дневник. День моей меланхолии. Пью до дна

Я утопаю в своей меланхолии, как алкоголик утопает в лучшем вине. На дне бокала пригубив остаток боли, я осушу его до дна. Вся горечь, которую скроет букет напитка, не скроет его осадок – истинное составляющее бокала. Я алкоголик и я пью до дна.
Мне не нужна компания близких, их голоса и  тревоги не трогают меня сегодня. Мне не нужен собеседник и поддержка – сегодня они мне в тягость. Я пью потому, что хочу заглушить чужую меланхолию и чужую радость, сегодня, я хочу остаться без своего трезвого разума и улететь в свое подсознание, где мне будет легче.
Такая вот искусная регрессия – мой козырь в рукаве. Невольно вспоминаю свои детские радости, и боль на мгновение утихает, и соленый вкус из моих глаз не дополняет напиток, глубокий вдох и я унимаю своих призраков.
Утопать в алкоголе не мой метод, более того мой организм сам очищает себя и запах дешевого спирта, который я улавливаю, когда открываю бутылку сегодня меня не останавливает, лишь только потому, что сегодня праздник и спирта не будет слышно, у меня сегодня «Пир» (пир во время чумы).  В другие дни я останавливаюсь, потому, что разум не хочет освобождаться, не хочет оттягивать неизбежное, хочет сражаться, а я – нет.
Впервые за всю жизнь я люблю свой молчаливый телефон, чужое безразличие ко мне. Сегодня для меня это признание, сегодня так можно, так принято и меня не задевает, сегодня я в тишине, сегодня у меня пир.
По телу разливается приятное тепло, потом жжение, потом я игнорирую ощущения и пытаюсь сфокусировать свое зрение на каком-то предмете, но, увы, все расплывается, и я регрессирую.
Подымаю некогда ватные ноги и несу свое тело подальше от бутылки меланхолии, наслаждаюсь последними моментами действия напитка и чувства легкости, но скоро тело мое восстановится и алкоголь уйдет. И я опять погружусь в свою депрессию – хлеб и воду моего существования и в боль – воздух моей жизни.
Закрываю глаза – легкость.