PS : Публикую токмо из побуждений ознокомления с данным материалом - КАК МОЖНО БОЛЬШЕГО КОЛИЧЕСТВА ЗОМБИ и СПЯЩИХ....
Степан Царёв
СВЯТОСТЬ
Книга I
Венчурно-футуристическая документалистика
Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду правительственных постановлений и финансово-ёмких национальных программ посвящается...
"В политике ничего не происходит случайно.
Если что-то случилось, то так было задумано"
Т. Рузвельт
"На мягких подушка не въедешь в Вечность"
Наутилус Помпилиус
"Ленин и теперь живее всех живых!"
Теория Вечной жизни,
подтверждённая практикой КПСС
ОГЛАВЛЕНИЕ:
КНИГА ПЕРВАЯ: ПРИМУС
Глава 01. Лужа: розлив
- Ангел и милиционер
- Лоботомия
- Голгофа
Глава 02. Ритуал
- Алтарь
- Некромант
- Мумия
- Ледоруб
Глава 03. Святость: озарение
- Владыко
- Примус: догадка
- Святость: ликбез
Глава 04. Лужа: зачистка
- Аврал
- Протечка
- Ликвидация
Глава 05. Святость: бизнес-план
- Типун
- Главный Штурвал Страны
- Ребрендинг
Глава 06. Примус
- Биография: Официальная легенда
- Ути-Пути: Утро утиной казни
- Доминанта: явление
- Семья: усыновление
Глава 07. Засланцы
- Дело палаточной вдовы
- ГробоКопы
- Комики
Глава 08. Мощи
- Кражи
- Ориентировка на розыск
- Чудо
Глава 09. Святость: производство
- Лампадный коллайдер
- Синтез миро
- Икона
Глава 10. Всё красное
- Красная жара
- Красный петух
- Красно Солнышко
Глава 11. Бесы
- Дурные сны
- Доминанта: угроза
- БесПонтовый экзерцис
Глава 12. Три шамана
- Фальш-старт
- Алитет III-й
- Вояж: зигзаги Большого Пути
- Старуха Изергиль
- Субботний шабаш
- Протеже Эдераста
Глава 13. Осенние сливы
- Интервью с Большой Дороги
- Киндер-сюрприз
Глава 14. Дубль
- Нерассосавшийся: Явление
- Агентша Гретхен: пиво и сиськи
- Час Быка
Глава 15. Святость: Заклание
- Блудница
- Самострел
- Ёпрст: Ложная тревога
Глава 16. Зародыш Большой Смуты
- Восставшие из сортира
- Доминанта: атака
- Как бы Царь
КНИГА ВТОРАЯ: КОЗЁЛ
Глава 01. Козёл: биография
- Детство, отрочество, юность
- Врата Безумия
- Две Авроры
Глава 02. Жертвоприношения
- Гибель "Вульгарии"
- Кровосмешение
- Суицид: эпидемия
Глава 03. Святость: Подлог
- Чёрный пояс Богородицы
- Гений кидалова
Глава 04. Путинги
- Хутин-Пуй
- Дубль: Исповедь
Глава 05. Иллюзия Выбора
- Алле-Ап!-Позиция
- Чисто жесть
Глава 06. Святость: СамоВолки
- Очистки совести
- Распятие
- Воскресение
Глава 07. Козёл: Захват
- Хмурое утро
- Девятый день: Козлиный Рай
- Сороковая ночь
Глава 01. ЛУЖА: РОЗЛИВ
АНГЕЛ И МИЛИЦИОНЕР
1.
Лужа крови появилась на Красной Площади рано утром, с первыми лучами летнего восходящего Солнца.
Тоненькие щупальца струек, нехотя просочились из-под камня там, где когда-то рубили головы - на Лобном Месте. Кровавые ручейки набухали, удлинялись, расплывались, соединяясь, словно змеи, в причудливом клубке-танце... Через некоторое время кровь уже забила густыми толчками из центральной дыры камня, как из рваной артерии.
За час, пока солнечный диск поднялся с линии горизонта чуть выше оскала кирпичных зубьев Кремлёвского Забора, набежало до неприличия прилично. Кровь заполнила внутреннюю площадку Лобного Места словно бассейн и, спустившись по ступеням, начала стекать наружу - на брусчатку Красной Площади.
Первым кровавую лужу заметил постовой милиционер, сержант Синельников в 5.30 - во время утреннего служебного обхода вверенной ему территории.
Вообще-то внимание милиционера привлекла не лужа (не различимого издалека в зыбком утреннем свете содержания), а одинокая маленькая девочка, сидящая на корточках у ступеней каменной чаши Лобного Места.
Увидев ребенка на пустынной в этот рассветный час площади, милиционер поспешил подойти поближе для выяснения обстоятельств нарушения Правил Общественного Порядка. Почему ребёнок гуляет один в этот ранний час? Потерялась? Бросили?
Малышке было годика четыре, от силы пять. Одета - как для пышной церемонии венчания на богатой свадьбе, хоть сейчас в свиту невесты: белое кружевное платьице с оборками и нарядными лентами, пышные золотые волосы.
Девочка сидела на корточках возле лужи и сосредоточенно вглядывалась в расплывающуюся жижицу. Подол платья был уже основательно испачкан впитывающейся в белоснежно-чистую материю... кровью?
Подошедшего милиционера девочка словно и не заметила. Она не отрываясь глядела в багровую густоту вокруг себя.
Сержант склонился над ребенком. Дежурная фраза уже легла Синельникову на язык, когда сознание зацепилось за дикий цвет лужи. Раздвоение мысли привело в сержанта в замешательство. Может, ребенок ранен? Но кровищи - как с коровы! Третья мысль - о разделанной на Лобном Месте туше вогнала Синельникова в ступор. Один глаз сержанта удерживал в поле зрения девочку, другой - заскользил вверх по мокрым от кровавых потёков ступеням...
В этот момент девочка, окунув в лужу пальчик, поднесла его к своему кукольному личику и с любопытством принялась разглядывать. И вдруг резко повернулась к милиционеру. На сержанта уставились невинно-голубые глазищи в пол-лица. Ровный румянец, длинные мохнатые ресницы, губы, сложенные в скромную улыбку... и красная роза в причёске.
Ангельски красивая девочка чуть шире улыбнулась - с беззащитно-доверчивой наивностью - незаметно подкравшемуся незнакомому дяденьке… Потом робко коснулась кончиком языка окровавленного пальца… И уже смелее - лизнула кровь с пальца… раз… другой… третий… Но теперь с явным удовольствием.
Сержант Синельников побелел лицом, судорожно булькнул горлом, потеряв дар речи… И остолбенело застыл с разинутым ртом, не в силах разогнуться.
Не кровь, невесть откуда взявшаяся на площади, не фантасмагорийная дикость ситуации заморозили Синельникова. А выражение лица малолетнего ангела:
...Детская целомудренность и порочность гламурной дамы, жадно упивающейся смертельным мордобоем на подпольной арене для боёв без правил…
...Искренняя любознательность маленького четырёхлетнего ребёнка и постыдно-болезненное любопытство обывателя при виде чужой крови…
...Детский ужас, замешанный на скуке и пресыщенности избалованного ребёнка…
И вдруг девочка зазывающее-фамильярно подмигнула зависшему над ней милиционеру.
Такого профессионализма развратно-похотливого подмигивания сержант Синельников не наблюдал ни у одной из крышуемых родным РОВД шлюх с Тварьской. Под фуражкой помутилось. И без того обалдевший до шока милицейский разум затмило мгновенной вспышкой неимоверного, абсолютно неконтролируемого звериного Желания. Милиционер промычал, даже не успев осознать, что он ляпнул:
- Э-э-э… Сколько?
Девочка картинно надула неровно окрашенные кровью губки, отрицательно качнула милиционеру головой - "нет"… Погрозила вылизанным дочиста пальчиком… Засмеялась звонким ангельским смехом хрустальной чистоты… И исчезла...
А кровавая лужа осталась.
Сержант Синельников, изгоняя из памяти безумное наваждение затряс головой так сильно, что с него свалилась фуражка - хорошо, не в лужу. Милиционер осторожно подобрал фуражку и очень долго разглядывал пришитую внутри головного убора инвентарную бирку со своим личным номером 2/12-8506 . Это помогло ему привести мысли и чувства в относительный порядок. Спасительной мыслью - "вечером напьюсь в дупу, поможет" - Синельников окончательно восстановил душевное равновесие и приступил к первичному осмотру места происшествия.
Осторожно поднявшись по краю ступеней, чтобы не затоптать сапогами возможные следы и не вляпаться в кровь, сержант заглянул внутрь пятачка Лобного места…
И испытал очередной шок, едва не упав со ступенек в обморок - но уже не от обалдения, и не от похоти. А от омерзения. Несмотря на резко ухудшившуюся координацию вестибулярного аппарата - в результате обнаружения кровавой купели - бдительный милиционер проявил профессионализм. Он принял единственно верное решение - срочно сообщил по рации КУДА СЛЕДУЕТ и в ожидании прибытия выездной бригады криминалистов предпринял все необходимые меры по защите следов на месте предполагаемого преступления: расчехлил кобуру табельного оружия, достал пистолет, снял с предохранителя и зорко зазыркал по сторонам, готовый в любую секунду заорать:
- Куда прёшь, баран! Не положено здесь! Проходите мимо, граждане, не задерживайтесь и не оглядывайтесь - чтоб вас тут не стояло.
А лужа всё разрасталась, наплывала незаметно и коварно, как кошмарный сон. Спустившийся на брусчатку сержант Синельников вынужден был отступить на пару шагов с выбранной точки боевого поста. Территориально лужа уже легко смогла бы удовлетворить как минимум трёх поросят – если бы на Красной Площади паслись свиньи и у тех свиней появилось бы безумное желание поваляться в крови.
2.
Приехали очень быстро, на трёх машинах - как-никак Красная Площадь, не деревня Мумуево. И сигнал поступил тревожный, не корова пёрнула.
Сержант Синельников встретил по всей форме, доложил, показал и замер в ожидании реакции и дальнейших указаний.
Увидели, охренели, выматерились. Не выдержавших зрелища кровавого розлива и запаха, вытошнило. Таких оказалось большинство. Самые крепкие принялись пытать сержанта.
Синельников отбивался как мог:
- Никак нет, никаких трупов, бьет из центрального камня, то бишь из круга, стекает вниз, откуда берется - непонятно, нет, жернов не поднимал, не нырял, глубину не измерял, посторонних замечено не было... Нырять не умею, плавать вообще боюсь, по Уставу не положено... Не полезу!..
У крепких глаза мигом налились кровью, и барахтаться бы Синельникову в кровяном бассейне, но тут очухались остальные.
Проблевавшись и утеревшись, забегали как по требованию террористов, обложившихся кучей заложников, начали непрерывно звонить на Верх: докладывать, консультироваться, подстраховываться и согласовывать, орать "так точно!" и лепетать "не могу знать…". За общей паникой сержант отступил в тень и слился с фоном.
Ввели режим чрезвычайной секретности - по пропускам нулевого уровня допуска. Перекрыли все входы-выходы на Красную площадь тройным оцеплением: ближнее - для охраны объекта "Лужа", дальнее - на внешних подступах к площади и вокруг Кремлёвского Забора. Третье кольцо - снайперы, вооружённые дальнобойными рогатками и приказом стрелять на поражение по объективам фотоаппаратов и видеокамер чрезмерно любопытных репортёров.
В результате перепихивания ответственности и выяснения "кто крайний" вокруг кровавой лужи спонтанно соткался межведомственный клубок полной неразберихи и абсурда. Дошло до того, что по вызову дополнительного наряда зачем-то привезли кутюрье Йудашкина с ворохом гламурного белья из последней коллекции.
Ничего удивительного - органов расплодилось за последние годы такое количество, что никакому анатомическому атласу и не снилось. Машин и начальственных чинов всяких-разных рангов, структур и ведомств прибывало и прибывало… В большом количестве появились люди в штатском одного фасона. Вели они себя даже более вызывающе и спесиво, чем мундиры. Все только и делали, что тыкали друг другу в морды удостоверениями с оттисками Очень Больших гербовых двуглавых орлов и печатей.
К тому времени трио первоприбывших криминалистов уже выяснило, что лужа имеет фантомную природу, противоестественную современной гематологии:
...Кровь не желала набираться ни в пипетку, ни в пробирку, ни в пластиковый стаканчик, ни в какую-либо другую ёмкость для отправки в лабораторию на анализ.
...Кровь не пачкала ни обувь, ни одежду, ни какие-либо другие посторонние предметы, которые экспериментаторы с отчаянным упорством окунали в страшную лужу…
Но тем не менее, легче от признания фантомности состава крови не стало никому, настолько кровь выглядела и вела себя реалистично:
...Кровь пахла, распространяя вокруг себя на всю площадь отвратительный запах, густой, с привкусом на языке окислившегося железа. Так пахнет на скотобойне в сезон массовой забивки скота.
...По поверхности лужи кровь разбегалась рябью волн – и не только когда её пытались зачерпнуть, но и под воздействием слабенького утреннего ветерка, путавшегося в ногах у крайне озадаченных криминалистов.
...Кровь, как ей и положено, темнела и густела, но до какого-то предела вязкости, не мешавшего луже расползаться всё шире и шире.
И самое отвратительное: кровавый фонтанчик, настырно бьющий из дыры-эпицентра Лобного Места оказалось невозможно заткнуть. Проложив мостки со стен до жернова, пытались соорудить крышку поверх центральной дыры - положить тяжёлую плиту, и затычку... Фонтан будто и не замечал преграды - как изливался толчками, так и продолжал булькать.
Попытались увеличить толщину заслонки, чтобы была выше уровня фонтанчика - кровь начала сочиться из боковых стенок затычки. Экспериментировали с материалом – и фторопласт использовали, и бериллиевую плиту, и ещё какие-то неимоверно секретные и дорогущие даже для бюджетного кармана космические сплавы… Без толку - как хлестало, так и продолжало хлестать.
Перевозбуждённые представители многочисленных Органов понемногу, но начали впадать в ступор - уголовное дело ни коим образом не получалось возбудить. Отточенные следственные процедуры криминалистики буксовали: кровищи полно, а ни единого трупа. Не понятно - как классифицировать преступление и по какому ведомству: уголовщина..? головотяпство..? хулиганство..? диверсия..? дискредитация..? Даже элементарная процедура ограждения места происшествия переросла в неразрешимую проблему - пока столбики расставляют да ленту ограждения разматывают, мерзкая лужа успевает за периметр ограждения выползти…
Одно было ясно точно – ничего никому не ясно. Вопиющее безобразие уровня международного скандала налицо, а как с этим бороться?
ЛОБОТОМИЯ
3.
К полудню приехал сонный, а потому недовольный, столичный мэр Лужайкин со сворой своих мэрзамчиков и мэрзавчиков. Но как только увидел своими глазами фантасмагорийность и масштабы происходящего – сонливость как ураганом сдуло. Мэр оказался простым и нормальным человеком, он тоже сначала выматерился, потом перекрестился, потом долго и мучительно проблёвывался – как все. Пока утирался своей знаменитой кепкой, пришёл в себя и заорал на свою свиту:
- Это что? В своём уме? Развели тут срач. Быстро убрать! Как? Мне глубоко по... по колено. Тут же иностранцы ходют, делегации всякие! И дети!
При слове "дети" Синельников, затерявшийся за спинами чинов, вздрогнул, поискал глазами... Нет, слава богу. И тоже перекрестился.
Представители многочисленных Органов Внутренних Сношений, услышав мэрские вопли, перекрестились с облегчением. Вот он, бесценный опыт бессрочного административного управления! Это уже что-то! Это хоть какое-то, но конструктивное движение к устранению безобразия. Это уже даёт надежду на какой-то позитивный результат, о котором и отрапортовать не грех.
Кощунственная мысль - стереть криминальные следы не поддающегося классификации преступления - им как-то под фуражки до мэрского предложения не залетела. Их не этому учили.
4.
Дворников-гастарбайтеров, предложенных столичной администрацией, ГосБезопасность задействовать не разрешила по причине введения режима секретности - какие-никакие, а иностранцы. Мало ли где-что-когда потом болтанут. Кто ж их "гыр-гыр-гыр" разберёт…
На борьбу с лужей пришлось привлекать более дорогостоящее - механизированное - средство. Прикатила гордость отечественного автопрома - муниципальная говнокачка. Операторы-золотари в жилетах цвета детской неожиданности деловито выпростали в лужу хобот, похожий на гигантского кольцевого червя. Тот зачавкал, захрюкал, имитируя бурно-всасывающую деятельность.
Кровь бурлила, пенилась вокруг гортани шланга, но не всасывалась…
Решили менять тактику - разгрести лужу своими силами, привлечь внутренние резервы спецслужб. И тут оказалось, что как грязь убирать – так не ГэБэшное это дело, и не ГРУшников, и даже не военных… А известно, чьё – где мусор, там и менты должны быть. Вот пусть серые и отдуваются.
Чуть не передрались генералы. Наорались до хрипоты, до малиновых морд, даже до одного апоплексического удара. Израсходовали мегатонны психической энергии, мата, административных угроз и персональных оскорблений. В ход было пущено всё - от потрясаний кулаками, хватаний за пуговицы мундиров, натягивания на носы фураг с кокардами, звонков Очень Крутому Другу и вплоть до жестоких клятв отомстить за бремя татарского ига.
В конце концов, милицию загнали в угол коллективным авторитетом. Прибыла рота курсантов школы МВД – с ведрами, швабрами и пущенными на половые тряпки портянками.
Объяснили задачу и загнали перепуганных как баранов курсантов в кровавую лужу – на уборку территории. Приказ есть приказ. Пусть учатся выполнять не рассуждая. На то они и ОМОН-овцы.
Через несколько минут бессмысленного возюканья тряпками по виртуальной луже кадет Чистоплюев (Высшая академия МВД, второй курс) сошёл с ума – скинул сапоги и босиком побежал к Лобному Месту кровоизлияния и нырнул вглубь переполненного пятачка внутренней площадки, как в бассейн. Смеялся, умывался кровью, зачерпывая полными пригоршнями, брызгался вокруг себя, звучно шлепая босыми пятками. Орал обидные для присутствующих слова "гебня", "мусорня" и другие - созвучные, но ещё более обидные.
К тому времени курсантов, по причине неэффективности кровеуборочного мероприятия, вывели из лужи. Роту построили. Добровольцев на призыв ротного командира вытащить из эпицентра кровоизлияния своего свихнувшегося сотоварища среди курсантов не нашлось. Никого не вдохновил ни обещанный месяц отпуска, ни угроза завала на экзаменах. Возвращение в адскую лужу и сошедший с ума Чистоплюев были несравненно страшнее любых посулов и шантажа отчислением из академии.
5.
Тревожным воем сирены и синюшными бликами мигалки внеся свою долю жути в напряжённую и без того обстановку на Красную Площадь примчалась экстренно вызванная передвижная лоботомичка (гараж приписки - Главное Управление Стратегической Психиатрии).
Еще не довизжали тормоза, а из фургона лоботомички выскочили два молодцеватых санитара и понеслись бегом к пациенту. Бежали санитары красиво – волчьей рысью, молча, бесшумно разбрызгивая кровь, синхронно разбегаясь – один влево, другой вправо - в клещи захвата. Влетели на Лобное Место одновременно, проигнорировав напрочь и каменную оградку, и законы гравитации. Вкололи Чистоплюеву успокоительный укол, скрутили и, удобно подхватив за пришитые по бокам смирительной рубахи транспортировочные ручки, понесли поджавшего с перепугу ноги подопечного назад к лоботомичке. Операция по захвату заняла считанные секунды.
- Красиво сработали! Чисто… - с завистливым восхищением вздохнули представители спецслужб.
А навстречу пациенту из недр фургона передвижной лоботомички на залитые кровью камни Красной Площади величаво снизошло светило отечественной психиатрии профессор Кащеенко – собственной персоной. В белейшем халате и с милосерднейшими намерениями.
Идя навстречу пациенту, профессор Кащеенко каким-то образом ухитрился одновременно - не только выражением лица, но и всем своим видом, походкой, манипуляцией конечностями:
…обрадоваться зажатому между санитарами кадету Чистоплюеву как давнему хорошему знакомому;
…выразить искреннее сочувствие и профессиональную озабоченность внезапно возникшей проблемой со здоровьем пациента;
…на ходу достать из боковых карманов халата и подготовить к предстоящей операции инструментарий: две хищно сверкавшие на солнце, жуткого вида хирургические иглы, напоминавшие ножи для колки льда и достаточно весомый никелированный молоток с резиновым набалдашником.
Операцию полевой экспресс-лоботомии профессор Кащеенко провёл блестяще. Провёл быстро, профессионально и без наркоза. Зачем, если вся процедура длится пару минут, а у пациента не остаётся ни единого воспоминания о неприятных ощущениях?
Как только санитары остановились напротив профессора, тот большим пальцем оттянул пациенту верхнее глазное веко насколько возможно, а другой рукой аккуратно, но решительно ввёл иглу в глазницу под глазное яблоко. Одним ударом молотка в торец иглы пробил лобную кость черепа, засунул иглу поглубже… На секунду замер, что-то высчитывая или сосредотачиваясь… Шумно выдохнул как каратист… И замысловато-выверенным движением подковырнул иглой какой-то одному ему известный участок лобной доли головного мозга.
Аналогичную процедуру, предварительно заменив выпачканную иглу на чистую, профессор проделал с другим глазом кадета Чистоплюева - не менее стремительно и виртуозно.
После операции профессор Кащеенко самолично бережно подвёл пациента под локоток поближе к наблюдавшим за лоботомией зрителям – предъявить публике готовый продукт своей авторской методики и насладиться законным выражением признания.
- Пациент, скажите "а", - потребовал профессор.
- Ы-ы… - замычал пациент Чистоплюев и пустил слюну по подбородку.
Кащеенко удовлетворённо простёр ладонь жестом вождя в сторону слюноточивого идиота - мол, видите, что и требовалось получить в результате. Полюбуйтесь, господа, вот оно доказательство злопыхателям забугорным, клевещущим что всё у нас в стране делается через жопу. А вот и не всё! Когда надо, и в лоб могём!
Но заслуженных аплодисментов психиатр так и не дождался – наверное, для достойной оценки содеянного собравшимся не хватало медицинской квалификации. Неблагодарная публика соизволила молчать – с ужасом взирая на то, что осталось от эмоций и следов разума на лице кадета. А там не осталось ничего. Пусто.
- Н-да… - с сожалением вымолвил слегка уязвлённый профессор, тактично выдержав академическую паузу, соответствующую его регалиям, учёной степени и количеству опубликованных научных трудов.
Лужи крови у себя под ногами профессор Кащеенко не замечал. Зато заметил роту испуганно жавшихся в кучу курсантов. Они были одеты в такую же униформу, что и недавний пациент.
- Этих тоже? – обрадовался профессор.
Дежурный офицер академии, примаршировавший курсантов на выполнение внеклассного боевого задания по уборки территории, заорал испуганно:
-Р-р-рота! Три шага назад!! Шаго-о-ом… арш!!!
Курсанты, нестройно и даже не дослушав команды, отпрянули назад - и значительно дальше.
- Ладно, стало быть, в следующий раз… – с сожалением вздохнул профессор. И обернулся к притихшим генералам, - Вы, это… если что, обращайтесь. Милости просим к нам.
Генералы тоже шарахнулись от мозговёрта на пару шагов назад. Дружно вздрогнули и, забыв межведомственные распри, замотали фуражками, отгоняя незваные фантазии о последствиях визита к доктору Кащеенко.
Профессор мудро пожал плечами - мол, не надо, не зарекайтесь, всё в жизни случается...
- Прооперированного мы с собой забираем, в стационар, на реабилитацию… Хотя вряд ли уже очухается… Типичный клиникус хроникус… А, всё равно заберём… Понаблюдаем, прелюбопытно, знаете ли, как вести себя теперь будет… Грузите тело, братцы. Только поаккуратнее с ним, возможны непроизвольные испражнения и обильное неконтролируемое мочеиспускание.
Санитары запихнули в зловещие недра фургона лоботомички безмозглое покорное тело. Следом на подножку взошло светило отечественной психиатрии Кащеенко и величественно кивнуло козлиной бородёнкой водителю:
- Домой, в клинику. Поехали, голубчик, с Богом. И ревун включи с мигалкой, да погромче – может, к полднику успеем. Трогай.
Кровавой лужи, загадившей уже почти четверть Красной Площади, профессор Кащеенко так и не заметил.
ГОЛГОФА
6.
А лужа тем временем всё расползалась и расползалась. Её граница медленно и нехотя докатились уже до Квасильевского спуска. И что дальше?
В помощь оконфузившейся науке привлекли эзотерику тяжёлого калибра.
Первым примчался академик паранормальных наук Мудашев - в шортах, бейсболке и сланцах на босу ногу, но с многотонной кучей парачувствительной уникальной аппаратуры.
Выпущенный из мест очередной ходки под подписку о неразглашении Гробовой был мрачен и суров - под стать своему похоронному костюму, в который он был упакован несмотря на убийственную жару.
Трио верховных жрецов-наследников Тайного Знания доукомплектовал своим явлением окраинец Падло Глыба - самопризнанный специалист-глобалист по предсказыванию катастроф вселенского масштаба.
Проникшись серьёзностью момента, паранормальные авторитеты забыли о конкуренционных распрях и на удивление быстро сошлись в единстве мнения. Эзотерики, не сговариваясь, заявили в один голос:
- Крови вытечет ровно столько, сколько её было пущено за несколько веков эксплуатации Лобного места - капля в каплю. После этого фонтан, с большой долей вероятности, должен заткнуться сам. Кстати, присутствующий незримо меж нами дух колдуна Джулика Лонжи тоже так считает.
Так же была выдвинута версия, что активация кровавого потопа наступила вследствии спонтанной реинкарнации духа лжецаря Д. I-го (он же Гришка Отребьев) - уж больно некрасиво в своё время с ним поступили жители первопрестольной.
Облепленный с ног до головного убора наградными лычками Глава МЧС, пользуясь случаем, махнулся бейсболкой с Мудашевым - на счастье. Ознакомившись с мнением коллективного бессознательного, скомандовал адьютантам:
- Учебник по истории мне, не подчищенный! Быстро!
Вскрылись неприглядные факты многовековой давности.
7.
Убивали лжецаря долго и муторно. Провозились с Гришкой не меньше, чем с другим, более известным Гришкой - Распутиным. Что лишний раз только подтверждает: точно с бесами дружбу водил. С ножом в сердце выломал дверь, пытался убежать, сиганул с высоты в пятнадцать саженей, но только вывихнул лодыжку. Добивали его стрельцы военизированной охраны Кремля множественными ударами сабель и алебард.
Обезображенное тело убиенного в Кремле было выволочено нагим на Красную площадь и подвергнуто торговой казни. Один из мародёров, участник приватизации царских шмуток, позже неоднократно божился в кабаке, что в левом сапоге им был обнаружен серебряный крестик, на который самозванец кощунственно ступал при каждом нечетном шаге. Свои разоблачительные свидетельские показания мародёр подтверждал весомым аргументом - если бы не успел пропить и крест, и сапог - предъявил бы улики. Так же нашлись очевидцы и очевидицы, которые припомнили, что лжецарь не любил мыться в мыльне даже по субботам, был рыж, прятал от людского сглазу бородавку между пальцами руки и ни разу не позволил попам окропить себя святой водой - даже на инаугурации.
Изуродованное тело лже-Д. сутки пролежало в грязи возле Лобного места, змеясь вокруг себя кишками из распоротого живота. На следующий день с рынка базарными торговцами был принесён прилавок, на который взгромоздили труп как на витрину. Мертвеца обрядили в маску, которую сам царь когда-то сделал для придворного карнавала. Было объявлено: сия маска есть бесовская харя идола, которому лже-царь присягал на поклон.
В рот воткнули дудку-самогудку, а на половые органы нацепили шутовские бубенцы и смеялись:
- Муди-самозвоны… Человек-оркестр .
Три дня длилась всенародная потеха надругательства над телом: его мазали дёгтем, физиологическими нечистотами и прочими мерзостями. Чтобы на корню пресечь любую жалость, сменные глашатаи надрывались в три смены, вслух читали компромат о блудных моментах жизни лжецаря.
Наглумившись, обезображенное тело похоронили в убогом доме - на кладбище для алкоголиков и бомжей, упившихся или замёрзших - за Серпуховскими воротами. Могильную яму заплевали до краёв. Высказанных проклятий хватило бы для порицания легиона злодеев,
Аукнулось незамедлительно.
Исторически зафиксировано, что сразу после погребения ударили необычайно суровые морозы - в конце мая, уничтожившие проросшие посевы.
По столице поползли мутные слухи, что виной тому чёрное волшебство бывшего монаха. Говорили, что есть живые свидетели тому, что он мёртвый ходит, что над могилой по ночам вспыхивают мельтешащие огни, слышатся варварское пение и грохот бубнов. Божились, что здесь не обошлось без нечистой силы - бесы расстригу славят. Шептались также, что на следующий день после погребения, тело само собой оказалось у богодельни, а рядом с мертвецом сидели два голубя, никак не желающие улетать.
Неугомонный труп отловили и попытались закопать поглубже, но через неделю он вновь сам собой очутился на другом кладбище, в чужой могиле. Земля его не принимала, впрочем, как не принимал огонь – даже сжечь труп оказалось большой проблемой. Всё же, выселенное из чужой могилы тело расшалившегося не на шутку мертвеца сожгли кое-как, потратив уйму самогона на растопку костра. Смешав пепел с порохом, выстрелили из пушки в ту сторону, откуда он пришёл – был залпом на Запад вбит пепел незваного ghost’я.
От грохота выстрела с Кремлёвских ворот сорвало щиты , которые не попадали, а в том же порядке саморасставились посреди площади. Удивлённые пушкари прокомментировали площадной бранью это последнее чудо, связанное с ужасной кончиной лже-Д.
8.
Припомнились прочие многочисленно убиенные на Красной Площади:
…И зажаренный живьём на вертеле народный целитель Игнашка, обвиненный в антигосударственной колдовской деятельности…
…И назидательно-показательная казнь Пустосвята, сданного родной церковью Властям с потрохами, выпущенными на публичное обозрение на Красной Площади …
…И кровавые потехи Иоанна Грозного...
…И многочисленные стрелецкие казни, поставленные петровской службой госбезопасности на конвейер...
…И массовые захоронения штурмовиков Кремлёвского Забора в первые дни переезда революционного правительства с болот Северной Пальмиры на болота Московии…
Ров, Некрополь, Мавзолей…
Учёным, одуревшим от тупиковых исследований феномена кровавой лужи и от вываленной на их эмпирические головы бесовщины, ничего другого не оставалось, как признать гипотезу эзотериков рабочей.
Привлекли самых авторитетных историков. Перетрясли архивы Азиопской ЛТПиси. Начали считать количество трупов по исторически зафиксированным отрубленным головам и перемножать на среднестатистическое количество изливаемой из тела крови. Если заткнуть кровь не имеется возможности, то хотя бы спрогнозировать масштабы - к чему следует морально готовиться.
9.
Представитель пресс-службы РПХЦ по контактам со светской общественностью - диакон Блаблаев, кличка в узких кругах "пресс-попье" - внёс свою лепту во всеобщую сумятицу, царившую на Красной Площади. Он, безбожно окая, заявив ноту протеста историкам - мол, Храм Василия Блаженного ближе к месту событий, чем царские палаты Кремля, наши слуги Божьи всё видели, всё правильнее помнят… Мол, мнение, что Лобное место являлось местом публичной казни в тёмных веках - глубоко кощунственно, а значит ошибочно. Казни на самом Лобном месте никогда не проводились, ибо оно почиталось святым и было построено для торжественных публичных мероприятий. А то, что словосочетание "Лобное место" по-еврейски звучит как "Голгофа", так это ИХ проблемы - всем известно, кто Христа на кресте распял. У нас же - Лобное Место не для того возводили. Издревле крестные ходы останавливались около него, архиерей осенял народ крестным знамением. На пасху патриарх в окружении членов высшего духовенства восходил на Лобное место, раздавал освященные прутики вербы царю и верующим. Отсюда патриарх торжественно воссаживался на осла, украшенного золотой парчой и ведомого царём, и въезжал - за неимением Иерусалимских Врат - в центральные кремлёвские ворота. Оттого и поныне около Лобного места продаются вербы и устраиваются гулянья.
Отсюда объявлялось народу об избрании патриарха, отсюда по достижении наследником совершеннолетия предъявляли народу нового помазанника Божьего. Поэтому насчёт отрубленных голов - всё это обывательские страшилки. Казнили обычно за Москвой-рекой, на Болоте, а Лобное место построено на пожертвования лавочников в честь избавления Мо$квы от татарского экономического ига - десятипроцентного подоходного оброка в ханскую казну хитрым мурзам.
Правда, тут же, под давлением неопровержимости архивных документов, пресс-попье нехотя сознался - да, казни всё-таки имели место быть… Но во всём виноват поп-расстрига и раскольник Никитка Пустосвят. Да, это он 11 июля 1682 года от рождества Христова, но уже будучи отлучённым от членства РПХЦ, лишил невинности святое Лобное место своей отсечённой за крамолу непутёвой головой. И правильно! Нечего было гневить не только Бога, но и вышестоящее церковное начальство: мусор из храма выносить - стучать светским властям на своего архиепископа, бить морду сотоварищу по вере, простому дьякону, рвать грамоту-приказ об отрешении с занимаемого места должности, бранными словами уличать архиереев-сослуживцев в невежестве… Отлучили - не возникай. Нет, ещё и ухитрился вступить в пререкания с царевной Софьей - при свидетелях во время публичного диспута в Грановитой Палате...
Ну, а коли ужо свято место кровушкой забрызгали, то указом от 5 февраля 1685 года на Лобном месте было повелено и впредь совершать казни. Удобное место - и царское правительство из оконцев Кремлёвских башен казнью полюбоваться может без отрыва от дел государственных, и народу не только потеха площадная в базарный день да по праздникам, но и нравоучение идеологическое.
И вообще, массовые казни на Лобном месте затеяла не РПХЦ, окрестившись от крамольного попа-расстриги, а светская власть в лице малолетнего царя-недоросля Петра, во время проведения его первой избирательной кампании - для подавления оппозиционного стрелецкого бунта. До Петра, прорубившего-таки форточку в €вросоюз первого созыва, с макушки дикого тёсаного камня, символизирующего жернова государственной машины, объявлялись народу важнейшие государевы указы, здесь царь раз в год являлся перед народом - пока не было изобретено дальноглядство - с новогодними поздравлениями.
10.
За Кремлёвским Забором к вечеру тоже разволновались не на шутку. Понимали, что правят по принципу "После нас в Азиопии - хоть Потоп, хоть Сушняк"… Но чтобы рецидив библейского катаклизма может принять такую кровавую сущность. И почему чуть раньше запланированного срока, не по календарю пчёлки Майя? Всё что ли уже? Дорулились? Конец Света? На дворе же ещё только третий год третьего срока новой эры правления. А Олимпиада? А Осколково? А наномодернизация? А тотальное перевооружение АВНА ? Столько дел… Фонды бюджетные же ещё не доосвоены...
Но отчаянно луже, воняющей протухшей на жаре кровью, недоразворованный бюджет был глубоко по колено. Она не желала ни сохнуть, ни смываться, ни исчезать.
Мало того - из могил Некрополя у Кремлевской стены, и из недр Мавзолея вдруг запахло пропастиной…
Кто-то обратил внимание, что за весь день на площади не было замечено ни единого из вездесрущих голубей, обычно толкущихся здесь тучами под ногами туристов.
Глядя на апокалиптически-багровый диск Солнца (надо признать, действительно, страшноватого солнышка - тускло-красного), помянули нехорошим словом безумный месяц август, которому по всем приметам пора бы уже и начаться в ближайшие дни - вон, и конопляные поля уже вовсю тлеют, и теракты в заповеднике горской мысли, и доморощенные партизаны, и катастрофы техногенные, и прочие напасти самоактивизировались…
Присутствующим в голову полезли одни и те же нехорошие мысли: если при свете дня такая чертовщина творится, то, что начнётся после заката?
Кто-то посмел серьёзно побеспокоить Царство Мёртвых.
Глава 02. РИТУАЛ
АЛТАРЬ
1.
…Дёргающаяся, смертельно запуганная мумия, привязанная к каменной столешнице, жмурилась в лучах убийственно яркого света.
Мертвеца допрашивал с пристрастием цербер в погонах обер-некроманта Особого ХЗ Отдела ГосБезопасности.
Агентурная кличка цербера - Гундяй, табельный номер - 000. Во внутриведомственном штатном списке Особого ХЗ Отдела агент Гундяй никогда не значился. О существовании гиперзасекреченного агента-000 в штате отдела не ведал даже исполнительный шеф-директор ХЗ Отдела ГБ. О Гундяе знал только его персональный куратор и влиятельнейший покровитель Примус. Крыша была настолько высокой, что Гундяй мог себе позволить вообще не волноваться ни о средствах, ни о методах.
Технику дознания Гундяй выбрал жёсткую - даже по отношению к трупу. Поджимало время, церемониться с застарелым жмуром было некогда. Думал закончить до первых петухов на рассвете.
Но в этот раз всё пошло наперекосяк...
Гундяй был страшно недоволен собой и уже нервничал. Чисто сработать не получилось. Устал. Допрос длится почти сутки, с прошлой полуночи. Последние часы Гундяй держался на амфетаминах, глушил стаканами мухоморную настойку, мазал темечко и виски магическим бальзамом "Звёздочка", нюхал потные выделения чёрных скорпионов, вскормленных маринованной пыльцой корня мандрагоры. Даже развешенные на поясе нетопыри уже мало помогали. Запасы магической потенции организма стремительно таяли.
Красную Площадь кровью по колено залил - сверху уже звонил недовольный развитием событий Примус, шухер поднялся нешуточный. А ведь Гундяй не мальчик в следственной некромантии, опыта магического вытряхивать душу на дознаниях из допрошиваемого - о-го-го, до последнего глюкончика. И ритуальный стационар для проведения обряда оборудован по высшему классу, и реквизит - ни древним шумерским магам Месопотамской Низменности, ни средневековым некромантам, ни нынешней босоногой деревенщине Гаити и Мексики такая дьявольская роскошь и не снилось:
…Столешница для работы с трупом - магический Белый Камень, многие века до того прослуживший молельным идолом на капище Велеса. Реликтовая плита насквозь пропиталась аурой древней языческой ворожбы и запахом жертвенного страха. Белый Камень был изъят при обыске в глубоком подполье у одного из активистов запрещённой Нави и взят на службу Яви.
…Пентаграмма по центру на полу - инкрустация червонного и белого золота в чёрном мраморе. Лазер обрисовки магического пентакля - не какая-то там IQ-тайская полупроводниковая дешёвка, а на благородном рубиновом стержне. Хрустальные черепа в точках преломления лазерной разметки (если бухгалтерские накладные на поставку не врут) работы самого Иоганна Фауста - настоящее немецкое качество.
…На стене в нише - крест с Распятым, на груди которого клеймо "Войдите со мной в хоровод мертвецов". Крест с искусно вырезанной фигурой Распятого - деревянный, очень древний. И очень дорогой, практически бесценный. Поставщик клялся-божился, что крест ТОТ САМЫЙ, с Голгофы, а резную фигуру, исполненную в натуральную величину, неизвестный аукциону Сотбис мастер - кстати, очевидец событий на Лысой Горе - добавил чуть позже.
…С силовым некроматическим полем - тоже полный порядок. Подпитка еще та... Ритуальную залу опоясывал вмурованный в стены короткозамкнутый виток канализационного коллектора ПодМо$ковья, сконструированный по принципу трансформатора Николы Тесла - только вместо электрического тока внутри трубы тёк непрерывный поток фекалий.
…Стены оклеены самыми магическими в мире обоями - однодолларовыми купюрами образца 1971 года в пять накатов.
…Ритуальные свечи производства подпольного свечного заводика имени Отца Фёдора, украденные в новолуние со склада готового контрафакта - всякая другая форма поставки существенно снижала магическую силу свечей. Свечи изготавливались из нутряного жира кремрублёвских жён олигархов, политиков и министров. Свечное сало добывалось салоном Кремрублёвского НИИ Красоты процедурами липосакции.
…Брикеты с могильной землёй в ассортименте, жабы и змеи - засушенные, заспиртованные и живые…
Помещение и оборудование ритуального стационара было любезно предоставлено некроманту некоей фирмой "Ритуал" - по прямому указанию всесильного куратора Примуса. Раньше ООО "Ритуал" было государственным учреждением и именовалось НИИ Бальзамической Гигиены Вождя. Занимался институт святым для каждого члена партии КоПи$$ делом - поддержкой мумии в идеологически свежем состоянии. Когда место у Главного Штурвала заняли крикливые прожектёры Перестройки, институту пришлось срочно менять статус на частную лавочку - по негласному указу тех же крикунов. Историческую миссию мумии сочли незавершённой, но чтобы не дразнить гусей у Белого дома, ежегодную статью расходов на содержание мумии из национального бюджета как бы вычеркнули, мумию и объект недвижимости "Мавзолей" отдали в аренду "Ритуалу".
А вот место обитания персонала осталось прежнее - девятиуровневая шахта под Мавзолеем с огромным количеством оборудованных под сверхзадачу помещений. Тщательно хранимое за семью печатями государственное "ноу-хау" уникальной технологии мумификации мутировало в интеллектуальную собственность ООО "Ритуал". Хитрая фирма ещё и подрабатывать начала - коммерческими заказами на бальзамирование тел безвременно усопших криминальных и политических авторитетов: всяких Капончиков, Япончиков, Гапончиков... Самый жирный заказ поступил от марксиянских братков меньших - хранителей Великого Наследия Отца Чучхе . За мумификацию своего вождя те не пожалели полтора зелёных лимона. Так что финансы для сохранения в первозданном нетленном виде мумии марксиянского вождя были.
Как Примус вытряс санкцию на дознание третьей степени мумии, Гундяй и представить себе не мог.
Мало того - некроманту под персональную ответственность были выданы из запасников подземного музея при зиккурат-Мавзолее личные вещи и органы мумифицированного покойного, до сих пор хранившие затхлую ауру владельца:
- Банка с консервированным в формальдегиде сердцем…
- Пролетарская кепка фасона начала прошлого века…
- Нашинкованные срезы мозга, бережно расфасованные по герметично запаянным пакетикам…
- Изъятая в своё время из Елисеевской подсобки со скандалом мясниковская колода для рубки туш - торцевой остаток ТОГО САМОГО бревна с первого и последнего Кремлёвского субботника. Сертификат о подлинности имеется. Громкое было дело. Магазин навечно получил клеймо "буржуйский", директор приговорён суровым, но справедливым Народным судом к Высшей Мере - за растрату пролетарского чутья в особо крупных размерах и за глумление над марксиянской святынью…
- Отчаянно коптящая б/у керосиновая лампа с зелёным абажуром…
- Украденная в шутку у товарища по борьбе курительная трубка-носогрейка…
- Извлечённая из тела пуля, коварно выпущенная когда-то бывшей фанаткой вождя Фенечкой Каплун…
- Набор крестовых отвёрток с Путиловского завода…
- Выклянченное у заезжего из далёкого Лондона писателя-фантаста "вечное перо"…
- Бита для игры в "городки", помогшая вождю не только пережить суровые годы ссылки в Шоушенке , но и развеять скуку вынужденного бездействия в местах лишения свободы…
- Полупустой аптечный пузырёк с женевскими пилюлями "Сальварсан-666" …
- Полинявший красный бант для торжественных мероприятий;
- Ворох интимных писем вождя, адресованных его любовнице - в конвертах с обильными следами высохшей слюны по месту склейки…
- Набор баночек с засохшим театральным гримом - конспирационное средство…
Но труп тоже оказался не прозекторскими лыком шит. Допрос перерос в магический поединок.
Пришлось подключать дополнительные ресурсы некробиотической энергии, чтобы получить дополнительное время на ритуал и растянуть пыточную процедуру ещё на сутки.
НЕКРОМАНТ
2.
А как всё красиво начиналось!
Над жертвенным алтарём висел привязанный за ноги бомж, воняющий, как и положено по канонам некромантии, Козлом. Бомж, потеряв всякую надежду на чудо освобождения, давно уже оттрепыхался, смирился и потерял сознание. Это хорошо - жертва должна вести себя смиренно.
Бомжовская одутловатая харя и шея налились фиолетово-синюшным цветом, закатившиеся глаза покраснели - не столько от беспробудного пьянства, сколько от прилива крови к голове. И это тоже было хорошо - кровь во время церемонии жертвоприношения должна хлестать фонтаном.
Наступила ровно полночь. Там, наверху, девятью слоями выше, Луна начала свою игру с бесами в чехарду, прыгая из-за тучи за тучу. Пора!
Гундяй зажёг жирно завонявшие свечи и подошёл к жертвенному алтарю, кривым ритуальным ножом неспешно и уверенно перерезал крест-накрест глотку почуявшему свои последние секунды и пришедшему в сознание бомжу.
Не обращая внимания на булькающе хлещущую из разрезанного горла кровь и хрипы, некромант широко распахнул жертве веки пальцами обеих рук и пристально глядел в глаза умирающему - пока в стекленеющих зрачках не увидел серую дымку ауры смерти.
Выпив до капли - словно сырое яйцо - мутную, пахнущую стыдом энергию никчёмной жизни бомжа, выплюнул скукоженную опустошённую плаценту души, внутри митобиотического инфополя которой после рождения нарастает, развивается и старится биомасса тела. После этого некромант поцеловал зарезанного бомжа в перевёрнутый лоб поцелуем Иуды, изнаночно перекрестил и перешёл к следующей обязательной процедуре ритуала.
Обмакнул свою окладистую бороду в чашу алтаря и закружился в пляске святого Вита вдоль границы золотой пентаграммы, инкрустированной в пол. Задрав подбородок, тряс бородой словно веником, окропляя помещение жертвенной кровью безвинно убиенного бомжа.
Завершая интерлюдию к ритуалу воскрешения, начертал остатками жертвенной крови на лбу, на груди и в паху мумифицированного трупа перевёрнутые звезды малых пентаграмм.
После того, как с проведением первичных обязательных процедур инициализации было покончено, Гундяй неосознанно, по привычке, перекрестился, рванул ручку рубильника подпитки генератора Маркса и гундосо взвыл, взывая к духу Барина Субботника :
- Приди же, о дух сверхурочного… Покажись, повелитель сверхплановых показателей индустриального Хаоса… Мастер персональной пентаграммы качества, осчастливь ничтожных рабов своих тринадцатой зарплатой…
Разогнавшийся до пробоя генератора Маркса дал чудовищную искру, полыхнувшую голубым пламенем вокруг лысины мумии. Змеясь молнией, с жутким грохотом искра ушла внутрь черепа.
Мумия по-лягушачьи дрыгнула конечностями, по всему телу волной прошла эпилептического вида судорога. С омерзительным треском труп согнулся в пояснице и, вырывая вкрученные в виски электроды аппарата шоковой терапии, принял сидячее положение со крещенными, прижатыми к груди руками.
Глаза распахнулись. Голова деревянно повернулась в сторону уляпавшегося с ног до головы кровью некроманта, так и не дочитавшего заклинание. Выражение лица у мертвеца было обалдевшее, взгляд - стеклянный, настроение - сварливое.
- Ху’и, батенька, йазоайся… - картаво проскрипела молчавшая целую эпоху развитого социализма мумия. - Дуйак что'йи? Где я и где пьойетайская йопата? Я - Мозг, один на всех. И все - для одного.
Гундяй не намеревался тянуть скота за хвост и сразу же начал с главного:
- Я - некромант. Вопросы здесь задаю я. Ты только отвечаешь. Я вдохнул в твоё мёртвоё тело жизнь, чтобы узнать - как перевести бабло за границу, в Царство Мёртвых, как открыть расчётный счёт на Том Свете, можно ли протащить с собой чёрный нал и избежать налогов? Повелеваю, говори!
- Отваи, сука. Бойшевики не сдают пайтийную кассу. - пафосно провозгласил труп вождя и, разогнувшись с тем же противным треском, рухнул на каменное ложе в исходную позицию мумии. Лукаво прищурив веки, неблагодарный мертвец издевательски запел:
- На все вопьёсы йассмеюсь я тихо… На все вопьёсы не будет ответа... Жый-бый у бабушки сеенький козъик… Остаись от козъика йожки да ножки… Вот так, вот так… веют над нами… ох как, ох как… зъобно гнетут… С детства, батенька эту песню юбий… и "Аппассионату"… и "Вихъи въяждебные"... Айхи убойные шъняге'ы…
Мумия пустила формалиновую слезу и добавила жалобно:
- Отдай моё сейдце, вейни мне мозг …
- Ну ты, политический труп… - Гундяй нехорошо оскалился. - Ладно, сам напросился на процедуры третьей стадии дознания. Начнём с клизмы со Святой Водой. Быстро перевернулся на животик, ноги - шире плеч…
3.
Магией Гундяй всерьёз увлёкся после того, как узнал, что проходящий мимо кассы РПХЦ валовой оборот услуг на рынке нечистой силы по стране составляет не менее полутора миллиардов долларов ежегодно. И спрос на магию непрерывно растёт.
Искусству некромантии обучался в ведомственной академии ГБ. Специальность - трансцендентальная магия широкого профиля. Учение некромантов весьма специфическое. Для овладевания некромантией не нужны сила воли, тела и духа. Ни одна из этих сил некромантом стать не поможет. Главное для начинающего некроманта другое - необходимо, чтобы полностью были атрофированы чувство брезгливости к мёртвецам, чувство страха и чувство уважения к чужой смерти. Поэтому отбор курсантов начинался с простых, но очень эффективных тестов:
...Завтрак, обед и ужин в разделочной ведомственного морга...
...Целование трупов различной стадии разложения затяжным поцелуем в губы...
...Вскрытие могил и ассистирование в эксгумационных процедурах на кладбище...
...
И всё равно, очень большие накладные расходы человеческого материала. Половина стажёров, как правило, сходят с ума позже, во время практических занятий. У некоторых дар манипуляции мёртвым сознанием так и не открывается - таких недоучек комитетчики перепрофилируют в банкиры рыночной некрономики. Чего душой кривить - Власть всегда нуждалась и в диверсант-экономистах. Чем больше бардак, тем больше можно украсть. Главное - воровать чужими руками: и безопасно, и исполнители шёлковые.
С Гундяем учился, но были отчислен один из таких небезызвестных типчиков - Лёха Мозгопудрин (стажёр Баксик), доросший ныне до хранителя Кремлёвского Общака. А между прочим, в академии за одной партой сидели, на магической практике в один бубен шаманский били. У Мозгопудрина даже лучше получалось ритм ритуальный держать - он в школьном рок-ансамбле когда-то в барабаны лупил. Только вот Гундяй доучился до умения управлять мертвыми, а Баксик на запахе жертвенной крови сломался и загремел по дисквалификации в стройбат - на строительство финансовой пирамиды фараона Хапчака на болотах Северной Пальмиры. Именно возникшая в алхимических казематах дружба Гундяя с Лёхой Баксиком позже стала залогом их совместных делишек через дойный фонд табачной благотворительности "Северная Корова ", зарегистрированный классической подставой на дуру жену Мозгопудрина.
Занятия проводились в подземных классах Нетрополитена, некоторые тайные ветки которого проходят под Кремлём. Столь благоприятное место для занятий некромантией выбрано было не случайно - столько неупокоенных трупов ни на одном кладбище не найдёшь.
4.
К заданию своего куратора - допросить мумию вождя, Гундяй отнесся очень ответственно и тщательно готовился не один день.
Причин для проявления служебного рвения было несколько:
…Агент Гундяй страшно боялся своего куратора. Это он с виду такой серенький, меленький, неприметный. Но Гундяй был неплохим психологом и видел - этот человек ради своих целей готов пойти на всё…
…Некромантом Гундяем двигало профессиональное тщеславие. Оживить мумию, насквозь протравленную химиотерапией - это не с трупом уголовника, зарезанного час тому назад в подворотне, за жизнь потрепаться…
…ДНК-геном Гундяя на врождённом уровне неистребимо ненавидел марксиян и их rewолюцию. В родовую память Гундяя стучался прах деда, сгнившего за свою веру на Соловках…
…Как и любого другого человека - существа, как общеизвестно, слабого в плане искушения - Гундяя пожирало любопытство: зачем Примусу понадобилось узнавать - можно ли перевести бабки на тот свет. Не тот человек его шеф, чтобы на ерунду попусту время своё драгоценное тратить… Да и сумма перевода, надо полагать, намечалась астрономическая…
Короче, Гундяй от допроса мумии тоже ожидал многого.
Так же, будучи некромантом-профессионалом, Гундяй не мог не учитывать всего многообразия слухов, спрессовавшихся в силу своей живучести почти в неоспоримый факт: покойник и сам при жизни грешил сатанизмом, и своих партийных наследничков заразил этой гадостью. И занимались они марксиян-демонизмом очень серьёзно - на государственном уровне. Египтянам, при всём их культе загробной жизни, до извращённой идеологии марксиян было как до Марса пешком. Так что, вероятно, после смерти подзаряжали мумию вождя тёмной энергией регулярно. Об этом и конструкция зиккурат-мавзолея свидетельствовала, и много ещё чего… А значит, существовала реальная опасность, воскресив мертвеца, столкнуться с проявлением этой демонической Силы. И не принимать это в расчёт было бы смертельно глупо.
Изначально некромант планировал для оживления трупа провести процедуру стандартно - согласно ведомственным инструкциям ХЗ Отдела ГБ из методички по практической магии для служебного пользования. Для воскрешения мумифицированного мертвеца циркуляром настоятельно было рекомендовано применение Тантрического конденсатора.
Тантрический конденсатор даёт гарантированный эффект зарядки трупа сексуальной энергией - вплоть до эрекции у покойника. Трупу придаётся горизонтально-продольное расположение между двумя обкладками Тантрического конденсатора. Инверсно-ориентированные обкладки - шлюха и девственница - порождают продольно-стоячую энергетическую волну постоянного сексуального поля… Извне во время проведения ритуала Тантрический конденсатор подпитывается дымом афродизиаков и аудио/видео информационным порно потоком.
После раздумий Гундяй отказался от традиционных путей. Методика, конечно, сработает… Но во время допроса труп после почти векового воздержания постоянно будет отвлекаться, девки хихикать не по существу дела... Да ещё стой над ними со свечкой. Тьфу! Прости, господи…
Немало времени ушло на подготовку чугунного бюста вождя по всем канонам католического Вуду:
…Три дня полировал лысину бюста - чуть рука не отсохла…
…Сконцентрировав все мысленные усилия на "Первоапрельских тезисах", заряжал бюст идеями вождя…
…Обрядил в личные вещи - натянул на макушку кепку, на шею повязал красный бант…
…Накрасил как политическую проститутку конспирационным гримом…
К началу ритуала бюст, нашпигованный цитатами, эмпатической и контагиозной магиями, выглядел живее не только своего мумифицированного реципиента, но и вообще живее всех живых.
5.
Вопросы сыпались один за другим:
- Как ты ухитрился посмертно упереть за собой бриллианты диктатуры пролетариата? Вечный Жид - резидент райских банкиров на этом свете? Все оффшорные сделки совершались через его филиалы? Адреса, явки, пароли!
Лысая мумия билась в конвульсиях панической истерики. Поседевшие до пегости остаточные клочья рыжих волос и бородка вздыбились от страха и пыточного электричества. На теле выступили трупные синюшные пятна с прозеленью тлена. Но молчала - мертвецки, как и положено бывшему подпольщику.
Некромант закипал от ярости. Казалось, из арсенала пыточного инструментария было испробовано всё:
…Клизма со Святой Водой развязала мумии не язык, а… Гундяю даже вспоминать не хотелось, каких усилий ему стоило заткнуть скверно вонючую струю обрата. Воистину, по мощам и елей .
…Измывательства над мраморным бюстом вождя, использованного в качестве куклы вуду тоже оказалось напрасным. Гадская мумия молчала.
…Некромант даже пробовал читать вслух марксиянский "Манифест" - задом наперёд. Мумия содрогалась от негодования, но молчала. Лишь в бессильной ярости вращала стеклянными шарами глазных протезов.
6.
Позвонил по внутренней вертушке Примус:
- Ну чё там лысый? Долго ещё? Не колется?
Истерзанный допросом Гундяй даже не пытался оправдываться, лишь загнанно молчал в телефонную трубку.
- Чё ты мне лепечешь, Гундяй? Твоя была инициатива с вождём поработать… Ты ж у нас спец по эти делам … Скажи, будет целку из себя ломать - лично выселю… На Новодевичье… Или Зюге подарю – пусть на даче у себя пристраивает… Чтобы помидоры краснее были.
Некромант горестно вздохнул. Пугать труп ордером на выселение из мавзолея он уже пробовал. Бесполезно…
Нагло подслушавшая телефонный разговор мумия захихикала:
- Допъыгаетесь, тёзки… Куда поезъи, идиоты? Нахапали денег на мийион жизней и думаете, всё можно? Фигушки вам, батеньки… Единственное, что ценится на Том Свете - это Святость. Дъюугой ваюты там нет.
МУМИЯ
7.
Там, наверху, девятью слоями выше подземных помещений НИИ Ритуальных Заслуг собралось взойти Солнце. Некромантово время закончилось.
При завершении ритуала воскрешения предполагается, что некромант должен сжечь труп или сразу же захоронить, чтобы нежить впредь не беспокоила по ночам проводившего оживление. Бывалые некроманты средневековья вообще рекомендовали поедать плоть мертвецов, что обычно и входило в часть их ритуала. Но со взятой в подотчёт мумией, числящейся на балансе ООО "Ритуал", ни один из этих номеров не прошёл бы ни коим образом.
Поэтому Гундяй планировал вырубить на рассвете нежить по-другому - ледорубом .
Но не успел…
Где-то совсем рядом с Кремлёвским Забором, в одном из многочисленных переулков, оккупированных халдеями Власти, утренним петухом заголосил с подмостков сцены Моисей Борисов - свой традиционно-финальный пошлягер "Голубая Луна", закрывающий ночную программу одного из самых респектабельных столичных гей-клубов.
И тут такое началось…
Слева на груди мумии проступила татуировка ордена Алого Знамения - с перевёрнутым пентаклем .
Оказалось, что хитрый плешивец, прикидываясь смертельно перепуганным трупом, попросту издевался над потугами некроманта и копил Силу. Во лживом свете ведьминских свечей Гундяй и не заметил, что за последний час допроса труп изрядно посвежел - щёки подрумянились, лысина залоснилась, брюшко округлилось, застарелые трупные пятна трансформировались в татуированные наколки революционно-сатанинской тематики, ноги и грудь рыже закучерявились проросшей волоснёй.
Колдовское время - полночь - было уже использовано некромантом для инициации ритуала воскрешения. Поэтому мумия, ломая комедию игрой в несознанку, терпеливо выжидала следующего кульминационного момента суток - рассвета. Тем более, что к петушиному часу Гундяй основательно успел вымотаться и растратить большинство своих магических козырей.
И что обидно - абсолютно безрезультатно.
Пока Гундяй, следую заветам симпатической магии, терзал крестовой отвёрткой уши и ноздри вуду-бюсту и задавал свои глупые вопросы, мумия вошла в некропатический контакт с обитателями Некрополя - Города Мёртвых на Красной Площади. И, тряхнув революционной стариной, толкнула в эфир безмолвную, но зажигательную речь:
- Снова зъёбные сийы йоют наши могийы! Нет покоя пьяху гейоев и во тьме Забвения… Сатъяпы! Дадим отпой некъйососам-экспъюататойам!
На призыв вождя поделиться Силой первыми откликнулись тени штурмовиков Кремлёвского Забора из могильника массового захоронения 1917 года - как самые классово сознательные элементы. Следом очнулся от многовековой спячки коллективный бунтарский дух двух тысяч отрубленных голов стрельцов-краснокафтанников… Из гнилых останков трубчатых костей и черепушек на запах намечающейся бузы повыползали мелкие бесы безродной криминально-маргинальной массы, которых когда-то хоронили во рву под Кремлёвским Забором.
Некросфера перед мавзолеем сгустилась до осязаемой жути. Внутри Лужайкиного Кольца по квартирам, чердакам, подвалам и охраняемым автостоянкам панически взвыли разом проснувшиеся собаки, вздыбившись шерстью страшно зашипели кошки - особенно египетские, клеточные попугаи начали сыпать проклятьями и ругательствами на мёртвых забытых языках, голуби спросонья обгадились едким концентратом ночных кошмаров, в мутных необратимо отравленных глубинах Москвы-реки материализовались хладнокровные пираньи.
А на Красной Площади из чёрной дыры Лобного Места выплеснулась кровавая лужа.
8.
Последующее Гундяй помнил смутно. Его приподняло и припечатало к кресту в нише распятым поверх Спасителя, больно вдавив затылком в деревянные шипы тернового венца.
Воспарившая над столешницей мумия снова заорала, но уже требовательно:
- Отдай моё сейдце, вейни мне мозг! Или я тут всё йазнесу в пый и пьях!
И на бреющем полёте принялась крушить полки, магическую аппаратуру, бесценные артефакты и прочий уникально-дефицитный реквизит.
Ритуальную залу заволокло вонючим дымом. В воздухе повис тонкодисперсный прах из разбитых банок.
Натужно кашляя, обездвиженный некромант с ужасом наблюдал, как бесчинствует летающая мумия, выписывая умопомрачительные виражи. Но ничего не мог поделать - пришпилило его к кресту крепко. Было нестерпимо больно. Шипы венца впивался в затылок всё глубже и глубже. За шиворот потекла кровь.
Гундяю стало страшно. Ритуал вырвался из-под контроля. Такие эксцессы ничем хорошим обычно не заканчивались. А если мумия найдёт банку со своим проспиртованным сердцем и оживёт окончательно?
ЛЕДОРУБ
9.
Гундяй не помнил, сколько часов он провисел на кресте. Временами некромант впадал в забытие. Из обморока его выдёргивала подлетавшая к самому носу мумия, которая продолжала настойчиво орать в прямо в морду лица - словно в рекламе жевательной резинки, стопроцентно освежающей дыхание:
- Отдай моё сейдце! Вейни мне мозг!
Было очень неприятно, можно даже сказать, противно... Стопроцентной свежестью и не пахло. А пахло изо рта орущей мумии тошноворно и брызгало капельками чего-то нежилого.
Несчастный некромант даже отвернуть лицо в сторону не мог.
Пытка продолжалась до позднего вечера. Банку со своим сердцем, спокойно стоявшую в углу под кепкой вождя, мумия так и не смогла найти. И продолжала терзать бедного некроманта требовательными воплями.
В какой-то момент Гундяй почуял, что от заоравшей мумии шибануло в нос густейшим перегаром. Такой мерзкий выхлоп случается у бомжей и прочих маргинальных холопов после приёма внутрь эрзац-алкоголя - какого-нибудь очистителя для стёкол и прочей тормозной жидкости для снятия похмелья в условиях катастрофического безденежья.
И летает она теперь как-то криво - гнутыми восьмёрками...
Гундяй исподлобья стал следить за фигурами высшего пилотажа, выписываемыми мумией в поисках банки своего сердца. Да, лихими пируэтами это уже не назовёшь... Когда мумия успела нажраться? Чем?!
Пока пьяная мумия выписывала серию очередных кренделей, до Гундяя дошло: для мумификации трупа и для санитарно-гигиенических процедур по уходу за телом спирт используется в неимоверных количествах. Внутри мумии после оживления и под воздействием магической подпитки внешней Силой включились механизмы метаболизма - как в живом теле. Мертвец был мертвецки пьян - каждой проспиртованной за десятилетия насквозь клеточкой своего выпотрошенного тела... Даже несмотря на полное отсутствие мозга под черепной коробкой.
Гундяй понял - у него появился шанс на победу. Соскочить бы как-нибудь с креста... И тогда можно попытаться добраться до ледоруба. Вон он, в центре пентаграммы на полу валяется, зарядился уже, наверное, под завязку... Именно этим ледорубом был когда-то смертельно ранен в голову соратник и конкурент распоясавшейся мумии запасной вождь революции Лёва Бронштейн-Троцкий.
Попытался дернуться - бесполезно. Некромант взмолился:
- Господи! Спаситель, оттолкни меня от себя. Отстрани! Отринь раба своего беспонтового. Яви чудо, окажи хоть разок чисто конкретную милость. На хрена я тебе грешный такой. Я ж к твоему бизнесу присосался корысти ради. И делишки мои тёмные, и мыслишки мои нечестивые, и деньжонки мои грязные аки носки гастарбайтера, и от бороды моей кровушкой засохшей за версту воняет. Отвергни! Отторгни мя!
Молящийся некромант спиной вдруг почувствовал, как за ним сзади натужно заскрипело дерево.
И чудо отторжения некроманта Спасителем свершилось. Гундяй ощутил резкий удар деревянной коленкой под зад и слетел с креста.
Его тотчас же атаковала мумия. Таранила с разгону лысиной в многострадальный зад и валила с ног, лишь только некромант пытался подняться. Если бы вождь не был пьян и не ошибался на виражах, давая некроманту хоть какую-то передышку - заклевал бы лысиной до смерти позорной.
Стиснув зубы, извиваясь и сшибая огарки давно потухших чёрных свечей, Гундяй упрямо полз к ледорубу.
Из последних, казалось бы, сил дотянулся до инструмента, стремительно вскочил и развернулся навстречу атакующей мумии.
- Отдай, твай, сейдце, вейни мне м-мо-о...
Зверски оскалившись, некромант со всего размаху ударил ледорубом визжащую на бреющем подлёте мумию, вонзив острие в татуировку Ордена на груди вождя - аккурат в центр перевёрнутого пентакля.
Мумия коротко вякнула и замерла на полуслове. Повисев несколько секунд в воздухе, трагично рухнула на пол.
Стало тихо - именно такой мёртвой тишине и положено стоять в подземелье гробницы...
Некромант шумно дышал, ноги его тряслись. Адски ныл после Христова пинка копчик.
Татуировка Ордена медленно оплывала в невнятное пятно трупного цвета.
- Говно твоя шайтанинская магия, вождь. Моя, без базара, покруче будет.
Отдышавшийся некромант задвинул распахнутую челюсть угомонившегося вождя на место и пошёл мыть заскорузлую от жертвенной крови бороду в служебную душевую кабинку.
Глава 03. СВЯТОСТЬ: ОЗАРЕНИЕ
1.
А между тем, главный устроитель переполоха на Красной Площади находился всё это время совсем близко - за Кремлёвским Забором. А если точнее – в ядерном бункере под одним из церковных соборов, в своём служебном кабинете.
Лишь этот человек и получивший от него задание Гундяй точно знали причину появления на Красной Площади кровавой лужи. Но в отличие от исполнителя-некроманта этот человек знал не только причину, но и конечную цель содеянного - ради чего.
Эта цель, при всей её кажущейся безумности и неосуществимости, была следствием его намерений. Мало того - в его власти было вовремя прекратить буйство потусторонней стихии. Но он этого делать не спешил. На то были серьезные причины и намерения личного характера.
ВЛАДЫКО
2.
Гундяй ехал на встречу с Примусом - отчитаться по ритуалу допроса мумии вождя. Ему было очень и очень неуютно - предстоящая встреча с куратором не сулила ничего хорошего...
Такие встречи не афишируются в СМИ и проходят в обстановке строжайшей секретности.
Для внешнего мира, где официально не существует ни некромантии, ни мумий-шайтанистов. Гундяй был персоной публичной, более чем известной очень большому количеству народа. Иногда, как сейчас, это доставляло Гундяю массу неудобств.
Есть вещи, о которых непосвящённым не положено ни в коем случае знать - ни личной охране, ни персональному водителю, ни собственной жене, ни секретутке, ни коллегам по бизнесу... А уж если, упаси ГБ, газетчики ухитрились на событийный след наступить и что-то унюхать... Тогда ничего не попишешь - приходится и в расход списывать, вместе с издержками по утечке информации. Так особо любопытные скоропостижно и исчезают в бездонное Никуда без права переписки. Реноме зелёных человечков и не такое стерпит - замечательное прикрытие!
Но всех любопытных не упокоишь. Поэтому до Примусова бункер-кабинета Гундяй добирался спецтранспортом Некрополитена - тайной подземной сети ПодМо$ковья.
Некрополитен, как и любое прочее правительственное имущество спецназначения, был секретным объектом. Кордоны эксклюзивной территории Правительства Родины охраняли от нежелательного вторжения пограничники Канализационно-Внутренних Войск. Допуск простых смертных (кроме сервисной службы технического обслуживания) строго запрещён - вне зависимости от маргинальности гражданского статуса: бомж, диггер или просто безвинно заблудшая овца, случайно забредшая КУДА НЕЛЬЗЯ… Нарушителей границы Государственной Тайны карали по всей строгости внезаконья спецслужб: поймают, сначала душу до последнего глюкончика вытрясут на допросах, а потом - к профессору Кащеенко… А там доказывай со слюной идиота у рта, что видел то, чего нет, и никогда не было.
Трясясь в вагончике-капсуле двойного бронебойного стекла, заполненного святой водой для защиты от водящейся в туннелях нечисти, Гундяй зябко поёжился - не потому что увидел за иллюминатором стаю белёсых тараканов , пытавшихся состязаться в скорости с бронированной вагонеткой. Нет, внешние тараканы, жившие в сети Некрополитена многочленными общинами, Гундяя волновали не больше, чем собственные внутричерепные. Он попытался представить себе выражение лица Примуса после своего доклада о позорно проваленном дознании…
И не смог.
Водился за Гундяем один маленький грешок. Гундяй всегда боялся смотреть в глаза своему начальству, которому служил - поэтому весьма смутно помнил не только лица Примуса, но и очень туманно представлял себе лик Христа - как зыбкое колышущееся пламя свечи.
Увы, да. Гундяй был не только агентом ХЗ Отдела ГБ и личным некромантом Примуса. По совместительству Гундяй официально числился священнослужителем нулевого ранга. И ныне, с подачи своего куратора занимал должность Святейшего Патриарха Всея Азиопии. Величали его на свету Божьем не иначе как Владыко…
Интуитивно Гундяй знал - стоит ему единожды встретиться глазами с бездонной глубиной взгляда Спасителя, он как личность сразу же перестанет существовать и в тот же миг будет смят, раздавлен и растоптан аки червяк.
Если даже деревянный символ Его сущности своей худой коленкой - да без размаха! - вон какого пенделя давеча отвесил, когда с креста скидывал. И булки, и пердячья косточка до сих пор онемевшие до полного бесчувствия...
Владыко вздохнул и перекрестился:
- Верую, Господи, в могущество твое. Силён.
Если бы первосвященнику Гундяю кто сказал, что, занимаясь некромантией, он святотатствует, Гундяй очень бы искренне удивился и с удовольствием подискутировал бы на эту тему с тёмным оппонентом:
РПХЦ никогда не отрицало библейские факты некромантии. Согласно показаниям свидетелей, приведённых в Библии, - мёртвых не оживлял разве что только самые ленивые из апостолов Сына Божьего... Тот и сам Он не раз проделывал Чудо Воскрешения - для поднятия собственного авторитета, чтобы люди в могущество Его уверовали. И сподвижников своих этой методе обучил. Так в чём грех?
При некромантических практиках главное ведь что: не скатиться в солипсизм - профессиональное психическое заболевание тёмных средневековых колдунов. В гордыню не впасть - я круче Бога. И всё будет в ажуре.
Так что Владыко искренне верил: раз идеологическая политика Церкви гибкая - значит, она мудрая и дальновидная.
...Языческие обряды? Гороскопы и эзотерика? Да на здоровье, веруйте, граждане-паства: в воришку Масленицу, во врождённые манеры Свиньи и Скорпиона, в интеллект Овцы и свободу воли выбора ея Бараном объекта шоппинга - хоть до потери Фэн-Шуя…
...Пришло время признать, что Земля вертится? Признаем, а Николу Коперника не только оправдаем, но и в великомученики запишем…
...Аллах тоже акбар? Да сколько угодно, лишь бы к нам в столичные храмы ихние глупые бабы с динамитом не лезли…
Владыко снова перекрестился - на этот раз не мелко и пугливо, а размашисто, с чувством...
Хорошая у меня Вера, правильная, спаси ГБ... Тьфу ты, БГ!
3.
В бункер-кабинет Примуса вошёл с трепетом великомученика.
- Господин куратор, агент "абсолютный нуль" по вашему приказанию прибыл. Разрешите присутствовать?
Примус оторвал руки от пульта СДМП , встроенного в столешницу кабинетного стола, молча кивнул.
Гундяй мялся на пороге.
Наконец Примус соблаговолил буркнуть:
- Присаживайся, не топчи коврик.
В кулуарах власти, так же как в уголовной и прокурорской среде, избегали говорить "садись" - только "присаживайся". От тюрьмы и сумы, конечно, круговая порука бережёт, но всё равно лишний раз словами нехорошими кидаться. Бережёного не только Бакс бережёт.
У Гундяя чуть отлегло от кишечника. Начало разговора не предвещало служебной вздрючки - коли Примус присесть дозволил.
Унылая фигура Гундяя тут же подверглась мгновенным метаморфозам...
И вот уже не облажавшийся с ног до бороды агент Гундяй, а сам Владыко повернулся ликом в сторону висевшего в Красном Уголке бункера зеркального трельяжа в иконном окладе и степенно перекрестился:
...На нечёткое в полумраке бункера бесцветно-серое Примусово отражение...
...Тайком сглотнув слюну зависти - на отражение заманчиво сиявшего в дальнем углу бункера Главного Штурвала Страны...
...На собственное отражение, боязливо трепыхнувшееся в язычках пламени зажжённых перед иконостасом свечей...
И только после этой обязательной ритуальной процедуры осторожно присел на краешек привинченного к полу табурета - напротив через стол от куратора.
Всё время, пока первосвященник, путаясь в складках рясы, усаживался, куратор молча, с пристальным прищуром смотрел на Гундяя.
Молчание затягивалось. Владыко заёрзал на табурете. Ему снова стало неуютно и зябко в животе.
Но Примус сегодня почему-то, несмотря на неудачу дознания, был настроен миролюбиво.
- Что, Гундяй, сделала тебя мумия, как щенка? - хмыкнул Примус, наконец-то соизволив начать беседу. И стремительно развернул настольную лампу в лицо Владыке.
Владыко горестно пожал плечами - каюсь, облажался, какие могут быть оправдания - и смиренно вздохнул:
- Так точно-с, господин куратор, сделала. Ой, сделала… Сам в расстройстве недоумения пребываю. Плешивец окаянный... Нашпигован, сука лысая, оказался бесовской силой по самые тапочки.
Окончательно уверовав, что сегодня дрючки отменяются, Владыко приосанился сообразно сану, уселся на табурет в полное седалище и приступил к отчёту - потея и щурясь в потоке изливающегося на него света.
4.
Примус слушал отчёт некроманта вполуха. Всё уже и так понятно.
При дознании выяснилось, что труп хорохорился - на Тот свет ни денег немецких, ни бриллиантов экс-царских он с собой не уволок. Скверно...
И вообще, прокололся Примус как, лох с затеей допроса: как раньше сам не додумался, что Ильич и Небеса – два несовместимых понятия. Там и на порог вождя после смерти не пустили. Хотя просился – хоть в амвон-золотари, хоть в санкт-техники, лишь бы в Рай-Центр…
Идею допросить авторитетный труп вождя пролетариата Примусу невольно подсказал сам Гундяй, совладелец банка РПХЦ "Страсти Христовы" - после того, как куратор недавно подковырнул Владыку, тщательно маскируя личный интерес под шутку с подначкой:
- А твой банк, часом, филиалов на Небесах не наоткрывал ещё?
Владыко скорбно закатил глаза в потолок подземного бункера:
- Кто-то из ваших должников, господин куратор, не рассчитавшись, умер?
Примус хохотнул, хотя внутренне поморщился: "Умён, скотина".
- Да нет... Считай, что мне любопытна историческая правда Родины: кто и куда царское золото потырил. Колчак не в теме, не верю...
- Понимаю ваше стремление восстановить историческую справедливость... Ради неё даже на дно Байкал-озера лично не побоялись опуститься. Дважды. Очень мужественный поступок, господин куратор-с. Гражданский подвиг, благородный риск на благо и процветание Родины... Если не вы, то кто?
Примус перебил раздухарившегося Владыку:
- Не юродствуй, не перед телекамерами...
Гундяй почуял запах золота и повёлся дальше уже сам.
- Я и у мумии спросить могу. Лично. Я - некромант. Я - лучший некромант! Расколется как миленький...
Примус с любопытством наблюдал как проснувшийся в глубине Гундяя некромант стёр благостную личину Владыки, взбаламутил психику, вздыбил бороду змеиными дредами Медузы Горгоны, застил глаза мертвецкой белёсой поволокой презрения к чужой смерти. Потерявший контроль над рабочим имиджем, моментально позабывший свой должностной дресс-код Владыко затопал ногами, потрясая гневно крестом:
- Так и спрошу безбожника! Куда, сука плешивая, царские червонцы закатал? Где сдача с немецких денег, выделенных на победу революции в отдельно взятой стране? Как бриллианты диктатуры пролетариата уволок с собой?
Умел всё-таки Примус рулить - и не только всяческими видами летающего, плавающего, ныряющего и кукурузосборного транспорта - но и людьми. Дальнейшее было делом техники, отточенной родной Конторой до филигранности: подготовка операции допроса мумии, сбор по музеям необходимого некроманту реквизита - личных вещей покойничка, получение санкции на проведение научного эксперимента под грифом "абсолютно секретно", обеспечение информационной безопасности...
Да и Гундяев профессионализм некроманта Примус оценил в полной мере - оживил таки, шельма церковно-приходская, застарелый проспиртованный труп! И даже необходимость ледоруба в экстремальной ситуации выхода дознания из-под Контроля предусмотрел... Всё - кроме лужи. Вот только итог допроса неожиданным боком вылез.
Надо думать... Отрицательный результат - тоже результат. В справедливости этого Примус убедился, несколько раз прокрутив видеозапись ритуала, пока Гундяя ждал на отчётный доклад.
Мумия сказала главные слова, которым он поначалу должного внимания не уделил: "Единственное, что ценится на Том Свете - это Святость. Дъюугой ваюты там нет".
Примуса мгновенно вспотел. Он понял, что учуял чисто конкретный след того, что искал полжизни. От волнения зачесались залысины.
Значит, святость… И другой валюты там точно нет...
Вот это да! Значит, только распоследние лохи готовы продать свою душу ради личного бессмертия. Потому что душа, оказывается, единственный проводник в Бессмертие. Точнее, уникальное средство транспортировки личности на Тот Свет. И чем больше душа накопит прижизненной святости, тем больше "лошадиных сил" у этого транспортного средства.
Более того, святость - капитал, без которого невозможно обеспечить себе ни пропуск в Рай-Центр, ни тёплое местечко Там, ни близость к Богу, ни особые полномочия.
Итого: накопив... накупив, изъяв, изготовив... - это уже не важно, для достижения таких целей все средства хороши... Короче, заимевший здесь прижизненно святость может обеспечить себе комфортную и гарантированную персональную Вечность!
А вот это и был именно тот настоящий Результат, то Знание, ради которого стоило не только Красную Площадь, но и всю подотчётную страну затопить кровью по самый Арарат.
5.
Размеры личного состояния Примуса были никому не ведомы. Наверное, даже ему самому - потому как его состояние увеличивалось ежедневно, ежечасно, ежеминутно и ежесекундно. Тысячи и тысячи финансовых потоков, ручейков и струек, нефте-, газо- и баблопроводов накачивали бесчисленные кошельки Примуса, раскиданные по счетам банков всего мира.
Финансовые аналитики осторожно поговаривали о сумме порядка сорока миллиардов, о грязных наркоденьгах, о бесчисленных финансовых махинациях, рядом с которыми мелькало его имя, о торговле оружием...
Примус только криво ухмылялся, когда до него эти зловонные СМИшные мухи-слухи на излёте долетали. Сорок миллиардов... Пятьдесят... Выковырянные из носа крошки быдлячей зависти... Жидковато у голожопой нищеты с фантазией - даже количество нулей для Больших Денег вообразить не в состоянии. Он был сказочно богат, страшно богат, ужасно богат, кошмарно богат. Деньги, как известно, не пахнут, даже если за версту воняют смертью, кровью, ложью, чьими-то изломанными судьбами, позором для родной страны, впавшей в нищету, зависимость и грязь брезгливого отношения к ней соседей-закордонцев...
Но накопление Капитала и Власти не беспредельно. И проблема, к сожалению, не в размере кошелька и не в высоте трона... В конце концов, всё упирается в недолговечность бренного бытия. Забота о здоровье, лучшие врачи мира, новейшая диагностика отклонений от нормы функционирования тела - лишь временные меры, ненадолго оттягивающие неизбежность финиша.
Примус, в отличие от большинства из своего окружения, живших сегодняшним днём, задумываться о Смерти начал давно.
Как только появились первые Большие Деньги и Большие Возможности, Примус начал искать пути решения проблемы долголетия. В идеале его интересовала персональная Вечность, но на данном этапе любой промежуточный вариант, дававший дополнительные десятилетия личной жизни, его вполне устраивал.
За годы поиска гения-ботаника, который смог бы достичь приемлемых результатов, была выкинута на ветер уйма средств - государственных и личных.
Науку и всяких-разных начитанных очкариков Примус с некоторых пор возненавидел окончательно и бесповоротно. Туманных обещаний и умных слов он наслушался до блевотины. Сколько ему успели показать белых лабораторных мышей и крыс, сосчитать невозможно. Все они сдохли. А конкретного Результата до сих пор не было.
Не было больше веры у Примуса ни в чаны с криогенной заморозкой, ни в антиоксиданты молодильных яблочек, ни во вшивание антигена старения, ни в нанороботов, ни в перенос личности в машинную память - Примус от отчаяния даже до компромисса с таким временным вариантом докатился, хотя электронику никогда не жаловал.
Всё это не более чем бизнес по разводке лохов. Вон, Толян Чурбакс как скороспелых олигархов окучивает со своими онанотехнологиями - весьма успешно… Ну ошкуривает, ну капает ему что-то там... Тоже, дурак хитрожопый, одним биологическим сроком живёт?
Нет, скорее всего, Толян, нахапав свободно-конвертируемых гигаватт-часов не на одну загробленную им ГЭС, сам теперь боится Смерти и тоже мечтает жить вечно. В кошелёк Чурбаксу не заглянешь и силовыми методами карман не вывернешь - Крыша у него заморская, надёжная... Но явно есть, что на подходе к финишу терять. Вот ему все, кому не лень, мозги заумью и пудрят.
Недавно на очередной развод клюнул - "продлеватель жизни", изобретение некоего Суклачёва. Тот мантией академика клянётся - глотаешь одну таблетку в день и как минимум восемьсот лет дополнительной жизни гарантировано, но таблетки надо глотать ежедневно все эти восемьсот лет. А они дороже экстази. Мол, проверено в лаборатории: процессы старения в организме вообще прекращаются.
Идиот Чурбакс и повёлся - миллиард семьсот лимонов денег тут же прохиндею отслюнил. Хотя... Нет, не идиот - с частных инвесторов выдоить под эту тему можно в десять раз больше.
Антиоксиданты и БАДы вообще модная тема, многие на ней поднялись и нормально себя чувствуют. А как Толяновы подельники первого демократического позыва ГейДоДыр и ЧерноМордин крякнули - Чурбакс совсем с ума сбрендил. Нервничает, торопится, деньгами направо и налево раскидывается... Сейчас его к окучиванию готовит этот... как его... тьфу!-туролог нацболовский... ну, ФИО которого в честь пулемета "Максим" и автомата "Калашников"...
Примуса, обжёгшегося на этой тема уже не единожды, в последнее время интересовало другое. Естественно, настал момент, когда он задал себе непростой вопрос: "Жить вечно на этом свете не получится. Как перевести деньги Туда?".
Брать в разработку темы "Святость" компаньонов, того же Толяна Чурбакса или бывшего губернатора Абрам-Чахотки, чукотского еврейчика Абрамчика с царской фамилией Романов, Примус поразмыслив здраво, не рискнул - обуют бизнес-кенты, охнуть не успеешь.
А надёжный компаньон, ох, как нужен. Только вот где его взять?
6.
Словно подслушав мысли своего куратора, Гундяй продолжавший бухтеть отчёт по допросу мумии, умолк и бухнулся на колени. Отбивая поклоны и тряся обтянутым рясою задом, пополз вокруг стола к Примусу - лобызать обувь.
- Господи, господин мой… Не гневись, падаю ниц пред тобою, зело борзо на хвост упасть хочу… Возьмите в долю, шеф… Забожусь - пригожусь… Готов инвестировать в тему… Всё, что нажито непосильным служением Богу и Отечеству…
Примус развеселился:
- Какие капиталы… Мне-то уж не гунди, Гундяй. Это твоих-то жалких четыре миллиардишка, это капитал что ли? Не смеши, твоё святейшество… Моей акробаточке-депутаточке на булавочки. И вообще... Помнишь поговорку: "Не суй свой взнос в чужое дело"?
- Я бизнес-заповедь "не суй всуе" блюду, поэтому мой базар по делу. Не токмо баблом, благословением на благое дело от имени Бога и молебнами поддержку темы обеспечу… - продолжал накручивать себе вес Владыко, набиваясь в миноритарные компаньоны.
- А вот этого и не вздумай! Ты уже благословил недавно нашу олимпийскую сборную… канадским лесорубам на потеху.
С таким аргументом ниже пояса Владыко спорить не стал. Лишь подумал хмуро, пряча мысль под личиной подобострастия: "Это я-то намолить благословение не умею? Да типун тебе на язык… Завтра же поутру и вскочит...".
Но вслух Владыкой было сказано другое, с интонациями максимального почтения - аргумент был весом, но болезненно щекотлив для кураторского себялюбия:
- До апокрифических заначек церковных по теме вам, господин куратор, не дотянуться никак при всей вашей влиятельности. Соврут попы - а нетути... И за язык не поймать, и силой не вытрясти. А я смогу даже из Ватиканских загашников хоть чёрта лысого выцарапать, даже несмотря на то, что у нас с ними бизнес-модели служения Богу разные. Свои пляшущие под мою дудку человечки и там имеются...
Примус перестал насмешливо лыбиться и пристально взглянул на Гундяя, опять направив настольную лампу ему в сивобородое лицо. На свету сразу стало заметно - борода крашена и модно мелирована под седину "перец с солью".
Владыко вытаращил широко распахнутые глаза и старался не щуриться и не моргать под напором слепящего света, пытаясь предъявить куратору абсолютную честность и чистоту верноподданнических помыслов во взоре.
Примус результатом проверки остался как бы удовлетворён. Пока Гундяй строил ему невинные глазки, подумалось, взвесилось, порешилось:
"Во как холуя-кретина качественно из себя корчит. Компаньон, безусловно, нужен... Шельма Гундяй, конечно, не меньшая, чем рыжий Толян или тфу!тболист-яхтсмен Абрамчик Романов... Но от этого хоть какая-то практическая польза для плана "Святость" наметилась. А там видно будет, не впервой... И за "лысого чёрта" он мне ответит - чуть позже".
- Сколько лет уже, агент Гундяй, ты со мной сотрудничаешь на личном контакте?
- Тринадцать.. - Гундяй поперхнулся, мысленно перекрестив грешный рот свой. Негоже некроманту число "тринадцать" лишний раз всуе упомянать. И суетливо поправился, - Да уж более двенадцати годков, считай... Верой и правдой, воистину глаголю!
- Лады. Считай, ты в теме, херр табачный капитан. Без базара. Держи краба.
Дабы окончательно закрепить доверительность партнерских бизнес-сношений - согласно комитетским рекомендациям по вербовке - Примус подмигнул просиявшему от накатившего фарта Гундяю и дружелюбно, хотя и несколько фальшиво, промурлыкал пару строк:
Служили два товарища... ага...
Служили два товарища в одном и том ГБ...
7.
Начали новоиспечённые компаньоны с закладки теоретического базиса.
Гундяй приосанился - в вопросах трактования церковью святости Примус ему в заплатки рясы не годился.
Не тратя времени на привычные поведенческие шаблоны по схеме "агент-куратор", Гундяй натянул личину Владыки и начал вещать.
Навещал Владыко много, но всё по делу.
Особенно понравилось Примусу из разъяснений патриарха-некроманта, что с точки зрения церкви понятие святости не требует изначальной безгрешности человека.
Святость - лишь особое состояние человека для приближения его к Богу посредством благодати. Это состояние оправданного от вины человека перед Богом. Очистившись добела от грехов, вполне реально заделаться святыми ещё при жизни.
- И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего . - уточнил Владыко для дополнительной аргументации.
- Ты мне тут православие головного мозга не разыгрывай... На нормальный русский сразу переводи, а то без расшифровки, что гадания цыганки, что твои цитаты витиеватые... Зачем мыться? Чем? Святой водой? Как часто?
Гундяй весьма авторитетным тоном, но терпеливо и внятно растолковал, что слово "святые" в Новой версии Завета употребляется апостолами по отношению к членам церкви Божьей, среди которых были, есть и всегда будут и те, чей образ жизни до вступления в члены церковной Братии раньше отличался особой безнравственностью: блуд, проституция, мужеложство, пьянство, разбой.
Вот так сразу стало понятнее... Проституткой себя Примус никогда не считал, даже политической, но ему (как дипломированному юристу) понравились такие божественные скидки на изначальную греховность человеческую априори.
- Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа ... - тут же процитировал Гундяй.
- Ну, весь мир со всеми его обитателями поиметь я пока не потяну, но деляночка своя имеется... - важно кивнул головой Примус, комментируя услышанное. - И святость, значит, можно поиметь...
- Какой же плод вы имели тогда? [Такие дела], каких ныне сами стыдитесь, потому что конец их - смерть. Но ныне, когда вы освободились от греха и стали рабами Богу, плод ваш есть святость, а конец - жизнь вечная" .
- Надеюсь, насчёт рабства Божьего, это не более, чем религиозный пафос, метафора?
- Не более чем "рабство на галерах". Эффективная фраза для паствы, - успокоил Владыко.
- А кто имеет преимущество на Святость? - не уставал выпытывать Примус.
- Блаженны нищие духом… - пропел патриарх елейным вибрирующим голоском очередную догму своего бизнеса.
- Э… это скорее для тебя, Гундяй, подходит… - поморщился Примус. - Другие социальные категории претендентов в назначенцы имеются?
- А то! - важно кивнул Владыко и поддёрнул неудобно давящий на промежность тяжеленный крест, зажатый между жирными ляжками. - Не одними же блаженными наша Церковь сильна. Лики святости - различные категории, на которые в православии принято разделять святых при их канонизации и в почитании в зависимости от трудов при жизни. Стремление к святости - это естественное стремление каждого православного христианина.
- А как лицензию получить? Кто уполномочен именную ксиву канонизации выписать и завизировать? Ты что ли, Гундяй? По-моему, тогда это туфта полная будет, а не корки. Уже бы полстраны твоей ксивой перед носами вахтёров и гаишников трясло - при твоей-то продажности.
- В наших пенатах тоже как бы демократия, шеф. Согласно канонам церкви, я уполномочен только порекомендовать к канонизации. Ну, это как лоббирование претендента на пост Святого… - смиренно парировал Владыко грязный намёк куратора на его нечистоплотность. И отфутболил пас обратно куратору. - Это как отбор кандидатур в президенты накануне светской выборной кампании, шеф… Всё как бы чисто политкорректно, все как бы равны, под одним ОблизБерКомом ходят...
Примус мазнул нехорошим взглядом поперёк смиренной морды Гундяя - не слишком ли ряха рясовская распоясалась?
Владыко всем своим видом выразил крайнюю степень верноподданичества.
Может, подольстился так, слегка грубовато? Дрессировка алле-ап!-позиции на арене Политического цирка "ОблизБерком" в Берлогово было любимым хобби Примуса. Закулисной возне со своим ручными питомцами Примус уделял всё свободное от государственного бизнеса время. Для него это был отдых - как для попадьи вышивание православным крестиком.
8.
Напоследок Гундяй вкратце расписал Примусу стандартную процедуру канонизации:
- Для причисления церковью выборного кандидата к лику местночтимых святых необходимо соборное решение правящего архиерея, клира и мирян епархии. Не люди с улицы решают, кого в святые зачислить. Абсолютно не допускаются в клир некрещеные лица, женщины... И лица, подвергавшиеся публичному покаянию .
- Строго у вас с персоналом. Насчёт добровольно раскаявшихся понятно. Таким не место в кресле святого. Это ж как ссученные на зоне... Кто ж на себя телегу сам катить будет? Только распоследний фраер, который на лживые посулы следака повёлся... С бабами тоже всё ясно. Кухарки у марксиян уже дорулились.
- Кстати, а как драгоценное здоровье вашей дражайшей половины?
Примус глянул на патриарха как на законченного идиота - шестёрка, а не партнёр - и криво ухмыльнулся:
- Она утонула.
Поняв, что сморозил что-то не в строчку и не вовремя, Гундяй зачастил дальше:
- Положительное решение материалов, представленных епархии комиссией СС по канонизации святых…
- СС?! - в Примусе проснулся штази.
- Священный Синод… - успокоил куратора Владыко. - При положительном решении комиссии следует утверждение Патриархом, то бишь мною. По этому пункту точно никаких проблем, шеф. Завизирую. Зуб даю.
Так же Примус узнал, что до начала канонизации от кандидата, баллотирующегося в святые, потребуется предъявить хотя бы что-нибудь одно из ниже перечисленного: безукоризненная вера, христианские добродетели, явленные Богом через человека чудеса.
- Без проблем. Не так уж технически сложно сейчас чудо устроить. И экспертизу проскочить, и оценку сотворённого чуда максимальную получить - особенно если своя рука волосатая в экспертной комиссии есть. А уж справка о моральной устойчивости и безгрешности... Вообще, тьфу! Да и перечень добродетелей... - Примус начал загибать пальцы, прикидывая малобюджетные варианты за госсчёт. - Пара поездок с газетчиками в мухосранскую БГ-дельню престарелых... носочки там вязаные... шприцы одноразовые... прочая некондиция просроченная, контрафакт подмоченный или ещё какая гуманитарка - что угодно в зачёт сойдёт...
Владыко степенно кивал бородой, согласный с каждым загнутым шефом пальцем. Дождавшись паузы, добавил озабоченно:
- А вот почитание мощей нового святого, составление молитв, написание икон местночтимых святых возможно только после их канонизации . - И тут же поспешил усугубить свою значимость в затеваемом предприятии. - Зато я приложу все усилия, чтобы в нашем ведомстве без бюрократических проволочек и лишних экспертиз было запротоколировано явления чуда сразу же по факту.
- Фи... Так всё просто? - Примус недоумевал. - А что ж не пиарится никто, статус святости не получает? Не понимаю.
Владыко пожал плечами:
- А чёрт его знает. Я и сам как-то не задумывался особо... Мы, патриархи, посмертно, по чину и за выслугу лет получаем такую сертификацию... А другие... Наверное, безбожники... Или денег жалко.
- На привилегии в Вечности? - Примус покачал головой и задумчиво пожевал губы. - Ладно, на сегодня хватит. Это надо переварить тщательно... Но где-то здесь подвох точно зарыт. Не должно быть всё так просто. Или врут твои талмуды, или мы чего-то пока совсем не понимаем. Всё, свободен, Гундяй - до завтра. И постарайся успеть подготовить мне к утру церковные досье на житие святых, вкратце - основные этапы карьеры.
Но для начала необходимо было вычистить информационный след из памяти нежелательных свидетелей, оставшийся после допроса мумии вождя - подтерев за Гундяем следы кровавой лужи на Красной Площади.
Как только за Гундяем затворилась, отшипев пневмосервером, бронированная входная дверь, Примус позвонил КУДА НАДО и процесс инфозачистки пошёл.
Глава 04. ЛУЖА: ЗАЧИСТКА
АВРАЛ
1.
В главной психбольнице страны был объявлен всенощный аврал. Окна главного здания всю ночь пылали ярким светом операционных софитов. Железные ворота только успевали открываться-закрываться по требовательному рёву чёрных санитарных джипов с тонированными зарешёченными стёклами. В приёмном покое было очень беспокойно - шумно, многолюдно и нервно.
Профессор Кащеенко в операционной своей клиники только успевал - как стакановец в забое - неистово тюкать никелированным молотком, вколачивая иглы во лбы нежелательных свидетелей кровавой лужи из числа второсортных исполнителей. Глаза профессора горели, душа пела, тело потело. Две медсестры-ассистентки заботливо вытирали пот, катившийся крупным градом с профессорского лба. Третья делала послеоперационную перевязку. Кто-то вбегал-выбегал, менял иглы и судна, кто-то заботливо расселял прооперированных по камерам. Пламенным азартом внеурочной работы был охвачен весь персонал психушки. Никто не скулил, не ныл, не жаловался на внезапные сверхурочные и напряжённый трудовой ритм.
Списки пациентов ещё вчера заботливо подготовила учётная служба переписи населения ГБ. Коллективную санкцию на принудительное лечение подписал главмедбрат страны Генеральный Государственный Санитар Онанищенко.
За номером первым в очередь на префронтальную лоботомию числился милицейский сержант Синельников, обнаруживший вчера утром кровавую лужу на Красной Площади. Домой после дежурства Синельников так и доехал. Вечером, после того, как постовой милиционер-очевидец явился для сдачи смены в родное отделение - расписаться в нарядном журнале и сдать табельное оборудование, к нему подошли двое с предложением "пройти и поговорить". После чего Синельникова вежливо затолкали в служебный джип и доставили в операционную к профессору.
Далее, в порядке очередности амнезного списка - согласно времени прибытия - в клинику Кащеенко начали поступать курсанты-полотёры, рядовые и сержанты кордонов оцепления, связисты-телефонисты служебных каналов спецсвязи, диспетчеры и т.п. служивая мелочь из массовки, оказавшаяся свидетелями того, что им не положено было видеть по чину. Бригаду цивильных золотарей-кровососов из Отдела коммунальной зачистки тоже не обделили вниманием.
Симптомов психиатрического расстройства на почве временного помешательства у нежелательных свидетелей дожидаться не стали. Выдёргивали очевидцев - начиная с вечера, всю ночь, вплоть до рассвета - и отвозили в клинику на профилактическую операцию префронтальной лоботомии.
Никто не был забыт, и всё было позабыто.
ПРОТЕЧКА
2.
А кровавый фонтан Лобного Места заткнулся ещё к полуночи - как бы сам по себе. Лужа испарилась, словно её никогда и не было.
Но, несмотря на территориальную, ведомственную и информационную блокаду Красной Площади, слухи о непонятном чуде просочились за периметр оцепления. Пресс-центр МВД прессовал вертевшихся вчера вокруг оцепления журналистов по полной программе близких контактов третьего вида с населением, но как-то просочилось...
О произошедшем на Красной Площади, не прошло и суток, узнали и чесали языками все, кому было не лень - от Абрам-Чахотки до Самозастройной Окраины. Примус злился, но что поделать - издержки как бы демократии и информационно-технического прогресса. Заголосили о Конце Света кликуши, им злобно подтявкивала политическая алле-ап!-позиция, учёные ботаники выдвигали фантастические версии, пытаясь притянуть за уши мистику к догмам физики...
...Лидер марксиян Зюга в своей вступительной речи на внеочередном съезде КоПи$$ экстренного созыва в честь неБесного Знамения новой rewолюции заявил, перевирая, как обычно, заветренные заветы Ильича:
- Всё красное - это знак скорого алого рассвета новых революций. Вождь мирового пролетариата и теперь живее всех живых. Банкиров в шахты - нас в банкиры! Ресурсами страны будет банковать народ! Жить станет лучше, жить станет веселей. Кипит наш разум возмущённый!
Сорвав бурные продолжительные аплодисменты соратников по борьбе за место у госкормушки, Зюга на всякий случай - для истории - продублировал тщательно отрепетированную и обкатанную речь ещё и в ГосДупе. Там тоже спросонья некоторые зааплодировали, но не долго и с вальяжной ленцой.
Верный служака двуглавого президентства господин ГрызLove, аппонируя Зюге, тут же искусно вывернул всё наизнанку. Он рокировал причину со следствием, обвинил в произошедшем инциденте марксиян и, пользуясь случаем, спровоцировал давно стихшие дебаты о выселении вождя из Мавзолея...
...Президент КалНыкии срочно прервал дружественный НЛО-визит к Зелёным Человечкам и официально заявил лидеру марксиян Зюзе, что в случае, если встанет вопрос о перезахоронении тела вождя, он готов выделить один миллион долларов, чтобы перевезти в Глисту - столицу ханства Илюмжинова - и мавзолей, и само тело.
- Это наш земляк, а мы своих земляков не забываем, мы чтим свою ЛТПись, - отметил президент КалНыкии.
По его словам, бабушка вождя была калнычкой и поэтому народу КалНыкии насрать, что его маму угораздило родиться жидовкой.
И напоследок прозрачно намекнул, что в студенческие годы он занимался не только экспроприацией имперских запасов козлиной шерсти, но и колдовством, шаманизмом, эзотерикой. Так что, проведение ритуала телепортации мумии на новое место нежитьства технических проблем него лично не составит...
...Даже бомонд-фигурант Плюющенко, представитель гламурно-спортивной интеллигенции, выразил сожаление по поводу исчезновения кровавой лужи:
- Ах, какой креативненький триколор зажали, сатрапы - красный лёд, лазоревое кашне, белые розы… Камерная трансляция на всю страну в прямом эфире… Очень патриотическое было бы мероприятие. Ты не поверишь! Пи-и-и… Какое шоу мэрская администрация просра… Пиии-и-и-и… Вот же пи… Пиии-и-и-и-и… Пи -и-и-и-иии…
3.
В целях пресечения абсолютно не нужных Примусу разговоров, СМИшные новостийные источники старательно забурлили хорошо организованной кампанией мусорно-информационной блокады:
…Клуша Толяновна Хапчак, возвращаясь с внеочередным бой-френдом с гламурной вечеринки, забыла в такси трусы! Таксист, простой гастарбайтер Насрулла Камазов, несмотря на нереально заманчивые предложения фанатов, отказывается продавать предмет звёздного неглиже. На субботнем ток-шоу экстренного созыва, специально посвящённом этой сенсации счастливец заявил популярному телеведущему Максиму Алкину:
- Слющай, какой-такой теньге? Э-э… нюхай… Такой трус сам носить буду, плизка-плизка у самый, пилять, сердец! Вах, какая бляндинка! Мамой клянусь!
- А запах! - прорычал потрясённо Алкин…
…Семейство Терафлопсовых в домашних условиях коммуналки создало народный суперкомпьютер, не имеющих мировых аналогов. Электронный Мозг при первом же включении вычислил со стопроцентной вероятностью, что в результате ближайших выборов победит - вне зависимости от результатов голосования - ныне правящая партия поддержки ныне правящих президентов. Какой именно из ныне правящих президентов будет официально назначен президентом, компьютер пока смог рассчитать только с вероятностью 50/50. Отец семейства Терафлопсовых не смущён половинчатостью результата и полон творческого оптимизма:
- Не всё сразу. Наша семья удвоит усилия по модернизации. К 2012 году конструкцию доработаем обязательно… А потом и нашу младшую дочку замуж можно будет выдавать с чистой совестью.
Зарубежные интели в шоке: "Эти странные Медведевы Дети не устают удивлять цивилизованный мир!".
…Цифровые наркотики - это прикольно! Внимание, суперакция: попробуй сам, предложи другу - и получи один потреблятский онлайн-оргазм бесплатно!
...Среди гламурзиков становится модной глистотерапия. Чайная ложечка глистояиц стоит бешеных денег. Но разве это может быть препятствием для арендаторов, не скупящихся на содержание дорогих любимых женщин. Зато - съела и порядок!
…Подонский шахтер Сергей Шельмук, обожравшись допинга, стероидов и энергетиков, побил рекорд самого Алёхи Стаканова, добыв за смену 170 тонн угля, тем самым на 68 тонн превысив знаменитый рекорд и в двадцать раз норму, принятую до этого на участке, где он работал. Третьи сутки руководства шахты не может выдать герою труда небольшую премию - ведь что сегодня рекорд, то завтра норма за ту же зарплату. Шельмук скрывается в одной из заброшенных штолен, узнав, что товарищи по забою поклялись на иконе хозяйки Мандраж-горы почистить испачканное лицо рекордсмену, как только тот выползет на поверхность...
…Ихний президент (Обамушка-чувачок нашему младшему президенту) показательно искупался в Мексиканском заливе. Бледнолицых жителей побережья накрыло расистской волной зависти - чего ему, негру, опасаться последствий купания на пляже, загаженном безвозвратно нефтью…
…Сотрудниками внутренних органов обнаружено ещё одно берлогово известного террориста Косолапова. Террорист с патриотической, почти президентской фамилией Косолапов печально знаменит своими ежегодными августовскими подрывами Невского Экспресса на полпути между конечными пунктами назначения. По заверению экспертов, в берлогове террориста была обнаружена колода из-под дикого мёда, в которой недавно толкли тол и свежая, еще дымившаяся парная куча - похоже, чекисты качественно спугнули дикого зверя. Президент лично наградил участников антитеррористической операции и выразил в объективы СМИшных телекамер двойную надежду, что очередного августовского подрыва Невского Экспресса в этом году не будет, и что террорист Косолапов когда-нибудь будет окончательно пойман в капкан спецслужб…
Ну и тому подобный эффективный для нужд государства бред…
ЛИКВИДАЦИЯ
5.
Совершенно неожиданно президент самолично затеял переименование милиции в полицию.
На самой верхотуре Министерства Внутренних Сношений Гражданского Населения начался большой переполох.
Главный Цербер Страны Порешид Жмургалиев с суровым генеральским прищуром публично орал на позеленевших от испуга генералов, не стесняясь специально приглашённых СМИшных свидетелей:
- Ну что, господа ментозавры, дорезвились? домахались дубинками? дохрустелись костями и купюрами? Велено Свыше в нашей стае Коррупцию как бы искоренить. Сроку - 1 (один) месяц, иначе всем вам - песец на воротник, а не переход на зимнюю форму мундир!
Ощетинились в своих норах кабинетных мундиры серые, завиляли кокардами... Оборотней в погонах уже искореняли - до седьмого коленца наколбасили... всех овец паршивых, что делиться не хотели и жили не по понятиям Устава, порвали в своей стае. Зима на носу, скоро совсем жрать некого станет... Кого ещё гнобить показательно будем? Этак всю Систему угробить недолго... ОМОН-овцы по ЧОПам разбегутся.
И что нам, генералам, теперь - на лампасах вешаться? Так пришиты... Надо искать чужих среди своих... А как? По американскому методу Хайнлайна или по сценарию Микиты нашего уважаемого и обласканного Нахалкова искать?
Полилась снизу, из-под сапогов генеральских, ахинея инициатив в Высь Министерскую:
...Звёзду Мажора из лобной кости повыковыривать можно... Лучше отставникам-ветеранам...
...Сдать униформу в прачечную, на отбелку запятнанной чести обмундирования. И ксиву Славе Волкову, что нам шинель №5 фасонил, надо срочно править - пусть фамилию на Зайчикова меняет...
...Коммерческих объявлений типа "Мальчики по вызову - тел. 02" больше не давать...
Министру этот бред неконструктивный выслушивать надоело. Всё саму... всё саму делать приходится... даже думать за подчинённых. Рр-р-разозлился генерал, аж лампасы побагровели до апоплексической пунцовости. И рр-р-рявкнул он командным голосом:
- ЦЫЛЯ-А-А-А!!! Шерстяные! Слухай сюда мою Цыркуляру! В целях сохранения самоликвидности Внутренних Органов... Приступить к самоликвидации! Если понятие "милиция" себя дискредитировало - срочно переименовываемся в "полицию". Были "менты" - стали "понты". Двух зайцев загрызем сразу - и семенной генофонд кабинетно-штабной вПопуЛизации в наших рядах сохраним, и на €вроПейсовский уровень культуры стрижки стадонаселения одним махом выскочим! И овцы типа сыты, и Волки - как бы целки! Да, и не забудьте пресс-хаты в пресс-центры переименовать. Я сказал. Кру-у-угом, бегом... арш!
И под собственной подписью в соответствующем Указе кривым когтем подчеркнул - как отрезал.
Оно и отвалилось...
6.
"Есть ещё такая старинная русская забава - поиск национальной идеи".
(ВВП)
Завсегдатаям социальных сетей - любителям до хрипоты сраться в комментах - подсунули новую погремушку: знаменитый своими провокационными постами блогер Пивасик Чипсов поднял в топ-10 животрепещущую тему: "Что полезнее для здоровья нации - национальная идея или национальная кухня?" Две самые толстые дискуссионные ветви, классика пустопорожнего жанра "Это во всём они, жиды, виноваты" и "Сталин и посмертно нам отец родной" моментально засохли.
Пока телевизионные либераст-шоу мучительно пытаются выродить очередную национальную идею через каналы СМИшной пропаганды, коллектив 100личной 100ловки "Алюминиевая ложка" (подведомственное предприятие ГорУморОбщеПыта) выдал простую физиологическую истину:
Азиопии нужна не Национальная Идея. Любая Национальная Идея из-за несоблюдения гигиены помыслов и нечистоты мохнорылых ручек быстро теряет первую категорию свежести и протухает до Наци-Анальной Идеологии. Посетителям нашей 100ловки не нужны ни голубая свастика, ни сомнительная гордость, что они - потомки мифических арийцев-отморозков из Арктики, ни нордическая гордость за бесцельно прожитые годы "во Имя и на Благо для...".
А нужна народу недорогая высококалорийная пища, сытая отрыжка самоудовлетворения хорошим ужином, спокойный сон и здоровый стул. И поможет им в этом не протухлость Наци-Анальных идей, а реальность национальной кухни - народной, впитавшей запахи 100ловских котлов, проверенность классики бабушкиных секретов, аппетитность домашних рецептов...
Кухонный персонал 100ловки "Алюминиевая Ложка" поклялся внести свои имена в анналы азиопской народной кухни! Из них будет составлена Большая Азиопская Кулинарная Книга (БАКК).
Утрём нашей кашей носы прочим народам мира!
Почерпнуто из незамутнённого СМИ-источника
"Азиопский Гудок"
7.
К вечеру инцидент, забитый новостийными фекалиями, отвлекающими от вчерашнего происшествия на Красной Площади, был исчерпан.
Были и накладные издержки операции "Зачистка", но мизерные:
…Профессор Кащеенко сломал одну из операционных игл о лобную кость прапорщика МВД Бойко, печально известно своим жестоким обращением с хорьками во время ОМОН-шоу на Манеже. Досадный промах в работе профессора списали на усталость металла, хотя все знали, что Кащеенко держит дома любимчика - подаренного ему американскими коллегами скунса по кличке Вадик. А скунсы, как известно, ближайшие родственники семейства хорьих.
…Снова вспыхнула пожаром позора Останкинская телеигла, перегревшись от передоза излучаемой в эфир лжи.
Но потушили на этот раз оперативно, без пены и дыма. Опыт уже имелся.
Глава 05. СВЯТОСТЬ: БИЗНЕС-ПЛАН
ТИПУН
1.
На следующее утро Примус, отменив все ранее намеченные мероприятия, с головой погрузился в доставленные Гундяйским гонцом документы.
Двигало Примусом не только нетерпеливое удовлетворение любопытства - как становились святыми, за какие-такие дела? И даже не рутинная необходимость первичного ознакомления с теоретическим базисом интересующей его темы "Святость". Причина была сугубо интимная: прыщ.
Запланированная заранее запись на ТВ показательного разгрома в прямом эфире какого-то местечкового Смотрящего (очень поддержке рейтинга способствует) сорвалась - за ночь на языке выскочил прыщик, мелкий как клоп, но больнючий. Не зря говорится: "Мал да вонюч". Запись на ТВ пришлось отложить - пока типун с языка не сойдёт.
Еле ворочая языком, Примус по телефону дал команду секретарю Пёсикову на отмену запланированного спектакля на ТВ и прочих публичных рандеву.
Оперативно присланная Гундяем выжимка из картотеки церковных досье на канонизированных великомучеников приятно удивила Примуса - серьёзно люди к своему бизнесу подходят, работа идеологического департамента церкви было поставлена на должную высоту. Даже во времена гонений на христианство, когда языческие правители наказывали биографов смертной казнью, записи жития святых велись и распространялись.
Церковь с первых дней своего существования тщательно собирала сведения о жизни и деяниях её подвижников - в назидание массам. Накопилось за века не на одну ЕБНовскую библиотеку . Жития святых составляют едва ли не самый обширный отдел христианской литературы.
Примус определил для себя литературный жанр сказаний о мучениках христианства как жёсткий садомазо трэш-триллер. Церковь классифицировала эти же исторические документы чуть толерантнее - литература мученических актов. И рекомендовала для чествования и памятования.
Значительная часть записей погибла в огне лихих лет зарождения и распространения христианства. Сведения о житие святых восстанавливались церковью по архивам учреждений, производивших судилища над мучениками, в местах казней, в темницах и прочих местах лишения свободы и жизни.
ГЛАВНЫЙ ШТУРВАЛ СТРАНЫ
2.
Досье на святых Примус поначалу листал внимательно, но потом, уловив повторяющуюся сущность, скорее уже для очищения совести - с выражением лёгкой брезгливости и саркастичной ухмылки.
...святой Петр, которого осудили на крестную смерть, просил мучителей своих, чтобы те распяли его на кресте головою вниз, потому что счёл себя недостойным страдать и умереть так же, как страдал и умер Богочеловек...
...святого Варфоломея тоже распяли вниз головой, но он продолжал свою проповедь. Тогда его сняли с креста, содрали живьём кожу, а затем обезглавили...
...по поводу святого Симона Зилота до сих пор идёт жаркий спор среди церковников - был ли он распят на кресте и посмертно обезглавлен или разделан пилой аки туша мясная...
Примус пожал плечами - хрен редьки не слаще. Под впечатлением кровавой мясорубки, через которую были пропущены многострадальные тела кандидатов на святость, задумавшийся Примус не заметил, как Главный Штурвал Страны потихонечку (Рулевой механизм Штурвала Примус регулярно подмазывал сам - никому не доверял...) провернулся - раз... второй... И вдруг резко крутанулся почти на полный разворот - румбов на тридцать.
Мигнуло автономное освещение. Не сказать, что заштормило, но качнуло подземный бункер ощутимо. Пол на какие-то секунды пару раз ушёл из-под ног Примуса.
Редкие Примусовы волосы, тщательно маскирующие залысины, встали дыбом. Со стеллажей у стены посыпались важные государственные документы: указы, постановления, решения и разрешения на всяческие квоты, фонды, бюджеты... Примуса выкинуло из-за стола.
- Мендельсон , твою мать! - простонал Примус.
Широко расставляя ноги - как моряк во время качки - Примус торопливо подошёл к Штурвалу и попытался выкрутить рулевое колесо в прежнее положение.
Ничего не вышло. Делать откат было уже поздно.
Примус заблокировал рулевой механизм и срочно вызвал по селекторной вертушке секретаря.
- У кого ручонки чешутся? Ну что там за сюрпризы? Киндер проснулся? Делать не хрена? Заняться нечем?
- Президент давно проснуться изволили-с... Сначала колонки в окно выставили и роком-с соседей по аппарату терроризировали-с... А потом инициативу гражданскую проявили-с... - доложил Пёсиков испуганным шёпотом, искажённым динамиком селектора до шуршания туалетной бумаги. - Вспомнили-с, что у них-с тоже юридический диплом-с. Оне решили-с Пастырский Устав ОМОН-овцам самолично-с переписать без помарок-с. И милицию-с в полицию-с как бы переименовать. Чего делать-то прикажете-с?
- Указом уже провёл? Думу оповестил? Пресс-релиз дали? - хмуро спросил Примус.
- Я-с... Только что-с... Был-с... - пролепетал перепуганный пресс-секретарь.
- Ну, тогда всё. Татарину геморрой теперь обеспечен на пустом месте... - успокоено выдохнул Примус. Адреналиновый выброс сменился безудержным весельем. - Значит, были менты, стали понты... Может Федота Понтарчука ГлавПонтом на место татарина поставить? А что? Кина и баб глумурных вдоволь наснимал, теперь пусть погоны с генералов снимает...
Примус прервал разглагольствования и прислушался. По ту сторону селекторной связи подозрительно надолго замолчали...
- Эй... Пёсик... Ты там со страху не помер? Ответной реакции почему не слышу?
- Проекты указоff готовлю-с... О снятии Министра Внутренних Сношений-с Населения-с... И о назначении на эту должность г-на Понтарчука-с, заслуженного деятеля-с кинопроката населения...
- Стоп! Отставить! Ну ты недопёсок, Наполеон Третий... Вы, нашисты юные, все такие кретины рьяные? Шучу я так, понял? Твоё дело маленькое. Кто ж тебя до рокировок аппарата допустит... Взнос не дорос.
Примус раздражённо ткнул пальцем в кнопку [РАЗОРВАТЬ СВЯЗЬ] не дослушав очередную порцию детского лепета и устало вздохнул. С кем работать приходится...
Собрал рассыпанные по полу листы и принялся читать дальше.
3.
С IX века в житийской литературе появилась новая тенденция - нравоучительное направление, запахшее знакомыми методами родной имперской идеологии. Правдивые жизнеописания святых выродились в приукрашенные вымыслами фантазиями пафосные легенды.
Такие опусы напомнили Примусу долгосрочную мозговтирательную программу "Стране нужны Герои".
Литература житий святых выродилась. Теперь авторы ставили своей первоочередной задачей восхваление святого и чудес, приписываемых ему. Биографические сведения о первых годах жизни и прочие реальные исторические факты стали подменяться общими риторическими разглагольствованиями. В центре любого жития -разрекламированный список чудес святого. За воспеванием чудес и религиозных подвигов, черт индивидуальности личности святого теперь не было видно вообще.
Записи этих лет Примус охарактеризовал по аналогии с соцреализмом - "СвятРеализм".
Дальше шерстить оставшиеся досье, чтобы найти эффективный рецепт прижизненного приобретения святости смысла не было. От тяжеловесной церковной словесности разболелась голова. Примус раздражённо отшвырнул последнее недочитанное досье.
Многочисленные биографические примеры прихода к святости Примуса не вдохновили:
...Шляться по жизни босиком, в драном рубище, таскать вериги, кормить вшей, прижизненно отказаться от Власти и Денег, ютиться по пещерам, добровольно взвалить на себя геморрой житейских лишений и тягот, мученически умирать за веру после жесточайших пыток - так правильные пацаны дела не ведут. На одних только демонстрациях чудес какие бабки грести можно было!
- Одуреть можно с такой пропаганды... Фанаты чокнутые, бессеребрянники голоштанные, страстотерпцы-мазохисты... Все они одним миром мазаны.
И именно в этот момент Примус осознал смысл ключевого слова в своей последней фразе, определившей ход всех дальнейших событий для целой страны. А может быть и для всего мира...
- Миром... Каким миром? Оп-паньки... Ага... Это же как "кофе" для интеллигента... По правилам произношения "он", а по сути-то всё равно "оно".
Примус, жирно потирая руки, развалился банкиром в кресле и закинул ноги на стол - ботинками крокодиловой кожи аккурат поверх стопки церковных досье на житие святых. Хотелось вскочить и сплясать на церковных библиографических раритетах джигу. И точно бы сплясал... Если бы умел.
- Ай да Примус, ай да сукин кот! А ведь я точно - Первый! Миро, конечно же, миро плюс экспроприация всея регалий!
РЕБРЕНДИНГ
4.
Кратчайший путь к быстрому накоплению капитала Святости стал очевиден и понятен Примусу.
Стандартная практика прижизненного накопления Святости через добровольные страдания и лишения - это не наш метод. Бездарно глупо и ужасающе болезненно.
Следовательно, надо выбрать среди легитимных святых кандидатуру подходящего фигуранта, установить прямой контакт, затесаться в ближайшее окружение, стать доверенным лицом, прикормить.
Среди комитетчиков не бывает бывших, бандиты и политики тоже не особо церемонятся при выборе методов для достижения своих целей. Поэтому Примус по-другому и не мыслил.
Если есть канонизированные церковью святые, которые давно уже в Царстве Мёртвых, то у них этой Святости - как гуталина. Значит, необходима экспроприация.
Наладить контакты с таким святым, находясь по эту сторону жизни - как показала практика, не так уж и сложно. Удалось же Гундяю допросить мумию вождя. Был бы доступ к святым мощам конкретно взятого в разработку фигуранта.
Бизнес-план фантастически, казалось бы, невозможного проекта "Святость" начал приобретать черты реально осуществимой задачи:
...Законтачить со взятым в разработку святым, втереться в доверие, подписать (возможно, через подставных лиц) партнерское соглашение о совместном бизнесе Там…
...Параллельно копить компромат на партнера, собирать любую информацию...
...Вымотать святоше нервы шантажом, угрозами, повестками в иудейскую Прокуратуру, в Страшный Суд… Действовать на этом правовом поле надо очень умно и аккуратно - без запятнания Святости объекта разработки.
...И наконец - стремительный рейдерский захват контрольного пакета бизнеса святого партнёра, перепись активов на себя... И дело в шляпе!
Тут Примус ухмыльнулся - точнее, в нимбе.
Правда, у кинутого партнера в дальнейшем может возникнуть желание реабилитироваться, отомстить и сотворить прочие зловредные для Примуса гадости - сроки в вечности немерянные, всё может через пару веков измениться...
Чтобы гарантированно обезопасить себя навечно и пресечь грязные ходы со стороны экс-святого необходимы превентивные меры: после переписи на себя прав на владение святостью обвинить во всех смертных делах, утопить в грязи фальшивок сфабрикованного тщательно компромата, уничтожить в людской памяти.
Насчёт наиболее подходящей кандидатуры для разработки Примус даже не раздумывал. Среди местночтимых святых, которых Примус сразу же окрестил их для себя "святые второго эшелона", числился один очень перспективный фигурант, назначенный предшественником Гундяя небесным покровителем Министерства Внутренних Сношений Населения. Ему молились менты и ОМОН-овцы перед разгоном нищих пенсионеров, недозасыпанных шахтёров и горемыко-дольщиков, кинутых риэлторами. Его именем освящали на благое дело резиновые дубинки, бронежилеты и канареечно-жёлтые луноходы ППС.
Святой Равноапостольный Великий Князь Владимир , историческая кличка - Красно Солнышко.
Примусу этот святой импонировал не только именем, но и деловым подходом к достижению намеченных целей - взял от жизни всё, что мог:
...Подмял под себя Самостийную Окраину...
...Не церемонясь, выкорчевал язычество - обезопасив на долгие годы свой политический трон от колдовских пакостей и чёрной ворожбы. Порешил - и покрестил население чохом, не откладывая в долгий ящик. Несогласных - порешил. Что церемонии разводить, уговаривать, убеждать каждого... Не согласен с государственной линией - в ящик. Народ чётко знает, что ему надо, лишь только после того, как народу вколотят в головы, что же им на самом деле надо. Иногда и дубинками приходится учить пониманию всенародного блага. Или огнём, крестом и мечом...
...Не стесняясь подмочить репутацию был бабником и мочил при необходимости конкурентов, не гнушаясь никакими методами.
...К государственной казне относился как к собственному кошельку, в расходах не отказывал себе ни в чём. Когда деньги кончались - запускал печатный станок и допечатывал сколько надо...
Был канонизирован пару президентских сроков тому назад церковью по заказу спецслужб со статусом "равноапостольский".
Надо полагать, при таких прижизненных задатках, святоша и на Том Свете нормально себя чувствует и успел достичь многого. Значит, есть, что экспроприировать. Вот с ним и надо начинать работать. Противник, конечно, серьёзный, не мальчик... Но и Примус не первый год среди таких кадров трётся. Опыт кой-какой имеется. Здесь, за Кремлёвским Забором тоже не головастики по мелководью плавают.
Глава 06: ПРИМУС
БИОГРАФИЯ: ОФИЦИАЛЬНАЯ ЛЕГЕНДА
1.
Его мирское имя непрозрачно намекало на сопричастность к Мировому Господству. Но этот человек тайно величал себя Примус - с детства. Никаких неприятных ассоциаций с вонючей керосинкой это величественное слово у него не вызывало – даже после многолетних манипуляций с Главной Нефтяной Трубой. А веяло от слова "примус" латынью, могуществом римской империи, родоначалом династий цезарей и вседозволенностью Большой Власти… Примус - значит Первый . И этим всё сказано.
Среди обитателей Кремля Примус, несмотря на рост ниже среднего, был выше всех - даже на второстепенных и закулисных ролях. Он рубил с административного плеча головы одним коротким, но резким матом, рвал с мясом погоны по телефону, выпинывал из кресел молчаливым укором такие усидчивые жопы… Те, даже будучи уже в полёте - вон за территорию Кремлёвского Забора, не могли поверить в факт своей карьерной кончины.
Факты реальной биографии Примуса покрыты мраком секретности - комитетские авторы Книги Судеб, переписывающие линию жизни публичным назначенцам согласно утверждённому имиджу и выбранной для явления народу личине, работают виртуозно. Учитывается и создаётся всё - друзья детства, первая любовь, семейные альбомы, трудовые книжки и послужные списки, почётные грамоты, штрафные квитанции и протоколы приводов в детскую комнату милиции.
Официальная легенда гласила, что родом Примус был из простой чекистской семьи. Как Примус ухитрился вскарабкаться по ступеням ГБ практически на самую вершину пирамиды государственной власти – тема отдельного расследования. Но мать с отцом могли по праву гордиться своим сыном, а дед – внуком.
Дед, кухаркин сын, служил поваром – начинал с сексот-поварёнка у матроса Железняка, откуда его карьера и поползла в Горки. После смерти вождя всемирной гопоты был направлен на повышение - служить агент-поваром на даче у Сталина. И с этим архиответственным заданием дед Примуса справился блестяще. Поэтому после преждевременной кончины очередного вождя в конце своей карьеры дорос до полканских звёзд и спокойной синекуры на должности резидент-повара ведомственного санатория - у самого товарища Чугунова.
Отец - тоже с кухни НКВД, по знаку Зодиака – стрелец, скромный труженик заградительно-истребительного отряда, специальность - вертухай высшей категории, окончил питерское спецПТУ им. Вышинского, что до войны размещалось в бараке работы архитектора Расстрелли. В мирное время - вохровец расчета пулемётной вышки на молодёжных стройках века. Работу свою любил до старческого безумия, даже спал в обнимку с пулемётом.
Мать была, естественно, тёзкой девы Марии. Трудовая биография - стопроцентно пролетарская: работала санитаркой, уборщицей, сторожихой, приемщицей стеклотары в хлебобулочной лавке, потом опять уборщицей, дворничихой и снова уборщицей... И так всю свою трудовую жизнь, как и положено верной подруге своего боевого мужа, стойко переносящей на своём хрупком женском горбу все бытовые невзгоды ради Светлого Завтра.
Итак, Примус был зачат, вынашивался, родился и раскачивался все младенческие годы в колыбели rewолюции на болотах Северной Пальмиры. Младенческие и отроческие годы прошли на канале Грибоедова. Из официально фальсифицированных источников Министерства СМИшной Пропаганды известно так же, что в детстве он любил представлять себя главным героем бесчисленных школьных анекдотов про Вовочку. Скромный тихушник, красневший, когда при нём разговаривали матом, глубоко в душе мечтал стать таким же, каким был анекдотический Вовочка - острым на язычок, шустрым до наглости, независимым и смелым, не боящимся ничего и никого - ни двойки в классном журнале, ни дисциплинарных записей в дневнике, ни вызова грозного папаши-стрельца в школу.
Внешностью Бог его обидел – малый рост, унылая физиономия, ранние, проявившиеся ещё в студенчестве залысины. Внешность ничем не примечательного бухгалтера гражданина Корейко - вплоть до неумения аккуратно носить брюки - вечно они пузырились на коленках и некрасиво обнажали носки, натянутые высоко на лодыжки, когда Примус садился... Не зря детское прозвище Моль приклеилось к нему намертво и следовало по пятам всю жизнь: сначала - школьное прозвище, потом - псевдоним тайного агента государственной спецслужбы. Ну а позже, не меняя букв и сущности, сменило статус на обидную партийно-административную кличку, данную ему злобными конкурентами по кулуарным игрищам. Но называли Примуса Молью только за его спиной, за глаза и в секретных отчётах, не предназначенных для любопытных глаз широкой общественности. Боялись. Он умел и любил мстить. И мстить жестоко – даже через годы, через расстояния, будь его обидчик хоть за семью государственными границами. Причём, чтобы человек кончился раз и навсегда, Примусу, поднявшемуся на нынешний уровень Власти, уже не требовалось ни руки самому марать, ни даже иносказательного намёка. Достаточно было скучающего взгляда глаза-в-глаза тем, кто умел слушать молчание шефа… Или одной многозначительной паузы между парой ничего не значащих слов в пустой фразе.
УТИ-ПУТИ: УТРО УТИНОЙ КАЗНИ
2.1
Как и любой другой человек - единственное животное на планете, осознающее, что оно неизбежно смертно, Примус ещё в детстве отчётливо уяснил скоротечность бытия и хрупкую ненадёжность границы между жизнью и смертью. И помогла ему в этом не религия, не преждевременная кончина дедушки, не скоротечная чахотка любимого хомячка, а казнь утки.
Утка была пёстро-красивая, потешная и очень доверчивая - потому что выросла на хоздворе пионерского лагеря "Колумбийский галстук". Лагерь принадлежал ведомству, ставшему впоследствии Примусу родным. Юный пионер Примус чалился в этом лагере по приговору родителей уже не первое лето. Причина очередной ссылки на все три сезона была озвучена суровым отцом-стрельцом самым незамысловатым образом: "не хрен все каникулы говёшку по улицам впустую гонять".
Последняя ходка Примуса не напрягала ничуть, в этот раз лагерная жизнь ему даже понравилась - он был назначен председателем отряда. Ответственное назначение давало массу преимуществ:
…Не спать в послеобеденный сончас, дополнительный компот при инспектировании кухонных нарядов, непыльное руководство при уборке территории…
…И самое главное - получение гарантированной защиты от более сильных и дерзких - ни один сезон не обходился без наличия маргинальных субчиков, которые обязательно начинали гнобить почём зря самого недоразвитого физически сотоварища по отряду, превращая его жизнь в лагерный ад. Почему-то жертвой всегда избирался Примус, вызывавший своей унылой внешностью стойкие ассоциации с серой невзрачной молью. И не хочешь, а руки зудят прихлопнуть - просто так, со скуки.
Заодно, тщательно поразмыслив, Примус записался в лагерный кружок юннатов - это дало ему право дополнительно харчиться на грядках хоздвора. Риска добровольно нарваться на дурную работу - никакого. Всё равно, война с сорняками - прерогатива традиционно девчоночья, уважающих себя пацанов на прополку палкой не загонишь. Да никто и не пытался - только посевы потопчут.
Утро Утиной Казни началось для начальника лагеря с пренеприятнейшего известия: в "Колумбийский галстук" ехали ведомственные ревизоры - проверить насколько свято исполняются заветы пионера-патриарха Колумба, разведавшего базовую дислокацию Главного Врага - Америки. Администрация лагеря - как любое уважающее себя начальство - ревизоров побаивалось. Как известно - кто ищет, тот в чужих делах всегда огрехи найдёт. И по указу руководства утку приговорили к фаршированию орехами и яблоками, дабы удовлетворить ревизоров хотя бы желудочно.
Как назло, лагерный завхоз уже не первый день пребывал в шаткой кондиции - на грани срыва в демисезонный запой. Пришлось перед приездом комиссии его сослать куда с глаз подальше. Физрук не вовремя вывихнул руку, когда лазил на флагшток - флаг недавно на полпути заело. Поварихи рубить голову утке отказались наотрез. Больше среди персонала лагеря убивать утку оказалось некому.
Проблему разрешили чисто по-армейски. Начальник наорал на зама по воспитательной работе. Зам, соответственно - на подчинённых воспитателей пионеротрядов, которые тоже не захотели марать руки и совесть грязной работой. Мотивировка была проста - это не входит в круг их прямых обязанностей, перечисленных в Трудовом Договоре.
Хитрая штука - личная совесть. Уровень подлости любого поступка оценивается лишь отсутствием убедительного обоснования необходимости совершения поступка. Любого. Если же оправдание найдено, даже такое примитивное как "не для себя старался, ради…", "так надо", "во имя и на благо для…" - честь человеческого "я" спасена, подлость уже не считается подлостью, а её оценка смещается в другую категорию, вплоть до классификации "подвиг".
Следуя этой нехитрой методике манипуляции собственной этической нормой собрание воспитателей очень быстро докатилось до спасительной мысли: а почему бы не поручить утку юннатам? Детям вступать во взрослую жизнь без предварительной закалки характера нельзя… Отличный, кстати, повод для воспитания чувства долга и ответственности за порученную работу, какой бы она ни была трудной… Приказ есть приказ… Решение руководства не обсуждается… И еще множество прочих, не менее убедительных обоснований было высказано воспитателями сменного поколения. Креативных решений родилось не на одну диссертацию по педагогике. О том, что исполнителями будут дети, существа ранимые - тоже не забыли: всё надо перевести в режим игрового процесса. Учим же детей воевать, вовлекая массово в военно-патриотическую игру "Зарница".
Было найдено гениальное педагогическое решение: сначала дети будут судить утку за измену Родине - как положено, в Красном Уголке, товарищеским судом. А потом сами выберут палача, который и казнит с чистой совестью осуждённую. И в награду получит памятную грамоту и самый жирный кусок расчленёнки казнённой на обед - утиную гузку. Детям тоже нужно усиленное питание - если не всем, то хотя бы самым достойным.
2.2
Красный Уголок - место, самое символичное и воспитательное для подобных мероприятий. Судебный процесс проходил при закрытых изнутри дверях.
Зачитали состряпанные наспех пункты обвинения:
- Утка Зойка позапрошлого года рождения обвиняется в следующих злодеяниях:
…Жрёт не по норме рациона…
…Срёт где попало...
…Крякает не по делу…
…Заплывает за буйки…
…Утаивает постыдный автобиографический факт, что является дальней родственницей Дисней-Лэндовского мультимиллиардера Мак-Дака…
…Заглядывалась прошлой осенью на улётные косяки эмигрирующих на капиталистический юг диких собратьев. Неоднократно перекрякивалась с пролетающими над хоздвором диссидентами.
Адвокат подсудимой не полагался, так как на кухне поварихи нервничали, поторапливали - фаршированную утку готовить часа три, не меньше.
Утку признали виновной по всем пунктам обвинения и приговорили к Высшей Мере Наказания.
Затеяли жеребьёвку - кому исполнять наказание. Посовещавшись, общим голосованием мальчики рыцарски порешили, что в розыгрыше будут участвовать только они.
Ныряя рукой в розыгрышную пилотку Примус сопел, волновался и смотрел в сторону - на утку в клетке, безмятежно гонявшую в этот судьбоносный для неё момент блох под крылом. Он даже себе не смог бы сознаться, что ему постыдно захотелось вытащить скатанную в трубочку бумажку с заветной буквой "П".
Но жребий палача выпал его приятелю Борьке.
У Борьки затряслись руки, побелело лицо, на лбу выступила трусливая испарина. Шутки кончились.
- Я не буду! Я не смогу… не умею… не хочу!
"Слабак" - брезгливо подумал пионер Примус. И именно в этот момент понял на всю оставшуюся жизнь - как можно любое личное желание превратить в Поступок-С-Большой-Буквы. Вместо общественного презрения и порицания: это подло, это гадко, это отвратительно, это чудовищно... ещё и сорвать заслуженные аплодисменты. Зародыш Настоящего Большого Политика проклюнулся в Примусе именно в этот момент.
Он подошёл к блеющему приятелю, участливо пожал ему потную трясущуюся руку и, заглянув в намокшие глаза, произнёс сурово:
- Боря, не переживай, успокойся… Раз надо, я сам всё сделаю, во имя нашей дружбы…
Под зловещую дробь пионерского барабана два ассистента палача растянули за голову и перепончатые лапы несчастную над плахой. Под бдительным присмотром воспитателя Макароненко, контролировавшего игровой процесс - чтобы не допустить производственной травмы, Примус успокоил нервно дёргающуюся утку ласковым "ути-пути" и аккуратно замахнулся топором…
Утка была обезглавлена одним верным ударом.
По закону рвущейся цепи ассистенты брызнули в диаметрально разные от плахи стороны. В руках одного осталась обезглавленная тушка. У другого - зажатая в потной ладошке отрубленная голова, судорожно зевнувшая пару раз уже после отсечения, что рассмешило до слёз всю судейскую коллегию юннатов.
Ощипывать ещё тёплую тушку и отмывать забрызганный птичьей кровью Красный Уголок доверили девчонкам - не мужское это дело.
Остаток Судного Дня Примус проходил в героях. Он с аппетитом сожрал в обед призовую утиную гузку - сочная, вкусная, жирная! Вечером на танцах самая красивая девочка лагеря из пионерактива старшего отряда, жарко дыша в ухо, шёпотом отозвала Примуса в стыдливую темноту, за памятник гипсовому Падлику Отморозкову и дала потрогать себя за грудь - два раза. А потом сама поцеловала обомлевшего Примуса по-взрослому - в губы, взасос.
Перед отбоем, раздеваясь ко сну, Примус заметил на снятом красном галстуке тёмное пятнышко крови. Ему мучительно захотелось слизнуть засохшую каплю языком, но вокруг было полно народу - еще заметит кто, засмеют. Он пожал плечами, лёг и сразу же уснул.
Снилась Примусу огромная лужа крови на Красной Площади, в эпицентре страны. В луже сидела на корточках маленькая девочка ангельского вида в нарядном белом платье. Она окунала пальчик в лужу и слизывала кровь…
3.
Намного позже, уже во взрослой жизни, ощипывая наголо медиа-магната с птичьей фамилией Гусинский, Примус не раз с ухмылкой вспоминал Судный День - надо же, пригодился детский опыт.
В сентябре, отмотав очередной пионерлагерный срок, за школьную парту сел уже совсем другой Примус. Внешне - тот же белобрысый, невзрачный, молчаливо-безответный объект насмешек, но решивший раз и навсегда: "Кто нас обидит - и трёх дней не проживёт". Той же осенью - под не остывающим впечатлением от фильма "Гений дзюдо" - Примус записался в спортивную секцию.
Примус теперь подолгу размышлял о краткосрочности жизни и неизбежности смерти. Убийство утки прошло безнаказанно, если не считать мелких издержек - к нему до конца лагерного сезона прилипла кличка Ути-Пути. И даже принесло определённые политические дивиденды - наконец-то, намного позже многих из своих сверстников, Примус был допущен в заповедник женского тела, и до конца сезона исследовал географические различия холмов и впадин у наиболее половозрелых лагерных девочек.
Обезглавливание утки пошло на пользу. Нет, добровольно-намеренное головотяпство не разбудило ген маньячества, как это обычно случается в недешёвых голливудских сценариях.
К маньякам, олигархам и тиранам Примус всегда относился брезгливо - те ходят по острию судьбы ради сиюминутной похоти тела. Жизнь скоротечна. Фараоны египетские не дураки были. Сколько ни корми тело хоть экзотическими эмоциями, хоть королевской жрачкой, хоть властью вседозволенности - оно, неблагодарное тело, все эмоции выплачет и выхохочет, любую икру высрет калом, всё наслаждение могуществом выпотеет ужасом расплаты за злодеяния и выспит кошмарными снами… Останется лишь смутная и пресная тень воспоминаний. Если человек даже боль свою - уж на что яркое переживание! - запомнить не в состоянии... То ли дело - Вечность! И подготавливать Там для себя тёплое местечко нужно начинать уже на Этом свете. Другой вопрос - как?
Понятно одно - изучать смерть надо на чужом примере, и желательно - для чистоты эксперимента - на человеческом. Но не организовать же убийство самому! Лишить безнаказанно жизни утку - это одно, а влиять на продолжительность судьбы человека - опасно, церберы со сто пятой статьёй не дремлют, убить человека - не безнаказанно. Короче, Примусу было жизненно необходимо посмотреть в глаза умирающему, желательно медленно умирающему - чтобы понять, как и куда вытекает жизнь.
Из всех правопослушных вариантов встречи с чужой смертью юный Примус выбрал самое простое и легальное решение - записался в юные тимуровцы и взял шефство над престарелым дедушкой. Специально выбирал самого старого, которому смерть в затылок дышит. Но дедулька оказаля резвым одуванчиком, был идейным оптимистом, ждавшим каждое утро восхода коммунистической зари над капиталистической половиной миром. И умирать - не дождавшись прихода третьего Интернационала - не собирался, постоянно обгоняя смерть шага на полтора... Примус очень быстро разочаровался в своём подопечном пенсионере - ведь на ладан, гад, хрипло дышит, под себя в постель по ночам писается... Нет же, по утрам пытается холодной водой обливаться. Ежедневно сушить обоссанный матрац, выслушивать витиеватые старческие маразмы на тему "а вот, помню, в блокаду...", мыть-стирать и выстаивать длиннющие очереди за продуктами было сочтено далее бесперспективным.
Примус уже всерьёз стал подумывать - а не записаться ли добровольным младшим братком милосердия в городской хоспис, чтобы потереться возле смертельно больных. Но когда узнал, что те все свои последние дни валяются в беспамятстве, обколотые наркотиками - разочаровался и в этой идее.
Часто и подолгу бродил по улицам, мечтая вовремя оказаться рядом со смертью - вдруг сейчас кого-нибудь машина собьет или сосулька на голову упадёт. Слыша о произошедших где-то несчастных случаях и трагедиях, жадно завидовал очевидцам.
Так юный Примус осознал, что он как и все смертен. Но осознав её неизбежность и необратимость, перестал бояться момента собственного прихода к естественному биологическому финишу, а всерьёз заинтересовался контролируемым переходом в Вечность.
ДОМИНАНТА: ЯВЛЕНИЕ
4.
После соприкосновения с чужой смертью у Примуса начались пугающие странности с зеркалами, вернее - со своим отражением в зеркале.
Первые - детские и юношеские - случаи рассинхронизации со своим двойником из Зазеркалья были кратковременны и нестабильны. Мерцающее дрожание своего отражения и еле уловимую временную задержку зеркальных повторов телодвижений Примус поначалу списывал на лёгкую мигрень, на утомление, мозговую усталость и прочие внешние факторы, связанные с напряжённой учёбой, а позже, на посту дрезденского засланца - с ответственной работой. С работой в те сумасшедшие дни, насквозь провонявшие гнилью развалившейся имперской Системы, пропылённые прахом рухнувшей Стены действительно была запарка - только успевай крутиться-вертеться. Кто смел и успел, тот и хапнул. Барахла у армии, оставшейся без главнокомандующих, ревизоров и контролёров было не меряно: техника, горючее, оружие, недвижимость, провиант, рабски дешёвая солдатская сила, военные секреты… А за границей, в расположении ограниченного контингента миротворческих войск, где Примус повторял подвиг разведчика с учетом реалий мирного времени, вообще творился полный бардак. На золотой жиле сидели.
Грабить и мародёрствовать эшелонами - не в трамвае кошельки пенсионные подрезать. Вот Примус и уматывался. Но моральных судорог не испытывал: если не я, то обязательно кто-то другой. Разве можно считать воровством присвоение ставшего в одночасье ничейным имущества развалившейся страны? В эпоху перемен один удачный день всю оставшуюся жизнь потом кормить будет. А с плакатиками и криками "Ура! Долой!" бараны стадные пусть голые булыжники на площадях топчут.
Именно в те благодатные дни, когда Родину путчило приступами дерьмократии, Примус впервые познакомился с доминантой своего "я". Глянул на себя в зеркало, привычно примеряя чёрные очки перед выходом…
И обмер - глаза были безжизненно белёсые, зрачки схлопнулись в ничто. Оправу шпионских очков, замаскированных под солнцезащитные, зеркало не отобразило вообще. Указательным пальцем Примус оттянул нижнее веко - что за напасть, европейская разновидность желтухи? И тут его зеркальное отражение, никак не отреагировав ни на движение руки, ни на ошарашено окаменевшее выражение лица Примуса, заявило, вызывающе ухмыляясь:
- Не боись, штази. Я есть ты. Но Я больше, чем ты. Ты лишь часть Меня. Я теперь - твой главный Внутренний Голос и твоя интуиция, твоя Доминанта, твой Смотрящий и твой Старший-По-Предназначению. Будешь Меня слушаться - станешь Очень Большим Человеком, будешь рулить человеческими судьбами и финансовыми потоками. У тебя в ногах миллионы людей и миллиарды долларов валяться будут. Пока будешь послушным верноподданным. Ты - избранный могущественными Силами проводником их Интересов.
- Что за Силы? - сдавленно пискнул перепуганный донельзя Примус, не успев осознать всю безумность диалога со своим рассинхронизировавшимся зазеркальным отображением.
- Не твоего червячьего умишки дело. Об этом ты не должен не то что болтать, но даже думать не смей.
И отплыло вглубь зазеркалья, сменившись темнотой пустоты. Зеркало почему-то перестало отражать даже стены казённой явочной квартиры за спиной Примуса.
Забыв о предстоящей встрече прошёл в гостиную и плюхнулся на диван - осмыслить увиденое и услышанное. Нет, какая к чёрту желтуха? Неужели это зеркальная шизофрения, и она прогрессирует?
Вернулся в прихожую, осторожно приблизился к зеркалу, висевшему у входной двери… Зеркало вело себя нормально - отражало без единой глупости и обшарпанные пожелтевшие обои на стене напротив, и узкий проход мимо совмещённого санузла на кухню, и даже самого Примуса, опасливо выглянувшего из-за боковой зеркальной рамы.
Примус скорчил пару зверских рож из арсенала "плохой следователь на допросе" - зеркало покорно повторяло его мимическую эквилибристику без задержки и вольных кривотолков.
И лишь в последний момент, когда Примус окончательно успокоился - "да нормальный я" - зеркальное отражение фамильярно подмигнуло:
- Верно мыслишь. Споёмся. Иди уже, опоздаешь. Сегодня очень важная для нашего с тобой будущего встреча… А это тебе Наш первый Царский Подарок - личина деловой благожелательности и очень крутых связей. Великий Лжец делал, мастер Нашего Дела....
И зеркало плюнуло прямо в лицо агенту ГБ последнего имперского призыва его же отражением, но очень искусно подкорректированным. Личина мягко легла на лицо Примуса и мгновенно присосалась к коже как родная.
СЕМЬЯ: УСЫНОВЛЕНИЕ
5.
Та встреча с доверенными представителями Тех, Чьи Имена Вслух Не Называемы, которую, кстати, Примус блестяще отработал, несмотря на шок знакомства со своей доминантой, действительно была кульминационно важной. Судьбоносную важность этого соглашения, полученного благодаря подаренной личине и своевременным подсказкам Внутреннего Голоса, Примус осознал в полной мере позже, уже будучи отозванным на Родину, в лоно родной ГосБезопасности - когда через подставных идиотов открывал свои первые загранфирмы и банки.
Определился с жизненными приоритетами:
Занятия спортом дают защиту только от мелких насмешек и штучного хулиганства - и не более того. Нападёт стая шакалов - всё равно порвут.
Но шакалы управляемы. Им можно сказать "фас!" и они будут рвать кого-то другого в твоих интересах.
Шакалы от хорьков и прочих баранов отличаются мало. И те, и другие сильны только в стае, в стаде… Короче, в толпе.
Государство - Сила для содержания толпы в подчинении. Для управления толпой используются лозунг, знамя, так называемые "государственные интересы" - идеология, религия, символика Силы: Главный Враг, Большой Брат, Светлое Послезавтра и т.п.
В том месте и в то время, где и когда угораздило ему родиться центрами Силы были КПСС и КГБ, диктующие Закон. Поэтому Примус поступил на юридический факультет, вступил в бесчисленные ряды партии и записался добровольно в сексоты ГБ.
С моралью всё просто: если ты имеешь совесть, то тебя имеют как хотят те, кто не имеет совести вообще.
...
Когда Примуса по заданию Конторы приставили Смотрящим и Крышующим к фараону Хапчаку, то попёрла масть и на личном финансовом фронте. Тогдашние кураторы Примуса закрывали глаза на мелкие нарушения финансовой дисциплины своего резидента, если тот ухитрялся отщипнуть кусок и в свой карман. Позже Примус им самим глаза всем позакрывал. Ничего личного - стандартные процедуры информационной безопасности. Да и сама Судьба частенько благоволила Примусу:
...Один из его бывших коллег по очень опасным секретам Вертикального Карьерного Взлёта, принимая пузырьковую ванну, случайно уронил включенный фен в джакузи. А законы электротехники, они одинаковы, будь ты в Ворьёнеже, в Резани или отсиживайся от возмездия за океаном в Лох-Ангелосе... Поэтому неловкий растяпа, немного покорчившись, умер от удара тока.
...Другой бывший друг подавился гамбургером где-то на Кипре. Кушать захотел, заказал гамбургер с доставкой на дом. Ну, служба доставки оперативно на виллу и прибыла... Расплатиться сполна, и прямо на глазах курьера первым же куском подавился насмерть. Зачем было жадничать-то? За то и поплатился - жизнью. Лишнее знание - оно всегда встанет колом в горле.
...Ещё один, тоже из бывших сослуживцев по конторе тоже не жилец оказался, несмотря на то, что всю жизнь трезвенником был. На пустынном песчаном пляже то ли сЛивии, то ли сЛивана по-пьяни утонул...
Ну и так далее... Всякое в жизни случается.
Гибкий, аморальный ради Дела и понятливый Примус быстро поднялся по карьерной лестнице до головокружительных высот - настал Тот Самый День, когда ему было дозволено облобызать восхитительно пахшие самодурством беспредельной Власти домашние тапочки Президента и выразить лично свою преданность интересам Семьи. Царь всея обкомов встречал по-домашнему - добродушно-поддатый, в широких Семейных трусах, расшитых золотыми рыбками.
Сразу же после завершения торжественной церемонии лобзания тапочек, супруга царя Бориски тёмная ведьма Наина радушно распорядилась проводить Примуса на кухню, в людскую, налить чарку приворотного зелья "Моя Семья" и накормить домашними плюшками. Высокая честь!
Под пристальным оком ведьмы Примус залихвастски тяпнул колдовское варево до дна. Более жуткой дрянь подполковнику никогда пить не приходилось. Интересно, на чём это пойло настаивалось? На сицилийские козьих какушках? Но Примус даже не поморщился. После этого Наина царственно удалилась, не проронив больше ни слова. Примус обижался не посмел. Не царское это дело - смотреть как только что усыновленный член Семьи азартно трескает плюшки.
Ночью Примусу приснился Царский Трон. Но Трон был недоступен - дорогу к нему перекрывали унылые хрущёбские многоэтажки в каком-то пролетарском районе. На Примуса накатило уныние и растерянность, но подсказку принёс ветер: во сне явственно запахло гексогеном и сортирной мочой.
На следующее же утро Примус получил пакет с грифом "Совсем секретно". Разорвав трясущимися руками конверт, Примус обнаружил внутри приказ о своем назначении на пост директора ГБ.
С персональным оберегом "Допущен до ЕБН" Примус уже не стеснялся ничего и никого.
Чуть позже ЕБН во время своего телевизионного обращения к народу кивнул топтавшемуся за спинкой его трона Примусу - мол, ближе подойди... пора уж... И похлопав отставного подполковника по плечу, проникновенно заявил в телекамеры чавкающим старческим баритоном:
- Дорогие сограждане... У нас тут это... как бы демократия... Этого, понимаешь ли, выберете себе моим преемником. Единогласно.
ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ
Большим Путя стал, благодаря хлебному президентскому креслу, достаточно быстро...
Правильно как-то рыжая бестия Толян Чурбакс заявил открытым текстом (кого стесняться, все свои) на какой-то важной государственной стрелке в кулуарах ГосКомИмущества:
- Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет миллионов тридцать. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом - новые вырастут .
Правильно сказано. Пока безликое большинство слепо и бездарно верило, они работали как проклятые - укрепляли идеалы высшей категории социальной ценности, идеалы Семьи.
Все вокруг считали, что Примус доверяет только своим - проверенным, и именно их подтягивает назначенцами в свою команду. Ничего подобного. Примус никому никогда не доверял и впредь доверять не собирался. Просто когда знаешь, чего ждать, у кого чем жопа замарана - легче просчитать тёмные ходы.
...
Всё бы складывалось как нельзя лучше, превзойдя по динамике карьерного и финансового роста все самые смелые мечты отставного подполковника-стукача. Если бы не одно "но", очень большое "НО"...
Через несколько лет после необратимого перехода за сорокалетний рубеж Примус стал замечать, что кто-то начал программировать его на смерть - мягко, ненавязчиво, исподволь... Но каждый день. Особенно эффективным программирование было в моменты естественной психической беззащитности - когда Приму из активной фазы бодрствования переступал черту сонливости: в минуты засыпания/пробуждния, и особенно во сне, когда приходили сны - из тех, что запоминаются.
Вызванный аккуратно - чтобы слухи по кулуарам Власти не поползли - на приватную беседу специалист из НИИ Психотроники заявил с уверенностью: никаких психогенераторов, никакого фона.
...
Во Власть стремятся хищники, которым просто денег, как олигархам уже мало.
Так гнилая пирамида и сложилась.
В бизнес-инкубаторах высиживались бизнес-ангелами (инвесторами) только штучные олигархи - из яиц Фаберже, под грифом "стервятник". Прочие птенцы неблагодарно хирели и дохли под неусыпной опекой государства. Поэтому нерентабельные бизнес-инкубаторы перепрофилировали в кузницы административных кадров. Пообещав населению сокращение чиновничьего аппарата, Примус его утроил.
Фирма "ГанВор". Существуют две версии перевода:
- в англо-русском переводе "Gun Вор" означает "Оружейный Вор";
- в американском переводе GunWar означает "Оружие [необъявленной] Войны".
Глава 07. ЗАСЛАНЦЫ
1.
Теперь, когда правильность выбора основного направления стала абсолютно ясна Примусу, для реализации столь серьёзного бизнес-плана как рейдерский захват святости у Крестеца, встал вопрос о необходимости скорейшего создания Организации. И дело это было посложнее рутинной пилки государственного бюджета. Регистрацией очередного фонда всего объема задач по проекту "Святость" не решишь. Акцию "ПереСвят" под национальный проект, к сожалению, не замаскируешь.
Здесь нужна Тайная Организация, способная создать на Том Свете собственную агентурную сеть исполнителей: стукачи, киллеры, подставы всякие и прочая классика жанра - использовав бесценный опыт Конторы ГБ.
Для этого подготавливать агентов здесь, в собственном центре подготовки, засылать резидентов и диверсантов в загробный мир, вербовать тамошних, подготовить методику оперативной обратной связи с Тем Светом.
Начинать с нуля - было бы глупо и стратегически нецелесообразно... Кое-какие полезные личные связи и рычаги влияния в системе госбезопасности у Примуса остались - как-никак пришлось некоторое время по заданию Родины и Конторой порулить.
Поэтому, буквально на следующий же день ХЗ Отдел ГБ официально прекратил своё существование - штат расформирован, дела сданы в архив, невостребованные в рамках новой задачи административно-командные хвосты зачищены, ценные кадры переведены на режим бессрочной консервации. Как в чёрную дыру СтабФонда канул...
А неофициально - ХЗ Отдел ГБ сменил вывеску прикрытия на госучреждение невнятного назначения "Вневедомственный НИИ Глубокого Бурения Религиозной Почвы" и полностью перешёл в личное распоряжение Примуса.
Бывший Тринадцатый (ХЗ) Отдел ГБ (далее по ходу развития событий - ХЗ) реструктурировался и приступил к работе со скоростью и производительностью, не виданными ранее в госструктурах. В отличие от министерских крыс и церберов спецслужб, вынужденных массу времени и усилий тратить на имидж заботы о благе Родины, в маскировке намерений ХЗ не нуждался.
Примусу надо отдать должное - структуру ХЗ он построил так, что все что-то делали, не понимая конечной цели дела. Но делали быстро, качественно и эффективно. Административную волокиту в ХЗ не разводили, на отчётные отписки, приписки, перестраховку и прикрытие жопно-кресельных интересов времени не тратили.
Аббревиатуру ХЗ для секретного ведомства, сотрудники которого занимаются неизвестно чем, Примус счёл идеальной. Самая качественная ложь - это невнятная, туманная правда:
- Где служишь?
- ХЗ...
- Чем занимаешься?
- ХЗ...
ДЕЛО ПАЛАТОЧНОЙ ВДОВЫ
2.1
Тамара не сразу поселилась на кладбище возле могилы мужа. После похорон она вместе со всеми вернулась домой, даже поприсутствовала на поминках.
А утром, когда опохмеляться начали, хватились - нет Тамары. Подождали, поискали и вокруг стола и даже под столом, пока кто-то не додумался сгонять на кладбище. Там и нашли.
Привели домой. Провели беседу. Согласилась, покивала, улыбнулась сыну, невестке. Ободряюще кивнула сестре. А наутро снова пропала. И снова нашлась на кладбище.
После очередного возвращения домой Тамара попробовала объясниться с сыном:
- Что вы меня все время домой тащите? Я при муже хочу быть, нам там удобней общаться. Ох, как же тебе объяснить попроще... Ну грубо говоря, ему карантин определили дольше обычного: древние родственники напортачили - колдовством занимались, магией. Вот ему и болтаться в Поднебесной Надземке, пока все проверки пройдёт. Нет, ему не скучно, говорит, самостоятельные экскурсии разрешены, беседы с наставниками. Но ты же знаешь своего отца: ему надо поделиться! Зародившимися мыслями, идеями... да просто впечатлениями.
- А почему дома нельзя? - спросил обалдевший от маминого гона сын.
-... Ну, дом-то не новый, тут духов полно толчётся. Зачем нам суета? Вот на кладбище - другое дело. Помнишь детскую песенку: "мелом расчерчен асфальт на квадратики"? Вот и на кладбище - каждая могила и некоторое пространство вокруг нее - своеобразная комната, куда нет доступа другим. Там можно и пообщаться в тишине...
Сын все понял нормально. Посоветовался с психиатром... И стал внимательно наблюдать за матерью.
Но в быту Тамара была совершенно адекватна. Сохранила прежний режим дня, так же выполняла домашние обязанности и часами сидела в интернете. Так же любила домашние вечерние посиделки на кухне за чаем, поболтать с невесткой, порасспрашивать сына о его делах...
Но регулярно исчезала, чтобы обнаружиться на кладбище.
По посёлку поползли слухи...
Тамаре-то было совершенно наплевать, да и сыну тоже - на слухи. Но вот душевное состояние матери его беспокоило. Пришлось снова обратиться к психиатру.
Полтора месяца Тамара пролежала в недешевой отдельной палате, обитой мягкими пружинящими плитами. А после выписки выговорила сыну:
- Балбес ты и есть балбес, кому лучше сделал? Ты знаешь, что в той больнице прежде было? Жуть! Миша еле продирался сквозь толпы... Какие там разговоры, маета сплошная. Я чуть с ума не сошла - столько голосов, столько историй, судеб... Еще раз запихнешь меня в психушку - пошлю вас всех в жопу, знать не буду... Да, отец велел передать: поменяй маршрут. Езди на работу через другую станцию. Ну, пересадку другую делай, пусть чуть дольше добираться, зато жив останешься.
Сын хмыкнул, подумав, что зря деньги выкинул и придется искать другого специалиста. А через пару дней рвануло сразу на двух станциях метро. Один взрыв - как раз на пересадочной точке.
Сын, который много лет ездил в Москву на работу привычным маршрутом, но вдруг (не после слов матери, упаси бог к такой ереси прислушиваться!) сменивший станцию пересадки с линии на линию - машинально перекрестился и перестал препятствовать кладбищенским бдениям матери.
И Тамара стала пропадать на кладбище сутками. Приходила домой на день-два - в душе помыться, ноутбук зарядить. А потом снова сбегала на могилу.
Дети привозили тихопомешанной матери продукты, на лето поставили палатку - прямо рядом с могилой, где Тамара указала:
- Вот здесь, Миша сказал, самое место - сигнал хороший. Надеется, к осени его-таки переведут с карантина, тогда я и домой вернусь. Эх, расстанемся навсегда...
Но Тамара не грустила от предстоящей разлуки. Уж чего такого наговорил в ее фантазиях покойный муж, Тамара не делилась. Но скорбящей вдову назвать было сложно.
И невестка, и сын пытались ее разговорить. Однако Тамара легко переводила разговор на другое, лишь изредка давая советы, касаемые непосредственно жизни и здоровья близких.
Поначалу соседи шептались, просто исходили домыслами и байками. А как иначе? Если еще не старая женщина, образованная, семейная - вдруг селится в палатке на кладбище! Либо крыша поехала с горя, либо ведьмино начало проснулось - опять же с великой печали...
Сторонники первой версии деликатно намекали Тамариному сыну, советовали специалистов - от народных целителей и экстрасенсов до психиатрических светил.
Приверженцы мистической линии потянулись под покровом ночей к могиле Миши...
2.2
Тамара отбивалась от посетителей. Поначалу взывала к голосу разума:
- Люди, да вы спятили?! Чем я вам могу помочь? Ну общаюсь с мужем, но вы-то здесь каким боком? Ни со мной, ни с ним вы ни одной ниточкой не связаны. Идите себе с миром, нам времени-то с ним осталось - хрен да маленько, имейте совесть...
Находились и охальники. Те приставали к Тамаре с расспросами: а осязается ли она мужа? Каким образом осуществляется интимная связь с духом? Не намечается ли ребеночка от умершего... И прочие глупости.
Смеялась Тамар над такими до слёз.
- Да уж интимней нашей связи и быть ничего не может... валите отсюда, убогие...
Журналистов и псевдоученых и дурацкой аппаратурой странная вдова встречала еще на подступах к кладбищу и прогоняла матерно. Так матерно, что стали приезжать и столичные фольклористы - записывать Тамарины многослойные выражения.
Впрочем, прогоняла Тамара не всех. Редко, но бывало и привечала человечка. Беседовала, чаем угощала... О чем говорили, никому ни разу подслушать не удалось, потому что всякий раз Тамара, не оглядываясь по сторонам, заявляла, обращаясь к невидимому шпиону:
- Я всё вижу...
И таким тоном говорила, что ноги сами собой бежали прочь от проклятого места.
Однажды кто-то якобы видел, как вдова танцевала при луне - вокруг могилы. Да так танцевала, зараза, засмотришься. А когда ее, запыхавшуюся, свидетели попытались пристыдить, улыбнулась чуть смущено:
- Мишка попросил...
Местные постепенно привыкли к странному житью Тамары на могиле мужа. Все уже знали, что к осени вдова вернется в дом к сыну, и всё встанет на свои места. Кроме Мишки, конечно, ему уже не подняться.
Но в покое Тамару не оставляли приезжие.
В августе началось просто какое-то паломничество. Батюшка местной церкви выставил по периметру кладбища отряд добровольцев, чтобы отговаривали от чертовщины, призывали не тревожить убогую и возвращали людей обратно.
Тамара батюшку целиком поддерживала. Выходила к длинной очереди и пыталась вразумить:
- Люди, что вы глупостям верите? Езжайте по домам. Не святая, не ясновидящая... в конце концов, это моя частная жизнь, а вы в нее лезете грязными пятками...
Но во время речи Тамара, а, может, и сам Мишка, высматривали в толпе нескольких человек, которые потом пробирались к могиле неведомыми тропами и получали аудиенцию...
2.3
В конце августа Тамара сидела на скамеечке возле могилы. На коленях привычно покоился ноутбук, рядом чуть колыхалась от ветра палатка, на примогильной сосне стучал дятел. Изредка по дороге проходили люди, вежливо здороваясь с блаженной вдовой. Тамара улыбалась в ответ, кому-то махала рукой или просто кивала.
Поток посетителей почему-то иссяк, что радовало Тамару чрезвычайно. Теперь ничто не мешало ей использовать последние дни общения с мужем по максимуму.
И когда возле за оградой остановились двое мужчин в черном, Тамара несколько удивилась. А уж когда мужчины разом достали из карманов красные корочки, развернули, чтобы показать удостоверения, и вовсе изумилась.
Впрочем изумление Тамары длилось всего минуту. Потом вдова начала хохотать, не в силах вымолвить ни слова.
Мужчины, не дожидаясь, пока Тамара отсмеется, зашли в калитку, присели на корточках возле хохочущей женщины и начали задавать вопросы.
Вдова враз перестала смеяться, некоторое время безответно слушала вопросы, а потом вдруг заткнулся и улетел дятел, над кладбищем заклубились нежданные тучи, палатка захлопала полотнищем, словно желая взлететь. И Тамара заговорила мужским голосом...
Свидетели того разговора - случайные посетители кладбища - не слышали ни единого слова, до них доносилось лишь низкое гудение неТамариного голоса. Зато в ставшем вдруг контрастным и замедленным изображении отчетливо видели реакцию двух мужчин в черном - как менялось выражение их лиц, как медленно седели волосы и стремительно старела кожа...
Разговор длился всего несколько минут, как показалось со стороны, да, наверное, и было на самом деле. Потом в наступившей тишине вдруг ярко проклюнулось солнце, застрекотал на верхушке сосны дятел, успокоилась палатка. И двое мужчин в черном зашагали по дороге такими же, каким пришли - достаточно молодыми, черноволосыми. Но они очень торопились уйти с кладбища. И даже выйдя за ворота, шаг не сбавили...
2.4
Пришла осень. Тамара собственноручно собрала палатку, свернула ее и затолкала в чехол. Постояв еще немного у могилы, подержавшись за крест, вздохнула и пошла, не оглядываясь к выходу...
За воротами ее ждал сын. Он взял у матери палатку, ноутбук, сумку с вещами, постоял рядом с матерью - глаза в глаза...
Улыбнувшись друг другу мать и сын сели в машину. Кладбище чуть вздохнуло им вслед налетевшим порывом сквозняка, и всхлипнул привыкший к соседству дятел...
2.5
Перечитывая отчёт по делу палаточной вдовы подполковник Ретивых кисло усмехался:
"Проверка по факту некроспособностей у гражданки Тамары Х-ой не нашла подтверждения присутствия оных способностей. Имеет место явное психическое расстройство на фоне потери близкого человека..."
И далее на трех листах - деревенские слухи, беседы с соседями, деревенскими сплетницами, опросы местных информаторов... И даже подробности похода на кладбище и разговора с самой вдовой.
Но ни один, ни второй агент, подлецы такие, ни словом не обмолвились ни про обмоченные штаны, ни про медиум-общение с духом умершего, ни о том, что длившаяся пять минут беседа показалась длиной лет в шестьдесят... Как почти бежали с кладбища, чувствуя себя столетними стариками и немного успокоились, лишь посмотрев друг на друга...
Только химический допрос и вытянул из мерзавцев подлинную информацию. Но такую информацию наверх подавать нельзя - тем более накануне присвоения очередного звания. Снова мимо. Снова искать, проверяя сотни, тысячи психов на предмет этик идиотских некроспособностей. И на кой ляд наверху это надо? На всякой чертовщине теряется и время, и люди... Вот те двое - были молодые перспективные кадры. И где они теперь? В каких монастырях лбы расшибают?
- И что ты, Витёк , кипятишься по делу гражданки Тамары Х-ой? - спросил подполковник у своего отражения в металлическом чайнике. - Опять выставлять наблюдение? Брать под контроль? Допрашивать с пристрастием? А потом, как эти двое - к господу под крыло? Нет, дорогие мои, высокопоставленные, шли бы вы... Сигнал был - сигнал не подтвердился. Если захотите проверить - вот вам официальный отчет исполнителей. А при химический допрос мы забудем. Вот так-то...
Так отчет по делу палаточной вдовы отправился пылиться в подвалы губернской тайной канцелярии, где вскоре был - по причине нерадивости местного сантехника - необратимо подпорчен прорвавшимися нечистотами из лопнувшей канализационной трубы.
3.
Для сбора информации о загробной жизни задействованы были все возможные информационные каналы - с обязательной подпиской о неразглашении:
...Первым делом было решено потрясти всякую мелко-эзотерическую шушеру по салонам - для сбора первичной информационной массы-сырца через медиумов. Но уже через несколько дней Примус, насмотревшийся видеозаписей, снятых агентами ХЗ при помощи скрытых камер, одурел от повторяющихся штампов: завывания замогильными голосами, закатывание выпученных от усердия глаз под фальшивые накладные ресницы, глубокомысленные эротические поглаживания хрустальных шаров и прочие шарлатанские трюки экзальтированных дамочек в домашних халатах попугаистой раскраски. И сказал: "стоп, бесперспективно".
На всех этих потомственных мадам в девятом колене Примус обиделся оптом и приказал запретить лоховской бизнес. ГосДупа послушно проголосила за запрет деревенской магии, приворотов, гаданий и предсказаний на рынке колдовских услуг в тот же день - естественно, единогласно. Гундяй по этому поводу был доволен неимоверно: за неимением целительниц и знахарок, в церковь потянулась дополнительная клиентура, раскупая в церковных лавках свечи и ставя их за исцеление хворобых.
...Опрос переживших клиническую смерть дал немного в силу ограничения времени пребывания невольных засланцев за чертой жизни. Но показал главное - Там что-то есть. Все занырнувшие буквально на секунды за порог в один голос утверждали, что желания вернуться назад у них не возникало, только сожаление, что им ещё не пора, не их очередь... Это уже было из разряда положительного результата и обнадёживало.
Методы следственной некромантии... Сбор информации Примус поручил наладить Гундяю.
- Свежие трупы из морга не годятся – они ещё ничего о Тамошних понятиях не знают. Хотя... Первое впечатление зачастую бывает интуитивно самым верным.
Так что Примус этот пунктик из общего списка необходимых мероприятий вычёркивать не стал.
Понадобится команда гробокопов - кладбищенских ветеранов потрясти, кто уже не первый год как упокоился. Гундяю поручить организовать команду эксгуматоров и допросы по городским моргами, провести несколько учебных семинаров по дознавательской некромантии.
Насчет ветеранов, даже скорее патриархов загробном мире - мощи и мумии. Египетские мумии не прокатят – хлипкие для ГБ-шных методов некромантии. Нужны мощи святых.
Примус понимал, что у Гундяя мощи может не хватить святые мощи разговорить (допросить). По крайней мере, пока что. Если уж с марксиянской мумией конфуз вышел... И это при всей тщательности подготовки Гундяя к ритуалу.
4. Выездные сессии по местам появления привидений: фамильные замки, нехорошие квартиры... Вдруг интервью у призрака взять получится. К данному пункту сбора информации Примус отнёсся весьма скептически, но вычёркивать из списка не стал - а вдруг что-нибудь полезное вылезет? Любая дополнительная информация лишней не будет.
Формирование агентурной сети засланцев на Тот Свет:
1. Вербовка тех, кто должен скоро умереть - безнадёжно больные, проинформированные о своей близкой кончине. Здесь их лично мало чем можно соблазнить. Ни деньги, ни должности, ни почести им уже не интересны. Единственно, обещание официально запрещённой эвтаназии - обещание избавления от мучений в обмен на сотрудничество. Гарантий мало - уйдут, за уши назад не притянешь, но для разовых поручений метода может сгодиться.
Значит:
- Добровольное сотрудничество. Потенциальный контингент: отставники-ветераны ГБ - в первую очередь, прочие идейные из базы данных добровольных стукачей, сексотов.
- Шантаж как один из наиболее эффективных методов воздействия и контроля. Пообещать большие неприятности родным и близким.
Обратная связь:
1. Те же медиумы.
2. Искусственная кома: тёмные дипкурьеры. Методика хороша для попавших в безвыходную ситуацию, например для осужденных пожизненно, для финансово зависимых - поработать с банками, пусть раздают навязчиво огромные кредиты, которые вернуть невозможно в принципе (Рекламный слоган акции навязывания кредитов: "Кинькофф, он один такой добренький"). Потом можно руки выворачивать. Продают же некоторые добровольно органы - почки и пр.
3. Сны, в которых видят умерших и общаются.
4. Проанализировать аппаратно-технические возможности - можно ли разработать необходимую аппаратуру связи (радиостанции, приёмо-передатчики, зеркально-оптические устройства, механические блюдца для столоверчения... яблочко на тарелочке с каёмочкой.
ГРОБОКОПЫ
1.
Быть владельцем собственного гаража всегда было почётно и приятно: Автомобиль, Дача, Гараж - вот три основных источника, три составные части морального самоудовлетворения наших граждан, дающих владельцам этой Святой Троицы право неустанно повторять себе "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!" и право учить жизни других.
Понятие Гараж всегда было свято для нашего человека. К сожалению, жизненные ценности тоже имеют тенденцию мутировать во Времена Перемен, и некоторые уже не понимают величия гаражной символики... Поэтому и разменивают её на всякие бездушно-техногенные новомодные паркинги, охраняемые стоянки…
А вот гараж… Гараж (как и Дача) - это наше ВСЁ. Даже если личный автотранспорт - инвалид отечественного автохлама с рождения…
...Или ржавеет от регулярного бензинового недоедания…
...Или жертва наших дорог и наших форменных дураков с Большой Дороги…
...Или его, Автомобиля, вообще пока нет…
Это - не важно. Гараж - он в Азиопии всегда Гараж-с-Большой-Буквы.
Гараж - это личная территория, где можно хранить годами бытовой хлам, который прожиточную квадратуру в квартире занимает, но выкинуть жалко... Не для того было столько лет коплено и куплено …
Гараж - это вечное железобетонное алиби для предъявления жене. На рыбалку водки попить с друзьями не отпустит ни под каким предлогом, а в гараж - всегда пожалуйста, даже если и подозревает, что возвращение мужа опять состоится по кривой траектории. Потому как азиопские женщины тоже почитаю Гараж за святыню. Для них Гараж - это место для построения в стройные ряды закатанных банок-склянок с разносолами и вареньями. Гараж - это то, куда без головных болей и напряга входит кадушка квашеной капусты, три мешка картошки, бидон браги и самогонный аппарат. Главное - вовремя у мужа экспроприировать смотровую яму под продуктовый погреб и доесть остатки плеши насчет стеллажных полок…
Когда-то, в имперские доперестроечные времена Азиопия бережно относилась к традициям и духовным ценностям своего народа. Именно поэтому и именно тогда в 100личном спальном микрорайоне Храпачок был создан гаражный кооператив имени жены Гуськова, существенно потеснивший часть старого районного кладбища.
Много лет территория гаражного кооператива служило братству автовладельцев местом лечения нервно-бытовых травм, обителью выходного дня, зоной задушевных вино-водочных посиделок. Идиллия длилась почти три десятилетия...
Как вдруг в один очень нехороший понедельник сонное спокойствие было нарушено. Пришла Большая Общая Беда - территорию кооператива атаковала стая злобных митволей.
Автовладельцам было заявлено, что их фамильные права на землю, на которой были построены гаражные боксы, полученные в наследство ещё от родителей - отныне и впредь считать недействительными. И, следовательно, гаражи подлежат немедленному сносу на законных основаниях.
Первыми были атакованы двери гаражных боксов. За одну ночь на всех них проступили бумажной лепрой первые признаки скорой кончины кооператива - в виде грозных уведомлений от безликого лица районной администрации о сносе. Следом, с утра пораньше явилась парочка вальяжно-продажных юристов с кожаными папками и портфелями, из которых был выпущен рой убийственных для несчастных автовладельцев постановлений и судебных исков. Снисходительно-наглую манеру общения с народом г-на Наплевако и г-на Падлы подстраховали ОМОН-овцы, оцепившие гаражи по периметру.
Зловеще тарахтя прибыла тяжёлая артиллерия - строительный автокран, на стреле которого вместо созидательного червяка-крюка болталась деструктивная туша бой-бабы. Были показательно казнены парочка гаражей, оказавшихся крайними на линии административного огня.
Возмущённые глотки автовладельцев, оравших, что они дойдут в поисках правды и закона до самого президента, заткнули предложением не тратить понапрасну нервы и время, а пойти сразу в другое место и переселиться в 24 часа - на противоположной стороне города, за МКАДом. Успокоили, что добираться до своего персонального авто будет легко и комфортно: до автостоянки под открытым небом раз в день будет спецрейсом ходить автобус - возможно, уже в следующем году. И с оплатой за автоместо никаких проблем - полученной денежной компенсации за снесённые гаражи автовладельцам хватит аж на три месяца оплаты стоянки.... И бензозаправка там рядом, и костоправ-жестянщик Махмуд, и вино-водочный, и платный туалет на остановке имеется, и шашлычная того же Махмуда. Кто не в курсе - это развитой инфраструктурой называется.
- А кто будет продолжать недовольничать - не только ничего не получит вообще, а ещё и к суду будет привлечён за незаконный захват земли... Или огребёт по темноте у подъезда - доверительно шептал самым активым крикунам озабоченный восстановлением справедливости и нового порядка местный участковый, моментально примчавшийся на шум бузы. О возможности вспышки незаконных беспорядков он был оповещён заблаговременно - ещё вчера.
2.
Автохламовладельцев выгнали, но кирпичные боксы бывшего гаражного кооператива имени жены Гуськова не снесли. Потому что и не планировалось их сносить. Как впрочем и заселять новыми правопреемниками грубо изгнанных из своих автопенатов владельцев. Дело вообще было не столько в самих гаражах, и даже не в правах на муниципальную землю, а в тесном соседстве кооператива со старым кладбищем. Вселенский Закон равновесия качнул балансир маятника в обратную сторону. Когда-то гаражи потеснили кладбище... А через несколько десятилетий кладбище отыгралось на потомках людей, потеснивших границу Жизни и Смерти - вытеснило их с оккупированной территории погоста.
Инициатором восстановления Вселенской Справедливости на себя возложил департамент оперативной некромантии всё того же официально не существующего, но вездесущего ХЗ. Для осуществления оперативной работы с кладбищенскими трупами-ветеранами - в рамках реализации Примусовского плана "Святость" - встал вопрос о необходимости базы рядом с кладбищем. Возить ветхие останки туда-сюда на большое расстояние оказалось нецелесообразным. Строить с нуля необходимое ХЗ строение - долго. Примус диктовал очень жёсткие сроки. Поэтому сочли целесообразным использовать для базы то, что было под рукой. А рядом с кладбищем - забор в забор - оказался только гаражный кооператив.
Вывеску с многострадальным силуэтом жены Гуськова в тот же день изгнания безжалостно сорвали и скинули в непросыхающую лужу грязи у шлагбаума въездных ворот. А взамен повесили новую, пугающе-непонятную:
НЕКРОГЭС
Стой! Предъяви пропуск в развёрнутом виде!
Опасная для психики зона!
Нервные клетки не восстанавливаются!
Под покровом ночи на территорию бывшего гаражного кооператива оперативно въехала команда некромант-полицаев в чёрных мундирах, чёрных перчатках и фурагах с кокардой-черепом. Следом - пыхтя от натуги, фургон, груженый под завязку аппаратурой и снаряжением: совковые лопаты и ломы, компьютеры, канцелярские принадлежности, сейфы, печати, офисная мебель, бесчисленные тома-фолианты реестров и регистрационных журналов, электрические чайники, настольные лампы, вёдра, швабры, ветошь, веники из омелы и многое-многое другое...
К утру база некроГЭС была расконсервирована. Утром приехал Владыко - освятить помещения. После стандартной процедуры окропления перепрофилированных боксов святой водой и наклейки крестов, Владыко удалился в нулевой бокс - еще сутки назад там размещалось правление гаражного кооператива.
Сразу же после величественного отъезда Владыки ГробоКопы, тщательно проинструктированные Гундяем на закрытом совещании, приступили к выполнению задания.
Ворота закрыли и опечатали. Створки приварили между собой наглухо, врезав в них бронированную служебную калитку. Подъемный механизм опущенного шлагбаума на въезде изуродовали до пожизненного инвалидства, расклепав кувалдой в лепёшку, и выкрасили в ядовитый жёлто-зелёный цвет флуоресцентной краской. Той же пугающей по ночам краской выкрасили бетонный забор. По верху плит забора натянули колючку в три ряда и пустили электрический ток от неотключаемого автономного генератора.
3.
Замуровывать мрачно-форменных ГробоКопов до конца успешного выполнения порученной им задачи никто в ХЗ не собирался. Всё было гораздно прозаичнее. НекроГЭС (Государственная Эксгумационная Служба) для удобства транспортировки рабочего материала сменила вектор ориентации на противоположный - к спальному жилмассиву Храпачок она повернулась задом, а к кладбищу - фасадом. В бетонном периметре территории некроГЭС был сделан новый парадный вход - со стороны погоста.
И работа закипела. Штат некроГЭС трудился круглосуточно. Разработка велась по двум направлениям одновременно: работа с ветеранами погоста и вербовка свежеусопших.
Обоих кладбищенских ночных сторожей администрациия кладбища вынуждена была - по настоятельной рекомендации влиятельных людей с Верху, из 100личной мэрии - уволить под надуманными пустячными предлогами и заменила новыми, которые, естественно, были негласными агентами ХЗ. Так что теперь никто не мешал сотрудникам некроГЭСа проводить ночные работы на погосте. В полночь эксгуматоры разрывали могилы и бережно заносили истлевшие останки в переоборудованные гаражные боксы. До утра с ними колдовали штатные некроманты, а на рассвете останки, прошедшие психомагическую спецобработку, так же аккуратно возвращались на свои законные места последней прописки. Следы вторжения в могилу тщательно заметались вениками из омелы.
Днём оперативно-дознавательная бригада ГробоКопов отсыпалась, а эстафету сбора информации подхватывали кабинетные аналитики некроГЭС.
4. Параллельно работа велась в моргах, крематориях, похоронных бюро.
Люди, задействованные в столь масштабной операции по сбору инфы (сотрудники некроГЭС, медиумы, опрошенные пациенты, перенесшие клиническую смерть, врачи и пр.) чистосердечно считали, что трудятся во славу науки.
Ангелы-хранители.
5.
Обер-лейтенант Жмуркин сидел на полу тесного одноместного бокса под настенным агитплакатом "Бойся начальство, а не мертых!" , вжавшись в угол и скорчившись в позу эмбриона. Его колотило крупной дрожью - до зубовного лязга, он отчаянно потел адреналиновой кислятиной.
Близилось время заката. Скоро за ним должны были прийти. Было страшно. И страшно хотелось уснуть. Но не так, как последние недели Жмуркин спал на боевом дежурстве, а просто по-человечески выспаться. Желательно, вообще без каких-либо сновидений. Сна Жмуркин теперь боялся больше всего на свете, хотя в умении правильно спать и видеть нужные руководству сны и заключалась нынешняя служба Жмуркина.
Сидя в углу за прикроватной тумбочкой и трясясь от страха, Жмуркин тихонечко, чтобы не услышали дневальные в коридоре за дверью, подвывал попавшим в капкан судьбы зверьком. Проклятая Родина так и не выпустила из своих цепких объятий! Родом Жмуркин был из Могилёвской губернии, деревня Малые Жмуры. Угораздило же родиться в месте с таким мертвецким названием. Да ещё тащить по жизни трупную фамилию "Жмуркин".
В армию Жмуркин ушёл как все - под разнузданные привизгивания гармони и бабьи причитания, пьяный, переполненный пацанячьим куражом и деревенским страхом по бритую наголо макушку. Но с тайной надеждой - вырваться навсегда за околицу родного села и стать большим человеком, устроившись после армии в городе и заработав на собственный автомобиль. Грязью, беспробудным пьянством и безнадёгой всеобщей нищеты, царившими в умирающих Малых Жмурах, Жмуркин к своему совершеннолетию уже был сыт по горло.
Армейская жизнь оказалась предсказуемой - как парни, отслужившие уже своё и рассказывали. Единственное, в чём новобранцу Жмуркину не повезло - фортуной ему была предопределена роль ротного чмошника. Избиваемый в туалете казармы еженочно ротными дедами до кровавой рвоты, Жмуркин не выдержал прелестей армейской службы и сломался - нажаловался политруку части на своих чересчур жестоких и драчливых армейских товарищей по кирзе. Разомлев в кабинете замкомчасти по воспитательной работе от сытости, тушёнки и крепкого чая со сгущёнкой, убаюканный заверениями ГБшника о своей полной неприкасаемости, АВНА-боец Жмуркин подписал бумагу о негласном сотрудничестве и начал стучать КУДА НАДО.
Через полгода активного и добросовестного агента Жмуркина перевели
на другое, неимоверно более перспективное место службы - в спецшколу ГБ.
На одном из бесчисленных собеседований разоткровенничавшийся перед своим куратором Жмуркин похвастался, что его бабка в деревне уважаемый человек: может плевком ячмень с глазу убрать, вещие сны по пятницам видит и толкует правильно - ни разу не ошиблась.
- ...Приснился бабке как-то заяц на берёзе, проснулась довольная и пообещала мрачно соседке зазаборной: ой, не к добру, мол. У той через месяц пьяный муж с лестницы чердачной и навернулся - сразу насмерть. А вот был ещё случай...
Куратор слушал бахвальство деревенского дурачка очень внимательно, жмурился от удовольствия, даже понукать стал, как кобылу:
- Ну-ну... любопытно, курсант, очень любопытно... Медиум-наследственность - вещь серьёзная и неопровержимая... А ещё факты можете предоставить?
- Мамашка моя тоже, люди говорят, в бабку уродилась. - Польщеный вниманием командира Жмуркин нервно зашмыгал вечно сопливым носом. - Она мово батяню в девичестве приворожила самогоном с сучьими ссачками. И гадает на картофельных очистках. А прабабка вообще ведьмой слыла. Её люди боялись, как поп ламбады . Я её, пока не померла, мальцом тоже поссыкивал... Как зыркнет бельмами своми, мне после этого ночью мертвецы по углам мерещатся... И за окошком потом всю ночь кто-то вошкается... - Жмуркин пугливо скосил глаз через левое плечо и торопливо трижды перекрестился.
Так Жмуркина, благодаря потомственной предрасположенности и определили в отдел ХЗ (подразделение НекроГЭС) - оператором некроматической связи. Рождённому в Малых Жмурах Могилёвской губернии с фамилией Жмуркин судьба далеко от кладбищенской тематики не даст убежать.
6.
Была еще одна причина, пожалуй, решающая, благодаря которой Жмуркин был взят отделом ХЗ на заметку и приглашён на отборочное собеседование. Но молодой курсант об этой причине даже не догадывался. Этой причиной было детское письмо Ваньки Жмуркина. Письмо не один год хранилась в секретных архивах бывшего Тринадцатого Управления ГБ, пока в связи с реализацией Примусовского плана "Святость" не возникла надобность в повторном анализе информации подобного рода.
Письмо было написано собственноручно Ванькой Жмуркиным и отправлено 9 мая 200х года из деревни Малые Жмуры на Тот Свет, Ванькиному дедушке Константину Макарычу, погибшему во Вторую Мировую. Письмо хранилось подшитым к оперативному отчёту об экстренной ликвидации гражданки Германии фрау Марты Вершторбен фон Блинкен .
В своё время работники районного почтамта, обнаружив вопиющую неправильность, не вписывающуюся в рекомендации ведомственных циркуляров, не решились взять на себя ответственность уничтожить подозрительно странное письмо. Поступили просто - изъяли письмо из отсылочной почтовой массы и передали КУДА НАДО. А заодно и скинули с себя на комитетчиков ответственность за принятие решения в этой нештатной ситуации.
Написанный неряшливым почерком безнадёжного троечника и содержавший кучу чудовищных грамматических ошибок текст письма на листке, вырванном из школьной тетрадки, ввёл сотрудника ГБ, ответственного за читку чужих писем, в недоумение. А ереси почитал он на своём служебном веку немало.
Куда: в Рай.
Кому: Покойному дедушке Жмуркину Константину Макарычу, павшему на полях сражений Великой Отечественной Войны смертью храбрых, герою, царствие ему Небесное.
Милый дедушка, Константин Макарыч!
Пишу тебе, потому что мне больше пожалиться некому. Папка мой с позавчерашнего опять пьяный. Мамка плачет и тоже уже пьяная. Меня к Давалкиным с утра за самогонкой посылали, чтобы я в долг выклянчил. Давалкины дали, но опять обзывали голожопым сучонком. Они сегодня добренькие, потому что тоже третий день отмечают праздник День Победы.
Дедушка, как жалко, что ты погиб. Это же твой праздник. А для них и так каждую неделю одни только праздники. Папка опять на работу давно не ходит. Мамка говорит, папка сильно болен алкоголизмом, поэтому ему работать тяжело. Но всё равно на папку ругается, потому что мы сидим без денег. А он её часто бьёт. И меня иногда, когда я ему под пьяную руку попадаюсь. Но не сильно, я на зады убегать успеваю и прячусь, пока он не уснёт.
А сейчас они песни начали петь про "У них денег куры не клюют" и "Арлекину" - значит, скоро подерутся. Мамка опять будет с фингалом и опять будет плакать, а папка спать упадёт. А потом его будет тошнить, а я с тазиком в потёмках бегай. Нам зимой свет отключили за неуплату.
Милый мой дедушка, Христом Богом нашим милосердным прошу, сделай так, чтобы меня отсюдова забрали. Лучше всего к бабушке в Германию, куда её фашисты угнали, пока ты воевал. Я по телевизору давно смотрел, они там хорошо живут, сыто. И улыбаются все. И на машинах красивых ездют. Как так, дедушка? Вы же их, гадов, победили?
Попроси Боженьку, ты к Нему после того как погиб теперь близок. Я Его просил-просил много раз, но он меня не услышал. Это потому, что таких как я у Боженьки много, на всех не разорвёшься. А мне ведь много не надо, дедушка. Я гансбургер хочу попробовать. У нас в Малых Жмурах их нет. Их в Германии делают и ещё (если люди не брешут) в Мо$кве.
А я за это, когда вырасту, буду как и ты геройски мочить новых врагов нашей Родины - жыдов и черножопых. И, может быть, тоже умру смертью храбрых.
Вечно твой, внук Иван Жмуркин.
ГБ-шный перлюстратор почтовых отправлений, от служебного греха подальше, тоже не стал уничтожать нелепое детское письмо, а отправил его в недра Конторы путешествовать по инстанциям. Письмо, в конце концов, попало в руки профессионалам Тринадцатого Управления, которые заинтересовались, взяли поступившую информацию в разработку и провели ряд оперативнх мероприятий:
...В первую очередь было выяснено, что дед Ивана Жмуркина по отцовской линии действительно умер во время II-й мировой войны. Но не героической смертью храбрых, как были оповещены родственники похоронкой, а в лагере для военнослужащих, вышедших из окружения - после допроса с пристрастием. Побывать, пусть даже на очень короткое время, на вражеской территории и не изменить Родине... Ответственные работники НКВД бдительно считали, что такое невозможно .
...Выяснили также, что в Германии проживает некая Марта Вершторбен фон Блинкен - семиюродная родственница Ивана Жмуркина, дочь угнанной в 1942 году в Германию на принудительные работы бывшей гражданки Ж. Эта Ж. оказалась полной извращенкой-невозвращенкой. После войны она предательски не пожелала возвращаться на Родину, а вышла замуж за бывшего врага страны и прижила от фрица на Неметчине дочь Марту.
Ныне фрау Марта Вершторбен фон Блинкен является вполне самостоятельной и состоятельной особой. Детей и прочих наследников нет.
И тут всплыли обстоятельства, которые заставили следователя-оккультолога, занимавшегося разработкой темы "письмо в рай", сделать вывод: госсредства, служебное время и ресурсы потрачены не зря, тема туманная, но перспективная - мистическая составляющая в деле всё-таки проявилась!
Примерно через неделю после написания письма Иваном Жмуркиным Марта Вершторбен фон Блинкен забегала как ошпаренная: сначала - по психотерапевтам и прочим нервным врачам, потом - по салонам оккульно-магичеких услуг. Фигурантка жаловалась, что ей начала сниться кровь, и сниться по нарастающей: мазок на лабораторном стёклышке... капля из пипетки... полная пробирка... бутыль... тазик... ванна... Причём, кровь фигурантку не пугает, потому, что во сне она знает - кровь родная.
Ни дипломированные врачи, ни высокооплачиваемые психологи, ни самоназванные колдуны угомонить внезапно проснувшийся в клиентке зов крови так и не смогли. В конце концов, фрау Марта Вершторбен фон Блинкен добегалась до здравой мысли - обратиться за помощью к юристам: спасите от одинокой старости... найдите мне хоть какого-нибудь родственника на родине моей матери... спать спокойно не могу, в кровушке родимой захлёбываюсь...
Но до юридической конторы престарелая дочь изменницы Родины дойти не успела. Было принято решение об экстренной ликвидации фигурантки. Мотивировка проста: "заблаговременное пресечение зарождающихся намерений вывоза за границу государственной собственности в лице потенциального экстрасенса". Вдруг Иван Жмуркин действительно, благодаря необъяснимому врождённому дару, смог достучаться со своей просьбой до мертвеца, и тот, воздействуя на фигурантку через сны, инициировал все её дальнейшие хлопоты?
Ликвидация прошла чётко, своевременно и аккуратно. Уж что-что, а убить человека так, чтобы смерть показалось абсолютно естественной и не вызвала ни у кого подозрений, Конторе было раз плюнуть.
Дело о "письме в рай" было закрыто, подшито и сдано в архив под грифом "хранить бессрочно", а информация на Ивана Жмуркина попала в базу данных Тринадцатого Управления ГБ с пометкой: "может оказаться полезен - потенциально способен (необходимо дополнительное тестирование)".
8.
Поначалу Жмуркин был жутко горд тем, что попал в Контору. И не просто в Комитет ГБ, а в особо засекреченное подразделение отдела ХЗ. В учебных казематах учили странным вещам, казавшихся поначалу курсанту Жмуркина дурацкими и смешными: например, надо было уснуть ненадолго прямо на уроке и во сне коснуться безымянным пальцем левой руки кончика собственного носа.
Курс по контролю над сновидениями по методике какого-то папы Карло Кастанеды читал странный тип по фамилии ПеЛенин, явно из штатских. В аудиторию лектор являлся в чёрных шпионских очках, весь манерно-таинственно закутанный в мексиканское пончо и всегда слегка под мухоморным кайфом. Чтобы курсантам крепче спалось на уроках, лекции предваряла изнурительно долгая муштра на плацу Академии - часами маршировали строем с тяжёленными глиняными пулемётами на плече под одну и ту же речёвку:
- Кто шагает дружно в ряд? - хрипло вопрошал рупор матюгальника на столбе...
- НАС, ПЕЛЕНИНЦЕВ ОТРЯД! - дружно орали курсанты армейскую речёвку-нескладушку в полную хоровую дурь.
- Это что за молодцы? - не унимался неутомимый матюгальник...
- БАРОНА УРГЕНТА ПТЕНЦЫ! - не сдавался строй...
Тяжко, конечно пришлось, но учёбу Жмуркин закончил с занесением благодарности в личное дело, хотя выпускной экзамен был не из лёгких - необходимо было за академический час ментального сна успеть установить контакт с кем-либо из умерших родственников, спросить и запомнить. Пользуясь случаем, Жмуркин хотел повидаться с дедушкой Константином Макарычем, но на экзамене ему почему-то приснилась прабабка. Сон был ярким и оказался реальнее реальности учебного каземата. Умершая ещё во времена тотальной ваучеризации материализовалась во сне по зову правнука из вьюна ледяного сквозняка и выглядела весьма раздражённой тем, что её посмели побеспокоить.
- Ну? - прокаркала старуха, больно впившись в спящее сознание Жмуркина безжизненным взглядом, словно цыганской иглой уколола.
- Прошу прощения, прабабушка... И помощи... Мы же родственники. Мне жизненно нужна информация, которую я точно не должен знать... Но которую государственные органы смогут проверить... - Жмуркину было страшно неуютно в сознательно инициированном им кошмаре, но задачу из экзаменационного билета он не забыл.
- А говна на лопате тебе, родственничек, не надо? - Старуха и при жизни не отличалась елейным характером, а уж после смерти он протух до полной гнили . - Куда лезешь, придурок! Смотри, доиграешься...
- Я теперь человек подневольный... Служба... На благо нашей Родины.
Прабабка умерла давно, но патриотизма, как это ни странно, не растеряла даже на Том Свете - сразу смягчилась, угли во взгляде попритухли.
- Дурной болезнью болела в девках, от кого-то из стройотрядовцев заезжих, которые у нас свинарник колхозный строили, заразилась. Керосин не помогал, в город специально ездила, тайно, из родни никому не сказала, аккурат в год, когда всем миром Отца народов хоронили... - Дух усопшей неожиданно горько всхлипнул. - Записи в архивах районной венерички могли сохраниться. Пусть на Дусю Давалкину поищут, это моя фамилия девичья. И не тревожь меня больше, в следующий раз мозг съем. Изнутри выгрызу.
И вредная старуха больно ударила Жмуркина по голове костлявыми костяшками кулачка, отчего Жмуркин сразу же проснулся и долго моргал ошалелыми глазами на преподавателя. Но слова прабабкинские вынес в реальность подземного ХЗ-каземата без потерь.
Информацию оперативно проверили через спецзапрос по каналам АминьЗдрава. Поведанное мертвецом во сне курсанту подтвердилось: в 1953 году гражданка Евдоха Давалкина, уроженка Малых Жмуров, проходила курс лечения от сифилиса 1-й стадии в Могилёвском венерическом диспансере.
9.
...Когда настал час заката и распахнулась дверь, в голове у Жмуркина что-то коротко вспыхнуло и обуглилось до беспросветной черноты. И он, уже не осознавая себя, не контролируя тело, обмочился и завыл по-волчьи в полный голос.
10.
Операторы-медиумы спали на рабочем месте и контачили с обитателями загробного мира во сне. Обучение трансу и медитации давало менее достоверный результат, чем связь с мёртвыми через технологию контролируемых снов. Других способов пока не придумали.
Дежурные операторы некромантической связи на этой работе достаточно быстро изнашивали психику в лохмотья и сходили с ума буквально через неделю-другую. С издержками в конце концов смирились - никто не обещал, что дружить с мертвецами будет легко и приятно...
Оператор Иван Жмуркин продержался дольше всех прочих бойцов из своего выпуска - почти месяц, от полнолуния до полнолуния. Двое его однокурсников успели покончить с собой, несмотря на превентивные меры - у некросвязистов изымали шнурки, ремни, колющие и режущие предметы, стекло. Им даже законные боевые сто грамм водки до и после дежурства выдавали в пластиковых стаканчиках. Стены дежурно-спальных боксов связи были обиты мягким пеноплексом. И всё равно, оператор Веночкин исхитрился убиться головой об стену - во время посещения туалета. А оператор Червяков во время сна связи разорвал подотчётное оборудование - подушку и задохнулся, сожрав весь набивочный поролон. Остальные тихо сошли с ума.
Доктор Кащеенко после поступления в его клинику первых же операторов, свихнувшихся от контактов с мёртвыми, начал проявлять нездоровое профессиональное любопытство: что за интересная метода такая подготовки пациентов, неизвестная отечественной карательной психиатрии в его лице? Сидят сутками на корточках, пускают пузыри и слюни, воют в форточку, глазищи выпучены - диаметром по имперскому юбилейному рублю, под себя мочатся и испражняются при любом громком внешнем раздражителе... А следов лоботомического вмешательства не наблюдается! Любопытно... любопытно...
Профессора, собравшегося было уже вскрывать в поисках мозгового селитера черепушку одному из скоротечных ветеранов НекроГЭС, поспешили успокоить - мол, после его хирургии получается надёжнее, из этих - есть такая вероятность - кто-нибудь когда-нибудь сможет очухаться. А на рукотворные овощи уважаемого профессора - смело можно давать пожизненную гарантию! Светило надуло важно щёки и тотчас же успокоилось.
Когда у Кащеенко не стало хватать койкомест в связи с перенасыщенностью операторами, встал вопрос о модернизации связи.
Для создания аппаратуры стабильной дуплексной связи с Тем Светом сначала понадеялись на достижения технического прогресса. Но в результате пришли к неутешительному выводу: средства радиоэлектроники для решения поставленных Примусом задач бессильны.
Инженеры ХЗ совсем уже было приуныли. Но решение было найдено - в революционной интеграции технических средств и традиционных бабушкиных технологий сельской магии.
Стратеги Отдела ХЗ при разработке некоторых оперативных мероприятий давно уже практиковали методы некромантии - для устранения нежелательных свидетелей, неугодных, чересчур любопытных... Чаще всего колдовство применяли, если не было необходимости в устрашении или предупреждении, а, напротив, требовалась имитация смерти по естественным причинам.
фото, вещи в гроб, 40 узелков на ноге левой трупа на память... Но привязанные к мертвецу быстро чахли и умирали.
Умники №-Штейны додумались - вещи, которые ложили в гроб для связи, должны принадлежать не конкретному человеку, а числиться на балансе подставной фирмы-однодневки и выдаваться оператору в подотчёт. И владелец вроде как есть для точного адреса обратной связи, и операторы не мрут как мухи на морозе - потому как вещи не конкретно ихние, и мертвецы власти над ними уже такой не имеют. Выяснился любопытный для теоретической некромантии феномен: эти подставные фирмы тоже умирали - во время первого же квартального баланса.
11.
Наиболее перспективными кандидатами в надёжные добровольные агенты оказались так называемые неотмщенцы. По классификационной терминологии Отдела ХЗ неотмщенцами назвали мертвецов, чьи души маялись на Том Свете фактом несправедливости по отношению к ним судьбы-злодейки. Причиной их смерти в своё время стали: пьяная драка и прочий бытовой криминал, невнимательность водителя, скальпель недоучки или халявщика врача, людское равнодушие и предательство и т.п. случаи, когда в смерти просматривался явный след чьей-то вины.
Договориться с неотмщенцами оказалось проще всего - им давалось обещание найти и покарать несправедливо здравствующих и поныне виновников в их преждевременной кончине. Гарантии - договор о сотрудничестве, подписываемый оператором собственной кровью. Один экземпляр в обязательном порядке закладывался после эксгумационной процедуры в гроб.
Тем более, что своих рук в большинстве случаев некроГЭСовцам даже марать в крови не приходилось. Это было бы слишком грубой работой. Достаточно было отследит местонахождение фигуранта, на которого указал обиженный мертвец, и выкрасть у него какую-нибудь очень личную вещь с физиологическими отпечатками владельца - лучше всего - клок волос после посещения парикмахерской, грязные трусы или отработанную гигиеническую прокладку... Трофей аккуратно упаковывался и доставлялся на базу некроГЭС. В ближайшее же новолуние могила мертвеца, с которым был заключен договор о сотрудничестве повторно эксгумировалась и некробиотическое орудие мести с Того Света закладывалось в гроб. Дальше мертвец со своим обидчиком разбирался сам. А оперативники работали действительно очень чисто, в перчатках - не приведи ГБ, ещё и свои отпечатки рассерженному мертвецу подарить!
Некоторые особо обиженные мертвецы требовали разобраться жёстко не только с самим виновником, но и с его детьми, внуками, родственниками. Пошли и на такие обещания.
Зато интересующая Примуса информация потекла из Царства Мёртвых ручьём. Первая фаза невыполнимой, как поначалу казалось, задачи - соткать агентурную сеть среди мертвых - была успешно реализована.
КОМИКИ
1.
Тупую жеребьёвку Примус забраковал сразу. Для такого ответственного задания надо отбирать кандидатов не с бухты-барахты. Здесь важны и физические, и моральные данные, а также глубоко закопанные подсознательные факторы психики. Но досконально и со всех точек зрения изучать несколько тысяч дел - это сколько специалистов потребуется? Да ещё специалистов с определенной степенью доступа... К тому же - что о человеке может рассказать самая подробная бумажка? Собственно, мало что важного для данного конкретного опыта.
Посовещавшись, решили: вызвать всех начальников тюрем для пожизненников, растолковать характеристики, которыми должны обладать подопытные. Донести - глаза в глаза - всю важность поручения, не объясняя сути.
Спустя три дня, загруженные ответственностью по самые брови, пятеро грузных начальственных мужчин возвращались к месту службы - за родную колючку колоний особого режима. Исполненные осознанием значимости поставленной задачи, перебирали в уме способы исполнения и последствия неисполнения.
Способов пришло на ум немного. Если точнее - один, самый привычный. Каждый начальник по прибытии на место собрал верхний персонал, глаза в глаза передал поставленную задачу, с обязательным внушением важности момента.
Верхний персонал по тому же принципу напряг нижний.
Через неделю в режиме строгой секретности в центр подготовки были отправлены бронированными спецзаками пятеро пожизненно заключенных, выбранных в соответствии с данными на самом Верху характеристиками. После длительных бесед и системы множественных тестов двое отправились обратно, а троих кандидатов признали годными к эксперименту.
Подопытным кроликам был присвоен кодовый статус "Комики".
2.1
Валентин
После тюремного хавчика, Валентин Петрович должен был, по идее, радоваться разносолам, которыми потчевали в этом странном месте. Но сочные куски не лезли в глотку. И это несмотря на то, что у него появилась надежда. Призрачная, худосочная, невнятная...
Два года он отсидел из пожизненного. И уже стало казаться, что он на самом деле совершил эти зверства, в которых его обвинили. Не то чтобы Валентин уверовал в свою виновность. Но мысли проскальзывали: а вдруг все-таки он в помешательстве рассудка это делал? А потом забывал, отсекая гнусные воспоминания, хороня их где-то на кладбище подсознания.
Но сколько ни рылся в ворохе мыслей, сколько не ковырял глубины памяти, не мог Валентин найти даже отголосков ужасных событий. Однако это не значило, что их не могло быть - начинал склоняться к признанию перед собой Валентин. Но мозг противился такой трактовке и отчаянно протестовал: не мог, не мог, не мог!!!
В такие минуты осужденный Мерцалов охватывал голову руками, начинал раскачиваться из стороны в сторону, мычать и сучить ногами. Потом вскакивал и бегал по камере, словно ища по углам ответы на раздиравшие мозг вопросы.
Валентин знал, что жена устала бороться: с системой, с общественным мнение, с целым миром. Сменила себе и детям фамилию, продала квартиру и уехала на другой край страны.
Милая, добрая, такая несовременная Полина никогда не была бойцом. Они работали в одной школе - он в старших и средних классах, она - в начальных.
Когда мужа обвинили в серийных убийствах детей, Полина проявила несвойственную ей твёрдость. Валентин был уверен - жена до сих пор не верит в виновность мужа. Не верит даже больше, чем он сам. И плевать ей на странно сошедшиеся обстоятельства, на притянутые за уши улики и недоказанные факты. Но, видно, затравили, загнали в угол, заклевали...
И Полина отступила. Может быть, она не сдалась, а просто ушла в тень и оттуда, с другого края, продолжает борьбу... Ведь не просто так Полина перед самым отъездом - девять месяцев назад - каким-то немыслимыми путями добилась свидания с осужденным мужем. А в тесной комнатушке буквально изнасиловала его... пуританка-Полина, всегда выключавшая свет перед размеренным супружеским сексом.
А Валентин уже не мог бороться. Даже с собой. Как историк, он привык во всем полагаться на причинно-следственные связи. Но всякий раз, когда он думал о своем чудовищном положении, пытался анализировать и строить схемы, привычная система не срабатывала. Нити, тянущиеся от следствия, обрывались, не находя исходных предпосылок. События не поддавались никакой логике. Вывод напрашивался только один: сумасшествие. Конкретная шизофрения, когда одна личность не подозревает, что делает другая.
Но его признали вменяемым! И отдающим себе отчет...
На этом противоречии мозги историка снова давали сбой, вызывая приступ беспомощной паники. Всё быстро и необратимо шло к полному безумию.
И вдруг эта странная рокировка, вип-этап и ещё более странное предложение - непостижимое, бредовое настолько, что более походило на изощрённое издевательство.
2.2
Весельчак
Когда серый человек в сером костюме закончил речь и выжидающе уставился немигающим взглядом, Весельчак привычно рассмеялся.
- Ну и шутки у вас, начальник... За этим и сдёрнули меня с нар? Оценил, повеселили...
- Это не шутка, - ровно ответил серый. - Если вы так поняли, значит, не готовы к сотрудничеству. Значит, я пишу заключение - отправить вас обратно.
- Спокойно, - примирительно поднял скованные руки Весельчак и улыбнулся. - Не будем торопиться. Если вы меня уже притащили, значит, не так много у вас кандидатур. И найти их не так просто. Я понял задачу. Но не вижу резона рисковать. Конечно, жизнь в камере не сахар, а я не потомственный урка, чтобы без сожаления отдать себя зоне. Но надежда есть всегда: война, землетрясение, ещё какой всемирный катаклизм - и я на свободе. Да и жизнь, она - хоть и за решеткой - но она есть. Так какие гарантии? Что вытащите меня оттуда, а если вытащите - где гарантии, что исполните потом свои обещания?
- Понимаю ваши опасения... Но... Конвой на этапе и пристрелить может за попытку бегства... Особенно, если прознает хоть что-то про ваши методы глумления над трупами жертв. Так что, гарантия - ты сам. Нам тоже нет смысла обижать удачного резидента. Справишься - вернешься с опытом. Если командировки станут регулярными и окажутся плодотворными, твое положение станет исключительным.
- Вот-вот, - ткнул пальцем в пачку сигарет Весельчак, - об этом поподробнее, пожалуйста...
Серый достал сигарету, воткнул в губы осужденного, чиркнул зажигалкой.
- Достаток во всем, полная свобода...
Весельчак прикусил сигарету зубами:
- А убивать можно будет? Вы ж знаете, люблю я это дело...
- Ну, каким-то количеством граждан мы можем пожертвовать... Но лимит, безусловно, будет.
- Весело, - хохотнул Весельчак, - но это уже не полная свобода. Слушайте, мы деловые люди. Я не дурак, и вы это знаете.
- Знаю, вас признали вменяемым, - кивнул серый.
- Признали, не признали... Главное - мы оба знаем. Поэтому я предлагаю обсудить детали, составить договор... Если сойдемся во всем пунктам, я готов рискнуть. Но я должен точно знать - во имя чего. Сколько черепков я смогу расколоть, сколько девок испортить, материальная часть - очень важна. Если это будет весело, я весь ваш...
2.3
Молчальник
Насчет третьего кандидата были споры. С ним пришлось беседовать втроем, чтобы пробить завесу молчания.
На все вопросы угрюмый битюг отвечал таким свинцовым взглядом, что даже прошедшим серьёзную психологическую подготовку становилось не по себе.
Этого брезгливого убийцу - убивал он аккуратно, чтобы было меньше крови, чтобы не испачкаться и, не дай бог, не подцепить какую заразу - тоже признали вменяемым. Но в ходе беседы засомневались.
В конце концов получив коротко-безразличное "да" - единственное слово за три часа, - уполномоченные долго взвешивали за и против участия этого типа в эксперименте. Ненадежен. Шаткие ценности, если они имеются вообще. Примитивность мировоззрения. Из троих кандидатов это был самый слабый вариант.
Невинно осужденный Учитель пойдет на все ради восстановления доброго имени и возвращения в прежнюю жизнь.
Весельчак - авантюрист по натуре и действительно не дурак: если есть возможность законно жить незаконной жизнью, он рискнет.
А этот Молчальник... Скорее всего, толку с него не будет никакого. Но и вреда от попытки тоже.
Посовещавшись, включили-таки Молчальника в команду первопроходцев. В конце концов, Он там, куда эту разношерстную троицу готовили заслать, тоже троицу любит...
3.1
Туда:
Техники, раздраженные постоянным стоянием над душой серых людей, закончили с установкой и подключением аппаратуры.
Доктора с озабоченными лицами настроили приборы и приняли трех пациентов. Докторам было плевать на присутствие серых людей - внутри подрагивала жилка научной жадности.
Эксперимент в трех палатах начался одновременно. Подопытных ввели в искусственную кому и начали наблюдение.
Первым отправился в путь Учитель: он ушел легко и быстро, словно уже что-то решив для себя. Линии на его мониторах соответствовали всем псевдонаучным параметрам.
Весельчак заставил наблюдателей поволноваться: его синусоиды скакали, как настроение, и дрожали, словно от смеха. Но, в конце концов, и они успокоились, придя в норму: Весельчак ушел следом за Учителем.
Молчальник изо всех сил сопротивлялся воздействию препаратов. Пробить его сознание оказалось столь же трудно, сколь раздвинуть при полостной операции мышцы культуриста. Молчальник ненадолго отключался, но тут же возвращался обратно. Был момент, когда чуть не отправили пациента навсегда, но вытащили. Посовещавшись, сменили коктейль препаратов, и на этот раз пациент "М" благополучно вошел в кому.
3.2
Обратно:
Серые люди следили за временем по секундам. Время эксперимента подходило к концу.
Доктора тихо переговаривались, не отрывая взглядов от энцефалографов. Первым, изменив график, решили возвращать Молчальника: самый тяжелый на вход мог создать проблемы и при выходе.
Опасения не оправдались: пациент "М" легко вернулся к жизни, сразу открыв глаза. Мутный взгляд медленно налился жизнью и осознанием.
Один из докторов склонился над Молчальником:
- Вы слышите меня?
Дальнейшее произошло в течение нескольких секунд, так что среагировать серые люди не успели. Вырвав кадык склонившемуся доктору, пациент рванулся с кушетки и неуловимыми движениями растерзал всех присутствующих буквально на части. Очевидно, кровь перестала смущать Молчальника - забрызганное красным лицо не выразило и капли брезгливости. Завершив кровавое дело, пациент сел в кресло главного доктора и, глядя немигающим взглядом на дверь, стал ждать следующих - ведь должны же за ними придти...
В это самое время во второй палате готовились возвращать Весельчака: приборы показывали, что пора. Всё же эксперимент, так сказать, пробный шар. Дальше можно будет увеличивать время пребывания.
Переглянувшись и кивнув друг другу, доктора начали приводить пациента "В" в сознание.
Здесь все прошло гладко, опять же как в непризнанно-научных учебниках. Весельчак вынырнул охотно, хотя долго не открывал глаз, словно хотел обмануть наблюдателей - мол, я ещё там, отвалите.
Но приборы не обманешь. Доктора обступили пациента, ассистент похлопал Весельчака по щекам.
Тот распахнул глаза и сразу улыбнулся. Как-то смиренно и ласково.
- Мир вам, - тихо пробормотал он, все так же улыбаясь.
Учитель пробыл в коме дольше всех. И не только потому, что ему по показаниям устроили самое долгое путешествие. Пациент "У", несмотря на все усилия медиков, не захотел возвращаться. Тело его жило, функционировало. Но вот сознания самого испытуемого там не было. И как ни старались доктора приманить беглеца обратно, на исходе третьих суток стало ясно - пациент не вернется, ведь ничто не держало его здесь. Оставалось признать - это был самый оригинальный побег за всю тюремную историю.
4.
Итоги:
Эксперимент был признан свершившимся и удачным. Несмотря на понесенные потери (семеро убитых из числа посвященного персонала, один невозвратно ушедший заключенный и один застреленный только десятой пулей).
Информация, полученная от Весельчака, перевесила все неприятные обстоятельства.
Вернувшийся пациент "В" потребовал священника. До прихода батюшки Весельчак, смиренно улыбаясь, отказывался от каких-либо разговоров, только что-то бормотал себе под нос и мелко крестился.
От вызванного духовника потребовал немедленного крещения и сразу же, по проведению обряда, наложения самой суровой епитимьи, потому что пожизненное заключение для него не наказание, а великое благо, данное для размышления и самосовершенствования.
Только после совершенного священником таинства, Весельчак, благостный и умиротворенный, поведал серым людям, что самая ценная валюта там, откуда он недавно прибыл, - святость. И никакая другая хода не имеет.
Нет, он ни с кем там не разговаривал. Нет, двух мнений быть не может. Не спрашивал. Там не надо ничего спрашивать. Там сразу понимаешь. Только святость. Причем, истинная, а не та, что среди людей пользуется спросом. Нет, он не скажет, что есть истинная святость. Потому как до истиной надо исключительно самому дойти. Иначе не прокатит, прости Господи...
Весельчак добился-таки, упирая на условия договора, возведения при тюрьме для пожизненно заключенных церквушки и остался служить при ней низшим церковным чином - так коротко значилось примечанием в отчете по эксперименту.
Но там ни слова не было о том, что эта история разродилась ещё одним событием - в духе женских слезоточивых романов. Полина на другом краю страны, в заполярном Морильске, чуть переходив срок, родила здорового мальчишку, который поразил своим отчаянным криком весь медицинский персонал.
- Я-ааа, я-ааа, - сразу же закричал вынырнувший на белый стерильный свет родильного зала из глубин материнского чрева новорожденный. - А-ля-аааа...
- Ух ты! Богатырь... - покачала головой старая акушерка.
И только счастливой мамочке-одиночке отчётливо слышалось в крике младенца:
- Я... я... Поля... я...
Родился говорящий младенец.
В роддоме Морильска родился младенец, связанно заговоривший в первый же день:
Мать потрясена необычайными способностями своего ребенка. Сразу после появления на свет младенец, открыв глазенки, неожиданно отчетливо произнес:
- Папа!
- Я была поражена! То, что едва родившийся младенец заговорил, я слышала собственными ушами! - рассказала психолог-акушер, принимавшая роды. - Такого в Морильске никогда не было.
Чрезвычайный случай с заговорившим после появления на свет мальчиком поставил в тупик врачей.
- Такие сложные слоги новорожденные не могут произнести, дети до месяца еще даже не гулят! - не устают поражаться акушеры.
Через несколько минут после первого Степа произнес новое слово: "Поля!" А на следующий день его мама Полина, ласково объяснявшая сыночку, что папа - разведчик и придет не скоро, потому, что у него важное государственное задание, неожиданно услышала ответ:
- Кто? Папа? Г-р-р-р-у-ууу !
Мама Степушки к беременности отнеслась со всей ответственностью: читала специальную литературу, слушала неформатную музыку, посещали курсы практики духовных родов.
- Плод способен обучаться, еще находясь в утробе у мамы, воспринимать мир через нее, через ее ощущения, - говорит акушерка Марина Пуповинкина. - Если она занимается с ним, развлекает его так, как будто он уже родился, то ребенок чаще всего рождается одаренным. Ученые говорят, что на Земле сейчас меняется все живое. Человек, как часть природы, тоже вынужден приспосабливаться к новым условиям жизни. Именно поэтому в мире все чаще появляются необычные дети.
Степа уже сам переворачивается на живот, хотя обычно дети это в таком возрасте ещё не делают.
Профессор Самослав Лукавенко, больше 10 лет занимающийся изучением феноменальных детей-индиго, объясняет ранние способности ребенка к речи особыми излучениями космоса.
- Мощный поток космоземного поля, который формирует очень сильную энергетику детей, находится как раз в зоне Морильска. Приезжал мой друг Эдераст Мудашев и мы измеряли биополя детей неподалеку от Норильска, они оказались гораздо мощнее, чем у детей из районов с другой экологией. Вторая зависимость энергетики детей связана со временем рождения. Если сравнить детей, родившихся 50 лет назад, и нынешних новорожденных, то энергетика сегодняшних младенцев гораздо сильнее. В процессе изучения мы с Эдерастом сумели обнаружить пять мощных потоков, которые увеличивали биополя детей - в 1983 году (когда на Земле появились дети-индиго), в 1995 году, в сентябре 2004 - апреле 2005 годов, 20 мая 2008 года и 20 марта 2009 года. За последние двадцать с лишним лет они увеличили энергетику детей почти в два раза.
Самой тревожной проблемой нынешнего времени профессор Лукавенко считает невозможность развивать способности необычных детей.
- Взрослые не понимают, что делать с такими детьми, а дети не находят у взрослых участия и какой-то ориентации, - досадует профессор Луговенко. - Нужны новые школы - учиться в обычных школах таким детям очень трудно. Нужны новые учителя и новые методики преподавания, которые позволят развивать грамотную и гармоничную личность. И такие проекты уже есть. В России появятся специальные школы, где будут развивать детей с необычными способностями.
Источник: Daily Уа-Уа
ЭВТАНАЙЗЕРЫ
1.
Глава 08. МОЩИ
КРАЖИ
1.1
С закидоном на Тот Свет мертвецкой агентурной сети дела пошли неплохо - сказывался бесценный многолетний ГБ-шный опыт. А вот теоретический базис изучения физических свойств прижизненной святости буксовал изрядно. Примус уже и орал на ботаников лаборатории физического моделирования лично, и запугивал, и финансовыми вливаниями баловал, и уникальной аппаратурой заморской - дело с мёртвой точки никак сдвинуться не могло. ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн требовали для исследований образцы биоматерии, излучающей святость. Поначалу Примусу казалось, что проблема удовлетворения научного любопытства яцеголовых выеденного яйца не стоит - в церковных заначках этих святых мощей как гуталину, Гундяю достаточно только дать команду на экспертизу... Нюхайте, щупайте, да хоть на язык пробуйте... Но учёные в своих поисках оборзели окончательно - не получив ожидаемых результатов, они стали требовать святые мощи безвозвратно. Нюхать, щупать и лизать им уже было недостаточно - всё-то им надо растолочь, растереть в порошок, развеять на атомы и сжечь в своей адской печке, которую они называли с трепетным придыханием "масс-спектрограff".
Пришлось сотрудникам ХЗ инсценировать святотатство. По стране прокатилась волна кощунственных ограблений.
1.2
ПОХИЩЕНЫ ИКОНЫ С ФАМИЛЬНЫМИ МОЩАМИ.
Кощунственной добычей злоумышленников стали иконы Ильи Пророка, Преподобных Сергия, Кирилла и Марии Р. В одной из икон находились частицы мощей Преподобных. Официальный пресс-попье Церкови якобы в интересах служения Богу отказался сообщить - в какой именно.
Как донёс агентству ВРИА-Ньюс хорошо проплачиваемый источник в правоохранительных органах, три иконы, в одной из которых были частицы мощей Преподобного Сергия Р. и его не менее Преподобных родителей, похитили злоумышленники из храма Святой Троицы в Умыкнищенском районе Подмо$ковья.
Пропажу икон служители церкви обнаружили в субботу днем после богослужения. Так же добычей злоумышленников стала иконы Ильи Пророка.
Следственно-оперативная группа в настоящее время ведёт поиск злоумышленников, однако по горячим следам раскрыть преступление не удалось.
Агентство ВРИА-Ньюс
1.3
РАЗБОЙНОЕ ПОХИЩЕНИЕ СВЯТЫХ МОЩЕЙ.
Неизвестные похитили мощи святых Киприана и Устиньи, которые в понедельник представители епархии везли из Находки. Вечером в пригороде Владивостока на автомобиль, который перевозил мощи святых Киприана и Иустинии, напали неизвестные люди в чёрном. Они зверски избили водителя и забрали из машины раку с мощами.
Святая пара Киприана и Иустиния - покровители счастья Семьи. По христианской традиции трупы умерших, как реликвию возили по церквям края, чтобы поклониться им смогли как можно больше православных, которые считают Киприана и Иустинию защитниками от силы чародеев, магов и колдунов.
Епархия обратилась с заявлением в милицию, но пока о возбуждении уголовного дела не сообщается.
Милиция собирается искать преступников?
Агентство ВРИА-Ньюс
1.4
К Примусу в бункер прибежал Гундяй и начал плакаться: мол, всё понимаю - для Большого Дела надо... Но можно как-нибудь поаккуратнее, паства беспокоится, нервничает, блеет перепуганно. На колени бухнулся. Тряпка.
- Хватит ныть... - Примус вздохнул. - А ты в курсе, товарищ владыко, что у тебя фуфло полное на балансе числится? Туфта подложная, как оказалось в 99 случаев из ста. То женскией геном у святого старца окажется, то пять голов и четыре руки от одного фигуранта по разным ларцам распихано, то палец двадцать первый найдётся... А это уже перебор... Бардак.
- Бизнес церковный от этого не страдает... - угрюмо возразил Гундяй. - Кто ж из паствы эти пальцы и прочие оконечности считать будет? Они же веруют... И добавил жалобно. - Мощи - дело наживное, сколько надо, столько мои архиолухи и нароют по святым местам. Последний предсмертный выдох Сына Божьего на кресте вообще на поток ставить будем - только успевай пустые баночки закатывать, дело прибыльное, конвейерное... Беда не в порче святых артефактов... Мне шумиха не нужна. Можно что-нибудь сочинить для обывателя правдоподобно-успокоительное? Легенду надо железобетонную, прикрытие какое-нибудь информационное...
Примус задумчиво зажевал нижнюю губу... В чём-то Гундяй и прав... Нечего лишнюю нездоровую шумиху вокруг темы "Святость" поднимать, дурное любопытство лишний раз взбаламучивать.
Через час Примус дал распоряжение начальнику информационной блокады отдела ХЗ как-то корректировать неизбежную утечку на новостийные порталы.
Проблему решили изящно - год в дате новости начали ставить задним числом. Якобы - да, криминальные события имели место быть. Но давно... Так стоит ли из-за дел давно минувших дней шум поднимать? Никто не собирается замалчивать проблему насчёт криминогенной обстановки, и прожорливый рот свободной прессе рублём не затыкает.
А если что, на опечатку наборщика или на невнимательность модератора свалить можно. Козлы отпущения всегда найдутся.
1.5
Уникальный серебряный ковчег с мощами двенадцати святых, среди которых, - мощи Великомученика Георгия Победоносца, Святителя Иоанна Златоустого, Святителя Николая чудотворца, был похищен из церкви святых апостолов Петра и Павла в поселке Выверица, Гатчинского благочиния, сообщает пресс-попье Санкт-Петербургской митрополии. Настоятелем прихода является священник Владимир (Вафин).
Преступление произошло с 10 до 11 часов утра 20 октября. После посещения храма неким молодым человеком служители храма обнаружили отсутствие ковчега. По факту кражи возбуждено уголовное дело.
Вновь восстановленная после войны церковь святых апостолов Петра и Павла была обеспечена новым антиминсом. Антиминс был подписан митрополитом Григорием (Чуковым). В то время настоятелем церкви являлся протоиерей Борис Заклинский, который в 1945 году сменил протоиерея Анатолия Кушникова. Трудами этих двух священнослужителей и силами прихода была восстановлена Петропавловская церковь.
В октябре 1950 года приход приобрёл на закрытом аукционе серебряный ковчежец со святыми мощами, который и был похищен.
По благословению митрополита Григория ковчег со святыми мощами был помещен в храме святых апостолов Петра и Павла для общего почитания и поклонения верующих. Приняты были все возможные меры защиты святых мощей от внешних злонамеренний - храм был заново освящен епископом-прибалтом Таллинским и Эстонским Романом (Тангом).
Совсем недавно приход отметил 50 лет со дня пребывания святыни в Выверице. К этой святыне всегда стекалось много богомольцев. Духовенство несло на руках этот ковчег в день престольного праздника храма, день памяти святых апостолов Петра и Павла.
Надо добавить, что в епархии болот Северной Пальмиры в настоящий момент нет аналогов, подобных этой святыне.
Розыском похищенного ковчега занимаются сотрудники «антикварного» отдела Управления уголовного розыска ГУВД Петербурга области.
Правоохранительные органы обращаются ко всем, кто располагает сведениями о подозреваемом в краже или о самом похищенном ковчеге, с просьбой сообщать информацию по телефону 2-12-85-06. Попросить к телефону ответственного за розыскные мероприятия сержанта Синельникова.
1.6
В Даун-НьюСити из церкви Успения Божьей матери похищен ковчег с мощами святых великомучеников.
Как сообщили в областном филиале Главного Управления Внутренних Сношений, кража произошла 22 ноября.
Очень любопытно: почему ранее правоохранительные органы столицы сообщали, что, предположительно, кража была совершена в ночь на 6 ноября, однако в милицию заявление об этом преступлении поступило только 11 ноября.
Напомним: по данному факту возбуждено уголовное дело по статье о краже.
- Были похищены мощи великомученицы Варвары, святителей Иннокентия и Филарета, митрополитов Московских, выставленные в ковчеге в молельном зале церкви, - нехотя уточнил представитель управления.
По его словам, приметы злоумышленников запомнил один из находившихся в церкви прихожан, который описал воров прибывшим на вызов милиционерам. В настоящее время эксперты Главного управления внутренних дел составляют фоторобот преступника, объявленного в розыск. По факту кражи проводится расследование. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела.
Надо сказать, что в последнее время преступники проявляют всё больший интерес к святыням, находящимся в церквях. В частности, около двух недель назад в Донской монастырь в Москве были возвращены украденные мощи новгородских святых, среди которых и мощи Александра Невского. Об этом анонимно сообщил в столичное Главное Управлении Внутренних Сношений неопознанный благовест:
- Утром неизвестный мужчина в чёрной куртке, в чёрных очках, в парике жгучего брюнета и с накладными чёрными усами принёс ко входу в храм свёрток, в котором находился похищенный ковчег с мощами святых, - доложил представитель правоохранительных органов столицы.
- Но установить его личность пока не удалось, - уточнил другой сотрудник Главного Управления Внутренних Сношений. - И вряд ли удастся, судя по бутафорским приметам подозреваемого в добровольном раскаянии преступника.
Агентство ИШТАР-ТАСС
1.7
В ВОРЬЁНЕЖЕ НАЙДЕНА КВАРТИРНАЯ МУМИЯ
Все эти годы соседи скончавшейся в своей квартире женщины, так и не дожившей до пенсии, с чистой совестью полагали, что она куда-то уехала. Был человек - и нет человека. Так бывает. И очень часто бывает, так зачем зря шум поднимать?
За это время тело умершей каким-то неизвестным науке образом превратилось в настоящую мумию.
Квартира была заперта, балкон скрывали деревья. Но вот кто-то из наблюдательных соседей - наконец-то, по прошествии стольких лет - заметил, что дверь на балкон приоткрыта. Выждав несколько дней, люди обратились в домоуправление и милицию.
Прибывшие на место сотрудники милиции вскрыли дверь и обнаружили в квартире на диване мумифицированный труп женщины. Она скончалась семь лет назад. Об этом свидетельствовали чеки, этикетки на протухших в холодильнике продуктах, газеты, платёжные квитанции в дЖЭК-потрошитель и последние записи в дневнике умершей.
- То, что труп мумифицировался в домашних условиях, - небывалая редкость, - сообщил нашему журналисту старший следователь СУ СКП по Совковому району Ворьёнежа Исаев-Штирлиц. - Возможно, этому способствовал многолетний сквозняк, создаваемый открытой балконной дверью... - И, помолчав, добавил озадаченно, - Или еще какая чертовщина. Наш выездной паталогоанатом после осмотра трупа водки попросил.
Назначена проверка, труп отправлен на экспертизу. Но по всем признакам первичного осмотра на месте, смерть женщины наступила по естественным причинам.
Интернет-агентство новостей КайфНьюс
Из МОРГа судебно-следственной экспертизы мумия таинственным образом исчезла, равно как и соответствующая запись из журнала приёма трупов.
ОРИЕНТИРОВКА НА РОЗЫСК
2.
Скверное настроение выедало циррозную печёнку старшему оперуполномоченному по служебно-розыскным мероприятиям капитану милиции Почкину с утра - после того, как он побывал на оперативном совещании у начальника райотдела. Сначала всё шло как обычно: сдача-раздача закрытых и свежевозбуждённых уголовных дел, разбор полётов - кто сколько в клювике за неделю налетал, показательная дисциплинарная дрючка нерадивых... И прочая говорильня, известная заранее вдоль и поперёк.
Почкин на оперативке лениво дремал в своём дальнем углу стола, маскируя сон открытыми глазами и рукой, черкающей время от времени на автопилоте бессмысленные каракули в блокноте. За долгие годы службы и не таким финтам обучиться можно. Совесть старшего опера за прошлую неделю была чиста и не давала повода ждать вздрючки.
Неделя у Почкина прошла так себе - вяло, много нудной писанины и прочей обязательной рутины. Но свою производственную норму, отдаваемую на Верх в конвертике, он наработал. Сверх нормы тоже кое-что накапало: и жене пасть ненасытную заткнуть, и на водку с пивом в пятницу, и в кубышку, о существовании которой не знал никто в семье Почкина. А если бы узнали - поубивал бы собственными руками из табельного ствола. Не для них столько лет коплено.
Но на Верх свои кровно заработанные порохом, мозолями, геморроем и кровью, капитан Почкин отстёгивал без сожаления. Понимал: Система даст прокормиться тем, кто кормит её. И защитит в случае непредвиденного цейтнота.
Капитан не любил Систему. И уж тем более, не поклонялся ей. Но кормил вертикаль власти своего ведомства честно. Знал - берут все, часть его копеек, отстёгнутых в Общак ментовско-татарского ига доходит до самого главного мурзы Порешида Жмургалиева.
Почкин не был злодеем и негодяем, не был аморален и меркантилен. И под нарисованную СМИшниками категорию "оборотень в погонах" не вписывался. Он просто был рационалом-прагматиком и вовремя успел адаптироваться. Прогнувшись - не сломался как большинство из тех, с кем начинал службу, а подстроился и смирился с неизбежностью новой реальности. Он давно уже не пытался ни оправдывать себя, ни анализировать творящееся вокруг, хотя видел сущность Системы, прячущейся за лживыми телезаверениями двуличного карлика-премьера, породившего, вскормившего и расплодившего эту дрянь понятий, перечеркнувших закон. За те десятку, что нынешний премьер оттарабанил на галерах Власти, мутировало всё - этика, законы, мораль, жизненные ценности и принципы.
Будучи человеком неглупым и образованным, капитан милиции Почкин все эти чудовищные мутации не мог не замечать, но индивидууму и человеку Почкину на всё давным-давно стало глубоко наплевать, а сверху ещё и насрать. Потому что Почкин просто пытался выжить - как все на этой сумасшедшей территории исторических экспериментов и абсурдов.
Когда-то Почкин был другим. И не только потому, что не поверил бы даже себе, что когда-нибудь он сможет легко и непринуждённо брать взятки и отпускные, подкидывать наркоту подозреваемым, уничтожать важные улики, фальсифицировать уголовные дела, отмазывать конченных бандитов и крышевать подпольный бизнес... Когда-то Почкин даже Почкиным не был. По свидетельству о рождении и по первому паспорту, ещё тому - серпастому и молоткастому, он родился, вырос и получил юридическое образование на потомственную милицейскую фамилию отца и деда. Суровую, но профессионально красивую - Попочкин. Попочкин с ударением на второй "о".
Но потом к власти пришли педерасты. Капитан называл их именно так, не по-простецки - как менты и воры - "пидорасы", а именно пренебрежительно-унизительно "педерасты". Чтоб отдавало от высокого штиля интеллигентской гнильцой. Ненавидеть прожектёров перестройки Почкину было за что. Сменились нравы, и фамилия Попочкин стала ударять не по почкам, а по самолюбию её хозяина. Когда вокруг одни педерасты - во власти, в телеящике, в фаворе, в джипах, в саунах с дорогими девками, в кабинетах высоко над головой и в шоколаде - поневоле начнёшь слышать в своей фамилии смещение ударения к первой "о" - Попочкин. Тьфу, такой срам для потомственного мента. Сын тоже плакал - в школе его Голубым Щенком, а папу Голубым Мундиром дразнить начали.
Если раньше, при прежнем режиме на милиционера и поглядывал кто-то косо, то всё равно с уважением. А сейчас просто ненавидят. Ненавидят априори: "Моя милиция меня не бережёт, а стрижёт и стережёт". И ненавидят все: даже когда что-то просят, даже когда деньги в руку сами суют и умоляют - помоги, отмажь, подмажь, скости, вытащи, забудь, разрули, ускорь, пугани, засади...
Благо, Попочкин внутри Системы работал. Коллеги с пониманием отнеслись. Заявление на смену фамилии и замены паспортов для всей семьи без тягомотины и бесчисленных взяток получилось сделать. И потомственный мент Попочкин, не пожелавший мутировать в Попочкина стал Почкиным. Такое вот фамильярное самообрезание.
Была у Почкина собственное тайное пристрастие. Не сказать, что постыдное, но если бы в райотделе прознали про Почкинскую тайну - он, наверное, сгоряча застрелился бы. Хотя именно это пристрастие помогало ему психологически удержаться в милиции и не спиться.
Мент Почкин обожал читать иронические детективы Динь-Донцевой. Глотал жадно, как горячие пирожки - с той же скоростью, с которой ухитрялись эти романы стряпать литературные негры, нещадно ЭКСМОплуатируемые под крышей популярнейшего среди домохозяек бренда.
Возвращаясь домой мимо книжного киоска каждый раз Почкин с надеждой поглядывал на витрину. Если в продаже появлялась очередная новинка мадам Динь-Донцевой, капитанское сердце радостно ёкало. Почкин покупал книжонку в дешёвом переплёте, а в придачу - чекушку водки и два литра порошкового пива "Три Президента". Торопливо шагал домой и за несколько часов ночного сидения на кухне употреблял: водку, пиво и детектив. Заканчивалось всё одновременно. Одуревший от ерша и чтива Почкин шатаясь плёлся в спальню, осторожно - не дай Бог разбудить давно храпящую супругу - нырял под одеяло и мгновенно выключался. Утром просыпался с похмельной головной болью. Сюжет за остаток ночи из памяти выветривался полностью. На работу тащился злой, невыспавшийся и разбитый. Но глупое чтиво менту помогало. Во всех проглоченных следователем Почкиным детективах убивали легко и много, не менее легко и быстро эти убийства раскрывались - между поеданием эклеров и выводом собак посрать. Вся эта словесная чешуя странным образом помогала потом некоторое время Почкину смотреть на ментовскую реальность совсем другими глазами, иронично-отстранённо.
А иначе на эту сволочную работу никаких нервов не хватит. Вон сколько сослуживцев спивается... Или вообще с катушек съезжает.
Только-только очередную унизительнейшую оплеуху проглотил Почкин с коллегами - грядущее переименование ментов в понтов... И тут нате вам, опять прилетело. Найди им святого, живого или мёртвого.
Столько дел... Дел невпроворот - кабинетный сейф от висяков ломится.
А кто раскрывать-закрывать эти дела будет?
...У напарника Овсюкова нервы не выдержали - забухал, стрелять начал...
...Самый ценный из оперов отдела - Феня Ботало - заработался, от переутомления бдительность потерял... Тут же прокурорские чайки на взятке поймали, с поличными. Уже на зону оформляют...
...И Жора Синельников не вовремя с катушек съехал - в Кащеенко загремел. Говорят, безнадёжен, не оклемается. Хлебно-информационный ручеёк иссяк. Кликухи своих осведомителей никто вслух не произнесёт лишний раз. А через Жору такие хвосты на Тверьской отскочили. В чью пользу сейчас шлюхи фонари подпирают - неизвестно, бардак в районе полный.
И новых нет - сейчас молодёжь если и идёт, то в ОМОН-овцы. Или в ЧОПу. И идут только отмороженные поголовно после Табуреткинской армии - такие как прикомандированный к их райотделу взводный командир Сенька Отмочиди со своими дуболомами. С периферии бегут, где жрать нечего и безнадёга запойная - Тварь, Резань, Ворьёнеж... Генофонд и необходимый интеллектуальный минимум ещё в перестройку родители пропили. Дубинкой махать ума не надо. Вот и стригут их в ОМОН-овцы.
Найти безупречно чистого, найти с абсолютно не замаранной совестью, найти святого. Где?! Это ж чисто-конкретный глухарь.
ЧУДО
2.1.
Три дня соседки судачили, что Вальки-стервы не видать на вечерних дворовых сходках. На пятый начали опасливо поглядывать в сторону распахнутого окна на втором этаже. На седьмой, когда по подъезду поползла невыносимая вонь и сквозь тучи мух не стало видно света, догадались вызвать участкового.
Понятым стало плохо при виде разлагающего тела, в котором деловито копошились опарыши.
Сбежав от трупа подальше, бабки понесли весть по поселку: Валька померла. Спилась, грешная, и ведь сколько пролежала на страшной жаре - ни дочь, ни сын, ни внуки не спохватились... Одна-одинёшенька прахом исходила.
Через полчаса во дворе стало не протолкнуться. Вороний базар галдящих баб прервало появление аккуратного микроавтобуса.
- Наконец-то, - буркнул участковый и, вытирая лоб грязным платком, вылез из УАЗика.
Но рано радовался.
Микроавтобус оказался от фирмы ритуальных услуг, поспешившей окучить родственников усопшего.
Участковый брезгливо скривился и вернулся в машину. Гиены чёртовы. Хрен вам тут обломится. Ни копья не заработаете. Родственнички будут рады голой Вальку закопать и быстренько забыть. Единственное - повод напиться. Но говорить всего этого участковый гробовщикам не стал - пусть помаются в надежде.
Тем временем бабий гвалт возобновился. Подходили всё новые и новые люди. Каждого новенького брали в плотное кольцо и рассказывали, рассказывали, рассказывали...
- Три дня не появлялась... А потом - пять, а потом - семь!
- А окно открыто... И - тишина!
- А вонища!..
- Перебрала, видать... Или на палёнку нарвалась…
- Черви уже к соседям снизу на головы с потолка падали...
- Долежалась... Гнить уже начала... А натекло из неё сколько...
- Дети-то, дети, вот и рожай, расти...
- И ведь не старая ещё...
- Болела она... Онкология у ней...
- Маринка сразу участкового вызвала, когда опарыша в волосах у себя нашла...
- Да не могут опарыши на теле жить...
- Что-то труповозка не едет... Гробовщики-то сразу тут как тут...
- Могут, ещё как могут, сама видела - кишмя кишат...
Участковый парился в УАЗе. Любопытствующие мигрировали по двору вслед за теньком, спасаясь от палящего солнца. Чужеродный микроавтобус, слишком белый и чистенький, терпеливо ждал на отшибе, под тополем.
Изнывая от духоты, бабы обмахивались газетами, счетами за коммунальные услуги, подолами... Но не расходились, ждали труповозку. Хоть участковый говорил, что ни черта они не увидят, ведь тело в мешке будет, всё равно, а вдруг мешок забудут или кончатся, ну бывает же так! Тогда можно будет глянуть на страшную покойницу, чуть ли не сгнившую в собственной квартире... Это ж сколько разговоров, на сколько дней драмы.
- А Дусю тоже давно не видать.
- Это которую?
- Да с третьего дома.
- С фермы?
- Не, в садике работала, у Мишки моего нянечкой была... Да знаешь ты её!
- А-а, худая такая, лет за восемьдесят? В панаме вечно ходит?
- Ну, она...
- Так она с нами и не сидела никогда.
- Зато ходила мимо каждый день, то в магазин, то ещё куда-то на Мо$ква-реку. Всё травки собирала.
- Точно-точно, травки. Я к ней ходила, она мне кашель сняла тогда.
- Ага, она и детей отварами разными поила. В ее группе и не болели, почитай, никогда.
- И давно ее не видно?
- Да уж дней десять, наверное.
- Не, я к ней неделю назад ходила, она мне катаракту обещала убрать.
- Да ты что?! А что не убрала?
- Дык не было её...
- Так сходи, заодно и проверишь.
- Ой, страшно одной, бабы, вдруг она, как Валька, окочурилась, и черви по ней ползают...
- Так ты ни черта почти не видишь, что тебе черви?
- И вправду, сходи, Глаша.
- А мы тебе расскажем потом, если машина приедет, как Вальку выносили. В подробностях.
Бабы агрессивно уломали Глашу. Грузно опираясь на палку, старуха медленно поплелась по улице, ловко обходя все давно известные выбоины и ямы. Вот здесь осторожнее надо - тут как-то так хряпнулась, чуть не всю морду снесла. Вот ведь напасть - каракатица эта глазная, свету белого лишила. Хотя свет-то видно, вот его детали - совсем плохо различимы.
Бабье проводило Глашу жалостливыми взглядами до угла:
- Мало того, что слепнет, так ещё и еле ползает. А в такую даль по жаре плестись, с её-то весом.
И разговоры вернулись к червивой покойнице.
2.2.
Глаша тем временем дотелепалась до железнодорожной линии, прислушалась, прошла переезд и ещё медленнее пошла дальше. Эту дорогу она знала хуже - редко сюда ходила. Да и что ходить на Грабиловку? Сплошная пьянь да рвань. Дуся тут жила, как белая ворона. Хотя в девках оторвалась по полной.
Шалава была первостепенная, сколько жён из-за неё слезами умылось, сколько раз ей бабы морду в кровь разбивали. И самогонка у Дуси всегда водилась, и мак на огороде рос лесом. Мужики в двери ломились, под кем только Дуська не визжала поросёнком на всю округу. Такое про неё рассказывали, прости Господи...
Потом как-то враз отрезало. Дуська поставила крепкие ворота, заперла их на пудовый замок, завела собаку - огромного кобеля, да не на цепь, по двору бегал, даже в дом вхож был. Не подступишься. Кое-кто пробовал по привычке к Дуське забраться - возвращались покалеченные. Слухи ходили - собаку ту ни отрава, ни пуля не берет. Так постепенно и заросла тропа в веселый дом.
А Дуська на работу устроилась - в садик, простой нянечкой. Да куда б ещё без образования. Справедливости ради: дети любили Дуську - страсть. Мамой Дусей звали. Так и липли к ней. И она их жаловала, ох жаловала, баловала. И лечила, точно, было такое... Но лечила только детей. Взрослых начала своими травами поить уже когда на пенсию вышла. Вот и Глаше обещала зрение поправить. Глаша не особо верила, но деваться-то было некуда - хоть какая надежда.
Кое-ка, утопая по щиколотку в песке, доплелась Глаша до Дусиного дома.
Массивная калитка оказалась открыта. Осторожно отворив, Глаша заглянула во двор, словно могла что-то разглядеть. Но она больше прислушивалась - не бежит ли страшный пес, чтобы задрать незваную гостью.
Но чуткий слух полуослепшей женщины не уловил ни единого звука. На улице орали коты, стрекотали ставшие модными в это лето газонокосилки, перекрикивались бабы, ржали поддатые мужики, чавкали шашлыками приезжие дачники. Но здесь, за Дусиным забором, все звуки, словно обрезались. Тишина.
- Дуся! - крикнула Глаша в эту тишину. - Дуся! Ты здесь?
И, шагнув назад, прикрыла калитку. И снова тишина. Ни голоса в ответ, ни собачьего лая или топота. Выждав несколько минут, Глаша перекрестилась и шагнула-таки во двор.
Дверь дома тоже была распахнута настежь, словно хозяйка ждала гостей. Глаша с опаской переступила порог.
- Дуся!
В прихожей было прохладно. Вошедшей с жаркой улицы Глаше стало вдруг хорошо-хорошо в этой прохладе, что она на миг забыла, зачем пришла.
Для чего-то прикрыв залепленные бельмами глаза, постояла в умиротворяющей тишине и свежести.
- Господи, хорошо-то как! - вырвалось невольно. - Дуся, хорошо-то у тебя, не жарко, покойно.
Наконец сообразив, что тишина затянулась, Глаша вошла в комнату:
- Ау, хозяйка! Что двери-то открыты? И собаки не видать...
Глаша, выставив вперед руки двинулась вперед. Шкаф, стол, стул, телевизор, кровать... Рука коснулась чего-то гладкого, холодного, длинного...
Еще не совсем понимая, в чем дело, Глаша отпрянула, открытой ладонью вбила обратно в глотку рванувшийся наружу крик, зажмурилась и перекрестилась: свят-свят-свят.
Насмелившись, Глаша открыла глаза: на высокой кровати, утопая в перине, лежала сухонькая старушка в белой ночной рубашке.
Спокойное строгое лицо не отражало ни муки, ни боли, ни скорби... По решительно сжатым губам Глаша словно прочитала: так надо. Маленькие руки свободно вытянуты вдоль тела ладонями вверх. И Глаше вдруг страшно захотелось вложить свою руку в эту ладонь. Глаша порывисто шагнула к Дусе, но споткнулась и чуть не упала: у кровати неподвижно лежала собака. Тот самый грозный пес, наводящий ужас на всю округу. Он и по ту сторону жизни охранял хозяйку...
- Дуся, - снова позвала Глаша, все еще надеясь, что Дуся просто спит. - Эх, Дуся, а ведь обещала...
Глаше стало так горько, словно Дуся обманула ее, нарочно уйдя из жизни, чтобы Глаша до конца дней своих осталась слепой. Слезы затуманили комнату, лежащая на перине Дуся размылась, собака стала серым прикроватным пятном.
Вытирая слезы, Глаша вдруг медленно начала соображать... И с криком кинулась на улицу.
Забыв про свои восемьдесят лет, про больные ноги, лишний вес и одышку, Глаша неслась по Грабиловке, поднимая ногами фонтаны песка и обжигая горячим воздухом легкие и глотку, верещала на ультравысоких тонах и неимоверных децибелах:
- ЧУ-У-УДО-О-О! ЧУ-У-УДО-О-О!!!
2.3.
Едва она влетела в родной двор, небо резко потемнело, набухло, и очередной Глашин вопль заглушил сокрушительный удар грома. Бабы брызнули по подъездам.
Следующие минут пятнадцать хлестал непроходимый дождь, ослепительные молнии долбили землю, от оглушительного грома дрожали стекла, ветер гнул и трепал деревья, словно букетики.
Когда неистовый ураган стих так же внезапно, как и возник, бабьё осторожно полезло на улицу. До нитки промокшая Глаша сидела на вкопанной в землю крашеной покрышке, глядя в разъясняющееся небо и беспрестанно твердила:
- Чудо... Чудо...
Суету вокруг нетленной Дуси Глаша помнила смутно. Она все гадала: по ком рыдала в тот день природа? По вечно пьяной, но больной Вальке или по распутной праведнице Дусе? Господи, ну как же жить-то надо?!
Но краем уха Глаша слышала, что Дусину смерть пытались держать в тайне, и достаточно долго это удавалось. К телу усопшей отшельницы ходили целыми семьями, домами и улицами. Многие, как и Глаша, исцелялись, едва прикоснувшись к неприкрытым Дусиным ногам. Но говорили об этом шепотом: о чуде кричать нельзя, вон, Глашка крикнула, так какой страх случился - крыши посрывало, деревья поломало, машины молниями побило...
Да и прознают кому не надо, увезут святую покойницу, где ж от недугов избавляться?
2.4.
Но несмотря на все предосторожности, Дусю-таки увезли - месяца через три. Говорят, нехорошо увезли, тайно - ночью. Подъехала чёрная машина, чёрные люди разогнали всех, вынесли Дусю, закинули в катафалк, но бережно так закинули. И словно не было Дуси.
Вот только собаку взяли - нет? Или кто-то из ходоков прибрал, хотя - зачем кому-то мёртвая, да ещё и нетленная собака?
Глава 09. СВЯТОСТЬ: ПРОИЗВОДСТВО
ГЕНЕРАТОР СВЯТОСТИ
1.
Монтажные работы по постройке Святоляриса для облучения искусственным Божественным Сиянием тоже шли полным ходом. Место для постройки неприступной цитадели было выбрано идеально правильное - Горная ОффШория на Алтае, неподалёку от личной резиденции Примуса, подворья "Ути-Пути", которое народ тут уже зло переиначил в Ути-Путинское подВорьё.
Рериховские места уникальны, не зря туда паломников из эзотериков всех мастей тянуло как мух на мёд. Места, пропахшие эзотерикой насквозь. Засекречено было всё что можно, бюджет обустройства закрытой зоны уже в полста раз превысил общий краевой бюджет. На подходах к Святолярису могильники древние бульдозерами специально растревожили - разность потенциалов ауры места взвинтить.
Масштабы сооружения впечатлили бы кого угодно, даже архитекторов пирамиды Хеопса и Колизея - если бы было кому любоваться этим циклопическим сооружением - режим сверхсекретности.
Одна только конструкция ускорителя глюконов для питания Генератора Святости... Знаменитый БАК - швейцарский адронный коллайдер - в сравнении с ним предстал бы жалким ярмарочным бубликом, зарытым в землю каким-то скрягой ради дешёвой заначки.
Трио строго засекреченных академиков, работавших не только под руководством Эдераста Мудашева, но и под псевдонимами ЭйнШтейн, ЦвайнШтейн и ДрайШтейн нашли-таки способ убить и расщепить в клочья душу, считавшуюся ранее бессмертной.
Технология сжигания души стала революционной во всех отношениях. Мудашев, счастливо-случайно, но вовремя поглядевший блокбастер про национального героя Окраины Тараса Картошкина, высказал дерзкую гипотезу, что Закон Пахана "Я тебя породил, я тебя и убью" применим не только к пацанам Семьи, но и к творениям Создателя.
Технически реализация выглядела примерно так:
Кочегары подбрасывали в топку Генератора вытрясенные на допросах души, души, отловленные в крематориях при сжигании трупов, и очистки совести, которые попы тщательно собирали после исповеди.
Душа, предназначенная для уничтожения попадало в смертную каморра-камеру.
Для разгона частиц в скальном нутре горы Синюхи был выгрызен гиганский туннель лампадного коллайдера - девять кругов ада и три петли - шестёрки. Работы осуществлялись компанией "НекроСтрой", имевшей опыт по сооружению подобных мегаобъектов. Подземная паутина секретного Некрополитена под 100личным Лужайкиным Кольцом - их работа.
Под воздействием бомбардировки разогнанными в адском туннеле лампадного коллайдера до скорости мысли божественными частицами - бозонами Хиггса, облако души распадалось на глюконы - элементарные частицы склеивавшие душу в триединое состояние.
Душа горела. Но с копотью греховной - а кто не без греха? Для полной аннигиляции процесс распыления души не доходило - нужен был реагент-катализатор.
Выяснилось, что для питания лампады Генератора Святости необходимо весьма специфичное топливо - миро.
Миро - маслянистый продукт мироточения с характерным благоухающим запахом благовония. Оно необъяснимым образом истекает из останков святого, либо из его гробницы, либо из его изображения. Самопроизводство миро мощами сверхестественное явление. И ещё более удивительным оно представляется после полученных исследований, проведенных биохимиками. В миро присутствуют те компоненты, которые входят в состав живого организма, в частности, в одном литре миро содержится около грамма животного белка, схожего с яичным. Плоть святого остается живой, и по воле Божией в ней могут начаться биохимические процессы синтеза жизни Результат свершаемого чуда - несколько капель миро.
Стоимость одного литра миро на религиозном рынке - сумасшедшая. Но дело даже не в цене, а в дефиците данного товара. Никто миро литрами на религиозных базарах пока не предлагал. А для питания фитиля лампады Генератора Святости требовалось не литры, и даже не вёдро или бочка. Нужно была как минимум цистерну этого экзотического топлива. Поэтому ботаникам пришлось напрячь мозги, как организовать в промышленных масштабах производство горючего.
СИНТЕЗ МИРО
2.
Технологию синтеза миро было поручено создать академику Пипетрику.
Поначалу академик бахвалился:
- Если уж мне удалось синтезировать святую воду (сертификат соответствия, выданный РПХЦ прилагается), то масло миро получить лабораторным путём - в чашку Пипетрика раз плюнуть и фарфоровым пестиком растереть… Науку движут академики и бабки. Я уже есть. Будут бабки, на первый прикид... - Пипетрик закатил в потолок глазки и задумался. По мере приближения расчётов к результату, глазки академика подёрнулись маслянистой поволокой. Пипетрик удовлетворённо почмокал губами и удовлетворённо выдал итог умственного прикида. - Миллиардов несколько... десятков... до сотни... И будут результаты.
Миллиарды Пипетрик получил незамедлительно. Но синтезировать миро у него так и не получилось. Вроде и анализы те же, и на вид прозрачно, и на ощупь маслянисто… Но запах - отвратительнейший. И процесс горения синтезированного миро выливался в неуправляемое трескучее безобразие.
Чуть позже выяснилось - эксперименты со святостью, малоизученным академической наукой явлением, могут представлять опасность для здоровья экспериментаторов не меньшую, чем первые слепые опыты физиков-ядерщиков с невидимой радиоактивностью. Когда феномен не изучен, первопроходцы зачастую либо преждевременно умирают, либо становятся инвалидами на всю оставшуюся жизнь.
В результате лабораторного конфуза героически пострадал за науку академик Пипетрик. Он нанюхался продуктов горения синтетического миро и угорел до религиозного угара необратимой хронической стадии. Причём, вредные последствия от вдыхания копоти и чада проявились не сразу. После неудачного сожжения капли искусственного миро в тигле пришлось проветривать помещение лаборатории. Прокашлявшись, академик Пипетрик взял вынужденный отгул по производственной необходимости и был увезён на служебном джипе домой - отлежаться. Следующую неделю академик планировал провести на склонах Куриного Щавеля, поправляя здоровье горным воздухом Швейцарии и залихватскими лыжными спусками. Но на утро следующего дня у академика Пипетрика появился странный нестерпимый зуд в груди - мучительное желание не прокашляться, а вернуться в лабораторию.
Созвал СМИшную прессу и провёл публичный акт саморазоблачения.
Речь Пипетрика была краткой - его же телохранители-соглядатаи, приставленные Пипетриковским компаньоном и повязали его быстро:
- Каюсь! Согрешил. И не единожды. Мои так называемые фильтры Пипетрика - говно полное. Они воду не очищают, а умертвляют. Святая вода - миф. Пить её нельзя. В этой воде любая зараза, даже инфузории туфельки дохнут. Я - неуч, мантию академика купил б/у в сэкондхэнде. Кулоны с куланами до сих пор путаю. Мой как бы соавтор г-н Грызло единственно, где может нахимичить, то только с подсчётом голосов на выборах. Что вы ещё от бывшего мента хотите?
Пипетрика пришлось увезти к Кащеенко. Правда, академику была выделена персональная камера с мягкой обивкой стен и с решётками на окнах из психиатрической бронерезины. Закрытая Академия Инновационных НаноНаук присвоила академику Пипетрику почётное звание - "Первопроходимец". Ходят слухи, что пару раз экс-академика навещал сам г-н Грызло, его бывший бизнес-соавтор по изобретению святой воды. Да-да, тот самый, который страстный охотник голыми зубами на козлов и, несмотря на проамериканскую заморышескую фамилию возглавляет партийное ЕдРо страны.
Акулисты пера, свидетели скандального разоблачения стоимостью в ххх бюджетных миллиардов тоже загремели в психушку - в общую палату. Но сенсационные разоблачения всё же успели просочиться в прессу. Они были опубликованы без купюр в стенгазете психиатрической больницы Кащенко "Дурацкая мысль" - на потеху персоналу и пациентам.
3.
Пришлось отказаться от синтеза миро. Решено было собирать миро с миру по капле. Ответственным за миросбор Примус, естественно, назначил Гундяя.
РПХЦ экспроприировала все мироточащие иконы, находящиеся не только в церковных приходах, но и в частных руках мирян. Иконы и кресты изымались по распоряжению СС якобы на тщательную экспертизу.
Свалили на участившиеся случаи богопротивного мошенничества псевдоверующими.
Юристы успокаивали волнение - проведём экспертизу и как бы вернём. Но скорого возвращения своего изъятого религиозного реквизита не ждите - СС строго блюдёт очередность тестирования, перед Богом все равны, никакой протекции. Вспоминали исторические прецеденты более жёсткого отношения к чуду мироточения, цитируя предписание Петра I: "Владыки святые! Приказываю, чтобы Богородицы отныне не плакали. А если Богородица ещё хотя бы раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью".
Эксперты РПХЦ действительно работали без продыху, в три смены. Если мироточащий предмет культа оказывался подделкой, то владелец карался первым предупредительным Вселенским Проклятием и штрафовался в пользу церкви. Поддельно мироточащая икона возвращалась владельцу только после ОберБанковского документа подтверждения уплаты штрафа в кассу РПХЦ.
Впрочем, если икона действительно мироточила - с владельцем поступали еще хуже: первое предупредительное проклятие за якобы мошенническую подделку религиозного реквизита, штраф и конфискация. Изъятые иконы конечно же не уничтожались, а поступали в подпольный цех миросбора.
ИКОНА
4.
Всё равно миро добывалось мало.
Пришло время раскрывать Главную Заначку.
Икона считалась потерянной.
СМИшные источники забурлили новостью:
"Обнаружена ляляляляляля……."
5.
Реставрационные работы были выполнены в кратчайшие сроки.
Параллельно реставрационным работам изнутри велись работы по организации трансляции через веб-камеры мест народной беды с проецированием видеоряда на обратную сторону Иконы.
6.
Освящал торжественного мероприятие по случаю возвращения народу исторической духовной ценности, естественно, Владыко самолично. Ассистировать ему вызвался президент.
Народу на Красной Площади собрать удалось немного - как назло с утра пораньше зарядил нудный дождь. Унылая обстановка, беспросветное угрюмое небо, мокрые злые СМИшники от ГазПрёмТВ.
Заскрипели, навевая зубную боль открываемые по случаю торжества Центральные Врата за Кремлёвский Забор.
Вышли, усиленно делая вид, что над ними не каплет, двое - президент и Владыко, облачённый в парадную рясу патриарха. Президент, увидев как зажужжал трансфокатор объектива направленной на него телекамеры, заулыбался словно ребёнок, получивший незапланированный чупа-чупс - вот оно чудо японской электроники!
Церемония началась.
Как только был торжественно сдёрнут скрывавший лик Спасителя чехол, немногочисленные люди, собравшиеся на Красной Площади на презентацию дружно ахнули. Замурованная в стену почти на три четверти века Главная Икона Страны, узрив "что случилось с Родиной и с нами" за проведённые её в заточении десятилетия, заплакала.
Но момент презентации был рассчитан виртуозно. Лживая гидра метеоцентра когда надо не ошибается - если это в государственных интересах. Поэтому слёзы Спасителя с лёгкостью были списаны СМИшной пропагандой как заурядные капли дождя.
Патриарх, поддерживаемый под локотки парой замов-первосвященников, вознесся на десятиметровую высоту силой своей молитвы, давшей команду оператору автоподъёмника. Трижды обмакнул веник в чашу со святой водой и с силой олимпийского метателя молота замахиваясь через плечо пытался добрызнуть до надвратной иконы. Но капли не долетали - расстояние не позволяло, что-то с высотой и месстоположением подъёмника не рассчитали. К тому же Владыко старался не смотреть в потемневшие под дождём глаза Спасителя на иконе - уж больно у того сейчас был лик суров - поэтому Владыко не очень-то и целился. Всё равно дождь идёт, а Хлябь Небесная как известно церкви есть Благодать Божья в неменьшей степени, чем заурядное атмосферное метеоявление.
В итоге Гундяй халявно окропил кирпичную кладку стены парой метров ниже под иконой. И с заметным облегчением перекрестился, дав очередную условную команду оператору - вира, опускай на грешную землю!
Президент во время исполнения Владыкой опасного двойного трюка "вознесение-окропление", задрав голову в мутное небо, не переставал чему-то улыбаться. Дождя он словно и не замечал - у природы нет плохой погоды, когда вокруг происходит столько интересного. И виделись президенту уже иконки не только на каждой башне, но и на каждом зубе Кремлёвского Забора - как защитные супербонусы в увлекательнейшем релизе игрового реалити-шоу "Спасти Отечество-2"...
Процесс активации иконы на Спасской башне завершился президентской речью, в которой глава правительства поблагодарил всех, кто помог в сохранении, восстановлении и активации Главной Иконы Страны.
- Мы должны вспомнить тех, кто способствовал и помогал этому в период безбожия, рискуя не просто своими должностями, а жизнью... Кто сохранил это чудо для поколений тех, кто сегодня здесь, на Красной Площади... Тех, кто будет приходить в Кремль и вдохновляться образом, который защищает Кремль и всех нас... Уверен, с момента восстановления полного боекомплекта икон наша страна получает дополнительную защиту", - с удовольствием заявил президент в микрофон, красиво змеящийся хвостатым шнуром в неведомые технические дали студийной аппаратуры...
В завершение праздничной церемонии, пользуясь случаем, Владыко пригласил народ посетить открывшуюся на ВВЦ православную ярмарку в торговом павильоне РПХЦ, где любой может бесплатно пригубить из чаши Неупиваемого Спаса рекламный образец-глоток медовухи из монастырской коллекции медосбора-2010.
Оставив народ мокнуть на Красной Площади освятители не менее торжественно удалились за тотчас же захлопнувшиеся Спасские Врата - на закрытую литургию в Патриаршем соборе Кремля. Как сообщили чуть позже многочисленные пресс-попье патриарха, на литургии присутствовали представители администрации президента, сопредельный президент ОАО "РЖД" и члены Лондонобадского благотворительного общества "Друзья святой горы Афон". Литургия завершилась праздничным банкетом для избранных в Кремлёвской столовой.
7.
Главная Икона страны была готова к принятию всенародной беды - для переработки в миро.
Социальная почва унавожена результатами правления, необратимые процессы по развалу центров стабильности страны - армия, наука и образование, правоохранение и здравоохранение - запущены. Процесс пошёл - страна коллапсирует.
Над бескрайними просторами вымирающих деревень Родины чёрными тучами закружили эскадроны воронов летучих - специально обученных, способных в двадцать четыре часа накаркать любую чрезвычайную ситуацию.
Глава 10. ВСЁ КРАСНОЕ
КРАСНАЯ ЖАРА
1.
Большая Беда, столь необходимая при производстве миррового топлива для Генератора Святости, не заставила себя долго ждать. Красная Жара накрыла страну.
Лягушки в прудах сходили из ума, пытаясь выжить в закисшей вонючей тине. Грибов не было - вообще никаких. Из родовых подземных грибниц не рискнули выползти даже поганки.
Брехливая гидра Метеоцентра по негласному телефонному указанию, исходившегу из недр несуществующего ХЗ отдела ГБ, списала небывалую аномальность Красной Жары на внешних врагов.
Легенд было две. И обе - неопровержимы:
...Предвестницей и родоначальницей нашей Красной Жары стала ихняя ужасающая воображение зима во Внутренней Монголии. Скот вымер, весенние тюльпаны в степи так и не проклюнулись - их луковицы и семена под воздействием морозов мутировали в плевелы, унесённые лютым весенним ветром в сопредельную Гыр-Гырзию. Доказательств - сколько угодно. И не только рецидив эпидемии тюльпановой революции... Не спроста же родина монгольского ига и монгольского рок-н-ролла удивила мир весенней вспышкой монгольского фашизма.
...Вервольфыч - за сутки до получения отмашки на акцию политическое словоблудия - брызжа слюной бешенства, начал орать о происках Внешнего Врага бесчеловечным путём применения сверхзасекреченного климатического оружия. Тыча пальцем в карту мира, авторитетно заявлял:
- Я полковник КГБ, я знаю то, чего даже правительство не знает... Им не доложили, а мне донесли... У меня везде связи... Из-под снегов Аляски, злонамеренно проигранной в карты немецкой шпионкой Екатериной, жарой по нам долбят... Я президента сто раз предупреждал - давай заморышам землетрясение превентивно устроим, он меня не послушал. Меня надо в президенты выбирать, тогда я всех к стенке поставлю - и их, и вас. Всех, кто в моих членах не записан, мы, либеральные демократы, на фонарях развесим. Патронов на всех хватит.
2.
Из интернет-блога настоятеля сельхозподворья при Данииловом монастыре :
...Бесовская жара, данная нам за грехи наши в объективных ощущениях, вот уже почти как месяц напоминает монастырским братьям моим о Геенне огненной. Гарь от тления торфяников в округе затрудняет дыхание, вызывает пустые слёзы и сбивает ритмику молитвы. Сохнут монастырские поля и грядки огорода на нашем подворье, обеспечивающем монастырскую обитель сельскохозяйственной продукцией. На корню загибаются недозревшие плоды труда, мозолей и пота нашего. В великом множестве расплодились разные инсекто-вредители - от высокой температуры на них не действуют ни химические морилки, ни мои проклятия. Наше Подворье Даниилова монастыря расположено в таком месте, до которого дожди редко доходят даже в незасушливые годы. Ходят обманчиво тучки кругами, ходят... Но чаще впустую.
Сельхозбратья мои с подворья - видя, что урожая нам в этот сезон не видать как нечестивцам неверующим Манки Небесной - просили меня помолиться о дожде.
Это было в среду вечером. Отслужив подобающий коллективному чаянияю монастырких братьев молебен, я вышел из храма и сразу же услышал глухие раскаты грома. К ночи закапал дождик. Он был очень мелкий и тихий, и длился минут десять. Никакого облегчения и пользы намоленный дождь не принёс, но был сам по себе весьма утешительным знаком - через него Господь как бы нашептал нам:
- Я реально рядом, молитву вашу услышал и принимаю.
Но на следующее утро жара и сухость не ослабели, а только усилились. И к воскресному дню сложилось у нас коллективное желание помолиться о дожде соборно: в воскресенье, в отличие от будних дней, в наш храм собираются прихожане.
И тут же был ещё один знак Свыше - срочным факсом из Центра. Смиренное желание наше совпало с присланным факсом из Управделами нашей Епархии о повсеместном единочасном молебне Братии нашей по всей стране. Текст рекомендованной молитвы был усилен личным благословлением Владыки. Я оперативно приспособил последование молебна о бездождии для всенощной и Литургии.
В субботу вечером и за воскресной Литургией весь наш небольшой приход усердно молился об облегчении засухи.
В тот же день, ближе к вечеру поднялся сильный шквалистый ветер и полил дождь. Но оказалось, что к дарованной нам Божьей благодати прилагалась шаровая молния. В административном коридоре братского корпуса вспыхнул зелёным свечением яркий энергетический сгусток, раздался оглушительный хлопок... А бурный ливень закончился так же внезапно, как и возник.
Из строя была выведена телефонная сеть, по которой пришёл факс-предписание на коллективный молебен, и выжжен дотла компьютер, за которым я составлял чин службы о бездождии. Больше ничего не пострадало - не выключился свет, ничего не оплавилось, никого не убило Небесным электричеством.
Это подвигло меня на духовные размышления, в коих я и пребываю по сей момент...
Очевидно, что во второй раз небо отреагировало на нашу молитву более резким образом Божьим. Через эту загадочную молнию Господь как будто выговорил нам:
- Не приставайте же ко Мне, у Меня другие планы…
В связи с этим мне вспомнилась известная из церковных анналов история VII века, когда в Византийской империи путём преступлений и убийства богоизбранного императора Маврикия воцарился некий узурпатор, самозваный полковник Фокс. Он уничтожил лучшую часть тогдашней византийской элиты и привел страну в ужасное состояние. Один отшельник святой жизни поднялся в гору и взмолился по этому поводу к Богу:
- Господи за что Ты посылаешь нам таких правителей?
И был ему незамедлительный ответ от Господа:
- За вашу безбожную, грязную, развратную жизнь Я искал вам правителя еще похуже Фокса, но никого не нашел.
Вот и жара наша тоже, кажется, имеет духовные причины...
Примем ли мы это вразумление Господне?
3.
КРАСНЫЙ ПЕТУХ
4.
Красный Петух - всенародная азиопская забава лихолетья стихийных бунтов и революционных потрясений вырвался из тесной клетки коллективного разума, одичал и окреп. Ему для рождения больше не нужны ни спички, ни истеричного бабьего вопля "Сжечь!" (далее - с вариациями: "мироеда", "ведьму", "чужака"...). Дикий Красный Петух XXI века, порождённый наплевательским отношением к природе и чиновничьим беспределом передела госимущества повернулся к лесу задом, к людскому жилью - передом. Всё, что не горит сейчас - либо уже сгорело, либо ждёт своего часа.
Ведуны заголосили: начался не просто очередной безумный август, а Эра Хромой Лошади.
5.
Из разговоров очевидцев:
…С мужиками стояли на пригорке, тушили тлеющий коровяк на своей ферме, смотрели, как посреди страны горят все деревни в округе. Ни пожарных, ни помощи, ни сочувствия. Ощущение, конечно...
Сходство с войной полное. Ощущение окружения. Ощущение отступления. Горит всё в округе, что ещё не успело сгореть... А выгорело уже немало. Временами люди замирают и смотрят на небо, на ветер, на столбы дыма, смешивающегося с облаками, и понимают, что, в случае чего, звонить им некуда.
И вот ты стоишь один на один с приближающимся фронтом, смотришь на столбы дыма, которые везде, а в руках у тебя только тазик. И танков не будет. Тебя опять бросили. Будет у него завтра дом, или завтра не будет ничего - не знает никто. Еще пара таких лет, и страна уйдет в землянки.
Прибежали мужики с ведрами, успели - повезло. Нет - извини.
Пока смотрели, как горит деревня соседняя - и помочь-то нечем - загорелось и в нашей деревне. Вспыхнула баня. Мужики молодцы - сразу вся деревня сбежалась. Потушили. Пожарные приехали - одна машина, через час. Еще бы - двадцать километров по такой дороге. Асфальт как после артобстрела - воронка на воронке.
Новости смотреть смешно. Особенно РТР - у них сейчас все идет под соусом героической борьбы с пожарами. Никакой борьбы нет. Страна горит и тушит сама себя тазиками. Нет никаких Бе-200, нет никаких пожарных вертолетов, пожарных расчетов, мчсов, шойгов - короче, вообще ни хрена нет.
В стране, где процентов тридцать территории составляет вода, никто, конечно, не знает про систему водохранилищ, пожарные водоемы и проч. Кое-как существовать при цене нефти в сто баксов мы еще можем. Но вот когда начинаются настоящие проблемы, все просто на глазах разваливается, сыплется через пальцы.
Деревня вымирает. Вчера приезжала автолавка. Знаете, какие в деревне самые ходовые товары? Капуста, помидоры, творог, хлеб. Скотину почти никто не держит - бессмысленно. Огороды минимальные, так, для разнообразия к столу. Фураж и молоко воруют на ферме. Ферма - развалившийся барак. Купили один трактор с компьютером - уж не знаю на какие деньги - так на нем работать никто не может. Летом из города приезжает Сашка, который этот компьютер понимает, три месяца работает. В остальное время этот современный трактор как китайская грамота.
Позавчера началось отключение воды. Долг деревни за водопровод и полив составил сорок тысяч рублей. Кто-то заплатил, кто-то нет. Париться наверху не стали - просто взяли и перекрыли водопровод. В деревне. Во время засухи!
Вечером воду все-таки дают. Но огороды поливать запрещено. Кого застукают - штраф. Водоемы, мол, обмелели. Само собой. За десять нефтяных лет хер же кто подумал - а вдруг засуха в стране будет. Бабки вытягивать из СШ ГЭС до разноса они еще могут. А вкладываться в страну - извините, сами. Тушите пожары тазиками. Или ссыте в огонь. И не ссыте.
Все высохло. Урожая нет. Пшеница сдохла. Яблоки размером с крыжовник. На зиму только солома.
За сгоревшие дома правительство дает аж двести тысяч рублей. Это вместе с барахлом.
Во время вечерних новостей над дворами туманом стоит облако отборного мата. По горизонту время от времени - дымные столбы горящих деревень.
Цхинвал какой-то, мать твою.
…У нас на новгородчине дом в такой же деревне - 7 жителей, из них 6 пенсионерок и один мужик-тракторист - месяц пьет, месяц работает. Благо хоть проблем с водой нет - есть скважина. С начала июня - ни капли дождя, а неделю назад - мощнейшая гроза, град и шквальный ветер. В итоге - сорваны и пробиты крыши, повалены деревья, погиб урожай на огородах, один дом сгорел. деревню спасло только чудо - если бы дождь был слабее, перекинулось бы и на соседние дома. Полыхало так, что из тазика хрен потушишь. Ну и с пожаркой повезло - хоть до райцентра 35 км, но в 10 км есть НПС на нефтепроводе, а при ней всегда есть своя пожарная часть, вот оттуда машина и приехала.
А в Ленобласти давеча ураган бушевал - центральные СМИ хоть бы хрен - молчат. Семь районов без света сидят, поезда не ходят, дороги буреломом завалены...
Этого стоило ждать. Леса вырубаются нещадно, предприниматели, взявшие лес в аренду не сажают новые деревья, реки и озера мельчают. Потребительское отношение...
Дышим дымом из соседних марийских лесов... Но жаль, что эти прекрасные леса горят уже с конца июня. Леса богатейшие, грибов и ягод было море, в деревнях люди удивительно добрые. Были в том году в одной марийской деревни, в деревни пять домов, разговорились с деревенским мужиком, раньше в деревни был клуб, медпункт, магазин. Сейчас нет ничего.
Все дороги искорежены грузовыми машинами на которых увозят лес...
Страна горит, а нашисты на Селитёре за бюджетные деньги тусят. И Афганским Борзым списали с барского плеча долг. А как еще получить от Афганистана 12 миллиардов долларов долга... Разве что натурой с них взять? Каковая натура у них - это гашиш и героин. А этих денег хватило бы хрен знает на сколько пожарных машин и новых домов.
В Орле небо сейчас затянуто дымом, солнце еле пробивается. Картина сюрреалистическая. Цвета абсолютно ненатуральные... И вроде близко ничто не горит.
…А мы горим уже 4 дня...
Именно так и помираем - всё идет хреновее и хреновее, как-то коптит, всем должны, в кассе ни копейки, работяги вместо зряплаты воруют казенный корм для лошади... Потом бах - лампочка в сортире перегорела, и кирдык, неостановимая цепь событий… И только выжженный остов и ветер свищет…
Тряхнет посильнее - вся страна так и развалится.
Недовымершие деревни решили простимулировать - эвтаназией. А ведь ещё сколько бюджетных средств на всей этой хурме будет "освоено"...
Мещёра горит - выгорают и деревни, и заповедный лес... Но блин, туда на хромой козе не доберешься - дорог нету!
...Звонили в МЧС а там им не верят, диспетчер в телефонную трубку хамит, ругается:
- Что за бред, гражданка! Не может у вас гореть, не должно по нашим сведениям... Это не у вас, это в Ворьёнежской области горит. Что-то вы напутали... Пьяные, наверное... Положь трубку, не занимай горячую линию... Идите и проспитесь сначала, а потом звоните...
И когда всё же приехали МЧС-ники, то кинулись спасать охотничье хозяйство чиновников в лесу, а не дома. Так вот. Смотрите видео. Самое поганое, что никто за это ответственности не понесет. Все будет шито-крыто. Ордена получат и медали.
Погорельцы деревни Изгоище рассказывают:
...Пожарные отказались выезжать на первые вызовы, когда начинала гореть трава и деревья на окраине села. Пожар начался вчера в полдень. До этого из близлежащего леса тянуло дымом, но пламени не было. Затем в лесу начался верховой пожар. От жара поднялся ветер, скорость которого достигала 30 м/с, Огненный вихрь отрывал от деревьев горящие ветки и нёс их по селу. Изгоище загорелось сразу во многих местах.
Только когда огонь перекинулся на дома, в МЧС отреагировали. Приехали зафиксировать - поздно тушить, сгорело 103 из 104 домов в деревне. А ответственность за огненные смерчи и их последствия переложили на тех, кто вовремя траву возле заборов не выполол.
Сейчас село напоминает декорации к фильму о Великой Отечественной войне: обгорелые развалины, пепел и зола на улицах.
От огня пострадало и местное кладбище - сгорели кресты на нескольких десятках могил. В уцелевших домах села нет ни света ни газа, их отключили вчера во время пожара.
Огонь из Изгоища ушёл, но в лесу пожар ещё не потушен. Заполыхали ещё два соседних села - Шарашки и Крутичи. Там с утра пораньше уже успело сгореть по 6 домов. Пламя грозит перекинуться на Ворьёнежский Заповедник. По этому поводу официальный представитель пресс-службы МЧС, аккуратно избегая конкретики, выразил весьма размытую по смыслу озабоченность:
- Потушить вековой лес будет очень не просто. Опыт предвидения развития чрезвычайной ситуации у ведомства богатый: заповедные леса Мещеры уже горят.
... Думаю многие придут к этому сами... МЧС, за последние семь лет, признавалось "самым успешным министерством"! А что - денег валом и ничего не происходит, как приятно осваивать "ненадобное". А вот, когда случилось, то оказалось - нет ни авиации, ни спецсредств, ни обученного личного состава, только ПОРШивые Кайены и золотые ордена... Чинушам привет [смайлик_со_звериным_оскалом]...
Ночью горела Квасильевка. Полыхало конкретно, но как ни странно, там были три пожарки. Сообща с жителями потушили. Но жить нам теперь негде. МЧС всем врали, что стерня от искры ЛЭП загорелась, потому и мы горим. Стерня таким заревом полыхать не может.
Несколько минут назад позвонил друг. Едет на машине из столицы забрать родителей из глухой деревни в марийских лесах. Говорит, полный трындец, что творится вдоль трассы. Ясное дело, то что можно видеть из машины - не вся страна, но сильные эмоции вызывает. Всё в дыму ни хрена не видно, ехать можно не быстрее 50-60 км/час, дышать нечем, марлевая повязка почки не помогает даже в закрытом салоне машины... И так уже на протяжении 350 км пути через Владимирскую, Нижегородскую области и по территории Мордовии...
…знакомые хотели к родичам в Воронежскую область поехать. Те позвонили - лучше не рискуйте, вся область пылает, мало ли что...
…Вертолёты не летают уже около недели... А горит всё больше. Задымлённость такая, что с высокого берега Оки в Нижнем Новгороде не видно противоположного берега. Сплошной белый дым высотой до неба - непроглядный белый мрак. Дышать нечем, запах гари, жара... И никаких вертолётов. Скорость по пригородным трассам в Нижегородской области - 40-50 км... Откуда знаю - по работе объехал всю область почти за трое суток. Горит Выксунский район, Также жутко горит Лысково - но об этом не сообщают, а там также выгорают деревни... Горит Бор - это через реку от Нижнего... Мост закрыт для проезда... То что, площадь пожаров уменьшилась - брехня, сообщают, что появилось ещё 200 новых очагов, жара не спадает... Пока нет ветра - огонь гаснет, всё заволакивает дымом… Ветер подул - дым исчезает, разгорается пожар - дурной круговорот, как в кошмарном сне. Огонь подступил к району Нижнего Новгороде - Сормову... Информации никакой нет, город полон слухами... Вроде как начали эвакуировать окраины Сормова и уже даже Автозавода... В этих районах живут сотни тысяч людей. Настроение у населения встревоженное. По ящику - рапорты нашего мордастого губернатора Павлиныча центру, что у нас всё хорошо, помощи не надо, область сама справилась с пожарами. Завтра - праздник, он сам себя переизбрал на следующий срок...
...По зомбоящику многократно показывают цирк с телефонными переговорами презика с премьером. Премьер там лихо рапортует на фоне березок. Народ ему слёзно жалится, всё надеются на доброго царя-батюшку, убогие... И презик с озабоченной физией в ответ вещает по телефону общие фразы... Табуреткин из-за плеча что-то вякает... Тошно и противно. Воистину - диктатура импотентов... Самые ходовые фразы у деревенских мужиков теперь:
- При фашистах было лучше.
- Эх, не лопаты и вёдра в руки надобно брать, а вилы и ружья.
Когда уже эта сучья власть сгорит синим пламенем?
Деревня обезлюдела, большинство домов пустые стоят. Самый дефицитный товар на селе - овощи: картошка, капуста, лук, морковь...
6.1
Со стороны леса снова потянуло дымом. Серый туман надвигался на деревню, казалось, со всех сторон. Один день и передохнули от едкой гари. И вот опять...
По телевизору, конечно, говорили, что горит страна вторую. неделю. Но горела она где-то там, далеко за околицей - километрах в тридцати... А до Веретеницы доходили только отголоски - вереницы закопченных машин с погорельцами да вонючий дым... Впрочем, скоро поток погорельцев иссяк - видно, все уже сбежали из соседних деревень.
Задумывались о побеге и веретеневцы. Но!
Во-первых, как бросить годами нажитое? Самим-то можно и у дальних родственников как-то перекантоваться, но куда забирать скотину? Кто ж её в городские квартиры пустит? О собаках, кошках и прочей шавко-мелочи никто даже не думал. А вот коровы-кормилицы, козы, даже куры безмозглые, но яйценосные - пропадут ведь. Даже если огонь пройдёт стороной, найдут добрые люди - всё пожрут, выдоят и растащат. Ещё и в колодцы насерут, просто так, из вредности.
Второе "но" звалось местной властью. И эта власть официально заявляла, что все меры приняты, враг не пройдёт! Лес перерыт канавами - известными преградами всем пожарам, пруды полны водой, пожарные шланги готовы, как те кобры, развернуться по первому зову своевременно доставленной из области рынды.
Председателю сельсовета, наверное, не очень-то бы и поверили - как нажрётся, такой бред нести горазд... Но приезжали из города, на четырех машинах. Главный поммэр отмахнулся крестом во всё пузо от робких намеков сельчан. И добавил:
- Мамой клянусь и зуб даю, даже два - деревня в большей безопасности, чем банковский сейф...
На том и удалился, только пыль за кортежем взметнулась испуганно.
Селяне почесали языки и затылки и постановили: авось пронесет.
- Только бы не всех сразу, - ехидно ввернула училка-химичка, выдра городская. Всвязи с нехваткой преподавательских ставок она же вела уроки биологии и физиологии, так что насчёт поноса знала всё... Наверное поэтому через три часа слиняла в направлении города на собственном автомобиле, шаркающим пузом по деревенскому бездорожью - из-за крайней загруженности машины.
Вскоре к дыму привыкли. Осознание, что на много километров вперед, влево и вправо уже никого нет, даже ничего нет, как-то приглушилось в суете каждодневных забот.
И только главная паникерша Веретеницы - Пахомовна - нарушала размеренную жизнь в дыму.
Каждый день бегала от дома к дому, спрашивая:
- Сегодня не больше дымом пахнет? А? Чуешь, как-то по-другому воняет? Ветер не переменился? Вдруг в нас плюнет?
Соседи реагировали по-разному. Кто-то молча отмахивался от старухи, зная суетливую натуру бывшей профкомовки. Кто-то выходил за ворота, принюхиваясь и вглядываясь в сторону леса. Кто-то начинал ругать правление сельсовета, которое пропило пожарную машину еще пару лет назад:
- Вот так случись чего, ведрами будем заливать...
Но реагировали, в целом, вяло. Одна Пахомовна не унималась и чуть не ночевать стала за околицей, чтобы, в случае чего, не пропустить появление огня.
Вот и в этот день настырная бабка слюнявила палец, подставляя ветру, вертела носом во все стороны, пытаясь определить степень задымленности.
И показалось ей, что сегодня пахнет не только дымом, но и тревогой. Попыталась расшевелить соседей - чтобы сходили кто помоложе в лес, глянули, что там и как. Металась до дворам, уговаривала, чтобы ей компанию составили - тяжко одной в даль дымную шлындать.
Но бабы только отмахивали мокрыми тряпицами, которыми занавешивали окна и двери, мужики, копались под автомобилями и мотоциклами, чтобы в крайнем разе успеть удрать. Дети и подростки сидели под строгим присмотром, чтобы, не дай бог, не чухнули за деревню, не разожгли костер, не устроили беды...
Плюнув в сердцах на равнодушие односельчан, достала из-за двери сучковатую клюку и поплелась на край села - в сельсовет.
В покосившейся избе сельсовета окна и форточки были закрыты. На крыльце - дремлющий сторож, который, пробурчав, что "нет ишшо никого", снова прислонился к балясинам и моментально уснул.
Пахомовна клюкой отодвинула ноги сторожа и поднялась-таки по ступенькам к двери. Стучала долго. И громко. В кратких перерывах между ударами слышались однообразные комментарии сторожа:
- Нету, никого... нету никого... чего ломишься... чего ломишься...
Как Пахомовна и предполагала, сторож бессовестно врал: через полчаса монотонной колотьбы в дверь послышались неверные шаги и глухой голос, вопрошающий замысловатым матом: какую такую шебутную личность по какому такому важному дело в столь ранний час занесло в столь уважаемое присутственное место к занятым государственными делами людям (из этических соображений приводится вольный перевод с русского народного).
Когда дверь наконец-то открылась, Пахомовна не стала тратить время на объяснения - тем более, председатель и половины бы не понял после вчерашнего. А сразу рванула к телефону.
У председателя, и вправду - после вчерашнего - реакция была заторможенна, согласно выпитым накануне литрам. Перехватить Пахомовну он не успел.
Пока сообразил, кто мимо просвистел, в каком направлении и за каким бесом, Пахомовна уже сообщала в трубку:
- В дыму всё, жара ведь, торфяники, кабы чего не вышло... соседние-то сёла все повывезли...
Как ни красноречива и горласта была Пахомовна, переговорить голос в трубке она не смогла. Наверное, потому что горячилась и потому с трудом подбирала слова, которыми надо разговаривать с государственными людьми.
А на том конце провода говорили размеренно и снисходительно. Что никакой опасности нет, что ситуация под контролем, все необходимые работы по остановке возможного огня проведены - канавы выкопаны, пожарные расчеты приведенные в боевую готовность, машины залиты под завязку и бензином, и водой, администрация края держит руку на всех возможных пульсах, и не надо поднимать паники, потому что государственные люди всегда на посту, даже в скоромные дни, ежечасно и ежеминутно на страже порядка и покоя мирных граждан.
Успокоенная Пахомовна поблагодарила доброго человека, вежливо попрощалась и выпустила телефонную трубку, уже вторую минуту выдираемую председателем из цепких старушечьих рук.
Председатель плюхнулся трофеем на пол, потянув за собой телефонный аппарат, Пахомовна величественно перешагнула через тело и отправилась успокаивать односельчан.
6.2
Однако на улице спокойствие пенсионерки улетучилось. Ибо дыма и гари заметно прибыло. Мало того, над ближним лесом вставал темно-серый, почти черный туман...
Пахомовна охнула и остолбенела, прикрыв рот платком. Не в силах сдвинутся с места, стояла и наблюдала, как неторопливо тащится к околице страшное марево.
Очевидно, либо не то место держалось под контролем, либо контроль хватил лишку и ослабил внимание... Лес горел.
Резкий порыв ветра, вытянувший из лесной чащи язык пламени, заставил Пахомовну встрепенуться и, бросив клюку, помчаться вдоль по улице с воплем "Пожааааар"!
Захлопали ворота и калитки, окна и двери... Из окон, из-за заборов высовывались головы.
- Что, Пахомовна?
- Приснилось чего?
- Тю, дура-баба...
- А мож, и впрямь...
- Ох, горит, родимые, спасайте...
Не сразу, но Пахомовне удалось поднять переполох, и на околицу отправилась разведка из двоих мужиков и одной бабы.
Однако до околицы разведка не дошла - и без того стало ясно: часа через два огонь будет в селе...
- Полундра!!!
Тут уж встрепенулись все. Баба из разведгруппы пулей метнулась в сельсовет к телефону. А мужики помчались собирать народ - кто может на ногах стоять и лопату в руках держать - копать траншею на пути огня.
С трудом пробившаяся к телефону баба истерично орала в трубку, что пожар, что лес, что к домам... Сорвала голос и бессильно опустила руку с трубкой, из которой доносился ровный, чуть снисходительный голос:
- Ситуация под контролем, у вас гореть не может, мы мониторим ситуацию, вблизи вашего населенного пункта огня нет... соблюдайте спокойствие и не сейте панику. Пожарный расчет подъедет в случае необходимости в считанные минуты. Звоните, если что...
Баба несколько минут тупо смотрела перед собой, потом швырнула трубку и побежала на улицу.
- Ну что?
- Едут?
- Когда будут-то?
Бабья толпа с надеждой смотрела на разведчицу.
Та недоуменно покачала головой:
- Дык, сказали, что мы не горим...
Бабье собрание заорало единым хором после секундной паузы:
- Тю, дура, объяснить не смогла...
- Мария, иди ты звони, ты объяснишь...
- Нашли кого отправлять, правильно, пусть Мария сходит...
Делегированная собранием Мария вернулась через десять минут - красная, как собственный платок, злая и растерянная, аж рот набок и губы дергались.
Открыла рот, чтобы сказать, но только заревела в голос:
- Бро-ро-росили...
Бабы онемели. Недоуменное молчание повисло над улицей. И среди тишины четко слышалось, как хрустят косточки, пожираемых пожаром деревьев...
- Чего стоим?! Айда мужикам помогать!..
Бабье разом дрызнули по домам, а потом стремглав к околице, волоча садовые шланги, ведра, тазики... Последней ковыляла столетняя бабка, зачем-то с веником в руках...
6.3
Разбуженное ветром ранее вялое пламя, крепло, поднималось и шло вперед, то поднимаясь вверх по деревьям, обгладывая макушки и вновь спускаясь вниз по траву...
Не так часто огню давалась вольница. И уж вовсе редко - настолько полная вольница: участие в жертвоприношении.
Самовлюбленная стихия собиралась насытиться от самых краешков языков до самых торфяных корней. Всеядное пламя устремилось на охоту - живое, неживое, горючее плавкое - всё поедалось с равным аппетитом. А что не поедалось, то метилось - черной печатью власти огненной стихии...
6.4
Единственный пожарный гидрант захрюкал, но воды не дал. Для верности его попинали, подолбили, выматерили, но гидрант воду зажал насмерть.
Тут и пригодились ведра, тазики, лейки. Бабы бегали к ближнему пруду, затянутому тиной от края до края, черпали воду с дохлыми пиявками и бежали поливать жухлую траву.
Мужчины копали противопожарный ров и пилили-рубили ближние к полю деревья безостановочно, даже без перекуров, как автоматы. Лишь изредка вскидывали головы, глядя на подступающий огонь, и продолжали вгрызаться лопатами в сухую, как камень твердую, землю.
Собственно мужчин-то было восемь человек - в возрасте от пятнадцати и до семидесяти лет. Тут же рядом ковырялись и мальчишки - пара местных и несколько приехавших на каникулы городских.
Девяностолетняя бабка стояла тут же и махала в сторону огня своим веником:
- Уйди, бесстыдник, охальник этакий, так твою перетак...
Дородная бабища, пыхтя тащила свое ведро, ухватилась за поясницу и поставила ведро на землю. Беспрестанно охая, сняла косынку и вытерла потное лицо, глядя бездумными глазами на дорогу. И замерла: по дороге пылила ярко-красная машина.
- Бабы, гляньте! Спасители едут! Ну я валяюсь... Не бросили!..
Все головы тут же повернулись к дороге. Точно: едет, зараза, такая! Едут пожарные!
Побросали ведра-тазики-лопаты и, как ненормальные запрыгали, размахивая руками. Громче всех голосили пацаны.
- Давай сюда...
- Дождались...
- Быстрей, ребята!
- Урааааа!..
- Теперь точно не сгорим...
Машина тем временем подъехала к сельчанам и остановилась. Не выходя из машины, водитель высунулся в окошко и крикнул:
- Окапываетесь?
- А то не видишь? - огрызнулся кто-то из мужиков. - Хорош языком трепать, давай занимай позицию...
- Ага, сейчас... Как скажешь, так и встану. Десять штук с дома - и хоть раком загнусь.
- И огонь задрищешь? - съехидничал женский голос.
- Погодьте, бабы, что это он сейчас сказал?
- Какие десять штук?
- За что?
Толпа загудела.
- Чего непонятного? - удовлетворил народное любопытство водила. - Десять тысяч с избы, и я остаюсь здесь. Пожабитесь, поеду к буржуям в поселок. Там больше соберу.
Высказав и разъяснив предложение, водитель тут же закрыл окно, предвидя реакцию, взял с соседнего сиденья обрез... Мотор не глушил, знал, что, скорее всего, придется сматываться. Тут два варианта: либо начнут торговаться, либо сразу топором в стекло. Так вот тот топор надо было успеть заметить и тронуться с места чуть раньше, чем он долетит до цели.
Слыша, как усиливается шум возмущенных голосов, водитель уже был готов к варианту номер два. И тут же дал по газам. Топор глухо стукнул по борту.
- Вот дерёвня, - бормотнул сквозь зубы водила, - даже торговаться не стали, я бы до пяти штук цену сбавил, что ж, не понимаю, что ли?
Выруливая и объезжая колдобины деревенской дороги, водитель не заметил, как неведомой тропой его настиг человек с ружьем - уже на другом краю села, в поле. Человек прицелился и жахнул из обоих стволов. В бензобак.
В секунду машина превратилась в печь крематория, водитель в пепел, а огонь радостно заплясал вокруг, запел на безумной ноте:
- Всполохом во сто хвостов во все стороны, скопом стелися, сапой таися, усиливай, низом выстилайся, силу стягивай, стеной вставай, вставай и лети, от земли до неба, шорохом в треск, ешь пищу, ищи жертву, ветром взлетай, вяжи воздух, заплетай, велики пасти, длинны хвосты, горячи языки - завоевывай, всё наше...
И помчался на Веретеницы...
7.
- Все-таки машинку надо подкоптить... чуть-чуть, для колорита.
- В корне не согласен: это внесет пессимистическую нотку в славную песнь о борьбе с пожарами. Чумазые пожарные, грязные машины - это не гламурно и способствует разного рода сомнениям. А тут - удальцы-ребята, которые легко, весело с улыбочкой, тушат пожар любой сложности, без единого пятна на репутации, одежде и технике. С такими пожарными - народу ничего не страшно. Что, собственно, по самому народу видно. Кстати, народ! Где у нас народ? Наелись-напились, аванс получили, пора и поработать. Быстренько-быстренько, телекамеры на подходе!
Из мобильных палаток высыпали ярко одетые тетки и дядьки. Тетки улыбались, блестя позолоченными коронками, дядьки жмурились на солнце, чуть хмуря брови.
- Красота! Ах, какой у нас красивый народ, - восхитился молодой парень, руководивший постановкой. - Вот только чрезмерного веселья не надо! Добавьте немного озабоченности дальнейшим - ведь у вас все погорело: дома, скотина, нажитое непосильным трудом, добытое трудовым потом с полей и кровавыми мозолями с ферм. Легкая озабоченность с непоколебимой верой: Батюшка-Премьер спасет, не оставит, поможет, будет еще лучше, чем прежде. Вы верите! Скорбите по утраченному, но верите!
Принаряженная толпа задвигала лицевыми мышцами, выбирая нужную позицию для каждого мускула.
- Лучше, уже лучше! Нет, ну какой у нас народ! - Стократно восхитился предводитель-ГОНАШИст (Гражданская Оборона НАШИх). - Понятливый, послушный, гибкий. Да этому народу всё пох... Нет! Выше берём - по плечу! Что там какие-то пожары! Да еще под предводительством нашего Батюшки - да мы сто таких пожаров одолеем, тысячу, миллион! Пусть горят себе на здоровье... э... не то хотел сказать, ну да ладно, журналисты все равно ещё в пути.
Селяне! Все свои вопросы помнят? Следим за мимикой, вопросы задаем строго, как написано, никакой отсебятины. И не забываем благодарить за обещанное! Как-никак вам новые дома и материальная помощь светит. Когда-нибудь. Может быть. Кланяться не нужно - у Батюшки все по-простому, по-народному, демократично. Сетуем на беды аккуратно: печаль средней глубины. Средней! Веры больше, гораздо больше...
Пожарные! Хватит жрать. И так всю ночь бухали. Ладно, будем считать, что глаза красные от дыма и усталости. На позиции! Машинки расположили композиционно. Встали рядом...
Это кто? Это кто на заднем плане чумазые такие?! Это наши такие дорогущие костюмы от Иудашкина угваздали?
Обычные пожарные? Как они сюда попали? Тушили вчера и ночью? Так уже все потушили, пора дальше ехать, леса кругом горят, деревни, а они на пепелище прохлаждаются, пусть тушат где-нибудь подальше, а не портят нам картинку.
Какие торфяники тлеют? Я команды не давал! Сами тлеют? И что? Заливать надо, а у них вода кончилась? Нашу просят? Передай, что сейчас телевизионщики приедут, мы и зальем их торфяники, а эти пусть пока в стороночке, в стороночке, мы уедем, пусть дальше тушат. Чем? Откуда я знаю - чем! Смекалку пусть проявят.
Товарищи, россияне! Откуда вы лезете, такие страшные? Кто пропустил? Охрана, блин, куда смотрите? Какие добровольцы? Пожарным помогают? Нам помощники не нужны, наши пожарные и без помощи мирных жителей правду жизни достовернее реальной сыграют... А, это настоящие пожаротушители, из местных... Загоните их всех в одну палатку! Отснимем материал, пусть тушат, что хотят. У нас политически-оптимистичный сюжет!!!! Вон отсюда всех кроме постановочной группы!
Кортеж едет... Господи, сам Батюшка пожаловал к погорельцам. Золотое сердце и политический нюх прирождённого лидера, где беда, там и он... Как здоровья хватает обо всех радеть и думать...
Всем внимание! Вооон! Вон отсюда, я сказал, не хватало нам еще пораженческих настроений на всю страну. Охрана, быстро чумазых вон!
Народ! Лица, вопросы, настроение, равнение на позитив - работаем!
2.3.
Благодаря пожарам, охватившим страну, сбор миррового топлива для Генератора Святости пошёл полным ходом. На пепелищах срочно монтировались веб-камеры. Денег и человеческих ресурсов не жалелось. Спутниковые ретрансляторы круглосуточно транслировали круговые панорамы народной беды на изнанку Главной Иконы, рыдавшей взахлёб беспрестанно.
Но Примуса рост Возгона Валовых Показателей производства елея не устраивал - ВВП необходимо было не только удвоить, но и утроить. Посему Примусом был сделал недорогой, но гениальный ход. Изящная провокация получилась, юридически недоказуемая на предмет наличия тайного умысла. И очень эффективная:
ТВ разнесло по каналам правительственное обещание раздать каждому погорельцу по миллиону денег. Деньги дадут даже тем, кто не был прописан, но найдёт двух и более свидетелей, что проживал на сгоревшем участке. Если что, пропишут кого нужно задним числом.
Ажиотаж нагнетался в новостийных блок несколько дней подряд. Премьерские ставки за погорелость росли: миллион... два... два с ниточкой... два с иголочкой... ТРИ!
Примус всё правильно рассчитал: за три миллиона вообще все дома сгорят. При такой нищете не устоять перед соблазном.
Результат не заставил себя ждать - запылало там, где и не ждали, а дотлевающее вспыхнуло по второму кругу.
Из обещанных миллионов выдали только нескольким погорельцам, на телевизионных съёмках новости о начале выплаты компенсаций - по 10 тысяч. Больше не дали. Зато МЧС, не являясь строительной организацией, ухитрилось получить подряд на строительство домов.
2.4.
Из разговоров погорельцев:
…Дык, шашлычников вчера в лесу поймали… Приехали уроды городские на своём джипе, костёр развели до небес… Кругом засуха второй месяц, пожары то там, то здесь, а они, видите ли, на пикник понаехали тут, жареного на природе им подавай… Ну мы с пацанами им и дали. Самого борзого жопой в ихний же костёр усадили и держали на углях, пока не заверещал поросёнком. Завоняло от него, вырвался и в лес, придурок, ломанулся. А жопа горит! Пока за ним гонялись, остальные городские сели в свой джип сраный и умотали. А костёр с перепугу бросили, не затушили. Ну точно уроды… Придурка с жжёной жопой мы так и не догнали, назад вернулись, а там уже деревья полыхают вовсю, тушить - бесполезняк. Мы только водку, городскими шашлычниками позорно брошенную, спасти и успели - закипала уже, как не взорвалась только... Чудо! Пожар, слава Богу, не в сторону нашей деревни пошёл, а по ветру, на Задохликово… Там и гореть-то нечему - десять домов, пяток старух из ума выживших. Последний мужик у них ещё в позапрошлом году от перепоя помер… Короче, нет больше такой деревни - Задохликово. И нашей тоже нет - ночью ветер сменился, и огонь под утро к нам в Ебуньково вернулся. А про МЧС мы только по телеку видели. Ну оно всё и сгорело. Только сегодня узнали, что премьер, говорят, лично каждому погорельцу по миллиону раздаёт. Везунчикам каким-то уже по десять тыщ на руки выдали. Но не всем - многое пожары Вован сам летает и тушит. Казну, гад, экономит. А чего народные деньги зажимать, не свои же. Не успел прилететь потушить - будь добр теперь, плати. Мы права свои хорошо знаем. За своё хоть премьеру, хоть президенту пасть порвём. Вот, сидим на пепелище всей деревней, ждём, когда к нам приедет, денег даст и новые дома построит... Знали бы раньше - ещё на прошлой неделе сами бы подожгли…
2.5.
Из протокола милицейского допроса :
…Вчера наша деревня сгорела. Дотла. Я, электрик Офиноген Кривокогтев, не виноват. И причина у меня уважительная: с беспросветного похмела, да в такую жару мозги переклинило - полез в вверенную мне трансформаторную будку за медью. Цыгане чирик за кило цветмета платят - правда, потом по стольнику Мамеду в районе, суки, сдают. Так до Мамеда ещё доехать надо. На себе же железо не попрёшь… "Уазик" только у участкового. Ага, он, конечно, поможет, отвезёт, но плакали мои денежки - из этой держиморды потом ни рубля не выколотишь. А цыгане честно башляют, могут сразу водярой отоварить… Или герычем, но это для пацанов сопливых забава. Водка, она душу греет. Палёнка, ясен пень, но пить можно. Правда, ослепли у нас двое недавно… Так кому сейчас легко? Ну я и полез. А то, что без света недельку-другую придётся потом всей деревне посидеть, так это не впервой. И так свет постоянно то потухнет, то погаснет, то моргает почём зря. Всё равно в холодильниках пусто, да и не в каждом доме такая роскошь есть. А телевизор у нас одни бабы смотрят, мозги свои куриные врушными сериалами засерают… Короче, бабахнуло знатно, монтировка красиво так фыркнула сизым пламенем. Выматериться не успел - загорелся трансформатор, от трансформатора - мусорная куча, наваленная возле будки под вывеской "Свалка мусора запрещена. Штраф - 1000 руб.", потом - забор ближайшего дома… И понеслось по кочкам. А я-то тут при чём, гражданин начальник? Я что ли один мусор в эту куча выкидываю? Вся деревня…
В ходе профилактических мероприятий вечером 30 июля в полностью сгоревшем селе Верхняя Верея были задержаны двое нетрезвых мужчин с хозяйственными сумками, в которых находилась различная одежда и изделия из цветных металлов. Как отметили в ГУВД, "данные граждане свое пребывание в деревне пояснить не смогли. Проводится проверка граждан на причастность к хищению цветного металла и других ценностей из сгоревших домов". Кроме того, 31 июля в селе Мотмос Выксунского района сотрудники милиции задержали 58-летнего местного жителя, который, находясь в изрядном подпитии, пытался поджечь дом своей сожительницы. "У сотрудников милиции есть основания полагать, что таким образом предприимчивый мужчина собирался заявить свои права на получение компенсации за сгоревшее жильё"…
…Обстановка там страшная - врагу не пожелаешь. Об огне было известно давно, однако не было предпринято никаких радикальных мер для того, чтобы его остановить. Люди пытались тушить огонь своими силами, при помощи лопат, при помощи каких-то приспособлений, однако безуспешно, и деревня выгорела буквально за 20 минут. Есть жертвы. Это бабушки, которые отказались покидать свои дома или которым не сообщили своевременно о том, что произошло, о том, что необходимо эвакуироваться. Эвакуации организовано никакой не было. Люди бросались в колодцы, пытаясь спастись от огня. Деревню просто невозможно узнать. Она буквально стерта с лица земли. Осталось каким-то чудесным образом только три дома. Сгорела церковь, сгорел вино-водочный, сгорело всё, что только можно. Местные жители эвакуировались своими силами, кто как мог. Кто мог, выгонял скотину. У кого не было родни, как эти бабушки погибшие, – за ними никто не приехал и поэтому никто их не спас. Сейчас мы кости нашли, нашли следователей. Приедет похоронная служба и будет изымать останки человека. Это бабушка. Она отказалась выехать из деревни и осталась здесь. Ее упрашивали неоднократно о выезде. Когда происходила эвакуация, в дома не заходили, просто сказали по громкой связи об эвакуации и уехали. Люди ни в коей мере не относятся к этому, как к какому-то неизбежному стихийному бедствию. Люди винят в этом власть, люди винят в этом руководство, которое халатно отнеслось к сложившейся ситуации. Люди понимают, что их просто бросили на растерзание огню. Потому что такой огонь невозможно тушить подручными средствами при помощи лопат. Это огненный смерч, который требует специальной техники.
Говорят жители поселка Верхняя Верея:
– Трое суток лопатами отбивались от пожара. Не машин не было, ничего. Вторые сутки не спим просто, безвылазно в лесу. Позвоним – поесть привезут, слава богу.
– Сами по себе мы здесь.
– Нас привезли, бросили и все. Выйдем мы отсюда, не выйдем, мы не знаем.
– Что именно, по мнению жителей, не сделали местные власти?
– Не остановили огонь до тех пор, пока он не подошел к поселку, не провели эвакуацию, не предупредили народ. Основная халатность в том, что об этом пожаре, о том, что огонь идет, было известно давно, однако остановить огонь никто не смог и никто не пытался. Сил никаких не было брошено, помощи никакой в этом направлении не было.
– Есть ли угроза того, что подобное может повториться? Какие еще населенные пункты находятся в зоне пожаров?
– Угроза, что это повторится, – самая непосредственная. Сейчас в городе штиль, однако это может измениться в любую минуту. В новостях говорится исключительно о том, что сгорела деревня Верхняя Верея, однако это не вся информация. Сгорела половина деревни Барковка, сгорела часть деревни Тамболес – там выгорело несколько улиц. Если Барковка – это 120 домов, то в Тамболесе в пределах сотни домов сгорело, люди тоже остались без крова. Единственное спасение было – не техника, а то, что ветер остановился, и смогли затушить огонь буквально лопатами, потому что огонь передвигался по полю в направлении поселка Шиморское.
– У вас на днях побывал премьер-министр. Это как-то разрядило обстановку?
– Это, может быть, визуально как-то разрядило обстановку – бабушки по телевизору поглядели, услышали, что премьер приехал. Однако ситуацию нашу это не изменило.
– Надо сказать "спасибо" руководству нашему, отличные ребята, отлично сработали. Их бы в Чечню, придурков поганых...
– Моя сестра посылала SOS по интернету. Никаких ответов, никаких решений просто не было. Все уже звонили, все били в колокола – никто, никто не шевелился, пока не начали гореть деревни. Все уже сгорело, вот тогда начали шевелиться. Куда, кому звонить, что нам делать? Гореть? Почему? Дождались, пока начнутся пожары! Ведь посылали SOS до пожара, когда горело только с деревнями рядом.
– По телевизору показывали: мы справимся своими силами… Вот мы и справляемся – лопатами!
…Нет четкого ощущения, что власти после первых выгоревших поселений зашевелились - техники в тех местах, где она нужна, так и нет. В поселке Шиморское, который находится недалеко от сгоревших деревень, там следом тоже было возгорание, и местные жители своими средствами – при помощи лопат и ведерок воды – локализовали пожар. Сейчас они там дежурят, ждут, когда, возможно, подует ветер и пожар опять разгорится. Чтобы наехала куча техники, чтобы сразу появилась куча спасателей, чтобы все было оцеплено, чтобы все было спасено – такого у нас здесь не произошло. Наоборот, задымились ужасно со вчерашнего дня, город находится в ужасном смоге, люди задыхаются.
2.4.
Смог
2.5.
Лесники подтвердили информацию о массовой гибели ежей в регионах. Смерть вызвана высоким содержанием ядовитых веществ в дыме. Экологи видят в этом чрезвычайную опасность для леса: ежи - одни из главных лесных санитаров. Также они служили и основой кормовой базы для лис, которые теперь в поисках пропитания будут совершать вылазки к человеческому жилью, в связи с чем нельзя исключать возможность распространения бешенства.
Дым от пожаров привел к исчезновению комаров, вызвал гибель воробьев, ворон и голубей. Негативно повлияла задымленность и на самочувствие домашних животных. Ветеринарные врачи отметили увеличение количества смертей кошек и собак от сердечных приступов и инсультов.
Однако, по заявлению Брехунцова, доктора биологических наук, ведущего научного сотрудника Зоологического института РАН, серьезного воздействия на популяции российских птиц пожары и аномальная жара не окажут. Брехунцов успокоил: в начале августа большинство птиц уже заканчивает период размножения, и огнем уничтожаются уже опустевшие гнезда. Если же кто и не успел вовремя вылупиться и отлететь подальше от местов стихийного возгорания, то это тоже неплохо: печёные на углях яйца пернатых считаются дорогостоящим деликатесом у щелеглазых IQ-тайцев. Значит, у страны будет валютный продукт на экспорт, и наша национальная валюта окрепнет ещё больше.
Молодые активисты-нашисты, вдохновлённые личными обещаниями Премьера отстроить к зиме погорельцев, поклялись вслед покидающим Родину птичьим стаям - свить к весне новые гнёзда, более комфортабельные, со встроенными автопоилками. И скандировали:
- ВОЗ-ВРА-ЩАЙ-ТЕСЬ!!!
Как заявил Советник президента по политическим забавам несовершеннолетних Владудай Асланович Сусликов, бюджет гуманитарного почина молодёжи обсуждается на самом высоком - девятизначном - уровне.
2.6.
Последная искра пожаров высветила ничтожно мелкий для страны фактик, не заслуживающий ни малейшего внимания госпрокуратуры.
Возле собственного подъезда был убит тремя выстрелами в голову глава ЛесПромХоза страны. Струя крови, выплеснувшаяся из простреленной головы смыла грязный вонючий след, тянущийся в далёкое прошлое - в год регистрации молодым юристом, а ныне - миноритарным президентом страны, частной фирмы "пИЛИМ-ПАЛиМ" с уставным капиталом в 100 (число прописью: сто) рублей. За прошедшие годы фирма стала крупнейшим экспортёром государственного леса за рубеж - в обмен на пополнение частных банковских счетов в оффшорных зонах.
КРАСНО СОЛНЫШКО
1.
Красный Петух, промчавшись бешеныйм аллюром по просторам Родины основательно подпетушил репутацию не только Главного МЧСника Шайбу-огы. Досталось и Примусу. Вредные и дотошные любители порыться в архивных анналах постановлений ГосДупы припомнили и извлекли немало юридических нечистот: и закон о лесничих, пролоббированый Примусом, и загребущие тендеры частной лавочки "пИЛИМ-ПАЛиМ", и золотые унитазы МЧСных генералов, и пр.
На фестивале "Благовест" Примус во фраке и бабочке "кис-кис", поломавшись немного для приличия, вышел на сцену, сел за рояль и исполнил одним пальчиком свою любимую песню "Куда посылает нас Родина", которую он любил петь с провалившимися шпионами, отмечая их скандальную депортацию домой. Номер сорвал бурные аплодисменты и прошёл на бис.
2.
В светской жизни матушка Фотинья суетно топтала землю грешным телом, именовавшим себя согласно паспорту Светлана Робертовна Фроликова. Она была ушлой и предприимчивой особой - директором торгово-закупочной базы Пешковской железной дороги...
Мирской этап жизни закончился этапированием госпожи Фроликовой под конвоем на зону. Она схлопотала за мошенничество полторашку колониальных исправительно-трудовых работ.
По возвращении из зоны Фроликова на чужое имущество рискованными методами бухгалтерского мошенничества больше не зарилась - воровать по-малому в этой стране опасно для внутренней свободы тела и духа. Зона - не сахар, и не стоит туда больше попадать ради мешка (или даже вагона) сахара. Безопасная альтернатива была найдена - Фроликова неожиданно озарилась откровением, что она сестра Христа и эмиссар Бога на земле. На утаенное от конфискации она купила дом в селе Большая ЕБНэльня Нижегородской вотчины мэра Шансонцева. И объявила этот дом Храмом. Сменила мирское имя на Фотинью, рукоположила себя в священницы и начала совершать обряды и таинства в меру своего понимания православия. Естественно, не бесплатно. При храме заработал пункт обмена прихожанских денег на внутрихрамовую валюту. Фотинья печатала на принтере купюры религиозного достоинства "1 раз Бог подаст", "7 раз Бог подаст", "13 раз Бог подаст" и "Сколько хошь раз Бог подаст". Для расширения таргет-группы паствы все религии мира были объединены ей в одну вселенскую религию. Так же на службу личного благосостояния и прижизненной святости матушки Фотиньи были поставлены магия, эзотерика, саентология, экстрасенсорика, оккультный синкретизм и сетевой маркетинг. Бизнес-модель храмовой религии была проста: чем больше богов - тем шире сеть клиентуры.
Фотинья пахала как раба Божья на галере спасителя тварей земных Ноя: лечила энергией рейки и биополя страждущих, заряжала обереги и амулеты, ворожила обременённым бытием и нечаянно беременным, давала авансом рецепты финансового спасения рыщущим и доила кошельки уже обрящих.
Расширяя ассортимент товаров и услуг храма, матушка Фотинья настрочила и издала несколько десятков книг:
- "Покров Пресвятой Богородицы в делах торговых, бизнесе и всякой работе";
- "Исцеляющая сила свежего колгейт-дыхания";
- "592 православные исцеляющие молитвы, защищающие семью, дом, огород и автомобиль";
- "Особый Молитвенный Покров над школьниками, абитуриентами и студентами, или Как не ЕГЭнуться при подготовке к экзаменам";
"Так исцелял Господь,.так исцеляю Я. Семейный целебник";
"Защитная магия на службе сотрудников ЧОПа";
...и прочие бестселлеры храмовой лавки...
Но чисто конкретно по-крупному бизнес пошёл в гору после того, как в иконостасе храма Фотиньи появилась икона Владимира Владимировича Красно Солнышко. Благодаря вездесущим добровольным сексотам официальной церкви, это ноу-хау не осталось незамеченным верховной епархией РПХЦ. В реестре индивидуалов-владельцев паственных приходов Фотинья числилась мелкой сектанткой. Но её не гнобили Проклятием Божиим, пока она исправно отстёгивала свою десятину в налоговую службу церкви.
После явления новой чудотворной иконы в храме Фотиньи, сам Владыко посетил матушку, дабы благословить её на благое дело.
Как последовательная сторонница теории реинкарнации Фотинья твердо уверена, что Вован Вованыч Красно Солнышко есть реинкарнация Владимира-крестителя, князя Киевськой Окраины, в последнем цикле перевоплощений душ явленного народу в образе бравого офицера КГБ СССР. По её откровениям, предварительную стажировку реинкарнирования ВВП проходил в теле святого апостола Павла, путешественника Афони Микитина и посконно-народного императора-страстотерпца Николы II.
3.
Утро.
Резаньская губерния, лесной массив, аэродром. Добротная взлётная полоса - ни крошки бетона, ни капли гудрона - ещё партизанами в Великую Отечественную натоптана. Лётный состав пожарной авиации злой и вымотанный до предела - люди делают невозможное - по полтора десятка заборов воды ежесуточно. Никто давно уже не считает - чья смена, сколько за кем вылетов. Лётчики вторую неделю не уходят с аэродрома. Спят здесь же - на взлётном поле. За водой летать приходится всё дальше и дальше - близлежащие озерки и речки если не вычерпаны досуха, то выкипели в огне пожаров. Гидросамолётов - всего один, хотя по документам Министерства Чрезвычайных Ситуаций их числится двенадцать. Судьба одиннадцати прочих гидро-собратьев, канувших в пучине бумажных циркуляров, известна только ушлой кучке кабинетных жуликов из того министерства и покупателям.
Более месяца в районе бесчинствует лесной пожар. Прожорливый огонь то выскакивает красным петухом, то убегает в чащу, то прячется под землю, медленно, но неумолимо выедая слой недоперепревшей хвои и падшей листвы, прокаливая насмерть плодородный слой гумуса.
Сгорели синим пламенем не только десятки деревень, сотни гектаров леса (в том числе часть заповедника Малые Ощеры, когда-то воспетого златоустом соцреализма Фаустовским), но и знаменитые на всю губернию огурцовые теплицы.
Вдруг в небе застрекотало. Налетела хищная стая бронированных вертолётов. Без спроса разрешения на посадку приземлились на поле. Из них выскочили вооружённые люди с рациями.
Отогнанные от пожарного самолёта лётчики нервно курят в сторонке. Шепчутся осторожно:
- Да хрен бы их знал. Какая-то ВВП должна накатить попиариться.
- Вот ведь свалился геморрой на нашу голову. Будут только под ногами путаться.
- Если бы... Не только под ногами, но и над головами. Похоже, нашему премьеру самолично штурвал покрутить приспичило. Он же не рулить уже не может.
- Твою ж мать-перемать! Какого... Лётно-Пожарной премьеры Премьера нам сейчас только и не хватало. Не до него сейчас. Неужели не понимает?
День:
Понаехавшие следом СМИшники, развернули аппаратуру и блокноты. Шоу началось.
Премьер твердым шагом идёт к гидросамолёту. Легко поднимается по трапу. На последней ступеньке, перед тем, как сесть в кабину пилота, Премьер оглядывается в нацеленные на него видеокамеры. Они фиксируют публично-выездную личину №9: "Профессиональная сосредоточенность + Осознание важности предстоящей работы + Решительность + Мне взлететь, что вам всем высморкаться".
В ногах занявшего лётчицкое кресло премьера прячется от видеокамер штурман, дублирующий систему управления самолётом. Низкорослого специально обученного подножного пилота-дублёра служба безопасности Премьера привезла с собой.
Кружили в Небесах долго. Сначала не получалось зачерпнуть воды в пожарную бадью из озера. Потом вылили мимо пламени. Премьер, деревянно улыбаясь в камеру: "Спокуха, народ, у меня всё под контролем", немилосердно пинал подножного пилота. Слетали за водой вторично, вернулись к пожарищу и выплеснули ещё раз. Вторая попытка оказалась более успешной.
Оставшиеся без средств пожаротушения лётчики глядели на часы, на жирный дым обнаглевшего пожара и бессильно матерились:
- Мы бы уже заходов десять сделать успели. И воду не туда слили, ветер же поменялся, огонь на Мумуевку пошёл. Сгорит же всё к чёртовой бабушке, пока этот в небе круги нарезает, рейтинг липовый себе накручивает.
Журналисты недоумевают и тоже матерятся - велено не разъезжаться, ждать дальнейших инструкций. Недовольство прессы пресекается быстро - бритые неулыбчивые люди военной выправки в комбинезонах молча, не реагируя на вопросы любопытных до тошноны журналистов, разворачивают на поляне красно-голубо-белые палатки, скидывают ящики с провиантом и улетают. Среди оставленных ящиков СМИшным чутьём сразу же обнаружились запасы халявной выпивки. Инцидент исчерпан. Журналистов теперь дубиной по родным редакциям не разгонишь.
А пожарные лётчики, которым наконец-то вернули гидросамолёт, бегом кинулись нагонять упущеное за день.
Вечер:
В СМИшном палаточном городке шумно. Пьют и поют песни под гитару. Кто-то шумно, с эхом по всей округе, блюёт. Доносящиеся до взлётного поля дамские провокационные визги пьяненькой звезды азиопского пера Акулины Перовской не дают умотавшимяся за день пожарным лётчикам уснуть.
Ночь:
По пепелищу, кое-где ещё тлеющему островками затушенного только вчера лесного пожара ползут тени в маскхалатах. Щедро залитое водой пепелище превратилось в непролазное болото мерзкой жижи. Тени матерятся шепотом, но ползут, совершая неясные во мраке ночи деяния. Вставать - нельзя. Режим маскировки, приказ.
Утро:
Свежая, появившаяся каким-то чудом за ночь трава. И цветы - необычайной красоты... Много цветов - дивных и экзотических: орхидеи. Цветы на пепелище. Разве это не Чудо?
День:
Проснулись утомлённые вчерашними полуночными посиделками на пленэре похмельные журналисты. Толкутся, ахают и охают, восторгаясь и умиляясь. Щёлкают фотоаппараты, стрекочут и жужжат видеокамеры, чавкает собранными в рабочую командировку пирожками и глыкает пивом техобслуга и водители журналистов.
Шепчутся благоговейно - вчера здесь премьер полетал. Лично два ковша вылил. Ну не мистика ли?
Понаехавшие откуда ни возьмись попы в рясах умиляются:
- Лепота....
Они крестят и благословляют вокруг всё, что око зрит и куда перстом дотянуться можно: лбы себе и СМИшникам, цветы на пепелище, мутное, затянутое смогом пожарищ небо. Или это всё закадили дымом кадил? Их молитвы и дым вызывают слёзы у всех присутствующих. В массы запускается заблаговременно подготовленный инфовирус про реинкарнационный восход Владимира Красно Солнышко, Рукотворную Небесную Благодать и Божью Росу.
Пресса старательно фиксирует слоганы информационного заражения и тиражирует заразу среди населения.
Но, как обычно, без издержек не обошлось. Мелкопакостные завистники, не допущенные к ГосКормушке, в этот же день переиначили святой бренд в "Вован Крастно Солнышко" - грубо намекая на грязные, не подтверждённые генпрокуратурой сплетни.
Вечер:
Печальное зрелище. Цветы - те, что не были днём затоптаны, завяли и поникли. Орхидеи гниют быстро, распространяя сладкую вонь джунглей. Загнанный накануне глубоко под землю огонь отлежался, отъелся торфа, начал набирать силу. К ночи созреет новый пожар.
Но это уже не важно. СМИшные органы успели разродиться неистребимой благодаря интернету сенсационной новостью:
Леса, потушенные лично премьером, чудесным образом преобразились - там выросли цветы.
"Резаньские новости"
Район лесных пожаров, потушенный лично Премьером с борта пожарного самолета, преобразился до неузнаваемости – здесь снова зазеленели пострадавшие от огня деревья, а на полянах распустились цветы.
Это нельзя объяснить никакими природными причинами – в естественных условиях зеленый массив не смог восстановиться с такой скоростью, на это нужны десятилетия.
А появившиеся цветы вообще не характерны для середины августа, они цветут весной.
- Настоящее чудо, – прокомментировал ситуацию газете ректор Академии лесного хозяйства Виктор Пустобрех.
По решению администрации Резаньской губернии, на месте потушенных Премьером пожаров будет создан тематический парк, однако ученые настаивают на объявлении этого района заповедником.
Что ж, если цветы растут на тле пожаров – это кому-то нужно. И не суть важно кому: Премьеру, его местным Резаньским наместникам-чиновникам, или же Господу Богу.
"Глобалист"
Депрессивно-дегенеративное творчество поэта-декадансера и депрессионера Шарля Бодлера не рекомендовано к изучению детьми. Сборник стихов "Цветы Зла" вычеркнуть из списка школьной литературы внеклассного чтения.
Утверждаю.
Министр Начального Необязательного Ликбеза
Профурсенко.
4.1
К Примусу на официальный приём напросился Зюга - лидер марксиянской алле-ап!-позиции. Примус его терпеть не мог - за бородавчатую красную морду, за дешёвую спекуляцию историей, за обиженное нытьё в голосе. Партийные взносы с пенсионеров собирает, бабла в партийной кассе у него хватает, но вечно что-нибудь выклянчит - или медную заплатку на пальто взорванному памятнику, или бумагу на печать листовок, или актовый зал с буфетом под внеочередной съезд.
Но придворный этикет для соблюдения видимости демократии требовал хоть изредка разрешать аудиенцию представителям алле-ап!-позиционерам. Поэтому получив прошение Зюги, Примус поморщился. Но делать нечего - пришлось выделить на Зюгу положенные конституционным регламентом шестьсот секунд.
- Мы в ответе за тех, кого приручили... - вздохнул по-китайски Примус и тоскливо крикнул в предбанник секретарю, - Заводи.
Шумно дыша и обильно потея, в кабинет ввалился Зюга с выпученными от ожидания какой-нибудь подлости шарами. И сразу начал возмущённо, срываясь на крик, что-то клянчить, теребя мятый галстук и кося красную одутловатую морду в сторону стенного бара, куда - унюхал же! - Примус полчаса назад поставил бутылку неимоверно дорогого коньяка, переданного со специальным дипкурьером от приятеля Николя Сракози.
Сначала Примус ничего не понял из невнятной булькающей речи Зюги. Да, если честно, не особо и прислушивался. Но вдруг уловил краем уха "...да он нами, марксиянами, за святого почитается...".
- Кто-кто? - мгновенно заинтересовался Примус.
- О, боже! Да Падлик же! Отморозков! - Негодующе взвыл Зюга, молитвенно сложив лодочкой потные ладошки.
- Это которого дед на вилы поднял - за то, что гадёныш Семью хлеба лишил?
- Уй, да нет же! - обиделся Зюга за недопонимание. - С тем всё в ажуре. Страна монументами с Героем за мученическую смерть рассчиталась. Одних только пионерских лагерей в его честь штук сто назвали. Какие у покойного могут быть к нам претензии? Страна помнила своих героев - пока вы, демократы буржуинские, власть не захватили. И опять будет помнить, когда мы когда-нибудь победим на выборах. Всё взад себе вернём! Заводы и фабрики, пароходы и паровозы, яхты и гольф-клубные карточки...
Для усиления убедительности своей пламенной речи Зюга, дипломатично отвернувшись от Примуса, засучил по локоть пиджак и погрозил кулаком неизвестно кому, притаившемуся за дверьми стенного шкафа.
Эффект политической угрозы возымел действие незамедлительно. Слышно было, как в пенале стенного шкафа грохнулась в обморок половая швабра.
Зюга, перепугавшись грохота, втянул голову в воротник пиджака и замолк.
- Тряпка, - прокомментировал ситуацию Примус. И этот тоже... Кругом одни тряпки. - Ну что замолк? Я пока так ничего и не понял.
4.2
Давно истекли установленные регламентом шестьсот секунд аудиенции, а Зюга, важный, что его до сих пор не выгнали, всё пытался объяснить, что он хочет.
В конце концов выяснилось следующее:
На периферии ЗаМКАДья, в шахтах Химерово родился мальчик. Имя и фамилия мальчика - Падло Отморозков. Мальчик не такой как все -четырёхглазый. Это верный знак реинкарнации Того Самого Героя... Второе Пришествие...
...Необходима срочная операция. Стоит очень больших денег. В силу небольшого врождённого дефекта мальчик безнадёжно слеп. Если мальчик прозреет, он сможет - нет, просто обязан будет! - повести в Светлое Завтра за собой легионы марксиян, прогрессивно верующих в Вечно Живое Учение Маркса и ПеЛенина.
...И не надо глумиться над идеологическими святынями нашей партии. Надо помочь материально.
...Марксияне страны взволнованы не на шутку. Сначала вспучило памятник Вождю на сФинкском вокзале. Это не просто хулиганство. Сто лет тому назад всё началось на том же вокзале. Нет никаких сомнений, наконец-то Свежий Ветер Перемен дунул в паруса истории.
А недавняя Красная Лужа на Красной Площади? Тоже знак...
Тут Примусу пришлось прерывать речь Зюги.
- Какая лужа? - спросил он строгим тоном. - Не было никакой лужи. Может к Кащеенко, голову подлечить? Могу личную протекцию составить. И расходы на лечение на себя возьму.
- Ой, забыл. Потому и вспомнил, чего не было. Наверное, сон не в руку всплыл. - заюлил Зюга. - Вот и привиделось. Действительно, какие могут быть лужи в такую жару.
- Проехали. Дальше...
- Нужны деньги, на операцию "Прозрение"... - голос Зюги снова окреп. - Дай. Тогда мы победим на выборах, потесним вас всех и займём ваше большинство в Государственной Дупе, захватим вокзалы, телефон и телеграф, заводы и фабрики, пароходы, паровозы и яхты, дворцы, казино и гольф-клубные карточки...
4.3.
Денег Примус Зюге, естественно, не дал. Пай-мальчикам из алле-ап!-позиции сверх нормативной пайки хоть раз дай - руку по локоть откусят. Но четырёхглазый мальчик его заинтересовал. И не только потому, что любому режиму всегда были нужны стукачи. Из зтого можно было слепить небольшое, но Чудо. А пополнение копилки персональных Чудес интересовало сейчас Примуса больше всего на свете. Поэтому он без малейшего зазрения совести заявил свои права на Зюгину находку. Выражаясь языком того же Зюги, попросту скоммуниздил тему.
Как только лидер марксиян был выпровожен из кабина, Примус озадачил Пёсикова разузнать, где сейчас на его, Примусовы, деньги носит шлынду Мудашева. И разыскав - срочно соединить с ним.
4.4.
Вылечил Эдераст Мудашев безнадёжного мальчика, над которым годами безуспешно бились лучшие врачи страны, или расчленил, а потом предъявил подставу-мистификацию - Примуса волновало мало. Главное, не заставивший себя долго ждать результат.
Над сюжетом подачи Чуда народу тщательно поработали Примусовы пиаристы. Получилось нетрадиционно, немного эзотерично, но сентиментально до слёз:
Впервые в жизни Падлик Корчагин начертал послание собственной рукой. Благодаря личной помощи Премьер-министра он стал видеть.
Ещё совсем недавно безнадёжно слепой Падлик старательно вывел гордые буквы в своем первом в жизни письме:
"Дядя Премьер! Благодаря Вам я увидел Красно Солнышко. Храни Вас Бог, мой Спаситель.
Падло".
Необычный мальчик, родившийся с 4 глазами, сразу же был прозван злой молвой "инопланетянином" и "ЦИКлопом". Мало того, чуть позже раскрылась полная двуличность Падлика: два комплекта вен, два тембра голоса, два окраса волос - рыжий и бесцветный, два "я" - две совершенно противоположных психики. Яичка, к удивлению врачей - тоже было два. Но это не патология, а норма, что при прочем букете отклонений выглядело даже слегка подозрительно.
Через три месяца после рождения хирурги удалили младенцу верхнюю (голубую) пару глазок, выкорчевали ресницы и зашили глазницы. Они располагались над обычной - нижней - парой глаз, серой. Все четыре глаза были незрячими.
- За прозрение серых мы бьемся всю жизнь, - рассказывает мама Падлика.
Много лет "четырехглазке" пытались вернуть зрение лучшие 100личные врачи, но избавить мальчика от слепоты так и не смогли. На уговоры мамы - взять её собственные глаза и пересадить их сыну - хирурги разводили руками: во всем мире ни одной такой операции ещё не делалось.
- Это был тупик, мы были в отчаянии... До тех пор, пока Падлик, прослышав про любовь дяди Премьера к мальчикам, не попросил меня написать ему. Если Премьер не поможет найти врача, не боящегося риска, то уже никто не поможет!
И Премьер совершил Чудо, дав свой Министерский Наказ профессору-кудеснику, всемирно известному туфтальмологу Эдерасту Мудашеву, который по личной просьбе нашего горячо любимого избирателями Премьера открыл мальчику глаза на Мир. Реализовать наказ Премьера - это святое! Учёный сам родом из далекого Башлетырьстана и поэтому хорошо понимает - заМКАДыши тоже люди, они тоже мечтают ежедневно лицезреть Красно Солнышко. И штатный кудесник Мудашев, руководствуясь мудрыми заветами Премьера, сотворил невозможное.
Падлик Корчагин, прижавшись носом к "Букварю", смог рассмотреть букву "В", ещё одну "В" и букву "П"!
Так у Падлика Корчагина появилась острота зрения и расширилось поле зрения…
Семья теперь называет Премьера не иначе как Наше Красно Солнышко.
Исцелённый Падлик хочет стать предпринимателем и президентом. Он твёрдо заявляет маме:
- Буду торговать бензином! А ещё лучше - сразу нефтью. И газом, и лесом, и территориями. Как мой Спаситель Красно Солнышко.
После чудесного исцеления мальчик стал ближе к исполнению своей мечты. И с оптимизмом смотрит в будущее всеми четырьмя прозревшими глазами. Со своим новым Крёстным Отцом теперь ему всё по плечу. А может быть даже и по колено.
Пресс-центр АминьЗдрава Азиопии
5.5.
Мальчик слепой,
Что ждёт тебя
В этом закопчённом, визгливом пространстве?
Выпрашивать мелочь на грязных вокзалах?
Клеить картонки?
Мычать на баяне?
Напиваться на ощупь с больной проституткой?
Или же - подарить миру Музыку...
(Ю. Шевчук, ДДТ: "Мальчик слепой")
Глава 11. БЕСЫ
ДУРНЫЕ СНЫ
1.
Месяц выдался трудный и насыщенный: нескончаемые выездные шоу на пепелищах, акции по перетягиванию на себя бренда "Владимир Красно Солнышко", анализ поступающей информации от некроГЭСа, строительство Соляриума, добыча и учёт миро - Гундяй вокруг бочки с елеем как пакостный кот вокруг кринки со сметаной ошивался... Да и государственные дела требовали пристального внимания - чуть отпусти вожжи, на куски госбизнес растащат, подсидят, подворуют... Примус много работал - и, наверное, устал. А может быть виною плохого психического самочувствия Примуса стал смог от пожаров, саваном окутавший 100лицу. Стали сниться нехорошие сны. Вернее - дурные сны. А ещё вернее - один и тот же, повторяющийся каждую ночь по нескольку раз кошмарный сон.
2.
Снилось Примусу, что идёт он бесконечно долго по дороге, убегающей из кооперативного дачного посёлка "Омут" в Вечность. Во сне он понимает, дорога эта - разросшаяся до неприличия Кремрублёвка. Вдоль обочины толпятся нестройными рядами уличные торгаши, зазывалы и прочие христопродавцы. Примус - единственный прохожий, поэтому его буквально рвут на части, нахально пытаясь всучить свой товар или навязать какую-нибудь гнусную Медвежью услугу.
- Реинкарнации... а вот кому многоразовые реинкарнации... Настоящее индусское качество, недорого: в бабочку порхатую, в моль бледную, в червя навозного... Гарантии и беспроцентный кредит от банка "Возрождение"... Постоянным клиентам, начиная с третий круга, дисконтная скидка ХЗ процентов...
Лица, голоса и манеры торгашей - узнаваемы и привычны: свояки по госбизнесу, дзюдоисты-кидалы на маты, назначенцы, предшественники... Все их навязчивые коммерческие предложения немного странны, но, так или иначе, связаны с Вечностью. Но почему-то во сне каждый из них стал тем, кем суждено было по жизни быть, если бы их не затянуло в стояк трубы Вертикали Власти.
...Чумазый кочегар Шойгу Силыч в промасленной бейсболке высунулся из-за края полупустого угольного бункера паровоза "Антилопа МЧС" и призывно машет раскалено-красной совковой лопатой. Примус делает вид, что не замечает Главного Спасителя страны. Тот, пытаясь привлечь клиента, пугающе-громко рявкает сигнальным гудком тепловоза. В паровозном гудке Примус отчётливо слышит:
- Шеф, в топку? До станции "Вечность"? Эх, прокачу-у-у-у...
Перспектива въехать в Вечность на паровозе - с шумом и свистом - Примуса пугает. Копоть не отскребёшь потом. Он ускоряет шаг.
... Электрик Зураб Мишкин, разжалованный пахан АминьЗдрава, срывается с фонарного столба, летит вниз, кричит от боли, когтями машет. Под ноги Примусу падает обгорелый политический труп. Над ним тщетно хлопочет так и не ставшая министершей Танюха Арбидоликова - голенькая, но в кокетливой шапочке медсестры. И нательный крестик на ней - почему-то чёрный... Безо всякого медицинского диплома Примусу понятно: помогать падшему электрику бесполезно. Но Танюха упорна как накачанный виагрой трахенберг в порно. Она ритуально вершит над своим предшественником акт льготной монетизации, закрывая глаза обгоревшего на столбе электрика-теоретика царскими пятаками с двуглавым бройлером-мутантом. Ритуал вызывает чувство омерзения - нельзя глумиться над мёртвыми. Примус содрогается от ужаса - такого стремительного улёта в Вечность с высот фонарного столба не пожелаешь никому... Впрочем, в вознесении на фонарный столб с петлёй на шее по воле озверевшей толпы тоже приятного мало.
Труп электрика вдруг распахивает белые как у севрюги выкипевшие глаза, сбрасывая медные пятаки, и шипит сожжённой глоткой табличную закулисно-кулуарную истину электротехники Вертикали Власти:
- Не влезай! Убьёт!
Голенькая Танюха бесстыже наклоняется (нарочито медленно, широко расставив ноги и не сгибая колени), подбирает пыльные монеты, успевшие после контактирования с глазницами мертвеца покрыться трупной зеленью и протягивает их Примусу:
- А тебе глазки не пора ли прикрыть? Два пятака - рупь... На! - И лыбится, сука. Её длинный нос вытягивается в утиный. - Тебе привет от Зойки. Кря-кря... Крякни, мразь!
Перепуганный Примус несётся без оглядки дальше, перепрыгивая с перепугу шлагбаум, преграждающий дальнейший путь. На шлагбаумной балке приколочен предупредительный знак "Стой! Точка невозврата". Риэлтор кладбищенского агентства "Вечная недвижимость", шустрый малый с дипломом прохиндея-юриста и с обширными связями среди криминальных авторитетов, Герасим Грев долго и назойливо кружит вороном над остывающим жизненным следом за спиной Примуса, предлагая блатной участок на погосте... Каркает мрачно в затылок, гарантируя гробовую тишину и вечный покой, угрожает неуступчивому клиенту заблокировать накопительный счёт в ОберБанке, льстит и пытается шантажировать совместными мутными делишками 90-х...
Когда Примус окончательно выдыхается, в голову приходит спасительная ложь, что он убежал от своего страха достаточно далеко, дальше можно не спешить, ведь впереди - Вечность. Примус снова переходит на шаг и оглядывается по сторонам - куда его занесло.
Торгаши с обочины дороги в Вечность исчезли - вместе со своими лавочками-однодневками. Их сменили гигантские одуванчики-мутанты, которые растут системно чередуясь: лысый, волосатый, лысый, волосатый, лысый, волосатый...
Далеко впереди - чисто в поле - призрачно маячат тени прошлых. Но Примус их видит сквозь перевранную историческую муть прошедших лет отчётливо - во сне и не такое возможно:
...Плюгавенкий говно-интеллигент, прячущий лысину под пролетарской кепкой стоит на броневичке в позе памятника самому себе. Одна рука прячет семь мещанских комодных слоников за пазухой жилетки уездного фасона, воняющей нафталином и гневными пустопорожними тирадами в Никуда. Ладонь другой руки, неутомимо вытянутой, указывает в Даль Светлую. Башню броневичка опоясывает кумач: "Вован жил, Вован жив, Вован будет жить! Доказано марксиянами на идеологической практике"...
...Иосиф в рясе священника. Рясу украшают погоны Генералиссимуса, потрёпанная портупея с расстрельным маузером, в левой скрюченной артритом руке вместо кадила - тлеющая запалом бомба экса. И миллионы покойников в бесконечных рядах гробов. Поп-недоучка их отпевать не успевает. А надо - персонально каждого. Но Иосиф спокоен - у него тоже впереди Вечность.
...Чумазый, но в нарядной, расшитой красными петухами чистильщик адских котлов Никитка тайком от чертей варит себе на завтрак, обед и ужин кукурузу в автоклаве. Этот, благодаря своей врождённой колхозной хитрожопости, комфортно везде устроиться сумеет - хоть на зоне, хоть на Том Свете...
...Бровастый Лёня с маслобойным пестиком сосредоточенно толчёт целинные семечки в ступе: БАМ... БАМ... БАМ... Каждый БАМ сопровождается позвякиванием Лёниных наград, которых у него тоже как семечек...
Комбайнёр Мишка Меченый горбится за рулём штурвала урожаедавильного монстра. Завидев Примуса, бредущего по дороге в Вечность, с выражением бесконечной мудрости на очкастом лице начинает азартно выкрикивать бестолковые советы:
- Капусту всю собрали? Или бунты уже на носе - не успеваете? Ну что, доигрались, мудаки? Тщетильней надо. Помощь не требуется? Ну вы меня понимаете... Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ. Тут некоторые граждане считают, что нужен человек твёрдый, потому что мы в большом дерьме все . Говорю то, что думаю. Вот и Раиса Максимовна так считает... Точно так же, когда обо мне говорят, что думают, а даже не думая, говорят. Почему же я, думая, не могу сказать? Нас уже закалила ситуация, и мы знаем, кто есть ху на самом деле. Вот где собака порылась...
Примус торопливо пытается сбежать от этой словесной ахинеи, но комбайнёр Мишка долго ещё кричал ему в спину:
- Ты мне всегда нравился - характером... умный оказался... Я покидаю вас оплодотворённым... Теперь я пойду с ещё большим забралом!
3.
Просыпался Примус вымотанным до изнеможения. Сердце тоскливо колотилось, во рту было кисло от страха. Болезненно гудели ноги, словно он не во сне, а действительно отшагал километры по дороге в Вечность.
Примус знал - идиотский до абсурда сон был только первой половиной кошмара. Ужасы ночи только начинались...
ДОМИНАНТА: НАЕЗД
4.
Вторую половину ночных ужасов лучше было бы не вспоминать вообще. Но забыть такое - невозможно.
После того, как дорожный сон приснился в первый раз, Примус достаточно быстро отдышался и попытался снова уснуть - на завтра были запланированы два ответственнейших пиаристических мероприятия: игра в бадминтон с президентом на фоне как бы строящихся олимпийских мегалитов и ныряние в залив за античными амфорами.
Лишь только Примус успокоил нервы и снова задремал, началось самое неприятное. И было ли вообще происходящее далее сном? Насчёт этого Примус не поклялся бы даже на прожиточный мизер пенсионера.
Где-то рядом, в спальне что-то начало электрически искрить и потрескивать. Накатила зыбкое иррациональное ощущение отслаивания, раздвоения, внутреннего разрыва надвое.... Нет, даже на три параллельные и одновременно осознаваемые как "я" сущности:
...Примус осознавал себя беспомощным телом, пугливо лежащим под одеялом и замотанным в кокон, сотканный из паутины сна и безволия...
...Одновременно он же был и маленькой мохнатой Бледной Молью, прячущейся в стенном шкафу с парадно-выходными личинами. Осторожно выглядывая из-за приоткрытой дверцы стенного шкафа, Примус наблюдал за тонкой, еле различимо мерцающей нитью, исходящей из кокона, спеленавшего по рукам и ногам биологическую оболочку его обездвиженного тела. Нить, змеясь мелкими молниями и извиваясь витками спирали, уплывала вглубь большого настенного зеркала, висевшего на стене слева от кровати...
...В зеркале отражалась не опочивальня Примуса, а бункер. За рабочим столом бункера сидела третья сущность Примуса и строчила на себя донос Из зеркала исходил мягкий флюоресцирующий свет - как в мертвецкой - от настольной лампы с зелёным абажуром, которую Примус несколько лет тому назад подрезал в Музее Революции.
Понимание происходящего пришло мгновенно, как ожог мозга внезапным откровением запретного Знания. Внутренний Голос осколка той сущности Примуса, что пряталась в пронафталиненном стенном шкафу за личинами, безмолвно выругался:
- Ни хрена себе! Это же энергетическая пуповина моей души. Из тела вылезла, как выпавшая кишка при геморрое! А в зазеркалье - моя доминанта.
Остатки сонливости как государственным переворотом сдуло. Но сюрреалистический бред происходящего остался.
Закончив писать донос, доминанта хмуро глянула из зазеркалья на боязливо моргавшее в кровати спеленатое тело.
- Что, не нравится, штази? Зассал, вассал? А если я ниточку-то эту тебе перегрызу? Ты что это удумал? Какая на хер, херр подполковник, вечность? Молчать, полковник, когда с тобой изволит разговаривать старший по предназначению!
Безвольное тело Примуса в кровати испуганно зажмурилось. Оно даже если бы и помышляло возражать - не смогло бы по причине полной обездвиженности. Так что обвинение было беспочвенным. Но спорить с доминантой не хотелось - на интуитивном уровне.
Моральная порка только начиналась и грозила перейти в натуральное словесное избиение.
- Условия договорённости забыл? Забыл, зачем тебя на вершину пирамиды изначально с голой жопой посадили? Напомнить, кто ты под двумя мелкими отставными звёздочками был и какие возможности тебе даны? Беспредельная Власть, сумасшедшие Деньги... Радуйся жизни, развлекайся - ныряй, летай на истребителях и комбайнах... Трахай всё, что у тебя в ногах валяется: акробаточек, проституток-депутатов, мозги народу через зомбоящик, олигархов, банкиров, закон и понятия, историю и идеалы, науку и веру, чужие судьбы и жизни... Жри это всё с потрохами, но не лезь, куда тебя не звали... Напоминаю: твоя сила - это Я. Я - это ты, а ты - лишь частица Меня. Я - твой Бог, и Я внутри тебя. Ты частицу Меня убить своим дурацким планом "Святость" собрался? И запомни - нет Там ничего! Живи здесь и сейчас. Хочешь свой срок растянуть? На здоровье - качайся штангой, ботоксом, тряси эскулапов... С твоими возможностями и деньгами долго резвиться можно - поверь Мне, устать до тошноты от жизни успеешь, сам сдохнуть пожелаешь, по собственной воле... Главное, не забывай о договорённости. Или ты уже начал забывать Ту встречу, Тот разговор? Не советую...
Доминанта высунулась по пояс из зеркала и зависла над физической оболочкой Примуса. Кишка энергетической пуповины болезненно вжалась в дрожащее тело...
Но от страха до ненависти - один вздох. Загнанных в угол лошадей не зря пристреливают - иначе те обязательно начнут лягаться.
Именно такая метаморфоза и произошла с Примусом-телом. Свечение энергетического кокона, в которое спелената физиологическая оболочка Примуса, раскалилась от ненависти до тёмно-вишнёвой ауры бессильной ярости и зашипела - это буквально начала испаряться желчь злобы, которой молча истекал Примус, выслушивая как доминанта полощет его во все слуховые дыры себялюбия. В конце концов, эта часть его "Я" тоже не мелочь пузатая, чтобы безропотно терпеть укусы конторской сущности собственного ума.
Бывшая в этом конфликте внутреннего раскола личности лишь сторонним наблюдателем, Бледная Моль в шкафу-личинарии безмолвно зааплодировала своему телу-носителю мохнорылыми лапками: силён, прелесть моя, ну чем мы с ним не альфа-самец!
К этому времени наадреналиненное по макушку тело Примуса обрело способность шевелить языком и решительно пошло в контр-аргументирование:
- Не надо ля-ля! Надо будет, я за любой базар по нашему Договору перед кураторами отвечу... Если будет к тому времени перед кем отвечать...
Тело многозначительно замолкло на пару секунд и продолжило, уже чуть сбавив тон. Всё-таки на самого себя наезжать - распоследнее дело, так правильные пацаны не должны поступать, этак можно и самоопетушиться.
- К слову о Договоре... Не поделишься информацией, кто меня в гроб загоняет раньше времени? Кто меня усиленно начал на смерть программировать? Не ты ли? И почему про этот пунктик нашего соглашения меня предупредить забыли? Нейролингвистическое программирование - это же чисто конторские штучки, пиаристы-рекламщики хоть понты глубокомысленно и колотят на публику, лишь поверхностно наслышаны про такие психотехнологии...
Доминанта в ответ только лыбилась такой знакомой кривой ухмылкой циника, уверовавшего в свою абсолютную безнаказанность.
Кокон растворился во тьме опочивальни. Восстановилась возможность полного контроля над телом. Вернувшийся в реальность Примус долго не мог отдышаться. Ему было страшно - как в детстве. И вдруг его осенило: про Бледную Моль доминанта не знает, даже не догадывается!
Он криво ухмыльнулся и осторожно, чтобы не услышала доминанта, подумал чужим Внутренним Голосом :
- Значит боишься Святости? Я тебя, пасквильное ГБшное писание вытравлю. Контору родную раком под себя загнул, а уж тебя... Ничего, мы ещё повоюем.
Бледная Моль плотоядно трепыхнулась на задворках дупла души в знак полного согласия.
БЕСОГОНЫ
5.
После столь бесцеремонного наезда Доминанты, Примус всерьёз задумался - долго ли его психика сможет выдержать этот бесконечный сериал дурных снов?
Чтобы решить проблему - необходимо ликвидировать Доминанты, начавшую хозяйничать в его голове по полному беспределу. Вроде, всё просто: Доминанта - искусственно внедрённая в Примусово сознание личность со своей ложной памятью, восприятием реальности, мотивационной логикой, со своими целями и намерениями. Запрограммированная безымянным комитетским автором Книги судеб... Ну или группой соваторов. Теоретически убить Доминанту просто - раскодироваться, получить доступ к поведенческой сущности Доминанты... И стереть её к ГБ-шной матери, вместе с массивом ложной памяти. Но для этого необходимо точно знать ключи доступа к её центральному ядру базового модуля "как-бы-я". Взлом ядра Доминанты - категорически невозможен. При попытке перебора вариантов суггустивных ключей неминуемо взрывное выгорание всей Примусовой личности. А перспектива стать слюноточивым идиотом-овощем не радовала.
Проблема состояла в том, что три президентских срока тому назад Примус, сиганув по карьерной лестнице от отставного подполковника сразу до директора родной Конторы, на радостях перестарался с договорными обязательствами своего вертикального взлёта. Погорячился, перестарался, увлёкся... Короче: ни авторов Доминанты, ни документации отдела, ни самого отдела Книги Судеб больше не существует...
О том, чтобы обратиться к помощи медбратков-психотерапевтов или - упаси ГБ! - психиатров, не было и речи:
...Во-первых, допустить какого-то самодовольного болвана копаться в его мозгах... Это как повестись на вовлечение себя в дурдомовскую разновидность игры "веришь-не-веришь". Пациент верит и знает, что он одержим одним или несколькими демонами. А доктор не верит, потому что верит, что только он чужие головы. лучше своей знает.
Психиатры, опасаясь свихнуться, не заглядывают в Бездну. Им безопаснее рассматривать одержимость как частный случай психического расстройства. И поэтому прикрываются как спасительным щитом для своих извилин классическими терминами: симптомы истерии, маниакальный синдром, психоз, синдром Туретта , эпилепсия, демонопатия как разновидность паранойи... Раздвоения личности для них всегда шизофрения. Хотя в случае раздвоения личности почти треть опрошенных "альтер эго" считало себя именно одержимыми чуждыми им демонами...
...Во-вторых, Примус, знал слишком много о карательной функции отечественной психиатрии. Представив хищный взгляд и серебрянный молоточек доктора Кащеенко, иглу, впивающуюся в мозг, Примус вздрогнул и перекрестился...
...И в-третьих, самое главное - психиатрическая догма, что "ни один дурак никогда добровольно не сознается, что он дурак" была Примусу глубоко неприятна сама по себе. И опять же вспомнились Кащеевские безумные глаза фанатика...
Примус сплюнул избыток накатившего раздражения в стоящую под столом греческую амфору.
- Сам дурак неизлечимый. И давно. Заразился от своих клиентов-пациентов...
Как бы это ни было неприятно, но пришлось Примусу обращаться за помощью к Гундяю.
- Нужен этот... бесогон. Только настоящий. Кто там у тебя в крутых числится?
Гундяй уставился на Примуса с недоумением:
- А зачем тебе Микитка понадобился? Он сейчас немного занят, переписывает историю войны с нашими немецкими €вропартнёрами на более православную версию... Да и не советовал бы я, наложа руку на крест Божий, дела с ним иметь. Церковь уже трижды пожалела, что связалась - гордыня неимоверная так и прёт из всех щелей...
Пришла Примусова очередь недоуменно уставиться на Гундяя:
- При чём тут Нахалков?
- Ну... как же... бесогона по государственной нужде изволили кликнуть...
И тут до Примуса дошло. Он даже развеселился, несмотря на чудовищный прессинг последних дней:
- Ты про этого таракана усатого, солнцем по голове трижды утомлённого, подумал? Нет, Гундяй, дело серьёзное и безотлагательное... Срочно нужен экзерцист, изгоняющий бесов. И чтобы реальный был пацан, не фуфло...
Почувствовав собственную важность и незаменимость, Гундяй моментально приосанился до сана Владыки:
- Есть у меня такой человечек, бесогон от Бога. Подгоню незамедлительно. Из кого бесов гнать будем? Из Вервольфыча, чтоб на выборах под ногами не путался и слюной в вашу честь, шеф, не брызгал?
Примус пристально посмотрел на Гундяя... долго молчал... И, наконец, выдавил изнутри себя тяжелое как как камень, но неизбежное в сложившейся ситуации признание:
- Из меня.
БЕСПОНТОВЫЙ ЭКЗЕРЦИС
6.
Практика изгнания бесов, незаконно прописавшихся - без разрешения сознания владельца тела - в человеке, существовала очень давно. Шаманы успешно выкуривали злой дух не только задолго до написания Жилищного Кодекса, но и до возникновения христианства.
Однако церковь категорически настаивает, что авторское ноу-хау на методику изгнания бесов принадлежит Иисусу, который успешно применял унаследованное от Бога-Отца знание на практике и излечил многих бесноватых.
Аргумент железобетонный - у шаманов нет документа подтверждения пальмы первенства... Потому что пальмы в тундре никогда не росли по климатическим условиям. А вот у христиан есть задокументированное свидетельство кристальной патентной чистоты - библейские тексты. И эти факты ни один юрист-патентовед не в силах опровергнуть: ибо сказано же в Священном Писании, как Иисус излечил сильно одержимого, живущего в гробах. Вылетевшие из бедолаги-некрофила бесы - по повелению Иисуса - вселились в стадо свиней, умертвив всё поголовье. Сын Божий, продемонстрировав народу очередное чудо, безвозмездно передал этот божий дар своим апостолам:
- Сей род изгоняется только молитвою и постом .
Бедные свиньяи, принявшие на грудь волну бесовской миграции, так и не смогли расхлёбывать подарок Спасителя. Сами виноваты - воистину, заставь свинью поститься...
Дар бесогонства перешёл по наследству вероисповедания ко многим другим святым. Они, благодаря чистоте персональной Веры, также смогли истинно изгонять нечисть из людей.
А ещё позже - практически любой дипломированный священник , получивший разовый патент на изгнание чисто конкретного беса.
Факты исцеления через экзорцизм ученые связывают с эффектом плацебо и самовнушением. Некоторые пациенты, которые считали себя одержимыми, в действительности страдали нарциссизмом или низкой самооценкой и действовали как одержимые демоном, чтобы привлечь к себе внимание.
Церковь относится к такой позиции учёных, как к духовной слепоте закоренелых материалистов и даже, свят-свят-свят, к атеизму. Лишь неверие в существование духовного мира и отрицание существования Бога может заставлять всё обосновывать материалистическим подходом, на котором построена современная научная психиатрия.
В ответ психиатры подвергают препарированию сам опыт экзерцизма и говорят о поствнушённом синдроме экзорцизме, когда симптомы развиваются под воздействием авторитетного суггестора, в данном случае священника, который часто исцеляет от порожденных им же симптомов.
7.
К сеансу экзерцизма Примус, естественно, теоретически подготовился - Гундяй ему подробно растолковал, в чём заключается процедура отчитки.
Всплыли факты, показавшиеся Примусу крайне забавными. Он насилу выдавил правду из Гундяя. Хотя обычно, если дело касалось религиозной риторики, Владыко был словоохотлив чрезмерно - до словоблудия.
Оказалось, что в современной православной церкви практика отчитки одержимого бесами крайне редка и экзотична. Православная церковь, в отличие от католической, не повожает (неофициально) практику экзерцизма по нескольким причинам:
...РПХЦ до XVII века не имела собственных процедур бесогонства. Традиции отчитки как специального чина в православии внедрились - и то, с очень большим скрипом - только после издания "Большого требника" полуправославного-полукатолика Петра Могилы. Поэтому чуждая для православия технология экзорцизма рассматривается идеологическим сектором РПХЦ как позорное влияние католицизма.
...Многие священнослужащие высшего командного состава РПХЦ вообще боятся контактировать с клиентами, одержимым бесами. Бытует стойко неистребимое мнение, что во время отчиток бес, высовываясь наружу, получает ещё большую власть над телом одержимого и начинает много и осмысленно говорить. Поэтому слушать бесов крайне рискованно - они намного опытнее и мудрее людей и имеют цель погубить всех, с кем как-либо контактируют.
- В крепости веры своей сомневаетесь... - откровенно издеваясь над Владыкой, подытожил Примус поведанное ему с большой неохотой Гундяем. - Фирменная амуниция ваша - парча и злато, значит, хреновая защита от бесовского искушения...
РПХЦ постоянно ратует за прекращение практики чина изгнания бесов, приводятся доводы, что, гарантированно не подвергаясь опасности, проводить изгнание бесов могут разве что только святые. А незакалённые печатью прижизненной канонизации души уязвимы - потому, что бесы говорят, смешивая правду с ложью, чтобы люди легче верили их словам.
- Прям как мы, политики, - не сдержал самодовольную ухмылку Примус. - Молодцы, бесы, секут главную фишку. - Слышь, Гундяй, я с тех пор, как над планом "Святость" работать начал, поди уже больше тебя в наличие вашего бога уверовал?
Владыко горько вздохнул, всплеснув пухлыми ладошками.
- Перст указующий Господа Нашего всегда в сторону наидостойнейшего направлен...
Примус поморщился.
- Ты свою грубую азиопскую лесть оставь на потом. Сейчас меня предстоящее дело больше волнует. Так у вас, значит, только по декларационным отчётам всё тип-топ. Хреново... Мне что, дружбана своего Николя Саркомази просить, чтобы вместо коньяка срочно экзерциста-католика прислал? А если там свои бесы, а в наших ихний поп ни хрена не Петрик?
Владыко важно качнул бородой. Реабилитируя собственную веру, он подтвердил, что ихние бесы, вовсе даже не бесы, а так - демоны и... эти, как их... горгульки несерьёзные, способные разве что только нашим недорослям мозги засрать. Да и то, только в пертубационный период... Любой ихний демон в нашей широкой народной душе и двух пакостей не продержится, утонет аки слепой щенок во столовских щах. Так что никакой иноверец-иноземец католик тут не поможет...
Примус начал терять терпение:
- Так где реального бесогона-то взять?
Владыко самодовольно улыбнулся:
- Я же сразу сказал вам, шеф... Есть у меня такой безбашенный. Чисто конкретный профи. Вот те, шеф, истинный крест.
8.
Изгоняющий архимандрит Авран из Свято-Посадской Лавры был предварительно проинструктирован лично самим Владыкой, что ему предстоит работать с Очень Высокопоставленным Чиновником. Весть, что благословение на отчитку дает сам Владыко, который - мало того - ещё и намерен самочинно ассистировать при изгнании беса, потрясла лучшего специалиста РПХЦ по экзерцизму до глубины души.
Но увидев в центре допросной комнате развалившегося по-барски в кресле хозяина страны, отец Авран не смог совладать с моральным потрясением и ненадолго впал в ступор - пока Владыко не втолкнул его тычком в спину через порог.
- Проходи, святой отец, не стесняйся. - Примус излучал любезность, как на светском рауте. - Моё почтение, отец Авран.
Священник в ответ только молча кивнул. Оправившись от первого шока, подошёл ближе и без предупреждения, неожиданно и глубоко занырнул взглядом в глаза Примусу.
- Прелесть , ты здесь? Отзовёшься? Личико покажи...
В грудной клетке Примуса встрепенулась испуганно Бледная Моль. Окопавшаяся в мозговых извилинах Доминанта приготовилась к круговой обороне и, затаясь во внутренней тьме черепа, выжидающе наблюдала с левого височного фланга за вектором шарящего ослепительным пятном света взгляда экзерциста.
Тело Примуса почувствовало себя неуютно и хмуро спросило священника:
- Ну что, глазки друг другу строить будем или всё-таки начнём?
Так же молча отец Авран кивнул Владыке.
Владыко, неутомимо крестясь, зачастил, кося одним глазом в распечатанную на листе бумаги молитву об изгнании злых духов, бесов и прочих дьяволов:
.- Господи, благослови! Господи Боже, Мать Божия, Иисусе Сладчайший, ангелы-хранители и все Святыя, встаньте с престола и помогите изгнать бесов и вылечить раба галерного Вована, регента и премьера нашего...
Отец Авран, так и не обронив ни слова, зажёг свечу и пошёл вокруг кресла, в котором сидел Примус. На заднем плане блеющим голоском продолжал гундеть Гундяй:
...Злого духа, духа демона, демона пустыни, демона горных вершин Кауказа, демона моря Чёрного, и Мёртвого, демона Болотных площадей, злого гения, злого ветра, злого демона и бесов, которые на тело немощь напускают, поражают всея члены - закляни его, светлый дух неба! Закляни его, дух земли! Закляните его, Господь Саваоф, Бог Наруди - владыка могущественных Богов, Спаситель Саошиант, Пресвятая Троица, Святой Ремигий и все прочия Святыя...
Устав вертеть головой вслед изгоняющему, Примус не выдержал уже после третьего круга:
- Слышь, ты, карусельная лошадка... Может, хватит круги нарезать?
Отец Авран на словесные провокации никак не реагировал. Примус начал нервничать. Теперь ему - в дополнение к непочтительному молчанию изгоняющего - начал бить по нервам монотонный Гундяев гундёж:
...Злобный демон, злая чума, все бесы, дух неба и Земли изгоняет всех вас из тела раба галерного Вована. Пусть объединятся все вместе: гений-хранитель, защитник твой, даймон-хранитель, Господь Саваоф, Бог Наруди - владыка могущественных Богов, Спаситель Саошиант, Пресвятая Троица, Святой Ремигий и все Святыя со Святым духом неба и земли. Заклинание это Великого, Великого, Великого Бога, Аминь, аминь, аменями всех аменев аминь...
Отец Авран пошёл на пятый круг...
...Вас, проклятых и навсегда осужденных дьяволов, силою Божьих имен Ом, Адонай, Иегова, Саваоф, Мессия, Эммануил, Тетраграмматон я сковываю, обессиливаю и изгоняю вас из тела раба галерного Вована, из каждого места и дома, куда бы ни ходил этот раб Божий...
Шестой круг... Примус начал закипать, но зачем-то продолжал считать идиотские в своей бессмыссленности круги.
- Копеечку потерял, батюшка? Или мозги заклинило?
...Во имя Бога Отца, Бога Сына, Бога Духа Святаго выходите из тела раба галерного Вована, злые духи, бесы, дьяволы, демоны и всякая нечисть. Заклинаю вас всеми Божьими именами, самим Господом Богом, Пресвятой Богородицей, Иисусом Христом, Пресвятой Троицей, четырьмя Евангелистами - Марком, Лукою, Матфеем, Иоанном, ангелами и архангелами и всеми Святыми....
Седьмой круг...
Только сейчас Примус сообразил - изгоняющий исследует пути, которыми бес обычно попадает в человека. Считается, что чаще всего бесы проникают внутрь человека через срамные входы/выходы человеческого тела...
- Ау, поп... В трёх дырках заблудил? Так ты, батюшка, на полставки ещё и немного проктолог, немного гинеколог, немного оратор-100матолог?
Примус с пристальной ненавистью следил за тем, как отец Авран молча нарезает круг за кругом. Свеча пугающе потрескивала, выплёвывая из колышащегося пламени струйки тёмного дыма. Гундяй обливался потом и уже сипел:
...Силою Божьих имен: Агла, Ом, Тетраграмматон, Адонай, Иегова; Саваоф - все злые духи, бесы, дьяволы, все выходите вон из тела раба галерного Вована и сгорите в огне этой свечи! Заклинаю вас несказанными Божественными именами Святого Отца...
Восьмой круг...
...Силою воли изгоняю вас, всех злых духов, бесов, дьяволов, все болезни, из тела раба галерного Вована Красно Солнышко-о-о...
Девятый... Свеча в руке изгоняющего уже коптила, чадила, трещала как отсыревшая АйКу-тайская петарда...
...Силою всех Святых, силою всех небесных сил, нечистая сила, бесы, демоны, дьяволы, болезни и всякая нечисть, повелеваю вам: немедленно уходите вон из тела раба галерного Вована и никогда и нигде не возвращайтесь к этому рабу Божьему...
Лицо Примуса вдруг исказилось судорогами, глаза закатились. Он задрал голову в потолок и страшно завыл на лампочку - словно ликантроп на дурную полную Луну. Личина, раздираемая изнутри пошла струпьями и лопнула, забрызгав бороду и рясу отца Аврана потоком вонючего гноя многолетней застарелой лжи.
Доминанта скинула маску и предстала перед отцом Авраном во всей своей малоприглядной ГБ-шной красе. На плечах Примусова пиджака с треском разошлись портняжные швы. Сквозь прорехи вылезли погоны, свирепо сияя подполковничьими пентаклями.
- Всем оставаться на своих местах! Гундяй, заткнись, падла.
Свеча жалобно пфукнула и угасла. В допросной воцарилась мёртвая тишина.
Отец Авран не спеша вытер рукавом рясы обгаженое ошмётками Примусовой личины лицо.
- Так вот ты какая, Прелесть. И как же ты себя величаешь?
Доминанта расхохоталась.
- Фи, как всё предсказуемо... Имя моё созвучно и соизмеримо по силе с названием твоего бога... Доминанта, Господствующий - если ты ещё не забыл церковную латынь. И что ты сделаешь дальше, узнав моё имя, червяк в рясе? Святой водой кропить будешь - как шулер козырного туза? Я тебе назову даже имя своего родителя... Медленно, по буквам, чтобы тебе эти три буквы снились непроходящим круглосуточным кошмаром весь остаток твоей никчёмной жизнишки: Кэ... Гэ... Бэ... Запомнить не трудно - как последовательность цветов государственного триколора: Красный... Голубой... Белый... К-Г-Б... Лови!
Доминанта неожиданно швырнула в священника комком ажурных тряпок.
Моментально отреагировав на голосовую команду "Лови!", под блики бьющих по глазам изгоняющего фотовспышек защёлкали фотокамеры. Сразу стало понятно, почему все стены допросной увешаны крупноформатными иконами. Фотозрачки аппаратуры, врезанные в печальные глаза ликов святых, бесстрастно зафиксировали ошаломлённое выражение лица отца Аврана. Так же в кадр попали повисшие на его плечах предметы женского нижнего белья эротично-фривольного фасона. Двух неизвестно когда и откуда вынырнувших обнажённых ГБ-лядей из отдела оперативного компромата, повисших на плечах священника бесстыжими пиявками, фотокамеры тоже спели зафиксировать. А вот Гундяй, ненароком попавший на задний план кадра, успел-таки прикрыть морду листом бумаги с распечаткой молитвы. Искушён, стервец, в методах работы родной Конторы.
Наиболее эффектый кадр Доминанта после завершения провокационной фотосессии тут же вывела на экран настенной плазмы.
- Снято. Благодарю за службу, девочки. Свободны.
Голые ГБ-ляди, нисколько не смущаясь присутствия двух священников, вытянулись во фрунт и отсалютовали Доминанте, отдавая последние капли чести:
- Служим Родине!
Лицо отца Аврана перекосило душевной мукой. С бесами этой породы воевать он не был готов. Да и не умел.
- Это бессовестный нечестный подлог.
- А какая разница? - хмыкнула Доминанта. - Догму "Цель оправдывает средства", кажется вы, попы, придумали? Кто же теперь поверит в непогрешимость служителя веры, у которого на плечах две распутные шалавы голые висят? Мой эректорат тем и славится. Ты можешь всю жизнь в поте лица творить людям добро безвозмездно и самоотверженно... Но... - Доминанта злорадно ухмыльнулась. - Достаточно одного вонючего анонимного слушка, причём, абсолютно нелепого... И те, которым ты помог, кто от тебя видел и получил только добро, выпучат изумлённо бараньи глаза обывателя, осудительно затрясут безмозглыми головами и зацокают языком: "Ну кто бы мог подумать... Нет, ну надо же... Вот так и знали, что есть у него, есть свой шкурный интерес..."
9.
Владыко РПХЦ молча стоял рядом и пугливо наблюдал, как вырвашийся из Примуса злой дух ГосБезобасности по имени Доминанта поливает грязью, топчет и рвёт в клочья чистую, а потому беззащитную душу отца Аврана, своего лучшего специалиста по изгнанию бесов. Знал, подлец, что когда шеф не в духе, то лучше под ноги ему не соваться.
Доминанта, измываясь над священником, разъярилась не на шутку. Войдя в раж, дурела от безнаказанности и упивалась собственной властью.
Примусов чёрный пояс мастера каратэ побледнел бы от зависти. Такие смертельные и неотразимые удары не снились ни одному голливудскому супермену, даже если бы тот владел по совместительству техникой кунг-фу, айкидо, джиу-джитсу, бокса и, ГБ его знает, какими приёмами ещё...
На уничтожение отца Аврана как личности Доминантой была спущена вся свора годами наработанных государственными церберами методов по размазыванию человеческого в человеке:
...Комитетские методы - шантаж топорно-грубо сфальсифицированным компроматом, запугивание и угрозы сделать больно родным и близким, выбивание признаний по ложно сфабрикованным обвинениям...
...Юридическая казуистика - выворот смысла наизнанку, припутывание...
...Политические обманные трюки, неоспоримо непробиваемые под прикрытием лозунгов и декларации общечеловеческих ценностей...
...Спекуляции крутого бизнесмена, крутые понты, руковыламывательный торг...
...Административные ресурсы - брезгливый кураж чиновника из касты неприкасаемых.
...Воровские понятия правильного пацана, зоновские правила "опущения", подлые приёмчики мелкой уголовной шпаны...
И отец Авран сломался, не выдержал.
Доминанта, виртуозно сделав свою работу, всосалась в Примуса и прикрылась личиной деловитой усталости.
Вынырнувший на первый план Примус возложил ладонь на голову только что поставленного на колени отца Аврана и торжественно молвил:
- Нарекаю тебя внештатным секретным агентом Благодатка... Отныне и до самой смерти... Короче, аминь. - Покончив со стандартной вербовочной церемонией, повернул голову к Владыке. - Гундяй, у тебя случайно в складках рясы чистый ГБланк добровольного сотрудничества с государственными органами моей безопасности не завалялся?
Владыко спешно закивал в ответ:
- Аки можно без агентурного ГБланка-то...
- Заполни за своего нового сексота сам. Видишь, у него слёзы, ещё ГБланк подмочит. И руки трясутся, даже расписаться не сможет... Когда заполнишь, пусть поп хоть крестик поставит, что ли...
10.
Вспоминая беспонтовый сеанс экзерцизма Примус начинал злится - Гундяев лучший спец оказался слабаком безвольным против Доминанты, поплыл как паршивый диссидент после первого же контака. Но с Доминантой-то проблема не отпала. Её надо как-то решать, а то пошлёт завтра эта программа-самодур его за благо Родины умирать, под танки, в разведку или ещё куда подальше - валюту в благотворительные фонды сдавать... Конечная цель Доминанты не ясна, можно ожидать от неё любых сюрпризов, и далеко не Киндер-Мендельсоновских... Мириться с таким бесконтрольным самоуправством в собственной голове Примус не желал.
Свежее решение проблемы неожиданно подсказал Гундяй. Поглядев на Примуса, сжираемого изнутри самоедством, он посоветовал обратиться за психиатрической помощью к шаманам.
Разыскать шамана и договориться встретиться с ним оказалось нелёгкой задачей даже для спецслужб ХЗ Отдела ГБ. Чукчи как партизаны тщательно скрывают имя и координаты местонахождения своего Главного Шамана. Если что-то о нём и говорят, то только в прошедшем времени.
Вычислить шамана тоже помог Гундяй. Он политически виртуозно провёл сепаратные торги с лидерами Ассоциации Шаманов Абрам-Чахотки и отдал им на растерзание опального попа, самопровозгласившего себя архиепископом всея Абрам-Чахотки - взамен на сеанс камлания лично для Примуса главного шамана Алитета Третьего .
Старые дрязги митрополитской юности Владыки с расстригой Диоксином, исподтишка раздуваемые ХЗ Отделом ГБ, дали ожидаемый результат. Владыко рвался посчитаться с Диоксидом за обморочный конфуз во время траурной церемонии отпевания своего безвременно усопшего предшественника. Гундяй считал, что обморок наведён колдовством конкурента Диоксида. И не только обморок, но и марание его церковного имени. Бесовской епископ дерзнул заявить публично:
- Не уступи тогда патриарх козням проходимца, может, и сегодня был бы жив… Кого бы ни выбрали в Первосвятители на Поместном Соборе, он все равно будет еретик и поведет народ не ко Христу, а к антихристу…
Сделку, по настоянию шаманов, провели задним числом - внедрив необходимую шаманам убойную информацию в архивы прошлогодних новостей.
Получив карту-бланш от сопредельного Владыки РПХЦ Ассоциации Шаманов Абрам-Чахотки смело разразилась гневной Декларацией:
Мы, проводники исконной веры Абрам-Чахотского народа, переданной нам великими предками, выражаем возмущение деятельностью попа Диоксида Дзюбана, который уже давно ведет свою вредительскую деятельность на нашей земле. Однако , если раньше Дзюбан просто оскорблял наши ценности, как и его местные подельники-попы, то теперь он присвоил себе священное, исконное право шаманов - право наводить порчу на врагов. Последнее время Диомид искушает аборигенов рассказами о древнем хохловском колдунстве, с помощью которого он наводит порчу на своих недругов. Они якобы массово болеют и умирают по одному его слову. Людей, однако, эти лживые рассказы искушают и сподвигают на отход от своей истинной веры и на участие магических ритуалах новоявленного черного колдуна.
Мы считаем присвоение Дзюбаном исконно шаманских атрибутов недобросовестной конкуренцией и просим соответствующие органы найти на него управу. Однако и мы, истинные чукотские шаманы, провели специальное камлание, попросив духов наказать самозванца. Пока он сломал только одну ногу, но если не опомнится, то заболеет, однако, артритом, артрозом и радикулитом в самых тяжелых формах.
Да покарает его Руль-Тыг-Дын!
Наша сила в ягеле!
От имени истинных Владык Абрам-Чахотской земли главный шаман Руль-Кир-Дып.
Глава 12. ТРИ ШАМАНА
ФАЛЬШ-СТАРТ
1.
Система безопасности тела Примуса, готовясь к его пробегу по шаманским местам толкнула убедительную даже для кулуаров дезу: мол, Сам пообещал - еду с инспекционными разборками в Морильск, мало никому - кроме свояка Прошки, номинального "хозяина" Медной Дыры - не покажется.
Административные шестёрки забегали по своей тундре как тараканы. Начали, как обычно - с бетонирования взлётно-посадочной полосы, с покраски фасадов и газонов, с развешивания бесчисленных тотемных плакатов Белого Медведя и Двуглавого Бройлера-мутанта. Была проведена конфискации оружия и патронов в воинских частях Заполярного Круга - собственной армии Примус обоснованно опасался после кипучей деятельности назначенного им Смердюкова. Жителей Морильска отоварили водкой и строжайшим наказом: из своих хрущоб во время высочайшего визита не вздумать высовываться, даже собак срать на улицу не выводить, перед окнами не мелькать, дабы лысинами и очками не бликовать и понапрасну не вводить во искушение снайперов АнтиНародного Фронта, сидеть на кухнях, жрать горькую и пялиться в телевизор…
Кулуарную "утку", правда, основательно обезглавленную подкинули для тиражирования дезы и СМИшникам.
Естественно, Примус в Морильск и не собирался. Нужно быть полным придурком, чтобы туда даже на часок залететь. Отвратительнейшее место, заполярный филиал преисподней - кислота, сера, онкология, безнадёга. Как там маргиналы всякие и прочие пролетарии при нескольких сотнях ПДК без вживлённых в голову противогазов живут? Но на то они и пролетарии - мимо нормальной жизни, как фанера ДПС.
2.
А Примус вместо Морильска прилетел полуночным спецбортом на Абрам-Чахотку. Почти инкогнито, в окружении всего лишь пары тысяч штатных единиц прислуги сопровождения. Так что, если и замышлял кто-то что-то недоброе - зря только ядовитый ягель промзоны Угрюм-Никеля топтал в нетерпеливом ожидании.
Официальная легенда визита гласила: исследование перспектив развития международного туризма на Абрам-Чахотке в целях удовлетворения свежей кровью кровососущее поголовье тунгусского гнуса.
Но Примуса в первую очередь волновала тайная встреча с шаманом.
АЛИТЕТ III-Й
3.
Встретиться с настоящим шаманом Алитетом Третьим было оговорено на отшибе рыболовецкого стойбища Нуте-Таймень-Пельмень. Проведение сеанса камлания должно было происходить в тайне от всех, включая личных телохранителей, в мобильной яранге Алитета.
Накануне аборигенов поголовно напоили до полного изумления. Снисхождение с Небес из чрева вертолёта столь высокого гостя со свитой, телевизионщиками и бесчисленными запасами спирта произвело культурный шок среди местных аборигенов - вплоть до зарождения Новейшей Мифологии Абрам-Чахотки.
С собой привезли всё: от чёрной и красной икры до заварки, сырой воды и плюшек к чаю. Ложечки, демократичные эмалированные кружки дизайна "походное б/у", пузатый чайник, дрова, походный экологически чистый биосортир, замаскированный под деревенский нужник…
Пока обитатели стойбища напивались, правление местного рыбхоза "Светлое Послезавтра" погнали в срочно собранный павильон ПТВС , замаскированный под утеплённую избу - на чаепитие.
Телешоу удалось. Засиделись далеко за полночь, погоняли чаи, душевно потрепались за жизнь о том, о сём… Всё чин-чинарём - согласно пиаристическому сценарию. Поначалу рыболовы были зажаты, запуганные предварительными инструкциями к дружескому чаепитию и анти-агрессивными депрессантами, подмешанными в чай службой безопасности. Но Примус расшевелил пришибленную близостью Власти аудиторию - нарочито-грубоватыми шутками-прибаутками, простецким прихлёбыванием горячего чая из помятой кружки (кремлёвскому пиар-стилисту - зачёт!), проникновенным отеческим прищуром в глаза телекамер и лёгкими обещаниями подарить бюджетные миллиарды на развитие рыбной ловли в регионе.
Когда все участники спектакля гарантированно уснули, Примус вышел на крыльцо и растворился в утреннем тумане, чтобы возникнуть на окраине стойбища возле яранги Настоящего Шамана.
Примус вошёл в ярангу Алитета Третьего, вонявшую тюленьим жиром и ещё какой-то тюлькой.
Его ждали двое - шаман и покойница.
Шаман сидел на корточках у закопчённого трёхведёрного котла, в котором что-то вязко булькало.
Труп немолодой женщины, обряженный в расшитую бусами меховую парку, лежал на голой металлической сетке кровати. Руки трупа были обнажены, пятки - босы, губы накрашены китовым жиром пополам с кровью. Голову покойницы охватывал черный ремешок, к которому на лбу была привязана тоненькая верёвочка, предназначение которой выяснилось чуть позже.
Бечёвка уходила от головы трупа под купол яранги - туда, где в дымоходную дыру за происходящим в яранге подглядывал глаз одинокой ночной звезды по имени Солнце в центре видневшегося клочка неба. Примус ещё удивился - летом в тундре по ночам Солнце не заходит, круглосуточно нарезая круги вдоль линии горизонта. А сквозь потолочную дыру в офисе шамана торчит почему-то в зените. Что за чудеса чукотской астрономии? Красноватый от едкого дыма, улетучивавшегося сквозь дыру в небо, зрачок солнечного глаза слезливо щурился и непрестанно помаргивал. Мигающий столб красного света, освещавший чело покойницы привносил свою долю психоделического настроения в общий дизайн интерьера яранги.
Противоположный конец бечёвки, продетый сквозь кольцо под куполом , свисал над шаманом. Алитет как заправский кукловод подергивал за верёвочку, труп приподнимал голову и мёртвыми оледеневшими глазами заглядывал в будущее.
За правильные ответы труп получал поощрительный бонус - шаман скармливал покойнице узкие ломтики мяса мамонта. Мясо умершего десятки тысяч лет назад зверя принёс с собой Примус - согласно предварительной договорённости.
Когда Примус узнал от Гундяя, что шаман поставил такое сумасбродное условие, то чуть не взбесился. Но на то он и Примус - нашёл таки мамонтятину. Для этого пришлось дать небольшой крюк и ненадолго заскочить к геологам на Тикси. Мясо мамонта Примус выменял у живущих в палатках геологов взамен на обещание построить каждому по тёплому дому, общую на всех научную обсерваторию, подъездной восьмирядный автобан и космодром в тундре - когда-нибудь… А так же, пользуясь случаем, выразил свои глубочайшие соболезнования безвременно вымершим мамонтам.
Сам ритуал камлания Примус запомнил смутно. Слезоточивый дым из-под котла и гнусное пойло из того же котла, которое пришлось насильно глотать по настоянию шамана, сделали своё дело. Примус впал в ступор.
Запомнились буравчики шаманских глаз и грязный палец, которым Алитет манил к себе. Впавший в транс безвольный Примус попытался подняться, но ноги не слушались. Шаман покачал головой:
- Нет, ты, тело, сиди. А ты, который никогда не спит, выйди сюда, поговорить, однако, шибко надо.
Примусово тело покорно кивнуло и окончательно расслабилось.
И уже безо всякого удивления созерцало, как от него отделилась полупрозрачная фигура, в которой впавшее в созерцательно-медитативную дремоту сознание Примуса сразу же узнало свою зазеркальную доминанту.
О чём беседовали Примусова доминанта и покойница, Примус не помнил...
Хотя один эпизод, утопленный шаманским пойлом в глубинах памяти, всплыл - сразу же, как Примус пришёл в себя после аудиенции у шамана. Но за достоверность этих бредовых воспоминаний Примус не поручился бы - слишком мало в происходящем реального, привычного для разума:
...Доминанта просит Алитета узнать у покойницы точную дату Примусовой смерти. Алитет болезненно морщится и качает косматой, нечёсаной, наверное, с рождения головы.
- Твоё знание, меня, однако, не касается. Спроси её сам. Только очень почтительно, не гневи мёртвую.
- Когда я умру?
Мёртвая женщина с деревянным скрипом поворачивает голову в сторону безвольно сидящего в стороне Примуса и долго разглядывает его с детской непосредственностью дикарки. Призрачную доминанту, почтительно ожидающую ответа, она демонстративно игнорирует.
- Этот? Вчера... Ха-ха. Шутка. Так долго ему жить не судьба. Давно умер. Очень давно. Останки души воняют. В них какое-то насекомое копошится и гадит.
Короче, то, что Примусу вспомнилось, ему совсем не понравилось, и он постарался забыть этот кошмар как можно скорее. Но ожившая в памяти картина уже не забывалась.
Очнулся он в своей походной резиденции, с двойственным ощущением. С одной стороны - ритуал приснился? Бред? Лоховской развод? И в то же время появилась растущая уверенность, что всё необходимое Знание после аудиенции с шаманом получено, оно внутри него. Придёт время, и что нужно всплывёт из внутренней бездны само - как эпизод с вопросом о дате его смерти. Хотя, многие вещи лучше не знать вообще.
Под давлением этой уверенности, следуя внутреннему Голосу Примус заявил мобильной свите, что сегодня же желает принять личное участие в научном эксперименте по осеменению самки кашалота. Лично. Эксперимент, естественно, из разряда не имеющих аналогов в мировой практике и будет проведён во славу великодержавного Отечества.
ВОЯЖ: ЗИГЗАГИ БОЛЬШОГО ПУТИ
4.
Колобок, начальник службы личной охраны Примуса едва не поседел, узнав про такую прихоть шефа. От преждевременной седины цербера спасло только то, что был он безнадёжно лыс - во всю голову.
Представив вверенное ему гостело, болтающееся в надувной резиновой лодке, в суровых водах северного моря, Колобок скорбно застонал и вызвал из столицы подкрепление.
Триста морских дьяволов - профессионалов, родившихся в чёрной резине гидрокостюмов и с перепонками ласт между пальцами ног, были доставлены экстренным авиарейсом незамедлительно для подводного сопровождения надувной лодки, китобойного судна и кашалота.
И всё равно Колобок только успевал хвататься за свою лысую голову - дрессированного кашалота подготовить не успели, море, ветер и волны тоже были настоящие. А Хозяину всё нипочём. Вон он маячит на носу лодки, в стильной ветровке, с гарпун-арбалетом в твёрдых руках. Губы упрямо сжаты. Взгляд глаз цвета нержавеющей стали - нордический. В наушниках плеера пульсирует варварскими барабанами "Моби Дик" , милый сердцам пенсионеров следующих двух президентских сроков. Кошмар какой-то!
Население страны наблюдало морской поединок титанов в прямом эфире. Хоть и не понятно - зачем всё это, но неимоверно круто.
Промёрзшие до костей во глубине северных вод морские дьяволы булькали матерными пузырями из-под загубников и мечтали, что когда-то это абсурднейшее мероприятие должно закончиться.
5.
Но всё только начиналось…
Запланированные консультационные встречи с шаманами Абрам-Чахотки, Приморья, Тунгусии, Сибири, Забайкалья Примус тщательно зашифровал даже от ближайшего доверенного окружения. Скрывая истинные причины своего вояжа ради плана "Святость" путал следы, резко менял точки намеченного маршрута, отводил глаза ненужными встречами и переговорами, пудрил мозги глубокомысленными намёками на новые грандиозные национальные прожекты.
Телевизионщиков, газетчиков, журналистов и прочих СМИшников, мотавшихся в пристяжных к кортежу фургонах, от избытка сенсационных новостей уже тошнило.
Дворцовая свита и охрана опухли от внезапных авралов, ночных марш-бросков в неизвестность, от недосыпов и зверских комариных укусов. Дорожная пыль намертво въелась в чуткие к политическим ветрам носы.
Губернаторы-назначенцы близлежащих регионов, вибрируя позвоночниками от черепов до кобчиков, молились Белому Медведю, каялись и вспоминали административно-воровские грехи и огрехи.
- Да чтоб я ещё раз взял да с Центром не поделился… Пронеси, Всевышний, мимо.
Многих действительно проносило с перепугу - до изнурительного кровавого поноса. Свой позор списывали на проявление патриотизма. Мол, понос, как и модернизация, есть инновационная разновидность Медвежьей болезни.
Вычислить траекторию маршрута Примуса было невозможно:
…Вчера он с кличем "Зовите меня Абадонна " гонялся за спермацетовым кашалотом…
…Сегодня с утра посещает нерестилище рыбхоза, где для него срочно сколачивают подмостки - понаблюдать сверху бурлящую страстью нереста рыбу… И дрессируют бурого медведя, демонстративно пожирающего свежепойманного голыми лапами лосося - аккурат в пяти метрах напротив установленных заранее телекамер, в трепетные минуты присутствия высокого гостя...
…В полдень торжественно он крутит подозрительно голубой вентиль на муляжном аппендиксе как бы достроенного прямоточного финансового трубопровода "ГазПрём-Кремль" и дружески обнимается по такому случаю с начальником Камчатки на фоне рекламного щита "ГазПрём. Куда сбывают мечты?"…
…К вечеру он уже мчится по местам боевой славы карательных дивизий ОМОН Уморья, чтобы аппетитно поужинать трофейной тушёнкой в землянке, геройски отбитой у недобитых приамурских партизан. Аппетит был предварительно нагулян неспешным променадом с губернатором Хабариковска по набережной и игрой в волейбол в составе девичьей пляжной команды...
И так день за днём, день за днём, день за днём - по опустошённым бескрайней чиновничьей жадность просторам, раздавая направо и налево многомиллиардные обещания, карая и целуя…
И где он выскочит завтра - как чёрт в черных шпионских очках - одному Примусу ведомо.
…Зачем-то пешком пополз в жерло спящего вулкана - на моторке прокатиться по озеру, заполнившему кратер.
…В Долину гейзеров вертолётом слетал. Да не один, а пригласив полетать вместе с ним персонал заказника, что где-то там неподалёку, за сотню-другую километров - почти рядом, по соседству - рыбу разводит. Правда, вертолёт у природных фонтанов посадить не удалось - туман помешал. Но вертолётной прогулкой остался почему-то доволен…
…При посещении Магаданской области, посетовал, обозревая унылые просторы Колымы:
- Какая экология! Какая природа! Сколько места! А климат! Богатый край - урановые руды, золото… Надо развивать туристический бизнес - лагеря, санатории, кемпинги не хуже европейсовских… Надо будет, щитовые дома поставим. Опыт планирования обеспечения экстремальным жильём есть. Кирпич, оно, конечно, теплее… Зато быстро. И, кстати, почему у вас тут зимние трассы летом размывает? А потом у мировой общественности складывается предвзятое мнение, что у дураков дороги плохие. Непорядок…
…Заскочил мимоходом на стоящуюся ГЭС - закатать в бетон наручные часы стоимостью под миллион. Международные эксперты, исследующие поведенческие мотивации влиятельных государственных персон, в недоумении: может палёные котлы скинул? А зачем тогда понадобилось столько свидетелей?
Бюджет страны, необратимо подорванный кризисом правления только успевал жалобно попискивать. Казначей ГосОбщака Мозгопудрин слал панические депеши по каналам секретной связи. Примус в ответ криво ухмылялся:
- Не бзди, очкарик. Надо будет, из своих карманных расходов, если что, покроешь… Аль забыл, по каким оффшорным счетам заначки от жены прячешь? Так я подскажу…
А вояжные расходы, действительно, были царские:
Обещано денег губернаторам - без согласования с бюджетным планированием: более пятидесяти миллиардов.
6.
А назавтра Примус выскочил на трассу "Хабаровск-Чита" - в новом канареечно-жёлтом ТАЗе модели "К.Алина-Лада Спорт.Г" отечественного автохрома.
Легенда на сей раз сменилась на незамысловатую: личная инспекция каждого метра недавно построенной автотрассы протяжённость в две с половиной тысячи километров. Идеи сынов лейтенанта Шмидта о решительных ударах автопробегом по бездорожью в Стране Дураков оживают и побеждают.
За Примусовой "К.Алиной-Ладой", сразу же обозванной в народе "Антилопа Гну-2", на километры растянулся огромный джипастый автообоз - стоимостью, соизмеримой с полётом на Марс. Обоз битком набит поварами и снайперами, политологами и диетологами, спичрайтерами и референтами, журналистами и антитеррористами, местными князьками и их челядью, непрерывно пукающей под грузом исторической ответственности. Шоссе - уж никак не шоссе. Это спецрайон со спецрежимом, откуда безжалостно гонят любой автотранспорт, от фур с арбузами до карет "скорой помощи".
Примус патологически любил порулить - не только Главным Штурвалом страны и чужими судьбами.
Пообещал дальнобойщикам комфорт в кабине отечественной фуры: два спальных места, душевая кабинка, холодильник и крышу повыше. Водилы, услышав про высокую крышу, испугались:
- Это нам теперь напрямую в Кремль отстёгивать, минуя стационарные поборные посты гиблодэдэшников на трассе? А какой процент? Но Примус поспешил успокоить разволновавшихся дальнобойщиков:
- Кремлёвскую крышу вам не потянуть, бизнес ваш, извините за прямолинейность, мелковат. Я имел в виду крышу кабины водительской, чтобы водитель могли выпрямиться в полный рост. Успокойтесь - как отстёгивали соловьям-разбойникам, так и будете отстёгивать.
Срочно доставили спецбортом генерального директора завода тяжкого фуростроения, который начал лепетать что-то про международные стандарты габаритов грузовиков на трассе…
Примус оборвал зарапортовавшегося директора на полуслове и отечески пожурил:
- Не надо тут экивоков на европейсов. Я тут с мужиками на трассе перетёр базар, так что в теме. Дело не в стандартах, а в том, чего ожидает потребитель. Нужно на это ориентироваться…
СТАРУХА ИЗЕРГИЛЬ
7.
Чум шамана Примус искал долго, до темноты кружил какими-то звериными тропами. Уже начал волноваться - не заблудился ли. Или Алитет с координатами что-то напутал. Хвалёный карманный навигатор ГЛОНАСС в этой чащобе чудил похлеще пьяных Зюги с Вервольфычем, надравшихся на пару.
И вдруг Примус вышел к нужному месту, оказавшемуся не шаманским чумом в перьях орла, а замшелой бревенчатой избушкой, вросшей в землю почти по самое оконце.
Гостя ждали. Дверь с противным скрипом распахнулась сама. Примус перекрестился и вошёл - как в полуподвал спустился.
Тунгусский шаман оказался старухой-горбуньей неопределённого возраста. Чисто конкретная баба-Яга - нос вислым баклажаном, безобразно волосатые бородавки на щеке и возле губы.
Примус огляделся - а где чёрный кот?
Кота не было никакого - ни чёрного, ни рыжего, ни полосатого. Зато был привязанный к ножке стола пегий козёл. На первый взгляд - очень неприветливый. С расчёсанной бородой а-ля БГ, со злыми зелёными глазами и острыми рогами. На шее - два ошейника: строгий собачий с садомазохистскими шипами и пластиковый противоблошиный. От козла остро пахло - дикая смесь кислой козлятины и чёрной магии.
Шаманша сунула в руки застывшему на пороге Примусу, не успевшему даже поздороваться, заплесневелый бублик и затарахтела:
- Явился? Абадонна, значит… Ну-ну, спасибо, посмешил… Зови меня Изергиль. Мне Алитет звонил, просил за тебя. Или снился? Не помню… Кушай, милок. Ритуал шибко долог, за сутки не обернёшься. И ещё сутки отлежаться надобно, травки попить-покурить, с девонькой-русалочкой в парнушке попариться...
- В порнушке пусть подкустовый выползень из штата Джорджия пиарится со своей подружкой-хохлушкой. - Примус от досады чуть не подавился окаменелым бубликом. - Нет. Нужно успеть до рассвета. Я не смогу. Я - человек публичный. Если потеряюсь настолько - в стране бунты начнутся, или революция каких-нибудь голубых одуванчиков, или третья мировая война... Или, что намного хуже, мой подельник активизируется. Знаю его, гада, он только притворяется плюшевым.
Старуха Изергиль что-то буркнула невнятно, но недовольно. Залезла на шаткий табурет, стоявший возле мутного низкого оконца и высунулась в форточку, задрав шею в небо, а зад в потолок. У шатающейся табуретки опасно захрустело во всех четырёх ногах. Тревожно заблеял моментально разволновавшийся козёл.
"Звёзды полезла разглядывать, - догадался Примус. - Зачем"?
Примус отвернулся, чтобы не лицезреть старухино исподнее. Приятного мало.
- Ага… Везёт же августейшим нонче в августе! Пятница, тринадцатое… Скоро полночь, субботний шабаш самый бесшабашный, в воскресенье лёгкое воскрешение… А понедельник, как известно, начинается в субботу! - радостно объявила шаманша, лихо спрыгнув с табурета. - Не волнуйся, всё будет океюшки. Где мой сундук?
Упомянутый сундук был похоронен под кучей хлама в дальнем углу комнаты и более всего напоминал переполненный мусорный контейнер. Старуха долго и настырно рылась в этой куче мусора. Подозрительно долго рылась… Ну чисто старьёвщица-процентщица…
Примус попытался догрызть окаянный бублик и чуть не сломал зуб. Бросил бублик козлу. Козёл брезгливо понюхал подкатившийся бублик, фыркнул и презрительно посмотрел в глаза Примусу. Взгляд его стал ещё злее.
Примус тоже фыркнул и демонстративно отвернулся от козла. Он поискал глазами, где можно присесть в этом гадюшнике. Относительно чистым предметом интерьера ему показалась почерневшая деревянная лавка у стены. Аккуратно - как учил когда-то кремлёвский имиджмейкер - оттянув пальцами брючную ткань на коленях, чтобы не пузырились, присел на краешек. И принялся от нечего делать изучать вырезанную перочинным ножиком надпись на лавочной доске: "Изя + А-III = Тандем".
Бабка самозабвенно продолжала рыться в хламе.
Примус хмыкнул и заскучал, зазевал, задремал... Даже начало сна успел увидеть: будто он опять студент Петербургского юрфака и под полою длинного пальто-макинтош зачем-то прячет топор…
Разбудил его торжествующий вопль. Ведьма потрясала замусоленным древним фолиантом. Книга пребывала в столь аварийном состоянии, что любой библиотекарь не раздумывая застрелился бы в ужасе, увидев до какой степени можно зачитать экземпляр печатной продукции. Книга была без корочек, переплёт погрызли мыши, посеревшие листы грозили рассыпаться при прикосновении к ним взглядом, почти на каждой странице - какие-то сомнительно-дурного происхождения пятна, ожоги…
- Вещь! Стругацкие… Братья - по разуму. Могу тебе сделать дупеля.
- Какого дубля? - Примус испуганно вздрогнул, вытаращив осоловелые спросонья глаза. - Ещё с одним нянчиться?
- Дурачина ты, просто Филя пучеглазый! - старуха плюнула на замызганный пол. Плевок зашипел, запузырился и испуганно утёк струйкой дыма в чёрную от грязи половую щель. - Твой дупель. Полный. Масштаб "ноль-в-ноль". Он заместо тебя до понедельника на работу походит. Никто подмены и не заметит. Фирма гарантирует. А ты здесь побудешь.
Примус задумчиво почесал лысину - под мозговой коркой задёргалась встревоженная интуиция. Очень высокая степень риска…
- А он этого-того… машину-то хоть водить умеет? А вдруг ему понравится на моём водительском месте? И не только на водительском…
- Что, прикипел жопой к трону? Ну ты и принц нищих… - начитанность из шаманши так и пёрла. - Не сцы, к утру понедельника без следа рассосётся - вместе с туфлями. Это ж дупель! Его как запрограммируешь, так оно и будет. Говорить и двигаться он сможет точь-в-точь как ты. Только закодированный будет - на бесследную самоликвидацию.
Примус ещё раз почесал лысину и, глянув на козла, заинтересованно прислушивавшегося к старухиным аргументам, подумал: "Пусти козла в огород…".
Козёл, очевидно, был ко всему прочему ещё и телепатом. Он тут же резко обернулся в сторону Примуса и нахально, но дружелюбно подмигнул ему.
В голове у Примуса отчётливо прозвучало наипаршивейшим козлетоном:
- Да ладно, чего тут капусту зелёную на десять раз пережёвывать, соглашайся… Один раз копытами землю топчем.
И Примус под напором козлиной воли согласился.
Взгляд бабки стал пронзительно-стальным.
- Для принятия решения интуиция всегда требует очевидных знаков… Подтверди ещё дважды. Точно? Отката не будет, чай, не в твоей ГосДупе заседаем.
Примус дважды коротко кивнул. И зябко повёл плечами. На секунду ему стало очень холодно, до костей. Откуда-то дохнуло леденящей тело и мысли силой Вселенского Принципа Необратимости.
- Ну и ладушки-оладушки по рецепту бабушки, - удовлетворённо выдохнула старуха. И продолжила деловито: - Через зеркало его не возьмёшь. Зазеркалье, оно сильно Той стороной зеркального стекла. Будем брать через живую воду, - и задумчиво потеребила бородавку. - Так, где там про снулого окуня в тазике…
Бабка схватила выкопанный из недр сундука ветхий фолиант так хищно, что Примус напугался - сейчас книга в прах рассыплется. Страницы она листала тоже без особого трепета.
Примус, услышав про зеркало, понял: шаманша собралась сотворить дубля, используя феномен его темпоральной рассинхронизации с зеркальным отражением. Интересно, как? Кусочек от доминанты отщипнёт? Откуда она вообще про того, в зеркале, узнала?
Во всяком случае, эта догадка хоть как-то объясняла абсурдность происходящего. И именно эта догадка успокоила Примуса. Он как-то сразу поверил не только в профессионализм шаманши, но даже в необходимость присутствия на этой встрече козла.
- Не то… не то… Вот! Ага! Тьфу, ну конечно же! Вот ведь память дырявая стала.
Бабка отшвырнула ставшую ненужной книгу обратно в мусорную кучу. Потом бережно вытащила из-за занавески, скрывавшей закуток слева от очага, помятый алюминиевый таз.
В комнате неприятно запахло аммиаком и ещё каким-то дерьмом. У Примуса заслезились глаза от едкой вони.
Шаманша пинком латанного-перелатанного валенка распахнула входную дверь и широким взмахом выплеснула нечистоты из тазика в темноту за порогом.
- Вот. Будем пруд искусственный делать. Надо только напрудить до краёв.
С этими не совсем понятными словами бабка подошла к козлу и поставила радом с ним тазик.
- Ну, давай, Хошиминчик, потрудись на благо Отечества. Пись-пись-пись, мой хороший. Ты сможешь это, я знаю - я ж тебя сегодня вечером ни писать, ни какать ещё не выгуливала.
Долго уговаривать козла не пришлось. Он послушно задрал по-собачьи заднюю ногу. Тугая струя мутно-жёлтой мочи ударила в пол мимо таз. Бабка поспешно пододвинула таз под струю.
Лил козёл, как конь - долго и много, задрав бородатую морду в потолок. Глаза его подёрнулись поволокой неописуемого блаженства. Козлиная моча была не только вонюча, но и горяча. От струи и от напруженного козлом в таз поднимался пар - в избушке к ночи изрядно похолодало.
- Вот она, живая водичка. О, тёпленькая пошла… Эй-эй! Харэ! - заорала вдруг бабка и замахала на козла руками. - Хватит, хватит! Ишь, разосцался тут у меня! Щас через край побежит! Вытирай потом за тобой сцаки козлячьи!
Козёл с заметным усилием воли прекратил процесс мочеиспускания, грустно вздохнул и нехотя опустил заднюю ногу на пол, сердито цокнув копытом.
Бабка кряхтя подтащила волоком переполненный таз к центру избы.
Было заметно, что шаманша заметно занервничала:
- Встанешь на колени и мордой наклоняешься над тазом. Как явится отражение, хватай его за волосы и тащи. И не вздумай медлить. Иначе он тебя первым успеет схватить и на дно уволочёт. А там защекочет - живым не вернёшься, а всплывёшь только по весне - даже не утопленником, а корягой замшелой. А та чёрная моль, что в сердце твоём живёт, обратится жабой и будет жить в твоём гнилом коряжном нутре.
Примус переспросил обалдело. Происходящее ему нравилось всё меньше и меньше.
- Откуда всплыву? Со дна таза?
Шаманша глянула презрительно и попыталась пожать плечами. Получилось не очень - мешал горб за спиной.
- Шибко умный, да? Память воды едина. Где срёшь-живёшь, там и всплывёшь. В Нищенке своей столичной всплывёшь, где-нибудь возле Лефортовского острога… Или на канале Грибоедовском, откуда родом. Мне почём знать?
Старуха сунула палец в таз и сверкнула глазами:
- Хватит трепаться. Остывает.
Примус представил, как он наклоняется над тазом и нюхает козлиную мочу. Он затряс головой - мол, не хочу, не буду…
Старуха взревела звериным басовитым рыком:
- Куды! На попятную попёр?! Вот ведь тварь дрожащая! Нет, мил человек, предупреждён был - никаких откатов. Поздно, процесс, как Мишка Меченый говаривал, пошёл и обратного хода нет. Мордой в таз! Быстро! Остынет живая вода, всем худо станет.
Примус почувствовал как непонятная и неодолимая сила схватила его за шкирку, приподняла над лавкой, швырнула, как обгадившегося котёнка, на пол в центре избы, уронив на колени… И повелительно надавив на затылок нагнула голову над тазом до краёв полным мочи.
В нос ударило едким запахом так, что у Примуса закружилась голова. Его замутило и чуть не вырвало.
Где-то далеко-далеко торжествующе захохотал козёл. Как сквозь вату тумана пробился ласковый голос:
- Терпи, милок. Сейчас клюнет и явится… Улыбнись ему... Примани его… Обмани его…
Ничего, кроме ядовитой пены по краям мутно-жёлтого круга маслянистой жидкости, Примус сначала не видел. Жутко затекла шея. Но вот в какой-то момент моча начала светлеть и становиться прозрачной. Примус увидел бездну - дна у таза почему-то не было. Оттуда из космической глубины стремительно всплывало пугающее пятно тени. Поднимаясь по спирали к поверхности, пятно белело и стремительно принимало форму - сначала театральной маски-личины с дырявыми прорезями глазниц… оскал черепа… лица…
И вдруг Примус с ужасом узнал в этом лице себя.
- Чего ты?! Хватай! - пронзительно заверещал старухин голос в самое ухо.
Примус вцепился в отражения лица всей пятернёй. Лицо шарахнулось в глубину, утащив за собой в таз Примусову руку по самое плечо.
- Тащи, уйдёт, сука! - бесновато орала за спиной старуха, брызгая слюной Примусу в затылок. - И тебя, дурня, утащит!
Чувствуя, что сейчас его сдёрнут в бездну, Примус отчаянно рванулся назад из последних сил… Руку - от плеча до сжатой судорожно ладони - пронзило электрическим разрядом. Запахло палёным мясом. Кто-то (или он сам?) закричал от невыносимой боли…
И вдруг Примуса вывалило из кошмара, опрокинув навзничь. Он лежал на спине на грязном полу и шумно загнанно дышал.
- Уф… Это тебе, милок, не бизнес мелочно кошмарить, - отдуваясь проскрежетала старуха. - Но ты молодец, смог. А теперь спи. Негоже тебе с ним глаза в глаза встречаться. Дальше я сама…
Примуса затопило волной тёплого блаженства. Его ещё никто и никогда, даже в детстве, не хвалил так ласково - молодцом. Лесть кабинетных и СМИшных проституток в сравнении с этой искренней похвалой показалась омерзительнейше-липкой грязью, варварски уродующей душу. А сейчас… Он заплакал от счастья и провалился в забвенье...
Поэтому Примус дальнейшее не видел и не запомнил…
…Не увидел, как шаманша с силой, рискуя сломать, разгибала ему сжатые в кулак пальцы руки и тщательно соскребала с ладони комочки слизи, вытащенной из Зазеркалья...
…Не помнил, как козёл тщательно и заботливо зализывал ему ледяной ожог ладони…
…Не помнил, как очутился на застеленном шкурами топчане в маленькой каморке…
Проснувшись ночью, Примус увидел трепещущий свет, пробивающийся сквозь ситцевую занавеску, и две силуэтные тени на этой же занавеске - горбатую старухину и ещё чью-то; услышал голоса, в которых без труда узнал старухин голос и свой, но со стороны. Это его нисколько не удивило и не напугало. Старуха что-то диктовала повелительным тоном...
- ...Смерть его - на конце нефтяной иглы... Нефтянка-игла обрасла шелухой фаберже, которое погребено в словесных фекалиях тотальной СМИ-шной "утки"... СМИ-шная "утка" неустанно гадит на мозги населению благодаря обильному харчу из закромов сундука СтабФонда... Сундук СтабФонда хранится далеко-далеко, за морем-окияном, в чертогах банкирских заморского прынца Обамушки-чувачка... Тот ещё, кстати, дуб... Но мух ловит шустро ... Мастер мух...
...А его, Примуса, голос безвольно за занавеской отвечал:
- Да… да… да…
Но всё, что увидел и услышал ночью проснувшийся ненадолго Примус, утром следующего дня было забыто им безвозвратно.
СУББОТНИЙ ШАБАШ
9.
Зато яркими и сочными букетами феерических ощущений и видений запомнились фантасмагорийные обрывки следующей ночи, более похожей на бредовый сон.
В зыбкой реальности субботнего шабаша они были вдвоём: голый Примус и чёрный помолодевший козёл.
…Вот они радостно скачут какими-то косогорами, упиваясь тьмой ночи, трепыхающейся в паутине лунного света. Остро пахнет сырыми травами, психоделическим полётом кукушки-несушки над чужими гнёздами, волнующей опасностью и бесшабашностью безбашенного бега по пересечённой местности…
…Примус вычёсывает из козлиной бороды перезревшие, рассыпающиеся от прикосновения колючки чертополоха… Целует Козла в увиливающую морду, дружески обнимая его за шею. Козёл фамильярно бодает Примуса в плечо и дико хохочет, задрав морду к звёздам…
…Вот они загоняют неожиданно вставшего на их пути Медведя в какой-то бурелом. Медведь скалится, встаёт на дыбы, пытаясь казаться выше и страшнее. Но Примусу не страшно, он искренне хохочет и наслаждается жизнью - впервые он не один, с ним верный Козёл - его юродивый, его шут, единственный, кто не боится смотреть Примусу в глаза честно и насмешливо. Медведь позорно драпает в чащу, оставляя клочья шерсти на сучьях и капли мочи на тропе за собой. Постыдный вонючий след пахнет растерянностью и испугом. Козёл, вытянув старческие пожёванные губы в трубочку, разбойнически свистит хозяину тайги вслед. Медведь, получив акустический пинок под зад, катится кубарем в овраг. Восхищённый Примус требует с Козла поклясться самой страшной клятвой, что тот и его научит так свистеть. Козёл клянётся на перегное сырой земли под копытами и тут же даёт урок ультразвуковой техники разбойничьего свиста. Уже с третьей попытки Примус свистит так, что сверху на него лавиной сыплются вышелушенные из кедровых шишек орехи и мёртвые белки с вытаращенными белками глаз, залитыми вскипевшей от воздействия ультразвука кровью.
…Вот они с Козлом валяются под разлапистой древней елью, Мириады уколов игл хвои, болезненно-неприятных - как не веданные никогда ранее уколы совести Примусу не нравятся... Он, трижды кувыркнувшись через голову, опрокидывается спиной на сонный муравейник - огромную кучу муравьиного мегаполиса, построенного из опавшей высохшей хвои... И моментально забывает о недавнем сиюминутном дискомфорте, добравшись до разворошённого чрева муравьиного Большого Города… Давить лысых муравьёв - весело и приятно. Сердитые муравьиные укусы мелки, как заказная критика алле-ап!-позиции, но полезны - как лекарство от застоя крови и жизни…
...Даже немного жаль, что неугомонный Козёл уже сердито бьёт копытом и зовёт к новым приключениям. Примус, догоняя, галопом мчится за ним на Болота... Там он коронует себя венцом, наспех сплетённым из вырванных с грязными корнями оранжевых кувшинок. Голый, заляпанный тиной и грязью, Примус выскакивает сухим из тухлой болотной жижи на зыбкую кочку. Тарабаня себя в грудь кулаками, дерзко кричит в предрассветно потемневшее до чёрноты небо:
- Аз есмь Царь тварей болотных! И только Я!
И вновь Козёл яростно хохочет...
...Под утро неугомонные Примус и Козёл вдруг вздумали поозорничать. Тайком подкравшись под окошко избушки шаманши Изергиль, подслушивали и подглядывали замшелые бабкины сны - чисто малолетние пацаны возле бани в женский день. Этому тоже Козёл научил, за что Примус был ему в тот миг безмерно благодарен...
…Странный, но важный разговор-откровение:
- Скажи, Козёл, честно - ты кто?
- Твой Козёл Отпущения-На-Свободу. Без меня ты не в силах осуществить задуманное тобой. Ты повязан внутренним страхом потерять больше, чем приобрести. Ты повязан предрассудками недодавленной этики. Это твой внутренний барьер и ограничитель. Я отпущу твой человечий страх с короткого поводка. Пусть он убегает от тебя без оглядки... М-ме-ее, гоп!
И болезненный удар козлиным копытом в грудь - вероломный и жестокий. Но прежде, чем потерять сознание от боли, Примус успевает понять: так надо, это - клеймо, его печать и оберег…
10.
Весь следующий день, отпущенный на Воскресение после субботнего ночного шабаша, Примус ходит за старухой как на верёвочке - клянчил Козла.
Шаманша и слышать никаких доводов не хотела. Она не велась ни на лесть, ни на угрозы, не соглашалась ни отдавать, ни продавать своё вонючее сокровище.
- У каждого человека есть свой Козёл. Но Козёл Отпущения не уживётся с жертвенным. Твой жертвенный Козёл давно уже рядом с тобой пасётся из той же кормушки. Ищи в своём окружении.
- А как я его распознаю?
- Козёл многолик. Но ты должен вычислить все три его ипостаси.
- Я должен буду принести в жертву Козла? Как такое возможно? - недоумевал огорчённо Примус.
- А какой крупный бизнес бывает без подставы самого близкого друга? Иначе нельзя. Тебе обязательно понадобится жертвенный Козёл. И ты обязательно предстанешь перед выбором - кто?
В результате Примус вместо Козла получил от шаманши в подарок бутыль с козлиной мочой. Старуха клялась нечистью лесной, что уринотерапия козлиной мочой чудеса творит. Мочегона Малахова цитировала и сортирное мочилово...
11.
Утром в понедельник Примус осознал себя вернувшимся за руль канареечно-жёлтой "К.Алины-Лады ". От рассосавшегося в момент возвращения Примуса фантома ещё даже тепло на седушке водительского места не выветрилось.
Подмену тела никто из эскорта не заметил - так же, как никто из следящих в теленовостях за пиаристическими зигзагами автопробега, не заметил подмены скоропостижно сдохшей на трассе "К.Алины-Лады Спорт.Г" №1. Первый номер тягловой автоскотины скончался на третий день, не выдержав тягот езды. Труп первого номера зарыли ночью в тайге, предварительно изуродовав горелкой автогена и гусеницами тяжёлого бульдозера до гарантированной неузнаваемости. К эстафете подключился второй подставной клон автоклоунады - с тем же госномером [Ц 020 РМ 177 rus], с теми же царапинами капота и прочими внешне-опознавательными приметами. Даже барахло в бардачке салона был тщательно раскидано точно так же, как и в первом номере.
Но этим подстраховка не ограничивалась. Далеко в тылах ехала на платформе эвакуатора тщательно охраняемая и скрываемая от любопытных глаз под маскировочными чехлами "К.Алина-Лада Спорт.Г" №3 - тоже, естественно, [Ц 020 РМ 177 rus]. Две с половиной тысячи километров пути по диким местам - не шутка. Даже по новой, только что построенной дороге - несмотря на то, что специальный авангард-отряд устранения непредвиденных помех тщательно вылизывает на пути следования всё, что внушало даже малейшее подозрение.
Примус ничуть не сомневался, что трагическая судьба первого номера "К.Алины", догнивающего трупной ржой где-то позади в лесу, уготована и двум следующим клонам. Посетить трёх шаманов и не загнать до смерти трёх автоконей - такого даже в сказках не бывает. Все они на пути Ути-Пути сдохнут…
12.
Крутя баранку, Примус мысленно перетряс всех своих основных назначенцев. Вот как вычислить, кто из них Козёл? По большому счёту, те, что вокруг меня - все, если подумать хорошенько, козлы - жадные и спесивые...
В первую очередь вспомнился Герасим Грев, давний партнёр по интимным закулисным делишкам, ныне президент ОберБанка. Бородку козлиную недавно зачем-то сбрил, дурик. Маскируется?
Гундяя, как кандидата в жертвенного козла, даже и не рассматривал - хоть и голосок блеющий, и вечно козлиной кислятиной страха воняет... И компаньоном в проект "Святость", изначально взят для подставы. Шестёрка в рясе... Но шестёрка козырная, полезная - некромант, с потусторонними силами водится.
ПРОТЕЖЕ ЭДЕРАСТА
13.
Третьего шамана Примусу порекомендовал эксперт по эзотерическим знаниям Эдераст Мудашев. В доверительной беседе профессор клялся-божился: у него как бы всё схвачено, шаман самый крутой. Мол, именно этот шаман его, Эдераста, собственноязычно в кратчайшие сроки по эксклюзивным методикам обучил тайным секретным Знаниям, которые доступны только для самых достойных из избранных. А из ныне живущих на Земле таких достойных только один - он, Мудашев. Шаман был несказанно рад, когда Мудашев к нему прибыл с чисто-конкретно научным интересом. Благодаря шаману Эдераст научился левитировать, телепортировать, исцелять, предвидеть, быть невидимым самому и видеть обитателей тонких миров: снежных людей, птицелюдей и рыбоженщин, энергетические сгустки материи, темпоральные завихрения времени и болезнетворные отростки ауры. За переданное Знание учёный в благодарность посвятил своему учителю целую книжную серию "Эдераст Мудашев: Мне не трудно быть богом".
Обитал этот байкальский супершаман, по словам профессора, как простой человек в пригороде Братковска, и не в чуме, а в обычном частном доме. Имя протеже Эдераста на манси-вогульском практически непроизносимо, и в переводе означало "Тот, Кто Имел Большую Медведицу". Но Мудашев успокоил: русскоязычный вариант обращения шамана вполне устроит.
Приехав по явочному адресу Примус обнаружил глухой высокий забор малинового цвета, над которым изнутри нависал трёхэтажный кирпичный коттедж-новодел. Своей аляповатостью идиотских башенок, флюгерков и балкончиков обиталище шамана напоминало воплощение убогой мечты какого-нибудь заурядного халдея из своры районного Смотрящего. Такие скворечники обычно возводят чиновники низшего административно-воровского звена вертикали Власти.
У ворот, в тёмно-серой будке охранника кто-то спал на посту, уронив голову на грудь. За высоким забором склочно взбрёхивала мелкая шавка.
Примус решил лишний раз не светиться перед случайными людьми - иногда всенародная любовь доставляла ему некоторые хлопоты, и с этим приходилось мириться. Пришлось снимать шпионские очки, как обычно замаскированные под солнцезащитные, и наклеивать полоску усиков под носом. Примус всегда имел при себе накладные усы - специально для таких инкогнито-визитов.
Замаскировавшись, Примус сразу стал похож на Гитлера, полысевшего от забот о здоровье нации. В таком виде его точно никто никогда и нигде не узнавал. Шпионская школа въедалась в кровь по гроб жизни.
Выполз из будки недовольный тем, что его разбудили, помятый охранник - явно наёмник из какой-то ЧОПы.
Чувствуя себя идиотским персонажем старинного имперского анекдота про шпионов, Примус конспиративным шёпотом спросил:
- Здесь проживает Тот, Кто Имел Большую Медведицу? Я к нему. По делу.
Зевая во всю пасть охранник выдал неутешительно-ошеломительное:
- А-а-ааа… господин шаман к доктору на повторный приём по талонной записи изволили с утра уехать. В поликлинику. Сами давно ждём-с… - и добавил уныло, снова зевнув. - А-а-ааа, бери талон, не бери - всё равно в очереди насидишься.
- А что с ним?
- Бюллетенит хозяин. Врачиха говорит: "ОРЗ". Весь в соплях третий день… И животом ещё мается, уголь активированный в ступе толок-толок… Кило сожрал, не меньше. И всё равно с толчка не слазит, даже ночевал там. Так что, приходите на следующей неделе. Раньше точно не оклемается.
Примус смачно плюнул себе под ноги, молча развернул и пошёл к машине.
Облом. Что это за шаман, который с собственной соплёй своевать сам не может - сразу в больничку бежит.
14.
Проезжая мимо Байкала, Примус резко тормознул "К.Алину-ладу" №3. Он вспомнил, что пора пересчитать золотовалютную заначку - дореволюционный царский стабфонд, затопленный Колчаком в гражданскую... А заодно и прокессонить мозги Лёхе Мозгопудрину - пора уже. Для профилактики. Сидеть на мешке с чужими деньгами и не мухлевать - не родился ещё такой кретин-бессеребренник...
Срочно доставленный воздухом министр Кремлёвского Общака был побледен и взволнован. Когда Лёха услышал Примусову просьбу, у него затряслись руки и запотели очки.
Примус был неумолим.
- Мы все гребцы одной галеры. Гребём как проклятые рабы под себя. Но заруби на своём очкастом носу: здесь тебе не горшковая сральня детского сада. Под себя - для тебя это не значит, что под себя лично. Твой процент тебе всегда будет... Если сам будешь. У меня к тебе есть маленькая просьба... Ты сейчас же залезешь в батискаф и нырнёшь на дно озера...
Как Лешак заверещал! Примус дружески похлопал своего министра по плечу:
- Заткнись, брателло. Не хрен было пытаться с весенней распродажей золотовалютного запаса страны мутить под себя... Не хрен было хныкать, что расходы на мой вояж лимит превысили... На хрен мне такой спец по финансовой химии! Ныряй! Слитки и золотые червонцы пересчитать на три раза. И не забудь потом всплыть - только не кверху брюхом... На экологию этой лужи мне, сам понимаешь, глубоко наплевать, но тебе ещё ревизионный отчет писать...
Удовольствие от воспитательного процесса не мешало Примусу параллельно решать сложную задачу: есть ли смысл прокатиться до Алтая? На Алтае тоже шаманы, говорят, водятся... И на Урале... Но как искать настоящих? И надо ли продолжать поиски и устраивать новые встречи? Одно Примус знал точно - необходимо было совершить ровно три визита к шаманам... Ну, Эдераст, погоди. Вернусь, я тебе такую шамбалу покажу... Мало не покажется. Туфта беспонтовая твой шаман, как и твои псевдонаучные сенсации.
Примус решил не рисковать. Если что, необходимость дополнительной встречи сама о себе даст знать... Решено! Стоп! Хватит!
Дальнейший след Примусовского кортежа на трассе внезапно прервался, словно Примус вместе со своей бесчисленной свитой вознёсся - прямиком в Рай-Центр.
На берег озера Байкал вернулась величественная тишина... Только пузыри булькали, вырываясь на поверхность с километровой глубины, где несчастный Мозгопудрин лихорадочно пересчитывал бывшее царское золото... Ящиков с монетами было много, а кислородного запаса - мало.
Вечером ТВ-новости показали явление Примуса в этот же день, в это же время на какой-то 100личной книжной ярмарке со стопкой подаренных авторами книг в руках. Благодаря Личине №5 Примус выглядел посвежевшим и отдохнувшим. И буквально лучился начитанность и оптимизмом грядущих свершений во благо своей страны.
15.
Но были и экспедиционные жертвы. И не только две похороненные в тайге "К.Алины".
Затянувшийся вояж окончательно доконал Колобка - начальника службы личной охраны Примуса. И довёл до преждевременной отставки по уважительной причине, но с неутешительным медицинским диагнозом: "Нервный срыв". Общение с Колобком, загремевшим после завершения эпохального вояжа Примуса в отдельную vip-камеру психиатрической клиники Кащеенко, доставила профессору незабываемое удовольствие. Новый пациент ему очень понравился.
- Тяжёлый случай. Изношенная психика восстановлению не подлежит. Наш человек! - с чувством глубокого профессионального удовлетворения констатировало светило отечественной психиатрии.
Глава 13: ОСЕННИЕ СЛИВЫ
ИНТЕРВЬЮ С БОЛЬШОЙ ДОРОГИ
1.
Вернувшийся в 100личный подземный бункер Примус вот уже несколько дней пребывал в состоянии перманентного раздражения.
С утра Примус ежедневно получал аналитическую сводку по уровню народной лояльности. Накрученный поездкой рейтинг падал как… как потенция стояка Вертикали Власти. А всё из-за этого… Примус мысленно передразнил шамашу Изергиль - "дупеля".
Так продуктивно прокатился - с ветерком, с пользой для Плана… И нате вам, здрасьте! Такой досадный ляп. Идиот, повёлся, доверился какой-то вонючей дикарке. В результате дубль получился - говно полное, болтун, кретин безмозглый! Кто ж знал - что у политика на уме, то у дупеля на языке.
Мало на его, Примусову шею, проблем свалилось с тушением недовольства августовскими пожарами? Нет, ещё и этот скандальчик в СМИшных дерьмоисточниках затлел, хрен обычным наплевательством с Верху затушишь.
Конечно, ничего фатально страшного не произошло, общественное "мнение" что законодательное дышло - куда рулим, туда и повернёт… И тем не менее - неприятно. Стареем? Нюх ГэБэшный теряем? Тем более, реализацию плана "Святость" надо форсировать на всю катушку...
Пока Примус по своим сверхважным делам скакал нагишом на пару с чёрным козлом по долинам и по взгорьям Бурятии, прохиндей-журналюга из авторитетного бизнес-издания "СпекулянтЪ" уболтал дубля дать интервью - прямо за рулём. Да ещё и прокатился на халяву почти две сотни километров…
Читая интервью своего болтливого дубля, Примус только успевал за голову хвататься. Да, мысли дубля были абсолютно синхронны его собственным… Но зачем об этом вслух СМИшному агенту трепаться.
А писака, естественно, был только рад - как же, сенсация:
"Накануне он из арбалета брал биопсию у серых китов в Тихом океане, а потом, когда я спросил, кто следующий после гепардов, белых и бурых медведей, сказал, что я. И что если мне не нравится, как он будет стрелять в меня из арбалета, то можно антеннки вставить, чтобы следить, в какой популяции я нахожусь и куда в ней передвигаюсь ...
- А ведь я вам еще сказал, что можно и жучка вживить на всякий случай, чтобы и жена знала, где вы... что вы... - произнес он, приветливо открывая дверь своей канареечной раскраски "Бэби-Бузина SPIRT". Или вам это ни к чему?
- Вы и это готовы сделать? - удивился я. - Вот уж действительно разведчики бывшими не бывают! Что, и спецсредства остались? Пользуетесь регулярно?
- Спецсредств нет, — сухо сказал он. — Это в прошлом.
- Давайте о настоящем поговорим, - предложил я.
- Давайте, - вздохнул он.
- Трудно рулить и разговаривать на темы, которые потом будут передаваться из уст, можно сказать, в уста? Самоконтроль не тот... Жалеть не будете?
- Нет, - опять засмеялся он. - Да я сейчас вообще отдыхаю. Я отдыхаю - первый раз за десять лет, может быть"...
Последняя фраза дубля приводила Примуса в бешенство. Разнылся... А всего-то делов - на два дня его, Примуса, подменить. Это он, а не дубль десять лет пахал как раб на галерах.
У Власти есть одно страшное неудобство - практически всегда ты под пристальным наблюдением. Самым мучительным в таёжной поездке для Примуса были физиологические неудобства - о том, чтобы просто притормозить на обочине и сбегать отлить в кусты, он и мечтать не мог. А каково человеку стоять ссать в двойном кольце охраны да под пристальным оптическим прицелом снайперов дальнего круга защиты... Врагу не пожелаешь такого дискомфорта. Никакой возможности сосредоточиться на слиянии с природой.
А сохранить в тайне визиты к шаманам, стряхнув с хвоста абсолютно всех свидетелей и личную охрану - да так, чтобы никто и не забеспокоился... Потребовались ухищрения на грани невозможного... Можно в разведшкольные анналы смело вводить... Абсолютно уникальные методы... Им, Примусом, лично разработанные. Но кто бы оценил...
И зачем надо было болтать про то, что спецсредства - это уже в прошлом. Даже туманные намёки на План неприемлимы. Кто, ему, дублю, позволил? Считает его народ гэбнёй до мозга костей, и пусть продолжает считать. Не стоит разочаровывать. Так спокойнее - чем больше боятся, тем больше авторитета.
- ...Что такое правовое государство? Это соблюдение действующего законодательства. Что говорит действующее законодательство о марше? Нужно получить разрешение местных органов власти. Получили? Идите и демонстрируйте. Если нет — не имеете права. Вышли, не имея права, - получите по башке дубиной. Ну вот и все!
- Ну уж! Все в правовом поле? Закрыли на реконструкцию Триумфальную площадь, а на ее реконструкцию нет даже документации.
- Послушайте. Поверьте мне: я этого не знаю! Я этим не занимаюсь! Я говорю откровенно и даю вам честное партийное слово!
Здесь дубль чисто-конкретно лажанулся. Примус ни в какой партии уже двадцать лет как не состоял. Когда рухнула империя, свой партбилет, без которого невозможно было попасть в органы, он похоронил в тайнике - перекрестил на прощание и зарыл...
А вот извиняться и оправдываться вообще нельзя никогда и не перед кем - сочтут за политическую слабость. И сожрут, шакалы.
- Я и не знал, что они собирались на Триумфальной площади... э-э... регулярно. Да, до меня иногда доходило: вот они выступали на Триумфальной площади, вот их разогнали. Спрашиваю: а чего их разогнали? А потому, что им разрешили в одном месте, а они пошли в другое. Я говорю: а зачем они пошли в другое? И до сих пор не пойму. Разрешили бы им. Они хотят че-то сказать. Правильно? Нет, ну правда?! Критиковать власть. Вот в Лондоне определили место. Где нельзя, бьют дубиной по башке. Нельзя? Пришел? Получи, тебя отоварили. И никто не возмущается! Если целью является что-то сказать, нужно сделать по-другому. Еще пару тройку камер, западных, восточных, российских, всех собрали, достали, значит, знамя, с костями и черепом там, не знаю, сказали, что мы всех вас, власть, видели вон там, и назвали место, и пока мы не получим то, что хотим, будем вас критиковать. И вот чем хорош современный мир? Можно сказать за углом общественного туалета, а услышит весь мир, потому что там будут камеры все! Сказали и чинно, стуча копытами, удалились в сторону моря!
На этом моменте интервью тревожно всколыхнулась Примусова интуиция. Интересно-интересно, откуда дубль мог про Козла знать? Если - нет, то зачем про копыта ляпнул? Он же сутками раньше на подмену заступил... Очень подозрительный фактик...
- А здесь цель-то другая! Не подчиниться действующему законодательству, сказать, что мы хотим правового государства для кого-то другого, а не для себя самих, а нам позволено то, что мы хотим, и мы вас будем провоцировать на то, чтобы вы нам дали дубиной по башке.
Так... Фраза "получите по башке дубиной" уже в третий раз повторяется. Во разогнался дупель правду-матку скоблить!
- ...И поливая себя красной краской, говорить, что антинародная власть ведет себя недостойно и подавляет права человека. Если цель — провокация, успеха можно добиваться постоянно. А если цель - донести до общественности, нет смысла власть провоцировать и нарушать законы.
- А притом, что людей, как вы говорите, отоваривают...
- А отоваривают? - с нескрываемым интересом спросил премьер.
- Отоваривают, - успокоил я его.
Единственное место в этом дурацком интервью, где Примусу стало смешно - а то он без "хорошо информированных" СМИшных источников этого не знал.
...Тут премьер резко затормозил, увидев на дороге группу людей. На этой трассе это было так непривычно, что нога сама, видимо, потянулась к тормозу.
В разговоре такого желания у него, по-моему, ни разу не возникло...
Действительно, без тормозов совсем оказался придурок…
Примус раздражённо отшвырнул "СпекулянтЪ" и злорадно вспомнил: несколько лет назад, средь бела дня в центре Москвы была убита известная журналистка - в его день рождения. Мелочи, а приятно.
Внутри ненадолго стало чуть полегче.
Дубль слил сокровенное. Есть дела поважнее…
2.
Убийственно жаркое лето дало небывало богатый урожай сливов. Осенние сливы уродились на диво крупными, жирными и скандально-зловонными. А как опадают сливы - с шумом, с треском! Все начали сливать всех.
...Сначала мэр 100лицы Лужайкин, чтобы ещё хоть чуть-чуть позависать в заоблачной выси Древа Власти, слил прокуратуре одного из своих доверенных мэрзамчиков и мэрзавчиков... Круто слил - с бюджетными потрохами. Но так аккуратно, чтобы тот успел слинять за границу. Думал отделаться ритуальным закланием. Но кабинетная некромантия в этот раз не сработала. Не зря
...Медведь задрал лапу и слил на Кепку ответственность за коррупцию во Власти. Ничего зоологически удивительного в этом нет - Медведя баснями об инновациях не корми, дай только ульи пасечные поразорять... ГазПрём ТВ слило компрометирующие секреты Полишинеля в и без того зловонный эфир на мэра 100лицы Лужайкина.
Процесс пошёл...Господин ГрызLove тут же слил Лужайкина, заявив:
- Для нас, настоящих членов, он больше вообще не член - на последней ниточке бывшего авторитета висит как-то криво. Вертикаль стояка Власти позорит политической импотенцией.
Весь кабинет Лужайкина - 250 кресельных задниц единиц категории "А" покатились в грязь вслед за паханской Кепкой. Разогнавшись, Медведь пообещал в ближайшем будущем слить каждого пятого из поголовья крупно-чиновничьего аппарата - более 200.000 ныне активных членов стояка Вертикали Власти.
Кепкина супружница мадам Бомбатурина тут же, не дожидая сливопада, слила свой кухаркин бизнес в Австрию. А кухаркин бизнес - это серьёзно... Один только АФК "Система" дорого стоит: МТС, Ситроникс, Башкирнефть, Комстар, МЕДСИ, Скайлинк, Интурист... и т.п. Всё в дорожный чемодан очень дорогая для страны Елена Николаевна запихнуть ухитрилась... Оно и понятно - своя ноша раскормленную жопу не ломит.
...Братец Бомбатуриной слил единоутробную сестру в следственный комитет прокуратуры. Обидела- всего полмиллиарда денег оставила. Хотя обещала - как заработает, половину даст. Это ж не капитал, а кремрублёвским курам на смех.
...Главная партия поддержки двуглавого президента, боясь недобора фиктивных голосов, самослилась из-под лозунгов ВВП, потерявшего рейтинг где-то на кашалотной охоте при пожаротушении автопробегом по шаманским закоулкам Родины. Открестились от симбиоза ВВП и Партии простым аргументом - Примус, оказывается, беспартийный до сих пор, взносы ни разу не платил. Войдя в раж Г-н ГрызLove загрыз несколько жертвенных козлов: Пипетрика, злую Митволь... Примусу это не понравилось.
СМИшники тоже вошли в сливовый раж - слили заслуженного Атаса Караулова, посмевшего по звонку свыше заступиться за Кепку.
...Фельдмебель Смердюков-Табуреткин досливал в никуда остатки офицерского состава армии, разогнав не только военные академия и училища, но и дома офицерской культуры...
...Ксюша Толяновна Собачонок с огламурзительнейшей улыбочкой слила долго и безуспешно рекламируемое Примусом изделие отечественного автохлама: "Я в эту консервную банку никогда не сяду".
...Рыжая бестия Толян Чубакс слил одним широким взмахом языка в незамутнённые чистой правдой СМИшные источники "элиту" - мол, беда у нас, беда с онанотехнологиями... элита туповата и скудноумна не по капиталам...
Глядя на безобразие, всё больше и больше напоминающее повальную эпидемию, Примус, пользуясь случаем, по-тихому слил свою бывшую супругу - в какой-то монастырь настоятельницей. Тем самым хоть одну мелкую бытовую проблемку для себя разрешил. А то акробаточка-депутаточка всю плешь проела...
КИНДЕР-СЮРПРИЗ
3.
Без кидалова никакой бизнес в этой стране не обходится, даже в такой жирной теме как управление государством.
Пока Примус ездил, где-то в поездке потерял ПДМП. Медведь от рук отбился. Как скорешился с этим заморышем Обамушкой-чувачком - совсем от рук отбился. Пришлось сослать в Хреновое на картошку и устраивать публичное макание мордой в СМИшную грязь - во всех газетах краткое сообщение о дружественном визите нашего президента к ихнему была опубликована с маленькой опечаточкой, вывернувшей наизнанку смысл важной политической новости. Из слова "президент" куда-то пропала первая буковка. Итого на выходе:
Резидент нашей страны посетил с рабочим визитом своего заморского друга Обамушку-чувачка. Встреча давних приятелей проходила в тёплой и дружественной обстановке:
- По дороге из аэропорта в Белый Дом бесплатно накормили в МакДональдсе;
- Подарили новенький смартфон;
- Обещали сводить в Дисней-ленд, но в следующий раз.
Наш конституционный гарант результатами встречи удовлетворён целиком и полностью.
- Не ты их породил, не тебе их и коцать.
Мэр Лужайкин думал отделаться ритуальной жертвой - слил прокуратуре одного из своих мэрзамчиков.
Вот политическое чутьё у человолка, на уровне шизофреника! Вервольфыч ещё весной лапу на мэрскую кепку задрал. Тогда Примус публично заступился, а Вервольфычу пришлось раскошелиться на миллион судебных издержек.
- Кто ж его посадит, он же пасечник.
Пришлось срочно за границу. Вервольфыч злорадно орал в убегающую спину:
- С днём рождения! Предупреждал же тебя по-братковски, надо было самому покаяться! Всё равно урыли бы, но с почестями. А теперь поздно, обосранную кепку дочиста не отстираешь.
Версий внезапного заклания Главной Кепки 100лицы было много, некоторые даже весьма неординарные. Гей-славяне, например, гордо шептались по насестам сети гей-клубов "Здрасьте, девочки!":
- Как наши политические собратья его опустили красиво! Это ему за то, что мэр своими мэрскими указами наши парады на День Десантуры всегда переназначал.
Политический труп был эксгумирован и экстрадирован из Австрии на родину для показательного перезахоронения в скотомогильнике для нищих.
Ночью к Примусу явился дубль.
Глава 14. ДУБЛЬ
НЕРАССОСАВШИЙСЯ: ЯВЛЕНИЕ
1.
Примус проснулся глубокой ночью от ощущения, что в его опочивальне появился кто-то ещё. Этого не могло произойти ни в коем случае - резиденция Примуса в Ново-Погорелово охранялась несоизмеримо тщательнее, чем сокровища ГосХрана. Но, тем не менее, кто-то только что тайком проник в спальню.
Проснулся Примус очень осторожно, стараясь ничем не выдать незваному ночному гостю своё пробуждение - ни дыхание его не сбилось, ни единая мышца не дернулась. Глаза открывать Примус, чувствуя на лице чужой взгляд, не спешил...
- Привет нашим. Хватит уже играть в "Пробуждение настоящего разведчика". Я знаю, что ты проснулся и бдишь.
Примус осторожно приоткрыл веки и увидел в зыбком лунном свете, настырно просачивающемся сквозь пуленепробиваемое стекло окна, тёмный силуэт человека. Тот сидел в его любимом кресле и в его любимой позе.
Нахлынуло странное ощущение шизофренической раздвоенности. Нечто подобное накатывало на Примуса, когда он общался со своей доминантой из Зазеркалья. Или когда крестился на свой зеркальный образ... Да, похоже... Но сейчас как-то по-другому...
- Лампу включи, а потом меня разглядывай. И не пытайся вызвать охрану - я им приказал напиться в честь нашего дня рождения.
Примус щёлкнул выключателем в изголовье. Мягко, стараясь не раздражать полуразбуженный ночным вторжением мозг, зажглись прикроватные бра, высветившие чудовищную картину.
На секунды Примус полностью потерял самоконтроль и судорожно икнул.
Наглым ночным вторженцем оказался его собственный дубль. Не рассосался! Вот ведь тварь шаманская! Дубль выглядел абсолютно реально материальным. Правда, был - значительно выше меры приличия, принятой за Кремлёвским Забором - небрит и помят. Весь - от лица до одежды и грязной обуви. Какие-то дешёвые юаньские джинсы черкизоновского фасона... Такая же куртка... Вдобавок ко всему, от дубля изрядно попахивало перегаром, чего Примус вообще терпеть не мог.
- Ну не рассосался. Извини. Рождённые из таза с козлиной мочой иногда тоже имеют право на существование. Кстати, поздравляю и тебя с днём рождения. Я собственно, по этому поводу и пришёл. Ты не забыл, у нас сегодня с тобой день рождения? - Дубль демонстративно глянул на свои наручные часы. - О, уже пора! Третий час как пора. Посидим? Отметим?
Примус машинально отметил, что точно такие же котлы он в августе выбросил в котлован плотины на стройке ГЭС. Или эти же? А у дубля часы остались...
Не спрашивая разрешения, дубль по-хозяйски полез рыться в мини-баре с холодильником. Найденное в продовольственных недрах щедро выкладывалось на столик:
- Коньяк... или водка? И то, и другое... Шпроты неона во флуоресцентном соусе ... Язычки жаворонков в заливном ... Трезвенникам, занудам и язвенникам - боржоми... Фрукты... Сыры, естественно... Чем больше плесени, тем круче... Ах, какая вонь!
Примус в это время путался в рукавах халата, рокировал тапочки: левый... правый... правый... левый... или наоборот? И лихорадочно просчитывал стратегические варианты своих дальнейших действий по отношению к дублю, продолжающего маяться выбором закусона:
- Морские сигалы под трюфельным маслом, сервированные хрустящими орхидеями, валуте из свежей спаржи с ветчиной капибары и парижскими фиалками, королевский морской чёрт в соусе из розового античного вина...
Наконец, закончив сервировать прикроватный столик на колёсиках, дубль разлил по бокалам - себе щедро плеснул коньяку, в другой аккуратно налил минералки - пододвинул поближе кресло, уселся и радушным жестом пригласил закутавшегося наконец-то в халат Примуса присаживаться на краешек постели.
Молча - как на похоронах - выпили. Дубль, торопливо закусив, тут же закурил. Примус сразу же раскашлялся и попытался возразить. Дубль неожиданно резко огрызнулся:
- Себя научись сначала ограничивать - в СВОИХ хотелках!
Впрочем, тут же сбавил обороты и расслабился. Буквально за несколько секунд у дубля порозовели щёки, заблестели глаза, проявилась мягкая вальяжная болтливость вовремя и удачно опохмелившегося человека, страдавшего лёгким абстинентным синдромом.
- Ну что? Побазарим, брателло, начистоту? Чтобы ты хоть чуть-чуть успокоился и не сидел тут как вурдалак на колу, начну с главного... Вернее, с того, что ты считаешь главным. Я не намерен - ни сейчас, ни впредь - выставлять тебе предъявы по поводу дележа власти, прав на личность, на нагретое место у трубы, на долю от твоего нахапанного бабла... Расслабься. Я не буду претендовать даже на право ходя бы изредка потрахивать нашу с тобой акробаточку-депутаточку. Все твои "ценности"... - дубль брезгливо поморщился. - ...нажитые, кстати, нашим с тобой в равной мере нелёгким трудом, отныне меня не интересуют в принципе. Всё это - мышиная возня, дерьмо и геморрой. И, поверь, мне искренне жаль, что ты этого, скорее всего, никогда не поймёшь... Я - понял. А ты - никогда не поймёшь и не поверишь в то, что я тебе сейчас сказал. Хотя, ты - это я. Но зато я - это бывший ты, моя - выражаясь фигурально - отшелушившаяся перхоть прошлого. Помнишь детскую шараду нашего бизнеса? "А" и "Б" сидели на нефтяной трубе... Кому контрольный пакет акций, а кому контрольный в голову? Так вот - я не хочу ни того, ни другого... Статус альфа-самца меня больше не прельщает. Делать из меня труп - не советую. При нашей более, чем сиамской близости тебе моя смерть таким рикошетом аукнется... Мало не покажется.
Примус, предварительно выгнав соломинкой пузырьки (чтобы потом кишки не пучило), меленькими глоточками потягивал свою минералку из бокала и деревянно-настороженно слушал - без проявления каких-либо эмоций и ни разу не кивнув. Только скрестил в кармане халата указательный и средний пальцы левой руки. Это был характерный признак - он действительно не поверил ни единому слову своего дубля.
- Я понимаю логику твоей мысли, - продолжал невозмутимо дубль. - Ты считаешь предсказуемо: "Я бы так не стал делать никогда. Следовательно, мой двойник, если он мыслит аналогично - тоже". Ведь так?
Примус нехотя кивнул.
- Значит, согласен? И должен теперь согласиться со следующей мыслью - перед тем, как явиться тебе, я должен был... да что там - должен... просто обязан был предпринять некоторые превентивные шаги для укрепления своих позиций в предстоящей тёрке. А уж коли у меня та же подпись и я знаю все твои номера счетов и пароли...
У Примуса задёргалось веко. Он кинулся к компьютеру - проверять банковские транзакции оффшорных счетов. Несколько минут судорожно тискал мышь и долбил по клавиатуре потными пальцами... Наконец откинулся от монитора и шумно выдохнул с неимоверным облегчением - с деньгами, по крайней мере, на основных счетах, пока всё было в полном порядке. Временную блокировку средств и смену паролей он тоже успел ввести - прямо сейчас.
- Видишь, мы действительно думали и знали одинаково. И, тем не менее, мои поступки и мотивы для тебя парадоксально необъяснимы и непредсказуемы. Вывод из всего этого напрашивается самый простой: "Ты - не изменился, поэтому для меня предсказуем и прозрачен. Я - изменился, поэтому для тебя я теперь непонятен". Логично?
Примус опять кивнул, на сей раз - с ещё большей неохотой соглашаясь с доводами своего дубля. И со скрипом выдавил из себя первое с момента пробуждения слово, более похожее на сдавленный стон:
- Бля-а-а-ать!
Дубль тактично замолк, давая Примусу прийти в себя, причесать эмоции. Засучив замусоленную манжету на рукаве, полез голой рукой ковыряться в банке с мочёными яблоками. Выбрал самого аппетитного вида яблочко на закуску... Но глянув с сомнением на баночную этикетку "Яблоки мочёные по-президентски", бросил обратно в банку.
- Мочёные по-президентски - это как? В сортире? Сам мочил? Или твои ссыкьюрити?
Примус оценил - и шутку дубля, и его тактичность. Он вернулся к столику и неожиданно для самого себя беспечно махнул рукой.
- А-а... Наливай... И мне то же.
Выпили ещё раз - как и положено отставным подполковникам под суровый мужской тост "За Родину". Примус закусывать не стал. Дубль захрустел чем-то экзотически-остро пахучим.
- Я по ящику видел - у тебя после поездки мелкие проблемы появились?
- Пульт где-то потерял, в поездке, пока по шаманам мотался, - совершая над своим "я" неимоверное насилие признался дублю Примус. - Вот он и начал выпендриваться. А новый ПДМП ещё не сделали.
- Вот оно что. Значит, дистанционку посеял... - развеселился дубль. - А я уж, было, подумал, что в стране напряжёнка с юаньскими батарейками настала, эмбарго на дюраселки вам наложили, а правительство молчит, не колется народу. То-то, я гляжу по ящику, Хомячок наш ощетинился, словно подрос на пару миллиметров. За химкинское Берлогово встрял, Кепку сшиб... Молоком тебя спаивал, наглец... И огурцы на закуску выставил. Не пронесло после "дружественного" визита к нему на дачу? Ну и рожа у тебя кислая была. Ты бы себя со стороны экрана видел? Умора. Поди, на закуску потом, кроме огурцов, "Звездой автострады" нашу всенародную звезду автопробега пытал? - Дубль фыркнул и расхохотался. - Ну и как тебе "Машина голова"?
- Не смешно, - буркнул Примус... И тоже хмыкнул - уж больно заразительно смеялся дубль. - Это он мне так мстит за то, что я его послал в сентябре в Хреновое - на картошку со студентами... - И вдруг резко сменил тему, вбуровившись взглядом в глаза дублю - А ты чего не рассосался?
Дубль пожал плечами:
- Вот ты никак не можешь без того, чтобы что-нибудь в никуда не рассосалось: или бюджет, или какой-нибудь фонд, или я - после того как ты с козлом нашабашишься... Это тебе Изергиль наобещала?
- Зубом последним незапломбированным клялась, ведьма.
- Как видишь, не рассосался... Очнулся я в какой-то коммуналке - на древнем прожжённом диване, без единой мысли в голове, без памяти... В комнате - бардак, хозяева сидят, маргиналы какие-то, бухают... Мне никто и не удивился. Я штуку достал из кармана - обрадовались, как родному, в лавку сразу же гонца отрядили... Я с ними трое суток "Распутинку" пил - пока в голове не щёлкнуло - кто я и как на этой перманентной пьянке оказался... И понял для себя очень многое во время пьяных разговоров за жизнь... Там проходной двор, а не комната... Старый барак двухэтажный, списан с жилфонда за непригодностью четверть века тому назад... Стены осыпаются, потолок протекает, полы гнилые, вода ржавая, сортир загаженный - один на два десятка семей во дворе... Представляешь, они там всю жизнь прожили... Работы нет, пьянство беспробудное, мат, демисезонный падёж скота с лестницы...
Примус недоумённо задрал брови:
- Они, что - с крупно-рогатым скотом в коммуналках сожительствуют? Вот скоты...
Дубль сочувствующе глянул на своё бывшее "я" и вздохнул.
- Как тут вождя всемирной гопоты не процитировать: "Страшно далеки мы от народа"... Нет, конечно. Там на втором этаже бабка самогонку гонит - из одуванчиков. Сивуха ещё та, но почти вполовину дешевле магазинной водки. Вот и не зарастает к ней народная тропа... А лестница в подъезде гнилая, ещё деревянная, ступени от старости все перекосоротило. Ноги и мозги у ходоков слабые. Ну и падают - мордой о ступеньки. Сопли, юшка, зубы - веером. Как шеи себе не ломают? Хотя, пьяным обычно везёт… Короче, безнадёга... И не только жильцы этого барака так скотски существуют... Весь город. Мужиков мало, один общий сожитель для мамы и для дочки - это уже не просто норма, а повод для зависти... У них в городе роддом уже третий год как заколоченный стоит...
Примусу стало скучно:
- Да ладно мне на жалость давить. Ты думаешь - а что я вижу? Сижу в бронированной машине, как таракан в бронированной банке… Ошибаешься. Я не слепой, сам знаю. Ну и что? Для всех государство добреньким не может быть, а нищета всегда была чрезмерно плодовита. Пусть кролики как считали, так и считают - у нас любовь-морковь по согласию... Но это не значит, что их никто не разводит.
- А я тебя лечить и не собираюсь. Бесполезно. Главное, я для себя лично понял одну очень важную вещь: это мы твари и скоты, и их по своему образу и подобию творим.
- Ну-ну... - хмыкнул Примус, скорчив свою фирменную брезгливую ухмылку. - Эк тебе палёной водкой мозги промыло... В революционеры собрался? Думаешь, Зюга рад конкуренту будет до жопы? Или в народ пойдёшь как Лео Толстый - посконную правду жизни босиком искать? Флаг тебе из сраных портков фабрики "Большевичка" в руки... Лучше наливай. Имею право надраться хоть раз в жизни.
Дубль инициативу повторить поддержал с удовольствием.
Снова выпили... Дубль смачно выдохнул и продолжил:
- А ты меня не только перебиваешь, но ещё и провоцируешь надраться... Справедливость для всех - это химера, марксиянская сказка похлеще Гундяевских. И искать её, наверное, бесполезно... Я другое тебе пытаюсь сказать... Большая часть жизни закатана коту под хвост. Я теперь просто спешу жить.
Примус недоумённо задрал брови, отчего лицо его приобрело несколько плаксиво-клоунское выражение.
- Мало поимел, покатался и повидал за госсчёт? Контора же платит...
- В том-то и дело, что не Контора платит, а мы с тобой. Теми жалкими крохами человеческого, что при рождении должно было быть заложено, рассчитались. Нас с тобой, точнее, тебя, комитетские авторы Книги Судеб сотворили. Буквально всё: биографию нарисовали, манеры, привычки, любимые выражения, предпочтения... Указатели поворотов на тропе жизненного пути понаставили - ни свернуть, ни... Те, кто нами рулит, кто допустил нас к Главному Штурвалу, они ведь не люди вообще. А кто? Или что? Кто бы знал... Почему они всегда мелкорослых и закомплексованных выбирают для своих планов - в любой стране, на любой территории? Иоська, покойничек, как маялся, всю жизнь бился, чтобы найти хоть какой-нибудь ключик к разгадке этой Тайны...
Дубль закатил глаза и продекламировал:
...Кем был мой тайный высший повелитель?
Чего хотел он, управляя мной?
Я, словно раб, судья и исполнитель, -
Был всем над этой нищею страной ...
Читать стихи дубль не умел - как, впрочем, и Примус тоже. Получилось немного с загробным подвыванием, что только добавило жути в смысл процитированного.
- И нас в нежить с тухлым взглядом мертвяков превратили... Да что я тебе объясняю, ты ровно столько же, сколько и я, знаешь... - Дубль горестно махнул рукой. - Ты вспомни Дрисден, не вводные полученного задания, не адреса, пароли, явки, завербованных агентов, акции... А житейскую бытовуху... Вот это были дни! Я помогу, я код аварийного временной разблокирования подсознания знаю...
Дубль впился взглядом в глаза Примусу мозговой пиявкой и чётко, по слогам выдал суггестивный ключ к дефрагментации памяти:
- ПИ-ВО-И-СИСЬ-КИ!
Примус почувствовал как зашевелились, собираясь в единое целое, разодранные в клочья и тщательно заблокированные очистными процедурами воспоминания, блокировке которых агент Моль подвергся по возвращению на перестроечную Родину...
АГЕНТША ГРЕТХЕН: ПИВО И СИСЬКИ
2.
...Дрисден славился картинными галереями, пивом, сосисками и кошмарами, которые навевал особо чутким послевоенным жителям после чудовищной бомбардировки в ночь Святого Валентина .
Молодой амбициозный разведчик Примус, засланный Родиной в экс-фашистский, а ныне дружественный Дрисден, избыточной экстрасенсорикой не обладал. И поэтому кошмарные сны города, до сих пор маявшегося по ночам обожжённой огненным смерчем памятью, его не беспокоили.
Комитетское задание его было простое и необременительное - стучать Куда Надо. Оно мало отличалось от той добровольной работы, которую он по собственной инициативе взвалил на себя ещё в в институте, записавшись во внештатные сексоты ГБ. В те годы, пока ещё был жив свободолюбивый дух рок-музыки, пока он не выродился окончательно в бизнес-конвейер, Комитет прилагал немалые усилия по контролю над распространением мемо-вируса "rock".
Примуса пристроили при Дворце Молодёжи - бдить за рок-тусовками, волосатыми и клешастыми молодёжными неформалами, организовать учёт местной фарцы, торговавшей из-под полы фирменными пластами: сбор компромата, кидалово, шантаж и вербовка.
Ничего сложного, всё это Примус освоил ещё в институте. Так что личного свободного времени оставалось валом.
Всё это свободное время Примус тратил на то, чтобы впрок надышаться воздухом хотя бы относительной, но Свободы. Примус нисколько не обольщался - лафа когда-нибудь, да должна была закончиться. Отозвать за кулисы Железного Занавеса, на родные болота могли в любой момент. Хотя некоторым везло. Тот же Сейфуль Мулюка - СМИшной агент ГБ в дальнем зарубежье - не хило пристроился клеймить гнилой Запад в журналистских репортажах. Хотя самого дубиной оттуда не выгонишь. Так там папа... А Примус кто? Сын приёмщицы стеклотары и стрелка-ВОХРовца, потомственный кухаркин сын. Ему ни пляжи Флориды, ни Елисейские Поляны не светят.
Тем не менее, ГБ-жребий благоволил Примусу. В Дрисдене Примус продержался до развала империи - почти пять лет. Малая Родина столыпинских вагонов, галстуков и несбывшихся аграрных реформ приняла Примуса как родного.
...Неспешные оздоровительные прогулки по кривым готическим улочкам, отреставрированным после бомбёжки буквально из пепла неимоверными усилиями трудолюбивыми до тошноты немцами...
...Кормление уток сдобной булочкой в городском парке... Правда, поначалу перед глазами мельтешила отрубленная окровавленная голова Зойки, но потом ничего, размеренный уклад бытия благотворно повлиял на Примусову психику и видения укоризненно щёлкающего клюва прекратились вовсе...
...Регулярное многочасовое просиживание казённых штанов в бесчисленных кафе за чашкой утреннего кофе, кружкой дневного пива и стаканом вечернего чая...
Примус пристрастился к жирным саксонским сарделькам, кислой тушеной капусте, копчёным колбаскам и восхитительнейшему пиву. На боевом посту за те благостные годы загранслужбы Примус пополнел на одиннадцать килограммов, отрастил пивной животик a la "бюргер", стал нетороплив и эмоционально уравновешен. И довёл личную ежедневную норму пива до четырёх литров.
"Умеют же делать, гады... - не уставал завистливо вздыхать Примус, созерцая неоседающую шапку пены над краем пивной кружки. - И ведь не бодяжат, специально не заставишь, даже под страхом пыток. Типа как бы честь дороже".
Несмотря на то, что Примус к тому времени уже был женат (контора потребовала улучшить показатели благонадёжности в графе "Семейное положение"), он завёл себе немку-любовницу. Немка звалась Гретхен и была она что надо - стопроцентная местная аборигенка: фартук, руки в боки, ширококостная, вислозадая и эротично рыжая. Гретхен была бюргершей-фермершей, жила в пригороде Дрисдена на своей фазенде, умела водить трактор и успешно разводила свиней. Рыжину свою Гретхен тщательно прятала под чисто арийской белокурой химзавивкой и тщательным припудриванием веснушек, но от зоркого глаза разведчика в постели ничего не скроешь .
Посещал любовницу Примус строго по календарному графику: раз в неделю. В эти дни Гретхен к приходу любовника мылась в огромной дубовой лохани на задах своего подсобного хозяйства, а потом жарила на льняном масле кварккойльхены. Готовила она эти саксонские картофельно-творожные колобки - пальчики оближешь.
Вторым достоинством любовницы было то, что она никогда ничего от Примуса не требовала и никаких обязательств из него клещами не вытягивала
А какая у Гретхен была перина! - фамильная, на ней ещё Гретхинская бабушка в юности развлекалась. Разомлевший после тарелки-тазика кварккойльхенов, пива и обязательного послеобеденного полового акта Примус на этой же перине выслушивал доклад своей Гретхен.
Фермерша стучала на соседей в обмен на патент от обитателей местного Рай-Исполкома. Примус ещё в первый год обхаживания Гретхен на 8 марта выбил по своим служебным каналам ей подарок - патент, дающий право держать при фермерском свинарнике одного наёмного работника постоянно и трёх сезонно. Во времена запрета частной собственности получить такое разрешение - это был подвиг разведчика.
Издержки на посещение любовницы Примус скурпулёзно расписывал в своих ежемесячных отчётах по статье "Оперативные мероприятия по изучению и своевременному выявлению проявления непатриотических настроений среди населения: работа с внештатными осведомителями". В легенду регулярного посещения Гретхен якобы по нуждам оперативных работ замечательно вписывались и транспортные расходы туда-обратно, и традиционная бутылка вина к столу и даже дополнительные полфунта карамели по праздникам.
Так что на Гретхенской перине Примус себе ещё и пару дополнительных дырочек в погонах провертел - за сверхурочную служебную инициативу. А ежемесячные отчёты стали неплохим семейным алиби Примуса. Жена, правда, лишь после того, как её пришлось пару раз отмутузить, даже если и чуяла чужие женские запахи от мужа, скандалов не закатывала. Понимала - надо, работа такая. Куда Родина пошлёт - туда благоверный и ляжет: пошлёт под танки - ляжет под танки, пошлёт в бордель - ляжет под шлюху... Лишь бы вообще не послала - тогда хоть под паровоз ложись, не будет ни корочек хлебных, ни заграницы.
Естественно, несколько безмятежных лет такой безмятежной службы сказались не только на залоснившейся морде лица и обросшей жирком талии. Серая моль - вечный квартирант души Примуса - скукожилась и закуклилась. Детские комплексы улеглись в спячку на дно подсознания и не терзали Примусово эго по каждому пустяку. Мысли о смерти перестали волновать. Ощущение сопричастности к грозной Конторе - гаранту Силы и Власти, бывшей где-то далеко-далеко там, за границей ежедневного неторопливого бытия - потускнело. Ревизиями Примусу докучали не часто, службой агента Моль на Верху были удовлетворены - Примус мастерски научился строчить многостраничные отчёты и пускать пыль в глаза руководству.
Так и служилось. Пиво и сиськи! Что ещё нужно вояке-ветерану, чтобы достойно встретить старость...
И тут нежданно-негаданно грянула обухом по лысеющей голове Перестройка...
ЧАС БЫКА
3.
Факт блокировки и избирательной подчистки памяти Примус тоже вспомнил - очень неприятная процедура. И весьма эффективная, как оказалось.
Душу наизнанку выворачивают и перетряхивают до последнего глюкона. Из всех Дрисденских воспоминаний после прохождения катарсис-сеанса психокодирования Примусу были оставлены только чувство профессиональной гордости за выполненное боевое задание и чувство национальной брезгливости ко всему чистому, качественному и правильному до тошноты: мол, что с них взять, с €вропейсов... толерасты они там все тупые и зажравшиеся... не наш путь, не наши методы... единственное их достоинство - свободно конвертируемая валюта... и жирные кредиты...
И вот сейчас былое вспенилось в голове Примуса пивной пеной и вылезло наружу - скупой мужской слезой разведчика и единственным, но очень затяжным ностальгическим вздохом.
Дубль испытующе смотрел на расчувствовавшегося Примуса.
- Что, проняло? То-то и оно... Я после запойной недели в Братковске тоже всё вспомнил - только сам. И ещё на неделю впал в запой, пока переварил.
Примус попытался сменить тему:
- Ты зачем журналисту на трассе что попало набуровил? А мне отдувайся.
Дубль радостно заржал в полный голос и ткнул в Примуса грязный палец.
- Во! Так я тебе о том уже второй пузырь подряд толкую. И где твоя Власть, если ты себе не можешь даже такую малость позволить, как откровенно высказать этим придуркам, что ты о них всех думаешь? А я теперь могу. Гы-ыы... Всё равно тебе отдуваться.
Дубль снова заржал как ненормальный. Похоже, он успел изрядно опьянеть на старых дрожжах. Отсмеявшись - налил. Только себе. Выпив - вскочил и распахнул дверь спального гардероба.
В стенном шкафу висели Примусовы личины - на все случаи публичной жизни: парадно-выходные, совещательно-деловые, заботливо-участливые, строго-справедливые, свои-в-доску и многие-многие прочие...
- Глядь! Ты же, брателло, без этого дерьма не можешь себе позволить на люди выйти. Ты же не человек давно, а гомо презервативус. Какой ты к чёрту Примус - первый, ты сам изделие номер два с этими защитными гондонами, скрывающими твоё истинное лицо, твои эмоции, твою мимику, твои мысли и хотелки...
- Дверцу закрой, ещё испачкаешь ненароком... - впервые повысил голос на своего двойника Примус. Он начал заметно злиться. - И пасть.
- Ути-Пути, какой мы обидчивый на правду... Значит, ни хрена ты не понял... Твоя жизнь скудна, гегемон . Я - теперь божий человек. А ты - кто? Гарант политической проституции? Себе-то хоть не ври сейчас, не перед телекамерами... По крайней мере, у меня будет мой собственный финал, предначертанный мне ещё до рождения, а не писанный твоими комитетчиками под диктовку каких-то Высших Сил, тёмных и не постижимых своими намерениями и конечными целями.
4.
Задушевных посиделок так и не получилось. Примус и Дубль посидели ещё немного - молча, напротив друг друга, нахохлившиеся, мрачные и насупившиеся. В глаза друг другу больше не смотрели. Словно и не было никогда родства осколков их души. Каждый думал о своём.
Потом дубль молча налил себе, выпил не закусывая, встал, не спрашивая разрешения нацепил на нос любимые Примусовы шпионские очки, замаскированные под солнцезащитные - свою копию, алкаш позорный, уже посеять где-то успел! И ушёл - не попрощавшись... Початую бутылку коньяка он тоже прихватил с собой. И ещё какую-то консервную баночку.
Примус глянул на часы и утомлённо вздохнул - приближался Час Быка. Ложиться досыпать уже не имело смысла. Долго стоял у окна, бездумно разглядывая наступление слякотного хмурого утра из предрассветного тумана. Неужели это позорище внутри меня сидело с самого рождения?
- С днём рождения, - кисло поздравил себя Примус, когда из-за горизонта нехотя выглянула мутная лысина осеннего Солнца. - Пора валить отсюда. Туда... И как можно скорее.
Глава 15. СВЯТОСТЬ: ЗАКЛАНИЕ
БЛУДНИЦА
1.
К Примусу в Ново-Огарково неожиданно, без звонка, без предварительной договорённости, с утра пораньше, щёлкая и пузырясь розовой жвачкой прискакало стихийное бедствие. Такой фамильярности по отношению к статусу Примуса не мог себе позволить ни один человек в этой стране. Да и если бы посмел замыслить такое какой-нибудь сумасшедший самоубийца - сквозь девять кордонов охраны всё равно бы не пробился. Никто, кроме Клуши.
Стихийное бедствие не было ураганом Катрин. Это цунами по своей разрушительной силе было покруче, потому как сносило под корень не жалкие пальмы на пляже, туристические отели и прочие строения, а более непотопляемые вещи - умопостроения: жизненные ценности, приоритеты, принципы…
Прискакавшее ветреное создание звалось Клуша Толяновна Хапчак, принцесса крови, дочь Хапчака, покойного фараона болот Северной Пальмиры.
В детстве Клуша частенько срывала продолжительные аплодисменты на светских раутах, проводимых в фараонском дворце Хапчака. Выходило к гостям такое невинное созданьице в белом платье, с алой розой в причёске - ну сущий ангелочек. Читала, как водится, заученный до мозолей на языке стишок, пела умиляющейся льстиво придворной публике и приглашённым гостям куплет детской песенки - совсем немного, музыкальный слух и голос у Клуши отсутствовал напрочь. Зато в ответ на традиционный вопрос родителей: "Ну-ка, Клушенька, скажи нашим гостям, кем ты станешь, когда вырастешь?" девочка-ангел отвечала по-детски кокетливо, но решительно:
- Валютной проституткой!
Пунцовые от гордости родители кланялись аплодирующей, смеющейся угодливо публике, а малолетняя Клуша стояла терпеливо смирно, зная что этот цирк через пять минут закончится и слуги уведут её в детскую - на горшок и спать. И думала презрительно:
"Ну-ну, смеётесь, ****и, смейтесь, клоуны… Ещё посмотрим, кто в этой жизни больше заработает, выше залезет и оттуда сверху на ваши кресла, парики, декольте и лысины поплёвывать будет…"
Время прошло и детские наивные мечты маленькой Клуши, естественно, трансформировались в более реальные цели. Многие из нас когда-то в детстве мечтали стать космонавтами, но взрослая жизнь внесла свои коррективы. Да и космонавты сегодня, как и валютные проститутки, уже давно не в цене.
2.
Примуса Клуша помнила с детства. Он всегда (чаще незримо) присутствовал рядом: с папахеном: за кулисной портьерой фараонского трона Хапчака, за Семейным столом, прикидываясь полным чайником, за спиной отцовской Смерти от передоза виагры во время гостиничного траха на каком-то симпозиуме... Даже за её детскими снами как-то ухитрялся шпионить - не шалит ли там Клуша... Но Клуша никогда не боялась Примуса и называла закулисного советника своей Семьи "Мой крёстный папахен". Иногда фамильярно - дядя Вовантус. Ей это было дозволительно. Примус только ухмылялся и в ответ ласково называл Клушу "Собачонок".
Иногда эксцентричные шалости Клуши немного шокировали Примуса. Зная, что у Примуса есть огромная коллекция кукол, Клуша как-то сделала своему крёстному пахану неожиданный подарок - подарила свою куклу, выполненную IQ-тайскими мастерами в полный рост - от живой не отличишь - точная копия лица и фигуры, искусственная кожа не отличимая на ощупь от человеческой, тело с подогревом до 36.6, три отверстия ввода-вывода. Правда, это была секс-кукла элитного класса, стоимостью дороже любого из кавказских пленников - рабов из зиндана Примусова заклятого приятеля, рыжебородого горца Тарзана Кадыркина.
Конечно, если бы Клуша знала, зачем Примусу коллекция кукол - она бы остереглась дарить ему такие легкомысленные подарки.
Увидев столь непристойный подарок, Примус поначалу хотел возмутиться и пристыдить ветреное дитя... Но быстро остыл, рассудил здраво: "Дура, это же полный магический контакт с объектом, включая половой. Ты теперь у меня как коза на верёвочке будешь".
Идею создать коллекцию вуду-кукол каждого из назначенцев Примуса на все мало-мальски значимые ключевые посты подсказал пару президенских сроков тому назад некромант Гундяй. Идея Примусу понравилась своей простотой и эффективностью. И с тех пор каждый член, введённый в лоно Вертикали Власти - член правительства, член верхушки правящей партии, член президентского окружения, член ГосДупы, губернатор, министр и прочие важные члены... - проходя "медкомиссию" сдавали замаскированным под медицинский персонал агентам отдела кадров ХЗ клок волос, анальный мазок, ушную серу, плевок слюны, огрызок ногтя и глоток спермы. Собранные генетические образцы биологической ткани использовались при изготовлении силиконовых кукол в качестве резонансных биозакладок. Потом над новыми куклами колдовал Гундяй - при помощи своей магии настраивал прямую симпатическую связь с фигурантом. Чего уж он там мараковал - одному Барину Субботника ведомо.
Примус хранил коллекцию кукол в бункере, в Паноптикуме - рядом с Главным Штурвалом и аппаратурой дистанционного манипулирования президентским сознанием.
Так что секс-копия Клуши заняла своё почётное место в Паноптикуме. А съедобные трусы (бонус, прилагавшийся к секс-кукле) Примус с куклы снял и подарил цербер-секретарю Пёсикову за верную службу - тот сожрал их в одно глотание, не жуя.
3.
Бесцеремонно ворвавшаяся в опочивальню Клуша захлопнула дверь перед расцарапанной до крови мордой охранника, плюхнулась в любимое Примусово кресло, задрала ноги на хрустальный столик и заорала:
- Хватит дрыхнуть, Вовантус! Почти утро! Скоро пролетарии на свои заводы попрутся гайки точить.
Проснувшийся от шума Примус высунулся из-под одеяла верхней половиной и недовольно поморщился:
- Охренела? Который час? Чего припёрлась? Проблемы? Или бухая опять?
- Вовантус, ты неистребимо консервативен. -резвилась Клуша, беспардонно дрыгая задранными ногами перед носом Примуса. Трусов на ней, как обычно не было. - Проблемы у тех, кто долго дрыхнет, кто спит не с девочкой, а с закрытой форточкой - типа в гордом одиночестве и кто редко позволяет себе наслаждаться жизнью. Кто у нас такой кислый, догадайся...
- А кто у нас по попе хочет?
- Жесть... Ты прям как мой покойный папахен... Так, слегка потусили в "Здрасьте, девочки"... Ты ж знаешь, я этого золотого дерьма уже нажралась до усрачки, по уши, но имидж обязывает мелькать. И шампанского много не пью, я с него пердю, особенно с "Вдовы Кличко".
- А что за событие отмечали? - Примус окончательно смирился с неизбежностью раннего пробуждения, снял ночной колпак. Пошарив под подушкой, извлёк оттуда и натянул на лицо личину "светская расположенность плюс искренняя заинтересованность". Подумал пару секунд и небрежно нахлобучил поверх ещё одну - "отеческо-ювенальный демократизм".
- А я помню? - изумилась Клуша, параллельно ничуть не удивляясь манипуляциям с личиной своего крёстного пахана. - Димона Билайна помню... Колбаскова, напудренного по самые гланды, помню... Эту, как её... тоже вроде как бы помню... Пару пар свежезвезданутых пидорасов помню, там же толклись, в свете софитов у сцены лизались... Куда ж без них в нашем толчке… Элита богемная без голубых, что госдупа без Вервольфыча - тоска смертная... Накокаиненного, как всегда, Гриху Плебса в сортире в обнимку с унитазом помню... А что за повод - реально не помню. Оно мне надо, такой херью голову грузить? А вот...
Выслушивать ещё более подробную детализацию богемной клубной тусовки Примусу не хотелось. Он искусно пресёк Клушины воспоминания о сегодняшней ночи.
- Так точно проблем нет?
У Клуши, как у любой излишне публичной персоны, была своя технология натягивания личины. Она затянула волосы в пук, нацепила на нос кошмарные чёрные очки "a la училка-минетчица", девственно сжала коленки, мысленно проглотила аршин... И строго уставилась Примусу в глаза стёклами окуляров - как завуч церковно-приходской школы на хулиганистого раздолбая.
- Колись, Вовантус... Что за Соляриум ты себе тайком отгрохал возле "Ути-Пути"? Почему мне пригласительного абонемента до сих пор не презентовал? Что, я недостаточно випаста? Это пипец какой-то. Обижаешь, крёстный...
Примус, было залюбовавшийся продемонстрированной техникой оперативной смены личины (высший пилотаж, на грани искусства!), чуть не подавился. Секундой позже в нём запоздало включился ГБ-шник... Главный ГБ-шник, только что узнавший о позорной информационной протечке. Личина не выдержали волны лицевой судороги и, лопнув по швам, отвалилась.
- Что известно? Откуда сведения? Кто-то ещё интересовался? Скольким лицам из твоего окружения уже известно? Ну!
Клуша, увидев волчий оскал лица свояка отпрянула перепуганной клячей. Ей нестерпимо захотелось пописать. Таким она видела Примуса всего один раз, давным-давно, ещё в детстве - когда он за шкирку вытащил из Сорбонны и доставил на пинках домой трусливо слинявшего за границу папахена. Папахену вздумалось кинуть Семью перед перевыборами, в самый разгар приватизации. Вот его крёстный и того... - как немцы вождя ПеЛенина в бронированном вагоне да взад, в самое пекло ваучеризации, авансы отрабатывать.
- Дядя Вовантус, вы что? - И всхлипнула жалобно. - Ну я ж говорю, не помню! Там столько народу... Шум, суета, выпендрёж... Сплетни, взаимное обсерево друг друга шёпотом, гадюшник... Всё в угаре...
В голове Примуса стремительно набирая обороты закрутились колёсики счётчика вариантов:
...Вытрясти душу досуха?
...Изолировать?
...Мочить? Вроде, как бы, неудобно... своячница... питомица...
Решение пришло мгновенно - вспышкой интуитивного озарения, когда без раздумий, без анализа вариантов сразу наверняка понимаешь, что выбранное решение есть единственно верное. Просто знаешь - и всё тут! Как будто приснилось, а проснулся - и знаешь, словно всегда знал.
- Чего вздрогнула, Собачонок? Такой страшный? Не принимай на свой счёт, я тут немного о своём задумался, о делишках наших скорбных... государственных... Будет тебе сбыча мечт, будет Соляриум, нулёвкой пойдёшь, раньше всех. А сейчас - извини, мне надо работать.
Более толстых намёков на то, что пора и честь знать, Клуше повторно делать не пришлось. Она с облегчением вскочила.
- Ну я побежала, дядя Вовантус?
Примус кивнул: мол, иди уже, можно, отпускаю...
"Вот ведь коза-дереза" - подумал вслед выпорхнувшей за дверь попке Примус и по-отечески покачал головой - сзади на юбке постыдно темнело пятно страха. Клуша всё-таки успела описаться… Ну не ссыква ли?
Но Примус виртуозно умел превращать энергию негатива в созидательную силу позитива - жизнь научила:
- И слава ГБ, что ссыква. Не хватало мне здесь, в моём любимом кресле только блондинки в... шоколаде.
И удовлетворённо ухмыльнулся. Номер первый неожиданно обозначился сам. Кто бы мог подумать, что первым Жертвенным Козлом окажется коза.
4.
На посадочную полосу частного аэродрома, на задах подворья "Ути-Пути", пошептавшись с авиадиспетчером и получив добро на посадку, приземлился самолёт без опознавательных знаков.
Прибыли со Святой Земли долгожданные гонцы, доставившие курьерским чартерным спецбортом от Гроба Господня факел, зажжённый от первородного Благодатного Огня. Хотя назвать факелом то сложное устройство на трёхколёсной тележке, которое торопливо выгрузил двое прибывших из самолётного нутра, можно было с большой натяжкой. По конструкции своей факел любому бывалому сантехнику напомнил бы скорее автогенную горелку, подпитываемую сменными газовыми баллонами. Зато такая излишне усложнённая конструкция факела позволяла сколь угодно долго поддерживать пламя Благодатного Огня, вспыхивающего вымоленным Чудом в скальной нише-гробнице Гроба Господня раз в год накануне Пасхального Воскресения.
Прибывших встречали - от трапа самолёта была раскатана малиновая ковровая дорожка, убегавшая вдаль, к подножью горы Синюха . Вдоль дорожки выстроились в две шеренги, образуя живой коридор, бородатые святые отцы. Их обтянутые рясами тылы прикрывало внешнее оцепление бойцов охраны, развёрнутых лицами и автоматами к потенциальной сторонней угрозе. Гонец побежал первым - с пылающим факелом в высоко поднятой руке. Следом торопливо толкал тележку санкт-техник, обслуживавший во время перелёта неугасимость Благодатного Огня. От рукояти факела к тележке тянулся резиновый шланг. Святые отцы неистово крестились. ОМОН-овцы охраны сурово зыркали по сторонам. Санкт-техническая тележка натужно скрипела. Санкт-техник пыхтел и потел, пытаясь не отставать - иначе, упаси Господи, шланг, соединявший факел с баллонами на тележке, оторвётся!
Бегом пробежав по малиновой ковровой дорожке сквозь живой коридор двойного оцепления, гонец и санкт-техник скрылись за массивными створками ворот строения, внешне похожего на входной шлюз высеченного в скале атомного бомбоубежища. Бронированные створки бесшумно сомкнулись. Благодатный Огонь был успешно доставлен в недра Соляриума.
В глубине горы Синюха, в жарком аду котельной Соляриума, кочегар, получив по системе внутренней громкой связи команду диспетчера, закинул в топку первую охапку душ, предварительно высушенных искусственно созданным в стране кошмаром реальности бытия.
Этажом выше, получив из кочегарки подтверждение исполнения, оператор мироточения открыл пневмо -вентиль шланга, по которому из резервуара заструилось топливное масло миро, подпитывающее фитиль Лампады Святости.
Фитилист принял из рук авиагонца со Святой Земли факел с Благодатным Огнём и запалил фитиль Лампады Святости.
Фитиль, пропитанный мировым маслом, вспыхнул трепетным язычком пламени. Теплый свет от горения слёз Спасителя с Главной Иконы Страны и холодная, не обжигающая плазма Пламени Господнего , пройдя сквозь дифракционную решётку хитроумных магнитно-оптических печных колосников Лампады Святости, расщепились на два потока: плазма и свет.
Поток фотонов Света, загнанный в оптический волновод, совершил внутри горы Синюхи три гигантских петельных витка - по траектории укладки оптоволокна, напоминавшей 666 (три шестёрки). И влетел через плюс-форсунку в каморра-камеру, где роились мятущимся облаком души, закинутые в топку кочегаром.
Второй поток - поток Ионы, состоящий из плазменного хаоса пламени, на пути к своей минус-форсунке прошёл в чреве Синюхи через девять кругов в ускорителе БАКа, разогнавшись до безумной энергии саморазрушения.
Единая, гармонично уживающаяся в пламени Господнем сущность искусственно разбилась в Генераторе Святости на две противоположности для провокации лобового столкновения.
Беззащитное душное облако висело как раз в эпицентре лобового столкновения двух потоков, в каморра-камере адской топки.
Процесс аннигиляционного распада души пошёл. Топка удовлетворённо загудела ментальными воплями сгоравших в адском пламени душ.
Наверху в процедурном кабинете, на кушетке лежала голая принцесса болот Северной Пальмиры, фараонская дочь Клуша Хапчак - в черных шпионских очках, замаскированных под солнцезащитные. Очки перед поездкой в Горную ОффШорию Клуше прислал в подарок её заботливый крёстный пахан дядя Вовантус.
Клуша и не подозревала, что её крёстный пахан находится сейчас совсем рядом и возбуждённый донельзя подглядывает за ней через потайное затемнённое стекло. Рядом, сопя от волнения, нервно топчется Гундяй, дожидаясь от компаньона милости - дождаться своей очереди и тоже посмотреть. Комфортного просмотра на широких плазменных мониторах ЦУПа не получилось - ЛСД-матрицы всех видеокамер наблюдения накрылись в первую же секунду вспышки Святого Света, настолько он был светел. Хорошо, ботаники, не доверяющие IQ-тайской электронике, предусмотрели запасной вариант с несгораемым алмазным глазком...
Естественно, Примус и Владыко давно уже не были одержимы юношескими эротическими фантазиями и отстрадались проблемой озабоченности гормональными прыщами. Их ни на сантиметр не волновали ни Клушина пися, ни Клушины сиси - компаньоны-концессионеры переживали за судьбу эксперимента. Как никак, первый запуск Генератора Святости!
Вспыхнул болезненно яркий для разума и души Клуши Божественный Свет. Даже защитные шпионские очки, подаренные Примусом не помогли.
Затопило нахлынувшей волной чудовищного стыда. Клушу согнуло пополам и жестоко вывернуло наизнанку - она с омерзением отрыгнула жирные недопереваренные куски с барского стола, накрытого в честь Пиара-Во-Время-Чумы.
5.
В Паноптикуме секс-кукла внезапно, как в недешёвом по бюджету голливудском фильме ужасов, широко распахнула глаза, хищно раздвинула ноги и, по-змеиному гибко пошевелив шеей, села.
В мир вылупился первый экземпляр искусственно выведенной людьми расы - бездушный Homo Preservativus. Пришло их время - время моды на пустые глазки, на силиконовые губки и грудки, на выбритый налысо лобок, на пустоту души-пневмы .
Резиновая Машка улыбнулась. Она чувствовала всем своим симпатическим резонансом как далеко отсюда, в чреве горы Синюха, её отслуживший своё предназначение сиамский прототип - Клуша Хапчак - дёргается сейчас в Соляриуме под нестерпимо белым Божественным Светом, выжигающим плесень гнилой души.
6.
В зиккурат-мавзолее на Красной Площади, в саркофаге под пуленепробиваемым стекло заворочалась и злорадно захихикала аккуратно подштопанная и загримированная после допроса некроманта мумия вождя:
- Я обещай, что я вейнусь? И я вейнусь - очень скойо, в чёйную зимнюю ночь моей смейти ... Йождённый в эту ночь в НовоСимбийске... Всё возвъящается на кьюги своя, батеньки кьёвососы... Коммунизм - неизбежен. Скойо, очень скойо ёпнет тейпение найодных масс... Все нахъебаетесь кьёвушки къясной... И мне пейепадёт... Жый-бый у бабушки сейенький козъик... Оп-йа, оп-йа, Сер-р-рый Козёл.
САМОСТРЕЛ
2.1
- Какая в жопу юстировка?! - взбешённо орал Примус, апоплексически наливаясь кровью. - Что вы тут мне полные баки дошираком заливаете! Что я, по вашему, как вывернуть законы юстиции не знаю? Не забывайте, у меня диплом юриста! С отличием! Америкосы даже мою дипломную работу стырили! Да как стырили-то виртуозно - за несколько лет до того, как она была написана... А вы мне тут про юстировку, как школьнику, на распальцовке талдычите.
Перепуганные ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн битый час пытались реабилитироваться. Наконец, когда Примус устал орать и выдохся, академики, волнуясь и перебивая друг друга, кое-как ему объяснили суть провального косяка с первым запуском Генератора Святости.
Прояснилось, они ни на секунду и не усомнились в виртуозности юстировки законом господином Премьером, и на лавровые листья с пальмы первенства не претендуют вообще.
А имели в виду они другую юстировку, менее значимую в том понимании смысл, который г-н Премьер вкладывает в это слово, но существенную для правильной работы Генератора Святости.
Под юстировкой они подразумевали калибровку сопел топки Лампады. Для получения идеально чистого Божественного Сияния, без копоти и вредных флуктуаций, а следовательно - гарантированно правильного и безвредного загара Святости, необходимо сталкивать потоки чисто-конкретно лоб в лоб. Для этого необходима наномикронная точность калибровки форсунок впрыска.
- Как меня эти ваши онанотехнологии уже достали... - пробурчал Примус, комментируя сказанное. - Что вы мне тут хором мозг чубайсите? И как долго ещё брак гнать будете?
ЭйнШтейн, ЦвейнШтейн и ДрайШтейн что-то опять путанное заблеяли про вычисление динамического тренда, минимальную необходимость трёх опорных точек для построения каких-то там заумных графиков...
Вот за что Примус ботаников терпеть не мог - им только позволь поумничать, не остановишь... А по-человечески, как правильные пацаны, перетереть суть темы не умеют. Ещё и на какое-то взаимопонимание надеются, бараны.
Примус уже было хотел вышвырнуть ботаников за дверь - пусть с ними Эдераст на ихнем птичьем перечирикает, а потом вкратце и по делу всё размаячит...
И вдруг вспомнил!
В голове отчётливо проскрипело сварливым голосом шаманши Изергиль:
- Козёл многолик. Но ты должен вычислить все три его ипостаси... Какой крупный бизнес бывает без подставы самого близкого друга? Иначе нельзя. Тебе обязательно понадобится жертвенный Козёл. И ты обязательно предстанешь перед выбором - кто?
Примус прервал витиеватые и нудно объяснения то ли ЭйнШтейна, то ли ЦвейнШтейна, то ли ДрайШтейна... Тьфу! Короче, кого-то из №-Штейнов - он их постоянно путал.
- Сколько-сколько калибровок потребуется?
- Три... - опасливо ответил №-Штейн. И пугливо допискнул. - Как минимум...
Примус облегчённо выдохнул душевную муть, накопившуюся после эксперимента - провального и тупикового, как он уже было со страхом начал думать. Значит, всё идёт по плану, всё как и было предсказано.
- Чего сидим, лясы точим? Всё, я понял, будут вам подопытные для калибровки... Сколько понадобится, столько и будет. Аудиенция окончена. Работать!
2.2
Следующим посетителем тестового прогона Соляриума стал Главнокомандующий АВНА Смердюков, более известный в народе как фельдмебель Табуреткин. Этому эрзац-солдафону Примус даже объяснять ничего не стал - просто приказал, вызвав к себе в бункер.
Выгнав №-Штейнов, Примус серьёзно задумался - кто должен стать следующей жертвой? Было абсолютно очевидно, что на роль Жертвенного Козла никоим образом не годился ни первый встречный с улицы, ни безымянный обитатель помоек Бомжляндии или тюремный зэк... Иначе бы слов про подставу старухой не было бы произнесено вовсе. А жаль.
И тут нарисовался осёл Табуреткин - позвонил пожаловаться.
- У меня опять проблема - десантники пообещали отловить и морду набить... А потом в фонтане утопить... - слезливо плакался по телефону министр Обороны Страны. - Солдафоны, они что, всегда такие? На прошлом параде я им по-человечески: здравия желаю, товарищи солдаты и офицеры! Поздравляю вас с праздником победы! А они в ответ как гаркнут троекратное: дура-а-а-а-ак... дура-а-а-а-ак... дура-а-а-а-ак... Да на всю площадь... Хамы казарменные эти АВНА-бойцы! И, что мне теперь, на следующий парад не ходить?
Примус слушал стенания министра-ликвидатора Обороны, закатив в потолок глаза - без комментариев. Когда этот бесплатный телефонный цирк надоел, перебил на полфразе:
- Ко мне! Незамедлительно!
Швырнув на аппарат трубку, вздохнул устало. Ну что ж, можно сказать, сам напросился...
Табуреткин уже практически выполнил свою задачу по развалу армии и обороноспособности страны. Его было абсолютно не жалко, до того был жалким человечишкой этот мелкий лавочник - шваль, шелупонь, отработанный материал...
Встретил Примус Табуреткина по-военному, в мундире подполковника ГБ и в папахе Мономаха с рубиновой кокардой.
На долгие объяснения Примус даже не соизволил тратить своё драгоценное время. Просто рявкнув командным голосом:
- Для прохождения санкт-технических процедур, нужных родной Отчизне... К месту прохождения воинской повинности... В бункер горы Синюха... Спецбортом номер ХЗ... Через левое плечо... Кругом арш!
2.3
Офицерское собрание Генерального Штаба Армии гудело. Происходило нечто неописуемо невероятное.
Контингент собрания был серьёзным - солидные генеральские животы и ряхи, четырёхрядные лампасы шириной в ладонь, кокарды в половину лба. В зале стоял неутихающий перезвон бесчисленных регалий и одышечное сопение.
На трибуне - министр обороны Смердюков, красномордый от свежего загара под лампадой Соляриума.
- Господа офицеры. Каюсь, грешен. Я как Леви Матфей, сначала собирал налоги. Потом мне велели... и я как всё тот же Леви Матфей бросил деньги на кого попало, можно сказать, в дорожную пыль... и пошёл, куда послали... А послали меня армию деструктурировать - у них это так называется… Я им говорил, я умолял: я сапоги терпеть не могу, у меня от них мозоли кровавые... у меня чин - никакой, я военных академий не кончал, да меня бы и не взяли - у меня врождённое ночное недержание... И образование сугубо штатское - финансовая химия... А он мне - пасть порву... моргалы выколю... надо, Толик, надо...
…Каюсь, грешен. Я к двум профессорам, написавшим учебник по налогообложению, когда-то генеральным соавтором приписался. И львиную долю гонорара получил. А потом в налоговую пробился. И Ходорка за решётку упёк - за схемы проводок бухучёта, описанные в том учебнике. Издал новый указ по налоговой отчётности, те проводки объявил запрещёнными... И посадил. А трубу его отобрал, и отдал заказчикам уголовного процесса.
…Каюсь, грешен. Потому как слаб оказался. Женился супротив своей воли, на ихней дочке... Иванчик, куратор мой тайный сосватал… ну, который… вы знаете… - Смердюков испуганно втянул голову и скосил глаза в потолок, но всё же нашёл в себе силы прошептать партийную кличку свата. - Тот самый… Борман Золотая Ручка ... А я упирался... Только её фамилию вспомню…
Даже сидящим в глубине зала было видно как Смердюкова передёрнуло. Система защиты государственных интересов сработала моментально, на автоматике заПи-Пи-Пи-кав часть фамилии из тайного Списка Членов Семьи, просочившейся в микрофон.
- ...Пох*******никова… Ещё до свадьбы, как услышу эту фамилию, так уже мутит. А они мне опять -надо, Толик, надо… Пасть порвём, моргалы выколем… Так и женили... И понесло меня, окаянного по кривой дорожке в Верх, всё выше и выше… и выше… А мне оно надо?
Смердюков горестно вздохнул и продолжил:
- И понеслось после женитьбы: от своего имени подай то… развали это… отбери у тех… подпишись здесь…
...Попросили ликвидатором нашей доблестной армии побыть - сделал, как попросили. И подчистил за собой всё - архивы арсенальные уничтожил... Высшие военные училища потребовали позакрывать, чтобы офицеров больше не плодить - позакрывал к чёртовой матери. А что, сержант крейсером командовать не сможет? Меня так ещё в институте учили - про кухарку и управление государством...
...Попросили отсутствием госзаказов оборонку уморить - уморил... Зато заказ на новую форму Иудашкину подкинул. Ну дороговато за кальсоны взял, ну жмёт немного там, немного здесь... Зато стильно, талию на солдатской каше наетой подчёркивает, не каждая модница такое себе позволить может, в чём солдаты на плацу щеголяют...
Говорил министр Обороны ещё долго, много, но очень сумбурно, постоянно путаясь в перечислении фактов содеянного им на ответственном посту. Речь Смердюкова незаметно для кающегося грешника плавно начала трансформироваться из скандального покаяния в оправдание себя любимого. В зале заскучали, начали позёвывать, перешёптыватся и нетерпеливо ёрзать - когда антракт объявят? По рядам пополз слух - в буфет пиво свежайшее завезли.
...Всю верхушку главнокомандующих заменил - на вас, господа рекомендованные мне с Верху генералы... И что, вам плохо в своих кабинетах спится-жрётся? На полигоны выезжать, жопы в палатках морозить не надо, вонь пороховую нюхать не надо, джипами служебными обеспечены, что такое казарма и подъем в шесть утра не ведаете... Гляжу я на ваши животики и сердце радуется... А на меня ругаетесь - мол, зачем бабу замминистром себе взял... А я тоже, между прочим, человек, другим секретутку можно, а мне нельзя? Настоящему мужчине без Веры никак. Так чем моя Верка хуже других?
...И десантники грозятся морду набить... А я их трогал? Ну, купаются пьяненькие в своих фонтанах, я ж разве против? Насчёт запрета этого дела распоряжения пока не было - на Верху считают, что затраты излишни, эти черти крылатые своими силами сопьются...
И добавил совсем уж жалобно, окончательно смазав всё впечатление от покаянной исповеди:
- Но я хороший… аж два раза в жизни был. Я солдатикам подъём на час позже выколотил…
Фельдмебель звучно ударил себя в лоб. Загудело.
- И пятидневку солдатикам выколотил…
Смердюков опять ударил себя по лбу. И опять у него под лобной костью что-то загудело.
- Вот этим самым местом выколотил… - потирая ушибленный лоб, продолжил исповедь Смердюков. - И танки надувные, и самолёты, и ракеты... Чего с железяками тяжеленными солдатикам на полигонах возится? Танки, они ведь грязи не боятся, когда соляра в бензобаках есть... А есои она вся налево сливается? Ну-ка потолкай... Что ж я, не понимаю… я сам в пехоте два года отмаршировал. И курсы, якобы офицерские, на срочной окончил… Ну, это так в моей легенде обозвали школу прапоров, чтобы меня как бы законно министром Обороны посадить...
Жалостливость тона министра Обороны за всё время исповеди лишь раз сменилась законной гордостью в голосе:
- Зато я за это время миллион солдатских тумбочек в казармах поменял, все кровати, табуретки... И цену закупочную накрутил такую... Хрен, кто из вас на ваших пушках-хлопушках и прочих крейсерах-шмейсерах такую маржу поднимет. Вот в этом я хорошо разбираюсь, торговаться люблю и умею...
2.4
Но финальная сцена публичного покаяния фельдмебеля Табуреткина Офицерскому Собранию превзошла все мыслимые и немыслимые ожидания.
- Так что грешен. Бесповоротно и необратимо... Каюсь! (БУМ!) Каюсь! (БУУМ!) Каюсь! (БУУУМ!)…
Смердюков, видимо, собирался упасть на колени для отбития покаянных поклонов, но забыл, что он стоит за кафедрой трибуны. И трижды приложился лбом к доске трибунала, опрокинув графин с минералкой "Святая Вода" и безнадёжно испортив микрофоны.
Закончив столь странным образом покаянную речь, фельдмебель Табуреткин с жалким криком "А я, господа офицеры, всё-таки честь имею!" неожиданно выхватил пистолет и застрелился.
Но неудачно. И так - трижды.
Сначала произошла осечка. Патроны совсем разучилась оборонка делать. Как впоследствии установила криминалистическая экспертиза: порох в гильзе оказался из левых импортных поставок, отсыревший товар поставщики подсунули, да ещё и с недосыпом серы.
Серый от страха Смердюков слёзно выматерился и нажал на курок вторично. Гремучая ртуть капсюля патрона после повторного удара бойка наконец-то соизволила воспламениться. В запрессованной гильзе что-то пшикнуло и выдавило свинчушку-пулю на волю.
Но и повторная попытка была обречена на конфуз. Смердюков ухитрился промазать себе в висок - с девятимиллиметрового расстояния. После первой неудачной попытки у него слишком сильно затряслись руки, пистолет вилял в руке как чиновник в премьерском предбаннике. Пуля-дура гуманно скользнула по черепу вдоль виска, содрав лоскут кожи, и ушла в потолок.
После первой неудачной попытки кто-то из свидетелей позорного самострела нервно охнул, кто-то от волнения закурил... Но пистолет у горе-суицидника отобрать желающих не нашлось. После второго захода в зале Офицерское собрания установилась гробовая тишина. Все молча, но уже с любопытством наблюдали....
Окровавленный Смердюков с недоумением щёлкал пустым пистолетом: то заглядывая в дымящуюся дырочку ствола, то приставляя пистолет к виску, то засовывая его себе в рот... После двух только что перенесённых стрессов он пребывал в шоковом состоянии, близком к полному ступору. Фельдмебель забыл, что накануне, порешив застрелиться, он попросил денщика зарядить ему пистолет одним патроном, справедливо рассудив, что больше после выстрела в упор ему и не понадобиться. Заряжать пистолет самостоятельно фельдмебель так до сих пор и не научился - не фельдмебельское это дело, пусть денщики руки в оружейном масле пачкают, на то они и холопы...
Пистолет так и не выстрелил. Смердюков разрыдался в голос, у него началась истерика.
Кто-то сердобольно протянул окровавленному фельдмебелю личное табельное оружие - пистолет, заряженный полной обоймой.
Фельдмебель шмыгнул носом, с благодарностью кивнул генералу-доброхоту, решительно приставил дуло к виску и нажал на курок...
И опять конфуз - на этот раз саморазоблачённый министр Обороны забыл снять чужое оружие с предохранителя.
И всё-таки на этот раз Смердюков умер. Правда, умер от страха - разрыв сердца после третьего инфаркта. Все три микроинфаркта случились с Табуреткиным во время трёх неудачных попыток самострела.
2.5
Хоронить усопшего по собственной воле Министра Обороны повезли как положено - на лафете, через центр 100лицы, перекрыв на полдня движение. Но почётный караул - ряженные. Военные отказались участвовать в последнем для фельдмебеля Табуреткина фарсе. Им позора последнего юбилейного Парада Победы хватило.
Из свидетелей, присутствовавших при покаянной речи бывшего министра Обороны, закончившейся позорным самострелом, везти к доктору Кащеенко на лоботомию не пришлось никого. Генералам Верховного Штаба АВНА было что терять в случае утечки скандальной информации. Поэтому - Примус был абсолютно уверен - молчать они будут как зачехлённые гаубицы.
Но на всякий случай каждому из генералов дали ещё по медальке "За заслуги в мирное время" - за хранение Государственной Тайны. А кому-то, согласно табеля о чине, даже и ордена.
ЁПРСТ: ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА
3.1
Примус получил срочную депешу из аналитической службы ХЗ. Малява было тревожной - неожиданно козью морду показал генеральный смотрящий главного государственного Примус-канала Константин Ёпрст. Ни с того, ни с сего тот сделал сенсационное заявление:
ЭТО ПРОИЗОЙДЁТ НА НОВЫЙ ГОД!
Я уже давно не мальчик, и я уже более 20 лет возглавляю телевизионный Примус-канал. Раньше этот канал назывался по-другому, но суть не в этом. Суть в том, что лучшие годы своей карьеры на ТВ я потратил на отчаянное лизание жопы у власть имущих и на смиренное подставление своего заднего места им же.
Я не хочу уйти на пенсию и войти в историю только с вышеуказанными заслугами. Поэтому я принял единоличное личное решение:
С первого января Нового года, с самого раннего утра, как только штатный персонал придёт в себя после бурной новогодней ночи, Примус-канал государственного телевидения начнет говорить и показывать только правду.
Возможно, за это меня отстранят от должности и сфабрикуют уголовное дело. Но пока я возглавляю канал, больше ни одной привычной позитивной джинсы про нашего двуглавого президента и их сообщников я в эфир не пущу. Более того... В сетке вещания Примус-канала запланированы журналистское расследования про воровство в Транснефти и ВТБ, документальный фильм о друзьях Премьера, которые в одночасье стали миллиардерами и ряд репортажей, которые мочат ВРИО-президента , как недееспособного и послушного президента.
Агентство сенсационных новостей
"УТКА ПО-ПЕКИНСКИ"
То ли пьян был Костик, то ли кокса на какой-то тусовке нанюхался... А таким послушным мальчиком всегда казался.
Прочитав маляву Примус буквально похолодел. Костик, будучи СМИшной вип-персоной, лично пообщался с Клушей Хапчак после её официального покаяния и перед исходом Клуши. По возвращению из Соляриума эта скоропостижно свихнувшаяся дурочка, разогнав гламурзиков, переоборудовала свой Дом №ХХХ в лазарет Голубого Креста, где и пропадала круглосуточно - сама дворнягам блох выгрызала, помогала слепым котятам прозреть, отловленным беспризорникам отросшие за время уличных шатаний когти стригла... Да! Ещё портрет свой заказала придворному мазиле Шылову-младшему написать куриным помётом. Вот до какого самоуничижения раскаяние людей довести может. Срочно вызванный Кащеенко побеседовав с Клушей, нахмурился и поставил неутешительный диагноз: ничем не смогу помочь, гламурный дауншифтинг блонди-мозга, кастрация лобных долей положения уже не ухудшит. Мадам Нерусева, биологическая мать, день и ночь бомондит в безутешной печали.
Слава ГБ, вовремя сигнал получили - отснятый Ёпрстом материал уничтожили. Костика Примус морально выпорол лично. И вот - здрасьте вам! Неужели бракованная Святость заразна? Этого ещё не хватало! Половина личного состава Семьи явились к обсоляриумной Клуше, чтобы выразить соболезнования. Клуша всех их матерно послала на три нефтяные трубы - длинные, чёрные и толстые... Правда, прочие контакты со сбрендившей были не столь продолжительными как эксклюзивное интервью Костика с раскаявшейся блудницей.
3.2
Кое-как разобрались с внезапным закидоном Костика Ёпрста. Угроза эпидемии Святости оказалась ложной.
Во-первых, АСН "Утка по-пекински" оказалось частным новостийным порталом махрово-жёлтого окраса. Все новостийные сенсации были примерно такого содержания:
ВИНОВНИК ПОКА НЕ НАЙДЕН
Во время прямой линии премьер-министра с народом в студии был испорчен воздух. Об этом "Утке по-пекински" только что с прискорбием сообщил пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Пёсиков.
Премьер очень точно и лаконично отвечал на телефонные вопросы в течение первых двух часов. И вдруг, в какой-то момент, по студии, откуда шел прямой эфир, разнесся неприятный, характерный запах.
По словам Пёсикова, кто-то во время важнейшей прямой линии премьера с народом выпустил газы. Возможно, это было не более, чем проявление почтения, Но спецслужбы не исключают и версию преднамеренной диверсии.
В первые же секунды инцидента были мобилизованы все силы ФСО для устранения конфуза. Также были открыты резервные окна и включены запасные воздухоотсосники.
Премьер стойко продолжил отвечать на вопросы про дЖЭКа-потрошителя и пенсии, несмотря на повышенную концентрацию газов в пресс-центре, - поделился Пёсиков своим восхищением мужества шефа.
Проявленную премьер-министром невозмутимость присутствовавшие на прямой линии корреспонденты Примус-канала и прочие СМИшные журналисты встретили овацией.
Но насколько Примус помнил - во время недавнего телемоста ни вони, ни провокаций не было - кроме какого-то хренового медпридурка-правдоруба с периферии. Был уже такой летом, когда леса горели, попытался рындеть не по чину... Ну, ничему жизнь этих народовольцев не учит...
Авторитеты информационно-внутренних сношений пояснили Примусу:
- Ничего страшного. Конечно, на грани фола, но вполне безобидные ребята, чисто-конкретная джинса ... Они так себе на хлеб с маслом зарабатывают, посетителей привлекают... Ну и нам, когда надо помогают - нужную информационную дезу распространяют, они же в глазах потребителей сфабрикованной лжи как бы смелые правду-матку поскоблить...
И во-вторых, что касаемо Ёпрстова заявления:
На следующий же день после своего сенсационного заявления Ёпрст в составе троицы директоров крупнейших телеканалов страны встречался в прямом эфире с ВРИО-президентом. Выглядел с бодуна Костик помятым, жадно глотал чай в студии и виновато прятал глаза в опухшие мешки подглазников на одутловатом лице. Но вопросы задавал правильные, ни единой провокации в прямом эфире.
В-третьих, Ёпрст за время разборок с этим инцидентом трижды звонил и клялся Примусу своим креслом, что такого заявления совсем не помнит.
Но настроение всё равно было испорчено.
Глава 16. ЗАРОДЫШ БОЛЬШОЙ СМУТЫ
ВОССТАВШИЕ ИЗ СОРТИРА
1.
А тут ещё Рамзес Мелкодыркин настойчиво на срочную стрелку нарываться начал. Примус пытался отвертеться, замов подставлял для переговоров. Куда там... Этот головорез-академик не Зюга, его так просто не пошлёшь - упёртый как его бараны. И обижать-то хорошего человека нельзя - бабахнет потом опять где-нибудь в метро шахидка обдолбанная... У Рамзесика их гарем.
Опасный друг, но очень нужный, на самый крайний случай - если терпение у эректората лопнет, кто-то должен крайним во время смуты стать. И пусть потом по улицам бегают, режут друг друга, зато время будет на экстренную эвакуацию, чемоданы упаковать.
Встречался с ичхерским академиком Примус обычно под крышей, которую когда-то предложил Гундяй. Проблема обеспечения безопасности была решена Владыкой гениально просто: под Храмом Христа-Спасителя у Гундяя была в последнюю реконструкцию построена своя подземная вип-парковка. Лучшего места встречи с воинственным иноверцем-аллахакбаровцем и придумать невозможно. Снайперы по углам, естественно, тоже присутствовали, но так - для близиру... Мелкодыркин, морально придавленый "крышей" чужого Бога, вёл себя смирно.
2.
На стрелку Рамзес Мелкодыркин со своими джигитами прискакал на чёрно-вороном джипе.
Не успел кадыркинский бронеджип отвизжать тормозными колодками, а из его нутра уже высыпали горластые бородачи в военных комбинезонах хаки и деловито забегали по бетону вип-парковки: достали из багажника позолоченный мангал с личным вензелем Рамзеса, кипарисовые дрова, охапку кованых шампуров работы кубачинских мастеров, сердито и грубо вытащили связанного, но упирающегося перепуганного барана... Трепыхался баран не долго - личный повар Мелкодыркина ваххабит Ваха, хищно скаля зубы, перерезал глотку одним отточенным движением своего любимого кухонного кинжала.
Примус, развалясь в центре паркинга в раскладном шезлонге, с терпеливым неодобрением наблюдал за суетой Кадыркиных шестёрок: как барану, ещё сучащему копытцами, вспарыват жирное брюхо, вытаскивают голыми руками малоаппетитную требуху...
Затрещали дрова в мангале. Наконец из джипа соизволил моложаво выскочить Рамзес Тарзанович. Примус лениво поднялся и сделал предусмотренный этикетом шаг навстречу - как принято у серьёзных пацанов - побрататься.
- Салям аллейкум, брат. Всех благ тебе, бабла и процветания долгие годы... - Рыжий Мелкодыркин радушно развёл руки, зыркая по сторонам, нет ли подставы.
- Салам-салам... - Примус тщательно прятал брезгливую иронию под личиной Заботливого Большого Брата, - И тебе не хворать... Брат...
"Типа, брезгуешь, ишак кремлёвский..." - уже безо всякого горского акцента подумал Рамзес, продолжая мило улыбаться глаза в глаза старшему другу, - "У самого рыльце в пластиде по макушку плешивую, бабла поднял на бизнес-терроре поболее моего, а как бы пречистенький... Я твоих баранов с пятнадцати лет резал и буду резать...".
Примус, скучая, ковырялся в зубах зубочисткой с алмазным наконечником и вполуха слушал знакомые хотелки Мелкодыркина:
- Слющай, брат, рыгалий давай, мой гордый орлам награда как ветер горный, как джып бистрый-бистрый надо - жолтый... Звезда Героя золотой давай, золотой пистолет именной для мой джыгит давай - много... Лижы горный, серебряный, для Кюриный Щавель мой джыгит-лижник стажырофка давай... Э, нет, брат! Лижы тоже жолтый давай...
Взамен Мелкодыркин пообещал публично признать Примуса Богом:
- Откуда столько дэньги? Э-э, слющай, дарагой, сам удивляюсь... Наверное, Аллах даёт.
КАК БЫ ЦАРЬ
4.
Но не долго Примус радовался душевному покою. Ночью Примусу приснилось, что он утомительно долго взбирается по внутренней винтовой лестнице Спасской Башни к механизму курантов - но не для того, чтобы разобраться в хитроумной механике часового механизма. Лавируя хитрым бесом между вращающихся шестерёнок Примус доползает до внутренней стороны циферблата и сгоняя с насеста разъевшуюся на государственных харчах кукушку-куранта высовывается в ку-ку-тельную дырочку - как в форточку. Примус выглядывает на Красную Площадь и забывает прокричать двенадцатикратное "ку-ку". Потому что видит то, что ему не абсолютно не нравится.
Полдень. Красная Площадь пугающе пуста, унизительно пуста. Ни единого человека. Примус понимает - самое страшное, что не только пуста Красная Площадь, вымерла 100лица, другие города, деревни... Никого нет. Не осталось ни единого человека в его стране. Страна необратимо обезлюдела. Но почему-то нет ни могил, ни крестов.
Ку-ку полный... И тишина...
Примус всовывается обратно в недра курантов. За время обозревания Примусом вымерших просторов Родины завод часового механизма закончился - шестерни покрылись паутиной, масло высохло, валы проржавели.
Примус кубарем скатывается по лестнице, выскакивает из башни, выбегает на площадь через распахнутые настежь правительственные ворота. Кругом пусто. Охраны тоже нет.
- Где мой народ! - бегает по Красной Площади и кричит испуганно Примус, осознавая, что теперь он никто в этом странном пустынном месте. - Где народ? Почему никого нет? Должно было ещё надолго хватить, на пару президентских сроков точно! Куда делись миллионы?
КОНЕЦ ПЕРВОЙ КНИГИ
КНИГА ВТОРАЯ
Глава 1. КОЗЁЛ: БИОГРАФИЯ
1.
Козёл - приятель Примуса по развесёлому субботнему шабашу - родился в простом дощатом сарае с протекающей крышей, на ворохе душистой соломы. Произошло это морозной августовской ночью, в звездопад, через несколько минут после появления на небе двойной звезды Аль Анз в созвездии Козы Амалфеи .
Звёзды не врут. Оба единоутробных братца-козлёнка, родившихся сразу же после первенца Козла, так и не получили ни имён собственных, ни единого шанса на успех в этой неудачной для их душ реинкарнации. Один появился на призрачный лунный свет мертворожденным. Второй родился чересчур слабым и умер обслюнявленный маминым нежно-шершавым языком, через пару часов, не дождавшись рассвета - от холода.
То, чем кармическая лотерея судеб так жестоко обделила младших братцев-козлят - удачей и выносливостью - досталось, по закону вселенского распределения жизненной Силы, старшему в избытке.
В первые часы рождения Козёл был слишком неразумен, чтобы учуять Смерть и скорбеть о братцах. Он немного поплакал для приличия, как и положено новорожденному, нашёл вкусно пахнущую мамкину сиську, насосался молока и уснул.
Отца своего Козёл не помнил - потому как ни разу не видел. Тот, скорее всего, был залётный - привели на верёвочке с соседнего хутора в брачный сезон. А может быть, мамина привязь была слишком длинной, и залетела мама, опрометчиво пофлиртовав с соседом по выпасу. Мама, естественно, ничего сыну не рассказывала, только блеяла изредка с печальными интонациями.
Да и сам Козел, если честно, её об этом ни разу не спросил. В детстве, когда ощущение Мира такое яркое-яркое, интересует и привлекает внимание совершенно другое, намного более интересное:
...Непонятная, и потому гипнотическая порхатость бабочек-капустниц, непредсказуемые виражи высшего пилотажа хищных стрекоз, смешная своей тупостью полётность неуклюжего майского жука...
...Пьянящие винные ягоды, вываленные на мусорную кучу, которых Козёл однажды по молодецкой дури наелся. Сначала было вкусно, потом весело... А потом ноги вдруг ослабли и перестали подчиняться. Юный Козёл свалился там же на мусорной куче и продрых до заката. А утром жестоко трещала дятлом голова...
...Зеркальный дразнилка-двойник в луже...
...Маняще-аппетитный запах банных веников, развешанных под потолком сарая - не допрыгнуть, как ни старайся...
...Божественно-одуряющий аромат капустных листьев на грядках, строго-настрого запрещённых дворовым Смотрящим - страшным лохматым Трезоркой...
Ещё из воспоминаний детства чёрным пятном врезалась в память мерзкая ворона-расстрига. За склочный характер её попёрли из стаи, гнездившейся в роще за хутором. Изгнанница впала в демисезонную депрессию. Но свою ежедневно копившуюся порцию дурного эмоционального негатива она почему-то скидывала на Козла, ни разу не оскорбившего её ни единым "бе". Ворона прилетала из леса специально - нагадить в юные мозги Козла. Садилась на тыквенную голову огородного пугала и пугала неокрепшую козлячью психику страшными байками о Сером Волке, маньяке-мясоеде, живущем в тёмной-тёмной чаще единственной кровожадной мыслью - прийти и съесть Козла. Хриплое карканье вороны и слюнявая зубастая улыбка Серого Волка ещё долго терзали кошмарами путеводные сны Козла - даже когда он возмужал и обзавёлся шикарной бородой.
- Жуть карр-р-тина... Остались от козлика рожки да ножки... И блохастые клочья шерсти. И кучка предсмертного кала со страху...
Вот такой мерзавкой была та ворона.
2.
К концу первого и последнего лета детства у Козла прорезались рожки. Не сразу. Поначалу жутко и бесконечно долго свербило во лбу. Обо что только Козёл не чесал непрестанно зудящий лоб: об угол родного сарая, о почерневший сруб колодца, о древнюю, но ещё крепкую берёзу в дальнем углу двора...
Но всё мучения когда-нибудь да заканчиваются. Закончились и сводящие с ума зуделки. А во лбу проклюнулись симпатичные розовенькие рожки, росшие даже быстрее юношеской бородёнки.
И Козлу сразу же неистребимо захотелось бодаться. Ружьё не может висеть без дела, ружьё обязано выстрелить.
Это было упоительно - выбрать ничего не подозревающую жертву, стремительно разогнаться и... Бац! - врезаться в цель: гулкое ведро, забытое на колодезном срубе, рассохшаяся кадушка для засолки, неистребимо воняющая кислым капустным духом...
Особенно приятно было боднуть с разбегу широкую мягкую задницу, время от времени провокационно выпячивавшуюся над грядками. Двуногая задница-мишень, туго обтянутая дешёвым ситцем в аляповатый цветочек была приметна издалека. Влево и вправо от задницы разлетались безжалостно выкорчеванные с корнем стебли беззащитной травы... Правда, потом приходилось быстро-быстро убегать и долго прятаться за свинарником.
Хулиганские выходки юного Козла в конце концов вывели из себя двуногих обитателей бревенчатой избы, которые вели себя во Дворе так, словно они были здесь хозяева жизни и этого мира. Козла чуть не зарезали. Спасло Козла одно - он ещё не успел набрать мышечный вес. Только поэтому обошлось без убийства. Козёл, прятавшийся от жара полуденного Солнца под крыльцом избы, подслушал страшный разговор двуногих и поначалу даже уже начал планировать побег. Нужно было только решиться как-то пересечь Страшный Лес.
Двуногие долго ругались и спорили. Бородатый самец обладательницы задницы-мишени был категорически против резни:
- На хрена, с него мяса как с козла молока. Ради вонючей шкурки недомерка? Только кровью перепачкаюсь... бу-бу-бу... бу-бу-бу.... Цыть, дура! Я сказал!
Козёл успокоился. Но оказалось, что самец замыслил другое наказание. В ближайшее воскресенье бодливому Козлу вероломно накинули на шею крепкую пеньковую верёвку. Потом перепуганного до смерти, упирающегося Козла долго тащили куда-то через Страшный Лес, подгоняя унизительными и болезненными не только для козлиного самолюбия пинками.
Козёл уже было решил, что его ведут на заклание - в жертвоприношение Серому Волку - и мысленно попрощался с этой, оказавшейся такой недолгой, фазой Бытия.
Но Страшный Лес вдруг раскололся незаживающей раной, покрытой гнойной коростой вонючего асфальта.
Козла вывели на Большую Дорогу. Дождались ходившего дважды в день тарахтящего железного чудища со странным именем ПАЗик. Затолкали в матерящееся бабьими визгливыми голосами чрево салона. И повезли в область, на ярмарку.
Так Козёл узнал, что Мир намного больше, чем ему казалось изначально.
3.
Может быть, насчет границ Вселенной Козёл и заблуждался в детстве. Зато с первых моментов осознания своего "я" знал, что он не обычный козёл, не очередная примитивная скотская монада неисчислимого стада. Откуда знал? Да ниоткуда, впитал это знание с молоком матери. Или родился с этим знанием. Разве сейчас вспомнишь? И разве это так важно?
И ещё козел знал, что это про его прапрадеда была написана песня: "Он с волками жил и по-волчьи взвыл и рычит теперь по-медвежьему"...
Рычать, выть и страшно скалить зубы Козла жизнь тоже научила. Наверное, потому и выбрала его Хозяйка Изергиль из множества братцев и сестер по козлиному духу, выставленных в то Воскресенье на продажу на невольничьем рынке.
Переволновавшийся, перенервничавший Козел смутно помнил пасмурный день, загон скотского двора, толпу двуногих вокруг. И неприятное, по восточному хитрожопое слово - базар.
Вот как бунтовал - запомнилось хорошо. Козел всегда улыбался, когда во сне снова и снова возвращался в тот базарный день Сторонним Наблюдателем...
Это сейчас, с высоты прожитых лет, он осознавал картинку, как единое целое, как знаковое судьбоносное Событие - день своего истинного Воскресенья. А тогда не понимал, что не двуногие его на дорогу силком вытащили, а самой судьбой вытолкнуло на тропу предназначения.
Не понимал, что его, как и других козлят, принесли продавать. Просто погода была уж больно серой, хотелось добавить чуточку радости в мутную хмурь.
И когда первый покупатель, примеряясь к живому весу, поднял маленького Козла на руки, он по какому-то наитию взял да и завыл. Серьезно так, басом...
Покупатель от неожиданности его выронил, испуганно выругался и отошёл. Толпа двуногих загоготала. Засмеялся даже старый злой козёл, по внешнему виду - давно уже конченный циник, невесть зачем приведённый сюда же, на позорный пятачок невольничьего подиума.
На следующего покупателя Козёл оскалил зубы и рыкнул - совершенно не по-детски.
Возле козлиного загона сгущалась пёстрая разношерстная толпа. Никто не покупал козлят, люди стояли плотным полукольцом и слушали, как диковинный козлик рычит, воет, гав-гавкает и зло хохочет пересмешником... Кто-то смеялся, кто-то крестился. Заблудившимся ветром по толпе носился шепот:
- Во зажигает козлиная морда...
- Нечистая, прости господи...
- Бес, точно бесовское отродье...
- Утопить его, кирпич на шею и концы в воду...
- В цирке ему самое место...
- Бесы, истинно вам говорю...
- Шашлык, твою мать...
- Прикольно...
Оскорблённый "шашлыком" Козёл набычился и замычал. Его козлопродавец краснел, бледнел, покрывался пятнами, метался, тщетно пытаясь приманить покупателей. Наконец, не выдержал и грубо натянул безобразнику Козлу на голову мешок - по самые копыта. От греха подальше.
Но что Козлу был тот мешок? Мешок - не кочан капусты, мешком рот козлу не заткнёшь. Внимание огромной толпы вдохновило юного Козла. Он и задыхающийся под пыльной мешковиной упрямо продолжал свой концерт.
Он голосил и не видел и не слышал, как толпа раздалась, смолкли голоса после того как кто-то испуганно вскрикнул:
- Атас, люди добрые, ведьма...
К загончику подошла дряхлая бабка. Не обращая внимания на стремительно рассыпающуюся на перепуганных индивидуумов толпу, протянула руку, ткнула крючковатым пальцем в орущий на разные голоса мешок:
- Покупаю...
Козлопродавец, получив деньги, торопливо сдёрнул с головы Козла мешок - не дарить же ведьме - и тоже поспешно удалился, испаряясь навсегда из Козлиной жизни как дурной сон.
Когда с Козла сорвали мешок, он заткнулся на полувое, не дорычав... И завертел мордой - недоумевая, куда подевалась толпа поклонников. А почему так быстро удаляется без оглядки его козлопродавец?
И вдруг увидел яблоко.
Яблоко внезапно материализовалось перед ноздрями Козла, было большим и очень красивым - лакированно-красным. И очень вкусно пахло. Яблоко не левитировало, как в первый миг показалось Козлу, а покоилось на маленькой сморщенной ладошке трёхногой старухи. Позже Козёл узнал - третья, отстёгивающаяся деревянная нога у людей называется "клюка".
Ладонь вдоль линии Жизни росла из руки. Проследив взглядом вдоль руки Козёл поднял морду и уткнулся в старухины глаза. В глазах ярким светом сияло взаимопонимание, которого Козёл у прочих двуногих не встречал больше никогда - ни до своего Воскресенья, ни после .
Сразу прекратив дурачиться, Козёл нежно пропел традиционное:
- М-ме-е-еее...
И только после пожелания Хозяйке долгих лет и здоровья, доверчиво потянулся губами к яблоку.
4.
Оказалось, что бабка обладает не только даром взаимопонимания. В отличие от большинства прочих двуногих, слепо верящих в свою избранность, Хозяйка понимала универсальный язык межвидового общения Логос, с врождённым знанием которого в Мире рождается всё живое: птицы, звери, деревья и травы... Даже тупые грибы - порождение подземной плесени - и их сожители грибные черви знают Логос, правда словарно-эмоциональный запас у них минимальный. И тем не менее, хоть как-то, но понимают - ради права на мирное сосуществование в общей ноосфере... Всё живое понимает Логос и понимало всегда - кроме двуногих человеков, ослепших от вспышек своей спесивой гордыни. И свои реинкарнационные биоциклы они тратили бездарно - в погоне за ими же выдуманными ценностями, за доказательством права на дальнейшее существование, за поиском чуда, которое искали (ну не абсурд ли?), чтобы в него поверить. А что его искать - чудо. Вон оно вокруг, куда ни плюнь, ежедневное и не нужное никому в этом Мире (кроме человеков) доказательство Всевышнего - называется "Жизнь".
Словом, двуногие человеки были Козлу абсолютно не интересны.
А вот в Хозяйку Козёл беззаветно и преданно влюбился с того первого - на воскресном базаре - взгляда глаза в глаза.
Первым делом, приведя Козла Домой - в маленькую, обросшую мхами забвения паутиной снов избушку в глухой чаще - Хозяйка Изергиль провела тотальную санитарную обработку: разогнала блох, вычесала из свалявшейся шерсти колтуны и репьи, вытянула из Козла его Козлиную Душу и вытряхнула из неё скопившийся мусор.
Было немного неприятно, но Козёл доверчиво терпел, не дёргался, не боялся и не капризничал.
После процедуры удаления Хозяйкой заскорузлых тёмных пятен дерьма, насранных мерзавкой вороной, в душе у Козла стало удивительно светло и спокойно. Хозяйка навсегда вычистила детские козлёночьи страхи. Страшный Лес и Серый Волк больше не беспокоили и не мешали Козлиной Душе в его снах забредать на территории, ранее бывшие для Козла запретными. Горизонты Внутреннего Мира для Козла расширились до бесконечности.
5.
Когда Хозяйка получила в пятничном сне тревожную ментограмму от Алитета Третьего, она долго и тщательно инструктировала Козла, что произойдёт и что Козлу надобно будет сделать.
Нет, она даже и не пыталась силой своего авторитета заставить Козла плыть против течения его воли и его права выбора. Она честно поведала Козлу, что за тварь разглядел Алитет внутри Примуса. Человеческого там оставалось очень и очень мало. И надо было попытаться это человеческое спасти, выдернуть из клетки того, что сосуществовало в вынужденном симбиозе под общей личиной, именующей себя Примусом.
А ещё Козёл разглядел сразу, что в человечке живёт, жирует и процветает Моль Бледная. Тут Козёл свою старуху Изергиль лишний раз словом добрым не преминул упомянуть за избавление души своей от Серого Волка. И копытом по половой дощечке постучал трижды - сплёвывать через левое плечо Козёл так и не научился, конструкция козлиной морды физиологически не позволяла.
ВРАТА БЕЗУМИЯ
1.
Бесконечной показалась Козлу эта последная зима. После слизывания с ладони Примуса плаценты души дубля Козёл расхворался не на шутку. Плацента была поражена врожденным некрозом души - страшный яд, опаснее которого в мире живых только подпорченная ведьминым проклятием могильная земля.
Примус (так и не заметивший, что лишился остатков человеческого) уехал рулить дальше, его высвобожденный дубль тоже куда-то ушел пешком по кривой обочине теперь уже своей линии жизни, а Козёл, отравленный нечистотами Бледной Моли, смертельно заболел.
Даже начальные симптомы болезни были очень неприятны и внешне напоминали лучевую болезнь: Козла первые несколько дней мутило и тошнило. Тошнота сменилась рвотой - жельчью, пополам с кровью.
Козёл начал слабеть, худеть и лысеть. Шерсть потускнела, свалялась в колтуны и начала выпадать клочьями.
Старуха Изергиль не отходила от подстилки больного ни на шаг, ни на минуту - только по физиологической нужде и ради прочей, не менее важной необходимости: приготовить целебный травяной отвар, сбегать на двор за охапкой свежего сена для козлиной подстилки...
Сидя у изголовья мучительно страдавшего Козла шаманша, прикрыв слезящиеся от старости, усталости и эмпатии глаза, раскачивалась в ритме вселенского маятника и напевала тонким дрожащим голоском щемяще-красивое, всё время одно и то же:
Скоро, ой, скоро свет рассветный
Растопит бесконечность ночи,
Разольётся на миром,
Вольется зорькой в душу твою,
Раскроет настежь твоё сердце,
И принесёт покой...
Ради этого Света
Стоит быть сейчас и здесь,
Пройдя сквозь Врата Делириума …
Образы смысла слов и нот едва продирались сквозь пелену черноты, облепившей внутренний мир Козла коконом душевной боли. Там, в глубине Козлиной сущности, сейчас выла постыло стылая вьюга вернувшимся страшным волком, мерзавка ворона ледяной иглой-клювом долбила беззащитное Козлиное сердце, хрипло выкаркивая в Козлиную душу невежественно-спесивые проклятия. Но валяющийся в бредовой горячке, Козёл доверчиво понимал: да, нужно быть сильным и дождаться, нужно только перетерпеть это бесконечное страдание...
ДВЕ АВРОРЫ
2.1
Всё когда-нибудь да заканчивается. Козёл оказался сильным, он выжил и дождался. Зима талым снегом истекла в подземный мир праха, утащив за собой страшную Козлиную болезнь. И пришла, наконец-то, в глухую тайгу и в Козлиную душу весна.
Верные признаки необратимости прихода весны проглядывались во всём:
...Сосед шаманши, медведь-шатун (тот самый, которого Примус с Козлом на шабаше по непролазным кустам гоняли) угомонился и завалился в берлогу отсыпаться. Всю зиму он бегал регулярно на трассу и выпрашивал у дальнобойщиков водку и сгущёнку, пребывая в состоянии перманентного запоя...
...Очухались от анабиозного сна и деловито забегали трудяги-муравьи, раскупоривая свой муравейник, законсервированный на зимовку. Радоваться кончине зимы им было некогда: работа, работа и еще раз работа во имя и на благо коллектива превыше всего...
...Зайцы дружно скинули белые зимние маскхалаты и, позабыв свои вечные страхи, носились туда-сюда по тайге очумевшими от избытка гормонов мартовскими котами, хвастались друг перед другом бессмысленными прыжками выше головы в тройном тулупе и умопомрачительными синкопами в затяжных сольных партиях виртуозной барабанной дроби. Даже их вечно беременные (и когда только успевают?!) зайчихи повытаскивали свои пухлые задницы из тесных нор-хрущёб, чтобы погреться на солнышке, посплетничать, посудачить...
…Даже гадюка подколодная поддалась всеобщему весеннему настроению и ежедневно приветствовала победным знаком "V" выходившего подышать свежим воздухом Козла, пользуясь для выражения симпатии своим раздвоенным змеиным языком. Змея жила во дворе под обрубком старого пня, на котором шаманша рубила дрова и отсекала себе головную боль, частенько досаждавшую бабке перед новолунием, грозами, пакостными предчувствиями и резкими похолоданиями.
2.2.
Козлиная тема: Бабочка Аврора - Зорька.
Эгида - козлиная шкура на щите Паллады. Бабочка
2.3
Аврора - вечерняя заря, символ заката империи. Бордель на крейсере Аврора. Во избежание повторного революционного выстрела - переделка пушки, стреляющей теперь только пробками от шампанского "Вдова Кличко". Ангажированный Шнур-рок.
Глава 03. ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЯ
ГИБЕЛЬ "БУЛЬГАРИИ"
1.
Максим Скандалюк, заштатный корреспондент СМИшного непечатного органа "Азиопский Гудок", почувствовал в предрассветном мороке, что в его сон бесцеремонно вползла тяжеловесная тупая туша монстра из реальности. Во сне Макс узнал своего давнего приятеля, вспомнил его имя - Бодун...
...И испуганно проснулся. Сердце трепыхалось резинкой от трусов, башка раскалывалась изнутри - это страдавший врождённой беспардонностью Бодун радостно вилял задом, здороваясь с хозяином.
- Цыц, - попытался рявкнуть на придурка Бодуна Макс. Но вышло как-то неавторитетно, с судорожным скрипом. Глотка пересохла, язык распух и не желал шевелиться.
Погудели в редакции "Азиопского Гудка" вчера знатно. Был повод. И виновником нежданного торжества оказался именно Макс. Он же и проставлялся - с выданной щедрой премии. Его человечек вовремя оказался в нужное время в нужном месте. Такую сенсацию успели одними из первых опубликовать, да со смачными подробностями, с фотографиями, со свидетельствами очевидца. Посещаемость сайта АГу тут же взлетела в поднебесье. Вот и нажрались всей редакцией на радостях не по-детски, по-пятничному.
Коллектив АГу был дружный, спитый. Но такой бурной попойки Скандалюк не мог припомнить, хотя трудился в АГу не первый год.
Было ради чего так нажираться и теперь поутру страдать - вчера на родине бурлаков Волге-матушке затонул круизный теплоход "Бульгария"... Почти двести жертв! Четверть пассажиров - дети! И на этой посудине, в том самом гиблом круизе оказался его, Макса Скандалюка, эксклюзивный приятель, который по счастливой случайности не только остался жив, но и успел отснять на мобилу как тонут люди! Оказавшись на берегу, отмахиваясь от запоздалых спасателей и любопытных зевак, приятель тут же позвонил Максу и потребовал сто долларов за информацию и фотки. Макс, естественно, согласился, не торгуясь - некогда было торговаться и глупо... Вот подфартило, так подфартило! Теперь не только рейтинг АГу подскочит, но и его кровные Максовы гонорары. Может, даже в штат возьмут. А это - реальная перспектива карьерного роста. АГу - не детский лепет, издание серьёзное, платит хорошо и стабильно.
2.
"Азиопский Гудок" вносил свою посильную лепту в усиление информационной потенции граждан Азиопии. Дела у АГу шли неплохо - офис в центре, на Лужайкином Кольце... АГу даже разорилось на установку скульптуры у входа в редакцию - хулиганского вида мальчуган, загнувшись раком, с дерзким прищуром вглядывался вдаль, выглядывая из-под собственной задницы. По замыслу скульптора Церетелькина, сия одиозная фигура должна была символизировать всегда оригинальную точку зрения коллектива АГу и нестандартную позицию интернет-газеты.
Коллектив АГу - созвездие ярчайших СМИшных звездунов и звезденей, истинных акул и акулин пера, фанатичных поклонников богу бульварной жирноглистики Золотому Перуну (он же Святой Паркер). Все как один профессионалы, понимавшие - нельзя марать бумагу и не запачкаться самим.
Акулина Перовская - главный редактор АГу.
Маня Манич - коммерческий директор.
РыльцеВ-Пушкин - отдел рекламы, коммерческих статей и прочей заказухи.
Ипполит Блевонтьев - политолог, политглот и замполит, главзав политотделом АГу "Политическое Оборзение". Когда был пьян - обязательно хвастался, что вхож в кулуары Кремрублёвки. В душе - закоренелый чукча, однако.
Вольдемар Соловей - главный исполнитель раздела разоблачений и публичных растерзаний "К стенке!" Переманен Маней Манич за большие money из конкурирующих структур.
Жорик Горлопаныч Пьяненьких - заведует криминальным разделом АГу: скандалы, интриги, сплетни, жареное, жёлтое, красное и черное - всё по максимуму. Подобран в каком-то в баре всё той же Маней Манич. Момент для вербовки был выбран удачный - Жорик после несанкционированного разоблачения был изгнан с ГазПрёмТВ и безуспешно заливал у барной стойки обиду водкой.
3.
Пока Макс пытался приоткрыть хотя бы один припухший глаз и прилагал циклопические усилия вспомнить вчерашнее, Бодун вслед за хозяином тоже успел вынырнуть из Максова сна в эту реальность. Вот ведь верная тварь - пока опохмелки не налакается, не успокоится.
Несмотря на свои неполные тридцать лет Макс в делах похмельных был уже настоящим докой - консервированным баночным пивом начал регулярно баловаться еще в школьные годы. Поэтому насчет утренней лечебной заначки не беспокоился. Надо было только найти в себе силы подняться и доползти на кухню к холодильнику.
Совершив героический марш-рывок и судорожно вылакав поллитра ледяного пива, Макс удовлетворённо отрыгнул жуткой смесью свежего пивного духа с водочным перегаром и прислушался к себе...
Напоенный пивом Бодун перестал вилять хвостом с шипастой двухпудовой гирей, долбя изнутри в черепушку.
- Вот и умница, мальчик... Спи пока, не путайся под мозгами... Я тебя попозже еще пивком угощу... А у меня с утра пораньше есть дела неотложные. Надо ковать карьеру, пока жареная тема не остыла.
Макс извлёк из нутра холодильника еще пару пузырей пива, деловито подтянул трусы и пошлёпал в комнату - включать компьютер.
4.
Агент национальной безопасности Каспер получил своё кодовое имя в честь знаменитого на весь мир привидения. И подобно своему популярному тёзке был виртуозно мал и незаметен дилетанскому глазу большинства людей.
Каспер активно сотрудничал с Системой и другого предназначения для себя не ведал. Хотя, если уж говорить абсолютно честно, Каспер вообще не задумывался о своём предназначении - он просто выполнял порученную ему работу. Ничего другого в его жизни не существовало. Работа заключалась в том, чтобы своевременно выявить нездоровое любопытство своего объекта наблюдения и сигнализировать КУДА НАДО - Большому Брату. Кто такой этот Большой Брат и зачем ему нужна эта информация, Каспера не интересовало вообще. Он знал только адрес, куда отсылать сообщение, личный позывной и свой персональный пароль для связи. Но назвать его тупым служакой было бы не совсем правильно. Да, интеллект на нуле, но зато Каспер в полной мере обладал рекурсивным мышлением, позволявшем ему фильтровать поступавшую к нему информацию.
Несмотря на свою неприметность, Каспер был ужасно прожорлив - он потреблял почти треть ресурсов Системы.
Просыпался Каспер с первыми загружаемыми драйверами Системы, засыпал только по команде Системы "ShutDown".
Каспер не был одинок. У Каспера были миллионы братьев-дублей, незаметных и неафишируемых тружеников, стражей информационной безопасности.
Отец у Каспера тоже был: отец-создатель, "бывший" сотрудник Отдела информационной Безопасности ГБ, основатель антивирусной лаборатории. Ныне - успешный коммерсант и валютный мультимиллионер.
Никаких родственных чувст Каспер не испытывал: ни к братьям-дублям, ни к Большому Брату, ни к отцу-создателю, ни к его капиталам, ни к своему объекту информационной слежки, ни к кому-либо вообще. Его возбуждало только одно - факт выявления обращений к информации, запрещённой для осознания тематики.
5.
Макс офигевал по полной программе: его било мелкой дрожью, волосы вставали дыбом, адреналин бурлил гейзерами газировки в крови. И дело было не в очередных шалостях Бодуна - про похмельные синдромы Макс в последние несколько часов даже думать забыл. Это был возбуд журналиста, почуявшего, что он неожиданно напал на след Очень Большой и Страшной Тайны.
Вырисовывалась не просто очередная дежурная сенсация, не очередная катастрофа, которой ненадолго можно привлечь читателей... Завтра-послезавтра обязательно ещё что-нибудь рухнет, утонет, сгорит, упадёт на головы... Утопленников "Бульгарии" (или, например, сгоревших в "Хромом Мерине", или засыпанных в Падальской шахте) благополучно забудут - подоспеют новые жертвы. Всё прогнило в этой продажной и безалаберной стране, поэтому катастроф и скандалов на его, Максов, журналистский век хватит с избытком.
Макс свято полагал, что журналисту нельзя принимать всё близко к сердцу - иначе можно себе все нервные клетки сжечь, или башкой двинуться. Журналист должен быть циником-фаталистом, как врач. Но то, что Макс нарыл за последние пару часов, его вышибло напрочь, разрушая привычное мировосприятие. Разум Макса бунтовал и отказывался верить в то, что ему подсказывала профессиональная интуиция.
Лихорадочно роясь в интернете, сопоставляя, казалось бы, несопоставимые факты, Макс убеждался наперекор своему здравому смыслу - он действительно соприкоснулся с Потусторонним своей реальности. Какие Силы за этим стоят - даже вообразить страшно.
Началось всё с того, что, просмотрев внимательно опубликованные ночью списки утонувших вместе с "Бульгарией", Макс сразу же обратил внимание на любопытный факт: практически все дети, присутствовавшие в момент кораблекрушения на "Вульгарии", оказались почему-то одной даты рождения - 30 декабря 1999 года. Официальное утреннее разъяснение представителя турагентства, продавашего путёвки в этот круиз, Макса абсолютно не убедило, а напротив, насторожило ещё больше. Мол, большинство родителей, купивших путевки, забыли дома свидетельства о рождении детей. А без документов они что, не помнили, когда их дети родились? И, мол, поэтому компьютер турагенства автоматически проставил в путёвках дату по-умолчанию.
По той же технической причине дети-детдомовцы, которым государство от щедрот своих решило внезапно устроить праздник, и которых на пароходе было две трети от общего списка, тоже оказались рождены 30 декабря 1999 года. Бред полный!
Любой мало-мальски грамотный пользователь ПК знает, что датой, выставленной компьютером по-умолчанию, будет дата дня оформления путёвки. Ну, на крайний случай 01.01.01 - это изначально заложено в любую электронику для автоматической миллениум-адаптации встроенных таймеров. Они что там, в своём дуристическом агентстве, сидят на компах и операционках прошлого тысячелетия? Ну бред же полный и явная наглая ложь!
Вывод напрашивался очевидный, хотя по теории вероятности подобное просто невозможно: да, на теплоходе "Вульгария" действительно каким-то образом оказалось 37 детей одного возраста и одного дня рождения.
Именно в этот момент крайнего возмущения и сработала Максова журналистская интуиция. Ему внезапно, и как поначалу показалось - совершенно некстати - вспомнилось про древнейший обряд инициации детей на пороге двенадцатилетнего возраста...
Стоп! А детям на "Вульгарии" с декабря 1999 по июнь сего года... Полгода до полных двенадцати не дожили... Все они умерли аккурат в возрасте инициации.
Макс похолодел. Это что же получается?
Тут же проявилось следующее звено логической цепочки. Макс поначалу не акцентировал внимание на ещё одном шершавом фактике с места вчерашних событий: все дети во время затопления(?) "Бульгарии" находились в одном помещении. Взрослых там в момент трагедии почему-то не оказалось, поэтому дети запаниковали, не смогли выбраться из закрытого помещения и большинство из них погибли. Чтобы родители, находящиеся на теплоходе, оставили своих детей наедине с оторвами-детдомовцами, да без присмотра? Тоже бред! Значит, кто-то буквально перед самым началом аварии под предлогом проведения детского праздника ухитрился собрать всех детей в одном месте, даже вопреки опасениям родителей?
Что же там, на этой проклятой "Бульгарии" на самом деле произошло. Чьи дьявольские козни? И самое главно - зачем?
Противоречивость сведений, опубликованных за неполные прошедшие сутки после аварии, тоже настораживала:
...Невнятные непонятки с погодой - то было ясно и солнечно, то вдруг все стали поминать какой-то внезапный локальный шторм на реке... Хотя проплывавшие мимо суда про этот шторм ничего не слыхали...
...Пьяный ещё с причала капитан... сошедший с ума после аварии старпом... кое-как установленный владелец судна, который чуть позже опять оказался не более чем арендатором...
...Странная заправка "Бульгарии", когда один дизельный бак оказался переполнен соляркой, а другой вообще забыли залить... Мол, именно поэтому "Бульгария" вдруг неожиданно кувыркнулась вокруг своей оси - но уже не в шторм, про который больше не упоминало ни одно СМИшное издание, а в результате резкого разворота, чтобы не сесть на мель...
...Одни источники доказывали с пеной у рта, что "Бульгария" вышла в круиз неисправной, другие клялись, что теплоход был только что после ремонта... Но во время этого внепланового ремонта зачем-то были сняты все внутренние переборки судна, а назад их не поставили - то ли забыли, то ли владелец приказал срочно выводить судно из доков и отправлять завтра же в круиз... и, мол, именно из-за этого пароход так быстро затонул...
Короче, все врут - кто-то по незнанию, но кто-то намеренно толкает сбивающую с толку дезу... Макс всё таки сам не первый год был журналистом и намеренную фальшивку от пустопорожнего балабольства отличить мог. А ложь с правдой кто-то перемешивал в одну неразгребную кучу весьма профессионально...
Блиннн, баран! Есть же очевидец! Только вопросы теперь к нему совершенно другие будут! Может, какую странность видел или слышал, но не придал значения? Макс кинулся звонить своему вчерашнему знакомому, одному из немногих счастливчиков, оставшихся в живых.
На том конце трубы долго не отзывались... Наконец незнакомый бесстрастно голос ответил, даже не дослушав Максов "привет":
- Не звоните больше. Он умер. Ночью, в больнице. От переохлаждения и перенесённого стресса. Пи-пи-пи...
Макс долго сидел опустошённый, машинально хлебая пиво, потерявшее вдруг какой-либо вкус, и глядя пустыми глазами вникуда... Пока его внезапно не осенило пониманием - дело не в инициации специально собранных для массового утопления детей одного возраста, это мутное дело - чистой воды жертвоприношение. Чёрная магия, причём на очень высоком уровне. Возможно, даже на государственном.
6.
Во все времена человеческая жизнь, особенно детская, высоко ценилась не только гуманистами, но и последователями различных оккультных учений. Последними - по простой и понятной причине: чужую жизнь при помощи магического ритуала, известного как "жертвоприношение" можно было выгодно обменять на личное благополучие, здоровье, власть, богатство и самодовольство. Детская жизнь как разменная валюта потому и котировалась дороже, что больше жизненной энергии и меньше кармической грязи. Пика запасов жизненной энергетики дети достигают на пороге возраста инициации - перехода во взрослость, перед осознанием беспредела вечности, первым пониманием скоротечности жизни вообще и неизбежности собственной смертности, на пороге познания сексуальности как единственного данного природой средства продолжения рода человеческого.
Рождённые в день передачи Власти к двенадцати годам набирают максимум необходимой силы. Их энергетики, высвобожденной обрядом ритуальной смерти, гарантированно должно хватить ещё на двенадцать лет удержания Власти. Через девять месяцев после смерти жертв - цикл внутриутробного развития Силы - президентские выборы, ритуал принятия Власти.
В системе государственного управления Китая в течение последних двух тысяч лет официально существовало Министерство религии и ритуалов, в обязанности которого входило не только контроль над распространением религии и проведение ритуальных церемоний, но и организация жертвоприношений, укрепляющих власть императора.
7.
Естественно, Макс тут же задался простым проверочным вопросом: если обнаруженное им является не случайным совпадением, в новейшей истории государства должно быть хотя бы ещё одна подобная цепочка событий: незаурядная катастрофа с сенсационно большим количеством детских смертей за девять месяцев до президентских выборов... Дополнительными косвенными параметрами поиска Макс после некоторых раздумий решил считать следующие факты: показушное расследование и наказание виновных... отсутствие однозначной версии произошедшего... наличие обязательного элемента случайности (или стечения обстоятельств), который и привёл к трагедии... гибель жертв, скорее всего, в естественных природных стихиях, обожаемых магами - огонь, вода, земля, воздух... В магию массового отравления кейфиром или полонием Максу, прочитавшему массу фэнтези, верилось слабо.
Ожидаемый результат выявился уже при проверке на магическую вшивость первого президента страны, главного прожектёра перестройки. Девятью месяца ранее перепрыгивания мистера Горби с расшатанной трибуны генсека разваливающегося Союза на президентский трон произошла страшная катастрофа на железной дороге.
4 июня 1989 года в 01:15 ночи по местному времени в момент встречи двух пассажирских поездов могла возникнуть случайная искра из-под пантографа одного из локомотивов, которая и послужила причиной детонации газа Прогремел мощный объёмный взрыв газа. Сила взрыва была такова, что ударной волной выбило стекла в городе Аша, расположенном в 11 километрах от места происшествия. Столб пламени был виден более чем за 100 км. Ударной волной с путей было сброшено 11 вагонов, из них 7 расплавились и выкипели. Оставшиеся на рельсах 27 вагонов тоже выгорели изнутри вместе с пассажирами. В километровой зоне тайги вокруг эпицентра взрыва от деревьев остались чёрные колья, с ободранной от корня до верхушки корой.
По оценкам экспертов, мощность объёмного взрыва могла доходить до 12 килотонн тринитротолуола, что сравнимо с мощностью ядерного взрыва в Хиросиме (16 килотонн). Взрыв вызвал срабатывание сигнала тревоги системы противовоздушной обороны североамериканского континента (НОРАД).
В поездах № 211 "Новосибирск-Адлер" и № 212 "Адлер-Новосибирск" находилось 1284 пассажира (в том числе 383 ребёнка) и 86 человек персонала поездных и локомотивных бригад. По официальным данным, погибло более 600 человек, Столько же, получив тяжёлые ожоги и телесные повреждения, остались инвалидами на всю оставшуюся жизнь. Сгоревших заживо детей - около двухсот. Пассажиров, счастливо отделавшихся излечимыми травмами, тех, кого выкинуло из эпицентра пожара взрывной волной - менее сотни...
Причины катастрофы и процесс расследования показались Максу явно притянутыми за уши:
...Согласно официальной версии, утечка газа из продуктопровода стала возможной из-за повреждений, нанесённых трубе нефтепровода ковшом экскаватора при его строительстве...
- Ага... За четыре года до катастрофы! - прокомментировал Макс эту циничную чушь.
...Утечка началась за сорок минут до взрыва...
Весьма противоречивая ложь. По показанию свидетелей, которые потом испарились, примерно за три часа до катастрофы приборы уже показали падение давления в трубопроводе. Однако вместо того, чтобы искать утечку, дежурный персонал лишь увеличил подачу газа для восстановления давления. В результате этих действий через почти двухметровую трещину в трубе под давлением вытекло значительное количество сжиженной газобензиновой смеси пропана, бутана и других легковоспламенимых углеводородов. Испарения этого адского коктейля, пропитавшего почву до кондиции взрывчатки, скопились в виде газового озера в низине, через которую в девятистах метрах от трубопровода проходили встречные железнодорожные пути.
Так же в ходе следствия был наглухо забыт факт, что машинисты других поездов ещё за две-три недели до катастрофы предупреждали диспетчера участка, что на перегоне сильная загазованность...
Но диспетчеры ЖД и нефтегазопровода вообще не привлекались к судебному расследованию. Даже фамилии их не были зафиксированы следствием.
...Из воспоминаний врача-реаниматолога областной клинической больницы:
"...В семь утра мы вылетели с первым вертолетом... Сверху я видел четко очерченный круг диаметром примерно с километр, и торчат обгорелыми спичками обрубки сосен. Вокруг тайга. Лежат вагоны, изогнутые дугой и раздутые изнутри - как чёрные бананы. Вертолётов военных - как мух, сотни... Ни больных, ни трупов к тому времени не осталось. Военные идеально поработали: погасили огонь, эвакуировали людей и трупы... Грузили в темноте... Пострадавших вывозили на самосвалах вповалку: живых, умирающих, мёртвых, неопознанные фрагменты тел..."
- Сотни военных вертолётов, а обгоревших вывозили грузовиками через тайгу? - Макса, представившего эту жуткую картину, передёрнуло.
...Следственная комиссия КГБ, изучавшая причины катастрофы уже через сутки после взрыва заявила, что это никакая не диверсия, а дикая случайность, нелепое стечение обстоятельств…
- Методы ГБ - непоколебимо вечны... - пожал плечами Макс.
Шесть лет продолжалось судебное разбирательство. Поначалу привлекли парочку руководителей, но потом амнистировали, поскольку они орденоносцы, и они проходили только как свидетели. А обвинили во всём семерых строителей: начальника участка, прораба, машиниста экскаватора, прочих работяг...
Обвинения предъявлялись по статье 215, ч. 2 Уголовного кодекса РСФСР: "Нарушение при производстве строительных работ строительных, санитарных и противопожарных правил, а также правил эксплуатации строительных механизмов, если оно повлекло гибель людей или иные тяжкие последствия, наказывается лишением свободы на срок до пяти лет или исправительными работами на срок до одного года".
...После аварии продуктопровод длиной 1852 км не восстанавливался и был срочно ликвидирован.
8.
Каспер встрепенулся - вверенный ему объект информационного наблюдения последовательно запросил через интернет-поисковик информацию о детальном списке жертв "Вульгарии"... о катастрофах прошлых лет... о магических обрядах инициации детей двенадцатилетнего возраста... о детских жертвоприношениях... о датах президентских инаугураций... Вероятность случайных совпадений стремительно падала до абсолютного нуля.
На ip-адрес сервера дата-центра Большого Брата ушло срочное сообщение от агента национальной безопасности Каспера, заверенное личным индетификационным кодом №...
Дождавшись подтверждения принятия сообщения Каспер хитроумным способом, за счет публично не афишируемых скрытых возможностей Системы, заблокировал интернет-доступ своему объекту слежки и тщательно затёр в логах Системы следы своей деятельности.
9.
- Твою мать! Ну чё за... Пипец какой-то... Ну как специально.
Макс Скандалюк горестно вздохнул - доступ в интернет что-то так некстати сдох. И телефон редакции постоянно занят... А он первичные тезисы статьи в редакцию на утверждение рабочей темы отправить не успел. Теперь придётся самому срочно тащиться в офис... А если Бодун опять по дороге проснётся?
Макс ещё раз горестно вздохнул, выматерился на дорожку и потащился на работу.
Но до редакции Макс Скандалюк так и не доехал. Вынужденная экспедиция не задалась с самого начала.
...Припаркованная во дворе Максова гордость, красавица-кореяночка "Дэйвочка" оказалась невыездной - она была грубо зажата в плотные тиски между фургоном "Бычком" и микроавтобусом с затемнёнными стёклами. Макс долго пытался достучаться-допибикаться до кретинов-водителей. Но тщетно - оба как в жопу канули. Пришлось тащиться до метро...
...Пока шёл, проснулся Бодун. Максу опять поплохело. Пришлось срочно брать в киоске у метро банку пива и отсиживаться-подлечиваться в каком-то закутке на скамейке...
...На эскалаторе какая-то дура у него за спиной вздумала зачем-то раскрыть свой тошнотно-розовый гламурный зонтик и пребольно уколола зонтичной спицей Макса в шею... На улице - жара, вторую неделю ни облачка, а эта дура с зонтиком по городу таскается. Но ругаться сил у Макса не было... Доехать бы скорее до работы, слить информацию, а там можно и поправкой здоровья всерьёз заняться...
В вагоне Максу снова поплохело. И сердце вдруг прихватило - аж в глазах потемнело. Ощущение не из приятных. Беспричинно накатил дикий животный страх. До таких сердечных шалостей Макс раньше не допивался.
Подумать, что пора себя ограничивать в алкоголе, Макс намеревался, но уже не успел. Он умер, не доехав до редакции двух перегонов метро.
Врач уверенно констатировал статистически самую банальную причину смерти молодого человека: внезапная остановка сердца, организм не выдержал абстинентного похмельного синдрома. Флешки с файлом сенсационной статьи в личных вещах умершего обнаружено не было. Впрочем, никто и не искал.
Да уж, если день не задался...
10.
За несколько месяцев до событий вокруг затонувшего круизного теплохода "Бульгария" в бункере состоялся очень любопытный разговор, инициатором которого выступил вечный перестраховщик Гундяй.
Начал Гундяй издалека. Долго и витевато, ссылаясь на засекреченные древние манускрипты, излагал о практике детских жертвоприношений как о мощной силе, подпитывающей реинкарнирования Власти... О возрасте инициации как наиболее эффективном возрасте жертв-участников старинного обряда... О гарантии результата, близкой к девяностодевятипроцентной... О том, что каждая принесённая в жертву жизнь ребёнка обернётся новым двенадцатилетним циклом мудрого президенства Примуса и аукнется для населения новыми миллионами счастливых детств... Даже если загубленная жертва - ничейный генетический мусор из детдома, выброшенный в мусорный бак сучий выродок никчёмных алкашей, патологических уголовников и наркош, мерзкий аутёнок и дебил с рождения...
Примус не выдержал неиссякаемого высокопарного многословия патриарха.
- Я тебя правильно понял? Надо детишек каких-то зарезать и съесть? Или сжечь на ритуальном костре? И что, мне самолично дрызгаться придётся?
- Аки можно?! Упаси, ГБ! - шарахнулся от Примуса Гундяй и затряс пухлыми ручками. - Зачем такие зверства? Мы ж не варвары-беспредельщики. Просто утопить... Как щенят топят, котят там всяких неразумных... Очень гуманно, между прочим. И в цвет. Эра Водолея как-никак на пороге...
- В сортире мочить? Ну сколько можно? - кисло перебил Примус. - Не комильфо как-то. Дважды один пиаристический ход не проканает. В прошлый раз Резаньский скандал с неудачным взрывом очередной хрущобы еле удалось замять... Да и то как-то криво... До сих пор официальным отговоркам насчёт комитетских антитеррористических учений мало кто верит. Рисковано.
- Не скромничайте, шеф... Три мешка гексогена в сахар обратить на глазах у сотен свидетелей, да после имеющегося заключения криминалистической экспертизы... - Владыко размашисто перекрестился трижды и вздел руки в потолок бункера.- Воистину, говорю, чудо! - И в упор уставился мёртвыми глазами некроманта в Примуса. - А мы к услугам ГБ нашего в этот раз прибегать не будем. Мы их магией...
Примус непроизвольно вздрогнул - столь разительная смена личины Гундяя ударила по нервам. И тут же запоздало пожалел о секундной потере контроля над собой. Владыко-некромант, похоже, успел заметить проявление его испуга и спешно утопил тень торжествующей ухмылки в бороде. Но разве от бывалого разведчика что-то может ускользнуть?
Спонтанная битва личин закончилась вничью. Реванш Примус решил отложить на потом, а сейчас внимательно ознакомиться с предвыборной инициативой некроманта не помешает при любом раскладе политической ситуации.
- Мишаня Меченый
- Минимальное причинно-следственное воздействие... Остановка на семь минут поезда №211 на промежуточной станции для высадки женщины, у которой начались преждевременные роды, привели два пассажирских состава в роковую ночь к этому месту одновременно... Сыграл свою роль и вовремя выброшенный из окна поезда окурка сигареты. Дистанционно заставить человека увидеть плохой сон, разволноваться и пойти ночью в тамбур покурить - проще простого...
- Столько народу гробить не потребуется. Избыточное количество трупов - пережиток прошлого, имперские замашки спесивых генсеков...
- Примерно за девять месяцев до точки кульминации выборов. Это у нас будет... - некромант принялся считать откат на пальцах. - Март, февраль, январь... Где-то конец июня, начало июля... Две-три фазы Луны на результат особо рояли не играют... Хотя... Дата смерти Сталина в притяжение накладывается. Надо точно будет посчитать.
- Ясно. Всё как в пословице народного фронта: "Готовь водные процедуры летом, а телегу компромата зимой, накануне выборов".
Поразмыслив на досуге, Примус всё-таки согласился с аргументами Гундяя. Лишние превентивные меры никогда лишними не бывают. Конституция под шестилетние сроки подчищена, а желания рисковать, расхлёбывая непредсказуемые киндер-сюрпризы, у Примуса больше не было. Он вызвал некроманта по защищённому спецканалу связи.
- По операции "Щенки буль-буля" лично от меня что-нибудь потребуется? Протечки при подготовке утопления не будет? Никакой тухлес не всплывёт потом? Гарантируешь?
- Дело мокрое. Кого-то придётся слить - для отвода глаз, чтобы концы в воду... Потребуется кандидатура козла отпущения...
Примус подозрительно вздрогнул, пожевал задумчиво губы... Гундяй не может и не должен знать про Козла. Да нет, просто совпадение.
- Будет тебе козёл... Топи на здоровье. Есть ещё пожелания?
- Уже работаю. Расчетные магические параметры жертв пришлю чуть позже: имена, линии судьбы, география рождения, детские страхи... Пусть ХЗ поможет прошерстить по этим признакам детдомовцев, приюты, семьи...
11.
О том, что за жертвенные ритуалы чёрной магии всегда расплачивается заказчик, некромант Гундяй, естественно, умолчал...
КРОВОСМЕШЕНИЕ
2.1
В начале прошлого века, находясь в добровольном изгнании в швейцарских Альпах, трое закадычных революционеров-марксиян Вован Ульянов, Железный Феликс Дзержинский и Шурик Малиновский, болтаясь по вечернему Цюриху в поисках тепла и бесплатного туалета, посетили публичную лекцию Рудольфа Штайнера. Коллегиальное решение оказалось не только практичным, но и мудрым: грозя сухоньким кулачком в потолок самому Богу, Штайнер с пеной у рта утверждал, что "пластины крови" записывают всю информацию о внешнем мире и о самом организме. И ещё много чего полезного для будущих вождей бесхитростно разболтал старый выживший из ума еврей. Если совсем коротко - кровь является хранилищем личности и кода программы старения организма.
Но не зря все сотрудники ЧК любили повторять шутку своего шефа: что узнали три товарища по революционной борьбе, то узнает и Коба. Скорее всего, сам Железный Феликс и слил секретную информацию в волосатое ушко своему новому хозяину. После похорон соратника-конкурента Вована вновь - впервые за долгие годы после учёбы в духовной семинарии - отца народов Иосифа начали терзать мысли о неизбежности перехода в Вечность.
В итоге, в конце 1920-х годов по личному приказу Сталина, был открыт НИИ Переливания крови. В лабораториях этого секретного заведения пытались найти способ продления жизни с помощью переливания крови молодых людей старикам. Директором института был назначен Александр Малиновский - как самый крупный в этой области научный специалист, обучавшийся кровавому делу в Швейцарии.
Ко всему прочему, Малиновский прослыл ещё и крупным авторитетом в сфере мистических теорий. В своём партийно-фантастическом романе "Красная Звезда" он пропагандировал следующую идею: если взять кровь всех живущих на земле людей, перемешать, а потом разлить её обратно по телесным сосудам, то жидкая субстанция индивидуума-эгоиста, его личное "я" перестанет быть личным, растворившись в коллективе. В результате этой грандиозной большевистской акции принудительно-доброй воли все люди планеты будут охвачены коллективным созидательным сверхразумом. И настанет тогда всем полный и бесповоротный коммунизм плюс бонусом - омоложение и бессмертие каждому гомо коллективусу...
Вера, как известно, способна творить чудеса. Революционеры довольно часто, сами того не замечая, идут нога в ногу по стопам библейских героев. Вот и Малиновский, "не щадя чадо своего", принёс в жертву интересам революции собственного отпрыска - он приказал полностью поменять кровь своего 25-летнего сына на кровь 40-летнего молотобойца-путиловца.
В то время врачи ещё не имели никакого понятия о резус-факторе и не подозревали о осуществовании четвёртой группы крови. Молодому человеку повезло: его кровь совпала по всем параметрам с кровью донора, решившего добровольно умереть за правое дело. Путиловец , у которого экспериментаторы высосали всю кровь, вознёсся в пролетарский рай, а хилый юноша получил в подарок от своей судьбы мощный и мускулистый торс атлета.
На гребне головокружения от успехов было проведено ещё несколько экспериментов над людьми. У некоторых подопытных наблюдались отдельные признаки омоложения, повышение работоспособности и укрепление здоровья. Высосанных доноров в расчет никто не принимал - наука, как и революция, требует серьёзных жертв, а не только никчёмные жизни лабораторных крыс...
Окончательно успокоившись практическими результатами экспериментов, Богданов всё-таки решается и ставит опыт на себе. Но ему, в отличии от сына повезло несоизмеримо меньше - группа крови не совпала. Малиновский умер во время процедуры переливания: чужая кровь, изъятая у какого-то бедолаги студента, взбунтовалась.
Сын революционера-мученика науки А. Малиновского, теперь уже А. А. Малиновский, унаследовал по партийной линии дело жизни отца - вкупе с директорским креслом впридачу. Судьба продолжала хранить А.А.-младшего: новый директор сам себе назначил ещё четыре полных переливания крови и умер авторитетным врачом-геронтологом в почтенном девяностолетнем возрасте. По его наблюдениям, люди, которым делались переливания крови, доживали до 85-90 лет. В кремлевских докладах по геронтологии Малиновский-младший сообщал КУДА СЛЕДУЕТ, что в детстве он не отличался хорошим здоровьем, однако после первого и особенно после второго переливания крови здоровье и работоспособность многократно повысились, причем эффект был стойким и сохранялся многие годы. А вот переливания крови уже в старческом возрасте давали меньший эффект.
Тема была чрезвычайно важна, поэтому правительственные отчёты дублировал другой академик - тоже А.А., но носивший по недоразумению судьбы церковно-приходскую фамилию Богомолец:
"...Малиновский на ряде случаев, в том числе и на себе самом, объективными научными методами исследования несомненно доказал возможность посредством переливания крови возвращать энергию и гибкость жизненных проявлений, повышать умственную и физическую работоспособность организма, ослаблять в нем явления старческого увядания..." .
Еще Клеопатра ради омоложения принимала ванны из крови молоденьких рабынь. Может, она и была полной дурой в вопросах гемотрансфузиологии, но интуиция подвела её достаточно близко к правильному решению. Юная свежая кровь действительно способствует омоложению мышечных тканей и внутренних органов. Правда, для этого её надо переливать не из пустого в порожнее, пусть даже и мраморное, а внутрь организма.
В ходе многочисленных экспериментов на многочисленных неосведомлённых добровольцах институтом было выяснено, что переливание крови, прошедшей предварительную консервацию - безрезультатно. Малоэффективным оказалось и порционное вливание крови, взятой у различных доноров в разное время - только свежая, молодая кровь, экспроприированная в полном объеме у одного донора в ходе одного сеанса переливания.
Сколько подопытных людей было загублено невежественными экспериментами во имя долголетия вождей - это Государственная Тайна. Не сложно представить себе, что после такой процедуры оставалось от донора. Но идеология принудительного Светлого Послезавтра Для Всех никогда не отличалась избыточной щепетильностью по отношению к человеческим жизням. Так что по жилам молодящихся вождей циркулировал чудовищный кровавый микс экспроприированных жизненных сил:
...Враги народа - троцкисты...
...Шпионы-засланцы и иные командированные по приказу всяческих блоков, альянсов, коалиций и союзов типа НАТО, ЕвроСоюза и Антанты...
...Уголовники всех мастей...
...Учёные и прочие евреи-заговорщики...
...Энтузиасты, комсомольцы-добровольцы, прочие фанаты...
2.2
Примусу, который являлся - согласно СМИшной идеологии единственным цветом, надеждой и опорой страны - тоже пару раз уже пришлось воспользовался услугами НИИ Крови. Процедуры были продолжительно-муторными и достаточно неприятными. Но куда деваться? Хлопотное это дело - рулить Главным Штурвалом Страны. И нервное. А от нервов, как известно, все болезни и преждевременная старость.
Зато омоложивающий эффект был, и ещё какой! Несколько месяцев жизненная энергия чужой молодой крови бурлила через край. Примус альфа-самцом скакал на лошадях, кидал партнёров по татами и бизнесу, кувыркал до изнеможения свою акробаточку-депутаточку, играл торсом перед телекамерами, дёргал за усы тигров, гонял по льду шайбу, нырял в пучины и взлетал в небеса - словно заведённый...
Жаль завода хватало не надолго - максимум на полгода... И неизбежной встречи с Вечностью, в конце концов, всё равно было не избежать.
Переливание крови: не только оздоровление организма, но и перенос с захватом и пожиранием частички чужой души, а значит и присвоение чужой святости. Если брать кровь у людей, про которых идёт молва - святой человек, бескорыстный и т.п.??? Можно ли прихватизировать хотя бы капельку святости?
2.3
Бывший зэк Боян с девятилетним трудовым стажем в местах лишения свободы строгого режима, а ныне рясофорный монах-инок Серапион всей своей татуированной кожей спины, сгорбленной в вечерней молитве, почуял опасность. Можно замолить любые грехи, но инстинкты выживания, развившиеся на зоне до звериного уровня, не промолишь.
Серапион вынырнул из медитативного сеанса прямой связи с Богом и медленно - стараясь не делать резких движений, не вставая с колен - повернул лицо к тихо вошедшим в его келью-одиночку без стука.
- Какого… ангела, братия? У меня режим. Я молился. - Вопросил смиренно, искусно гася в зародыше так и не накатившее раздражение.
- Одевайся, брат Серпион. На благое дело идём. Ты избран во имя Господа нашего. Кровь сдавать поедешь. Приказ настоятеля.
- На ночь глядя? Почему я? Какая кровь? - подозрительно прищурился Серпион. - И чего-то я вас обоих не припоминаю, ни разу не видел.
Братия спешно потупили бегающие глаза в обшарпанный пол кельи. Ответил, чуть замявшись, тот, что стоял слева от Серапиона.
- Разнарядка настоятелю нашему экстренная пришла свыше - на гуманитарно-медицинскую помощь населению. Добровольцы-доноры какой-то больнице срочно требуются. Нас, брат, ты не видел ни разу, потому что мы - медбратья из монастырского лазарета, а ты, брат, здоровый, как кабан.
- Да и вы, братия, как я погляжу, лоси ещё те… Бог вас здоровьем не обидел. Или на харче больничкином рясы наели? - хмуро поддержал зоологическую классификацию монастырского контингента Серпанион. - Вот сами кровь и сдавайте. Или мужиков из общежития монастырского сгоняйте на благое дело. А мне некогда, я к схимне готовлюсь. Мне сейчас молиться да молиться…
- Одними усердными молитвами зачет перед постригом на схимну не заслужить. Благое дело требуется. К тому же, ты постишься, брат, не ужинал, перед сдачей крови это важно… - к уговорам подключился теперь тот, что занял позицию справа.
Убаюканный братскими речами Серапион уже было собирался смиренно вздохнуть и покориться досадной необходимости тащиться на ночь глядя в больничку, но бывалый зэк Боян, проснувшийся в монахе, углядел подозрительно-подлый манёр медбратьев. Пока дул в уши левый - правый как-то незаметно стал ближе и правее… Как только заговорил правый медбрат - левый, в свою очередь, тоже стал осторожно перемещаться левее и ближе…
"Атас! Шухер! Это подстава лоховская!" - испуганно заорал зэк Боян под черепушкой монаха Серапиона.
Медбратья, прочитав во взгляде Серапиона, что их тёмные намерения разоблачены, профессионально-стремительно выдернули из под ряс резиновые дубинки со встроенными шокерами и синхронно ударили инока с обоих флангов по почкам.
2.4
Очнулся Серапион в странном и пугающем месте - вроде бы и больничка, но какая-то слишком навороченная не только для монастырского лазарета, но даже и городской для станции переливания крови. Пугало чрезмерное количество блестящей, жужжащей, мигающей аппаратуры, обилие белого хирургического света и занудные скрипичные запилы. Музыка медленно изливалась откуда-то из дальнего угла. Очнувшемуся вместе с монахом Серапионом зэку Бояну этот знак не понравилсь более всего. Ассоциации были нехорошие - такую тягомотную бодягу раньше круглосуточно крутили по ящику в дни похорон авторитетов из крутых кремлёвских пацанов.
Попытки Серпиона приподнять голову, пошелевить руками и ногами оказались тщетны - Серпион понял, что он раздет донага и пристёгнут широкими кожаными ремнями к какой-то плоской столешнице, мало напоминавшую больничную койку.
Зарегистрировав, что пациент очнулся, предательски запищала аппаратура. В тот же миг в коридоре зацокали приближающиеся торопливо каблуки.
"Железка какая-то настучала, падла, что я очнулся и пытаюсь соскочить," - моментально догадался Боян. Напуганный Серпион безмолвствовал. Перестук женских каблуков ему показался цокотом дьявольских копыт.
В комнату стремительно вошла женщина в белом халате и шапочке медсестры.
- Доброй ночи, пациент. Пришли в себя? Это хорошо, пора уже начинать.
- Где я? Что со мной?
Медсестра профессионально-заботливым движением возложила ладонь на лоб Серапиона.
- Не волнуйтесь, пожалуйста. Вы помещены в медицинское учреждение. Вы сдадите кровь - и всё.
"И всё... и всё... и всё..." - тревожно застучал изнутри в Серпионовы виски Боян, требуя выпустить его на первый план сознания.
- Я с детства боялся, когда кровь берут... Даже из пальца... - как на духу признался медсестре монах Серпион, отпихивая Бояна на задворки черепушки.
- Что не мешало вам на зоне несколько раз вены себе резать, - жёстко перебила его медсестра. И тут же душевно улыбнулась. - Это совсем не больно. Стандартная процедура. Лежите себе и молитесь молча.
"Откуда она знает? К этой тёлке сисястой, что, наш кум с докладами бегал?" - опять взвился бесом неугомонный Боян.
Продолжая улыбаться, медсестра ловко воткнула иглу в вену левой руки.
Бывалый зэк всё-таки победил монаха. Привязанное тело задёргалось, пытаясь освободиться, заиграло татуировками, заорало.
- Отвали, кровососка. Вертел я твою медицину, лярва маскхалатная, на красном кресте. Встану, урою!
Медсестра оставалась невозмутимой.
- Пациент, немедленно успокойтесь! Вам нельзя пугаться. Ваша кровь должна быть чиста от страха... - и брезгливо процедила, сжав в узкую полоску тонкие губы, казавшиеся при свете бактерицидных кварцевых ламп синюшными, как у висельницы. - Только вони адреналиновой нам при заборе не хватало!
При полном заборе крови, которая предназначена для омолаживания другого организма, донору нельзя колоть ни успокоительные препараты, ни снотворное. Поэтому переодетая медсестрой майор Лолита Шестоплясова (оперативный работник подразделения гемоснабжения ХЗ) приняла единственно правильное в данной ситуации решение.
- Ну нельзя укол тебе, блаженному, ставить. Да ты, поди, и шприца тоже с детства боялся, Боян? Хорошо. Наша уникальная, не имеющая мировых аналогов, безмедикаментозная рефлесотерапия. Расслабься же, мужик... - медсестра блудливо хихикнула над ещё одной двусмысленностью, - ...наконец, и просто получи удовольствие.
Медсестра достала из кармана розовенький пультик дистанционного управления. Сделав музыку погромче и эротично извиваясь АминьЗдравовской змеёй, начала расстегивать пуговицы на халате... Под халатом, как оказалось, таился комплект спецодежды профессиональной стриптизёрши, от которого тоже избавилась.
У Бояна, не видевшего в жизни ничего слаще немытых задов тюремных машек, отвалилась челюсь. И он заткнулся, пожирая выпученными из орбит глазами бесстыжее женское тело.
Слабеющий разум Серпиона отрешился от абсурда этой реальности, перестав воспринимать происходящее как личную трагедию этого тела, становящегося с каждой истекающей каплей крови всё более и более чуждым, тщетным. Тело - это просто якорь...
Серпион закрыл глаза, но всё равно продолжал видеть, как по трубке капельницы его сознание уносит в небытие вместе с потоком крови.
2.5
В это время же время в соседней комнате НИИ Крови лежал на кровати Примус.
Тела Примуса и Серпиона на время процедуры объединились в систему сообщающихся сосудов. Сцеживаемая из тела Серпиона кровь, пройдя через фильтры контроля качества и дезинфекции, втекала в тело Примуса. Из Примуса в это же время сливался избыток собственной, застарелой крови. Государственная безопасность в своё время не рекомендовала гематологам проводить двусторонний обмен - в целях утечки к донору личной информации, хранящейся в крови ответственных работников. Эту заповедь Первого Отдела свято блюли до сих пор. Поэтому донора попросту высасывали, а кровь реципиента - сливали и поднадзорно уничтожали как секретные документы грифа "После прочтения - сжечь".
2.6
Эксперт-криминалист Пальчиков сидел на корточках над трупом и мужественно пытался встать. Кружилась голова, ноги казались ватными, подташнивало. От трупа омерзительно - с учетом того, что Пальчиков вчера немного перегулял на похоронах тёщи - пахло техническим спиртом. Словно незадолго до смерти труп перепутал шампунь с "Путинкой" и вымыл голову, а заодно руки и лицо дешёвой водкой.
Трупов на своем веку Пальчиков повидал немало. Жмуры давно уже не возбуждали бывалого эксперта, но этот оказался в некотором роде уникален, потому что был одет в монашескую рясу на голое тело. Вдобавок, несмотря на мороз, ещё и босоног.
Собрав остатки воли в потный от похмельной слабости кулак, Пальчиков наконец-то смог встать, облегченно выдохнул перегаром и поплёлся к дежурной машине, где его нетерпеливо ждал следователь.
- Ну что, долго ещё? - следователю торчать на холодном декабрьском ветру тоже радости особой не доставляло.
- Да нет... Пакуйте, всё ясно. Здесь монастырь неподалёку и ларьков круглосуточных туча. Свалил монах в самоволку за территорию и, на радостях, похоже, пережрал водки после долгого воздержания. Долго не пить - вредно.
- А чего у него морда побитая?
- А ты столько выжри, да попробуй после этого ни разу лицом об асфальт не приложиться...
- А чего он белёсый какой-то, словно его вампиры высосали? - не унимался следователь.
- Крови нет - говно не греет... - Задумавшись о чём-то своём, похмельном, эксперт философски воспринял версию насильственного вампиризма монаха. Но тут же спохватился. - Шутка... Холодрыга какая на улице, вот человек и замёрз... Совсем, аж белый стал. Алкоголь, чтобы ты знал, сосуды ненадолго расширяет. А потом резко сужает. Поэтому алкаши чаще других замерзают. А то, что наш монах накачался алкоголем по макушку, ясно безо всякой экспертизы. От него разит так, что даже мне с моим выхлопом плохо делается. Вот ты - пока меня тут в тепле ждал - пиво бессовестно сосал... Нет, чтоб мне, болезненному, предложить в первую очередь подлечиться... Так вот, я от тебя запаха сейчас даже не чувствую, потому что мой перегар покруче твоей пивной отрыжки будет. А от трупа разит на несколько метров - не подойти.
- А чего он босиком по снегу бегал?
Пальчиков нервно дёрнул шеей - вот ведь репей мелкопогонный на его больную голову.
- Белочку словил. Есть такой зверёк, тоже белый и пушистый, народный любимец... Не знаком пока? Так какие твои годы, молодой человек... Короче, поехали отсюда. Акт по пути в магазин напишу... Да и ты свои писюльки в отделе нацарапать всегда успеешь...
2.7
27.12.2011, СЕРАНСК:
Правоохранительные органы расследуют обстоятельства смерти инока Рождество-Богородичного Сан-Сараканского монастыря Мордовии 47-летнего Серапиона (в миру - Боян Самигуллин). Основная версия следствия: бытовое пьянство - выпил, упал, замёрз.
Однако у друзей покойного своя версия произошедшего. За несколько часов до кончины мужчина отправил своей духовной сестре на мобильный телефон фотографию, на которой он был изображен с синяками, заплывшим глазом и разбитыми губами. Он также успел позвонить друзьям и сказать, что его избили в монастыре его духовные братья. Его труп был обнаружен со следами жестоких побоев.
Как удалось выяснить друзьям Б. Самигуллина, инок в день смерти серьезно поссорился с настоятелем, после чего сам настоятель, его помощник и водитель пришли в его келью "поговорить". "Разговор" закончился дракой и вызовом полиции. Монаха куда-то увезли.
В свою очередь пресс-секретарь епархиального управления Серанской епархии игумен Силуан рассказал, что инок умер не на территории монастыря.
"Поэтому наша епархия не проводит свое расследование этого случая. Это дело правоохранительных органов, они и установят причины и предпосылки произошедшего. По крайней мере, никаких документов по этому поводу монастырь нам не присылал, и мы не запрашивали. Это все - работа следственных органов", - открестился священник.
Стать монахом Б.Самигуллин решил после освобождения из колонии строгого режима, где он провел девять лет.
"Он по натуре - правдоруб, не мог смолчать, если видел несправедливость, и ему было всё равно, против кого идти - тюремное ли это начальство или короли уголовного мира. Однажды он поколотил рецидивиста, обидевшего старосту тюремного храма", - рассказал его бывший сосед по нарам, известный ранее в уголовном мире как маньяк Весельчак, а ныне - раскаявшийся священник, настоятель храма "Аркан" отец Петрушка.
Агентство новостей "ИHТЕР-FUCKS–Религия"
"Дело по факту смерти Бояна Самигуллина скорее всего будет закрыто. В его крови было обнаружено пять промилле алкоголя, что и привело к смерти", - сообщил пресс-атташе Следственного комитета Мордовии.
Газета "СплетникЪ Серанска"
СУИЦИД: ЭПИДЕМИЯ
3.1
Предложив акцию "Буль-буль", некромант Гундяй умолчал Примусу не только об обязательном рикошете жертвенной чёрной магии на заказчика. Он так же дальновидно забыл упомянуть ещё об одном негативном отклике социума на ритуал массового детского жертвоприношения в угоду Власти.
Да, к концу девятимесячного реинкарнационного цикла достигнет своего энергетического максимума влияния на незащищённые умы психоэмоциональ гребня волны Силы Трона. Но эта волна - волна стоячая, максимальный резонанс которой возникает при встречной интерференции обратного отката от неизбежного Тупика Власти. Такова по своей сути сама магическая природа Власти.
Лобовое столкновение Силы, искусственно подпитанной загубленными детскими жизнями, со своим же собственным откатом из Будущего породило возмущение ноосферы Вернадского . Сюда же, в эпицентр столкновения магических стихий наложились планетарные резонансы Шумана .
Первыми взбешённую турбулентность ноосферы неосознанно почувствовали дети.
Частоты резонанса Шумана совпадают с диапазоном альфа-волн человеческого мозга. Мозг взрослого человек из-за напряжения бытовых обстоятельств редко может себе позволить расслабиться до состояния альфа-релакса. Детский мозг - для эффективной адаптации к внешнему миру - практически постоянно находится в состоянии альфа-тонов и намного более чувствителен к естеству реальности мира.
На девятый месяц после аварии "Бульгарии", за месяц до выборов Примуса президентом, страну захлестнула эпидемия детского суицида:
1 февраля в Якутске повесился 13-летний А., ученик седьмого класса, переживавший развод родителей...
5 февраля в селе Тамбовке Амурской области повесился семиклассник. Предположительной причиной самоубийства послужил запрет родственников посещать социальные сети из-за снижения успеваемости в школе.
7 февраля в городе Лобне две школьницы - 14-летние Л. и Н. - взявшись за руки, спрыгнули с крыши 16-этажного жилого дома...
8 февраля свёл счеты с жизнью московский школьник. 14-летний С. выпрыгнул из окна своей квартиры на 17-м этаже жилого дома после ссоры с отцом, который обвинил его в краже фотоаппарата у одноклассницы.
10 февраля в Красноярске 12-летний школьник повесился без видимых причин. Обстоятельства самоубийства выясняют следователи. По их сведениям, мальчик воспитывался в полной благополучной семье. Родители в недоумении - сын никаких намерений совершить самоубийство не высказывал, о ссорах и конфликтах с одноклассниками им также ничего не известно...
11 февраля 15-летняя московская школьница Д. выбросилась с 23-го этажа высотного дома. Незадолго до гибели девочка обсуждая с родителями эпидемию суицида среди подростков, охарактеризовала эти самоубийства "ужасными" и "глупыми". В этот же день в Апшеронском районе Краснодарского края вернувшийся с работы отец обнаружил дома повесившегося 13-летнего сына...
14 февраля в селе Чердаты Томской области повесился одиннадцатиклассник из благополучной семьи, в Ростове-на-Дону после ссоры с матерью выбросился с балкона многоэтажки 14-летний Д...
16 февраля СМИшники затрубили сразу о четырех новых случаях подросткового суицида. В Элисте повесилась 10-летняя девочка, в Красноярском крае повесился 15-летний воспитанник школы-интерната, в Петербурге 13-летняя школьница сбросилась с 8-го этажа жилого дома. Последний случай зафиксирован вечером этого дня в Москве - нашли повесившейся 12-летнюю школьницу...
Шквал детских самоубийств разрастался снежным комом. Пользуясь многочисленными случаями, омбудсмен Паха Устахов в поте скорбно-озабоченной личины пиарился по 26 часов в сутки - такие хлебные дни потом весь год кормят.
Родители, учителя, социологи, детские психотерапевты и киндер-психиатры были в шоке. Никто не мог объяснить природу внезапной поведенческой аномалии.
Объяснение причины внезапной эпидемии детского суицида было. Но понять и принять его разумом, отформатированным согласно общепринятым канонам мировоззрения, мог далеко не каждый.
Детям 12-16-летнего возраста стали сниться странные сны. Их звали к себе души убиенных жертв с "Бульгарии" - понятными и чистыми детскими просьбами поиграть, искренним желанием подружиться, таинственными обещаниями показать невиданно-интересное...
3.2
Некромант Гундяй удовлетворённо потирал руки:
- Сработало! Магия - сила!
И себе можно плюсик... тьфу-тьфу-тьфу! - крестик жирный в личный зачёт поставить. Теперь амвон-спикерам можно в полный голос трубить о необходимости добавления в школьную программу Слова Божьего, ибо кто кроме учителей Святого Писания лучше растолкует детям, что суицид - грех! Церковь без паствы, что бизнес без клиентов.
Глава 04. СВЯТОСТЬ: ПОДЛОГ
ЧЁРНЫЙ ПОЯС БОГОРОДИЦЫ
1.1
Пока ботаники №-Штейны валандались с юстировкой Генератора Святости, Примус не терял времени попусту. Он пробивал дополнительные каналы накопления этой, оказавшейся столь неуловимой и эфемерной субстанции. Ради достижения личной цели Примус не брезговал ничем. Мало ли, откуда может чуток жирка на дебетовое сальдо прилипнуть. Святость - тема тёмная, наукой мало изученная, как бы там Гундяй авторитетно пузо ни раздувал... Попу соврать - что хайло зевнувшее перекрестить.
Услышав о тринадцатом чёрном поясе Богородицы от Гундяя, вызванного на табурет в бункер для отчёта по предвыборной агитации, Примус сначала недоверчиво хмыкнул:
- Она что, каратисткой была? Бесов пяткой в лоб мочила?
- Да нет... Чёрный пояс Богородицы - это христианская святыня. - Гундяй похотливо перекрестился. - Сохранившееся исподнее роженицы Сына Божьего...
- А почему пояс не только чёрный, но ещё и тринадцатый? Богомать, как и ты, оккульными силами не брезговала?
Владыко охотно разъяснил Примусу:
- В анналах церкви было зарегистрировано двенадцать комплектов нижнего белья богородицы. Этот тринадцатый неожиданно обнаружился в греческом монастыре...
- Всё понятно с вашей братвой. Ушлые монахи оказались ура!-патриотами своей страны. Решили добровольно лишний раз пропиарить государственный слоган "В Греции есть всё"... А заодно и заработать на этом. Молодцы пацаны, уважаю. - Примус перебил, как обычно, не дослушав. Ему уже всё стало для себя ясно. - Так они, говоришь, его в аренду сдают гастролёрам? И хорошо на паломниках отбиваются? Аншлаг сорвать можно?
Владыко скромно потупился.
- Аки можно коммерцию на святынях творить? Ну разве что издержки транспортные отбить, охрану, рекламу, прочие накладные расходы... Шеф, а почему именно эта святыня вас заинтересовала? Я в теме?
- В теме, в теме... - успокоил Гундяя Примус. - Если организуешь всё правильно, никаких накладных расходов твоя фирма не понесёт... Вообще никаких... Напрягу бизнес-пацанов зажравшихся, пусть они башляют. Появилась у меня одна мыслишка, связанная с нашим главным проектом... - И кивнув на привинченный намертво к полу гостевой табурет, тоном радушного хозяина приказал. - Двигайся поближе, не стесняйся, компаньон. Сейчас всё подробно размаячу.
Агент Гундяй давно знал, что табурет привинчен и двигать его бесполезно, только пуп зря надорвёшь от усердия... Или ещё какой конфуз посрамнее злоключится... Но уклониться от хотя бы показушной попытки исполнить команду Примуса не осмелился...
Пока компаньон пыхтел, тщетно пытаясь пододвинуть табурет к столу шефа, Примус поделился свежезалетевшей ему в голову идеей. Для этого ему пришлось встать, расстегнуть на животе сорочку и заголить спортивное тело альфа-самца.
Примус имел обыкновение перед каждой важной тёркой тайно повязывать под цивильным прикидом на голое тело чёрный пояс каратиста. Этот нехитрый приём позволял поддерживать в боевом тонусе духа ловкость языка и энергию нахрапистости.
- Видишь чёрный пояс? На самурайском "оби" называется. Рекламу "Оби О'кей" помнишь? Короче... Чем темнее, тем респектабельнее. Шестой дан, чисто чёрный, высший. Носить имеют право только мастера каратэ , да и то - далеко не каждый. Любой джапан тебе забожится, что круче быть не может. А я вот додумался, как свой персональный пояс ещё круче сделать. Только что.
Гундяй от изумления даже перестал имитировать безоговорочную исполнительность. Он разинул рот и уселся на истерзанный суетной тщетой табурет.
- А причём здесь Богородица? И её... - Владыко сглотнул некстати набежавшую слюну греховного вожделения. - ...священное исподнее?
Примус неспешно застегнулся, восстановив маскировку чёрного пояса под рубахой, неспешно сел... И только после этого соизволил снизойти до разъяснений. Объяснял терпеливо, на пальцах - как недоумку.
- Следи, Гундяй внимательно за полётом моей мысли - пока я не вечен... Секи параллели смыслов: чёрный пояс богородицы и мой чёрный пояс мастера каратэ... богоматерь и япона-мать... святыня, массовое поклонение миллионов полоумных паломников, поклоны, целования и... На что толпе молиться?
Гундяй только непонимающе хлопал вытаращенными из лицевой растительности глазами.
- На чёрный пояс эти фанаты будут молиться! На МОЙ чёрный пояс, вшитый тайно с изнанки в подкладку чёрного пояса богородицы, твою за-бога-удушу-мать! - теряя остатки долготерпения наставника, страшно заорал на тугодума партнёра взбешенный Примус. - Теперь догнал, идиот?
- Гениально, шеф! - отрапортовал Гундяй, выигрывая дополнительные секунды на переваривание Примусовой идеи...
Первым внутри Гундяя мозги в пучок собрал не священник, а некромант:
- Две силы всегда больше, чем одна. Эффект магического числа "13" можно удвоить. Коли пояс чёрный, а молитвы ему светлые, то фундаментальной магией такая комплементарность не возбраняется, и противостоянием антитезных элементов взаимодополняющей пары не трактуется. Тринадцатый пояс надо намолить в тринадцати городах. Маршрута гастрольного вояжа - символический крест на карте. Под самый узелок завязки зарядим.
- Тебе виднее... Ты у нас повелитель мух, мастер стрекоз... Я банкиру Золотухеру насчёт бабок распоряжение дам, а твоё дело - бабок-богомолок привлечь. Действуй. - Примус устало махнул рукой.
Когда Владыко важно выплыл за дверь бункера, одухотворённый по самые брови возложенной на него миссией, Примус задумчиво почесал лысину:
- И всё-таки почему было именно двенадцать поясов? Про женские трусики-недельки знаю - сменный комплект на каждый день... А это что, на год? Выходит, что богородица при жизни исподнее раз в месяц меняла... - Через пару секунд размышлений Примусово недоумение сменилось прищуром бывалого чекиста. - Так вот почему пояс чёрный! Чтобы грязь не была заметна! Так и знал, что чистоплюями да целками даже библейский контингент только прикидывался. У всех всегда жопы каким-нибудь компроматом да замараны... Тьфу, прости ГБ... Надо бы не забыть распорядиться мой поясок в полиэтиленчик запаять, чтобы о нестиранную святыню не испачкался ненароком.
1.2
Обещание профинансировать церковникам гастроли тринадцатого пояса Богородицы Примус сдержал по полной программе. Инвестированных в столь важное для страны мероприятие как "Неуклонный рост всенародной духовности" средств хватило на всё: и с монахами-афонями договориться, и вояж организовать достойно, и тему пропиарить основательно... Ещё и навариться чуток на откате с инвестиций хватило. Ну не позволять же бесплатно олигархам совершать добровольные денежные пожертвования - даже от избытка патриотизма... Этак они совсем расслабятся и нюх потеряют - кто этой чокнутой страны хозяин.
Спонсором и организатором благого мероприятия вызвался быть некий религиозно-коммерческие фонд ФАП - сразу же после непродолжительного телефонного звонка Примусу председателю попечительского совета вышеупомянутого фонда.
Примус привык решать вопросы наверняка и выбрал профессионалов своего дела. ФАП имел огромный практический опыт по успешной поставке религиозного опиума народу. Фонд уже неоднократно организовывал гастроли святых мощей, привезённых из-за бугра Родины. Кроме того, ФАП неоднократно выполнял для Примуса и тайные поручения личного характера:
...Имея бессрочную лицензию на курьерскую экспрес-доставку ВВПасхального благодатного огня из Иерусалима, именно этот фонд осуществил доставку факельного поджига на гору Синюха для старта Генератора Святости...
...Именно ФАПу Примус доверил монтаж оборудования миррового сбора под легендой якобы случайного обнаружения и реставрации надвратной иконы Кремля...
Так что партнёр надёжный, проверенный. И самое главное - обязанный по гроб после жизни. Председателем попечительского совета ФАП был Примусов тёзка и старый боевой товарищ по конторе КБ Вован Якуньин. Он же - соучредитель №2 дачного кооператива "Омут" и владелец РЖД. В своё время Примус подарил ему по нержавеющей дружбе железнодорожную сеть страны со всеми погремушками - паровозами, вагонами, вокзалами, депо, проводницами и станционными смотрителями.
Финансовый контроль над задуманным мероприятием при таком раскладе решился автоматически. Верная супруга Якуньина рулила банком "Миллиардериум", давно и продуктивно гонявшим туда-сюда деньги между РЖД, ФАП и Гундяевским Патриаршим Банком.
1.3
Первым всю прелесть религиозного фетишизма понял в IX веке сто второй папа римский Пасхалий Первый . Прогуливаясь однажды по каким-то своим святым делам в подземельях римских катакомб, папа по счастливой случайности обнаружил нетленное женское тело. Несмотря на почтенный шестисотлетний возраст трупа и на то, что тело убиенной было не только изуродовано банными ожогами, но и обезглавлено, понтифик сразу же опознал в трупе женщины старую знакомую - музу-покровительницу церковной музыки Цекилию. Найденная в соседней штольне отрубленная голова музы только подтвердила блестящую догадку Пасхалия.
Понтифик приказал выставить ковчег с нетленными мощами музы на церковном алтаре храма, названного в её честь, а голову отвезти на хранение куда-то в монастырь.
Кстати, во время проведения бухгалтерской инспекции, в монастыре не досчитались головы музы - она каким-то образом испарилась с подотчёта. Искали тщательно. Но нашли только в 1599 году, через восемь веков. И совершенно не там, где искали - вскрыв по нужде ковчег с обезглавленными мощами Цекилии. Голова каким-то чудом телепортировала к свому родному телу, переместившись точнёхонько в место отсечения.
Но это отдельная история, которая интересна только ревизорам церковной налоговой службы. Для такого серьёзного бизнеса как религия, главное - в другом. Сразу же после обретения храмом святой Цекилии одноименных мощей коммерческие дела этого прихода резко пошли в гору. Жертвоприношения местной паствы и подарки паломников многократно приумножили имущественное сальдо храма.
Бизнес-тему почуяли монастыри, превратившись в фабрики святых реликвий.
Анатомический ассортимент святынь стремительно расширялся: зуб святой Бригитты, ноготь святого Павла, пятка святого Витта, сервиз коленных чашечек от двенадцати апостолов, любая кость любого мученика, нарезка сушёной плоти, волосы, качественно выделанные лоскуты кожи...
Физиологический ассортимент следов жизнедеятельности святых тоже пришёлся клиентуре по вкусу: пот, кровь и слёзы Спасителя, собранные у подножия креста лично девой Марией в жертвенный фиал... бутылочки с материнским молоком Богородицы... бычий пузырь с последним выдохом Христа...
Гениальной оказалась идея торговать гениталиями святых - вера, вообще, вещь глубоко интимная. Специально для верующих эротоманов монахи пустили в продажу половые органы святого Иосифа, Иоанна Крестителя и девы Марии. Желающих припасть губами оказалось так много, что секс-реликвии монахи стали продавать мелко шинкованными кусочками. Самый лакомный лот - крайнюю плоть Иисуса Христа - буквально зубами вырвал из лап покупателей-конкурентов герцог Анжуйский.
К огромному сожалению церковников, количество святых и казнённых великомучеников не было бесконечным. На рынке святынь начались конфузы с пересортицей и перебором. Если шестипалые страстотерпцы ещё как-то вписывались в привычный анатомический атлас, то трёхголовые и парачленные апостолы - это уже явный дисбаланс человеческой природы. Пошли рекламации от пострадавших покупателей - объяснить членистоногость сороконожки покупателям трудно. А вот доказать, сколько износил святой за свою жизнь пар сандалий и как часто менял рубища - это абсолютно недоказуемо документально. Тогда-то изобретательная церковь додумалась до бренда "Second Hands" . Так в анналах святых реликвий появились первые двенадцать предметов женского неглиже, числящихся по церковному прайсу как "Пояс Богородицы".
Хитом продаж предметов незамысловатого быта и личного имущества святых стал животворящий крест Господень. Если собрать все щепки, стружки и опилки креста, на котором распяли Спасителя, в одну поленицу, то любой дЖЭК-потрошитель легко смог бы прокормить в самую суровую зиму свою котельную весь отопительный сезон.
Появились и страстные коллекционеры святых реликвий. Самым доверчивым клиентом среди торговцев Святостью слыл король Людовик IX. Ему были проданы за баснословные деньги следующие эксклюзивные раритеты с Голгофы: терновый венец Христа, перекладина животворящего креста со следами пота и крови Христа, копьё центуриона со следами печени Христа, губка питьевая со следами отпечатка губ и зубов Христа, молот, гвозди и прочие атрибуты распятия. В коллекции не хватало собственно только самого распятого... Ради возможности прикоснуться к предметам, хранившим невыветривающийся дух чужой Святости, король-лягушатник существенно потрепал государственную казну. Но госбюджет не был разворован зря. Людовик IX таки нахватался от своей коллекции Святости. Церковь канонизировала Людовика IX сразу же после его мученической смерти, объявив Святым. Во-первых, в заслуги новоиспечённого святого церковь зачла растрату государственной казны ради богоугодной Голгофской коллекции. Во-первых, проведя многие часы возле экспонатов своей коллекции, Людовик IX обиделся на евреев за то, что они распяли Христа. Он приказал изъять все экземпляры иудейского Талмуда, объявленного лично Людовиком IX лживым. После экспроприации у иудейских раввинов их священного писания, набралось двадцать две телеги книг. Талмуды были торжественно сожжены на площади Парижа. Третьим и четвёртым деяниями, повлиявшими на решиние церкви канонизировать Людовика IX, явилась неимоверно возросшая агрессивность к врагам веры. Людовик IX замутил два крестовых похода. Обе кампании, правда, оказались не совсем удачными. Крестовый поход №7 закончился разгромом крестоносцев, а Крестовый Поход №8 закончился смертью самого учредителя в пустынях Туниса и эпидемией чумы, завезённой бойцовыми Псами Господними в Европу. Факт смерти миллионов людей от бубонной чумы после провального Крестового Похода №8 помехой для канонизации не стал. Зато одним святым и одной урной со священными внутренностями стало больше.
В конце концов, святые отцы распродали всё, что имело хоть какие-нибудь отношение к святости.
Церковь даже на гужевом транспорте мессии ухитрилась заработать. Мэрия Генуи, не торгуясь, за тысячу экю золотом купила хвост осла, на котором Иисус въехал в Иерусалим. После этого продажного прецедента бойко пошла распродажа не только брикетов с сушёным ослиным навозом, но и (по какой-то весьма странной потребительской ассоциации) сена из яслей, которые служили колыбелью младенцу Христу.
1.4
Запланированый аншлаг состоялся.
Тринадцатому поясу Богородицы поклонились три миллиона верующих. Ажиотаж полный: многокилометровые многочасовые очереди, множественные обморожения и простуды после суточного выстаивания на холоде, помятые в давке рёбра... И даже два случая летального исхода. Окончательная потеря народной веры в хаптечный АминьЗдрав, в мадам Арбидол и в медбратка Онанищенко возродила былую веру в бесплатное Чудо исцеления Божьей Милостью.
100личная паства побила все рекорды: очередь к святыне-ликвидатору бесплодия растянулась шестикилометровым Змием-Искусителем от Горки имени Кисы Воробьянинова до чугунной ограды Храма Спасителя.
Организаторы постарались во славу:
...Ведомство Шойгу Силы выкатило девять полевых кухонь и обеспечило круглосуточной кормёжкой страждущих припасть к святыне. Было распродано на ура неимоверное количество тонн гречневой каши с тушёнкой из просроченных армейских запасов. Триста мобильных туалетных кабинок не справлялись с потоком ответной благодарности паломников... МЧС в экстренном порядке смонтировало еще дополнительную сотню пластиковых нужников. СМИшные органы о количестве сральных кабинок, обслуживающих сакральное РПХЦ-шоу, вещали взахлёб. Акулы пера и клавы чётко просекли: ну что другое ещё может более наглядно и доходчиво показать масштабы всенародного всплеска религиозности? А что естественно, то не безобразно...
...Серьёзность мероприятия подтвердилась и срочным изготовлением церковью VIP-пропусков. Крутые пацаны и леди из бизнес-элиты и богемы время попусту тратить позволить себе не могут. Подземная парковка храма Спасителя была битком забита чёрными бронированными монстрами. Образовалась вторая очередь к чёрному поясу - с чёрного хода в храм...
...Одним из первых прикоснуться с чёрного хода к религиозной святыне примчался непреклонный атеист и коммунист Зюга - с двумя понятыми: личным фотографом и ЛТПисцем. Отчёт о поклонной акции вождя нео-марксиян в тот же день был выложен на партийном сайте:
"По милости Божией и при упорной работе коммунистов по возрождению [страны] соборно со всем народом нашей страны можно будет отодвинуть сползание нашей Родины в пучину кризиса и беззаконий. За это молются все православные граждане страны и призывают силы небесные помочь народу завершить 20-летний цикл бессмысленных и потерянных лет. С помощью Богородицы - заступницы и покровительницы [нашей] - это будет сделать легче..."
...Ошпаренная Генератором Святости Клуша Хапчак (так и не очухавшаяся после облучения), достоявшись в богемной очереди до дарующего потомство пояса Богородицы, тут же и разродилась - публичным разоблачением наличия блатного чёрного списка и спецпропусков к Богу вне очереди...
ГЕНИЙ КИДАЛОВА
2.1
Как только отшумели паломнические страсти вокруг ковчега с поясом Богородицы, реликвия была незамедлительно, но аккуратно вспорота портным агентом ХЗ. Подложный чёрный пояс мастера карате шестого дана был извлечён и доставлен бронированным спецфургоном нетерпеливо бегавшему по стенам и потолку бункера Примусу - почти три недели терпел, чуть сна не лишился.
Первым делом взвесил пояс на ладони.
- Вроде тяжелее чуть стал... И чернотой пожирнее заблестел... - Примус осторожно и подозрительно нюхнул, не провонялся ли святым духом бабского неглиже... И успокоенно выдохнул. - Нет. Даже нафталином не пробило. Качественно запечатали, черти. Ну что? В разведку! Пора апробировать намоленный пояс на татами!
В этот же день, буквально через несколько часов после возвращения чёрного пояса на талию хозяина, Примус посетил физкультурно-оздоровительный центр "100личный", официально - якобы для осмотра спорткомплекса.
К визиту Примуса в ФОЦ были спешно приглашены спортивные знаменитости страны - олимпийцы, чемпионы, мастера. Получившие приглашение борцы и бойцы были заранее тщательно профильтрованы на предмет лояльности и подробно проинструктированы.
После беглого осмотра помещения, чувствуя усиливающееся желание, Примус произнёс кодовую фразу сопровождающим его лицам, харям и личинам:
- А не тряхнуть ли и мне стариной, братцы? Давненько я никого не кидал... Только, чур, по-взрослому - без матов .
Это предложение мгновенно вызвало оживление среди спортсменов. Приглашённые борцы мультимедалисты стали записываться в очередь обняться в дружеской схватке с самим Премьером.
На татами Примус вышел в белом кимоно, повязанном свеженамоленным чёрным поясом, и в белых бликах СМИшных фотовспышек. Присутствующие дружно поаплодировали. Охрана Примуса отчаянно бздела - не приведи ГБ, ушиб, синяк или вывих...
Следующие полчаса он лихо бросал всех толпившихся в очереди за право быть опрокинутым на лопатки самим Мастером дзюдо №1.
Под Примуса легли все - не только дзюдоисты. На жёстком полу в горизонтальной позиции через несколько секунд азартной схватки оказывались: чемпионы страны, олимпийские чемпионы и даже троекратные чемпионы мира... А так же: заслуженные тренеры ного- и рукопашного боя, борцы сумо, самбо и за мир во всём мире, ассы греко-римской борьбы и римско-католической церкви, инструкторы по джиу-джитсу, карате и боевым искусствам, заслуженные мастера спорта, спирта и фарта... боксёры-тяжеловесы, ветераны боёв без правил и Куликовской битвы, победители международных соревнований по арм-рестлингу и арматурной вязке тройных узлов... И даже один залётный гроссмейстер-шахматист. Но этот хилый очкарик был размазан мордой об пол совершенно случайно - как выяснилось чуть позже, он привёл в ФОЦ сына, в кружок спортивного танца записать.
Всех их Примус раскидал - через голову, левое плечо и бедро, направо и налево... Расшвырял как папа-волк неуклюжих щенят - в одно касание, легко и непринуждённо. Разве что слегка вспотел, да на сердце стало чуточку теплее. Настроение улучшалось с каждым броском.
Президент СпортКомитета Мутько, экстренно вызванный быть судьёй и свидетелем столь блестящих от пота блиц-побед, скромно стоял в сторонке и одышливо молился - лишь бы и его на татами не пригласили... Пронесло.
Удовлетворённый кидаловом Примус отдышался и тоном опытного наставника (личина №11: менторский тон + снисходительность Бывалого) пожелал скоропостижно поверженным чемпионам:
- Не отчаивайтесь, и у вас всё получится... Заниматься надо чаще... И старательней. Впредь попрошу отнестись к тренировкам более серьёзно - Сочи не за горами, даже географически. А какой спортсмен не мечтает знать прикуп и попасть в Сочи? Уверен, вы извлечёте правильные выводы из нашей с вами сегодняшней дружеской... и - я бы не побоялся этого слова - показательной встречи. А сейчас - извините, мне пора работать. Служба Родине не терпит затяжных спортивных перекуров.
После чего удалился под бурные, долго не смолкающие аплодисменты.
В бункер Примус вернулся морально удовлетворённым, психически уравновесившимся и телесно посвежевшим - словно слегка помолодел. Закрыв наглухо засовы, сразу же подошёл к испещрённой карандашными пометками мерной линейке роста ВВП, замаскированной под дверной косяк и сделал контрольный замер. Результатом остался доволен - кидалово чемпионов на маты дало сегодня весьма приличный результат: рост ВВП налицо, миллиметра полтора прибавки, не меньше. То-то же, это не в бадминтон всяким там карликам плюшевым танцевать!
Глава 04. ПУТИНГИ
ХУТИН-ПУЙ
1.1
Бомж Хутин-Пуй получил свою обидную кличку, лично у него ассоциировавшуюся с кручёным поросячьим хвостиком, по весьма тривиальной причине: когда-то в прошлой, совсем другой жизни люди назвали его Владимиром Владимировичем - как Маяковского. Но в последний раз это было очень давно - может быть три зимы тому назад, может пять, а может и все семь-восемь... Время на социальном дне течёт совсем по-другому и намного медленней - если не брать в учёт, конечно, алкогольные провалы в спасительную тьму небытия.
Несмотря на омерзительную кличку, бомж Хутин-Пуй в холодные сезоны своего унизительного бытия посещал все митинги в поддержку человека, благодаря которому к нему это паскудное прозвище прилипла намертво. В народе эти массовые площадные спектакли в поддержку власти прозвали путингами. Никакой идеологической подоплёки в посещениях путингов у Хутина-Пуя не было - лишь рациональное желание выжить.
У нищеты главный закон выживания прост до инстинктивности: где можно найти корм, туда ноги сами несут тело. Поэтому путинги славились среди бомжей и пенсионерок тем, что там организаторы иногда бесплатно раздавали горячий чай, кашу или доширак, одноразовые куртки. Реже, но бывало - водку наливали и даже деньги могли заплатить за участие. Но это если к раздаче очередь выстоишь. Желающих много, но большинство, к великому сожалению Хутин-Пуя, как правило, норовили без очереди пролезть. Хутин-Пуй так не умел, не позволяла врождённая этика - поэтому ему не на каждом путинге везло. Зато по окончанию путинга можно было безнаказанно унести со стремительно безлюдевшей площади пару полотнищ триколорных флагов. Вещь универсальная! Можно и в мороз закутываться как в одеяло, а можно и стелить заместо простыней.
Хутин-Пуй был страстным коллекционером Коллекция курток с надписями. Надписи шли сериями.
В ночлежки старался не соваться. Среди бомжей давно держался стойкий и небезосновательный шопоток: относительно здоровым туда лучше носа не казать. Отмоют и в рабство, или - куда хуже - на органы растащат. Поэтому бомжи обращались в социальную службу только в случае крайней нужды.
Работал бы, но на стройку не сунешься, не пустят - таджикская мафия чужеродцев за версту к заработкам не подпускала.
Правда и с путингами везение, похоже, заканчивалась - организованы были качественно, ликующий народный наполнитель мероприятий - привозной, специально обученный речёвки кричать, в барабаны стучать, аплодировать и ликовать в нужный момент. Одеты хорошо, сытые... Бомжу в эту массовку вливаться становилось всё сложнее - фейс-контроль на входе не дремал и Хутин-Пуй всё чаще получал от ворот рамки металлоискателя поворот.
Но сегодня повезло - ФСОшники прозевали дыру на периметре охраны. Именно на этом путинге Хутин-Пуй встретил Дубля.
ДУБЛЬ: ИСПОВЕДЬ
3.
Получив свою миску горячей каши, дивно пахнущей на морозе бульонными кубиками "Кухонные Маги", Хутин-Пуй вырвался из потных лап волнующейся очереди и стал искать место, где можно было спокойно неторопливо покушать - чтобы и не толкали, и не кричали под болевшим отмороженным ухом... Да и - чего греха таить? - не отобрали.
Вертя головой по сторонам, Хутин-Пуй неожиданно для себя вздрогнул. Он напоролся на ответный пристальный взгляд человека, сразу показавшегося ему странным и неправильным в этом месте.
Понимание странности пришло не сразу. Осознав причину своего внезапного испуга, бомж испугался ещё больше.
Дело в том, что взгляд этого человека был знаком Хутин-Пую. И даже более того - этот взгляд ежедневно преследовал его везде. От этого взгляда невозможно было укрыться. Эти глаза окружали и смотрели со всех сторон одновременно - особенно сейчас, на путинге - с бесчисленных плакатов, транспарантов, афиш, с плазмы больших экранов, смонтированных по краям сцены. Оттуда же доносились усиленные стадионной акустикой призывы полюбить владельца этих глаз раз и навсегда... Полюбить беззаветно, преданно и безоговорочно... Не сомневаясь, не рассуждая, не задумываясь... Потому что если не он, то больше некому, некого, никогда...
Хутин-Пуй вздрогнул, передёрнул плечами, словно попытался избавиться от накатившего внезапно наваждения и на секунду прикрыл глаза - голова что-то внезапно закружилась. И в душу словно кто-то чужой заглянул без спроса.
- Психотронным генератором веерно облучают что-ли? - пробормотал растерянно бомж и шмыгнул обиженно носом. - В таком жёстком режиме? Совсем совесть потеряли...
Хутин-Пуй еще раз - для верности - потряс головой и только после этого осмелился открыть глаза.
Напротив него совсем рядом стоял давно знакомый незнакомец. Если судить по одёжке - почти коллега по образу бытия, то есть весьма близок к социальному статусу бомжа... А если по внешности - несмотря на неумытость и запущенность, на Хутин-Пуя стоял и молча смотрел тот, ради которого сегодня устроен этот политический спектакль... Тот, который брезгливо смотрел в никуда с плакатов и вещал сейчас со сцены...
Глаза были те же, а вот взгляд - другой. Живой, без надменной рыбьей тухлятины - когда на тебя глядят в упор, но человека в тебе не видят, только пустое место, мелкое ничтожество, инструмент для своих непонятных целей.
Взгляд этих живых глаз подсознание Хутин-Пуя и выделило среди тех, растиражированных на плакатах глаз со взглядом мертвеца.
Наваждение сделало шаг навстречу и протянуло бомжу алюминиевую ложку.
- На... Этой сподручнее будет, чем пластиковой шнягой. Пойдём, здесь под трибунами западного сектора есть вход в резервный бункер. Там можно спокойно и поесть, и пообщаться. Этого балабола всё равно не перекричать. - Наваждение махнуло головой в сторону сцены, где его двойник в это время срывал очередные хорошо отрепетированные аплодисменты. - Пошли, покажу...
Ошарашеный донельзя Хутин-Пуй покорно пошёл вслед за этим странным человеком, копийным дублем ВВП.
- Извините, я не знаю как к вам обращаться по имени-отчеству... - спросил Хутин-Пуй из вежливости. Обычно ему отвечать не спешили, брезгуя общаться с бомжем.
- А так же, как и тебя. - Двойник ВВП ответил на удивление доброжелательно. И даже без задержки.
- Хутин-Пуй? - удивился Хутин-Пуй.
Дубль хмыкнул, но как-то абсолютно не обидно.
- Да нет, я - как и ты - Владимир Владимирович...
Возле служебного входа в какой-то полуподвал было пусто. Совсем рядом - в нескольких метрах - толпился народ. Но ближе никто почему-то не подходил, словно все они этого безлюдного пятачка интуитивно сторонились и старательно не замечали.
Дубль спустился по ступеням к ржавой металлической двери с новеньким кодовым замком. Оглянулся и кивнул Хутин-Пую.
- Чего замер? Каша остынет. Идём, не бойся. Там нет никого. Это нычка конторская. Я все коды и входы-выходы тут знаю.
Бытие бомжа серьёзно отбило у Хутин-Пуя веру к людям. Он замялся - куда зазывает этот странный человек? Наверное, нехорошие мысли отразились у него на лице...
- Ты что, меня за маньяка принял? Подумал сейчас, что я тебя заманю в подвал и съем - неумытым и без соли?
Было заметно, что Дубль искренне огорчился. И даже немного обиделся. Хутин-Пую стало стыдно за свои подозрения - человек к нему всей душой, а он придумывает себе про него нехорошее, чёрными немотивированными подозрениями пачкает...
И Хутин-Пуй шагнул вслед за Дублем в открывшуюся дверь.
5.
Хутин-Пуй в своей прошлой жизни, будучи ещё Владимиром Владимировичем, очень много читал. Читать полюбил с раннего детства. Фантастику вообще глотал запойно. Не псевдоголливудские боевики, только замаскированные под фантастическую литературу внешним антуражем, а именно настоящую научную фантастику, которая будоражила мозг потенциалом, заложенным в человеке. Тот Владимир Владимирович верил, что человек будущего станет лучше, достигнет самых невероятных космических далей, научится шагать по звёздам негася их, а зажигая новые... Что обретёт вечную молодость, друзей по мечте во Вселенной... Много, во что ещё верил когда-то Владимир Владимирович...
Но судьба распорядилась жизненным путём Владимира Владимировича весьма и весьма своенравно - определила ему социальную роль Хутин-Пуя.
Вспоминать о том, как он стал Хутин-Пуем лишний раз не хотелось. Среди бомжей подобных историй - как грязи под ногтями. Никого выдрыгами наизнанку собственной судьбы не удивишь и не разжалобишь. Как-то случай свёл его с удивительной бомжихой - Дусей. Интересная женщина, загадочная... И с очень похожей судьбой: семейное несчатье, обман с квартирой, улица, депрессия, пьянство, кража паспорта... Хутин-Пуй даже пытался одно время за Дусей ухаживать, помогая ей искать алюминиевые банки и пустые бутылки в мусорных баках. Но она куда-то внезапно исчезла...
А сегодня эта же судьба вдруг подарила удивительную встречу с абсолютно невероятным человеком. Ведь то, что поведал бомжу Хутин-Пую Дубль, было не менее фантастично, чем самые фантастические сюжеты прочитанных книг. Ну и как после этого судьбу обзывать злодейкой? Язык не повернётся.
6.
Дверь в полуподвал автоматически захлопнулась за спиной Хутин-Пуя, застывшего истуканом во тьме с миской остывающей каши в руках. Он терпеливо стоял на пороге и ждал неизвестно чего, пока Дубль рылся, невнятно ругаясь сквозь зажатый в зубах фонарик-авторучку, в щитовой сборке на стене...
Включился тусклый свет, непонятно откуда изливавшийся. Дубль вытащил фонарик изо рта:
- Ну вот, аварийку наконец-то кое-как запустил. Сейчас попроще будет. Я же не электрик всё наизусть помнить. У меня по практике расконсервации трояк был - лет тридцать тому назад... О! Вспомнил! Да будет свет!
Хутин-Пуй ошеломлённо оглядывался. Он попал в какой-то рай для бомжа: диван, стол, тумбочка, холодильник, кресло, настольная лампа на добротном письменном столе, микроволновка, старенький, отечественного выпуска телевизор...
Дубль наслаждался произведённым на бомжа эффектом.
- Нравится? Пользуйся на здоровье.
- Почему мне? За что? А ты как? Нет, я не могу так... - Хутин-Пуй недоумённо заморгал и замотал головой, отказываясь от царского подарка. Даже попятился.
- Знаешь, есть классный тест первичной проверки на внутреннюю вшивость. Протягиваешь незнакомому человеку крупную купюру и говоришь "Возьми!". Если человек сначала берёт, не спрашивая "А я их заработал?" - дальше выяснять уровень его личной этики нет смысла.
Дубль горестно махнул рукой и вздохнул. Но тут же встрепенулся:
- Ты его, считай, уже прошёл. Только что. - И добавил гордо. - Моя, кстати, собственная разработка! Итак...
Хутин-Пуй слушал, не веря свои ушам:
- Код доступа простой. Дату смерти Сталина помнишь? Комбинация цифр та же. Есть запасный выход - через трансформаторную будку на задах Лужи. На планах спорткомплекса это помещение нигде не отмечено. Вход защищён психотроном отвода глаз и инфрагенератором кардиоидной направленности для отпугивания любопытных. Практически чистая магия с точки рядового зрения обывателя. Но работает уже четверть века как часы. И электричества не требует. Так что беспокоить тебя никто не будет. И раньше конторские сюда десятилетиями не заглядывали - надобности не было. А нынешние вообще про эти нычки не ведают. Хотя только в зоне Лужайкиного Кольца таких схронов не менее полусотни, тех, адреса которых я точно знаю. Так что не волнуйся, меня ты без ночлега не оставишь и не потеснишь.
- Есть горячая вода, душ, туалет... На кухне - запас консервов, в холодильнике - замороженных продуктов... В тумбочке дожны быть постельные комплекты белья и какие-то мелкие деньги в валюте. Немного - пара банковских упаковок, но на первое время тебе хватит.
Лишившийся дара речи Хутин-Пуй только моргал удивлённо глазами.
- В стенном шкафу даже фрак есть. Вдруг в оперу захочешь сходить... Или в театр...
Фрак окончательно добил Хутин-Пуя. У него подкосились ноги и он рухнул в ловко и заботливо пододвинутое ногой Дубля кресло.
7.
Пока Хутин-Пуй с наслаждением соскребал с кожи осенне-зимние наросты коросты грязи в душе, млея под струями горячей воды, Дубль наколдовал на кухне обед на две персоны.
- Я твою кашу разогрел. Совсем остыла. И тушёнки добавил. Кашу мясом не испортишь! Пожмотился Вовантус насчёт мяса. - деловито сообщил он Хутин-Пую, вышедшему из душа словно новорожденным. -Присаживайся к столу, сейчас пожуём.
Ели молча, но с аппетитом. Вопросы тучей роились в голове Хутин-Пуя, но заговорить первым он счёл неприличным.
- Я у тебя сегодня переночую? - вдруг застенчиво спросил Дубль. - Прости, не могу больше. Мне выговориться надо. Только давай сначала по чуть-чуть выпьем. Здесь коньяк хороший есть. Разговор длинный...
Хутин-Пуй чуть не подавился и выронил ложку. Этот человек удивлял его всё больше и больше.
8.
Длинный разговор Дубль начал с коньяка, который, действительно, оказался великолепен. Армянский, тридцатилетней выдержки как минимум - ещё советского розлива.
- Веришь, никак не могу досыта напиться спиртным. Душа горит, требует. Лёжки конторские, в основном, из-за коньяка качественного распечатываю. В магазинах сейчас такого не купишь, обман сплошь и рядом - даже за большие деньги. Не дохлебал я в своё время, всё суета какая-то мелкая мешала: служба, карьера, мышиная возня за власть, враги, интриги, бабло... Каждому в жизни отмеряна своя суммарная доза алкоголя - кому цистерна, кому поменьше. Только не каждый свою меру осилить способен, чаще водка ломает человека - гены слабые уже. Ещё наши предки основательно их подпортили питием неумеренным. Впрочем, это всё лирика... Алкологика потомственного алкоголика... Да и мысли эти, интуицией чую, не мои, где-то когда-то они уже родились и прозвучали... Теперь вот носятся в воздухе, неугомонные...
Дубль нарочито театральным жестом отмахнулся от роя чужих мыслей на тему алкологики - как бы от назойливых мух.
- Кыш! Кыш! Кыш!
Хутин-Пуй грустно улыбнулся в ответ. Он тоже не раз задумывался на тему всеобщего безбашенного пьянства как одного из базовых постулатов народного менталитета - словно люди на этой земле были когда-то запрограммированы на самоуничтожение.
Дубль плеснул в свой быстро опустевший бокал еще порцию и продолжил:
- Ты сам наливай сколько нужно, не стесняйся. И не волнуйся, я успею удовлетворить твоё любопытство сполна и ответить на все твои вопросы до того как напьюсь. Всё под контролем. Нас в конторе даже напиваться правильно научили. Алкоголь - такой же рабочий инструмент чекиста как "клопы" прослушки, грязные деньги и подкладные шлюхи...
Дубль хихикнул.
- Я это не к тому, что сейчас накачаю тебя, тёзка, коньяком до невменяемости, а потом тренированных девочек из отдела оперативного ГБ-лядства вызову... Я с этой мерзостью завязал. Но осадок несмываемый остался. Вот алкоголем его потихоньку и растворяю... И тебе выпить сейчас необходимо, иначе крышу сорвать может оттого, что я намерен рассказать. А не поверишь... - Дубль вздохнул печально. - ...значит, я в своём выборе собеседника сегодня немного ошибся. Но это абсолютно не означает, что у тебя мозгов не хватило понять меня. Я же вижу - ты человек интеллигентный, образованный, способный мыслить и анализировать самостоятельно, без предвзятостей и навязанного мнения. Твой практический опыт сохранения своего "я" в двух социальных слоях - в общей массе и на дне - позволяет понимать, что мир намного многогранней, чем представляется большинству, в упор не замечающему перпендикулярные слои бытия... Поэтому взглядом за тебя на этой толкучке баранов и зацепился... Просто факты слишком невероятны для привычной нами реальности...
- ...Начнём с самого простого. Я и тот, что декламировал совершенно не в строчку со сцены "Умрём же все мы под Мо$квой, как наши братья умирали..." в тот момент, когда я к тебе подошёл - действительно одно и то же лицо. Он - тот, кем я когда-то был. Я - это тот, кем он никогда стать уже не сможет. Спасибо бабушке Изергиль...
Видя, что Хутин-Пуй недоуменно расширил глаза, Дубль поспешил откреститься от припутывания в тему ещё и классика пролеткульта и объяснить всё сразу. Получилось сбивчиво и фантасмагорично:
- Нет-нет, горькая проза соцреализма здесь ни при чём. Старуха Изергиль - реальный персонаж. Её чукча Алитет Третий мне - то есть, тому "мне", который не я - как бы порекомендовал, когда увидел, что самостоятельно с Доминантой своевать ему магических силёнок не хватит... Шаманша из таёжных дебрей Хакассии. Ей спасибо. Выдернула мою задавленную человеческую сущность из цепкого хоботка Бледной Моли. И Козлу её огромное спасибо за помощь при организации побега из триединства моего бывшего "я". Он первые, самые опасные часы внимание вертухая Доминанты отвлекал шабашем, пока я ещё с ними одной ниточкой ауральной пуповины повязан был. Если бы заметили - я бы точно рассосался, как Примусу было обещано. Вернее, всосали бы меня эти хищники обратно в гнилое нутро души Примуса. Ну, Примус - это тот, который другой "я"... Который теперь совсем не "я"...
Дубль, почувствовав, что он наворотил сейчас такую кучу непереваримой ахинеи, сконфузился и замолк...
Но Хутин-Пуй умел не только выслушать собеседника, но и дать вовремя дельный совет.
- Я вижу, тебе очень болезненно говорить о двух, если я правильно понял, абсолютно разных телесных ипостасях своего "я". Может быть право на "я" ты оставишь на время повествования за собой, а того, другого будешь называть отвлечённо Примусом? Абстрагируйся, тебе сразу станет легче... И путаницы меньше внесёт, мне тебя понять проще будет.
Дубль прочитал в глазах сидящего напротив него человека искреннее желание осмыслить и поверить, а не навесить клеймо психа. Чуть успокоившись, подзарядился спасительным глотком коньяка и продолжил дальше свою тяжкую исповедь:
- В том, другом "я"... - Дубль опять запнулся... Но сразу же продолжил. И уже более уверенно. - ...в Примусе. Когда-то в нём нас было трое. Я - зародыш человеческой души, существовавший в теле с самого рождения... Ну или с момента зачатия... Точно сказать не могу, я не специалист по информатике души, знаю эту тему на уровне попов. Вторая сущность Примусовой личности - Доминанта. Эту дрянь можно сравнить с искусственным интеллектом... В том, плане, что Доминанта появилась в Примусе позже. Она была культивирована комитетскими Авторами Судеб... Ну, которые легенды шпионам разрабатывают, погружают агентов в альтернативные ложные воспоминания, чтобы засланец не прокололся даже при самых тщательных проверках на детекторах лжи, под глубоким гипнозом. Мерзкие технологии, лишающие человека права на собственную жизнь, на собственное мнение... Короче, Доминанта - это искусственно культивированый в сознание зомби-я, запрограммированый на достижение конкретной цели. При психо-кодировании Примуса эта самая Доминанта моё "я" практически полностью задавила и блокировала. И, несмотря на мой побег в другое тело, выращенное за ночь из корешка жень-шеня шаманшей Изергиль, я до сих пор сомневаюсь даже в некоторых своих детских воспоминаниях. Представляешь, какую извращённую реальность умельцы нашей ГБ творят? Гады! И скажу тебе больше - не только над человеческой личностью умеют изгаляться как БГ над комком грязи... Они коллективное восприятие социума лепят как хотят...
Хутин-Пуй забыл и про коньяк, и про остатки каши с тушёнкой... Все прочитанные им фантастические романы померкли перед тайнами реальности, которая раскрывалась сейчас перед ним бездной откровений. Он жадно ловил каждое слово Дубля.
- Ну а третья сущность нашего общежития в Примусе - персонаж крайне любопытный. Бледная Моль, вылупившаяся из червячка, поселившегося когда-то в душевной гнили... Это как опарыши в тухлом мясе заводятся... Что любопытно - Доминанта о ней почему-то даже не подозревает. У меня есть своя версия - почему... Но я не уверен точно, насколько прав...
Дубль опять потерянно замолчал и потянулся к распечатанной после первого глотка коньяка Хутин-Пуем пачке сигарет "Друг" - тоже нашедшихся в конторском минимуме необходимых для лёжки вещей. Сейчас такие уже и не выпускают.
Закурил Дубль неумело - как мальчишка на задворках школьного двора. Набрав полный рот дыма, боязливо проглотил и закашлялся.
- Домината, как и её создатели, всегда считала твою человеческую сущность единым целым с этой Бледной Молью? Поэтому в своё время Примуса и запрограммировали на что-то плохое? - задумчиво спросил Хутин-Пуй.
- Ну ты мозг, Владимир Владимирович... - уважительно протянул Дубль. - Мне, чтобы до этого тотумкать, понадобилось не один ящик водки выпить. И - не помню сколько - бессонных ночей...
- Горький жизненный опыт... - вздохнул бомж. - Многие мои беды - следствие желания до последнего видеть в человеке человека, какие бы гадости им по отношению ко мне не были совершены и сказаны... И попыток оправдать его... А, извиняюсь, ваши ГБшники по специфике своей деятельности ловцы душ с запашком. Это как профессиональная болезнь психиатра. Он на любого человека не может не смотреть как на потенциального психа.
- Пожалуй, ты прав... - согласился Дубль. Я слишком долго в этом дерьме барахтался. Поэтому сразу и не просёк.
- Примус знает о твоём существовании?
- Встречались... Один раз. - поморщился Дубль. - Мой косяк. Жалко мне себя стало... В смысле, его, Примуса. Думал, поговорю, он задумается, что-то изменится в нём к лучшему. Он него же такой шлейф бед по земле стелется... И самое страшное даже не казнокрадство, не тотальная коррупция и распродажа Родины... Убивается вера в человека... Зло души людские миллионами как кислота разъедает... Я тогда ещё не допёр, что это не только полный бесполезняк, но и очень для меня опасно. Была потом мысль ликвидировать его, но... - Дубль опять сконфузился.
- ...Но ты побоялся, что уничтожив Примуса, ты перестанешь существовать сам? - закончил за Дубля недосказанное Хутин-Пуй.
Дубль понуро кивнул.
- А почему встретиться не побоялся? Если следовать той же логике, то возможен эффект, подобный парадоксам времени... Их в серьёзной фантастической литературе рассмотрено предостаточно. Встреча с самим собой чревата непредсказуемыми неприятностями...
- Не знаю... Когда я решил с ним встретиться и поговорить - никакого дискомфорта внутреннего не было. Но позже, после нашего бесполезного разговора, лишь только у меня зародилась шальная мысль о ликвидации Примуса ради благих намерений исправить навороченное нами, о подмене его собой на троне - голова страшно заболела, чуть не взорвалась... И я испугался, почувствовал опасность этого намерения... Может, интуиция чекиста сработала... А может, шаманша какие-то ограничительные рамки на мою совесть навесила... Или оберег... - Дубль задумчиво пожал плечами и улыбнулся бомжу. - Боюсь, что мы сейчас увязнем в недоказуемых домыслах так, что никаких запасов коньяка расхлебать это болото не хватит.
- Фантастика... - выдохнул сигаретным дымом Хутин-Пуй.
- Да ну, какая фантастика, обыкновенная магия. Магия и Власть всегда сосуществовали рядом. Ты думаешь, средневековый маг-алхимик добровольно себя испарениями ртути да козлиной мочой травил ради доказательства возможности превращения свинца в золото? Лепил из говна в колбе человечков-гомункулусов и до одури вдувал в эти мертворожденные какашки вонь нечищеных с рождения гнилых зубов, пытаясь вдохнуть жизнь? Ради торжества разума? Нет... Для того, чтобы ощутить в себе могущество, равное Богу. Большинство колдунов элементарно жаждет беспредельной власти... И Большая Власть всегда стремилась к беспределу собственного могущества, поэтому и подкармливает магов, и крышует их секретные исследования. Я в курсе этой темы и лично знаком с реальными специалистами по магии. Примус, например, покрывает темные делишки некроманта Гундяя под паранжой церковного босса. Большие деньги становятся уже не конечной целью, а стартовым капиталом, инструментом. Власть разъедает душу до последнего глюкончика, поэтому потолок уровня беспредельной власти всегда один - подняться до уровня Бога, занять Его место, поиметь персональную Вечность и полный контроль над миром...
Дубль осёкся и сник. Он виновато посмотрел в глаза Хутин-Пую.
- Ну вот... Чёрт меня за язык дёрнул. Растрепался как разоблачённый шпион под пентатолом натрия... Извини, не хотел я Примусова плана "Святость" касаться. Любые самые секретные государственные тайны по сравнению с этой информацией - старушкины пересуды на лавочке... Даже не знаю, вправе ли я делиться этой смертельно опасной тайной...
Хутин-Пуй пожал плечами.
- Тебе виднее. Не имеешь права разглашать, не рассказывай...
- Нет, ты не понимаешь! - Дубль опять заметно разнервничался. И посильнее, чем в самом начале своей исповеди. - Ты даже не представляешь, насколько это знание опасно... Тебе мёртвые снятся?
- Кто? - Хутин-Пуй опешил от неожиданного виража темы разговора. - При чём здесь мертвецы?
- Откуда я знаю, какие мертвецы тебе могут сниться! Любые! Родители... Может, ты когда-то воевал и убивал... Или пришлось когда-нибудь защищаться до последнего - в жизнь бомжа всякое может случиться... Или повесил добровольно на себя вину за чью-то нелепую смерть... Или у тебя есть личные вещицы кого-то умершего - ради памяти, допустим, хранишь... Я не ради праздного любопытства спрашиваю, снятся ли тебе мертвые... Настучат Примусу - и тебе хана.
В ответ Хутин-Пуй только булькнул со всхлипом, словно его заставили проглотить нечто скользкое, но неудобопереваримое - типа головастика.
- Под личным кураторством Примуса существует отдел ХЗ, бывший якобы расформированный тринадцатый отдел ГБ. В сфере интересов отдела ХЗ - помимо прочего, контакты с обитателями Того Света. Агентурная сеть отдела - мертвецы. Вербовкой занимаются эксгумационные подразделения "НекроГЭС". И этот, на первый взгляд, бред - такая же объективная реальность как вот эта... - Дубль очертил глазами лежащую на боку восьмёрку. - ...конспиративная комитетская лёжка и коньяк в наших бокалах, который мы с тобой сейчас... О, у меня на дне сухо. Повторим?
Хутин-Пуй спешно закивал головой. Налитое тут же опорожнил залпом. Дубль свою порцию цедил медленно, давая время бомжу прийти в себя.
- Ещё раз прошу прощения за шокирующие факты. Я как могу, стараюсь излагать аккуратно... Самое главное, я вижу, ты мне до сих пор веришь...
Хутин-Пуй почесал пятернёй лохматую гриву седых волос.
- Ни фига себе, реальность... Я так понимаю, пока мы только на цыпочках слегка потоптались на пятачке вершины айсберга?
- Владимир Владимирович, а ты способен очень быстро адаптироваться к новым граням реальности... Респект, тёзка.
- Потому, наверное, до сих пор и жив ещё.
- Я тоже хочу, чтобы ты оставался в добром здавии и трезвом уме еще очень и очень долго. Поэтому о "Святости" пока ни слова открытым текстом... А там видно будет... Сначала некоторым приёмчикам мыслезащиты тебя обучу... Интерес мой прост как управление кукурузосборочным комбайном. Наконец-то мне есть с кем поговорить откровенно и задушевно, не опасаясь быть принятым за сумасшедшего. И не опасаясь нарваться на шкурный интерес - я же ходячая кубышка компромата, секретов финансовой химии, государственных тайн... - Видя зарождающееся намерение Хутин-Пуя открыть рот, Дубль упреждающе замахал руками. - Пустое... Аргументы типа "ты меня совсем не знаешь, а вдруг я не такой" не принимаются. Меня шаманша Изергиль одарила кое-какими способностями сквозного видения кокона... Её дар покруче многолетнего опыта политических интриг и ГБшной практики психологического зондирования личности будет. Так что давай, Владимир Владимирович, за твоё здравие и трезвый ум выпьем. И за то, что у меня появился друг - впервые в жизни... Представляешь?
Выпили ещё раз. И сразу же Хутин-Пуй почувствовал, что последний глоток коньяка его потащил в сон... Веки внезапно отяжелели...
- Э-э... Владимир Владимирович, да тебе, похоже, пора поспать. Ты сегодня перегрузился информацией под завязку. Ничего страшного, у нас с тобой теперь появилось "завтра"... Ещё наговоримся... Я тебе сейчас на диване расстелю, ложись, отдыхай. За меня не волнуйся, кресло тоже раскладывается. Я ещё посижу... Мне есть о чём подумать...
Последних слов Дубля Хутин-Пуй уже не слышал. Он впервые за много лет крепко и безмятежно спал. Как в далёком полузабытом детстве.
9.
Хутин-Пуй отсыпался почти неделю - очухивался от сурового бытия бомжевания. Дрых целыми днями, пока Дубль шлялся по городу. Вставал под вечер, долго и с наслаждением мылся под горячим душем. Приготовив нехитрый ужин с нетерпением ждал Дубля, который никак не мог находиться вдоволь по 100личным многолюдным местам.
Дубль заявлялся возбуждённо-уставший и взахлёб рассказывал, какое он сегодня получил наслаждение:
...От толкотни в вагонах метро в часы пик...
...От пустопорожних пьяных откровений в прокуренных привокзальных пивнушках...
...От азартного торга на базаре за полкило помидоров при поддержке кипящих антиспекуляционным гневом пенсионеров...
...От яростной склоки в очереди на путинге за предвыборной копеечной халявой...
Если Дубля в толкучке толкнули, наступили на ногу или грубо послали куда подальше - это пересказывалось вечером Хутин-Пую с юмором, восхищением и вариативными повторами.
Дубль вот уже второй год радовался и не мог нарадоваться возможности свободно находиться среди людей без дивизиона оцепления, без мордоворотов личной охраны, без снайперов и без инструкций просчёта стратегами маршрутов передвижения. Никто не обращает внимания, исчез не прекращающийся даже во сне и в туалете страх, что кругом одни враги - неблагодарный народ, завистливые доброхоты, алчные коллеги по госбизнесу, пиаристическая лошадь под седлом, личный водитель и повар, пресс-секретут Пёсиков, вероломно перекупленный Лондонабадским недругом Абрамом Баобабом...
Дубль часто звал Хутин-Пуя составить ему компанию. Бывший бомж вежливо, но твёрдо отказывался от долгих прогулок - за последние годы он набродяжничался и нахватался эмоциональных приключений досыта. Соглашался лишь на непродолжительные ночные вылазки из ГБшной берлоги через чёрный ход - подышать свежим воздухом, полюбоваться звёздами и Луной.
В такие вылазки Хутин-Пуй много и интересно рассказывал о многомерной бесконечности и циклической вечности Космоса, показывал, рисуя пальцем в небе, хитросплетения созвездий, знакомил поимённо со звёздами и научил Дублю принимать парады планет.
Дубль слушал Хутин-Пуя жадно, с мальчишеским восторгом. В результате этих разговоров он плотно подсел на чтение книг, глотал их запоем, запивая неиссякаемым армянским коньяком из раздербаненных днём комитетских лёжек.
Хутин-Пуй раскрыл Дублю видение невероятного в очевидных вещах, которые мелькают у любого человека перед глазами ежедневно. Но большинство людей не умеют замечать Обыкновенное Чудо - разве что в детстве... Дубль был безмерно благодарен Хутин-Пую за то, что тот показал, как расширить границы внутреннего мира до бесконечности. И глядел на бомжа с уважительным обожанием.
Учился Дубль быстро, потому что вообще не спал. Его сознанию, вырвавшемуся из-под-черепного контроля Примуса и дорвавшемуся до личной свободы, до детства, которого не было, до чудес гармонии мира, жалко было тратить время на сон. Его мозг как губка впитывал знания, которыми щедро делился Хутин-Пуй:
...Показал как подружиться и разговаривать с бездомными собаками, оказавшимися очень общительными и дружелюбными...
...
...
Этот дивный мир оказался намного шире известного жалкого мира-лабиринта, состоявшего только из клубка червоточин коридоров власти.
10.
Как-то в одном из полуночных разговоров Хутин-Пуй спросил Дубля:
- А что за человек Примус?
Дубль даже немного обиделся:
- Человек - это я. А то, что осталось в Примусе после нашего рассоединения... Теперь там ничего человеческого не осталось вообще. Я, после того, как вырвался из этого гадюшника, не один пузырь коньяка на эту тему до дна передумал. Примус же не зря сначала к бесогону обращался, потом рванул к шаманам... Но информации относительно комплектации внутреннего "я" сегодняшнего Примуса у меня, как сам понимаешь, нет. Разошлись наши линии жизни. Одно я точно знаю... Гнойник внутреннего конфликта ГБ-шной Доминанты и тела-оболочки дозрел до непримиримой войны... Доминанта и Альфа-Самец вместе не уживутся. Но вот кто кого сожрёт... Или уже сожрал?
Хутин-Пуй вопросительно взглянул на Дубля. В ответ Дубль знакомо, как его двойник с той стороны телеэкранного зазеркалья, ухмыльнулся:
- Давай для удобства называть руконогое тулово Примуса, эту его часть сущности, Альфа-Самцом... Думаю, Альфа-Самец уроет Доминанту, потому что та ничего не знает о третьей внутренней силе Примуса, тёмной лошадке Бледная Моль.
- Кто я такой, чтобы тебя судить, - пожал плечами Хутин-Пуй. - Я себя на твоём месте вообразить не могу, поэтому даже не представляю, как бы я поступил...
- Голова - слишком драгоценное место, чтобы позволить царить там самообману.
Глава 05. ИЛЛЮЗИИ ВЫБОРА
1.
Результатами предвыборной кампании Примус был недоволен и заметно нервничал.
Народ раздражал своей тупой жадностью: сколько ни раздавай предвыборных обещаний - всё им мало, всё чем-то недовольны...
Пиаристы безмозглые свинью за свиньёй подкладывают: Буква "П", "Идиот" голосует "За" и прочие ляпы... Их последняя пиаристическая свинья - предложение провести массовку с раздачей мандаринов в Луже.
Нервозность дала о себе знать. Позавчера в Луже Примуса заклинило, погнал зачем-то про смерть на рубежах подходов к 100лице. Служба информационной разведки уже донесла, что мелкозубые хомячки-злопыхатели тут же забложили как юродивые на своей интернет-помойке: "После феерическогй премьеры Премьера в Лужниках поговорка "Как в Лужу пёрнул" приобрела иной - сакральный - смысл"...
2.
В бункер примчался Гундяй и с радостной одышкой отрапортовал Примусу:
- Благовест! Благовест! Уф... Только что поступило официальное сообщение с сайта матушки Фотиньи! Ну, помнишь, которая раскручена нами как основательница храма в честь иконы "Владимир Владимирович Красно Солнышко, воскрешающий священный АзиопСоюз". Зачитываю без купюр... - Гундяй откашлялся и дьяконовским басом Левиатануса пророкотал. - Церковь ВВП благовествует! Икона нашего всенародно чтимого Премьера замироточила накануне выборов его в Президенты! Третью неделю верующие пребывают в перманентном религиозно-патриотическом экстазе, круглосуточно наблюдая устойчивое гиперактивное мироточение иконы в тридцать три ручья. И это - не считая мелких брызг! Вместе с иконой в церкви замироточили хрестоматийные агитпортреты ВВП, которые находились в личном офисе матушки и в комнате тэта-релаксационной обработки прихожан. Налоговая служба РПХЦ считает - по результатам последнего балансового отчёта, что именно это обстоятельство резко увеличило число прихожан храма матушки Фотиньи. Паства торжественно клянётся, целуя икону, единодушно голосовать за триединство президентского срока ВВП.
- Ну хоть одну благую весть качественно состряпали... Богобоязненный клястер эректората проглотит за милую душу... - благосклонно кивнул Примус Владыке. - А то ваш гомик Чаплин такой ереси в последнее время набуровил... Ты бы его почаще с Куряем Бла-Блаевым чередовал, что ли...
Сказав - поморщился... Какие, к... ГБ, "клястеры"? И когда только успел нахвататься Мендельсоновского лексикона. Вот ведь словесная зараза...
АЛЛЕ-АП!-ПОЗИЦИЯ
1.1
Отбор кандидатов для сотворения Большой Иллюзии Президентского Выбора Примус не доверял никому и никогда - слишком серьёзная тема, чтобы решение принимали какие-то там пиаристы, аналитики и прочая холуйская шелупонь. Драчка за место у нумерованных кормушек ГосДупы его волновала намного меньше - пусть сами друг другу глотки грызут и орут друг на друга "Ман-да-ты!". Дело понятное, кушать всем хочется... Всё равно ключевые посты, от которых зависит его, Примусова, личная финансовая безопасность, не им утверждать.
А вот место на Царском Троне и Главный Штурвал - это серьёзно.
Естественно, первым эшелоном пойдут алле-ап!-позиционеры. Насчёт них Примус был более-менее спокоен - многолетняя дрессировка, кормление лично с руки, длинный поводок и разрешение громко лаять плюс строгий ошейник... Непредсказуемых фокусов быть не должно. Но профилактическую беседу провести всё-таки не помешает.
Первым на ковёр был вызван Зюга - как наиболее голосистый (по числу отловленных на марксиянскую удочку голосов) кандидат. Интересно, представляет ли этот красномордый Сеньор Помидор, что после того, как заштормило на Болоте, у него опять появился реальный шанс стать Первым? Надо прощупать...
1.2
Щупать Зюгу не пришлось. Всё и так было видно невооруженным глазом уже на мониторах, контролирующих коридоры власти.
В бункер для получения предвыборных инструкций Дядюшка Зю заявился орлёнком, возомнившим себе, что пора взлететь выше Солнышка Красного - в будёновке, с бутафорским маузером на ремне от Гуччи и в алом пионерском галстуке на багровой от многодневных ораторских криков шее. Приехал с помпой - на бандитском "Мерсе" и с тридцатисекундным опозданием. Знать про подземный путь Некрополитена этому урождённому деревни Мымрино было не положено.
В дверь бункера Зюга постучался как участковый милиционер - кулаком.
- Открыто! - весело заорал Примус.
Эффектность своего явления неистовый алле-ап!-позиционер Зюга попытался усилить пинком ноги в бронированную дверь бункера.
Пока за дверью стонал и матерился раненый собственной дуростью в ногу Зюга, Примус успел просмеяться и натянуть приёмную одноразовую личину. И только после этого нажал кнопку разблокировки замка.
Дверь зашипела пневматикой и всосалась в стену. На пороге застыл скорбным изваянием пионера-пенсионера Зюга.
- Входи, чего в ступоре застыл? Ты там не головой сейчас постучал? - участливо спросил Примус. - Я в восхищении. Я рад за тебя.
Зюга, страдальчески хромая, пересёк порог, сделал пару мучительных шагов к столу - следствие свежеполученной революционно травмы - и снова застыл. Его пионерский задор испарился без следа.
- Грешно смеяться над раненым героем, беззаветно пострадавшим в классовой борьбе за правое дело, - набыченно пробухтел Зюга.
- Я твоим реанимированным рейтингом, растущим колом, восхищён. Радуюсь за коллегу-политика, пусть даже и оппозиционера. Значит, есть у нас демократия, что бы не вопили пиндосовские наймиты!
Вождь призраков коммунизма приосанился, ещё больше набычил малиновую шею - но уже гордо... И затянул привычную, как зубная быль, речёвку про заводы, фабрики, телеграф, телефон "Верту-Хай", который уже идеологически устарел и теперь котируется только среди зажравшихся буржуев второго эшелона,.. Про всё ту же экспроприацию гольф-клубных карточек и теннисных кортов...
Примус тем временем расстелил на столе музейный номер "Правды", извлёк из тумбового ящика бутылку палёного польского псевдоконьяка, плавленый сырок "Дружба" и два гранёных стакана.
- Чё, бухнём, товарищ? - неполиткорректно прервал он пламенную речь раздухарившегося Зюги. - Коньяк... Пятизвёздочный... "Наполеон"... Таким в своё время сам товарищ Лёхи Валютски, профсоюзный вождь угнетённых поляков, баловался по большим праздникам... Таможенный розлив бандитского Петербурга 90-х... Только в моём столе уже двенадцатилетняя выдержка натикала...
Зюга, только заткнувшись на полуслове, заметил Примусовы приготовления. Он со всхлипом выпустил из себя остатки заготовленного для оратории воздуха и ошалело уставился на пузырь. Чтобы Примус когда-нибудь раньше сподобился вместе с ним выпить по-свойски... Да ещё за свой счёт... Внутренняя самооценка Зюги утроилась, зашкалив куда-то в безвозвратную бесконечность.
Моментально забыв про отшибленную ногу Зюга, расстегнул пуговицы пиджака трясущимися руками, развернул пионерский галстук узлом на загривок, треугольником на грудь и попытался без разрешения придвинуть к Примусову столу привинченный наглухо табурет. Безуспешность стать ещё чуточку ближе к Примусу его ничуть не смутила. Он сел, как-то ухитрившись вальяжно развалиться даже на допросном табурете, и потёр ладошки.
- Ну... Наливай, а то уйду! О чём базар тереть два товарища будут?
Примус одним хищным движением свинтил крышечку и щедро наполнил Зюгин стакан по самый край. Себе плеснул чуть-чуть, чисто символически. Аккуратно клацнул своим стаканом о Зюгин и кивнул пристально надзиравшему за банковкой коньяка Зюге - мол, давай, бери.
Было заметно, что старый пионэр дядюшка Зю результатами дележа чужого коньяка остался удовлетворён. Он суетливо вскочил, схватил свой стакан, не оглядываясь приземлился задом обратно на табурет. В виртуозном вираже поднёс стакан ко рту, исхитрившись не расплескать ни капли. Палёный польский "Наполеон" пил Зюга с благоговением не меньшим, чем когда-то покойный Леонид Ильич целовался взасос с членами дружественных компартий. Кадык дёргался поршнем, в глотке булькало и ухало. Заплывшая комбижиром морда к моменту опустошения стакана окончательно добагровела до цвета пионерского галстука-салфетки...
Высосав содержимое стакана досуха, дядюшка Зю на несколько секунд замер... Могуче выдохнул... Снова вскочил и монументально утвердил стакан обратно на стол. И снова сел, уже торопливо что-то глотая.
Примус поглядел в его выпученные ударной дозой алкоголя глаза и подивился неведомым ранее талантам Зюги. Во время короткой дислокации "стул-стол-стул" вождь марксиян неуловимо-точным броском успел хапнуть плавленый сырок (Примус даже не успел заметить - как? когда?) и затолкать его себе рот.
На несколько минут в бункере повисло преднамеренное Примусом молчание - только мерно тикал счётчик рейтинга кандидатов в президенты. Электронное табло от "Блевада-Центра" было временно повешено на стену бункера по личной просьбе Примуса - на время выдачи кандидатам предвыборных инструкций.
Зюга успел заскучать, пока до него не дошло, что молчание сгущается до тягостного. Он гулко кашлянул и красноречиво кивнул на недоопустошённую бутылку:
- Ну что, пора и разговор повторить... Я в том смысле, что продолжить...
Примус держал дипломатическую паузу, словно не услышал предложения... Заговорил он только после того, как Зюга начал елозить на табурете, растеряв всю свою неряшливую вальяжность. Одноразовая личина панибратства испарилась.
- Твой потенциальный эректорат стремительно растёт - как четыре срока тому назад... Правда, по иным причинам, тратить время на обсуждение которых мы сейчас не будем. У тебя снова, как в конце прошлого тысячелетия, появился шанс ошкурить большинство. Включи на пару секунд мозг и представь - каким-то чудом или бесом ты победил в нашем коллективном шоу. Не задумывался о последствиях? Оно тебе надо?
Зюга - словно тужащийся над тринадцатым подвигом Геракл - наморщил моментально вспотевший лоб, глянул испуганно на Примуса и затряс головой.
- Вот и умница. Другого ответа я от тебя и не ожидал. Тебе этот геморрой ни к чему, ты и так себя нормально чувствуешь. Слишком опасны такие игры - молодые да дерзкие из вторых рядов порвут тебя как комса пионерке пелотку. Не волнуйся, ЦИРК своё дело знает туго, все губернские ОблизБерКомы под Чуродейским контролем... Главное, чтобы фокусов с твоей стороны непредвиденных не возникло. Продолжай вещать про "Землю - крестьянам. По кульку на рыло"... Поголоси о фальсификация пару дней... Но без фанатизма. В девяносто шестом ты поступил разумно, вовремя убравшись из-под ног царя Бориса. Гена, ты - гений! У тебя вон какой лоб - титан мысли, внук красной партократии! Бюсты ваять можно покруче ильичёвских. Вы, марксияне, все такие головастые! Как евреи... Маркс мог в любой момент бороду сбрить, но ведь мозг не пропьёшь?
Дядюшка Зю затряс головой в другой плоскости - вдоль линии согласия - Примус начал разливать по второй.
Повторили как серьёзные пацаны - не чокаясь. Утопив испуг в коньяке, Зюга заявил с вернувшимся к нему апломбом:
- Сверхлимитные голоса по прежней таксе не прокатят... Инфляция, кризис... Это вы, буржуины треклятые, устроили... Смотрите там, у меня не забалуешь! - и сурово пригрозил олигархичнской верхушке куда-то в потолок пустым стаканом. - Но! Я смолоду дороже всего ценил свою честь и своё достоинство. Да и совесть мою за три копейки не продашь... Тьфу! Не купишь! А моё доброе имя? А светлые идеалы? Не расплатишься...
- Расплачусь... - перебил Примус. - Увеличение оппозиционного пансиона - само собой. И ко всему прочему... Как любил говаривать тесть Маркса, неудовлетворённым клиентам своей лавки: "у меня-таки есть, что вам предложить"...
Примус снова сделал эффектную паузу. Молчал, пока заинтригованный до крайности Зюга не взвизгнул по-бабьи:
- Не томи, кровосос, пролетарскую душу!
- Мумия вождя с Красной площади...
- Что мумия Вождя? Очнулась? Протухла? Исчезла? - недоумённо завращал выпученными глазами Зюга.
- Твоя! - Примус стал краток не менее, чем серьёзен.
Зюга окончательно опешил и принялся остервенело чесать лысину. Он ожидал яростного торга в борьбе за обретение счастья своего. Но такого поворота событий предвидеть не мог.
- И куда я её? На дачу? Меня баба моя с партбилетом сожрёт...
- А куда хочешь. Хочешь - на дачу... Хочешь - в приёмной своего штаба выставишь после завершения выборов - мол, ни пятки святого правящей клике... Хочешь - в Мавзолее пусть продолжает лежать как лежала все эти годы... Главное - она теперь твоя навеки будет. Представляешь, сколько бабла поднять можно, если мировое поклон-турне организовать якобы по твоей инициативе?
Зюга живо вспомнил непрерывную очередь к Мавзолею в имперские времена и начал судорожно умножать стоимость билета на количество народа в очереди... на количество дней в году... на число городов и сёл в мире... Считал, пока его внутричерепной арифмометр не заклинило от перегрева и количества нулей...
- Согласен... - выдохнул "Наполеоном" Зюга. И величественно махнул потной ладошкой. - Наливай, а то уйду!
1.3
Нарезался Зюга после третьего стакана - в мёрвечину, до одеревенения кремлёвской мумии. Ещё и поблевать рядом с Главным Штурвалом намеревался! Ну вот какой из него президент?
Срочно выносить тело вождя нео-марксиян из бункера пришлось секретарю Пёсикову. Позеленевший и осунувшийся, растерявший за последний месяц весь свой трактирно-халдейский лоск, Пёсиков попытался, жалобно поскуливая и покашливая, взвалить тушу жертвы палёного "Наполеона" на плечи. Но не осилил... Пришлось ему вытаскивать Зюгу волоком.
Примуса хилость здоровья Пёсикова ничуть не удивила - вот что значит чрезмерно увлекаться куреним. Вообще-то табаком Пёсиков раньше не баловался, иначе не видать бы ему ответственного места секретаря-референта как интимных мест Клуши Собачонок. Во всём виноваты нервы треклятые. А где стрессы - там руки сами к сигарете тянутся...
Как только началась эта предвыборная байга, Примус приказал Пёсикову выкуривать вместо него не менее двух пачек сигарет ежедневно - не самому же за сигарету хвататься. Курить - плану "Святость" вредить. Правда, теперь Примусу приходилось секретарский предбанник в противогазе проходить... Но это всё - временные издержки предвыборного сезона.
1.4
Вервольфыч оказался хитрее Зюги, прикатившего на территорию Кремля на бандитском чёрном "Мерине-666". Партайгеноссе ЛРПДЛ по-христиански смиренно въехал за Кремлёвкий Забор через Спасские Ворота на замордованном ослике. Том самом, которого Вервольфыч немилосердно хлестал в своём предвыборном агитационном видеоролике - ряженый то ли под бабку Подмахно с самозастройной Окраины, то ли под оппозиционершу смутных времён боярыню Отморозкову.
"К чему эти библейские намёки? Неужели про план "Святость" пронюхал что-то"? - удивился Примус. - Этот точно пролезет прицепом без мыла в любую жопу, даже в Рай-Центр. Всех ведь в ГосДупе пересидел...".
Приёмную личину Примус натягивать не стал - пусть боится. Многовековую мудрость хранителей Власти "Ссыт, значит, уважает" ещё никто не отменял.
Пока Вервольфыч, ведомый еле отдышавшимся после транспортировки Зюги Пёсиковым, шёл коридорами власти к бункеру, Примус еще раз пролистал его личное дело.
Из предвыборнрго досье на Вована Вервольфыча Жирно-Мериновского, пожизненного партайгеноссе Либерально-Расстрельной Партии Думской Ложи (ЛРПДЛ):
"Характер - шизофренический. Беспощаден к конкурентам по партии. Истинный ура-патриот! Мать - русская, отец - юрист. Личным врагом считает марксиянина Зюгу, ненавидит всё идеологически красное, поэтому даже врёт не краснея..."
Биографические сведения и характеристику Примус проскочил не читая... Информация давно известная. А вот раздел "Избранный ор из предвыборных дебатов" любопытен резко возросшей агрессивностью политических обещаний:
"Три пути у нынешней Власти: в могилу за ГейДоДыром... В Лондонобадскую кремлёвскую общагу! Баобаб, её комендант, уже койкоместо застолбил... В камеру с вещами к Ходоркам...";
"Я им всем обещаю устроить красивую жизь! В Лефортово! Каша, щи, кисель, рыбьи хвосты...";
"Не простим мэр-сявке Отсосулиной, мадам прикольно-плавучего борделя "Аврора", падшие на наши головы сосули!".
Примус неторопливо просматривал предвыборные перлы Вервольфыча. Тот терпеливо переминался у порога с ног на ногу. Присесть ему предложено не было.
- Как психическое здоровье? В клинику к Кащеенко не забываешь на амбулаторные процедуры бегать? Весенние рецидивы шизофрении - штука неизбежная.
- Мерси, бо... Вашими молитвами... Как можно-с пренебрегать, не настолько же я псих... Наблюдаюсь, регулярно-с... Укольчики-с, гипноз, шоковый шалман-с... Всё как доктор прописал...
- А у меня появилось стойкое подозрение, что ты филонишь. Я тут ознакомился вкратце с твоими последними публичными выкриками...
Вервольфыч слабо отбрехивался:
- Оболгали-с, смонтировали-с звуковую дорожку... Для того и держат на Примус-ТВ и на ГазПрём-ТВ пидороса-имитатора Пёсикова... - Увидев, что Примус нахмурился, сконфузился, ойкнул. - Не того, не вашего-с секретута, другого, обесцвеченного... лысого-с... - Глянул воровато на Примусовы залысины в последней стадии, испуганно утёр пятернёй слюни на подбородке, прогнулся в коленках... - А что, тот Пёсиков вашему Пёсикову... что-ли, брат? Ой-бой... Ни сном, ни духом... Что с меня взять-то, я же псих, дурачок, у меня и справка есть, могу предъявить по первому же требованию...
- Молодец, языком ты мести горазд... Подметай! - Примус очертил глазами круг фронта работ.
Вервольвыч бухнулся на четвереньки и пополз по обозначенному Примусом кругу, тщательно вылизывая пол языком.
Примус пристально следил за Вервольфычем, нарезающим по бункеру круги. Знал и ждал - этот гусь без хитромудрых выкрутасов не может...
Так оно и вышло. Старательно делая вид, что увлёкся и якобы сбился с курса, Вервольфыч дал витиеватый крен в сторону Главного Штурвала Страны. Пока Примус открывал рот и делал глубокий вдох, чтобы рявкнуть "Брысь!", Трипсих успел-таки своим грязным языком лизнуть одну из золотых ручек!
- Зуфорт зу штоппен! - заорал разъярённо Примус, даже не заметивший во гневе, что перешёл на Дрисденский говор штази. - Зкат да рауз! Диз ист эйн Хайлигер!
Вервольфыч не только умел мастерски работать языком, но и не забыл ненавистный язык оккупантов, гнобивших его деда Исаака Айзика Эйдельштейна, его отца Вольфа Исааковича Эйдельштейна, его дядю Аарона Эйдельштейна и его двоюродного брата Ицхака Эйдельштейна. На команду он отреагировал незамедлительно - не вставая с четверенек, резво отскакнул задним галопом от своей несбыточной Мечты. И послушно замер, загнанно дыша и истекая слюной вожделения.
- Теперь дезинфицировать рукояти придётся. Хлоркой протирать. - Примус тщетно пытался взять эмоции под контроль. - Ничего святого... Ну вот что вы за нелюди с Зюгой? Один Святое обблевать намеревался, другой - вылизать дочиста своим поганым языком...
Примус знал как сделать больно одним словесным ударом. Уравниловка с Зюгой задела Вервольфыча до глубины его крикливой души - Жирно-Мериновский устал унизительно дышать в хвост своему главному конкуренту во всех выборных забегах. Но моментально прочистила мозги. Лизнувший дозу дурмана Власти, которым была пропитана насквозь лакировка Главного Штурвала, Вервольфыч вернулся в себя.
- Ничего не помню-с... Щёлк - и полное затмение... Как в бреду... Приступ со мной случился... Ой-бой, как не вовремя... Ничего не разбил? Никого не покалечил? С меня же ни спросить, ни взять... Я трижды псих, старый больной человек... У меня и справка есть из дурки... Я её предъявлял? Могу ещё раз показать, Ваше Демократичество... Мне не трудно...
- Дисциплинарный штраф. Минус тридцать минут прайм-тайма еженедельно в сериальное время... Чтоб не срал в руку дающего и кормящего. Язык в эфире укоротить вполовину. После оглашения результатов ОблизБерКомом сочтёмся согласно утверждённому прайсу политической борьбы... Всё понял? Пшёл вон!
Не вставая с четверенек, Вервольфыч отсалютовал остатками чести и пополз к выходу.
Тут Примус вспомнил про осла.
- Стоять!
Вервольфыч, когда ему было выгодно, всё трактовал буквально. Он живо вскочил на ноги и вопросительно глянул на Примуса.
- Зачем осла осёдлывал? Что за сигнальные намёки на библейские темы? Не слишком много о себе возомнил?
Личина придворного шута, которому дозволительны в рациональных пределах хамство и закос под придурка, слетела с Вервольфыча моментально. Он умел ловить на лету не только сахарные косточки с барского стола, но и выгодный момент истины - не хуже телеклассика критицизма але-ап!-позиции Атаса Караулова.
- При всём моём почтении, всё же осмелюсь - как юрист юристу - на маленькую, но весьма существенную поправочку в ответ на бездоказательное обвинение. Осёл был осознанно запряжён, а не осёдлан - если Вы имеете ввиду шоу-сцену въезда Иисусом через Врата Иерусалимовы на Царство Божие... Клоунский двубортный малиновый пиджак, специально для ЦИРКового шоу заказал, за символический подтекст каюсь... Более безответственных двусмысленностей себе не позволял и не позволю. Я своё место в третьем ряду у ГосКормушки помню. И оно меня вполне устраивает - на думский бизнес, майбахи и мальчиков-девочек в сауне вполне хватает. А неприятные сюрпризы с другого боку ждать нужно... Хе-хе... Естественно, не со стороны нашего инфантильного Киндер-сюрприза... Кулуары слухами питаются и живут... Согласитесь, интуиция меня пока ни разу не подводила... Старый проверенный служака-оппозиционер таки надёжнее непредсказуемых молодых выскочек. За жердяем-олигархом особо стоит присматривать... Он в неизменность правил Большой Игры пока не врубается, по несмышлённости ещё пацанской считает, что это как бы президентские, а не Ваши выборы, Владимир Владимирович.
1.5
После ухода партайгеноссе ЛРПДЛ Примус долго отстукивал в задумчивости пальцами по столу свой Дрисденский радиопозывной. А ведь кремлёвский долгодуповец Вервольфыч в чём-то прав...
ОблизБеркомы ЦИРКа своевременно отфильтровали нежелательных кандидатов: огрызок догнивающего в Лондоне "Яблока", опасного армейским авторитетом отставного вояку, писателя-правдоруба.
Жаль, не прокатило предложение Гундяя, на ура одобренное гениям кремлёвской пиаристики: подсунуть в избирательные списки тёмного намерениями подставного мага-самоучку, гражданина Америки. Хорошая была шутка. И полезная - между издевательским идиотизмом и негативом, но хорошо известным негативом, чаще выбирают известное. Очень эффективная иллюзия выбора... Жаль, что этот кандидат вообще никак не был воспринят эректоратом - даже на уровне абсурдного бреда. Поэтому пришлось его вычеркнуть из списков...
...Кисельно-никакой кандидат Миронушка - политический недоросль, битый туз чекиста-расстриги Гудка - играл роль статиста, для обеспечения минимально необходимого для Иллюзии Выбора количества. Вчера, давая поручение Пёсикову на вызов повесткой кандидатов в бункер, Примус долго вспоминал - а кто же пятая точка в этом мероприятии? Так и сидел бы с полузагнутым мизинцем... Пока Пёсиков не позвонил:
- А господину Сержу Миронушкину повестку на какое время выписывать?
Выдернутый из тщетной попытки вспомнить Примус взрыкнул на опасливо выползавший из трубки голос секретута.
- Что за Сер-р-р-ж? Юр-р-рру, музыканта, теперь знаю... А такого не знаю...
- Кандидат-с от запасного эшелона Справедливо-Едимой...
Примус с облегчением дозагнул мизинец в сложившийся кулак - вот они где у меня все!
- Уф... Умница, Пёсиков. Хвалю за службу. Нет, этому... Вспомнил! Как его... Миронушке... Слишком много чести моё драгоценное время на него тратить. Отбой.
Ё-мобилоида Прошку Морильского Примус тоже держал за подставного дурака. И вызывать на предвыборный пистон не собирался. А может, зря?
Встречаться с жердяем Прошкой Примусу лишний раз не хотелось - даже при наличии в бункере специального компенсационного оборудования... Но, похоже, придётся.
Приняв весьма неприятное для себя решение, Примус вздохнул обречённо и дал указание кашлявшему сигаретным дымом в трубку "вертушки" Пёсикову:
- Попрошу Прошку на аудиенцию. Незамедлительно. И завязывай, дурень, курить - сразу же после оглашения итогов.
1.6.
Оперативная разведка донесла: жердяй Прошка, в отличии от фанатов гужевого транспорта Зюги и Вервольфыча, попёрся на забитую ему стрелку из своего предвыборного гнезда на Тверьской пешком! Такое вызывающе-нестандартное поведение уже настораживало. Этому циркулю любая Курвино-Щавелевская верста - всего пара шагов... Этак скоро через Кремлёвский Забор перешагнёт - и не поморщится. Вон, Центральный Телеграф уже себе под штаб захватил. Ну что за страна! Никому нельзя доверять! Здесь даже вороватые халявщики олигархи - выкормышы большевицкой идеологии...
Червь сомнения - подкидыш, инфицированный коварными словами Вервольфыча, разрастался под черепом Примуса с каждой минутой...
Нет. Эту долговязую хворостину надо ломать. Сейчас.
Подготовить антураж бункер для разговора с кандидатом Прошкой Примус едва успел.
Табло рейтинга прогнозов от Блевада-Центра было снято. Его место заняла картина кремлёвским маслом и икрой "Ходорки у ВВП". Сюжет и композиция полотна были, естественно, украдены - у какого-то художника эпохи ПролётКульта.
Пока два бугая в чёрном спешно волокли оригинал из Музея Rewолюции, рядом с полотном нёсся придворный мазила Никола Сафронос. Он на бегу переписывал головы персонажам картины "Ходоки у Ленина". Ленинская голова превратилась в Примусову, сидячие крестьяне-ходоки - в сидящих ныне на зоне строгого режима олигарха Ходорка и его подельника. Прячущийся слева за спинами зэков в тени угла некто третий - в адвоката ходорков, внучатого племянника лейтенанта Шмидта. Нетронутые кистью Сафроноса крестьянские зипуны и фуфайки весьма назидательно гляделись на раздербаненных миллиардерах. Чисто чёрный костюмчик могильщика олигархов Примуса, сурово взирающего исподлобья на зэков, и интерьер кремлёвского кабинета мазила Сафронос бережно оставил без изменений.
Не успела свежеперекрашенную картину обсидеть первая муха, как раздался сигнал Пёсикова:
- Господин мультифабрикант Прохеров ожидает в приёмном упокое. Запускать?
Примус хмуро глянул на видеомонитор. Голова жердяя Прошки, подпиравшая потолок предбанника, словно плавала в облаках. Долговязая полусогнутая фигура терялись в клубах табачного дыма.
- Уже? Быстро пришлёпал, ушлёпок. Пусть подождёт.
Примус сплюнул избыток скопившегося зла: природа несправедлива, вымахают же некоторые - на две головы выше карьерного роста... Досадный стратегический прокол... Надо было всё-таки гундосого Дери-Пасху в альтернативные кандидаты толкать... Хотя... Дери-Пасха был забракован сразу по двум весьма весомым причинам: непробиваемая тупость и фамильная схожесть с популярной у воровской шелупони пивнушкой на одесской Окраине. А эректорат нынешний сыт по горло бандитскими девяностыми... Высиживатель яиц Фаберже и наномодернизатор ВексельБер - наседка Толяна Чурбакса... И с плюшевой тронной подушечкой Мендельсоном слишком часто в последнее время в призрак-центре онанотехнологий Осколково тусуется... Досадно, что экс-губернатор Абрам-Чахотки, Абрамчик Романов отбывает сейчас за бугром финансовую повинность агентом двойного гражданства. Очень ответственное задание выполняет, назад даже на пару дней не выдернешь. Идеальный был бы вариант...
- Ладно, чего скота за фаберже тянуть. Чем быстрее войдёт, тем быстрее вылетит отсюда. - Примус вздохнул и включил компенсатор, специально разработанный для таких малоприятных кабинетных встреч.
Ноги стола и кресла, в котором восседал Примус взвыли сервоприводами. Примуса вознесло на метр выше. Гостевой табурет для фигурантов психологической обработки синхронно хозяйскому пресс-центру всосало невидимым механизмом на полметра в бронированный пол.
Немного поразмыслив, Примус подкорректировал разницу уровней еще на пару сантиметров - для перестраховки. И процедил по селекторке Пёсикову - как в ледяную прорубь нырнул:
- Да запускай же уже!
В дверном проёме нарисовалась полусогнутая в области крестеца издевательски долговязая фигура Прошки.
"Словно пьяный сторож в будку собачью лезет..." - злобно подумал Примус, взирая с тактических высот на посетителя. Вслух было сказано другое:
- Присаживайся, Прошка. Низковато, конечно. На гормональную гиперакселерацию рассчитано не было. Но лучше ненадолго присесть, чем сесть надолго?
Поздоровавший по полной форме кремлёвского этикета, олигарх аккуратно приземлил пятую точку на табурет.
Примус мысленно хихикнул. Голова жердяя торчала из развилки сложившихся в коленках пополам нижних конечностей, как груша, закатившаяся в промежность буквы V. Лицо Прошки побледнело от волнения. Было заметно, что картину "Ходорки у ВВП" он разглядеть успел. И тонкий политический намёк истолковал правильно.
Примус оглушительно чихнул. И выдернул из ноздри пёрышко. Долго его разглядывал, как бы недоумевая, как перо могло преодолеть фильтрационные кордоны системы воздухоочистки...
- Прошу прощения за непроизвольный чих. Пёрышко в нос попало... А! Понял! Уборщицу пора менять, зажралась на синекурах. Как-то здесь пришлось по политической необходимости ощипывать медиамагната Гусинского... С тех пор, наверное, и летают остаточные пух и перья...
Жердяй дёрнулся что-то сказать, но только судорожно дёрнул кадыком. В горле у него пересохло, нерождённые слова застряли в глотке.
Примус продолжал безжалостно добивать трижды морально раненого (психокорректором уровня и двумя тонкими, как воровская заточка, намёками).
- Я тут недавно вечерний моцион совершал по Аллее Посаженных Олигархов. Полезная для здоровья процедура - совесть потом спит, как мертворожденный младенец. Политическая весна - сезон коварный, обманчивый... Только почки возбухли... И вдруг - БАЦ! Ночью, при отсутствии свидетелей, морозом по ним вдарило... Столько молодых саженцев зачахло... Страшное дело!
Напоследок в ход пошли более грубые приёмы. Жалость в политике - признак слабости.
- Эректорат, знаешь, чем возбудить легче всего? Пообещать, что вертел я этих олигархов на транзитной нефтяной трубе во все их нефтяные дыры и газовые месторождения. Помнишь, как на мочилово сортирное народ повёлся?
Прошка кивнул, лязгнув зубами.
- Быть простым олигархом-миллиардером, пресыщенным прожигателем жизни на склонах Куриного Щавеля, тебе наскучило? Наскучило... Ты сам согласился на роль алле-ап!-позиционера? Согласился... Так что играем в новую игру... Но со старыми правилами: не заигрывайся, пацан, знай своё место. Иначе фаберже откручу... Тогда до правильного взрослого пацана не дорастешь.
ЧИСТО ЖЕСТЬ
1.
Наконец-то все нервозности, хлопоты и заморочки осталиь позади. Пришло и успешно прошло долгожданное Примусово Воскресенье в Президента.
ЦИРКовые ОблизБерКомы ещё вытряхивали урны с бумажным мусором в костры на задних дворах избирательных участков, а Примус приказал собрать всех экс-кандидатов на встречу, посвящённую оглашениию предварительных итогов ЦИРКа.
Зюга отказался от встречи. Сеньор Помидор публично заявив о своём гражданском героизме через свой пресс-центр для завтрашних утренних СМИшных новостей. Мол, так и раструбите всему прогрессивному эректорату, что предводитель красных отказался лично поздравить господина своего Президента за то, что тот одержал победу уже в первом туре.
Причём, отказался Зюга в грубой форме, послав Пёсикова по телефону очень далеко - на конец недели. Примус только ухмыльнулся, выслушав жалобный скулёж Пёсикова. Согласно разработанному сценарию выборной кампании, дядюшке Зю ещё несколько дней было положено бузить, вопя о нарушениях.
2.
Встреча проходила на нейтральной территории заМКАДья - в Жуковке, на территории психиатрического вип-филиала клиники Кащеенко, замаскированного под лечебно-оздоровительный комплекс. Примусу так было спокойнее: кабинет лоботомии - рядом, в Красном Уголке, за стенкой от актового зала, подготовленного для проведения торжественной церемонии. О существовании Кащеенской лоботомички знали все приглашённые участники ЦИРКового шоу.
Участники гонки по Вертикали Власти прибыли в Жуковку аккуратно в назначенный час - кроме, естественно Зюги: Вервольфыч. сменивший по такому случаю ЦИРКовой малиновый пиджак на фрак, существенно подросший в собственных глазах олигарх Прошка и тишайший Миронушка. Их вежливо приняли на входе переодетые в цивильное медбратки доктора Кащенко и проводили в Актовый зал.
Торжественный акт профилактической политклизмы начался с вводного слова уполномоченного пресс-секретута Пёсикова, посвежевшего лицом и переставшего кашлять:
- Первой процедурой сегодняшнего протокола, я уполномочен поблагодарить всех собравшихся за организованный сбор точно в указанное время. Жаль, что отсутствует вождь нео-марксиян. Его приглашали, но он сам отказался от этой встречи. А зря... После официальной части - банкет "а ля" шведский стол, рябчики, свежие ананасы от наших международных наблюдателей за выборами из Конго... Так что мы все сожалеем о волюнтаристском решении нами уважаемого бывалого политического борца дядюшки Зю, - скорбно объявил собравшимся Пёсиков. - Мы, правда-правда, об этом очень сожалеем... Нам будет не хватать его солёных шуток и красного галстука-салфетки за праздничным столом... Но в то же время все мы удовлетворённо радуемся! Значит, политическая жизнь страны не заканчивается даже после подведения итогов выбора президента. Решение не принимать участие в сегодняшней встрече может быть связано с заявлением господина-товарища Зю о непризнании выборов.
По отмашке Пёсикова специально переобученный ГБ-радист в кинобудке над актовым залом включил бурные аплодисменты. Под фанеру завелись и захлопали экс-кандидаты. Вервольфыч бил в ладоши громче всех - известие, что сидеть за одним столом с Зюгой сегодня не придётся, его искренне порадовало. Партайгеноссе ЛРПЛД терпеть не мог своего конкурента по алле-ап!-позиции.
Когда бурные восторги стихли, Пёсиков продолжил:
- Не "Наши" якобы альтернативные вам, господа участники, завистливые бандерлоги уже подняли злобный вой на своём Болоте: типа, последние как бы выборы прошли с нарушениями - эректорат вместо добросовестного голосования вышел на улицы только ради того, чтобы прокатиться на карусели...
Собравшиеся недоумённо переглянулись - какие-такие нарушения? Очередной повальный бред от наймита ГосДепа Наваляльного? Ведь было официально растиражировано предварительное заявление избираемого Президента о самых чистых выборах в новейшей кремлёвской истории... Была оперативно введена уникальная система видеослежки за голосующими, не имеющая мировых аналогов... И Чуродеев ещё до начала подсчёта голосов подтвердил, бородой клялся...
- ...Но мы-то знаем, господа, что всё это жалкие домыслы аутсайдеров и лохов, не допущенных и на версту к политической кухне нашего Кремля. Мы-то с вами, господа, знаем, как всё было на самом деле! О этом вам сейчас напомнит в своём поздравительном напутинстве сам П-р-р-резидент!
Мгновенно воцарилась восторженно-мёртвая тишина. На экране сцены Актового зала, за спиной спешно покидавшего трибуну Пёсикова вспыхнула огромная надпись: "СВИСТЕТЬ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!"
Под вспышки и клацанье фотофиксажа СМИшников, аккредитованных на успешное завершение ЦИРКового шоу, на сцену моложаво и энергично взбежал выскочивший откуда-то из потайной двери Примус.
- Я хотел бы вас всех поблагодарить не только за вчерашние предварительные поздравления, но и за то, что эта избирательная кампания по выбору меня президентом при всей её жёсткости была лишена непременной грязи, как бывало в прежние времена, проводилась непосредственно кандидатами и нашими штабами достаточно интеллигентно и корректно... Но ещё раз не поленюсь подчеркнуть: честно и жёстко - как чисто конкретная жесть.
Присутствующие согласно закивали - мол, уже знаем, и секретный расклад-релиз предварительных итогов внимательно проштудировали ещё утром.
- Я и вас хочу поздравить с вашими результатами. Кто-то добился большего, чем ожидал... - Примус сурово мазнул взглядом по долговязой фигуре Прохерова. Потом кивнул небрежно в сторону Вервольфыча, с брезгливо сжатыми губами стоявшего в позе обосравшегося, но не сломленного фюрера. - Кто-то меньшего... Но помните, за вашими плечами люди, которые за вас голосовали, их много. Мы должны все вместе с большим уважением отнестись к эректорату. Мы вообще много чего должны народу...
Присутствующие мудро улыбнулись, оценив тонкую политическую игру слов: должны - это ещё не значит, что начинать нужно было уже вчера...
Примуса такое похвальное взаимопонимание порадовало. И он тут же предложил кандидатам объединить усилия для более эффективного решения проблем, которые стоят не только перед страной, но и перед Властью.
- Конечно, споры неизбежны, потому что у нас подчас разные подходы к решению этих задач, - цинично признал Примус. - Мы будем искать консенсус, компромиссы... И в поиске компромиссов всегда будем выходить на оптимальные для НАШИХ людей решения.
Поздравив себя и поблагодарив экс-соперников, Примус отметил, что необходимо провести расследования заявлений о якобы нарушениях в ходе якобы голосования.
Алле-ап!-позиционеры с этим заявлением дружно согласились: Не умеешь - не мухлюй, лучше купи. Поймали дурака за руку - сам виноват. Не пойман - не вор!
- Надеюсь на то, что прежде всего ЦИРК отреагирует должным образом. Конечно, если будет определена ответственность должностных лиц за нарушения на выборах, то я сам сделаю необходимые кадровые выводы.
Алле-ап!-позиционеры и с этим заявлением согласились не менее дружно: Конечно! Кто ж её определять станет, ответственность должностных лиц... Басурманный суд? Ха-ха! А кадровые вводы/выводы из кресла в кресло кому как не Хозяину делать... Колоду всегда тусует тот, кто на раздаче.
Примус поклялся, приложив руку к грудной клетке с Бледной Молью, что показательно вздрючит главЦИРКача за вскрытие фактов нарушений на выборах.
- Я со своим тёзкой Чуродеевым ещё не успел поговорить. Ни вчера, ни позавчера, ни сегодня с ним лично я пока не разговаривал... Он своё дело и сам туго знает... Но такой разговор наверняка состоится. Недовольную прослойку общественности необходимо успокоить, пока они не достигли опасной точки закипания. Я отдам распоряжение тщательно проверить все возможные нарушения, информация о которых продолжает поступать... В том числе и из ваших штабов, - грозно уточнил Примус. - Вы правильно меня поняли, никто в этих нарушениях не заинтересован. И я не заинтересован прежде всего, мне этого не нужно было изначально.
Тут Примус не преминул напомнить, что именно он выступил инициатором установки веб-камер на избирательных участках.
- Надеюсь, мы и дальше будем совершенствовать избирательные процедуры, сводить к минимуму, к нулю все возможные обвинения о нарушениях.
Далее сказать пару слов для прессы было дозволено господину Прохерову. Согласно заранее полученному инструктажу, на ступеньки трибунала подниматься не стал. Дождавшись, пока техник-радист передаст ему в руки микрофон, олигарх-самовыдвиженец заявил, что считает важным сделать всё возможное, чтобы каждый случай нарушений на выборах был проверен и, чтобы каждый человек, который допустил нарушения, был наказан по закону.
Примус поморщился - вот ведь пацан ещё политически не смышлённый. Точно не наш человек, не юрист... Не прочухать две большие разницы между "тот, кто допустил нарушения" и "тот, кто допустил факт вскрытия нарушения"... Признан виновным будет, конечно, один и тот же субьект наказания... Но негласная истинная суть причины обвинения абсолютно другая. И это уже идеологически принципиально...
- Нам это очень нужно, это важно, чтобы двигать страну вперед, - продолжал неуклюже вещать политдилетант Прошка. - И я верю, она может двигать себя в полный рост!
Пользуясь допуском к микрофону, жердяй Прошка попытался лишний раз прорекламировать одно из своих предвыборных предложений:
- Одной из основных проблем для развития страны сегодня является отсутствие действующих социальных лифтов. Главная проблема заключается в том, что Вертикаль Власти Президента развивается медленнее, чем гражданское общество. Инициативы снизу и инициатива сверху никак не могут встретиться... - на пальцах пояснил Прохеров, - ...по причине отсутствия сторонней инициативы. На мой взгляд, главная задача на следующий период - ввести конкуренцию в политическую и экономическую сферу. Избиратели об этом говорят почти каждый раз - закрытый социальный лифт.
Неуклюжего жердяя, запутавшегося в подходах к ВВП снизу, сверху и сбоку, оттеснил от микрофона Вервольфыч.
"Вот кто фишку всегда вовремя сечёт", - удовлетворённо подумал Примус и кивнул одобрительно Жирику. - "Молодец, партайгеноссе. Переори этого долбака долговязого, слюной забрызгай". Вервольфыча учить не надо. Он кадр бывалый, понимал, что здесь не бункер, и не приватная беседа. Перед СМИшными камерами требуется работа на публику.
Партайгеноссе Либерально-Расстрельной Партии напряг жилы на шее и заорал на бедный микрофон:
- Моё мнение упрямо как предвыборный осёл! Настаивал, настаиваю и буду настаивать на кедровых орешках не только народный напиток самогон, но и на моих инициативах от ЛРПДЛ. Можно было бы срочно перенести столицу во Владик, переименовав его предварительно во ВладимироСток, отменить налоги для всего Дальнего Во[вано]Стока и Абрам-Чахотки, чтобы способствовать развитию регионов... Но пока не определимся, кто нам дружественнее - Япона-мать или АйКу-тайцы не стоит... Также требую на один год, пока не будет утверждена достойная замена устаревшему пахать на ниве ликбеза Профурсенке, отменить ЕГЭ... И разрешить призыв в армию для всех желающих получить гражданство таджиков, урюков, бишкеков и прочих гастарбайтеров. Стране нужны новые ура!-патриоты. Хватит корить Кавказ! Не допустим демографического коллапса! Каждой бабе - по мужику! Каждый таджик - тоже мужик!
В конце своей пламенно-бредовой речи партайгеноссе ЛРПДЛ попросил Примуса изменить обидную терминологию, которой ЦИРКовые чуродеи и СМИшные органы пользуются при оглашении результатов выборов:
- Требую отказаться от термина "проигравший". У каждого кандидата за послевыборным бортом остаётся свой родной эректорат. В политике нет проигравших! И тогда итоги будут легче восприниматься теми, кто голосовал не за нашего уважаемого президента, а за других кандидатов. Нужно, чтобы это не звучало так, что наиболее провидческая часть эректората выиграла, а все остальные проиграли...
Напоследок, в честь праздничного события, микрофон дали даже Мироше Тишайшему. Не веря своему счастью, он долго застенчиво сопел в микрофон, пока Примус не улыбнулся ему ласково:
- Ну же... Это микрофон, в него сказать пару слов можно... И тебя услышат...
- Пользуясь случаем... - промямлил собравшийся с духом Мироша, - хочу передать привет обитателям Болота... Ребята, давайте жить дружно... Хватит уже митинговать, работать надо... И вообще... Наш авторитетный медбраток Главный Санитар Онанишенко тут давеча даже меня напужал, что на Болоте можно вирус подхватить какой-то ядовито оранжевый... - Вспотевший от передоза сказанного Мироша глянул на благосклонно слушавшего его Примуса и выдавил из себя ещё пару слов, окончательно нарушая предоставленный ему регламент. - Я... Это... Всё уже...
3.
После этих слов Пёсиков повёл алле-ап!-позиционную троицу кормить, а Примус устало вздохнул - ему ещё предстояло на Манеже речь толкнуть, обняться с Мендельсоном, который при свидетелях якобы вернёт символический Золотой Ключик от Кремля... И напоследок даже пустить скупую мужскую слезу радостного волнения - глицериновую, из потайного слезоточивого канала победной личины, которая была специально изготовлена для встречи с ликующим эректоратом.
ЦИРК своё дело сделал, трио клоунов увели пьянствовать на банкет, но цирк продолжался. На площади Манежа сейчас вовсю распалялось фейверками, барабанным боем НАШИстов, флагами и громкой музыкой прекрасно организованное всенародное ликование сотни тысяч скупленных оптом по 400-500 рублей душ. Доставленный на Манеж угрозами административных репрессий, обещаниями отгулов, денежной компенсацией, автобусами, поездами и даже самолётами народ охраняли дубинистые ОМОН-овцы в бронежилетах и касках - чтобы не разбежались раньше времени по 100личным магазинам и прочим злачным местам большого города. В толпе, контролируя ликование, шныряли переодетые токарями-мудилами из Нижнего Тагила тренированные спецназовцы из личного Примусова подразделения "Альфа-Самец" и прочие бойцы невидимого антинародного фронта.
Глава 06. СВЯТОСТЬ: САМОВОЛКИ
ОЧИСТКИ СОВЕСТИ
1.1
Уборщица Дуся слыла конченой юродивой не только среди прихожан церкви имени святого Даниила, но и даже среди поповской братии этого прихода. Дуся отличалась гипертрофированной верой в Бога и служебным рвением, граничащим с помешательством на религиозной почве.
При всём неистовом богомольстве Дуси и её безотказном трудоголизме на благо храма, эта женщина неопределённого возраста имела один недостаток, перечёркивающий все её несомненно положительные качества усердной служительницы Господу. В Дусе абсолютно отсутствовало чинопочитание и смирение. Ей было наплевать на чины, саны и статусы.
Дуся могла ткнуть грязным пальцем уборщицы самому батюшке в рясу и заявить припаственно:
- Ну, ты и пузо на любви к ближнему нажрал, святой отец. Скорей бы уж на постную диету присел, что ли...
Или ещё обиднее:
- А кто это у нас в пост после заката тайком всю пасхальную ветчину сожрал? Или к ряхе... тьфу! к рясе грехи не прилипают?
Не было должного пиетета и к вип-прихожанам. Вот, намедни святил отец Онуфрий новый джип одному богоугодному клиенту, кропил святой водой... Процедура серьёзная, высокооплачиваемая, значит - зело ответственная... А дурочка Дуська тут как тут со своим помойным ведром. Выплеснула помои на капот красавчика-мерина и как заорёт на всю округу:
- Чего ты, батюшка, веничком, как юный пионэр щенячьими мудями, над ней трясёшь? Может, хоть воскресная моча попадьи бесов из-под капота этого чёрного ворона изгонит. Неправильная машина, на уворованные бессовестно деньги куплена!
...Попадью выследила, когда та на аборт в больницу тайно записалась. Такой неприглядный скандал публичный устроила... Мол, дети - цветы жизни... Ну чисто Дуся-хиппи... Такой косяк потом тушить пришлось...
...В лавку церковную как-то ночью пробралась и все ценники испохабила, на "бесплатно" исправила. Столько на следующий день в праздничную воскресную службу убытку церкви нанесла, вспомнить противно...
Зело зловредная баба. Никакой благодарности.
В своё время, несколько лет тому назад отец Онуфрий, исполнительный батюшка церкви, пожалел бездомную нищенку Дусю, прибившуюся к храму Божьему. Он, невзирая на тёмное прошлое приблуды, выколотил у своего начальства для бомжихи ставку церковно-приходской уборщицы и регистрационное разрешение на проживание в сарае церковного хоздворика. Там она, похоже, манер гадских и нахваталась - Дусиными соседями за стенкой жили церковные свиньи. Хотя, еще надо разобраться, кто кому больше насвинячил - эта оглашенная зачем-то научила поросят смотреть безоблачными ночами на звёзды сквозь потолочные щели свинарника и умирать достойно, без визга, что есть абсолютно неподобаемо тварям дрожащим. Тьфу, прости, Господи!
Иногда у отца Онуфрия после подобных Дуськиных инсинуаций аж кулаки чесались. Была бы мужиком - ей богу, не убоялся бы греха, пару челобитных собственноручно в пятак выписал бы! А грех, при его-то чине и замолить потом недолго...
1.2
Неистовое богомольство Дуси было странным, если учитывать, как её помотало в прошлой мирской жизни. Почему-то и за что-то эта самая жизнь Дусю так безжалостно побила. Сама Дуся на эту тему не распространялась по одной простой причине - защитный модуль её психики абсолютно искорёжил в памяти шоковые моменты Дусиного прежнего бытия, перемешав причины и следствия в чудовищный винегрет.
Отец Онуфрий был бы изумлён до остолбенения, если бы узнал, что Дуся в позапрошлой мирской жизни звалась совсем иначе - Гипотенуза. Гипотенузой её прозвали дети за слегка длинноватый скошенный нос. Она много лет проработала школьной учительницей алгебры и геометрии в старших классах, имела многочисленные государственные награды и массу личных впечатлений от ежегодных летних поездок в Европу, Египет, Индию... Столь активно покататься в имперские времена по запретному капиталистическому миру ей позволила не бюджетная зарплата школьного учителя, а партийное прошлое её мужа, числящегося в те доперестроечные годы каким-то идеологическим шишаком обкомовского уровня.
Ещё у Дуси в той жизни были: фамилия-имя-отчество, квартира-дача-автомобиль, непоколебимая уверенность в созидательной полезности своего дела, вера в стабильность завтрашнего дня и трое детей: умница-сын, ещё один сын - тоже отнюдь не дурак, и красавица-дочь. Тогдашняя сущность Гипотенузы тоже была триедино-цельной и, как казалось, монолитной навечно: атеистка-коммунистка-активистка.
Но подкармливаемой обкомовским пайком семейной жизни-песне успешной преподавательско-партийной четы наступила на горло и душу перестройка.
Муж, выброшенный из уютного кабинета на улицу ветреной пургой социальных перемен, оказался недееспособным балаболом, возненавидевшим Новый Экономический Порядок до скоротечного алкоголизма и цирроза печени...
Дочка-красавица... Нет, дочь не стала проституткой - может, просто не успела, а, может... Она просто-напросто скоропостижно умерла после тривиальной операции по удалению аппендикса. Две роковые случайности привели к летальному исходу: неправильно поставленный диагноз и забытый поддатым хирургом во время операции ватный тампон в брюшной полости...
Сын, который умница - перемены воспринял с энтузиазмом врождённой интеллигентности. Он как раз в этот год закончил с отличием институт, изобрёл что-то заумно-техническое, не имеющее пока аналогов нигде в мире. Зарегистрировал кооператив, взял ссуду, но развернуться не успел - наехали какие-то отмороженные бритоголовики, как позже выяснилось - из бывших учеников Гипотенузы. Сын побежал за защитой в милицию, но там нарвался на ещё более беспредельных бандитов, орудовавших под крышей погон... Сын после первого же допроса лишился кредитных денег... После второго - невинности. Менты, исключительно в интересах следствия, изнасиловали его шваброй и засунули в пресс-хату следственного изолятора, где в первую же ночь сын повесился на потеху всем обитателям переполненной камеры. Гипотенуза пыталась искать справедливости против беспредела следователя Попочкина и его подельников по милицейскому бизнесу. Где уж там - начались угрозы, запугивания, следственно-бюрократическая волокита, грязные и тёмные намёки со стороны следователя прокуратуры Стрижа... И Гипотенуза сломалась, отступилась...
Средний сын - который не дурак - оказался, действительно, дальновиднее всех в этой несчастной семейке. Он тайком заложил родительскую квартиру под невозвратную ссуду каким-то бесстыдникам из риэлтерской конторы "СкупиДом", поназанимал по всем хорошим знакомым семьи денег сколько можно (якобы на взятку следователям Попочкину и Стрижу) и по-тихому эмигрировал за бугор Родины... оставив родную маму без жилья, без средств к существованию. Большинство бывших "хороших" знакомых семьи, узнав, что их денежки плакали, в праведном гневе прокляли Гипотенузу. Некоторые пытались надавить, запугать, грозились в суд подать на мамашу негодяя. Только что уже можно было с бедолаги Гипотенузы взять: ни кола, ни двора... ни говна, ни ложки...
Вереница похорон и предательств сожрали в Гипотенузе всё - эмоции, разум, надежду на скорую реинкарнацию Дружбы народов и возвращение страны на рельсы Великого Пути в Светлое Коммунистическое Будущее...
Но свято место пусто не бывает - окончательно атрофировавшись и истлев, вера в страну, в закон, в людей, в себя, любовь к детям, принципы и устои, надежды на счастье мутировали в слепую веру в Божью милость и милосердие. А долго ли кару небесную себе накаркать за грехи надуманные?
Гипотенуза по инерции ещё пару четвертей проучила детей. Но так и не дождавшись зарплаты, смирилась с неизбежностью нового бытия. Наступив безжалостно на уже омертвелый хвост собственной гордыни, бывшая заслуженная учительница вышла на цыганскую тропу - торговать прогорклым подсолнечным маслом, селитёрным судаком и пластилиново-синтетическим шоколадом "АльпенГолд".
Среди новых товарок Гипотенуза очень быстро спилась, научилась считать сдачу в свою пользу и разговаривать матом.
Как-то после очередного затяжного запоя Гипотенуза решила покончить с опостылевшим скотским бытием - но неудачно, врачи зачем-то успели её откачать и вытащить с Того Света. Так Гипотенуза познала опыт внетелесного существования, успела запомнить чистоту Света в конце Туннеля и попала в психушку.
И торчать бы ей за решёткой больничной камеры до самой смерти, но, согласно постановлению АминьЗдрава о разумной экономии бюджетных средств четверть миллиона психических больных по всей стране были в одночасье лишены государством дурдомовского харча и выброшены на улицу .
1.3
Как отец Онуфрий не скрипел дорогими фарфоровыми зубами, как не клял себя за акт необдуманного милосердия после каждой новой и абсолютно непредсказуемой Дусиной выходки... Но приходилось терпеть, миристься, плеваться, материться и молиться. Из епархии пришла секретная разнарядка. Указание было странное, но начальству завсегда виднее. Требование предписывало собирать очистки совести раскаявшихся грешников после каждого сеанса покаяния. И нормативные документы - план количества и качества отпущенных батюшкой грехов.
Среди церковно-приходского персонала церкви святого Даниила Дуся оказалась единственной, кто мог видеть и собирать очистки совести, остававшиеся после покаяний, в специальный резервуар, тоже выданный Свыше. Маялась страшно, но делала, понимая - если не она, то кто? После долго мыла руки святой водой, но кожа всё равно горела, зудела, чесалась, покрывалась безобразными цыпками и язвочками - как после работы с радиоактивными элементами.
Собранные очистки совести Дуся растворяла в церковном кагоре специального разлива - топила чужую вину в вине. Уж это-то горькое дело ей было знакомо...
Запечатанный в бутыли концентрат совести подвергался строгому учёту и отправлялся со специальным поп-курьером, под тщательной охраной неведомо куда.
О секретном сборе очистков совести, организованном Владыкой, не ведал даже Примус.
РАСПЯТИЕ
2.1
И снова Гундяй висит на кресте.
Но на этот раз всё по-взрослому.
Хотя полного соответствия всё равно не получилось. Дрябло-дебелые жировые складки Гундяевых телес вообразить измождённой худобой нельзя было ни в коем разе. Нижнее бельё Владыки на роль набедренной повязки тоже никак не тянуло. Под обвисшим пивным животиком тактично полускрывались эротичные мужские стринги с голубеньким логотипом "Петушок-на-Палочке" на причинном месте.
Изредка приходя в сознание, выныривая из красной пелены боли, растворяющей пространство-время, Гундяй счастливо и умиротворённо улыбается.
Впервые такой казус - почувствовать себя в шкуре Спасителя - приключился с ним во время ритуала некромантии, когда он допрашивал мумию вождя на минус девятом уровне зиккурат-мавзолея.
Отсюда, из радостного Сегодня и с высоты персонального креста кажется, что это было очень и очень давно, ещё в прошлой жизни, насквозь пропитанной мерзостью лицемерия, алчности, похотливости, фискальства и прочих мыслимых и немыслимых пороков. Гундяй успел попробовать всё, включая официальную деятельность во благо церкви.
Отмыть такую кучу грехов стандартными покаяниями, благотворительностью, было бесполезно. Поэтому Гундяй после сеанса в солярии Генератора Святости решил пройти через то же, через что прошёл Он и принял решение о добровольном распятии на кресте по полной экзекуционной программе - включая терновый венец, мух и гвозди.
Вообще, изначально Гундяю историческая реконструкция сценария восхождения на Голгофу виделась максимально приближённой к библейскому повествованию:
...Праздничное восхождение с крестом на плече на Боровицкий Холм до Лобного места. Крест - ручной работы, из импортного ливанского кедра, полированный эфирными маслами купины неопалимой... Достойный выбор.
...Обязательное шествие сквозь толпу, плюющуюся слюной, насмешками и проклятиями. Возможно, швыряние из толпы камней предварительно инструктированными статистами - чтобы случайно не попали в голову.
...Суровые ОМОН-овцы в оцеплении места публичного распятия. ОМОН-овцы - та же паства, но заблудшая, они просто исполняют приказ. Гундяй это понимает лучше всех и публично прощает своих палачей. Желательно, чтобы кто-нибудь из ментовской когорты религионеров тут же раскаялся, упал на колени, вырвав с мясом погоны из плеч, отрекшись от заслуженного сержантского звания... И заплакал. Глядя на него, остальные ОМОН-овцы тоже роняют тайком скупые мужские слёзы. Но - приказ есть приказ. Отмашку на начало эпохальной церемонии даёт молоденький лейтенантик в пропылённой гимнастёрке, пропахшей терпким мужским ароматом туалетной воды "New Christian Dio" .
...Сводный хор мальчиков-херувимчиков, воспевающих Вознесение: голоса - ангельские, глазёнки - непорочные, ротики - вишенки, попки - персики... И чтобы никакой фонограммы! И трусиков...
...Заключительная речь с перекладины креста, застенографированная верными апостолами для дальнейшего распространения в анналах Нового КсероПисания...
...Праведно заслуженное Чудо Воскрешения через трое суток при свидетелях и адвокатах. И как следствие - аллилуйя! - лилейно-белые одежды, гарантированная святость, новая глава в Евангелии , прижизненные храмы, молитвы и иконы, партнёрство со Спасителем на паритетных правах, долгие совместные прогулки по воде с неторопливыми беседами на темы веры и святости...
2.2
После того, как Примус допустил Гундяя к своему плану "Святость", Владыко уже несколько раз добровольно зависал на кресте. Святость, возомнившее о себе ничтожество, тайком от куратора думал накопить. Решил, что он самый умный, самый хитрожопый, а Примус - дурак, ничего не смыслящий ни в религии, ни в способах приблизиться к Богу. Пока Примус работал над созданием Генератора Святости, рыскал по шаманам, налаживал загробные контакты, засылал туда агентов и совершал прочие глупости, требующие помимо большого расхода человеческого материала тучу времени и финансовых средств, Гундяй втихаря додумался до собственной технологии прижизненного наращивания святости.
Методика была проста - как и всё гениальное. Натирался ворованным мирровым елеем - из Примусовых запасов - и два часа в день висел на кресте, по расписанию, как штык. Лукавил немного, конечно же... Но кто не без греха?
...Летом стрелки таймера вперёд, на зимнее время тайком переводил...
...Кожаные петли для безболезненной фиксации запястий - чтобы, упаси Боже, растяжения сухожилий или грыжу бесовскую не заработать вместо святости...
...Жердочка с антигеморройной подушечкой в промежности - вроде как бы висится... А на самом деле - на жердочке весьма комфортно сидится...
...Венец терновый, на полтора размера посвободнее, с мягкой антивандальной прокладочкой внутри по ободу.
Дал негласное распоряжение по всем приходам - тщательно собирать очистки совести, остававшиеся после приёма прихожан, приходящих для чистки своей совести на покаяние. Не выбрасывать, не выметать, а растворять в церковном вине. Вино опечатывалось и доставлялось тайными курьерами Владыке. Сколько этих очистков вместе с кагором в себя влил - чуть алкоголиком не стал. Сколько денег и времени на эту пустопорожнюю ерундистику угрохал...
Даже в космос планировал слетать - чтобы к Богу ближе стать. И насчёт такой возможности уже договорился. Звёздный Городок посещал. Девятнадцать тренировок мученически принял: центрифуга бесовская - семь кругов персонального Ада, бег трусцой на спортивном тренажёре... Примусу солгал - мол, вдохновленный примером шефа, тоже на МИГе полетать хотелось бы над грешною Землёй. А заодно, типа как бы, совместить со служебными обязанностями - поскорбить сверху о заблудших душах.
А вот всего лишь один сеанс в солярии под божественными лучами лампады Генератора Святости дали Гундяю несоизмеримо больше. Правда, пожадничал, перезагорел немного - кожа покраснела, обгорел... Пришлось пару раз на ночь сметаной кислой мазаться. Но всё равно зашелушился, облез пятнами. Но это было уже абсолютно неважно. Результат эксперимента превзошёл все ожидания. Торкнуло по полной...
Раздал свои миллиарды, покаялся, вывалив на себя самосвал компромата, провёл анти-рекламную кампанию о вреде курения, отобрал взад у олигархов-спиртопромышленников недавно вручённые собственноручно церковные регалии, отрёкся от сана, привилегий и церковных должностей.
Но должного умиротворения всё равно не получил. Проросшие фибры души зудели и чесались. Уже было собрался в пустыню, в отшельники. Чемоданы дорожные упаковал и мешки с пеплом для посыпания головы, вериги заказал двухпудовые и рубище из самой грубой мешковины.
И только в последний момент понял - самораспятие! Только самораспятие! Вот что спасёт и гарантированно очистит его душу, проросшую на обильном навозе жизненных грехов.
Место для самораспятия Гундяй избрал благостное - у себя на даче в Перделкино - рядом с храмом Спаса Преображения Господня. Пойдут дачники Богу молиться, глядишь, и его ласковым поклоном кто помянуть не забудет. Сам Владыко службы в местном храме проводить не жаловал - пробегающие рядом электрички своим бесовским воем и лязгами мешали.
Правда, если как на духу - до технологии полностью автономного самораспятия Гундяй так и не смог додуматься. Как ни крутись, ни вертись на кресте - а самому себе гвозди во все четыре конечности не вколотишь. Долго размышлял, но ничего так и не придумал.
Пришлось привлекать ассистента. Хвала ихнему Господу, один работяга из таджиков-гастарбайтеров, что храм Правильной Веры по соседству за забором восстанавливали, помочь согласился. Даже процесс модернизировал. Таджик не таджик, а голова светлая, хоть и черножоп, прости Господи, да кучеряв нехристь. Из строительного пистолета дюбелями будущего Спасителя к кресту пригвоздил. Владыко ему за работу пообещал брегет со своего святейшеского запястья. Почти на полтинник штук баксов, между прочим, котлы тянут. Всё равно бы гастер дождался Гундяего вознесения и часики с руки слямзил бы. А продать их по реальной цене не сможет... Вообще, скорее всего, не сможет. Таджику разве кто поверит, что часики им заработаны, а не стырены. Значит так Богу угодно будет - быстрее на историческую родину депортирован будет, для воссоединения с законными жёнами. Ну и слава ГБ... Семья - это святое.
2.3
...И вдруг в мозгу рваными вспышками запоздалой догадки замелькали цветные иллюстрации из забытой со времён семинарии библии... Во, бля, попал... Крест-то позже был, финальной сценой! А по воде босиком походить? А гуманитарная раздача хлебов страждущим? А воду в вино жаждущим? А Лазарь-шоу с воскрешением разлагающегося трупа неверящим? Поторопился или... Экс-владыко похолодел - а не зомбификация ли с ним приключилась? Не развод ли чей? И ведь не проверишь теперь никак... Вдруг его Примус не первоиспытателем Генератора Святости назначил, а за Жертвенного Козла всё это время держал?
- Верни всё взад, Господи! - холодея от необратимости самочинно сотворённой глупости, заорал с креста Гундяй. - Каюсь, теперича точно верую, что чудо есмь только Твоя эксклюзивная прерогатива. Меня Бес гордыней попутал. А Примус, волчара позорный - искуситель, эмиссар его среди нас, душ грешных и несмышлённых. Облучил, демон.
Долго Гундяй с креста орал в забрызганные кровью стены. Пока не порвал голосовые связки и не понял: не услышит его Бог. А если и услышит - помогать не станет. Сам, фетюк, давеча ведь отказался - отрёкся, когда сраная мумия своей революционно-бесовской магией его впервые к кресту пришпилила.
Обессилевший Гундяй закрыл глаза и начал опять проваливаться в чёрную яму беспамятства.
Вдруг, больно резанув по измученным пыткой и сомнениями мозгам, под черепом вспыхнуло Белое Сияние.
- Началось, - мысленно сказал отрешённо-безразличным внутренним голосом Гундяй. - Сейчас я узнаю, как человек умирает.
- Чего на Тот Свет торопишься? Не спешил бы ты, человече...
Гундяй понял, что Голос, ответивший ему шёл извне. С превеликим трудом он нашёл в себе силы приоткрыть веки.
Напротив креста, в центре гаража, прямо на полу сидел в какой-то немыслимо неудобной буддийской позе длинноволосый молодой человек, похожий на вышедших из моды хиппи - в потёртых джинсах, серой просторной рубахе навыпуск и с козлиной бородкой. В тонких губах у хиппаря была зажата сигарета. Он сосредоточенно чиркал спичками о боковуху спичечного коробка.
Спички были некачественные - то ломались, то тлели, не желая зажигаться. Прикурить внезапно появившемуся незнакомцу удалось только после девятой спички...
Гундяй, вися на кресте, зачем-то считал неудачные попытки. Когда хиппи наконец-то раскурил сигарету, вдруг тоскливо подумалось: "Вот и грехов человеческих числом тоже девять... И ломают они человека как спичку..."
Он пытался издать хоть какой-нибудь звук, чтобы привлечь к себе внимание, но в горле у него пересохло.
- Спички полное говно стали делать... - выдохнув кольцо дыма, спокойно молвил странный волосатик.
Он наконец-то соизволив взглянуть на распятого Гундяя. Сделав всего лишь одну затяжку, задумчиво затушил с таким трудом прикуренную сигарету о ладонь и аккуратно положил возле себя на пол.
- Тебя опять угораздило пришпилиться?
- Ты кто? - смог кое-как вытолкнуть из глотки кашляющие звуки Гундяй.
- Значит, так и не признал... - скорбно вздохнул хиппи. - Где уж... Если ликам иконным в глаза не разу не смотрел...
У Гундяя затряслись пришпиленные конечности. Волосатый хиппи посмотрел ему прямо в глаза. Взгляд Его был светел, лучист и магнитен - глаз не отвести. Лик - суров, голос - печален:
- Тебе из твоей персональной чаши ещё дохлебать надо - не сливать же остатки в унитаз. Так что допей. До последней капли испить чашу свою надобно. А ты как хотел? Лёгких путей к вершине не бывает, даже сидя на чужом горбу, можно до кровавых мозолей себе промежность натереть.
И растворился последней искрой Света в темноте ужаса, затопившего разум Гундяя - неужели Спаситель не собирается спасать. Или... явление Его после мук адских привиделось?
- НЕ-Е-Е-Т! - засипел хриплым простуженным шёпотом Гундяй, задёргался аки червяк.
Но было уже поздно...
Бессильно уронив голову на грудь, Гундяй умер.
2.4
Гастарбайтер-фрилансер Серикхан Бишкеков судорожно сжимал в одной руке швабру, в другой - пластиковое ведро с водой и тоскливо оглядывался:
- Ой-бой, апа. Что же тут вчера творилось-то? Баранов резали? Дело хорошее, Аллаху угодное, но зачем так пачкать? Кто же так режет? Во насрали-то неверные...
Предстоящая работа его не вдохновляла - весь гараж был заляпан пятнами засохшей крови. А отмывается кровь очень плохо. Тут работы на целый день, а он, ишак глупый, не зная, что ему предстоит сделать, согласился на их двести вонючих рублей. Опять обманули. И не плюнешь, не уйдёшь - на выходе собаки и охранники злые. Так не выпустят. Обязательно работу сначала проверят.
Серик сплюнул себе под ноги - эти неверные такие тупые... Наверное, поэтому постоянно его обманывают.
Да и нельзя никак Серику было уходить без их грязных вонючих двести рублей. Серик со вчерашнего утра очень сильно хотел кушать... Много кушать, жирный горячий вокзальный чебурек хотел кушать, вкусный самса хотел скушать... Шашлык и кетчуп Серик тоже хотел скушать, но на шашлык уже точно полученных за работу денег не хватит...
Пока Серик представлял себе, что именно он хочет скушать, рот переполнился слюной, побежавшей по сизому небритому подбородку. Серик опять плюнул себе под ноги и вздохнул...
Ещё за ночёвку сарай-мурзе что-то отдавать надо. Сарай-мурза большой человек, важный - такой живот большой, так халат от жира лоснится... Потому и строгий. Хоть замёрзни под дверью как собака - без денег ночевать не пустит. А ещё жир бараний покупать нужно - руки-ноги чешутся, никакой мочи терпеть во имя Аллаха больше сил нет. А целебней курдючьего бараньего жира ничего нет. Намазал - и не чешется. Намаз - дело Аллаху угодное.
Если бы Серику было дозволено раздеться для медосмотра в каком-нибудь медпункте, больничный персонал был бы в шоке от увиденного. Руки и ноги джигита украшали страшные, мокнущие сукровицей язвы, которые не могла уже скрыть даже чрезмерно густая поросль чёрных кучерявых волос. Сам Серик по этому поводу особо не комплексовал и не ломал голову - откуда это? Может оттого, что давно не мылся... Может чесотку с родного кишлака привёз... Или подхватил уже здесь неизвестную заразу от какого-нибудь из своих земляков-собратьев, когда работал в нелегальном лавашном цехе на заброшенном химзаводе. А может, обычный бытовой сифилис от какой бабы подхватил... Аллах его знает, давно уже чешутся - кажется, с прошлого лета...
Но не язвы в данный момент терзали душу и тело Серика. И не скукожившийся желудок. Курить хотелось не меньше, чем кушать. Даже больше.
И тут Серик увидел неподалёку на полу окурок, валявшийся среди россыпи обломанных спичек. Он аж ахнул и зацокал языком от восторга:
- Ой-бой, какой бычок! Байский, почти целая сигарета!
Лежал бычок в самом центре гаража, как раз напротив самой большой лужи крови.
Бишкеков кинулся к окурку и жадно засунул его в рот. Зажигалка, слава Аллаху, у Серика была.
- Аллах акбар... - выпуская с наслаждением дым первой, самой сладкой, затяжки простонал Серик и закатил под лобную кость затуманившиеся кайфом глаза.
Удовлетворив никотиновый голод, Серик ещё некоторое время - пока после курения так сладостно кружилась голова - посидел на корточках с закрытыми глазами. Не анаша, конечно, но всё-таки...
Когда никотиновый кайф рассосался без следа, Бишкеков привычно почесался - время идёт, вода остывает, пора и начинать... И вдруг почувствовал - что-то не так... Непривычные, вернее, давным-давно забытые ощущения... Тело не чесалось. Вообще.
Серик поднялся на ноги и неторопливо закатал штанину... Потом другую... Потом, поочерёдно, рукава...
Незаживающие язвы исчезли. Вместе с не затихавшим Аллах знает сколько месяцев зудом чесотки. Бесследно.
Серик пожал плечами, принимая чудо как должное. Он ничуть не удивился - на всё воля Аллаха, опустился на колени и принялся сосредоточенно оттирать запёкшуюся Гундяеву кровь.
ВОСКРЕСЕНИЕ
3.1
Нет, не умер - Гундяю показалось. Мало ли что может примерещиться раскаявшемуся грешнику. Это было бы слишком просто и легко.
В это же самое время нарядные милиционеры задержали таджика-гастарбайтера с Гундяевским брегетом на ближайшем рынке. Тот пытался продать часы за фантастическую для своего мировоззрения сумму в сто баксов. За что и был доставлен в ближайшее отделение РОВД.
Получение дальнейшей информации - дело техники выбивания правдивых показаний из нелегала без прав и паспорта.
Поэтому Гундяй и не успел умереть - ему это не позволили врачи "скорой помощи" прибывшие на дачу вслед за следственной группой.
Прибывшие были откровенно шокированы невиданным зрелищем. Картина голливудского размаха и не для слабонервных: почти голый бородатый мужик в ****ского вида трусах для гомиков, зверски приколоченный к огромному, в два человеческих роста, кресту, весь в крови... Голова жертвы в три ряда обмотана колючей проволокой... Под крестом и вокруг на забрызганных стенах всё тоже было залито кровью.
И все эти безобразия найдены в загородной резиденции скандально разоблачённого вчера на "ГазПрёмТВ" патриарха, тут же подавшего в отставку и свалившего - по слухам - в свою Швейцарию, на склоны Куриного Щавеля. Мысли о том, что висевший на кресте и есть бывший Владыко, не у кого из следственной группы поначалу даже не возникло. Распятый абсолютно не был похож на того румяного сытого патриарха, что взирал с хитрым ленинским прищуром на паству с экранов и фотографий. А похож был пострадавший на застарелого доверчивого гомика-мазохиста, замученного неизвестным садистом.
Врачи не рискнули выдёргивать гвозди из запястий пострадавшего, и так потерявшего слишком много крови. Решили везти в больницу на кресте. Но простые расчёты показали, что - даже если отпилить от перекладины креста избыточные концы - больной в зад кареты "скорой помощи" не войдёт... Слишком широк размах... Пришлось водружать крест с приколоченным пострадавшим на крышу фургона - плашмя. Так потерпевший был доставлен на операционный стол.
3.2
Прооперированный, через сутки очнувшийся в реанимационной палате, понёс такую религиозную ахинею про свою святость, что его пришлось срочно переводить в другую больницу - к доктору Кащеенко. Там его бред о каноническом воскрешении на третьи сутки после смерти на кресте выслушали с профессиональным наслаждением и должным уважением...
И экстренно, даже не дожидаясь, пока заживут страшные сквозные раны на запястьях, сделали пациенту префронтальную лоботомию - во избежание угрозы дальнейшего распространения информационной заразы.
Но зародыш новой веры успел просочиться в мир. С подотчёта бригады "скорой помощи" таинственным образом исчезла окровавленная простыня, которой врачи прикрывали тело перед транспортировкой в больницу.
Позже похищенная простыня всплыла - в виде уставного имущества при регистрации радикальной секты ЗАО "Наследники Спасителя-2". На балансе предприятия эта простыня отныне числилась как "святыня "Перделкинская плащаница" - 1 (одна) штука".
Глава 07. КОЗЁЛ: ЗАХВАТ
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: ХМУРОЕ УТРО
1.1
Над урочищем шаманши Изергиль уже почти сутки злобно рыскали вертолёты, дурно пахшие не только тухло-зелёной маскировочной раскраской, но и намерениями.
В том, что это назойливое стрекотанье железных птиц - происки Примуса, вернувшегося отобрать Козла, - бабка, перевидавшая на своём шаманьем веку легионы злых духов, не сомневалась. Шаманша провожала нарезающих круги стервятников тревожным взглядом, жгла охапками туман-траву, бормотала заклинания для отвода глаз и размышляла - где в тайге можно надёжно спрятать Козла, да так, чтобы дикие звери-несмышлёныши его не сожрали. Медведь, вон только очухался после продолжительного запоя - после того, как Изергиль кое-как отпоила его жбаном медовухи... И опять ушёл в запой - теперь уже в весенний. Опять на трассу бегать начал, водку у дальнобойщиков клянчить - каждый день. Пока Мишаня тверёзый - милый, забавный... Но как нажрётся... Вот тогда пьяному дураку объяснять, что Козёл не тушёнка и не закусь - всё равно, что циркового медведя от велосипеда отучать. Дохлое дело. Скоро люди, затаившиеся во чревах железных птиц, додумаются местность прочесать. А когда начнётся Большой Шмон, за каждым шагом пьяного дурня не уследишь... Да и сам бы на пулю - когда церберы Примусовы цепью сквозь тайгу пойдут - не нарвался...
Выхода шаманша пока не видела. Был, конечно, один запасной вариант, но слишком рискованный. От безысходности заболела голова, заныли сердце и горб. Давящая опасность неба, тревога за Козла и ответственность за зверьё сгорбили шаманшу ещё больше, а сил отводить глаза от избушки оставалось всё меньше и меньше...
Перепуганный Козёл, ещё не оправившийся от сердечной раны, жался к бабушке, тяжко вздыхал, заглядывал в глаза - будто спрашивал: "Ты ведь не отдашь меня в лапы этой Бледной Моли в шкуре Серого Волчары?"
Шаманша грустно трепала Козью морду и нарочито сердитым голосом напоминала:
- На двор без крайней нужды - чтоб ни шагу! И то, только когда над головой ни один стрекозёл не стрекочет. Быстро, в ближайшие кустики скок-поскок. Когда стемнеет - терпи. Их тепловизоры ночью тебя в момент засекут. На худой конец, если приспичит - есть поганый таз. Всё понял?
Пока шаманша Изергиль давала наставления, которые Козёл уже успел выучить наизусть, он ненадолго забывал свои страхи, млея от музыки струящихся бабушкиных слов, жмурился от накатывавших волн обожания... Аккуратно, чтобы ненароком не зацепить рогами, изображал строптивого юнца-бодуна... А на самом деле - послушно кивал бородой.
1.2
Хмурым утром следующего дня события понеслись вскачь.
На рассвете, едва между макушками сопок высунулась блестящая лысина ещё не проснувшегося Солнышка, с неба металлически заскрежетал голос Примуса, распугав зверьё в радиусе километра:
- Слышь, бабка, хватит играть в прятки! Ты же знаешь, я привык получать всё, что мне нужно. Всегда. Выдай козла добровольно. Твою хибару только что засёк шпионский спутник моего заморского кента Обамушки-чувачка. Так что, козла я у тебя всё равно заберу - силой... Но только потом всю округу вытравлю газом и урою вакуумными бомбами - вместе с твоим тупорылым зверьём и колдовскими травками. Чтобы никто не разбежался, периметр рейдер-зоны будет блокирован тройным оцеплением, залит напалмом и подожжён. На старческие раздумья даю, с учётом твоего возрастного маразма, ровно шестьсот секунд. Сбивать мои вертолёты бесполезно. Людей и техники у меня не меряно, не обеднею... А сам я не в воздухе, а в штаб-бункере, защищённом от твоих шаманских фокусов. Ультиматум диктую по радио, так что хрен ты меня, ведьма, достанешь. Шестьсот секунд... Время пошло...
В ответ на этот лязг небесный скрипуче распахнула дверь избушки. Шаманша Изергиль и Козёл, испуганно жавшийся у неё в ногах, вышли во двор.
Бабка грустно улыбнулась еле пробивающемуся сквозь маскировочный туман Солнышку.
- Ну что ж... Чему бывать, тому не миновать... - Потрепала за шею Козла, прятавшего козью морду в подол. - Если будешь умницей, попытаемся спрятаться...
На краю шаманского подворья стояло несколько покосившихся, полувросших в землю идолов - грубо тёсаные из известняка фигуры людей и зверей.
Шаманша подвела Козла к древниему жертвенному капищу. Зачерпнув несколько пригоршней сырой земли, начала втирать грязь в шкуру Козла.
- Отведи, земля, глаз дурной, бессовестный, злобный и жадный... Стой смирно, не шевелись! Тебя не должны заметить. Идолы вокруг - каменные, их в любом случае даже пытаться поджечь не будут. Если какой кретин тебя пнёт по злобе дурной ненароком, перепутав с болваном - вались молча на бок. Глаза прикрой, взгляд может выдать, его иногда за версту почуять можно. Ни во что не вмешивайся, как бы некрасиво события ни развивались... И ничего не бойся. Уразумел?
Умница Козёл молча кивнул в ответ и плотно зажмурил глаза.
Шаманша присыпала мхом извазюканную грязью шкуру Козла, вытерла руки о подол и, шаркая валенками, поплелась назад к избушке. По пути она сняла с себя драную цигейковую тужурку и небрежно кинула её на колоду, на которой обычно рубила дрова и отсекала головную боль.
Ледяной ветер закружил по подворью прелые листья, хвою и прочий перегной прошлых жизней. Злобное стрекотанье спустилось с небес двумя хищными железными насекомыми. Оттуда зелёными клопами высыпались бравые "Альфа-самцы" в камуфляже и краплёных беретах. Молча и слаженно они окружили старуху, взяв её под прицел. Несколько спецназавцев побежали шмонать избушку, другая группа деловито обыскивала подворье:
- В избе чисто...
- В колодце чисто...
- За поленицей чисто...
- В сарае и в бане чисто...
- Под разбитым корытом чисто...
- В кустах насрано фигурантом, но тоже чисто...
И только после тщательного обыска враждебной территории из чрева "Барракуды" выпрыгнул Примус. Ухмыляясь, подошёл к спокойно поджидавшей его шаманше.
Старуха Изергиль, всплеснув руками, весьма правдоподобно изобразила изумление:
- Ба! Старый знакомый! А я-то на тараканной гуще со вчерашней зорьки гадаю - в каком ухе у меня жужжит... Даже напужалась - с каких грибов мне на старость лет примерещилось, что за мужчинка в полном расцвете лет вокруг моей избушки пропеллерчиком тарахтит. Вот ведь что весна с бабками-то делает! Гормоны так и пруть, так и пруть... А с тобой что весна сотворила? Тоже гонишь? Так предвыборный гон, вроде как, закончился уже... Чегой-то ты, милок, в этот раз дёрганный какой-то, пужливый... Без легиона церберов уже ни шагу навстречу к добрым людям?
- А ты, мымра, себе возомнила, что я с тобой цацкаться буду по-благородному? Типа, один-на-один я против тебя биться выйду? Как бы чисто по чесноку, одна штука бабка против одного спецподразделения моих бравых "Альфа-самцов"? - Примус расхохотался. - Ну и дура...
- За что биться-то, милок? - Шаманша непонимающе заморгала. - Что за геморрой душевный тебя на этот раз ко мне привёл?
- Козла моего гони, яга замшелая! - заорал взбешённый Примус, интуицией разведчика почувствовав, что шаманша его не боится. Мало того - ещё и презрительно насмехается.
Бабка тоскливо вздохнула, горестно сжала задрожавшие сморщенные губы в ниточку и пустила мутную слезу:
- Бяда у нас приключилась намедни, батюшка... Ох, бяда... Опоздал ты, ой-бой, опоздал... Сгинул козлик мой ненаглядный. Совсем сгинул, горемычный... Серый волк его сожрал... Начисто - с кишками, костями, рогами и копытами. Наверное, весенним авитаминозом страдал разбойник серый... Ужасная смерть. Ужасная. Я в шоке. Даже похоронить нечего... Вон только шкурки клок и остался безутешной бабке на память...
Шаманша кивнула в сторону колоды, на которой валялась её цигейковая тужурка.
Примус еле уловимым движением бровей скомандовал ближайшему "альфа-самцу" принести вещественное доказательство смерти козла. Долго мял в руках бабкину тужурку, пристально разглядывал, с подозрением нюхал...
- Ну... Шкуры козлиной клок... Свежая... Смертью воняет, перепуганным козлом, кровью...
Обе голодранки - козлиная шкура убитого волком козла и убитая горем бабка - выглядели весьма правдоподобно. Но... Отказываться от желаемого Примус терпеть не мог. Зато привык прорабатывать любой шанс, даже самый мизерный. Обрывок шкуры теоретически мог принадлежать и совсем другому козлу.
- Не-е-е-т... Темнишь, ведьма. Козёл здесь где-то затаился, совсем рядом... - Примус хищно поёрзал носом. - Я его козлиный дух носом чекиста чую. Не зря ты сутки моих пилотов морочишь, туману на хибару напустила...
- Наговор. Юридически безответственный наговор, - твёрдо возразила Изергиль. - Это твоя гидра Метеоцентра вчерась туман на регион напустила - своей лживой брехнёй...
Но Примусу слушать шаманшу уже надоело. Пора выманивать козла - если зверь действительно ещё жив. Но даже если это не так, то зажившаяся лишнюю сотню лет бабка - не велика для его страны потеря... Он махнул рукой старшему обер-церберу:
- Вяжите её...
1.3
Шаманшу подтащили к поросшему мхом резному тотемному столбу, врытому рядом с капищем древних идолов, среди которых прятался Козёл. Привязывали, матерясь - мешал старухин горб. Наконец солдафоны додумались - грубо, с хрустом вывернули в плечевых суставах бабке руки за спину, задрав их над головой. К столбу привязали в щиколотках ног, в поясе, в запястьях вывернутых рук.
Шаманша Изергиль во время экзекуции не издала ни звука, только презрительно смотрела на подошедшего ближе Примуса.
Душа затаившегося среди каменных фигур Козла - буквально в нескольких метрах от творимого "альфа-самцами" бесчинства - вопила от нестерпимой боли. Осторожно приоткрыв зажмуренные глаза, Козёл окаменело смотрел, как изверги-церберы выламывают бабушке Изергиль руки, как привязывают её к священной фигуре Той-Кто-Имела-Хозяина-Больших-И-Малых-Ведмедей, как бегом таскают от поленицы дрова, а из сарая сухое сено...
Когда запас дров для костровища вокруг тотемного столба дорос до пояса шаманши, Примус дал знак церберам - всё, хватит.
- Ну что, ведьма, не желаешь освежить генетическую память предков? Выдашь козла, или переходим к огненным процедурам?
Шаманша с видимым усилием разогнала судорожные волны боли на лице насмешливой улыбкой.
- Какой же ты всё-таки мелкий дешёвый пацанчик, Вовочка... Каким уродился гадёнышем-тихушником, таким и остался, моль белобрысая. У меня к тебе только одна просьба будет - последняя... А то помру ненароком и не узнаю, маяться вечно буду... Сознайся как на духу - в детстве часто на крысиные трупики дрочил?
У Примуса от ярости побелели зрачки глаз, став ещё более похожими на рыбьи, только теперь ещё и варёные. Он обернулся к "альфа-самцам" и истерично взвизгнул:
- Махмуд, поджигай!
Этой психической пытки Козлиное сердце уже не смогло выдержать. Выставив рога на уровень нижней Примусовой чакры, Козёл молниеносным прыжком с места сиганул на Главного Изверга.
Примус слишком поздно среагировал на стремительную атаку внезапно ожившей скульптуры жертвенного козла. Но и Козлу не хватило ровно одного мгновения, чтобы поднять Примуса за промежность на рога, откуда только одна дорога - в церковный хор Гундяевских мальчиков.
Не оплошала лишь охрана Примусова тела, вовремя выстрелив с обоих флангов в размазанную по воздуху тень самораскидными нейлоновыми сетями. Спеленатый Козёл рухнул под ноги Примусу.
Шаманша на столбе застонала.
- А ты за это время изрядно полысел, козёл... - озабоченно заметил Примус.
"Ты - тоже..." - хмуро подумал Козёл в ответ.
- Я за тобой, дружок. Полетели. Ты теперь будешь жить как у меня за пазухой. Ути-Пути...
Примус, окончательно удостоверившись, что взял именно то, что хотел, умильно вытянул губы трубочкой. Ну прямо как на картине маслом из серии "Добрейшей души человек". Насладившись триумфом, деловито скомандовал "альфа-самцам":
- Пакуйте козла. Уходим.
Перед тем, как исчезнуть в чреве "Барракуды", Примус обернулся, словно что-то очень важное вспомнил, и заорал привязанной к столбу старухе, глядевшей ему вслед потемневшими от бессилия глазами:
- А я ведь тоже магией владею. И магия моя несоизмеримо похлеще твоего бубнового шаманства... Не веришь?
Примус вытянул из кармана руку с оттопыренным на манер пистолетика указательным пальцем... Прищурился как бы прицеливаясь в голову шаманши... Нехорошо улыбнулся...
- Пуф-ф-ф! - И дунул на кончик пальца... Типа, вонь пороховую после шутейного выстрела разгонял...
Шаманша Изергиль дёрнулась на столбе и уронила подбородок на вислую старческую грудь. Во лбу у неё появилась аккуратная дырочка крупного калибра. Затылок разнесло вдребезги о жертвенный столб.
- То-то же... - гордо сказал себе Примус. - Зуб за зуб... Это тебе за нерассосавшегося дубля... - ...И полез внутрь вертолёта, отдав последние распоряжения спецназовцам. - Приберите тут человеческий мусор за собой. Тело сжечь. Ни к чему ей в мои сны потом с предъявами шляться.
Следом семеро бугаёв, матерясь, поволокли забившегося в истерике связанного Козла. Снайпер, застреливший шаманшу, спешно чехлил винтовку и, обдирая пузо о шершавую кору, слезал с дерева. Волновался - как бы его в деловой суете братья по оружию нечаянно в диком лесу диким зверям на съеденье не оставили.
Под жертвенным столбом, в ногах мёртвой старухи разгорался ликвидационный костёр. Небо заволокло дымом. За сопкой, на болоте грянул скорбный лягушачий хор.
1.4
В чреве вертолёта отвратительно воняло оружейной смазкой, армейскими сапогами и церберским потом. Кричавшему от мучительной душевной боли Козлу ветеринар сделал успокоительный укол.
И Козёл отключился...
1.5-А
Этим же утром (но уже не хмурым, а промозгло-морозным - по причине пространственного смещения на пару тысяч километров) потомственный шаман Алитет III стоял на береговой линии шельфа промёрзшего Океана и слушал Лёд.
Хаос ледяных глыб-торосов, в которых резвился ветер, создавал неимоверный информационный шум и вой, заглушавший трескучий Голос Льда.
Последнюю Лунную четверть Алитета терзали смутные предчувствия. Весна в этом году почему-то запаздывала. Ей уже пора было явиться на побережье. Причиной своего беспокойства последних дней Алитет списывал именно на выпадение прихода Весны из графика. Трескучий Голос Льда всегда первым начинает Песнь Весны. Но пока Голос Льда был слишком слаб - его рвало в клочья и развеивало злыми мартовскими ветрами. Что-то непонятное и нехорошее происходило в этом мире. А вот что именно, Алитет никак не мог увидеть. Он каждую ночь заказывал себе вещие инфо-сны. Но материализовался в голове шамана пока только один - сегодня под утро. Сон неприятный и не поддающийся декодированию сознанием, хотя Алитет уже замаялся подбирать алгоритмы и сигнатуры. Единственно, в чём был уверен Алитет III - сон тесно связал его, шаманшу Изергиль и близкие контакты со Смертью одного из них.
1.5-Б
Приснилась Алитету Третьему родная и милая сердцу общага Томского ПолиТеха. Но во сне - пугающая своими тёмными безлюдными хитросплетениями коридоров и закрытых дверей. Юное студенческое "я" Алитета, воссозданное из хранящейся в памяти шамана матрицы, долго шляется по этажам общаги с двумя тяжеленными двенадцатилитровыми канистрами пива. Во сне Алитет - гонец, успешно отстоявший безнадёжную пивную очередь, хвост которой извиваясь восьмёркой, уводил в Бесконечность. Но по возвращению гонец заблудился... Он забыл номер своей комнаты. И даже понимает - почему. Когда ему выпал жребий сгонять за пивом, никто не верил, что гонец сможет достояться до Результата. Наскитавшись в безлюдной темноте коридоров общаги, согнувшегося под тяжестью пивных вериг, измученного Алитета вдруг озаряет внутренним светом истина, которая всё это время тащилась терпеливо и молча рядом: "А с какого Ямбуя я должен за ними бегать? Никто не верил, никто не скидывался, никто не соизволил жопу поднять, пойти и выстоять! Никто, кроме меня. Я сам себя заслал в гонцы - очень без пива страдал. Зато теперь я - хозяин своего выбора. Мне везде будут рады."
Алитет, долго не раздумывая, пинает ногой ближайшую дверь. Дверь гостеприимно распахивается. Алитета заливает потоком ослепительного света, хлынувшего из дверного проёма во тьму коридора, и оглушительным гамом разнузданного веселья, таившегося за закрытой дверью.
Явление Алитета с двумя дюжинами литров пива производит в незнакомой ему комнате настоящий фурор, хотя практически никого из этой развесёлой компании Алитет не знает. Знакомых лиц только трое:
...Разбитная, припанкованная раньше времени лет на десять, девчонка со странным именем Изергиль - с факультета Прикладной Психотроники. У неё фиолетовые слипшиеся в ежовые иголки волосы, неадекватно спонтанные мозги и хриплый низкий голос - много курит...
...И два резвых, хотя и пьяных в дупу трупа из следующей эпохи. Оба трупа - всемирно имениты и черны, хотя оба и старались ещё при жизни спрятать свою черноту. Майка Джексон - под искусственной отбелкой кожи личины и под накладным носом, а Витька Хьюстон - под слоем косметической штукатурки...
Трупы пляшут на столе - среди нехитрой студенческой сервировки:
...Полные, полупустые и пустые пузыри с портвейновыми этикетками "666";
...Пара общепитовских тарелок-пепельниц, украденных в студенческой рыгаловке;
...Большая Семейная сковорода с засохшими остатками слипшейся лапши, залитой побуревшей аджикой;
...Огрызок сырка "Дружба народов" со следами чьих-то зубов и налипшими хлебными крошками...
Стол болезненно вздрагивает под ногами пляшущих мертвецов. Но сигаретные ожоги столешницы, на которые наступают мертвецы, спрятаны под похоронным саваном - выпачканом пеплом, кровавыми брызнами аджики и липкими винными пятнами. Танцы на столе сменяются со скоростью стробоскопа:
...Белый танец - Майка приглашет Витьку...
...Чёрный танец - Витька приглашаен Майку...
...Чёрно-белый танец - Витька призывно машет Изергиль, Майка пьяно манит Алитета...
...Безбашенная Изергиль запрыгивает на стол, но недовольная конкуренткой по лунной походке Майка злобно щерится и шипит - от её оскала отваливается накладной нос - и пытается спихнуть Изергиль с края савана в бездну...
...Алитет испуганно мотает головой, отказываясь от приглашения своего партнёра - помнит, даже во сне, чем чреваты танцы с мертвецами. Но Витька хватает его цепко за руку и тащит к себе...
1.5-Ц
Вынырнув из повторного прогона предутреннего сна, Алитет пожал плечами и успокоил себя:
- Ладно, вернусь в ярангу, заварю травок, покурю... Сон важный, значит всё равно подлежит однозначной расшифровке мотивационных инструкций... Расплету не спеша по ниточкам вариативных линий... Любая поливариантность, в конце концов, подлежит осмыслению, если правильную позицию для стороннего наблюдения выбрать...
В этот момент очень далеко от точки пространства, в которой стоял Алитет, Примусов снайпер спустил курок и пуля понеслась в лобную кость шаманши Изергиль.
Перед глазами шамана Алитета Третьего, смотрящего на ослепительно сияющую белизну берегового льда, мягко поплыли чёрные мушки - словно мельчайшие хлопья сажи в турбуленциях горячего воздуха. С каждым мгновением их становилось всё больше и больше, пока пчелиноподобный рой чёрных точек не сгустился до полной материализации...
Алитет, решив поначалу, что на него накатил внезапный приступ снежной слепоты, зажмурил глаза, досчитал до ста и осторожно приоткрыл.
Писец сидел в нескольких шагах напротив - на вздыбленно торчащей льдине - и терпеливо ждал, когда Алитет соизволит посмотреть астральной реальности в глаза.
Многие, даже бывалые чукчи, путают Писца с песцом - по причине их сиюминутной фонетической схожести. Но Алитет был шаманом до мозга костей. И ошибиться не мог: Писец - это сакральный зверь, который приходит человеку, а песец - пугливое животное, которое от людей убегает. И правильно, кстати, поступает...
- Писец пришёл... Мне? - ахнул Алитет. - Тогда я вообще полный пень в толковании снов... - И тут до шамана доходит. Он потерянно смотрит в бездонные глаза Писцу. - Изергиль? Её выбор?
Вместо ответа Писец резким ударом своего роскошного хвоста пробивает в льдине прорубь и выдёргивает из воды рыбу. Брезгливым взмахом хвоста Писец стряхивает выловленную добычу к ногам шамана.
- Вытащить её из Долины Предков?
Писец утвердительно щёлкает хвостом и рассыпается в рой чёрных мушек, медленно тающих в голове Алитета Третьего...
ДЕВЯТЫЙ ДЕНЬ: КОЗЛИНЫЙ РАЙ
2.1
Окончательно очухался Козёл только на девятый день своего плена. Все предыдущие дни он валялся ослеплённый горем необратимой потери. И ничего не видел, не слышал, не чувствовал, желая только одного - быстрее умереть и опять оказаться радом с бабушкой Изергиль.
Но умереть Козлу не давали - кормили и поили внутривенно. Впочем, происходившее после убийства шаманши Козёл помнил очень смутно, какими-то отдельными кадрами...
В чувство Козла привёл явственный голос бабушки Изергиль, утром девятого дня невыносимой козлиной скорби ласковым дыханием прошептавший где-то глубоко внутри под черепом:
- Может, хватит уже валяться мешком шерсти безвольным... Сколько можно бороду жевать? Жизнь продолжается...
И как пыльную пелену сорвало. В голову козла хлынул чистый Свет. Скорбная боль растворилась в светлой грусти.
Козёл, шатаясь, с трудом встал на ноги. Ощущея себя горным архаровцем, выкарабкался из груды каких-то матрасиков, перин и подстилок... С возрождающимся после восьмисуточной депрессии любопытством, огляделся по сторонам...
Очень странное место. Житейского опыта обитания в местах, которые человеки называют "домом", у него было, конечно, маловато: избушка бабушки Изергиль, родильный сарай с сеновалом, подсмотренное сквозь щели в оконных занавесках жильё прежних хозяев на хуторе, грохочущее нутро железной коробки - автобуса, в котором его везли на невольничий рынок - вот, пожалуй и всё... Но это место было действительно странным и поразило Козла до чрезвычайности.
Во-первых... Эта комната была очень большой - поболее, чем бабушкино подворье...
Во-вторых... Здесь были стены и потолок, но на полу росла трава. Неправильная, потому что... слишком правильная она какая-то: ровная - травинка к травинке... И слишком изнеженная, тепличная. На траве стояли кадки. Из кадушек торчали непривычные деревья, на ветвях которых восседали ярко-выпендрёжные незнакомые птицы психоделических расцветок. В лесу Козёл таких не встречал. Попытка познакомиться с одной из них закончилась ничем. Хохластый владелец огромного клюва-шнобеля оказался заносчивым грубияном. И ответил он на дружелюбное приветствие Козла не на логосе, а на исконно человечьем:
- Пиастр-р-ры! Только пиастр-р-ры! Нет пиастр-р-ров? Дур-р-рак!
После этого немотивированного всплеска хамства хохол-иноземец тут же обокакался под себя в кадушку и сердито нахохлился.
Во... Тут у Козла кончились на передних ногах копыта, которые нужно подгибать при счёте. И он сразу же сбился со счёта. А странности этого места только начинались:
В углу, неподалёку от места, где все эти дни провалялся в бесчувственном полубеспамятстве Козёл, маняще журчало. Сразу же страшно захотелось пить. С усилием переставляя непослушные трясущиеся ноги, Козёл пошёл на зов воды.
Журчало струёй воды из раззявленного хохочущего рта огромной золотой жабы - в маленький, размером не больше бабушкиной баньки, прудик, обложенный красивыми камнями. Но вода жабьей требухой не пахла, была холодная, чистая и вкусная - как в лесном родничке. Козёл с удовольствие напился - до ломоты в зубах. И про поклонное спасибо жабе не забыл. Жаба не ответила - наверное, её рот был слишком занят водоиспусканием. Поэтому Козёл не обиделся. Он с любопытством продолжал изучать территорию.
После водопоя внимание Козла привлекла настенная живопись. С образцами человечьего изобразительного искусства Козёл уже был знаком - в избушке бабушки Изергиль на стенке висели две бумажные картинки. На одной - цветной - был строгий дед в огромной ночнушке, придавивший ногами облако - шаманша называла его немного насмешливо и витиевато: придуманная попами модель Бога для невежественной паствы. На другой - чёрно-белой картинке - улыбающееся приветливое лицо в фуражке, наподобие тех, что носят в лесу егери, чтобы их звери не обидели. К этому в фураге бабушка Изергили относилась очень ласково и называла уважительно или Юркой Гагариным или "Юра, который Бога немного подвинул". Обе картинки были старые, пожелтевшие и изрядно обсижены мухами, но Козлу всё равно нравились. Он их часто и подолгу разглядывал.
Здешние картины были совершенно другими. Они поразили воображение Козла своими огромными - под потолок - размерами, фантастическими сюжетами и тем, что были составлены из мелких цветных камешков .
Главным персонажем всех полотен был некий незнакомый Козлу брат по крови - тоже козёл. Интересно, когда этот козёл успел в своей жизни такое количество разных дел, поступков и подвигов - многие из которых были весьма спорны, кстати, с точки зрения Козла, в этическом плане. И почему бабушка Изергиль ни разу не упомянула про столь деятельного собрата?
Задрав бороду в потолок, Козёл ходил от картины к картине с вытаращенными от изумления глазами:
...Юный козёл и шесть его меньших - судя по росту и размеру рожек - братьев, вооружённых ухватами, кочергами и вилами берут в плен огромного клыкастого Серого Волка. Свирепый разбойник, загнанный под дерево, стоит на задних лапах с задранными выше головы когтястыми передними, беспомощно скалясь огромными зубищами. Шерсть вздыблена, слюна капает, но в глазах - щенячий испуг. С дерева свешивается верёвочная петля...
...От сюжета следующей картины шерсть у Козла тоже встала дыбом - из-за накатившего отвращения. Ненавистный Примус кормил из бутылочки с нахлобученной на горлышко соской совсем молоденького козлёнка. На Примусе была натянута двусмысленная личина Великого Гуманиста и Заботливого Папы. Молоко текло по подбородку. Козлёнок давился молоком, не успевая его сглатывать. Примус этого словно и не замечал...
...Картина с ярко выраженной кладбищенской тематикой Козлу тоже не понравилась, но глубоко потрясла - больной фантазией её создателя. Сюжет был выложен камушками мертвецких цветов: трупная зелень, белёсые лунные цвета, синюшность, уходящая в темноту. В центре бескрайнего кладбища, среди разворошенных разгулом какого-то дикого неправильного шабаша могил, на троне восседал хохочущий, как придурок, чёрный козёл в короне, сделанной из чьей-то нереально огромной челюсти с остатками кривых зубов. За спиной козла в тени трона стоял Примус, фамильярно (или коварно?) обняв козла сзади за плечи и нашёптывая ему что-то на ухо. Вокруг тронного тандема пьяно резвились во множестве голые тётеньки с мётлами, сверкая драгоценными камнями и холёными задницами, и козлобородые мужики с похотливыми глазами и пивными кружками в волосатых руках...
"Ну зачем всё так перевирать-то! Пасквиль какой-то для душевнопорченных, а не шабаш... - рассердился Козёл. - А то я ему настоящий шабаш не показывал..."
...Козлиный рог изобилия, из которого хлестала тёмная маслянистая жижа и сыпались какие-то зелёные бумажки...
...Самодовольно-счастливый козёл, широко, по-хозяйски, расставив ноги, стоял посреди огорода, заросшего гигантскими кочанами капусты...
...А вот картина, которую Козёл тут же окрестил как "Ангел и два её козла", понравилась сразу. На ней была изображена дорога, маняще уводящая в Бесконечность. По дороге уходили двое - козёл и непонятный со спины человек. На спине козла сидела, оглянувшись, маленькая девочка ангельского вида в белом платье. В её золотистых на свету волосах - огромная роза. На кончике козлиного рога - бабочка! Маленькую беленькую Бабочку Козёл разглядел не сразу. Но когда заметил - сердце встрепыхнулось.
"Зорька" - ахнул изумлённо Козёл...
Вся дальняя стена была увешана козлиными иконами в тяжёлых золотых окладах. Перед иконами горели свечи, почему-то чёрного цвета. У шаманши свечи тоже были, она их сама делала, использую для этого отстёгивающийся ствол старой берданки. Но чёрные свечи, неприятно пахнущие нутряным жиром и брезгливой высокомерностью, Козёл увидел впервые.
...Картин было множество. У Козла в конце концов от разглядывания закружилась голова и зарябило в глазах. Он затряс бородой и решил временно переключиться на прозу жизни.
Дальнейшее исследование удивительной комнаты привело Козла к кормушке, сделанной в виде филигранно выдолбленного лафета огромного - в три медвежьих обхвата - бревна.
Кормушка была воистину царской. Внутренность желоба была застелена белейшей скатертью, на которой аккуратными порционными кучками лежали наисвежайшие яства и прочие козлиные деликатесы:
...Овощи и фрукты - от привычных экологически чистых продуктов отечественного сельхозпроизводителя "Белая дачка" до экзотической драконьей питайи, папайи и маракуйи...
...Ягоды свежесобранные и свежемороженные, мочёные, сушёные, лесные, полевые, тепличные и болотные, винный и коньячный жмых сорока сортов - ягода-малина, черноплодка гаремная, зимняя вишня, рябина рыжая и калина красная, волчиха германская белокурая, давленый босыми пятками юных девственниц виноград "изабелла" и нежный киш-миш без косточек...
...Травы и сено, срезанные побеги молодого бамбука третьей ходки, олений ягель, магический папоротник, банные веники... Лечебная расторопша и ебун-трава растопырша - легендарная среди бриллиантовых акул сетевого маркетинга, якобы усиливающая сексуальную силу до состояния похотливого альфа-козла...
...Хлеба, баранки и бублики, караваи, краюшки, корочки, батоны, рогалики, плюшки, печенюшки, пряники и коржики...
...Злаки...
...Среди этого гастрономического изобилия чьей-то щедрой рукой (или лопаткой?) были насыпаны изящными дорожками и горками пахучие специи. Маняще искрились кулинарной магией кристаллы соли - поваренной, грубого помола, морской, йодированной...
...Количество выложенных на накрытую поляну сладостей могло свести с ума любого диабетчика. Сахар-рафинад, сахар-песок, сахарные головы, кокетливо припудренные сахарной пудрой... Серебрянные и золотые чаши, до краёв наполненные сахарным сиропом и брагой-медовухой...
Большинство из выложенных на поляне натурпродуктов Козёл видел впервые в жизни и даже не представлял, как они называются. Но выглядело всё одуряюще аппетитно.
Вокруг кормушки в изобилии не меньшем, чем гастрономическое, валялись высокохудожественно раскиданные подушки, подушечки и думки - большие и малые, надувные и набивные, атласные, шёлковые, ситцевые и парчовые, спальные, ортопедические и антигеморроидальные, подушки-грелки и даже подушки-пердушки... Это, чтобы хрумкать можно было, возлегая на манер римских патрициев и свиней в луже, догадался Козёл.
Но окончательно поразила Козла следующая находка. В этой невероятной комнате даже отхожее место было предусмотрено, неподалёку от трапезной поляны - очень комфортная песочница с резными липовыми бортиками, скрытая за густой порослью горшковых цветов.
"Может быть, я всё-таки допрыгнул вслед за бабушкой Изергиль до Небес и попал в Козлиный Рай? - начал уже сомневаться Козёл. - Тогда понятно, почему я сегодня утром так чётко услышал бабушкин голос..."
Единственное, что на территории Козлиного Рая вносило сильный диссонанс в окружающую среду - в дальнюю половину комнаты чудес, где виднелась единственная дверь, не позволяла пройти ажурная, похожая на паучью, сеть - изгородь из металлической сетки.
Козёл недоуменно почесал копытом за ухом:
"Зачем изгородь-то? Если это не рай, а тюрьма, то на дверь можно было с той стороны просто засов навесить..."
Предназначение забора Козёл понял чуть позже, когда в комнату вошёл ненавистный Примус.
2.2
Шерсть на Козле моментально встала дыбом. Он выставил рога в авангард морды и без лишних "ура" молча помчался в атаку...
Но неистовая козлиная атака буквально через секунду позорно увязла в металлической вязи защитного ограждения.
Тяжело дыша, Козёл стоял у изгороди, исподлобья глядел на Примуса и молчал.
Примус, стоя по ту сторону баррикады, откровенно насмехался над конфузом Козла. Одет он был по-домашнему - в белое кимоно, перепоясанное чёрным поясом. На босых ногах - АйКу-тайские рычащие тапочки индивидуального пошива, изготовленные из отрубленных медвежьих лап.
"Так вот для чего саранча щелеглазая медвежьи лапы у таёжных охотников скупает" - содрогнулся Козёл. - "Тапочки Примусу на заказ шьют... Бедные мишки... Интересно, Семья-то у Примуса большая?"
- Здорово, дружище! Рад тебя видеть шустрым и полным козлиного задора! Я гляжу, ты уже одыбался, носишься как ё-мобиль после подзарядки... - Примус неуловимо быстро сменил личину радости на озабоченность и покачал головой. - Ай-я-яй, как же на тебя перепады атмосферного давления при миграционном перелёте подействовали... Ты часом не гипертоник? Вылечу. Только свистни... Помнишь, как ты меня учил?
Глаза Козла налились кровью от негодования, но он продолжал молча исподлобья глядеть на Примуса.
Примус же, не краснея, продолжал фамильярно трепать языком, словно жестокого насилия над бабушкой Изергиль и не было .
- Слушай, а, может, дело в смене часовых поясов? Ты только скажи "ме-е-е", мой Мендельсон их совсем отменит... Я, кстати, его тебе как-нибудь представлю на днях, он тебе должен понравиться... Заба-а-авный такой, ма-а-аленький-маленький... - Примус показал ладошкой на уровне пупа рост своего личного Временного Стрелочника. - А голова большая, на целых два размера больше. Ты не поверишь - туда опилок ведро входит! Ну чисто плюшевый мишка...
Козёл исподлобья глядел на Примуса и продолжал молчать.
Примус, ничуть не смущаясь столь прохладной встречей партнёра по шабашу, продолжал:
- У тебя настроение сегодня плохое с утра? Хочешь анекдот? Тебе понравится... Короче, Серый Волк спрашивает Козла, стоящего на Большой Дороге - как попасть в Кремль? Козёл кивает вышедшему из леса разбойнику - мол, сейчас, подожди, отвечу... И убегает. Тупой волчара, ничего не понимая, стоит, ждёт... И тут...
Дальше рассказывать Примус не смог - замахал руками, захлебнувшись от накатившего смеха. Кое-как просмеявшись, выдавил из себя, всхрюкивая и фыркая, концовку анекдотической истории:
-...Короче, тот Козёл сбегал за своими пацанами... Гы-ы-ы... Вернулся и... Гы-ы-ы...
Козёл исподлобья глядел на Примуса и молчал...
Примуса переломило на линии чёрного пояса пополам от повторного приступа смеха. Кое-как разогнувшись, Примус утёр невольную слезу и выдавил из себя:
-...Короче, козлы всей шоблой этого лоховского волка прямо на большаке и замочили, отоварили по полной... Типа, базар фильтруй в присутствии правильных пацанов... А за "козла" ты ответишь, падла... Но как в Кремль попасть - так и не показали...
Козёл продолжал исподлобья глядеть на Примуса и упёрто молчал...
- Ты что, за бабку, что ли, обиделся? - не дождавшись никакой реакции Козла на анекдот, изумился Примус. - Тьфу ты ну ты... А я-то гадаю, что это мой дружбан такой угрюмый... Брось ерундистикой страдать. Было бы из-за чего... Старуха - рвань, ничто и нигде... Ты оглянись, глянь, что я тебе предлагаю... - Примус ткнул пальцем в райские кущи за спиной козла. - Здесь только на сервировку поляны для твоего сегодняшнего завтрака потрачено больше, чем я отстёгиваю от щедрот своих годовым бюджетом любому СоБесовскому пансионату нищих старух. А ведь "Козлиный Рай" только мелкая кроха того, что ты получил взамен старухиного пансиона. У неё вообще пенсия-то была? Или она тебя на подножных кормах держала?
Козёл с трудом, но сообразил, что Примус говорит сейчас про деньги. Что такое "деньги" Козёл знал. Ему как-то бабушка Изергиль однажды показала мятую грязную бумажку. И не только показала, но даже дала понюхать. Запах деньги Козлу совершенно не понравился - пахло потом человечьих рук, грязью отношений, обманом, завистью, предательством, жадностью... И даже кровью. Тот ещё букет. Когда Козёл попятился, сдуру вдохнув в обе ноздри по самые гланды этот смрадный коктейль денежного зловония, шаманша сказала:
- Ага! С тех пор, как проклятые финикийцы придумали первые деньги, вот что многих людей делает тем, что они есть... Ради приумножения этой дряни большинство человеческих бед...
Ещё Козёл сообразил, что его душой пытаются сейчас завладеть - идиома "меня покупают" ему была знакома ещё с невольничьего рынка... Но всё было как-то по-другому, нечисто. И убийство бабушки Изергиль для Примуса было не более, чем устранением досадной помехи, мешавшей осуществлению сделки.
Примус продолжал заливаться соловьём:
- А хочешь, я тебя, Козёл, на гербе государственном увековечу? Бройлера-мутанта сниму, а тебя прикажу разместить. Только представь - твой бородатый профиль и рога на фоне пятиконечного пентакля... Круто?
Интонации голоса Примуса принимали всё более заискивающий оттенок.
Козёл понял, что скоро Примус скажет то главное, ради чего он пришёл. Ждать долго не пришлось.
- Козёл, а Козёл... Сегодня суббота... Может, давай, тряхнём стариной на пару... Я, в принципе, уже готов.
Примус дёрнул за хлястик, одним рывком развязал чёрный пояс. И распахнул белое кимоно, обнажив голое тело.
"В баню собрался, что ли? - Козёл не сразу сообразил, что Примус просится на шабаш. А сообразив, удивился. - И не боится, что как только мы окажемся вместе по одну сторону изгороди, я его, гада, забодаю?"
Козлу стало противно. Он задрал заднюю ногу на забор и демонстративно напрудил лужу. Струя мочи сквозь сетку ограды добила до Примуса, намочив Примусов тапок. Ай-Кутайская электроника, встроенная в обрубок медвежьей лапы, во влажной среде сработала незамедлительно. Примусов тапочек зарычал густым рыком. Примус, не ожидавший от Козла такого варианта нападения, отпрыгнул как ошпаренный. И тоже зарычал:
- Хочешь, я тебе, козёл строптивый, экскурсию организую в колбасный цех? А можно и на живодёрню... Очень поучительно поглядеть...
Козёл вернулся к прежней тактике. Он перестал лить, опустил ногу и снова исподлобья уставился на Примуса...
Примус начал заводиться всерьёз. В ход пошли обкатанные Конторские угрозы:
- Запомни, козёл. Мне достаточно только пальцами щёлкнуть... Про тебя на ГазПрёмТВ будет снят разоблачительный фильм - как ты продался Санитарному ГосДепу и добровольно устроился на скотобойню козлом-провокатором. Знаешь, что это за должность? Обычно эту грязную работу на мясокомбинатах бараны выполняют. Когда коровы не хотят добровольно идти на бойню, первым на глазах перепуганного стада мясники запускают в помещение забойного конвейера барана, который смело входит в цех... А вскоре выходит - живой, довольный, сытый. И начинает блеять глупым коровам сказку о том, как его там вкусно накормили, обещает народу бездонную халявную кормушку показать... После этого коровы сами на эшафот ломятся, лягаясь, ругаясь и бодаясь за место в очереди...
Примус выждал педагогическую паузу, чтобы Козёл воочию представил расказанное. Зафиксировав зарождающееся отвращение в глазах Козла, словоохотливо продолжил:
- ...Вот такого козла-провокатора из тебя СМИ-шные журналюги и состряпают. И кличку агентурную дадут - Поп Гапон. И главный медбраток Онанищенко вскрытый гнойник компромата подтвердит, на чистой санитарной книжке забожится... А потом в "Мире животных" в воскресный прайм-тайм разоблачительную сенсацию покажут. Мало того, я лично Обамушку-чувачка уболтаю права на показ фильм купить. Тебя после этого телеканал Дискавери на весь мир ославит, не отмоешься... Ха... к-ха... к-ха... - Примус поперхнулся от накатившего интеллектуального оргазма после такой мощной струи ГБ-шного креатива. - Ну и как тебе сценарий?
Козёл всё так же исподлобья глядел на Примуса и молчал. Он искренне недоумевал - зачем этому мелкому, серенькому, смешному человечку, стремительно перерождавшемуся в Бледную Моль, пытаться удержать в своих потных от несмываемого страха ручонках столько ниточек чужих судеб? Это же не только тяжело, но и смертельно опасно.
Вот взять, например, вампиров - сосут чужую кровь, а через ту кровь - капли яда чужой души глотают. А по-другому никак - кровь такое свойство имеет, шлаки эмоциональные впитывать. И поэтому всю свою долгую жизнь маются, бедолаги, от эмпатического похмелья чужими эмоциями, страданиями. Но вампирам деваться некуда, их организм так устроен - в наказание за тёмные делишки их пра-пра-пра-пра... Тьфу! Замучаешься перечислять в каком поколении. Короче, за своего Первого потомки расхлёбывают.
Так вот и поколению, вскормленному Примусовой идеологией тоже предстоит крови хлебнуть. И хлебать им, бедным, не перехлебать. И детям их ещё расхлёбывать то, что этот человечек натворить успел…
Грустно Козлу стало.
Этому-то зачем клеймо вечного проклятья понадобилось? Ну и шёл бы в ярмарочные кукловоды - ему бы вполне хватило для подкормки своего эго. Вертел бы как хотел из-под ширмы парой кукол. И люди, глядя на его кукловодчество смеялись бы, а не плакали.
В какой-то момент Козёл даже пожалел Примуса - не ведает, что творит, в какую страшную Бездну голову пытается засунуть. А жалко стало, когда Козёл умозрительно линию судьбы Примусовой назад отмотал в детство и увидел со своей биографией сходство. У Примуса тоже должны были быть два старших брата. Один в младенчестве умер, да и второй долго не зажился...
2.3
В конце концов, Примусу надоело кидаться через забор дурнопахнущими угрозами в Козла, абсолютно никак не реагирующего на его слова. Он злобно топнул ногой и удалился - под грозный рык своих тапочек.
Козёл долго бесцельно бродил по территории своей тюрьмы "Козлиный рай", пытаясь погасить накопившийся нервный возбуд: сшибал рогами кадушки с пальмами, отфутболил с кормовой поляны несколько крупных кочанов капусты и ещё каких-то ананасов... Пока не догадался остудить голову под струёй Золотой Жабы.
Ночью, когда Козёл маялся бессоницей под фальшивыми потолочными звёздами, с ним опять заговорила бабушка Изергиль:
- Лобовой атакой на Примуса ты только лоб себе расшибёшь и ухудшишь свои боевые позиции. Меняй тактику... Бледную Моль в честном бою не своюешь.
И Козёл почувствовал, как ласковые руки бабушка Изергиль аккуратно натянули ему на морду боевую личину тактического смирения.
И только после этого Козёл уснул. Практически мгновенно.
СОРОКОВОЙ ДЕНЬ
3.1
Скверное настроение доедало циррозную печёнку старшему оперуполномоченному по служебно-розыскным мероприятиям майору полиции Почкину с утра - после того, как он побывал на оперативном совещании у начальника райотдела. Думал, что всё будет как обычно: сдача-раздача закрытых и свежевозбуждённых уголовных дел, разбор полётов - кто сколько в клювике за неделю налетал, показательная дисциплинарная дрючка нерадивых... И прочая говорильня, известная заранее вдоль и поперёк...
Сонный после последнего романа ДиньДонцевой Почкин, явившись в понедельник с утра пораньше на оперативку, привычно приготовился додремать в углу с деловитым видом. Подобных совещаний за долгин годы службы он пересидел неисчислимое множество...
Но вместо знакомой словоблудной рутины начальство в широком наетом лице полковника Жмургалифе Нургалиевича Мухаммбетфурагиев озвучило секретный циркуляр с Самого Верху, Почкин удивлённо проснулся. У них там, на Самом Верху Кремлёвскую крышу посдувало? Весеннее обострение?
Родной Почкинской лавочке ООО "Одинцовский РайОтдел полиции" приказано спешно бросить все текущие дела и мероприятия, а взамен - бросить все силы на поиск... кошака по кличке Дорофей.
С-Высока-Спущенный бред разрастался с каждой следующей фразой секретного циркуляра:
...Каждому сотруднику полиции выделить по пакетику суперэлитного кошачьего корма "Жрите-Кэт" - для приманивания сбежавшего кошака. Грубые силовые методы для поимки сбежавшего кошака не применять.
- Ни в коем случае! За проявление неуважения к господину Дорофею - два месяца командировки на горнолыжные курорты Ичхерии.
Полковник Жмургалифе Мухаммбетфурагиев именно так кошака и назвал- господин Дорофей! Да ещё и благоговейным шёпотом, закатив глаза в потолок.
- Кошак... Тьфу... Господин Дорофей подался в бега не один. Есть мнение... - Жмургалифе Нургалиевич опять почтительно закатил глаза в потолок, - ...что его спровоцировал встать на лыжи... козёл. Клички нет. Просто Козёл-с-Большой-Буквы...
...Население опрашивать очень осторожно. Если произойдёт утечка информации - кто хозяева беглецов - оппозиционно настроенные элементы из народа могут отреагировать экстремистски. Грубо говоря, эти антиподы, по которым АнтиНародный Фронт плачет, могут содрать с господина Дорофея и Козла-с-Большой-Буквы шкуры живьём... Или даже повесить.
- Хотя... - Жмургалифе Нургалиевич на секунду замялся... - Питомец за хозяина отвечать не должен - ни по юридическому праву, ни по пацанским поняткам....
На вопрос обалдевшего личного состава, присутствовавшего на оперативке, полковник Мухаммбетфурагиев ответил... молча. Он кивнул своему первому заму - Жмурниязу Осланбековичу. Тот приложил палец к губам, закрыл изнутри дверь в кабинет шефа на второй замок и раздал присутствующим запечатанные конверты. Но сначала начальники подразделений РайОтдела подписали коллективный приказ о неразглашении Государственной Тайны. После этого конверты были вскрыты, извлечённые пояснительные записки прочитаны и сожжены.
3.2
Сердце Козла отчаянно стучало спятившим дятлом - его только что чуть не замели серые человеки, обложив со всех сторон. Серых было много, целая стая. Все похожи как две капли болотной жижи - одинаковой окраской униформы и ауры безнаказанности. Спасибо Дорофею. Славный оказался котик! И смышлённый... Он сейчас уводил от Козла погоню, прыгая по деревьям, заборам, фонарным столбам и крышам головокружительными акробатическими трюками. Не соврал Дорофей, когда хвастался, что он - как и какой-то суперкот Борис - рождён для паркура, о чем сам только недавно узнал благодаря настенному ящику с говорящими картинками.
Молодец котяра! И побег организовал, и тайный вход в Некрополитен показал. Но заходить далеко в подземный лаз Дорофей отказался категорически, заявив, что там дальше в тоннелях водятся такие бомжи, тараканы и крысы - любого кота сожрут, мяукнуть не успеешь.
Яблоко
Узелки на шерсти Серж Зверьков.
продолжение следует....
Святость Степан Царёв
© Copyright: Константин Цапенко, 2012
Свидетельство о публикации №212060300856
Свидетельство о публикации №212060300856
Рецензии
Что ж ТАК много читателей, а рецензий НЕТ!?
Крыленко Владимир 23.03.2015 21:14 • Заявить о нарушении
Крыленко Владимир 23.03.2015 21:14 • Заявить о нарушении
А я - ВАС и Степана Царёва - Искренне благодарю!
Крыленко Владимир 26.04.2015 10:53 Заявить о нарушении
Крыленко Владимир 26.04.2015 10:53 Заявить о нарушении