманином не стал, зато стал буддистом.
Мы коллективно обсудили его развод с женой, которую зовут Зайка-моя. Причина серьёзная, когда он хочет заниматься сексом, она за компьютером, когда Зайка-моя намекает на интим, Карим хочет компьютер. Мы единогласно одобрили развод, разве это жизнь.
“Прежде, чем я приму женщину, она должна обосновать мне, почему я должен быть с ней”, рассуждает Карим Смирнов. В самом деле, почему, именно с ним. Сейчас у него другая жена и её тоже зовут Зайка-моя. И он её тоже, типа того, любит.
И вообще Карим пошёл в гору, убеждён, что ему нельзя воровать и продавать щенят, которые ему приносит его породистая собачонка. Религия запрещает. “Я теперь почти не пью, не курю, и не какаю”, - утверждает Карим. 
У Азеркуля свои заботы. Между прочим, имя Азеркуля означает заявление, вот такое имя. Когда мама его носила, папа-шофер задавил соседнего мальчишку. Пацан сидел на дувале и прыгнул в кузов машины, ну захотелось ему. Мальчик не рассчитал и попал под колёса. Отца забрали и стали думать, что с ним делать. Мать Азеркуля, до его появления на свет и получения собственного имени, писала заявления с просьбой отпустить отца, потому что он ни в чём не виноват. И молилась Аллаху, и читала Всевышнему свои заявления, и просила пожалеть отца будущего ребёнка. Она не обратила внимания, на указания партии и правительства на то, что Аллаха нет и верить в его наличие нельзя.
И отца отпустили, а новорождённому дали заслуженное имя Азеркуль, что на местном языке понимается как заявление. А на местном языке говорят в двух поселениях, которые в сорока километрах от узбекского города Термез, но в Таджикистане. И вообще в Таджикистане жить лучше, чем в Узбекистане, только работы нет. Живут в этих селениях арабы, но арабский язык они не знают и не понимают.
Сафар младше Азеркуля, но не самый младший, а всего их в семье одиннадцать детей, они давно взрослые.
Ну, Сафар тут не причём, отодвинулся от семьи. И Джамал не причём, хотя и старше Азеркуля. Они родной матери не помогают и думают только о себе. И родному отцу не помогали и думали только о себе. Отец заболел и умер от болезней, а мог бы ещё жить и жить. Отец долго болел и долго умирал. А чтобы задержать его на белом свете, нужны были деньги для врачей и для лекарств. А родные дети думали, может быть, болезни сами уйдут, у них люди долго живут.
Лишь Азеркуль сказал отцу и матери: “Я буду рядом до последнего барана”. У него было шестьсот овец и сорок коров. А когда Аллах призвал отца, оставалось четыре овцы. Как раз под расчёт на дорогу. Азеркуль уехал в Питер к младшему брату Сафару. А Сафар заработал денег, купил землю, построил дом и женился на новой жене, теперь их у него две. Короче, Сафар уехал, а Азеркуль приехал.

Я могу слушать и не засыпать и даже не зеваю.

По закону двух упомянутых арабских посёлков, Малой родины Азеркуля и его близких, родительский дом с землёй наследует младший сын. Этот сын приходит к матери и просит её как-то ускорить решение вопроса, пусть мать пока живёт, остаётся до конца дней, но дом ему пусть передаст, и чтобы односельчане об этом узнали.
А мама ему отвечает: “Фуй тебе, всё останется Азеркулю, и все односельчане об этом узнают”.
Тогда младший сын пошёл к бабушке, попросил уговорить мать, пусть хотя бы землю отдаст ему. А бабушка долгожительница ему объяснил: “Фуй тебе, Азеркуль всё отдал, остался голым, а ты себе машину купил”.

    Азеркуль и Джамалу помогал, и выкупил его из тюрьмы. Замполит тюрьмы сказал, что это будет стоить восемьсот долларов. Азеркуль продал скот и Джамал вышел на полтора года раньше. Азеркуль ещё сестре помогал и Сафару.
Сейчас у сестры есть дом, у Сафара – дом, у Джамала – четыре жены. А у Азеркуля, хрен в кармане и вошь на аркане, говоря по-русски.
“Они все д`Артаньяны, а я – педераст”, - сокрушается Азеркуль”.   
    Азеркуль хочет попасть в Рай, потому что там много женщин.
Джамал пьёт, а всем говорит, что не пьёт. Зачем он так говорит?
   
А младший сын Ачелды ходит в седьмой класс. Отец заставляет его учить английский язык, потому что у них в посёлке Гидростроитель есть учительница английского языка. А до седьмого класса отец, как и сын, не знали, зачем английский язык, кому он нужен. А теперь знают, английский пригодится.
     Если младший сын кончит школу, то пойдёт работать в американский ООН. Этот  ООН у них уже насосную станцию поставил, чтобы воду качать. Ачелды запрещает младшему сыну ходить к соседу, смотреть фильм-секс. Он хочет, чтобы сын выучил английский словарь.
    Когда была война, было плохо. Потом боевики отступили в Афганистан, потому что надеялись на помощь, которую им обещали. Но афганские друзья смогли только оттрахать таджиков, и договориться о поставках наркоты. В Афганистане женщин мало.
    Боевики вернулись домой, и занимаются наркобизнесом. Всё нормализовалось.
Уходя, Азеркуль попросил книжку на русском языке для племянника Абдул-Мажида про частушки или про любовь.
Они не знают кто такие сунниты и кто такие шииты, какая разница. “Мы, как все, у нас таких не водится”.
У братьев есть одна общая мечта, потому что они братья. И Джамал и Азеркуль хотят совершить хадж, да всё некогда.
Товарищ ЛИ советует им ходить в мечеть, и до мечети не дойти.
Джамал, наслушавшись ЛИ, объявил своей неисчислимой родне, что Товарищ истинный мусульманин.   
 
    Ну а с поляками у меня только одна неувязка. Они считают, что водка родилась в Польше. Интриги с водкой, опять гонож польский, опять нож в спину и желание перевести стрелку.
А у нас бытует выражение: “Водка не наказание, а удовольствие”. У нас, человеческие ценности, прежде всего. Я говорю Казимежу:
Не в том беда, что ты поляк,
Костюшко лях, Мицкевич лях.
    Беда в том, что вы претендуете на авторское право, на русскую интеллектуальную собственность. И наш знаменитый Похлёбкин в своих ценных исследованиях доказал русское  первородство.
    Но, ладно, открою архив, продам полякам информацию по-родственному: императрица Елизавета Петровна, водку закупала в Польше, хотя сама предпочитала вино, не как её всемирно известный папа.
     Мой приятель Казимеж работал в консульстве в Питере, а потом взял, да и остался в России. Но и кроме него, есть хорошие поляки.
     Галчинский: “И внезапно с криком – Багдад, просыпается мальчик в ночи”. Не глупо. Сказано семьдесят лет назад, когда в Багдаде всё было спокойно.
    Элла среди ночи вскочила в беспамятстве, вскинула руки и прокричала: ”Тадж Махал!” Да, этот самый дворец в Индии. И свалилась. Хотя о Галчинском понятия не имеет. Вот почему я с тех пор в другой комнате сплю, а не потому, что она храпит по страшному.
     А Тувим: “Эгоист такой человек, который думает о себе больше, чем обо мне”. Не глупо.
    Приходиться согласиться с тем, что поляки нормальные люди, не отсталые.
    А вы говорите, там, где поляк пройдёт, там еврею делать нечего.
    “Плынэ Висла плынэ, по Польской краине”. Не згине Польска, не згине, паны-браты, это я вам по панибратски обещаю, новая Россия гарантирует, безусловно, и безотзывно, и без любых обременений.
    А мои поляки пели
           Do brzegu Bajkala podchodzi,
           Wspomina rodzinny swoj dom,
           Унылую песню заводит,
           О Родине что-то поёт. 
       
Товарищ был толерантным, веротерпимым и прощал виноватых, но больше с ними не связывался.
    Он был доверчивый и наивный. При желании его мог обмануть каждый встречный. Что и случалось.
 Да и сейчас Азеркуль долги не отдаёт и Карим долги не отдаёт. Они говорят, что у них денег нет. А Сафар исчез с деньгами Шона Конерри.
За последнее время Джамал подсидел родного брата Азеркуля и снова стал дворником.
Ачелды привёл к Товарищу ЛИ свою пятнадцатилетнюю племянницу и беременную дочь сестры Сафара, чтобы они прибирали после ремонта. Племянница в школу не ходит, потому что полгода живёт в России: но её мать говорит, что дочь учиться в школе. Вежливая девочка, всё время называла Товарища бабушкой. Остальные русские слова она выучит потом.
А у Шона Конерри жена красавица и волшебница. Сразу после свадьбы, она заколдовала Конерри: “У тебя на чужую бабу никогда не встанет”. Они живут, душа в душу.   

33.
Вторым, точнее первым, из элиты, по производимому впечатлению, был Красавец. Он и в самом деле древнегреческий красавец Давид из Эрмитажа, только обритый наголо и вся голова прошита швами, суровой ниткой или дратвой. У каждого из персонажей спектакля свой способ существования на сцене. Когда перед зрителями элитный Дима, элитный Красавец отсутствует - он в реанимации или в беспамятстве, когда выход элитного Красавца - исчезает Дима, или в бегах, или тоже в беспамятстве. Они не пересекаются, не замечают друг друга, как Станиславский и Немирович-Данченко, хотя и существуют одновременно в одном театре.
Занавес раскрывается, музыка: Бах-Бетховен, ария Хозе из оперы Бизе – “проснись, обворовали”; затем марш из оперы “Аиды”. Ввозят элитного  Красавца.
- Хочу по большому, - герой делится со зрителем  своим наболевшим.
- Хочу по большому какать, - и зритель начинает понимать героя.
Но сестра по сюжету не доверяет герою, она говорит ему как Станиславский и Немирович-Данченко: "Не верю". Сестра поворачивается и уходит как Дездемона. В коридоре слышен стук удаляющихся каблуков.
- Что вы хотели этим сказать? - полюбопытствовал дурак Алексей.
Учись ничего не делать. Говорят недеяние главнее деяния. Может быть, это касается только меня?
    Навыдумывав, Товарищ ЛИ положил руку на лобок и погрузился в Великий сон, в котором можно присутствовать и днем, и ночью.
ЛИ услышал голос, но не внутренний, которому не доверял, а многозначительный, принадлежащий великому диктору Левитану, забытому в наши дни: “Тебя будут звать ЛИ”. – “А я и так ЛИ”. “Тебя будут звать ЛИ”, с такой интонацией Левитан вещал, бывало: ”Внимание, говорит Москва! От Советского Информбюро!”
Значит, я угадал заранее, у меня мать Лидия, а отец Иван, и из первых родительских букв получается – ЛИ.
 Или Вы, не знаю вашего имени и отчества, господин хороший, с левитановским голосом, опоздали лет на семьдесят.
Тем временем, Красавец разбудил дремавших и несчастных, и ещё раз объявил о своих претензиях:
- Хочу немедленно.
- Что он имеет ввиду, - обратился вслух к самому себе дурак Алексей, осмыслив программное заявление Красавца.
- Что, вы, хотите этим сказать? - повторил дурак Алексей.
- У меня в голове дырка и я чудом выжил в реанимации, Красавец еще находился в сознании. И в прошлый раз я чудом выжил. Врач говорил, что я года не протяну, а прошло больше трех лет, верь после этого врачам.  Врач от слова врать. Я рад встрече с вами, мир вашему дому.
По завершению выступления с Красавцем случился "нежданчик", согласно пояснению дурака Алексея, он внезапно пукнул. Для Товарища слово показалось незнакомым; он запомнил его и решил направить Владимиру Ивановичу Далю для пополнения его толкового словаря русского языка.
Может быть, вы не знаете, что по-болгарски, слово пукнуть, означает лопнуть. Мой приятель из Варны, Георгий Бонев, рассказал по этому поводу забавный виц, как говорят болгары.
Дело было так: в советские времена, советские туристы, получив партийное разрешение, с удовольствием посещали Болгарию. Туризм назывался групповым и тридцать человек не расставались, не положено; сначала туристы посещали книжный магазин, где каждый покупал книжку Генерального секретаря Брежнева “Малая земля“, потом шли на экскурсию, потом на пляж, потом суп с котом.
Группу сопровождал болгарский экскурсовод, часто студентки подрабатывали. Одна студентка – экскурсовод рассказала что-то смешное, и чтобы усилить впечатление добавила: “Я лопну от смеха“. А по-болгарски это прозвучало так: “Я пукну от смеха“. Туристы рассмеялись, и девушка рассмеялась и подумала, какая она остроумная. Она опять тоже повторяет: “Ще се пукна, смешно ми е”. А туристы опять смеются. Так они и смеялись целый день и попрощались довольные друг другом.
Видите, какие болгары забавные. В советские времена они говорили: не страны – члены Совета Экономической Взаимопомощи, а страны – членки. Теперь Болгария  с соседками, членки Европейского Сообщества.
 
   Я знал  Болгарию тёплую и близкую, а в НАТО её не знают. И народный танец хоро, никто из штаба НАТО не станцует.
    Болгары памятник Алёше собираются снести, и Россию оскорбляют.
   Не расстраивайтесь земляки, «На Шипке всё спокойно».    
   Когда начнётся война, болгарам цены не будет, американцы им хорошо заплатят; потому что им всё про нас известно, мы же им доверяли. Теперь болгары любят американцев, а нас знать не хотят.
    Бывало, сижу в портовом ресторанчике Катва, что в Варне, и наслаждаюсь жизнью. Я там впервые подсмотрел, как докеры вино водой разбавляют, а Ей понравилось Швепсом разбавлять. Потом я всем стал объяснять, что античные герои в вино добавляли воду. А чистое вино считалось пить неприличным. Чтобы сказали греки о чистом спирте. Что пил одноглазый Циклоп не знаю. А я спирт пил в детстве очень часто.
    - Кто тебе моргало выколол? – спрашивают кореша ослеплённого Полифема.
    - Никто, - отвечает одураченный и по-своему несчастный великан. Он не  был болгарином и пил цельное вино, а вернее самогонку. Вот до чего пьянство доводит.
    Да, Одиссею я бы палец в рот не положил. А Её звали Булка, по-болгарски невеста.   
Красавец ещё ощущал себя героем нашего времени, он встал во весь свой почти голый рост, с набедренной повязкой, памперсами. Кожа с цветами побежалости модно, от Кутюр, от зеленого до черного, как же его били. Великолепные формы, не как у качков, у которых брюки между ног протираются из-за мощности ляжек и прилегающих к ним кусков; синие, волоокие, как говорили в Древней Греции, глаза; - не было на него художника Возрождения, по имени Караваджо.
- И хоть бесчувственному телу на все практически насрать, - процитировал Красавец осовремененного Пушкина, и попытался сделать робкие самостоятельные шаги, топ-топ - топает малыш, как пингвин, как Чарличаплин, но топает, через коридорчик в туалетик.
Выходит он накоротке с литературой, знает Пушкина, или Лермонтова, или другие произведения классиков.
Только что был мертвый, и вот, в натуре, самостiйний и незалежний, отправился по большой нужде.
- Есть только фиг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь, - запел Красавец.
А в натуре, кум в прокуратуре, как говорит Коля-Цыган из соседней палаты. Раздается глухой удар забиваемой сваи.
Фигура у Красавца манящая для порядочных женщин, от него были бы хорошие дети. Уехал бы в Америку и там бы  собственной спермой торговал, в Штатах прилично платят в условных единицах. Или заключил бы договор с Эрмитажем и согласно договору разделся бы догола и встал напротив голого Давида. Народ бы валом валил. Пиотровский на это пойдёт.
 
34.
Ты – Свет, Ты – Добро и Благовестие. Ты не сулишь мне богатства и власти, ты не обещаешь мне счастья на земле. Не требуешь исполнения своих указаний и команд. Ты просвещаешь меня и советуешь, а я выбираю.
Твой дар бесценен и я пытаюсь им благоразумно распорядиться. Я иду, мне кажется, к источнику, и вижу, мне кажется, верный путь.
 Но не для себя, не в свою пользу, понимая, что этого мало, понимая, что это грех, что меня за это вздрючат. И даже боюсь думать, что за добро мне должно воздаться, а то меня и за такие мысли вздрючат.
И как особое благодеяние, я принимаю общения с Генриеттой. Низко кланяюсь тебе, Мой хранитель.

    Далеко-далеко, в неизвестной нам стране жили обыкновенные люди, но со странностями. Они мало говорили, но много пели и плясали. Кто-нибудь запоет, а ему тут же подпевают и приплясывают. 
    И там можно было проследить эволюцию от простого к сложному, от рязанских частушек к готическим хоралам. Но сложное не заглушало простое, потому что тогдашние граждане прислушивались к указаниям Великого Кормчего Мао-цзедуна: “Пусть расцветает сто цветков, пусть соперничает сто школ”.
    В одной деревне жили любители джаза, там даже хоронили с весёлыми ритмами, как в Нью-Орлеане в добрые не очень старые времена, всего сто лет назад. В соседней деревне часто слышится Песнь Сольвейг, тара-ра, тара-ра, тара-ра, ра-ра-ра. Собирались и любители горлового пения; вначале забункеруются бараниной, овощей мало, - монгол траву не ест, и запоют – мороз по коже.
В музыкальной стране люди понимали друг друга без слов, благодаря своим музыкальным и поэтическим обычаям. Даже мужья и жёны общались друг с другом без слов, обычно намёками, подморгнёт или погладит по ягодицам, что-то промурлычит, и ясно о чём думает.
    Известно, что музыка воспринимается сердцем, а не разумом как слова и предложения, пусть они иногда и выражают мысли. И у певцов редки сердечно сосудистые заболевания. Музыка лекарство и для сердца и при лечении зубов помогает, отвлекает от страха.
    Говорят, там был замечен писатель, где он был не очень  Горький, а всё время умничал.  “Мне кажется, что я слышу в нём тишину”, - это писатель так о Рахманинове отозвался.  Но аборигены не обращали внимания на певца революции, там они Рахманинова не слышали.
    По-моему и большие писатели порой не понимают, что говорят. Учти это Читатель, когда будешь оценивать меня. Иногда, рядом с Горьким встречали Шаляпина, они дружили в молодости. Шаляпин гнул своё: “Я умру – и песня умрёт”. Но разумные граждане пожилого возраста, отвечали ему: “Ты шутишь товарищ”. Шаляпину простительно, он всего-навсего талантливый голос.   
Не знаю, имелись ли там свои Бахи, не исключено. Те люди объединялись в племена и нации в зависимости от симпатии к музыкальным идеологиям.  И на такой основе у них время от времени  рождались национальные  идеи. Они радовались жизни, а как не радоваться, преступность нет, о взяточниках ни слуху, ни духу, и понятие “инфляция” не умели объяснить.
    Музыкальные граждане полагали, что если есть крыша над головой, не надо заботиться о пропитании, и  под окнами зеленеет трава, то больше ничего не надо, кроме музыки и ещё поэзии, которая вам не проза. Мы то понимаем, что в непонятной стране, непонятные люди заблуждались. Удивительно, что они не знали таких слов как справедливость, свобода и равенство, тем более демократия, и убеждали друг друга, что жизнь хороша, им повезло, счастье с неба свалилось.
    Конечно, среди них встречались и философы, которые философствовали на общественных началах. Они утверждали, что музыка является основой бытия и важнейшей областью познания, открывающей постижение мира. Но и философы тоже принадлежали музыке. Бывало на конференции или на заседании возьмут и запоют: “Шумел камыш”. 
    Имелся у них один общий недостаток, они как все вокалисты были туповаты, потому что вокалисту требуется пространство в голове для естественного резонанса. Но эту тему они не обсуждали и уверяли всех, что идут правильной дорогой, и не признавали ни критики, тем более самокритики; но как все зажравшиеся со временем начали  заболевать.
     А Лао-Цзы их предупреждал, достигнувшее полноты, начинает убывать. И на этот раз он оказался прав.
     Появились особые пороки в дополнение к общечеловеческим, которые тоже активизировались. Стали проводиться фестивали и конкурсы, где определялись победители. Но матчи зачастую были договорные. И таким победителям мы можем адресовать замечания Эдиты Пьехи, высказанные в Минске:
    “Да кто такой Билан? Он – не личность! Что у Билана? То, что он на рояль прыгает? Так пусть в цирк идёт и там прыгает!”
    “Рыбак этот... Слабенький он. Тютя-матютя! Вот знаете, правильно говорят: надо петь животом! А по-русски, как кто-то говорил, надо петь... яйцами! А где он их возьмёт? Они у него... перепелиные! Ну, улыбочка, ну скрипочка...”      
(Для сведения, Пьеха разрешила напечатать своё мнение в журнале Тайны Звёзд за №8, от 17 февраля 2010).
 
    И, ещё одна удивительная особенность, в местах, где возникает социальная напряжённость, отмечаются природные катаклизмы, побеждает разврат в прямом и переносном смысле.
    Где один мог сказать другому: “Кажется, я становлюсь Богом”, и услышать в ответ: “Знаешь, мне тоже так кажется”.

    Вокалисты начали курить и женщины не отставали, что губительно для голоса, причём курили даже махорку. Замолкли  чудные песни, редко услышишь Санта Лючия-а-а-а. Мужчины стали подражать арабским шейхам, которым нравились толстые женщины. Помните ГарунАльРашидовские времена, когда стоило на улице появиться полной тётке, как она привлекала общее внимание. Мужчины цокали языком и говорили друг другу: “Вах-вах, какая задница”. Никто не желал трудиться, все хотели быть победителями конкурсов, или депутатами, или критиками. Торчали на Майдане, стучали в барабаны и скандировали: “Свобода! Независимость! Не согласны!” Но природа в ответ адекватно отреагировала.   
    А что мешает возникнуть катаклизмам во времени и пространстве, каждый знает, что пространство и время – одна Система, с большой буквы, мать всех систем. Что начнётся во времени, кончится в пространстве.
    Однажды возник смерч, всем смерчам смерч, во времени, и в пространстве. Смерч, взвинтил музыкальную страну, захватил, кого пришлось, и семью Красавца, под руку попалась. Кружение, торнадо, магнитная буря; всё закрутилось, завертелось. И шлёпнулось в городе Москве, в Сокольниках, семья Красавца, а об остальных мало известно. В районном отделении милиции не знали, что делать с Красавцем и его роднёй, статью не подобрать.
    Следаки думали, что они в несознаку пошли. А у них просто память отшибло.
    И взяток новички не дают. Они не понимали, что такое взятки. От пришельцев только головная боль. Хорошо правозащитник заступился, он с ними первую ночь в обезъяннике провёл. Наутро он протрезвел. Его отпустили, знали, с кем имеют дело. А правозащитник всем растрезвонил. И “Эхо Москвы” и “Новая газета” и Интернет – все подали голос.
    Кое-как пришельцы прижились, но, сколько справок пришлось собирать. И всё ждали, чтобы  смерч на обратной дороге захватил их и вернул на родину.   
    Так Красавец оказался среди нас, вошёл как дурак с мороза, ничего не соображая, и ни о чём не догадываясь.

35.
Коля-Цыган из соседней палаты прервал застолье и притащил, с приятельской помощью, Красавца на выделенное ему койко-место. Красавец выглядел живым, но не земным.
 Коля-Цыган иногда заглядывал на огонек, то фрукт, то овощ принесет, то поболтает с Товарищем за жизнь. Коля из случайных клиентов, но не несчастный, он не тот, кого можно обидеть. А голову ему расколол мент поганый. Они стояли, между прочим, курили, а менты поперли на них как на буфет, не хер у гостиницы ошиваться. Навалились со своими колотушками, а Коля огрызнулся. Хорошо, что наезд случился на свежем воздухе, под палящим солнцем. В ментовке бы убили или сделали инвалидом первой группы. А тут всего-навсего, череп разломили.
Все они друг друга знают и с хорошей, и с плохой стороны. "Если я пропал, ты не жилец", - пообещал менту, Коля-Цыган. - "Вон твоя смерть", - Коля кивнул на своих пацанов. Мент догадался, о чем речь. “Убить не убьют, а изуродуют, буду сидеть на лавочке у подъезда со старухами, слюни изо рта пускать”, - подумал мент и тут же Скорую вызвал.

- Чем ты на жизнь зарабатываешь, Николай Батькович, чему обучен?
- Табор меня всем цыганским ремеслам научил: на гитаре играть,  песни петь, коней любить заочно.  И пусть нет у нас лошадей, нет кибиток, живём по-домашнему, но по законам табора, которые не всегда мне подходят. Я и на лошади сидеть не умею. А цыган, когда выходит из уборной, должен оставлять запах конского навоза.
- Что же твои не навещают тебя, нет ни одного цыгана, ни цыганочки?
- А если пивка для рывка? - Цыган кивнул ассистенту.

    Товарищ ЛИ вспомнил из Детского альбома и пропел вполголоса: "Ехали цыгане, хрен догонишь; а вдали мелькало, хрен поймешь; если ты цыганочку обманешь, то цыгана, хрен ты проведешь".
- Пиво можно, но водка лучше, по-чуть-чуть.

- От своих я ушел, они от жизни отстали, и у них нет общественных интересов. Безграмотные, с наркотой повязаны. Родню я посещаю, когда отлежаться нужно на правом боку, на левом – сердце побаливает.
- Так как же ты все-таки зарабатываешь, кушать хочется, и выпить, очевидно, любишь?
- Гоп-стоп, дорогой мой Товарищ и друг, гоп-стопом. Это и легко и трудно, и, во-первых, интересно. А пьем мы много, но в говно не нажираемся, отвлекаемся от переживаний. Прикинь уважаемый Товарищ, какая житуха на дворе.
- Насколько я понял, Мыкола, ты вор из классики. Ни бандитов, выкопали откуда-то из сказок такое название; ни рэкетиров, тоже слово не наше, не признаешь?
- Я не вор по званию, я вор по профессии. Я, как иногда говорят, из стремящихся.
- И куда же ты стремишься долететь, до Мордовии, до Колымы?
- За нас решат наверху, как карта ляжет. И я никуда не стремлюсь. У нас нет понтов, ботвы, дешёвого повидла. Мы правильные, но новых фраеров, которых вы называете бандитами, больше в количестве.
Как есть, так и есть; как будет, так и будет. Но мы от своих правил не отойдем, нам в падлу изменить правилам. А отморозков за людей не считаем. Получается, мы живём верно, нас ни разу не посадили, ни разу не расстреляли. Да, я ни кому не писал, и даже не говорил: ”Опять весна, опять грачи; опять тюрьма, опять дрочи”.
- Коля есть ли у тебя крыша над головой, кровать, телевизор, тарелка с ложкой?
- Все у меня есть, и семья есть; нас шестеро из разных наций: хохол, бульбаш, казах, армян, я - цыган, и два коренных москвича. За городом дом; кофе можно с утра выпить, как в рекламе показывают, но чай душе ближе. Жена у нас есть - одна на всех, зовут ее Мамкой. Мы все ее любим, и она нас всех любит.
   -Так вы при коммунизме живете: все общее, сбылась мечта Хрущёва, он когда-то говорил, нынешнее поколение будет жить при коммунизме.      
    - Всё случается, иногда хрен без соли доедаем, иногда фестивали устраиваем с карнавалами. Импортной жрачкой отовариваемся; девочек покупаем, у которых срок годности не истёк, Мамка приветствует и с нами веселится.
    - А какие у вас отношения с Богом, коммунисты с ним воевали, тот же Хрущёв десять тысяч церквей уничтожил.
    - Я догадываюсь, кто такой Хрущёв, но за этот беспредел ему придётся отвечать по всей строгости закона, и на зоне пусть пощады не ждёт.
    Ну а с Богом у нас отношения тоже правильные, мы его боимся, и прощенья просим. И милостыню раздаем. Важно, что в церковь ходим трезвые. Грехов у нас немного, слабых не трогаем; не то, что взять с них нечего, для нас это западло по заточке. Подскажи нам друг Товарищ, в чем мы ошибаемся, может и воровать нельзя?
- Можно и нужно мой юный Николай, охота на жирных всегда была разрешена. Все наши жирные – враги народа. Грабь награбленное или подели.
- Ну, тогда за нас с вами, и за хрен с ними.
Товарищ засунул руку под рубашку, под плечико, и потряс рукой, и получилось как у цыганок во время танца. "Чавела! Давай кудрявый, черноглазый!"
- Жирные предали народ, ограбили народ, затвердили законы, по которым всё украденное принадлежит им навсегда. По этому закону жирных охраняют прокуроры, судьи, милиция. Из-за них мы нищие. Обворуй их всех, укради у них всё.
- Подписываюсь, больше ставки, круче кайф. Отвечаю: пока рука держит фомку, в кармане волына и рядом реальные пацаны, клянусь грабить,  чистить, отбирать, душить пока не посинеют, свиней, которые на нас кладут с прибором.
- “А мне всё кажется, всё, кажется, налью сто грамм и свяжется”, - спели они тихо-тихо, чтобы никого не разбудить.

36.
Паломничество Товарища ЛИ. Продолжение.
    Dear Sir, Я всё же напишу по-русски, мне легче. Пишу из России. Моё телепатическое общение не угасает при удалении и не теряется в течении времени.
Вниз по реке по Миссисипи, а может, её зовут Лета или Стикс. Выгребай к фарватеру. 
    Мне нравится Америка не сегодняшняя, а вчерашняя, твоя Америка.   
    По реке можно плыть и не нервничать, как бы далеко не удалился, если слушаться кормчего. Такие реки везде похожи. Мы плывём по одной реке, минуем одни и те же берега, преодолеваем пороги, избегаем опасности.
    Сидим, свесив ноги в воду; курим, пуская дым кольцами; обнажились по пояс, пусть солнышко пригреет. Что, кто это? А, ветер, мы поймали попутный ветер.
   
     Ещё раз признаюсь, что я понимаю в  американской литературе не больше американского студента-первокурсника технической специальности. Мне говорят Уитмен – сила, я киваю головой, да, конечно, и даже Маяковский ему подражал. Мне объясняют, Амброз Бирс интересен, я соглашаюсь, в детстве читал его, шерсть дыбом встаёт. А Мелвилл? – тоже и очень, ставим его сразу после тебя, Книга-кит, Книга-кит! а Фолкнер? – молодчик, говорят, выпить любил, как Джек Лондон. А Унесённые ветром – отлично, особенно с Вивьен ЛИ, в главной роли, (у нас шутят, Унесённые вермутом), здорово она придумала с “эластичностью совести”. А Хемингуэй? – нормально, только зря Гертруду Стэйн высветил с её отклонениями, сейчас лесбийская любовь приветствуется и со стороны интересно смотреть.
     Не по мужски, а, казалось бы, такой “мэн”, и про Фицджеральда  выболтал, ну, показали тебе хрен, нечего об этом писать.
    И Сэлинджер очень умный, ничего не скажешь, и в буддизме разбирается не хуже Бориса Гребенщикова, и можно перечислять дальше. Но наш Томас на первом месте.
    
    Ты по-американски видишь мир, ты американец, а я вижу мир по-русски. Кроме того, у нас разные биографии и воображение. Я буду беседовать с тобой, исходя из собственных переживаний.
    Я понимаю, что ты пытался осмыслить весь опыт,  всего человечества, и не мне с тобой сравниваться. Я претендую лишь на собственное мнение.
 Кстати объясни мне, что имел ввиду Фолкнер, написав: “Среди моих современников я поставил бы Вулфа на первое место, ибо, хотя всех нас и постигла неудача, неудача Вулфа была лучшей”. И это называется неудачей?

Ты мне говоришь, Смерть – гордая сестра и сочиняешь хвалу, гимн, псалмы Смерти, её брату суровому Одиночеству и Сну, тоже родственнику гордой Смерти.
А я отвечаю, Смерть - подлая вероломная тварь. Я не знаком со Смертью войны, у неё свои законы, но и она бесчестна и, может быть, самая подлая из Смертей. 
У каждой из воющих сторон, своя Смерть войны, и каждая из них права. Если верить мёртвым и оставшимся в живых, никто из них, разрываемых, истекающих кровью, испепеляемых огнём, не назвал бы Смерть сестрой.
 Убийство способ её существования. Она игрушка в руках дьявола, и его земных воплощений, политиков, вождей, олигархов и крыс, напяливших на себя человеческое тело.
Я не воевал. Ну, бомбили меня лично,  бросили бомбу на углу Старослободского переулка и Маленковки в августе сорок первого года, лично на меня нападал немецкий самолёт на улице Огородникова, а я с керосином шёл домой по адресу Старослободский переулок дом 3 кв. 2. А дом сожгли. И в мирное время  поджигали в тайге, топили в море и реке, заметали пургой, морозили в Арктике, в меня стреляли, резали, оставляли шрамы и рубцы, запирали в колонии, арестовывали, допрашивали, запугивали, держали в бандитском плену, доводили до самоубийства.
     Я понимаю, что всё это несерьёзно. Я повторяю и повторяю, только для того, чтобы ко мне внимательнее относились.
     Я завидую своему деду, замученному на Соловках, и отцу, прошедшему Лубянку, тюрьму, штрафбат, и своей кровью смывшего, что, что он смыл? И снова в бой, и наконец-то, погибшего на Карельском перешейке, “Ваш муж геройски погиб”. И дед, и отец могли бы тебе рассказать о смерти. Они прожили замечательную жизнь.
     Я всех мальчишек убеждал, что мой отец герой Советского Союза, а мальчишки смеялись, “перестань свистеть”, раньше так говорили.
    А ты, настаиваешь – смерть,  гордая сестра, гордая сестра.
    Знаешь, как питерские бандиты выбивали деньги, в лихие девяностые? Они вывозили жертву в лес, и прихватывали для спектакля случайного человека, попавшегося под руки. Несчастных выводили на поляну, заставляли вырыть себе могилу, а потом случайно попавшегося под руки убивали на глазах своего, так сказать клиента, чтобы он стал сговорчивее. Вот тебе и гордая сестра.
    В посёлке Хабарово, что напротив острова Вайгач, летом, когда мерзлота сверху оттает, видны человеческие останки. Черепа и кости, поднимаются, выползают, там природа консервирует, бывших строителей морского порта, не всех. Остальных утопили, вывезли в баржах и утопили, а что вы прикажете с ними делать.
Я пытался останки земле предать, да где её в тундре найдёшь. Гордая Смерть, где ты?
    Мой сын сомневается в моих рассказах, это не логично утверждает он, может он и прав, это не логично и неправдоподобно.

    И Одиночество твоё, мужественное и привлекательное. Суровое Одиночество, здорово придумано. Мыслители, философы, и похожие на них личности, выделяют себя; вначале они гордятся своим Одиночеством, потом страдают от одиночества, потом хотят порвать с ним, но ни тут-то было. А люди говорят: “Как он был одинок”. Суровое Одиночество для больших людей, героев телепередач.
    Тебе удалось встретить и порядочную Смерть, и порядочное Одиночество. Мне бы тоже хотелось познакомиться  с ними.
    Мне известно другое одиночество, вынужденное, от которого хочешь бежать, да некуда.
    Лишь отшельники, наивные, святые люди, молятся за нас, пытаются спасти; они не смущены одиночеством и рады своему служению. Их одиночество святое, давайте, и мы помолимся за них.
    А для сирых и убогих, нищета и забвение. Они близкие родственники Вынужденного Одиночества, а не твоего Гордого Одиночества.
    Брошенные и изгнанные, ненужные и не замечаемые, грязные, вшивые, больные, роющиеся в помойках, не имеющие сил украсть. Их мечта собрать столько-то бутылок, жестянок и картонных коробок, и сдать их в пунктах приёма, и, наконец-то, купить водки и жратвы, и, наконец-то, опьянеть и вернуться в мир людей, в пьяном сне. Где для них Рай и Ад в одном флаконе.
    Есть и другие, которые ещё держатся на плаву; пребывающие в Вынужденном Одиночестве старые и немощные, у них есть своё убогое жилье, которое у них стараются отнять; они чистые, они как-то стирают себе бельё, и когда не боятся гололёда, ходят в магазин. Они скупы и расчётливы, потому что боятся голода. Дети их оставили, близкие ушли из жизни, друзей нет. В гости они никого не приглашают, беднягам нечем угощать знакомых. А им хочется принимать гостей радушно, как в советские времена.
    В больницу их берут неохотно, с трудом, от них же не избавится. Старики и старухи вежливы, здороваются с каждым встречным, а у нас это не принято.  Они любят рассказывать о своих детях, которые их забыли; о своём усопшем муже или жене, привяжутся, и говорят и говорят, хоть святых вон выноси.
     Некоторые из них ещё шутят:
     - Ну, как поживаете?
     - Умираем помаленьку. 
    Униженные и оскорблённые, униженные нищетой и оскорблённые властью, их обманули, обещали лучшую жизнь, за то, что они все свои силы отдали, а дали худшую, унизительную. Они обивают пороги, выпрашивая помощь, большое начальство их не видит и не слышит, а малое начальство на них плюет. Они откладывают деньги на собственные похороны, сейчас всё дорого, и гроб не купить, и могильщики бессовестно обирают. А власть  ждёт их кончины и даже подталкивает к могиле.       
    Такое Вынужденное Одиночество, некрасивое и жалкое, и избавится от него, нет сил. Вот с таким одиночеством и смертью я знаком.
   
    У меня с Одиночеством личные отношения. Порою я люблю его, когда никто не видит моих слёз. Только луна смотрит на меня. Кстати на собственные похороны я уже накопил и поминки предусмотрел. И составил список приглашённых.
      
    Но, и я уважаю твоё Суровое Одиночество, найду его и скоро встречусь, и назову его Другом. Может мне повезёт, и я найду достойное Одиночество. Стоит только убедиться, что никто не замечает моего существования. Скоро.
 
     И сон, оценим твой Сон и мой, сравним их. Твой Сон волшебный наполняющий сердца миллионов людей, брат гордой Смерти и сурового Одиночества; красиво, многозначительно, и, только одному тебе данного, понимания мира.
     Мой Сон несравним с твоим, у нас нет показателей сравнения, наши сны похожи только по назначению, они даже не родственники. Мой Сон личный и отвечающий моим требованиям. Порой неизвестно кто из нас главнее, мой Сон или я. Иногда я эмбрион во чреве Сна. И я не знаю, где я появлюсь, и что меня ждёт. Иногда я творец, а Сон послушный исполнитель. Мы созидаем, творим и существуем. Мой Сон – это всё, что у меня осталось, моя надежда, моя открытая дверь.
    Когда я засыпаю, то не уверен, что проснусь. Иногда не хочется возвращаться в жизнь, и открытая дверь приглашает – входи, здесь тебя не обидят.
    О своём видении одиночества и смерти я могу рассказать, как умею. И поделюсь тайной своего Сна, как умею.

Каждый вечер независимо от состояния, я прошу: “Господи, Боже мой, всё, в чём я в сей день, согрешил: словом, мыслью или делом, Ты, как милостивый и человеколюбивый прости мне. Даруй мне крепкий сон и пошли Своего Ангела-Хранителя, который бы оберегал и защищал меня. Потому что Ты хранитель тел и душ наших и Тебе воздаю славу ныне и присно, и вовеки веков.
И только после молитвы я могу спокойно заснуть.       

    Мне наплевать на одиночество великих, достигших славы, власти, богатства. Я о них даже думать не буду, тем более писать.
 И не буду вспоминать о безжалостной бессоннице, которая открывает мне обратную сторону луны. И тогда вместо сна приходят чужие. Иногда добрые, иногда пугающие. Я расскажу о том, что понятно трудящимся.
    Но никто не позавидует моему мастерству, и никто не будет плакать над моими рассказами, как над твоими.
    Ты не просто профессионал, ты лучший игрок американской команды. 

  37.
Писатель ЛИ, лёжа на своём рабочем месте, переосмыслил, свои нынешние отношения с литературой.
Почему не нравится его творчество? – Не понравилось его другу-инвалиду. Но друг его произведений не читал, потому что ЛИ их ещё не написал.
     Между нами, друг-инвалид, после школы книг в руки не брал, некогда было.

Не сдавайся Товарищ, держи хвост пистолетом.  Сейчас пришло твоё время, нужное время и нужное место. Место то самое, Жюль Верн из дома не вылезал, а подробно описал все страны мира, в том числе и луну

     Почему он литературничает? – А что у вас есть другие предложения?
Да, потому что ему требуется. Он строит здесь свой внутренний мир, где назначил себя самым главным после Бога. Здесь он отдыхает, сбросив  ботфорты; смотрит на огонь, гуляет босиком, спит под верблюжьим одеялом; вдыхает запах свежескошенной травы и только что испечённого хлеба. Тут и стены долларами оклеены для смеха. Здесь живут его близкие, они не стареют и не болеют, и никто не пробивает им головы, а время течет медленно и никогда не кончается. Где он скажет когда-нибудь: “В старости у меня не было старости”.
     Он взял у кого-то, и присвоил, и повторяет: “И я пишу для собственного удовольствия”.
Сочинять и ждать признания – две большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Можно найти одного читателя и гордиться собой, если ему понравится твоё творчество. Рассчитывай на одного читателя, как Джавахарлал Неру, писавший для дочери, Ян Потоцкий -  своей возлюбленной, кстати, у нас с ним одни места вдохновения – Сибирь и  арабский восток, и Льюис Кэрролл для дочки приятеля, и Екатерина Великая - внуку Александру первому по списку Александров. А такой читатель – есть, правда всего один. Кто он? – Пока не знаю, может быть, я сам, Товарищ ЛИ. Но и сын обещал прочитать, может быть и Надя Бируля выкроит время.

И главное, мне делать нечего, поэтому я себя выдумываю и воплощаю. Я вижу, слышу и чувствую. Я наслаждаюсь жизнью, не только через ощущения. Спасибо тебе, Фея.
 
ЛИ не ограничил себя литературой, он думал и о том и о другом. Он понимал, что большие научные достижения рождаются на стыке наук.
"Товарищ ЛИ внес свой вклад в науку о "белой  горячке". На основании наблюдений и лабораторных исследований, обработке статистики, анкетирования и собеседований, и личного погружения в изучаемую среду, простой русский ученый ЛИ, сделал сенсационное открытие. В беседе с корреспондентом нашей программы Товарищ ЛИ заявил: "Это, правда!"

Вся эта нечисть, перечислять боюсь, не буди лихо - пока оно тихо, существует!
Другое дело существуют они отдаленно и своей жизнью как полярные медведи на Новой Земле, потомки перенесших атомный взрыв. Пока ты сам к ним в дверь не постучишься или ключ не подберешь и завалишься без спроса: "Я из Одессы, здрастье."
И так хорошо начинается, тебе не нужно кричать: ”Граждане, послушайте меня”, - тебя слушают; в каждом подъезде, под каждым кустом - и стол и дом.
Как скоро ты достигнешь тридесятого царства - зависит от тебя. Тебя там ждет - Сам, Генеральный секретарь с рогами.
Другое дело, мир Товарища, куда вход без приглашения запрещен. Это его вотчина. "С нами Бог и Андреевский флаг", - таков всегда первый тост флотского Товарища ЛИ.
Нет Сокольников, нет Одессы, нет Родины – да, да, целый мир чужбина. Но было же, было!
    Отечество нам Царское Село (это мой электронный  адрес). И Генриетта проработала там многие годы.

    Ах, как давно я не был на Казанском кладбище в Пушкине. Каро меня заждался и Татьяна Галушко.
   
Военная специальность Товарища - аварийно-спасательная служба, что только своим названием, определило отношение Товарища ЛИ и к гражданскому населению, в частности.
 Спасательное судно "Меркурий", СС "Меркурий", может быть, ваши бабушки и дедушки помнят один из первых советских фильмов, конечно, довоенных, под названием "Гибель "Орла", так вот главным героем фильма был СС "Меркурий", где и служил впоследствии моряк Черноморского флота Товарищ ЛИ. Он всю жизнь хранил верность присяге, хотя давно расстался с Черноморским флотом.
    У Новикова-Прибоя, был такой писатель, забытый согласно моей теории Забвения, пьяный боцман лежит в луже, машет руками, будто бы плывёт, и кричит: ”Спасайте женщин и детей! Я как-нибудь сам доплыву”. Он и служит примером Товарищу ЛИ.
Товарищ ЛИ часто перечитывал стихи, посвящённые ему и Генриетте, напечатанные в 1989 году в девятом номере журнала “Звезда”:
 ... не можжевельник спрятан в джин,
     А, вправду, всемогущий джин,
     Не знающий седин.
     Товарищу очень нравилось это стихотворение, и он читал их для собственного удовольствия. Стихотворение продолжалось:
          Он никогда не устаёт
          Спасать, дарить, ночь напролёт
          Большой беде служить.
                Поедем к ним, чей хлеб
                И соль – и впрямь из рук судеб!
                Вкуси и дольше жить.
Действительно, очень хорошие стихи. Правда? Царство тебе небесное, Танюша Галушко.
    Стихи написаны перед кончиной поэтессы, и заключительный куплет приобретает для меня особое значение:
          Поедем к Тюриным, Каро.
          Жар-птицы вечное перо
          Дочертит этот стих,
          Чтоб для меня в посмертной мгле
          Сияли будто на земле,
          Сердца святые их. . .
    Потом ушла Генриетта, они же были подруги.
   
    Когда-то меня любили, уважали, ценили, посвящали мне стихи. Правительство наградило даже Орденом Трудового Красного Знамени, портреты рисовали и вешали на выставках и в музеях, на экране телевизора торчал. А сколько друзей, сколько приятелей. Я был добрый, чуткий, отзывчивый, человечный, душевный. Боже мой, в кого я превратился.
 
    После недолгой флотской службы, однако, привившей ему малый Закон,  Товарищ ЛИ сердцем не расстался с морем. Малый Закон был объяснён ему Генриеттой, и принят Товарищем. Но, это уже другая история. Но бывших моряков, тех породнённых с морем, как и бывших разведчиков не бывает.
    Морской порядок, медь надраена, склянки отбивают расписание; поднимаясь на корабль, отдавай честь, уважай Флот и Море.
    Товарищ не сомневался в том, что когда-то он получит рейсовое задание и ему определят цель; на борт поднимается команда, душа за душой; “На флаг и гюйс, равняйсь! На флаг и гюйс, смирно!”
 
    Между прочим, в самоволку надо уходить смело, конечно, когда на берегу. Закрыл лицо бескозыркой и бегом насквозь, на вахте свой, братишка, сделает вид, что не заметил.
    А майор Насибуллин догадается. У него общевоинское звание, потому что он береговой. Главный недостатки майора, его добросовестность и ответственность. А отвечает он за нас, за пятьдесят оболтусов, из которых нужно сделать морских офицеров. На берегу нам скучно.
    Мы его звали – замкомпоморде, сокращённо от заместителя командира по морским делам. На самом деле была ли такая должность, и имел ли к ней отношение наш майор, неизвестно.
    Расскажу об одной шутке, связанной с ним. Взяли мы старую робу, набили соломой, голову присобачили, беску нахлобучили, вытащили на крышу, и стали ждать появления Насибуллина. Майор уходил поздно, после нашего отбоя,  убедившись, что экипаж успокоился.
    И когда он отошёл, но не ушёл окончательно, раздался душераздирающий вопль. Майор резко повернулся и увидел как с крыши трёхэтажного дома, бросился вниз матрос.
    Ответственный майор сотрясся и ринулся в казарму. Он сразу устремился к койке Товарища.
    - Что ты творишь! На фронте за это расстреливали...
    - Не могу знать, товарищ майор, никак нет, быть не может. Согласно действующему Уставу и режиму, нахожусь при исполнении служебных обязанностей, восстанавливаю силы, для дальнейшего прохождения службы – сплю! – отчеканил матрос ЛИ.
    - Завтра мы поговорим с тобой в другом месте, угрожающе прошептал майор.
    Но завтра поговорить не удалось, майора Насибуллина госпитализировали. Оказывается, у майора было сердце. Мы были с юмором на короткой ноге.

      Ученики Конфуция блюли его заповеди не более трёх дней. Товарищ ЛИ старался держаться дольше принятых обязательств. Но в Церковь на Причастие выбирался с трудом. Перед Причастием следует три дня, а то и неделю, поститься и, конечно, не прикладываться к бутылке, надеюсь, читатель, ты меня поймёшь.   
    До горы Хорив можно добраться и за сорок дней, а можно не добраться и за сорок лет. Миновать  высокие горы, не испугаться своего отражения в зеркале, и устремиться к самой главной Горе. Как говорил бывший начальник Генштаба Квашнин, уже на должности полпреда: “Христос сорок лет водил евреев за собой, пока цели не достиг”. А надо было бы марш-броском.
     Увы, Товарищ сбился с курса, и приборы отказали и звёзд не видно, но до сих пор надеется на искупление. И ждёт помощи не от людей. Укажи мне курс, зажги маяки, молится Товарищ перед иконой Николы Морского.
 
Последняя новость, только что из Учительской. Значит так. Когда пришли морозы, и потребовалось убирать снег, обкалывать лёд и сбивать сосульки, Джамал запил. Шон Конерри уволили Джамала, и произвёл Азеркуля в дворники. Когда потеплело Азеркуль запил, а Джамал раскаялся. Шон Конерри уволил Азеркуля и вернул Джамала. Следующая рокировка ожидается летом. Но Азеркуль не прост, он набрал в долг денег и выехал в поисках престижной работы. Но все верят, что он вернётся. Иногда они возвращаются, и даже отдают долги.

    Вот и Карим явился. Давно не видели, месяца три пробежало.
    Перед исчезновением кожа на его лице превратилась в папиросную бумагу. Карим ходил мимо людей и никого не узнавал. Ему “Здравствуйте”, а он с пергаментным лицом мимо.
    Джамал надеялся на то, что Карим крякнул. И больше денег просить не будет, а прошлые долги пусть пропадают.
    И вдруг привет с того света. Явился Карим с блестящим как яблоко лицом.
    Карим записался в монахи в буддистский монастырь в Калужской области. И принял обет, что восемь лет не будет пить, курить и ширяться. А все восстановленные силы будет расходовать на женщин, которые в выходные дни посещают монастырь. Это разрешено монастырским уставом.   

    Я постоянно учусь и с пользой и бесполезно. Где угодно и у кого угодно, как случай подвернётся. 

    Пришла Таня и принесла леща и свои стихи.
Таня страдает, а Володя, как ни в чем, ни бывало, и видно, что уклоняется в сторону от Татьяны.

  Знаешь женское сердце как Осень, ранимо,
Ну а ты как  листва пролетаешь мимо,
  Мимо грусти моей и тревоги.
Как прекрасны в листве твои дивные ноги,
Твои губы в ближайшем снегу.
Только так о любви я писать могу.

    Таня любит Володю, а он не отвечает; Девять лет отвечал, а теперь остыл.

    Давайте по порядку. У Тани был друг Володя, бомбила. У него привычка – рыбу ловить, прямо на форваторе. Наловит и раздает и Тане конечно, выделяет.  А сам рыбу не ест. Он любит портвейн, который при советской власти называли бормотухой.
    Володя приглашает Татьяну, себе бутылку бормотухи, а ей джинтонник. Устроятся на скамеечки где-нибудь. Володя рассказывает о рыбалке, а Татьяна грустит. Но сказать ничего не может, помалкивает. Дело в то, что Володя был другом Валерия. А Татьяна перебежала от Валерия к Володи. У них возникла любовь с первого взгляда. Говорят, что такая любовь случается. Валерий не обиделся, дело житейской. Он до сих пор с Татьяной дружен и еще рыбу приносит. А Татьяна страдает от одиночества, несмотря на джинтонник.

    Таня любит Володю и все тут. Вначале же было хорошо. Потом Танина дочка стала дурить. Володя придет, а дочка ему с порога
- Чего припёрся кобель.
Странная дочка, и даже очень. Когда ей было двадцать лет, а сейчас тридцать, она спектакль устроила.
К Татьяне пришла подружка, своя заводская. И в том же заводском доме живет, и с одного цеха.
    Подружка пришла в паре и еще мужика подтянула. Она хотела, чтобы они заинтересовались друг другом. Володя еще на сцене не появлялся. А муж, кстати, уже давно скончался, оставив Татьяне трех детей на память.
Мужички водку принесли и торт. А Татьяна картошечки поджарила.
    Только выпили по рюмке для почина, вдруг дверь нараспашку. Вваливаются две в масках и с автоматами и два мента по форме.
И надо же такому случиться, что Татьяна знала милиционера, одного из двух.
О еще удивительнее, прямо сюрприз какой-то, что её подруга знала второго милиционера, одного из двух.
Таня спрашивает:
-Что за дела?
А мент отвечает
- Сигнал поступил, насилуют человека.
А Татьяна отвечает
- Никто меня не насиловал, я бы заметила. Я картошку жарила.
    - Вы гражданка не шутите, речь ни о вас, и ни о вашей жареной картошке, а о преступлении, - говорит один мент.
    А другой, знакомый мент, за неё заступился:
    - Она женщина серьёзная и шуток не понимает.
   
Тут дверь открывается и входит Танькина дочь.
- Чего вы спорите, это я звонила. Вот эти двое хотели меня изнасиловать. Я еле отбилась. Групповое изнасилование вот что это такое.
Мужики аж взвились.
- Чего ты врёшь, мы тебя первый раз видим. Мы только в уборную выходили по одному разу, каждый в отдельности. И тебя там не встречали.

Менты были опытные и протокол не стали составлять.
-Почему ты так делаешь, - спрашивают девушку.
-Потому что я всех ненавижу.
- Мать тебя выкормила, мать нельзя ненавидеть. Слушай маму, мама плохого не скажет.
А девушка отвечает
-Я сейчас позвоню вашему начальству и скажу что вы взяточники. И эти преступники от вас откупились.
Менты растерлись и отказались есть картошку, на всех бы хватило.
    Но это все в прошлом, но и в настоящем, дочка всех ненавидит.

А по сути получается:
*Татьяна любит Володю, а он к ней охладел.
*Жена Володи, с которой он много лет в разводе, они развелись за четыре года до Татьяны, боится одинокой жизни.
  *Но и Татьяна боится одиночества.
  *Татьянина дочь всех ненавидит.
  *Валера  друг Владимира, от которого Татьяна отвалила, тоже в печали, хотя хорохорится и пьет бормотуху.
*А Татьяна, несмотря на все показатели, хочет быть счастливой. По этому поводу Татьяна сочинила грустные стихи.   И просит у меня совета – как вернуть счастье.

          Ты меня не любишь, это видно.
        И от этого мне грустно и обидно
        Ведь недавно было все красиво так и сладко.
        У любви видать своя повадка.

Татьяны спрашивает у Володи
- Твоя совесть не мучается?
- Очень мучается. У меня душа поседела.

Однажды он заявил Татьяне
- Рыжим не будет царствия небесного
- Кто это сказал
- Все говорят.

На самом деле так не говорят, так в Библии написано. Но Татьяна в это не верит, за что ее наказывать? Чем она хуже других? Да и в Бога она верит кое-как. А Господь на посторонних, внимание не обращает, это все злые языки треплют. Но на каждый роток, не набросишь платок.
Она так и ответила Володе, он и заткнулся.

Таня ещё спрашивала не раз:
- Почему ты ушел от жены в свое время?
- Потому что она дура.
- Но она же не поумнела о тех пор.
- Зато хорошо готовит и первое и второе.
 Я посоветовал Татьяне
- Пусть все идет само по себе. Ты согласна чтобы у Володи было две не официальных жены.
- Я не возражаю, потому что я бескорыстна. Я не эгоистка.
- Вот к этому и веди. И ты варить учись, его поэзией не накормишь.
- А я буду законной женой?
- И ты будешь законной и она.
- Мне-то что.

   - Я только выход могу указать. А дочка перебесится и поумнеет, многие женщины с возрастом умнеют.

    Люди прислушались к моему совету и успокоились. Чем я глупее Соломона, тоже решил проблему двух женщин. Но обо мне никто не узнает.

38.
   До настоящего времени у нас нет чётких границ между путешествиями во сне и путешествиями вне тела. А так как сведения о подобных приключениях мы получаем от самих действующих лиц, то достоверность полученной информации похожа на доклады Синбада-Морехода и отчёты барона Мюнхаузена.
    Путешественники вне тела часто отрицают мистические обстоятельства своих приключений. Они стараются привязаться к конкретным фактам, месту пребывания, датам, персоналиям, деталям; предоставляют доказательства, косвенные подтверждения, - полагая, что всем этим обеспечивают достоверность. И это глупо.
Древние греки, древнее не бывает, понимали и разбирались в положении вещей, а современные учёные бодаются. Современные, так сказать, учёные требуют физиологических объяснений и задают вопросы. А как сказала матушка-императрица Екатерина Великая: ”Один дурак столько вопросов задаст, что сто учёных не ответят”.

Но Фея – Царица снов даровала Товарищу всё и сразу. Хочешь путешествовать в сновидениях, пожалуйста; желаете внетелесные туры, нет вопросов. Согласно перечню предлагается: прошлое, настоящее, будущее; мистика, фантастика, ноосфера. Тейярд или Вернадский в качестве гида, - всё в репертуаре.
Но предупреждаю, с Вернадским поосторожнее, заведёт вас в оккультизм, и утонете в болоте.

Стоп-стоп, а то забуду.

У Товарища в архиве хранился сон, принесший ему практическую пользу:
 На семидесятом градусе северной широты, в своей постели спал молодой и ответственный Товарищ ЛИ. Он работал в порту и добросовестным отношением к делу хотел заработать авторитет и продвинуться по службе.
     И вот видится Товарищу вещий, по местным меркам, сон, что обеспокоенный производственными показателями и трудовой дисциплиной, он проверяет подчинённые ему подразделения.

А навстречу ему, механик Краснов, по выражению тела и лица видно, что он передвигается по наклонной плоскости.
В руках у Краснова открытая консервная банка из-под сгущёнки, где плещется алкогольное произведение, на версту пахнущее химией, и из брезентовой сумки высунулась бутыль.
- Ну что, Краснов, штормит?
- Нет, это вы мне скажите, который час? А я иду к Ивану Ивановичу. Ему надо немедленно помочь. Пить можно, сам попробовал. Но не понимаю по солнцу, день на дворе или ночь, в такой стране живём. Я – скорая помощь. А вы, между прочим, депутат Ненецкого национального округа.
Иван Иванович, золотые руки и бездонная оцинкованная бочка в брюхе, чтобы водка болезнью нутро не разъедала. Он всегда нуждался в помощи и друзья по интересам, не бросали его в беде, русские своих не бросают.
- Марш домой, - гаркнул Товарищ и проснулся от собственного крика, посмотрел на часах пять утра. Потом позвонил диспетчеру:
- Краснова от работы отстранить немедленно, взять объяснительную. Найдёте его в мастерской у Ивана Иваныча.
А на память о таком вопиющем сне ЛИ сохранил оправдания Краснова: “Я выпил не много, а мало, но на старые дрожжи захорошело. Прошу не лишать меня премии в виду её необходимости. У меня очень, очень болит живот”.
А, если бы больше выпил – дуба врезал. Но Ивана Ивановича сберегли.

Товарищ ЛИ не мог оставаться сторонним наблюдателям
в дискуссиях и теориях о внетелесных переживаниях и сверхчувственном восприятии. Товарищ понимал, что, шум, поднятый вокруг Зазеркалья, - происки ЦРУ и их европейских марионеток. В результате своих закулисных махинаций, планируется представить Россию источником не санкционированных паронормальных явлений, что является угрозой западной цивилизации. Им, вшистко едно, по какому поводу гавкать на Россию.

У Товарища как по маслу, синее небо прекрасная погода. А вы знаете, за облаками всегда солнечно, и в полёт, флай-флай-флай. Правда, дальние походы совершаешь на свой страх и риск.
Я предпочитал знакомые маршруты, с улицы Бурцева в Питере до главных ворот порта.


И нужна хирургическая точность при возвращении в себя, это тебе не стыковка в космосе; на ощупь, по стеночке.

 Понятно, что мироздание Товарища ЛИ и показания путешественников в прошлое и в нереальное, не сравнимы с сообществами элитного Красавца, или Димы Серого, да и Чмо. Вы их еще не забыли? Их мир вещественней, несмотря на скудную и скучную обстановку, выделенных им потаенных убежищ.
У наших героев, там за Зеркалом, много знакомых и похожих на нас, только с хвостами и рожками, и нечисти зелёной, бесов, ведьм и  всего свыше сорока наименований. Внутреннее подобие людей и нелюдей до конца не изучено. Но главное, самое главное, нелюди – наши современники, существуют, и как Ленин, в недавнем прошлом, живее всех живых. Вы же верите, что в музее Достоевского призрак Хозяина пьёт чай, ему оставляют чай, а он его выпивает.
Вы улыбаетесь? - Я вас понимаю. И предлагаю решение, проведите эксперимент.
Как в доброе старое время врачи проверяли на себе вакцины против холеры. Проверьте, не бойтесь, как молодые люди не боятся СПИДА, как, простые, русские люди, смело пьют  тормозную жидкость.
Станьте алкоголиками, с запоями, с "белой горячкой", с “Больничкой”. И они придут к вам, и будут грызть ваше ущербное тело и высасывать мозги.
А вам не будут верить, лишь будут ставить клизмы и капельницы и, в лучшем случае, показывать по телевизору как позорника.

Ну что? Проверим? Наливай! Если прерветесь - ничего не получится, придется начинать всё сначала.
По маленькой, по чуть-чуть, первый пошел, второй пошел. Не нравиться это предложение, найди свой ход. Где лучше жить в воображаемом мире или в реальном - выбирай сам. Помни, надо только сильно захотеть и выдуманный мир материализуется, надо загореться желанием, синим пламенем.

39.
Паломничество Товарища ЛИ. Продолжение.
Манящее, обещающее, но пугающее, но повторяющееся. Однажды во сне маменька сказала мне родным голосом: ”Иди ко мне, здесь лучше”.
 “Ещё не время, у меня долгов много и забот”. “Поверь здесь хорошо, и я по тебе скучаю”. “Маменька, оставьте, не до вас”. И снится и повторяется и слышится многие годы.

 И ещё присутствует постоянно во сне. И является после беседы с маменькой:
Когда-то в Москве, в Музее изобразительных искусств, имени того же Пушкина, я остался один на один с картиной, на которой ни то Фландрия, ни то Нидерланды, ни то Нижняя Германия. Дело происходит лет триста-четыреста тому назад, и я лично в нём замешан.
Город, канал, улица, дома напротив. Дома островерхие, двухэтажные, краски неяркие, желтоватые, как сегодняшний  Московский вокзал в Питере. Улица брусчатая, и причал и стенки канала каменные. Разгружается судно, скорее плашкоут, видно вторая перегрузка; глубокосидящее судно первоначально обрабатывается в порту, а потом груз по малой воде развозят по клиентам.
Докеры по широкому трапу выносят на спинах мешки. На голове капюшоны, вогнутые из мешка.
    Я стою на противоположной стороне улицы, перед картиной.
    И если сосредоточиться и закрыться от посторонних, шарканья ног и бормотанья; отвлекись, не думай - ты окажешься на той стороне канала.
    Двинулись докеры, зашевелилась вода, застучали деревянные подошвы. Из переулка выходит человек и направляется к судну. На нём туфли с пряжками и панталоны, зажатые под коленями, и шляпа, какие носили купцы.
    И я воспринимаю его мысли, вижу его глазами. Я понимаю его: груз доставлен в сохранности, не утерян, не украден, не подмок; пираты просмотрели, шторм не поймал в открытом море.
    Когда-то и он был моряком, знал характер Биская, испепеляющее солнце экватора, и постоянное тревожное ожидание. И приобрёл опыт необходимый на берегу; оценивал свои перспективы ближе к опасности, и, понимая предел своих сил, последние годы не совершал ошибок.
     Он не маленький и незаметный, он здесь свой, Хозяин. Он поднимается по трапу, выслушивает, даёт указания.
     Господи, я же всё вижу, всё слышу, и я верю себе. А Хозяин смотрит мне в глаза и говорит: ”Реально то, во что ты веришь”. У него очень знакомое мне лицо, которое я много раз встречал в зеркале.
    Он спускается по трапу и неторопливо возвращается к переулку, затем налево, и перед поворотом смотрит на меня и подмаргивает.
    Несколько шагов и снова налево, он у себя дома. Маленький чистый дворик и открытая комната. Похожий–на-Меня садится в кресло, служанка снимает башмаки; закуривает глиняную трубку, и запах ароматного табака облагораживает воздух. Служанка приносит кофе и мелет ещё порцию кофейных зерён на деревянной кофемолке с выдвижным ящичком. Лицо у служанки точь-в-точь лицо моей тёти Тамары, которая жила на Краносельской улице напротив Бабаевки, рядом с фабрикой, где всегда вкусно пахло шоколадом. Похожий-на-Меня прихлёбывает кофе, покуривает трубку и молчит.
    Слышен звук церковного колокола, тот самый звон, от которого происходит наш малиновый, зовёт на вечернюю службу. Здесь вечно и хорошо. Похожий-на-Меня смотрит на огонь, что шевелится в камине, потом закрывает глаза и видит корабль со светящимися огнями по линии рангоута. Он уверен, что когда-нибудь поднимается на его борт, его там ждут. И мне очевидны его картины.
     Когда он открывает глаза, то встречается взглядом со мной. И уже я отвечаю на его вопрос: “Реально то, во что ты веришь”.

40.
Отчёт будет неполным, обеднённым и недостоверным, а выводы не убедительными, если мы не познакомимся с Алексеем Петровичем Васиным поближе.
Худой и активный как известный русский поэт Г.Р. Державин, Васин вбежал в палату, хотя в его состоянии категорически запрещается бегать, и казалось, он что-то не договаривал.
Гавриил Романович, перед тем как сойти в гроб и благословить талантливого подростка Сашу Пушкина, торопливо заскочил в Лицей, лучшее учебное заведение в Европе; об Америке и говорить нечего, там янки еще по деревьям лазили со своей Декларацией о независимости; торопливо вбежал, суча ногами.
Лицеисты подумали, что он поделится личным, творческими планами, или научит оды слагать, или вспомнит, как Пугачева дразнил, когда пленного бунтаря везли в клетке, ничего подобного. А лицеисты не решились спрашивать у него, почему он был карточным шулером, неудобно. Г.Р. Державин (1743-1816), переминаясь с ноги на ногу, видно, что нервничает, почти кричит: "Братец, где тут у вас нужник?" Об этом все знают, прошу прощенья.
И выйдя из туалета, Поэт продекламировал: “...я телом в прахе истлеваю, умом громам повелеваю”.
Больше ничего общего между Державиным и Васиным не отмечено. У последнего, хватило сил только на единственное слово: "Где?" Вскоре он возвратился задумчивый и успокоившийся, но без брюк и в мокрых трусах, которые ему пришлось выстирать по техническим причинам. Он собирался высушить трусы на своем, холодном теле, цвета тающего городского снега, сведенным к минимуму правильным питанием и ежедневными утренними пробежками.
- Я сомневаюсь, - заметил Товарищ ЛИ, оглядывая новичка.
- Вы правы, - тут же согласился Алексей Петрович.
Товарищ сомневался в теплотворных способностях новичка, кожа на поверхности, вряд ли имела положительную температуру. Потому он и подарил Алексею Петровичу новые, не ношеные трусы из своего резерва, так сказать, шубу с барского плеча.
Трусы бывают новые, но ношенные. Например, одел новые трусы, месяц-другой поносил, они еще новые, но ношеные. А потом преподносишь, дарю, мол, от чистого сердца. Но такие трусы дарить неприлично.
Обратите внимание на то, что Алексея Петровича, мы называем Алексеем Петровичем, а после того как мы услышим его историю, станем говорить о нем как о дураке Алексее.
Ему все дала советская власть: жену, дочь, кандидатскую диссертацию, подходящую для него работу, и дополнительный выходной, называемый библиотечным днем. Он трудился в Институте проблем управления, в том самом институте, где работал Олег Иванович Авен, известный в научных кругах, отец того самого Петра Авена, олигарха нашего времени, у которого при необходимости, Васин смог бы попросить в долг сто долларов.
Алексей Петрович при первом же знакомстве, объяснял свою связь с отцом и сыном Авенами, что прибавляло очки при его оценке, в глазах знакомых.
Ещё он рассказывал о Лувре, который навестил во время командировки и в “бесплатный” день. Алексей Петрович просквозил по музею за сорок семь минут, а потом узнал, что некий американец пролетел по этой же трассе на пару минут быстрее. Причём американец обернулся вокруг Венеры Милосской, воскликнув: “Ах, как прекрасно!” и стал чемпионом.
“Если бы я знал”, - с горечью признавался Алексей Петрович, - “если бы я только знал”.
 Если советская власть всё дала Алексею Васину, то Горбачёв с Ельциным отобрали: жену, дочь, хорошую зарплату и хорошую квартиру. Поэтому Алексей Петрович хотел избраться в Думу, чтобы бороться с отдельными недостатками, используя трибуну и телевизор. Главной задачей своей депутатской деятельности, он считал признание языка глухонемых в качестве государственного, если в Новой Зеландии язык жестов признан официальным, то и мы должны признать “жестовый язык”.  Васин предлагал принудительное переселение граждан из европейской части страны в восточную Сибирь для демографического равновесия, с учётом высказывания американского ястреба госпожи госсекретаря Мадлен Олбрайт: у русских, мол, земля лишняя, она должна принадлежать всем, то есть американцам. Он также предлагал ввести календарь индейцев Майя, благодаря гармонии с космосом, от такого учёта времени возрастёт уровень сознания. Но избиратели его не поняли.

    А Олбрайт я оскорблю лично, заработаю денег, здоровье поправлю, буду лечиться в Израиле, а потом поеду в Штаты и брошу в неё  ботинок, пусть повяжут. Патриот я или нет, в конце концов?

Упомянутые факты не исчерпывали его особенностей. Самым значительным достижением в своей личной жизни Алексей Петрович считал свою привязанность к семейству кошачьих. Алексей Петрович никогда не распространялся о  близких, но о семействе кошачьих тараторил без умолку. Он содержал двух котов, молодых некастрированных и веселых, один - крупный и весомый как козел, другой мелкий и юркий.
Говорят самая чистая любовь, любовь - безответная, так это о Васине. Алексей Петрович кормил, симпатичных ему животных, поил, одевал, одаривал. В общем, создал все удобства и жизнерадостный комфорт, и выделил для них, всегда включенный телевизор.
Коты, со своей стороны, думали, что так и положено, и использовали Алексея Петровича как прислугу. Алексей Петрович надеялся, что коты повзрослеют и поумнеют, и будут мурлыкать у него на коленях, когда он будет приходить домой, после разработок оптимизационных моделей, и при его выходе на пенсию, заменят ему, отдельно проживающих родных, и сослуживцев.
Коты, в свою очередь, гуляли сами по себе, играли сами по себе, короче, жили в мире животных.
Однажды Алексей Петрович полез на потолок, чтобы там поковыряться. А коты решили, что он придумал для них развлечение, и начали радостно прыгать вокруг стремянки, на которой балансировал канатоходец Алексей Петрович.
А маленький и юркий кот оказался маленьким, но говнистым, он все время прыгал в опасной близости от стремянки, на которой балансировал канатоходец Алексей Петрович; не исключено, что кот задумал злую шутку. А большой кот - ёлд, как говорят в Одессе на еврейском языке - идиш, бестолковый и безбашенный, но он тоже хотел играть какую-то роль на стремянке.
И всем им весело, Алексей Петрович, в это же время, мысленно мечтает: "Ах, как бы я хотел быть котом, прыгать вместе со своими друзьями и находиться в хорошем настроении".
И как вы уже догадались, они все прыгали, прыгали и допрыгались. Кот - провокатор, тот который маленький, но говнистый, - прыгает на стремянку, как будто не замечает Алексея Петровича; его тяжелый подельник всей своей козлиной массой тоже рванулся вверх на стремянку, тоже не замечая Алексея Петровича. Стремянка танцует и делает па, и все с хохотом падают на пол.
И что характерно, Алексей Петрович теряет сознание кандидата наук, а коты продолжают веселиться и жить своей личной жизнью.
По совокупности происшествий и обстоятельств и доказанного участия в них, Алексей Петрович стал именоваться, сокращенно, Дураком, или полностью, дураком Алексеем.
Но на самом деле он не дурак, если вы застанете его в туалете, а у нас там все на виду, то всегда с книгой, или в позе роденовского Мыслителя, и посетителям понятно, он думает и ни  чем другим не занимается. Он как Юлий Цезарь может совершать несколько действий одновременно.
Кстати, я уже говорил, у Эллы есть приятель, на визитке которого обозначено: Мыслитель, но не знаю, читает ли он книги в туалете, Элла об этом не сообщила, не видела, а, может быть, это её маленькая тайна.

Товарищу известны более интересные байки о котах. Об одной из шуток Котофеичей, как-то рассказали с эстрады, вы же знаете юмористы у нас бесстыжие и похабные, что мужики-скоморохи, что бабы–шоу.
    Но об этой кошачьей проделке Товарищ узнал свыше сорока лет назад, поэтому уверен, что имел дело с первоисточником.

Значит так. Молодая жена уезжает к родителям в сельскую местность на две недели в счет отпуска следующего года, правда без оплаты, так как положенный уже отдохнула. Молодой муж остается дома; днем трудится, вечером ждет жену. Визит к родителям жены молодые рассчитали таким образом, чтобы урожай был собран, сало дошло до кондиции, и родители убедились, в том, что дети без них жить не могут в любом смысле.
Молодая жена присылает телеграмму, что точно возвращается в воскресенье и ждет – не - дождется встречи со своим чижиком.
    Молодой муж растроган признанием и в ответ решает вымыть полы к приезду законной супруги.
Заметим, что молодые живут рядом с вокзалом и даже слышат объявления о прибытии поездов, что удобно с одной стороны.
Муж набирает в таз горячей воды и начинает размазывать кашу по столу. И тут на сцене появляется кот, молодой и необученный.
Кот ищет приключений, но ни мышки в уголке, ни рыбки в аквариуме. Коту скучно и он задает себе тот же самый, выше упомянутый нами ранее, пресловутый вопрос русского демократа-неудачника в личной жизни, Чернышевского, - что же делать? И обращает пристальное внимание на хозяина, в поисках подсказки.
Заметим, что хозяин крепкого телосложения и наряжен в спортивные трико, плотно облегающее его ягодицы и другие части тела.
Кот обращает пристальное внимание на хозяина и думает: "А что там шевелится, уж не мышка ли? Сейчас мы возьмем её на заметку".
Хозяин продолжает царапать пол, повернувшись ягодицами к любопытным зеленым глазам, кот продолжает наблюдать и размышлять, уж не мышка ли?
И, наконец, совместилось – цель и действие: кот вцепился в мышку, спрятавшуюся под трико, молодой муж взлетел, ударился головой о потолок, а потом той же головой о пол. И возлег с сотрясением мозга, и вдобавок без сознания, и лежал до приезда молодой жены, напоминая дурака Алексея.
А молодая жена как чувствует, торопится домой, и паровоз тоже торопится. Обычно в те времена поезда на паровозной тяге опаздывали, так было модно, а в этот раз подкатил на час раньше, в тот момент, когда муж, отразившись от полтолка, направлялся в пол.
Жена не стала ждать прибытия мужа по расписанию, а отправилась домой с носильщиком, тут рукой подать и много денег не берут, раньше больше человеческого в людях было. Открывает двери самостоятельно: “Дорого-ой, а вот и я! Дорого-ой?” – а дорогой в луже лежит. Вот тебе и встреча у фонтана.
Она, конечно, с носильщиком рассчиталась, и в слезах бросилась к мужу. Видите, какие бывают удивительные совпадения, связанные с котами.

41.
Палата храпела, стонала, пускала ветры. Товарищ ЛИ погружен в Великий сон, не отличимый от яви, "чего в мой дремлющий тогда не входит ум", - говаривал о сне Товарища  мурза Державин Гавриил.
Понятно, что это были спрятанные мысли Товарища, нормальные люди вслух ничего подобного не произносят. А ему и говорить-то не с кем. Только с Ней.   

Первый раз я увидел тебя вскоре после расставания. Я был внетелесный, я был – взгляд.  Маленькое светлое оконце, вокруг меня ночь и, кажется, звёзды поблескивали. Я вижу уютную комнату похожую на болгарскую механу. Цветные половички, коврики и маленький, низкий стол, покрытый болгарской салфеткой.
За столом, Ты и Алик Вдовец, лучший юморист Одессы, лучше которого, не было, и нет, ни в Одессе, ни в одесской диаспоре в Москве. До сих пор не нашлось, и уже не появятся, так ему и передай.
Судя по всему, он не обиделся на то, что ты не приехала проводить его, как говорится в последний путь.
    У Алика  на голове  вместо лысины, кок, как когда-то носили, с которым он красовался в молодости, костюм приличный, тёмный, но не траурный.
Ты сидишь грустная, голову опустила. Выглядишь неплохо, молодо и лицо прекрасное. На тебе бежевый пуловер, из верблюжьей шерсти, я иногда его дома ношу, одевал бы чаще, но он всё-таки женский.
Алик весь на винте, но настроение бодрое, видно, что он хочет тебя взбодрить. Алик подбегает к окну и кричит: ”Я вижу его”. Но сам смотрит мимо меня. А ты не обращаешь внимания, ты разуверилась.
“Не грусти и не печаль бровей”, всё будет хорошо, а как же иначе. Целую всех наших.
    У Сашеньки всё хорошо, внучки наши – самые  красивые и умные, да ты и сама знаешь. И, вдобавок, Алику скажи, что его племянница, Тамара Гвердцители, известная певица и в Грузии, и особенно в России хорошо устроилась, а за Одессу забыла. Передай привет Вите Ильченко, его до сих пор показывают по телевизору. Может быть, вам всё наше неинтересно. Это неправильно, я же вас не забываю.
Я недавно ехал в электричке до Твери вместе с Карцевым. Мы сидели друг против друга, он с женой. Я представился и хотел побеседовать, ведь мы с Ильченко долго не виделись перед его кончиной. Но он всячески показывал, что я, Карцев, знаменитость, забавно.
Привет тебе от Саши Бирули, при встречах мы тебя всегда вспоминаем.
 Я рад за тебя, видно, что ты ни в чём не нуждаешься.
В углу была приоткрыта дверь, пробивался яркий свет, и казалось, что там радостно. Не вешай нос, надеюсь, что мы скоро встретимся, “в мгновенье ока”. Береги себя. Вечно твой, Владимир. Жду ответа, как соловей лета.

***
- Тесен мир, я не военнопленный, освободите, развяжите, - бормочет элитный Красавец. Последний удар головой о кафель, сорвал замки и пломбы запретных ящиков, и выпустил Их; Они выползают, дымятся, оформляются, материализуются, оккупируют наши не кондиционные мозги. Они вокруг, они наступают.
- Уходим по одному, к воде, в лес, -  Красавец опять восстал. Это чудо, но он поднялся и устремился за реку и к тем деревьям, в зарослях он спасётся.
Слова Красавца замкнули меня на исторический эпизод.

"За реку! Переправляйтесь, в лес. Вы спасетесь за рекой в тени деревьев, - кричал своим солдатам генерал Ли. - Мы уйдем от Гранта, мы спасемся, вы спасетесь и продолжите бой." Наверное так кричал генерал Ли, сто сорок лет с лишним, тому назад, во время Гражданской войны Конфедерации и Северных штатов. Он хотел, чтобы молодые остались в живых, "За рекой, в тени деревьев". Я не знаю всех деталей Гражданской войны в Америке.

Приведенный эпизод я выдумал, художественный вымысел придется когда-нибудь сочинительством заняться, наверное, и вы своего прибавите. К тому же генерал конфедерат тоже Ли, видите, какие бывают совпадения.
На самом деле персонажи были другие, но из того же времени. Эту историю рассказал мне Ричард Кантуэлл, полковник Пехотных войск США: “Томас Джексон, больше известный как бригадный генерал, который воевал на стороне южан, командует, к тому времени уже в звании генерал-майора, своему подчиненному некоему Хиллу: "Приготовиться к атаке". А потом начинает бредить, понятное дело смертельно раненый: "Нет, нет, давайте переправимся и отдохнем там, за рекой, в тени деревьев". Но моя история, кажется мне интереснее, чем у Хемингуэя.

"Я хочу, чтобы вы остались в живых, Красавец и Дима Серый. Оставайтесь в живых, ребята. Здесь можно жить, здесь нужно жить. Вы имеете право существовать".

И тут явилась она, Ее Величество, Эпилепсия. У нее такие связи, такие знакомства, августейшие особы, начиная с самого первого Августа, и Царь Иван, тоже самый Грозный, и даже Пётр Великий был замечен в этом, и несть им числа. Говорят, даже с Апостолом Павлом случались приступы “падучей” болезни. А со мной ничего подобного не замечено и меня не зачислят в такую знаменитую компанию, наверное, это удел великих, не всех, конечно. Читатель у тебя остаётся надежда стать значительным и без эпилепсии.
Но сначала она сладкая, помните, Достоевский Федор Михайлович, признавался, что чувство блаженства, которое он испытывает перед припадком, несравнимо, наверное от того, что у него были разноцветные глаза.
Может быть, и нашим знакомым Красавцу и Диме Серому, что-то перепадает, как компенсация за моральный ущерб.
Подул ветерок, и стены расступились, небо окрасилось багрянцем, и "музыка, музыка" - как сказал пятилетний Петя Чайковский, разбивая оконное стекло.
Но потом все же набросились черти, начали трясти и бить головой об пол, и засовывать свои грязные лапы в рот, и душить.
Бедный, бедный Красавец. Бедный, бедный Дима Серый. Бедный, бедный Достоевский. Бедный, бедный император Павел.

42.
А в палате новенький, нашего полку прибыло. Аладдин ибн Насреддин, сын Насреддина, а по-русски, Насреддинов, упомянутый выше по тексту.
Новенький сидел на корточках и бубнил:
- Один хрен, заранее говорю. И сжимал голову руками, чтобы она не развалилась.

Что там биографии его последних дней, предшествующих появлению в Больничке, как там, сказано в милицейском протоколе: “Утром 26 мая с.г. Насреддинов вышел на свободу, по его утверждению, с чистой совестью, из ворот лагеря недалеко от Твери. В тот же день без билета, но со справкой об освобождении, он сел в электричку. Поздно вечером он прибыл в Москву, сэкономив сумму, равную стоимости проезда. В ночь с 26 мая с.г. на 27 мая с.г. ел чебуреки на Ленинградском вокзале, где и выспался в зале ожидания на первом этаже.
    Утром того же дня уже у Казанского вокзала гражданин Насреддинов встретил, по его утверждению, знакомых, и по взаимной договоренности, они решили в неформальной обстановке, на детской площадке ближайшего жилмассива, отпраздновать освобождение указанного Алладина Насреддинова. Дальнейших событий гражданин Насреддинов, по его утверждению, не помнит и путается в показаниях: то он утверждает, что знает свою норму, то напротив, утверждает, что не знает. В ночь с 27 мая того же дня на 28 мая следующего дня с.г. Насреддинов был обнаружен, по просьбе жильцов, в детской песочнице, со следами  многочисленных побоев и телесных повреждений, в том числе и черепа. А также в состоянии сильного алкогольного опьянения, откуда и был доставлен в городскую больницу по адресу ул. Стромынка 33, имени профессора Остроумова.
В связи с изложенным, возникают вопросы, которые требуют ответа. И, если на первый вопрос, а именно: кто жестоко избил Насреддинова, можно ответить, - неизвестно кто. То на вопросы, где его обворовали, кто обворовал, зачем взяли документы и в том числе справку об освобождении, - ответов нет.
Утверждения Насреддинова, что его доставили в больницу имени профессора Остроумова с сумкой в руках, недостоверны, потому что у него правый глаз поврежден и неизвестно подлежит ли правый глаз излечению, в конце концов”.

Не только глаз, голова потрескалась подобно упавшему с прилавка арбузу, какими он торговал в соответствующий сезон. И хрустит и трещит, когда её сжимаешь, но и это не главное. Отравление - вот в чем фишка. Его выворачивало наизнанку, но до туалета, короткими перебежками добирался сам. Он раз за разом опустошал двухлитровую бутылку, за двухлитровой бутылкой, что поставлял ему хромой Товарищ ЛИ, и раз за разом изливал уже смердящую жидкость на пол. Санитарка в смене оказалась добродушной, потому что приезжала трудиться из Владимирской области, где нищая безработица. И не возражала против дополнительной работы.
Санитарка дежурила трое суток - через трое, это её устраивало, поэтому она работала добросовестно. Но и она уставала, в наклонку подтирая полы, хотя и занималась привычным делом.
Медицинские сёстры из Москвы наглые, и вообще москвичи зажрались, за наш счёт живут. А санитарка из Владимирской области добросовестная. Она рекомендовала не шлёпать босиком в туалете по щиколотку в моче.
    Санитарка из Владимирской области написала красивым почерком плакат: “Мужчины, не переоценивайте себя, подходите ближе к писсуару”. И сознательные посетители в ответ совокуплялись с писсуаром. Но нашлись такие, которые не исполняли свой гражданский долг и продолжали создавать неудобства для босых ног.
Владимирская сестра внедряла мораль в болезненное общество и привезла плакат, который развесила в туалете: “Вставать ногами на унитаз не только безнравственно, но и очень опасно!!! Были случаи, когда нога срывалась, и осколки грязного кафеля входили в задницу как в масло. МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ ОТ СТОЛБНЯКА!!! ПРЕДСТАВЬТЕ СВОЙ ОБЕЗОБРАЖЕННЫЙ ТРУП!!!”
Владимирская санитарка шутила и подбадривала лежачих больных: ”Здравствуйте, товарищи капитаны”, - и сама же поясняла: ”У нас все капитаны, у каждого своё судно”. Из больничных поговорок она также использовала: “Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью”. А про нерадивых сестёр говорила: ”Каждая пипетка мечтает стать клизмой”. Она повторяла свои присказки часто, но никогда не надоедала. А, наоборот, улучшала настроение.
Санитарка обрадовалась, когда Товарищ ЛИ проявил смекалку и предложил использовать таз, в который можно и блевать, и оправляться. И беспомощный Аладдин обрадовался, дорога, мол, ложка к обеду.
Но когда изобретением решил воспользоваться Чмо, то получил достойный отпор. К тому времени Чмо покинул людей и думал, что если он помочится в таз, то обозначит этим, свою территорию и станет хозяином таза, и люди станут заискивать перед ним.

43.
Чмо возомнил, вознёсся и сравнивал себя с библейским царем Давидом, который, в молодости, оседлал источник с водой и стриг купоны с потребителей-лохов. Видите, как давно ввели оплату за воду. Но кто такой Давид и кто Чмо? – я вас умоляю.
И когда он ворвался в палату, не скрывая, так сказать, обнародуя свою программу, то ни кто иной, как Товарищ, обратите внимание на его реакцию, запустил яблоком и точно попал в цель, "в то место роковое, излишнее почти во всяком бое, надменный член, которым бес грешил". Как он взвыл, как убежал прочь, распылился. Из коридора вопли и вой, а в палате все смеются.
А как он визжал, как орал, как упыри, не мне вам говорить, вы и сами не раз слышали, как упыри скулят. Тогда все убедились, что он не человек, а врачам это и невдомек, они личной жизнью больных не интересуются, чтобы не сочувствовать.
Некоторые родители о родных детях не думают. А в США приёмных русских малышей убивают.

Товарищ догадался, что Чмо одержим бесами. Поэтому он так скулил в коридоре, это от него бесы бежали. Не забывайте, что после взбучки заклинатели не требуются. “Протопоп-богатырь” Аввакум исцелял одержимых дубиной.
Изгнание бесов заклинаниями сложно и зависит от того, кто произносит заклинания. Нам, простым людям, трудно лечить заклинаниями, мы не священники и тем более не чудотворцы. И я вам советую, если к вам обратятся за помощью, то ни слова не говоря, возьмите палку по увесистее и начинайте обработку просящего. Если одержимый бесами будет орать нечеловеческим голосом, - вы правы, и сделали несчастному доброе дело.
А яблоко, которым пожертвовал Товарищ, принес Коля-Цыган, он же Аладдину налил стакан водки. Аладдин долго стонал, дайте денег или дайте водки.
Алладин вылакал водку и тут же вылил фонтаном. А Товарищ говорит: "Николай, ты что, с ума сошел, кончай водку переводить". И они выпили оставшиеся пол бутылки. И это правильно. Предложили присоединиться и дураку Алексею, выпей и все пройдет.
А дурак Алексей отвечает: "Водку пить нельзя, потому что вредно. И это медицинский факт. При нашем состоянии употреблять любой алкоголь вредно вдвойне".
Товарищ ЛИ поддержал Дурака: "Николай не наливай, ему вредно".

Отчего же все сужается к упрощенному бытию: насыщению и отправлениям, ощущениям ран и травм, и в сознании теплится  лишь надежда на избавление от боли?
А очнулся, пришел в себя, старайся вернуться в человека. Но нас тянет на историческую обезьянью родину, вшей друг у друга искать, обезьяны называют этот процесс обыскиванием.
Люди-хомо все от одной африканской мамы, блин, - компьютерно доказано.
   Произошли и расползлись в остальные части света и Европу, сожрали неандертальцев, обглодали до костей, тоже научно доказано. Так что мы с вами от людоедов произрастаем.
Правда это программисты рассчитали, поэтому возникают огромные сомнения, может это чьи-то происки, кому-то это выгодно.
Поэтому определённо в этом случае нельзя сказать ДА или НЕТ. И даже НИ-ДА, НИ-НЕТ тоже не найдут оснований. Остаётся лишь И ДА, И НЕТ.

Наш Александр  Блок называл людей обезьянами. “Как я ненавижу этих обезьян”, – говорил он Чуковскому. На самом деле обезьяны страшно далеки от народа. Поэт Блок и в этот раз ошибся.
   
    Но человеком ни один самозванец стать не смог, и лишь когда в одного из них вдохнули душу, родился человек, сразу совершеннолетний, у него не было детства, нигде не сказано: не было ребенка, не было подростка, - и не надо.

    А Дарвин заложил основу социал-дарвинизма, мне надо разобраться с этим, чисто конкретно.
    “Перед вами воробей, был когда-то царь зверей”, - говорил Дарвин.

- Йолдаш Насреддинов, как будет по-азербайджански человек?
- Человек так и будет по-азербайджански - Адам, да, - отвлекся от страданий Аладдин.
    Вот вам точка отсчета, господа. Важно, что обезьяны ни в чём не виноваты. Они активные, жизнерадостные, правда, потерявшие стыд как некоторые знаменитости, ну разные там артистки и тележенщины.
 
    Большевики с первых дней своего командования оценили обезьян. Помните в начале двадцатых, пересаживали обезьяньи железы для омоложения; а советский учёный Илья  или Сергей Иванов? Одни говорят Илья, другие – Сергей. Не спутайте с вице-премьером, а то проблем не оберёшься, даже взялся за воплощение тайных партийных решений. Он планировал скрестить комсомольцев и обезьян и даже выехал в Папуа-Новую Гвинею или в Африку. В расстрельных списках он не встречается, очевидно,  решил поставленную задачу, может быть с опозданием. Новое поколение, родившееся от смешанных браков, те, кто захотел, вернулись в СССР и прижились, причём подавляющее большинство в союзных республиках.    
Когда человек в сумерках, он и не человек вовсе, потому что смысла лишен. И у него два выхода, упрощаться или усложняться, или живи совсем без ума, сколько хочешь, некоторые так и поступают.
Много сказано, но мысль одна: во всём виновата водка.

Алгоритм усложнения лучше представить образно: если вас топили, то вспомните; если нет, то вообразите, - вырываешься из толщи воды навстречу свету, солнце ближе, ярче и, наконец, вздохнув с радостным криком победы, ты летишь к солнцу. И, прижавшись к мягкому теплу, плачешь и смеешься. Смеёшься и плачешь, как заметил какой-то писатель.
И все зависит только от тебя, свобода выбора: вот тебе Адам и Ева, выбирай себе жену.

И, тем не менее, обнадёжу вас: одна бабка сказала, что в природе нет ни большого, ни малого. В сравнении большое не выигрывает. Поэтому живите, как получается, только заповеди чтите для своего же спасения.

44.
          Девочка моя, Солнышко закатившееся, я поделюсь с тобой своими историями, я уже их сыну описывал.  Ты знаешь, я дважды бывал в Раю, мне показывали, наглядно объясняли. Не хочу спрашивать, зачем и почему.
          В первый раз всё оказалось знакомым и желанным. Я  вижу берёзовую рощу, иду босыми ногами по траве. Тепло, и воздух лесной. А трава мягкая, как китайский шёлк, чесуча. В годы молодости родителей чесуча считалась лучшим материалом для летней одежды.
          Берёзы, судя по листьям – в июне месяце, подходящая пора, веники для бани вязать. Я чувствую себя возродившимся, из бани на волю вышел. Прислонился к берёзе, смотрю, кони мчаться, красиво, чтобы мне понравится.  Лёгкие кони, помнишь в Таврии, ты, я и Сашка сидим на сене, на стог забрались, а мимо кони летят, ни стука копыт, ни храпа, летят кони над морем. А напротив остров Березань,  на котором оборвалась  молодая жизнь морского бунтовщика Шмидта.
          А кони мчаться и мчатся.  Я прислонился к берёзе, и берёзовый сок проник в меня и мягкий ветер зашептал в листьях: ”Это не лубок, это Рай для русских”.
          Потом мне снова удалось побывать здесь. Но я встретил незнакомый, не вещный мир. Цветные, яркие образования, формировались в причудливые структуры, музыкальные  гармонии, подчинённые неизвестным, но понятным и привлекательным  звучаниям. Меня волновала мысль, разумные эти творчества, одухотворённые ли?
     – Разумные и одухотворённые, -  передалось мне в ответ.
- Сохраняется ли индивидуальность? – Сохраняется.
- Найду ли я Генриетту? – Найдёшь, если будешь допущен.
Кому я всё это говорю? Тому,  кто это знает не понаслышке, прости меня. Целую.  Всегда   твой,  до скорой  встречи.
          Но однажды я коснулся ада, дотронулся, пролетел рядом. Раньше я полагал, что ад существует на земле и грешник должен страдать по человечески, пока терпит муки его плоть и разум. Конечно, можно сойти с ума и будешь терпеть только физические страдания, как животное. Но животным тоже больно.
    Приходилось ли вам убивать собаку, чтобы съесть её как лакомство. Специально откормленная собачка, гладкошерстная и вкусная, пальчики оближешь. Но вначале ей надо кости переломать. Лупишь палкой, а она воет, сильней бьёшь, и собака сильней воет. Но когда её кушаешь, объеденье. Когда вы заказываете блюдо из собаки в корейском ресторане, поинтересуйтесь, как её готовили; а лучше договоритесь с шефом, чтобы вам разрешили собственноручно собаку замучить, и отбивная вкуснее покажется. И надёжнее, а то вам подсунут дворнягу помойную, у нас о потребителях никто не заботится.
    Слышали, в Москве недавно закрыли китайский ресторан? Рестораторы дворняжек скупали и подавали её посетителям как “баранину по-пекински”. Бродячих собак по ночам привозили в ресторан, собаки скулят, страдают; соседи всё слышат и видят, пишут по инстанциям, китайцы барыши подсчитывают, поплёвывая на пальцы.  А  на жалобы  соседей внимания не обращали, потому что все чиновники подкуплены. Наконец, нашёлся один-единственный порядочный чиновник на всю Москву, который взятки не брал. Ресторан прикрыли, китайцев повязали, теперь русские собачье мясо подсовывают.
    Вернёмся к нашим баранам. Ад на земле, при жизни, казался мне самодостаточным, но я был неправ. Данте, Босх и другие фантасты, помещают нас в ад целости и сохранности, с собственным туловищем, и  памятью. Что же получается? Заколотили в ящик и подумали: “Ну, наконец-то избавились”. Душа выскользнула, а на тело наплевать. И тебя в это же время гоняют голого со сковородки на сковородку. Неувязка получается, господа хорошие.
    И однажды я увидел и ощутил, пролетел рядом с открытым зевом. Я чувствовал себя болью, раной,  разрываемым на части, я воплотился в вопле,  вое и рыданиях.
    А душа то весит около девяти грамм всего-навсего. Спрашивается чему там выть, чему страдать. Интересно, что и вес пули девять граммов.  “Девять граммов в сердце, постой погоди”. Другие утверждают, что душа весит двадцать грамм, третьи убеждены – души нет. Нет определённости, НИ-ДА, НИ-НЕТ.
    Впечатление было сильным, после этого я не мечтаю ни застрелиться, ни повеситься. Ружьё продал, пистолет подарил Людмиле.
    Мой лицейский друг Виктор Вольский, в последнее время он работал в Одесском порту начальником отдела механизации, рассказывал, как он застрелил собаку ещё в советские времена. Одесские власти ввели поощрение за отстрел бездомных собак и ворон вдобавок. Китайцы воробьёв, мы ворон. Виктор был охотник, и у него имелось ружьё. И он застрелил собаку за городом естественно. Как она мучалась, кричала человеческим голосом, Вольский запомнил на всю жизнь. Не убивайте бродячих собак, пусть кусаются.
 45.
    Я общаюсь – следовательно, я существую. И вы общаетесь – следовательно, и вы существуете. "Ты с нами говоришь и пьешь, пока я жив - и ты живешь", - писал Товарищ ЛИ своему приятелю Роберу Десносу. Мы можем  объявлять ушедших своими друзьями, если они нам подходят. А они-то всегда согласны. Поэтесса Татьяна Галушко говорила: “Из наслаждений жизни одной любви покушать уступает”. У меня своё кредо: общение - главнее голода и секса. Так я стал повторять после слов моего друга Энрико, он сменял имя Генриха на имя Энрико, а Одессу на Валенсию. Поэтому я могу сказать - Томас Вулф мой друг, Лесков – мой друг, они-то согласны.
Мои друзья, вот именно, далече,
Кто спился, кто-то искалечен,
Кто спрятался за переплетом книг,
Иные в памяти навечно,
Или застывший на морозе крик.

Товарищ ЛИ спохватился, кому он рассказывает? И ответил, - себе самому для внутреннего пользования, а также: для сына Александра, у нас ведь с ним одна группа крови,  одинаковый узор пальцев, неразличимый голос, и я всё время жду его телефонного звонка. И для внучек, если приведется встретиться, и невестки Ирины. Для Бирули и его жены Надежды, Володи и Серёжи Петренко, Ахмета и Арби, Эллы и Полины, сестры и племяницы-западенки, для друга Орлова, который был шишкой, но не скурвился. Для двоюродных, но очень родных, которых так давно не видел, сестрички Райки и братишки Сережки, из Медведково. Для ирландца Тома и индуса Мисры, Доневых и Боневых из Варны, одессита Генриха Моралеса, пшиятеля Казимежа, Ондраша из Бекешчаба, Саманты из Шри-Ланки (не спутайте, Саманта - мужское имя; помните ту американскую девочку, к сожалению, безвременно погибшую, царство ей небесное). Для моих новых друзей Людмилы Бандуры и Лауры Волошиной-Емельяненко. 
Стоп – никто из них не любит читать, ни долго слушать. Сейчас никто не любит читать; ни читать, ни слушать. Нет дураков – книги читать.

    И только Александр Бируля выслушал меня: я завещал положить со мной синюю детскую машинку, сын Сашенька её в кулачке носил. Я эту машинку храню скоро пятьдесят лет как храню.

    Товарищ ЛИ прозрел, его осенило, озарило, как положено: смотрит на человека и видит его судьбу, не в деталях, а по большому счету.

    Авария принесла свою пользу, ЛИ теперь готов работать предсказателем, кусок хлеба на старости. Можно сидеть в телевизоре и погоду угадывать.
И ныне он мог различать перспективу, жизненную дорогу знакомых, с которыми сошелся в Больничке и отчетливее тех, кто в клокочущем состоянии. И представилось Товарищу ЛИ:
- Элитный Красавец, не протянет и года, погибнет пьяный, разбитый вдребезги и с улыбкой на бессознательном лице. Похоронят его достойно, новый костюм, хорошо на нём сидел, застёгнутый на все пуговицы. Денег не пожалеют, благо у матери и у сестры есть источник, и им капает. Сестра-активистка, командир кофейни, вы представить себе не можете какой там навар, и, под крылом родного дядьки по матери, порядочного человека, маститый учёный - ни одной судимости; ходили слухи, что он зарабатывал честным трудом. Похоронят и облегченно вздохнут, отмучался. На поминках мать равнодушно будет рассказывать об отце Красавца, он тоже умер от пьянства и от побоев, тоже был красивый, с ума сойдешь. Они уже были в разводе, когда он пропал, и ей наплевать на всё. И она узнала о дурацкой смерти мужа только через полгода, да ей наплевать.
- Элитный Дима, тоже и года не проживёт, смерть оформят как несчастный случай на производстве, чтобы деньги из мясокомбината выдрать. А по правде случится так, Дима будет работать в ночную смену, выпьет и приляжет отдохнуть у порожка, где силы покинули, на полчасика. Тут как тут, грузовик, у него свои проблемы, он на Диму внимания не обращал. Машина задним ходом раздавила Диму и не заметила, она большая и тяжелая, а Дима маленький по сравнению с машиной, и незаметный. Жена его не родит, ей на днях чистку сделали, не появится ребенок-безотцовщина. Сына-пьяницу будут хоронить мать-пьяница, жена-пьяница, вынырнет и отец-пьяница, отлучится от своей новой бабы-пьяницы, с сыночком попрощаться. Поминки бригада сварганит, родне ни на закуску не придется тратиться, ни на пойло, водки залейся, хоть жопой пей.
- Чмо, тоже не жилец. Убьют осенью в Сокольниках и засунут в ящик с песком, что заготовлен для тушения пожаров. Он в Сокольниках гулял и не шкодничал, ходил мимо людей и озирался, чтобы на неприятность не напороться. Возможно, встретил, нежданно-негаданно, кого-нибудь из ранее обиженных. Всё, может быть, дело житейское. А та женщина, которая его в Больничке навещала, подумала, что он другую нашел, потому что Чмо каждый день стал бриться, и однажды его застали во дворе рядом с шахматистами. Спустя две недели её в морг пригласили, познакомьтесь. Документов у Чмо при себе не было, но какая-то шпаргалка в кармане завалялась. Спустя две недели опытные следователи догадались по карманам пошарить, может там есть улики, а улика налицо, в кармане. C другой стороны без шпаргалки его бы похоронили за казенный счет, а так пришлось из дома вещи продавать. У Чмо был всегда цейтнот в смысле денег.
- Сумоистка, женщина-сан, покончит с собой. Ее выписали из Больнички, врачи и сестры подумали: " Ну, наконец-то", -  а она возьми, и такой фокус  выкини. Но к врачам не подкопаться; врачи умывают руки, соблюдают гигиену. Мы, говорят, умываем руки.
     Дурочка – жалкая, грешница великая, жизнью  нельзя швыряться. Её счастье, что она сумасшедшая, к таким, Там снисходительно относятся, иначе - без разговоров в морозильную камеру или в пекло. Ей бы до Японии добраться и чемпионкой стать. А, если проиграет, пожалуйста, сделай харакири, а взамен - почет и уважение, согласно японскому законодательству. Она могла бы в гейши податься, или с честью представлять отечественный спорт за рубежом за приличные деньги. Но государство не нашло ей применения и суматори чувствовала себя лишним человеком, как Печорин, “выхожу один я на дорогу”.
- Дурак Алексей будет жить холостяком с котами и будет счастлив и коты будут счастливы. И афоризм Аркадия Аверченко: "Холостяк живет как человек, а умирает как собака; а женатый живет как собака, а умирает как человек", - так это не про него. Он все предусмотрит и составит сценарий собственных похорон как Черчилль Уинстон Леонард Спенсер из семьи герцогов Мальборо. И завещание оформит у нотариуса, дочка не будет бегать, пороги обивать, чтобы в отцовскую квартиру перебраться без взяток.
- Отшельник Ваня ударится в крайность, бросит пить, курить и даже нецензурно материться. Заведет канареек, и будет слушать их посвисты и научится им подыгрывать, но мы ещё о нем расскажем. В доме будет скромность прописана, но нищета стороной обойдет, жена работает в заводской столовке, сами понимаете. На пенсию по инвалидности не протянешь, знаете какие расходы на лекарства. А она в столовке работает. Нам врут, что с лекарствами наведут порядок.
- Алладин уедет в Азербайджан и забудет и о Тверской тюрьме, и о Больничке, как о кошмарном сне, о параше на зоне не вспомнит, о противной капельнице не вспомнит. А московскую жену, с которой прожил тринадцать лет, не забудет никогда.
- Коля-Цыган тоже счастливчик, если подумать, уйдёт в запланированный срок. Но вначале вернется в свою коммуну, к своим реальным пацанам и к Мамке. Будет жить-поживать, мирно грабить жирных, лепить скачки и ладить с ментами. Оттягиваться будет, выпивать, спокойно жить, и спать, и не видеть “во сне кошмары, мусоров и нары". Но человеческие болезни коварны, гипертония, да если её еще раскочегарить, а потом: инфаркт, инсульт, индрерт - в земле значит, как говорят на одесском языке - идиш. Прощай мой табор. Колян крякнул.
“Не очко меня сгубило, а к одиннадцати туз”, - пошутил Коля и закрыл глаза. В гроб ему мобильник положили, как принято.
А на поминках, один из пацанов, хачик, включил грустную музыку, заунывную дуду. По-армянски дудук называется, аймард, за душу берет, и каждый из братков представил себя на месте Коли-Цыгана.
- Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немеренно, - запел Миша Круг, тоже покойный. И пацаны, в натуре, затосковали. Коля лежал весь в цветах и  хорошо выглядел, гипертоников перед похоронами не приукрашивают.

Собой Товарищ ЛИ не интересовался, в отражение не смотрел, не знал точно, кто напротив. А что если расположение мебели – ушей, глаз не совсем то; и вдруг перспектива не понравится, что делать? Пусть завтрашний день является новым и незнакомым, чтобы интерес к жизни теплился. Можно лишь предположить, не прибегая к ясновидению: "В мой день темно не станет, гром не грянет, смех не прекратится; я счастлив, я - такой как все; и Душ Хранилище - а вдруг и отворится?" Как предвидел, так и написал – так и сбудется.

Когда ЛИ пишет, что он счастлив, потому что он "как все", автор не кокетничает. ЛИ подчеркивает, что он смиренно ждет своей участи, у него, мол, нет амбиций, и хочет, чтобы наверху его правильно поняли. С другой стороны, очевиден подтекст, кто такие "как все"? И очевиден ответ - те, которым ещё есть на что-то надеяться. Товарищ старался отмыться от грязи накопившейся на нем, но не знал, уложится ли в отведенные сроки.

Евгеника: буржуазная лженаука "об улучшении человеческой породы". Избирательное уничтожение и сокращение определенной части общества, в целях культивирования "заслуженной части общества". Советская наука разоблачила Е. как пропаганду буржуазной идеологии. Создание здоровых поколений людей может быть обеспечено лишь на основе построения коммунистического общества.

46.
Я вообще зациклился на своей палате и нездоровом окружении. А параллельным курсом протекает полнокровная жизнь. Здесь здоровые и счастливые люди, ясные цели и светлое будущее. А теперь подробнее.
Шон Конерри уволил Джамала и вернул Азеркуля. Братья – талибы друг с другом не здороваются и их жёны не здороваются.
И число моих учителей пополнилось, явилась Алёна-соседка. Много лет её никто не видел и не слышал. И вот она во дворе на скамеечке, с бутылкой пива и с сигаретой. А с двух сторон братья-талибы.
 
- Я могу вам многое рассказать и многому научить. Пью я только коньяк и много курю, и знаю жизнь.
Конечно, я, безгранично любопытный, пригласил её в гости. Приготовил ручку и блокнот для записей.

Алёна осмотрела мою квартиру и скомандовала:
- Переставьте кровать.
- Хорошо, переставлю на той неделе.
- Вы не доживёте до следующей недели, - Алёна залпом опрокинула коньяк.
- Я была монахиней в Шаолине, я жила в Индии и набиралась опыта
- Шаолинь, мужской монастырь, дзен-буддизм, монахи дерутся и туристов как зевак на пожаре. Чем ты там занималась?
- Чзнь-буддизм, - поправила меня Алёна. - Хлеб пекла и познавала. Я шла к духовному просветлению. Я управляю эмоциями, и достигла внутренней гармонии.
- А драться научилась?
- Да я могу постоять за свою честь.

Алёна, объяснила мне, что Южный Шаолинь находится на Алтае. Но она не скажет, где точно, потому что это не её тайна. И от меня всего можно ждать.

Алёна молода и красива и мусор выносит в юбочке, в которых балерины по сцене порхают.
    Алёна, между прочим, бабушка. Её дочери двадцать три года, а внуку два. Но Алёна выглядит моложе своей дочери, что вносит путаницу.
    - А в Индии, что хорошего?
    - Ах, Индия, Индия. Не говорите мне о ней, - запела Алёна и ещё хлопнула стопку коньяку.
    - Я вышла в Дели из самолёта, и меня пронзило. Святая Земля. Вы, как и многие, не знаете, что Иисус Христос там получил образование. На кресте не умер, вернулся в Индию, где дожил до глубокой старости. Факт для индусов известный.
    - Видно, что и ты в Индии получила образование.
    - Вы не знаете, что такое самадхи? - Это всё.
    - А деньги как зарабатывала?
    - Нет, вы никогда не достигните просветления и никогда не сольётесь с космосом. А я скоро вернусь в Индию, и снова буду счастлива.
    - Скажи ещё что-нибудь.
    - Всё что я познала, отдаю людям. Таково моё предназначение в нынешней жизни.
    - Расскажи о понятном.
    - Я преподаватель, чего тут непонятного. Три курса университета за плечами, того же самого университета, где учился президент и премьер. Потом эта примитивщина мне надоела, и долгие годы я искала себя. А сейчас прибавьте Шаолинь и Индию.
    - Можешь сказать по-русски, что ты преподаёшь?   
    - Тантрический массаж, понимаете, о чём речь?
    - Догадываюсь, читал объявления.
    - Слушайте внимательно, вот ключевые слова: духовная практика, медитация вдвоём, единство Мужского и Женского во Вселенной.
    - Теперь это называется так? И какой гонорар?
    - От полутора до пяти тысяч с носа. И желающих хватает. Я не почувствовала мировой финансовый кризис. Скоро пакую вещи и за Гималаи. Здравствуй Прошлое и Будущее.
    - Да, есть женщины в русских селеньях. Как там, коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт.
     - Есть женщины, есть. Да ещё какие.

А Шон Конерри мне рассказывал, что на днях обходил свои владения, всё, что во дворе и в кустарник затесался. А там Алёна практиковала медиативный массаж. Отметила Конерри и скомандовала глазами: “Проходи не мешай, не видел что ли”.
    Теперь Конерри зовёт её, наша Моника Левински.
          
Вот они на фотографии собрались все вместе: Шон Конерри и Моника Левински, влюблённая Татьяна Поэма, буддистский монах Керим ат Алладинович Смирнов, затерявшиеся между небом и землёй братья Джамал и Азеркуль, что в переводе значит «заявление».
Сохраним фотографию на долгую память.       
          
Паломничество Товарища ЛИ. Продолжение.
    Я понимаю, что с покойниками драться неприлично, но ничего не могу с собой поделать, как увижу Щукина, так и бросаюсь на него с кулаками. Я кричу ему: “Ты ушёл навсегда, ушёл добровольно. По дешёвке отдал свою жизнь. Испугался, что из коммунистической партии исключат, с директорской должности снимут, лишат персональной машины с водителем. Помнишь, как вы разъезжали всей семьёй на служебной машине и распевали: “Как хорошо быть генералом”. Но директор проектного института только приравнен к  настоящему генералу, у них только формы похожие. Ты такой генерал, как я адмирал. Ты решил, что не вынесешь позора, ведь тебя могли под суд отдать, и вначале партбилет отобрать, что самое страшное. Воровал твой заместитель по хозяйственной части, кстати, бывший военный лётчик, чуть ли не полковник в отставке. Когда на суде его спросили, как он заслуженный человек, орденоносец, стал вором. “От скуки и для интересу”.
     Ты догадывался, что военный лётчик не простой, но голову в песок; наверное, брал от него закамуфлировано. Но голову в песок, а задница напоказ.
    И ты был сражен тем, что от тебя все отвернулись, кроме меня и Генриетты. Взял, да и ушёл из жизни.
    Зачем ты возвращаешься в этой дурацкой генеральской форме, почему лезешь на собрания и на заседания?
    Вот за это я его бил. У него из-под форменного кителя выглядывают разлагающиеся руки, даже кости обнажились. Я его бью, а он не сопротивляется, только шепчет: ”Мне же больно”.
     Но когда я встречал его в прошлом, в деревне Мыслино, под Тихвиным, летнюю порою, мы существовали дружественно.
    В Мыслино он родился, там жила его деревенская мать. У матери была коза с молоком. И когда летом приезжали Щукинские дети, бабушка поила и кормила их полезными продуктами.
    Мы ходили с ним по вымирающей деревне и говорили о политике. Как пилигрим я побывал в Мыслино в семьдесят четвёртом. Ни Щукин, ни его родня не представляли, что я преображённый. Встаньте на моё место: я знаю, чем больна его мать, царство ей небесное; вижу его судьбу, ну что я могу поделать! Намекать, советовать – кто меня поймёт, и как меня поймут.
    А деревня Мыслино, символическая деревня в силу своей реальности. Я сохраняю фотографию деревни на память для себя, меня она волнует, а другим, в новые времена, не интересна. Но вдруг кто-то захочет узнать, как мы жили.
    Взгляните на неё товарищи коммунисты и  те, кто верит в светлое прошлое и задумайтесь.

                Эх, товарищи, коровы и быки,
                До чего вас довели большевики.
               
            В деревне сто дворов и пять коров,
            Всё немочь, всё наоборот,
            Земля не родит, крыша протекает,
            И рыба керосином отдаёт.
                Там за бугром колхоз воняет,
                Висит плакат: “Даёшь в четыре раза”,
                Не доеное стадо погибает,
                Четвёртый день гуляет скотобаза.
             Исчезли запахи и звуки,
             И птицы мимо пролетают,               
             Недети-высерки и девки-суки,
             Пустыню матом оглашают.
                А по ночам нечистый колобродит,
                И созывает приведенья,
                Партийные собрания проводит,
                И принимает судьбоносные решенья.
             Все лишние жрут самогонку всласть,
             И о своём старухи причитают,
             Подраться не с кем, нечего украсть,
             И ноющие песни распевают.
                “Зелё-зелёные вагончики,
                Пошли-пошли на Соловки,
                До свиданья отцы-матери,
                До свидания сынки”.
             Нет жизни и нет смерти,
             Нет воздуха и некуда уйти,
             Лишь дед, свихнувшийся с партийного пути,
             Бормочет, мать вашу ети.

Выцветшие фотографии, если бы не напоминали родину, сжёг бы и более не нервничал.
   
47.

- Я пришел сюда из тюрьмы, - начал свое грустное повествование Аладдин ибн Насреддин, хотя заявок от слушателей не поступало.
- В тюрьме лучше, телевизор всегда работает, а здесь ни телевизора, ни радио с музыкой. Но самое страшное, первый раз так больно, слушай, здесь никто капельницу поставить не умеет.

- Ой-ой-ой, - вмешивается санитарка, которая подтирает, - детям капельницы ставят. - Ну, что ты за мужик, водку пить не умеешь, обделался, орешь и плачешь от капельницы. Где был твой кинжал или нож, зарезал бы тех, кто тебя отвалтузил и убежал.
- Я их ещё зарежу, и убегу. Глаз надо починить, без глаза некрасиво.
- Братан, с глазом все будет в ажуре, - начал психотерапию доктор ЛИ, - и без глаза жить можно. Сколько одноглазых командиров, Кутузов прогнал Наполеона из России взашей, Муся Днепропетровский, потом фамилию заменил, на Даяна, арабам дал прикурить; а также английский Нельсон, герой английского времени, им англичане гордятся по праву, и тут мы ничего не можем поделать. И ты, Аладдин ибн Насреддин, встанешь с ними в один ряд.
- Я в армии не служил, и совсем воевать не люблю. Я вкусно варю, все умею жарить, тушить. Слушай самый полезный продукт мясо.
- За что тебя посадили, по какой статье?
- Слушай, не понимаю, за что заперли, поэтому всего полгода парился.
- Ты что по фене ботаешь?
- Какой феня, честное слово, хлебом клянусь. Вот приезжает старший брат и дядя, тоже старший. Брат говорит, скоро свадьба. А я спрашиваю, чья свадьба? Брат отвечает - твоя. Моя русская жена, с которой я тринадцать лет живу, рядом с рынком, очень удобно, тоже спрашивает, чья свадьба. Старший брат снова отвечает, Аладдина моего брата. И она ругаться стала и на брата и на дядю. Женщина не должна так ругаться. Брат спрашивает у меня: слушай, почему женщина так разговаривает с мужчиной, а дядя кулаком по столу стукнул трах-тарарах.
Вот так я оказался в тюрьме. И пить водку меня никто не научил.
- Простите, что я вас перебиваю, - вмешивается дурак Алексей, - интересно знать, гипотетически, можете не отвечать. Как и чем подмываются мужчины-мусульмане в пустыне? В частности, бедуины, которые следуют предписаниям?
- Не понял, - не нашелся Аладдин, - это абсолютно  азербайджанцев не касается.
- К сожалению таких актов, и я со стороны  не наблюдал. И, между прочим, Гитлер делал себе клизму лично и наедине с самим собою.
- Хочу скушать гранат, -  размечтался Алладин
- Интересно, что сейчас в Европе распространено мнение, что и мужчины должны мочиться сидя, это полезно для здоровья. Другой факт, тоже интересный. Когда я был в командировке в Таджикистане, то обратил внимание на мужчин титульной национальности, некоторые из них, поверьте мне, мочатся сидя, - щебетал дурак Алексей.
Товарищ ЛИ поверил, сам видел, конкретно. И слышал, как отдельные несознательные славянские женщины с усмешкой советуют мужчинам титульной национальности: "Вы вначале ссать стоя научитесь".
- У Троцкого температура тела всегда показывала тридцать семь с половиной градусов по Цельсию, причём и до революции и после Октябрьской революции, - лишний раз блеснул своей эрудицией дурак Алексей.

48.
В своей автобиографии Товарищ ЛИ написал, что у него на первом месте любовь, но не ко всем женщинам, а к одной. И любовь достигла своего апогея, когда её не стало на белом свете. Передадим слово Товарищу.

“Я вас спрашиваю, в чём радость жизни? Не отвечайте торопливо, ваш ответ известен: и лицо молодой женщины покрылось румянцем, и она стала нервно смеяться; “Это смотря, какая Бабель”. А циничные кобели и суки, любого возраста, так ответят, да ещё с подробностями.
Я же испытал чувства непередаваемой новизны, ярче тысячи солнц, то, что вне жизни, вне земли. Я полагаю, это вам не интересно, у вас своих забот хватает. И всё же.

Я стою в пустой, заброшенной школе на втором или на третьем этаже, между бездетным классом и коридором нет стены, и мне открыт обзор с фронта и с тыла.
Я знаю, что идёт война, война со мной. За окнами враг. Раздаются глухие взрывы, земля горбится, как будто стреляют изнутри. Горбатая цепь приближается к школе, ступая глухо и неукротимо.
У меня в руках цветы, я люблю цветы, а цветы любят меня. Я не хочу прятаться, я жду.
И вдруг по тёмной лестнице с нижних этажей, поднимается Генриетта, и я молча протягиваю ей букет.
- Не бойся я с тобой, - поддерживает меня Генриетта.
А мне хочется погибнуть от прямого попадания, пока она рядом, пока она обнимает меня.
 И возникает неожиданно: “Я испытаю то, что пережил мой отец”. Она прижалась ко мне, я ощущаю тепло сквозь летнее платье.
- Ничего не случится, всё успокоилось, тишина.
И действительно взрывы умолкли, земля не поднимается и не наступает.
- Мы никогда не расстанемся? – я же знаю ответ, но спрашиваю.
- Мы будем вместе.
И наступил Миг без времени, когда не понимаешь, материален ты или нет; или в состоянии Энергии, что порождает Материю, или приближаешься к Разуму, что порождает Энергию.
Я не имел посмертного опыта, и не жил после жизни, поэтому у меня только человеческие понятия. И я не могу  описать наше тогдашнее единение. Нежная, нежная, нежная.
- Не покидай меня.
- Мы будем вместе
Но она уходит по тёмной лестнице вниз. Я чувствую, куда она идёт.
     - Мы будем вместе, мы и не расставались ни на минуту. Я приду, “ты свистни, себя не заставлю я ждать”. 

- Беса ме, что же мне делать, если люблю я тебя всё сильней и сильней.

    Есть в Месопотамии город Вавилон, он не запустынен, он незавремён. В час, перед рассветом клятый Асмодей выбирает в жертву, тех, кто всех нежней.
    Ты знаешь, Солнышко, как трудно нести вахту с четырёх  утра. И я тебя не уберёг.

49.
Мы забыли за врачей, как говорят у нас в Одессе. А они здесь главные, вершители поврежденных судеб. И чтобы никто не сомневался в их профессиональных достоинствах, на стенах в коридоре вывешены их цветные фотографии с улыбками, именами и отчествами. Не просто фотографии, а целые плакаты показывают, как врачи нашего отделения  умело излечивают попавших к ним в руки больных. Развороченные черепа с торчащими из них ножами, трубами, и гвоздями, изуродованные лицами - мама родная. На досуге ходячим больным, есть, на чем взгляд остановить, наглядная коммерческая реклама, заходите, ждём с нетерпением.
На двери каждой палаты написаны позывные доктора, мол, Иванов, Петров, Сидоров и больные ощущают личную заботу написанного на дверях врача.
Ежедневно, по утрам, врач посещает свою палату и проводит "пятиминутку", вспомните советский опыт: пятиминутки, летучки, планерки, перекуры. Пятиминутка - пять минут на обход, на разборку с палатой.
Раз в неделю появляется врач, главный над другими врачами, Важняк. Он внушает доверие, нереальные, в половину лба, густые чёрные брови, как волосы на лобке молодого человека, и аромат, нет-нет, а коньяка, что положительно компрометирует его в глазах лежачих. Важняк обходит палату, слушает лепет сопровождающих врачей и произносит: ”Ну-ну”. И каждому больному уделяет внимание, для каждого находит нужное слово: “Ну, ты даёшь”, - или - “как жизнь молодая течёт”. И безнадёжных подбадривает: “Все будет кока-кола”.
     Но настроение у больных улучшается, насчёт здоровья ничего определённого сказать нельзя.
 Однажды хакеры взломали защиту и скачали информацию у Важняка, а потом распространили в Больничке: “Хорошо бы всем тяжёлым больным сделать пластическую операцию лица, пусть они все смеются как Виктор Гюго”. И сотрудники, и пациенты убедились, что главврач эрудит.
После пятиминутки лечащие врачи прячутся в кабинете, где в порядке живой очереди, и с перерывами, вызванными посещением надоедливых больных, устраиваются у экрана.
 Докторскиё коллектив, осваивает всё новое: монстры вылезают - а ты их, бах-бах; инопланетяне вылезают - а ты, их бах-бах.

В нашей палате доктор молодой и не лишенный амбиций, к чему призывает Всероссийский президент. Во всем его облике и на лице написано желание.
Доктор мечтает о славе и о деньгах, что сейчас тоже приветствуется руководителями государства. С утра Молодой навещает палату, устремляется к окну и разглядывает Москву. Кажется, что доктор думает. А может быть, он, в самом деле, думает. Бросив презрительный взгляд на Красавца, доктор скорбно вздыхает: "И это генофонд нации". Видно, что он страдает. И все больные чувствуют себя виновными, им стыдно.
    И далее, в течение дня никто его не видит и не слышит. Врачи как бойцы невидимого фронта, неизвестно чем они занимаются, результаты скажут сами за себя.
    Они поставят диагноз тогда и только тогда, когда болезнь очевидна. (Моему другу Каро, диагноз поставили в день его кончины). Бывает.
   
    Да понимаю я, понимаю. Не врачи во всём виноваты, а правительство.
 
    Но есть альтернатива, как с намёком утверждают военные, ассиметричное решение. Сергей Петрович Боткин говорил: “Врач не может вылечить больного, если не полюбит его”. Скоро в Больничке откроют курсы, обучающие любви к больным. Руководство Больнички уже проявило инициативу.
    А некоторые медсёстры самостоятельно дошли до этого, своим умом.

    Но когда капризный Красавец безответственно заявляет врачам: "Геморрой на вашу жопу", то с этим предложением согласны далеко не все. Рассматривайте его заявление как частное.

Ваня-отшельник, “Сконструированная голова”, кисти Пикассо, лежит и улыбается. Послеоперационный Ваня счастлив вдвойне, во-первых, он здоров, а шансов почти не было, ну чуть-чуть, на донышке; во-вторых, все - истинная правда, все о чём он догадывался. Думали Ваня не жилец, и жена так думала, по глазам было видно.
А он не соглашался и хотел находиться среди своих. Но не знал, как преодолеть трудности, и искал на кого бы понадеется, кроме врачей. Где бы денег перехватить, что бы операцию оплатить. За бесплатно ничего добротного не получишь, подлатают на время - гуляй Вася, в нашем случае, - гуляй Ваня, если передвигаться сможешь на своих двоих, в сторону кладбища.
У Ивана, в титановой голове, мелькнула мысль попросить в долг у какого-нибудь из олигархов; как бы они не трясли законодательством, все же знают - деньги у них краденные: “Поделись, братан” и сам устыдился этой мысли. Миллиардер подумает: "Одному дай тысячу баксов, другому тысячу - глядишь и у себя меньше станет, век свободы не видать".
А сейчас Ваня лежит и улыбается, всё срослось, боли отдалённые и в окно видно зелёное дерево.

Недавно Иван также томился на больничной койке, но не улыбался как сейчас, а безнадежно молчал и искал выход, где бы денег достать?
А тут жена пришла и принесла продукты, чтобы муж силы не потерял перед операцией. Жена работала в заводской столовке, и они существовали безбедно, имея калорийную пищу. А Ванечке в больницу тем более вкуснятину носили, потому что у супругов была настоящая любовь, а не по расчету. А нынче супруга принесла Ивану молитву преподобному Серафиму, "помолись Ваня, говорят, помогает".
 - Ванечка, - сказала жена, - учти, что церковь эта называется Храмом Воскресенья Христова, учти Ванечка слово Воскресенье.
 Иван стеснялся напрямую к Богу обращаться, а у преподобного Серафима можно было помощи попросить по-родственному. Иван обратился к Новосвятому Земли Русской, помоги, мол, походатайствуй; сам, мол, я боюсь Бога напрямую беспокоить, боюсь на отказ напороться.
"Я помолюсь, потому что мне тебя жалко, - слышит Иван в ответ, - но ты и без посредников обратись к Всевышнему, Он каждого слышит." Ваня взвесил все, покумекал титановой головой, случай действительно редкий, не по пустякам отвлекает.
"Господи!" - взмолился Иван - "помоги, сил моих больше нет". Ване себя жалко стало, и он чуть не заплакал. И тут на потолке, побелка просветлела, и показался образ, ну прямо лик настоящий, кого бы вы думали? - вот именно, нашего Серафима Саровского. Иван чувствует, что Старец улыбается, одобряет, так держать.
 А перед операцией, с разрешения врачей, его законная супруга отвела Ивана  в Кедрову Церковь, что из окна видна.
Доктора подумали: "Пусть идет, не будем отказывать ему в последней просьбе". Ваня написал расписку, если что - виноват сам; наказывайте, воля ваша – жопа наша.
Простояли они всю службу. Иван пристроился рядом c иконой преподобного Серафима и искренне молился: "Господи! - Спаси и сохрани".
Взамен Иван пообещал бросить пить окончательно кроме праздников, и не ругаться в доме матом особенно при детях.
Потом, воспользовавшись, случаем попросил у Господа: "Господи, дай денег, войди в положение".
За два дня до операции покушал напоследок, всего чего душа пожелала, не считаясь со стоимостью.

А когда хирурги, в своих страшных одеждах, распластали его на операционном столе, Ваня мысленно помолился, прикрыв веки, и увидел, не открывая глаз, Новосвятого Серафима: "Я с тобой, Ваня, я тебя не оставлю". Иван поверил, что его не кинут, и спокойно потерял сознание от наркоза.
Со временем, к удивлению врачей Иван поправился и, можно сказать, выздоровел.

Врачи выписали его, иди домой, нам с тобой разговаривать не о чем.

    Иван продолжил жизнь в своей двухкомнатной, хрущёвке при помощи пенсии и заводской столовки, где работала жена. Для полноты существования в дополнении к телевизору Ваня завел канареек, кенаря и самочку. Стал за ними ухаживать, беседовать с ними и пересвистываться. Ваня не мог купить живого соловья, не по средствам, который бы обучил кенаря вокалу. Иван достал кассеты, где поют соловьи и певец Паваротти. И вскоре кенар запел как итальянский певец. Потом и супруга научилась птичьему языку, встанет рядом с клеткой и посвистывает, и в доме всегда музыкальное настроение. Вот такая у них, дольче вита, как говорил Паваротти. Выходит, прогноз Товарища ЛИ подтвердился.
Иван подрабатывал помалу, (как говорят портовые грузчики на разных языках: "вира помалу" или "майна помалу", родные для Товарища слова), руки у него золотые, кому стекло вставит, кому замок врежет. Когда-то всему учился, пригодится, мол, при строительстве коммунизма, но стройку законсервировали, c коммунизмом мы разошлись, ни по добру, ни по-здорову. Что Бог не делает всё к лучшему.
Как-то, на Кузмин день, только снежок повалил, Ваня чуть-чуть под портвейном, стал с соседскими детьми хоровод водить:
Боже Кузю упаси, человек – то был какой,
И с руками, и с ногами, и с накрашенной елдой. 
Законная супруга посмотрела на него с укоризной: ”Иван, ты, что Богу обещал? Опять нарываешься”.
Иван спохватился, как бы отвечать не пришлось, виновато шмыгнул на кухню, где никого нет, перекрестился: “Господи, прости меня, пожалуйста”.

50.
Научно-исследовательские работы учёного ЛИ продвигались со скрипом, несмотря на приобретённый инструментарий и тепличные условия. Действительно рапортовать о завершённости можно только по Теории запахов (ТЗ) и её пилотного проекта, Теории невыносимой вони (ТНВ). Лишь они подтверждены практикой.
Товарищ, как Леонардо да Винчи, хватался за всё сразу и не одно дело не доводил до конца. И сейчас, забросив начатые разработки, он увлёкся наукообразной идеей Забвения.
Забвение полезно, мы не должны цепляться за реальность и надеется на долгую память о нас. То достойное, что состоялось, живёт самостоятельно и по своим законам, для общего пользования, что подтверждается Теорией преемственности, также открытой Товарищем ЛИ и независимо от других.
А остальное, веником за порог. Помните, как у Кафки, служанка со смехом выметает таракана вон. А ведь таракан недавно был человеком, он стал тараканом не по своей воле, а по необъяснимым обстоятельствам.

Хорошо погружаться в забвенье плавно и медленно как Окуджава.

 Для чего мы пишем кровью на песке,
 Наши письма не нужны природе.
Булат Шалвович имел право так писать. Он советовал нам не терять время. И это отвечает моей Философии песка, и вытекающей из неё Теории забвения.
      
     Какие люди превратились в пыль, в лучшем случае в песок, в песок не оскорбительно.
     “Я – царь, царь, царь, царь! Я отрывал им яйца, Я отрывал им пенисы как огурцы в июне. Я – царь!” Сильно сказано. Тот случай, когда слова передают не только информацию, но и чувства. Это характерно и для русского языка, он богаче остальных языков: чувства, краски, подтекст, даже русский мат, если им умело пользоваться.   
    Так писал один из ассирийских царей, у них имена не выговоришь, допустим, Тиглатпаласара. Всем известно, что у ассирийцев русские корни.

    Кстати, использование нецензурной лексики помогает легче переносить физическую боль. Однако, только тем, кто использует не более десяти матерных слов в день. Мат является защитным психологическим механизмом. Таковы результаты исследований учёных Кильского университета. Сам читал. А вы, сколько матерных слов применяете к месту и ни к месту? Вот то-то и оно. 

    Этот царь с непроизносимым именем хотел уничтожить других семитов, они ещё враждебно не делились на арабов и евреев. 
    А однажды иудеев защитили кушиты. Евреи утверждают, что их защитил Всевышний, а учёные говорят о кушитах, и они спорят друг с другом.
    Кушъ был сыном Хама, сам читал. Но благодаря его потомкам сохранился иудаизм, и христианство, и мусульманство. А израильское правительство это скрывает, ни в одной предвыборной программе кандидатов в Кнессет, вы не найдёте упоминания о кушитах и признания исторической справедливости. Хамиты потомки Хама, выходит не все хамы плохие. Расисты должны это учитывать.
    Ну, а что Давид? не будем разбирать его противоречивость, а упомянем о фактах относящихся к теме. Давид имел собрание отрезанных фаллосов, точнее крайней плоти в количестве двухсот экземпляров. Наверняка, это на память о филистимлянах. И это вызывало почтение.
    А у филистимлян существовал фаллический культ, скульптуры на каждом углу. Современная женщина с богатой фантазией и то с трудом вообразит подобное в виде божества.
    Кстати, во время поединка Давида и Голиафа, я болел за Давида.
    Итак, Забвенье необходимо как окончательное прощанье с жизнью, пусть поле отдохнёт под паром до нового посева и нового урожая.
   
- Где ноги, где копыта; заброшена, забыта, - прочитал Гамлет на могиле деревянной лошадки.
 
И не забывайте: что, сколько от одного убудет, столько другому и прибудет. Прошлое не исчезает бесследно. Прошлое – строительный материал для будущего.  Нам нужно правильно использовать дорожные знаки текущего времени.
В своей автобиографии Товарищ ЛИ писал по этому поводу:

Я в прошло-будущем родился,
В стране, которую на карте не найти,
Но было, верьте слову, было,
Ласкало что-то и светило,
Летать учило и цвести.
И далее в автобиографии можно прочитать:
Я научился не бояться жизни,
Есть палочками суп, законы открывать,
Я никогда не вру, коль мне это не нужно
И опасаюсь воровать.

Звучит заносчиво, по-детски, но автор,  при написании биографии был малолетним. И это меняет дело.
Несмотря на то, что ЛИ не довёл до ума не одного своего исследования, он был уверен, что когда-нибудь и что-нибудь он завершит и предложит отечественному потребителю.
Товарищ не соглашался с тезисом: “всё земное, не важно”. Он помнил, что количество душ ограничено. И на земле следует существовать достойно, чтобы твоя душа попала в Хранилище на ответственное хранение до востребования.

Товарищ набросал темы, которые нужно осмыслить до ухода из Больницы:   
Говорят, что все люди смертны: - Товарищ ЛИ не возражает по существу.
Мудрец сказал, обращаясь к нам, - нет у вас преимуществ перед скотом: Смерть забирает всех умных и глупых, счастливых и несчастных, великих и ничтожных.
Товарищ ЛИ вносит от себя: да, для Смерти равны все, равенство и демократия, но этот закон полностью вступает в силу после смерти. Это закон для мертвых. Вдумайтесь. И нас подобные проблемы не должны беспокоить.
Ученый монах сказал: "Чем меньше гипотеза несет в себе непроверяемых элементов, тем ближе она к истине". И назвал эту аксиому лезвием Оккама.
Товарищ ЛИ вносит дополнение: надо придать этому тезису всеобщее значение и озвучить так, "чем меньше лжи, тем ближе истина". Простенько, но со вкусом.
 И ещё: ”Не слизывай мёд с лезвия бритвы”. Кажется, и это не я первым сказал, но ко мне придёт на помощь моя Теория преемственности.

И ещё: Добиться запрещения публикации Книги Екклесиаста или Праведника. Содержать её в спецхранах и разрешать знакомство с нею только людям преклонного возраста. Сам-то Мудрец написал Книгу на склоне лет. Судя по всему, сочинял Праведник под воздействием своих жён, а их было семьсот, да и наложниц триста. Ночная кукушка всегда перекукует дневную, как говорят знающие женщины. Очевидно, под их влиянием была написана и Книга Праведника. И, наверняка Книга Песни Песней Соломона.
    Между нами, он из-за баб фиаско потерпел. И не помогла ему ни мудрость, ни слава. Едва за шестьдесят перевалил, хотя и питание было кошерное и медосмотр регулярный, еврейские врачи признанные. Я и сам запланировал в Израиле подлечиться.    
А некоторые ученые, утверждают: Екклезиаст – коллективное творчество и вышел в свет, через сотни лет после Соломона. Никому нельзя верить. НИ ДА - НИ НЕТ.
Товарищ ЛИ понимал, что его рассуждения пока ещё, научно не обоснованы  и, если о них узнают, то его бабы в бане шайками закидают – так говорили в детстве, в Ягодкином дворе, который одной стороной выходил на Старослободский переулок, что в Сокольниках.

51.
- Аладдин ибн Насреддин, если ты не спасешься, тебя ждут несчастья, поэтому воспользуйся советами для своей пользы. Учись, - умные учатся всю жизнь.
Товарищ ЛИ говорил по-русски, а мыслил по-арабски в объеме сказок "Тысячи и одной ночи".
- Итак, старший брат громко спросил у тебя, как будто не видел русскую жену: "Слушай, почему женщина так разговаривает с мужчиной? Первый раз, такое слышу!" А дядя, который тоже старше тебя стукнул кулаком по столу так, что вся посуда испуганно подпрыгнула. Или я не прав?
- Ты прав, дорогой, ты сидел с нами за одним столом. Расскажу об этом брату, а он не поверит.
- Также вспомни, чужеземец, как она ругалась, и что она говорила старшему брату и дяде.
- Слушай, так женщина не должна разговаривать с мужчиной, да. Женщина, должна бояться  мужчину.
- Русская жена, с которой ты прожил тринадцать лет, не прошептала тебе на ухо, а заорала: "Чурки горелые, черти нерусские!" Или я не прав?
- Ты был рядом, почему я тебя не видел?
- А когда дядя стукнул кулаком и сделал трах-тарарах, твоя русская жена огрела дядю, который старше тебя сковородкой по голове, причем жирное мясо, хорошо, что не очень горячее, испортило костюм и дяде и старшему брату.
- Мне так стыдно было перед братом и перед дядей. Но я показал, что я мужчина, показал брату и показал дяде.
- Да, ты бросился на неё как лев на овцу и показал брату и дяде, что ты настоящий мужчина. Но прежде чем ты это показал, женщина закричала в открытое окно: "Спасите! Черные убивают!" Жилье на первом этаже, что очень удобно, рынок рядом, что раньше тоже было удобно, и милиция рядом, увы и ах.
- Ты был в моем доме, почему я тебя не встретил?
- Пока вы оттягивали её от окна, она успела ударить ногой в пах и старшего брата и дядю, который тоже старше тебя.
- Мне стало стыдно перед братом и дядей, у нас в Азербайджане женщины так себя не ведут.
- Сейчас ты как азербайджанский богатырь на перепутье, который не знает куда повернуть, чтобы не прогадать, налево или направо. Но я тебе посоветую, сын Адама, слушай и не говори потом, что ты не слышал, ты можешь пойти и налево и направо, и к русской жене и к азербайджанской невесте.
Забудь, что ты гордый кавказский мужчина, и поворачивай налево или направо. Помни, что Азербайджан исторический долгожитель. Где его одноклассники из начальной школы, Вавилон, Ассирия, Садам Хусейн? Азербайджан вечен.
    Представляешь, ещё не было древней Греции, а ты уже был в проекте.
    Ты покори её, русскую или не русскую, в Москве или Азербайджане, своей культурой. Ты не простой, хрен вам в сумку, ты культурный.
- Слушай, брату расскажу, не поверит. Дяде скажу, не поверит.   
Если придешь к русской жене для начала публично поцелуй её в жопу и признайся, что ты дурак. Она охотно согласится. Потом вы включите музыку и запоете вместе с магнитофоном: "Не надо печалиться вся жизнь впереди" и будете жить счастливо до конца её дней. И побольше кавказского сахара. Но сначала найди учителя, который научит тебя пить.
Если вернешься на родину, то публично поцелуй  в жопу и старшего брата и дядю. И начни обзывать русскую жену и её маму. Потом надень черную рубашку, черный пиджак и свою знаменитую кепку, фирмы Аэродром, и отправляйся к невесте. Объясни ей своими словами, что здесь на родине ты нашел оазис своего счастья, где бьёт источник радости, и радует взор павлин твоей любви. И нараспев расскажи ей стихотворения, что сочинили твои предки.
Пожалейте печального и худого,
Страстно любит, в любви ума он лишился.
Клянусь нежностью я боков твоих гибких,
От огня разлуки с тобой я страдаю.
Молю Аллахом, будьте ласковее со мною,
Любовь ума во мне не оставила.

Затем выход старшего брата и дяди, дальше дело техники. Если она будет торговаться, то твои подельники пусть напомнят, что ее первый муж умер, не прожив с ней и года, что бросает подозрительную тень на её репутацию.
Второй якобы муж, из опасного Баку, будучи женихом, прожил неделю, спал якобы на мужской половине, и, прихватив кое-что из нажитого непосильным трудом её родителей и первого мужа, который был старше родителей, сбежал в вероломный город Баку, откуда прислал телеграмму, что он тоже умер. И нет мужчины в её доме, который бы отомстил обидчику. А братья, которые проживают в Баку не постоят за честь семьи, и если она попросит зарезать обидчика, ответят: "Ты с ума сошла, идиотка".
 А ты к её услугам. Не бойся до дела не дойдёт. И вообще торги здесь не уместны.
Советую, не допытывайся, была ли она девушкой до первого мужа. Сделай ей комплимент, скажи, что она очень умная, потому что не признаёт куриные кубики и не делает чанахи из мороженого мяса. И принеси баранью ногу, приготовленную с любовью, и ты увидишь её признательный взгляд. Помни, что путь к сердцу женщины лежит через её желудок. И деньги любят, но деньги у неё есть. Это у тебя нет, но будут.
Зеленью больше не торгуй, ты способен на большее, старший брат и дядя тебе подскажут; они все продумали. Её дом должен стать твоим домом для начала.
И, если позволишь себе немного выпить, например, в День Независимости, помни, что ты, прежде всего азербайджанец - пей только азербайджанский портвейн Агдам, он не больше семнадцати градусов и знай свою норму.
Где ты Агдам сейчас?

Ослушаешься, тебя привезут сюда в Больничку, будут ставить капельницы и заставят блевать.
- Слушай в тверской тюрьме намного лучше, хлебом клянусь.
- Пожалуй, не пей никогда, ты слабый человек и не довольствуешься Агдамом. Пророк знал тебя и говорил тебе: "Вино - мерзость и деяние Сатаны", но ты пренебрег Кораном.
Пророк также говорил: "Кто-то будет слушаться шайтана в малом – и шайтан будет доволен". Это тебе для твоих ушей предназначалось, но ты не слушал. Отсюда все твои несчастья, тебя предупредили, опомнись. Водку даже не нюхай.

Но ты можешь забыть ислам, нарастить крайнюю плоть из кожзаменителей и пить Агдам немеренно, потом и водку можно глушить до отравления и хронической диареи и тоже будешь счастливым. Но тогда придётся вернуться в Москву, где и умереть на одной подушке и со своей женой.
Да, объясни мне: на Кавказе желают новобрачным умереть со своей женой на одной подушке в один день. Но что делать, если будет четыре жены.
- Слушай, сам не знаю.
Но надёжнее в перспективе, смиренно просить прощения у Всемислостнейшего и Всепрощающего и не Имеющего предела своей щедрости, выбирай, твоя судьба сейчас зависит только от тебя.
Сагол-досвиданья, Алладин ибн Насреддин, желаю удачи. Иншалла.

52.
Паломничество Товарища ЛИ. Продолжение.
    “Говорили мне умные люди и в детской колонии, и на моём первом судне, катере “Нефтяник”, и в тайге, звенящей комарами, где я работал мальчишкой-геофизиком-третьего-разряда, и под жалящим, мягко сказано, ветром-афганцем, и в замораживающей Арктике: “Сиди на попе ровно”. И далее всегда пока я учился, а учился я всю жизнь.  Ну и что, я и английский учил всю жизнь, а двух слов связать не могу.
    Долбили мне умные люди: “Не суй свой нос, куда не следует, сиди на попе ровно”. Но любопытство, любопытство. “Любопытство, мать познания”, - откуда пришла эта глупость?”.
    Маленький Володя Ульянов, вспарывая животы своим куклам и кромсая игрушки, объявлял “Хочу всё знать”.
    Христофор Колумб, он же Кристаболь Колон, португальский еврей, как заметил Маяковский, и не без оснований, следуя по направлению к закату, проговаривал про себя как молитву: ”Хочу всё знать”. Открыли Америку, ну и что. Открыли на свою голову.
    Возбуждённый, возродившимися в нём способностями, Товарищ решил  поинтересоваться недалёким будущим, что там и как там. Конечно, Париж, увидеть Париж и умереть.
    ЛИ и не подозревал, насколько близким к реальности окажется избитый слоган.
    Лет двадцать пять тому назад, покидая Париж и желая возвратиться, ЛИ бросил в Сену свои ручные часы, что произвело впечатление на коллег Товарища по командировке. Никто не догадался, что часы пора было выбрасывать, отходились. А Париж обиделся и запомнил.
    Спустя годы, по стечению обстоятельств, Товарищ ЛИ, поселился в том же районе, рядом с Северным вокзалом. Здесь сложилась граница, что отделяет Париж от Индии и Пакистана, от Африки и арабского содружества. Сэлинджер шутил, рассказывая о китайско-парижской границе, но шутка его воплотилась в сегодняшней Франции.
     Индия, те же благовония, те же Шивы, Ганеши со слоновьими головами, те же мужчины, почёсывающие ширинку. Правда, в Дели,  на рынке, они чаще скребут срамные места, но надо уважать чужие обычаи и в Индии и во Франции.
    Арабы торгуют, спекулируют, воруют, держи ухо востро.
Несчастная публика, но не жалейте их, они вас не пожалеют.
    Не упрекайте меня, я сам в прошлой жизни был араб, и жил среди арабов и пил водку, арак называется, с арабами, араб арабу рознь.
    За Северным вокзалом, за бульварами de Rochouart, de la Chapelle и далее, белые встречаются редко, их вытеснили. Белые за это мстят, они выгуливают там собак, а животные по команде, всё вокруг загадили.
     Помните американский анекдот сорокалетней давности, один астронавт говорит другому: “Ну, вот мы на Луне, ну и что”. Итак, Товарищ ЛИ в Париже, идёт и бормочет: “Наконец-то, я в Париже”.
    Гран Опера с Шагалом внутри, Лувр, “Ах, как прекрасно!”, Нотр Дам, как там в мьюзикле: “ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля”, дальше не помню. 
     Из творений Шагала в памяти Товарища, закрепились навсегда девичьи глаза. Её глаза.

 Ой, ви очi, очi дiвочi, де ж ви навчились зводить людей.
   
     Я первоначально выделяю в человеке глаза, а потом зад в женщинах, и кулаки у мужчины.

    “Апостолы Пётр и Павел” – глаза. Ван Дейк с женой, его глаза, живые, настоящие, он и сейчас всё видит, а, может быть, и слышит.
 
    Ленин, на последних фотографиях, взгляд потерявшего душу, попался, и не будет выхода, двери заколочены, и после мучительной вечности распыление.

    Я смотрю в их глаза и сближаюсь с одними и бегу от других. Равнодушие не заморозило меня; нет, нет. Во мне горит Вера, и тлеют Любовь и Надежда. В общем как советовал Лесков: ”Имей Веру – пей мадеру”. Спасибо за своевременный совет.
   Остановись, оглянись, устройся в кафе под вишнёвым тентом. Возьми вина, я беру бокал красного и белого. А ты сам выбери, и смотри на парижан через стекло аквариума.
    С одними срастаюсь, а на других даже смотреть не могу. Что ты поделаешь, опять: И ДА, И НЕТ.
 
    Природа в Париже искусственная, подстриженная и построенная по порядку.
    Вообще Товарищ предпочитал любоваться природой по телевизору, много времени не занимает. Он забыл, что такое живой лес и с чем его едят.
    “Ничего я Саша не вижу в этом хорошего”, - как говорил Лаевский, со скукой озирая Крым.
    Но иногда, вспомнишь живую Рассею, “Ах, Рассея моя, Рассея – азиатская сторона”. И согласишься, и будешь повторять: “В очарованье русского пейзажа есть подлинная радость, но она, доступна не для каждого и даже ни каждому художнику видна”. Равнодушие не заморозило меня: нет-нет-нет.   

Я никогда не был женщиной, но думаю что равнодушных женщин меньше чем мужчин. Женщинам больше знакомы отчаяние и восторг. Говорят, что у них есть ещё какие-то особенности.
 
А равнодушие с хладнокровием могут здорово помочь. Например, когда за тобой охотятся лица кавказской или корейской или питерской национальности. Или когда в дом вваливаются специалисты УБОП`а. И ты понимаешь, что за этим стоит тюрьма. И тогда равнодушие защитит тебя спокойствием и наплевательщиной, как говорят мои внучки, ”ну и хрен с ним”.
 
     Вернёмся в Париж, бонжур, силь ву пле. Первого апреля в пять тридцать утра на Северном вокзале, народ уже сновал, симпатичный, да нет, красивый молодой араб, с вежливой улыбкой уступил дорогу Товарищу к лифту, который опускал на платформу к поезду, следующему в аэропорт Шарль де Голь.
     Товарищ успел сказать “мерси”, направляясь к лифту, и тут эта грязная марокканская сука ударила его сзади по затылку, а потом дважды лицом о мраморный пол. И выхватив из рук обмякшего Товарища, кожаный портфель ринулся прочь.
     Через минуту, на дикий ор Товарища, подоспела полиция, через две минуты, скорая помощь. Товарищ залил кровью весь вокзал.
     Спасибо врачам из “Assistance  Publique Hopital”, из “Services des urgence”. Они вытащили из тоннеля, в конце которого гостеприимно ожидал неземной свет, и приветливо кивали бабушки и дедушки.      
         
53.
Тебе хочется спать, спать. Твои веки отяжелели, ты засыпаешь, ты спишь – только не храпеть. Всё, что я скажу тебе, я узнал от тебя, всё с твоих слов, из твоих мыслей.
Когда я вижу тебя, я вспоминаю высказывания умудрённых, и одесский анекдот от Алика Вдовца. Мудрецы говорят: ”Необходимо идти внутрь и смотреть внутрь”. А ты отвечаешь вопросом на вопрос: ”А что я там не видел?” Алик вставляет свой анекдот для сюжета. Больной жалуется: “Доктор, что-то у меня в жопе нехорошо”. А опытный доктор отвечает: ”А что там может быть хорошего”. Поэтому я тебя  вижу насквозь, как новая система на таможне.
- Чмо, я тебя разгадал. Ты думал, что душу дьяволу продал за хорошие деньги и руки потирал, а они тебя за лоха держат, тебе “куклу” втюхали. Душа твоя никому не нужна, в лучшем случае, как мелочь для сдачи. Ты еще счастливчик - тебе ад на земле устроили; ты видишь белый свет и дышишь полной грудью, следовательно, живешь, и это награда.
- Они тебе говорят, ты должен ценить нашу доброту, а страданья и мученья не важны - страдаешь лишь ты, и боль твоя собственная и мучения твои – мы не будем вмешиваться в твою личную жизнь, нам чужого не нужно.
- А как все хорошо начиналось, ты входишь, чувствуешь себя победителем - тебе повезло: согласен, будет сделано, где подписаться?
- Но тебя кинули, ты не интересен. Тебя чертенята в карты проиграли. Ты вообразил адский мир, а он возьми и воплотись, ты думал там палачом пристроиться, или капо, по крайней мере, чтобы злорадствовать, а тебя не видят. Я могу убить тебя сейчас, и не один чёрт за тебя не заступится, пальцем не пошевелит.
Твоя беда в том, что ты связался с иностранной нечистой силой, а у иностранцев совести днём с огнём не найдёшь. У нас нечисть попроще: домовые, лешие, бомжи одним словом; о Бабе-Яге только разговоры, её никто в глаза не видал.
На Западе такой братвы больше и она изощреннее, там и вурдалаки, и призраки, и гоблины, и народный герой Румынии Дракула, и бывшие конгрессмены, а ты перед ними хвостом вилял. Дьявол обещал служить тебе, показали договор, якобы подписанный самим Люцифером и парафированный бесами. Ты знаешь, на каком уровне сегодня мошенничество, фальшивые авизовки; возьми рейдорство – все документы ложные; да у меня из компьютера вытащили чек на пятьдесят миллионов долларов, скопировали на цветном ксероксе, и выехали в Швейцарию за деньгами. Но их заперли, сейчас они сидят, и смотрят на небо в крупную клетку. И тебя обули.
Ты должен исчезнуть, уползать, прикинься мёртвым и уже разложившимся и, может быть, они оставят тебя. Да, да, они оставят тебя. Отползай на обочину, в катакомбы, в провинцию, уезжай в Белоруссию, притворись землёй, камнем, спрячься в метро, где-нибудь в дырке, там мощная защита.
- Сейчас проснёшься, обчисти в последний раз все холодильники и беги.

    - Как тебе не стыдно, стоило мне изменить внешность, как ты не узнаёшь меня.
- Я не сразу увидел тебя в девчонке. Но я ждал, вот твои чайные розы.
- Поверь мне сложно убегать на свидание, и я пользуюсь каждым удобным случаем. А ты меня не узнаёшь. А я же была такой, когда мы встретились.
-  Будем ругаться?
- Нет, пройдёмся по Французскому бульвару, акации  цветут, музыка из каждого окна. Всё вспомним, только не плакать, я стала замечать у тебя глаза на мокром месте. Ближе к Аркадии выйдем к берегу и увидим море. И ты мне споёшь. А потом на Привоз смотаемся.
- У меня кроме тебя никого нет и мне никто не нужен.
- Ну, хорошо, хорошо, только без слёз. И споём с тобой в полголоса.
- “Когда с тобой мы встретились, черёмуха цвела и в парке нашем музыка играла, и было мне тогда ещё совсем немного лет, но дел уже наделал я не мало”,
- “Получается? – Получается”. “Спелись? – Спелись”.
- Какой ты тёпленький.
- Те же духи Бизансе, я рад, что ты им не изменяешь.
- Что ты делаешь, нас же увидят.
- Нас не увидят.



54.
СЦЕНА У ФОНТАНА. Та же палата, те же больные. Входят Злая сестра и Равнодушная сестра, останавливаются у кровати Красавца.
Злая сестра: Да он обосрался! Сколько в человеке говна.
 (Она прыгает на месте с визгом и воплями, показывая этим свое возмущение.)
Равнодушная сестра: Как вам не стыдно больной, вы не у себя дома!
 (Неожиданно переходит на "вы", показывая этим свое негодование.)
Красавец: Му-Му-Му
(Мычит безотносительно к окружающему, показывая этим, что он ничего не видит, не слышит и не чувствует; на критику реагирует неправильно, можно сказать – игнорирует.)
Злая сестра, перестает прыгать на месте и визжать:
- У него все яйца в говне. Нашел время обосраться.
Равнодушная сестра:
- Ну и больные пошли, такое вытворяют перед обеденным перерывом.
Дурак Алексей (внезапно):
- Что естественно, то не безобразно.
Равнодушная сестра:
- Замолчите, козёл.
Дурак Алексей:
- Козёл, между прочим, всегда идёт впереди отары овец, он лидер и руководитель, и Архимед, между прочим, писал свои работы на козлиной шкуре.
Злая сестра:
- Я ему яйца мыть не нанималась. На хрена он мне сдался.
    Гордо вскидывает голову как Дездемона и уходит. В коридоре слышен стук удаляющихся копыт.
    - А народная мудрость гласит: любовь зла, полюбишь и козла, - поделилась опытом санитарка.
Красавец, вдруг заговорил человеческим голосом:
- У неё хвост из-под халата выглядывает.
Равнодушная сестра:
- Обделался хотя бы в пределах разумного.
    Тоже выкобенивается как Дездемона. И хлопает дверью. В коридоре слышен стук удаляющихся копытец.
    Народ безмолвствует. Во времена, во нравы! Чисто конкретно.

    - Словом “Го” на санскрите называется корова. Отсюда наша говядина, и наиболее употребительное словечко, так полюбившееся нашему  медперсоналу, - подал голос дурак Алексей.

Но он встал. Какой разряд оживил его, какая молния озарила? Собрав все, что осталось от силы, от разума, от жизни - Красавец воскрес. Обнаженный, классический, античный герой, к сожалению, вымазанный в горчице.

- Когда я целую - у девочек трусы в попку втягиваются.

Внимание, говорит и показывает Москва: он берет полотенце, направляется к умывальнику; он улыбается, он что-то напевает! Человек - это звучит гордо!
Но! Космический корабль взрывается на глазах у изумленной публики, через несколько секунд после старта.
Последний день Помпея!

55.
"Все будет хорошо", - убеждал себя Товарищ; он знал, что его слова материализуются. И действительно, ногу разгипсовали, осколки автомобильного стекла из головы он изъял, осторожно пробираясь под бинтами; духом твёрд, эрекция не вызывает досады.
Все будет хорошо, он выйдет из Больнички и предложит руку и сердце Кате Андреевой, телеведущей первого канала, "или?", как говорят в Одессе, вкладывая в "или", сомнение. Вспомни, как Екатерина стряпала у Макаревича в телевизоре, что получилось, смотреть опасно. Во-вторых, носки мужу не стирает, сама по ящику выступала. А муж - говорят серб, говорят положительный, а Екатерина его не обстирывает. Наверное, покупает лапшу быстрого приготовления и уже сваренные яйца и всякие магазинные салаты.
Так вот ты какая, Катюша Андреева: расцветали яблоки и груши. Одна бабка сказала, что мелодия Блантера, уж очень похожа на одну из мелодий Штрауса. Кто-то из них того, или Блантер у Штрауса, или Штраус у Блантера. Треба розжувати. Сам Товарищ за Блантера, потому что у него песни хорошие.
С другой стороны Штраус, Венский лес, “Сказки Венского леса”, прекрасно. Как писалось в Литературной газете много лет тому назад на странице юмористов, под названием: “В мире прекрасного”: “Это прекрасно, - сказал критик Смирнов выпивая рюмку Столичной и закусывая маринованными грибами”.
Так вот ты какая, Андреева. И мужа обижать не хотелось бы, вдруг он её любит.
Не надо дёргаться остановимся на Ирине Петровской: симпатичная, умница - заслушаешься, зачитаешься; взгляните на лицо - какой овал, какие глаза; и на кухне - с любовью, не хуже Софи Лорен. Софочка о своей кулинарии книжку написала, так и назвала "На кухне с любовью". Да Ира, если захочет, лучше напишет. Видно руки не доходят, есть темы поважнее. С Известиями сотрудничает, с Телевизором, надеюсь не бесплатно? Но у нас страна с рыночной экономикой, или я не прав? Ах, какое у неё стройное лицо, как говорят у нас в Одессе. Она ещё и поёт, одарённая во всех отношениях.
 А как насчёт Фариды и Лии Гильдиевой, если они настоящие мусульманки, то свадьбу можно сыграть одновременно, дешевле обойдётся. 
А что мужчина в семьдесят лет в самом расцвете сил, или я не прав?
Конфуций был сыном восьмидесятилетнего мужчины и семнадцатилетней девушки. Я думаю, что я круче отца Конфуция. И у меня родится наш, отечественный Конфуций.

"Все будет хорошо", - подумал Товарищ ЛИ и, подтянувшись на руках, повернулся на здоровый бок.

Товарищу ЛИ приснилась вечеринка, гуляет компания, пьют вино, а выпивку ЛИ принес, но не угощает (потому что это плохо по Соннику и он об этом во сне помнит), а как бы вскладчину, его выпивка, их закуска. А вино в сумке, в большой дорожной сумке, но не протекает. Все пьют и веселятся. Не из сумки пьют, конечно, посуда присутствует. Есть кувшины прозрачного стекла, и вино задерживается на стенках кувшина при стекании, - признак качественного напитка, из закусок только рыба, и за столом одни мужчины. А рыба наш христианский символ, значит мы на правильном пути. 
По Соннику вино пить к исполнению желаний. У Товарища ЛИ желаний немного, на пальцах одной руки сосчитаешь.
Во-первых, жить вечно, рядом с Генриеттой.
И сын Александр, и сын Александр.
Во-вторых, всегда видеть и слышать сны, те самые заветные.
В-третьих, посмотреть на свою детскую фотографию, и не спрашивать себя: "Зачем ты родился?"

Надо подыскать и конкретную работу на каждый день, например, участвовать в борьбе Добра и Зла, надо же на что-то жить.
И пробудившись, Товарищ ЛИ, дописал последние строчки, пожал руки, оставшимся в живых, и покинул Больничку, благо все документы оформил заранее.


56.   
     Гнусен мир, где владеет человек человеком,
     Но гнуснее человечество, что мирится с этим,
     А всего гнусней для меня – я сам,
     собственное моё бессилие.
        Между прочим, у мира
        не так уж много врагов,
        Чтобы нельзя было передушить их по одиночке,
Умыл бы я руки как доктор,
Немножко бы причесался
И сел бы писать стихи.
     Гнусен мир, где владеет человек человеком,
     Гнуснее человечество, что мирится с этим,
     Но гнуснее всего для меня – глупец,
     что смеётся над строчкой моей отчаянной,
     Которую кончить я мог бы... 

Сказано в сборнике хадисов ал-Бухари: "Поистине, дела - лишь в намерениях.



ДОПОЛНЕНИЯ И ИЗВЛЕЧЕНИЯ.
ЛИ - в китайской философии понятие, означающее закон, порядок вещей, форму,
ЛИ - духовное, нематериальное начало в противоположность материальному началу,
ЛИ - в конфуцианстве, основной этический принцип, регулирующий отношения между людьми в различных сферах жизни. См. фил. Энциклопедию.

               
Но я же ни китаец, ни кореец, ни ирландец, в Ирландии тоже встречается фамилия ЛИ. У меня мать Лидия, а отец Иван и из первых букв получается ЛИ.
 Когда деда на Соловки отправили, семью из дома выгнали. Маме было семь лет, а младшенькому Мише три года счастливой жизни. Какой же я китаец?
Отец из деревни Колюпановка, под Алексиным; в четырнадцать лет, несмышленый был, “бойцовский петух”, с пятнадцати на побегушках по Москве; поднялся, опустился; с тридцать восьмого в местах лишения свободы; с сорок второго в штрафбате, искупил вину кровью, контузией, немотой. Но на ноги встал и в атаку. Погиб в конце мая сорок четвёртого на Карельском перешейке, до госпиталя в Агалатово довезли. А могилы не найти, если бы в Германии скончался, за могилой бы немцы ухаживали. Какой же я кореец?
Ни в китайской философии, ни тем более в конфуцианстве, или в нематериальном начале, ни я, ни мои ближайшие родственники не замешаны. Какой же я ирландец?




    I

Из районной газеты "Васильевский остров", Ответы на письма читателей:
"В последние дни в нашу редакцию поступило множество писем с просьбой объяснения необычных атмосферных явлений, замеченных читателями  в ночное время в акватории нашего порта. Ваш корреспондент сообщает следующее:
"Отмечается, что с начала сентября в районе Невской Губы зафиксировано плавучее средство с интенсивным свечением в темное время суток. Источники света размещены как бы по рангоуту судна. Напомним, что под рангоутом судна понимается парусное вооружение.
В Администрации морского порта нам разъяснили, что в текущем месяце парусные суда под иностранным флагом в порт не заходили, парусник же нашего училища в настоящее время находится в плавании. И вероятно заметные вспышки, вызваны аварией на подстанции Канонерского острова".



Из районной газеты "Васильевский остров":
Учитывая, что количество звонков и сообщений после нашей предыдущей информации о загадочных огнях на рейде не сократилось, наша редакция провела собственное дополнительное расследование.
Действительно, в ночное время заметны языки слабого сияния по периметру, напоминающему контуры судна. Такое явление называется огнями Святого Эльма, и оно было известно еще в древности. Это явление электрического характера, часто наблюдается в горной местности и на море в тропических широтах. В наших местах подобные случаи ранее не наблюдались.
Интересны суеверия, бытующие по этому поводу: в древности такому свечению приписывалось хорошее предзнаменование, в средние же века моряки считали, что оно приносит несчастье.

 Из районной газеты „Васильевский остров“: В продолжение нашей темы о необычных атмосферных явлениях непосредственно у Васильевского острова сообщаем:
    Наша газета предлагает василеостровцам совместно с редакцией участвовать в изучении местного “чуда”. Нам будет интересна как достоверная, так и недостоверная информация. Со своей стороны, мы обязуемся публиковать все поступившие материалы без какой-либо обработки. Материалы могут быть представлены в любом виде и в любой форме, вплоть до литературных сочинений.

 Из районной газеты „Васильевский остров“:
    Неизвестным образом интересующие нас материалы, попали к нам в Редакцию. Утром в пятницу на прошлой неделе, на вахте был обнаружен увесистый пакет. Во избежание недоразумений мы вызвали милицию, и после соответствующих проверок посылка была вскрыта. В посылке находились отдельные выписки из судового журнала; упорядоченные заметки, судя по всему отрывки бесед и различные записки; литературные наброски и аудио кассеты.
Для того чтобы привести перечисленные материалы в читабельный вид, необходим труд, то есть сотрудники и время, то есть деньги.
К сожалению, в Редакции нет ни того, ни другого. И мы решили, не обрабатывая полученные носители, напечатать их отдельным Приложением при первой возможности.

Внимание! Важно и Срочно!
Post scriptum. Дорогие читатели у нас ЧП. Действительно, неправдоподобная ситуация. Поверьте, это не редакторский приём. В последние минуты перед выпуском номера обнаружилось, что все видеокассеты стёрты, никаких следов; на аудиокассетах слышен только шум; и записи исчезают на глазах. Невероятно, но факт. Нам удалось скопировать лишь несколько разрозненных листов и записок. И всё-таки мы их публикуем. Редакция приносит свои извинения, но не виноваты мы!



                II

Ниже приводятся сохранившиеся тексты, и отдельные записки в произвольной последовательности.

Выписки из Протокола производственного собрания. (Судя по всему, автором отдельных текстов следует считать некоего Товарища ЛИ, возможно это стенограмма его выступлений или их описание).
- Вот такие пироги, здравствуйте, приехали. Как сказал один мой знакомый: “В действительности всё обстоит не так как на самом деле”.
     С бывалой командой, видавшей виды, даже не имеющий морской подготовки судоводитель, отправиться в кругосветное плавание. А вы первый раз поднялись на палубу, морскому ремеслу не обучены и вас тошнит при качке. Встаньте на моё место.
Но я назначен капитаном, и на руках рейсовое задание, теперь мы команда.
     Вы не задумались над, тем как вы сюда попали? Кто вас звал? Нечего ответить. Снялись с насиженного места и явились.  Вы здесь не случайно. Исполнилось ваше тайное желание, может быть, последнее. Вас позвал я, потому что  знаю вас. Таково моё предназначение, собрать знакомых и поднять паруса. А вы думали, что вас привёл внутренний голос. Какой там внутренний голос. Его никто не видел и не слышал. Зачем вы здесь? Спросите у себя.
    Ваши кандидатуры согласованы. Может быть я дурак, если связался с вами. А кто из нас не дурак?
Я смотрю на себя в зеркало и сомневаюсь в точности изображения, не устойчиво и расплывчато. И вы рядом мельтешите в моём зеркале. 
Но я не ваше отражение. Со мной всё происходит по плану, лицо займёт нужное место, и обозначатся соответствующие черты и выражения. Для меня заканчивается переходный период. И вы примите надлежащий вид со временем.
Сначала я вас устрою, согласно штатному расписанию. Ну, как его, значит мы одна команда.
Я отличаюсь от вас тем, что мне больше дано, но с меня и больше спросится. На судне, я – капитан ЛИ, ваш отец. Но я буду командовать вами только по вашей просьбе.
 
А теперь поговорим по душам. Когда-нибудь мы будем единомышленники, давайте привыкать к откровенности. Мне нужно к каждому подобрать ключ и для проведения общей политико-воспитательной работы. Прежде чем учить других, надо их выслушать.  Кто есть кто?  С кого начнём? Матрос Красавец, вы тянете руку, слушаю вас внимательно.
- Мне нравиться заниматься сексом и наслаждаться жизнью по большому счёту. Я не хочу думать о будущем, хочу, чтобы сверху подавалась не только манная каша,  условно говоря, ну чтобы поляну накрывали ежедневно и танец живота перед глазами в сопровождении музыки.
- Каждому дураку секс нравиться. Да, чуть не забыл, при зачислении, все принятые могут изменить своё имя, так кадры решили и всё. Но не исключаются и собственные придумки. Ах, да, ваше заявление, матрос Красавец, рассмотрено – вы уволены, отойдите в сторону. Стоили ли пробивать себе голову и знакомиться со мной.
- Минуточку, мастер или чиф, пока не знаю как правильно по-флотски. Я пошутил, и даже по этому поводу придумал пословицу, «язык мой - враг мой». Это понты.
 Я готов работать вот в чём фишка. Это я только сейчас решил, меня как током ударило. Мало ли что мне нравится. Я не хочу тупо сидеть на месте и свистеть в стул. Готов на любую  работу не криминального происхождения.
Прошу учесть, что я поэт и певец пою, играю на инструментах, рассказываю анекдоты. Не торопитесь, я всё объясню. Я пишу стихи, и людям нравится. Вот к примеру,

     Я в квартире без прописки,
     Жил за счёт своей пиписки,
     А случится с ней беда,
     Мне деваться некуда. 

Я настоящий поэт, а недвусмысленный. Я в детстве мечтал быть полезным, видно не судьба. Но я ищу себя, и думаю что найду. Могу и карнавал организовать.
 
Расталкивая всех, вперёд выходит Злая сестра, видно, что она взвинчена:
- А я зачем здесь? Принимаете вы меня в команду или нет?
- А вы как сюда попали? Что прикажите с вами делать? Надо подумать, надо в вас усомниться. И лишь потом ответить, да или нет.
- Не взвешивайте, я уже всё решила для себя.
- Но вас никто не приглашал, как говорит Коля-Цыган, вам здесь не наливают.
- Всех позвали, а меня нет. Почему всегда только нет.
- Вы для меня загадка.
- Так узнайте меня, я нараспашку. Я готова ко всему и всегда, как девочка по вызову. Она не знает, что ждёт её за чужой дверью, компания чиновников-негодяев, или олигарх-извращенец, или больной депутат, но она бесстрашно входит в незнакомый дом.
- Вы меня не убедили. Сейчас пробьют склянки, засвистит боцманская дудка, и мы поднимем паруса. У нас нет времени вами заниматься.
- Я не понимаю, о чём вы говорите? Я необходима, всё сделаю, я работящая. Вы знаете, когда хирург оперирует, он не может отлучиться, нельзя отойти от стола, даже в туалет, даже выпустить из рук скальпель. Сестра расстёгивает доктору ширинку, направляет детородный орган и снова застёгивает брюки. Я на всё готова, всё выучу, всё освою, кругом успею. Дайте мне в долг немного времени. И прошу называть меня, на Ты, мне будет приятно.       
- Вы меня убедили, вот вам ключи от каюты. Между прочим, вы за глаза прозываетесь Злой сестрой с большой буквы, надо что-нибудь подобрать экологичнее. Расскажите немного о себе, остальное я домыслю. 
- Мне нравятся деньги, их вид и значение. Я думаю о них, мне хочется ощущать их в руках. Когда они у меня появляются, я пересчитываю их несколько раз в день. Я смотрю на них как на картины художников. И люблю их. И знаю имена всех президентов США на долларах. Да, у меня эротическое отношение к деньгам. Я была уверена, что мне никто не нужен, кроме денег. Но чувствую сердцем, что это не всё.  А звать меня будут Сестра, сестра милосердия. И этим всё сказано.
- Каждый дурак деньги любит. Но вы, судя по вашим словам, любите их так трепетно так нежно, как дай вам Бог любимым быть другим. Я дам вам ключ от сейфа, набитый конвертируемой валютой, и назначу вас казначеем. У вас будет денег, как в тайге комаров. Будьте счастливы. Думаю, что банкноты не фальшивые. По вечерам будете их пересчитывать и получать удовольствие.
- Нет, сейчас я очень корыстна, кроме денег я прошу, чтобы меня на судне все любили. Разве это много, разве вы сможете меня оттолкнуть.
 
- Ну, а вы мадам Сумоистка, возьмите себе имя мадам Баттерфляй, тоже японские корни, поделитесь с нами, раскройтесь и у нас образуется общая информация. Я буду знать о вас всё, а вы обо мне ничего, и мне легче будет вами управлять. Баттерфляй – значит бабочка.
- Я тоже жду любви, хочу, чтобы мне дарили цветы, восхищались мной, а суженный должен быть верным и преданным навсегда. А зовите меня не Баттерфляй, оно не красивое, с сегодняшнего дня моё имя – Любовница. Красиво? Я жду любви.
- Каждый дурак ждёт любви.
- А я не такая как каждый дурак,  да я надеюсь на особенную любовь как в балете. Мы одни на свете, он и я. Но разве с моим весом не смешно называться бабочкой?
- Много хочешь. А что делать  окружающими, ты найдёшь настоящую любовь, и другим захочется. Многие по мужикам сохнут. Будут приставать к тебе, где нашла, где нашла?
- На острове, где живёт Робинзон Крузо, больше нигде не найти. Сам он меня не интересует, пусть уезжает в Англию, а чёрненький останется. Я хочу стать собственностью мужа. Нам не будет скучно.
- А вдруг отношения не сложатся?
- Сложатся, куда он денется с подводной лодки.
- Милочка, это же литературный персонаж, вымышленный герой.
- А разве мы не вымышленные?

- Не заводите меня в тупик. Продолжим зачисление в команду. Немного отвлекусь.

Недавно Армен Джагарханян давая интервью, я сам слышал, сначала и без раздумий заявил: “Все мы очень физиологичны”. Я удивился, как же так, беседа о театре, о роли культуры, как же так. Надо было бы начать с древних греков, с каких-нибудь Эзопов. А теперь согласился, определённо так: вначале плоть, а потом всё остальное, духовное и чистое. Но сейчас, это остальное должно стать главным. 
     А мы жили, как живётся. И забывали в церковь ходить, душу лечить.  Нам нельзя больше задерживаться на земле, в наших же интересах поднять паруса так скоро, как это возможно. Только так мы можем осуществиться, и пусть мы будем вымышленными.
 
     Товарищ мы едем далё-о-ко подальше от грешной земли, как говорится.         

- Теперь послушаем, других новобранцев. Слово имеет Алексей Васин. Можете не выходить на трибуну, говорите с места.
- Спасибо вам товарищ Товарищ ЛИ, за то, что разрешили мне не расставаться с моими друзьями-котами. Видите, коты трутся о вашу ногу?
 Известно, что любое новое должно опираться на старое, как вы правильно изложили в свое Теории Преемственности. Поэтому моё новое существование должно опираться на дружбу с моими преданными четвероногими друзьями. Они всё понимают, коты умнее нас вместе взятых. И я тоже буду счастлив. Я не привередлив в питании и борщ по-флотски и макароны по-флотски готов встречать за столом каждый день. На пенсию, как вы понимаете, прожить трудно, особенно с учётом лечения и оплаты за жильё. Особенно на фоне отчётов о реальном улучшении жизни пенсионеров. Но здесь под вашим руководством у меня не будет проблем. Здравствуй наука, привет нанотехнологии; прощай заботы о финансировании работ, прощай бумаготворчество, забыть о поддакивании и угодничестве. Надеюсь, у нас имеется Интернет, каждую свою работу я буду распространять анонимно, пусть пользуются.
Я готов написать любому из желающих диссертацию, только не по медицине.
Но жду и более серьёзных указаний и соглашусь положительно и незамедлительно. А звать меня будут – Дарница.
- Давайте не все сразу сходить с ума, - Капитан расстегнул ворот рубашки.
 

- Ваня, зачем ты взял с собой жену? Из наших странствий не возвращаются. У нас нет выбора, да мы и не хотим другой судьбы. А у неё свой путь.
- Нет! Нет у меня другой дороги, нет.
- Мы не можем разделиться, лучше выбросите нас за борт, спасибо скажем. В разлуке мы скоропостижно умрём.
Иван–Титановая голова и его жена, работающая в заводской столовке, держались за руки и напоминали скульптуру, Мухинскую пару, Рабочий и Колхозница.
- Мы пригодимся, у нас золотые руки, мы покладистые. Мы из простого народа и знаем, что нужно простому народу.
- Почему вы хором говорите, отрепетировали заранее? Не нервничай Ваня, я и сам такой же. Если она ко всему готова, пусть помнит, билет в один конец. Но ты за неё в ответе, и я. Психологи в команде найдутся, а психиатра  нет.
     - Со временем мы можем стать примером, если вы заставите нас работать над собой. Мы не будем торчать у телевизора целый день, вы нам поручите стоящее дело.
    - Не буду я вас заставлять работать над собой, что вы из меня хотите сделать погонялу. Откройте глаза и увидите, прислушайтесь и услышите. А в общем деле будут участвовать все и каждый.

    - Приказываю: всех женщин зачислить в палубную команду и поставить на котловое довольствие. Несению службы не препятствовать.

    - И ещё, потише там. Этот хочет веселиться, та влюбиться, другие просят занятие по душе. А кто будет вахту нести, палубу драить, гальюны чистить. Да у нас умные машины управления, да они без нас обойдутся. А мы без них нет. У нас “умное судно” целиком и мы должны быть под стать ему.  А вы явились как на гулянку, не узнав за чей счёт банкет. У вас будут обязанности и ответственность, но и много времени для себя. Пожалуйста, осуществляйтесь и постигайте. Поехали дальше. 

     - А вот и Коля-Николай, поговори же ты со мной гитара семиструнная.
     Коля Цыган и пританцовывает и поёт: “У меня гитара есть, расступитесь стены, перережьте горло мне, перережьте вены. Век свободы не видать из-за злой фортуны, но только вы не трогайте серебряные струны”.
     - Я люблю воровать, но многим это не нравится. И вам нужно меня перевоспитывать. И, если всё свяжется, мне цены не будет.
     - У нас тут не колония для малолеток и воспитателей тут нет. Так что сам перевоспитывайся. Сам перековывайся. Помочь, поможем. Не получится, высадим на острове, заросшим опийным маком. Живи там, не приходя в сознание.
     - Нет, Капитан, я уже там бывал. Обучусь мастерству, сдам вам экзамен. Хочу стать Человеком с большой буквы в натуре. И буду пользу приносить, может быть, в этом найду интерес. Может быть, и лошадь заведу, маленькую, как по телевизору показывали. Будет по палубе гулять.
     - Все вы чего-то хотите. Не надо ничему учиться, надо работать. В тебе уже всё заложено и жизнь познал. Извлеки из себя и раздай. А учиться можешь без отрыва от должностных обязанностей.

     - А кто это неторопливо и не заинтересовано движется в нашу сторону. Карапетян Манвелович, здравствуйте вам.
     - Володя, ты опять меня вытащил, я всё помню и всё учитываю.
    - Не учитывай Каро, не обижай меня.
    - Я хороший математик. В аспирантуре Академии наук, уточняю, украинской, трудились мощные математики. Да мой научный руководитель, Яровицкий – лауреат государственной премии. Помнишь, как я к тебе приставал, я жизни не знал. Найди мне задачу для моего математического аппарата, для моих вероятностных автоматов. И сейчас я погружусь навечно в исследование, в поиск, в разработку. Я найду инструмент общения между бытием и инобытием, обосную и формализую. Ты сам цитировал, что в любой науке – столько науки, сколько в ней математики. Я убеждён, что это ничему не противоречит.
    - А хаш утром, а супчик из стручковой фасоли, а рыбку покоптить? И зубы тебе придётся отрастить.
    - Замётано, Володя.       

     - Ваше слово Дмитрий, скажи что-нибудь действительно интересное.
     - Я всю жизнь чего-то ждал, думал главное впереди. А жизнь вдруг раз и кончилась. Оглянулся и вспомнить нечего, поэтому и более не оглядываюсь.
    Но я знаю, зачем я здесь. Грехи замолить, Господи помилуй. Мне кажется, здесь место намоленное или станет намоленным. Будет знамение, если услышат меня. После молитвы мне становится легче. И за вас за всех буду молиться, и вам полегчает. Я понял, чтобы быть счастливым – надо умереть. И я понял, что смерть – это не кара.
    Раньше я Бога не знал, но подозревал, есть что-то. Учебников, что о Вере говорят, я не читал, неохота было. Вообще читать не люблю.
    Я помню, как я пропал. А теперь буду благодарить, что мне дали шанс, бросили спасательный круг. И прощенье просить в свободное от работы время.
   
     - И, наконец, Растущий Бамбук, известный по кличке Чмо. Теперь вас будут звать Растущий Бамбук, согласно подписанному мной распоряжению. Бамбук быстро растёт и прогрессирует. Вы сейчас в здравом рассудке, трезвый и чистый. Я протягиваю вам руку, подставляю плечо. Но прежде пройди между пылающих огней, как требовали мои монгольские предки, скажите  то, что считаете нужным.
    
    - Бога нет, а дьявол есть. Вас никто не спасёт, и вы не спасётесь.  Вы некому не нужны. И от вас останется  песок. Вы трусливые, лживые, обманутые и обманывающие. Рай, Ад, Страшный Суд, - всё это бред. Покажите мне хоть одного счастливого праведника. Их всех беспощадно казнили, как же можно им верить? Они были против общественного мнения.
    Вы не знаете что такое счастье. Ну, что такое счастье объясните мне, ну придумайте. Живёте в страхе, торгуетесь, выпрашиваете спасение – фиг вам всем, кукиш, дырку от бублика. Навыдумывали заповеди, грехи, покаяния; есть ли хоть один великий человек, историческая личность, который соблюдал бы заповеди и не грешил. Религия заводит верующих в тупик, слепой ведёт слепых. Напоминаю: “Религия – опиум и гашиш для народа”.
    Почему вам, как и всем страшно, когда вы уходите из жизни. Но  вы же уверены, что вас ждёт тёплое местечко. Вы неудачники и грешники, поэтому ищите защиты в Церкви.  Желаете убедиться, что жизнь прожита недаром. Но ваша жизнь прожита зря, бессмысленно и испуганно.  Лично вы, человек с нелепым именем Товарищ, гипнотизёр и иллюзионист, вы фальшивомонетчик, попробуйте на зуб ваш золотой.
    Что людям даёт Вера? Покажите мне точку на карте, где люди дождались вашего Бога? Кровопролитие, болезни, нищета. И какой прок от Бога. Вам обещают заоблачные перспективы. И коммунисты обещали блестящее, пятиконечное будущее. А пока мы живы – кто смел, тот и съел. Бога нет, есть Сила, Деньги, Пороки, а что в этом плохого? И, конечно, Дьявол.
    Я буду здесь всегда, в лучшей каюте, и за столом меня будут обслуживать два официанта в белых перчатках, и вы мне не указ. Вам нечего ответить нечего сказать.
     - Нет, есть. Сестра, сядь к компьютеру, стучи. В начале, что-нибудь придумай, а закончи так: “выбросить за борт”. Я так решил, каждый принимает решения сам за себя.
     - Между нами Обводной канал и баржа с гробами, - подытожила Сестра, распечатав приказ.

    - Это же противоречит вашим принципам. Тиран, палач, тридцать седьмой год, всех не перевешаешь! Я буду драться.
    - Ой, драться. Такого Кузьму я и сам возьму.
    - Я умру как герой, за демократию, за свободу слова и собраний. Полпотовцы! Хунвейбины! Мои друзья меня не оставят. Один за всех и все за одного! Всех не перевешаешь!
    - Текст неправильный. Я вас не вешаю, а выбрасываю за борт, и не в открытом море, а со стороны берега. “И не хочется да нельзя упускать такой случай”.
    - Я умру как мученик! Родина или смерь! Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Сохраните мне жизнь. Готов искупить любым трудом.
    - Да тут до берега рукой подать.
               
                III
Продолжение.
Ниже приведены отрывки выступления, упомянутого капитана ЛИ.
“Дорогие подчинённые, товарищи и друзья, в которых я должен быть уверен.  С чувством глубокого удовлетворения я хочу продолжить наше собрание. Рассмотрим главные вопросы повестки дня. Минуточку, куда же я засунул текст, ага вот он.
    Перед нами поставлена невыполнимая задача, и мы должны гордиться доверием. Ни президенты ведущих стран, ни ООН не справились с этой задачей, потому что она невыполнимая. Но они люди ограниченные у них нет времени. И условия решения меняются под воздействием сил противника и экономического кризиса.
    Мы должны стать примером ни на словах, а на деле. Мне спущена для исполнения стратегия и тактика. И мы будем следовать указанным курсом.
    Мы уже жили как все, а результат на лице, как говорят после драки.
    Давайте те же братья и сёстры послужим им всем примером. А если и  ещё раз умрём, то умрём с чувством выполненного долга.  Чем плохо?
    Но нам ещё нужно прочистить мозги и перезагрузить их. Нет проблем, айн момент.
    Мы научимся учить и держать удары”.
      
                IV
Уцелевшие разделы  описаний:
“- Чай, чай, свежий зелёный, налетай, подешевело. Халва, шербет, рахат-лукум,   
- Дело говорит, попьём чайку, у нас самовар всегда на парах. И Алладин угостит нас.
- Слушаю и повинуюсь, мой капитан, - Алладин низко поклонился. – Нет, я не повинуюсь, я угощаю с удовольствием.
- Алладин, перестань читать арабские сказки по ночам, и в порту не поднимайся на мачту и не кричи: “Земля! Земля!”, что о нас подумают. Кстати, если хотите, чтобы после застолья не болела голова, предварительно пейте зелёный чай с мятой.
- У меня есть желания, азербайджанские и мусульманские. Между прочим, самовары не русское изобретение, а наше азербайджанское. Я понял капитана ЛИ, да продлит Аллах его дни.  Между Раем и Адом расстилается море, и только капитан знает верный курс. Мы придём в доброе место. Я доверяю ему и постараюсь получить хорошую рекомендацию на будущее. Я буду ишачить,  засучив рукава, и благоразумно подчиняться  командам. Я уже сейчас читаю и учусь правильно говорить и думать, и господин ЛИ мной доволен. Может быть, потом меня достойно наградят, и я сошью себе морскую форму, и орден будет блестеть и сверкать. Лучше меня повара, уже можно сказать – кока, нет, и не будет среди нас.
Что такое светлое будущее? Я не понимаю, что это значит. Гурии, в Коране обещаны; запах баранины, над огнём поднимается – Аллаху тоже нравится. Господин капитан рассказывал, что Авель своим подношением угодил Всевышнему, но его замочили из зависти, это не по понятиям. А что, Там делать, чем заниматься. Я должен разобраться.
Но я надеюсь получить хорошую характеристику, которая откроет мне любые двери и врата.
    Говорят, в Раю старух нет, все молодые, брови полумесяцем, лица как абрикосы или даже персики. Главное человек живет без зоны и без капельницы. А голые старухи страшные.

Капитан ЛИ пил чай с конфетами-подушечками, которые любил Алладин и был счастлив, и вся команда радовалась  новому бытию. ЛИ взял гитару в руки и запел терпимым голосом.

Выйду ль я на улицу,
Гляну на село,
Девки гуляют,
И мне весело.
 
-Учтите, пою эту песню в последний раз, об ушедшем напоминает. Расставаться грустно.
Хочу сказать, спаси нас Бог. И добавлю, спасибо, за наше свидание с Землёй.
   
                V      
Из бесед с корабельным священником Владыкой Антонием из его проповедей:
Как правильно повторил кормчий ЛИ: “Лечить нужно не здоровых, но больных”. Поэтому нас и собрали здесь, братья по разуму.
 
“Всё, что сказано кем-либо хорошего, принадлежит нам, христианам”, - говорил нам Святой Августин, философ и мученик одновременно в одном лице.

“Греховные действия имеют хорошее качество, они могут быть прощены при раскаянии,  убеждал Владыка Антоний”.

Не думайте, что ваша карьера закончилась. Слышите? – это не гром, и не удар крышки гроба, это салют в вашу честь. У нас всё впереди и время не наступает нам на пятки.
Когда-то вы просто грешили, потом грешили и каялись, и опять грешили, теперь вам остаётся только каяться.

Вы слышите звуки, такие звуки никто не слышит, а мы слышим. Вы видите краски, они над нами, поднимите головы. Такие краски никто не видит, сверкающие и живые. А музыка, для каждого из нас своя волна; она окрыляет, вы сможете летать, попробуйте. Теперь вы новые, вас нет на земле. И здесь законы притяженья-растяженья новые.

Сколько времени мы будем в плавании, как измеряется наш путь, - этого не знает даже Капитан.
Сейчас придумали версию, что Моисей водил евреев по пустыне сорок лет, чтобы рабство из них ушло. Это ересь. Господь гневался на них за ропот и измену. Мы же не ропщем и не спешим.
    Ямщик не гони лошадей, нам некуда больше спешить. Мы будем учиться жить и умирать.
Мы не дадим повода для гнева. Не прав Троцкий повторяя за кем-то: “Процесс всё – результат ничего”.
Мы ждём и дождёмся, мы ищем и найдём. Пусть Господь хранит этот корабль и тех, кто на его борту”.
   
                VI
Красавица Надежда под косыми парусами плывёт по лунной дороге, скользит по изумрудному шару и в темноте высвечивается уральский самоцвет. Взгляните, окиньте взглядом. Вы увидите шар, а на горе у самого отвеса стоит девушка, черноморская и черноглазая, и машет рукой, приглядитесь,  – это Она, это Ты.  Лунный ветер бесшумно наполнил паруса, лишь волны шепчут: “Прощай”.

Мы расстаёмся, чтобы встретиться. Мне обещано найти тебя, и я верю, так и будет. И Вера моя воплотится. Я скажу тебе: “Здравствуй, наконец, наконец”. Только бы прижаться лицом к лицу.
 
Но больше луны, мы любим солнце. Красивы восходы, когда рождается свет и обещает нам сегодняшний день; красивы закаты, когда усталое светило уходит отдыхать, оно погружается в море, где находит прохладу и утоляет жажду. И нам советует отдыхать.
Но ближе луны и солнца, дороже жизни и смерти, тоска о Тебе.
Боже, пошли нам попутный ветер.
Мой парус, тугие плечи, Мой парус в синем небе - надейтесь!
Кроме Надежды мне нечего предложить.