Ненавижу тебя. Мягко стелет. Понимаю

Иногда мне хочется завопить от отчаянья и выкрикнуть тебе в лицо: "Ненавижу тебя! Ты испортил мне жизнь, ублюдок! Ты - худший!". Я могу делать это только в своем воображение, но даже так стоит пройти этому минутному порыву, как я начинаю жалеть о том, что, пусть и мысленно, но позволила себе такое. Ты не виноват в том, что я жажду тебя так безумно. И все же в очередной раз ловя себя на том, что ищу в толпе твой затылок, я готова ударить тебя, чтобы выместить то отчаянье, которое я ощущаю. Это не честно по отношению к тебе, знаю. А по отношению ко мне? Честно? Кто ответственен за эти чувства? Что мне делать? Каждый миг своей жизни я жду и готовлюсь раскрыться мужчине, который примет меня настоящую и при этом не разочарует. Каждый раз знакомясь с очередным человеком я думаю: "Может это ОН?". И тут же понимаю, что нет... Не он... Не ты.

А недавно меня ждало очередное разочарование. Пару месяцев назад я сменила работу. Вначале все было отлично. Нормальнй коллектив, хорошая начальница, которую повысили совсем недавно, молодая, с активной жизненной позицией - как-раз как я люблю. Из нового коллектива меня больше всего заинтересовала именно она. Назовем её... Молью, например. Мы с ней быстро сблизились, начали общаться... Мне нравились её решительность, позитивное мышление, трудолюбие, деловая хватка, умение держать себя и контролировать свои эмоции... Когда мы начали работать вместе она планировала свернуть горы и исходя из своего предыдущего опыта работы и её уверенности мне казалось, что так и будет. Объем работ был большой, но если взятья с умом и набраться терпения мы должны были справиться. Первый месяц Моль загоняла себя на работе, работая по 60 часов в неделю и не внимая уговорам более опытных коллег давать себе передышки, или моему совету хотя бы придерживаться строгого режима в питании и сне. К середине второго месяца Моль сдулась. Переутомление дало о себе знать - она стала раздражительна, у неё появились синяки под глазами, она стала сваливать ответственность за свои косяки на нас. Все её четкие планы, рассыпались в труху из-за того, что проблему не получилось взять с наскока. Моль начала ныть о том, что мы ничего не делаем, не знаем своих обязанностей, не помогаем ей и так далее (При этом даже если бы это было действительно так, если сотрудники не знают или не выпоняют свои обязанности, корректировка их работы - это обязанность начальника, иначе зачем он вообще нужен?). Еще через неделю она заговорила об увольнении. Это добило мою веру в неё и она вместе со своим непроходящим недовольством стала меня раздражать. Идет время и я все трезвей смотрю на неё. Сейчас я вижу то, что она просто молодая амбициозная, немного лицемерная дурочка, не имеющая опыта руководства и не способная контролировать не только ситуацию, но и саму себя. В добавок, при увольнении или переводе сотрудников она имеет привычку за спиной поливать человека грязью. Ей не хватает терпения, чтобы перед тем как браться за что-то сделать первоначальные наметки, чтобы мксимально оптимизировать процесс. Я разочарована.


Мне тесно. Мне тесно в моем теле, в моей жизни... Мне постоянно кажеся, что я бездарно трачу время, не находя удовлетворения. Я могу делать много больше, чем делаю сейчас, но, страх не справиться висит на мне тяжелым грузом. Я ощущаю сожаление на тему прожитых лет - они были бездарно растрачены на ерунду. Ерунду более интересную, чем то, чем я могла бы заниматься, но гораздо менее значимую. Мне хочется доказать что я способна на большее другим людям и самой себе, но я боюсь не справиться. Каждое свое начинание я упускаю из рук из-за мысли: "а не слишком ли я самонадеяна". Одной страшно что-то делать. Но моя гордость не позваляет мне признать это. Я делаю ошибки в работе, в общении с людьми и каждая такая ошибка подтачивает мою уверенность в себе. Я боюсь узнать, что не соответствую собственному представлению о себе. Это расстраивает. Мне очень тяжело идти к тому, какой я хочу быть. Я поддаюсь лени, эмоциям, отчаянью и они разрушают мою веру в собственные силы. Я хочу что-бы кто-то в меня верил. Кто-то обнимал меня и шептал на ухо, что я сильная, я справлюсь. Мне нужна поддержка. Ты, даже не присутствуя в моей жизни напрямую, бесспорно мне очень помогаешь, но этого мало. Мне нужен кто-то кто вытеснит твой образ из моего сердца. Кто разглядит во мне силу и станет моей опорой. Тот кто наполнит меня собой. С тобой бы было все иначе. Это я бы поддерживала тебя. Я была бы твоей силой. Но этого не будет. И я боюсь, что своей опоры никогда не найду. И всегда меня будет распирать от несовершеного. И всегда пустота во мне будет грызть меня, обещая забвение и не давая его. И я буду желать умереть как можно скорее и жить вечно с этой илюзорной мукой.