Проклятие голубой речки

ПРЕДИСЛОВИЕ

   Эта страшная и загадочная история произошла очень давно, так давно, что я даже точно не помню, когда она произошла и что послужило высшей причиной тому, что все описанные далее события произошли именно с нами, а не с какими-нибудь другими совершенно обыкновенными школьниками так же как мы прошедшими тот нелёгкий, тернистый и полный опасностей и глубоких душевных переживаний одиннадцатилетний путь школьного, будь оно трижды неладно, обучения.
  Я лично был участником ночного ужаса, о котором вы узнаете, ежели продолжите прочтение рассказа не отвлекаясь на всякого рода пустяшные мелочи, которые по сути своей ни в какое сравнение не идут с серьёзностью того, о чём вы читаете. Как вы уже поняли, то, что произошло в ту адскую ночь со мной и моими до сих пор горячо любимыми отважными одноклассниками и, разумеется, сексапильными одноклассницами, оставило навеки несмываемый след в наших, тогда ещё слишком юных и не готовых к столь ужасным и непостижимым потрясениям, душах. 
  Мы были тогда слишком молоды, и обрушившаяся на нас волна мистического хаоса оставила глубокий, как от меча древнего викинга, рубец в наших сердцах. Этот рубец отбросил явный и серьёзный отпечаток на ниши нервные системы на всю оставшуюся жизнь. Мы стараемся не вспоминать это, но как только мы встречаемся все вместе, и смотрим друг на друга, у каждого из нас начинает нервно сосать под ложечкой и на глазах наворачиваются слёзы ужаса, вызванные памятью о той страшной ночи.
  Итак, если вы готовы ощутить шок от прочитанного, осознавая кошмар пережитый обыкновенными подростками, практически ещё детьми, если вы хотите с головой окунуться в омут ужаса и клоаку страха, если вы не боитесь пройти  в своём воображении через то, через что мы прошли наяву, то не прекращайте читать и да поможет вам Бог!

НЕОБХОДИМОЕ ЗНАКОМСТВО

   Дорогие читатели, перед тем как подробно начать описывать события той до невиданного умопомрачения страшной истории, я бы хотел спросить у вас разрешения кратко рассказать о героях данной хроники. Разумеется, не обо всех, поскольку не всех своих братьев и сестёр по учёбе я знал очень хорошо. Нет, лично то, разумеется, я был знаком с каждым и каждой, и легко мог пригласить кого-нибудь из них в пивнуху или сауну, однако описывать каждого и каждую я не буду, вы уж не обессудьте.

ВАСЯ

  В каждой уважающей себя Российской школе, да что там школе, в любой организации, компании или обществе,  должен быть человек, знаменитый своими любовными похождениями, этакий местный Дон Жуан, или Казанова или Маркиз де Сад. В нашей общине именуемой школой этим человеком был Вася. Не смотря на незаурядную, ничем не привлекающую к себе внешность (Вася был высок, строен, симпатичен лицом, мускулист, светловолос, свеж, обаятелен и остроумен), он пользовался необъяснимым успехом практически у всех особей женского пола нашей школы. Одноклассницы и девчонки из параллельных классов смотрели на Васю с нескрываемым вожделением, учительницы с нескрываемой страстью а поварихи и уборщицы при виде Васи облизывались и тут же сводили вместе свои немолодые, целлюлитные, с проступающими ярко сияющими синим цветом варикозными венами и воспалёнными лимфоузлами, местами отвратительно не выбритые ноги.
  Характер у Васьки был отличный, он был верным другом. Не то чтобы очень но всё же образцовым учеником, пылким любовником и искателем приключений на свою крепкую жопу. Вася, чаще всего не по своей воле, находил приключения где угодно и когда угодно. Возможно, это было связано с его врождённой отзывчивостью, но скорее всего это происходило из-за его любви к горячительным напиткам, азартным играм и тяге к распутным женщинам.
  Из всех увлечений Василия, а их у него было немало, больше всего в школьные годы он любил с косячком марихуаны в зубах зависать у игровых автоматов, стоящих в расположенном неподалёку от школы продуктовом магазине. Все свои карманные деньги Вася сливал в этих поганых, выдуманных самим Люцифером, электронных машинах. Вася верил в то, что рано или поздно удача улыбнётся ему и он снимет кругленькую сумму, однако, не смотря на все его старания этого почему-то не происходило. Каждый день после уроков, как только звенел звонок, Вася поднимался из-за парты, складывал в портфель учебники и тетради, исписанные алгоритмами и химическими формулами,  после чего говорил «Пойду мильён выигрывать» и шёл к злополучным автоматам проигрывать очередную сумму денег, спизженную из родительского кошелька. Это пагубное увлечение Васька длилось практически до окончания школы, и продлилось бы ещё дольше, если бы не помощь Мороза, он же Паша Морозов – Васин и мой одноклассник, который каким-то чудом смог убедить Васю в том, что занятие, коим он ежедневно страдает проигрывая родительское бабло, бессмысленно и что миллион он всё равно никогда не выиграет, ибо неудачник. Вася крепко задумался над этим и резко прекратил играть.
  Это далеко не единственный несвойственный для обычных школьников случай произошедший с Васей, однако полагаю что нам стоит пока что прекратить описывать жизнь, нравы и увлечения Василия в данном рассказе, ибо факты его биографии могут по интересности затмить события, на которые я действительно хочу обратить ваше внимание.

ЛЁХА

  Лёха был кем-то вроде местного криминального авторитета в нашей школе. Практически все, кроме его близких друзей и соратников очень боялись его и уважали. Лёха был симпатичным парнем, с волевым взглядом и всегда коротко стриженной и украшенной шрамами от зверских кровопролитных драк головой.  В его речи постоянно проскальзывали неприличные бранные слова, не важно о чём  и с кем он при этом разговаривал. Это могло произойти на разборках со шпаной из соседней школы и на уроке истории во время выступления на тему великой октябрьской революции тысяча девятьсот семнадцатого года. Учителя сперва пытались бороться с грубой речью Лёхи, но вскоре поняли, что это бесполезно и вынуждены были смириться, ссылаясь на то, что об некоторых событиях и невнятных политических и экономических реформах из истории нашей любимой страны действительно без матюгов не расскажешь.
  Лёха частенько расхаживал по школьным коридорам, проверяя всё ли в порядке, а после уроков устраивал под лестницей, ведущей с первого этажа на второй, бандитские сходки со своими корешами, то бишь со мной, Васей, Стасом и Серёгой . На этих сходках обсуждались криминальные моменты жизни нашей родной школы и всего района в целом.
  Выглядел Лёха обыкновенно, как правило он был одет в удобный спортивный костюм, на голове его была кепка а в руках чётки, которые он постоянно вальяжно перебирал своими крепкими, закалёнными в карточных играх на раздевание пальцами. Да, в нашей школе было обязательно ношение формы, а именно белой рубашки, чёрных брюк и синего свитера или жилетки. Лёха форму не носил. Он принципиально не желал пополнять стадо одинаково одетых школьников и поэтому одевался как ему хочется. С этим администрации школы тоже пришлось смириться, так как никто не хотел получить изрядное ранение ножом в область рёбер. 
  Лёха не отличался глубокими знаниями в области изучаемых им предметов, но странным образом по оценкам никогда не отставал от своих сверстников. То ли это от того, что учителя боялись быть застреленными после уроков из пистолета ТТ и не ставили ему плохих оценок, то ли от того, что одноклассники боялись быть избитыми и утопленными в школьном туалете и как могли помогали Лёхе с домашними заданиями и старательно подсказывали ему на уроках рискуя при этом по полной маме огрести от учителей за нарушение дисциплины и порядка.   
  Как и с Васей, с Лёхой тоже частенько происходили всякие забавные события и недоразумения. Однажды на уроке биологии, во время изучения строения внутренних органов голубей, он тайком чистил под партой пистолет-пулемёт УЗИ, тот самый который впервые разработал в тысяча девятьсот сорок девятом году лейтенант израильской армии Узиел Гал. Лёха видимо слишком сильно надавил на спусковой крючок при чистке, или был просто неаккуратным долбоёбом,  что привело к громкой и продолжительной очереди. Из оружия было выпущено десять патронов, которые ранили половину сидящих в классе ребят. Но ребята не обиделись на Лёху и очень скоро забыли об этом недоразумении, не смотря на то что некоторым из них пришлось делать трипанацию черепа, а кое кому пришивать на место отстреленную машонку. Но с кем не бывает, в конце то концов?

СТАС

  Мой друг Стас был самым настоящим неистовым нацистом, фашистом, расистом, анархистом, антисемитом, ксенофобом, юдофобом и точно знал о том, что двадцать четвёртого февраля одна тысяча двадцатого года от рождества Христова Адольф Алоисович Гитлер, «пахан» национал-социализма, организовал в Хофбройхаус первое из многих больших публичных мероприятий нацистской партии. Для тех кто не знает, хотя я почти уверен что об этом знаю все, даже малые дети срущие в горшок в детском саду, Хофбройхаус - это известный во всём мире большой шикарный пивной ресторан с пивным садом, расположенный в Мюнхене на площади Плацль,  недалеко от центральной площади города Мариенплац. Пиво в этом чудесном заведении просто отменное а жирные сочные жареные сосиски, напоминающие члены негров из порно фильма «Африканские жеребцы-4. Возвращение коричневых залуп» выше всяких похвал. Если вы ещё не были там, то обязательно выкройте парочку свободных недель в своём плотном графике и сгоняйте туда. Обещаю, получите массу удовольствия!
  Так вот, Стас был ни кем иным как скинхедом. Его мужественная кожа была покрыта татуировками, дающими понять то, что Стас любит делать себе татуировки. На всю спину у него была набита красивая свастика, на правой стороне груди две буквы выполненные в виде молний «SS», на животе фашистский орёл, а на правом плече портрет, как вы думаете кого?  Именно! Основоположника и центральной фигуры национал-социализма, основателя тоталитарной диктатуры Третьего рейха, вождя Национал-социалистической немецкой рабочей партии, фюрера и рейхсканцлера Германии (со 2 августа 1934 года, для тех кто не помнит), верховного главнокомандующего вооружёнными силами Германии во Второй мировой войне – Адольфа Гитлера во всей красе!
  В связи с выбранной для досуга Стасом данной субкультуры, он очень настороженно относился к армянам, азербайджанцам, дагестанцам, грузинам, абхазцам, черкесам, кабардинцам, чеченцам, ингушам и к остальным национальностям, по непонятным причинам раздражающим его.
  Одевался Стас как и любой идеологически настроенный очистить мир от «грязи» скинхед, а именно носил поло и свитеры Fred Perry и Ben Sherman, джинсы Levi's, классическое пальто Crombie и ботинки Dr. Martens, клетчатые рубашки, джинсовые куртки, тонкие подтяжки и подвёрнутые джинсы.
  Стас был невысокого роста, но коренаст. Немного сутул, но крепок. Немного зол но весьма добродушен. Он, как и Вася и все остальные парни нашего выпуска, очень любил заниматься сексом с девушками и всегда повторял одну мудрость: «все одноклассники и одноклассницы должны между собой трахнуться!» Мы все разделяли его теорию касательно секса и поэтому очень любили и ценили Стаса за его неповторимую и богатую информацией и здравым смыслом идеологию.


ДИМОН

  Если кто-нибудь из вас в далёком две тысяча шестом году являлся представителем какого-нибудь неформального движения, например был панком, эморём или готом, то образ Димона будет вам ясен и понятен. В те годы Димон был готом, и он был убеждён в том, что готика это вовсе не  период в развитии средневекового искусства на территории Западной, Центральной и отчасти Восточной Европы, пришедший на смену романскому стилю. Димон свято веровал в то, что готика – это тяжёлая музыка, длинные крашеные в чёрных цвет волосы, покрытые чёрным лаком ногти и по-пидерски подведенные чёрным карандашом глаза. А так же различная атрибутика типа кожаных браслетов, ремней с клёпками, колец с черепами и ошейников с шипами. Из всех существующих в Москве готов, Димон был самым преданным своему делу неформалом. Он увлекался чёрной магией, проводил у себя дома оккультные ритуалы с жертвоприношениями и траханиями в задницу обезглавленных козлов, спал в гробу, который он украл с востряковского кладбища, разрыв чью-то могилу и осквернив труп опять же беспринципным траханьем в задницу.
  Димон наизусть знал сатанинскую библию, автором которой являлся лысый мужик с бородкой как у Валерия Меладзе по имени Антон Шандор ЛаВэй. Димон одевался только в чёрные одежды, слушал такие группы как Metallica, Dream Theater, Black Sabbath, Iron Maiden, Slayer, Megadeth, Judas Priest, Led Zeppelin, Pantera, Tool, а так же Marilyn Manson, Rob Zombie, ZZ Top, N Sing  No Doubt, Pink, Village People, Modern Talking и Bee Gees. В отличии от Лёхи, слушавшего Михаила Круга, Михаила Шуфутинского, Михаила Гулько, Ивана Кучина и группу Лесоповал, Димон принципиально не слушал шансон, так как считал что это слишком жёсткая и тяжёлая музыка.
 

ЛИАНА

  Лиана по праву являлась признанным секс-символом нашей поганой школы. Всё было при ней:  и милое, украшенное пухлыми губами и немного раскосыми глазами, личико, и стройная фигурка, и красивые длинные ноги, и аппетитная задница, и шикарная грудь с острыми сосками, которые нередко были весьма заметны под кофтой или блузкой, а заметны они скорее всего были от того, что Лиана очень не любила носить лифчики. То ли они лопались не выдерживая давления пышных сисек, то ли лишали её возможности дышать полной грудью.
  По национальности Лиана была, как вы думаете кем? Правильно! Она была татаркой, и мало того ещё и правоверной мусульманкой. Однако она не имела привычки носить строгие, напрочь скрывающие её прелести чёрные одеяния, как того требуют мусульманские обычаи. Напротив, Лиана носила дерзкие брендовые шмотки, купленные по-дешевке у больных туберкулёзом и сифилисом пожилых вьетнамских торгашек. Это галимое поддельное шмотьё выгодно подчёркивало её выпирающие округлые части тела, которые так возбуждали видящих её парней.
  Лиана была единственным человеком в школе активно распространяющим слухи о своей невинности. Когда мы, Лианины одноклассники, подходили к ней и невзначай предлагали заняться грязным, незащищённым и плюс к этому незащищённым сексом, она удивлённо вытаращивала глаза, которые сразу переставали быть узкими, и обиженно отвергала эти невинные предложения, ссылаясь на религию, правильное воспитание и дурно пахнущие тухлыми рыбьими хвостами месячные. Хотите знать, что было самым фиговым в этой ситуации? А то, что мы все свято верили в её благочестие и целомудренность. Мы переставали приставать к ней и разочарованные жизнью шли в школьный туалет, пол которого был усеян полными молофьи и украшенными чёрными кучерявыми лобковыми волосками гондонами,  бычками от крепких сигарет «Тройка» и использованными инсулиновыми шприцами с остатками ширева, и яростно, глотая обиду, онанировали на Лианин светлый образ, представляя как она делает нам минет и  при этом суёт себе в попу кабачок.
  Не смотря на честные Лианины высказывания о её невинности, периодически нам в головы лезли мысли о том, что эта хитрожопая татарка просто ссыт нам в уши. Мы думали о том, что скорее всего её эпилированная горячим воском  промежность повидала больше членов, чем наши зубы сигаретных фильтров. И ещё мы предполагали, что она проглотила спермы больше, чем мы вдохнули дыма марихуаны, а мы, хочу заметить, шмалили дурь на каждой переменке и даже с уроков иногда отпрашивались чтобы дунуть.   
  Мы подозревали, что Лиана вела активную половую жизнь с очень многими парнями и мужчинами, но мы, её одноклассники, почему-то в число её жеребцов не входили. Мы решили, что она предпочитает любовников постарше, ибо ошибочно полагает что у них опыта в интимных дела поболее будет, да и пенисы у них подлине чем у нас – жалких школяров.  Лиана сильно заблуждалась на этот счёт! Пиписьки у нас были - дай бог каждому, да и опыт имелся - мама не горюй. Мы, Лианины одноклассники, перетрахали всех учащихся в школе особей женского пола старше восьмого класса, половину учительниц моложе сорока лет. Даже усатая румынская уборщица, эмигрировшая из Чехии в Иран а потом в Москву, была удостоена нашего внимания, и охотно принимала свою любимую позу – раком, упёршись в унитаз одетыми в жёлтые резиновые перчатки руками. Только Лиана не впускала нас в свою пещеру чудес, чем сильна нас расстраивала и вводила в глубокую маниакальную депрессию.
  Так как наши умозаключения относительно Лианиных сексуальных похождений не подтверждались ничем кроме догадок, которые, как известно к делу не подошьешь, мы мирились с её отказами и продолжали втихоря желать её и ждать, когда же она наконец нажрётся как свинья и уснёт в нашем обществе.
  Но не смотря ни на что, Лиана была доброй, весёлой и отзывчивой девчонкой и мы любили её, хоть она с нами и не трахалась.


   Биографии остальных ребят описывать нет смысла, ибо мне не терпится скорее приступить к описанию непосредственно событий той жуткой ночи. Итак, поехали!



***
   ЭТО случилось в далёком 2006-м году в городе Москва. Точнее началось в городе Москве.  Они, то есть одноклассники 11Б класса, стояли около автобуса, который должен был отвезти их в пансионат с ни на что не намекающим названием «Голубая Речка» для отмечания великого праздника под названием «ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК».  Вася,  Лёха, Стас, Санёк,  Андрюха, Руслан, Димон, Мороз, Паша, Никита,  Лиана, Надя, Юля и остальные члены школьной семьи.
  Они, то бишь ребята, о которых я вам поведал выше,  нервно покуривали кент восьмёрку, придерживая сигареты  дрожащими и покрытыми цыпками от холода руками. Не смотря на то, что на улице по всем календарям было не что иное как лето красное, погода была, грубо говоря мягко выражаясь, исключительно сраная. У каждого из них, в смысле ребят учащихся в 11Б классе, а точнее уже отучившихся,  был пакет с разными напитками, приятно позванивающими от ударяющихся друг о друга стеклянных сосудов разных объёмов. Напитки были самые разносортные: кефир, детское шампанское «Карлсон», безалкогольное пиво, алкогольное пиво, взрослое шампанское, красное вино, белое вино, дешёвые алкогольные коктейли, вызывающие рак желудка, текила, самбука, разноцветные ликёры, водка, абсент и даже медицинский спирт, разумеется исключительно для медицинских целей.
  В кармане у каждого парня лежал презерватив, и только неопытный Саня, никогда не предохранявшийся и не догадывающийся о прямом назначении этой маленькой резиновой штучки, надел его на голову и с грустью посмотрел на товарищей своими маленькими беспристрастными наивными глазенками. Товарищи, похвалив Александра за инициативу, ласково похлопали его по плечу и по-дружески посоветовали не снимать кондом до конца поездки и по возможности чаще сморкаться.
  Ребята решили как следует отметить окончание школы, даже не догадываясь о том, что для некоторых из них предстоящая ночь в пансионате станет последней.
  Дожидаясь опаздывающих одноклассников, ребята, которые пришли пораньше с целью занять козырные места в автобусе, обменивались шутками-прибаутками, обсуждали письки девчонок и периодически плевали друг другу в глаза кожурой от семечек, при этом смеясь так, что слюна вылетала из их ртов и красиво висла на одежде.
  Когда все были в сборе, они залезли в автобус и поехали навстречу захватывающим приключениям.
  Автобус сразу показался ребятам слишком мрачным. На креслах была обшивка из человеческой кожи, а на окнах тёмные пятна давно запёкшейся крови. Под сидениями валялись кости и черепа. Видимо, с прошлого рейса. На каждом стекле висела бумажка с надписью «покойтесь с миром». Данная обстановка вселяла уют и ощущение радости в сердцах ребят, особенно в чёрном сердце Димона. 
  Горбатый водитель с деревянной ногой, золотыми зубами и огромном гноящимся шрамом на лысом затылке, посмотрел на Серёжу и подмигнул ему своим единственным глазом, так как вторым он подмигнуть не мог, ибо он был закрыт чёрной повязкой. Серёжа вспотел и понял, что ему нельзя оставаться с водителем наедине - мало ли что у него на уме. Он показал водителю средний палец, но понял, что совершил ошибку, получив в ответ воздушный поцелуй.
  Как только все уселись, и автобус тронулся, с Саней случился припадок. Он стал биться в истерике об стекло и царапать его ногтями.
- Выпустите меня отсюда! – орал Саня, забрызгивая мокрыми соплями стекло и тут же вытирая его лбом – выпустите!
- Стесняюсь я тебя спросить – спокойно обратилась классная руководительница Людмила Анатольевна к Сашеньке, предварительно вытерев носовым платком пот у себя под сиськами – это как понимать?
- Мне страшно, я хочу домой! – причитал Саня – спасите! Немедленно отреагируйте на мою просьбу, иначе я за себя не отвечаю! 
- Стесняюсь я тебя спросить – снова заговорила руководительница, выжимая мокрый платок себе на колено – что тебя пугает?
- Иные! – орал Саня – это всё иные! Они хотят меня инициировать! Неужели вы их не видите? Они повсюду! И нигде!
- Неправда! – сказал Вася, нервно почесывая болт (под болтом я подразумеваю Васин член) - это враньё и провокация! Саша ведёт себя неподобающим образом и должен быть наказан!
- Ну, что тебе сказать мой друг – сочувственно проговорила Людмила Анатольевна - Уважаемый Никита, стесняюсь я вас спросить, не затруднит ли вас поднять свой рваный зад с кресла и успокоить Александра!?
- Да пошла ты! – послышалось в ответ…
- Что ты сказал??? – воскликнула Людмила Анатольевна, подпрыгнув на кресле и ударившись головой о коварно неудачно приделанную ручку экстренного торможения.
- Говорю уже иду! – воскликнул Никита, и весело сверкая глазами, направился к Саше.
  В руке у Никиты сверкала семиведерная клизма, до краев наполненная валерьянкой разбавленной морфием, а на лице обосновалась коварная возбужденная ухмылка. Он зашампурил Саше клизму по самое не балуй и сел на место. Саша моментально притих и мирно уснул. Уже через полчаса едкий запах кала, распространяющийся от Сашиных брюк,  никого не тревожил.
  Дальше ехали более-менее спокойно, если не считать того, что сбили пару светящихся волков и что в течении всего пути за автобусом бежал медведь, разрывающий себе печень когтями.
Напротив окна Мороза бежала свора бешенных собак и рвала обшивку автобуса.
- Наверное, они совсем нормальные и наверно они даже не только за мной бегут, - задумчиво проговорил он, поковыривая кривым пальцем в своем шершавом носу.
  Как только первые лучи выглянули из-за раннее прячущих солнце туч и коснулись бледного лица Димона, тот забился под кресло и уже там продолжил доедать дохлую ворону. Но так никто и не заметил его вытаращенные красные глаза, свисающие до подбородка клыки, острые уши, грязные ногти и черный, развивающийся плащ.
  Когда автобус проезжал мимо кладбища, Юля, Лианина подруга, настолько близкая, что несколько раз по-пьяни делала Лиане кунилингус и просила пописать на себя,   внимательно смотрела в окно, а потом повернулась к Лиане и Наде, ещё одной подруге, которая не только делала Лиане и Юле кунилингусы по пьяни в знак вечной дружбы, но ещё и шлёпала их по голым задницам в сауне своими отвисающими до пупа сиськами.
- Такие дела, – начала говорить Юля – смотрю я, значит, в окно и вижу: гроб с покойничком летает над крестами! А вдоль дороги мёртвые с косами стоять! И тишина….
- Юль, пить меньше надо – сказал проснувшийся Саня, и тут же радостно засмеялся над своей удачной шуткой.
- О, Саня, словчал! – воскликнул Мороз, и громко захлопал в ладошки – Сань, видишь там труба… Наверное это труба даже не от той печки, из которой твои свежие шутки выходят.
Тем не менее, автобус уезжал все дальше от города и Вася почувствовал, что он забыл сделать дома…
- Я хочу отлить! Лёха, дай мне бутылку! – промолвил он сквозь последние силы сидящему рядом товарищу.
- Удачи! – сказал Леша, протягивая другу пластмассовую емкость из под пива. Нисколько не смущаясь, Василий уютно пристроился за креслом Лианы, вынул то, что обычно вынимают из штанов, засунул это самое в горлышко бутылки и понял, что оно застряло. Невзирая на это, он поддался основному инстинкту и начал заполнять бутылку отнюдь не пивом. Свободное место в бутылке начало постепенно убывать и когда его совсем не осталось, он приложил титанические усилия и с огромным трудом выдернул то, что обычно застревает в бутылках, когда хочешь отлить, забрызгав тем самым, ничего не подозревающего, мирно посапывающего во сне Сашу, который после своей шутки поковырялся в жопе пальцем и снова уснул. Тем не менее, время шло, и, вот уже за очередным кладбищем показался окутанный сиреневым туманом пансионат, на заборе которого мирно висели распятые и выпотрошенные бомжи с отрезанными конечностями и с высунутыми пупырчатыми, бледными языками. Автобус с треском пробил так и не открывшиеся, ржавые ворота пансионата, в кашу размозжив несколько покойников.
    С огромной радостью, выбежав из автобуса, Саша изрыгнул содержимое своего желудка на росшие прямо из асфальта жемчужно лиловые ландыши.
   Пансионат «Голубая Речка» выглядел очень даже пафосно и стильно. Не знаю, читатели, были ли вы когда-нибудь в подмосковных бютжетных пансионатах, но если были то наверняка помните как они выглядят, если конечно вы не в полном маразме. Внешне пансионат выглядел как и миллиарды других пансионатов.   
  Одноклассники покурили план, спизженный из сумочки классной руководительницы и нюхнув кокса подошли к кучке стариков около входа, дабы поинтересоваться где здесь можно снять шлюх. Далее ребята получали ключи от номеров. Единственное что смущало ребят, так это то, что все ключи были аккуратно вырезаны из человеческих костей. Зайдя в лифт, ребята не удержались и нажали на кнопку с надписью «666». Результат превзошёл все ожидания… ничего не произошло! Ребята вышли из лифта и поняли, что наёбка удалась.
- Неплохо для начала – весело проговорил Стас, нежно поглаживая зад Надюши, которая в свою очередь вынула из гигантского бюстгальтера титаническую титьку и предложила Стасу лизнуть свой бледно-розовый сосок, но он деликатно отказался это делать, с трудом сдержав рвотный позыв.
- Всё начинается как хороший фильм ужасов – хладнокровно воскликнул Мороз, задумчиво глядя на мёртвую уборщицу, прибитую гвоздями к потолку.
  Мороз всё делал хладнокровно и всегда с неизменным безэмоциональным выражением лица. Такой уж он был человек. Не важно что с ним или вокруг него происходило, будь то оргия моделей из порно журнала, авария двадцати семи бензовозов на детской площадке возле общежития казахских дирижёров, или война северной Америки с южной. 
  Войдя в номер, ребята очень удивились – всё вокруг было возбуждающе голубого цвета. Саня сразу почувствовал себя как дома, и удобно устроился на двухместной кровати рядом с Серёжей, поглаживая себе соски. В то время Лёхе было совершенно не до того, что происходило на кровати. Он задумчиво ссал в окно. Наслаждаясь этим увлекательным занятием, он не заметил, как взгляд его упал на странную, одиноко стоящую среди таинственных зарослей кустарника, белую дверь…  И Леша шагнул к этой двери, но удар башкой о стекло остановил его. Поскользнувшись на чём-то мокром и жёлтом, и повторно испытав свою умную голову на прочность, но уже о деревянный пол, он твёрдо для себя решил, во что бы то ни стало сходить к этому странному строению.
Тем временем веселье было в самом разгаре…
  Васёк спаивал Никиту и рассказывал весёлые истории, а тот внимательно слушал и обречённо глупо хихикал.
  Серёга, случайно попавшимся по руку факелом, отбивался от уже раздевшегося Саши, настойчиво пытавшегося стянуть с него штаны.
  Стас с крестом в одной руке и осиновым колом в другой, гонялся за летающим по номеру Димоном и орал: «Изыди на х*й, Сатана!»
  Получив очередную пощёчину от отказавшей ему Лианы, Андрюха решил пойти и попытать счастье с прибитой к потолку уборщицей. Её хоть спрашивать не надо - подумал он.
  Руслан играл в футбол с засохшим деревом оторванной у бомжа головой, так как настоящий  резиновый мячик, он случайно засунул себе в ноздрю.
 Чистоплотный Паша самоотверженно принимал ванну, ибо дома у него воды нет второй год… да и ванны тоже.
  Мороз задумчиво созерцал красоту звёздного неба, плавая в бассейне, и мысленно представлял, как могут выглядеть женские половые органы, по рассказам опытных друзей.
- Тут, наверное, даже есть вода – прошептал он, очередной раз прыгнув в бассейн вниз головой.
  Вася, напоив Никиту до бессознательного состояния и написав ему на лбу несмывающимся фломастером фразу «Я ебу собак», пошёл к Лиане, в надежде присунуть ей, но по дороге встретил таджика, пытающегося вынести из номера, в котором отдыхали ребята биде, в который насрал Саня. Вася помог таджику избавиться от фекалий, незаметно вывалив их в кувшин с клюквенным компотом и немедленно позвал Стаса. Стас отрезал таджику соски и выбросил несчастного работягу в окно.   
  Придя в себя после падения с подоконника и стерев простынёй с кровати со своего туловища мочу, Лёха попросил всеобщего внимания и стал толкать задушевную речь о том, что мы все уже не дети, ибо закончили школы и что теперь по жизни нужно двигаться не общаясь друг с другом, потому что если мудакам держаться раздельно, то есть шанс что они в этой жизни чего-то добьются. После речи, все присутствующие сказали «Аминь» и принялись бухать, курить марихуану, анашу, опиум и гашиш, глотать таблетки «экстази», колоться морфием, героином и винтом.   
 
  Около 22:00 наш дружный коллектив отправился на дискотеку в специально отведённое для этого местечко. Да, в пансионате «Голубая Речка» было такое местечко, так называемая танцплощадка, следует отметить, довольно таки просторная. Во главе танцплощадки тусовался штатный ди-джей, голова которого была покрыта длинными, грязными и сплетёнными в хаотичном порядке какашками – дредами. Одет он был как попрошайка из Роттердама, которого обоссала слониха и пытались сжечь пятнадцатилетние садисты сбежавшие из колонии строгого режима расположенной недалеко от города Петроёбинск. Глаза ди-джея не выражали ничего кроме полной безразличности к судьбе безногих старух-лесбиянок с Чукотки и искренней жалости к своей жалкой жизни, а красный цвет белков давал понять, что всё своё свободное время этот убогий недоумок у пульта тратит на курение травы, пропитанной гноем из козлиных кишок. Музычку уёбок с дредами крутил говённую и нам пришлось подойти к нему и настойчиво попросить поставить музыку с CD-носителя, который мы ему дали. Сперва грязный и несговорчивый кусок говна с дредами отказывался пойти у нас на поводу, но после того, как мы пригрозили ему зверским избиением, которое повлёчёт за собой инвалидность 47 степени и ежеминутное неконтролируемое опорожнение кишечника, эта сыкунявая обезьяна всё таки поставила нашу пластинку и мы с радостными возгласами пустились в пляс.
   Мы двигали конечностями совершенно не в такт играющей из гигантских колонок музыке. Мы «танцевали» под актуальные в том году для ****о-наркоманских притонов, именуемых столичными клубами, треки и всем было хорошо и весело.  Но как водится, не обошлось без инцидентов.
  Саня танцевал за спиной у Лиана, и пялился своими озабоченными глазками на торчащие из-под её джинс розовые стринги. Саня хотел было поцеловать Лиану в позвоночник, но от возбуждения перенервничал, и его вырвало на стоящего рядом и в такт музыке подёргивающего свой пенис Никиту.
  Мороз с каменным выражением лица наблюдал за подпрыгивающими выше головы дойками Нади, танцевал Мороз при этом как Джон Траволта в фильме «Криминальное Чтиво». 
  Димон начертил на полу пентаграмму и бубня себе под нос слова заклинания вызвал демона Астарота. Когда Астарот явился, Димон испугался и убежал прятаться в комнатку, где уборщица пансионата хранила свой инвентарь и мастурбировала шваброй, до того как кто-то прибил её насмерть гвоздями к потолку. Димон шваброй мастурбировать не стал, так как вагины у него не имелось, и в жопу вставлять швабру не захотел, так как опасался стать геем как Никита. Димон нашёл занятие поинтереснее – он стал пить средство для мытья унитазов и заедать его хлоркой. Астарот постоял, поглазел на обдолбанных парней и жирнозадых тёлочек и вернулся в ад.
  Лёха подошёл к Андрюхе и Руслану и попросил их пройти к нему в номер для серьёзного разговора. Андрюха и Руслан переглянулись, пожали плечами и послушно засеменили за товарищем. Они не могли отказать ему в просьбе, хоть и враждовали между собой, а враждовали Андрюха и Руслан из-за того, что месяц назад Андрюха невзначай трахнул девушку Руслана, а когда Руслан об этом узнал, он через три дня в отместку трахнул парня Андрюхи. Когда ребята подходили к номеру, их не покидали смутные сомнения. «Лёха хочет нас под шумок дрюкнуть!» шепнул Руслан на ухо Лёхе, но поняв, что перепутал ухо, ещё раз то же самое шепнул Андрюхе.  Услышав это, Андрюха попросил Лёху быстрее открывать дверь и заводить их в номер. Когда в номере Лёха вынул откуда-то четырёх литровую бутылку водки, опасения парней рассеялись. Они бухали, и слушали Лёхины байки о том, что после школы он намерен отправиться на войну куда-нибудь в Ирак или во Вьетнам.
  Тем временем на дискотеке Паша подошёл к Юле и предложил ей сделать ему минет с проглотом по самую раму но Юля отказалась. Паша пошёл в бассейн вскрывать себе вены и топиться, а Вася, подслушавший разговор, решил сам подкатить к Юльке и подкатил с той же просьбой, дополненной предложением в придачу вылизать ему анус, который он специально вычистил унитазным ёршиком перед последним звонком. Юля согласилась, и сказала Васе подваливать через девятнадцать минут в восемьдесят четвёртый номер. Вася, дабы не терять времени, побежал намывать свою елду скипидаром, а чтобы она казалась больше он вогнал себе в залупу три пальчиковые батарейки «дюрасел». В восемьдесят четвёртый номер Вася направился в костюме Адама, позволяя по дороге туристам из Чехии фотогравировать его яички. Естественно, в номере Юли не оказалось, вместо неё там сидели шесть чеченцев и чистили свои Ак-47. Чудом избежав страшной и извращённой смерти, Вася улизнул от чеченцев и пошёл искать Юли, дабы дать ей ****ы за ****абольство.
     Стас во дворе пансионата вырезал на груди у уже убитых негров, неизвестно откуда привезших в Подмосковье алмазы на продажу, свастики и приговаривал «Kennt ob du, lings Nachtwegen ging barfu nicht bemitleidet Beine!»

Ночь спустилась на пансионат «Голубая речка»…


  Позажигав на дискотеке под похоронный марш, Лёха пошёл к таинственной белой двери, которую днём заметил писая в окно, для смелости позвав с собой Васька под предлогом уединиться и чудно провести время... Так как только так удалось его уговорить….

***
-Лех, а когда мы будем… - не успел договорить Вася, как ловкий Леха уже запрыгнул на забор, как гигантский тролль запрыгнул бы на троянского коня, если бы гигантский тролли могли бы запрыгивать на троянских коней.
-Сейчас не время, зай! – ласково отмазался Леша и тут же громко заорал.
Неведомая сила схватила Лёху за ногу. Послышался хруст костей, и Лёха почувствовал, что его ещё недавно полный мочевой пузырь, резко пустеет.
- Васёк, меня что-то вниз тянет!!! - заорал Лёша.
- Правда?
- Да!!! Спаси меня!!!
- Что правда тянет?
- Быстрее!!!
- И что, сильно тянет?
- Да ваще пиз*ец!!! Быстрее!!!
- Держись! – с этими словами Вася быстро побежал от забора, но, вспомнив, что Лёша ему кое-что обещал, тут же вернулся, и со всей силы схватил Лёху за ногу и потянул на себя. Чудище с другой стороны со зверской силой тащило бедного школьника в свои объятия.
- Господи, спаси сына своего! – воскликнул Алексей, обратив взор к небесам. Чудовище схватило Лёху за руку и ещё сильнее потянуло вниз. Но так как, наверное, никакого чудовища не было, Лёха смог спокойно вернуться к Васе. Непонятно от чего без ботинка и весь в поту Леша схватил Васю за щеки и крепко, по-дружески поцеловал его в засос. Вот она какая настоящая мужская дружба! Минут через пятнадцать, оторвавшись от этого, должно быть, приятного занятия, парни все таки вспомнили что находятся рядом с забором и не спеша направились к главному корпусу за подкреплением…

***
Войдя в здание пансионата, парни направились к администратору.
- Разрешите задать вам риторический вопрос – сплёвывая сгустки крови обратился Леха к администратору в розовых очках.
- Конечно, сладенький – ласково улыбнулось существо с бейджиком.
- У вас тут люди не пропада… - не успел договорить он, как взгляд его упал на прибитую к потолку уборщицу…
- А это ты… - с облегчением вздохнул Алексей, на что мертвая уборщица ласково улыбнулась, обнажив гниющие зеленые десна.

***
Войдя в номер и рассказав товарищам свою историю, Леша и Вася были посланы на х*й, но вскоре у отзывчивых друзей появился интерес, и они, вооружившись пустыми бутылками, которых, благо, хватило на всех, причем в каждую руку по три штуки, направились на разборки. Но пошли не все, так как Димон спал под потолком, укутавшись крылом, время от времени посматривая на аппетитную шею Лианы…


***
Парни подошли к злополучному забору, окутанному прочной паутиной, по которой ползало несколько фиолетовых мега-пауков.
- Раааа… Наверное, это даже самые дружелюбные фиолетовые мега-пауки, и, наверное, они хотят со мной подружиться – сказал Мороз, срывая с себя очередной фиолетовый мега-кокон. Покончив с мега-пауками и получив Level Up, ребята поняли, что между ними и таинственной дверью остался только мрачный забор. На забор залезли практически все, но после того как парни заглянули во тьму зазаборья, на прежнем месте остались только два человека…

***
Лёха и Паша  сидели на заборе и смотрели в то место, где должна была находиться дверь.
- С богом, парни! – воскликнул Стас, отходя от забора и смахивая слезу, – Прощайте…
Ребята на заборе перекрестились, поцеловались взасос и спрыгнули вниз. Те, кто стояли у забора внимательно слушали, что происходит там, в неведомой и таинственной тьме. Андрюха схватился за забор, подтянулся и заглянул за него. Ничего не увидев, он раздосадованно поковырял в ухе ногтем большого пальца левой ноги и спрыгнул обратно.
- Эй, придурки, вы как там? – крикнул Стас уже из окна пансионата.
- Кажется голоса слышно – тихо произнёс Руслан – слышите?
- Да, очень тихие голоса – так же тихо проговорил Мороз и сморкнулся в траву…
Тихие голоса за забором прекратились, и ребята увидели вылезающего из-за забора Пашу, а следом за ним Лёху. Товарищи подошли к ним, и испуганно воскликнули, увидев лица отважных героев. Лица были залиты кровью, и покрыты синяками и ссадинами. На шее у Лёхи были глубокие царапины.
- Стесняюсь вас спросить, что же там произошло? – строго спросил Андрюха, скрестив руки на груди. В то время как Леша приходил в себя, Паша рассказал друзьям очень странную историю…
- Спустившись по ту сторону забора, мы почувствовали странный запах…
- Пашок! Мне въеб*ли! – заорал Леха, прислонившись щекой к холодной земле.
Никого не увидев и совсем не испугавшись я в панике начал верещать, плакать и махать  вокруг себя бутылкой и почувствовал как моя бутылка разбилась о лицо невидимого монстра.
- Пашок! Он мне опять въеб*л! Беги! Спаси хоть свою жизнь! – завопил Леха, очередной раз поприветствовав землю щекой.
- Я тебя не брошу, друг! Вместе встряли - вместе выкорабкаемяся! Русские на войне своих не бросают! Ты же мне как брат! А помнишь, я на рыбалке ноги проколол и ты меня ан себе десять километров тащил? А помнишь я сома испугался а ты смеялся надо мной? Ты же мне как отец и старший брат! Я не брошу тебя! – ответил я сквозь слезы, и ловко перемахнул через забор. Лёхе повезло, как вы видите, он вылез вслед за мной…

***-

Всю оставшуюся ночь парни готовились к повторной атаке незримых монстров, забивая окна и двери пансионата ржавыми гвоздями, которые они позаимствовали у прибитой к потолку уборщицы, которая совершенно не возражала, так как была мертва и вполне успешно разлагалась. Сообразительный Стас подпер дверь номера гробом, в котором мирно посапывал уставший за день Димон. Охваченный безумием Саня, рисовал на стенах непонятные символы собственной кровью.
  Парни излазили весь пансионат в поисках оружия, но найдя только несколько фаллоимитаторов и ведро валелина, успокоились, использовали найденный инвентарь по назначению и моментально уснули.
 Ночь прошла на удивление мирно, если не считать разорванный на куски и размазанный по стеклу труп учительницы рисования - Анны Адольфовны. 
- Интересно, почему именно она, - улыбнувшись, подумал Паша, пиная ногой ещё теплые останки бедной женщины.


***

Ранним утром, когда солнце ещё не успело полностью осветить территорию пансионата, Паша и Мороз направились на утреннюю пробежку к таинственной двери, вооружившись видеокамерой и парой пустых бутылок. Вот они подошли к забору. Окинув взглядом, ещё вчера так отчаянно защищавших адский забор мега-пауков, и пожелав друг другу быстрой и безболезненной смерти, они забрались на забор. Спустившись по ту сторону, ребята были очень удивлены. Ничего странного и сверхъестественного они не обнаружили. Паша нес камеру и без остановки что-то говорил…
- Это адское место, здесь водятся духи. А теперь, мы раскроем тайну загадочной двери. Это, наверное, портал в другой мир. Если вдруг нас не будет в живых, эта плёнка поможет восстановить ход событий прошлой ночи …

***
Парни подходили всё ближе к двери, и мурашки всё сильнее начинали бегать по их коже. Не смотря на свой страх, Паша продолжал говорить в камеру, пытаясь придать голосу уверенность, но как он не старался, ни*ера из этого не выходило.
- Вот мы уже совсем близко подошли к двери. Но… Это строение. Это небольшое белое строение типа сельского сортира. Я подхожу всё ближе. Вот уже на двери видно буквы М и Ж. Вот я уже совсем близко…
Паша приоткрыл загадочную дверь и, увидев там НЕЧТО, заорал:
- Б*Я! ТУТ Г*ВНО!
Это был последний крик в его жизни, так как высунувшаяся из очка коричневая рука схватила его за горло и утащила вниз…