Целлофановый гроб

Купил я как-то целлофановый гроб. Залез в него и прыгнул в яму.
Мне говорят:
— Нет, не годится. Гроб порвался. Вылазьте.
— Как же я вылезу? — говорю. — Нет, тута полежу.
— Вылезьте, — говорят. — Гроб порвался, земля в нос попадёт.
— Не вылезу. Принесите другой, я пока тут полежу.
Принесли другой. Я примерил новый целлофановый гроб. Лёг в могилу.
— Вылезьте, — говорят.
— Да что такое? Я могу в гробу спокойно полежать или нет?
— Это не ваша могила.
— Едрить твои кочерыжки! А раньше-то сказать нельзя было? Нет, я уже улёгся. Не вылезу.
— Вылезьте, не ваша могила вам говорят!
— А вы кто?
— Как кто?
— Ну, кто вы есть?
— А кто я есть?
— Ну, кто-то же вы есть?
— Есть, но кто?
— Так это я вас спрашиваю.
— Так я вам отвечаю. Вы заняли чужую могилу. Это противозаконно. Вас оштрафуют.
— Я умер. Не мешайте.
— Ну, как хотите. Я вызываю милицию. Алло, милиция? Да, тут покойник залез в целлофановый гроб и дурачком прикидывается. Что говорите? Дурачки это не ваша специализация? Звонить в психушку? Хорошо, спасибо. Алло, психушка? Пришлите скорую на кладбище. Как зачем? Усопший сошел с ума. Да. Редкий случай — посмертная шизофрения. Хорошо, жду.
— Я, — говорю, — всё равно не вылезу. Чего вы добиваетесь? Закапывайте меня.
— Вы за это место платили?
— Какая разница. Я давал вам деньги. Так что — закапывайте! Я требую.
— Вот когда заплатите, тогда и требуйте. А в чужой могиле нечего прохлаждаться. Это вам не забегаловка, знаете ли.
И тут приехала скорая. Меня выволокли из ямы санитары и увезли в психбольницу. Смирительную рубашку надевать не стали. Зачем? У меня же есть целлофановый гробик.


23:11 03.06.2012