Какая же я есть на самом деле?

Какая же я есть на самом деле? Сотни раз я задавала себе этот вопрос и не могла найти на него ответа. Детей Бог не дал. Возраст между тремя и четырьмя десятками лет от рождения. Кажется, что я и не была ребёнком. Вот всегда я была такой взрослой. Привыкла, что мне помогают другие люди по жизни. Два раза была замужем. Мужья на меня и не давили. Да и я не лезла в их жизнь. Считала, что они взрослые люди. Они тоже не лезли. Может в мою жизнь и не полезешь!? Я же всегда считала себя взрослой. Пресекала их попытки. Может тем и держала их на расстоянии? В итоге ушёл один, потом другой – нашли себе таких, которые умеют как подчиняться, так и умеют командовать.
Знаете как кошки с собаками. Собака виляет хвостом, когда настроена миролюбиво,  а кошки наоборот «сердятся». Не понимают друг друга, и гоняют по очереди, смотря у кого какое настроение. Так и люди сходятся. Семейная жизнь – гоняние друг друга. Если только один гоняет, то другому обидно, что только его. А если обоюдно – то терпимо, да и  для общего блага полезно. Что-то куда-то движется.
Не так давно в моей же судьбе произошли перемены, я встретила ещё одного кандидата на мою руку и сердце. Вот тут то я и начала задумываться над тем, о чём написала Вам вначале. Мне стало казаться что все проблемы то во мне. Нельзя, наверное было так равнодушно относиться и к прежним. А этот то вообще почти сразу занял нейтральную позицию: «Ты не делаешь – я тоже не буду». Нет, он был не плохим. В чём-то даже похож на меня. Только вот моё недовольство росло. Я не знала чего делать. Вроде и винить его было не в чем. Помогал готовить частенько. Мог помыть посуду за собой или погладить свою одежду, если я это не сделала. Но мне хотелось, чтобы он занялся и ремонтом, и создал уют в доме. Может я, конечно загонялась, когда говорила ему, что он должен создать мне все условия. А что я ему давала взамен? Нет так и много. Да и что я могла ему дать? Даже если брать секс – то это обоюдное удовольствие, а я пыталась его им шантажировать. А если он сам брался хлопотать на кухне, а я не могла сама начать создавать уют, то причины опять крылись во мне, а не в мужике. Только я с собой ничего делать не могла и деградировала. Взялась за бутылку.
Я, конечно, надеялась, что муж как-то начнёт исправлять сложившуюся ситуацию. Правда на что я рассчитывала – я не знала. Муж был просто интеллигентным человеком, старше меня и по видимому относился ко мне как ко взрослой дочери, которую воспитывать было уже поздно. У меня, как у его как бы дочери, была уже семья, ребёнок, и куда ему было лезть со своими советами? Сделать что-то, чтобы я могла его принять как мужа, я была не в состоянии. Проблема была не в нём, а опять же во мне. Я считала себя взрослой и выросшей дочкой, а его опять же считала папой, который на моём этап жизни, если бы он у меня был бы жив должен был заботиться обо мне, помогать деньгами, помогать делать ремонт, любить, как дочь. Видимо мне не хватило этого в детстве и я ну совершенно не могла себе представить какого это иметь мужа. А муж? А что он мог сделать? Как отец в детстве взять ремень и лупашить меня?  Перенесла бы я это? Вряд ли. Ушла бы от него. Вот он ничего и не делал и я не знала, как исправить сложившуюся ситуацию. Я напивалась день ото дня всё больше и больше, так что уже или не стояла на ногах или спала целыми днями. Как он меня терпел? У меня даже совести не было спросить. Я тонула в своих обидах на него. Ну почему он не любит меня так, как папа бы должен был любить? Вот если бы любил – то всё бы делал. И хоть он неплохой был человек. Взрослый и самостоятельный. И у него тоже должна была бы быть своя жизнь. Я ненавидела его. Я не могла его полюбить. Могла ли я любить? Знала ли я что такое любовь? Наверное, я была эгоисткой и кроме себя никого не любила. Да, пусть это было так. Но, на мой взгляд, муж был наперво эгоистом. Почему он не брал всё в свои руки? Он же видел, что нужно было делать и, как мужик, должен был делать. Я же не отказывалась ему помогать, хотя и не представляла себе всё это до конца. Но он не спешил ничего делать. Хотел, чтобы я первая проявляла инициативу. А я не могла. Что то мне мешало. Интересно, что?