Студенческие истории 2

 

«Хохотунчик»

Владивосток-город портовый, и многие  «западные» безделушки  можно было в 70-е спокойно купить на толкучке возле ул. Баляева, куда их привозили моряки загранплавания. И вот  на «толчке» появились крохотные мешочки, при нажатии на которых  раздавался  заразительный хохот. Их так и прозвали - «хохотунчиками», правда их было еще совсем немного, и они еще были в диковинку. Ну, разумеется, студенты нашего меда не остались в стороне. И вот, однажды, на лекции по патологической анатомии, которую (в абсолютной тишине) вел очень серьезный  доцент, парочка балбесов с третьего курса на задних рядах  решила похвастаться  дефицитной  заморской штучкой. Разумеется, от неуклюжих движений, мешочек свалился  на пол и запрыгал по проходу сверху вниз, издавая  жизнерадостный тоненький детский смех. Его сразу же подхватила  аудитория и полтораста молодых  мужских и женских глоток  буквально сотрясли этаж  громовым хохотом, тянувших не меньше, чем на сто децибел. Ржали все, и старосты и комсорги и профорги  и прочие активные и неактивные студенты. Наконец, махнув рукой, захохотал  доцент, и, вытирая слезы, выскочил из аудитории…Минут через пять смех начал помалу стихать и только истерические взвизги нескольких девчонок на задних рядах  напоминали о  пронесшейся буре. Народ приходил в себя и удивленно оглядывался - а что это было? Мешочек, виновник торжества, мирно себе лежал, завалившись на ножку стула, балбесы сидели, побелев от ужаса от неминуемой расплаты в деканате. Староста, опомнившись, сбегал в коридор и пригласил доцента. Лекция пошла дальше. На следующий день декан, задумчиво повертев мешочек в руках, лишил балбесов стипендии на месяц. И все вздохнули с облегчением.

Классику надо знать!

На  кафедре военно-морской подготовки  у нас был замечательный преподаватель, капитан 1-го ранга Б.М. Кайгородов, о котором  добрым словом вспоминает не одно поколение студентов. Он был из корабельных офицеров и, по здоровью, дослуживал на кафедре.Был эрудированным человеком  и обладал незаурядным чувством юмора.
Однажды, в паузе между изучением  устройства броневого пояса английского линкора «Вэнгард» (давно снятого с  вооружения)  и  морской мины образца 1912 года (тоже), он решил проверить наши медицинские познания. Это нас-то, четверокурсников!
-Ну-с, что означает по латыни  «per os»?.
-Через рот!- раздался дружный хор,не подозревавших подвоха студентов.
-А «per rektum»?
-Через прямую кишку ! – так же дружно ответили мы.
- Через ж…,значит. Ну , это как все у нас делается.
- А вот что такое «Пер Гюнт»? Это еще через что?
 -???
-Повторяю еще раз, что означает «Пер Гюнт»?
 Тишина.
- Ну ладно, это опера  норвежского композитора Грига. Поняли, с-студенты!  Классику надо знать! А теперь приступим к морским минам.


Веселая вентиляция

Закончен институт. Я, уже начинающий ассистент кафедры коммунальной гигиены (есть у медиков и такие) веду практическое  занятие  по гигиеническим  требованиям к системам вентиляции  производственных зданий.  Поднимаю одного из студентов, который  прогулял пару лекций по этой теме.
-Через какое устройство  на крыше  предприятия осуществляется вентиляционный обмен воздушных масс в  цехе?
-Ну это, как его , такое отверстие в потолке и с трубой…
-Как правильно называется ?
Слышу шипение подсказок с разных сторон. Сознательно отворачиваюсь.
- Ну, так как называется?
- Ну, это.. дефе..дефе… дефекатор !
 Хохот в аудитории. Снова  тихое шипение подсказок.
  Это устройство для дефекации что-ли?. Интересно! А все же как  будет правильно?
 -Да че там! Дефлоратор это! Через крышу воздух вытягивает…
Последние слова тонут в дружном  ржании всей  группы.Все прекрасно понимают значение этого слова,особенно девушки.Занятие пришлось прервать. Сам я  посмеялся  от души в соседнем кабинете с лаборантками.
А правильно было - «ДЕФЛЕКТОР»!
После, уже через десять лет  я встретил этого студента. Уже главного врача крупной санэпидстанции. Посидели, посмеялись…